Il m''a menti sur sa soirée, que faire?

Bonjour

Je poste ici car je suis un peu perturbée depuis quelques jours et je ne sais pas vraiment comment appréhender la situation.


Je suis avec mon copain depuis 9 mois. On a tous les 2 la trentaine, il a eu une relation de 9 ans avant moi, bref, ça n’a pas grand chose à voir avec l’histoire, mais voila le contexte.

C'est un mec très droit (en théorie et de ce que j'en sais), mais il faut savoir qu’il picole pas mal (y compris la semaine), parfois au point de devenir vraiment idiot et plus trop conscient de ce qu’il fait, ce qui est une source d’insécurité chez moi. J’ai du mal à faire confiance, j’ai appris à le faire avec lui, mais c’est vrai que quand je sais mon mec dehors potentiellement complètement ivre à ne plus savoir comment il s’appelle, ça m’angoisse et réveille mes peurs.

Mercredi dernier, il m’a menti pour la troisième fois (à ma connaissance) et j’avoue que même s’il n’a, en théorie, pas dépassé de limites et juste menti maladroitement, de mon côté ma confiance est ébranlée et je ne sais plus trop quoi en penser.


Je ne vous raconte pas les 2 premiers mensonges car ce serait trop long, c'était il y a 4 mois, et je les ai excusés. Il n'avait pas fait de "connerie" et on s'était mis d'accord sur le fait qu'il ne me mentirait plus et que "je savais pas comment tu réagirais", c'est pas une excuse.

Puis… Mercredi dernier, il sort avec des amis.

Il ne répond pas à mon dernier message vers 22h30, mais je ne relève pas, il est avec des amis, il a autre chose à faire et c’est normal, on s’en fou.

Il faut savoir qu’on a notre petit « rituel », car lui ne supporte pas les sms au point d’être capable de disparaitre de 16H à 8H le lendemain, tandis que moi je n’en demande pas 45 à la minute, mais il est vrai que j’aime bien avoir un « coucou » de temps en temps. Du coup, en général je lui écris quand je vais me coucher, il me répond, puis s’il est de sorti il m’écrit quand il est bien rentré (ça me rassure).


A minuit, je lui dis que je vais dormir et que je lui souhaite une bonne fin de soirée.

Je ne sais pas pourquoi, mais cette fois-ci, j’ai une mauvaise intuition. Ce n’est pas toujours le cas. Par exemple, la semaine d’avant, il était de sortie et je me suis endormie à 23H30 comme un bébé sans même chercher à avoir de nouvelles (c’est d’ailleurs lui qui m’a appelée à 00h30 pour savoir s’il pouvait rentrer dormir chez moi). 


Bref, mercredi j’angoisse, je sens un truc mais je ne sais pas trop pourquoi.
 Je m’endors, puis me réveille à 1h. Toujours pas de réponse.

Je le relance pour savoir si tout va bien, pas de réponse. 2H30, insomnie, toujours pas de réponse.
Il faut savoir aussi qu’on est mercredi soir en semaine de travail, ce n’est pas comme s’il était en vacances avec des amis à l’autre bout de l’Europe.
 Je relance encore, car je commence vraiment à angoisser, il ne me laisse jamais autant de temps sans nouvelles, mes peurs remontent. 
Il finit par me répondre à 3H30, complètement ivre, incapable d’aligner deux mots. Il me dit qu’il était dans un bar (qui ferme à 2h, on y va souvent), puis il ne parle plus, il est trop bourré. 

Le lendemain matin, il s’excuse platement, me dit qu’un pote l’a embarqué en boite (il me donne le nom de la boite) et qu’il n’avait plus de batterie. Qu’il a trop bu, ne se souvient pas vraiment de ce qu’il a fait entre 00H et 3H30, mais qu’il sait qu’il a pris une bouteille, une table et papoté avec ses 2 potes. Rien de grave.


J’ai le pressentiment qu’il ne dit pas la vérité, mais il m’appelle à midi, on parle 15 minutes, il s’excuse, me dit que ce n’était pas correct de me laisser sans nouvelles jusqu’à 3H30 et qu’à l’inverse il n’aurait pas apprécié. Et il me dit qu’il n’aurait pas du boire autant, que c’était évitable et que c’était nul.


Bref. J’accepte ses excuses, je mets mon pressentiment de coté, après tout, ça peut arriver de trop boire et de ne pas regarder son téléphone pendant 3H. 



Puis le soir, on est tous les deux sur le canapé… Et je rumine. Je rumine, car la boite dont il m’a parlé n’est pas ouverte le mercredi. J’en suis sure, car je connais cet endroit, car je suis déjà passé devant un mercredi. Du coup, je décide d’écouter mon pressentiment et de vérifier (pourri comme dynamique de couple, je le conçois, mais je ne fais jamais ça à part quand je sens qu’on me ment, c’est la première fois que je le fais en 9 mois).

Et là, verdict: la boite est bien fermée le mercredi.
Je retourne sur le canapé, il me fait un câlin, puis je le regarde dans les yeux et je lui demande « tu étais vraiment dans cette boite hier ? ». Il me dit oui. Je le regarde dans les yeux, lui demande s’il promet, il me dit oui.


Et là je lui dit « c’est fermé le mercredi, donc t’étais où ? ». 
Au pied du mur, il m’avoue qu’en fait, il était dans un club de strip tease, que tout le reste est vrai, qu’il n’a menti que sur le lieu car il avait honte. Il me dit qu’il est désolé, que pour lui ça n’avait pas d’importance car il est clean et sait que c'est un mec droit et qu’il ne voulait pas me décevoir donc il a préféré ne rien dire.



Sauf que moi, je vois plusieurs GROS problèmes là dedans :


1. On avait par hasard eu une discussion sur les clubs de strip tease 3 jours avant. On en a discuté une bonne heure, il m’avait même avoué qu’il y était déjà allé quelques fois, mais qu’il s’agissait d’un club « classe » (les clubs où on regarde mais on ne touche pas, un peu privés) et qu’il n’y été allé que car un de ses amis connait le patron, lui il s’en fou. Ce à quoi j’avais répondu, mot pour mot « oui, si c’est un club un peu classe ça me dérange beaucoup moins qu’un club hyper glauque avec lap dances. Après tout, c’est une paire de seins et de fesses, on s’en fou. Et quand bien même un jour tu te ferais embarquer dans un club glauque, je te connais, je sais que c’est pas forcément ton truc et que t’es pas du genre à te prendre une lap dance ou faire des choses déplacées, donc même le club glauque si ca n’arrive qu’une fois je te ferais confiance de toute façon ».


Donc bon, c’est quand même hyper débile de me mentir alors qu’on en a parlé 3 jours avant et que j’étais cool !!


2. Il m’a répété pour se justifier « je ne savais pas comment tu allais réagir ». Mais en fait, même si demain je réagis mal, je m’énerve et lui dis que je ne veux plus qu’il y mette un pied, c’est mon droit non ? J’ai quand même le droit de savoir à qui j’ai affaire, avec qui je m’engage, d’avoir mes limites non ?


Donc bon, le « oui mais tu aurais aussi pu mal le prendre », bah c’est pas une raison pour mentir, vraiment pas.
 Si demain il va dans des clubs échangistes et se promène la bite à l’air (bon, je me doute qu’on se fait virer si on fait ça, mais c’est pour donner un exemple haha) même sans « toucher » à personne, ça ne me plairait pas, il n’a pas à faire ça selon moi. Et bien c’est pas une raison pour me mentir et le faire en douce, j’ai le droit d’être au courant et de décider de mettre fin à cette relation si ça ne me convient pas. 
Bah là c’est pareil.

En l’occurence on en a parlé et j’en m’en fiche tant que ça reste clean et occasionnel, mais l’inverse est OK aussi. 


Je ne comprends pas le mensonge, car si en face la personne réagit mal, soit on "règle" le souci, soit on trouve un terrain d'entente, soit on accepte qu'on sera pas d'accord là-dessus mais au moins on le fait. Ou si on arrive à rien de tout ça ... bah peut-être qu'on a rien à faire avec l'autre et qu'il faut qu'on trouve quelqu'un avec qui on est sur la même longueur d'ondes !

3. Vu qu’il a menti pour un truc qui me semble un peu « ridicule » (car encore une fois, on en a parlé et je m’en foutais), je me dis qu’il a fait bien pire et qu'il ment encore. Qu’en plus, il y a cette histoire de silence radio jusqu’a 3H30, que c’est bizarre quand même. Bref, il est con, car du coup, je me fais des films, alors que s’il m’avait dit directement la vérité, au pire du pire j’aurais été contrariée, mais j’aurais surtout été rassurée d’être avec un mec honnête et transparent. Je me fais des films et je ne sais plus ce que je dois croire.

Voila, du coup je ne sais plus quoi penser. 
A l’époque du premier mensonge, ca ne faisait que 5 mois, on s’engueulait souvent, il n’avait peut-être pas conscience de l’importance de ne pas mentir, donc même si je ne cautionne pas du tout et que ce n’est pas ma vision du couple, je pouvais excuser l’écart.

Mais là… Il n’y a aucune excuse. C’est juste nul.

Sur le coup, j’ai « bien réagi », dans le sens où je l’ai cru quand il m’a dit qu’il m’avait dit toute la vérité à part le lieu, qu’il me promet qu’il n’a fait aucune connerie, etc.
 Je lui ai juste dit que je n’acceptais pas qu’il me mente en me regardant droit dans les yeux et que s’il fait ça, je ne vois pas comment je peux me sentir en confiance et avoir un filet de « sécurité ». Car pour moi, mentir par texto ou au téléphone c’est une chose (et déjà pas OK), mais je pensais vraiment que si je le regardais droit dans les yeux, il dirait la vérité. La première fois qu’il m’a menti, c’était pareil.

Là il est en weekend, je suis chez moi et je rumine. Ma confiance est tachée et en fait ce comportement me dégoute…
Entre le fait de boire à en être inconscient (même si ça arrive très rarement contrairement au début où c’était 1 à 2 fois par mois), pas être capable de répondre à un message ou de donner des nouvelles, puis aller dans un club de strip tease en me mentant… Pour ensuite me mentir droit dans les yeux quand je demande confirmation. Beurk.

Bref, du coup je ne sais plus trop quoi penser de tout ça. Je suis tiraillée entre le dégout et entre la réaction que j’ai eu face à lui, celle où je ne cautionnais pas le mensonge mais faisait abstraction de tout le reste. Et je ne sais plus quoi croire

Hello amelize90,

La chose qui me saute aux yeux en te lisant c'est que vous semblez avoir une relation mère-fils.

Pour répondre à ta question lorsque tu demandes si c'est ton droit de lui interdire de mettre un pied dans une boîte de strip-tease,ma réponse (qui n'engage que moi) est non.C'est ton mec,pas ton ado ni un enfant sous ta responsabilité donc tu n'as pas à lui interdire quoi que ce soit.

En revanche,tu as le droit de lui reprocher voire de le quitter s'il ne respecte pas tes limites alors que vous en avez discuté auparavant.

Dans cette relation,tu es entrée dans un rôle de contrôlante,comme pour votre "routine" des messages.

Je me répète mais lorsque je lis cette histoire ça me met mal à l'aise,comme si tu étais là mère autoritaire et lui l'ado qui cherche la moindre faille de liberté pour faire des conneries.C'est assez toxique comme mode de fonctionnement.

A mon sens vous n'êtes pas compatibles pour une relation saine en l'état actuel,à moins que vous vous décidiez tous les deux à faire un travail sur vous,mais il vaudrait mieux au préalable que vous preniez un peu de recul et de distance car il y a de l'étouffement de ta part qui conduit à une envie pour lui de te fuir (et qui le conduit à te mentir,comme un enfant pris sur le fait le fait avec ses parents)

Une fois n'est pas coutume ( :bisou: ) je suis absolument d'accord avec Bibo.

Pour moi, si il te cache des choses/te ment c'est effectivement qu'il a peur de tes réactions, et ca ce n'est pas normal dans un couple qui fonctionne de manière saine.

Si son comportement te dérange, tu le quittes, mais tu ne te positionnes pas en "maman/boss" qui dit quand, quoi, et comment...

Hello

Merci pour vos retours. Je suis un peu surprise toutefois, où ai-je écrit que je lui interdisais quoi que ce soit ? Au contraire, j'ai :

1- Bien précisé que justement, je m'en fiche qu'il aille dans un club de strip-tease. Je ne lui ai pas interdit quoi que ce soit, jamais. D'ailleurs, j'ai toujours dit que je n'avais pas à lui interdire quoi que ce soit, qu'il était libre, mais que j'étais en droit d'avoir mes limites et de les exprimer, de la même manière qu'il a le droit d'être OK ou pas avec. Ca me parait sain pour construire une relation solide et saine...

Si ça ne l'est pas, je suis ouverte pour en discuter effectivement, car j'avoue que je ne comprends pas.

En tout cas en l'occurence, je ne lui ai pas demandé de ne plus y aller, je lui ai demandé de ne plus me mentir.

2- Vous me dites plus haut :

En revanche,tu as le droit de lui reprocher voire de le quitter s'il ne respecte pas tes limites alors que vous en avez discuté auparavant.

C'est exactement ce que je voulais dire, quand j'ai donné l'exemple hypothétique du "Mais en fait, même si demain je réagis mal, je m’énerve et lui dis que je ne veux plus qu’il y mette un pied, c’est mon droit non ? J’ai quand même le droit de savoir à qui j’ai affaire, avec qui je m’engage, d’avoir mes limites non ?"

Je me suis peut-être mal exprimée en disant "si je ne voulais plus qu’il y mette un pied", car effectivement je n'ai pas à interdire quoi que ce soit et je n'aurais jamais verbalisé cela sur le ton de l'interdiction. C'est un exemple qui n'est même pas réel (puisqu'encore une fois, je n'ai pas interdit quoi que ce soit) et j'ai du coup utilisé les mauvais mots.

Mais ce que j'essayais de dire, c'est que même si la boite de striptease avait été ma limite, c'est mon droit... J'aurais eu le droit d'être au courant, et le droit d'exprimer que je n'étais pas à l'aise avec cela. De la même manière qu'il est en droit de me répondre "moi je trouve ça anodin, je ne vais pas m'interdire quoi que ce soit". Et que j'aurais été en droit de le quitter si ça ne me convenait pas.

Bref, je n'aurais peut-être pas du balancer toutes ces hypothèses, puisqu'encore une fois c'est hypothétique, je n'ai même pas exprimé de limite ici, si ce n'est celle du mensonge et de disparaitre jusqu'à 3H30 du matin sans nouvelles (il m'a dit lui aussi qu'il n'aurait pas apprécié du tout). J'essayais simplement d'exprimer pourquoi le mensonge me dérangeait

En tout cas, libre à lui de me quitter plutôt que de me mentir s'il se sent étouffé. Ca ne fait que 9 mois, on est pas mariés, on a pas d'enfants, il est libre. Pourquoi rester dans une relation qui nous étouffe et nous donne envie de mentir ?

Modifié le 4 juin 2022 par amelize90

Si son comportement te dérange, tu le quittes, mais tu ne te positionnes pas en "maman/boss" qui dit quand, quoi, et comment...

 

Je me permets aussi de rebondir là-dessus, car j'ai envie de progresser et d'avoir une relation de couple saine, donc si vous pensez ça en me lisant, même si j'avoue que ça me blesse un peu car j'essaye vraiment d'instaurer quelque chose de sain, j'aimerais en discuter pour m'améliorer.

Pourquoi penses-tu que je me positionne en maman/boss ?

Ce n'est pas mon but, mais si on quitte quelqu'un sans discuter à chaque fois que quelque chose ne va pas, on ne peut pas faire marcher une relation, si ?

Ca me parait plutôt normal et sain d'exprimer ses limites, ses besoins, ce qui va ou non, trouver un terrain d'entente qui convient aux deux personnes dans le couple. De fait, comment faire la différence entre "j'exprime mes limites" VS "maman/boss" ?

J'ai réellement l'impression de ne rien imposer, en revanche d'être au clair sur ce qui me convient ou pas afin qu'on puisse avancer (de la même manière qu'il peut tout à fait me dire si quelque chose le blesse ou l'embête, il faut communiquer, on est pas dans la tête de l'autre).

C'est comme la tromperie, aucun de nous deux n'a jamais dit à l'autre "je t'interdis de me tromper", en revanche, lui m'a clairement dit "si tu me trompes c'est terminé" (et je pense la même chose). Ca ne me parait pas choquant.

PS: je vois une psy depuis dix ans et je travaille énormément sur moi. Mes failles, mes insécurités, je les connais et j'en parle à coeur ouvert afin justement de trouver un équilibre et de ne pas étouffer l'autre avec mes insécurités. Je ne suis pas parfaite, j'ai encore du boulot à faire, mais c'est un peu dur d'entendre tout ça comme si j'étais une mégère fermée à la discussion... Alors que j'essaye au contraire de communiquer le plus possible et de construire quelque chose de beau

Bonsoir

ce qui m'interpelle c'est que tu vois un psy depuis 10 ans. n'as tu pas déjà parlé à ton psy de cette relation? a il/elle fait des remarques dessus? Je pense comme Bibo bobo et Elieza que cette relation est totalement dysfonctionnelle, et si tu en as parlé à ton psy il a très probablement relevé des choses en ce sens non? Sinon, si tu n'as pas parlé de cette relation et de ses problèmes avec ton psy pourquoi as tu choisi de ne pas en parler?

Hello sandstorm

Oui j'en ai parlé plusieurs fois à ma psy, c'est pour cela que je suis un peu surprise de recevoir des avis si tranchés.

Après, peut-être que le fait de venir et d'écrire "mon mec me cache qu'il va dans une boite de striptease et me ment ouvertement après 9 mois" donne une image extrêmement mauvaise de la relation, car il manque tout le reste, tandis que ma psy elle en entend parler très souvent, elle a donc plus de détails, tout le positif + mon cheminement de pensée et nos discussions, ce qui la rend peut-être moins tranchée.

Mais c'est justement ma psy, connaissant mes angoisses et mes peurs, qui m'a dit que je devais lui parler, lui dire que certaines situations ne me rassuraient pas même si c'est lié à mon passé, être transparente avec lui et exprimer ce qui pouvait "m'aider" ou me rassurer afin de voir comment trouver un terrain d'entente.

Par exemple, elle trouvait que le "je suis bien rentré" était une demande assez raisonnable quand il sort et boit beaucoup, qu'il était evidemment en droit d'accepter ou refuser.

Elle m'a aussi effectivement déjà exprimé le fait que parfois, mes réactions pouvaient le bloquer et lui donner envie de se comporter "contre moi", mais la relation a énormément évolué depuis et la dynamique a bien changé. Et surtout, elle n'était pas aussi tranché car nous discutons beaucoup avec mon copain et essayons vraiment d'évoluer à deux, et les choses nécessitent parfois un temps d'adaptation (ca a été notre cas mais ça va bien mieux depuis)

Je ne l'ai pas vu depuis l'histoire du club de striptease, je la vois la semaine prochaine, donc je n'ai pas eu de commentaires là dessus

en lisant ce que te dit ta psy elle dit en gros la même chose que Bibo bobo et Elieza même si c'est exprimé dans un langage qui est plus susceptible de te faire accepter ses dires plutôt que de réagir et te mettre sur la défensive.

Oui, je suis d'accord.

Mais c'était il y a plusieurs mois et à l'époque j'en parlais aussi librement avec mon copain, j'en avais aussi conscience et il me disait lui même que parfois il ne se sentait pas à l'aise à l'idée de me dire les choses. On en a parlé, on a évolué ensemble là dessus.

Ca n'empêche que je n'ai pas que cette facette, j'en ai plein d'autres qui sont positives, emphatiques, compréhensives, donc je pense qu'il faut faire attention à mesurer ses propos...

Car sinon ça devient vite culpabilisant pour un comportement qui, dans mon cas, est corrigible et a d'ailleurs été en grande partie corrigé.

Les choses ont évolué depuis et la relation s'est stabilisée, donc je ne pense pas que ce soit toujours d'actualité, c'est d'ailleurs pour ça que j'ai posté ici et que j'étais un peu dubitative de ce mensonge. Car contrairement au début, nous sommes sortis de cette dynamique et avons trouvé un meilleur équilibre. Et je ne savais du coup pas comment réagir face à ça.

Quand j'ai discuté avec lui suite à cette histoire de club de striptease, il m'a dit lui même que contrairement aux mensonges du début, il n'y avait cette fois-ci aucune raison valable... si ce n'est qu'il n'était pas fier de lui et ne voulais pas me décevoir, car il trouvait lui même son comportement naze sur ce coup là (alcool à en devenir inconscient et plus de nouvelles) et il ne voulait pas en rajouter avec le lieu. Et que sur ce coup là, il ne comprenait pas lui même car ce n'était pas lié à moi. Alors après, il ment peut-être aussi là dessus, mais je ne vois pas l'intérêt...

C'est quoi le vrai problème, amelize ? parce que ce n'est visiblement pas le mensonge le souci... il t'a menti trois fois - peut-être plus... tu dis ne pas accepter mais tu pardonnes, tu discutes, vous vous mettez s'accord sur " plus de mensonges " il te ment encore, et tu restes pourtant avec lui... on dirait plutôt que tant que tu n'as pas la preuve qu'il a fait une connerie avec une nana ça te va, même s'il te ment... tu veux une relation saine avec un mec qui ne réveille pas tes insécurités ? c'est visiblement pas ce que tu vis avec lui... tu écris des choses pas très sympathique sur lui, sur ses comportements... pourquoi tu poursuis cette relation avec lui ?

Oui, je suis d'accord.

Mais c'était il y a plusieurs mois et à l'époque j'en parlais aussi librement avec mon copain, j'en avais aussi conscience et il me disait lui même que parfois il ne se sentait pas à l'aise à l'idée de me dire les choses. On en a parlé, on a évolué ensemble là dessus.

Ca n'empêche que je n'ai pas que cette facette, j'en ai plein d'autres qui sont positives, emphatiques, compréhensives, donc je pense qu'il faut faire attention à mesurer ses propos...

Car sinon ça devient vite culpabilisant pour un comportement qui, dans mon cas, est corrigible et a d'ailleurs été en grande partie corrigé.

Les choses ont évolué depuis et la relation s'est stabilisée, donc je ne pense pas que ce soit toujours d'actualité, c'est d'ailleurs pour ça que j'ai posté ici et que j'étais un peu dubitative de ce mensonge. Car contrairement au début, nous sommes sortis de cette dynamique et avons trouvé un meilleur équilibre. Et je ne savais du coup pas comment réagir face à ça.

Quand j'ai discuté avec lui suite à cette histoire de club de striptease, il m'a dit lui même que contrairement aux mensonges du début, il n'y avait cette fois-ci aucune raison valable... si ce n'est qu'il n'était pas fier de lui et ne voulais pas me décevoir, car il trouvait lui même son comportement naze sur ce coup là (alcool à en devenir inconscient et plus de nouvelles) et il ne voulait pas en rajouter avec le lieu. Et que sur ce coup là, il ne comprenait pas lui même car ce n'était pas lié à moi. Alors après, il ment peut-être aussi là dessus, mais je ne vois pas l'intérêt...

le souci c'est que tu dis toujours "oui ...mais": "oui c'était comme ça il y a quelques mois mais plus maintenant" (si tout allait bien tu ne serais pas ici), "oui il m'a menti mais on en a parlé", etc

si tu ne fais pas l'effort pour accepter que cette relation n'est pas bonne, accepter ton role dans cette histoire, adopter un regard critique je ne vois pas trop comment on peut t'aider...

Bonjour Amelize,

Sans lire les interventions des copines , je vois plusieurs problèmes dans ton récit.

Une relation où on a autant besoin d'être rassurée , où on on a autant besoin de contrôler l'autre, n'est pas une relation saine .

Dans une relation saine, on n'attend pas de l'autre qu'il envoie des messages à horaire régulier tel un condamné en liberté conditionnelle .Tu n'es ni la mère, ni le contrôleur judiciaire, ni l'addictologue de ton conjoint

Cette insécurité peut venir de ta personnalité, de votre relation , du mensonge des débuts , elle n'est la faute de personne en particulier sans doute, mais une chose est sûre : vous allez droit dans le mur et cette histoire de boîte de strip tease fermée le mercredi n'en est qu'une péripétie, la partie émergée de l'iceberg .

Hello à tous

J'ai beaucoup réfléchi, tenté de prendre du recul et j'ai effectivement compris que quelque chose me gênait dans la relation. Et vous avez RAISON, on a une relation "mère-fils" sur certains aspects, mais en fait je viens seulement de comprendre pourquoi, et même si je suis prête à me remettre en question, je crois que ce n'est pas de mon fait... Et que je sors juste vraiment avec un ado sur certains aspects.

Il est vrai que depuis le début, je n'ai pas ce que j'attends de lui et on a un rapport, pas tout le temps, mais sur certains points un peu conflictuel qui fait mère-fils.

Alors là je vais donner mon point de vue, je ne dis pas que je suis toute blanche, mais j'ai besoin d'en parler.

Il a instauré ça très tot en ayant des comportements d'ados qui ne me plaisaient pas, même si j'avoue qu'à part le quitter, je ne sais pas comment j'aurais du réagir ?

Par exemple, j'ai très vite eu le droit à des : "oups j'ai trop bu hier, j'ai perdu mon portable" ou "j'ai trop bu hier je me suis pas levé pour ma réunion ce matin", etc.

Une fois OK, mais plusieurs fois, même si c'est pas "grave"... C'est naze quoi, c'est pas vraiment la vision que je me fais d'un homme de 31 ans. Meme si a coté de ça il réussit super bien professionnellement, c'est lourd je trouve, et c'est vrai que ça ne m'a pas plu et a changé l'image que j'avais de lui, mon comportement aussi. J'ai pas envie d'être avec un ado qui sait pas boire.

D'où les messages de "bien rentré" qui se sont instaurés au fur et à mesure... C'est le seul truc que j'ai trouvé pour mettre ce que ça me faisait ressentir de côté.

Autre exemple, au début de notre relation quand on avait des "dates night", plutôt que de me retrouver après le boulot, il me retrouvait à 21H et me prévenait au dernier moment qu'il prenait une bière avec les collègues avant, ce qui au bout d'un mois ou deux de couple me donnait un peu l'impression d'être la boniche qui l'attend à la maison. Et en plus c'est moi qui devait demander à quelle heure on se retrouvait et de me prévenir s'il prenait un verre avant, car sinon il ne le faisait pas et je poireautais sans savoir quand on se retrouvait.

Donc oui, j'ai insisté pour qu'il apprenne à me prevenir et qu'il arrive pas toujours au dernier moment si on doit se voir. Alors oui, c'est clair qu'à force ça instaure un rapport "maman" à la maison, mais en même temps je ne savais pas comment faire d'autre que lui demander de me prévenir, ça me parait être la moindre des choses quand on doit passer la soirée ensemble non ? Je vais pas poireauter et bloquer ma soirée en l'attendant.

Au delà de ça, il ment sur des conneries, je trouve qu'il ne s'assume pas en tant qu'homme.

Par exemple, je suis la première à parler de sexe hyper ouvertement, à dire que je me masturbe, que c'est sain, mais lui quand on parlait de ça a cru bon de me mentir et de me dire qu'il ne se masturbait jamais depuis qu'on était ensemble, comme si j'étais sa mère justement !!! Quel intérêt ??? Je m'en care comme de l'an 40 qu'il se masturbe et matte un porno, c'est "normal" selon moi, je lui ai même proposé qu'on en regarde un ensemble un jour. Et pour être honnête, sans vouloir juger, je trouve même ça "bizarre" de pas s'être masturbé une fois en 6 mois... Et en fait j'ai réalisé avec le temps qu'il mentait là dessus.

Je ne demande pas les détails ni l'heure et la date, mais je trouve ça hyper important de pouvoir parler avec légèreté de ce genre de sujets si ça se présente. On a 30 ans, pas 14 ans.

Et c'est pareil pour plein d'autres "détails", il ment comme un ado qui ne s'assume pas en tant qu'homme et veut cacher des trucs à sa mère.

C'est comme le coup de la boite de stiptease, on en a parlé, je lui ai dit que je m'en foutais, pourquoi mentir ??

C'est extrêmement difficile pour moi dans ces conditions d'être en confiance, détendue et de pas être controlante, alors qu'à la base j'essaye d'instaurer une communication ouverte, un dialogue, du partage et qu'on me ment.

Donc oui, à force moi je suis aussi devenue comme ça. Et encore j'ai l'impression de rester assez soft et de faire comme si de rien était assez souvent depuis quelques mois, d'où le fait que cette relation mère-fils il la ressent moins (il m'a dit lui même qu'il ne se sentait plus etouffé)

A la base, je vous assure, même si je suis angoissée, je vois une psy et fais un travail sur moi justement pour faire au mieux pour que ça ne se ressente pas sur mon couple...

Donc oui, je suis pas parfaite du tout, mais en l'occurence je crois qu'il a pas eu besoin de moi pour être ado, il l'était depuis le début. Et c'est vrai que je ne me sens pas "femme" dans cette relation, alors que j'aimerais être une femme, pas un ennemi à qui on ment.

Je ne dis pas que mes réactions sont toujours parfaites, que je ne m'énerve jamais, que je n'ai jamais été jalouse, je suis humaine ! Mais franchement je suis toujours partante pour discuter, partager, communiquer à coeur ouvert, être soi même, se comprendre et s'accepter...

Voilà, je sais pas si c'est clair, je craque un peu là et je remets beaucoup de choses en question. Et il est vrai que comme j'ai conscience de mes faiblesses et mes insécurités, j'ai tendance à me remettre la faute dessus en disant qu'il faut que je respire un coup et évolue...

Alors que peut-être que cette relation ne me convient simplement pas.

Et à la fois... Je me dis aussi qu'il peut évoluer, qu'on peut construire ça à deux, qu'on peut tous les deux grandir dans cette relation, et c'est pour ça que je suis toujours avec lui.

Au delà de ça, il a ces cotés adolescent qui me rendent maboule, mais il a énormément d'autres qualités qui me rendent heureuses et me font du bien.

Puis on va pas se mentir (et j'ai peut-être TORT en disant ça), à 31 ans, des mecs comme ça pas très matures, y'en a pas mal... J'ai des copines c'est pareil et le mec à 42 ans, donc bon, peut-être qu'il faut juste accepter qu'on est pas foutus pareil.

Donc je suis perdue. Et je pense que si on en est là, c'est simplement que je ne sais pas gérer cette dynamique, et je la gère peut-être mal.

J'ai envie que cette relation fonctionne car je l'aime, car je pense qu'il peut murir avec le temps, et car en soi, c'est pas si grave tout ça. Et encore une fois à côté de ça y'a plein de choses géniales. Mais en même temps, je ne veux pas de cette dynamique mère fils et je ne sais pas comment gérer tout ça.

Si ce n'est en lui demandant de s'assumer et d'être transparent avec moi... Mais il ne le fait pas

Tout le monde t'as écrit que cette relation, avec cet homme, ne te convenait pas... et tu n'arrêtes toi même pas de le dire... Ici ce n'est pas un tribunal, personne ne te dis que ce tu fais est mal, ou inconvenant - je te trouve vachement dans la justification, sur la défensive, c'est pour ça que je t'écris ça...

Tu l'aimes, oui, mais tu n'as pas à le plier à ta volonté... et c'est ce que tu attends de lui... qu'il fasse ce que tu veux, ce que tu penses être la normalité dans un couple, pour que toi, tu sois bien... Les gens ont le droit d'avoir un jardin intime, que ça te convienne ou pas... il te ment = il ne veut pas tout te dire... tu n'auras donc jamais une personne transparente en face de toi... vois le, accepte le... Quant à ces coups avec ses potes ou ses collègues, non, tu n'es pas obligée d'attendre comme " une bonniche " à la maison et donc de ne pas lui dire et lui redire de te prévenir... ça ne te plaisait pas, tu le mettais au pied du mur en sortant de ton côté, il venait, il ne te trouvait pas, bah il aurait changé de comportement pour te voir, il aurait fini par te prévenir de lui même, voire, ne même plus prendre de pot avec ses potes, ses collègues, avant vos rdv... la subtilité ça existe...

Tu n'es pas en couple avec un homme qui te va. Et si lui te demandait de le laisser te mentir ? parce que ça l'angoisse de te dire la vérité, parce qu'il craint ton jugement, que tu découvre ses aspect noirs... tu ferais quoi ?