Elle veut de l''espace : comment gérer ?

Bonsoir à toutes et tous,

Il y a 2a, je sors d'une relation de 10a (1 enfant) où je me suis remis (j'étais à l'origine de la séparation qui se passait mal ). Je suis avec qq1 depuis 7 mois, avons chacun 1 enfant et habitons chacun chez soi. Elle aussi sors d'une relation de 10a. Nous nous voyons régulièrement (35 kms), 1 we chez l'un ou l'autre, 1 jour également dans la semaine parfois, avec 1 enfant (lorsque jai le mien elle n'a pas le sien) et qq fois les enfants se voyaient. Tout se passait très bien jusqu'à la semaine dernière où elle me dit qu'elle ne sait plus où elle en est et qu'elle a besoin de temps. Je tombe sous le choc et je me sens mal, de plus tout ça par tel à cause du confinement. Après qqs échanges au tel, elle pensait être prête à réformer un couple au début de notre relation mais se rend compte que finalement non. Elle m'aime bien mais ne sais plus trop si ce sont des sentiments amoureux ou non, peur à nouveau de l'échec, veut prendre plus de temps pour elle et sa fille et veut moins courir (boulot, école + qq légères complications cardiaques d'une ancienne opération, mais ça va). Elle souhaite prendre du temps pour elle et n'est pas sûre aujourd'hui de pouvoir m'apporter ce que moi je souhaite (former couple puis famille recomposée plus tard par la suite), ne veut pas que je sois en attente ou en souffrance. Elle m'avise donc de tout ça et me dis de réfléchir de mon côté. Moi j'ai besoin d'affection de mon côté (pas vraiment eu dans mon ancienne relation de 10a).

Fruit de ma réflexion actuelle pour laquelle nous en avons discuté ce soir au tel = moi j'ai des sentiments, je suis attaché et ne veut pas la perdre. Je lui donne donc le temps qu'elle a besoin. On prévoit de se voir bcp moins svt et moins de tel, de prendre les choses plus "light" et de voir par la suite. Je me dis que c'est dommage de gâcher cette relation où peut être que son temps nécessaire serait peut être de qqs mois (ou années ?) et qu'il faut essayer. Elle me dis qu'à un moment donné je risque d'être frustré car je serai sans doute en demande de geste ou de marques d'affections plus profondes. Mais bon, comme elle me dit elle m'a prévenu du recul qu'elle souhaitais prendre. Bref je me pose des questions si j'ai bien fais ou si je devrais aussi prendre du recul, sans contact ou juste qqs msg pour ne pas s'oublier, ouSR pour lui donner un potentiel déclic.... Je sais pas, suis perdu et triste mais me raccroche qd mm à cette histoire devenue plus light.

Ai-je bien fais ? Vos avis ou expériences ?

Merci d'avoir pris le temps de me lire.

Bonjour Coco nuts,

Je peux me tromper mais je pense que ta compagne est en train de se retirer doucement mais définitivement de la relation. Le confinement nous oblige à nous poser, à calmer le jeu, les sorties et nous amène à nous remettre en question. Peut-être s'est-elle rendue compte que ses sentiments envers toi n'étaient pas réels ou pas aussi forts que ce qu'elle pensait, en tout cas pas au même niveau que les tiens. Sept mois de relation est un bon indicateur de ce que l'on ressent, soit on a envie de poursuive voire de l'intensifier, soit ben on se rend compte que ça le fera pas tant que ça...

Elle te dit les choses quand même mais tu ne sembles pas vouloir réellement les voir. Alors oui elle aurait pu rompre mais je pense surtout qu'elle se laisse encore le choix et une porte de sortie (ou d'entrée plutôt) au cas où... Elle est juste humaine.

Quand elle te demande du recul, quand elle te dit qu'elle ne sera plus aussi tendre et affectueuse avec toi, es-tu d'accord avec ça ? Tu subis là, je me trompe ?

Je te suggère de prendre quelques jours pour savoir si ça te convient. Si non, tu peux toi aussi prendre une décision.

Qu'en penses-tu ?

Bonjour Carrie 007,

Merci pour ta réponse.

Que veux tu dire par "elle aurait pu rompre mais se laisse encore le choix, porte d'entrée", qu'elle pourrait éventuellement revenir vers moi en couple comme auparavant et non en mode Light ?

Qu'elle se retire doucement de la relation, peut être mais j'en suis pas certain. Il ya 2 choses.

La 1ère est la complication au niveau de son cœur suite à son opération il y a 15a. Tout va bien (examen OK) mais ressent des gènes comme auparavant. Alors son médecin lui a dit de se reposer (c'était en début de confinement). Du coup elle pense à elle et a se reposer (elle a raison), le télétravail lui va bien car moins de trajet boulot (2x40 min) + les trajets pour se voir nous.

La 2ème chose est qu'elle a rompu avec son ex début 2019 car il n'avait plus de sentiments pour elle. Elle espérait que ça le fasse cogiter en espérant le voir revenir mais il s'est mis avec une autre en juin 19. Elle a fait le deuil pendant l'été dernier (plus de sentiment pour lui et c'est certain) et on s'est rencontre en septembre. Elle pensait, comme elle me dit être prête à réformer un couple mais se rend compte que non, pas prête aujourd'hui. Apparemment elle se rend compte aujourd'hui à quel point son ancienne relation l'a affectée en ayant pas de sentiment de la part de son ex. Elle ne veut pas reproduire ce schéma là avec moi car ses sentiments pour moi ne sont pas clair à ce jour et a peut être peur des miens (qui sont vrais). Elle me dit aussi avoir peur de l'échec. Elle veut aussi profiter de sa fille et me demande du temps. L'élément déclencheur est selon moi le confinement.

Je suis perdu depuis ces 15 jours, surtout ces 2 derniers jours où j'ai pleure dvt mon fils. Je l'aime et ne veut pas la perdre. Je suis très mal, on s'est appelé là 2 soirs de suite car j'avais besoin de lui parler. (pas trop le faire non plus car ça risque de la faire reculer).

Elle est d'une nature pessimiste et envoi un peu bouler à la première difficulté (en restant aimable bien sûr) mais remonte vite la pente apparemment aussi.

Il est certain que vivre une relation plus Light me conviendra pas et aussi sur le long terme. De voir 1 ou 2 x dans le mois est pas bcp. Mais je me dis que si sa remise en question est assez courte (qq mois) et que ça refonctionne, on aura tout gagné et traversé ensemble un mauvais passage, tout en l'écoutant pour lui laisser ce temps.

Ou alors je peut aussi être à côté de la plaque mais en la connaissant c'est ce que je pense, mais je souffre. En plus de ne pas pouvoir se voir pdt ce p..... de confinement.

Merci pour votre aide en attendant un retour :)

.

Bonjour,

Et désolée de ta peine, mais...connaitre quelqu'un en quelques mois, c'est une illusion.

Et je crois que tu te raccroches à tes illusions, parce que tu n'es pas prêt à entendre réellement ce qu'elle te dit.

Un "break", une relation plus "light", c'est tout simplement une manière douce de te préparer a la rupture...

Bonjour Elieza, merci pour ta réponse.

Je ne prétend pas connaître la personne parfaitement en 7 mois mais des sentiments sont déjà nés. Je pense aussi qu'elle a bien un petit qqchose pour moi sinon cela n'aurait pas durer 7 mois et je ne connaîtrai pas sa fille ni sa sœur.

Il n'y a pas de break mais un ralentissement car elle m'a demandé du temps. Je vois le break plus comme "couper les ponts un certain temps", ni se voir.

Mais il est vrai que je me torture peut être à vouloir continuer. En tout cas j'ai envie d'aller au bout des choses pour ne pas regretter de n'avoir rien fait. On a encore 3 sem de confinement mini donc de toute façon....

Mais elle me manque terriblement et j'ai très envie de la serrer dans mes bras. Je pleure tous les jours et j'ai qd mm un peu peur de la suite. Vivement que j'aille mieux

Elieza a dit de manière plus directe que moi ce que je pense aussi. Un break, une pause, une relation plus légère sont généralement les antichambre de la rupture. C'est comme de dire à quelqu'un qu'on n'est pas prêt, la personne oublie juste d'ajouter le "avec toi".

Ce que je voulais dire par "elle se garde une porte d'entrée" c'était qu'elle te gardait sous le coude au cas où. Au cas où elle aurait un petit coup de blues.

Au cas où elle ne trouverait personne.

Au cas où, oui finalement elle se serait trompée. Mais perso je pense qu'elle a mûri sa réflexion. Je peux me tromper bien entendu mais ce n'est pas anodin si elle t'en parle maintenant, en plein confinement... Une rupture en douceur en quelque sorte.

Mais bon l'avenir te répondra.

Penses-tu qu'elle soit encore amoureuse de son ex ?

Salut Coco Nuts,

A la lecture de ton message, j'ai juste envie de dire :

Le temps que l'on laisse à l'autre dans ces cas là est du temps que nous consacrons entièrement et littéralement à l'autre. Tu vas certainement mettre ta vie en pause, tu vas t'accrocher au moindre détail qui te diront oui ou qui te diront non, tu vas agir en fonction de ce que tu penses qu'il serait bon pour la voir revenir....bref tu vivras pour elle sans même savoir ce qu'elle attend. D'ailleurs, je te cite : "ouSR pour lui donner un potentiel déclic..."

Il est pas question de toi là si?

Or, d'un point de vue rationnel, qu'elle prenne réellement du temps pour réfléchir à "vous" où qu'elle cherche à t'épargner en ne rompant pas directement, ben la vérité c'est qu'elle peut revenir ou ne pas revenir.

Comment toi vivras tu cette période dans les prochains jours, prochaines semaines ou comme tu le suggère, prochaines années (c'est possible) avec cette seule incertitude : elle a peut être besoin de temps!

Le SR est un passage obligé, pas pour l'autre mais pour toi. Si tu dois prendre de la distance, c'est avant tout pour TE permettre de faire passer la douleur que tu ressens, TE reconstruire, savoir si cette relation dégradée TE convient ou pas. Mais comment parvenir à tout ça quand ton seul souhait est de créer le manque chez elle?

Alors, je ne dit pas, aller au bout des choses, faire ce qu'il faut pour ce en quoi on croit et en bref ne rien regretter est très très important selon moi. Cependant, par expérience personnelle, si tu agis en fonction de son bon vouloir, où te situes tu dans tout ça? As tu les épaules pour supporter ce que tu t'apprêtes à t'infliger toi même et pour combien de temps? Et si elle revient, est ce toi qu'elle aime ou le personnage que tu as créé à son attention?

A toi de voir ce que tu sens capable de miser et quel discernement tu penses avoir dans tout ça, mais je crois sincèrement que penser à toi et ton enfant doit être ta priorité actuelle, le reste est une épreuve inutile que tu t'auto-infligerais. Quand tu seras sorti de la douleur de ce sentiment d'amour gâché (du gâchis, c'est le sentiment que tu ressens n'est ce pas?) alors elle sera une évidence ou une erreur et il sera temps d'agir en conséquence.

Laisses TOI du temps.

Courage à toi, je compatis sincèrement.

Jello

Je pense aussi qu'elle a bien un petit qqchose pour moi sinon cela n'aurait pas durer 7 mois et je ne connaîtrai pas sa fille ni sa sœur.

Tu sais présenter quelqu'un à se proches ne signifie pas forcément grand chose. Mon mec, il n'a pas rencontré ma mère tout de suite alors que c'était "sérieux" entre nous dès le départ.

Et il m'est arrivé de rencontrer les proches de mes ex copains sans pour autant que cela débouche sur quelque chose de construit ensuite, parfois c'est l'occasion qui fait la rencontre. Ou qui la retarde.

Je ne dis pas qu'elle ne ressent rien pour toi, ça j'en sais rien, je pense même qu'elle t'aime bien voire beaucoup mais peut-être pas au point de poursuivre votre relation.

Quoi qu'il en soit ne prends pas de décision précipitée, le contexte actuel nous oblige à réfléchir, prends le temps de le faire.

"Je ne dis pas qu'elle ne ressent rien pour toi, ça j'en sais rien, je pense même qu'elle t'aime bien voire beaucoup mais peut-être pas au point de poursuivre votre relation."

dommage si cela est vrai, dommage de ne pas pour suivre cette relation alors. Moi je pense que non car d'après comme elle est, elle envoi tout bouler à la première difficulté donc je pense qu'elle aurai rompu. Elle veut vraiment prendre le tps de savoir ce qu'elle veut pour elle.

Oui je ne veux pas prendre de décision hâtive de toute façon confinement oblige, et je veux aller au bout des choses pour ne pas regretter. Le plus dur est de ne pas se dire tout ceci en face, de ne pas la voir.

Triste comme jamais, les journées sont dures en ce moment

Non plus amoureuse car je lui ai posé la question hier (elle est sincère).

Plus amoureuse après seulement 7 mois?

Tu te rends compte que tu cours après une chimère là?

Non plus amoureuse car je lui ai posé la question hier (elle est sincère).

 

Plus amoureuse après seulement 7 mois?

Tu te rends compte que tu cours après une chimère là?

Je pense que Coco nuts repondait à ma question sur l'ex de sa copine, comme quoi elle n'était plus amoureuse de lui.