Je lutte pour oublier mon ex après la rupture de février

Bonjour à tous,

J’ai appelé ce post nouveau départ car je suis un ancien de ce forum (2015-2016) période durant laquelle j’avais récupéré mon premier amour.

Sinon j’espère que vous allez toutes et tous bien en ce mardi ensoleillé.

Bon, je me lance après 2 mois de rupture pour vous conter mon histoire et peut être qu’à terme j’arriverais à abdiquer sur le pourquoi du comment.

J’ai 26 ans et elle vient d’avoir 20 ans...

On s’est rencontré il y a quasiment 3 ans car on bossait au même endroit, au départ pas plus d’attirance et j’avais même appris qu’elle ne m’aimait pas trop car selon elle peut être un peu trop sûr de lui le bonhomme. Ce sont quelques mois plus tard lorsque je quitte cet emploi qu’elle m’ajoute sur les réseaux.

Très surpris, j’accepte, on commence à entamer une discussion assez décousue de sens où j’apprends qu’elle était avec un autre type du boulot (plus jeune que moi) et qu’ils ne sont plus ensemble. De son côté elle est assez triste et j’essaye de la réconforter. Dans ce réconfort j’y ai trouvé du plaisir à continuer de discuter, on passait ensuite par des appels pendant 4-5h facile. Tout était naturel et nous aimions cela.

On finit par se mettre ensemble; mais j’ai un blocage : mon ex (premier amour) avec laquelle je suis resté 4 ans et ai beaucoup souffert (fin de relation 2016 cf posts visibles sur mon profil). Je n’arrive pas à dire je t’aime à cette fille et je suis très réservé sur mes sentiments, elle de son côté reste très patiente et veut continuer la relation tout de même, je me dis que j’ai trouvé quelqu’un d’exceptionnel et qu’il faut que je bosse sur moi.

2ème étape, j’embauche un nouveau contrat dans une autre région, de son côté ça ne l’a bloque pas mais les discussions sur les sentiments font de plus en plus place et les discussions ordinaires deviennent marginales, finalement le boulot ne me plait pas je reste 3 mois, je remets tout en question dans ma vie je la quitte mi-2019.

S’en suit une semaine où je cogite, elle me manque trop c’est pas possible, gros déclic je l’aime elle. Je lui cours après, on s’explique je lui prouve mes sentiments par A+B on se remet ensemble, c’est parfait, elle sent un nouveau souffle et dit à tout son entourage que ce n’est pas la même personne avec qui elle est aujourd’hui.

Bon, vous vous doutez bien que si je suis ici et que je continue à déblatérer mon histoire c’est que tout fini par ne pas se passer comme on l’entend.. Bref, comme je le disais madame vient d’avoir 20 ans et elle vit toujours chez ses parents, de mon côté je suis autonome (ça ne me dérange pas qu’elle vive toujours chez ses parents) sauf quand un membre de la famille, sa mère en l’occurrence, me prend en gripe car elle estime que sa fille est bien trop malheureuse avec moi et que je l’ai faite souffrir par le passé à cause de mes non sentiments, qu’elle ne l’a reconnaît plus, sa meilleure copine pareille de son côté. Plus on avançait plus une ligue contre moi se formait.

On tente tant bien que mal à poursuivre l’histoire mais au retour de mes vacances septembre 2019, elle me quitte en prétextant que je lui ai pas manqué plus que ça, j’accepte sans pleurer, on se remet ensemble 1 semaine plus tard car elle dit qu’elle a fait une énorme boulette et je suis loin d’être rancunier pour ce genre de chose.

Mais la maman en question est dépitée face à cette annonce qu’on a tenté de camoufler et c’est là que je me suis dit à 26 piges c’est pas possible que je vive dans le secret...

Après ça, viennent les derniers mois de l’année où à mon sens, j’y voyais peut être un regain d’espoir mais entre nous c’était parfait (0 prise de bec) mais on se voyait relativement moins entre ses examens, sa mère très présente qui lui disait qu’on se voyait trop et de son côté elle n’essayait pas plus de me rassurer. Du coup j’ai encore pété une durite et j’ai été parlé à des filles sur instagram peut-être par vengeance, peut être par dépit, peut être pour me rassurer je sais pas. J’ai jamais rien supprimé car ça n’allait jamais loin et je comptais jamais poursuivre quelque chose en réel avec ces fameuses nanas sauf que les mots eux sont restés. En somme, un peu de dragouille par ci par là. (c’était fin 2019) On passe le nouvel an ensemble et les mois s’enchaînent.

Fin de la relation, on arrive fin février où le karma s’occupa de moi. Elle dort chez moi dans la nuit déverrouille mon téléphone et tombe sur ces conversations. C’est la descente aux enfers pour elle, elle pleure sans cesse pendant 4 jours, on s’explique et je la rassure. Dans l’entre fait je coupe mes réseaux mais elle a tout raconté à sa meilleure amie et à sa mère. Les deux lui disent stop et qu’il faut vraiment qu’elle ouvre les yeux sur le monstre que je suis. Elle réfléchit, me dit qu’elle m’aime encore sauf que sa mère lui dit clairement « on ne veut plus le voir à la maison, si tu n’arrives pas à lui dire on s’en occupera mais c’est soit lui ou nous » sous entendu sa famille.

Elle n’accepte pas de devoir choisir et préfèrerait avoir quelqu’un avec de bonnes relations familiales si je puis dire.

Le couperet tombe la veille du confinement, je suis désemparé je fais quelques interdits tels qu’une lettre, dernièrement un bouquet de fleurs pour son anniversaire début Mai ainsi des conversations où elle veut savoir comment je vais et j’essaye de lui expliquer mes agissements mais de son côté c’est niet, je cite « ce que tu as fait c’est impardonnable »

Je passe 1 mois sombre et je culpabilise énormément.

Suite à ça, fin avril elle essaye de reprendre contact par tous les moyens en envoyant des messages à mes amis, leur expliquant qu’elle n’arrive pas à faire le deuil peut être car il n’y avait pas tant de raison de rompre mais que de son côté sa mère contrôle tout. Je ne réponds pas directement car je sais qu’au final il y aura rien mais je finis par craquer mais elle voulait juste se rassurer.

J’essaye de me faire une raison chaque jour, mais elle garde une partie de nos photos sur les réseaux, tous les

jours j’ai une espèce de pincement au coeur quand je vois ça et elle publie souvent des messages « je t’aime rien n’y personne n’y changeront quelque chose » « besoin de toi, blabla » mais derrière il n’y a rien.

Je suis littéralement paumé car je sais que je ne dois pas attendre quoi que ce soit mais mon moi intérieur brûle pour cette fille que j’aime et j’arrive pas à m’en dépêtrer, pourtant je sors, je vois du monde; j’essaye de nouvelles rencontres... Sauf que dans ma tête c’est encore frais.

Voilà pour mon récit, peut-être auriez vous des expériences similaires voir des conseils pour me remettre sur les rails du travail personnel.

Je vous remercie pour votre lecture !

Bonjour

il y a quelque chose qui manque dans ton récit, quelque chose qui cloche.

Sa mère et sa meilleure amie ne cesse de dire que tu la blesse avec tes comportements. Toi de ton coté tu décrit une situation qui semble être sans problème, entrecoupé de ruptures multiples (sans raisons apparentes) de comportements immatures (aller parler à d'autres, la quitter sur un coup de tête etc) qui ne sont pas justifier (au mieux tu nous dit que tu ne "sais" pas).

As tu réfléchi sur les comportements que tu as pu avoir à son égard et qui l'ont blessé? Ou au contraire pense tu que ce n'est pas le cas?

Merci pour ta réponse.

Effectivement selon mon point de vue, il n’y avait pas d’ombre au tableau si ce n’est ses proches qui ne m’apprécient guère.

De mon côté, tous mes comportements ont été justifiés à chaque fois. Lorsque je l’ai quitté j’ai littéralement fait un burn-out et une grosse remise en question, surtout qu’à ce moment là j’étais incapable de lui montrer mon amour.

C’est durant cette première « rupture » que le déclic s’est enclenché.

La 2nd à son initiative c’est après les vacances où elle décide de me quitter me prétextant que je ne lui manquais pas tant que ça.

La dernière et la définitive si on peut appeler un chat un chat, c’est par rapport aux conversations que j’avais eu vers la fin de notre relation qui ont mis un point final à tout ça.

Sinon durant toute notre relation, on lui a répété sans cesse que j’étais toxique pour elle (on en a longuement discuté quand nous étions ensemble et elle me disait avoir peur d’être aveugle par son amour et que sa raison ce qu’on lui dit de moi était peut être avéré) sachant que je n’ai aucun problème mis à part le moment de doute au niveau du boulot et bien je ne vois pas en quoi j’ai pu être toxique, pourtant j’ai creusé la question...

Bonjour,

C est intéressant que tu qualifies ses raisons de prétextes, non?

Ça ne te convient pas mais ce sont ses raisons...

Dans ta réponse à mes questions tu dis considérer n'avoir aucun problème, pourtant dans ton récit tu dis :

"Je n’arrive pas à dire je t’aime à cette fille et je suis très réservé sur mes sentiments, elle de son côté reste très patiente et veut continuer la relation tout de même, je me dis que j’ai trouvé quelqu’un d’exceptionnel et qu’il faut que je bosse sur moi. "

elle est patiente avec toi, donc il y a bien un problème ici non?

il y avait donc ombre dans le tableau néanmoins tu persistes à penser que c'est la faute de ses proches. Penser que c'est la faute de ses proches c'est rejeter toute responsabilité (la tienne mais aussi la sienne) sur des tierces personnes. Par ailleurs dire qu'elle "prétexte" quelque chose c'est ignorer aussi ce qu'elle te dit.

Effectivement, ça faisait parti d’une passe dans notre vie de couple, durant quelques mois il m’était impossible de dévoiler mes sentiments.

Ça a vraiment changé après la première rupture debut 2019.

Quand je parle de prétexte, c’est peut être un abus de langage de ma part. Ce sont ses raisons effectivement, je ne suis jamais allé à l’encontre de celles-ci.

Mais bon, oui ses proches ont eu de l’impact dans cette décision que je le veuille ou non, ils l’ont appuyés ça c’est indéniable même si cette décision lui appartient à elle seule

Je trouve que tu te déresponsabilises énormément.

malheureusement je me suis senti tellement coupable pour cette rupture en m’attribuant toutes les fautes. Qu’avec du recul sur notre relation je me suis énormément posé de questions mais j’en ai pas parlé mais pendant notre relation elle parlait dans mon dos à d’autres gars (je l’ai appris peu de temps après la rupture) et de ce fait j’ai fini par dédramatiser et déculpabiliser.

malheureusement je me suis senti tellement coupable pour cette rupture en m’attribuant toutes les fautes. Qu’avec du recul sur notre relation je me suis énormément posé de questions mais j’en ai pas parlé mais pendant notre relation elle parlait dans mon dos à d’autres gars (je l’ai appris peu de temps après la rupture) et de ce fait j’ai fini par dédramatiser et déculpabiliser.

 

Et au final TA part de responsabilité dans cette histoire elle est où?

Dans la non communication, dans les messages envoyés à des filles car j’avais peur de me retrouver seul du jour au lendemain avec la pression exercée sur notre couple, dans la non déclaration de mes sentiments ou peut être trop tardivement, dans le manque de reconnaissance quant à son comportement bienveillant

Très bien.

Est ce que dans tes relations précédentes tu avais eu des soucis similaires de ton coté?

Je pose la question parce que peut être qu'il y a un pattern (un schème qui se répète) de relation en relation.

Non je ne crois pas.

A vrai dire c’est ma deuxième vraie relation longue, auparavant je n’avais pas le petit truc en plus, du coup je ne me projetais pas avec les personnes et ça n’allait jamais loin (bien avant le couple)

Quelque chose que j’ai déjà commis ça serait le manque de reconnaissance; lorsque l’on me veut du bien, j’ai dû mal à rendre la pareille ou alors je le fais maladroitement et ensuite me rendre compte qu’on veut mon bonheur (égoïste? sûrement)

Sinon à part ça, je suis pas quelqu’un de mauvais dans le fond...

en allant voir vite fait tes anciens posts j'ai vu par exemple que tu étais aussi allé parlé à d'autres filles dans une histoire passé

si tu veux avancer fait un peu plus d'effort quand même, être sincère avec toi même, te poser et réflechir est le minimum pour pouvoir avancer.

ps: personne ne dit que tu es mauvais. ce n'est même pas la question.

J’avais pas vu les choses sous cet angle, j’ai beaucoup de travail à effectuer de ce côté.

J’ai merdé et je reconnais que mes tords sont injustifiables parfois, je dois avoir peur de l’engagement ou d’une forme de « liberté » je sais pas si on peut appeler ça comme ça du coup je vais voir si je plais toujours.

Je pense me focus sur ce changement car il est clair que je vais finir par me perdre moi-même à termes.

En tout cas merci pour vos réponses, j’aimerais véritablement être la personne qui lui correspondrait mais je pense que j’ai tout fait foirer.