Récupérer mon ex : je commence à regretter !

Je suis un peu démunie quand à savoir que te dire ma belle.

Je trouve la comparaison de déterminée avec le baby-blues assez parlante, mais seule toi sait si c'est plus profond ou juste une phase de nouvelle adaptation.

Lui, comment réagit-il?

Quel est son point de vue? Comment te sens-tu dans ses bras? Rassurée? Calme, bien?

Je suis ton histoire (Et pas mal d'autres) et je ne peux qu'être désolée de ce sentiment qui te chamboule en ce moment.

J'en suis à peu près au même stade de "Questionnement". Après 6mois de rupture, je viens tout juste de reprendre contact avec mon ex et ça me laisse une impression... mitigée.

Il y a à peine 3 jours encore j'étais persuader que je voulais le reconquérir, que c'est lui et personne d'autre qui me rendrait heureuse, que c'était le bon, ect....

Pourtant après lui avoir parler je me rends compte qu'il est "le même".

Et là je devrais me dire: "Ben tant mieux non ? Si tu veux le récupérer c'est parceque tu l'aime comme il est".

Mais voilà, moi après la rupture j'ai passé 6mois à ressasser, puisque je n'étais pas d'accord avec cette décision, j'ai tenté de disséquer le pourquoi du comment on en était arrivé là.

Cette fameuse introspection dont on parle si souvent sur le forum.

Je l'ai faite et PAS LUI.

Pour lui le schèma a du être : Doutes sur la relation. Application de la rupture. Passer à autres chose.

Pour moi ça à été plutôt: Doutes sur la relation. Subir la rupture. Comprendre ces doutes. Analyser les erreurs. Evoluer en fonction. Me réapproprier mes envies.

Peut-être que certains ex font aussi ce travail sur eux-mêmes mais je crois qu'ils sont rares. Puisqu'ils pensent qu'il n'y avait pas d'autres solutions que la rupture(Alors que nous oui, c'est pour ça qu'on tourne et retourne tout ce qui étaient bien ou mal) pourquoi cogiteraient-ils plus que de raison. Ils ont cassés, ils veulent vite mettre ça de côté.

Nous non, encore une fois.

Et du coup grâce à ça j'ai l'impression qu'on "évolue" (bien grand mot mais bon !) plus vite.

Aujourd'hui je sais parfaitement ce que j'attends d'une relation. Ce que je veux d'un homme et surtout, SURTOUT, ce que je ne veux plus.

Et en y réfléchissant bien il y a en lui des choses que je n'accepterai plus.

Et vue qu'il n'a pas l'air d'avoir fait de remises en questions ces choses sont toujours là.

Alors est-ce une bonne idée de le reconquérir en sachant que ces 3/4 choses vont encore me faire souffrir.

Dois-je le faire changer ? Dois je lui faire prendre conscience de ça ?

Ne serait-ce pas plus facile de trouver directement un homme qui ne possèdent pas ces 3/4 choses que je ne veux plus dans ma vie amoureuse.

Je l'aime toujours, c'est pour cela que je me pose encore ces questions plutôt que de passer à autre chose, à un autre.

Je sais ce que je veux et je me dis encore que je le veux lui. Pourtant ce que je ne veux plus il peut encore me le faire subir, ce qui est assez paradoxal. (Et je sais pas si je suis très claire :D )

Dont à l'heure actuelle je suis perdue.

Et je crois que les couples qui se remettent ensemble sont ceux qui posent clairement les choses et qui en discutent.

Car si un seul concerné à compris ses erreurs (et les erreurs de l'autre. On est pas 100% coupable d'une rupture, qu'on se le dise !), l'histoire se répétera...

Navrée d'avoir encombrer comme ça ton post avec mes états d'âmes !

Niochette...comment dire que je me retrouve dans ton histoire. Je dois dire que je n'ai pas eu l'occasion de la suivre depuis le début et que ce sont tes derniers messages qui m'ont interpellés.

J'ai vécu une rupture après 10 ans de relation, une séparation de 3 mois, puis des retrouvailles où nous avons pris notre temps, 3 mois avant de revivre ensemble. Il était catégorique et sûr de ses sentiments: je suis la femme qu'il aime et il en a pris conscience alors qu'il avait tourné la page et entamé une relation avec une autre...

Des mois de torture psychologique et physique, une remise en question et une évolution de ma part, comme nous le faisons tous je crois...le problème je crois c'est que l'évolution et la réflexion des ex qui reviennent n'est pas aussi poussée que la notre.

Aujourd'hui et malgré le temps qu'on a pris, rien n'est gagné, j'ai plutôt l'impression de le perdre à nouveau. Il a tellement idéalisé notre nouvelle relation qu'il est déçu aujourd'hui, maintenant qu'on a retrouvé un rythme de vie plus posé. Il est très mal car il ne ressent pas ce qu'il aimerait ressentir...et bien sûr il lui est arrivé de penser à "l'autre!"...

Je suis perdue: je me suis battue pour continuer à y croire, j'ai pardonné ce qui était pour moi impardonnable, je l'ai compris, je l'ai laissé me reconquérir...et tout semble tomber une nouvelle fois. Il semble tout aussi perdu que moi, mais je me dis que c'était à moi de flancher, pas à lui, j'avais besoin qu'il se batte à son tour pour nous...

L'article du jour de JRME m'invite aussi à réfléchir...

Pas de décision hâtive, prenons notre temps et pensons à nous!

Courage!

Pas de décision hâtive, prenons notre temps et pensons à nous!

Exactement.

Car si on espère ne plus avoir à revivre ce qui n'a pas marché dans la première relation et qu'on se précipite trop vite...

Si on attend (Toujours cette attente, grrr) de l'ex ce qu'on a rêvé (bien trop souvent) durant la période où on espère son retour, on risque d'être déçue.

Et il n'y a rien de pire que d'être perpétuellement déçue par celui qu'on aime.

Lyséa, je te remercie d'avoir partagé ton histoire.

Effectivement, on est dans le questionnement, les doutes. J'ai également eu l'impression que C. ne s'était pas remis en question ou du moins, pas comme je me l'étais imaginé...

Je pense que le tout, c'est de savoir ce que l'on veut vraiment, ce qu'on est prête à accepter, tolérer et surtout ce qu'on ne veut plus jamais revivre, de faire ensuite le point avec son mec et s'il n'est pas d'accord, prendre une décision. Et c'est ce point qui est vraiment difficile. Parce que nous devons les accepter tel qu'ils sont mais eux aussi !

Du moins tenter d'avoir de l'empathie et comprendre l'autre (dans les 2 sens hein !). Je n'ai pas envie d'essayer de changer C., je l'accepte tel qu'il est, mais je veux juste qu'il me comprenne et fasse des efforts pour ne pas trop me contrarier comme j'en ferai en retour pour le comprendre également. Nous avons besoin de réapprendre les limites de l'autre. Notre précédente relation a créé de la frustration, des peurs, et du coup, une absence de communication constructive (on s'engueulait :lol: ).

Aujourd'hui, je veux qu'on puisse discuter calmement avant de prendre des décisions importantes ou sachant que l'autre ne sera pas content, on le fait quand même et l'autre se retrouve devant le fait accompli ! Je ne veux pas de ça, je le lui ai expliqué, il faut parler même si les choses risquent de fâcher, il faut anticiper et discuter. Je ne suis pas très claire sur ce point, c'est vraiment trop personnel pour que je puisse en dire davantage... Mais ce que je veux dire c'est qu'une bonne communication, constructive, rassurante, confiante peut être la clé.

Maintenant, il faut arriver à équilibrer les rapports. Hier, je ne savais pas si j'étais prête à en arriver là, si je voulais encore me battre pour cette histoire. On a eu une bonne grosse discussion, certaines choses que je ne tolère pas sont encore là mais C. m'a énormément rassurée, on a vraiment bien discuté et j'ai vu la peine qu'il avait de m'avoir fait du mal. Je vois qu'il s'accroche alors que tout n'est pas rose, il m'aime vraiment et m'a confiée des choses si intimes, il avait tellement eu peur de m'en parler pendant notre précédente relation, mais j'ai beaucoup évolué et il commence à en prendre conscience.

Bon j'ai fait un pavé :lol: Lyséa, tout ça pour te dire que si tu es prête à te battre, si tu es suffisamment forte et confiante en toi et en lui, tente. Tu n'auras pas de regrets que ça marche ou non entre vous. Mais la décision la plus difficile, celle que je me pose encore ce matin, c'est est-ce que je veux vraiment de ça, n'étais-je pas mieux seule finalement ? C'est la décision la plus difficile à mon sens parce que ce serait la rupture définitive entre C. et moi. Et pourtant, je sais à quel point je l'aime !

Dolidou, il me semble avoir suivi ton histoire. Par rapport à ton mec, il idéalise, mais à toi de lui faire comprendre qu'il doit t'accepter et t'aimer telle que tu es, que toi, tu as fait des efforts pour accepter l'impardonnable. Comme je disais, de la communication constructive, de l'empathie, mais des 2 côtés. J'y crois vraiment, il faut savoir trouver toute solution qui peut convaincre les 2 parties.

Bon voilà, je pense que vous avez compris que je suis une pipelette qui ne sait pas synthétiser hein !!! :oops: Désolée pour ce pavé et merci à toutes - celles qui interviennent mais également les plus silencieuses - je continue de poster car j'en ressens le besoin, vos avis, conseils, histoires m'aident beaucoup, je retrouve à chaque fois un peu plus de force pour me relever. Ce n'est pas facile de se remettre avec son ex !

Gros bisous à toutes et tous !

Je trouve que tu as pris beaucoup de recul ces derniers temps. Tu prends le temps de te poser les bonnes questions.

Tu as tout à fait raison de dire qu'il faut communiquer, même si on a peur de blesser. Il ne faut pas avoir de sujet tabou. On hésite souvent à aborder un sujet parce qu'on a peur que l'autre nous aime moins. Mais, c'est souvent le contraire. En osant parler de certaines choses, on affirme son caractère, son avis, on n'est pas soumis. Et donc, c'est plus plaisant.

Tu sais que ce n'est pas parce que tu aimes C. que c'est forcément bon pour toi.

Apparemment, votre discussion d'hier t'a apporté quelques éclaircissements.

Toi seule trouvera la réponse à la question que tu te poses.

Bisous ma belle

ma kty, oui, j'ai pris énormément de recul et je sais ce que je ne veux pas dans ma vie.

Notre discussion a effectivement éclairci les choses mais je reste encore dans le doute.

Je me demande si' je dois le quitter parce que je ne sais pas de quoi l'avenir est fait, mais cela signifie également que je ne lui fais pas suffisamment confiance pour qu'il prenne ses décisions lui-même... Et puis, je me dis d'un autre côté que si on continue, justement, je dois lui faire confiance et savoir que ses choix sont réfléchis et qu'il ne fera rien de mal...

Je suis encore entre 2, c'est difficile de prendre une décision et surtout, je ne veux pas que ça traîne trop parce qu'après, ce sera encore plus dur...

Je te réponds à ton message dès que j'ai un petit moment... entre le boulot de folie + mes sorties + ma famille, je n'en vois pas le bout et mon corps commence vraiment à réclamer du repos :(

Gros bisous !

Je me demande si' je dois le quitter parce que je ne sais pas de quoi l'avenir est fait, mais cela signifie également que je ne lui fais pas suffisamment confiance pour qu'il prenne ses décisions lui-même... Et puis, je me dis d'un autre côté que si on continue, justement, je dois lui faire confiance et savoir que ses choix sont réfléchis et qu'il ne fera rien de mal...

On ne sait jamais de quoi l'avenir sera fait. On ne quitte pas quelqu'un parce qu'on a peur de l'avenir, parce qu'on a peur de souffrir. Ma psy me disait qu'il est parfois préférable de profiter des moments présents, même si la relation doit se terminer un jour, plutôt que de ne plus s'attacher du tout.

Le truc, c'est que tu ne dois pas représenter la mère pour lui : ne pas gérer à sa place, ne pas lui dire "tu devrais faire ci, tu devrais faire ça". Tu n'as pas à l'éduquer, à le changer. Tu dois l'accepter tel qu'il est : s'il fait des erreurs, s'il prend ses propres décisions, s'il hésite parfois, s'il change de décision. Tu ne peux rien lui imposer. Tu peux seulement lui donner ton ressenti sur ce que ces actions, ses choix, ses décisions provoquent sur toi. A toi de voir s'il y a des choses dans son comportement que tu ne peux accepter. Après, ça ne veut pas dire qu'il doit faire sa vie sans se soucier de toi, sans jamais te demander ton avis.

Par rapport aux questions que tu te poses sur son comportement, tu fais bien de te poser toutes ces questions. C'est le moment de savoir si tu veux vraiment ce type de relation ou non. Tu sais très bien que tu pourras être heureuse avec quelqu'un d'autre, qu'il n'y a pas qu'un seul "homme de sa vie". Bonne réflexion.

Je te réponds à ton message dès que j'ai un petit moment... entre le boulot de folie + mes sorties + ma famille, je n'en vois pas le bout et mon corps commence vraiment à réclamer du repos :(

Pas de soucis. Si tu es bien occupée, c'est bon signe :). Prends du temps pour te reposer, te poser.

Bisous

Bonjour à Niochette et à toutes les autres,

je me permets de réagir car cette histoire me parle.....

Tes doutes, tes peurs (le mot revient souvent..), je peux en vivre un certain nombre aussi...

Je ne suis pas aussi "avancée" que toi dans l'histoire et je ne sais pas encore si je vais revivre une relation avec mon ex.

J'ai moi-aussi très peur. On a toujours très peur quand on commence une nouvelle relation (enfin, quand on est un peu triturée des méninges...): peur que ça ne marche pas, peur de se tromper, peur d'être déçue.

Lorsque l'ex revient, il y a des peurs supplémentaires parce qu'il y a déjà eu un échec...et puis on connait déjà la souffrance qui a découlé de cet échec. J'ai beaucoup souffert lors mon ex et moi avons rompu. Je crois que la peur de revivre ça si nous reprennions l'histoire prend pour l'instant toute la place.

Je crois aussi qu'il faut du temps pour refaire confiance pour se rehabituer à l'autre en quelque sorte...

Tu as des remarques très justes sur le fait que tes peurs t'appartiennent, que l'autre n'a pas à jouer un rôle là-dedans. Je pense que tu es lucide et sage, c'est déjà énorme.

Après, il faut tenter de savoir si on est prêt à "lâcher-prise": à prendre le risque que cela échoue de nouveau...mais aussi prendre le risque que ça marche.

Quelqu'un a dit ici que sa psy mettait en avant la necessité de vivre les moments présents... Je suis d'accord. Faut-il vraiment se projeter, tout de suite? Je ne pense pas.

Il faut prendre son temps, se rassurer soi-même pour être bien dans la relation.

En te lisant rapidement, j'ai eu l'impression que tu pensais mettre un terme à la relation par peur de trop souffrir.... Je pense que ce serait dommage. C'est toujours chiant quand les peurs l'emportent merde!!!! ;)

Alors si tu décides de mettre de nouveau fin à cette relation, il faudrait que ce soit pour de bonnes raisons: manque de communication, le fait que tu retrouves des éléments qui ont conduit à votre précédente rupture....

Mais je te trouve très lucide...donc tu sauras prendre les bonnes décisions, j'en suis sûre.

Bon courage!

Miss Brookner

Alors, comment te sens-tu ? J'espère que c'est plutôt : pas de nouvelles, bonnes nouvelles.

Bisous

Bonjour ma kty et tous les autres :)

Et bien ultra occupée ces derniers temps ! Entre le boulot où ça n'en finit pas + j'ai eu mon frère qui vit dans le sud, avec sa famille que je n'avais pas revu depuis 2 ans !

Mes neveux sont vraiment trop choux ! 6 et 8 ans ! Boudiou que ça grandit vite !

Du coup, pas trop le temps de venir par là, et pourtant, tout n'est pas si rose avec C. Ca va quand même mieux, on commence à accorder nos violons mais bon, je ne le reconnais pas, il a changé sur certains points et je me dis que c'est passager, c'est la crise de la trentaine... On verra bien mais je me blinde à fond quand même, je ne veux pas souffrir cette fois...

D'un côté, il me répète que si on est ensemble aujourd'hui, c'est qu'il s'engage sur la vie, il veut bien évidemment qu'on bâtisse des bases solides, qu'on prenne notre temps, qu'on puisse en parallèle se construire individuellement. Il n'a pas tord, je partage entièrement. Mais d'un autre côté, assez paradoxal, il veut faire pas mal d'expériences nouvelles (dont nous avons parlé en MP ma kty) et ça, ça m'effraie... J'espère vraiment que ça va lui passer...

Et puis, il a pris beaucoup de poids, il a vu une photo d'un de mes très bons amis qui a fondu + musclé = juste incroyable le type comme il est bâti maintenant ! Et C. a eu un peu les boules et s'est dit qu'il fallait vraiment qu'il se mette au sport + manger équilibré etc. Sa première résolution dans cette affaire, c'est d'arrêter l'alcool... Donc dans un sens, ça me convient bien :lol: je vais l'encourager par des messages subliminaux pour qu'il arrête ses bêtises les unes après les autres :lol:

Et puis pendant ces 3 mois de séparations où il vivait chez sa mère (on a fait un mois de cohabitation et là il est encore chez sa mère puisqu'on a décidé de vivre séparément pour le moment), et bien il m'a encore minimisé l'affaire... alors que sa mère m'a raconté pas mal de choses hier... Le principal qui est ressorti, c'est qu'il se sentait vraiment très mal, s'est réfugié dans les sorties et l'alcool, mais qu'il voulait me récupérer mais pas dans nos anciennes conditions... et le truc, c'est que ce n'est pas exactement ce qu'il m'a dit lui...

J'ai plein de versions entre les copains en commun, les infos quand j'ai joué la fouine, sa mère et lui, j'aperçois la base de vérité mais beaucoup de choses qu'il a caché...

Je pars du principe que puisqu'il a décidé de me parler à présent, même des choses qui peuvent fâcher, autant ne pas minimiser les choses et les dire telles quelles sont... il a encore de vieux/mauvais réflexes là-dessus et ça me saoule... dans sa bouche, en gros, il n'a pas fait grand chose pendant la séparation, mais à chaque fois il me raconte ci ou ça ou d'autres m'en racontent aussi donc ça me gave... Je m'en fous qu'il ait vécu, moi aussi j'ai tracé mon petit bout de chemin, mais qu'il enjolive les choses me gave !

Enfin voilà, c'est encore très fragile, très bancale... J'ai juste une hâte, c'est que le temps passe pour qu'on vive plein de nouvelles choses ensemble et que ces 4 mois restent derrière nous.

Je reste positive malgré tout, en tout cas j'essaie :)

Gros bisous et bonne semaine à toutes et tous !

Coucou Niochette

J'ai passé une bonne partie de ma soirée à lire ton topic hier soir et je trouve que tu as très bien géré ton histoire et j'aimerai avoir la même force. Tu as tout fait pour te reconstruire, avec son lot de montagnes russes comme nous tous ici malheureusement, tu lui as dit ce que tu ressentais.. sans vraiment aplpliquer de SR et ma foi, chacun sa façon de gérer la chose et je suis plutot comme toi (à tort ou a raison?)

Et aujourd'hui bien sûr les choses ne vont pas être simples dans un premier temps, mais je ne pense pas qu'il faille te focaliser sur ce qu’il a fait ou non pendant la rupture. C’est son histoire et s’il y a des choses qu’il veut garder pour lui, il ne faut pas lui en vouloir. Toi même je suis sûre que tu n'as pas envie qu'il sache tout de ce que tu as pu faire pendant ce temps là.

Peut-être vaut-il mieux se concentrer sur le présent. Si vraiment quelque chose te tracasse, lui en parler mais pas au point que ça vienne "entacher" votre quotidien car vraiment, ce n'est pas là l'essentiel je pense.

Plein de courage, garde l'essentiel en tête : il veut faire sa vie avec toi, il n'arrête pas de te le dire :-Heart

Je vois que les choses avancent doucement, mais surement. Vous arrivez à dialoguer, c'est bien l'essentiel.

J'ai discuté avec une copine hier soir. Elle me disait qu'il ne faut surtout pas hésiter à dire ce qu'on pense, ce qu'on ressent, à être soi-même. Déjà, il n'y a que comme ça qu'on se sentira bien (ce qui est le plus important). Et puis, ce n'est pas pour autant que l'autre nous aimera moins. Ca peut aussi lui permettre de mieux nous comprendre.

Et puis, si ça ne lui plait pas et qu'il choisit de partir, c'est que ce n'était pas le bon. A quoi bon prendre tout sur soi, se dire que ça ira mieux quand ceci ou cela. Si on n'est pas épanoui, si on n'arrive pas à être soi-même, ça ne donnera jamais rien de bon.

Conclusion, il ne faut jamais s'oublier dans une relation.