Je l'ai quitté par amour pour lui...

Merci pour tes conseils Patachou,

Je ne vais pas détailler tous les aspects techniques de sa vie et de la mienne sur le forum, mais oui c'est volontaire, aucun doute n'est possible...

Sa mère m'a envoyé ce soir un SMS pour prendre des nouvelles...Je ne répondrai pas.

Si tu es certaine de cela, soit. Ceci étant, je ne crois pas que cela change malheureusement de façon quelconque la donne, ni pour l'un ni pour l'autre, et cela ne semble pas être un acte particulièrement significatif.

Personnellement, je répondrais à sa mère, ne serait-ce que par politesse, quitte à rester très évasive. J'ai toujours eu beaucoup de respect pour les mamans de mes exs et trouvé que d'ignorer leurs rares relances post-rupture était rajouté de la douleur et de la peine inutilement, s'agissant de femmes qui ont fait partie de ma vie aussi. Fais-le comme tu le sens ceci étant, pourvu que ce ne soit pas dans l'esprit d'un SR "borné et sans distinction à tout prix".

Passe une douce nuit.

Bien sur, ce n'est pas un acte suffisamment significatif...Il a sans doute juste voulu s'assurer de ma présence ou me rappeler la sienne. Mais le connaissant, il s'agissait d'un réel "effort" car cela en est un (faire 50 kilomètres pour un retrait au distributeur sur le seul créneau horaire de la semaine où il peut m'apercevoir...) et il sait que je vais l'interpréter comme tel... De là, à avoir eu une réelle prise conscience de son amour pour moi...Mais l'espoir fait vivre...

Oui, tu as raison, je vais répondre à sa mère par politesse mais sans fioriture car, en effet, j'étais bien dans l'esprit un SR borné, tu m'as bien cernée !

Merci d’être là.

Bonjour à toutes et tous,

Je viens donner quelques nouvelles,

C'est encore très difficile pour moi, je n'arrive pas à tourner la page...j'ai compris malgré tout beaucoup de choses. J'ai compris oui, mais, comprendre ce n'est pas admettre et clairement je n'admets pas et attends encore son retour...

C'est finalement lui qui a brisé le SR, après quasi 5 semaines de silence radio, pour me souhaiter mon anniversaire à 23h56 ! Un message tout simple. Comme j'avais l'intention de lui écrire prochainement, comme une dernière main tendue pour renouer le contact, je lui ai répondu le lendemain pour le remercier. Un message plutôt neutre à la tonalité amicale où je ne suis surtout pas en demande et où je lui demande de ses nouvelles avec des questions ouvertes. Cela fera deux semaines demain et bien entendu...Aucune réponse. Mais vous savez comme c'est on se raccroche aux miettes...on interprète selon son prisme et ses sentiments...Lui, il voulait certainement juste être poli et ne pas forcement reprendre contact avec moi...

J'ai compris que c'est ma dépendance affective qui a tout fait foiré...Il m'a sentie trop acquise...et s'est détourné de moi petit à petit...Pourtant, je ne lui demandais jamais de me rendre des comptes et le laissait libre, aucune crise de jalousie, non ce n'est pas cela...mais il n'a pas su porter la responsabilité de mon amour...La force de mes sentiments a dû l'effrayer et comme vous le dites justement, il a dû se sentir pris au piège par cette situation où j'ai tout plaqué tout pour lui...Et il a fuit...

J'ai tout de même fait du chemin, car je reconnais enfin ma part de responsabilité dans cet échec...alors qu'au début je mettais en cause son manque engagement, j'ai enfin compris que mon comportement en était la principale source...

J'ai aussi compris qu'il a été un révélateur pour moi, j'ai cherché à combler le manque ou les manques de la relation avec mon mari mais il n’empêche que mes sentiments sont là et que je l'ai dans la peau...Que ce soit pour de bonnes ou de mauvaises raisons, cela n'y change rien...

On dit que le SR sert à se reconstruire mais la reconstruction ne fait pas en 1 mois ! J’aimerai parfois reparler avec lui...mais actuellement, je ne suis pas assez forte pour cela...Il y a une semaine, je l'ai juste aperçu de loin sortant de son travail...cela m'a complètement bouleversée de le revoir. Et son silence me pèse tellement...Je garde malgré tout au fond de moi un secret espoir de retour...Je sais que vous allez me conseiller de passer à autre chose...mais cela m'est encore impossible pour le moment...Tant que ma dépendance affective ne sera pas réglée...je souffrirai du vide qu'il comblait...

Bonjour,

L'essentiel est que tu sois consciente que le contact ne te ferait pas de bien .

après, en ce qui concerne cette fameuse dépendance affective , je serais plus mesurée ; parfois on emploie ce terme abusivement alors qu' il s'agit juste d'une relation déséquilibrée où on court après ce que l'autre n'est pas capable de vous donner .

Je ne suis pas plus certaine que tu as "tout fait foirer " . Que tu y aies vu quelquechose qui comblait ce qui te manquait dans ton mariage, certainement . Pour autant, d'après ton récit , il n'a pas l'air non plus d une stabilité folle ( parfois il faut juste ouvrir les yeux pour voir Ce qui est sous yeux, l'enchaînement de relations qu'il a connues notamment ) .

J'y vois juste une certaine part d'illusion à deux . Pour des raisons qui vous sont propres et individuelles, votre relation n'a pas passé le cap des projections et des belles paroles pour survivre à la prosaïque réalité.

Il est difficile de faire le deuil de l'intensité des promesses exaltées. Mais il faut les remettre à leur juste place : il ne s'agissait que de promesses exaltées . Aussi terne et prosaïque que cela paraisse, une relation durable ce n'est pas ça.

Le temps t'aidera . Je pense qu'il faut que tu progresses aussi sur le lâcher prise , tu sembles très exaltée ( et un peu accro à cette exaltation ) et du coup assez imperméable aux arguments développés ci dessus .

Bon courage

Je suis dans pratiquement la même situation que toi, j ai tout plaqué pour quelqu un également, mais le résultat n en est guère mieux que le tient... Une personne qui a vécu 15 ans avec son ex mari et qui l a trompé pendant 10 ans, je pensais, j ai cru tout ce qu elle me racontait, ces belles paroles, des je serai toujours là pour toi, je t aime ect... Mi janvier elle m a annoncé qu elle me quittait car elle ne supportait plus la situation, devant la vie de rêve qu elle me réservait je n ai pas cherché à comprendre j ai tout plaqué dans les semaines qui ont suivi... Pour lui donner cette preuve, qui n aura pas était suffisante... Elle est pourtant revenue, jusqu'à il y a 3 semaines... Où elle m annoncé qu elle n a plus que de la tendresse pour moi et non plus de l amour... Et hier le choc elle est inscrite sur des sites de rencontres et à sûrement déjà consommé, elle a repris sa vie d avant après sa séparation avec son ex mari, plan Q plan Q plan Q.... Tout ça pour te dire que même si c est dur, et je sais de quoi je parle je suis en plein dedans, il faut partir de cette situation destructrice car elle n apportera rien de bon même dans le futur et même si il ou elle revenait, ce sont des personnes qui vivent dans la passion de l histoire, la passion du début et tu ne construira rien de bon sur tout ça... Je sais c est très dur à entendre... Alors le point positif a tout ça, c est que ces personnes dans la destruction qu elles provoquent, te montrent ce que tu attends ou recherche en amour, ce qu il t a manqué dans ton précédent couple, ce qui n allait pas également, et c est à toi de te servir de ça pour avancer ou revenir en arrière, et sauver la famille que tu as ou qu il a détruite mais pour ça il faut y croire, prends du temps pour toi, pour laisser reposer le soufflet mais surtout passe à autre chose, il ne reviendra pas, c est terminé, la passion, l alchimie tout est partie avec lui... Et malheureusement dans son départ il laisse un tas de ruine dont seule toi pourra reconstruire... Tu pensais qu il était la bonne personne pour toi mais tu n étais peut être pas là bonne personne sur lui... Et ça il faudra l accepter quoi qu il se passe, et encore une fois je sais parfaitement ce que tu endures et les espoirs que tu avais investi dans cette relation mais sincèrement rien de bon n en ressortira... Ça m aide à avancer, je me vide l esprit chaque jour afin d avancer... Il y a un très bon film à regarder sur le sentiment amoureux, tu verras ça aide pas mal c est 500 jours ensemble.

Alors me revoici avec de bonnes nouvelles.

Tout d'abord merci pour vos posts plein de bon sens et emprunts d’une objectivité qui nous fait malheureusement défaut lorsque que l’on est aveuglé par des sentiments trop forts…

Je fréquente un autre homme depuis 10 jours et cela me fait un bien fou. C'est le papa d'une camarade de classe de mon fils de 10 ans (sa fille en est amoureuse depuis la maternelle :bisou: ) et je le connais depuis longtemps en fait…

Je crois bien qu'il me fallait cela pour d'une part, tourner la page en pensant à autre chose et arrêter de ruminer et, d’autre part, déboulonner M. du piédestal sur lequel je l’avais perché. Il était nécessaire pour moi de désacraliser notre sexualité…C'est chose faite !

Je vois les choses de manière plus objective désormais. Mes sentiments sont encore présents mais l’incompatibilité de nos personnalités me semble désormais flagrante. J'ai aussi réalisé que durant cette relation je suis toujours restée moi-même et je ne regrette rien. Oui, il était immature, instable, indifférent, inadapté...Cela me déculpabilise sur l’échec de la relation…il n'en voulait pas. Point.

Aujourd'hui, je retrouve ma joie de vivre et mon énergie, bref je profite du moment présent. J'ai rencontré un homme aimant, mûr, stable et qui a envie de cette relation, je le sens par ses gestes et ses actes. Pas besoin de mots...

Je vis cette histoire au jour le jour…ne sachant pas où elle me mènera…mais elle a au moins le mérite de me faire passer à autre chose…Et s’il y a bien une chose que j'ai appris en consultant de part et d'autre les forums, c'est que : qui va doucement, va surement.

J'abandonne ma reconquête et le silence radio ! Je n'attends plus rien… :D

Bonjour tout le monde,

Deux mois se sont écoulés, depuis mon dernier post et bien de l'eau a encore coulé sous les ponts depuis...

Ma relation estivale n'aura durée comme son nom l'indique que le temps de l'été...Elle m'a fait beaucoup beaucoup de bien, elle était nécessaire à ma reconstruction. Tout commençait pourtant bien, il s'est enflammé, voyait loin pour nous deux...Et puis, à la fin de l'été, il m' a jetée sans aucun état d'âme...Ses potes ne m’appréciaient pas "à choisir entre les 2, le choix est vite fait, c’est toi qui dégage" élégant, n'est ce pas ?...Même pas une semaine après, il revenait vers moi...J'ai eu mal, mais hors de question de construire quelque chose avec un homme si peu fiable...et complètement immature...

Il m'a quitté le jour de la fête de la maman de M. avec qui je m'entendais bien...Je lui ai envoyé un message pour sa fête et puis comme cela fil en aiguille, nous avons convenu d'un jour pour que j'aille boire le café chez ses parents, ne prenant pas trop de risque puis qu'il était sensé être au boulot...Enfin ça, c'est ce que je croyais...

J'y suis allée il y a une semaine, ses parents m'ont proposé de rester pour manger avec eux et ont proposé à M. de se joindre à nous (ils m'ont demandé mon avis au préalable)...Et voilà, de quelle manière je l'ai enfin revu après 4 mois sans aucune nouvelle (excepté pour mon anniversaire en juin)...Dès le premier regard, j'ai tout de suite su que mes sentiments ne s'étaient pas envolés et que je l'ai vraiment dans la peau...Il semblait très ému lui aussi.J'étais tellement heureuse de le revoir et cette fois-ci j'étais prête car complètement apaisée !

Nous avons passé un excellent moment tous les 4, de détente, de bonne humeur, avec des petites piques avec de l'humour...Il n'a pas été question du tout de notre séparation et il m' fait comprendre à demi-mots qu'il n'avait eu personne...

J'ai eu aussi l'impression qu’il se laissait un peu aller...Petite mine. Il ne semble pas avoir pris le soleil malgré qu'il ne travaille pas depuis deux mois. Il a profité de l'été pour s'occuper de sa fille.

J'ai senti qu'il y avait encore des sentiments entre nous...Il cherchait mon contact, m'a complimenté, on a retrouvé instantanément notre complicité d'avant...Je ne suis pas restée longtemps, je devais retrouver mes enfants mais je n'avais pas du tout envie de partir...J'ai senti que lui aussi. Au moment de nous dire au revoir, il m'a dit "Tu repasses quand tu veux...". Moi, je suis restée globalement assez neutre...Mais bouleversée intérieurement avec une impression très positive. Je suis arrivée et repartie avec le sourire !

Pour le moment, je laisse décanter, je pense lui proposer d'aller boire un verre d'ici une semaine. Je laisse faire, on verra bien...Je n'attends rien, je ne veux rien forcer...J'ai vraiment compris, durant ces 4 mois, combien je lui avais trop mis la pression et que mes sentiments l'ont étouffé, lui qui est si solitaire et si sauvage...

Et bien entendu, je vous tiendrai au courant...Merci pour votre écoute.

Modifié le 12 septembre 2019 par Rayondesoleil

Bonjour

Je pense que tu joues un rôle très dangereux (pour toi) mais bon, il n'y a que toi qui connait tes limites ...

Bon courage pour la suite !

Bonjour, en lisant ton sujet, j'ai ressenti un malaise. Peut-être parce que ça me remet dans une histoire que j'ai vécue de manière un peu similaire. Mais voilà, je lis:

je laisse décanter, je pense lui proposer d'aller boire un verre d'ici une semaine. Je laisse faire, on verra bien...Je n'attends rien, je ne veux rien forcer

.

Ce que je ressens, c'est une pression à l'intérieur de toi, et "je laisse décanter" est le contraire de "je pense lui proposer dans une semaine". Tu vois ce que je veux dire ?

Oui je me mets à ta place et le repas où tu étais à eu un effet "endorphinien" sur toi, tu t'es sentie rassurée, peut-être sur un petit nuage (et qui ne le serait pas...), mais endormie aussi.

La perspective de renouer, un doux film romantique, s'est probablement immiscée en toi, et c'est bien humain.

Mais comme le dit cack await, c'est un jeu dangereux pour toi car tu es sous l'effet d'une douce came qui se remet à couler dans tes veines... un shoot de bien être qui endort ta propre vigilance et qui peut te faire replonger.

Parce que (on est tous pareils), lorsqu'une situation comme celle ci se produit, on a l'impression d'un seul coup de revivre en couple, la complicité, les regards, un brin de nostalgie, et c'est reparti pour un tour.. On se dit que l'autre a fait le chemin qu'il devait faire, a réfléchi, a mûri, et que s'il est là et sachant qu'il connaît nos sentiments, il ne ferait pas ça pour rien tellement on a confiance l'un dans l'autre, tellement on se respecte... Oui mais... ça c'est ce que l'on croit... et entre ce que l'on croit et la réalité, il y a souvent la fameuse descente après le shoot, et ça pique (si je puis dire)...

Alors relis tes premiers posts, et fais très très attention à toi, vraiment...

En effet, c’est exactement ça...

Bien entendu, je ne néglige pas ce que j’ai déjà traversé...d’où ma prudence...

Mais il est vrai que je n’ai envie que d’écouter que mon Cœur pour laisser de côté la raison. Cette rencontre a en effet ravivé beaucoup beaucoup de souvenirs...et de sentiments.

Je laisse décanter...ma décision n’est pas encore prise...je ne le reverrai peut être jamais, nous allons peut-être revivre une histoire aussi foireuse que la première, finir notre vie ensemble...je n’en sais rien et personne ne sait...

J’ai juste envie de dire que de toute manière je ne pourrai pas tomber plus bas que la première fois...j’ai appris à le connaître et sais quelque part à quoi m’attendre...et d'un autre coté, j'ai aussi appris à vivre sans lui et me sens désormais plus forte.

Modifié le 12 septembre 2019 par Rayondesoleil

Hello

 

Mais il est vrai que je n’ai envie que d’écouter que mon Cœur pour laisser de côté la raison

Eh oui, on est bien d'accord ;)

Ce qui vient du coeur, ce sont des émotions, la beauté de l'amour, des beaux moments, ce sentiment d'aimer profondément. Et ça on est d'accord que ça ne se contrôle pas. Et ce sont des émotions positives. Le problème c'est que pour le moment, en face il n'y a pas de réciprocité dans les faits. Alors l'esprit s'en empare et se fait des films, puisqu'il n'a rien d'autre à se mettre "sous la dent". Et on s'envole tranquillement dans le monde de l'irréel, du rêve. Et là est la came...

Voilà, quelques petites réflexion pour alimenter la tienne. A méditer ;)

Bonsoir à tous,

Voici un petit compte rendu de ma délicieuse après-midi de près de 3 heures avec M.

Nous nous sommes retrouvés à boire des bières sur une agréable terrasse au soleil ☀️, complices, avec beaucoup de rires et de gêne aussi...

Déjà, pendant nos échanges, il évoquait le fait de refaire une sortie avec les enfants, m’a demandé que je lui envoie les photos de mon dernier shooting, m’a proposé de passer un jour chez lui pour boire la bouteille que mon père lui avait offerte...bref, sur le coup, j’ai pas relevé...Je l’ai laissé entièrement faire...

Nous sommes allés ensuite nous promener le long du Doubs, où nous avons fait une pause dans la nature, et c’est là qu’il s’est enfin décidé à me caresser le bas du dos, nous nous sommes naturellement pris dans nos bras, et nous sommes embrassés...Je me suis complètement laissée faire bien sûr ! ;)

Nous avons très peu reparlé de notre séparation, il m’a simplement précisé qu’il ne savait pas ce qu’il voulait...

Je ne lui ai pas demandé comment il voyait les choses désormais...Je lui ai déjà bien trop mis la pression la première fois...aujourd’hui j’ai décidé de laisser faire, de le laisser venir à moi et de respecter davantage son rythme. Il m’a aussi précisé qu’il n’avait pas osé revenir vers moi car il me pensait encore en colère...Je lui ai répondu qu’il avait très bien fait de ne pas me recontacter plus tôt, que tout ce temps avait été nécessaire pour lui comme pour moi.

J’imagine que durant ces 4 mois, il a dû aussi faire le point...d’autant que c’est quelqu’un de très cérébral.

Nous n’avons pas encore convenu quand nous revoir, il m’a raccompagnée à ma voiture en me disant « à bientôt » et m’a demandé de passer le bonjour à mes enfants...

Ce fut un moment agréable et apaisé, plein de douceur, plein de bienveillance et il m’a aussi beaucoup fait rire !

Voilà, je ne sais pas où l’on va...mais Carpe Diem ! Je veux juste vivre l’instant présent.

Si ça marche tant mieux, sinon je n’aurai aucun regret. Ma reconstruction m’a fait grandir et je sais que la pire souffrance est désormais derrière moi.

Merci de m’avoir lue. Bonne nuit à tous.

Bonjour à toutes et tous,

Je reviens vers vous pour vous donner des nouvelles !

La reprise de contact s’est avérée aussi lente que douce puisque nous ne nous sommes finalement revus que samedi dernier, soit un mois et une semaine après notre rencontre de septembre. Durant ce laps de temps nous nous sommes envoyés de temps à autre des SMS avec parfois jusqu’à deux semaines de silence entre chacun d’entre eux.

Et puis samedi dernier c’était son anniversaire, je suis passée chez ses parents. À peine arrivée, il était déjà là !

J’ai passé une magnifique soirée, il était beau, radieux, rayonnant, je crois ne l’avoir jamais vu aussi heureux depuis que je le connais. Ma présence semblait le remplir de joie.

Nous nous sommes retrouvés à deux reprises tout les deux sur la terrasse, nous avons eu ainsi l’occasion de pouvoir parler un peu...il m’a demandé si j’avais fait une nouvelle rencontre...j’ai répondu que non il m’a demandé «tu n’as pas trouvé chaussure à ton pied ?» J’ai répondu que si, je l’avais trouvé en le regardant...Il a tout de suite compris.

Je lui ai fait savoir que j’étais heureuse d’être ici et il a rétorqué que lui aussi ca lui faisait plaisir...

Nous avons fini cette soirée d’anniversaire chez lui (il habite à 100 mètres de chez ses parents), pour enfin nous retrouver dans un infini moment de tendresse et de douceur. Il m’a avoué avoir préféré déballer son deuxième cadeau !...Le tout avec légèreté et humour...c’était tout simplement magique de nous retrouver !

Sa seule présence suffit à mon bonheur, et pouvoir côtoyer son âme de nouveau m’a fait vibrer. Ses mots, ses regards...Je n’ai aucun doute sur la profondeur de ses sentiments à mon égard.

Grâce à la distance que j’ai pu prendre ces dernier mois j’ai compris énormément de choses : notamment le fait que je n’ai pas respecté sa personnalité profonde, son besoin de solitude, de repli sur lui et de prendre son temps...

J’ai décidé de vivre d’abord pour moi, de rester détachée, de moins m’impliquer émotionnellement, afin que mes angoisses ne rejaillissent pas négativement sur notre relation...et que lui soit la cerise sur le gâteau !

J’ai compris que les moments de solitude où il ne me contacte pas ne sont pas contre moi, mais plutôt un besoin pour lui de faire retomber des angoisses qu’il peut ressentir face à l’engagement.

Je peux dire aujourd’hui que j’aime M. encore plus fort et surtout avec plus d’authenticité.

J’espère du fond du cœur que notre relation évoluera positivement en prenant notre temps...celui dont nous avons besoin l’un comme l’autre. Tout en ayant conscience qu’il me faudra beaucoup de patience et de persévérance pour atteindre ce but.

A très vite pour d’autres nouvelles ! Prenez soin de vous.

Modifié le 31 octobre 2019 par Rayondesoleil

C'est une belle histoire, je te souhaite plein de bonheur et j'espère que vous trouverez les ingrédients pour que votre couple reparte sur de bonnes bases

Tiens nous au courant de l'évolution 😉