8 ans, un bébé, parti pour une autre

Tombée par hasard ici au gré de navigation Internet...

Et le besoin de raconter mon histoire, pour avoir des avis sans doute, même si personne ne peut prévoir de quoi demain sera fait.

Cela fait quasi huit ans que j'étais avec celui que je dois appeler mon "ex".

Rencontre sur les bancs de l'univ et une histoire très vite intense, fusionnelle bien que nous avons toujours été très très indépendants l'un de l'autre, chacun sa sphère même si évidemment nous avons construit ensemble.

Une histoire banale, pas forcément douce, on a vite du faire face à certaines épreuves, une dépression pour lui, la mort d'une personne très proche pour moi, une longue et grave maladie pour son père, idem pour ma sœur. Mais nous avons toujours été soudés, forts, et nous nous aimions très absolument. Je le maternais cependant trop, avec du recul, et nous avions régulièrement des prises de tête sur son éternelle procrastination. Il m'avait mise sur un piédestal, était en éternelle perte de confiance, mais nous trouvions notre équilibre et j'ose le dire, étions heureux et surtout, très proches.

Il y a trois ans nous avons décidé de faire un enfant.

Plusieurs mois plus tard, durant lesquels je suis devenue très "bébé-centrée", nous avons appris son infertilité. Nous avons tenu le choc, nous nous sommes soutenus comme nous pouvions. C'était la chose dont il avait le plus peur au monde. Moi je suis restée combative, confiance en la médecine, lui avait envie de baisser les bras...

Deux mois plus tard les médecins lui découvraient un cancer.

Nous nous sommes accrochés, bien qu'il s'est lui renfermé, sans doute affaibli par la chimio, le fait que je doive m'occuper, encore, de lui, la récente annonce de son infertilité pas encore digérée...

Trois mois plus tard nous entamions une fécondation in vitro, j'avoue j'étais plus partante que lui. Néanmoins il a signé les papiers, donné son accord, vu les psy... Nous étions toujours très proches bien que lui était toujours plus renfermé.

La FIV a marché, je suis tombée enceinte. Le bonheur... Pour lui comme pour moi. Il voulait un bébé plus que tout au monde, il n'en revenait pas...

Ensuite, vers mes 5 mois de grossesse nous avons appris que notre fille avait une grave malformation. Le chemin fut long, dans l'angoisse, l'attente, les tonnes de rdv médicaux. Il était fatigué, usé, apeuré, en avait marre des hôpitaux (entre son cancer, la FIV et maintenant des échos et rdv toutes les semaines, on fréquentait beaucoup les hôpitaux depuis quelques mois...). Nous étions, encore une fois, une bonne équipe, soudés pour notre bébé, mais plus vraiment un couple amoureux. Nous n'avions plus le temps, plus l'espace pour la légèreté. Mais nous étions soudés.

Plus ou moins à cette période, je capte des échanges de mails "limites" avec une de ses amies. Je lui en parle, il pleure beaucoup, admet avoir franchi une limite, s'excuse, m'explique qu'il est en totale perte de confiance depuis l'annonce de son infertilité, qu'elle le flatte, qu'elle pose un regard naif et sans casseroles sur lui. Il promet de mettre un terme à ces échanges.

Vers mes 8-9 mois de grossesse il m'annonce qu'il veut un break, qu'il ne sait plus où il en est, que je lui rappelle toutes les épreuves passées, qu'il m'aime mais n'est plus amoureux. Qu'il pense partir après l'accouchement, que je lui ai mis trop de choses sur le dos pendant ma grossesse (du genre monter la chambre...) alors qu'il n'avait plus la force de rien.

Nous avons alors eu des jours vraiment très durs. Il me dit qu'il est mal, abîmé, triste, perdu, qu'il pense souvent à mourir.

Il me dit espérer que la naissance de notre fille le guérisse, nous guérisse.

Ça n'a pas été le cas. Le premier mois après sa naissance a été intense, forcément, avec un nourrisson. Il était souvent absent mais nous avions quand même de bons moments, très bons même.

Avant Noël (un peu plus d'un mois après la naissance de notre bébé) alors que je pensais que ça allait mieux il m'annonce qu'il veut partir en break tout le mois de février. Qu'il me quittera sans doute ensuite, que rien ne va mieux. Il est très désagréable, me rejette.

Nous passons cependant 15 jours de congé à trois à Noël, très doux, fusionnels, tendres. Il me dit qu'il n'est pas à notre hauteur, qu'il ne me mérite pas. On pleure beaucoup mais nous avons surtout de très bons moments, apaisés, sereins.

A se reprise du travail il m'annonce que ça ne change rien. Il veut partir en février pour amorcer la rupture. Il dit qu'il partira cet été.

Je vais un peu chez ma mère, mais me retrouve donc seule avec un bébé en très bas âge, c'est difficile.

Nous échangeons beaucoup de mails, reparlons beaucoup de notre histoire pendant ce mois. On pleure beaucoup. Il semble très perturbé. J'appelle ses amis, j'ai peur pour lui, il dit qu'il veut mourir. On s'engueule aussi, trop, trop fort, pour finir dans les bras l'un de l'autre en larmes.

Ses amis doucement mais sûrement me mettent sur la piste.

Je lui demande s'il me trompe, non, non, jamais de la vie.

Puis finalement juste un baiser volé (avec cette fille), rien de plus. Il me demande de le laisser revenir, qu'il n'a plus beaucoup de forces mais veut se battre pour notre famille.

La nuit j'ouvre ses mails et constate qu'il me trompe depuis des mois (depuis mon 8ème mois de grossesse et la fameuse discussion).

Tout s'enchaîne. Je suis toujours restée calme, bien qu'incroyablement blessée. La rupture du PACS, les discussions pour un droit de visite à sa fille (qu'il n'avait alors plus vue depuis plus d'un mois)...

Il vient dormir chez moi quelques fois, certaines se passent bien, même si en pleurs, on a de jolis moments en famille, de jolis moments à deux également. On s'écrit beaucoup, il me dit qu'il est mort de trouille mais amoureux de cette fille. Qu'il a tellement peur... Qu'il pense que ça sera la plus jolie des choses que l'on se retrouve un jour mais qu'il ne peut pas y penser maintenant, qu'il est dans une autre histoire. Que je n'y peux rien, que je suis belle, drôle, etc. etc. que c'est juste la vie et ses épreuves qui l'ont éloigné et que cette fille pose sur lui un regard qui lui fait du bien.

Mais ces moments à deux, ce simulacre de famille m'épuisent et me laissent un sale goût amer. Tout est là en substance... Quel gâchis.

Et les discussions tournent en rond. Il commence énervé "je suis fou de cette fille, ne reviendrai jamais, je n'ai même plus de tendresse pour toi" pour finir en pleurs "la porte n'est pas complètement fermée, mais je t'ai déjà tellement bafouée".

Il me dit que je fantasme sa relation, qu'il ne parle pas des "vraies" choses avec elle, ne la voit pas tant que ça. Mais voilà, elle partage sa passion (ce qui n'était pas mon cas), le flatte, ils sont dans une relation toute mièvre à base de mots cuculs et de sorties, concerts, etc.

Les mots deviennent de plus en plus durs de son côté, le manque de sa fille et la peur lui font certainement perdre un peu pied et il se venge sur moi.

Voilà où nous en sommes. Nous avons décidé de nous en tenir à son droit de visite, de ne plus nous voir ou parler en dehors. De ne plus parler de nous. Je l'ai supprimé de Facebook. Il n'a de nouveau plus vu sa fille depuis 15 jours mais m'envoie des sms en disant qu'il pleure tout le temps, qu'il lui manque comme un bras. Je lui ai dit que je n'étais plus la bonne personne à qui dire ça.

J'ai l'intime, la profonde et puissante conviction que nous allons nous retrouver. Notre histoire n'est pas finie.

Je pense même que cet "épisode" pourrait nous sauver un jour, et que nous pourrions être mille fois plus heureux ensuite. Mais peut-être suis-je dans le déni.

J'aimerais qu'elle s'éteigne, elle me fait beaucoup trop souffrir.

Modifié le 2 juillet 2012 par Licia

J'ai été très touchée par ton histoire... C'est vrai que nos histoires comparées à la tienne sont dérisoires. Je ne sais pas vraiment comment je pourrais t'aider avec tout ce que tu as traversé jusqu'ici. Tu es incroyablement forte en tout cas. Je t'admire vraiment.

A la fin, tu dis que tu veux qu'elle s'éteigne. Tu parles de ton histoire avec lui ?

C'est mon intime conviction que je voudrais éteindre...

Celle que l'on se retrouvera, qu'il reprendra naturellement sa place de papa et de compagnon. Qu'il ne peut en être autrement, qu'une fois sa traverse du désert terminée, quand il ouvrira les yeux, il reviendra.

Je devrais être en colère, le détester, et pourtant je reste convaincue de cela.

Et si parfois ça me porte parfois aussi c'est ce qui m'empêche d'avancer...

j'ai les larmes aux yeux et pour la première fois depuis ces derniers mois, ce n'est pas de l'apitoiement sur moi-même.

bien sûr, on n'a que ta version de l'histoire et je comprends cette étincelle d'ultime conviction que tu as au fond de toi.

peut être qu'il ne veut/peut plus te faire supporter sa souffrance.

c’est pour cela qu'il s'éloigne, pour mieux revenir quand il sera moins dans sa douleur.

je pense que tu as une très bonne réaction en lui signifiant que ce n'est plus à toi de recueillir ses hésitations et son chagrin... ca doit pas être facile à verbaliser dans ta situation.

courage à toi.

pense à ton petit bout.

C'est mon intime conviction que je voudrais éteindre...

Celle que l'on se retrouvera, qu'il reprendra naturellement sa place de papa et de compagnon. Qu'il ne peut en être autrement, qu'une fois sa traverse du désert terminée, quand il ouvrira les yeux, il reviendra.

Je devrais être en colère, le détester, et pourtant je reste convaincue de cela.

Et si parfois ça me porte parfois aussi c'est ce qui m'empêche d'avancer...

 

Ce sentiment te restera toujours je pense, parce que vous avez vécu quelque chose de fort. Mais petit à petit, il s'atténuera et à force tu ne seras plus triste/mal/désemparée/en souffrance. Ca prendra beaucoup de temps je pense.

C'est difficile de détester quelqu'un qu'on a vraiment aimé et qui a beaucoup compté dans notre vie malgré tout ce qu'il fait ou a pu faire. Mais pour le moment, il faut que tu retrouves un équilibre dans ta vie avec ta fille et toi même. Vraiment te couper au maximum de lui. Tu ne vois peut etre pas encore le bout du tunnel, mais avec le temps, tu iras mieux.

Je me doute oui, que ça prendra du temps. Et comme je suis 24/24 avec notre fille (qui ne dort jamais en plus :-), je n'ai pas encore eu le temps de prendre soin de moi et uniquement de moi.

C'est très dur quand en face j'ai en plus de quoi alimenter cette conviction. "Je reviendrai sans doute quand ça sera fini avec elle", "je ne peux pas te demander d'attendre mais le voudrais", "Je suis mort de trouille", "Ça serait merveilleux qu'on se retrouve un jour", "Mais si je la quitte elle, que je reviens et que ça ne remarche pas, j'aurai tout perdu!". Et j'en passe des tonnes. "Que penseraient les gens si je revenais, maintenant je me suis affiché avec elle".

C'est toujours le même schéma de discussion, pour toujours en terminer sur cette "porte ouverte, j'ai les clefs en poche mais quelqu'un est en travers de la porte". Comme si au début de chaque discussion il restait très sec et parfois méchant de peur de me laisser de l'espoir et d'encore me faire mal, mais pour toujours terminer quand même sur cet espoir, en pleurs.

Puis il y a notre fille. Il n'a fait que passer dans sa vie pour l'instant. Je pense que s'il avait les yeux grands ouverts la douleur serait insupportable, alors il n'a d'autre choix que de foncer dans cette autre histoire.

Mais je suis bien décidée à arrêter ces discussions sans fin, et ne plus avoir de contact avec lui que lorsqu'il viendra voir sa fille.

Mais ce qu'il me manque...

Je pense sincèrement qu'il a "craqué" après toutes ces épreuves. Je pense sincèrement qu'il fait fausse route et que nous allons lui manquer.

C'est très dur quand en face j'ai en plus de quoi alimenter cette conviction. "Je reviendrai sans doute quand ça sera fini avec elle", "je ne peux pas te demander d'attendre mais le voudrais", "Je suis mort de trouille", "Ça serait merveilleux qu'on se retrouve un jour", "Mais si je la quitte elle, que je reviens et que ça ne remarche pas, j'aurai tout perdu!". Et j'en passe des tonnes. "Que penseraient les gens si je revenais, maintenant je me suis affiché avec elle".

 

Il est bien marrant. En gros, il se permet d'aller avec une autre nana parce que ça sera peut etre mieux et que si ça marche pas, il reviendra en sécurité avec ta fille et toi ! Non mais allô la terre, y'a un souci !

Moi je pense que tu dois ne plus te soucier de lui du tout, à part les gardes. Il ne pense même pas à ta fille dans l'histoire en plus ! Continue ta vie et je pense qu'il regrettera.

Ton histoire est très douloureuse... tu es vraiment très forte.

Mais aujourd'hui, même si tu as cette conviction en toi que vous vous retrouverez tous les trois, il faut que tu gardes cette once de force pour ta fille et pour toi-même.

Il doit, de son côté, trouver le déclic qui le fera changer pour lui et ensuite revenir vers vous pour les bonnes raisons, si un jour il revenait.

Aujourd'hui, ça a été une journée horrible pour moi... Mon ex est finalement parti... je suis dévastée... Et quand je lis ton histoire, si intense et si difficile, et que je vois à quel point tu es forte, cela me permet de relativiser... Je voudrais être aussi forte que toi...

Courage ma belle, tout se mêle un peu, la fatigue doit énormément te peser aussi, fais-toi aider par tes proches pour récupérer un peu ou même te faire plaisir un petit instant, sans culpabiliser ou quoique ce soit.

Je t'envoie le peu d'ondes positives qu'il me reste, à toi et ta fille !

Ton histoire m'a touchée, elle est difficile mais pour autant tu restes forte et digne malgré ta douleur.

Vous avez surmonté de nombreuses difficultés ensemble tout en restant soudés. Le père de ton enfant semble complètement perdu à l'heure actuelle, partagée entre toi et ce que vous construisiez, et l'attrait peut-être d'une vie plus légère, comme un déni des difficultés qu'il a supporté par le passé.

Mais il n'a pas le droit de faire des allers retours comme il le fait, tu n'as pas à supporter ça.

"Je reviendrai sans doute quand ça sera fini avec elle", "je ne peux pas te demander d'attendre mais le voudrais"

Mais comment peut-on dire ça??!! Ca me choque énormément!

En gros : je vais vivre ce que j'ai à vivre avec elle, profiter d'une vie sans soucis pendant que toi tu t'occupes seule de notre fille. J'aimerais te dire de m'attendre au cas où ça ne marcherait pas avec elle, peut-être que dans 6 mois, 1 an, 2 ans je reviendrais vers toi, ou peut-être jamais.

Et toi, dans tout ça? Et votre fille?

"Mais si je la quitte elle, que je reviens et que ça ne remarche pas, j'aurai tout perdu!"

C'est d'un égoïsme!!!!

Il faut qu'il fasse un choix, et surtout qu'il l'assume entièrement.

Je suis d'accord avec toi, il faut que tu arrêtes ces discussions sans fin avec lui et que tu te limites aux contacts pour ce qui concerne votre fille.

Je pense que c'est la meilleure chose à faire, même si je sais que c'est difficile.

Il a décidé de partir, il faut qu'il assume et qu'il réalise qu'il te perd, et que tu ne vas pas l'attendre. En espérant que ça le fasse réfléchir et qu'il réalise qu'il s'est trompé de route, mais dans tous les cas tu dois rester forte et penser à toi et à ta fille, c'est toi et elle qui comptez le plus.

Je t'envoie plein de courage

Ton histoire m a beaucoup touché également !

Tu es forte et je pense que tu as bien réagis jusqu'à maintenant.

Quand on te lit on ressent une grande compréhension face à ce qu'il vit et face à ce qu'il a vécu et notamment cette putain de maladie qu'est le cancer.

Je crois effectivement pouvoir comprendre ce qu'il ressent face à cette fille "toute fraîche" , qui ne l'a pas connu dans les moments difficiles. Elle ne le voit qu'en tant qu'homme séduisant et non pas comme un malade, un père bouleversé ...Ce qui implique, qu'elle ne parle pas de souffrances, elle est moins compréhensive que toi (forcément vu qu'elle n a pas vécu les épreuves donc elle ne peut les comprendre !), du coup il en parle surement moins, se montre sous son plus beau jour ....

Je pense effectivement qu'il ne cesse de t'aimer mais que votre relation est "triste" par rapport à votre vécu .

Il faut que tu te recentres sur toi car tu as dû encaisser pas mal pour les autres (ton bébé, ton conjoint qui en plus te trompe ! ) , et toi dans tout ca ? qui s'est occupé de toi ? Il faut que tu prennes soin de toi pour redevenir une femme "sans problème", sexy, gaie, joyeuse et qui ne parle plus du passé.

Tu réagis très bien en ne voulant plus avoir de discussion pour le moment avec lui, il faut d abord que tu te reconstruises, et que toi aussi par la suite tu le vois autrement et que si vous redémarrez une relation ce sera pour un NOUVEAU départ à tous les deux (sans lourd passé, même si on ne l oublie pas ...;) )

Votre séparation est sûrement bénéfique pour quelquepart casser ce cercle vicieux de malchances que vous avez eu ...

Effectivement c est dur car tu te sens remplacé mais c est à mon avis juste une "histoire qui lui fait du bien au moral" et ca passera ....

Reconstruis toi et quand tu te sentiras plus forte (même si tu l es je pense), re-séduis le non pas avec le passé mais pour qu'il retrouve une femme nouvelle et qu'il te retrouve comme au début de votre relation sans passif malheureux mais avec un bébé d'Amour en plus ! ;)

Il semble très mal et tenter de le faire changer d avis actuellement ca ne sert à rien, il a besoin de se reconstruire alors peut être en ayant des aventures qui lui remontent l'égo ...Et toi aussi d'ailleurs même si tu n as surement pas la tête à ca , essaie de te rendre séduisante pr les autres hommes et retrouver aussi ta vie de femme !

Bon courage et surtout n hésites pas à poster ici on essaiera au mieux de te conseiller (pas toujours facile, de se faire comprendre aussi lol mais bon ......)

Bonne soirée

J'aurai bien envie de lui dire que c'est un gamin egoiste et que les epreuves par lesquels il est passé ne sont en rien une excuse ! Certainement qu'il est pas bien dans sa vie depuis un moment mais ca n'excuse pas la souffrance qu'il vous impose.

Rompt le contact et qu'il ouvre les yeux !!

Biensûr que les épreuves ne sont pas une excuse mais quand on t'apprend que tu as un cancer c est la vie qui s'écroule (et je connais ce problème car ma famille a été fortement touché par cette maladie , d ailleurs j ai perdu mon papa en août ..) et tu ne peux pas juger de ce qu'il peut ressentir !Même quand on les aide énormément, quelquechose change en eux ...Je comprend la tristesse qu elle doit ressentir et c est injuste mais il doit être profondément détruit intérieurement, je ne pense pas qu on puisse le juger d égoiste , désolée. M^émé si je ne cautionne pas du tout ses agissements ! mais je peux comprendre ce qu il recherche à l heure actuelle ....(besoin de renouveau, besoin de plenitude, besoin de plaire en tant qu homme ....etc ...) Mais s il l aime , il reviendra car il se rendra compte que sa famille est importante (c est dans les épreuves qu on voit les vrais personnes qui nous soutiennent ! ) et le manque le fera réagir à mon sens ...

Merci de vos mots...

En effet "sur papier" ça semble le dernier des cons qui veut le beurre, l'argent du beurre, etc. Et dans les faits il l'est, et le mal qu'il me fait est identique. Mais je pense qu'il est déconnecté de la réalité, sincèrement, et que le retour de bâton sera cruel. Pour ne voir son bébé que dix fois en trois mois alors qu'il m'envoie des tonnes de mails "amoureux" et en souffrance, je me dis qu'il doit en effet être "ailleurs", qu'il a fui. Mais quand on fuit, on est toujours rattrapés.

Je pense que si réellement je souhaite son retour le mieux que je puisse faire est de le laisser s'en aller un peu, de mettre de la distance et de rompre ce cycle infernal de discussions stériles. C'est cruel pour moi, il me manque atrocement et je voudrais qu'il soit là avec moi pour voir grandir notre fille tant voulue, mais je pense qu'espérer qu'il revienne là demain serait une bêtise. Il en serait pas lui-même... Et se dirait "et si avec cette fille ça avait marché?" Évidemment il aurait du se dire "cette fille ne vaut peut-être (sûrement?) pas la peine que je quitte ma femme et mon bébé sans même avoir pris le temps de vivre et essayer cette nouvelle vie à trois". Mais il ne l'a pas fait. Il a fait un pari fou, et, je pense, inconsidéré.

Par contre on est amené à se voir une fois/semaine pour notre fille, alors si vous avez des petits trucs pour quand il parte il ait le cœur lourd je prends :-) Bon, je compte évidemment être le plus jolie possible, souriante et bien dans ma peau et d'ailleurs les prochaines fois que l'on se voit c'est parce qu'il vient la garder pendant que je sors...

Je vois le papa de ma fille tout à l'heure, il vient la garder. On ne s'est plus vus depuis deux semaines et j'appréhende. On va normalement ne faire que se croiser mais je stresse quand même.

On a eu quelques échanges de sms pour des trucs pratiques, très distants.

Il me manque atrocement.

Je sais qu'il est très mal, qu'il pleure beaucoup/tout le temps (d'après nos amis) mais qu'il pense toujours être amoureux de cette autre, qu'il est obligé d'y croire sinon il aurait tout perdu.