Elle m''a quitté : Je souffre encore 5 mois après

Bonjour

pardon je n'ai pas lu le fil, je rebondis juste sur ça

Et voilà petit suivi de mon évolution comme promis..

Alors j’ai eu un up qui a duré longtemps. ( 2-3 semaines environs ). Mais là avec les fêtes de noël et surtout du nouvel an, j’ai progressivement replongé.

Tout simplement parce que j’ai fait une fixette en pensant qu’elle me reconterai peut être pour me souhaiter la bonne année...ce qui n’a pas été le cas ( mais je n’ai pas fait la bêtise de le faire de mon côté cette fois ).

Et demain je part à Disney avec des amis. Ça me fait mega peur car, bien que j’adorais l’endroit bien avant de la connaître, ça a une signification particulière pour le couple qu’on formait. On y a fêté nos 6 mois et nos 1 ans. Le dernier a vraiment été un séjour de rêve, du coup difficile de ne pas faire le rapprochement. Je meurs de trouille de passer ma journée à déprimer demain et à penser à elle...et le pire c’est que par cette seule peur, j’ai conscience que c’est ce qui risque d’arriver 😢

6 mois plus tard je fait le constat de ne toujours pas être arrivé à passer au dessus. Je me désespère moi même :|

Tu sais, hier, une intervenante en a engueulé une autre en lui disant "arrête de me brusquer, j'attends le décliiiiiiiiiiic"

mais le déclic il ne vient pas tout seul :/ c'est comme un régime ça, tu vas pas te lever le matin avec 10 kilos de moins comme ça parce que la nuit tu auras eu le "déclic":/ le déclic il se travaille, il se...cherche

et par exemple là, qu'est-ce que tu vas foutre à Disney si ça te fait peur et que ça te rappelle ton ex???

ne crois-tu pas que pour avancer, il faut réellement le vouloir et donc commencer par FUIR tout ce qui te rappelle la relation?

Tes amis tu peux les voir ailleurs, et disney tu pourras y aller une autre fois. Y'a un moment où il faut bien comprendre qu'en mangeant du Nutella toute la journée, on ne va pas réussir à maigrir et qu'il n'y a aucune raison de se "deséspérer soi-même", juste à regarder en face ce que nous voulons réellement. Sans jugement aucun:

est-ce que tu ne trouves pas un certain plaisir dans la douleur de la rupture? ne t'es-tu pas, malgré toi inconsciemment, défini par ce chagrin, cette rupture? et maintenant tu ne sais même plus comment tu pourrais être..autrement?

parce que tu n'as pas d'action sur tes pensées, mais tu as une action sur tes ACTES, et ne pas aller à Disney, ne pas organiser sciemment un truc qui va te faire du mal, ça tu peux le faire :)

tout comme tu peux essayer de t'occuper, le corps et l'esprit, essayer de rencontrer de nouvelles personnes, bref, agir, en espérant que la pensée suivra les actes...parce que si tu attends l'autre implication, à mon avis, tu peux attendre longtemps :/

Courage à toi

Je comprends ton argument mais, contrairement aux apparences, je ne suis pas totalement maso :)

Déjà cette journée a été organisée en septembre. J’esperais aller mieux aujourd’hui à l’epoque...ce qui a été partiellement le cas mais pas autant que je ne l’aurai espéré.

Mais au delà de cela, j’ai surtout eu le désir de ne pas sacraliser l’endroit, en faire un temple à son effigie...car avant d’etre un endroit qui nous appartenait à tous les deux, c’était avant tout un endroit qui m’apprtenais a moi car j’y ai beaucoup d’histoire personnelle ( et de souvenirs d’enfance aussi :) mais ça je ne suis pas le seul ).

J’ai donc voulu affronter ma peur en fonçant sciemment dans le mur pour avoir mal un bon coup...en espérant avoir de moins en moins mal en y retournant ?

J’espere ma méthode pas complètement mauvaise...si je dois commencer à éviter tout ce qui me la rappelle, je ne suis pas sortis de l’auberge.

Maintenant l’autre question: est ce que je me complais dans ma douleur ? Je suis pas certain...

Ce qui me manque en fait c’est l’etat Dans lequel j’étais quand j’étais avec elle. Fier, capable de soulever des montagnes...pour elle. J’avais l’impression que tout était possible tant qu’elle était avec moi.

J’ai donc l’impression que depuis qu’elle est partie, cette part de moi s’est éteinte. Et elle ne s’était jamais de toute ma vie exprimée aussi fort. Donc fatalement, maintenant qu’elle n’est plus la, j’ai peur de ne plus jamais retrouver cette part de moi qu’elle m’a apporté.

Je crois que mon chemin idéal de reconstruction serait de trouver comment m’apporter moi même cette part. La nourrir sans besoin de personne ( et surtout pas d’elle ).

Mais j’ignore comment faire...et surtout j’ai l’impression que tant que je n’aurai pas réglé ce problème, je serai incapable de tourner la page...

Je comprends ton argument mais, contrairement aux apparences, je ne suis pas totalement maso :)

 

Je n'ai jamais dit ça ;) on se fait très rarement du mal, consciemment . A part dans des pratiques sexuelles qui ne regardent que soi. Sinon, on se fait du mal, on s'auto-détruit, sans s'en rendre compte: ce n'est pas du masochisme, c'est du déni.

Je ne crois pas que tu sois maso, mais je crois que tu es dans un beau déni, oui. Je peux me tromper bien entendu, mais comme tu demandes des avis, le mien est celui-ci :)

J’ai donc voulu affronter ma peur en fonçant sciemment dans le mur pour avoir mal un bon coup...en espérant avoir de moins en moins mal en y retournant ?

Ce qui, typiquement, relève du déni...dans un traumatisme, on s'attache d'abord à guérir le traumatisme, puis éventuellement, dans le cadre d'un parcours de "soin" du traumatisme , on peut être amené, à retourner sur les "lieux", dans des conditions encadrées et limitées.

Quand un être cher meurt, on évite de passer notre journée dans ses lieux préférés. Au début. Parce que ça nous est insupportable. Au sens même physique du terme. Une fois le deuil bien avancé, alors on peut y retourner, et même trouver du plaisir à y retourner. Comme ma mère prend du plaisir à regarder les photos de mon père, mort il y a 41 ans. Parce que le deuil, est fait.

Quand le deuil n'est pas fait, ça ne fait que réalimenter la blessure, et l'empêcher de cicatriser. C'est comme attaquer une rééducation sans avoir soigné la fracture.

Et je pense, oui, inconsciemment, que tu fais ça comme un "pélerinage" sur ton amour perdu.

C'était prévu en septembre, tu peux ne pas y aller. On est toujours à temps de ne pas y aller. Si tu avais l'appendicite, tu ne pourrais pas y aller. Mais quelque chose me dit que tu vas trouver une absolue bonne raison pour me dire que non, tu ne peux pas ne pas y aller : voyage payé, ne pas laisser tomber les copains, être fort (alors qu'être fort serait au contraire, accepter que tu n'as pas fait ton deuil. Etre fort c'est être lucide et pas dans le déni)

si je dois commencer à éviter tout ce qui me la rappelle, je ne suis pas sortis de l’auberge.

Parce que tu vas à Disney tous les jours? te doucher le matin n'est pas relié que à elle j'imagine? l'immense majorité de tes actions quotidiennes ne sont pas reliées à elle, il y a nécessairement assez peu d'événements extraordinaires qui te relient à elle directement. Et oui ces événements là il faut les éviter pendant un moment.

SI TU VEUX t'en sortir bien sûr. Tu postes ici en disant "je n'avance pas, je me desespère moi même", on essaie alors de te donner des pistes, nécessairement différentes de ce que tu fais jusque là (puisque visiblement ce que tu fais ne marche pas ;)), je pense qu'il ne faut pas les balayer d'un revers de main mais peut-être essayer d'y penser un peu..:)

voilà encore un élément qui me fait dire que non tu n'es pas maso, mais que oui, tu te maintiens inconsciemment certes, mais tout à fait réellement, dans ton chagrin

D'autre part, je ne te dis pas de ne plus JAMAIS aller à Disney, juste le temps de faire ton deuil. C'est comme si le mec avec les 2 jambes cassées disait "ben si je ne dois plus faire mes courses, je suis pas sorti de l'auberge hein!" ben oui pendant qques temps tu ne pourras pas faire tes courses, tu veux guérir ou pas?

Ce qui me manque en fait c’est l’etat Dans lequel j’étais quand j’étais avec elle

Tu ne retrouveras jamais cet état là. Jamais. Parce qu'il est lié à elle. Et en même temps "soulever des montagnes pour elle"...je pense que c'est pour soi qu'il faut soulever des montagnes, avoir besoin d'un tiers pour se sentir quelqu'un, pour se sentir fier, pour se sentir bien, prouve qu'on a un très gros problème entre soi et soi. Car la seule personne qui ne te quittera jamais, c'est toi.

pardon je m'égare, donc je disais, chaque relation est unique, donc tu te sentiras à nouveau TRES heureux, mais jamais deux fois pareil. D'une relation à l'autre. Et heureusement! c'est comme l'amour pour nos enfants: on les aime d'une égale intensité mais pas de la même façon (en tous les cas, c'est ce qu'on dit^^)

Je crois que mon chemin idéal de reconstruction serait de trouver comment m’apporter moi même cette part. La nourrir sans besoin de personne

Absolument!

Mais j’ignore comment faire...et surtout j’ai l’impression que tant que je n’aurai pas réglé ce problème, je serai incapable de tourner la page...

Je suis bien d'accord, on t'a apporté des pistes, mais il faut accepter de sortir de ta fameuse "zone de confort" qui consiste à reproduire un schéma qui, de fait, ne fonctionne pas. Que risques-tu? que ça ne marche pas non plus. Au pire. C'est tout. Et au mieux, ça marchera.

Le déclic ne viendra pas tout seul, il faut le chercher et pour commencer il faut éliminer, oui, dans ta vie quotidienne, tout ce qui te fait penser à elle. Tout ce qui est possible. Puis se forcer à se concentrer sur d'autres choses, chasser les pensées redondantes, qui tournent en boucle, et pour ça, avoir d'autres activités à SOI est une bonne aide. Et enfin ne pas hésiter à consulter un professionnel si on n'y arrive pas, seul. Il n'y a aucune honte à consulter un rééducateur quand on s'est cassé les 2 jambes.

Courage

Je comprends très bien ce que tu veux dire, et je comprends également que de l'extérieur, c'est la vision qu'on puisse avoir, mais c'est plus complexe que cela :-)

Je serai d'accord avec toi si je m'amusais encore à regarder des photos de nous, si j'avais gardé chez moi tous les objets qui me la rappelle, si je m'amusais à passer devant chez elle ou à des endroits qui sont rattachés à elle et uniquement à elle..

Disney c'est un cas un peu particulier :-) J'ai une histoire très intime avec ce parc, c'est plus que simplement l'aimer, je suis réellement passionné par ce dernier, et ce depuis quasi aussi longtemps que je m'en souvienne..

C'était d'ailleurs une passion commune qui nous a beaucoup rapproché elle et moi. Et je me rend compte aujourd'hui ( petit déclic..) qu'en fait...je l'enviais beaucoup: elle y a travaillé il y a quelques années, elle y connais des gens sur place qui y travaillent encore, elle a des prix réduit pour y aller ( elle bosse en agence de voyage ), bref beaucoup de trucs que je voulais en réalité partager avec elle.

Y travailler pour moi, c'est un rêve de gosse..je crois que j'y pense depuis que j'ai 15 ans, sans jamais avoir osé franchir le pas. Et quelque part j'admirais le fait qu'elle l'aie franchis et je crois que j'avais un peu l'impression d'avoir vécu également cette expérience..par procuration en partageant sa vie.

Sauf que je me rend compte aujourd'hui...que c'est pas le cas.

Au mois d’août, juste après ma rupture, j'avais demandé un arrêt de travail de 3 mois à mon boulot ( cela fait partie des grandes décision qu'on prends post-rupture dans l'idée de faire n'importe quoi pour me changer les idées ) pour 2018. A ma grande surprise, après 2 mois de réflexion chez les RH, ca a été accepté.

Jusqu'à présent, je n'avais entrepris aucune démarche particulière car à part que je voulais partir quelque part, je ne savais pas quoi faire de ces 3 mois. La réponse m'est venue hier comme une évidence: je ne peux pas partager sa vie...Et de toute façon même si j'étais encore avec elle, ça restait son expérience et sa vie. Donc c'est évident: il faut que j'essaye de m'apporter à moi-même cette expérience que je veux vivre..J'ai donc envoyé mon CV au parc afin d'obtenir un CDD pour y travailler pendant ma période d'arrêt de travail.

Et je pense que ça, c'est une démarche dans la bonne direction, car cela va me permettre de commencer à vivre mes rêves moi-même plutôt que d'attendre d'être avec des personnes qui l'ont vécu ou qui me pousseront à les vivre...C'est à moi de m'apporter les expériences dont je rêve, personne ne me les donnera sur un plateau..

J’ai également une autre bonne raison d’avoir entrepris cette démarche: lorsque j’ai demandé mon arrêt de travail, j’etais encore par moment en contact. Je lui avais parlé de cette pause dans ma carrière, et lui avait dit que j’avais dans l’idée éventuelle de postuler à Disney. Elle m’a dit un truc du genre « c’est stupide. Tu vas être dans une routine métro boulot dodo. Part plutôt loin comme en Australie ou au Canada. Fait quelque chose d’autre.... ». Et contre toute attente, je l’avais ( encore ) écoutée elle au lieu de moi. Cette fois j’ai décidé d’écouter ce que moi je voulais. C’est une façon de m’emanciper de son opinion quelque part...

Je suis fier d'avoir entrepris cette démarche et j'espère de tout cœur que ça va fonctionner, car je pense en avoir réellement besoin..

Ce que j'ai perdu, ce qu'elle m'apportait, je commence à vouloir me l'apporter moi-même...

Comme je t'ai dit dans mon précédent message Icandoit, inutile de chercher à me convaincre, moi j'ai essayé de te donner des pistes, car tu disais, ne pas t'en sortir, maintenant, si tu t'en sors en continuant ce que tu fais, ça me va très bien!

Sur ce forum il y a des gens qui demandent de l'aide, et d'autres qui essaient d'apporter de l'aide (les rôles de chacun étant d'ailleurs interchangeables selon les fils!) J'ai cru par tes messages que tu demandais de l'aide, je me suis trompée, pas de soucis, je suis très contente pour toi que tu te sentes mieux, bonne continuation ! :)

J'espère ne pas t'avoir vexée dans mes réponses :-)

Dans un premier temps, je demandais de l'aide effectivement. Car cette visite me terrorisais. Je mentirais si je disais que j'avais passé une super journée - youpie tralala - mais je pense que cette dernière était necessaire, car ca m'a permis d'exorciser un endroit que je commencais à sacraliser pour elle :-Blue

Je cherche encore des réponses mais je me sens plus fort pour les combattre...et je dépend beaucoup de la réponse que Disney va me donner pour le coup :mrgreen:je risque de complètement replonger si ils me refusent..

Mais merci de ton aide dans tous les cas :-) c'est toujours apprécié de se sentir épaulé

J'espère ne pas t'avoir vexée dans mes réponses

Nullement nullement! Bonne route à toi !

Hello,

Je pense que ceci sera mon dernier message sur ce forum.

Mais je tient à l'écrire en tant que retour d'expérience au cas ou d'autres sont ( ou se retrouveraient ) dans la même situation que moi un jour et seraient en recherche de témoignages d'expériences similaires..

Hier, j'ai quitté celle avec qui je m'étais mis il y a un mois à peine en me disant que je n'avais pas de sentiment pour elle..Ce qui est la triste vérité.

Je me retrouve aujourd'hui avec 2 ruptures en 6 mois et avec l'envie d'aller de l'avant et de vivre pour le moment seul et d'accepter pleinement mon célibat.

Le parcours fut long, douloureux et une sacré leçon de vie que je ne suis pas près d'oublier. Mais aujourd'hui, même si mon ex ( la première ) revenait vers moi, je crois que je peux dire que je lui dirai de rester là ou elle est..

Et finalement l'une des leçon que j'ai apprise, c'est que même si au début il est nécessaire de parler avec les amis, d'évacuer les sentiments négatifs, à un moment il est nécessaire également de lâcher complètement prise => Ne plus trainer sur ce genre d'endroits tels que ce forum, ne plus chercher sur internet après des millions de témoignages car au bout d'un moment, cela fait stagner et on avance plus..

Ce que je désire aujourd'hui, c'est reprendre ma vie en main, vivre pour moi et faire les choses dont j'ai envie.

Arrêter d'attendre d'être en couple pour faire arriver des choses dans ma vie, arrêter de rouler ma bosse sur les sites de rencontres en quête désespérée d'amour.

Je commence à me rendre compte que je passe certainement à côté de plein de trucs à force de focaliser mon attention sur ce seul et unique aspect de ma vie alors....que même si la vie à deux peut être agréable, il y a plein de choses fantastiques à côté qui peuvent arriver et à côté desquelles je veux arrêter de passer..

Je ne pense pas que j'aurai une autre rechute. Il m'aura fallu près de 7 mois pour guérir complètement. J'ignore dans quoi je m'engagerai à l'avenir, mais certainement plus dans quelque chose de similaire..

Je souhaite beaucoup de courages à ceux qui cherchent à s'en remettre, je n'ai malheureusement pas grand chose à dire de plus que ma modeste expérience...qu'il a fallu que je vive plutôt que je lise pour apprendre :-)

C'est très bien ce message d'espoir Icandoit, merci pour ton retour !

Je te rejoins sur un point très important; le couple n'est pas tout. Oui, on peut être heureux en couple, Oui, c'est chouette de partager à deux... mais ce n'est ni une obligation d'être en couple, ni le but ultime. Il y a aussi les amis, la famille, les loisirs, les collègues, les rencontres en tout genre, le bénévolat, le sport... que sais-je encore ! Ne pas négliger l'instant présent, en croyant que THE bonheur c'est le boulot, la maison, le conjoint, 2 enfants, le monospace et le chien. Non, le bonheur ce sont tous ces petits bons moments du quotidien qu'il faut apprécier, car la vie est courte... !

Bonne continuation et tout plein de bonheur à toi.