Il a changé et m''a quitté : récit de ma rupture

Lisa,

personne a part toi peut décider de plus lui écrire.

Je sais pas, regagner un peu d'amour propre/estime de soi, c'est déja une bonne raison de pas le faire non? Eviter de se blesser aussi...

Nous on peut te booster mais on peut pas faire les choses a ta place.

A une époque quand je n'arrivais pas a ne plus écrire a mon ex je m'étais mise d'accord avec une pote, et je lui envoyais les messages a elle. Dignité conservée mais compulsion assouvie.

Pareil j'ai du taf là mais je repasserai plus tard.

Bonsoir

toi tu fais cette démarche pour tes raisons à toi (on va y revenir) mais lui interprète toute tentative de communication de ta part comme une "demande" de vous remettre ensemble. ça c'est un gros classique d'une après rupture.. et du coup il est rejettant et toi tu te sens soumise...

J’ai voulu parler avec lui, pour qu’il me dise que malgré tout les 3 ans qu’on a vécu ensemble, même si les sentiments étaient partis, avaient existé, et je trouve qu’il n’y a rien de pire que de devoir faire mine que ça n’a jamais existé.

tu as besoin d'être rassurée. que tu as été aimée. que tu as compté. parce que ton égo a pris un coup avec cette rupture.

le souci c'est comme dit plus haut lui il se trouve dans un état d'esprit tout à fait différent du tien. et le résultat c'est:

Sachant ça, je n’ai pas pu résister, même si je savais que ça allait me faire mal : je lui ai écris pour lui proposer qu’on se voit pour faire le point, il a refusé et m’a bloqué à nouveau. Ça m’a choque, je ne sais même pas pourquoi, une telle indifférence me paraît tellement cruelle, par rapport à tout ce que j’ai fais pour lui, pour nous, seule, finalement.

il te bloque... encore... parce qu'il pense qu ces tentatives de contact sont des voies détournées pour que tu réussisses à reconstruire une relation. et tu as beau lui dire que non ce n'est pas ça, il va pas changer d'avis. un largueur après la rupture il veut la paix...

Je n’ai plus aucun moyen de lui écrire, et je m’en sens complètement désespérée, même si je ne sais même pas ce que je dirais, au final. J’ai toujours l’impression qu’il sera devant ma porte, que je vais recevoir un message, comme si tout cela n’était qu’un cauchemar.

Je n’arrive pas à lâcher prise, et à me dire que c’est fini : quand je sors je donne le change, avec néanmoins l’angoisse permanente de le croiser, vu qu’on fréquente la même université.

dans ta tête c'est un peu la pagaille et c'est normal.

tu ne sais pas non plus qu'est ce que tu veux alors le seul moyen pour clarifier ton esprit, comprendre tes sentiments, tes émotions, tes pensées c'est de prendre du recul... donc prend cette coupure de contact comme une aubaine. pour te poser les bonnes questions.

Je n’arrive pas à voir envie de me concentrer sur moi, je me sens détestable, pas aimable, et je ne supporte pas la solitude. Je fais de grosses crises d’angoisse par moment, comme si je réalisais que mon « pire cauchemar » s’était réalisé, parce que l’abandon brutal c’est la pire chose que je pouvais vivre.

et là on arrive au point le plus important à mon avis. ces tentatives de contact, de discussion, sont des tentatives comme j'ai dit plus haut de t'apaiser. car ce qui se passe c'est en toi, ça n'a rien avoir avec lui, ou pas tant que ça. Prenons un exemple: il y a pleins de gens au chomage qui vivent le chomage très mal, d'autres moyennement bien. pourquoi cette différence? parce qu'il y a un fait extérieur indéniablement mauvais (le chomage) mais il ya aussi la façon dont chacun réagit à ce fait extérieur. Idem pour une rupture. Pour des raisons que tu dois investiguer, cette rupture en particulier a fait ressortir toutes tes insécurités. D'ailleurs ne dis tu pas que tu as besoin de savoir qu'il a eu des sentiments pour toi càd te rassurer sur le fait que tu es aimable? Le souci c'est qu'actuellement tu es complétement en demande face à un homme qui a décidé de rompre, pour des raisons qui n'ont absolument rien avoir avec ton amabilité.

c'est vers toi que tu dois te tourner, prendre soin de toi, te tourner vers des gens que tu sais te font du bien, la famille, les copains, les collègues, les voisins, whatever tous les gens qui peuvent t'aider à t'occuper l'esprit avec autre chose. te tourner vers des centres d'intérêt, anciens, ou nouveaux. bref canaliser ton énergie vers autre chose que cet homme. petit à petit tu prendras du recul, tu auras bien sur des hauts et des bas mais avec le recul tu verras mieux en toi.

courage tu vas y arriver!

Lisa,

personne a part toi peut décider de plus lui écrire.

Je sais pas, regagner un peu d'amour propre/estime de soi, c'est déja une bonne raison de pas le faire non? Eviter de se blesser aussi...

Nous on peut te booster mais on peut pas faire les choses a ta place.

A une époque quand je n'arrivais pas a ne plus écrire a mon ex je m'étais mise d'accord avec une pote, et je lui envoyais les messages a elle. Dignité conservée mais compulsion assouvie.

Pareil j'ai du taf là mais je repasserai plus tard.

Je suis d’accord, sans volonté, ça n’ira jamais mieux et je ne pourrais jamais me reconstruire.. Mais j’ai déjà vécu tellement par le passé, et je me suis déjà tellement rabaissée à le supplier de revenir dés le début de la rupture, que finalement je me trouve misérable seule, mon estime de moi-même et au plus bas.

Je vais faire ça, dans tous les cas, je ne peux plus le joindre : c’est sans doute mieux comme ça..

Bonsoir

toi tu fais cette démarche pour tes raisons à toi (on va y revenir) mais lui interprète toute tentative de communication de ta part comme une "demande" de vous remettre ensemble. ça c'est un gros classique d'une après rupture.. et du coup il est rejettant et toi tu te sens soumise...

Si je suis totalement honnête : il a raison. Il a été maltraitant, il m’a quitté du jour au lendemain, mais par moment je veux juste qu’il me parle, que ça soit faux, je suis dans un déni total. Je pense qu’au fond il le sait, j’ai besoin de me rassurer sur ce qu’il ressent, mais en réalité j’ai besoin de me dire que ça ne peut pas se terminer comme ça. J’arrive à être objective par moment, mais dans le fond, je rejette complètement de vivre ça, et je n’arrive pas à le réaliser.

tu as besoin d'être rassurée. que tu as été aimée. que tu as compté. parce que ton égo a pris un coup avec cette rupture.

le souci c'est comme dit plus haut lui il se trouve dans un état d'esprit tout à fait différent du tien. et le résultat c'est:

il te bloque... encore... parce qu'il pense qu ces tentatives de contact sont des voies détournées pour que tu réussisses à reconstruire une relation. et tu as beau lui dire que non ce n'est pas ça, il va pas changer d'avis. un largueur après la rupture il veut la paix...

Dés l’instant ou il m’a quitté, il a voulu la paix, parce que je pense que pour lui cela faisait des semaines que c’était terminé, dont son agressivité et sa culpabilisation perpétuelle. Je m’en rends compte, mais parfois, c’est tellement difficile à admettre, que je le supplierai de revenir.. En sachant que je ne serais même pas capable d’avoir à nouveau une relation avec une personne qui m’a fait tant de mal. Moi-même je ne me comprends pas, et je ne m’épargne pas.

dans ta tête c'est un peu la pagaille et c'est normal.

tu ne sais pas non plus qu'est ce que tu veux alors le seul moyen pour clarifier ton esprit, comprendre tes sentiments, tes émotions, tes pensées c'est de prendre du recul... donc prend cette coupure de contact comme une aubaine. pour te poser les bonnes questions.

Je suis d’accord, dans tous les cas je ne saurais pas quoi dire, et il n’y a rien à dire : je ne veux pas être avec quelqu’un qui ne m’aime pas, et m’a fait vivre ça. Mais dans la réalité, je me sens totalement impuissante : je suis obligée d’accepter quelque chose que je n’avais surtout pas envie de vivre. Je me sens au pied du mur, et je subie totalement la situation. Je ne sais pas pourquoi je n’arrive pas à le quitter à mon tour, à reprendre le contrôle, d’au moins ce que je peux contrôler : moi et ce que je veux.

et là on arrive au point le plus important à mon avis. ces tentatives de contact, de discussion, sont des tentatives comme j'ai dit plus haut de t'apaiser. car ce qui se passe c'est en toi, ça n'a rien avoir avec lui, ou pas tant que ça. Prenons un exemple: il y a pleins de gens au chomage qui vivent le chomage très mal, d'autres moyennement bien. pourquoi cette différence? parce qu'il y a un fait extérieur indéniablement mauvais (le chomage) mais il ya aussi la façon dont chacun réagit à ce fait extérieur. Idem pour une rupture. Pour des raisons que tu dois investiguer, cette rupture en particulier a fait ressortir toutes tes insécurités. D'ailleurs ne dis tu pas que tu as besoin de savoir qu'il a eu des sentiments pour toi càd te rassurer sur le fait que tu es aimable? Le souci c'est qu'actuellement tu es complétement en demande face à un homme qui a décidé de rompre, pour des raisons qui n'ont absolument rien avoir avec ton amabilité.

c'est vers toi que tu dois te tourner, prendre soin de toi, te tourner vers des gens que tu sais te font du bien, la famille, les copains, les collègues, les voisins, whatever tous les gens qui peuvent t'aider à t'occuper l'esprit avec autre chose. te tourner vers des centres d'intérêt, anciens, ou nouveaux. bref canaliser ton énergie vers autre chose que cet homme. petit à petit tu prendras du recul, tu auras bien sur des hauts et des bas mais avec le recul tu verras mieux en toi.

courage tu vas y arriver!

Merci beaucoup pour ces réflexions très juste. La vérité, c’est que j’ai toujours entrepris des relations pour me « sauver ». Je n’ai jamais été bien seule, et je l’ai rarement été. Finalement, à chaque fois que je suis en couple, j’ai conscience que si la relation se terminait, je ne serais pas capable de me relever, en tout cas je m’en suis persuadée, parce que je me suis remise de toutes mes précédentes relations (non sans mal).

J’essaie d’être bienveillante envers moi-même, en ne demandant pas de ses nouvelles, en essayant de sortir, d’aller en cours, de continuer ma vie. Mais j’ai l’impression que tout est feint, je rentre chez moi et c’est le vide, que j’ai toujours tant redouté.

Je travaille dessus en psychothérapie depuis plusieurs années, je pensais que je serais capable de partir si la relation était maltraitante : non seulement je me rends compte que non, mais en plus je serais prête à me mettre à genoux pour quelqu’un qui ne veut plus de moi. Je me déçois profondément, et l’estime que j’ai de moi-même ne peut pas être plus basse.

Tu sais que quelqu'un de maltraitant ne peut pas devenir non maltraitant, pourtant tu y "retournes". Tu sais aussi que tu ne veux pas reprendre la relation, pourtant tu y retournes. Dit autrement malgré le fait que tu as gagné en perspicacité sur la situation (oui oui tu as fait des progrès!) tu n'arrives pas à te controler, c'est devenu compulsif chez toi: c'est ce que je comprends de ce passage:

je me sens totalement impuissante : je suis obligée d’accepter quelque chose que je n’avais surtout pas envie de vivre. Je me sens au pied du mur, et je subie totalement la situation. Je ne sais pas pourquoi je n’arrive pas à le quitter à mon tour, à reprendre le contrôle, d’au moins ce que je peux contrôler : moi et ce que je veux.

Alors faut trouver ce qu'il y a derrière.

j’ai conscience que si la relation se terminait, je ne serais pas capable de me relever, en tout cas je m’en suis persuadée, parce que je me suis remise de toutes mes précédentes relations (non sans mal).

tu as conscience que tu peux te relever, pourtant tu persistes à croire ou avoir peur que tu ne vas pas y arriver. parce que cette histoire a taper dans tes insécurités non?

non seulement je me rends compte que non, mais en plus je serais prête à me mettre à genoux pour quelqu’un qui ne veut plus de moi. Je me déçois profondément, et l’estime que j’ai de moi-même ne peut pas être plus basse.

Plutôt que de te sentir déçue, faut être plus douce avec toi même: on apprend de nos relations, tu peux prendre cette histoire pour un test en quelque sorte; Tu peux encore en sortir gagnante!

Mais j’ai l’impression que tout est feint, je rentre chez moi et c’est le vide, que j’ai toujours tant redouté.

je comprends ma belle, mais vaut mieux affronter le vide que d'être dans une relation maltraitante non? Faut t'affronter toi même, toi et tes peurs, mais aussi ne pas oublier tes qualités et tes forces!

Bonjour à tous, et merci sandstorm pour ta réponse,

Effectivement ça devient compulsif, j’essaie de comprendre pourquoi ce rejet m’est aussi insupportable, alors qu’au fond je n’étais même plus heureuse.

Cette histoire a tapé dans mes insécurités parce que pour moi mon ex était comme moi, et j’ai déjà été trompée, trahie, je pensais que si ses sentiments partaient un jour, il me le dirait. Je n’aurais jamais pensé qu’il me quitterait du jour au lendemain, sans m’avoir parlé de ses ressentis, je trouve ça hyper violent, d’autant plus qu’il sait que j’ai peur de l’abandon (et que je travaille dessus).

Cela fait plusieurs jours que je ne lui ai pas parlé, j’ai supprimé son numéro pour ne pas pouvoir vérifier qu’il m’ait débloqué, et je l’ai bloqué sur Facebook. Malgré tout, je suis toujours dans l’attente d’un revirement de situation.. tout en me doutant que ça n’arrivera pas.

Il y a quelques jours, je suis allée en terrasse d’un café, j’ai vu tous ses amis arriver, j’ai fuis, je ne voulais pas risquer de le voir. Je me dis que c’est peut être un peu de mon instinct de survie qui parle, je ne sais pas.

C’est compliqué, quand je passe une bonne soirée je finis par rêver qu’il me dit qu’il m’aime encore, qu’on peut recommencer, et dans mes rêves, j’accepte… Et je me réveille en pleurs. J’essaie d’avancer, mais ça me semble interminable, et tellement dur.

Ce soir je fête mon anniversaire (qui est demain), je vais essayer de profiter de ma soirée en enlevant de mon esprit qu’il aurait du être là, à mes côtés.

Passez une bonne journée, prenez soin de vous

Bonjour à tous,

Voilà, c’est mon anniversaire. Et je me sens affreusement mal. Je n’ai qu’une envie, c’est le contacter, je n’ai pas de moyens de le faire mais c’est la seule chose que je souhaite actuellement. Je me sens seule, et je n’arrive pas à faire diminuer mon angoisse. J’essaie de me faire violence, mais je ne suis pas loin de créer un faux compte pour le contacter. Je me sens totalement désespérée

Joyeux anniversaire Lisa!

Finalement le fait qu'il t'es bloqué est une aubaine pour toi.. ça t'empêche de le contacter... Tu peux parcourir le forum pour trouver des gens qui se mordent les doigts quand ils ont cédé à leur envie compulsive de contacter un ex toxique... Tu peux aussi parcourir le net pour trouver pleins d'analyse sur le sujet: on dit notamment qu'après une relation toxique il y a un brouillard dans l'esprit de la personne qui la pousse à ne pas vouloir couper le contact, et que c'est comme une addiction à une drogue: comme un drogué qui peut pas s'empêcher d'aller chercher de la drogue pour apaiser son addiction, la personne sait que ça va lui faire du mal mais elle veut sa dose de rejet, de culpabilité, etc. Tu te sens seule Liza oui je comprends, mais vaut mieux etre seule que mal accompagnée...

Joyeux anniversaire Lisa !

Elieza et sandstorm ont raison, ce qui doit t'aider à tenir, à ne plus essayer de le contacter, c'est l'objectif de sauver ta dignité. Ce que lui pense de toi à la limite on s'en fiche un peu, mais je te promets que lorsque tu te retourneras sur cette période de ta vie d'ici quelques temps, le comportement que tu auras adopté pour toi, vis-à-vis de toi, aura un impact important sur ton estime de toi. Et là il vaudra mieux avoir été digne et silencieuse plutôt qu'harcelante et humiliée, pas pour lui, mais pour toi.

Je me reconnais aussi beaucoup dans tes peurs, tes angoisses, ta façon d'être au monde. Pendant la majorité de ma vie j'ai été dévorée par la solitude et l'angoisse, et je choisissais des relations qui viendraient combler le vide plutôt que m'épanouir (résultat l'essentiel de mes relations a été frustrant, désagréable, destructeur, voire humiliant). Mais la bonne nouvelle c'est qu'on peut s'en sortir, vraiment.

Peut-être que dans un premier temps cela vaudrait le coup d'aller voir un·e généraliste ou un·e psychiatre pour t'aider à gérer le niveau d'angoisse et de stress extrême que tu sembles avoir. Une petite aide médicamenteuse, des anxiolytiques, pourraient être utiles pour faire baisser l'angoisse et te permettre de reprendre le contrôle et ne pas lui écrire.

Courage !

Bon anniversaire en retard Lisa, tu connais la recette.

C'est simple mais c'est difficile, Janysse à raison, focalises toi sur toi, en ne le contactant pas tu deviens plus forte et tu entames le combat contre toi même.

Bonsoir à tous,

Je vous remercie, ça me fait du bien de lire vos messages. Je vous trouve vraiment bienveillant, j’ai l’impression que c’est rare de nos jours.

Effectivement sandstorm, je pense que c’est une chance qu’il m’ai bloqué, même si j’admets trouver ça humiliant par moment, comme si j’étais un boulet.

J’ai lu beaucoup d’autres sujets sur le forum (dont vos histoires) et j’essaie de penser par rapport à moi, et pas par rapport à lui. J’ai vraiment l’impression d’être en période de sevrage.

Janysse, j’ai lu ton topic, et effectivement j’ai trouvé des similitudes par rapport à ce que je ressens et ce que tu exprimais. Je suis suivie par un psychiatre, et je prends des calmants dans les moments de grande angoisse comme hier, effectivement j’en ai besoin.

In vino veritas, tu as raison, j’ai vraiment l’impression de livrer un combat contre moi-même et mes schémas d’autodestruction.

Par moment cette solitude me brise complètement, j’espère de tout mon coeur que ça passera un jour, c’est insupportable.

Hello Lisa

Je suis ton sujet depuis le début car ton histoire me touche et fait écho à ma précédente, il y a quelques années déjà. Ca me met en colère de vois des personnes qui ont l'air super, sensibles, intelligentes comme toi, être blessées par ce genre de mec, se remettre (trop) en question, prendre la faute. Mais je ne te jette pas la pierre, encore aujd je fais pareil.

Je voulais juste te souhaiter du courage, et te dire de prendre soin de toi, d'être indulgente et patiente avec toi même. De ne pas te flageller d'espérer un retour. Juste, garde le SR, coûte que coûte, car chaque rechute sera plus douloureuse que la précédente. Ecris lui, mais n'envoie rien, ou écris ici, nous on te lit :) Force toi à commencer une nouvelle activité, même si le coeur n'y est pas. Art, bénévolat, sport, nouvelle compétence, n'importe quoi qui puisse être "ton nouveau truc à toi".

Voilà, encore plein de courage à toi

Bisous

PS : On partage le même anniversaire donc tu es forcément quelqu'un de génial ! joyeux anniversaire en retard :grin: