L'ex tant attendu, revenu...mais perdu. Ca s'arrête...

Bonsoir tout le monde...

Quelle désespérance de lire tout ces posts ; comme si la situation qui nous amène tous sur ce site ne nous suffisait pas... Bon, ok, le moral n'y est pas ce soir, ou plutôt à cette heure-ci. Pourtant, je pensais que cela irait à peu près pour cette soirée...

Que je vous raconte : j'ai rencontré mon ex au boulot (puisque nous travaillons dans la même société mais dans des locaux différents). Elle était d'inventaire cette nuit. La pauvre était malade et croyez moi, pour faire un inventaire ce n'est pas l'état idéal ; enfin bref... Nous nous sommes arrêtés pour échanger quelques mots. Rien de bien intéressant, le boulot...

Le fait est qu'étant malade, elle n'était vraiment pas à son avantage ; je veux dire physiquement parlant ; loin du côté sexy qu'elle dégage d'habitude. Une coiffure déplorable, pas maquillée et un teint blanc, cadavérique... Et là, je me suis tout de suite dit qu'elle pourrait ne plus m'attirer si seulement je la percevais toujours ainsi.

J'ai vraiment essayé d'être le plus naturel possible ; et même si j'ai réussi à la faire sourire en mes vannes à deux balles, je n'étais au fonds pas à l'aise car par moment je lui parlais en évitant son regard, en regardant ailleurs... C'est vraiment un truc qu'il faut que j'évite de faire ; la regarder droit dans les yeux et soutenir son regard, voilà ce qu'il faut que je fasse! Nom d'une pipe!

Puis nous nous sommes quittés... Moi en lui souhaitant bon courage pour son inventaire et en lui disant à bientôt, même si en mon fort intérieur je ne veux pas la voir en ce moment tellement c'est difficile à supporter.

Ma soirée, je l'aurai passée devant la télé à siroter une bouteille de vin... Génial, non???

Quelle me....

Enfin... On dira que "c'est la vie"...

Bonjour Miss B,

Je ne suis pas une "L" mais je te suis depuis quelques temps sur le post de Ludique et, comme j'apprécie tes interventions, je suis venue ici lire ton histoire.

J'ai beaucoup d'admiration pour vous : toi, Ludique, Lore parce que vous êtes à la fois réfléchies, posées, douces et fermes. Je ne suis pas encore arrivée, comme toi à abdiquer, je suis toujours dans l'attente même si je ne commets pas d'interdits (dans mon cas le SR ne peut être strict puisqu'on se voit pour les enfants mais je me tiens à ne communiquer que sur les enfants ou sur des papiers). Je reste incapable de me projeter sans lui mais il est vrai que la rupture n'a pas été officiellement formulée (il est parti "faire le point" il y a 4 mois 1/2...)

Je vous lis régulièrement pour essayer d'"attraper" votre sagesse.

Bravo !

 

Un grand merci pour ces paroles si gentilles Déterminée même si je ne me reconnais pas dans les adjectifs que tu emploies pour me décrire :oops: . Je suppose que c'est la magie de l'écrit qui fait ça. Quand on écrit, on est dans la réflexion, la verbalisation pure,obligée d'être posée alors que dans la vraie vie, on est plus dans l'action. Après , ce sont nos diverses expériences et échecs qui apportent plus ou moins de la sagesse (mais je sais que j'ai encore énormément de chemin à parcourir pour pouvoir y accéder, si tant est qu'on puisse y accéder?) mais si je véhicule cette image positive, j'en suis ravie.

Non, tu n'es pas une"L" mais tu es une "D" comme Déterminée et Diablement forte et courageuse. Au vu de ton histoire (et quelle histoire!),les mots ne sont pas trop forts et à ta place, je ne sais pas si j'aurais pu trouver la force de tenir alors bravo à toi aussi Déterminée, tu as beaucoup de mérite et j'espère que tu en es consciente.

Plein de bises surtout pour un Dimanche, je sais que ce n'est jamais le jour de grande allégresse :?

Merci pour tes encouragements et ta petite pensée également Lyronie, je te fais une grosse bise dominicale aussi :)

Bonjour Miss B,

Le coeur dans la bouche lorsque le téléphone sonne ou bip, je connais... mais je t'assure que ça passe avec un peu de temps.

Je comprends l'épuisement moral (voir physique) de passer d'un stade à un autre et c'est vrai que lorsque cette période de calme arrive avec l'acceptation, c'est vraiment apaisant.

Je ne dis pas que l'on est vide après, je dis juste que l'on est plus calme, plus apaisé, plus serein...

C'est peut-être idiot mais pour "guérir" plus vite, j'ai essayé de dissocier, mes peurs, mes angoisses, mon chagrin.

Avec un peu de temps, j'ai compris que certaines de ces peurs ou de ces angoisses, n'étaient pas vraiment liées à cet homme.

Je ne sais pas si je vais pouvoir t'expliquer clairement, mais certaines prennent fin lorsque l'on n'est plus seule et finalement lorsque l'autre décide de partir ou de rompre pour X raisons, ces doutes et ces angoisses lui sont associées dans la confusion de la rupture.

Alors que finalement, elles sont plus profondes et plus personnelles.

Moi ça m'a aidé d'en prendre conscience pour ne pas toujours repenser à lui, pour que son image disparaisse plus vite, pour atténuer cette douleur.

En fait, tout comme toi, j'accepte les étapes, je finis par me dire "tiens, celle ci est derrière moi, quelle est la suivante?" je ne les brûle pas, je les affronte à mon rythme.

J'ai modifié mon emploi du temps en ajoutant du sport 2 ou 3 fois par semaine, je sors uniquement quand j'en ai envie et garde ces moments de paix et de calme seule quand j'en ai besoin (je sais que pour toi aussi ils sont importants ces moments là, sourire).

Je retrouve finalement plein de petites activités à faire seule ou avec des amis, choses que je ne faisais pas avant tellement je tournais en rond sur Lui, lui et encore lui.

Certains s'accrochent à des bribes d'espoir lorsque l'autre part, j'ai fait en sorte de ne plus en laisser aucune. Finalement il n'y a que nous qui les entretenons, à grands coups de: "Oui mais il avait dit ça, il avait ce sourire là, il avait ces gestes là, il a peut-être besoin de temps etc..."

Moi je n'en ai plus de temps à lui consacrer, désormais ce "précieux temps" est pour moi et je l'accorderai à qui en comprendra sa valeur, sourire.

Je trouve que tu t'en sors très bien, je te lis souvent tu le sais, tout comme Lore sur qui je garde un oeil, sourire.

Tu as raison de continuer à poster ici, à livrer tes doutes ou tes inquiétudes, chaque étape que tu franchis est une petite victoire, ne l'oublie pas, sourire.

Plein de douces pensées pour toi ainsi qu'à Lore...

Au secours!!!!!

Là, tout de suite, j'ai envie de prendre mon téléphone et de lui envoyer un message ; lui dire qu'elle me manque... Je lui ai déjà écrit "je t'aime" cette semaine suite à un message de sa part et je ne veux pas réitérer la chose encore une fois.

Je suis obligé de mettre de la musique à fonds afin de ne pas pouvoir trop penser. Malheureusement cela ne fonctionne pas puisque j'arrive suffisamment à me concentrer pour écrire ici... J'ai peur de craquer...

Désolé de polluer ton post Miss B...

amicalement...

Allons tu ne pollue rien du tout.

Va prendre l'air ou alors remets ton envie à dans 1h ou 2h....tu verras il y a de fortes chances qu'elle se soit calmée d'ici là...

Sinon, écris...pour toi.

Tu sais très bien au fond de toi que cela ne servirait absolument à rien de la contacter.

Cela va calmer le manque pendant un moment mais cela ne résoudra rien...

Courage!

Tu as absolument raison, merci de me le rappeler. Parfois j'en oublie la chose la plus élémentaire : je ne maitrise rien, du moins en ce qui la concerne.

Je savais bien que je faisais bien en écrivant ici. J'ai la sensation que les femmes qui sévissent ici sont des femmes solides malgré leurs déceptions ; cela fait un mois que je fréquente le forum de JRme et je n'aurais pas pensé en avoir jamais besoin. Jusqu'a présent, j'avais toujours réussi a gérer mes déceptions amoureuses tout seul, comme un grand (mis a part la toute première rupture dans un contexte particulier).

Pourtant, les ruptures, j'y suis abonné... Je croyais que je savais gérer. Je SAIS que l'on s'en remet Avec le temps...

En fait, je crois que je suis plus en colère contre moi-même qu'en colère contre elle. Raisonnablement, on ne peux en vouloir a quelqu'un de partir parce qu'il (elle) ne se sent plus bien dans le couple. Je m'en veux parce que j'ai tout vu venir et que je n'ai pas réagi. J'ai cru que cela passerait... Je me suis tellement trompé. Et même si je sais pertinemment que tout ne dépendait pas de moi, qu'elle même aurait pu agir différemment, je me blâme moi car je n'ai pas été suffisamment a son écoute.

Je m'en mords les doigts aujourd'hui.

Peut-être cela me servira-t-il de leçon pour l'avenir...

Lyronie,

merci pour ton message qui me fait chaud au coeur. Oui, tout ce que tu m'écris me parle....

Les angoisses qu'il ne faut pas forcément attribuer à l'homme ou à la rupture mais qui nous sont propres....

Il est clair que la rupture remue, et en profondeur! J'y pense parfois: difficile de dissocier la peine qui relève de la perte de cet homme (en tant que tel) et la peine qui est davantage liée à mes peurs de l'abondon, au silence...et à plein d'autres choses. Et puis cet homme, son arrivée dans ma vie puis son départ, est venu sans doute aussi réveiller des situations complexes qui me sont propres.

J'ai tout cela en tête, souvent...

La peine tend à se calmer un peu mais par moment, cela revient de manière très vivace. Je rentre parfois dans des cogitations intenses où je refais l'histoire, je me dis ceci ou cela....je me dis que les choses auraient pu se passer autrement.... je fais en sorte que cela ne dure pas trop longtemps et c'est en général le cas....

Je suis comme toi Lyronie, j'ai besoin de moments pour moi et je ne sors pas "à tout prix". En fait, je crois que j'ai envie de prendre le temps de la peine... ne pas nier ce moment et le vivre à fond. Je pense que le temps de la peine est un temps important. Cela ne veut pas dire que je me morfond à longueur de journée... :D

Et il y a la raison toute bête que parfois, j'aurais envie de sortir mais j'ai peur de le croiser. J'ai besoin de me protéger de cette éventualité parce que je pense que cela me bouleverserait.... et je n'en ai pas besoin en ce moment!

Voilà pour l'essentiel. Je ne sais pas si je suis sur la bonne voie comme tu le dis...j'ai tellement peur de rester dans cette attente. En même temps, j'ai tellement envie de me retrouver et d'être bien! Mais depuis un peu plus d'une semaine, depuis le sms de fin, je me dis souvent que je préfère ressentir cette tristesse que les angoisses liées àl'incertitude de cette relation.... Je crois que je suis sur la voie de l'acceptation, voie sur laquelle j'ai encore plein de choses à explorer...

Ca m'a en tout cas fait plaisir d'en savoir un peu plus sur toi et sur ce que tu vis en ce moment....

A très bientôt,

Miss B

Bonjour Miss B,

Comment vas-tu ce matin?

L'épreuve du dimanche est passée, ouff! Je te soutiens dans ton acceptation, je vis la même chose comme tu le sais ,et traverse les mêmes phases...

Difficile de ne pas refaire le film dans sa tête. Et pourtant, dans le fonds, à quoi cela sert-il? Cela ne changera rien du tout, même si on leur dit "on aurait du faire comme-ci ou comme ça".

Une question pour toi: s'il te recontacte l'air de rien dans quelques temps, est-ce que tu lui répondrais?

Salut Miss B,

Comment vas tu ? Je venais juste de souhaiter bon courage mais je sais que tu es plus forte que ce mal être qui nous bouffe tous !

Pour ma part, mon état d'esprit varie d'un moment à un autre ! Mais j'essaye de ne pas trop y penser. Je m'occupe et j'envisage plein de chose et pour te dire je me suis même imaginer un mec quelque part qui m'attendrait que ça ! Que je lui offre l'amour que l'autre n'a plus voulu ! Un homme qui serait ravie de toute l'attention que je lui porte et pas un homme qui n'en a que faire !

Tu me prendra peut être pour une folle mais ça m'aide beaucoup à relativiser....

Tu sais, j'ai déja vécu le retour d'un ex et je peux te dire que celui là c'était loin d'être gagné.

J'ai posté un truc, tu auras tous les détails de l'histoire.

Bon courage, je ne te connais pas mais tu m'a l'air d'être une belle personne.

Il t'a perdu mais n'ai pas encore lucide pour le concevoir encore

Bonjour Blue,

j'ai en effet lu tes nouvelles... nos situations sont tout de même un peu différentes car tu te places clairement dans la position de celle qui veut le récupérer. Moi je suis sur la voie du renoncement...

L'acceptation c'est surtout pour moi réaliser que cette relation n'avançait pas, qu'elle me faisait trop souffrir et donc qu'il fallait y mettre fin.

Donc ma tristesse est surtout liée à ce constat. je fais mon chemin...

Ainsi, pour répondre à ta question, je ne sais pas du tout comment je réagirais s'il me contactait (pur fantasme!): je ne veux plus maintenir un lien stérile. Donc je crois que le seul message qui pourrait me faire réagir serait: "je réalise que j'ai quelque chose à vivre avec toi, j'ai besoin de t'en parler pour qu'on puisse trouver un chemin commun".

Voilà, s'il m'envoyait un message me faisant sentir qu'il a avancé sur certains points, ok. Sinon, aucun interêt.

j'ai vraiment conscience d'être fragile sur la voie que j'ai choisi d'emprunter. Donc je dois essayer de ne pas me mettre en danger....

Bon courage à toi

Lyse,

mais non je ne te prends pas pour une folle! Tu as raison de penser qu'un homme t'attend quelque part, un homme avec qui tu pourras avoir une relation saine et équilibrée!

je comprends tout à fait que cela t'aide à relativiser. Moi j'ai encore un peu de mal avec ça... On va juste dire que je suis un peu pessimiste concernant les relations amoureuses.... et notamment celles que je peux avoir!

Merci en tout cas pour tes mots réconfortants...

Courage à toi aussi

Bonjour Blue,

j'ai en effet lu tes nouvelles... nos situations sont tout de même un peu différentes car tu te places clairement dans la position de celle qui veut le récupérer. Moi je suis sur la voie du renoncement...

L'acceptation c'est surtout pour moi réaliser que cette relation n'avançait pas, qu'elle me faisait trop souffrir et donc qu'il fallait y mettre fin.

Donc ma tristesse est surtout liée à ce constat. je fais mon chemin...

Ainsi, pour répondre à ta question, je ne sais pas du tout comment je réagirais s'il me contactait (pur fantasme!): je ne veux plus maintenir un lien stérile. Donc je crois que le seul message qui pourrait me faire réagir serait: "je réalise que j'ai quelque chose à vivre avec toi, j'ai besoin de t'en parler pour qu'on puisse trouver un chemin commun".

Voilà, s'il m'envoyait un message me faisant sentir qu'il a avancé sur certains points, ok. Sinon, aucun interêt.

j'ai vraiment conscience d'être fragile sur la voie que j'ai choisi d'emprunter. Donc je dois essayer de ne pas me mettre en danger....

Bon courage à toi

 

En réalité, je dois être cylotimique car je veux le récupérer mais je ne veux plus rien faire pour et espère juste tout comme toi le même message. Donc un sens, c'est plutot du renoncement? Pff, je ne saurais même pas dire, que c'est compliqué.

Oui je comprends ce que tu veux dire. J'espère ne pas t'avoir causé de peine avec ma question. J'en ai l'impression et j'en suis désolée :-(

C'était juste pour voir si tu avais réfléchis à la qestion pour être moins dépourvue si ça devait arriver, car rien ne dit que ce soit de l'odre du fantasme, c'est une possibilité.

Non non Blue, tu ne m'as pas peinée, excuse moi si j'ai répondu peut-être un peu sechement (petite forme aujourd'hui...). Le fait est que c'est une question épineuse: je suis dans l'attente tout en essayant d'imprégner mon cerveau en lui disant "tourne la page, c'est fini".... donc c'est un peu complexe.

je pense que si un jour il me recontacte, ma 1ère réaction sera de me calmer et de réfléchir... on en est pas là....

Ne t'inquiète pas si tu te sens dans la confusion..à la lecture de ton dernier post, il me semblait que tu te lançais clairement dans la reconquete, c'est pour ça.

Fais au jour le jour...les choses s'imposeront, dans un sens ou dans l'autre (reconquête ou pas) avec le temps....

Ouf, ok je suis rassurée :)

Tu as raison, on en est pas là. Chaque chose en son temps et pour le moment, c'est l'expérience de l'imprégniation du cerveau. On peut vivre ça comme une expérience scentifique, ça pourrait être marrant. Pourquoi pas l'écrire sur ton frigo et ton miroir de salle de bain. Et tu te répèterais cette phrase en te brossant les dents, comme Sarko quand il se rasait :lol:

(un peu d'humour, ça détend :oops: )

Je reformule en ce qui me concerne (faudrait que je le fasse sur mon post d'ailleurs) : je pense que je ne veux pas le récupérer mais "qu'il me revienne". Ne rien faire d'actif, mais "bien réagir". et pour cela, comme tu dis, voir au jour le jour.