Voilà c est fini, 2009 me fait peur....

tres bonne reflexion.

j y vais de suite, ma belle

lucide et clair, il faut juste l assimiler, mais je ne resterais pas au fond du trou , essentiellement parce que un petit bonhomme de 6 ans compte sur moi, et c est ma priorité.

 

Oui Yamore, il faut juste l'assimiler !

Ta priorité selon moi, est non seulement ton petit bonhomme mais aussi TOI-MÊME !

Parce qu'apparemment, ton petit bonhomme aimerais bien que maman soit heureuse sans son ex, d'autant plus que l'ex à maman n'attend pas manam pour être heureux lui !

Je sais, plus facile à écrire qu'à faire...mais...c'est atteignable, en sachant que le temps est notre allié doublé de notre volonté. Plus vite on s'y met plus vite on atteind !

Il peut y avoir autant de lettre dans ce précédent énoncé, que de nombre de jours à y consacrer pour y arriver, il sagit juste de le conscientiser ! ;)

Joe.

ca y est j ai retrouvé la rage :evil: :evil: :evil:

ca y est j ai retrouvé la rage :evil: :evil: :evil:

 

Je vais peut-être te sembler rabat-joie mais selon moi, la colère n'est pas la solution non plus.

Si tu es en colère contre lui, comment expliques tu, ta quête envers quelqu'un qui provoque cette colère ? Ça m'apparait être une contradiction ?!

La colère n'est pas meilleur conseillère pour te faire poser des gestes éclairés que la panique dû au manque à combler que ton ex te procurait avant la rupture.

Tu devrais plutôt chercher à combler ce vide, en t'accordant plus d'amour envers toi-même et par le fait même, être une maman libre de ses pensées.

Joe.

je voulais parler de rage de vivre, de me relever, qu il ne vaut pas le coup de tomber au fond du trou. Je n eprouve pas de rage contre lui, peut etre contre moi. par rapport a lui, je parlerais d immense deception , et meme de dégout.

La rage de me sentir femme quoi qu il arrive, mere sans aucun doute, et amie essentiellement. La rage de ne pas etre reduite a une chose qui pense n etre plus rien a cause d une deception amoureuse. j accepte le fait de m etre plante, j accepte le fait que je ne peux pas obliger les choses, a recevoir ce qu on ne veut pas me donner, et j accepte le fait que je n ai pas le pouvoir de changer les gens. je n ai pas cette pretention, car il faudrait que je commence par moi.

Voila pourquoi je parle de rage, c est peut etre pas le mot qui convient , mais c est celui qui m est venu a l esprit.

je sais que ca ne sert a rien , que c est autodestructeur et que ca ne me permet pas d avancer, le plus dur c est d effacer la colere que je ressens contre moi-meme. Je m en veux de ne pas avoir pu et su arreter avant. En meme temps, je me dis que j ai fait tout ce que je pouvais.....

Cette histoire est rien par rapport a tout ce que j ai vecu auparavent. J ai vecu 5 ans avec le pere de mon fils dans un pays inconnu. C est un homme psychologiquement instable, alcoolique, qui a essaye de me detruire, violent physiquement et verbalement. Jaloux maladif, je ne respirait pas. Il m a aussi exploité financierement. Apres maintes separations, jai fini par le quitter, par changer de pays avec mon bout choux de 2 ans. je suis arrive en Allemagne, sans connaitre personne, ni meme la langue. Et je me suis battue, je me suis defoncee pour mon fils, car je me sentais coupable d avoir pu concevoir un enfant dans de telles conditions. Et je me suis battue pour lui creer un environement chaleureux, qu il se sente bien et chez lui. J ai du en meme temps de depatouiller avec le divorce, apprendre la langue. ET je me suis battue pour faire ma place dans une region tres difficile et dans ma nouvelle equipe, le tout sans aucune famille autour de moi. Et j y suis arrivee, je le sais et les gens sont impressionnes. Alors c est pour ca que le mot rage me revient souvent. c est pour ca que je m en veux , parce que avec tout ce que j ai traverse, je me dis que j aurais pu anticiper cette douleur. a force de vivre des choses difficiles, on devient une muraille et intransigeant contre nous meme.

alors là, tu as la rage, je viens de lire ta réponse, j'avais l'impression de m'emballer au fur et à mesure...

c'est de l'energie positive, et ta priorité, c'est toi, car si tu es bien, ton petit bout sera bien, et pas le contraire.

moi, il m'est arrivé de craquer devant mes enfants qui ne comprennaient rien, ça ne les a pas aidés, c'est sur. à nous voir forts, ils évoluent bien !

garde cette énergie, fait un plan d'action pour toi !

Quizz, c est vrai que m a surnommée WunderWoman dans mon entourage, mais je te rassure que j ai craque devant mon fils. Au début de notre instatllation, j ai pique des crises de colere, et de larmes car je croyais que je n y arriverais jamais, et tout ce que je faisais etait tordu. je me reprenais vite car mon fils est tres sensible est tres choque de me voir dans ces etats. Il a l habitude me voir forte et tout affronter, bricoler, trouver solutions a tout, aller de l avant et vers les gens, donc des que je m ecroule il est perturbé. Je suis toujours arriver a lui cacher mes angoisses et mes crises. Mais il m a vu pleurer ces derniers temps sans rien comprendre (il n a jamais rencontrer mon ex et je ne lui en ai jamais parle), malgre toute ma force je ne pouvais me controler, les larmes coulaient sans s arreter alors "maman est fatigué"....et ca je me dis que mon ex n en valait pas le peine....c est ca aussi la rage

Hé bien Yamore... J'admire sincèrement ta force et tes ressources/structures intérieures. Même s'il est regrettable que tu aies à passer par ce que tu vis actuellement, tu as admirablement traversé les épreuves du passé. Il doit y avoir en toi un fort instinct de vie, et de survie, et cela augure du positif pour l'avenir. Beaucoup se seraient laissées piéger dans une situation qui semblait ne pas avoir d'issue. Manifestement quand il n'y a pas d'issue, toi tu t'en crées légitimement une à coup de bélier ! :)

Or il n'est pas facile de créer de la stabilité ex nihilo.

Il n'est pas facile de créer du bonheur quand il échappe à notre vie.

Je ferais bien d'en prendre de la graine...

PS : A mon avis, ton bout de chou s'inquiète quand il te voit craquer, non pas entièrement parce que tu craques, mais parce qu'il ne sait pas pourquoi tu craques. Je crois que c'est le facteur d'ignorance qui est source d'angoisse. A mon avis il y a moyen de le rassurer en lui donnant des explications simples, sans rentrer dans les détails. Qu'en penses-tu ?

Merci Spirit,

ca fait chaud au coeur...et voila je recommence à chialer!!!

En fait en ce moment je suis en arret car je souffreterriblement d une discopathie des cervicales, et ca m hendicape tout le bras droit. C est pour ca que maman pleure quelque fois, parce qu elle a mal ;) ;)

Comment veux tu expliquer a un enfant de 6 ans , des histoires d adultes.....dans le cas de mon fils avec son raisonnement d enfant, je suis sure qu il ne va retenir que sa maman a encore souffert d un homme, en plus de son papa...donc tous les hommes font souffrir maman......je n ai qu une peur c est qu il developpe des angoisses ou des complexes dans sa vie d adulte. A cet age, c est la que tout se construit, surtout l affectif, l amour de soi et la confiance en soi. Donc je le protège.....j essaie de me controler.

Mais ce c.....d me manques quand meme..c est dur....je suis en cours d abdication..mais c est dur. Dire que lui est en train de pedaler au soleil loin de tout ca, et qu il ne pense meme pas a moi, qu il profite de sa vie sereinement en etant sur d etre un bourreau des coeur.....ca m enerve !!!

bibis

tout est une question de discours. pour les enfants, il ne faut pas mentir, ils s'en rendent compte, par contre, il faut bien leur donner les frontières à ne pas dépasser. ils ont le droit de savoir, mais pas tout, et c'est ainsi. ils ne peuvent pas tout intégrer et tout comprendre, on y arrive déjà pas nous même, alors eux... moi aussi j'ai pleuré devant mes petits... et pourquoi papa? etc ...il faut être clair, c'est tout, mais ce n'est pas simple. ils comprendront par la suite, et les choses rentreront dans l'ordre.

et bien je suis bien dans la merde finalement. Apres tout cette tempête, et qu il soit a des milliers de km, malgre que ce soit un lache, un vrai, malgre, malgré..........et bien je l aime, c est horrible. Je me s en suis rendue compte hier. :o :o

Je suis pourtant sure que ce n est pas le mec qui me faut , mais jamais je n ai ressentie ca pour quelqu un. Dingue!!!

Mais tout va bien, enfin mieux. Je suis encore en arret , je me soigne , je me reconstruis, je mets du baume sur mon coeur.......mais ce serait plus simple pour moi et surtout pour ma sante s il disparaisssait enfin de ma tête..allez zou bon vent :roll: :roll:

j espere que ca va aller mieux pour ton bras. pense a ton petit bout de chou et quand t a envie de pleurer respire profondement plusieurs fois. il finira bien par sortir de ta tete. pense a toi et seulement toi. beaucoup de courage.

bonsoir Yamore,

je suis désolée de ne pas voir avoir lu ton post avant car tu as gentiment répondu au mien

c'est normal que tu souffres et que tu l'aimes encore c'est tout frais cette histoire

il te faut un peu plus de temps

pleures quand tu en ressens le besoin et essaie petit à petit de reprendre du poil de la bête mais tu as l'air d'être une battante tu vas y arriver!

et pour ton fils je pense comme quizz qu'il faudrait lui expliquer et mettre des mots sinon ça va lui peser maintenant et peut être plus tard car il sent bien que tu souffres mais sans y mettre des mots!

bon courage à toi!