Comment JE survis à son départ: 5 semaines de transformation

Paige que ferais-je sans toi ma belle du bois de la sagesse ....... Merci

Je suis d'accord avec Paige. Aimer, même si c'est en souffrance, donne un sens à la vie, nous rattache à quelque chose, fourni des repères et même un BUT. Ce dont tout être humain a besoin.

Arrêter d'aimer fait peur et c'est sans doute l'un des facteurs qui fait en sorte que le deuil s'allonge (je dis" l'un des facteurs "car j'ai constaté dans mes lectures ici qu'ils sont nombreux). On a peur de "l'après", on a tellement investi dans la relation, surtout si comme la mienne, elle était fusionnelle et sans conflits, qu'on se rend compte que le bonheur qu'on ressentait sur cette Terre ne provenait que de ça ! Et ce n'est PAS normal. Nous ne sommes pas que la moitié d'un tout ! Après ça il ne faut pas s'étonner que plusieurs personnes demeurent dans une relation nocive et endurent si longtemps, parfois toute leur vie, des personnes abusives. L'amour ne devrait se définir ainsi, l'amour, se n'est pas se fondre dans l'autre. Et c'est pour cela que lorsque la poussière retombe, que notre rationalité qui s'était fait la malle revient un minimum, on peut distinguer ce qui nous manque de la personne qui nous a quitté... du fait d'être en relation en tant que telle, d'être aimée, d'aimer quelqu'un. Et lorsque justement on s'accroche, c'est souvent pour cette dernière raison plus que pour l'ex que l'on arrive maintenant à voir tel qu'il est (après la phase colère).

Le vide se produit en plein phase tristesse oui. C'est pour ça que je disais que c'était le moment de sortir de sa coquille, de se changer les idées bien sûr mais surtout de découvrir que la vie, ce n'est pas que l'amour, que le bonheur vient d'autres sources aussi ! Nos amis, notre travail si c'est le cas , nos hobby, passions, lectures, sports. Il faut redécouvrir qui l'ont est, ce que l'on veut, ce qui nous passionne. Car si tout ce qui nous décrit comme titre c'est " Marianne, l'amoureuse", et bien il faut faire quelque chose. Je SUIS autre chose.

Même dans une phase un peu plus avancée du deuil, on est pas à l'abri d'une rechute l'espace d'un temps : quelques heures, quelques minutes. Hier soir j'en ai eu un coup de gueule : j'ai vu passer sur Facebook une photo de mon ex en plein bonheur avec la next. Ouf... coup de poignard en plein coeur, d'autant qu'il m'avait dit que ça n'arriverait pas. Plus fort que moi : je lui ai écrit pour lui dire que je ne trouvais pas ça super. J'ai appris que c'était sa copine qui avait posté et pas lui, qu'il était désolé. En fait, ensuite, je me suis dit : "et bien, Marianne, tu viens d'entrer dans le club des briseurs d'interdits". Mais vous savez quoi ? Cette aventure désagréable m'a rappeler à quel point c'est fini, m'a entré encore plus dans la réalité. Parce que je ne ressens ni colère, ni honte de lui avoir dit ce que j'en pensais (je l'ai fait avec calme, lui rappelant simplement sa promesse de ne pas faire ce genre de chose, du moins un temps, par respect pour moi), ce qui au final est bon signe. Il méritait mon intervention, car c'est mal de faire ça. Je me fais respecter car je mérite le respect. Quand on quitte quelqu'un, on est pas obligé d'être vache en plus et c'était hors de question que je sois peinée dans mon coin en voyant cette photo alors je lui ai dit, simplement, que je vais bien, mais que je trouvais blessant et plutôt méchant ce genre de publication, si peu de temps après et surtout alors qu'il avait dit qu'il ne le ferait pas.

Par contre, ce n'est pas tout le monde qui peut écrire a son ex. Déjà, dans le choc déni ou la colère, c'est à proscrire (à moins que ce soit pour connaître les raisons de la rupture, ce qui est fondamental comme je le disais dans le post d'origine), j'ai aussi un ex réceptif et repentant de mavoir fait autant de mal ET surtout, je ne suis PAS harcelante et il le sait. Je ne me suis pas accrochée à lui a la rupture. J'ai accepté sa décision. Il faut réfléchir avant d'intervenir auprès de l'ex pour être certain de ce que l'action nous apportera comme sentiment et ce que l'on veut obtenir en fait par cette intervention. . Pour ma part, ça me confirme à quel point je ne lui pardonnerai pas de m'avoir trompé et qu'un retour en arrière, j'en ai bien peur, serait impossible car la douleur de le voir avec une autre, ça, ce fut le plus dur à gérer. Vous voyez ? Même lorsqu'on chemine bien et qu'on est outillé suffisamment dans notre deuil, on vit encore des épreuves. La différence, c'est que plus on avance, plus on se renforce. Si j'avais vu cette photo dans les deux premières semaines, très sincèrement, je crois que ça m'aurait tuée dans l'état où j'étais.... J'ai fait face à cette étape de la "réalité de la vie après" mieux armée, bien que ça m'a blessé. Toutefois, j'exige le RESPECT de mon ex (de la mon intervention auprès de lui) comme je le respecte aussi. Et ça c'est bon pour l'ego, pour la confiance en soi, pour être fier de la façon dont on s'en sort : avec dignité.

P.s je sais que vous allez dire de le bloquer sur Facebook et personnellement, c'est ce que je recommande aussi !! Mais mon ex, je ne peux le faire pour des raisons professionnelles.

Tout ce que tu écris est plein de bon sens mais tout cela on ne le comprend qu'après avoir enfin accepter et renoncer a cette relation...,

je sais que vous allez dire de le bloquer sur Facebook et personnellement, c'est ce que je recommande aussi !! Mais mon ex, je ne peux le faire pour des raisons professionnelles.

 

et bien alors, crée toi un autre compte, réservé au professionnel ;)

C'est le cas aussi. C'est ma page professionnelle. Mais lui il a les deux sur la même page et c'est pourquoi j'ai vu la photo. Mais tu sais, je n'ai pas besoin de le sortir de mon Facebook. Je ne vais jamais sur sa page. Je ne vais jamais voir s'il est en ligne. Ce qui s'est passé hier est un accident qui aurait pu se produire dans la rue. Un jour ou l'autre, il fait faire face à la nouvelle vie de l'ex. Faire l'autruche peut aussi étirer la douleur plus longtemps. Je devais un jour où l'autre être confrontée à ça et voilà, c'est fait. J'en sortirai plus forte.

Tout ce que tu écris est plein de bon sens mais tout cela on ne le comprend qu'après avoir enfin accepter et renoncer a cette relation...,

 

Renoncer n'est pas accepter. Renoncer c'est déjà énorme . Moi j'ai renoncé. Est ce que j'accepte de vivre tout ça ? Est ce que j'aurais préféré que mon couple fonctionne ? Bien sûr. .. Ce que j'accepte maintenant, c'est la tristesse. Je ne me nourri plus d'espoir et ça, c'est ouvert à tout le monde qui souffre de vivre au moins dans la réalité : s'il est parti, c'est qu'il le voulait. Le renoncement viendra naturellement ensuite, puis l'acceptation de la souffrance et de l'espoir dune nouvelle vie sans lui.

Msx83

Si tu as besoin d'être dans la tristesse et que tu aimes la musique je te conseille la playlist de Tessa & Hardin dans le livre "before" (en début de livre) sinon si ça t'intéresses je te file les titres en MP

Pour moi me laisser aller à la tristesse fait partie du renforcement mental. C'est l'étape ultime de l'acceptation à mon sens.

Je suis hyper joyeux, toujours optimiste voir meme un peu naïve alors pour moi accepter la tristesse est un grand pas en avant.

Merci encore pou t'es encouragement ma team! :)

 

Oui. .. accepter la tristesse tout comme la joie qui revient timidement au début. .. mais elle revient ! De raconter des histoires en se prétendant bien sans l'être ne fait que nous renvoyer dans le déni à ce que j'ai constater. Accepter la tristesse c'est avancé petit à petit. Mais avancer au moins.

Marianne07

Je suis tout à.fait d'accord avec toi par rapport à la tristesse mais je pense que peu à peu de jours en jours il faut laissé entrer un peu de bonheur de sourires sinon on s'effondre selon moi!!!

Ne pas oublier que la tristesse est un sentiment négatif qui détruit alors que le bonheur la joie le sourire et l'optimisme nous font tenir debout!!!

Pour moi me laisser aller à la tristesse fait partie du renforcement mental. C'est l'étape ultime de l'acceptation à mon sens.

Je suis hyper joyeux, toujours optimiste voir meme un peu naïve alors pour moi accepter la tristesse est un grand pas en avant.

Merci encore pou t'es encouragement ma team! :)

 

Oui. .. accepter la tristesse tout comme la joie qui revient timidement au début. .. mais elle revient ! De raconter des histoires en se prétendant bien sans l'être ne fait que nous renvoyer dans le déni à ce que j'ai constater. Accepter la tristesse c'est avancé petit à petit. Mais avancer au moins.

 

Merci Marianne pour tes interventions elles sont tellement lucide sur la rupture les étapes nécessaire ça fait vraiment du bien de lire ça me réconforte dans l'aventure dans laquelle je viens de me lancer la reconstruction, l'acceptation que cette relation est terminée. Alors merci encore.

Merci jasmin pour l'info musique ;-)

Voici une réponse que j'ai donnée en mp à quelqu'un qui m'avait posé une question sur ma publication. Fidèle à moi-même, c'est devenu encore une réflexion ! Un peu la suite si on veut. Alors je vous l'offre !

J'ai écris ce post au départ pour moi, parce que c'est un processus nécessaire dans ma guérison. Je ne me fais pas d'illusions, même si j'ai l'air d'une championne de la résilience : j'aurai encore des hauts et des bas. On ne sort pas un minimum meurtrie d'une déception amoureuse. Si vous m'aviez lu il y a un mois ... vous m'auriez plutôt cru suicidaire. D'ailleurs quand j'ai écris mon premier post ici suite à la rupture , tous me répondaient que je devais consulter au plus vite... Car j'avais des pensées noires pour le moins effrayantes.

Pourquoi j'ai l'air de si "bien" m'en sortir ? De un parce que. ...je VEUX m'en sortir et que j'ai entamé tout le processus nécessaire à cela. Et le premier, c'est d'arrêter de penser que l'autre va revenir et d'essayer de le récupérer, surtout par des moyens pour le moins discutables... Tant qu'on se fait des scénarios, on vit déceptions par-dessus déceptions. On allonge ainsi le déni qui peut revenir en boucle pendant des semaines. Un matin, j'ai simplement décidé que j'en avais assez et que je serais rationnelle. J'ai décidé de faire 1+1=2 tout simplement ! S'il m'aimait IL SERAIT LÀ. Point barre. 

Certains pourraient dire qu'après 6 semaines, cheminer ainsi a prouve que mon amour pour lui n'était peut-être pas aussi grand que le leur. D'abord, l'amour, s'il se mesure, ça se fait à travers nos expériences personnelles et non pas en comparaison avec celles des autres. Ça me fait sourire qu'on puisse associer ma "force" à l'amour que j'ai éprouvé et que j'éprouve toujours pour mon ex, car la volonté de s'en sortir n'apparaît pas avec un temps prescrit ! La recette est toujours la même en deuil amoureux. Pour TOUT le monde. C'est notre attitude qui en influence le processus et surtout, la longévité. Dans la vie, face à l'adversité, on a le choix de s'effondrer pendant le temps qu'on le veut et de CHOISIR le moment où on se relève. Que je passe deux semaines à pleurer ou 3 mois, les étapes seront les mêmes. Je lisais beaucoup sur la rupture amoureuse au début et je relevais ce fait dans tous les articles. Au lieu d'être réfractaire à la guérison et aux moyens d'en sortir (réflexe que plusieurs ont, car ils se nourrissent des chimères de l'espoir), j'ai fait ce qu'on conseillait, tout simplement. J'ai renoncé à espérer d'abord un retour de la relation telle qu'elle était, de comprendre que mon ex a fait un choix et que ce que nous avions, ce que nous étions. ..appartient au passé, que je sois d'accord ou pas. Et que je n'ai pas de pouvoir la dessus, que je me détruise ou non. Ensuite j'ai laissé la douleur m'envahir. Jai cessé de nier la réalité . J'ai pleuré. Tellement. Des jours. Des heures. Jusqu'à l'épuisement. Car j'avais beau avoir intégré la rupture, il me manquait ! Et il me manque toujours vous savez ? Mais plus les jours passent, plus j'accepte d'avoir un deuil à faire, sans résister, plus mes souvenirs sont moins oppressants, de même que son absence. Notre volonté a beaucoup plus d'impact sur notre esprit qu'on ne le croit. Juste de SAVOIR qu'on va s'en sortir nous dispose à le faire. Ce n'est qu'une forme de pensée positive si on veut. Un peu comme les sportifs visualisant la victoire (technique démontrée comme étant une réussite depuis belle lurette en psychologie sportive). On a le même pouvoir de réussite dans tout autre défi humain, comme celui de surmonter la perte.

Et j'ai fait des listes ! Mon dieu que j'en ai fait : des listes des défauts qu'il a d'abord et j'en ai fait plus qu'une car cette liste évolue avec le temps. On a pas le même regard éclairé sur l'autre dans le déni que dans la colère ou la tristesse . Et je les conservais et les relisais, ajoutant des trucs, essayant même d'être drôle dans ma liste. Une liste des défauts de la relation aussi est primordial. Vraiment juste sur la relation elle même. Car en peine d'amour, on a deux sortes de pertes : la perte d'une personne et la perte d'être en relation. Cette distinction est importante car sinon on attribue tout notre chagrin à la personne perdue et c'est illusion ! Ce n'est pas pour rien que plusieurs ex reviennent, qu'ils sont "repris" et finalement largués à leur tour, car l'autre se rend compte que ce qui lui manquait ne se trouve en fait plus dans CETTE personne.

J'ai aussi fait la liste de ce que j'ai "gagné" depuis que nous avons rompu. Ça c'était plus dur : je l'ai fait hier car c'est logiquement impossible quand la rupture est fraîche. "L'échec n'existe pas. Là où l'on perd, on gagne toujours aussi quelque chose" (cette phrase n'est pas de moi). Et j'ai été surprise de ce que j'ai "gagné", oui, depuis la rupture. En termes de personnes autour de moi ,de connaissances sur moi même, de leçons apprises, de ces petits soucis normaux dans le couple que je vivais avec lui et que je n'ai plus à gérer maintenant. 

J'ai aimé cet homme comme je n'aurais jamais cru être capable d'aimer. Mais je me suis perdue MOI la dedans. Maintenant que je suis face à face avec moi-même, j'ai décidé que je mettrais à profit ce temps forcé pour au moins essayer de grandir de l'expérience. Ne croyez pas que j'ai arrêté de l'aimer. Si, je l'aime encore, mais j'ai décidé de renoncer. Pour moi. Pour lui aussi car je dois respecter sa decision.

J'ai décidé que j'allais m'en sortir. Simplement. Et de laisser une petite partie d'espoir en moi bien sûr. Mais pas l'espoir qui fait qu'on est incapable de progresser et de s'en sortir, mais l'espoir qui fait se dire : "Qui sait ? Peut être un jour ? Et si ce n'est pas avec lui ce sera avec un autre ? Car j'ai connu l'amour et la grande vérité, c'est que ça peut m'arriver encore." 

Voici une réponse que j'ai donnée en mp à quelqu'un qui m'avait posé une question sur ma publication. Fidèle à moi-même, c'est devenu encore une réflexion ! Un peu la suite si on veut. Alors je vous l'offre !

J'ai écris ce post au départ pour moi, parce que c'est un processus nécessaire dans ma guérison. Je ne me fais pas d'illusions, même si j'ai l'air d'une championne de la résilience : j'aurai encore des hauts et des bas. On ne sort pas un minimum meurtrie d'une déception amoureuse. Si vous m'aviez lu il y a un mois ... vous m'auriez plutôt cru suicidaire. D'ailleurs quand j'ai écris mon premier post ici suite à la rupture , tous me répondaient que je devais consulter au plus vite... Car j'avais des pensées noires pour le moins effrayantes.

Pourquoi j'ai l'air de si "bien" m'en sortir ? De un parce que. ...je VEUX m'en sortir et que j'ai entamé tout le processus nécessaire à cela. Et le premier, c'est d'arrêter de penser que l'autre va revenir et d'essayer de le récupérer, surtout par des moyens pour le moins discutables... Tant qu'on se fait des scénarios, on vit déceptions par-dessus déceptions. On allonge ainsi le déni qui peut revenir en boucle pendant des semaines. Un matin, j'ai simplement décidé que j'en avais assez et que je serais rationnelle. J'ai décidé de faire 1+1=2 tout simplement ! S'il m'aimait IL SERAIT LÀ. Point barre. 

Certains pourraient dire qu'après 6 semaines, cheminer ainsi a prouve que mon amour pour lui n'était peut-être pas aussi grand que le leur. D'abord, l'amour, s'il se mesure, ça se fait à travers nos expériences personnelles et non pas en comparaison avec celles des autres. Ça me fait sourire qu'on puisse associer ma "force" à l'amour que j'ai éprouvé et que j'éprouve toujours pour mon ex, car la volonté de s'en sortir n'apparaît pas avec un temps prescrit ! La recette est toujours la même en deuil amoureux. Pour TOUT le monde. C'est notre attitude qui en influence le processus et surtout, la longévité. Dans la vie, face à l'adversité, on a le choix de s'effondrer pendant le temps qu'on le veut et de CHOISIR le moment où on se relève. Que je passe deux semaines à pleurer ou 3 mois, les étapes seront les mêmes. Je lisais beaucoup sur la rupture amoureuse au début et je relevais ce fait dans tous les articles. Au lieu d'être réfractaire à la guérison et aux moyens d'en sortir (réflexe que plusieurs ont, car ils se nourrissent des chimères de l'espoir), j'ai fait ce qu'on conseillait, tout simplement. J'ai renoncé à espérer d'abord un retour de la relation telle qu'elle était, de comprendre que mon ex a fait un choix et que ce que nous avions, ce que nous étions. ..appartient au passé, que je sois d'accord ou pas. Et que je n'ai pas de pouvoir la dessus, que je me détruise ou non. Ensuite j'ai laissé la douleur m'envahir. Jai cessé de nier la réalité . J'ai pleuré. Tellement. Des jours. Des heures. Jusqu'à l'épuisement. Car j'avais beau avoir intégré la rupture, il me manquait ! Et il me manque toujours vous savez ? Mais plus les jours passent, plus j'accepte d'avoir un deuil à faire, sans résister, plus mes souvenirs sont moins oppressants, de même que son absence. Notre volonté a beaucoup plus d'impact sur notre esprit qu'on ne le croit. Juste de SAVOIR qu'on va s'en sortir nous dispose à le faire. Ce n'est qu'une forme de pensée positive si on veut. Un peu comme les sportifs visualisant la victoire (technique démontrée comme étant une réussite depuis belle lurette en psychologie sportive). On a le même pouvoir de réussite dans tout autre défi humain, comme celui de surmonter la perte.

Et j'ai fait des listes ! Mon dieu que j'en ai fait : des listes des défauts qu'il a d'abord et j'en ai fait plus qu'une car cette liste évolue avec le temps. On a pas le même regard éclairé sur l'autre dans le déni que dans la colère ou la tristesse . Et je les conservais et les relisais, ajoutant des trucs, essayant même d'être drôle dans ma liste. Une liste des défauts de la relation aussi est primordial. Vraiment juste sur la relation elle même. Car en peine d'amour, on a deux sortes de pertes : la perte d'une personne et la perte d'être en relation. Cette distinction est importante car sinon on attribue tout notre chagrin à la personne perdue et c'est illusion ! Ce n'est pas pour rien que plusieurs ex reviennent, qu'ils sont "repris" et finalement largués à leur tour, car l'autre se rend compte que ce qui lui manquait ne se trouve en fait plus dans CETTE personne.

J'ai aussi fait la liste de ce que j'ai "gagné" depuis que nous avons rompu. Ça c'était plus dur : je l'ai fait hier car c'est logiquement impossible quand la rupture est fraîche. "L'échec n'existe pas. Là où l'on perd, on gagne toujours aussi quelque chose" (cette phrase n'est pas de moi). Et j'ai été surprise de ce que j'ai "gagné", oui, depuis la rupture. En termes de personnes autour de moi ,de connaissances sur moi même, de leçons apprises, de ces petits soucis normaux dans le couple que je vivais avec lui et que je n'ai plus à gérer maintenant. 

J'ai aimé cet homme comme je n'aurais jamais cru être capable d'aimer. Mais je me suis perdue MOI la dedans. Maintenant que je suis face à face avec moi-même, j'ai décidé que je mettrais à profit ce temps forcé pour au moins essayer de grandir de l'expérience. Ne croyez pas que j'ai arrêté de l'aimer. Si, je l'aime encore, mais j'ai décidé de renoncer. Pour moi. Pour lui aussi car je dois respecter sa decision.

J'ai décidé que j'allais m'en sortir. Simplement. Et de laisser une petite partie d'espoir en moi bien sûr. Mais pas l'espoir qui fait qu'on est incapable de progresser et de s'en sortir, mais l'espoir qui fait se dire : "Qui sait ? Peut être un jour ? Et si ce n'est pas avec lui ce sera avec un autre ? Car j'ai connu l'amour et la grande vérité, c'est que ça peut m'arriver encore." 

 

Tout pour commencer une bonne journée. Merci encore une fois Marianne.

bravo a toi dans ta reflexion tres positive ! j ai decide moi aussi de renoncer> et j ai vu aussi que je m accrochais a la relation , et non la personne car la personne que j ai decouverte est trop differente ! et cette nouvelle personne ne me plait pas du tout ! donc je renonce et je pense a moi! car quand j aime je donne tout , et moi egalement je me suis perdue ... d'orenavant je donnerais plus au profit de l autre , mais je vivrais pour moi et le next sera juste un plus. l echec ce n est pas le fait d avoir perdu mais le fait de ne pas se relever ! donc relevons nous de cette rupture et blessure.

Il faut accepter que les projets et la relation ne sont pas lié à l'ex. Et qu ils seront transposable à une autre personne dans une autre vie une fois que nous serrons enfin réparé de cette histoire dans laquelle nous nous sommes perdues.

Le chemin est encore long mais j'aime dire et penser que nous en avons conscience ce qui fait que nous avons déjà fait un bout de chemin!

bravo a toi dans ta reflexion tres positive ! j ai decide moi aussi de renoncer> et j ai vu aussi que je m accrochais a la relation , et non la personne car la personne que j ai decouverte est trop differente ! et cette nouvelle personne ne me plait pas du tout ! donc je renonce et je pense a moi! car quand j aime je donne tout , et moi egalement je me suis perdue ... d'orenavant je donnerais plus au profit de l autre , mais je vivrais pour moi et le next sera juste un plus. l echec ce n est pas le fait d avoir perdu mais le fait de ne pas se relever ! donc relevons nous de cette rupture et blessure.

 

Oui. L'échec c'est de ne pas comprendre quand c'est fini, c'est s'auto flageller en espérant quelque chose qui a beaucoup plus de chances de ne pas arriver que le contraire et qui, de toute façon, n'arrivera jamais si on demeure une loque humaine. C'est loin d'être facile de se dire "j'avance" car être aimé nous manque et gérer les images de bonheur qui nous reviennent en pensant à l'autre est loin d'être facile. J'ai développé certains trucs pour ma part. Mais je sais que je ne suis pas encore guérie. Il faudra du temps. Et que je m'aide moi-même au lieu de mettre mon énergie dans des illusions.

Bon courage à toi xx

Modifié le 11 janvier 2016 par Marianne07