envie de l'envoyer bouler....

Salut à tous,

Je suis un peu dans l'expectative, depuis quelques jours.

j'ai fait un SR de presque un mois au bout duquel il s'est manifesté de plein de manières différentes, la dernière étant un mail où il me disait qu'il pensait que je ne voulais plus lui parler mais qu'il tentait quand même sa chance, envoyant un e-mail plein de nouvelles de lui et demandant comment j'allais. J'ai répondu mercredi, et depuis, je replonge en morosité/tristesse/grincherie sans savoir pourquoi.

Je crois que je l'attends, que je fais une fixette sur lui, et j'en ai MARRE !

Je voudrai l'envoyer ch**r ! le sortir de ma tête une bonne fois pour toute !

je grandis, j'évolue, je prends conscience de mes défauts, de mes angoisses, et au final, je suis juste en train de le guetter (je regarde s'il est là où s'il a marqué des trucs sur FB, je le bloque/débloque sans cesse sur msn, ce qui l'a ammené hier à me sauter dessus sur msn, alors que je ne l'avais pas contacté de moi-même.)

Au final, cette mini entorse au SR hier s'est soldé par lui qui part sans dire au revoir, après m'avoir glissé au passage que l'un de mes grands amis, qu'il connait par moi, l'a "engueulé il y a quelques jours", et que "c'est une histoire entre lui et moi". Sachant que mon ami est un bavard et que j'ai eu le malheur de l'avoir deux fois au téléphone en larmes, alors que je n'allais pas bien parce que mon ex me snobait sur FB (marquant des commentaires après moi, à propos de moi, mais ne m'invitant pas !), je me doute que mon ami a dû lui parler de moi et je redoute le pire ! ^^ Notamment, qu'il se soit manifesté plein de fois par culpabilité et pour voir si j'allais vraiment aussi mal que mon ami le disait.

Bref, j'en ai marre.

J'ai envie qu'il foute le camps, qui'l me lâche, qu'il arrête de me contacter, même si peu et si brièvement, pour après ne pas me répondre pendant des jours et montrer qu'il s'en fout. Je voudrais m'en foutre royalement aussi !

J'ai l'impression que je suis en train d'évoluer et que je déprime en voyant qu'il n'évolue pas dans le sens qu'il faudrait pour espérer que je retombe amoureuse du "nouveau garçon" que je vais sans doute découvrir si je le revois. Je me désespère parce que j'avance pour devenir encore plus sur la même longueur d'onde d'une relation saine pour nous, et que lui s'en éloigne de plus en plus !

J'ai le sentiment d'évoluer en bien, vers quelque chose de sain pour moi et qui permettrait une nouvelle histoire meilleure qu'avant avec lui, et que lui par contre évolue en "mal", vers un garçon encore plus incertain qu'avant, qui sait encore moins ce qu'il veut (me saute dessus sur le net pour me jeter cinq minutes après), prétentieux, limite snobeur, bref, qui cultive ses mauvais cotés au lieu de grandir comme on pouvait espérer qu'il le ferait.

alors j'en ai assez de me prendre la tête avec lui, de le filer sur internet alors que toute discussion me déprime, que toute réaction de lui (ou absence de réaction) me fait mal, je voudrais ne plus penser à lui et j'en ai assez de stagner ici ! de m'enliser dans cette optique !

je vois nettement que j'ai commencé à déprimer et à chercher à avoir de ses nouvelles depuis que je lui ai envoyé mon mail en réponse au sien (après l'avoir laissé mariner deux jours, durant lesquels il a trouvé le moyen de me sauter dessus sur FB pour me demander si j'avais eu SON e-mail! :evil:)

je sais plus quoi faire pour m'en débarasser. Il m'ENERVE ! je n'AIME PAS ce garçon que je croise si peu ! Pourquoi je me prends la tête avec ce gars, il ne savait déjà pas quoi faire de sa vie, maintenant les rares infos que j'ai de lui semblent montrer qu'il est pas si heureux que ça dans son Irlande profonde (il est parti en stage pour 5 mois là bas, il revient mi décembre), qu'il voudrait bien avoir de mes nouvelles quand même mais qu'il décide de tout et qu'il se permet d'être prétentieux et de me jeter !

non mais il s'est vu ? Je suis quinze fois plus mature que lui, j'ai des objectifs dans ma vie et je réussi de mieux en mieux, j'étais super attentionnée envers lui (sans doute trop), il m'a quitté sans heurts et moi, j'ai pas du tout fait de vague, j'ai été calme et j'ai bien encaissé, sans cris, sans reproches, sans crises de larmes et supplications dans les jours suivant (peut-être trop bien, encore une fois), et lui, ben voilà, il a l'air de me prendre de haut alors qu'il est encore à cinq bonnes années mentales de m'arriver à la cheville !

Je sais que j'interprète totalement, il est distant mais pas forcément méchant ou mesquin avec moi, par contre, moi, je suis dans l'attente de lui et toute réaction distante me donne l'impression que c'est contre moi et qu'il est snob, alors je psychote, je m'enlise et je me fais des films où il est devenu méchant et chiant !

Ras le bol !

Je voudrais le lâcher et le déconnecter de ma tête ! je voudrais vraiment le faire dégager ! mais je n'ose pas le supprimer carrément d'msn (peur de perdre son adresse mail :oops:, et puis si un jour je décide qu'il fait partie du décors au même titre que mon premier ex qui est tjs sur mon msn, ben il faudra que je le re-rajoute et là il verra que je l'aurais supprimé. En même temps, c'est trop prise de tête de voir ses phrases bizarres en avatard sans pouvoir ni les comprendre ni demander de quoi il parle : la dernière en date, c'est "on se demande toujours qui de nous deux a le plus : toi ou moi. Au final, c'est nous", comprenne qui pourra, pê qu'il s'est trouvé une autre greluche, grand bien lui fasse ! )

C'est moi aussi qui l'ai rajouté par politesse sur FB quand je me suis inscrite il ny a pas deux semaines et que j'ai vu qu'il me commentait comme s'il voulait montrer qu'il était là, sans pour autant m'inviter, le saligot ! ^^ alors j'hésite à le dégager aussi, j'ai peur que ça fasse trop "gamine boudeuse". Je lui ai dis dans mon mail que je ne voulais pas être son amie, mais que je le considérais comme une connaissance sympatique. Que j'avais jamais dis ne plus vouloir lui parler, alors si brusquement je le coupe de partout, c'est moi qui vait passer pour une girouette et qui vait avoir l'air de lui accorder beaucoup d'importance, lui laissant comprendre que je me prends la tête sur lui alors que c'est exactement ce que je ne veux pas qu'il voit !

j'en ai MARRE !!

je voudrai me couper de tous moyen de communication pendant qques jours, et je ne peux pas ! Je ne fais que de l'ordinateur au bureau, et comme mes boites mails et msn sont (heureusement !) impossible d'accès, il ne me reste que FB et JRME où je viens fourrer mon nez à chaque fois que je m'ennuie.

Et des que je rentre chez moi, j'ai le PC qui me crie depuis ma chambre "ouvre moi ! ouvre moi !"

Je n'arrive pas à m'en empêcher, alros que je sais qu'au final, ça va me faire retomber dans la morosité et l'attente et la tentative de le croiser sur un site internet parce que je vais voir qu'il m'a pas répondu, qu'il est ici mais pas là, et blablabla, FLUUUUUTEUUUUH ! :x :evil:

J'en ai assez, quoi, pourquoi je reste toujours à espérer bêtement, je ne veux même pas d'un gars aussi snob, je regrette l'ancien Théo mais je me balance du nouveau dont je ne vois que des mauvais cotés !

Je ne suis même pas sûre de l'aimer encore, et pourtant je pense tout le temps à lui, comme si je me forçais à toujours penser à lui, et encore, et encore, au lieu de le chasser de ma tête et de vivre sans ce noeud dans l'estomac !

J'en ai ras le bol de lui !

Il fallait que je le dise, que je le crie quelque part, ça fait du bien de savoir qu'il y a d'autres gens au courant de la colère et du mépris que j'éprouve pour lui en ce moment !

OUSTE ! Va de retro SATANA !!!! :evil: :arrow:

merci pour avoir suivit le coup de gueule ;), contre ce sale gosse et contre moi qui continue de l'attendre comme une gourde !

dites, juste pour vous demander votre avis :oops: : vous croyez que c'est "sain" une colère comme ça ? et est-ce que abdiquer et vouloir passer à autre chose signifie qu'on a plus aucune chance de retourner avec lui ? parce que je suis dans le doute total :(

il m'énerve parce que je sens qu'il me fait déprimer, je voudrai expédier ce gars, et puis au final, la simple idée de passer définitivement à autre chose me fait dire "ouais... ben c'est peut-être quand je vais lâcher prise qu'il va revenir, cool !"

alors j'sais plus quoi penser :(

vouloir tourner la page implique-t-il forcément d'être heureux avec quelqu'un d'autre ?

Je vois tout le monde ici qui retrouve le bonheur avec un "nouveau". Dans la méthode, abdiquer ne signifie pourtant pas tirer un trais sur eux ! :(, et vu qu'il n'y a jamais eu de comportement mauvais ni de moi ni de lui envers l'autre, je continue de me dire que tout est possible... Résultat, je continue ma spirale de l'attente destructrice, mais si je fait un trait défénitif, c'est pour dire qu'il ne m'intéresse plus du tout et que je le zappe de ma vie, ce qui est pas totalement vrai!

au secours ! :cry:

Bien sur que c'est sain... Ce sont de vraies questions, même si tu n'as pas encore des réponses très claires en toi..

Il me semble que ça s'appelle faire son deuil..

Je sens derrière tout ça une bonne petite dose d'orgueil. Enterre l'orgueil. Reste pragmatique et juge les choses froidement. Est-ce que je l'aime ? Est-ce que je l'aime pas ? Si je l'aime, qu'est-ce que ça veut dire je l'aime ? Es-ce seulement une histoire de reconnaissance réciproque ? Donc d'Ego ? Est-ce que je l'aimerais autant s'il me revenait maintenant, à genoux, repentant ? Ou bien est-ce son attitude cool et détachée qui m'accroche ? (fuis-moi je te suivrai, suis moi je te fuirai).

C'est fou ce que les jeux de l'Ego sont prégnants dans la relation des gens jeunes.. Mon ex est comme ça aussi. Pas de conscience de l'amour vrai (ou si peu) . Juste la reconnaissance des jeux en miroir.. L'image que tu donnes de moi n'étant plus assez positive, je te jette. L'intérêt que j'ai à être avec toi s'épuisant, je te vire. On n'aime pas pour l'autre, mais on aime pour soi. D'accord, on n'est pas tous soeur Thérésa, mais aimer ne veut pas dire se faire un lifting psychologique, même si ça fait un peu partie du processus au début.. (relire stendhal : "De l'amour")

En même temps, la vie court... l'évolution est permanente. Et les amants peuvent un jour ou l'autre se retrouver en décalage. La conscience personnelle et la conscience du monde n'est plus la même.. Et on s'éloigne petit à petit de l'autre. Faut-il forcément que les deux consciences collent pour faire un couple ? Pas sur, il y en a qui ne se fondent pas là dessus. Mais dans notre conception moderne, c'est mieux...

C'est aussi ce qui vient d'arriver à mon ex.. Sa conscience d'elle-meme, et du monde qui l'environne ont changé. Elle est plus mature, plus forte. Elle n'a plus besoin de moi. Elle se sentait dépendante, elle ne l'est plus. Elle s'en va. Mais cela révèle une forme d'amour qui n'est pas loin de la reconnaissance du ventre. Pas d'un amour mature.

Où en es tu toi là dedans ? C'est à toi de voir... Quoi qu'il en soit, tu peux choisir l'avenir et les expériences nouvelles ou tenter de recoller des morceaux qui te confortent et te stabilisent. Les deux sont possibles (si le partenaire l'accepte).

Ton caractère un peu angoissé te porterait à recoller les morceaux. Mais ta jeunesse te pousse à l'innovation et l'expérimentation..

C'est finalement le temps et les opportunités qui risquent de choisir pour toi.. Laisse-toi porter par la vague... la vie est toujours plus forte.

Ce qu'il y a de bien dans le SR, c'est justement de faire porter sur l'autre la responsabilité de recoller les morceaux, ou pas. Et de donner à celui qui le fait toute latitude de pouvoir faire de nouvelles rencontres après s'etre reconstruit..

Mais pour le faire, il faut accepter de ne plus jouer le rôle dominant dans la relation...

C'est amusant au fond, liline... Notre soirée de samedi nous a tous donné l'envie d'aller voir ailleurs que chez nos ex... Comme quoi se rencontrer est une bonne chose. On s'aperçoit alors qu'on peut plaire, que le désir circule encore, et qu'on est toujours vivants.. C'est plutot sain.

Alors un bon conseil à tous les JRM-istes : Faites des fêtes entre vous !

Merci pour toutes tes réponses rabelais ;)

j'ai réussi hier à me calmer toute seule (presque... merci ma Cristal !! :) ) pour finalement découvrir que je déprime lorsque je me force à ne plus penser à lui, ou a penser à lui de façon négative - bref, lorsque je me prends la tête.

Je vais continuer mon petit bonhomme de chemin comme avant, c'est à dire en faisant ma vie et en étant heureuse de le garder dans mon coeur sans pour autant me focaliser dessus. Juste, voir s'il reste accroché ou s'il s'en va tout seul... La colère ne me réussi pas, sauf à m'angoisser et me faire plonger. Je préfère donc garder ma philosophie, mon calme, avancer sans me poser de question et sans essayer de forcer le destin ni dans un sens, ni dans l'autre.

Sinon, je suis d'accord avec Rabelais pour tous les jrmistes : faire des rencontres où on peut parler librement et plaisanter sur ce sujet "d'ex" au lieu d'avoir à le cacher pour éviter les remarques stupides de nos autres amis qui ne comprennent pas (voir "ces phrases qu'on ne veut plus entendre"... il y a souvent du level, merci les amis ! ^^), ça aide, ça permet de pouvoir se lâcher un peu, sans pour autant déprimer.

Je suis dans le même bateau.

Je sais que j'interprète totalement, il est distant mais pas forcément méchant ou mesquin avec moi, par contre, moi, je suis dans l'attente de lui et toute réaction distante me donne l'impression que c'est contre moi et qu'il est snob, alors je psychote, je m'enlise et je me fais des films où il est devenu méchant et chiant !

Je me fais des scenarios dans ma tête, le faisant passer pour le pire chien sale de la terre... Je le traite de tout les noms, je met en doute sa fidelité pendant le temps qu'on était ensemble alors que je sais qu'il était correct avec moi. Je me met en rogne contre lui moi-même parfois même si je n'ai pas eu de nouvelles de lui depuis plus d'une semaine, je me remonte contre lui toute seule, lol ! Dès que j'ai la chance, qu'il me parle en sous-entendant des choses, je l'envoi promener et bon sang... Sa fait du bien qu'il sache tout ce que je peux penser.

Ce n'est pas sain, je sais bien. C'est même plutôt méchant mais dans ces cas la j'ai l'impression d'avoir un certain contrôle sur lui POUR UNE FOIS.

Moi aussi je voudrais qu'il disparaisse, qu'il sorte de ma vie mais en même temps son silence me tue. Autant lorsque je n'ai pas de nouvelles que quand il revient vers moi. J'ai aussi l'impression de me ''forcer'' pour y penser... Comme si mon esprit me disait que j'étais OBLIGÉE d'y penser parce qu'il n'est plus la, qu'il ne m'aime plus et tout. Il y a des jours ou je suis paumée et que je m'ennui, le lendemain j'en ai tout simplement rien a foutre de lui.

Je suis d'accord avec rabelais, je crois que c'est définitivement l'ego qui parle dans ses cas la. Je pense que nous ne sommes plus amoureux d'eux, seulement ils nous manquent un peu et puisque nous ne semblons pas leur manquer plus que sa, notre ego se voit blessé.

En tout cas, c'est mon avis!

C'est même pas sain, c'est normal !!!

Tu sais la rubrique Défouloir a été créée par Mira parce que Chouchou et moi piquions des crises sur nos ex, qu'on les abreuvait d'injures sur tous les topics :mrgreen:

Seulement quand on est en colère comme ça, il y a de l'orgueil et il y a surtout beaucoup d'espoir (on a pas abdiqué).

Ceci étant quand on commence à alterner la tristesse avec des grosses colères c'est qu'on est sur la voie de la guérison et qu'on se reprend en main (notre esprit se révolte à l'idée d'être une loque à cause d'un boulet)

Défoule toi,ça fait du bien. Et c'est très sain (c'est pas toi qui avait conseillé le cri en forêt et le punshing ball ???)