C'était une rupture inévitable ?

Bonjour à tous, et merci d'avance aux personnes qui prendront le temps de me lire.

Je suis déjà venue (oui je suis une femme, je précise car mon pseudo peut prêter à confusion ^^) sur ce forum pour des histoires d'amour passées.

Aujourd'hui, vous vous en doutez, mon cher et tendre a rompu avec moi, depuis mercredi dernier. Nous étions ensemble depuis 2 ans, avec des hauts et des bas, mais avec toutefois un amour indéniable. Je ne vais pas raconter toute notre histoire car je pense que ça n'a pas vraiment d'importance finalement. Il faut juste savoir que depuis plusieurs mois nous étions arrivés à une situation critique, de grosses disputes régulières, qui nous faisaient souvent évoquer la rupture, la recherche de solutions pour ne pas en arriver là, et finalement la dispute de trop.

Je ne pense pas avoir tous les torts. Chacun a ses défauts. J'en ai malheureusement (entre autres) 2 gros : j'ai tendance à... dramatiser, malgré moi, à rechercher le conflit, comme si une vie routinière mais sereine ne me satisfaisait pas. Et je ne sais pas communiquer. Je ne sais pas y mettre les formes, je ne sais pas dire ce qui ne va pas, j'attends inconsciemment de mon entourage qu'il me comprenne à demi-mot. Or, je sais que les hommes ne savent absolument pas déduire ce genre de choses.

Quant à mon aimé, c'est un éternel adolescent de 33 ans. J'avais souvent le sentiment qu'il voulait garder sa vie de célibataire tout en étant en couple, continuer les soirées à boire entre potes, fuir les conflits/responsabilités/tâches ménagères...

Nous vivions ensemble mais ces derniers mois étaient tellement chaotiques que nous en sommes arrivés à la décision de revivre séparément, tout en restant en couple. Son déménagement s'est fait 3 jours avant la rupture, et j'ai eu tellement de mal à accepter son départ que le mercredi nous nous sommes de nouveau violemment disputés.

Sous le coup de la colère, il a décidé d'arrêter là les frais, me disant que cette fois-ci on se séparait pour de bon, que nous avions déjà eu cette dispute des dizaines de fois, que ce n'était pas faute d'avoir des sentiments mais que rien n'y avait fait, qu'il fallait arrêter de se voiler la face, que ça ne marchait pas, etc.

Il est donc parti. J'ai fait quelques "interdits". Une lettre, dont la réponse a été "Je l'ai lue,et j'ai été touché oui. Je ne savais pas quoi répondre, désolé", puis quelques messages sans réponse de sa part, alors je m'affole, essaie de l'appeler puis me rend à l'évidence : il m'ignore. Je le bloque alors sur les réseaux sociaux, efface son numéro, et ramasse les morceaux épars de ma dignité.

Le lendemain matin, un message de sa part : "Désolé pour cette nuit mais c'est pour ton bien si je ne réponds pas. Tu as besoin de passer à autre chose. Je suis triste mais je suis aussi très fatigué et très occupé avec l'appartement... Voilà pourquoi je n'ai pas vraiment pris le temps de répondre. Et puis à chaque nouvel assaut que tu fais je ne sais pas comment réagir ni quoi dire et je préfère prendre du recul pour ne pas te dire de bêtises... Je pense toujours ce que je t'ai dit et je reste sur ma décision, c'est la meilleure chose à faire selon moi".

Je n'ai pas répondu, et j'en suis là désormais... Je ne sais pas si j'aurai des avis de votre part mais ça soulage toujours un peu d'écrire ce qu'on a sur le coeur.

Bonjour mademoiselle GunterlePingouin,

Je commencerai par répondre à ta question initiale: était-ce une rupture inévitable?

Pour moi, oui. Au vu de ce que tu racontes:

Nous étions ensemble depuis 2 ans, avec des hauts et des bas, mais avec toutefois un amour indéniable.

Il faut juste savoir que depuis plusieurs mois nous étions arrivés à une situation critique, de grosses disputes régulières, qui nous faisaient souvent évoquer la rupture, la recherche de solutions pour ne pas en arriver là, et finalement la dispute de trop.

 

Voilà.

Vous avez eu une relation de deux ans relativement chaotique quand même, vous avez essayé de chercher des solutions tous les deux pour ne pas arriver à la rupture mais celle-ci est néanmoins arrivée quand rien de tangible (ni compromis satisfaisant, ni efforts suffisants) n'a été trouvé.

Je ne vais pas raconter toute notre histoire car je pense que ça n'a pas vraiment d'importance finalement.

Alors peut-être pas TOUTE votre histoire, allant du premier petit-déjeuner à la rupture, mais les grandes lignes quand même!

Tu dis que votre relation était ponctuée de hauts et de bas, ce serait bien de raconter vos points de désaccord, non?

Je ne pense pas avoir tous les torts. Chacun a ses défauts. J'en ai malheureusement (entre autres) 2 gros : j'ai tendance à... dramatiser, malgré moi, à rechercher le conflit, comme si une vie routinière mais sereine ne me satisfaisait pas. Et je ne sais pas communiquer. Je ne sais pas y mettre les formes, je ne sais pas dire ce qui ne va pas, j'attends inconsciemment de mon entourage qu'il me comprenne à demi-mot. Or, je sais que les hommes ne savent absolument pas déduire ce genre de choses.

 

Et bien c'est bien d'avoir analysé ces deux gros défauts.

Notamment celui de la mauvaise communication. Personne ne peut deviner ce que tu ne lui dis pas.

Je vais prendre un exemple concon mais c'est comme si tu faisais la gueule à ton chéri car il t'a fait du riz alors que tu voulais manger des pâtes. Non, il ne pouvait pas le deviner si tu ne lui disais pas.

Tu vas devoir apprendre à bien communiquer pour tes futures relations (amoureuses, amicales, familiales et professionnelles).

Quant à mon aimé, c'est un éternel adolescent de 33 ans. J'avais souvent le sentiment qu'il voulait garder sa vie de célibataire tout en étant en couple, continuer les soirées à boire entre potes, fuir les conflits/responsabilités/tâches ménagères...

 

Etait-ce une impression ou une réalité?

Etait-ce la raison principale de vos conflits?

que ce n'était pas faute d'avoir des sentiments mais que rien n'y avait fait, qu'il fallait arrêter de se voiler la face, que ça ne marchait pas, etc.

Il est donc parti. J'ai fait quelques "interdits". Une lettre, dont la réponse a été "Je l'ai lue,et j'ai été touché oui. Je ne savais pas quoi répondre, désolé",

(...)

Le lendemain matin, un message de sa part : "Désolé pour cette nuit mais c'est pour ton bien si je ne réponds pas. Tu as besoin de passer à autre chose. Je suis triste mais je suis aussi très fatigué et très occupé avec l'appartement... Voilà pourquoi je n'ai pas vraiment pris le temps de répondre. Et puis à chaque nouvel assaut que tu fais je ne sais pas comment réagir ni quoi dire et je préfère prendre du recul pour ne pas te dire de bêtises... Je pense toujours ce que je t'ai dit et je reste sur ma décision, c'est la meilleure chose à faire selon moi".

Sa décision est prise et je crois qu'il a raison d'arrêter les frais là, maintenant.

Là, aujourd'hui, je pense qu'il va falloir que tu te mettes sérieusement en silence radio pour commencer le deuil de cette relation. Si un jour vous devez vous retrouver, ce ne sera pas maintenant.

Mais j'attends que tu te racontes un peu plus, notamment au sujet de vos disputes. Je pense aussi que la réponse est là.

Merci Carrie pour ta réponse, je me souviens que tu m'avais déjà donné de bons conseils quand je m'étais racontée dans le passé.

Non ce n'est pas une impression pour l'"éternel adolescent", c'est une réalité, il le dit lui-même, il est immature, et n'a pas forcément envie de changer.

Concernant les disputes, oui c'était la raison principale des conflits : des sorties tardives et alcoolisées avec des gens que je ne connais pas (sachant, et je pense que ça a son importance, qu'il m'a trompé une fois lors d'un mini break d'une semaine), un manque flagrant d'implication dans les tâches quotidiennes (je crois que sa participation se limitait à la vaisselle et à descendre les poubelles), un laxisme dans les tâches administratives (Ca fait par exemple 1 an qu'il traine 2 box Internet qu'il n'a jamais rapporté, et donc jamais récupéré la caution, alors qu'il est toujours limite au niveau argent..), l'impression de ne pas pouvoir compter sur lui.

Sur la fin il faisait des efforts sur les tâches ménagères par exemple mais en fait j'ai l'impression de ne plus être objective, de ne plus savoir si ce sont des problèmes importants, si c'est moi qui ai exagéré, si tout ça est surmontable, etc...

Merci Carrie pour ta réponse, je me souviens que tu m'avais déjà donné de bons conseils quand je m'étais racontée dans le passé.

 

Si je peux t'aider, hein! ;)

Non ce n'est pas une impression pour l'"éternel adolescent", c'est une réalité, il le dit lui-même, il est immature, et n'a pas forcément envie de changer.

 

OK.

Et toi est-ce que ça te convient/convenait?

Qu'as-tu envie, là maintenant?

Te vois-tu faire ta vie avec un homme qui se dit lui-même immature et qui aime la vie de patachon qu'il mène? (et il a tout à fait le droit d'aimer cette vie de patachon)

Pour le reste, j'ai quand même l'impression que votre relation était ponctuée de hauts mais surtout de bas et émaillée de beaucoup beaucoup de petites disputes qui, en soi, ne sont pas très graves car ce ne sont des disputes que pour des bricoles mais qui mises bout à bout ont fini par faire déborder le vase. Me trompe-je?

C'est comme un mec qui va prendre 6 mois de taule. On va dire, bon ben 6 mois ce n'est pas si important puis quand on regarde son casier on voit 6 mois + 6 mois + 3 mois + 6 mois, etc... et il totalisera en tout et pour tout 20 ans de cabane! Tu te dirais quand même que c'est 20 ans fichus en l'air!

Et bien là, toute proportion gardée, c'est pareil.

Une dispute parce qu'il n'a pas descendu la poubelle, ce n'est pas grave en soi. Mais celle-là + celle sur les chaussettes qui traînent + celle parce qu'il n'a pas rabaissé la cuvette des toilettes + celle parce qu'il sort trop à ton goût (ce qui est peut-être vrai, nous avons toutes et tous un seuil de tolérance) + celle parce qu'il ne fait la vaisselle qu'une fois sur deux + celle parce qu'il n'a pas rendu sa box et paie une caution pour rien, etc, et bien ça use!

Je ne dis pas que tu as eu tort, je dis juste que vous n'étiez peut-être pas si compatibles que cela.

Vois-tu ce que je veux dire?

(sachant, et je pense que ça a son importance, qu'il m'a trompé une fois lors d'un mini break d'une semaine),

Là, tu vois, cela a son importance. Il y a eu quelqu'un d'autre à un moment donné. Et il y a eu break. Donc votre relation n'était pas aussi équilibrée que ce que tu as raconté au départ, non? (tu sais, nous sommes tous ou presque des champions pour se voiler la face)

l'impression de ne pas pouvoir compter sur lui.

Peut-être te l'avais-je dit déjà à l'époque mais on ne peut exiger que deux choses de la personne qui partage sa vie (s'envoyer en l'air de temps en temps ou régulièrement étant la troisième chose :) ):

- qu'il/elle soit fiable

- qu'il/elle soit heureux(se) de vivre.

Quand tu dis que tu ne pouvais pas compter sur lui, que veux-tu dire par là?

Et une dernière chose: tu parles beaucoup de disputes du quotidien mais je pense que le malaise était quand même plus profond que ça, me trompe-je?

En fait Carrie non, la relation n'était pas parfaite et je le sais très bien, j'ai souvent moi-même douté d'un éventuel avenir ensemble. En fait, j'ai souvent dit à mes proches que je savais au fond de moi que ça ne durerait pas toute notre vie, entre lui et moi. Je savais qu'il y avait des choses sur lesquelles je ne pouvais pas passer. Le souci c'est qu'après coup je ne sais pas si je ne pouvais pas passer dessus parce que je suis extrêmement chiante et exigeante, ou juste parce que trop c'est trop. Je sais pas si c'est clair.

Je pense que ça aurait pu/pourrait fonctionner si j'avais vraiment revu mon comportement en question, ainsi que ma propension à ne pas être heureuse (en demandant de l'aide si nécessaire), mais de même je pense que son comportement est loin d'être parfait, il exacerbe en effet mes propres failles, comme tu l'as dit Oph, et je ne sais pas s'il serait vraiment capable/aurait vraiment envie de faire des efforts véritables et sur la durée un jour.

Je ne pouvais pas compter sur lui car c'est moi qui gérais tous les soucis, j'avais l'impression d'être seule finalement, il ne s'intéressait pas à tout ce qui était "corvée", j'ai changé ma batterie de voiture seule (il n'a pas le permis certes mais bon..), changé mes essuie glaces, mes ampoules de phare seule... Il me proposait son aide hein attention mais je voyais bien que c'était de mauvaise grâce. Je ne me sentais pas épaulée. Un autre exemple tout bête, il est venu UNE fois faire les courses avec moi, il poussait le caddie tandis que je le remplissais, et qd je lui demandais son avis "Ouais, ouais j'en sais rien, fais comme tu veux" tout en surfant sur son téléphone.

JaxTeller c'est ça, aussi gamin que le Roi des Glaces...

En fait Carrie non, la relation n'était pas parfaite et je le sais très bien, j'ai souvent moi-même douté d'un éventuel avenir ensemble. En fait, j'ai souvent dit à mes proches que je savais au fond de moi que ça ne durerait pas toute notre vie, entre lui et moi. Je savais qu'il y avait des choses sur lesquelles je ne pouvais pas passer.

Tu vois, en creusant un peu, on se rend compte que la rupture n'est pas tombée comme un couperet du jour au lendemain.

Le souci c'est qu'après coup je ne sais pas si je ne pouvais pas passer dessus parce que je suis extrêmement chiante et exigeante, ou juste parce que trop c'est trop. Je sais pas si c'est clair.

 

Nous avons toutes et tous un seuil de tolérance et une capacité à s'adapter.

Il y a des choses qui nous sont rédhibitoires et il est illusoire de croire que l'on va pouvoir passer toute sa vie outre en mettant juste un mouchoir dessus.

On peut supporter beaucoup de l'autre tant que ça n'empiète pas sur des choses fondamentales chez nous.

Je pense que ça aurait pu/pourrait fonctionner si j'avais vraiment revu mon comportement en question, ainsi que ma propension à ne pas être heureuse (en demandant de l'aide si nécessaire),

Oui si tu avais remis ton comportement en question et si lui aussi acceptait de revoir son comportement. Cela ne peut pas aller que dans un sens au risque de ce que je décrivais ci-dessus.

Cela s'appelle un compromis et c'est naturel dans un couple qui fonctionne bien.

Je vais reprendre l'exemple de ses sorties.

Lui aime sortir sans toi, c'est tout à fait son droit.

Vous pourriez/aurez pu trouver un compromis: il fait une sortie avec ses potes et vous faites une sortie en amoureux.

Tu en profiterais/aurais pu en profiter pour voir tes propres amis de ton côté ou passer une soirée à glandouiller devant des séries qu'il n'aime pas par exemple.

Par contre, c'est intéressant quand tu dis que tu as une "propension à ne pas être heureuse", peux-tu développer?

mais de même je pense que son comportement est loin d'être parfait, il exacerbe en effet mes propres failles, comme tu l'as dit Oph, et je ne sais pas s'il serait vraiment capable/aurait vraiment envie de faire des efforts véritables et sur la durée un jour.

 

Mais bien sûr qu'il n'est pas parfait!

Et on en revient toujours au même point: une relation se fait à deux, les efforts d'un seul ne suffisent pas (ou pas très longtemps).

Je ne pouvais pas compter sur lui car c'est moi qui gérais tous les soucis, j'avais l'impression d'être seule finalement, il ne s'intéressait pas à tout ce qui était "corvée", j'ai changé ma batterie de voiture seule (il n'a pas le permis certes mais bon..), changé mes essuie glaces, mes ampoules de phare seule... Il me proposait son aide hein attention mais je voyais bien que c'était de mauvaise grâce. Je ne me sentais pas épaulée. Un autre exemple tout bête, il est venu UNE fois faire les courses avec moi, il poussait le caddie tandis que je le remplissais, et qd je lui demandais son avis "Ouais, ouais j'en sais rien, fais comme tu veux" tout en surfant sur son téléphone.

Pour moi, désolée, ce ne sont que des broutilles, des chamailleries qui n'ont pas lieu d'être. Ce n'est pas ça ne pas être fiable.

Par exemple, je suis quasiment sûre que ça n'embête pas du tout mon compagnon que je fasse mes courses sans lui, au contraire même! Mais si j'ai besoin qu'il m'épaule ou lui demande son avis pour quelque chose d'important, je sais qu'il sera là.

Mais ce que tu décris revient à ta description de ce que tu faisais de lui: un adulescent... Est-ce la relation que tu as envie d'avoir? (et c'est une vraie question, tu peux me répondre oui!)

Désolée pour la réponse tardive, je crois que j'ai besoin de prendre du recul ces derniers jours... Merci à toi d'avoir pris la peine de me répondre en tout cas Carrie.

En fait, voilà : non la rupture n'est pas tombée comme un couperet, mais je crois que malheureusement j'en suis pour beaucoup responsable. J'ai tendance à voir et envisager le pire, à ne jamais être sereine ou profiter de l'instant, à grossir les défauts, à être très exigeante, et intransigeante. Le rêve. Ca finit par user l'autre à force...

Alors non, il n'est pas parfait, mais je crois que si seulement j'avais réussi à profiter et lâcher prise plus souvent, nous n'en serions pas là aujourd'hui. Car ses défauts ne sont pas rédhibitoires au final.

Je suis triste ce soir car j'ai été rechercher nos échanges d'il y a un an lorsque nous avions eu plus ou moins une séparation éclair, et ses messages sont bien différents de ceux qu'il m'envoie désormais.. Il me disait être perdu mais avoir envie de chialer dès qu'il pensait à moi. Aujourd'hui il me dit qu'il est sûr de sa décision et que c'est la meilleure chose à faire. Je suis dépitée...

Bonjour miss,

Que tu sois dépitée, oui. Je le comprends, surtout que tu penses A TORT^^ que tu aurais pu réussir cette histoire si TU avais fait des efforts, si TU avais changé de caractère, si ma tante en avait on l’appellerait mon oncle...

En plus d'être faux, du moins en partie, c'est contre-productif. C'est te donner beaucoup trop de pouvoir (être capable par tes seuls faits et gestes de retenir quelqu'un ou de le faire tomber amoureux de toi) et surtout te mettre beaucoup de pression inutile (de toute façon, une bonne pression se trouve en fût...)

Par contre profite de cette rupture pour te demander ce que tu peux faire pour améliorer ta vie et tes relations aux autres:

- tu as tendance à imaginer le pire: qu'est-ce que cela t'apporte, concrètement? Tu sais ce que c'est le pire du pire? La mort! Est-ce que tu joues ta vie à chaque fois que tu rencontres un homme?

Je précise d'ailleurs qu'il y a souvent de la jouissance dans la souffrance.

- tu n'es jamais sereine: pourquoi? Est-ce qu'un événement particulier t'est arrivé? Y-a-t-il des moments où tu parviens quand même à être sereine?

- tu ne sais pas profiter de l'instant: il y a des technique de méditation ou relaxation (je ne m'y connais pas du tout là-dedans) qui permettent de savoir lâcher prise pour profiter de l'instant. De toute manière, seul le présent est une réalité, le passé ne nous appartenant plus et le futur n'étant pas encore arrivé.

A quoi cela te sert-il de vivre soit dans le passé ou dans l'anticipation du futur?

Lâche l'affaire avec ton mec, arrête autant que possible de lire vos échanges et concentre-toi sur toi.

Non non, je ne suis pas aveugle au point de croire que je suis la seule fautive, je sais bien qu'une relation se construit à deux, etc, et je sais qu'il avait des défauts, d'ailleurs j'ai cité les principaux.

Mais pour autant, je sais que même lorsque tout allait bien, moi je n'étais pas bien, et j'ai toujours été ainsi, que je sois seule, en couple, avec lui, avec un autre. Ma précédente rupture avec mon copain précédent était en grande partie liée à ça également... Et pourtant, je ne pouvais décemment rien lui reprocher.

Il y a deux ans, quand je m'étais séparée de ce précédent compagnon donc, j'avais entamée une psychothérapie, mais je crois que la psy sur laquelle je suis tombée ne comprenait pas mes problèmes, et la démarche avait déjà été assez difficile pour moi, je n'ai pas eu le courage d'en chercher un nouveau (de psy).

Et sinon pour répondre à tes questions : je ne sais pas pourquoi j'imagine toujours le pire, vraiment, sincèrement je n'en ai aucune idée, j'ai l'impression que mon cerveau ne me laisse jamais en paix... Je sais bien que ma situation est pourtant loin d'être la pire sur le forum, et que j'avais tout pour être heureuse il y a encore quelques mois, mais je ne l'étais pas !

Je n'ai jamais eu d'évènement particulier, que ce soit dans ma vie d'adulte ou d'enfant, j'ai toujours eu ce caractère sombre, qui me submerge, et qui m'empêche de voir et de profiter tout ce que j'ai.

J'ai décidé de trouver un nouveau psy (mes parents ont fait ce pacte avec moi), et de me forcer à faire du sport au moins une fois par semaine (je ne suis aaaabsolument pas sportive) pour me défouler un peu.

Cela étant je viens de complètement craquer par Messenger, après 5 jours de SR :

"Tu me manques.

je me demande comment on a pu en arriver là... Alors que 10 min avant que tu décides de me quitter tu me disais que tu n'envisageais pas la séparation... tu m'as même sûrement déjà remplacée...

tu me mentais sûrement depuis longtemps je suppose, et tu voulais qu'on se sépare peu après ton déménagement.. je vois que ça.

j'ai tout gâché de toute façon, et je m'en voudrai toujours je pense. tu avais raison. on avait tout pour être heureux et à cause de ma sempiternelle incapacité à vivre l'instant présent et à en profiter, je t'ai perdu.

je comprends que tu m'aies quitté.

ne m'ignore pas je t'en prie..."

Il m'a dit qu'il me répondait plus tard. Je suis au plus bas.

Eh ben voilà, il m'a répondu...

Et quelle réponse :

Lui : Je te réponds mais encore une fois je ne sais pas quoi te répondre, tu ne voulais pas couper les ponts ? ce serait plus simple pour toi je pense. Et honnêtement même si j'ai pris la bonne décision ça ne m'aide pas de rester en contact, je préfèrerais que l'on ne se parle plus pour l'instant...

Juste sache que je ne t'ai pas remplacé, je ne suis pas pret de me remettre en couple, j'ai besoin de me retrouver avec moi même pour me reconstruire.

Moi : je m'en veux terriblement... j'avais déjà entamé une psychothérapie il y a 2 ans et je ne suis pas allée plus loin parce que la psy ne me comprenait pas...

j'ai l'impression de t'avoir fait terriblement de mal, que tu t'es perdu avec moi

Lui : Arrête avec tes impressions, focalise sur le positif

Moi : quel positif ? que je t'ai fait prendre une décision que tu ne voulais pas prendre ?

et que tu ne la regrettes absolument pas...

Lui : Je ne sais pas quoi te dire

Je pense que je vais volontairement couper les ponts pour ton bien

Moi : tu es mieux sans moi.. ?

Lui : arrête de t'en vouloir et passe à autre chose

Je ne peux pas répondre à cette question

Je pense que je serai mieux quand j'aurais commencé à avancer

Moi : mais ce ne sera plus jamais avec moi ... ?

Lui : Nous ne savons pas de quoi est fait le futur, mais j'ai du mal à croire que nous pourrions évoluer au point d'être vraiment compatibles

Moi : moi je suis sûre que si seulement je n'étais plus... je sais pas.. rongée par mon côté sombre tout irait mieux ..

Lui : moi je ne pense pas pouvoir vraiment évoluer, je dois arrêter de me voiler la face

Moi : en quoi tu te voiles la face ?

je sais que si tu me dis ça, c'est que tu as tjs des sentiments forts pour moi.

Lui : et bien quand je fais des efforts et que je dis que je vais changer

Qu'est ce que tu crois, que mes sentiments vont s'envoler du jour au lendemain ? T'es marrante...

Moi : évidemment que tu ne vas pas changer

et moi non plus d'ailleurs

on ne change pas, profondément

Lui : J'essaye de passer à autre chose et ce n'est pas simple, j'aimerais que tu essayes toi aussi

Je ne pense pas pouvoir changer

Toi je ne sais pas

Moi : tu parles de quoi quand tu dis ça, précisement ?

Lui : je dis que nous ne sommes pas compatibles

Moi : je ne t'ai jamais demandé de changer...

je sais que je t'aime avec tes défauts, même s'ils m'agacent parfois

Lui : ça ne t'agace pas, ça te bouffe

Moi : ce qui me bouffe c'est moi même

et tu ne le comprends pas ça

Lui : je pense que tu exagères

je ne suis pas un ange

Moi : non

évidemment

et moi non plus, personne ne l'est

je ne suis pas idiote au point de croire ça

Lui : Je ne me remettrai pas avec toi

Il faut que tu arrêtes

Moi : tu viens de me dire que tu ne savais pas de quoi était fait le futur

Lui : je te parle du présent

Passe à autre chose

Moi : je sais, je l'ai bien compris

et je ne suis pas prête de toute façon

je te dis que tu as bien fait de me quitter, si ça peut me permettre d'enfin me sortir de ..

je sais pas, de ma tête.

Lui : Bon alors... pourquoi tu viens me parler ?

On peut couper les ponts maintenant ?

Moi : je viens te parler parce que je ne veux pas que tu m'oublies, ou que tu nous fermes la porte définitivement.

Lui : Ca n'arrivera pas

Mais aujourd'hui on doit arrêter de se parler

Au bout du rouleau.

Le lendemain matin, un message de sa part : "Désolé pour cette nuit mais c'est pour ton bien si je ne réponds pas. Tu as besoin de passer à autre chose. Je suis triste mais je suis aussi très fatigué et très occupé avec l'appartement... Voilà pourquoi je n'ai pas vraiment pris le temps de répondre. Et puis à chaque nouvel assaut que tu fais je ne sais pas comment réagir ni quoi dire et je préfère prendre du recul pour ne pas te dire de bêtises... Je pense toujours ce que je t'ai dit et je reste sur ma décision, c'est la meilleure chose à faire selon moi".

 

Il y a quelques jours il te disait déjà ça (en gras). A quoi ça t'avance de relancer encore la machine?

Salut Gunter, conversation qui fait mal... tu devrais en effet couper les ponts au moins un moment pour prendre du recul sur tout ça et pour que tu sois moins "à vif".

Je te souhaite bien du courage mais surtout essaie de penser à toi !!