3 semaines sans lui : vais-je évoluer assez pour reconquérir?

Bonsoir à tous,

Nous sommes resté 5 mois avec mon ex, ça fait 3 semaines qu'il m'a quitté, 3 semaines de SR de ma part. Il m'a prévenu que pour mon bien, il n'allait pas me recontacter pendant un petit bout de temps pour que la pilule passe de mon côté. Nous n'étions pas amoureux tous les deux mais nous nous aimions dans le sens où nous avions beaucoup de sentiments affectifs, des sentiments respectueux et aussi beaucoup d'attraction mais ce n'était pas l'amour avec un grand A, l'amour passionnel, la folie entre nous. C'est d'ailleurs ce qu'il m'a dit lors de la rupture: qu'avec son ex il y a eut cet amour passionnel, du peps, mais pas avec moi et qu'il se dit que ça ne viendra jamais vue la façon dont à commencé notre relation. Et j'étais d'accord, je ne ressentais pas ça non plus. Comme je l'ai dit, on a mal commencé notre relation: lui n'a "jamais" été rassurant avec moi, moi n'ayant jamais eut de relation j'étais sur mes gardes, sur la défensive. Voyant qu'il ne me rassurait pas, c'est presque comme si je le rejetais quand il s'approchait physiquement de moi, j'avais des réactions étranges, je le repoussais parfois. (quand je dis qu'il n'était pas rassurant, je peux vous assurer qu'il ne l'était pas, prendre 1 semaine parfois pour initier le premier message, rarement me complimenter voire presque jamais, se voir pas énormément de fois etc). Donc voilà, moi qui avait en tête des doutes sur sa sincérité, lui me voyant faire des choses étranges, ça commence mal. Mais l'attraction est là, l'intérêt pour chacun est là, il continue, il se bat pour notre relation, il se dit que peut-être qu'avec le temps les choses changeront. 1 mois passe, 2 mois, 3 mois, etc...notre relation évolue mais pas en flèche: j'ai toujours parfois mes mauvais démons qui reviennent, il m'arrive encore de le "repousser", d'être mal à l'aise quand il initie un rapprochement...la folie, le peps, la passion n'est jamais survenue.

Il faut savoir aussi que j'étais très calme (trop calme) avec lui, j'étais très mole en fait, je parlais pas beaucoup, souvent fatigué, manque d'énergie, je manquais vraiment de peps, il m'arrivait d'être joyeuse bien sûr mais l'inverse arrivait souvent également. Je lui ai laissé une mauvaise image de moi: d'une fille pas très positive avec un manque d'énergie, qui n'a pas grand chose à lui partagé alors que ce n'est pas vrai, j'ai de la discussion, je suis positive, j'ai beaucoup de folie en moi. Il ne le sait pas mais c'est en fait un problème de santé qui a fait que j'étais comme ça, un énorme déficit de vitamines dû à mon alimentation + que déplorable, d'où ma fatigue, mon manque d'énergie, ma difficulté à tenir des conversations mais donc, ce n'est pas dans ma personnalité d'être en soi quelqu'un de mole sauf que ça, il ne le sait pas.

Là je fais un SR depuis 3 semaines, je suis à fond dans ma reconstruction: j'ai commencé à m'informer sur comment bien m'alimenter pour avoir un max d'énergie, je compte faire du sport lorsque je serai moins fatigué dû à mon changement d'alimentation, je m'informe sur des sujets d'actualités, je vois des amis, bref je me reprend vraiment en main!!! Je ne sais pas si mon ex va me recontacter, il m'a dit vouloir rester amis, qu'on continuerai à faire les sorties qu'on faisait avant, qu'on continuerait comme avant. Je me demande si il m'a dit ça par pitié car il me voyait mal ou si il était sincère..enfin, ça reste à voir. Mais bref, là je fais un SR et d'ailleurs, je compte pas le briser d'aussitôt, je suis bien dans cette situation: j'évolue de dingue de mon coté, je me sens + belle qu'avant la rupture, je me sens mieux physiologiquement etc, je sais que si je sors de ce SR, ça me perturberait dans mon évolution, or, je compte atteindre le sommet. Je veux vraiment (peut-être par égo) lui montrer que NON je ne suis pas chiante, j'ai de la discussion, j'ai de la folie, du peps, je suis quelqu'un d'incroyable. Ah oui, nous n'avons encore jamais fait l'amour, juste les prélis, c'est peut-être une info importante à connaître.

Je ne veux pas qu'il regrette d'avoir rompu car moi même je suis d'accord avec lui, il fallait rompre, arrêté cette relation là. Mais je veux que ses pensées se chamboulent en me voyant, je veux qu'il se dise, peut-être que je manque quelque chose avec cette "nouvelle" femme. Pensez-vous que cette situation puisse arriver? Pensez-vous qu'un jour une deuxième relation (amoureuse) puisse nous arriver? Où cette fois-ci nous tomberons amoureux l'un de l'autre, où il y aura cette fameuse folie? Je suis partagée entre l'idée de me dire: on a tenté une fois, les côtés négatifs du passé peuvent survenir dans la tête de l'un et de l'autre et donc jamais la passion ne viendra, jamais on ne pourra tomber amoureux l'un de l'autre et d'un autre côté: si nous faisons tous les 2 un SR qui dure des semaines et des semaines, que nous évoluons tous les 2 de notre côtés sur ce qui n'a pas été dans notre relation (c'est quelqu'un qui essaie d'être la meilleure version de lui-même donc je sais que même si il ne compte pas se remettre avec moi, il a apprit de cette relation et il va de toute façon tenter de s'améliorer de son côté), pourquoi pas retenter une nouvelle relation? Pourquoi ça ne pourrait pas fonctionner? On s'entendait bien, il avait beaucoup de qualités et selon lui j'en avais aussi beaucoup. On ne sait pas quitté en mauvais terme, il n'y a pas eut tromperie, il y avait beaucoup de respect des deux côtés, beaucoup d'affection, beaucoup d'attraction. Est-ce qu'on peut tomber amoureux lors d'une deuxième relation avec son ex sachant que la première fois ce n'est pas arrivé? Je me dit que rien n'est impossible, j'y crois. Qu'en pensez-vous? Merci

Bonjour Carbozza,

Je t'ai lue attentivement, mais je ne comprends pas bien ce que tu es venue chercher sur ce forum. Tu dis ne pas être tombée amoureuse de ton ex, que la relation n'était pas folichonne, et qu'il n'était pas rassurant. Pourquoi voudrais-tu reprendre une relation dans le futur ? Qu'est-ce qui te fait croire que ça serait différent ? Et pourquoi ne pas regarder en face le fait que ce n'était pas seulement un problème de relation mais aussi de personne ?

 

Il ne le sait pas mais c'est en fait un problème de santé qui a fait que j'étais comme ça, un énorme déficit de vitamines dû à mon alimentation + que déplorable, d'où ma fatigue, mon manque d'énergie, ma difficulté à tenir des conversations mais donc, ce n'est pas dans ma personnalité d'être en soi quelqu'un de mole sauf que ça, il ne le sait pas.

 

Pourquoi tu ne le lui as pas dit ?

 

(quand je dis qu'il n'était pas rassurant, je peux vous assurer qu'il ne l'était pas, prendre 1 semaine parfois pour initier le premier message, rarement me complimenter voire presque jamais, se voir pas énormément de fois etc)

 

Ça n'encourage pas à être pétillante et joyeuse et sereine ce genre de comportement. Ce que je veux dire, c'est qu'il y a peut-être eu une base physiologique à ton manque d'énergie, mais à mon avis cette relation n'a rien arrangé et t'a peut-être rendue encore plus apathique. Tu prends tout l'échec de la relation à ta charge, parce que tu n'étais pas assez ceci ou pas assez cela, mais vous étiez deux dans cette affaire !

 

Mais je veux que ses pensées se chamboulent en me voyant, je veux qu'il se dise, peut-être que je manque quelque chose avec cette "nouvelle" femme.

Mais pour quoi faire ? Pour lui prouver, ou bien TE prouver, que tu vaux le coup, que t'es une meuf cool, drôle, mignonne, une meuf parfaite quoi ? Pour rattraper la Carbozza toute ""molle"" qui était en relation avec lui ? Mais en fait là non seulement c'est ton ego qui parle mais aussi ton manque d'estime de toi, tu cherches la validation de ce que tu es auprès d'une tiers personne mais ça ne te rendra jamais heureuse.

Je pense que tu devrais poursuivre tous tes efforts de reconstruction mais de les tourner vers toi, et pas vers lui ou un potentiel vous deux. C'est bien de vouloir s'améliorer, prendre soin de soi, mais c'est tout aussi important de s'accepter et de s'aimer dans les moments où on est moins brillant ou moins pétillant.

Est-ce que tout ça te parle ?

Coucou Janysse,

J’ai compris par la suite que c’était dans sa personnalité de ne pas beaucoup communiquer par message et puis les choses ont évolué à partir du moment où on s’est mit en couple, quand j’ai dit qu’il pouvait prendre parfois 1 semaine pour m’envoyer un message c’était avant de se mettre en couple, après les choses ont évolué. Concernant le manque de compliment, je ne justifie pas mais il me rassurait d’autres façons je pense pour lui, en m’emmenant dans des endroits qui lui tenait à cœur, en me partageant des choses, en prenant le temps de me rassurer quand j’avais justement ces réactions étranges et de rejet envers lui, il n’est peut-être pas du genre à donner des compliments à tout va mais je pense qu’il me rassurait d’une autre façon sauf que moi je m’attendais à être rassurée d’une autre façon ce que je n’ai pas eut et ce qui nous a porté défaut. Pourquoi je voudrais reprendre une relation avec lui? Parce que c’est quelqu’un qui m’a beaucoup apporté, c’est quelqu’un qui sait énormément de choses et qui a pu m’apprendre énormément de choses dans pleins de domaines différents, c’est quelqu’un de gentil, de doux, d’intelligent, cultivé, respectueux, on était bien ensemble.

Concernant ma santé, il faut savoir que depuis toujours je m’alimente très mal, je n’avais donc pas conscience que ma fatigue pouvait être dû à mon alimentation vue que jusqu’à récemment mon corps tenait et était pleins d’énergie, je n’avais donc pas fait le lien avec mon hygiène de vie quand j’étais en couple avec lui. Après la rupture j’ai eut le temps de réfléchir et c’est là que j’ai compris les choses

Sinon, je suis d’accord sur le fait qu’il ne m’a pas aidé au début de la relation / avant qu’on se mette ensemble parce que dès qu’on se voyait tout allait bien puis dès qu’on était chacun de son côté j’avais l’impression qu’on était que de simple connaissance, je recevais pas grand chose de sa part et donc bien sûr que dans cette histoire je ne suis pas la seule fautive

Et je suis d’accord avec toi, faut que j’arrête de vouloir m’améliorer pour ses beaux yeux, faut que je le fasse en pensant à moi et moi seule, depuis la rupture j’essaie de devenir quelqu’un de meilleur en pensant à une prochaine potentielle rencontre entre nous et c’est ça ma source de motivation mais peu importe que je le vois ou non faut que je le fasse pour moi.

Bonsoir

Ce n'était pas l'amour avec un grand A (des deux cotés). C'était une relation "correcte" avec de l'affection etc, mais vite les incompatibilités se sont manifestés. Alors tu as deux options: soit te "battre" pour "sauver" la relation soit tu laisses tomber en te disant que vous avez vécus une relation sympa, mais qu'elle n'avait pas vraiment d'avenir. Ton ex est visiblement du deuxième avis, et moi aussi, en te lisant (et je pense Janysse idem). Toi tu oscilles visiblement entre l'option "se battre" et l'option "laisser tomber". En choisissant l'option "se battre", tu te trouves face à un "danger" pour ainsi dire que Janysse a remarqué de façon très judicieuse: tu risques de t'améliorer pour lui, pas pour toi. Peut être que cette relation a été l'occasion de comprendre comment tu fonctionnes (par exemple tu as besoin d'être rassurée) et aussi ce que tu voudrais améliorer chez toi (alimentation, sport, avoir de l'énergie).

Par ailleurs en te lisant j'ai comme l'impression que tu penses qu'il faut te "battre" pour avoir quelque chose ou je me trompes? c'est une piste à envisager en tout cas, tu peux y réflechir. C'est une vision de l'amour, une croyance sur l'amour. Or on ne "gagne" pas l'amour de quelqu'un.

Ton ex en tout cas a l'air de ne pas vouloir reprendre la relation et il a été heureusement très clair avec toi: c'était une relation sympa mais pas l'amour avec le grand A qu'il recherche. De ton coté aussi d'ailleurs tu sembles être d'accord avec lui. Alors pourquoi vouloir continuer cette relation?

Bonsoir Sandstorm,

Je ne veux pas continuer la relation qu’on avait avant. Au contraire, je veux qu’on l’enterre. Je veux d’une nouvelle relation avec lui, nouvelle en tout points: maintenant je sais que mes doutes du début n’étaient pas justifié, il a été sincère et correcte avec moi. Je sais dorénavant que je n’ai pas à me mettre des barrières avec lui, ce que je faisais dans notre ancienne relation. En fait, notre relation a été un échec car le début de notre relation a mal commencé, sur des mauvaises fondations, sinon nous nous entendions bien...mais on fonçait dans un mur parce qu’à cause de ce début de relation « chaotique» notre couple n’était pas très naturel, on ne se tenait pas la main, rarement des gestes affectifs sauf quand on se disait bonjour et au revoir, fin voilà, le début de notre relation a détruit le reste alors qu’on avait de base tout pour rester ensemble. C’est pour ça que je ne me ferme pas la porte a une nouvelle relation avec lui justement parce que cette fois-ci nous n’aurions pas les problèmes qu’on a eut dans notre ancienne relation. Je sais très bien qu’on doit être 2 pour ça mais je m’en occupe, je m’occuperai de le faire changer d’avis :) Le fait qu’il a eut du mal à me quitter, le fait qu’il m’a dit m’avoir laissé plusieurs chances (qui n’étaient pas vraiment explicite vue que je ne le savais pas que j’avais eut le droit à plusieurs chances, ça devait se passer dans sa tête) fait que je me dis que ce n’est pas mort, ce n’est pas une question d’attraction qui s’est estompé, une question de graves choses que j’aurais pu faire, d’avoir des éléments de ma personnalité qui ne passent pas pour lui, non, on parle juste d’une histoire qui a mal débuté pour des non-dit, à causes de mauvaises interprétations, c’est pour ça que je pense qu’une deuxième relation qui partirait mieux entre nous pourrait fonctionner et pour ça il faudra du temps parce que les souvenirs de l’ancienne sont encore là, après ce n’est que mon avis, je suis peut-être trop utopique ^^ merci pour vos réponses

D'abord il y a la question de savoir quel type de relation tu veux tisser avec lui: une relation "nouvelle" ok mais laquelle? amoureuse? amicale? Si tu veux une relation amoureuse tu risques d'être déçue: il t'a bien dit qu'il n'a pas ressenti l'amour avec un grand A et c'est pour ça qu'il quitte la relation amoureuse. Après tu peux choisir (ou non) de garder une relation amicale avec lui, mais il faudra réflechir à la barre fixée: tu veux une relation pour papoter de temps en temps ou une relation amicale plus soutenue? peux tu accepter qu'il rencontre quelqu'un d'autre? Aussi il faut prendre ton temps avant d'entamer une relation amicale et t'assurer que derrière tu n'entretiens pas un espoir de le reconquérir.

Ensuite tu as tendance à attribuer des causes à la rupture qui sont en rapport avec toi plus précisément que tu était pas affectueuse etc. C'est un schéma mental assez classique de l'après rupture: en se persuadant qu'il s'agit de tel ou tel "défaut" de notre part, on se donne le pouvoir de changer ce "défaut" et donc de poursuivre la relation. Pourtant ce garçon a été très clair avec toi: ce n'est pas ces défauts que tu déceles qui ont conduit à la rupture c'est qu'il n'y a pas eu l'étincelle, le truc en plus qui lui ferait ressentir l'amour avec un grand A.

Je ne veux pas directement d’une nouvelle relation amoureuse mais avoir une sorte de relation tampon comme avant de se mettre en couple tu vois? Le moment où tu fais des date, tu n’es pas en couple mais pas dans une relation amicale non plus, c’est ce que j’aimerais pour commencer puis par la suite à voir.

Moi non plus je n’étais pas amoureuse de lui, tout ce qu’il m’a dit lors de la rupture, je ressentais la même chose que lui, j’étais déjà au courant de tout ce qu’il a pu me dire et pourtant j’ai envie d’essayer, j’ai envie d’y croire alors pourquoi lui ne pourrait pas un jour vouloir de la même chose que moi? Certes ça va être compliqué si vraiment dans sa tête il veut rester amis avec moi mais moi je pense que l’attraction surviendra et qu’il aura lui-même du mal à rester amis avec moi sans que rien ne se passe, encore une fois j’imagine de façon positive et j’imagine pour lui mais je me dis que tout ça est possible même si ça va être compliqué.

Ouais trop de branlage de cerveau pour rien. C'est quoi concrètement votre relation?

Là on est juste des ex, ça fait 3 semaines qu’on n’est plus ensemble, SR complet

le souci c'est que tu décides à sa place: vous allez faire des dates, vous allez être ceci ou cela...

si vous êtes en SR c'est pas un peu disproportionné comme attentes tu trouves pas?

C’est ce que je dis plusieurs fois dans mes réponses, je pense pour lui et je sais que ça peut ne pas arriver tout ce que je dis, j’en ai conscience. Mais à la base mon post servait à avoir la réponse à la question suivante: est-ce qu’une deuxième relation avec lui est possible, relation qui marcherait cette fois-ci, où l’on pourrait tomber amoureux? On ne m’a toujours pas répondu.

ben parce qu'on est pas devins?

si tu te poses la question c'est que tu espères tomber amoureuse et qu'il tombe amoureux de toi. c'est plutot vers cette piste que tu dois te tourner parce qu'on est pas devins effectivement... par contre on peut t'aider à comprendre ce qui te bloque dans cette histoire et pourquoi tu persistes à vouloir vivre une histoire d'amour avec quelqu'un pour qui tu n'a pas éprouvé de l'amour et lui non plus...

C’est ce que je dis plusieurs fois dans mes réponses, je pense pour lui et je sais que ça peut ne pas arriver tout ce que je dis, j’en ai conscience. Mais à la base mon post servait à avoir la réponse à la question suivante: est-ce qu’une deuxième relation avec lui est possible, relation qui marcherait cette fois-ci, où l’on pourrait tomber amoureux? On ne m’a toujours pas répondu.

 

Dans l'absolu tout est possible, mais pour répondre très franchement à ta question, cela me paraît très peu probable. Si ce que tu cherches c'est une histoire d'amour avec un grand A (et c'est tout à fait légitime comme envie), je pense sincèrement que tu devrais chercher ailleurs.

Je me souviens d'avoir vécu un truc avec un gars lorsque j'étais en Erasmus, il y a dix ans de cela. On couchait ensemble de temps en temps, il ne m'envoyait pas de message, pas de gestes affectueux rien, j'étais clairement son plan cul. Mais moi, hyper immature et désemparée face aux relations humaines à l'époque, je m'étais complètement monté le bourichon en imaginant une histoire passionnelle entre moi et mon bel amant allemand. Nous n'étions même pas amoureux et nous n'avions finalement pas vécu grand chose ensemble. Il m'a fallu beaucoup de temps, de recul et de thérapie pour comprendre pourquoi je m'accrochais à cette histoire, pourquoi je continuais de lui écrire et d'espérer un truc, même rentrée d'Erasmus, même à distance, et pendant des mois, et alors même qu'il était en couple avec une autre fille (avec qui il est toujours aujourd'hui). Je pense qu'à cette époque j'étais très fragile, et je ressentais un vide existentiel permanent et dévorant que j'essayais de combler avec un fantasme amoureux, nourri par-dessus le marché de toutes les représentations sur les relations romantiques dont on nous farcit le crâne depuis la plus tendre enfance.

Bref tout ça pour te dire, non pas que nos histoires sont similaires, elle n'ont rien à voir, qu'il faut t'interroger sur ce que maintenir cet espoir, ce fantasme, vient combler en toi. L'histoire que j'ai évoquée était un peu naze, j'avais vraiment les miettes des miettes qu'il voulait bien me donner, mais j'en ai fait un fantasme hyper romantique parce que c'était un des seuls trucs qui me donnait suffisamment de frisson et d'excitation pour continuer ma vie au milieu de toute la détresse que je ressentais.

Après si ce que tu espères c'est le revoir et le faire tomber sous ton charme, et l'inviter dans ton lit, ça peut tout à fait se passer. Mais rien ne garantit l'amour au bout du chemin et je pense même que c'est le genre de choses qui te rendra très malheureuse...