C'est un pervers manipulateur

Non, pas toujours, et pas tout le temps, la victime est une victime, et elle n'a parfois pas le choix et doit subir, personne ne consent à se faire maltraiter et humilier

 

 

Bien sûr que si. Va donc dire ça aux femmes battues qui restent quand même après 10 ans de sévices. Non pas qu'elles aiment se faire casser la gueule, mais elles font néanmoins le choix de rester , par peur , par lassitude , par habitude, par envie d'en finir un jour où la main du bourreau sera plus lourde qu'avant... ect... Le fait de choisir de rester , est une forme de consentement à la maltraitance, puisqu'elles restent passives.

Vous croyez quelles en font le choix ? On ne parle pas de violences physiques mais psychologiques là,

Elles n'ont pas toujours, le choix, les manipulateurs peuvent vous pièger de façon très pernicieuses et vous avez beaucoup à y perdre en les quittant, sans recours, sans personne qui vous croit,et avec le justice qui peut se retourner contre vous...

Il faut avoir vécu cet enfer pour l'appréhender. Gardez-vous de juger hâtivement les victimes " consentantes"

Il faut avoir vécu cet enfer pour l'appréhender. Gardez-vous de juger hâtivement les victimes " consentantes"

Je juge en mon âme et conscience d'après l'expérience / ressenti que j'en ai. Libre à moi d'exprimer mon point de vue sur la question ouverte , puisque ce forum public est ouvert à tous.

Bonne soirée.

Je ne me prend pas pour une pauvre victime car je me suis rendu compte assez vite qu'il y avait un probleme .

Je ne suis sans doute pas dans la nuance mais je maintiens que ce type est profondément narcissique, égocentrique, et également assrz pervers sur bien des points .

Ca ne se voit pas du tout en société car pour tout le monde il est tellement génial et gentil, tellement charmant , séduisant , drôle etc...

Sauf que com le par hasard toutes ses ex ont pété un cable pour les mêmes raisons .

Il m'a carrément traite comme de la merde des qu'il a compris que j'avais des sentiments et quand j'ai montré les crocs ... Il est devenu comme un petit chat .

C'est n'importe quoi des relations comme Ca. Il m'a rendu malade de chagrin pendant des mois , il le sait et Ca l'a amusé .

C'est donc tellement drôle que je ferme la porte

:ugeek:

Non, pas toujours, et pas tout le temps, la victime est une victime, et elle n'a parfois pas le choix et doit subir, personne ne consent à se faire maltraiter et humilier

 

Lorsque l'élément de surprise joue alors on peut parler de "victime", lorsque l'on choisi de rester plutôt que de se barrer, ce raisonnement ne tient plus. A partir de ce moment là, on devient "victime" de tout un tas de chose (enfance, manque d'estime/confiance etc) mais pas de son bourreau. Elles choisissent de rester.

 

Non, c'est excuser les exactions des pervers narcissiques qui ne se basent que sur la manipulation et sur la violence psychologique pour parvenir à leur s fin et servir leurs intérêt, peu importe les conséquences et les dommages qu'ils causent aux autres

 

Non c'est apprendre à graduer. Une gifle sur X années de relation n'est pas "battre sa femme". Ca ne rend pas le geste plus glorieux pour autant et ne sert pas d'excuse à ceux qui prennent leur compagne comme exutoire et punching-ball.

Mentir pour parvenir à ses fins ou user de strategie ne fait pas pour autant d'un homme un PN un manipulateur pathologique ou que sais je.

Et encore une fois la personne est libre de partir.

 

discours typique de quelqu'un qui n'a jamais eu à faire à eux et qui leur a survécu.

 

Oui, ça ou l'inverse. Quelqu'un qui a choisi de se définir autrement que comme une victime par exemple.

Je ne me prend pas pour une pauvre victime car je me suis rendu compte assez vite qu'il y avait un probleme .

Je ne suis sans doute pas dans la nuance mais je maintiens que ce type est profondément narcissique, égocentrique, et également assrz pervers sur bien des points .

Ca ne se voit pas du tout en société car pour tout le monde il est tellement génial et gentil, tellement charmant , séduisant , drôle etc...

Sauf que com le par hasard toutes ses ex ont pété un cable pour les mêmes raisons .

Il m'a carrément traite comme de la merde des qu'il a compris que j'avais des sentiments et quand j'ai montré les crocs ... Il est devenu comme un petit chat .

C'est n'importe quoi des relations comme Ca. Il m'a rendu malade de chagrin pendant des mois , il le sait et Ca l'a amusé .

C'est donc tellement drôle que je ferme la porte

 

Je n'ai jamais dit que tu l'étais. T'as plutôt l'air maligne comme nana. Du coup, je trouvais dommage que tu te réfugies derrière le titre de narcissique pervers (ou manipulateur) suite à une consultation à 50€ avec un coach.

Tu avais posé toi même le bon diagnostic des le début : c'est un sale con qui a besoin du regard et l'attention de l'autre pour compenser ses carences.

Disons que quand j'ai appelé la coach j'étais encore dans le "stupide espoir" que l'on pourrait trouver une solution positive . Mais après que je lui ai tout expliqué, elle m'a fait claire.ent comprendre que c'était peine perdue.

Que je ne serai jamais heureuse avec un type comme Ca . Qu'il était tres facile à récupérer mais que son naturel reviendrait au galop en permanence .

Par dessus tout c'est un séducteur et donc il va me tromper à la 1ère occasion ( je crois que son femme l'a viré pour Ca du reste )

Qu'il doit être tres difficile à vivre au quotidien en couple.

Enfin voila, elle a mis les bons mors au bon endroit sur des évidences et c'est plus facile à entendre par une psy que par les proches.

Tu vas me trouver tatillonne, mais je ne pense pas que ce soit "plus facile à entendre par une psy". Je pense que tu lui as accordé plus de crédit car son statut de "psy" à fait d'elle une autorité morale que tu as jugé plus crédible et à laquelle tu as accepté de te soumettre.

C'est probable. Mais cette autorité morale m'a aidé à entamer un processus de rejet vis à vis de ce mec.

J'ai quand même fait une erreur dans le titre de mon post c'est certain. C'est un manipulateur, un narcissique mais pas un pervers car ça serait encore pire.

Mon problème c'est que bien que je l'ai enlevé de mes contacts Facebook ....je le vois quand même apparaitre un peu partout par le biais d'autres personnes...ça me fait du mal, car ce sont tout le temps des photos de fiestas et bien entouré en plus. Je l'avais enlevé de Facebook à cause de ça mais ça ne sert pas à grand chose.

Jtrouve le débat assez malsain... En tout cas il manque beaucoup de nuance. L'humain n'est pas une simple équation. Tout n'est pas soit noir soit gris.

Lylidr tu es dans le domaine de la psychologie ou quelque chose comme ça, non? Ton discours et les termes utilisés me font penser à ma cousine qui suit des études de psychatrie.

Pour le manipulation, oui, on à tous ça en nous. Comme l'a dit qqn ici, la plupart des conseils donnés ici pour récupérer son ex vont dans le domaine de la manipulation. Le SR par exemple, s'il est fait uniquement pour nous-même, pour sortir son ex de notre vie, y a rien. Par contre, quand c'est dans l'espoir de créer un manque, de prendre du recul pour élaborer une stratégie plus efficace, pour reprendre un certain contrôle et le "dessus" sur l'autre en quelque sorte, c'est de la manipulation. lautre a rien de grave, le but n'est pas d'anéantir l'autre et un comportement non quotidien. Pareil, on peut trouver une personne d'une extrême gentillesse, mais si on creuse on voit que y a un besoin de se faire bien voir, d'attirer la gentillesse des autres, une peur du rejet en s'affirmant trop etc. C'est de la manipulation au quotidien Mais elle né fait de mal à la personne. A la limite, que à la personne qui adopté ce comportement. Mais certaines personnes relèvent de cas patholique sévère et c'est bien d'apprendre à reconnaître ça pour ne pas se brûler les ailes.

Par rapport au truc de victime ou coupable, vous avez tous raisons dans les arguments que vous avancez, mais y a peu de nuances et vous être trop tranchant pour moi. Il y à dès choses qui sont purement subies. Un proche meurt, c'est un événement de notre vie subi. On ne peut rien faire contre, l'empêcher. Se lever le matin et choisir si l'on va prendre du lait, du café, du thé ou autre (ou rien), c'est de notre volonté à 100%. Être avec un PN, c'est ni l'un, ni l'autre. Si tu prends l'exemple d'un fumeur, ok personne ne la forcé à commencer et personne ne peut arrêter pour lui. Il a bien la possibilité d'arrêter. Mais ce n'est pas si simple, il faut avoir pleinement conscience que c'est nocif pour avoir la volonté d'arrêter. Alors oui, tout le monde sait que c'est mauvais pour la santé, pour son physique etc. Mais c'est pas suffisant. Il faut quelque chose de plus. Ensuite, y a aussi ce qui se passe dans notre cerveau: dépendance, habitude... Toutes ces choses qui rendent l'arrêt plus difficile et peuvent favoriser le fait de replonger. Pour ça qu'il existe des aides (médicaments, patch à la nicotine, hypnotiseurs...). Le fumeur est à la fois coupable et victime. Victime de lui même. Donc c'est pareil pour quelqu'un qui est dans ce genre de relation. Elle a beau voir que tout n'est pas normal, y a des choses qui vont se passer dans son cerveau qui vont rendre la chose difficile et on est pas tous égaux face à ça. Si une personne est bien dans sa peu, dans sa tête, aucun problème de dépendance affective ou quoi, un narcissisme bien développer, elle né tombera probablement jamais dans ce type de relation. Donc oui, quand tu sors de cette relation c'est bien de se demander qu est-ce qui chez toi "cloche" qui à fait que même en ayant conscience des choses, ta raison n'a pas pris le dessus? Quel est ta part de responsabilité là dedans, sans dire pour autant que tu es coupable de la monstruosité de l'autre?

D'ailleurs, c'est marrant mais quand je lis certaines choses, je me dis que le droit est plus avancé sur certaines choses (ce qui n'est pas toujours le cas quand tu vois l'aberration de certaines lois). Par exemple, il y a une vraie distinction entre responsabilité et faute. Si je fais livré un produit défectueux à quelqu'un, je suis fautive si s'il est parti ainsi de mon usine, mais seulement responsable si c'est La Poste qui l'a abîmé. Pareil pour les crimes, y a une gradation entre folie/conscience, premeditation/non premeditation, circonstance atténuante ou non. Un crime reste un crime, il est jugé en tant que tel, mais on prend tout de même en compte le degré de conscience, l'environnement etc. Donc non, on ne peut pas occulté la responsabilité de quelqu'un dans une relation, quelle qu'elle soit, la considérer en simple victime qui subie sans rien pouvoir faire. Elle peut sortir de cette relation, elle peut tourner la page. Ça serait renvoyer un mauvais message que de ne pas appuyer là-dessus. Mais il ne faut pas non plus pour autant oublier que le plus grand coupable reste le PN. C'est comme quand dans le métro j'entends "faites attention à vos affaires pour ne pas TENTER les pickpockets". Ok tu sais que y a des voleurs, tu peux rien faire contre, tu fais attention, c'est normal. Mais tenter, vraiment? C'est de notre faute maintenant si on se fait voler? Et le voleur non il a été tenté alors forcément...? On nous ressort limite le mythe d'Adam et Eve et ça ne choque personne. Et après c'est quoi la prochaine étape, tu vas te faire violer on va te dire "ah bah oui mais avec une jupe aussi courte aussi..." (le fait que certaines personnes pensent ainsi me fait froid dans le dos dailleurs). Donc non, ça va, on a le droit de se poser en tant que "victime" et de dire de l'autre qu'il est le méchant de l'histoire car sans ces gens (et un t'as d'autres), le monde ne se porterait que mieux. Mais ça ne signifie pas pour autant que la victime n'est pas victime d'elle même aussi au final. Pour ça qu'il existe des psy, entre autre.

Ah oui, et débat stérile pour savoir si y a une accréditation supplémentaire donné au psy et tout le tsatsouin. L'essentiel c'est déjà de s'en rendre compte et de sortir de là. Dans ces relations, souvent, notre raison n'est plus totalement présente. On se créée soit même de mauvais réflexes à savoir de trop essayer de comprendre l'autre, de l'aider et/ou de s'auto-culpabiliser (je suis pas à la hauteur, si j'avais fais ça il aurait pas réagit ainsi etc.). Si mettre un terme à ce comportement permet d'avoir un déclic suffisant pour partir, peu importe d'où il vient, tant mieux. Si en parler permet d'évacuer, de se donner de la force, d'aider d'autres personnes dans le même cas et de faire de la prévention pour d'autres à qui ça pourrait arriver mais qui du coup vont tilter davantage sur des comportements anormaux et nocifs, que ce soit un PN ou pas d'ailleurs, tant mieux. Savoir à qui on donne du crédit ou pas, on s'en fout. C'est pas l'essentiel. Le reste, c'est chaque chose en son temps. D'abord sortir de cette relation en rappelant que c'est bien l'autre qui a un gros problème, que cette personne ne nous apporte rien, qu'elle est nocive, qu'on ne la changera pas, la "sauvera" pas, que rien de ce qu'on fera ne la satisfera, que cette culpabilité que l'on ressent est fausse. Et surtout rappeler que le but de l'humain est d'être le plus épanoui possible, et lorsque l'autre nous met dans un sentiment inverse, on est en droit de ne penser qu'à soi (c'est bien ce que fait l'autre après tout) et de partir !!!! Ça fait mal au début, du coup on se demande si vraiment ça vaut la peine mais à un moment on va mieux et on se rend compte que oui, ça en vaut bien la peine!!! Le reste, chaques choses en son temps. Aller mieux. Se poser la question du pourquoi on s'est retrouvé là-dedans, se reconstruire en mieux. Il ne faut pas tout mélanger, demander à qqn de faire tout d'un coup. Mettre des mots sur quelque chose qui nous échappe, se rendre compte que le principal problème ne vient pas de nous, permet souvent de se rendre compte, de se sortir de mauvaises situations et d'avancer du coup. C'est humain en fait.

@orchidee06 fait une pause fb sinon tu vas davantage galérer dans ta guérison. Même si tu as pris conscience de certaines choses, que tu es déterminée à couper les ponts, tu restes en état de fragilité dc évite tout ce qui peut te ramener à lui. Contente toi de ton téléphone pour joindre tes amis etc. Tu n'as pas besoin de fb pour rester en contact avec les gens, de poster des choses de ta vie ou de regarder ce qui se passe dans la vie des autres. Surtout que ainsi tu lui donnes un moyen de t'atteindre et je pense qu'il le sait. T'auras beau le bloquer de partout, s'il veut te contacter il peut le faire via ses proches que tu connais. Évite donc de lui donner une quelconque opportunité. Si vos "contacts" communs ne te sont pas vraiment utiles, pas des amis à toi ou quoi, supprime les et bloque les également. Même si tu les aimes bien. Et quand tu sentiras que tu iras mieux et que rien de ce qu'il pourra faire ne t'atteindra, tu pourras y retourner. Si, malgré tout, tu ne peux pas t'en empêcher ou quoi, je crois que mtnt tu peux régler dans les paramètres ce qui s'affiche sur ton fil d'actualité ce que tu veux qui s'affiche ou non. Donc à moins d'aller sur le profil de ces personnes, tu ne verras rien du coup. Mais bon, fb c'est vraiment à éviter dans ces conditions :/. Courage, t'as fait le plus dur, il faut tenir et te reconstruire maintenant ;)

Lylidr tu es dans le domaine de la psychologie ou quelque chose comme ça, non? Ton discours et les termes utilisés me font penser à ma cousine qui suit des études de psychiatrie

 

Arfff deuxième fois que l'on me pose cette question en 48h sur ce forum. Je vais donc donner une réponse plus complète que la première (cf: Que Dieu m'en garde !). Je leur ai servi de cobaye pendant pas mal d'année, vu qu'ils ne semblaient pas foutus de poser un diagnostic et de s'y tenir (ce qui impliquait des thérapies allant des sels de lithium à la poterie en passant par l'isolement). J'ai fini par étudier la question de plus près.

 

Mais certaines personnes relèvent de cas patholique sévère et c'est bien d'apprendre à reconnaître ça pour ne pas se brûler les ailes.

 

Les cas pathologiques sévères relèvent de la psychiatrie. C'est à eux de poser le diagnostic pas à leur conjoint.

 

Par rapport au truc de victime ou coupable, vous avez tous raisons dans les arguments que vous avancez, mais y a peu de nuances et vous être trop tranchant pour moi. Il y à dès choses qui sont purement subies.

 

C'est parce que tu raisonnes en terme de victime ou coupable, là où je parle de responsabilité.

Prenons l'exemple d'une nana qui sort de boîte à 3h du mat', habillée en mini-jupe et talons hauts et qui décide de couper par une ruelle sombre alors qu'elle est seule. Tu admettras que c'est inconscient. Si cette nana se fait agresser, son inconscience ne la rend pas coupable pour autant, du fait qu'un mec soit incapable de se comporter de façon plus civilisé qu'un bonobo en rute. Si maintenant cette nana decide de repasser tout les soirs dans cette même ruelle, avec le meme accoutrement, elle ne sera toujours pas responsable des agissements du prochain bonobo. Par contre, elle est responsable de son intégrité physique et psychologique.

Pourquoi cette nana se met en danger chaque soir et comment faire pour que cela ne se reproduise plus ? C'est ça, qui selon moi importe. Pas de lui apprendre à se saper autrement , à reconnaître un bonobo ou à réaliser son profil paychiatrique.

 

Un proche meurt, c'est un événement de notre vie subi. On ne peut rien faire contre, l'empêcher. Se lever le matin et choisir si l'on va prendre du lait, du café, du thé ou autre (ou rien), c'est de notre volonté à 100%. Être avec un PN, c'est ni l'un, ni l'autre.

 

Ce n'est pas une question de seule volonté. Il ne s'agit pas de culpabiliser les personnes ayant fait les frais d'un taré, mais plutôt d'apprendre à identifier les mécanismes parfois conscients, majoritairement inconscient, qui l'ont poussé à continuer malgré que tout les voyants soient au rouge.

 

Si tu prends l'exemple d'un fumeur, ok personne ne la forcé à commencer et personne ne peut arrêter pour lui. Il a bien la possibilité d'arrêter. Mais ce n'est pas si simple, il faut avoir pleinement conscience que c'est nocif pour avoir la volonté d'arrêter. Alors oui, tout le monde sait que c'est mauvais pour la santé, pour son physique etc. Mais c'est pas suffisant. Il faut quelque chose de plus.

 

Le "quelque chose de plus" étant souvent les symptômes physiques. Ce sont ces symptômes physiques là qui vont servir de declancheur et permettre l'arrêt. Tu prends conscience mais surtout tu t'ecoutes (toi, ton corps, tes besoins) or dans le cadre de ce type de relation, les symptômes ne mettent pas 15 ans à arriver. La question est donc: pourquoi, malgré la présence des symptômes, tu ne t'es pas écouté ?

 

Ensuite, y a aussi ce qui se passe dans notre cerveau: dépendance, habitude... Toutes ces choses qui rendent l'arrêt plus difficile et peuvent favoriser le fait de replonger. Pour ça qu'il existe des aides (médicaments, patch à la nicotine, hypnotiseurs...). Le fumeur est à la fois coupable et victime. Victime de lui même. Donc c'est pareil pour quelqu'un qui est dans ce genre de relation. Elle a beau voir que tout n'est pas normal, y a des choses qui vont se passer dans son cerveau qui vont rendre la chose difficile et on est pas tous égaux face à ça.

 

Oui. Et plus la relation perdure, plus il sera difficile d'en sortir.

 

Si une personne est bien dans sa peu, dans sa tête, aucun problème de dépendance affective ou quoi, un narcissisme bien développer, elle né tombera probablement jamais dans ce type de relation. Donc oui, quand tu sors de cette relation c'est bien de se demander qu est-ce qui chez toi "cloche" qui à fait que même en ayant conscience des choses, ta raison n'a pas pris le dessus? Quel est ta part de responsabilité là dedans, sans dire pour autant que tu es coupable de la monstruosité de l'autre?

 

Voilà, c'est là dessus qu'il faut te concentrer, tu n'as d'emprise que sur toi même et de devoirs qu'envers toi. Pas envers les bonobos. Ils ont déjà fait suffisament de dégâts et ont d'ors et déjà accapares suffisament de ton énergie et attention pour leur en consacrer plus. Tu n'es responsable que de toi même.

Ps:

 

D'ailleurs, c'est marrant mais quand je lis certaines choses, je me dis que le droit est plus avancé sur certaines choses (ce qui n'est pas toujours le cas quand tu vois l'aberration de certaines lois). Par exemple, il y a une vraie distinction entre responsabilité et faute. Si je fais livré un produit défectueux à quelqu'un, je suis fautive si s'il est parti ainsi de mon usine, mais seulement responsable si c'est La Poste qui l'a abîmé.

 

Res perit domino==> cela dépendra des dispositions contractuelles avec ton transporteur.

@Orchidée: si tu le bloques, tu n'auras plus rien de lui (ou de ce qu'il marque à vos contacts en commun).

Ah oui, et débat stérile pour savoir si y a une accréditation supplémentaire donné au psy et tout le tsatsouin. L'essentiel c'est déjà de s'en rendre compte et de sortir de là.

 

Tu as ma réponse ci-dessus, en partant de là, tu comprendras ce que je souhaite, à savoir: l'amener à réaliser que son déficit d'estime/ de confiance en elle et en son jugement est le terreau de type de relation. Ce qui concrètement s'est traduit par ceci:

 

Dans ces relations, souvent, notre raison n'est plus totalement présente. On se créée soit même de mauvais réflexes à savoir de trop essayer de comprendre l'autre, de l'aider et/ou de s'auto-culpabiliser (je suis pas à la hauteur, si j'avais fais ça il aurait pas réagit ainsi etc.).

 

Ainsi, elle n'a pas pu d'elle-même, completer la première étape. A savoir:

 

d'avoir un déclic suffisant pour partir.

 

Mais ça ne reste que la première étape. Et la seconde n'est pas: "de faire de la prévention sur les cas de PN supposés". Mais :

 

Se poser la question du pourquoi on s'est retrouvé là-dedans, se reconstruire en mieux.

 

Et celà, dans le but qu'elle arrive un jour à intégrer ceci :

 

que cette culpabilité que l'on ressent est fausse. Et surtout rappeler que le but de l'humain est d'être le plus épanoui possible, et lorsque l'autre nous met dans un sentiment inverse, on est en droit de ne penser qu'à soi (c'est bien ce que fait l'autre après tout) et de partir !!!!

 

Mais toutes ces étapes là, ne peuvent être franchies si elle ne réalise pas que la citation ci-dessous est non seulement fausse mais que c'est que le cœur du problème :

 

Savoir à qui on donne du crédit ou pas, on s'en fout.

 

Elle ne se donne pas suffisament de crédit et en accorde trop à d'autres. C'est ce mécanisme là qui lui a permis d'accepter de substituer son jugement au profit de son Ex.

 

Il ne faut pas tout mélanger

 

Je suis bien d'accord ;) Mais avec la tête dans le sceau c'est difficile d'y voir clair. Contrairement à ce que pense Anthony999, je ne manque ni d'empathie, ni d'expérience en matière de relations néfastes (hélas!) Je tente simplement de vous donner mon point de vu sur certains écueils à éviter (dont la psycho-pop Biba).