Il s'emballe, ça m'emballe, je m'emballe mais il ne sait plus...

Début juillet le tournant ...

Et pour clore toute cette histoire un N-ième coup d'elastique : oui mais nan de sa part en toute délicatesse et avec beaucoup de lacheter!

Son comportement toujours aussi bizarre a mon égard: démonstratif devant nos amis, plein de tendresse (comme un couple), 2 rdv où il m'embrasse et où je lui rends bien mais je sens un truc qui cloche, je pensais pourtant avoir été claire...

Je lui demande qu'elles sont ses intentions et voilà ses réponses : "nous ne sommes pas en couple, je suis attirée par toi je ne le nie pas , je suis bien avec toi mais je commence a être bien tout seul et j'en ai besoin" pourtant il me dit toujours vouloir me rejoindre en vacances et continue a embrasser, je fini par y mettre un terme en lui disant que je ne veux pas de ses miettes! Il le répond qu'il n'arrive pas a me dire "non" (salaud ) qu'il voulait réessayer mais que finalement il est bien tout seul et qu'il en a besoin.

A ma grande surprise j'ai été extrêmement soulagée ! Et je pars en vacances sereine décidée a tourner la page: je n'ai pas envi de lui écrire , ne me demande pas ce qu'il fait, je suis seulement hantée par nos souvenir communs... J'ai beau être dans un lieu qui n'est pas marqué par nos souvenirs , tout ce qu'il y a ici me fait penser a lui "il aurait tellement aimé". Jusqu'à aujourd'hui j'arrivais a vivre avec ça en me rendant compte que tant pis pour lui moi je kiffe et puis il y a eu mes 25 ans (il y a 3 jours) et son message tout simple pour me le souhaiter qui m'a fait plaisir mais aujourd'hui ce sont ses 25 ans et cette nuit mes réves m'ont torturé comme jamais... Matin très dur mentalement. Je vais bien mais ça y est le manque se refait sentir.

Je me raccroche a moi, mes motivations et ce que j'ai pour moi et pour personne d'autre, jusque la ça m'aidait beaucoup je finissait par me dire que je ne voulais même plus qu'il revienne, qu'il ne le méritait pas avec tout ce qu'il a fait, je ne comprends pas comment j'ai pu accepté ça!

Mais aujourd'hui j'ai l'impression d'être hantée par un fantôme: lui. Je n'ai pas de pincement au cœur en pensant a lui, je suis partagée entre le manque de lui et la rancœur que j'ai pour lui!

Pourquoi mes rêvent alimentent ils ce manque, c'est de la torture! Pourquoi mon cerveau ne veut pas laisser tomber?!

Voilà la complainte du matin :)

Allons gaiement nous faire cramer sur la plage et tenter d'oublier ses rêves, combattre son fantôme a coup de grain de sable doré

Je ne vais pas trop m'étaler mais je m'étais jurée de clôturer dignement cette histoire, peu importe l'issue, tant ce site et les personnes m'avaient été d'une grande aide ! Je me l'etais jurée car il était frustrant de ne jamais avoir la fin des histoires que je lisais.

J'ai préparé à plusieurs reprises ce que j'allais écrire mais finalement, je dirais seulement ceci: l'histoire se fini bien 😉 cela va faire 4 ans que nous sommes de nouveaux ensemble.

À la demande j'ajouterai les détails mais en gros, je me suis remise en couple et ça ne lui a pas plus. Je l'ai envoyé bouler en choisissant ma nouvelle relation et ça ne lui a pas plus. Pendant 2 semaines, il n'a rien lâché... Ma relation n'a pas abouti et finalement nous nous sommes revu et voilà.

Aujourd'hui, impossible de dire ce qu'il s'est réellement passé pour lui pendant cette année de séparation... Ses potes ne le reconnaissait pas et lui non plus, très bizarre... Enfin il est redevenu lui, celui que j'aime 😁

Happy end: ils vécurent heureux (pour le moment) mais ne veulent pas d'enfants 😅 le deuil du prince Charmant s'est fait!! Merci au SR !

Merci pour ton retour 4 ans après, ça fait un bien fou. Je suis dans le même cas que toi actuellement, et ça me redonne espoir. Il vient de me larguer car il ne sait pas, il est perdu, il m'aime mais ne pense plus être amoureux... Malheureusement, ton ancien topic a été supprimé donc je ne connais pas le début de ton histoire, mais j'ai l'impression que ça ressemble un peu à la mienne, avec un mec indécis.

Bref j'ai posté l'histoire sur le forum toute à l'heure : https://forum.jerecuperemonex.com/viewtopic.php?f=5&p=1318147#p1318147

J'espère que ce forum m'aidera autant qu'il t'a aidée. En tout cas félicitations à toi, tu as l'air d'être super forte et j'aimerais acquérir la même force que toi. Je vais avoir 25 ans la semaine prochaine, j'espère arriver à fêter ça avec mes amis sans trop penser à mon ex (ça me fait bizarre de l'appeler "ex" et pas "copain"...)

Bah ça alors ! 😭😭😭 y'a 3 semaines, le début de l'histoire y était encore même si le lien avait changé. 🤷‍♀️ je te l'aurais mise mais je ne la retrouve pas non plus.

Je ne vois pas pourquoi ça a été supprimé bref!

Et ouais dur de fêter quoi que ce soit dans ces périodes et en même temps c'est de ces moments qu'il faut profiter au maximum !!

Au delà du fait qu'aujourd'hui, nous sommes de nouveau ensemble (et peu importe comment c'est arrivé, ce qui est important c'est pourquoi ça a duré après 😉), le SR m'a vraiment, vraiment mais alors vraiment beaucoup aidé. Je l'ai vécu pleinement et même un peu trop 😅 j'ai tellement appris à me recentrer sur moi, j'etais tellement mal que le moindre petit plaisir de la vie ou le moindre petit bonheur, je m'y suis accrochée comme si c'etait la chose la plus fun de ma vie que maintenant j'aime être seule, et profiter des petits moments. J'ai appris à m'ecouter moi et non plus écouter ce que la société valorise qu'il est bien de faire.

Parfois, je regrette même ces moments où j'etais bien seule, bien avec moi et sereine. J'ai finalement vécu l'un des meilleurs et des plus ressourçant été de ma vie 😂🤣 ça me manque de mater des séries, bol de céréales dans le lit et chaleur de l'ete mélangé au bruit du vent dans les feuilles depuis la fenêtre de ma chambre.

Aujourd'hui quand je le fais c'est plus pareil, c'est ma tristesse et ma souffrance de l'epoque qui ont rendu ces petits moments d'extase exceptionnel et qui m'ont aider.

Le SR est vraiment bon pour soi ! Ça n'a rien fait dans la "reconquête" Puisque je n'ai reconquis personne finalement mais ça m'a clairement changé moi! Et à 24 ans... On en a terriblement besoin 👌j'ai appris et vit mon couple en 1+1=3 et je respire/ on respire!

au delà de la souffrance qu'une rupture procure, tu es à âge est charnière: fini l'enfance et les bêtises d'adolescent, on attend de toi que tu devienne adulte et responsable... Quel ennuie mortel!! Et dans cette bipolarité angoissante on a tendance à s'oublier soi...

Le SR est d'or pour ca 😉

Ps: je vais aller faire un tour sur ton histoire 😁