Lui et moi : 9 mois passionnés et tumultueux

A mon tour de présenter mon histoire qui fera peut être echo à certains d’entre vous. Je ne cherche que des conseils lucides pour y voir plus clair.

Il y’a 9 mois, je vivais avec mon ex , notre enfant de 15 mois dans une maison achetée 3 mois auparavant , lors de la mutation professionnelle.

Je suis arrivée dans un service à côté duquel il y avait un homme qui fait plus ou moins le même métier que moi , que j’avais déjà repéré physiquement trois ans plus tôt. Nous avions déjà échangé succinctement dans le cadre de dossiers , mais ce n’était jamais allé au delà et il n’y avait surtout aucune ambiguïté.

Il y’a 9 mois, j’ai participé à un déjeuner avec une collègue , auquel cet homme était convié, chez une autre collègue qui n’allait pas bien. Nous avons énormément discuté , fais connaissance, et nous sommes intéressés mutuellement à la vie de l’autre. Cela a rapidement matché entre nous. L’alcool et la bonne humeur aidant , nous nous sommes rapprochés discrètement. Nos mains se sont effleurées, nous nous sommes étreints puis nous nous sommes embrassés. On a continué à se chercher et nous nous sommes retrouvés à mon bureau tous les deux où nous avons poursuivi notre discussion et continué de nous chauffer ++++ sans qu’il ne se passe rien de plus. Nous sommes ensuite rentrés chez nous.

Dès le lendemain il m’a réécrit et en fait nos échanges ne se sont jamais arrêtés. Nous etions tous deux en couple mais ça ne marchait plus.

Il me disait avoir questionné plusieurs fois sa femme qui montrait qu’elle n’avait plus envie dans le couple. J’ai demandé si elle avait quelqu’un d’autre mais il était persuadé que non car il lui avait déjà demandé. Il a finalement décidé de lui reposer la question dont la réponse a été positive. Il y avait un autre homme depuis un an et demi. A, je vais l’appeler comme ça, lui a alors demandé de faire le nécessaire et de partir. En trois semaines c’était fait. Je précise qu’ils ont un enfant de 3 ans et demi.

Nous continuions à nous voir au boulot , nous écrire constamment , nous embrasser et étreindre quand on le pouvait. Au bout de 3 semaines, il m’a fait une déclaration d’amour enflammé, et il fallait bien reconnaître que je ressentais exactement les mêmes choses. Cet homme était aux petits soins. Profondément amoureux , attentionné , gentil et bienveillant et il me montrait à quel point il se projetait avec moi et nos deux enfants.

Au bout d’un mois , j’ai donc mis un terme non sans peur à mon couple. En effet , mon conjoint de l’époque travaille également au même endroit que nous et les deux se connaissent….

Jai dû annoncer la nouvelle à ma famille qui est tombée de très haut. Personne ne comprenait ma rupture. J’avais une maison neuve , un bébé , un couple idéal, jamais de conflits alors pourquoi??

S’en est suivi la cohabitation avec mon ex pendant 6 mois jusqu’à ce qu’il déménage. C’était épuisant. On se croisait , sans se déchirer mais c’était lourd et nous n’avions pas envie de nous voir. Je me suis épuisée à faire des allers retours entre mon boulot , chez moi, chez À , à vivre à 1000 à l’heure pour contenter tout le monde. Et je me suis épuisée.

En mars , à 4 mois de relation , pour mon anniversaire , À m’a sorti le grand jeu et m’a demander de l’épouser. Nous en avions déjà parlé et oui on en avait envie mais je ne pensais pas que la demande arriverait si tôt. J’ai eu peur. Mais j’ai accepté.

En parallèle , il m’avait demandé de venir vivre chez lui mais j’ai refusé à cause du regard des autres et de nos collègues de travail (nous vivons tous au même endroit). Le regard des autres a été très problématique pour moi. Il m’a donc proposé très naturellement de racheter la part de mon ex de notre maison… j’ai trouvé ça loufoque mais j’ai accepté. J’en avais envie et puis ça évitait le déménagement.

Cette vie cachée , non concrète m’a beaucoup fatigué. Nos disputes étaient de plus en plus fréquentes. Chaque fois A prenait le temps de m’expliquer, me rassurer, me raisonner avec amour, bienveillance et douceur. Ça se calmait puis repartait de plus belle quelques jours plus tard. Nos disputes ont alors été de plus en plus intensives. Souvent et même toujours provoquées par ma faute par excès de jalousie ou alors pour des choses complètement dérisoires. J’avais toujours besoin de son attention, toujours cette peur d’être abandonnée.

Nous avons eu de grosses disputes assez chaudes. Il me disait que je le détruisait et qu’il était mal. Lui est plutôt calme et posé et n’aime pas l’agressivité. Moi je suis plutôt impulsive , explosive et à dire des choses rapidement, que je regrette aussitôt.

La veille de signer notre compromis de vente fin mai, ça à nouveau explosé. Lors d’une soirée il m’avait appelé par le prénom de son ex avec qui il est resté 10 ans. Il s’est confondu en excuses mais ça m’a blessé. J’ai fais ma tête de mule et une dispute s’en est suivie car j’ai tout mélangé, en lui disant notamment qu’il aimait encore son ex (et qu’il me montre pourtant tout l’inverse). Nous avons donc décidé de ne pas signer le compromis de vente et nous laisse le temps.

Un mois plus tard , une autre grosse dispute a explosé quelques jours avant que l’on parte en vacances à l’étranger. Il m’a dit que c’était trop qu’il me quittait. Pendant 4h j’ai ramé pour le récupérer lui faire entendre ce qu’il en était ect. Il a finalement accepté de revenir en me disant que ce serait la dernière fois. Deux jours après , il m’a annoncé qu’il ne voulait plus acheter la maison avec moi, que je vende et qu’on prenne notre temps chacun de notre côté. Il a été très bienveillant et m’a bien indiqué que ce n’était pas un abandon, qu’il continuait avec moi, mais que cette maison était devenue grosse source de stress. On devait donner une réponse rapide à mon ex sur ce qu’on comptait faire , et moi en attendant j’étais prise à la gorge financièrement. J’ai trouvé sa réaction sensée. Il ne voulais pas s’engager avec qqu avec qui il se dispute tout le temps alors qu’il a un enfant en bas âge.

Nous sommes partis une semaine à l’étranger tous les deux ou nous avons eu encore deux grosses disputes. Cette histoire de maison m’attristait. Malgré tout , j’avais le sentiment d’être abandonnée. Alors qu’il me montrait et me disait tout l’inverse mais c’était plus fort que moi.

J’ai accepté d’aller voir un psy , deux fois à partir de début juin, pour régler et comprendre cette histoire d’agressivité que j’avais en moi et qui ne lui convenait absolument pas , et que je n’approuvais pas non plus.

Au retour de l’étranger , il y’a un mois, nos disputes ont continué environ tous les deux jours , pour une raison de merde chaque fois.on s’aime profondément et sincèrement mais on sentait bien qu’on était à bout. Lui n’avait plus la patience de me comprendre et de m’expliquer et était dans un état de stress jamais vu jusqu’alors. Je sentais qu’il était mal. Ça s’apaisait deux jours puis rebelotte. Plus je l’attaquais sur des futilités plus il stressait et prenait ses distances et plus je le sentais et moins j’étais sereine et plus je l’attaquais.

Il y’a une semaine , suite à un énième litige , il m’a dit qu’il ne savait plus quoi faire si ce n’est un break. Je n’en voulais pas. Il m’a dit qu’on avait tout essayé et que c’était un break ou rien. Je me suis sentie piégée. Il m’a demandé le week-end pour souffler , seul, prendre son temps. Mais je ne l’ai pas entendu. Je n’ai eu de cesse de l’appeler , environ 3 fois une heure , juste pour le samedi sans parler des msg. Chaque fois, il prenait le temps de me répondre me parler alors que je sentais clairement qu’il était sur le point d’exploser. Je n’ai pas su respecter ses besoins et envies car j’avais peur et n’ai pensé qu’à moi. Je n’ai fais que le provoquer en lui disant qu’il n’osait pas me dire clairement qu’il voulait me larguer , et à force de provocations et de le pousser il a fini par me dire au téléphone que c’était fini et ne reviendrait pas sur sa décision. Je l’avais poussé à bout je le voyais bien. Je l’ai supplié et harcelé au tel mais il m’a dit qu’il ne reviendrait pas sur sa décision. Mon homme c’est le genre on / off. Tout ou rien. Je lui ai demandé de m’appeler mais il m’a dit qu’il allait voir son meilleur ami car besoin de parler. Et là j’ai vrillé et j’ai été très méchante par msg en lui disant notamment qu’il allait pouvoir récupérer des numéros de téléphone , draguer , renouer avec son ex, que le sexe avec lui était nul et que je n’avais pas eu envie de me marier. J’ai dis tout cela pour le piquer et avoir une réaction , sans le penser , mais je l’ai juste complètement braqué. Il m’a donc dit qu’il me bloquait. Énervé, je l’ai enchaîné par msg sur son téléphone pro et sms , puis me suis calmée car c’était ridicule. Une heure après il me débloquait.

Le lendemain il m’a récrit en me disant que j’étais allée bien trop loin , que j’avais complètement peté un câble et j’étais devenue folle. Mes réactions étaient vraiment insensées oui , mais j’étais juste blessée et je ne savais pas comment le manifester tellement j’étais dépitée.

Il a exigé que je lui rende ses affaires dès le lendemain et en a fait de même. J’ai essayé de parler , l’approcher , il a directement mis de la distance. Je lui ai bcp écris en lui rappelant nos galères , nos souvenirs , ce qu’on voulait ect. Mais il me stoppait direct ; je serai là pour toi mais je ne reviendrais plus. Je ne serai plus ton homme. Ça avait le mérite d’être clair. Il n’a rien fait espéré.

En parallèle il m’a rapidement supprimé de notre agenda commun , notre appli photo , a supprimé notre conversation sms depuis le début avec toutes nos photos et a aussi supprimé notre page quoi avait créé à nos débuts dans laquelle il racontait magnifiquement les moments forts de notre histoire. Désespérée devant ce comportement aussi tranchant , et quand je voyais à quel point il était insensible, je m’empiétais à nouveau et le piquais. Puis je me calmais et redescendais et m’excusais. Il ne m’écrivait plus mais me répondait quand je le faisais. Sans jamais me donner aucun espoir. Je ne mange pas et dors mal et je ne comprenais pas que chaque soir il soit avec un couple d’ami alors que moi je n’avais envie de voir personne. Alors qu’on réagit tous différemment….

Il est resté insensible a des pages de déclarations d’amour et de mea culpa. Je ne comprenais pas , deux jours avant de me larguer il me disait encore que j’étais la femme de sa vie.

La semaine prochaine nous devions partir ensemble en vacances avec nos deux enfants. Il part finalement seul avec son enfant. Cela a encore été source de dispute. J’ai encore vrillé et il m’a bloqué partout , sms appels et tous réseaux sociaux tellement je recommençais à monter dans les tours. Nous sommes trois semaines en vacances et il m’a dit qu’il me débloquerait peut être à la fin des vacances si ça allait et qu’il ne voulait pas être mon ennemi. En fait je suis blessée de voir qu’il ne laisse rien paraître et qu’il a tout balayé en un rien de temps. C’est peut être juste sa façon de se protéger.

Notre amour est sincère et nous sommes fidèles.

Malheureusement notre relation a été construite dans les mensonges et la trahison, le stress et nous n’en sommes jamais sortis puisque à l’heure actuelle je dois m’occuper de vendre ma maison et emménager dans un nouvel appart. Je veux dire par là qu’il y’a tjs quelque chose qui est source de préoccupation. Nous sommes allés trop vite car nous en avions envie mais finalement nous avons été rattrapé par le passé , par ce temps que nous n’avons pas voulu prendre.

J’espère que mon histoire va faire echo et que vous pourrez m’aiguiller. Je comprends que j’ai eu le mauvais comportement depuis qu’il m’a dit qu’il arrêtait , en étant sur son dos , en le suppliant , en m’énervant quand ses réponses ne me convenaient pas et même en incluant des tiers pour prêcher pour ma paroisse …

Le problème qu’il se pose pour moi est que mon homme est entier. C’est blanc ou noir et quand il dit quelque chose il n’y a pas de retour possible.

Il n’arrive pas à comprendre que le contexte n’a jamais été serein…

Merci à vous

Bonjour,

je vais juste rebondir sur ta dernière phrase: si, en fait, il SAIT que le contexte n'a jamais été serein, qu'on ne construit pas sur le mensonge et la trahison, et que vous vous aimez, surement, mais mal, et qu'avec des bases pareilles ca craint pour la suite.

Perso, je ne vois pas "une belle histoire", mais une histoire faite de disputes, de prises de têtes, de faux semblants...loin de l'idylle à laquelle tu as l'air de t'accrocher.

@elizea merci pour ta réponse.

Quand je dis mensonges et trahison c’est qu’on s’est rencontrés de cette manière. Nous étions tous deux en couple et j’ai trompé trois semaines mon ex avec lui avant de sauter le pas.

Durant la reste de notre relation, nous communiquions beaucoup et ne nous cachions rien.

Le contexte n’est pas serein car je n’ai pas pris de temps pour moi et j’ai enchaîné mon ancienne histoire avec lui sans souffler. Tout a été précipité

Bonjour,

je vais juste rebondir sur ta dernière phrase: si, en fait, il SAIT que le contexte n'a jamais été serein, qu'on ne construit pas sur le mensonge et la trahison, et que vous vous aimez, surement, mais mal, et qu'avec des bases pareilles ca craint pour la suite.

Perso, je ne vois pas "une belle histoire", mais une histoire faite de disputes, de prises de têtes, de faux semblants...loin de l'idylle à laquelle tu as l'air de t'accrocher.

[/@elizea merci pour ta réponse.

Quand je dis mensonges et trahison c’est qu’on s’est rencontrés de cette manière. Nous étions tous deux en couple et j’ai trompé trois semaines mon ex avec lui avant de sauter le pas.

Durant la reste de notre relation, nous communiquions beaucoup et ne nous cachions rien.

Le contexte n’est pas serein car je n’ai pas pris de temps pour moi et j’ai enchaîné mon ancienne histoire avec lui sans souffler. Tout a été précipité

"Des disputes constantes(...) et assez chaudes", ce n'est pas ce que j'appelle communiquer.

Comme déja dit, tu peux aimer "mal", et malheureusement, l'amour, ça ne suffit pas a construire une relation.

Quoi qu'il en soit, tu ne règleras pas tes problèmes en 3 semaines, et aux mêmes causes, les mêmes conséquences.

"Des disputes constantes(...) et assez chaudes", ce n'est pas ce que j'appelle communiquer.

Comme déja dit, tu peux aimer "mal", et malheureusement, l'amour, ça ne suffit pas a construire une relation.

Quoi qu'il en soit, tu ne règleras pas tes problèmes en 3 semaines, et aux mêmes causes, les mêmes conséquences.

 

Des disputes récurrentes oui, liées au climat stressant. Rien ne s’est passé normalement depuis le début, nous nous sommes rencontrés dans un contexte particulier, il connaît mon ex par le boulot... Et il y’a toujours quelque chose de lourd à côté de notre relation pour qu’on ne puisse la vivre pleinement et sereinement.

On communique beaucoup car on s’exprimait mutuellement nos craintes nos peurs et on parvenait à se rassurer, et à force , nous avons tous deux perdu patience et des broutilles prenaient le dessus.

Merci pour ton avis extérieur. Je me voile probablement la face. Et l’amour sincère ne suffit peut être pas.

Elooo, l’agressivité (c’est toi qui la mentionne), ce n’est pas « communiquer ».

Alors oui votre histoire a commencé dans un contexte spécial, mais les 1 ers mois de relation sont censés être « la lune de miel », pas une succession d’embrouilles, de breaks, d’aller retours et de revirements.

Tout mettre sur le dos du contexte et du stress, je trouve ça un peu facile. « Communiquer » ça devrait justement éviter ce genre d’écueils.

De la même manière et ce n’est pas un jugement, mais le fait que vous restiez tous les deux dans des relations « qui n’allaient plus et avez attendu un « déclencheur » pour partir, ce n’est pas anodin.

Quand on est bien avec soi même, on ne reste pas dans une relation qui ne nous convient pas, et quand on est bien dans une relation on ne va pas voir ailleurs si l’herbe est plus verte.

J’avoue que l’idée de racheter ta maison (ou tu as vécu et construit avec le père de ton enfant), me paraît aussi saugrenue, en tous cas à ce stade de votre relation ou clairement le deuil n’a pas pu être fait, d’aucun côté (ce n’est pas parce qu’on se sépare en bons termes qu’on ne doit pas faire de deuil d’une relation, surtout quand il y a des enfants impliqués dans l’équation)

Profite de ces quelques semaines sans contact pour te recentrer sur toi même et tes priorités, laisse retomber le soufflé, et après, et ben après c’est après.

Elooo, l’agressivité (c’est toi qui la mentionne), ce n’est pas « communiquer ».

Alors oui votre histoire a commencé dans un contexte spécial, mais les 1 ers mois de relation sont censés être « la lune de miel », pas une succession d’embrouilles, de breaks, d’aller retours et de revirements.

Tout mettre sur le dos du contexte et du stress, je trouve ça un peu facile. « Communiquer » ça devrait justement éviter ce genre d’écueils.

De la même manière et ce n’est pas un jugement, mais le fait que vous restiez tous les deux dans des relations « qui n’allaient plus et avez attendu un « déclencheur » pour partir, ce n’est pas anodin.

Quand on est bien avec soi même, on ne reste pas dans une relation qui ne nous convient pas, et quand on est bien dans une relation on ne va pas voir ailleurs si l’herbe est plus verte.

J’avoue que l’idée de racheter ta maison (ou tu as vécu et construit avec le père de ton enfant), me paraît aussi saugrenue, en tous cas à ce stade de votre relation ou clairement le deuil n’a pas pu être fait, d’aucun côté (ce n’est pas parce qu’on se sépare en bons termes qu’on ne doit pas faire de deuil d’une relation, surtout quand il y a des enfants impliqués dans l’équation)

Profite de ces quelques semaines sans contact pour te recentrer sur toi même et tes priorités, laisse retomber le soufflé, et après, et ben après c’est après.

 

Merci. Ça fait du bien d’avoir un œil neutre et extérieur.

Je travaille sur ce côté impulsif et « agressif » mais tout ne rentre pas dans l’ordre en un claquement de doigts bien hélas. Je n’insulte pas ect, mais je monte vite sur mes grands chevaux , sans tout casser évidement , mais j’élève vite la voix sans parler d’hystérie. « Ma moitié » est tout l’inverse et se sent de suite agressée alors que je suis fougueuse, nerveuse.

En ce qui concerne mon ex relation , je n’étais plus heureuse et oui, pour ma part j’attendais ce déclic pour m’en aller. Ça a donc été mon nouveau compagnon. J’ai conscience que ce n’est pas sain. Mais plus rassurant… Quant à lui, le déclic a été de découvrir qu’il était trompé.

Très franchement tout est allé très vite pour moi et je l’ai ressenti dès le début, mais je n’ai pas voulu lever le pied pour ne pas le décevoir et parce que j’étais aussi très amoureuse. J’avais besoin de me retrouver , de temps pour moi, juste pour me poser , ce que je n’ai pas eu pendant 6 mois, et je suis persuadée que ça a contribué à l’essoufflement et à la lassitude de cette relation

Peut être… ou peut être pas.

Peut être que ce sentiment amoureux a été exacerbé parce que tu y as vu « une porte de sortie », que c’était plus confortable de partir pour quelqu’un au lieu de te retrouver face à toi même et que de ce fait il y a eu « emballement ». Je ne dis pas que c’est le cas mais c’est une piste.

J’ai moi même cette tendance à être un peu « fougueuse », mais l’amour ce n’est pas que la « passion », et justement quand tu es bien avec l’autre, que tu te sens en sécurité malgré les obstacles et l’environnement ou l’entourage, cet aspect de personnalité selon moi se « gomme » un peu.

Après, si des disputes sont normales dans un couple sain, quand ça devient la routine, ça casse les sentiments…

Vraiment, je ne sais pas vraiment quoi te dire d’autre à part de lâcher prise un temps sur cette histoire, de faire retomber la pression…de régler tes trucs logistiques et peut être aussi faire le point sur tes sentiments…

Un enfant de 15 mois, ça veut dire qu’il n’y a pas si longtemps que ça, tu envisageais un avenir avec le père de ton enfant. Que s’est il passé?

Peut être… ou peut être pas.

Peut être que ce sentiment amoureux a été exacerbé parce que tu y as vu « une porte de sortie », que c’était plus confortable de partir pour quelqu’un au lieu de te retrouver face à toi même et que de ce fait il y a eu « emballement ». Je ne dis pas que c’est le cas mais c’est une piste.

J’ai moi même cette tendance à être un peu « fougueuse », mais l’amour ce n’est pas que la « passion », et justement quand tu es bien avec l’autre, que tu te sens en sécurité malgré les obstacles et l’environnement ou l’entourage, cet aspect de personnalité selon moi se « gomme » un peu.

Après, si des disputes sont normales dans un couple sain, quand ça devient la routine, ça casse les sentiments…

Vraiment, je ne sais pas vraiment quoi te dire d’autre à part de lâcher prise un temps sur cette histoire, de faire retomber la pression…de régler tes trucs logistiques et peut être aussi faire le point sur tes sentiments…

Un enfant de 15 mois, ça veut dire qu’il n’y a pas si longtemps que ça, tu envisageais un avenir avec le père de ton enfant. Que s’est il passé?

 

La piste que tu évoques me parle beaucoup et je ne la conteste pas , je t’avoue que tu me fais me poser question à ce propos.

Peut être que je me suis juste emballée oui, car j’étais dans une relation planplan qui ne m’emballait plus depuis des années et ce nouvel homme a été une bouffée d’oxygène. Pour être honnête, j’ai eu l’occasion de partir avant cet homme, mais je ne l’ai jamais fais et n’en n’ai jamais eu envie. Là ça a été une évidence. Et tu vois très juste en disant que c’est une porte de sortie ; je ne serai jamais partie « pour rien ou personne » alors que c’est pourtant ce qu’il faudrait…

Pour les disputes qui devenaient récurrentes , c’est sûrement parce que je suis exigeante aussi envers l’être aimé qui pourtant était démonstratif et impliqué dans tout. Il s’est défoncé à 1000% pendant 9 mois et n’a rien fais à moitié , mais je n’ai pas su le voir , trop préoccupée à régler ce que j’avais à régler (séparation, cohabitation, vente de maison, déménagement ect). De ce fait, je pense qu’il a encore bien moins de remords et se dit qu’il a vraiment tout fait à fond.

Meme si les sentiments sont puissants , comme tu le soulignes , à force de conflits ça les casse. Et les derniers temps il me manifestait son mal être serré systématiquement dans le conflit avec moi, de toujours tendre le dos en se demandant comment ça allait se passer , de faire gaffe à ce qu’il disait. Ça me peine car j’ai vraiment le sentiment d’avoir été une tyrannique insatisfaite incapable de combler son homme.

Enfin concernant mon enfant , il avait 15 mois à la rupture , 24 à l’heure actuelle … disons que oui, j’envisageais la suite avec son papa car on était un couple « modèle » ; tous deux passionnés par nos boulots , un bébé , une maison , une belle qualité de vie , une chouette vie sociale et je ne me voyais pas y mettre un terme… Je savais néanmoins que ce ne durerait pas dans le temps, nous étions plus amis qu’amants malgré un attachement certain l’un pour l’autre. C’était donc reculer pour mieux sauter, même si je ne pensais pas du tout que ce serait aussi tôt.

Bonjour,

À la lecture de ton histoire ( qui n'est pas aisée tant elle est dense ), me viennent les mots : " trop , trop vite "

Tu t'es clairement lancée dans cette histoire qui comblait ton envie de passion , parce qu'elle t'evitait tout le côté effrayant d'une séparation avec tout ce que ça implique de solitude et et devoir se coltiner les côtés pratiques ( logement, mise en d'une garde alternée ou exclusive , etc..) sans soutien affectif .

Je ne te jette pas la pierre , j'ai fait la même chose ( sauf qu'évidemment je ne m'en suis rendue compte qu'a posteriori).

Et ton ex à fait la même chose .

C'ets pourquoi je reconnais de façon assez frappante les signes d'une relation non pas passionnelle comme on peut le croire, mais dysfonctionnels rapidement puisqu'elle a pour principale fonction de combler des peurs , faire franchir un passage difficile( celui de la séparation du conjoint de longue date ) dans l'aveuglement qu'on croit du à l'amour fou .

La demande en mariage après 4 mois, l'espèce de mise en scène de l'amour fou ( une page internet dédiée, really?), la proposition de rachat de parts de la maison ...

Prends le temps d'être seule , mets en place ta vie avec ton enfant, fais ton deuil de ta relation avec son père . Oui ça peut être effrayant , mais c'est également se construire des fondations solides , une relation forte avec son enfant , et ça devient également une grande source de satisfaction . Il faut encore accepter d'accorder du temps à ce travail sur soi , sans se précipiter dans la première relation merdique venue pour éviter de se regarder en face .

Bonjour,

À la lecture de ton histoire ( qui n'est pas aisée tant elle est dense ), me viennent les mots : " trop , trop vite "

Tu t'es clairement lancée dans cette histoire qui comblait ton envie de passion , parce qu'elle t'evitait tout le côté effrayant d'une séparation avec tout ce que ça implique de solitude et et devoir se coltiner les côtés pratiques ( logement, mise en d'une garde alternée ou exclusive , etc..) sans soutien affectif .

Je ne te jette pas la pierre , j'ai fait la même chose ( sauf qu'évidemment je ne m'en suis rendue compte qu'a posteriori).

Et ton ex à fait la même chose .

C'ets pourquoi je reconnais de façon assez frappante les signes d'une relation non pas passionnelle comme on peut le croire, mais dysfonctionnels rapidement puisqu'elle a pour principale fonction de combler des peurs , faire franchir un passage difficile( celui de la séparation du conjoint de longue date ) dans l'aveuglement qu'on croit du à l'amour fou .

La demande en mariage après 4 mois, l'espèce de mise en scène de l'amour fou ( une page internet dédiée, really?), la proposition de rachat de parts de la maison ...

Prends le temps d'être seule , mets en place ta vie avec ton enfant, fais ton deuil de ta relation avec son père . Oui ça peut être effrayant , mais c'est également se construire des fondations solides , une relation forte avec son enfant , et ça devient également une grande source de satisfaction . Il faut encore accepter d'accorder du temps à ce travail sur soi , sans se précipiter dans la première relation merdique venue pour éviter de se regarder en face .

 

Bonjour et merci pour ta réponse.

Effectivement j’ai écris un pavé mais il me semblait normal de tout expliquer pour que les tenant et aboutissant soient compris :grinning:

Tu vises juste en disant que j’avais envie de passion et de ne surtout pas être seule. Ça a toujours été mon problème , et je ne l’ai pour ainsi dire jamais été… (seule).

Je pense quand même que l’amour était là des deux côtés , peut être pas aussi fort que je le prétends oui, peut être que je me voile la face , pourtant c’était réellement passionnel et évident , les 4/5 premiers mois, avant de stresser et de paniquer pour des choses dérisoires, parce que réellement , le quotidien me rattrapait et je n’arrivais pas à le gérer.

Je me dis quand même que si mon « ex » (oui il faut que je l’appelle comme ça maintenant) n’avait pas été sûr de ses sentiments , il n’aurait pas fait tout cela, et ne se serait pas acharné et obstiné comme il a pu le faire. Il a été très bienveillant et présent à l’égard de mon fils et moi, et surtout combatif et patient malgré mes doutes et reproches récurrents. En bref j’ai été chiante !

Vos remarques sont très intéressantes et constructives et me permettent d’aborder les choses différemment

En lisant ton histoire j'ai immédiatement pensé à celle-ci : Dépendance affective, rupture brutale et violente, puis SR... Help ça diffère un peu de la tienne mais Marion avait eu aussi des comportements qu'elle n'avait pas eu avec son mari, alors... il y a peut-être des choses à lire et qui pourraient t'aider à comprendre... à accepter...

Bonjour et merci pour ta réponse.

Effectivement j’ai écris un pavé mais il me semblait normal de tout expliquer pour que les tenant et aboutissant soient compris :grinning:

Tu vises juste en disant que j’avais envie de passion et de ne surtout pas être seule. Ça a toujours été mon problème , et je ne l’ai pour ainsi dire jamais été… (seule).

Je pense quand même que l’amour était là des deux côtés , peut être pas aussi fort que je le prétends oui, peut être que je me voile la face , pourtant c’était réellement passionnel et évident , les 4/5 premiers mois, avant de stresser et de paniquer pour des choses dérisoires, parce que réellement , le quotidien me rattrapait et je n’arrivais pas à le gérer.

Je me dis quand même que si mon « ex » (oui il faut que je l’appelle comme ça maintenant) n’avait pas été sûr de ses sentiments , il n’aurait pas fait tout cela, et ne se serait pas acharné et obstiné comme il a pu le faire. Il a été très bienveillant et présent à l’égard de mon fils et moi, et surtout combatif et patient malgré mes doutes et reproches récurrents. En bref j’ai été chiante !

Vos remarques sont très intéressantes et constructives et me permettent d’aborder les choses différemment

 

Hello Eloo,

Oui sans doute que l'amour était là des deux côtés, mais vue de ma fenêtre cette relation était dysfonctionnelle .

A mon avis les choses sont beaucoup plus complexes que " j'ai gâché son magnifique amour en étant chiante ".

Et au fond peu importe de se questionner sur la force de l'amour, de prouver qu'il était bien là.

La situation de laquelle il faut partir , c'est celle de maintenant : vous êtes séparés. Qu'est ce que tu mets en place , qu'est ce que tu as l'intention de mettre en place pour tenir debout toute seule, pour te reconstruire une vie avec ton enfant ?

Sinon bien vu Numero7 pour la similitude avec l'histoire de Superminipitch. Je me demande d'ailleurs ce qu'elle est devenue, et si elle a fini par faire ce voyage à New York :D

Je crois que quand on tente de construire un truc sur des fondations toutes pourries , ça s'écroule dans le bruit et la fureur. Je suis moi même assez sidérée de la différence entre mon attitude avec celui qui m'a amenée ici il y a 4 ans ( j'étais moi aussi impulsive, volcanique, étouffée par ses demandes mais incapable d'être seule, épuisée à essayer de satisfaire tout le monde, à jongler avec un divorce difficile et cette nouvelle relation dévorante ) et mon attitude maintenant avec mon compagnon ( quand on s'est rencontrés on était tous les 2 célibataires depuis plusieurs années, sans en concevoir d'angoisse démesurée d'ailleurs , et notre relation est tranquille , sereine, sans tyrannie mais avec une espèce de certitude tranquille )

Bref Elo, le temps que tu passes à ressasser votre histoire, à essayer de trouver des raisons etc...tu devrais plutôt le consacrer à te construire une vie à toi .