J'ai ete un pansement - peut-on changer la donne ?

Hello le forum,

Je viens de me faire quitter apres 7 mois de relation. Je savais des le debut qu'il sortait d'une relation de 7 ans depuis peu, et j'ai tres longuement pese le pour et le contre avant de decider de prendre le risque et de me montrer vulnerable.

(J'ai vecu par le passe une relation rebond hyper toxique ou l'autre cherchait activement a recuperer son ex, je ne voulais pas reproduire ca.)

On a passe tout le confinement a discuter par message et apprendre a se connaitre, je me suis laissee convaincre qu'il etait en effet passe a autre chose et qu'il y avait une vraie chance pour nous. Pendant 6 mois, ca a ete idyllique. Partage de bcp de passions, de facons de reflechir, de delires et de complicite.

Et puis pouf. Au cap des 6 mois, alors que c'est lui qui commencait a me dire je t'aime, il a flippe. Devenu froid du jour au lendemain, je lui ai laisse de la place, et il a fini par m'avouer au bout de 2 semaines bizarres qu'il avait du mal a avoir des sentiments parce qu'il n'avait pas encore digere qu"une relation aussi longue et profonde puisse se casser la gueule en quelques mois". Qu'il n'avait plus ni sentiment ni contact avec son ex mais qu'il n'avait pas pris le temps de faire son deuil.

La claque. Je propose une semaine de break sans contact pour lui donner la place de reflechir. Il l' accepte avec reconnaissance, ca nous a remis d'aplomb brievement, puis yoyo a nouveau. Un jour il etait ravi d'etre avec moi, le lendemain pas de nouvelles.

Et aujourd'hui, apres 3 jours sans nouvelles (eux meme apres 2 jours chez moi sans signe de troubles), on a rompu.

Il a besoin d'etre seul. Il n'arrive pas a l'etre alors que je suis dans le paysage. Il s'en veut de devenir mechant et de me fuir alors que j'ai fait tous les efforts pour lui donner ce dont il avait besoin. Il ne ressent pas de sentiments et "je ne lui manque pas quand je ne suis pas la".

J'ai encaisse. J'ai dit qu'en effet ca n'allait pas etre possible de continuer comme ca. Il m'a dit qu'il serait triste de couper entierement les ponts et que peut etre qu'on pourrait se retrouver, se refaire des weekends escalade. Je lui ai dit que ce serait mon choix, que j'avais besoin de temps pour decider si je voulais rester en contact. Il comprend. Il m'a propose de se voir a la fin de la semaine (nous avons rompu au telephone, on est tous les deux en deplacement, il m'a envoye un message alarmant hier et j'ai insiste pour qu'on en parle au telephone.)

C'est tres frais et je ne sais pas quoi faire. Sur le papier, on avait vraiment la possibilite d'une tres belle histoire. Alignes sur tout ce qu'il faut, memes reves, avec juste assez de differences pour s'enrichir. Je me projetais avec lui et je sais qu'a un moment, lui aussi.

Mais je ne veux pas me bousiller a esperer pour rien. Je ne sais pas si je dois passer a autre chose ou garder ce mince espoir qu'on puisse se retrouver quand il aura fait du travail sur lui meme. Si le fait que j'ai ete un pansement sabote les possibilites d'avenir (souvenirs associes a de la culpabilite).

Je ne sais pas si les actions que je prends aujourd'hui vont me forcer a prendre une direction ou une autre. Je pense avoir besoin de distance et de panser mes plaies et reflzchir, mais je lis que dans les relations de moins d'un an, c'est juste l'estocade d'une eventuelle retrouvaille.

On a des affaires a se rendre. Je n'ai pas la force de le recroiser tout de suite. Je pense lui envoyer par la poste, mais pareil, je ne sais pas si c'est la chose a faire.

Y en a til parmi vous qui ont ete une relation pansement (assez longue, quand meme) et sont parvenus a convertir ca en autre chose ? Ou est ce que je dois juste me resigner au fait que la ou je vois une vraie compatibilite, ce n'est pas forcement suffisant ?

J'ai pas eu de relation de ce genre, mais moi en gros je suis tombé sur une femme qui était dans la même situation que toi

Après je dis pas, je sais pas ce qui c'est passé entre elle et son "mec" mais d'après ce qu'elle mavait dit, c'était plutôt similaire.

Résultat je suis sortie avec, ça commencer bien, 2 mois à avoir l impression que c'était un début de belle histoire, pour au final me prendre un râteau,

Il lui a fallut 2 semaines, après rupture incertaine ( dont une soirée ou elle donnait pas du tout l'impression que c'était mort ) pour être totalement certaine, elle a des sentiments pour son "ex"

Elle est retourné avec la, par ce que lui c'est manifesté du fait qu'il avait moin son attention et surment bien plus "d'emprise" du à une relation plus longue...

2 mois après c'est clair elle a des sentiments, lui aussi...

Mais en vrais ils en sont toujours au même point, juste que apparement c'est sur la bonne voie pour une relation de couple.

Morale de l'histoire : une relation pansement en a entraîné une autre et le mec qui a fait galéré tout le monde, n'a même pas eu à se soucier de quoi que ce soit, mais à tout gagner ...

Je suis désolée pour toi, c'est toujours moche de ramasser les pots cassés comme ca. Pour ma part je n'ai pas l'intention de me relancer dans une relation avant un bout de temps... Trop frais, trop douloureux, pas envie de faire vivre ca a qqn d'autre.

Quelque part je crois que j'aimerais qu'il revienne aussi, comme le mec de ton histoire. Qu'apres avoir eu sa solitude il ait le déclic qu'en fait on avait quelque chose de bien. Mais je ne mesure pas la probabilité de ca dans la mesure ou il m'a dit que je ne lui manquais plus quand je n'etais pas la.

Je sais pas. Une part de moi est en colere qu'il s'en fiche malgré tous les efforts que j'ai faits pour arriver a baisser ma garde, pour digerer la revelation que c'etait bien a nouveau une relation pansement, pour trouver la maturite de lui laisser de la place et d'accepter qu'il y aurait des epreuves a traverser.

Une autre part se dit qu'il reviendra "forcément" quand il se sera senti assez seul.

Une autre encore se dit que si j'attends ca et qu'il revient en mode friendzone, je vais morfler pendant des mois.

Le pire c'est l'impression que ce que je fais aujourd'hui puisse avoir un impact alors que ce que j'ai fait depuis 1 mois (un break, push and pull pour remettre de la seduction, dates fun, le moins de prise de tete possible...) n'en a pas eu.

Est ce que ca change vraiment quelque chose que je le revoie ou pas ? Que je fasse un sr pendant 3 semaines pour me remettre d'aplomb ou que je maintienne un contact minimum ?

Bonjour ananananas,

Je viens de me faire quitter apres 7 mois de relation. Je savais des le debut qu'il sortait d'une relation de 7 ans depuis peu, et j'ai tres longuement pese le pour et le contre avant de decider de prendre le risque et de me montrer vulnerable.

Commencer une relation en se demandant si l'on peut ou non se montrer telle que l'on est, n'est à mon avis pas la meilleure façon de commencer une histoire sereine et pérenne. Je suis désolée, mais aimer c'est prendre un risque... Si l'on refuse le risque, on refuse aussi d'avoir une véritable relation...

(J'ai vecu par le passe une relation rebond hyper toxique ou l'autre cherchait activement a recuperer son ex, je ne voulais pas reproduire ca.)

Malheureusement tu n'as aucun contrôle sur les pensées d'une autre personne. Tu peux te protéger autant que tu veux, personne ne pourra jamais te garantir qu'il restera avec toi, qu'il n'essayera pas de reconquérir son ex, qu'il ne te trompera pas...

On a passe tout le confinement a discuter par message et apprendre a se connaitre, je me suis laissee convaincre qu'il etait en effet passe a autre chose et qu'il y avait une vraie chance pour nous.

Tu veux dire que tu ne l'as pas rencontré IRL avant la fin du confinement?

"Tu t'es laissé convaincre"... C'est étrange cette façon de te déresponsabiliser... Comme si il était responsable du fait que tu as souhaité faire confiance à quelqu'un que tu connais à peine, parce qu'il t'as dit des mots que tu voulais entendre... Je me demande bien ce qu'il t'a raconté.

Pendant 6 mois, ca a ete idyllique. Partage de bcp de passions, de facons de reflechir, de delires et de complicite.

Donc un début de relation tout a fait banal à ce stade. Et ces 6 mois c'est après le confinement donc?

Et puis pouf. Au cap des 6 mois, alors que c'est lui qui commencait a me dire je t'aime, il a flippe. Devenu froid du jour au lendemain, je lui ai laisse de la place, et il a fini par m'avouer au bout de 2 semaines bizarres qu'il avait du mal a avoir des sentiments parce qu'il n'avait pas encore digere qu"une relation aussi longue et profonde puisse se casser la gueule en quelques mois". Qu'il n'avait plus ni sentiment ni contact avec son ex mais qu'il n'avait pas pris le temps de faire son deuil.

6 mois c'est suffisant pour savoir si l'on aime quelqu'un, si l'on a envie de se projeter dans le futur. Et parfois la réponse à ces deux question est non.

Sur le papier, on avait vraiment la possibilite d'une tres belle histoire. Alignes sur tout ce qu'il faut, memes reves, avec juste assez de differences pour s'enrichir. Je me projetais avec lui et je sais qu'a un moment, lui aussi.

Mais une histoire d'amour ne se construit pas sur de la théorie, ou sur des considérations métaphysiques. Elle se construit avant tout dans l'envie de rester ensemble, d'avancer ensemble quoiqu'il arrive. Donc quand l'un des deux ne le veux pas (plus), tout le reste n'a aucun poids dans l'histoire.

@allys du coup on s'est rencontres avant le confinement, on a papote quelques semaines, eu un premier date ou on a fini chez moi juste avant le confinement, et on a profite de cette periode pour vraiment faire connaissance.

Pour ce qui est de la vulnerabilite, je sais, je voulais dire par la que j'ai percu tres vite avec l'experience le potentiel de "relation pansement" dont je sais qu'il peut etre tres toxique. et que j'esperais pouvoir l'eviter en prenant le temps d'apprendre a se connaitre, et en ciblant un peu plus ses intentions. Deux mois a discuter par messages tous les jours entre le premier et le deuxieme date, je pensais que ca permettrait d'assurer qu'il etait bien pret a passer a autre chose.

Je l'ai cru parce qu'on en a parle et qu'il m'a soutenu mordicus que oui c'etait recent mais qu'il etait passe a autre chose.

J'avais envie d'y croire et de prendre le risque, comme tu dis. Il s'est avere qu'il se mentait un peu a lui meme et qu'il n'avait pas fait ce deuil.

En revanche, 6 mois c'est suffisant pour tomber amoureux... mais pas s'il n'y a pas la place de tomber amoureux. C'est ce qui m'embete et me freine dans ma prise de decision.

Si ce n'avait pas ete une relation pansement au final, je passerais a autre chose avec peine mais sans regret. Je me dirais "ok, on s'est donnes une chance, y a pas eu de sentiments."

La j'ai vraiment l'impression de s'etre rates sur un probleme de timing. Il a besoin de faire le deuil de son dernier grand amour et ne peut pas le faire avec moi dans les pattes.

Ca fait mal, mais ce n'est pas pareil dans ma ptite tete. Il y a cet espoir terrible qui dit "si ca se trouve, dans quelques mois, on se reteouvera et cette fois ci il sera pret".

Et je n'ai pas envie de me faire d'illusions, mais pas non plus de passer a cote de quelque chose, tu vois ce que je veux dire ?

Clair que c'est compliqué, dit toi que moi, la personne en question je la vois tout les jours au boulot et que j'ai perçu certains signes comme de l'intérêt, alors que non c'était juste de "l'amitié"

Ta les collègues quand tu leurs dit on est pas ensemble, ils hallucinent...

Alors ouais bah toi tu es la à te dire, faut pas lâché, y a une parfaite entente et si il y avait vraiment rien eu, y aurait même pas eu de sortie ensemble.

Sauf que à force, même les attentions rien que par messages sont plus pareil ( tu passe des messages tout les jours, pour parler de tout et de rien à avoir l'impression de constamment devoir relancer et surtout plus d'intéressement sur ce que tu raconte ) avec tout ça derrière, et le fait de ce dire que toutes cette attention elle repars vers l'autre ...

Mais je crois que le pire, c'est se tapé les discussions de couple entre collègue, quand l'ex te balance des aventures à elle et que tu te dis, purée ça on fera plus, ça on fera pas et vu ce qu'elle dit pouvoir faire tu t'imagine bien que c'est pas avec toi qu'elle le fera ...

Bref tes dans l'attente et tu te prend tout dans la tête en vrais ...

Oh majimbo je compatis, l'ex horrible et toxique qui m'avait utilisee pour rendre son ex jalouse c'etait un collegue de travail. J'ai coupe violemment les ponts apres plusieurs mois a me faire balader, mais ca a ete tres dur aussi. Courage a toi, c'est infiniment plus long de faire ton deuil quand tu l'as sous le nez en permanence. C'est pas de l'amitie c'est sur, y a jamais vraiment de l'amitie avec un ex. Mon seul conseil ce serait de l'ignorer au max (silence radio comme on dit ici), fuir les occasions sociales ou tu la croises, et te recentrer sur toi. A mon sens s'il doit y avoir une deuxieme histoire avec quelqu'un ca doit toujours repartir de zero. Si tu le vis comme une pente vers le bas de votre ancienne relation c'est le pire, mieux vaut qu'il n'y ait plus rien et qu'ensuite ca reparte a la hausse je pense...

Et du coup je me dis pareil pour moi aussi. C'est dur mais il faut faire le deuil de ce qui est maintenant le passé et te dire que tout ca c'est fini avant d'envisager un futur (avec ou sans la personne d'ailleurs).

C'est juste compliqué de savoir justement si le mieux est d'envisager un avec ou un sans.

Truc con, mais je n'arrive pas a le supprimer de mes reseaux par peur qu'il le prenne comme une porte definitivement fermee. Chose que j'avais faite quand j'avais decide de zapper l'autre connard, par ailleurs.

Envie d'encore croire que si on se laisse du temps chacun de notre coté, d'ici quelques mois on pourrait reprendre contact et renvisager quelque chose... et peur que le fait d'avoir ete ensemble et d'avoir rompu rende tres difficile de reprendre a zero... peur de faire un travail de detachement et de le foutre a la poubelle si je tente une reconquete et qu'il n'y est pas receptif... peur de le perdre definitivement alors qu'on aurait pu aller tres loin...

Complique tout ca, c'est clair.

Clair que c'est compliqué, il y a une multitude de choix ...

Mais en vrais aucun ne semble être le bon, ignoré ça me ressemble telement pas ...

Mais à côté avoir l'impression de faire bien plus que ce que l'ont reçoit en retour, c'est l'horreur

En plus quand c'est au taf et que les 3/4 du temps tes avec, tu te dis en gros tu perd tout, la relation de couple, la pote à qui tu sais que tu peux parlé et la collègue qui fait que tes journées sont moin chiante ...

En tout cas pareillement pour moi, impossible de supprimé des réseaux, même la c'est pas une bonne chose, tu vois tout les trucs en mode : moi je continue ma vie, sans soucis quoi ...

Après au final, de toute façon si c'est perdu déjà la, il y a plus grand chose à perdre actuellement...

"si ca se trouve, dans quelques mois, on se reteouvera et cette fois ci il sera pret"

Je dirais que la quasi totalité des largués arrivent ici avec cette illusion que la séparation n'est pas définitive, que c'est pour mieux se retrouver. Sauf que dans les faits c'est (très) rarement le cas. Et quand ça arrive le retour ne dure pas, et une nouvelle séparation arrive peu de temps après.

Mais sinon imaginons. Demain il se réveille une beau matin et oh magie, miracle des dieux, il se rends compte que tu es la femme de sa vie. Et bien si c'est le cas, il saura revenir vers toi, même si tu l'a envoyé balader comme un moins que rien, que tu l'a bloqué, il trouvera le temps, et le courage de te recontacter. S'il ne le fait pas, alors c'est qu'il n'a pas changé d'avis, qu'il n'y a avait rien entre vous...

Donc le SR sera ton salut. Parce que si ça devait arriver, si toi tu n'a pas avancé de ton coté, et bien, son retour conduirait à une nouvelle séparation...

@Allys oui dans tous les cas le sr c'est ce que je fais la. Besoin de me recentrer, de panser mes blessures et d'accepter que quoi qu'il arrive dans le futur c'est fini aujourd'hui. J'ai delete nos conversations, j'arrive a reporter l'obsession de le maso-stalker sur de la boulimie de forums et de videos sur la rupture. C'est un peu moins pire, je pense. Y a au moins une couche de distanciation.

Apres, je pense aussi que l'amour et les relations en general ca se construit pas tout seul dans sa tete. J'ai retrouve une pote qui est devenue ma meilleure amie apres plusieurs annees sans contact. Elle est revenue dans ma ville, je lui ai fait un coucou poli et on s'est renouvelees dans notre amitie.

C'est peut etre pas tout a fait transposable, mais je ne vois pas comment un ex pourrait se dire dans sa ptite tete "oh tiens dis donc c'tait la femme de ma vie oups" sans qu'il y ait une nouvelle donne. Ca, c'est irrealiste.

La question est donc plus de savoir si j'essaye quand je serai prete de creer cette nouvelle donne. Surement pas d'attendre qu'il change d'avis ou que je lui manque par miracle. Mais de se dire que si les choses entre nous se sont terminees en bons termes sans reproches et sans autre motif (meme s'il est largement suffisant) qu'un besoin d'etre seul d'abord...

Ca encourage un peu a se dire qu'une nouvelle histoire sera possible un jour.

(Je nage peut etre en plein deni. Ca fait que 3 jours, mon ptit cerveau est un peu flouflou.)

En tout cas j'aime bcp tes reponses que je trouve tres lucides. Je serais curieuse d'en savoir plus sur ton histoire a toi !

je ne vois pas comment un ex pourrait se dire dans sa ptite tete "oh tiens dis donc c'tait la femme de ma vie oups" sans qu'il y ait une nouvelle donne. Ca, c'est irrealiste. La question est donc plus de savoir si j'essaye quand je serai prete de creer cette nouvelle donne. Surement pas d'attendre qu'il change d'avis ou que je lui manque par miracle.

Et il y a selon moi autant d'utopie à croire qu'en gardant contact, ou bien en le relançant dans 3 jours, 3 semaines, ou 3 mois, il va se dire que la donne a changée...

Parce que en fait la donne n'aura pas changé en réalité. Pour changer la donne, ça se compte en années. Et l'on ne peut pas attendre quelqu'un pendant 10 ans en se disant que peut-être un petit message anodin changera la donne. Ça marche pour les comédies romantiques, mais pas pour la réalité.

Et puis il y a une autre réalité, ce n'est pas parce que vous vous entendiez bien que ça suffit. L'amour c'est physique, une question de désir, d'hormone, d'odeur, d'alchimie, de phéromones aussi. Et ça tu ne peux rien y faire. S'il n'éprouve pas cette attirance, même si vous avez une excellente complicité (personnellement j'ai toujours eu cette complicité avec mes ex, que ce soit ceux d'un mois, ou de 15 ans de relation).

Mais de se dire que si les choses entre nous se sont terminees en bons termes sans reproches et sans autre motif (meme s'il est largement suffisant) qu'un besoin d'etre seul d'abord...

Mais à nouveau, je pense que lorsque l'on aime quelqu'un dans une relation pansement, c'est justement une question de timing. On a envie d'être avec cette personne à ce moment de notre vie, car il/elle nous apporte ce dont on a besoin (rassurer notre égo sur le fait que l'on peut encore séduire, être aimé, construire quelque chose...). Et puis une fois rassuré, on part pour rencontrer la personne que l'on aimera véritablement. Ce n'est donc pas la personne que l'on aime, mais ce qu'elle nous apporte (rompre la solitude, le soutient moral, physique et financier parfois aussi). Alors cette personne qui a servi de pansement, en réalité elle ne nous aurait pas intéressé à un autre moment de notre vie...

Et puis je crois que "je préfère être seul pour le moment", est dans le top 3 des motifs fumeux de rupture. Moi aussi on me l'a servi (et pas qu'une fois), mais oh miracle! quelques semaines plus tard visiblement l'envie d'être seul avait disparut dans les bras d'une jolie brune, ou d'une jolie blonde...

Ca encourage un peu a se dire qu'une nouvelle histoire sera possible un jour. (Je nage peut etre en plein deni. Ca fait que 3 jours, mon ptit cerveau est un peu flouflou.)

En tout cas j'aime bcp tes reponses que je trouve tres lucides. Je serais curieuse d'en savoir plus sur ton histoire a toi !

Moi?

Je pars de très loin, avec de grosses carences affectives. J'ai fait tellement d'erreurs dans ma vie (et pas qu'amoureuse), et j'ai été tellement pathétique à courir après mon (mes) exs, que je comprends combien on peut se sentir petit, fragile, en colère, nul, ou plein d'espoir après une rupture, combien il est dur d'avancer quand cette stupide illusion du retour "plus tard", vous tient le bide.

Mais aujourd'hui je peux dire que ça va, je construis une jolie histoire avec mon conjoint, la première de ma vie, (malgré plus de 15 ans de mariage,) ou j'ose être moi, et ou j'aime réellement au lieu d'avoir besoin d'être aimée a tout prix. J'ai toujours une dépendance affective, tapie dans un coin, et même si j'arrive à la gérer la plupart du temps, je dois rester vigilante. Mon recul est donc plus facile quand il s'agit de quelqu'un d'autre...

Par contre ce qui m'a aidé à avancer sur mes difficultés amoureuses c'est les coups de pieds aux fesses, quand je m'enferrais dans mes illusions. Alors parfois je ne suis pas tendre ici...

Voilà.

Je te souhaite plein de courage, tu vaux mieux que d'être le pansement de l'égo d'un type qui t'as pris pour un kleenex non?

Bonjour,

J’ai vécu la même chose que toi et moi c’est beaucoup plus récent et d’ailleurs je savais même pas que j avais été une relation pansement .

J’avoue qu’il m’arrive encore d’esperer Son retour.

J’aimerais bien savoir où tu en es et tu fais quoi pour aller mieux ?

As tu repris contacte avec lui?

Hello tout le monde,

Justement je pensais venir donner des nouvelles !

Alors, deja, j'ai pris du temps pour moi, pour me recentrer sur mes projets (je suis ecrivain a coté) et de passer du temps avc ma famille et mes amis (virtuellement, covid oblige).

Cote communication :

-je lui ai envoye un pave une semaine apres la rupture pour lui dire que je n'avais pas de rancoeur, qu'on etait arrives au bout de ce qu'on pouvait etre pour l'instant, et que j'aimerais qu'on se revoie dans qqs mois sans promesses ni attentes, juste pour voir ou on est. Il m'a repondu en gros que oui ca avait ete top et qu'il etait content d'avoir vecu ca, et que pour la suite, "je ne sais pas trop on verra".

- qqs jours plus tard, j'avoue (et je le dis ici pour que les lecteurs eventuels sachent que c'est normal dans le process), j'ai crisé en me rendant compte qu'il suivait a nouveau son ex sur insta alors qu'avant non (je cherchais une pote en commun pour une recette que je ne voulais pas lui demander a lui, me jugez pas :D ). J'ai crié un coup dans mon oreiller, je me suis calmee, et je lui ai gentiment demandé si la vraie raison etait qu'ils raccrochaient les wagons, il m'a repondu que pas du tout, qu'il l'avait debloquee car il etait passe a autre chose, et qu'on etait plus ensemble car "ca ne colle pas, pour le moment du moins".

J'ai pas mal pesé ma paranoia vs la sincerite dont il a toujours fait preuve, parce que non, meme si je savais que la situation etait merdique niveau timing, je ne peux pas dire qu'il se soit servi de moi comme un kleenex. Ca m'est arrive par le passe d'etre utilisee, la ce n'etait pas le cas. Il y avait l'attraction, la connexion, la compatibilite ; il y avait aussi des circonstances pas faciles. Encore une fois, on ne peut pas exiger des gens qu'ils speedrunnent leurs problemes pour etre avec qqn. La vie ne marche pas comme ca. Il y a des moment qu'on doit vivre seul, des phases ou il n'y a pas la place pour un autre, c'est comme ca.

Donc, la conclusion de tout ca, c'est que j'ai pris 2 semaines de "silence radio" ou je me suis tout simplement forcee a penser a autre chose, me detacher, et bosser un peu sur du developpement personnel. Je ne citerai pas de nom mais les videos d'un certain jean baptiste dont le nom finit comme "quille" m'ont enormement aidee.

Point d'interet :

-non, ton ex n'est pas sauron. Sauf exception (ca m'est arrivé - tromperie, mensonge etc ca change la donne), ce n'est pas un connard machiavelique manipulateur, c'est un etre humain qui a pris une decision sur la base d'un besoin de contraste, et qui s'y tient (le fameux "pacte" avec lui meme qui fait que non, il ne reviendra pas comme ca, ou pas durablement).

- il y a de la culpabilite en face aussi et de la conscience d'avoir blesse et trahi la promesse du couple. Si les choses doivent reprendre, il va falloir la dissiper, et notamment faire une croix sur l'envie d'excuses ou la colere.

- on ne recupere pas un ex. On le reconquiert, eventuellement, quand la poussiere est retombee et qu'on a fait le deuil sincere de la relation.

- la cle, c'est le "switch" qui te fait passer su besoin a l'envie. Quand tu es en paix avec la rupture, sans rancoeur, sans envie de "scotcher" ce qui n'allait pas, que tu as reappris qui tu es tout seul et que tu decides que la PERSONNE en face de toi vaut bien qu'on tente de repartir sur du neuf et que tu ne lui en voudras VRAIMENT pas, tu peux le faire. Pas avant.

Je ne sais pas si j'ai atteint ce switch mais je suis en bonne voie. Et oui, j'ai decide que l'individu me manquait, et que j'allais tendre une branche pour voir si on peut repartir a zero avec de nouvelles circonstances.

Les cles de la communication "switch", pour ceux que ca interesse :

- ne pas parler de relation ou de sentiments, ni poser de questions, ni chercher a prouver qu'on a change par tous les moyens

- rester dans l'environnemental et le fun. Un truc dans ta journee te fait penser a lui ? Envoie le lui, sans pression ni nostalgie ni desespoir de recreer du lien.

- etre leger. SINCEREMENT. Pas genre "haha je m'en fous si tu reponds pas ahaha reponds putain". Il faut avoir acquis ce detachement qui fait que oui, sincerement, on traite l'autre comme un bonus mais pas une necessite.

C'est impossible a faire s'il y a de la rancoeur ou de l'obsession. Je pense que ca, c'est la raison pour laquelle bcp de reconquetes avortent.

- rester sur des timings raisonnables. Si on est vraiment dans l'environnemental, devrait pas y avoir plus d'un message tous les 10-15 jours au debut

Un truc m'a fait marrer sur le vendee globe, je lui ai envoye, il a repondu. Basta. La prochaine fois que je vis un truc qui me rappelle lui, je lui ecrirai, et ainsi de suite.

Et a la fin du confinement, je lui proposerai d'aller grimper ensemble. Et s'il me recale ben j'irai avec quelqu'un d'autre. C'est pas les pretendants qui manquent et c'est important d'en avoir conscience pour etre dans le bon mindset. Il faut avoir des options pour prendre une vraie decision.

Voila, c'est mes 2 cents pour ceux qui traversent un bail similaire. Focus sur soi, deuil, et si vraie paix et vraie envie de nouveau depart a la cle, relancer gentiment le contact pour dissiper la culpabilite.

Je suis en paix avec cette demarche parce qu'elle ne m'empechera pas d'avancer, au contraire. Et que si on a encore du potentiel ensemble, je ne passerai pas a cote betement. Et si on en a pas, eh bien, aucun regret.

Ca vaut pour moi parce que c'est un mec bien qui a toujours ete sincere avec moi et a qui je n'ai rien a reprocher a part avoir voulu aller trop vite avant d'etre pret. Et parce que sur tous les plans, au lit comme en esprit comme en projets de vie, on matche. Sans lunettes roses, sans effacer les defauts et il y en a, c'est quelqu'un qui me plait et que j'ai envie d'essayer de reconquerir.

Je pense que ca non plus, ca n'est pas universel. Si en face de toi, il y a quelqu'un qui finalement, n'etait pas si bien que ca et qu'on veut reprendre plus par inertie de l'habitude qu'interet pour la personne, ca ne marchera pas non plus.

Bonjour,

Et pardon, mais le coté "start-up" de tout ce beau discours me laisse un peu dubitative...

Pour le reste, c'est souvent facile de s'auto-convaincre, donc j'espère juste pour toi que cette phase ne durera pas trop longtemps, parce que quand on avance, on s'en carre de recontacter l'autre en fait.

Surtout un autre qui te dit quand tu lui parles de se revoir "on verra".