Elle m''a quitté après 2 mois : Que s''est-il passé ?

[Pierre Petitjean]

Bonsoirs à tous!
Je m'appelle Pierre et vis dans la région parisienne. J'ai 29 ans et ai vécu 2 mois d'une relation intense avec une fille de mon âge. Puis la rupture est arriver tout aussi soudainement. Je sais que mon cas n'est pas "commun", mais j'hésite sur la démarche, de part la "petite" longueur de relation. D'où mes quelques questions pour y voir plus clair, je vous en suis infiniment reconnaissant
Est-ce commun que des relations comme celles-là tombent en "pet mouillé"? Parce que madame est passé de dire " je t'aime" à ne plus être sure (puis rompre) en 5 jours seulement. Elle a été très vite dès le départ (vu les parents direct, dire je t'aime, vouloir des enfants..) et plusieurs fois m'a dit qu'elle pensait que j'allais la quitter comme tout le monde (donc besoin d'être rassuré je pense..). Elle n'as pas eu des relations passées faciles.
Du coup, c'est plus de l’incompréhension et le manque de raisons d'une rupture si soudaine...d'autres ont-ils vécus ce genre de relations très courtes? Se battre en vaut-il la peine (car je ne sais vraiment pas ses raisons..)?

Je vous souhaite à tous une excellente soirée

Pierre

[admin]

Salut Pierre Petitjean!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[-Numéro 7]

On dit pétard mouillé, parce que pet mouillé... En général, les gens qui " aiment " à la Lucky Luke " désaiment " de la même façon... et souvent, ces gens aiment l'intensité dans une relation, lorsqu'ils quittent, c'est qu'ils ont trouvé de l'intensité ailleurs...

Pour quoi souhaites tu te battre ? que penses tu avoir perdu dans cette relation ? est-ce que cette fille te manque pour elle-même ?

[Pierre Petitjean]

Bonsoir,
merci pour ta réponse. Pétard mouillé, ça passe mieux en effet.
Je sais qu'elle va mal (travail , amies), qu'elle a l'impression de ne pas avoir une belle vie, comme elle m'a dit. Et qu'elle a eu besoin d'être rassurée comme j'ai expliqué (elle me demandait si "j'allais la garder pour la vie", disait que "j'allais partir comme tout le monde"...).
Alors pourquoi je suis perdu? Parce que si ce sont ces causes externes, je devrais (ou aurais dû) me montrer plus compréhensible et la rassurer, peut être? Et oui son génial caractère me manque

De plus, pour toi ce genre d'amour trop rapide n'est pas "sain"? (Comme tu dis, "lucky luck"?) et c'est un "indice" que quelque chose ne va pas bien ?
Merci a toi et bonne soirée

Pierre

[Elieza]

Bonsoir,
C'est surtout que si ce sont des causes "externes", de ta fenêtre c'est "rattrapable"...et ca te rassure.
La réalité, plus pragmatiquement, est qu'elle s'est rendue compte que ca n'allait pas le faire, et qu'elle a pris la bonne décision, pour elle...

[Pierre Petitjean]

Merci Elieza pour ton avis
ça ne me rassure dans aucun des cas de toute façon Je citais juste son historique de "doutes"

C'est tout à fait possible que ce soit la réponse pragmatique comme tu dis, mais c'est dur à comprendre comme je dis qu'en 5 jours tu passes de "je t'aime" et "si on a des enfants" (sans que je l'ai dit moi) à ne plus vouloir ! D'où ma question de base, si des gens ont connus de telles relations très rapide qui finissent vraiment en si peux de temps, presque sur un coup de tête.

Merci à toi, bonne soirée

[-Numéro 7]

J'ai mis des parenthèses aux mots aiment et désaiment, tout simplement parce qu'ils ne traduisent pas la réalité. Il n'y avait pas d'amour sinon elle ne serait pas partie. Elle a besoin de s'aimer pour aimer quelqu'un. Elle aime lorsque c'est fort, parce que ça rempli le vide qu'elle ressent en elle... mais ça ne dure pas parce qu'elle est mal. Elle pense ne pas valoir un clou. Elle a peur. Tout ce que tu ferais en la rassurant 24h sur 24h 7 jour sur sept, serait de mettre un pansement sur une plaie qui nécessite des points de suture...

[-Numéro 7]

Merci Elieza pour ton avis
ça ne me rassure dans aucun des cas de toute façon Je citais juste son historique de "doutes"

C'est tout à fait possible que ce soit la réponse pragmatique comme tu dis, mais c'est dur à comprendre comme je dis qu'en 5 jours tu passes de "je t'aime" et "si on a des enfants" (sans que je l'ai dit moi) à ne plus vouloir ! D'où ma question de base, si des gens ont connus de telles relations très rapide qui finissent vraiment en si peux de temps, presque sur un coup de tête.

Merci à toi, bonne soirée

C'est intéressant, ça, pourquoi toi, n'as tu pas dit " si on a des enfants " ?

[Pierre Petitjean]

Merci numéro 7, je vois la chose...mes réponses:

1) oui elle ne sait pas ou elle en est, mais ce n'est pas à moi de faire les frais de cela comme tu dis. SI elle va mal, elle aurait pu communiqué si elle tenait à nous. Je trouve dangereux quand même une fille qui va si vite, fait croire (ou a pensé? ) qu'elle aimait, qui se projette dans le futur, pour au final virer après 5 jours (même si elle était mal a cause du travail notamment). Mais c'est mon point de vue ca donne de l'espoir trop vite...

ET bien pour les enfants, après 2 semaine que l'on était ensemble (donc se voir 5 fois en gros..) elle me disait que son but est d'avoir des enfants avec moi, je disais "c'est chou" mais ne pouvait pas me projeter après 2 semaines! Elle a été vite dès le début, trop vite je pense..

[-Numéro 7]

D'autant plus difficile lorsque la personne nous plaît... et même après deux mois, parler enfants, c'est relativement tôt...

Je te souhaite de trouver une jeune femme qui te plaira et seras prête à construire, peut-être doucement, mais sûrement, une histoire et une famille avec toi

[Pierre Petitjean]

Merci! Oui, ces relations courtes très intenses qui finissent comme ça..ca m'apprendra à voir ces signes dans le futur, car c'est pas sain! Et je trouve même que c'est "jouer" avec l'autre (dire "je t'aime" après 3 semaines sans en être sûr, changer d'avis comme cela...)

Dois-je lui dire de se faire "soigner" avec un message gentil, vu qu'elle semble faire comme si tout allait bien envers ses amis, ou alors au final..chacun ses problèmes?

Bonne soirée

[-Numéro 7]

C'est pas intentionnellement... elle se projetait pour s'imaginer un futur autant que pour se rassurer... si elle ne t'avait pas plu, tu ne tiendrais pas ses même propos, elle t'aurait même fait flipper...

Tu n'es obligé de rien... cela dépend quelle(s) intention(s) tu mets dans un message comme celui-ci...

[Pierre Petitjean]

Oui en effet..et d'ailleurs je ne te l'ai pas dit, mais elle n'a pas caché son attirance physique très forte envers moi depuis le début. Même dans ce domaine elle a été très (trop) rapide

Un message pour simplement lui souhaité le meilleur mais qu'elle travaille les peurs qu'elle m'avait expliqué avec un thérapeute , celle de ne pas être assez bien et d'avoir peur que l'autre la veuille plus (aussi, elle a été systématiquement trompée par ses exs, apparement), peur de se projeter...et de voir que des personnes bien peuvent lui amener un bohneur futur.

Merci pour ta grande patience, au plaisir

Pierre

[-Numéro 7]

Je t'en prie, Pierre

Si ton message est un réel message d'encouragement et que tu n'en attends rien - même pas un merci - oui, tu peux l'envoyer. Prends peut-être le temps de sonder ta réelle motivation. Pour t'éviter une désillusion supplémentaire.

[Pierre Petitjean]

Franchement, je n'attends rien (ça risque même de pas lui plaire!) , ton avis à rejoins ceux de mes amis (qui l'a connaissent), à savoir cette projection puis ce manque de confiance/arrêter par peur/mal. Alors je pense que ses problèmes doivent être résolus...avant quelle soit bien en couple (le passé faconne vraiment le futur des gens cest dingue). Je veux juste être amical et lui envoyer peut être ce petit texto d'aide. Après si elle veut pas comprendre/pas lire...au final cest son problème. Je suis gentil une fois mais pas deux

[Selmasultane]

Bonjour Pierre,

Perso je trouve ridicule et condescendant d'envoyer un docte message lui conseillant de se faire soigner ( tu n'es ni son père, ni son médecin ).

Cela te rassure sûrement de penser qu'elle a un problème, ou que le problème c'est elle ( et effectivement il y a certainement chez elle un déséquilibre ou un vide à combler par une relation intense de préférence ) . Mais ca t'apporte quoi de lui signifier ? Perso j'y vois plus une dérisoire petite victoire d'ego de ta part qu'un réel souci sincère de sa santé mentale,et en aucun cas la " gentillesse" dont tu sembles te targuer.

Par ailleurs, on ne va pas se mentir, quand son déséquilibre se manifestait par l'évocation d,'enfants au 5 ième rendez vous, ça ne t'a pas dérangé . Penche toi sur le besoin et le déséquilibre que cette intensité a comblés chez toi, au mépris des red flags évidents , plutôt que de lui offrir ton analyse médicale par texto.

[-Numéro 7]

Franchement, je n'attends rien (ça risque même de pas lui plaire!)
( ... )
Je veux juste être amical

Ça parait un peu antinomique...

[Pierre Petitjean]

Sematulsane. La seule chose intéressante que tu as dit dans ton message est la fin de celui ci : à moi de voir en effet avec ces red flags.
Pour le reste de ton message, pour le coup cest toi qui est condescendant ...cest pour ça que jai demande votre avis pour un tel message. Et non ce n'est pas une victoire d'ego ou je sais pas quel délire tu me sors. Je voulais sincèrement aider mais apparement mieux vaut rien dire. Tu aurais pu simplement t'arrêter là . Et te passer de ton analyse agressive envers moi j'aurais compris ton point de vue une belle soirée

@Numéro7 : oui justement parce que je sais pas Si cest une bonne idée et ça risque d'être mal pris. D'où mes interrogations d'un tel message. Mais certains pensent que cest une vengeance...alors voilà..merci à toi tout de même

[Selmasultane]

Et oui que veux tu , c'est le risque du forum, et son principe même : on demande des avis, et on en a ( et pas forcément ceux qu'on a souhaités )

Tu as déjà été à l'origine d'une rupture ? Tu aurais apprécié de revoir un message bien paternaliste ( ou maternaliste en l'occurrence ) de ton ex relatif à ta santé mentale ?

Y a un moment il faut ouvrir les yeux : si elle t'a quitté c'est qu'elle ne t'aime pas suffisamment pour poursuivre avec toi , et non parce qu'elle est atteinte d'une maladie mentale. ( Et non elle ne va pas revenir à la raison, admirative devant tant d'altruisme désintéressé de ta part )

[Chouraf100]

Bonjour
Je suis d'accord avec ce qui a ete dit. Oublie ce genre de message
Le fait est elle t'a quitté parce qu'elle ne se sentait pas prete de poursuivre avec toi c'est comme ça et c'est la vie mais ce n'est plus ton rôle de lui dire d'aller voir un therapeute etc c'est son probleme et c'est à elle de regler ça
Ce n'est pas a toi de l'aider maintenant tu es son ex et la seule chose que tu puisses faire c'est d'avancer et de penser à toi desormais
Bon courage

[etpourtant]

Bonjour, et désolé pour cette période compliquée que tu traverses en ce moment.

Sematulsane. La seule chose intéressante que tu as dit dans ton message est la fin de celui ci : à moi de voir en effet avec ces red flags.
Pour le reste de ton message, pour le coup cest toi qui est condescendant ...cest pour ça que jai demande votre avis pour un tel message. Et non ce n'est pas une victoire d'ego ou je sais pas quel délire tu me sors. Je voulais sincèrement aider mais apparement mieux vaut rien dire. Tu aurais pu simplement t'arrêter là . Et te passer de ton analyse agressive envers moi j'aurais compris ton point de vue une belle soirée

Cette réponse est intéressante et peut-être que se pencher dessus t'amènerait des réflexions, justement sur l'égo. En te lisant, je sens que tu te sens agressé par Selma, de par la forme de son message, qui semble te toucher et te piquer. En fait, c'est une interprétation sur la forme: elle m'agresse. Et il vient des mots forts "délire, agressive", et puis, les derniers mots qui semblent dire " je mets des smileys et je souhaite une bonne soirée" pour au final ne pas passer pour un agresseur. Mais le message est bien là quand même "délires et agressive". L'égo, il est bien là. Ce n'est pas un jugement sur ta personne ou ta manière de penser et interpréter, c'est simplement une piste à peut-être explorer pour améliorer tes relations avec les autres.

Pour revenir sur le sujet, je pense également que la démarche de lui proposer une thérapie est une fausse bonne idée: probablement qu'au fond de toi la démarche c'est: ce qu'elle m'a fait peut se régler, avec une thérapie, et suite à la thérapie, peut-être qu'elle reviendra vers moi parce qu'elle aura compris pourquoi elle m'a fait ça, et tout pourra alors reprendre.
Pour appuyer ce que dit selma, et coucou au passage, si on me disait ça, je pense que je le prendrais mal, et ma première réflexion serait probablement un truc du genre "mais oh, je suis adulte, je fais ce que je veux, j'ai pris ma décision, et tu n'es pas mon père, ni ma conscience pour me dire ce que je dois faire ou pas".
Alors oui c'est difficile de s'imaginer ça, et oui on a toujours tendance à se bercer d'illusions en se disant (et moi le premier je l'ai fait trop longtemps), que l'autre a des problèmes à régler, que ce sont ces problèmes qui ont engendré la rupture, et que si je me démène pour qu'elle règle ses problèmes, elle reviendra". Ça c'est une logique j'allais dire mathématique, mais qui oublie d'une part que l'autre a son libre arbitre et fait ce qu'elle veut à la base, et ce quelles qu'en soient les raisons, et d'autre part que cette démarche logique est centrée sur ce que l'on veut, ce que l'on espère, et donc sur une illusion. Mais l'égo blessé par la rupture fait tout pour essayer de recoller les morceaux, pour négocier, dans le but de ne pas perdre...

Qu'en penses-tu ?

[Pierre Petitjean]

Salut Etpourtant, merci pour ta réponse. En fait c'est pas le fond de sa réponse qui m'a enervé, mais la forme prise, sans pincettes, dans cette période difficile. Je peux accepter n'importe quel avis, c'est le but du forum, mais pas besoin d'agresser

En fait j'aurais du mettre mon sujet dans "histoire" plutot que "reconquête". Puisque je voulais simplement au début échanger avec des personnes qui ont eu de telles relations intenses. J'ai un gros problème, je l'admet, c'est de comprendre le pourquoi des choses. Et je n'ai eu aucune réponse. ET je me demandais donc si cest "coup de foudre" peuvent vraiment virer comme ca en 4 jours, voilà tout parce que la soudaineté est quand même dure:)

Merci à toi

[Bill]

Bonsoirs à tous!
Je m'appelle Pierre et vis dans la région parisienne. J'ai 29 ans et ai vécu 2 mois d'une relation intense avec une fille de mon âge. Puis la rupture est arriver tout aussi soudainement. Je sais que mon cas n'est pas "commun", mais j'hésite sur la démarche, de part la "petite" longueur de relation. D'où mes quelques questions pour y voir plus clair, je vous en suis infiniment reconnaissant
Est-ce commun que des relations comme celles-là tombent en "pet mouillé"? Parce que madame est passé de dire " je t'aime" à ne plus être sure (puis rompre) en 5 jours seulement. Elle a été très vite dès le départ (vu les parents direct, dire je t'aime, vouloir des enfants..) et plusieurs fois m'a dit qu'elle pensait que j'allais la quitter comme tout le monde (donc besoin d'être rassuré je pense..). Elle n'as pas eu des relations passées faciles.
Du coup, c'est plus de l’incompréhension et le manque de raisons d'une rupture si soudaine...d'autres ont-ils vécus ce genre de relations très courtes? Se battre en vaut-il la peine (car je ne sais vraiment pas ses raisons..)?

Je vous souhaite à tous une excellente soirée

Pierre

Bonjour Pierre,

Je suis désolé pour ce qui t'arrive. Tu penses que ton « cas n'est pas commun » mais si le coeur t'en dit, je t'invite à lire mon histoire : viewtopic.php?f=3&t=68106

Car à part les « je t'aime », il semblerait que nos situations soient extrêmement similaires (elle se projetait aussi sur le fait qu'on ait des bébés un jour).

Moi aussi, je l'ai sentie hésitante à un moment. Anxieuse de ce que l'avenir nous réserve. J'ai su l'écouter puis la rassurer cette fois-là. Ceci dit, est-ce que c'est une graine qu'elle a plantée et qui a continué de pousser par la suite !? Je n'en sais rien.

Sur mon topic, j'ai obtenu des commentaires intéressants et constructifs sur comment gérer cette situation et que tu pourrais appliquer.

Comme plusieurs l'ont écrit, je ne crois pas que lui envoyer ce genre de message soit la bonne chose à faire...

Accepte ce qui se passe. Et garde en mémoire que le temps finit toujours par faire son travail.

Plein de bonnes énergies !

[Pierre Petitjean]

Merci Bill, c'est criant de ressemblance oui..si ce n'est que j'ai vu ses parents après moins de 2 semaines.
C'est aussi a un retour de vacances que ceci c'est produit, qu'elle a dit qu'elle était mal, qu'elle passait a côté de sa vie. Puis la communication a disparu également les jours qui ont suivi, avec des "c'est pas toi c'est moi qui vais mal".

Je pense que c'est vraiment un coup de foudre passionel, et que peut être on remarque tout d'un coup que ce n'est pas la bonne personne...

amicalement
Pierre

[Elieza]

Sematulsane. La seule chose intéressante que tu as dit dans ton message est la fin de celui ci : à moi de voir en effet avec ces red flags.
Pour le reste de ton message, pour le coup cest toi qui est condescendant ...cest pour ça que jai demande votre avis pour un tel message. Et non ce n'est pas une victoire d'ego ou je sais pas quel délire tu me sors. Je voulais sincèrement aider mais apparement mieux vaut rien dire. Tu aurais pu simplement t'arrêter là . Et te passer de ton analyse agressive envers moi j'aurais compris ton point de vue une belle soirée

ALors le seule condescendance que je vois ici c'est dans ta réponse à Selma...

Pour le reste, on parle d'une relation de DEUX MOIS, elle s'est rendue compte que ca ne le faisait pas et y a mis un terme, pas la peine de sortir l'encyclopédie des maladies psy en 22 volumes et de faire l'infirmier, elle ne t'a rien demandé.

[Pierre Petitjean]

Oui je comprends. Mais peux-tu aussi comprendre que même si rien ne remplace le temps passé avec quelqu'un, l'intensité des moments peut aussi rendre une rupture courte difficile? Peux-tu comprendre qu'il est tout de même dur de voir une rupture si soudaine (en 4 jours), surtout qu'elle a été très très vite dans ses sentiments, très intense? Je pense que ma réaction est humaine? Et que d'avoir le témoignage d'autres cas pareils, ça peut aider?

[Elieza]

Oui je comprends. Mais peux-tu aussi comprendre que même si rien ne remplace le temps passé avec quelqu'un, l'intensité des moments peut aussi rendre une rupture courte difficile? Peux-tu comprendre qu'il est tout de même dur de voir une rupture si soudaine (en 4 jours), surtout qu'elle a été très très vite dans ses sentiments, très intense? Je pense que ma réaction est humaine? Et que d'avoir le témoignage d'autres cas pareils, ça peut aider?

Ben oui, comme tout le monde ici je suis passée par une/des rupture(s), je sais donc ce que c'est.
Et "l'intensité" des sentiments, je mettrais ca au conditionnel, parce que c'est pas sain de dire je t'aime en deux mois, ni de parler d'enfants...bref, typique de la personne qui s'enflamme et qui se rendant compte qu'en fait non, rompt aussi sec derrière.

[Pierre Petitjean]

Merci pour ta réponse, et ton point de vue. C'était plutôt 2 semaines pour les enfants et 3 semaines pour le "je t'aime"; mais ça change rien au résultat, c'est pareil en effet

Et oui je crois que tu as bien raison: coup de foudre (elle ne m'a pas caché son attirance physique très forte), puis bah elle s'emballe et paf! Ca retombe aussi plat!

Je ferai attention à ces "red flags" dans le futur, pour ne pas me laisser déborder.

Bonne journée à tous

[etpourtant]

En fait j'aurais du mettre mon sujet dans "histoire" plutot que "reconquête". Puisque je voulais simplement au début échanger avec des personnes qui ont eu de telles relations intenses

Se battre en vaut-il la peine (car je ne sais vraiment pas ses raisons..)?

Tu sais, il n'y a pas de problème à poser une question, puis comprendre que la réponse ne va pas dans le sens que tu espérais. Parce qu'entre nous, "simplement échanger", je n'y crois pas trop.

Ce que je veux dire par cet exemple, c'est que dans la vie parfois on se trompe, parfois on fait des choix qui ne nous emmènent pas là où nous l'espérions. Mais la sagesse, c'est de l'accepter, sans se mentir à soi-même.

Si tu nous dis "non, je ne souhaitais pas du tout venir ici pour une reconquête mais juste pour discuter et échanger sur ses raisons à elle", bah dont acte, perso on peut aussi discuter de la couleur du cheval blanc d'Henri IV ou du dernier régécolor de lady gaga, pas de soucis.
Mais c'est avec toi-même qu'il faut que tu sois droit dans tes bottes.

Pourquoi je te dis ça ? simplement parce que c'est cet espoir qui transpire en fond. Et cet espoir, peut te faire vivre des moments d'une souffrance bien moisie et bien durable. Et bien souvent, quand on cherche à savoir, ce n'est pas par simple curiosité intellectuelle sur le fonctionnement des relations humaines, non, c'est parce qu'au fond de soi il y a la petite lueur d'espoir qui nous maintient dans une belle illusion, toute habillée et nourrie par la logique que l'on va pouvoir mettre dans ce que l'on a vécu avec cette personne (perturbée = psy = guérison= retour), et également par toutes les analogies que l'on va pouvoir essayer de glaner ici et là pour essayer de "valider" cette logique que l'on se construit en n'entendant que ce qui va dans notre sens.

L'idée ce serait peut-être de comprendre ce besoin d'explications qui est fort chez toi, pour peut-être le raccrocher au 50% qui te reviennent dans cette rupture. Le tout pour que la prochaine ne parte pas en "pet mouillé", en "pet mousse" ou en "pet de sauce", comme tu veux

Kek t'en dis ?

[Pierre Petitjean]

Salut !
Oui en effet, tu sais après mes ruptures de 7 ans et 1 année, je savais en effet ce qui n'avait pas joué (routine,..) jai toujours discuté de ça avec mes ex (soit quand jai "largué " soit quand je lai été).
Mais la autant je me remet bien (cest que 2 mois ) autant effectivement en 2 mois tu ne sais pas vraiment ce que tu as fais toi de faux. Mais avec les explications de vous tous, jai bien compris que ça a été trop vite , que même si madame était comme ça intense , j'aurais dû voir les signaux mais je les ai ignorés parce que jetais attiré par son charisme, physique et son côté un peu "foufou". Un vrai coup de foudre (apparement cest physique plus qu'autre chose ) qui remet en cause les étapes classiques..et on se prend au jeu .
Merci à toi

Pierre

[etpourtant]

j'aurais dû voir les signaux mais je les ai ignorés

C'est étrange, j'ai l'impression qu'ici aussi, sur le forum, quand on te pose de vraies questions profondes, c'est aussi ce qui se passe.

Qu'en penses-tu ?

[Pierre Petitjean]

Je n'ai pas bien compris ta question ?
Que se passe-t-il?

Les signaux comme je tai dit , en étant sous le coup de foudre (physique , charisme, caractère) je les ai vraiment revu que une fois après la rupture. Avant je ne les avais pas compris/rejetés de par ce coup de foudre je pense. Peut être y ai-je rapidement cru aussi , de part cette attirance très/trop forte

[etpourtant]

Oui oui j'entends bien que les signaux etc...
Justement, ce que je voulais dire c'est que globalement, un peu comme tu as ignoré les suce dits signaux, tu sembles également ignorer, ou du moins ne pas rebondir sur les conseils que l'on peut te donner de te tourner vers toi et de te te demander ce qui fait que profondément tu es en besoin d'explications, enfin tout ce qui peut contribuer à te faire prendre conscience de la seule partie de cette rupture sur laquelle tu peux avoir un contrôle c'est à dire sur les 50% qui pourraient être de ton fait. Parce que dans une rupture, la plupart des gens (et c'est bien normal) cherchent à avoir des explications de l'autre, mais pas à essayer de faire une auto analyse de leur propre comportement pendant la relation. C'est dommage parce que ça peut apprendre énormément de choses sur soi qui seraient fort utiles pour des relations à venir.

Je me trompe peut-être...

[Pierre Petitjean]

Merci,
je te promet que j'essaie , mais avec si peu de temps et de matière, cest vraiment pas évident de savoir. Et cest ça qui est dur . Mise à part le fait que jai cautionné le fait d'aller trop vite.. mais vraiment je ne sais pas. C'est tellemrnt dur ce genre de situation quand la partenaire veut voir tes parents, tes amis , te dis je t'aime rapidement..que oui j'aurais dû peut être temporiser.
Mais que penses tu de ca: parfois personne a eu de tort et cest juste que après le coup de foudre on remarque que cest pas la bonne personne. Dans ce cas, personne ne ferait quelque chose de "faux" puisque ça ne résulte pas d'erreurs.

[Pierre Petitjean]

Bonjour à tous,
Je vous redonne des nouvelles. Et bien j'ai eu mes réponses, un peu par bol, sans le vouloir. En ayant croisé sa meilleures amie, on a parlé vite fait de cela. Il semble en effet que mon ex vit tout très intensément depuis ses mésaventures passées, et s'emballe vite sur le physique, sans trop penser à ce qu'elle dit trop rapidement, croyant enfin trouver un "mec bien" (d'où ses "je t'aime"..!)
Evidemment, je me suis senti un peu le "dindon de la farce" par rapport à cela, même si elle ne l'a pas fait exprès. J'aurais préféré croire que c'était un coup de foudre, qu'elle y croyait mais voilà la vérité !
Leçon retenue: quand ça va trop vite, ce n'est pas bon signe!
Bonne journée à tous,
Pierre

[Bill]

Oui je comprends. Mais peux-tu aussi comprendre que même si rien ne remplace le temps passé avec quelqu'un, l'intensité des moments peut aussi rendre une rupture courte difficile? Peux-tu comprendre qu'il est tout de même dur de voir une rupture si soudaine (en 4 jours), surtout qu'elle a été très très vite dans ses sentiments, très intense? Je pense que ma réaction est humaine? Et que d'avoir le témoignage d'autres cas pareils, ça peut aider?

Ma psy me faisait remarquer que la douleur engendrée par une rupture n'est pas proportionnelle à la durée de la relation. L'humain n'est tout simplement pas équipé pour encaisser une rupture sans broncher.

[Pierre Petitjean]

Bonjour à tous!
Cela fait 4 mois que j'ai eu ma rupture de ma relation courte, et, n'ayant plus du tout la tête dans le guidon, en retenant les bons moments mine de rien (physique surtout... ), je me penche quand même brièvement sur mon propre comportement lors de cette relation.
Je ne voulais pas (ou n'étais pas sur que ça faisait sens) écouter certains messages constructifs qui avaient froissé mon égo (@sematulsane, si tu me lis, entre autres ) mais je me dis qu'une petite auto-analyse ne peut pas faire de mal , une fois détaché !

1) Premièrement, j'avais discuté certains "red flags", mais je ne suis retrospectivement pas sûr que cela en soient, ou alors, j'ai une bien mauvaise vision et je ne vois pas la m**** venir.
Pour rappel, tout est allé très vite, mais parmis les potentiels "red flags" il y avait

• déclarer être en couple après 2 dates

• déclarer que son objectif était d'avoir des enfants avec moi après 4 rdv

• déclarer "je t'aime" et "c'est à la vie pou nous" ou "tu me garde pour la vie?" après 4-5 rdv

• voir ses parents après 5 rdv, ses meilleurs amis après 4rdv

--> pour ceci, au final, ma réaction a été de trouver cela chou, même si précipité. Je me demande si ma réaction est normale, ou si je suis trop naïf, ou peut être, qui sait, dépendant de ces paroles? Ou cela peut être juste de l'emballement naturel de ma part et de la sienne?

• me dire que tout le monde fini par la larguer et la tromper

• carrément mettre une date de fin à notre relation ("on sera plus ensemble dans 1 mois tu verras

• toujour me demander pourquoi je suis avec elle parce que "les autres sont plus belles"

• me dire qu'elle a un côté sombre que je n'ai pas encore vu, qu'elle est pas seule dans sa tête

• me dire qu'elle n'aura jamais confiance dans les hommes mais avoir voulu coucher la première nuit

• sa meilleure amie de me dire "qu'elle a un grain de folie et que je vais devoir la comprendre"

• subitement, son impression de "passer a coté de sa vie" et ne pas savoir ce qui va pas

--> pour cela, j'ai pas trouvé que c'était des red flags. Mais j'ai eu un besoin de la rassurer, parce que je savais qu'elle a eu un passé relationnel difficile (apparemment battue une fois,. trompée dans toutes ses relations, et un divorce à moins de 30 ans). Au final, étais-je fou d'elle, dépendant et cela me rassurait, ou est-ce normal de vouloir rassurer sa partenaire sur ses insécurités? Je me demande si me placer en "sauveur" est sain ou alors signe plus profond d'une codépendance ?

Au final, la seule chose que j'ai trouvé sur le moment comme red flag, c'est que tous ses ex étaient les pires hommes du monde, mais jamais elle. Elle se placait en victime.

Ma grosse question finale est donc que je me demande si je me suis autant projeté sur cette courte relation parce que j'étais simplement à fond sur elle physiquement (on est des hommes, on peut être aveuglé non? ) , si rééllement ce qui a été dit sont des red flags (alors que moi je me placais en "sauveur"), et finalement, en ayant accepté son rythme rapide, c'est par une peur cachée de la perdre, ou alors parce que ce rythme peut être normal parfois (après tout, y a t-il une bonne vitesse?)

J'ai donc retrospectivement des problèmes à comprendre mon emballement, à savoir reconnaitre des red flags (ou pas), et à comprendre d'ou venait cette envie de la "sauver".

Ceci, pour ne pas répéter les mêmes schémas , et savoir si j'étais totalement à côté de la plaque, sous son charme, ou dans une forme de codépendance.

Une excellente soirée à vous tous!

[Pierre Petitjean]

Bonsoir, petit up
vos pistes de réflexions sont très appréciées

bonne soirée a tous !