Heureusement que j'étais zen (pas comme pour l'écho du premier trimestre 
).
. Cerveau impec, je dis que ça prouve sûrement que c'est une nenette, ma collègue est morte de rire ^^ ) il demande d'ailleurs pourquoi j'en ai si peu, ma collègue a répondu que c'est pcq je suis musclée... HEM 
Il arrêtait pas de faire des commentaires sur le fait de connaître le sexe au point que ma collègue à demandé si on était deux à pas avoir envie de le connaître ou si y en avait un plus que l'autre. R. a confirmé que non non il voulait pas savoir mais qu'il était curieux quand même 
) et, s'il continue sur sa lancée, promet d'être un tétouilleur fou ^^ 
j'adore j'ai juste envie de le prendre dans mes bras en voyant cette photo !
) : ), j'ai le coeur en mille morceaux. Je suis tellement heureuse qu'il revienne me parler. En parallèle j'ai un déclic, je quitte mon next (auquel je m'accrochais tjs), je prends le risque d'être vraiment seule, j'affronte ma plus grosse peur, je décrète que ma vie m'appartient et que c'est à moi de faire en sorte de manier mes cartes comme je l'entends, que me trouver des excuses c'est bien beau mais que c'est pas ça qui me rendra heureuse. ) je reprends le contact tjs selon la méthode JRME. Un coup de fil court, un lunch et basta. ) je reste super distante... Je trouve que je me suis assez mouillée, que c'est à lui mtn de batailler. ).. Ca fait presque un an. Entre temps un petit bébé surprise a fait son nid, on achète un appartement pour créer notre famille... On se construit
M'zelle Loutre a écrit :Merci encore à chacun pour vos mots, ça me touche tjs autantQuel parcours... je te remercie en tout cas d'avoir détaillé tout ça et d'avoir mis de la salive dans ma bouche en te lisant, je n'ai pas bougé jusqu'à la fin tellement c'est hallucinant, M'zelle loutre. Oui je crois qu'il faut être patient, et surtout, être digne je crois. En même temps, je pense qu'il faut que l'autre ait encore des sentiments sinon tous nos efforts seront vains. En tout cas ça a été une belle reconquête qui s'est soldée par un enfant dans une famille très unie
Lia : ça fait des mois que je me dis que je devrais poster un résumer dans la rubrique "j'ai (enfin) récupéré mon ex" et ton post me le rappelle
En résumé (mais c'est difficile de résumer une longue histoire et en + je suis nulle en résumé
Avant la rupture R. et moi on est resté ensemble 5 ans. Histoire un peu compliqué. On s'aimait bcp mais pour chacun c'était une relation qui avait débuté sur des mauvaises bases (fuite en avant pour lui et relation pansement pour moi). On a vécu des beaux moments mais aussi des moments difficiles et j'ai été séduite par un ami à lui.
Je ne l'ai jamais trompé physiquement, il n'y a pas eu de contact physique avant la rupture mais ça serait mentir de dire qu'il n'y a pas eu tromperie.
Bref au bout de 5 ans je le quitte pour un autre. En parallèle je finissais mes études, c'était difficile, notre relation s'était vraiment dégradée etc...
La rupture se passe très très mal.
Moi je déchante vite avec mon next, je m'accroche quand même en me disant que j'ai pas envie d'avoir détruit 5 ans d'histoire pour rien. Et puis aussi, je l'avoue, je n'ai jamais été célibataire de ma vie et ça me fait peur... J'ai tjs eu besoin d'un autre pour me sentir aimée, pour avoir de la reconnaissance envers moi-même... Donc je m'accroche avec le next (qui pourtant habite à 300km donc on se voit pas souvent :p ).
Et puis, je sens R. qui m'échappe complètement, et plus il m'échappe plus je regrette...
En septembre, 2 mois après la rupture, je revois R. pour un échange d'affaires etc... Il me manque, je le lui dis, je m'effondre, je lui dis que je regrette, que j'ai envie qu'on se remette ensemble. Là il m'apprend qu'il a rencontré qq, c'est la douche froide... Je rentre chez moi en larmes (je prendrai même un rond-point en sens inverse tellement je suis perturbée
Premier SR d'environ un mois, absolument pas calculé (je ne connaissais pas le site, j'étais totalement sonnée de la nouvelle et lui de son côté voulait plus jamais entendre parler de moi).
Au bout d'un mois il revient me parler et je fais tous les interdits du catalogue
Donc je le supplie de lui laisser ma chance, je ne le laisse pas respirer une seconde, je lui tombe toute cuite dans les bras. Il accepte du bout des lèvres de me laisser ma chance. Je passe 4 nuits chez lui (je me fais éjecter au petit matin pour retourner chez lui le soir... Bref je ne me respecte pas). Durant ces 4 nuits il m'apprend que sa next est tombée enceinte et qu'elle a avorté peu de temps avant (une ou deux semaines ? je connaitrai jamais la date exacte). Ils se revoient au bout de 4 jours, il passera la nuit chez elle (je crois que ce fut la pire nuit de toute ma vie, de les savoir ensemble et moi seule chez moi, de regarder les heures passer en sachant vers quoi je me dirigeais le lendemain...).
Le lendemain, comme prévu, il me dit qu'il veut lui laisser sa chance à elle. Que nous deux c'est plus possible, qu'il y a trop de choses qui ne vont pas. Qu'il voit bien que j'ai changé mais que c'est trop tard etc...
Je réussis l'exploit de ne pas pleurer en sa présence, je reste légère (alors qu'on passera + de 8h ensemble). Je prends sur moi pour lui laisser un dernier souvenir agréable... D'ailleurs on a du mal à se dire au revoir. Je pars à 22h en lui disant que là ça devient trop difficile. Pas de baiser, pas de supplique... Je lui dis au revoir et je m'en vais (bon, je m'effondre littéralement dans l'ascenseur mais à l'abri des regards, l'honneur est sauf).
C'est à partir de là que j’atterris ici. J'en profite pour faire une parenthèse. C'est moi qui l'ai quitté à la base mais je suis venue ici en me sentant la "larguée". Le passif des mois précédents avait, selon moi, renversé un peu la vapeur. J'ai décrété que je m'étais assez mouillée, que je lui avais assez prouvé que je l'aimais, que je m'étais aussi bcp trop oubliée pour qu'il puisse me respecter (et il n'y a pas d'amour sans respect je trouve).
Bref à partir de ce moment là je décide d'appliquer la méthode JRME à la lettre.
Et puis aussi, il a sa next, je n'ai pas envie d'être mêlée à cette histoire là, j'ai envie qu'il vive son histoire à fond, je ne veux pas qu'il puisse un jour se dire qu'il aurait pu être heureux avec elle et que j'ai tout gâché. Je ne veux pas intervenir, qu'il vive son truc à fond, qu'il n'ait pas de regret plus tard.
Je fais donc un mois de SR strict (je ne réponds pas à son message de bonne fête etc...)
Au bout d'un mois (ça fait un an quasiment jour pour jour, comme quoi la roue tourne vite
Sauf que... son père meurt le lendemain du lunch. Je suis effondrée, sa mort n'est pas une surprise il était malade depuis lgt mais ça reste une épreuve horrible. Je suis désemparée et puis je m'en veux... J'ai l'impression d'avoir abandonné R. dans l'un des moments les plus difficiles de sa vie. Je suis perdue, secouée... Heureusement je trouve ici un soutien très très précieux qui m'aide à garder la tête hors de l'eau. Je me pose mille questions et finalement je choisis d'aller assister aux funérailles.
Je ne regrette pas de l'avoir fait. R. est reconnaissant d'ailleurs que je sois venue mais ce fut un moment très très difficile. Personne ne m'attendait là (j'ai fait l'A/R Paris/Bruxelles en voiture pour être présente). R. n'est pas seul... il est avec sa next alors qu'il m'avait dit qu'il était célibataire. (sa next lui fera d'ailleurs un scandale à cause de ma présence). R. me demande de partir, sa mère et sa belle-mère me demandent de rester, son frère se tire de la cérémonie à cause de moi et c'est finalement la next de R. qui ira le rechercher... Bref j'aurai causé un sacré bordel
Je pars très vite après la cérémonie, je passe les 3h30 de route qui me ramènent sur Bxl à pleurer... Bref c'est dur. R. m'envoie un msg dans les heures qui suivent "j'apprécie le geste en lui-même".
3 jours plus tard il vient me parler sur msn, fou de rage, je coupe court à la conversation en disant que je veux bien discuter mais que là on ne discute pas, il m'engueule, que je suis pas d'accord. Je me déconnecte et je vais au ciné avec un pote. A mon retour je découvre qu'il m'a bloquée de partout. Ok, je le bloque aussi
Et là... Commence doucement l'abdication. Je ne vois pas du tout cmt on pourrait se relever de ça, de tte façon c'est clair moi je le contacte plus ! Je fais ma vie, je suis heureuse malgré tout ça. Même si ça fait 3 mois que je me tape des montagnes russes dans l'ensemble je vais bien. Je renoue le contact avec plein de gens, je suis active... Bref je réalise que moi qui avais la trouille de vivre seule en fait... je fonctionne très bien comme ça ! Je réalise que je m'aime, que je n'ai pas besoin d'un homme pour ça. Je reprends confiance en moi, je sais que je plais, je me fais draguer, je m'octroie le luxe de refuser des relations (avant j'aurais sauté sur le premier venu). Même des gars très bien je dis non... Je prends mon temps, le temps du deuil ?
Au bout d'un mois je réalise que R. m'a débloquée. M'en fous, il reste bien sagement bloqué chez moi
Qq jours plus tard je reçois un sms de lui "comment on en est arrivé là ?". Je ne réponds rien.
Puis pls sms, je réponds tjs rien, il essaye de m'appeler, je nie. Au bout de pls jours je finis par lui envoyer "je ne comprends pas, qq'il s'est passé pour que tu aies subitement à nouveau envie de me parler ?" Il me répond que je lui manque, qu'il rêve de moi depuis une semaine etc...
Et là, malgré mon coeur tout shamallow (ben vi ! Je l'aime ce type, malgré tout
Au bout d'un moment je finis par accepter un dîner (rdv que je fixe 6 jours + tard. Sur le mode "suis pas pressée" alors que j'aurais aimé le voir directement
J'arrive au rdv, il m'attend, il a un énorme bouquet de fleurs, il me prend dans ses bras, je tremble comme une feuille, je sens au fond de mon coeur que c'est lui qu'il attendait pour se remettre à battre mais en même temps je suis ultra méfiante. On s'assied, je le laisse parler. Il me dit qu'il veut se remettre ensemble.
On passera une bonne partie de la nuit à discuter. Je pars de chez lui à 3h du matin sans avoir échangé un seul baiser, sans avoir échangé une seule promesse. On se laisse le temps de la réflexion...
Le lendemain matin il me rappelle, il a besoin de me voir, je le retrouve le soir, on s'embrasse, il demande quelle date on est, je dis "le 9 mars", il la note en me disant que ça sera notre anniversaire pour les 80 ans à venir et depuis on ne s'est plus quitté
Bon, j'avais prévenu, je suis nulle en résumé
Alors... qq'y a marché ?
Le SR ? Oui sûrement, pcq quand je l'ai senti s'éloigner j'ai réalisé à quel point je l'aimais. Et quand lui est revenu et qu'il s'est rendu compte que moi je m'étais éloignée ça l'a fait grave flipper
Je pense aussi que ce qui m'a le + aidé c'est mon respect envers moi-même. J'ai arrêté de tout passer en espérant l'avoir comme ça... Je me suis fait passer avant toute chose, et du coup ça a permis des bases saines.
Mais bon... c'est pas une recette magique... Tout ce que je sais c'est que j'avais deux mantras qui m'ont porté pendant la rupture :
"aller mal ne va pas m'aider à aller bien" (en gros je me suis mise en mode "pensée positive" )
et : "il faut que j'avance, pcq c'est la seule façon pour qu'il revienne et pcq c'est la seule façon de ne pas perdre mon temps si jamais il ne revient pas".
Et le SR aide bcp bcp pour ces deux mantras...
Ouf, je t'ai fait un pavé là
Si jamais il y a d'autres questions... faut pas hésiter
. Bien sûr que j'aurai des questions à te poser sur certains détails mais je le ferai petit à petit. Encore grand merci pour le détail. Au fait, bébé a quel âge ? une fille, un garçon ?
Quel parcours... je te remercie en tout cas d'avoir détaillé tout ça et d'avoir mis de la salive dans ma bouche en te lisant, je n'ai pas bougé jusqu'à la fin tellement c'est hallucinant, M'zelle loutre. Oui je crois qu'il faut être patient, et surtout, être digne je crois. En même temps, je pense qu'il faut que l'autre ait encore des sentiments sinon tous nos efforts seront vains. En tout cas ça a été une belle reconquête qui s'est soldée par un enfant dans une famille très unieOui ça c'est certain mais tu sais c'est justement en ça que le SR fait du bien... Je suis arrivée au diner en me disant "soit il me dit ce que je veux entendre et ok, soit il me dit pas ce que je veux entendre et tant pis". J'avais beau l'aimer j'avais réussi à prendre assez de recul pour ne pas m'effondrer si ça s'était soldé par un échec.
On se garde la surprise pour la naissance ^^M'zelle Loutre a écrit :SanazetteDernière chose, est-ce qu'il connait ce site ? Merci encore et bisous bisous
Quel parcours... je te remercie en tout cas d'avoir détaillé tout ça et d'avoir mis de la salive dans ma bouche en te lisant, je n'ai pas bougé jusqu'à la fin tellement c'est hallucinant, M'zelle loutre. Oui je crois qu'il faut être patient, et surtout, être digne je crois. En même temps, je pense qu'il faut que l'autre ait encore des sentiments sinon tous nos efforts seront vains. En tout cas ça a été une belle reconquête qui s'est soldée par un enfant dans une famille très unieOui ça c'est certain mais tu sais c'est justement en ça que le SR fait du bien... Je suis arrivée au diner en me disant "soit il me dit ce que je veux entendre et ok, soit il me dit pas ce que je veux entendre et tant pis". J'avais beau l'aimer j'avais réussi à prendre assez de recul pour ne pas m'effondrer si ça s'était soldé par un échec. ça fait combien de temps entre l'enterrement et votre rdv ?
D'ailleurs en revenant de Paris après les funérailles j'avais vraiment renoncé à le retrouver... oui, je peux imaginer l'état dans lequel tu devais te trouver.je te copie-colle mes réflexions de l'époque :
"Et en vrac toutes les réflexions que j'ai pu me faire, que ça soit sur le trajet de retour de Paris ou dans mon lit hier soir :
- Il est temps de lâcher prise
- j'en ai marre de prendre des pincettes et d'être une intrigante avec R. ça fait 3 mois que je m'excuse là j'en ai marre de m'excuser, il l'a assez entendu.
- Je mérite mieux que de courir après un gars qui me maintiens dans le passé pcq visiblement lui refuse d'avancer. Et qui me rebalance mes erreurs à la figure alors qu'elles sont comprises et intégrées depuis lgt chez moi.
- Je retourne en SR à durée indéterminée sans optique de le recontacter ou de le reconquérir. C'est pas le moment et ça le sera pê jamais.
- je vais arrêter de tout analyser, décortiquer etc... Ca ne sert à rien pcq de toute façon je pourrai jamais faire ce travail de réflexion à sa place. Mais est-ce que tu as pensé un seul instant que malgré son entêtement à entendre ou comprendre tes efforts, que c'est quand même toi qui l'as quitté ? (si je ne confonds pas ton histoire à une autre). Il devait se sentir trahi et donc blessé tu trouves pas ? Au fait pourquoi tu l'avais quitté pour un autre ?
- il faut laisser décanter les choses, et ça ne décantera peut-être jamais.
- Je suis contente d'être allée au bout de ma démarche, malgré tout. Ca m'a demandé bcp de courage et j'ai eu des réactions inattendues dans un sens comme dans l'autre.
- J'avais très peur de croiser F. à l'enterrement et au final ça m'a fait ni chaud ni froid. Je n'étais pas là pour R. j'étais là pour dire au revoir à son père, pour présenter mon respect à sa famille et sa famille m'a remerciée d'être là...c'était ça l'essentiel
Voilà... en vrac. Je peux pas dire que je ne veux plus le récupérer... Mais je vais essayer de passer à autre chose..." si seulement ça pouvait être facile pour moi de passer à autre chose...
Donc tu vois... J'étais rentrée en "abdication" comme on dit... Et donc mes efforts n'auraient pas été pour rien peu importe la fin de l'histoire... J'aurais avancé dans tous les cas
Pour le bébé : Je suis à 6 mois et demi de grossesse. Et on ne sait pas si c'est une fille ou un garçon
Lia23 a écrit : ça fait combien de temps entre l'enterrement et votre rdv ?Très court finalement (ça m'a d'ailleurs surprise ! ) 1 mois.
Donc tu vois... J'étais rentrée en "abdication" comme on dit... Et donc mes efforts n'auraient pas été pour rien peu importe la fin de l'histoire... J'aurais avancé dans tous les casJ'avais déjà commencé à rentrer en abdication lors de mon premier SR. Quand je l'avais recontacté pour le lunch et qu'on s'était vu. J'y étais allée le coeur assez léger. Et puis la vie nous a rattrapé avec le décès de son papa (1 an demain
) et donc j'ai perdu le recul que j'avais pris pcq c'était un sacré choc émotionnel.Pour le bébé : Je suis à 6 mois et demi de grossesse. Et on ne sait pas si c'est une fille ou un garçon
Je voudrais tout de même savoir pourquoi tu l'avais quitté pour un autre ?Hum... C'est compliqué à expliquer.
) ce qui a quand même créé pas mal de conflits. (je t'ai copié-collé un bout de l'histoire que j'avais postée en arrivant ici, c'est plus facile )
M'zelle Loutre a écrit :Coucou M'zelle loutre,Lia23 a écrit : ça fait combien de temps entre l'enterrement et votre rdv ?Très court finalement (ça m'a d'ailleurs surprise ! ) 1 mois.
Donc tu vois... J'étais rentrée en "abdication" comme on dit... Et donc mes efforts n'auraient pas été pour rien peu importe la fin de l'histoire... J'aurais avancé dans tous les casJ'avais déjà commencé à rentrer en abdication lors de mon premier SR. Quand je l'avais recontacté pour le lunch et qu'on s'était vu. J'y étais allée le coeur assez léger. Et puis la vie nous a rattrapé avec le décès de son papa (1 an demain
Mais j'avais pu prendre ce recul avant, en douceur, sans raison particulière ni élément déclencheur.
Pour le bébé : Je suis à 6 mois et demi de grossesse. Et on ne sait pas si c'est une fille ou un garçon
Pas de souci
Je voudrais tout de même savoir pourquoi tu l'avais quitté pour un autre ?Hum... C'est compliqué à expliquer.
Et je sais pas faire bref :p
En gros : R. et moi on a eu des hauts et des bas assez importants dans notre relation. Je pense vraiment qu'à la base ce qui nous liait ce n'était pas de l'amour mais le besoin de l'autre. Moi j'avais du mal à passer au dessus de mon ex (j'ai mis des années à l'oublier ! ) et R. fuyait sa situation familiale à Paris etc...
On a passé les deux premières années de notre histoire dans mon appart à glander (anciens joueurs de WOW
A cette époque il me présente un de ses meilleurs amis (parisien aussi) qui l'a hébergé pendant 6 mois quand ses parents l'avaient mis dehors. Ce meilleur ami s'appelle C. je discute beaucoup avec lui, au début de sujets un peu bateau et puis la conversation dérape. C. a les qualités des défauts de R. et ses mots me font vibrer. Entre temps mon couple avec R. bat sérieusement de l'aile je finis par le quitter. A cette même période je verrai C. une nuit dans un hôtel. On échange un baiser que j'interromps très vite, je suis amoureuse de R. et la culpabilité me ronge.
En même temps R. décide de me "récupérer" et réalise ses erreurs avec moi. Il ne m'insulte plus, s'intéresse un peu plus à mes journées (bon faut pas trop lui en demander non plus entendre parler de bébés et de femmes enceintes quand on est un homme et informaticien en prime j'crois que y a des limites ^^ ). Il finit par trouver un boulot, bref notre couple va mieux.
Sauf que... R. sait qu'il y a eu anguille sous roche avec C. il m'interdit de lui reparler et de mon côté je lui cache qu'on s'est vu C. et moi. Je coupe le contact abruptement avec C. et ne lui parlerai plus pendant des mois.
La confiance de R. par rapport à moi est très abîmée, or c'est qqch de sacré chez lui en amour. Bref on se reconstruit quand même, on est amoureux. Mais qq mois plus tard (1 an ?) je recontacte C. après une énorme engueulade avec R. il est 3h du matin, je suis à moitié saoule, C. décroche immédiatement. Il est là... s'ensuit qq discussions tendancieuses mais je finis par recouper le contact. A chaque fois il y aura de longues périodes sans qu'on ne se parle C. et moi mais c'est toujours moi qui reprendrai le contact. Et évidemment je le cache à R. puisqu'il m'avait interdit de lui reparler et que j'ai peur de le perdre...
Mes mensonges commencent à me peser, lui cacher des choses nuit à notre relation. Rajoutons à ça ma mère que j'ai laissé trop présente dans ma vie et dans ma relation qui me rabâche depuis des années que je devrais quitter R., une peur un peu compulsive de l'engagement (et je sais qu'il cherche une bague à l'époque...), et enfin une dernière année d'étude catastrophique pour moi et lui qui ne m'écoute pas, en a marre de m'entendre me plaindre à longueur de journée, ne compatis pas des horreurs que je vis. Et de son côté des choses très difficiles à gérer aussi (une mère qui fait du chantage affectif, un père qui apprend qu'il est atteint d'une sclérose latérale amyotrophique et décline rapidement, tous ses amis restés sur Paris....) bref en juin de cette année notre couple est au plus mal. Et je fais l'immense erreur de recontacter C.... Ce coup-ci on ne se contente pas de tendancieux, ça devient ouvertement du cybersex... Je lui envoie même qq photos (soft... mais photos quand même).
Je quitte R. 3 semaines plus tard (le 24 juillet)...
Et voilà
sylvie a écrit :M'zelle Loutre, ça me fait tant plaisir pour toi, tu es un exemple pour nous parce que c'était vraiment mal barré pour vous 2 au début !Mmmh... Difficile de répondre à ces questions à sa place.
En fait, je pense que ton mec n'a jamais cessé de t'aimer et quand il reste des sentiments, tout peut se reconstruire, tout est encore possible.
Tu as été très forte tout de même, tu es passée par tant d'épreuves.
Avec le recul, penses-tu que c'est quand tu as lâché prise, que tu ne t'es plus du tout manifestée après l'enterrement, que ton mec a flipper, qu'il a cogité et a fini par te contacter.
Penses-tu qu'il était amoureux de la next, et pourquoi l'a t-il quittée ?
Je te remercie pour tes réponses.
Je te souhaite tout le bonheur du monde !
Bises
Lia23 a écrit : Coucou M'zelle loutre,Je suis à 100% d'accord avec ça. J'avais écrit ici ceci :
J'hallucine toujours quand je te lis. Ton histoire doit être interprétée ou adaptée pour en faire un bon film sentimental
Je trouve qu'il ne s'est quand même pas passé assez de temps (1 mois) pour vous retrouver, je veux dire entre l'enterrement et le rdv. Tu sais, depuis que j'ai lu ton histoire, je ne cesse d'y penser. Je sais en même temps que je ne vais pas faire comme toi car nos histoires sont totalement différentes et les causes de rupture aussi. Mais là où ça pourrait se ressembler, c'est uniquement au niveau de l'amour. Je parle de ça car en lisant ta réponse (le détail) à mes questions, et après tout ce que tu as fait comme bêtises (désolée je ne trouvais pas un autre qualificatif), que R. arrive à oublier tout ça et accepter vous donner une nouvelle chance ? c'est vraiment (y a pas photo) seul l'AMOUR peut être à la base. C'est pourquoi on dit souvent que "tant qu'on aime, on pardonne".
Je pense qu'après avoir tout tenté, qu'il faut se faire une raison à un moment donné. Et c'est généralement au moment où on décide d'abdiquer que l'ex se pointe.
Merci de continuer à nous faire rêver. J'espère que la grossesse ne te fatigue pas trop. A bientôt pour d'autres questions et conseils et chapeau pour ton parcours
et 
pour vous !
je me rend compte à quel point ça a dû être long et difficile...
- Par Sylviae