Totox se détache, Totox lache prise...

Bonjour,

Depuis plusieurs jours déjà cette partie du sujet me faisait de l'œil... voilà aujourd'hui je saute le pas.

5 ans de relation, 3 ans à distance, premiers amours... et surement beaucoup d'autres raisons ont eu raison de notre couple. Elle s'en est allée, l'envie de vivre autre chose, la peur de passer à coté de sa jeunesse, il ne lui aura fallu qu'un petit mois pour m'oublier dans les bras d'un autre.

Je ne sais pas où la mènera cette fuite en avant, mais si je poste ici ce soir, c'est car je m'en détache de plus en plus. Qu'elle se plante, ou pas, je m'en fiche car ne l’attends plus.

Je suis fatigué de l’attendre. Je suis aussi fatigué par tous ces espoirs déçus. J’en suis au point que je veux tuer tout espoir, car c’est une source de souffrance que je n'ai plus la force de supporter. Depuis le début, le moindre de ces espoirs m'a fait tenir, jusqu'à ce qu'il soit balayé par la dure réalité ; dans ces moments là je tombais au fond du gouffre.

C'est décidé, même s'il m'arrive encore d'aller voir les profils facebook de ses amis pour savoir ce qu'elle devient, je n'espère plus rien d'elle, j'espère seulement aller mieux un jour et retrouver ce bonheur et cet appaisement que j'avais avant, et que tout le monde cherche ici.

En ce moment je souhaite juste vivre, peut être rencontrer quelqu'un qui me la fera oublier... j'aimerais bien moi aussi fuir en avant, ne plus avoir à faire de deuil comme elle le fait en ce moment.

Je lui ai posté une lettre le 4 juillet, une lettre où j’analyse toutes les causes qui nous ont rendu là.

Je ne sais pas si elle répondra mais là encore je n’attends rien d’elle. La lettre aura peut être un impact, peut être pas, je ne veux plus le savoir car je me porte mieux quand je n’ai aucun contacts d’elle.

J'ai attendu pas mal de temps avant de poster là pour être sur que je n'étais pas juste dans un petit haut de montagne russe ; je crois que ce n'est pas le cas, bien que je sois conscient qu'une rechute arrivera surement tôt ou tard. Eh oui moi je n'oublierais pas 5 ans en 3 mois aussi facilement, la route est encore longue mais je crois que je suis dans la bonne direction.

Ai-je seulement le choix d'une autre direction...?

Coucou totox!

Tu as l'air de quelqu'un qui prend le temps de réfléchir sur sa situation et tu commences a prendre du recul par rapport a ton ex...

Je suis dans la méme situation que toi aujourd'hui, on a pas le choix,il faut faire avec..Quand quelqu'un ne veut plus, il ne veut plus..

Et crois moi, le réchauffé ca pue (pour l'avoir pratiqué maintes fois ^^)!!

Maintenant, ne crois pas que parce que ton ex a retrouvé quelqu"un, elle n'a plus de sentiments a ton egard, il reste quand mm des sentiments ...mais moins forts qu'avant..

C'est sur que plus le temps passe, et plus il sera difficile d'oublier ce qu'il s'est passé, la douleur que tu as eu et que tu as encore aujourd'hui..

La lettre, ou tu expliques ce qui n'a pas fonctionné, est une excellente chose (malgré l'interdit), pour toi surtout...car tu prends du recul et vois ce qui n'a pas fonctionné...

Mais tu sais, il n'a pas que les ex dans la vie, et on doit avancer, c'est ce que tu fais en ce moment et crois moi, le plus dur est passé...

Bon courage.

Bravo Totox … je te suis depuis le début, et je trouve que tu as vraiment bcp avancé dans ta démarche par rapport à ton ex.

Tu as raison, l'espoir ça fait tellement mal qu'il faut lui tordre le cou à chaque fois qu'il pointe sa tête … et il le fait souvent, au début.

Je crois que tu commences à vraiment lâcher prise, comme moi. Non sans regret, mais sans culpabilité non plus : après tout, nous ne sommes pas responsables de cette rupture, c'est nos ex qui ont dynamité notre histoire sans que nous ayons de torts envers eux, nous on a fait tout ce qu'on a pu. Alors, au-delà de l'impression de "gâchis" que ça nous laisse, on doit faire notre deuil de cette histoire, afin d'en commencer une autre un jour. Cela passe, comme tu le soulignes, par une phase d'apaisement, de sérénité, je dirais aussi de légèreté d'être (parce que la douleur, ça plombe drôlement), et de joie de vivre. Tout cela reviendra, et ensuite, on sera fin prêts à accueillir quelqu'un dans notre vie.

Je te fais un gros bisou !

Merci ça fait du bien de se sentir soutenu dans cette voie! Elle est parsemée d'embûches mais on y arrivera tous, tôt ou tard.

Je ne suis pas certain d'être guéri, en fait je suis même sur de ne pas l'être encore.

Par contre j'arrive à ressentir par moment la délivrance qui arrive quand on abdique... c'est un sentiment encore trop fugace mais tout de même assez long pour me donner l'envie de continuer dans cette voie. Ce bref bien être, c'est la lumière au bout du tunnel !

En fait comme tu dis je commence simplement à lacher prise, tout doucement.

J'avoue que j'ai eu quelques moments de culpabilité, pour certaines choses que je n'ai pas faites, mais aussi car je me disais que lacher prise c'était en quelque sorte ne pas être digne de ce que l'on a vécu... de tout mon Amour pour elle. Et puis... j'ai pensé à tout ce que j'ai enduré et je me suis dit mais bordel ça suffit je vais pas non plus culpabiliser je souffre déja suffisament !

Bah oui quoi... ;) Je suis au fond du trou je vais pas creuser... , je remonte la pente je vais pas couper la corde.

Baminette j'ai lu ton histoire et même si tu es plus agée on a pas mal de points communs, premier amour, relation longue... je te souhaite bon courage à toi car je comprends ce que tu ressens.

Et pour la lettre oui parfois il faut faire des interdits, mais je crois que le simple fait de l'ecrire m'a déja beaucoup aidé, après l'envoyer c'était peut être pas nécessaire... mais j'y avais passé tellement de temps ! En tout cas ce lui fait de la lecture car c'est un roman !

ps : théo quand tu dis par rapport à mon ex, ça veut dire que j'ai plus avancé qu'elle, ou que j'ai plus avancé dans mon détachement la conçernant ? Je serais bien content de savoir que j'ai plus évolué qu'elle :mrgreen:

haaaaaaaaaaaa mon totox je suis fiere de toi vraiment, et je le ressens ds nos conversation aussi (lol a force de te botter le cul trop souvent parfois et durement aussi excuse moi) tu es mieux plus detaché!!

bon moi et ma rechute (qui se finie) lol j'ai l'air maligne... tu abdiques avt moi! ;)

ce que tu dis est tres juste aussi haaaa je si contente que tu ai trouvé le bon chemin

à toi les vacances de folie tu vas voir!! et ataques ac la petite serveuse alleeeeeeeez!! :lol: ;)

Merci Nounou eh oui tu m'as botté les fesses mais bon c'est ce qu'il faut... c'est tentant de parler de son ex, de faire des remarques inutiles qui la mentionne... mais au final ça ne sert qu'à se faire mal !

J'ai révé d'elle cette nuit, comme la nuit denière, mais en journée j'arrive à moins penser à elle.

Disons qu'avant je pensais à elle tout le temps, maintenant j'arrive à n'y penser que toutes les heures... je sens bien que les pensées sont prêtes à ressurgir à tout instant.

Je m'occupe plus aussi, mais j'ai remarqué que j'ai tendance à trop espérer de mes sorties, j'espère que ça va être la folie, même que je vais rencontrer des gens. Au final je suis souvent déçu...et du coup ça me fragilise un peu :(

Faut dire que le temps (météo) n'aide pas en ce moment !

Par contre le temps fait sont oeuvre, petit à petit...

Visiblement c'était précipité... depuis 2 jours c'est la grosse rechute et aujourd'hui un coup de massue...

Coup de massue car j'ai vu des photos d'elle sur facebook (je sais mais j'arrive pas à m'en empecher).

Pour aller voir son nouveau copain elle est prête à faire des centaines de km ce qu'elle n'a pratiquement jamais fait pour aller me voir :?

Dire que toute les 3 semaines je casquais 130 € pour rentrer la voir chez elle... ça me dégoute. Elle venait une fois tout les six mois de son coté, trop cher selon elle...

Visiblement ce n'est qu'une question de volonté, car quand on veut on peut... :( Et elle ne voulait pas. On trouve toujours le moyen de se voir, quand on le veut.

Je suis furax là, déja qu'elle n'est pas foutue de me dire qu'elle a bien reçu la lettre que je lui ai envoyé... en même temps si mlle par à l'étranger pdt son pont du 14 juillet pour voir son couillon de copain on comprend qu'elle s'en foute... putain ça m'enerve ça ! :evil:

Ca faisait longtemps que j'avais pas eu de nouvelles sur elle alors ça me travaille beaucoup. Je suis vraiment loin, mais alors loiiin, d'être guéri :cry:

J'en ai marre je suis crévé à cause de tout ça je dors à 5 h, la journée je suis fatigué j'ai le moral à rien.... :( :cry:

Arf Totox! Non, ne relâche pas la pression de la libération, la rechute est naturelle et nous la connaissons tous, je te me retrouve tout a fait dans ta description du lâcher prise, même si parfois comme je le ressens ces jours-ci, j'ai des envies très dures a refouler de la voir, de lui parler, etc. Je crois que c'est normal même si ça paraît un peu fou, j'ai des hallues de quelque 1/2 seconde par phase, ça me prend n'importe quand, je la voit marcher a côté de moi par exemple, ou je sens son visage me regarder :shock: ...

C'est trop bête car après je repense a elle alors que je me sens en phase d'abdication avancée et ça me refout en l'air... allez! Stop! On se reprend et on cesse d'être perturbés par des images que notre cerveau nous envoie, je crois que c'est normal d'avoir des flashs comme ça après tout ce temps passés ensemble (4 ans pour oim)!

Pour FB, je serai toi je n'irai plus du tout, moi ça fait deux mois et ça me fait beaucoup de bien, même si c'est pas trop son truc de le mettre a jour... Allez, courage, on se soutient!

Merci denaiss... c'est vraiment dur à gérer là :(

J'ai fait un sr strict d'un mois et ça n'a rien provoqué chez elle. Le seul moyen que j'ai d'avoir de ses nouvelles c'est fb... je sais que c'est qu'une facade mais voila c'est la dernière chose qui me raccroche à elle. Notre relation étant à distance le manque que doit provoquer le sr n'est pas là, elle s'est blindée. Elle ne me recontactera surement pas... elle risque plutôt d'oublier. Elle n'oubliera pas les souvenirs, mais elle oubliera qu'une autre histoire est possible, alors que tellement de choses peuvent changer.

J'aimerais tellement agir, ne pas rester les bras croisés à regarder sa ptite vie avec le nouveau... des fois je n'ai qu'une envie c'est d'aller prendre l'avion pour la retrouver en bas de chez elle et lui parler... (c'est une folie je le sais bien...).

J'ai l'impression d'un immense gachis, j'essais de voir ce qui a cloché mais j'en reviens toujours à la conclusion que c'est des éléments extérieurs qui ont provoqué la baisse de ses sentiments à mon égard. J'ai rien pu y faire... si seulement elle me laissait pouvoir faire quelque chose aujourd'hui. Elle supprime tout moyens pour que je le fasse.

Pour tes hallus je comprends j'ai des trucs du même genre. Nos histoires ont à peu prêt la même durée.

Le matin je me reveille et tous les matins je reprends conscience qu'elle m'a quitté, tous les jours c'est comme si la triste nouvelle retombait.

Des fois quand je vois un truc marrant ou intéressant dans la journée, ou que je fait quelque chose qui sort de l'ordinaire, je me dit : "tiens je pourrais lui raconter ça au télephone ce soir".

Et après je me souviens, je me reprends cette foutue réalité en pleine poire... :(

Courage Totox ! Pour être en pleine rechute (j'allais bien mieux y a un mois) je comprend ce que tu ressens. Ne juge pas ton Ex non plus, elle a peut être envie de réussir cet relation cette fois, comme nous elle a changé...

Il n'y pas de montée progressive vers la paix intérieur, c'est un long chemin sinueux, qui nous ramène parfois en arrière. L'important c'est de ne pas se relâcher et continuer...et continuer...encore et encore...comme un forcené.

Si tu t'arrête le temps te rattrapes et c'est autant de chemin à re-parcourir. J'en viens même à me dire que les rechutes sont salutaires, parce qu'elle te font prendre beaucoup de recul sur ton parcours.

Bref, on rame tous ensembles...et on tient.

oui c'est vrai Mani mais j'aurais tellement aimé qu'elle essaie de sauver notre relation... au lieu de ça elle essaie de preserver celle qu'elle vit en ce moment, et qui n'a pas grand chose de différent avec celle que l'on a vécu ensemble... :? Je veux parler de la distance... après pour ce qui est du reste je ne sais pas.

Je pensais juste qu'on aurait pu mériter une deuxième chance, même si rien n'est encore joué.

merci à toi et courage aussi, il en faut vraiment beaucoup.

Oulala ça fait un bail que j'ai pas écrit sur le forum... je savais pas quel topic remonter, histoire, abdiction ou reconquête ? Le choix est pas simple mais si la rupture m'a apprit une chose c'est que l'espoir est pernicieux, alors plutôt que de poster dans reconquête, je poste dans cette section. Quel pessimisme me direz vous, je repondrais plutôt que je me protège en faisant cela.

Bref trêve de blabla j'en viens aux faits.

Je rentre à l'instant de 10 jours de vacs dans le sud. Les 5 premiers avec un pote célibataire avec au programme sorties le soir dans les bars et même les boites (moi qui avait horreur de ça!). Je m'y suis senti revivre, loin du spêctre de mon ex qui me hantait jours et nuits depuis bientôt 4 mois. Là bas j'ai reussi à l'oublier comme jamais je n'avais réussi à le faire. Je ne souhaite qu'une chose c'est que cela continue et que la peine ne soit pas réactivée par mon retout au bercail.

J'ai donc trainé dans des bars, j'ai rencontré plein de monde ainsi qu'une fille avec qui j'ai pas mal sympathisé. Bon cela n'a rien donné (pb d'age :oops: ) mais j'ai bien senti (mon pote aussi) qu'elle avait de l'interêt pour moi. Que cela fait du bien ! Se dire que l'on peut quand même séduire après 5 ans de relation, lorsque que l'on a jamais séduit que la seule fille avec qui on à vécu, c'est à dire son ex ! Evidement j'ai des progrès à faire mais je suis sur la bonne voie.

La fille étant hollandaise, et moi restant 1 semaine seulement je savais bien que cela ne donnerais rien, mais j'étais content de me voir la confiance retrouvée, le sourire au levres, et le sourire aux levres de la personne d'en face ;)

Mon pote est parti ensuite et je me suis retrouvé tout seul là bas. J'ai pris sur moi et suis sorti seul. Je me suis botté les fesses et suis allé parler aux gens au comptoir, ou aux groupes assis en terasses. La majorité sont des étrangers (hollandais, allemands, un peu de francais aussi quand même !)

Eh bein je l'aurais jamais cru mais j'arrivais tout seul et au final je discutais avec du monde, je faisais connaissance. Bref un aspect de moi que je ne connaissais pas, et qui s'est révélé durant cette semaine.

Tout ça pour dire que, après 3 mois de déprime absolue, de montagne russes, de rechutes, la seule thérapie qui aura été efficace aura été de me deconnecter completement de tout, et de vivre une autre vie durant une semaine ; de me couper du net, et de rencontrer des gens (et des filles !).

Donc je ne peux que conseiller, à ceux qui en ont la possibilité (je sais que tout le monde ne l'a pas, je suis dans une période où je peux me le permettre), de se déconnecter completement, de rencontrer des gens nouveaux, et de faires des choses que l'on a jamais faites auparavant.

ps : je viens de voir que mon ex m'a envoyé un mail pour me souhaiter mon anniversaire le 19, en disant qu'elle espérait que tout se passe bien pour moi. Je crois que oui, ça se passe plutôt bien en ce moment... ;)