Je ne cherche pas à le récupérer, mais c'est dur...

Ce soir c'est dur...très dur...

Ca va bientôt faire un mois que c'est fini. J'ai accepté sa décision, bien que je n'accepte pas toutes les raisons pour lesquelles il a décidé de partir.

Quoi qu'il en soit il n'avait plus envie de continuer, certainement plus assez de sentiments.

Il a pris sa décision, je ne peux pas lutter. Alors j'ai décidé que je ne chercherai pas à le récupérer. Lutter pour quelqu'un qui n'en a plus envie, non. Et pourtant je croyais que c'était l'homme de ma vie.

Maintenant il faut avancer, se reconstruire, réaprendre à faire les choses toute seule. Je pense que je peux y arriver. Tout le monde me trouve forte, courageuse. Oui c'est vrai, je me surprend même moi même.

Mais voilà il y a des moments où c'est dur. C'est dur de devoir tout faire toute seule. De ne plus être deux. De se retrouver face à nous mêmes, sans plus personne sur qui compter, pour se sentir rassurée.

Alors ce soir je craque, je pleure. Je me décourage. Les choses iront surement mieux demain j'imagine, mais ce soir je me sens si seule....

Je ne dois pas être la seule à avoir ce sentiment, alors vous qui comme moi venez chercher du réconfort sur ce forum, partagez avec moi votre cafard ou au contraire ce que vous fait avancer et ce que vous faites quand vous vous sentez aussi mal.

Courage à toutes et à tous !

En effet je te trouve très forte et courageuse de réagir comme ca si peu de temps après la rupture !

Tu vas t'en remettre très vite ne t'en fais pas, tu as la bonne attitude et je ne peux te donner aucun conseil meilleur que ceux que tu as deja cités :)

Le temps fera son travail....

Bon courage a toi

J'ai pleurée en lisant ton message .

Courage rien n'est éternel ..J'imagine que c'est dur mais comme tu viens de le dire :

Heureusement , Demain est un autre jour .Qu'il te réserve moins de peines et beaucoup de courage .

Tiens bon .

bonsoir, je suis un peu dans cette situation, je me suis faite quittée il y a trois long jours, après plus de 5 ans de vie de couple et 8 ans que l"on se connaissait,,ma souffrance est indescriptible, les raisons de sa rupture serait une perte de la flamme, la peur de s"engager et qu'il n'était pas assez bien pour moi...

Ne pouvant accepter ces raisons , j'ai contacté le meilleur ami de mn ex pour qu'il m'aide,et celui m'a avoué qu'en réalité mon ex m'a déjà trompé plusieurs fois et que jamais il ne se serait engagé avec moi mais qu'il ne voulait pas me faire de peine donc il savait pas me le dire. Biensure il nie toute trahison et me dit que jamais il ne m'oubliera et qu'il sera toujours la pour moi , que me faire ce mal est insuportable pour lui,,et que c'est juste la flamme qui est parti....

Comment y croire après 5 ans d"un amour presque irréprochable et un homme aimant et qui jamais ne m'a fait douté , c'est insupportable, je veux m'en sortir, je n'ai plus de force et j'ai peur de sombrer,,que me conseillez vous???

Merci Jadefatiguée et Forte malgré moi, merci de vos gentils messages.

Depuis dimanche soir c'est dur, très dur. Je me sens mal, j'ai envie de pleurer, de me laisser aller, de ne rien faire. Pas parce que je veux le récupérer, ça je sais que ce n'est pas possible ( même si, soyons honnete, au fond de moi je garde ce tout petit espoir qu'il revienne...).

Je me sens mal parce que la rupture, ce n'est pas uniquement la perte de l'être qu'on aime le plus au monde, mais c'est aussi parce qu'autour de nous tout s'écroule. On perd nos habitudes, nos repères, nos projets...

En ce moment j'ai plein de décisions à prendre, de choix à faire. Je dois faire les choses toutes seules. Et même les plus petites choses, comme faire les courses seule, me fait mal, parce qu'avant il était là avec moi. Il était mon pilier (et pas seulement pour les courses je vous rassure ;) )

Voilà, il est là mon problème, je suis perdue. J'ai la bonne attitude surement, parce que j'ai envie d'accepter son choix et d'avancer sans lui, puisqu'il le faut, mais il n'en reste pas moins que c'est difficile.

J'ai hâte, hâte que le temps passe. Hâte de ne plus penser à tous ces souvenirs. Hâte d'avoir retrouvé mes propres repères, d'avoir repris l'habitude de faire les choses comme une grande.

Alors oui comme on dit, seul le temps fera son oeuvre. Mais on dit aussi qu'il faut du temps au temps.

Mon frère m'a dit une chose très jolie hier soir, et très intelligente. Elle m'a redonnée espoir, alors je la partage avec vous.

Il m'a dit qu'en ce moment mon coeur est rempli de souvenirs de mon "ex" (j'ai encore un problème avec ce mot, ex). Alors forcément, j'y pense souvent, car ce sont des souvenirs auxquels je tiens, et ils prennent toute la place, impossible de penser à autre chose. Pour me reconstruire, pour passer à autre chose, je dois créer de nouveaux souvenirs. Pas forcément de grands souvenirs, pas forcément des souvenirs fabuleux. Rien que le souvenir d'une bonne soirée avec des amis, d'une blague à laquelle j'ai ris, de choses qui m'ont fait plaisir. Tous ces souvenirs, ces sensations, vont prendre la place des souvenirs douloureux de ma vie avec LUI, et peu à peu, vont remplir mon coeur de ces nouvelles choses, de ces belles choses. Alors je n'aurai plus cette nostalgie permanente. Je penserai à de jolies choses qui me feront sourire.

Alors oui c'est dur. Moi même ce soir je suis très mal. Mais nous tous et toutes qui sommes dans cette situation. Sortons, voyons des amis, de la famille, faisons des choses qui nous font plaisir, occupons nous. Créons nous de bons moments et de jolis souvenirs qui prendront la place de ces souvenirs douloureux.

Sandra72, ton histoire est très triste. Surtout qu'il n'a pas été honnête avec toi apparemment. Je pense que dans une rupture, une des choses les plus difficiles est de se rendre compte que la personne en qui nous avions toute confiance est capable de nous faire de la peine, de nous mentir. Et surtout qu'elle a un autre visage que ce qu'elle nous a montré pendant toutes ces années. C'est dur d'avoir l'impression d'être face à un inconnu.

Mais es-tu vraiment sur que son meilleur ami t'ai dis la vérité ? Pas que je mette sa parole en doute mais il faut faire attention parfois à ce que les autres te disent.

Je comprends que tu sois mal, que la douleur te semble insupportable. C'est normal. Malheureusement, si la flamme est partie, comme c'était le cas avec le mien, on ne peut rien y faire. C'est malheureusement une chose que ni toi, ni lui ne peuvent contrôler.

C'est dur dur à accepter, mais tu ne vas pas avoir le choix.

A priori tu veux t'en sortir, c'est déjà une excellente chose. Fais un tour sur le forum et tu verras que beaucoup son passés par là et qu'heureusement on peut s'en sortir.

Ca va prendre du temps, comme je l'ai dis plus haut, mais un jour ça ira mieux.

Et puis nous sommes là pour partager tes coups durs !

Allez courage à toi, tiens le coup !

Voila, encore une fois je suis d'acord avec tout ce que tu as dit....!

Et surtout ne culpabilise pas si parfois tu as envie de pleurer un bon coup, ca fait du bien aussi...

Sois forte, t'es une battante :bisou:

Je crois que c'est la première fois qu'on me dit que je suis une battante.

Même si pour le moment je ne suis pas convaincue d'en être une, tu me donnes envie de l'être ! Merci :D

Je suis un homme et pourtant je suis dans le même cas que toi. Cela fait 2 mois que mon ex a rompu (moi aussi j'ai du mal avec ex) même 3 mois parce que j'ai eu droit à la pause avant. mon histoire est là:

http://www.jerecuperemonex.com/forum/rupture-il-y-1-mois-que-dois-je-faire-t30996.html

je pense également que je vais abdiquer. J'ai fait plein d'interdits:

http://www.jerecuperemonex.com/forum/plein-d-interdits-en-6-semaines-de-rupture-t31008.html

j'ai appelé un coach il y a 3 semaines et me voilà en SR depuis, mais mon ex fait également le SR, juste un SMS il y a 3 semaines rien de plus. Mon anniversaire est passé: rien et dimanche cela aurait fait un an, j'allais je le croyais mieux, je sortais au ciné, aller bosser un peu ( je suis en arrêt en plus depuis 1 mois pour une opération du genou, ce qui n'aide absolument pas d'être confiné chez soi) et boum me voilà à nouveau au fond du trou. A pleurer pour rien; Pire , je suis passé devant chez elle hier et aujourd'hui alors que je ne le faisais plus depuis 3 semaines. Je savais que je ne la croiserais pas en pleine après midi mais bon.

C'est dur je comprends, on ne peut pas forcer quelqu'un à vous aimer. J'étais également persuadé que c'était la bonne et du jour au lendemain tout s'effondre. De plus, c'était mon premier amour, à 32 ans c'est pas évident à encaisser. Je ne sais plus quoi faire pour aller mieux, pour oublier tous ces beaux souvenirs, j'ai hâte de pouvoir à nouveau travailler pour avoir autre chose à penser la journée.

Le pire c'est aussi de ne pas savoir comment elle va? Probablement a-t-elle déjà tourné la page, ce qui serait terrible; Au final, mieux vaut ne pas savoir.

j'en peux plus, je pleure à nouveau, j'en ai marre d'être mal , je voudrais aller mieux, aller de l'avant mais je n'envisage même pas la possibilité d'une autre fille. C'est terrible car tout l'entourage vous dit que si elle a rompu ce n'était pas la bonne, qu'il faut passer à autre chose, oui d'accord mais là on y arrive pas et c'est pas faute de le vouloir.

ce soir une nouvelle fois je suis seul chez moi, hier j'ai pu manger avec un pote mais là personne.. Seul avec mes souvenirs, mes pleurs et mon malheur.

Merci de me lire et éventuellement de me répondre même une connerie. je n'ose plus appeler mes amis, depuis 2 mois je les ai tellement sollicité, ils doivent en avoir marre à la fin même s'ils disent le contraire.

Je te comprends. A moi aussi appeler des amis me faisait énormément de bien. Mais à force, même s'ils ne le disent pas, ils doivent en avoir un peu marre. Alors comme toi je n'ose plus trop appeler. C'est pourquoi je me réfugie sur ce site. Je lis les histoires des autres, les conseils donnés, et je me dis que je ne suis pas seule dans mon cas, et que ça va aller.

Et oui moi aussi je croyais que ça allait mieux, que j'allai vite tourner la page, et d'un coup je suis tombée dans la période des montagnes russes. A un moment ça va, et puis l'instant d'après je suis triste. J'ai tellement de nostalgie !!!! Et comme toi j'imagine je repense aux moments que l'on a passé ensemble. Rien que faire les courses aujourd'hui m'a rendue nostalgique.....

Alors je sais ce que tu vis. Et je veux te dire que tu n'es pas tout seul dans ta douleur. Je suis pratiquement dans le même cas que toi. Nous pouvons nous épauler dans cette situation douloureuse.

Je sais que c'est dur pour toi ce soir. Moi dimanche j'ai pleuré toute la soirée. J'étais mal. Et comme toi ce n'était pas faute de vouloir avancer, de passer à autre chose, de ne plus penser au passé. Mais malheureusement nous ne contrôlons pas notre pensée, nous ne contrôlons pas nos émotions. Alors on pense et on se sent tristes. C'est normal ! La personne qui est partie a laissé un vide immense !

Et toi qui est en arrêt de travail, ça ne doit pas aider effectivement. Même si une fois que j'y suis je n'ai pas envie de travailler, je suis contente de devoir me lever le matin pour une bonne raison, et d'être occupée la journée, car il n'y a rien de pire que l'oisiveté pour ruminer. Alors j'espère que tu pourras rapidement reprendre le travail, je suis sur que tu iras déjà beaucoup mieux.

C'est bien que tu continues le SR, pour toi surtout. Tu as envie de l'entendre, d'avoir de ses nouvelles, je comprends. Mais au final, que t'apporteras un appel, si ce n'est la frustration de ne pas avoir entendu ce que tu voulais entendre ? Au moins avec le SR tu te protèges. Tu restes dans le flou, d'accord, mais tu n'es pas dans l'attente, et tu n'entends pas de choses qui pourraient te faire du mal.

Courage ! C'est une période très difficile, mais ceux qui sont passés par là te le dirons, on s'en sort !! Difficile d'y croire hein ? Comme toi je ne m'imagine pas avec un autre. Je ne m'imagine pas pouvoir aimer un autre que lui. Mais il parait que ça arrivera un jour. Et je nous le souhaite !

En attendant, prends soin de toi, fais des choses qui te font plaisir. Ca va aller !!

Merci Lana;

Je ne t'ai pas répondu hier parce que j'ai pleuré en lisant ton message. c'était dur hier , et ce soir c'est dur aussi mais surtout parce que je l'ai revu. J'étais en SR et le destin et moi même en ont voulu autrement.

Je suis médecin et cette année je me suis inscrit à une formation universitaire. Etant en arrêt mais pouvant bouger, j'avais cours aujourd'hui. Je me devais d'y aller et en plus ça allait occuper ma journée plutôt que de ruminer.

Mon ex est interne, elle a également des cours une fois par mois, le jeudi, je pouvais donc tomber sur elle. je le savais. C'était une possibilité, si elle avait cours ce jour là et si elle y allait. Et ce matin en arrivant, j'ai regardé à tout hasard. elle avait cours. J'ai hésité, son cours finissait à 17h le mien à 16h30, mon second commençant à 16h45. De plus sa salle donne dans le couloir principal, je suis donc resté dans le couloir et en sortant elle est tombé sur moi. Je l'ai vu surprise, rougir. elle m'a demandé ce que je faisais là. Je lui ai expliqué. elle a pris des nouvelles de mon genou. Je lui ai demandé si elle allait bien elle m'a dit oui. Elle a mis fin à cette courte conversation car elle devait aller signer sa présence. Je suis reparti puis je suis retourné la voir. Je me suis excusé pour les interdits commis. Je lui ai dis que je n'avais toujours pas compris pourquoi elle avait rompu, que ça avait été dur pour moi Elle m'a juste répondu ce qu'elle m'avait déjà dit: ça n'allait pas bien. J'ai pris des nouvelles de sa grand mère malade, du chat et je lui ai dis de prendre soin d'elle. elle est partie, pas de bises, aucun geste, aucun regard qui traduit de sentiments. je ne suis plus rien pour elle et ça c'est dur!

Je regrette de ne pas lu avoir demandé si au moins j'avais compté puisque depuis 2 mois je n'avais eu qu'un seul message d'elle et pas spontané. Elle était froide mais toujours aussi jolie.

Je n'arrive pas à la descendre du piédestal sur laquelle je l'ai posée mais là c'est dur. j'ai mal. si jamais il y avait encore un mince espoir, il est mort aujourd'hui. Mon SR n'aurait rien fait , elle ne serait jamais revenu vers moi pour me demander des nouvelles si je ne l'avais pas vu aujourd'hui.

certes ce n'étais qu'une relation de 9 mois mais il n'y avait eu aucune ombre au tableau jusqu'à ce qu'elle rompe. Peut être que je me trompe, mais c'est dur d'avoir l'impression qu'on est plus rien pour son ex, alors qu'il n'y a eu aucun reproche de part et d'autre dans la relations. Je ne pleure pas ce soir mais j'en ai gros sur la patate, le contre coup sera peut être demain parce que je suis aussi un peu content de l'avoir vu mais sidérer.

Là c'est fini, je le savais mais je le sais encore plus et l'espoir infinitésimal est mort aussi.

Mon coeur est vraiment brisé ce soir. j'ai déjà prévu de voir des potes tout le week end, je vais en avoir sacrément besoin.

courage à toi aussi Lana. épaulons nous, nous qui savons ce que sait que de faire face à des émotions qui nous dépassent.

Ça y est les larmes viennent. Je l'aimais tant.

Vos messages me font pleurer. L'amour fait vraiment trop souffrir. Moi je n'ai personne a qui parler, une seule amie et elle ne fait que de le traiter ce qui n'est pas la meilleure des solutions a avoir. Alors je ne parle plus de lui sauf ici. Et a force de garder tout pour soit on craque. Le pire c'est de ne pas savoir ce qu'il/elle fait, ce a quoi il/elle pense et s'il/elle a des regrets malgré tout.

La nuit j'ai envi d'appeler quelqu'un mais depuis son depart je n'ai personne.

Alors je lui ecris des lettre qu'il ne lira jamais, ou je me libère et ca me fait pleurer. Mettre le mot FIN sur notre histoire c'est impossible.

Tu es forte Lana mais ne serais- ce pas un voile? Parce que moi je me voilé trop la face

MJ23, ton SR n'a pas servi à rien. Il t'a servi à te préserver. Te préserver de ce qu'il s'est passé aujourd'hui. Moi je suis toujours amoureuse de lui, mais je sais que c'est bel et bien fini entre nous. Je l'ai supplié, j'ai pleuré, je lui ai presque fait du chantage. Je suis descendue bien bas. Alors le SR ne me sert pas à le faire revenir, car je sais qu'il n'en a pas la moindre envie. Le SR me sert à retrouver ma dignité, à lui montrer que je peux vivre sans lui, que je peux avancer sans lui. Je suis contente d'être assez forte pour ne pas craquer, je suis fière de moi, et ça me fait du bien. Le SR sert également à ne pas entendre ou voir ces choses qui nous font mal.

Alors maintenant, pour toi comme pour moi en fait, ce ne sera pas vraiment un silence radio, mais plutôt une prise de distance, une protection qu'on va dresser autour de nous. Ne cherche plus à avoir de ses nouvelles car ça te ferait encore du mal. Moi aussi il y a à peine plus d'un mois je pouvais me blottir dans ses bras, entendre sa voix, me sentir protégée, avoir autant de calins que je voulais. Il y a encore un mois il me disait qu'il m'aimait. J'avais l'impression d'être importante pour lui.

Et aujourd'hui je suis seule, et moi non plus je ne comprend pas comment notre situation à pu changer si rapidement. Mais le fait est que c'est bel est bien la réalité.

Alors je ne te dis pas que je vais toujours bien. Oh non je te mentirai. J'ai le sourire aux lèvres devant mes collègues, mes amis, ma famille. Je pleure beaucoup moins. Il m'arrive même de chanter et de danser, d'avoir envie de me faire belle. Mais moi aussi j'en ai gros gros gros sur la patate.

Je vais bien, mais mon soeur saigne toujours.

Donc je te comprends. Je sais ce que tu ressens. Je sais que tu n'as plus envie de rien. Que tu as mal.

Mais au moins maintenant tu es fixé, tu peux avancer. Moi j'ai un mini mini mini espoir qu'il change d'avis. Mais cet espoir se trouve seulement dans mon coeur, car je sais que ce ne sera pas le cas de son côté.

Alors il faut qu'on avance. Je suis là pour parler avec toi.

LAtrassi, oui je suis forte. Et oui c'est en partie un voile. Comme je le dis plus haut, je souris devant les gens, mais j'ai mal. Et souvent, quand il n'y a plus personne pour me regarder, je perds mon sourire, parce qu'IL me manque. Mais parfois aussi, quand je suis seule, mon sourire est là. Et j'espère qu'il sera là sans être forcé par qui que ce soit de plus en plus souvent.

Oui l'amour fait souffrir. Et je vous avouerai que ça me fait peur de retrouver quelqu'un d'autre, de tomber amoureuse. Car j'ai peur d'être à nouveau déçue. Mais il y aura forcément quelqu'un de bien pour nous au bout de ce long tunnel.

J'ai peur, mais je garde espoir.

Tu as raison de lui écrire des lettres. Tu vides ton coeur et ton esprit. Tu lui dis les choses que tu ne peux pas lui dire en face. Continue si ça te fais du bien. Mais tu n'es pas seule. Nous sommes tous dans la même situation. Nous avons tous besoin d'en parler 24 heures sur 24. Alors quand tu as besoin d'en parler, viens écrire un message.

Courage LAtrassi, ici on est tous dans le même bateau. On se soutient dans ce passage difficile, alors Lana a raison n'hésite pas à venir t'épancher ici, quand ça ne va pas viens et déverse tout ton chagrin. On te lira et on te répondra. On sait ce que c'est de souffrir.

C'est vrai qu'avoir des amis ça aide au début, mais là après 2 mois, j'en ai déjà un qui a commencé à s'énerver que je lui parle de ma rencontre avec mon ex en me demandant quand je passerai à autre chose. J'ai donc rapidement dévié ma conversation et je sais que je ne l'appellerai plus pour ça. Je sais que maintenant certains en ont marre, alors je viens ici.

Lui écrire des lettres, c'est bien, tu exprimes ta souffrance. Moi j'ai craqué vendredi, j'ai envoyé un SMS, dont je n'aurais probablement jamais de réponse. Je lui ai dis que notre rencontre du jeudi avait peut être été une mauvaise chose pour nous, que c'était dur de voir que je n'étais plus rien pour elle. Après cette rencontre, je me posais et je me pose depuis la rupture cette question bête de savoir si j'ai compté pour elle. Je lui ai donc demandé, je sais c'est stupide, mais 2 mois de silence de sa part alors qu'il y avait les fêtes, mon opération, mon anniversaire, ça bouleverse.

Je lui ai expliqué que j'avais besoin de ça pour avancer, que c'était mes blocages psychologiques, que c'était plus facile pour elle qui avait rompu d'avancer. J'ai aussi dit que j'avais compris que son explication de "ça va pas" signifiait qu'elle n'avait plus de sentiments pour moi, que je n'arrivais pas à la descendre du piédestal sur lequel je l'avais mise, que c'était dur de se sevrer, d'accepter qu'elle n'était pas la bonne. Je lui ai dit que je ne lui voulais pas de mal avec ce message, je lui ai souhaité d'être heureuse comme elle l'était cet été avec moi, de retrouver le sourire que je n'avais pas vu le jeudi, et de trouver le bonheur.

Je lui ai dit que je l'avais trouvé jolie, toujours, que j'aurais préféré dire tout ça de vive voix. et j'ai fini en lui disant de prendre soin d'elle.

Comme prévu, j'ai le contre coup ce week-end, hier je n'avais que la soirée d'occuper, alors je suis parti sur Paris me promener, mais je suis allé dans son quartier, parce qu' il est vivant plein de monde, et que c'était un endroit où j'allais aussi avant qu'on se rencontre. J'ai failli aller jusque chez elle mais je me suis retenu. J'ai pleuré sur un banc du Luxembourg où nous nous promenions.

Le SR m'a peut être protégé de la rencontre mais pas du après, il te reste un mini mini mini espoir Lana et je me demande si je ne t'envie pas un peu. Tu me diras qu'il vaut mieux être fixé comme moi, c'est sûr mais "le coeur a sa raison, que la raison ignore".

Il faut passer le temps pour ne pas penser à elle, car chaque temps mort et j'en ai beaucoup trop en ce moment, est un vrai clavaire, un supplice.

J'ai toujours ses photos à ranger dans un album, mais je n'y arrive pas. Elle me manque c'est atroce. Avant elle j'étais célibataire depuis longtemps, j'avais mes occupations et là je n'arrive pas à retrouver cet équilibre, alors c'est vrai que je ne travaille pas et peut être qu'en reprenant dans quelques semaines ça ira mieux, c'est vrai aussi que j'étais un grand sportif et que j'en suis privé depuis un an, et d'ailleurs à cause de ça , il n'y avait plus qu'elle.

C'est un grand vide, une amie m'a dit que j'avais 3 manques , mon ex et c'est énorme et dur, mon travail et le sport, et que c'était pour ça que ça n'allait pas.

Les montagnes russes j'en ai marre, j'en ai marre de pleurer, je suis plus un mec, je suis une pauvre loque qui n'arrive pas à oublier son ex. Et comme toi Lana j'ai pas d'espoir pour l'avenir, je pensais que c'était la bonne et je vois pas comment un autre pourrais la remplacer. Il y aura comparaison. J'ai peur, j'ai peur d'être à nouveau blesser.

cette journée va encore être longue, trop longue