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Premier rendez-vous, nouveau contact et suite des évènements
par S.Kaplan
#1319829
Non mais je ne veux pas que ça se finisse comme ca qu'il me fasse porter le chapeau de la rupture. J'aimerai lui parler une dernière fois car je culpabilise. Je me dis que c'est ma faute je n'aurai pas dû lui mentir. Mais j'avais ur de le perdre. J'ai l'impression que c'est moi la mauvaise personne. Mais si j'ai menti c'était pour éviter 1 conflit. Je venais de le retrouver après 1 mois de silence radio. La je ne sais pas s'il est totalement indifférent car c bel et bien fini pour lui ou alors il me fait payer avec son silence. C frustrant de ne pas savoir. Si je vais chez lui j'ai peur qu'il ne m'ouvre pas ou de sa réaction. Bref je suis perdue.
De toute façon, il se passerait quoi d’après toi si tu arrives à avoir une discussion avec lui ?

Tu penses qu’il sera compréhensif, à ton écoute ?
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par etpourtant
#1319833
Bonjour, sincèrement désolé pour cette période compliquée que tu vis.
J'aimerai lui parler une dernière fois car je culpabilise. Je me dis que c'est ma faute je n'aurai pas dû lui mentir
Si tu culpabilises, c'est par rapport à toi. Tu dis que tu as commis une erreur (mais qui n'en fait pas ?) mais quand tu l'as fait tu avais tes propres raisons, et c'était pour te protéger toi (et quand je lis qu'il y a eu des moments de violence, je pense que tu as bien fait).

Tu sais, petit à petit tu t'ouvres et tu donnes des détails sur votre relation, et, de plus en plus, j'y vois une relation dangereuse pour toi. Très dangereuse. Une relation ou par amour on pardonne de la violence c'est dangereux. Parce qu'il ne peut pas y avoir de violence dans une relation (ni verbale, ni psychologique, ni encore moins physique).

Tu sais, et je te parle d'expérience car ma fille a subi ce genre de relation, le schéma est complexe, et on a tendance à pardonner, à culpabiliser, à se trouver soi-même fautif, mais c'est exactement le but que recherche l'autre, pour garder son emprise. Et tant que l'autre a cette emprise, tu te retrouveras enfermée dans une relation qui n'est pas de l'amour. Non ce n'est pas de l'amour. Tu es sous influence, sous dépendance, et il te faut te sortir au plus vite de cette relation. Tu sais que tu peux aussi faire valoir tes droits face à la violence.

Tu es la bienvenue sur ce forum, et c'est un premier pas vers ta liberté que de parler ouvertement d'une relation difficile. C'est un chemin qui va te conduire à des hauts et des bas, mais qui au final te permettra de te reconstruire, de t'affirmer, et de ne plus succomber à ce genre de personnage.

Mais surtout, surtout, même si c'est difficile, même si ça remue en toi mille maux, même si tu ressens de la culpabilité (qui est bien normale dans la phase où tu es en ce moment) coupe le contact immédiatement avec ce type ! C'est vraiment la toute première chose à faire: te protéger de lui, et de toi-même aussi.

En tous cas, je te souhaite beaucoup de courage et surtout de continuer à t'exprimer sur ce qui te fait mal.

Qu'en penses-tu ?
Johjoh77 ont aimé ça
par Emimagique
#1319834
etpourtant a écrit : 02 sept. 2020, 11:49 Bonjour, sincèrement désolé pour cette période compliquée que tu vis.
J'aimerai lui parler une dernière fois car je culpabilise. Je me dis que c'est ma faute je n'aurai pas dû lui mentir
Si tu culpabilises, c'est par rapport à toi. Tu dis que tu as commis une erreur (mais qui n'en fait pas ?) mais quand tu l'as fait tu avais tes propres raisons, et c'était pour te protéger toi (et quand je lis qu'il y a eu des moments de violence, je pense que tu as bien fait).

Tu sais, petit à petit tu t'ouvres et tu donnes des détails sur votre relation, et, de plus en plus, j'y vois une relation dangereuse pour toi. Très dangereuse. Une relation ou par amour on pardonne de la violence c'est dangereux. Parce qu'il ne peut pas y avoir de violence dans une relation (ni verbale, ni psychologique, ni encore moins physique).

Tu sais, et je te parle d'expérience car ma fille a subi ce genre de relation, le schéma est complexe, et on a tendance à pardonner, à culpabiliser, à se trouver soi-même fautif, mais c'est exactement le but que recherche l'autre, pour garder son emprise. Et tant que l'autre a cette emprise, tu te retrouveras enfermée dans une relation qui n'est pas de l'amour. Non ce n'est pas de l'amour. Tu es sous influence, sous dépendance, et il te faut te sortir au plus vite de cette relation. Tu sais que tu peux aussi faire valoir tes droits face à la violence.

Tu es la bienvenue sur ce forum, et c'est un premier pas vers ta liberté que de parler ouvertement d'une relation difficile. C'est un chemin qui va te conduire à des hauts et des bas, mais qui au final te permettra de te reconstruire, de t'affirmer, et de ne plus succomber à ce genre de personnage.

Mais surtout, surtout, même si c'est difficile, même si ça remue en toi mille maux, même si tu ressens de la culpabilité (qui est bien normale dans la phase où tu es en ce moment) coupe le contact immédiatement avec ce type ! C'est vraiment la toute première chose à faire: te protéger de lui, et de toi-même aussi.

En tous cas, je te souhaite beaucoup de courage et surtout de continuer à t'exprimer sur ce qui te fait mal.

Qu'en penses-tu ?
Bonjour,

Merci bcp pour tes mots qui me font du bien.
Pour ce qui est de couper le contact il ne m'a pas laissé le choix. Il 1 rompu depuis plus de 2 mois et refuse de me laisser une seconde chance. Il dit que je l'ai trahi et qu' il ne veut pas s'engager avec moi.
Je me suis excusée et rien y fait il est déterminé. Je souffre bcp de cette séparation et même si je me dis que c'était une relation toxique. Il me manque chaque jour et je n'arrête pas de penser à lui. Comment il fait lui pour s'en tenir à sa décision. Quand on aime on pardonne alors je me dis que peut être cette histoire n est qu'une excuse. J'essaie de m'en sortir du mieux que je peux et de faire le deuil de cette relation mais c'est dur...
Johjoh77 ont aimé ça
par Emimagique
#1319835
S.Kaplan a écrit : 02 sept. 2020, 09:58
Non mais je ne veux pas que ça se finisse comme ca qu'il me fasse porter le chapeau de la rupture. J'aimerai lui parler une dernière fois car je culpabilise. Je me dis que c'est ma faute je n'aurai pas dû lui mentir. Mais j'avais ur de le perdre. J'ai l'impression que c'est moi la mauvaise personne. Mais si j'ai menti c'était pour éviter 1 conflit. Je venais de le retrouver après 1 mois de silence radio. La je ne sais pas s'il est totalement indifférent car c bel et bien fini pour lui ou alors il me fait payer avec son silence. C frustrant de ne pas savoir. Si je vais chez lui j'ai peur qu'il ne m'ouvre pas ou de sa réaction. Bref je suis perdue.
De toute façon, il se passerait quoi d’après toi si tu arrives à avoir une discussion avec lui ?

Tu penses qu’il sera compréhensif, à ton écoute ?
Comprehensif je ne sais pas mais je me dis que peut étre avec la distance il sera moins catégorique (il aura éprouvé un manque) mais en même temps je me dis aussi que s'il voulait revenir il se serait manifesté tout seul. Je n'ai vraiment aucune nouvelle depuis notre rupture et il ne répond a aucun sms. C qqn de super fier et borné, quand on se disputait il m'ignorait des jours. Sauf que la ça fait plus de mois et ce n'est pas une simple dispute. Il a rompu et refuse le dialogue. Donc je ne sais pas comment renouer...
par etpourtant
#1319838
Lui t'ignore pendant des jours voire des mois, te fait souffrir, te fait subir des violences et toi tu veux renouer ?

Tu comprends bien je l'espère qu'il y a quelque chose de pas normal dans tout ça. Ce n'est pas de l'amour, pas du tout, absolument pas !!!!

Tu veux t'excuser, tu veux porter le poids de la culpabilité, tu veux attendre qu'il se manifeste, mais que crois-tu qu'il va arriver avec une personne comme celle que tu décris ? Tu veux qu'il revienne, qu'il se soit transformé en prince charmant, mais que feras-tu la prochaine fois qu'il se met à bouder, à t’ignorer, voire à te taper dessus ? Tu lui pardonneras une fois de plus par amour ? Ou tu lui pardonneras parce qu'il t'a persuadée par ses manipulations que tout est de ta faute ?

Non, non, non ! Tu dois te sortir d'urgence de ce schéma, te faire aider si nécessaire.

Il a rompu et refuse le dialogue. Te rends-tu compte de la chance immense que c'est pour toi ? Te rends-tu compte que tu es libre ? Saisis là cette chance et fuis, fuis, fuis, loin de cette relation toxique qui va te détruire à petit feu !

Alors oui ton cerveau est accro, là, maintenant. Mais fais lui ressentir à ton cerveau ce que tu ressens quand il t'ignore, quand il te frappe ! Fais lui ressentir que tu n'as pas besoin de ça, que tu ne mérites pas ça, en aucun cas. Qu'est ce qu'il te dit ton cerveau quand tu revois toutes ces images, quand tu ressens à nouveau ce que tu as ressenti à ce moment là ?

Tu dois comprendre que ce qui te retient ce n'est pas de l'amour, c'est de la dépendance. Et cette dépendance est là pour combler un manque profond (ou des manques profonds) que tu as en toi. C'est sur ces manques que tu dois travailler, peut-être avec un professionnel, pour les gérer, pour les apprivoiser. Parce que ces manques te poussent à rester dans le giron de personnes qui te sont toxiques. Et, tu sais, ce type de personnes, ces manipulateurs, ne s'accrochent qu'à des personnes qui se font manipuler, qui acceptent de se faire manipuler.

Vole à ton propre secours, c'est ça que tu mérites. Tu ne mérites pas d'être le jouet d'un pervers.
par Emimagique
#1319841
Je ne veux pas minimiser les faits et c'est vrai qu'il y a eu violence physique a 3 reprises mais je ne me considère pas comme étant une femme battue et je n'ai jamais eu peur de lui.Ce n'était pas une relation de force mais a un moment donné ça a dérapé. Notre relation était passionnelle. Il a un fichu caractère mais au fonf c qqn de sensible et qui m'idealidait je pense et le fait de lui avoir menti l'a déçu. Il n'a plus confiance. Je pense que oui qqpart je suis dépendante mais plus que tout je l'aime et si je pouvais avoir une chance de rattraper le coup. C'est qqn d'entier mais s'il est déçu impossible de lui faire changer d'avis. J'aimerai qu'on puisse au moins se parler. Mais il est indifférent. Merci pour tous vos conseils et votre bienveillance.
par etpourtant
#1319842
Je ne veux pas minimiser les faits et c'est vrai qu'il y a eu violence physique a 3 reprises mais je ne me considère pas comme étant une femme battue et je n'ai jamais eu peur de lui
tu vois, j'ai beau être un vieillard endurci par la vie, quand je lis ça, j'entends encore ma fille me dire la même chose, et j'en ai la larme à l'oeil... Elle m'a dit aussi à peu près mot pour mot ce que tu écris:
Il a un fichu caractère mais au fonf c qqn de sensible et qui m'idealidait je pense et le fait de lui avoir menti l'a déçu
C'est qqn d'entier mais s'il est déçu impossible de lui faire changer d'avis
Et j'ai en tête ce qui s'est passé par la suite, et que je ne raconterai pas ici parce que je n'en ai pas le courage. Elle s'en est sorti, ça a été difficile, mais aujourd'hui elle va bien.

Alors bien sur toutes les histoires sont différentes, mais dans un couple quand il y a violence à plusieurs reprises, quand on joue au chantage affectif, quand on se maltraite alors qu'on s'idéalise, on a beau être les personnes les plus charmantes, les plus sensibles de la terre, on n'est pas des personnes qui s'aiment d'amour. On est juste dans un cruel jeu de manipulation qui peut durer des années, et qui ne peut que déboucher sur de la souffrance voire pire. Et tu as beau essayer de te persuader du contraire, c'est la triste réalité.

Je comprends que tu aies beaucoup de choses à lui dire, à lui expliquer. Et je pense que tu veux le faire pour toi, pas pour lui. Mais crois moi, ne le fais pas. Ne remet pas 100 balles dans la machine à perdre, même si ça te frustre de ne pas avoir l'ultime explication que tu souhaitais.

Après, tu es adulte, tu as ton libre arbitre, et tu fais tes choix, bien évidemment. Mais si tu veux un conseil, réfléchis bien au pourquoi de cette volonté de renouer, à ce que tu as déjà subi.

Bonne chance !
par Emimagique
#1319843
Et pourtant je suis désolée pour ta fille et contente qu'elle soit remise. Je ne vais plus tenter de le recontacter et me forcer a aller de l'avant. De toute façon il est imperméable a tout ce que je pourrai lui dire et tu as sans doute raison il ne faut pas que j'y retourne. Je vais devoir faire un gros travail sur moi pour ne plus retourner vers lui et respecter sa décision. Tu sais la dernière fois qu'il a levé la main sur moi il était mal après et a culpabilisé comme j'ai eu 1 tympan perforé. On ne doit pas être fait l'un pour l'autre pour en être arrivé là. Je ne veux pas le charger et me dit qu'on a chacun sa part de responsabilité. J'ai peut être trop toléré son emprise sur moi, le contrôle. Je ne voulais pas le perdre donc je me suis pliée a ses exigences. Il ne voulait pas que je porte des vêtements trop courts ou décolletés, pas de sortie le soir... Enfin je suis responsable d'avoir voulu trop lui plaire. Je me rends compte des choses avec le recul et même ça, ça ne m'empêche pas de l'oublier. Je suis contradictoire. Je pense que c'est normal ces moments de doute et de déni aussi. J'espère que le temps m'aidera a aller de l'avant et ne plus espérer qu'il revienne. C dur... 3 ans d'une vie perdue. Il faut laisser le temps faire son œuvre et j'espère pouvoir faire le deuil de cette relation.
par etpourtant
#1319844
j'espère pouvoir faire le deuil de cette relation.
Oui tu le feras, parce que tu mérites d'être heureuse !
Enfin je suis responsable d'avoir voulu trop lui plaire
Non, tu as fait ce qui te semblait bon, mais lui n'y est pas réceptif autrement qu'en t'enchaînant.
On ne doit pas être fait l'un pour l'autre pour en être arrivé là
Non, lui ne mérite pas quelqu'un comme toi.
Tu sais la dernière fois qu'il a levé la main sur moi il était mal après et a culpabilisé comme j'ai eu 1 tympan perforé
Quand ma fille a eu 7 jours d'ITT à cause des coups, lui aussi il était mal, lui aussi il culpabilisait, lui aussi il demandait pardon. Et elle aussi culpabilisait de n'avoir pas été assez parfaite... C'est le numéro le plus classique du manipulateur pervers. Il cogne et ensuite pleure, et le manipulé culpabilise de l'avoir fait pleurer, et le cercle vicieux continue sans cesse. S'il m'a frappé c'est que quelque part je l'ai mérité, puisque c'est quelqu'un de sensible, d'entier... Tu vois le truc je suppose ! Oui ça fait mal quand on se rend compte dans quelle manipulation on a donné le flanc, et on se sent même coupable, on se déteste. Mais non, ne te juge pas, tu n'y es pour rien.
Je ne vais plus tenter de le recontacter et me forcer a aller de l'avant
Oui, oui et oui !

Et pour ça, voilà, ferme à double tour, protège toi, bloque les numéros de tel, réseaux sociaux et autres, et puis souffle. Accorde toi un temps pour laisser s'exprimer ce que tu ressens, colère, tristesse. Laisse toi pleurer, tu en as le droit et c'est important.
Et puis ensuite, tu pourras commencer avec un peu de recul à comprendre comment tu en es arrivée là, et travailler tout ça de manière à reconstruire ta confiance en toi, ton amour propre.
Le temps est là, mais ce doit être un temps actif, pour toi, et uniquement pour toi. Et dis toi que ces 3 ans au final ne sont pas perdus, bien au contraire, s'ils t'ont permis aujourd'hui un déclic pour te consolider !

Tiens, petit exercice et challenge: à partir de maintenant, sur ce fil, tu ne parles plus du tout de lui, mais de toi, uniquement de toi, de ce que tu vis, de ce que tu ressens. Ça joue ?
par S.Kaplan
#1319845
Et pourtant je suis désolée pour ta fille et contente qu'elle soit remise. Je ne vais plus tenter de le recontacter et me forcer a aller de l'avant. De toute façon il est imperméable a tout ce que je pourrai lui dire et tu as sans doute raison il ne faut pas que j'y retourne. Je vais devoir faire un gros travail sur moi pour ne plus retourner vers lui et respecter sa décision. Tu sais la dernière fois qu'il a levé la main sur moi il était mal après et a culpabilisé comme j'ai eu 1 tympan perforé. On ne doit pas être fait l'un pour l'autre pour en être arrivé là. Je ne veux pas le charger et me dit qu'on a chacun sa part de responsabilité. J'ai peut être trop toléré son emprise sur moi, le contrôle. Je ne voulais pas le perdre donc je me suis pliée a ses exigences. Il ne voulait pas que je porte des vêtements trop courts ou décolletés, pas de sortie le soir... Enfin je suis responsable d'avoir voulu trop lui plaire. Je me rends compte des choses avec le recul et même ça, ça ne m'empêche pas de l'oublier. Je suis contradictoire. Je pense que c'est normal ces moments de doute et de déni aussi. J'espère que le temps m'aidera a aller de l'avant et ne plus espérer qu'il revienne. C dur... 3 ans d'une vie perdue. Il faut laisser le temps faire son œuvre et j'espère pouvoir faire le deuil de cette relation.

Et pourtant a tout dit.

J’espère sincèrement que ce ne sont pas des paroles en l’air.

Le temps va t’aider en effet, mais pas que.

Tu as un gros travail à faire sur toi, pour ne plus retourner vers lui, certes, mais surtout pour ton avenir.

Ce travail tu dois le faire pour ne plus réitérer ce type de relation. Pour comprendre les raisons qui t’ont amené à vivre sous son emprise.

Tu dois réapprendre à t’aimer et à reprendre le contrôle de ta vie. Si tu n’y arrives pas fait toi aider par un professionnel.

Tu as vécu une relation abusive et il faut vraiment que tu en prennes conscience.

“Défend ta vie, lutte pour ton indépendance, cherche ton bonheur et apprend à t’aimer.”
-Izaskun Gonzalez-

Courage Emi !
par Emimagique
#1319850
Merci a tous pour votre bienveillance et tous vos conseils que je vais m'efforcer de suivre. Je ne vais pas vous mentir s'il revient, je ne suis pas sûre de pas pouvoir lui résister mais je crois sincèrement qu'il ne reviendra plus. De mon côté je sais aussi que je ne reprendrai plus jamais contact. Je vais penser a moi et essayer de m'en remettre du mieux que je peux. Quant a me faire aider par un professionnel j'y ai songé et puis non, je veux être capable de m'en sortir seule. Merci infiniment et pourtant pour ton témoignage et ton soutien. Merci a tous. La vie continue malgré tout. Je vais parcourir le forul et me nourrir de chacune des histoires et qui sait je pourrai être utile moi aussi a qqn.
Avatar du membre
par Numéro 7
#1319854
Le fait même que tu écrives ne pas être certaine de ne pas lui résister s'il revenait prouve que tu n'es pas en capacité de t'en sortir seule... Tu es bien venue ici demander de l'aide, pourquoi ne le ferais tu pas auprès de quelqu'un d'autre... tu souhaites de l'aide pour récupérer ton " bourreau " mais pas pour t'offrir une relation saine, calme, dans laquelle tu pourrais être comme tu le souhaite, féminine, sexy, et fréquenter qui tu souhaites, comme tu le souhaites, quand tu le souhaites... tout ça, prouve que tu as besoin de te faire accompagner, vraiment...
sandstorm, Elieza ont aimé ça
par Emimagique
#1319859
Je ne pense pas que cela soit 1 bourreau autrement il m'aurait poursuivi. C'est lui qui a quand même mis fin a la relation. On a été dépassée tous les 2.C comme ça, il ne m'a pas forcée a tout accepter. C'est moi qui manque de confiance en moi et j'étais possessive aussi avec lui. On doit faire partie de ces couples destructeurs. Je peux m'en sortir seule j'en suis convaincue, d'ailleurs je ne compte plus le recontacter, c déjà un pas pour moi. Il y a qq jours ou qq mois, je l'aurai inondé de messages. Mais non je respecte sa décision et je me sens un peu mieux.Se remettre d'une rupture demande du temps. Il faut faire le deuil de la relation et accepter que cette homme ne me convient pas. Je pense avoir pris du recul grâce a tous vos conseils et mes amies aussi sont là. Je l'aime toujours et ca serait mentir que de dire le contraire... Donc j'estime ne pas avoir besoin de psy pour m'en sortir. C tt frais 2 mois et demi après la rupture et on est resté ensemble plus de 3 ans. Je lis bcp et la phase colère, déni, tristesse est le cheminement normal pour arriver a faire le deuil de la relation. Je suis consciente voilà.
par etpourtant
#1319863
Bonjour, bien sûr que tu peux faire une partie du chemin seule, et c'est salutaire. Seulement voilà, cette relation dans laquelle tu t'es inscrite, destructrice, tu n'y es pas allée par hasard et tu n'as pas laissé s'installer ce climat par hasard non plus. "oui mais je l'aime". Comme tu le dis, manque de confiance en toi, tu étais possessive. OK. Mais pouvoir pardonner la violence par amour, ça je n'y crois pas. Non, c'est autre chose, et ce n'est pas par amour. C'est accepter de se laisser maltraiter parce que profondément on est guidé par autre chose que de l'amour. La peur de l'abandon par exemple. Et ça ça peut remonter à loin dans ton histoire personnelle.

le problème c'est que oui certainement que tu te remettras de cette relation, et je te le souhaite, mais si en effet cette peur qui t'a poussée à rester, à pardonner par "amour" est ancrée en toi, il n'y a aucune raison pour que le schéma ne se renouvelle pas. Peut-être d'ailleurs qu'il s'est déjà produit dans ton passé ?

Et ça, même avec toute la meilleure volonté du monde, ça ne se traite pas tout seul. Parce que notre inconscient a horreur que l'on fouine, et il va tout faire pour biaiser ce travail que tu entreprends seule. D'ailleurs bien souvent on entend "mais je n'ai pas besoin d'un psy, je me débrouille seul". Oui, c'est juste une protection parce qu'on a peur, peur de découvrir quelque chose, peur de se confier. Parce que notre inconscient nous maintient dans cette peur.

Voilà voilà, à toi désormais de prendre les bonnes décisions, mais celle que tu prends de ne plus recontacter cette personne est déjà un énorme pas vers ta liberté ! Bravo à toi !
par Emimagique
#1319879
Je l'ai revu aujourd'hui et je ne m'y attendais pas. Il est passé soit disant par hasard près de mon boulot. Il campe sur ses positions et j'ai eu droit a un lot de reproches. IL m'en veut de ne pas avoir insisté quand on a rompu alors qu'il refusait toute discussion. Je me suis encore excusée et pour au final pour m'entendre dire que c'est trop tard et que j'ai laissé passer trop de temps. Il souffle le chaud et le froid. Et moi je me suis emballée comme d'hab croyant qu'il s'était rendu compte que je lui manquais et qu'il m'aimait. Encore ded reproches. Résultat je suis plus mal qu'avant. Encore une désillusion !!
par Pissenlit
#1319880
Emimagique a écrit : 03 sept. 2020, 18:30 IL m'en veut de ne pas avoir insisté quand on a rompu alors qu'il refusait toute discussion. Je me suis encore excusée et pour au final pour m'entendre dire que c'est trop tard et que j'ai laissé passer trop de temps
Tu te rends compte de la stupidité de ses reproches ?
par Emimagique
#1319881
En fait je me rends compte qu'il est intransigeant et que ces 3 mois de séparation n'ont rien changé. Il est toujours aussi en colère et me reproche toujours les mêmes choses et aussi le fait d'être partie en vacances (au passage lui aussi s'est accordé 15 jrs de son côté). En fait même si monsieur m'ignorait il aurait fallu que je le supplie alors qu'il m'avait clairement dit que c'était fini. Il est contradictoire et la il revient mine de rien pour m'enfoncer encore plus et campait sur ses positions. Sérieux je n'y comprends rien ou il ne sait pas ce qu'il veut ou il se fiche de moi !
par Johjoh77
#1319887
Hello Emimagique,

J'ai lu l'intégralité de ton topic et j'avoue me reconnaître dans la situation dans laquelle tu as vécu avec cet ex.
J'ai rompu avec mon ex car il a osé lever la main sur moi à plusieurs reprises, lors d'une dispute . Il faut dire qu'avant, depuis 1 an ou 2 (je commence à ne plus me rappeler exactement quand tout a commencé), on se disputait tous les 2 jours quasiment car lui me reprochait tout un tas de choses qui me paraissaient insignifiantes comme ma manière de m'exprimer, de voir la vie, d'affronter les difficultés, etc...
J'ai eue aussi droit à des crises de jalousie de sa part ne serait ce que discuter avec un autre homme à propos de sujets liés à l'informatique (mon travail et ma passion) lors d'une soirée chez des ami(e)s, quelques interrogatoires concernant mes relations cordiales avec mes collègues de travail (environnement informatique donc beaucoup d'hommes autour de moi donc jalousie de sa part): je l'avais d'ailleurs fait venir sur mon lieu de travail en prétextant qu'il vienne récupérer du matériel informatique et aussi , afin de calmer sa jalousie.
C'était quelqu'un de très fier, très attaché à des valeurs comme le respect , l'honnêté, le fait de tout se dire etc...
Tout comme ton ex, le mien s'est fait passé pour une victime en m'écrivant que je l'avais dénigré, humilié, trahi ( ce sont ses mots), m'a descendu auprès de ses proches, m'a fait culpabilisé sur tout et n'importe quoi (exemple :-" tu dois remonter la pente et te ressaisir pour surmonter cette rupture, T." -"Tu m'insultes à vouloir penser cela !! ")

Bref, j'ai lu de nombreux sites web sur les relations toxiques, les pervers narcissiques, les manipulateurs etc.... Et je reconnais dans les descriptions tout le portrait de mon ex....
En plus de prendre de l'euphytose comme médoc pour calmer les états de tristesse, j'ai préférer consulter une psychologue qui m'aide à me.poser les bonnes questions et qui accélère du coup, mon processus de reconstruction.
Tout comme toi, je culpabilise énormément, pour moi, tout est de ma faute car j'ai un sale caractère, c'est moi qui a poussé à bout mon ex et j'ai envie de le récupérer .
Mais je sais que ce n'est pas la bonne solution quand je repense à toutes les phrases/actes qu'il m'a dite lors de la rupture et pendant cette relation, jamais il ne s'est excusé de m'avoir frappé, il m'a menti en prétextant que je lui avais déplacé une vertèbre quand je lui ai mis une claque dans le dos pour me protéger et le faire fuir de mon appart, il n'a pas pleuré lorsque nous nous sommes disputés, jamais il ne s'excusait quand son chien me grognait dessus et me mordait et m'a même reproché un jour d'avoir voulu tuer son chien (qui m'avait choppé l'index dans la gueule et refusait de me.lacher. j'ai claqué le museau de son chien 2 fois et voyant qu'il ne lachait pas, j'ai levé mon poing en l'air pour l'assener sur son museau. C'est alors que mon ex a réagi et a ouvert la gueule de son chien en 2 pour que je puisse me libérer...)
Cette personne n'aime en fait que son égo et ne recherchait quelqu'un que pour le flatter (et ça, je lui ai dit sans aucun regret :F )

Je suis aussi comme toi, quand on aime, on sait pardonner: est-ce que ton ex en est capable ? Non, car il est venu encore te faire des reproches . Toi, en revanche, tu as essayé de calmer le jeu, et ça il en est incapable .
De mon côté, je ne peux pas oublier tout le mal que mon ex m'a fait même si je pardonne. Quand on aime , on sait reconnaître ses torts , lui en est incapable, ton ex egalement.
Quand on aime, on essaie de se mettre un peu à la place de l'autre pour éviter de le faire souffrir : mon ex en est incapable , le tien aussi sinon il ne t'aurait pas frappé ni violenté psychologiquement .

J'ai aussi ce problème de dependance affective : mes consultations chez ma psy m'ont permis de découvrir ou plutôt de me rememorer les souvenirs de mes parents se disputant quand j'étais petite, mon père frappant ma mère et moi, ma forte culpabilité face à leurs disputes car l'objet de celles-ci étaient liées à mon éducation. Et j'estimais être imparfaite et ne pas les aider à aller mieux ...

Mon combat maintenant est de me détacher le plus possible de cet ex toxique en travaillant sur ma dependance affective même si cela est très très dur mais je me dis que si j'y arrive, je reussirai à être meilleure que lui et à être suffisamment forte pour resplendir aux côtés de quelqu'un d'autre 👍
J'ai bloqué mon ex partout sur le téléphone et réseaux sociaux tout comme lui . J'estime qu'il n'est pas digne de savoir ce que je deviens et ce serait de lui consacrer trop d'intérêt si je le debloquais ou que je reprenais contact avec lui alors qu'il ne le merite pas et ne fait aucun travail sur lui même .

Courage en tout cas! Cet ex n'est juste qu'un obstacle dans ta vie mais ce n'est pas lui qui doit la régir à ta place !
Loulou123 ont aimé ça