Aide et conseils pour récupérer ton ex !

Psychologie, séduction, couple et sexualité...
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par Numéro 7
#1302169
« Ben en fait, je ne veux plus souffrir mais our avoir des comportements aussi "destructeurs", je me dis que j'y trouve forcément mon compte quelque part. »

Tu aimerais réellement te détruire ? Je n’en ai pas l’impression à te lire... tu cultives des amitiés, tu as des activités - elles te font du bien ? - et surtout tu as un boulot... t’es pas une marginale qui vit sur le fil... En quoi tes comportements - dans ta vie amoureuse - sont ils destructeurs ? Et ils détruisent quoi précisément ?

« Parfois je me dis que je préfère ressentir ça que rien du tout. »

« ça » = de la souffrance ? Ton sentiment de te détruire ?
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par Numéro 7
#1302170
« La deuxième option bien entendu. Même si je me fais des films. A force de me faire des films, j'ai un abcès qui gonfle en moi, ça me sert et regarder ça me permet de le crever. Evidemment à chaque fois je ne vois pas ce que je veux voir et non seulement ça crève cet abcès mais mon cœur avec »

Tu aimes te sentir sereine ?
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par Numéro 7
#1302171
« Je suis sous traitement aussi »

Tu es « bien » avec tel qu’il est ? As tu envisagé d’en rediscuter avec ton médecin ?
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par Numéro 7
#1302172
« Bien j'avais vu une psy pendant plusieurs mois quand je vivais à Bxl. On avait vu pas mal de choses toutes les deux (je suis assez consciente moi-même de ce que ej fais) : je "choisis" des hommes compliqués, parfois même brisés (mais involontairement, les deux avec qui je suis sortie ca a été un coup de foudre avant de savoir ça, mais je dois avoir un sixième sens). »

Personne ne « choisit » quelqu’un par hasard... on peut choisir de ne pas entrer, rester en relation par contre... on peut envisager changer de type de relation avec le même type de personne...

« Je reproduis certains schémas hérités de l'école primaire (mes "copine" m'excluaient souvent pour me reprendre et me jeter à nouveau et j'ai tendance à m'accrocher) »

Pourquoi répètes tu ces shémas, guid ?
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par Numéro 7
#1302173
« Ben ma vie amoureuse est une cata ! Visiblement je n'intéresse pas les hommes. C'est chaotique »

J’aimerais que tu sois plus précise... je trouve ça bien vague comme réponse... j’irai presque à dire «  un peu facile »... je crois pas que tu t’intéresses à tous les hommes, non plus, guid... et deux ce sont intéressés à toi... et ont même eu une relation avec toi...
par guid
#1302176
Numéro 7 a écrit :
18 mai 2019, 22:27
Dans quels domaines as tu confiance en toi ?
Tu es actuellement en reconversion pro, qu’est-ce qui a motivé ce changement ? Parce que là, on a de la pratique, guid... pour un aspect « sensible » de la vie... beaucoup n’auraient pas osé... par peur...
Ben je m'ennuie actuellement dans mon travail (+ une collègue totalement folle qui me fait chier donc ça a précipité les choses). J'ai fait de bonnes études et tout mais par contre je ne sais toujours pas trop e que je veux faire de ma vie. Je pense avoir trouvé des pistes, j'essaie de me tourner vers le tourisme. Sans succès pour le moment
Si j'étais vraiment courageuse, j'irais faire un PVT mais l'idée de ne pas avoir de sécurité financière (et avec mon salaire un peu naze, j'ai pas grand chose de côté) me terrifie
Numéro 7 a écrit :
18 mai 2019, 22:27
En t’adressant à elles... comme si elles étaient des personnes, des témoins de jehovah qui viennent frapper à ta porte et à qui tu n’as pas de temps à consacrer... parce que tu ne crois pas à leur vision des choses... que tu n’adhère pas à leur mode de vie...
Il faut que j'essaie comme ça alors
Numéro 7 a écrit :
18 mai 2019, 22:27
A mon sens il faut interrompre direct quand tu te sens happer par le film qui commence dans ta tête - comme tu éteindrais la télé... Et lance toi dans une autre activité très prenante...
Franchement j'essaie mais comme je disais, faire une activité prenante ne m'empêche pas de penser. Même quand je fais de la danse, je pense
Numéro 7 a écrit :
18 mai 2019, 22:27
Déjà, pourquoi crois tu que tu es une looseuse de l’amour ? J’ai survolé un peu ton ancienne histoire - tu as une façon d’envisager les relations qui t’es propre - le besoin d’etre amoureuse - et tu sais de qui tu ne vas pas tomber amoureuse - c’est plutôt un point fort, ça, guid...
Ben ma vie amoureuse est dans l'ensemble vide et je suis incapable de garder l'intérêt de qqn pus de qqs semaines
Numéro 7 a écrit :
18 mai 2019, 22:27
Dans ton échange avec Geekete tu te trouvais des « qualités »... quelles sont celles que tu as aujourd’hui ? Et aimes tu tes « qualités » chez les autres ?
Ouais mais c'était y a 4 ans ... Mes qualités, je les trouve inutiles dans une relation (confirmé par on psy ^^). Je sais que je suis plutôt drôle, je prends bcp de place, je suis plutôt cultivée et maline. Mais franchement ça sert à rien
par guid
#1302177
Numéro 7 a écrit :
18 mai 2019, 22:36
Tu aimerais réellement te détruire ? Je n’en ai pas l’impression à te lire... tu cultives des amitiés, tu as des activités - elles te font du bien ? - et surtout tu as un boulot... t’es pas une marginale qui vit sur le fil... En quoi tes comportements - dans ta vie amoureuse - sont ils destructeurs ? Et ils détruisent quoi précisément ?
J'ai mis des guillemets à destructeurs justement parce que je sais bien que je ne suis pas en train de me piquer avec des seringues trouver dans la rue. Et surtout parce que j'arrive quand même à assumer une qui matériellement tient la route. Ce qu'ils détruisent c'est mon moral, mon cœur. M'accrocher comme je le fais, ne pas réussir à m'empêcher d'espérer, de regarder ce qu'il fait, de me comparer aux autres aussi et surtout à leurs nouvelles copines, me demander en permanence ce qui cloche, relire les messages de rupture ou les discussions houleuses
J'aimerais que mes priorités soient ailleurs mais concrètement, le boulot c'est vraiment pas une priorité et franchement être amoureuse et avoir un retour c'est juste incroyable
Numéro 7 a écrit :
18 mai 2019, 22:36
« ça » = de la souffrance ? Ton sentiment de te détruire ?
Oui, au moins c'est réel, c'est quelque chose
La plupart du temp sj'ai l'impression de ne pas exister
Modifié en dernier par guid le 20 mai 2019, 10:51, modifié 1 fois.
par guid
#1302178
Numéro 7 a écrit :
18 mai 2019, 22:40
Tu aimes te sentir sereine ?
Oui mais malheureusement je ne suis que rarement sereine et heureuse.
Je suis sereine et las
par guid
#1302179
Numéro 7 a écrit :
18 mai 2019, 22:42
Tu es « bien » avec tel qu’il est ? As tu envisagé d’en rediscuter avec ton médecin ?
Oui ça va
J'aurais pas envie d'être totalement shootée et on a déjà augmentée les doses récemment
par guid
#1302181
Numéro 7 a écrit :
18 mai 2019, 22:54
J’aimerais que tu sois plus précise... je trouve ça bien vague comme réponse... j’irai presque à dire «  un peu facile »... je crois pas que tu t’intéresses à tous les hommes, non plus, guid... et deux ce sont intéressés à toi... et ont même eu une relation avec toi...
Mais y a pas grand chose à en dire en fait
J'ai eu deux copains, le premier j'avasi pratiquement 23 ans. J'étais très amoureuse de lui, je voyais bien que lui non (garçon très compliqué et avec une grosse carapace). Mais je me disais que ça viendrait ptet. J'ai été à la fois très heureuse et triste
Finalement au bout de 6 mois il m'a quittée car pas amoureux

J'ai mis 3 ans à passer à autre chose. On a continué à se voir en tant qu'amis et plus si affinités. Pendant ce temps j'ai fréquenté vaguement d'autres hommes, je me suis attachée à certains mais ça n'a jamais été réciproque. Certains en ont profité, certains se sont juste évaporés

Puis j'ai rencontré mon ex en septembre 2017. Je suis également tombée amoureuse de suite. c'était mon guide en vacances et de suite il y a eu quelque chose. Il est marié,, sa femme est invalide, c'est un légume car elle a eu une embolie pulmonaire suite à l'accouchement (oui y a un bébé) et elle a fait plusieurs jours de coma. Quand on s'est connue, elle vivait chez ses parents car il na pouvait pas gérer les soins à domicile chez lui. On n'a pas fait exprès. Je suis allée le voir plusieurs fois, il est venu aussi (première fois qu'il voyageait). Mais il m'a toujours dit que nous n'aurions pas de vie car il ne la quitterait pas (ce que je comprends), qu'on n'aurait pas d'enfant, et que je devais le quitter pour faire ma vie ailleurs.
Jai fini par céder parce qu'il me demandait de le faire (j'ai honnêtement tout essayé pour faire en sorte qu'il envisage un futur avec moi, j'étais prête à accepter que sa femme fasse partie de l'equation, bien entendu) et parce que mon entourage m'encourageait à le faire. J'ai regretté de suite. J'ai essayé de le récupéré, il a refusé même si pendant mois nous disions toujours nous aimer. Il ne voulait pas rencontrer d'autres filles, ne voulait pas que ça se reproduise.
Au bou de mois il y a eu cette autre fille. Avec qui il est toujours
par guid
#1302380
Petit moment de panique / tristesse
J’aime énormément voyager et j’ai la chance de pouvoir le faire régulièrement (bon je n’enchaine pas Islande, New York et Pékin hein)
Mais là je pars à Lisbonne toute seule et je panique un peu.
Je n’ai pas peur mais même si c’est pas la première fois, j’ai honte et je pense à mon ex qui voyage avec sa nouvelle nana.

Il n’ai jamais voulu voyager avant que je l’initie avec énormément de difficultés et on l’a peu fait (on a surtout bougé dans son pays a lui)
Et je sais qu’avec elle il est revenu en France, allé en Turquie, en Hongrie
Et là, on embarque et je pleure comme un bébé

J’ai peur de ne pas y arriver
par guid
#1302384
Je pleure de partir seule
Mais plutôt parce que je regrette qu'on n'ai pas fait ces choses. On a fait Paris et bxl et pour qqn qui n'était jamais parti de son pays c'est cool mais forcément je suis jalouse
par sandstorm
#1302388
Βοnjour Guid

j'ai lu ton fil

Ce qui est intéressant c'est que tu sembles submergée par tes sentiments, ta nostalgie, ta douleur etc, et pourtant tu sembles avoir bien conscience de la situation problématique, de comment t'en sortir (par exemple couper les ponts avec ton ex, faire des voyages, reconnaitre en toi des traits de caractères positifs etc). Mais aussitôt que tu les appliques, aussitôt tu reviens sur ta mentalité, tes habitudes, et tes comportements d'antan.
Alors effectivement le mieux c'est de changer de psy, parfois on doit en essayer quelquuns pour trouver celui qui nous convient vraiment. Mais au delà d'un bon psy faut aussi avoir la volonté de changer, de travailler sur ce qui jusqu'à aujourd'hui nous a rendu malheureux.
Et là ce que tu fais c'est que tu continue à stalker ton ex (à intervalle) parce que tu es jalouse de quoi en fait? du fait qu'il a choisi quelqu'un d'autre? en quoi cela ôte ta valeur personnelle? Ensuite tu continue à te plonger dans les regrets. Es tu sur que les choses auraient pu être autrement? Etiez vous vraiment compatibles? était ce un amour sain? Je te pose ses questions parce que tu nous dit bloquer sur cette histoire, mais tu ne nous parle pas de la relation en soi. Or pour pouvoir passer à autre chose il faut d'abord "déconstruire" c'est à dire essayer de ne plus idéaliser la relation, le passé, la personne. Si j'ai bien compris (parce que tu nous parle de deux ex et je sais pas si j'ai bien compris qui est qui), ton ex avait une autre femme à l'état végétatif, vous êtes sortis ensemble, après il t'a dit de faire ta vie, qu'il ne pouvait pas te donner ce que tu voulais, et ensuite il a trouvé une autre femme? est ce bien ça? Si c'est bien ça, peut être que tout simplement il t'a rencontré à un moment difficile de sa vie, tu as fait office de pansement, ensuite il a compris que vous n'étiez pas fait l'un pour l'autre, il t'a quitté et ensuite il a trouvé une autre femme. Mais de ton coté, cette relation elle était importante pour toi pourquoi? parce que tu étais heureuse? parce que tu te sentais accompli à ses cotés ou bien est ce la seule "vraie" relation que tu as eu et que tu t'accroches finalement à cette histoire à cause de ça? la peur de la solitude, le fait que tu n'a pas appris à être seule et épanouie (plutôt que mal accompagnée) ? Tu as aussi dit que tu as du mal à trouver quelqu'un qui te plaise et à qui tu plais, que tu as des "difficultés" avec les hommes, en quoi est ce des difficultés?
Je ne sais pas du tout si ce que je te dis te parle mais j'essaye de te donner quelques pistes; A toi de voir si elles sont pertinentes ou pas, et chercher aussi s'il n'y en a pas d'autres; et ensuite faudra y travailler avec ton psy.
De façon générale quand on a des problèmes de confiance en soi, de la peur d'être seul(e), etc c'est quelque chose de plus "profond" que les relations amoureuses. Du coté de l'amitié, sait tu gérer tes relations amicales? en ai tu satisfaite?
par guid
#1302522
sandstorm a écrit :
26 mai 2019, 11:04
Βοnjour Guid

j'ai lu ton fil

Ce qui est intéressant c'est que tu sembles submergée par tes sentiments, ta nostalgie, ta douleur etc, et pourtant tu sembles avoir bien conscience de la situation problématique, de comment t'en sortir (par exemple couper les ponts avec ton ex, faire des voyages, reconnaitre en toi des traits de caractères positifs etc). Mais aussitôt que tu les appliques, aussitôt tu reviens sur ta mentalité, tes habitudes, et tes comportements d'antan.
Peut être, après je me dis qu’en soi faire ces choses c’est Bien mais c’est vrai que le cœur n’y est pas toujours
sandstorm a écrit :
26 mai 2019, 11:04
Alors effectivement le mieux c'est de changer de psy, parfois on doit en essayer quelquuns pour trouver celui qui nous convient vraiment. Mais au delà d'un bon psy faut aussi avoir la volonté de changer, de travailler sur ce qui jusqu'à aujourd'hui nous a rendu malheureux.
J’en ai fait déjà pas mal
sandstorm a écrit :
26 mai 2019, 11:04
Et là ce que tu fais c'est que tu continue à stalker ton ex (à intervalle) parce que tu es jalouse de quoi en fait? du fait qu'il a choisi quelqu'un d'autre?
Ça me parait être un bon motif
sandstorm a écrit :
26 mai 2019, 11:04
en quoi cela ôte ta valeur personnelle?
C’est d’une logique implacable pour moi, je ne suis pas assez bien
sandstorm a écrit :
26 mai 2019, 11:04
Ensuite tu continue à te plonger dans les regrets. Es tu sur que les choses auraient pu être autrement? Etiez vous vraiment compatibles? était ce un amour sain? Je te pose ses questions parce que tu nous dit bloquer sur cette histoire, mais tu ne nous parle pas de la relation en soi.
C’etait une belle relation avec bcp d’amour des deux côtés, ça j’en suis certaine. On était hyper compatible, après est ce que c’etait sain ? Étant donné qu’il est marié et qu’il ne quittera pas sa femme.... j’en sais rien
sandstorm a écrit :
26 mai 2019, 11:04
Or pour pouvoir passer à autre chose il faut d'abord "déconstruire" c'est à dire essayer de ne plus idéaliser la relation, le passé, la personne. Si j'ai bien compris (parce que tu nous parle de deux ex et je sais pas si j'ai bien compris qui est qui), ton ex avait une autre femme à l'état végétatif, vous êtes sortis ensemble, après il t'a dit de faire ta vie, qu'il ne pouvait pas te donner ce que tu voulais, et ensuite il a trouvé une autre femme? est ce bien ça? Si c'est bien ça, peut être que tout simplement il t'a rencontré à un moment difficile de sa vie, tu as fait office de pansement, ensuite il a compris que vous n'étiez pas fait l'un pour l'autre, il t'a quitté et ensuite il a trouvé une autre femme.
Je l’ai quitté. Je le regrette et d’ailleurs je l’ai regretté de suite. Je ne pense pas avoir été un pansement, il fait un taf où il rencontre des femmes célibataires en permanence et mlgré quelques aventures, il n’a jamais eu une relation suivie avant moi. Et puis entretenir un truc à 2000km, faut forcément de l’amour
sandstorm a écrit :
26 mai 2019, 11:04
Mais de ton coté, cette relation elle était importante pour toi pourquoi? parce que tu étais heureuse? parce que tu te sentais accompli à ses cotés ou bien est ce la seule "vraie" relation que tu as eu et que tu t'accroches finalement à cette histoire à cause de ça?
Non, je me sentais heureuse et bien parce que j’etais très amoureuse, lui aussi et parce qu’on était juste hyper bien ensemble, ça marchait bien. Il a plein de choses que j’aime chez qqn et qui sont importantes pour moi! Après oui bien sûr c’est le seul homme à m’avoir aomé, forcément j’ai du mal à laisser filer ça
sandstorm a écrit :
26 mai 2019, 11:04
la peur de la solitude, le fait que tu n'a pas appris à être seule et épanouie (plutôt que mal accompagnée) ?
J’ai vécu seule le plus clair de mon temps
sandstorm a écrit :
26 mai 2019, 11:04
Tu as aussi dit que tu as du mal à trouver quelqu'un qui te plaise et à qui tu plais, que tu as des "difficultés" avec les hommes, en quoi est ce des difficultés?
Ben difficile à dire mais en gros, ça ne fonctionne jamais. Moi j’ai juste l’impression de ne pas être assez bien
sandstorm a écrit :
26 mai 2019, 11:04
Je ne sais pas du tout si ce que je te dis te parle mais j'essaye de te donner quelques pistes; A toi de voir si elles sont pertinentes ou pas, et chercher aussi s'il n'y en a pas d'autres; et ensuite faudra y travailler avec ton psy.
De façon générale quand on a des problèmes de confiance en soi, de la peur d'être seul(e), etc c'est quelque chose de plus "profond" que les relations amoureuses. Du coté de l'amitié, sait tu gérer tes relations amicales? en ai tu satisfaite?
J’ai des amis de longues dates. A distance, ma meilleure amie est à Londres et pour autant on a une trop relation
J’ai fait du vide dans mes amis
par sandstorm
#1302523
Merci pour tes réponses Guid

Ce qui ressort beaucoup c'est ton manque de confiance en toi, au fond tu es persuadée que tu n'est pas "assez bien".
En règle générale on rentre toujours dans des relations avec un ensemble de croyances qui peuvent être saines ou pas pour nous, nos relations etc.
Aussi est ce un hasard si tu as trouvé un homme marié? Dans ce type de relation, et ce malgré le fait qu'il peut y avoir de l'amour (on peut aimer plus qu'une personne à la fois) on est mis en concurrence avec l'autre femme. Un homme marié est un homme indisponible au fond, et quand on met de coté les hommes mariés qui quittent leur conjointe pour s'installer avec leur ex-maitresse, les autres n'ont pas l'intention de quitter leur compagne. Donc ce type de relation finit dans la majorité des cas par l'homme qui choisi sa femme. Dans ton schéma où tu es persuadée que tu n'es pas assez "bien" ça entretient la croyance que l'on a pas été choisi parce que l'on est pas assez bien. Tu vois le schéma? Je ne sais pas si vous avez parlé de ça avec ton psy.

sandstorm a écrit :
26 mai 2019, 11:04
Et là ce que tu fais c'est que tu continue à stalker ton ex (à intervalle) parce que tu es jalouse de quoi en fait? du fait qu'il a choisi quelqu'un d'autre?
Ça me parait être un bon motif
ce qui te parait être un "bon motif" révèle bien le fait que tu as besoin d'être rassurée que tu n'es pas moins bien que l'autre, et que tu continue en ce moment à t'autoflageller pour avoir été "moins bien".
sandstorm a écrit :
26 mai 2019, 11:04
en quoi cela ôte ta valeur personnelle?
C’est d’une logique implacable pour moi, je ne suis pas assez bien
ce qui parait être une "logique implacable" n'est que le reflet de tes croyances. As tu discuté de ça avec lui? t'a il dit qu'il te considère pas assez bien pour lui? il se peut que non et s'il l'a dit pardon ma belle, mais c'est lui qui ne te mérite pas! pourquoi te penser "pas assez bien". On peut être compatible avec quelqu'un ou pas, et le fait qu'on ne lui convient pas (pour ses raisons à lui) n'enlève pas de notre valeur personnelle, c'est qu'il cherche quelque chose d'autre, de différent (mais pas meilleur) que nous n'avons pas.
Je l’ai quitté. Je le regrette et d’ailleurs je l’ai regretté de suite. Je ne pense pas avoir été un pansement, il fait un taf où il rencontre des femmes célibataires en permanence et mlgré quelques aventures, il n’a jamais eu une relation suivie avant moi. Et puis entretenir un truc à 2000km, faut forcément de l’amour
Donc si j'ai bien compris, tu as été la seule relation suivie, donc ça t'a fait penser qu'avec toi ça serait possible, qu'il puisse toi te choisir plutôt que sa femme?
Après oui bien sûr c’est le seul homme à m’avoir aomé, forcément j’ai du mal à laisser filer ça
après est ce que c’etait sain ? Étant donné qu’il est marié et qu’il ne quittera pas sa femme.... j’en sais rien
C'est donc le seul homme qui t'a aimé, qui t'a fait sentir que tu avait de la valeur? mais en même temps tu savais qu'il n'allait pas quitté sa femme. était ce sain?
par guid
#1302525
sandstorm a écrit :
27 mai 2019, 10:29
Merci pour tes réponses Guid

Ce qui ressort beaucoup c'est ton manque de confiance en toi, au fond tu es persuadée que tu n'est pas "assez bien".
Oui, ça j’en suis persuadée
Idem dans mon schéma c’est parfaitement logique !
Ajoute à ca que j’ai tjs entendu ma mère se dévaloriser alors qu’elle a tout réussi visiblement je reproduis
sandstorm a écrit :
27 mai 2019, 10:29
En règle générale on rentre toujours dans des relations avec un ensemble de croyances qui peuvent être saines ou pas pour nous, nos relations etc.
Aussi est ce un hasard si tu as trouvé un homme marié? Dans ce type de relation, et ce malgré le fait qu'il peut y avoir de l'amour (on peut aimer plus qu'une personne à la fois) on est mis en concurrence avec l'autre femme. Un homme marié est un homme indisponible au fond, et quand on met de coté les hommes mariés qui quittent leur conjointe pour s'installer avec leur ex-maitresse, les autres n'ont pas l'intention de quitter leur compagne. Donc ce type de relation finit dans la majorité des cas par l'homme qui choisi sa femme.
Encore plus ici où sa femme est malade. Impossible de la quitter finalement car il doit en prendre soin, ce qu’il fait malgré tout
sandstorm a écrit :
27 mai 2019, 10:29
Dans ton schéma où tu es persuadée que tu n'es pas assez "bien" ça entretient la croyance que l'on a pas été choisi parce que l'on est pas assez bien. Tu vois le schéma? Je ne sais pas si vous avez parlé de ça avec ton psy.
Oui je comprends mais je ne l’ai pas choisi. Enfin c’est un vrai coup de foudre, je ne connaissais pas sa situation. Ce qui entretiens ce schéma c’est pas sa femme, c’est l’autre fille
sandstorm a écrit :
27 mai 2019, 10:29
ce qui te parait être un "bon motif" révèle bien le fait que tu as besoin d'être rassurée que tu n'es pas moins bien que l'autre, et que tu continue en ce moment à t'autoflageller pour avoir été "moins bien".
Ben oui parce que j’ai pas de preuve que je ne suis pas moins bien. Déjà physiquement je la trouve hyper jolie
sandstorm a écrit :
27 mai 2019, 10:29
ce qui parait être une "logique implacable" n'est que le reflet de tes croyances. As tu discuté de ça avec lui? t'a il dit qu'il te considère pas assez bien pour lui? il se peut que non et s'il l'a dit pardon ma belle, mais c'est lui qui ne te mérite pas! pourquoi te penser "pas assez bien". On peut être compatible avec quelqu'un ou pas, et le fait qu'on ne lui convient pas (pour ses raisons à lui) n'enlève pas de notre valeur personnelle, c'est qu'il cherche quelque chose d'autre, de différent (mais pas meilleur) que nous n'avons pas.
Non il n’a jamais dit ça, au contraire. il m’a tjs dit qu’il m’avait aimé sincèrement et que c’etait vraiment de l’amour et que j’étais Pas moins. Bien. Mais j’ai du mal à y croire c’est tout
sandstorm a écrit :
27 mai 2019, 10:29
Donc si j'ai bien compris, tu as été la seule relation suivie, donc ça t'a fait penser qu'avec toi ça serait possible, qu'il puisse toi te choisir plutôt que sa femme?
Qu’on pourrait trouver un moyen. Franchement j’acceptais Sa femme
sandstorm a écrit :
27 mai 2019, 10:29
C'est donc le seul homme qui t'a aimé, qui t'a fait sentir que tu avait de la valeur? mais en même temps tu savais qu'il n'allait pas quitté sa femme. était ce sain?
Probablement pas
par sandstorm
#1302534
Oui, ça j’en suis persuadée
Idem dans mon schéma c’est parfaitement logique !
c'est effectivement tout à fait logique mais est ce que ce schéma et cette croyance derrière ce schéma te rend heureuse?
Ajoute à ca que j’ai tjs entendu ma mère se dévaloriser alors qu’elle a tout réussi visiblement je reproduis
oui en général on reproduit des schémas familiaux… d'une façon ou d'une autre
Encore plus ici où sa femme est malade. Impossible de la quitter finalement car il doit en prendre soin, ce qu’il fait malgré tout
Oui je comprends mieux l'histoire avec sa femme et comment ça a un lien avec la next de ton ex.
Oui je comprends mais je ne l’ai pas choisi. Enfin c’est un vrai coup de foudre, je ne connaissais pas sa situation. Ce qui entretiens ce schéma c’est pas sa femme, c’est l’autre fille
effectivement les coups de foudre c'est pas un choix à proprement parler, ça nous tombe un peu dessus. Néanmoins la suite de l'histoire c'est bien un choix (ou un ensemble de choix) de ta part. Tu peux parcourir le net, et voir des histoires de coup de foudre où le/la protagoniste choisit de ne pas poursuivre la relation pour ses raisons à elle.
Et maintenant ce qui entretient ce schéma c'est cette autre fille, et toi au lieu de chercher à sortir de ce schéma tu le perpétues. Ce qui nous tombe dessus on ne le choisit pas forcément ou en tout cas pas en totalité, on a pas un libre arbitre complet, n'empêche que ce qui fait la différence c'est comment on réagit: ici, une autre personne aurait dit "il a choisi une autre personne qui lui convient mieux à lui et ses aspirations, je ne peux pas garder quelqu'un qui ne veut plus de moi ou qui a trouvé quelqu'un vite" et on arrête l'histoire.
Ben oui parce que j’ai pas de preuve que je ne suis pas moins bien. Déjà physiquement je la trouve hyper jolie
des preuves? ta maman n'avait elle pas tant de qualités qu'elle oblitérait et se dévalorisait?
d'autant plus que ton ex ne t'a jamais dit que tu étais pas bien… mais combien de "preuves" a tu besoin pour te rassurer?
Non il n’a jamais dit ça, au contraire. il m’a tjs dit qu’il m’avait aimé sincèrement et que c’etait vraiment de l’amour et que j’étais Pas moins. Bien. Mais j’ai du mal à y croire c’est tout
effectivement tu as du mal à y croire
Qu’on pourrait trouver un moyen. Franchement j’acceptais Sa femme

à ma question "était ce sain?" tu répond "probablement pas". et pourtant tu serais prête à reprendre cette relation et même accepter cette femme. Pourquoi étais tu prête à accepter des miettes d'attention? Ne vaut tu pas plus que ça? une belle histoire d'amour saine et équilibrée ?

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