Ils vécurent heureux 3 ans puis... terrible chuuute !

[Bill]

Bonjour à tous,

De retour dans l'équipe des largués (j'avais découvert ce forum il y a 6 ans ). Mais c'est pour une nouvelle histoire que je reviens.

F (32 ans) et moi (35 ans) sommes en relation depuis 3 ans. Beaucoup de valeurs communes. Une vision de la vie très similaire. Bref, une relation pépère sans problème majeur (en dehors des traditionnelles prises de bec peu fréquentes et qui ne durent jamais). Sauf que. Il y a 9 jours, elle met fin brutalement à notre relation. Par email (email qui semble être un copier/coller glané sur Internet tant le style d'écriture ne lui ressemble pas). Sans aucun signe avant coureur. Avec le classique "je t'adore comme un ami, je n'ai plus de sentiment, ça fait trop longtemps que ça dure, il fallait que ça s'arrête." Complètement abasourdi (en 3 ans, je ne l'ai jamais sentie aussi amoureuse, épanouie et impliquée qu'au cours du dernier mois), je l'appelle à la lecture de son email. Elle est en larmes. S'excuse de me faire du mal (elle n'a aucun doute sur la sincérité et la force de mon amour pour elle - qui n'est pas un amour passionnel d'ailleurs, mais plutôt un amour sincère et constructif dans lequel j'accepte ses défauts). Je ne cherche pas à la convaincre de quoi que ce soit, de toute façon en pareille circonstance, elle devient une forteresse imprenable. Je lui rappelle qu'il y a un an, exactement à la même période, elle m'a déjà fait le coup. Il s'avère que le mois de septembre est un mois très chargé pour nous (professionnellement) et qu'elle a tendance à se laisser envahir par le stress du travail. L'an dernier, je l'avais laissée souffler quelques jours (SR) pour aller la retrouver ensuite. Un retour ensemble placé sous le signe de la communication et de la sécurité (j'avais insisté dans mes mots et mes actions - tout en restant cool - pour qu'elle se libère et se sente en sécurité avec moi).

Cette fois, je lui demande si elle est certaine de sa décision. Oui. Je lui rappelle que si elle veut quelques jours pour souffler et se retrouver, comme l'an dernier, pas de problème. Non. C'est fini.
Elle sait que je n'ai aucun contact avec mes ex. Alors elle me demande :

F : Ça veut dire qu'on ne va plus jamais se parler ?
MOI : Oui, je pense et ça me crève le coeur."

Elle s'effondre en larmes (à noter que c'est une fille très forte qui ne montre que très peu ses émotions habituellement - ex.: elle a perdu sa mère 1 an avant qu'on se rencontre mais n'en parle quasiment jamais). Puis elle me questionne sur le fait que tout ça ne semble pas me toucher. "Je suis très triste mais je suis encore sur le cul. Je ne t'ai jamais sentie aussi amoureuse et impliquée dans notre relation que j'ai encore un peu du mal à comprendre ce qui se passe. As-tu fait des bêtises ? As-tu rencontré quelqu'un ?" Non. Quelques heures plus tard, une fois que je reprends le dessus sur mes émotions, je lui envoie un court message dans lequel je lui dis que je respecte son choix, que je ne l'embêterai pas, que je tiens énormément à elle et que si elle avait besoin de me parler, elle saurait où me trouver. On entre en SR total.

Dans les jours qui suivent, j'envoie un message d'au revoir à sa meilleure amie que j'apprécie énormément. Elle tombe sur le cul à son tour car elle n'était pas au courant. Sur le coup, elle pense même que c'est moi qui suis parti ! L'échange est plutôt positif puisqu'elle me dit que malgré tout elle reste mon amie aussi et qu'elle espère qu'on se reverra. J'accepte en lui disant que ça n'a donc plus rien à voir avec F. Je croise aussi des connaissances communes qui prennent de ses news :

MOI : Je sais pas comment elle va !
CONNAISSANCES : Quoi !?? Vous n'êtes plus ensemble ? Il s'est passé quelque chose ? Il y a seulement quelques jours F me parlait encore de vos vacances !!!

Jusqu'à aujourd'hui, je m'en sortais plutôt bien (même si je suis très triste). Mais depuis quelques jours, ce sont les montagnes russes. Alors dans un moment de down, j'ai brisé le SR pour lui envoyer un SMS : "Hello ! J'espère que tu vas bien. Je t'embrasse". Auquel elle a répondu, exactement de la même manière que lorsqu'on était encore en couple et en clôturant par un "Comment ça va toi ?" Je lui réponds brièvement puis je conclus cet échange de SMS par "OK tu me raconteras plus tard, je dois filer."

Et voilà où j'en suis. Je suis tiraillé. Tiraillé entre le fait que c'est "comme d'habitude", un burn-out généralisé, il va falloir que je force un peu le passage pour que ça reparte comme en '40. Et tiraillé par le fait que justement, je ne veux pas que cela devienne une habitude et qu'il faut qu'elle passe au-delà de sa peur de l'engagement, sa peur de décevoir l'autre, pour qu'on puisse reprendre une relation sur des bases saines. Durant notre relation, j'ai compris que c'est une suiveuse (et non pas une leader) qu'il faut prendre par la main. Et pourtant, j'ai compris que c'est une personne qui cherche systématiquement à se prouver qu'elle n'a besoin de personne dans la vie. J'ai compris que c'est une personne qui veut tout le temps faire plaisir aux autres et qui n'accepte pas d'avoir des défauts. J'ai compris que c'est une personne qui avance, dans ses relations amoureuses comme dans la vie en général, avec le frein à main enclenché.

Quoi faire ?

Je viens quasiment de passer les dernières 48h dans mon lit à ne rien glander. Il y a quelques jours, je me suis inscrit sur Tinder pour me changer les idées (j'ai même rencontré quelqu'un, mais le coeur n'y est pas du tout).

Ça fait du bien d'extérioriser tout ça ici. Merci à tous d'être là. De me lire. De commenter. De donner vos conseils si le coeur vous en dit. En espérant que ce qui ressort de mon expérience puisse m'aider et aider certains d'entre vous qui se reconnaîtront dans celle-ci.

[admin]

Salut Bill!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[soundnow]

Bonsoir Bill,

Je suis dispo si tu souhaite en parler, je viens de voir tes anciens posts et celui là et je compatis :s

Je suis aussi dans le tourmante en ce moment.

Sn

[Bill]

SR 9 jours + Nouveau SR - Jour 1

Ce matin, je me réveille en sursaut. Il n'est même pas 5:00 encore. Depuis notre séparation, et d'une manière générale dans ma vie, je dors pourtant très bien. Mais là, j'ai rêvé d'elle. J'ai rêvé d'un endroit qui me rappelle tellement elle. Pas le top pour attaquer la journée du bon pied. Moi qui avais prévu de me lever tôt (pas aussi tôt certes) pour méditer...

Cette semaine, je suis en déplacement très loin. Super, ça va me changer les idées. En regardant le parcours, je m'aperçois que je vais passer dans un trou perdu, exactement à l'endroit où nous avons vécu des trucs cools ensemble lors de nos dernières véritables vacances (apprentissage de la planche à voile)... coup de cafard.

Finalement, je traîne encore dans le lit. Et je me lève. Avec le smile. Léger. Et l'intention de me mettre réellement à la méditation. Ça fait des mois voire des années que j'y pense sans jamais avoir sauté le pas. C'est peut-être le bon moment !?

Putain de montagnes russes.

[Bill]

A te lire tu donnes l impression d'être plutôt équilibré dans ta tete, penses tu vraiment pouvoir avoir un avenir fiable avec quelqu'un qui t'a deja fait ce coup la ?
Elle n'est pas fiable tout simplement.

Effectivement, cette relation est celle dans laquelle j'ai le plus fait progresser mon intelligence émotionnelle. Et si, à un moment j'ai pensé y mettre fin, j'ai passé un cap. Celui d'accepter l'autre avec ses défauts. D'accepter le fait qu'elle n'était pas parfaite. Et de vouloir mettre en oeuvre ce qui était en mon pouvoir pour construire quelque chose. Ça passait par de la communication (quand ça n'allait pas mais aussi quand ça allait). De la compréhension. Par le contrôle de mes émotions autant que possible.
De son côté, je l'ai déjà surprise à dire à sa meilleure amie que je la faisais énormément progresser en la matière. Bref. On s'est bien trouvé. Mais il n'en demeure pas moins que c'est quelqu'un qui garde un très gros problème de communication. Elle n'exprime que très très rarement ses émotions (positives ou négatives) et si elle dit qu'elle y travaille, je ne la vois pas vraiment évoluer en la matière. Et je pense que ses deux ruptures dans notre relation sont fortement liées à ça : elle accumule les frustrations dans sa tête jusqu'au jour où elle envoie tout balader. Alors que, comme je lui ai souvent répété, j'accepte volontiers la critique si elle est constructive.

Elle n'est pas fiable tout simplement.

Je ne sais pas si le terme est juste. Mais désormais, c'est certain qu'il est difficile pour moi d'avoir encore confiance en elle à ce sujet. Le fait qu'elle soit capable de tout remettre en question sans chercher de solution, non pas une mais deux fois, n'est pas très rassurant. Comme je lui ai déjà dit, je suis plutôt stable et je veux bien être un roc inébranlable sur lequel elle peut s'appuyer mais pas dans ces conditions. Pour que cela fonctionne elle doit libérer sa communication.

C'est certainement trop tôt pour espérer rencontrer a nouveau quelqu'un surtout sur tinder mais tu dois savoir que tu seras mieux avec quelqu'un de plus stable non ?

À vrai dire, je n'espère rien d'autre que me changer les idées dans l'immédiat. Sachant que la plupart des filles que je côtoie aujourd'hui sont des connaissances communes, je préfère flirter ailleurs et en ce sens Tinder est une bonne alternative.
Effectivement, quelqu'un de plus stable est nécessaire. Ça peut être une nouvelle personne, comme ça peut être une nouvelle elle (mais ceci lui appartient). Ce qui est frustrant, c'est d'avoir investit autant dans cette relation pour que, au final, elle file un grand coup de balais dans le chateau de cartes.

Les montagnes russes passeront tu le sais tu l'as déjà vécu

Certes. Mais je les préfère à Disneyland

[Bill]

Accepter l autre avec ses défauts bien sur a condition que le défaut en question soit pas de te larguer tous les 4 matins non ? ^^

Tu vois les choses de la bonne façon (construire, communiquer) mais faut une personne qui en fasse de meme en face.

Certes.

Sur le fait que tu regrettes presque l investissement de temps perdu je te dirais de rien regretter ca t'a beaucoup apporté en terme d intelligence émotionnelle comme tu dis. On apprend de chaque relation et chaque rupture. On se construit pour soi et pour la bonne relation

Je sais que tu as raison sur ce point et que c'est la bonne façon de voir les choses. Mais c'est encore un peu trop frais dans mon esprit pour que je l'accepte. C'est pour cette raison que rencontrer de nouvelles personnes (même si ça n'aboutit à rien) m'aide à me rendre compte que des gens plus stables que mon ex existent.

Au final, même si la rupture est douloureuse à encaisser pour le moment, le fait que cette relation ait été basée sur de la construction plutôt que sur de la passion va m'aider à avancer. Je ne suis pas addict à mon ex. On a toujours su exister séparément dans la relation (il y avait elle, il y avait moi et il y avait nous).

[Bill]

Tu arrives à trouver ça sur tinder toi ??

Faut pas croire, visiblement il y a aussi des gens très bien. J'en suis la preuve

Pour l'instant comme tu dis il faut déjà encaisser tout ça. C'est dur mais le temps fera son oeuvre comme toujours.

Tu parles à un mec qui vit dans le présent, plutôt impatient dans sa patience, avec des tendances perfectionnistes. Donc le temps qui passe, je suis pas son plus grand fan. Même si, encore une fois, je sais que tu as raison

[Bill]

Oui ces sites sont pleins de mecs bien comme toi, qui pensent encore a leurs exs et veulent juste penser a autre chose

Là je ne suis pas d'accord avec toi Mais admettons que tu dises vrai. La fille avec qui j'ai passé un peu de temps connaissait ma situation et n'avait pourtant pas trop l'air mécontente de sa soirée. Mais c'est un autre sujet.

[Bill]

SR 9 jours + Nouveau SR - Jour 2

Autant hier, j'allais plutôt bien (j'ai même passé la soirée avec une pote pour lui remonter le moral alors qu'elle est dans une histoire compliquée). Autant aujourd'hui, je plonge. Je suis censé partir en déplacement, au plus tard demain. Mais le fait de devoir partir seul (alors qu'elle était censée m'accompagner) pour un si long trajet associé au fait de devoir passer dans un endroit paumé dans les montagnes où j'ai passé du bon temps avec mon ex lors de nos dernières vacances me foutent le cafard.

Ma pote m'a fait réaliser une chose : mon ex m'a annoncé la rupture par email. Et mis à part il y a deux jours lorsqu'elle a répondu à mon SMS, elle ne m'a jamais donné aucun signe de vie ni tenté de prendre de mes nouvelles. Je ne sais pas quoi penser de tout ça mis à part qu'au bout de 3 ans de relation sans encombre, je trouve ça moche. Ce qui est d'autant plus délicat, c'est que nous allons forcément nous recroiser prochainement dans un cadre professionnel sans pouvoir anticiper le truc (en SR total, nous ne pouvons savoir où et quand nous allons nous croiser mais le fait est que cela va arriver de part la nature de notre activité). Je la connais un peu, ce jour là, elle va absolument ne rien laisser paraître devant nos collègues en restant froide et détachée. Et ça me bouffe.

N'a-t-elle pas voulu qu'on se voit pour ne pas "craquer" ? A-t-elle voulu me préserver pour ne pas que je "craque" (pas mon genre mais bon...) ? Le SR la conforte-elle dans son choix et dans son confort (au moins c'est facile, on ne se parle plus, problème réglé, next) ?

Elle seule a les réponses à ces questions.

[etpourtant]

Voilà, elle seule, et donc si c'est toi qui te les poses, tu n'es pas sorti de l'auberge...

[Bill]

Voilà, elle seule, et donc si c'est toi qui te les poses, tu n'es pas sorti de l'auberge...

C'est sûr, et pourtant (sans mauvais jeu de mot ), je me les pose. Sa décision est tellement incompréhensible telle quelle. Pour moi, c'est un énième burn-out dû à la pression qu'elle se met dans sa vie (surtout professionnelle). Mais forcément, me sachant là pour elle, me sachant plutôt zen et très axé sur la communication, je ne comprends pas qu'elle n'ait pas essayé de me parler plutôt que de couper court...

[Bill]

SR 9 jours + Interdit + SR 6 jours

Je suis finalement parti en déplacement. Avec un de mes meilleurs amis. Quatre jours sur la route. Quatre jours de bon temps. De discussion intéressantes et inspirantes. Forcément, il y avait dans le lot des discussions sur l'amour, les relations et bien évidemment des discussions sur ma relation avec mon ex et son choix de tout abandonner. À aucun moment, je n'ai eu le cafard. On est même repassé par l'endroit redouté (cf. posts précédents) et tout s'est bien passé. J'ai eu envie de lui envoyer une photo de cet endroit. Et je me suis ravisé.

Mon ami, qui est quelqu'un de très sain et très épanoui dans sa relation (4 ans), m'a conseillé d'entrer en contact avec mon ex via une lettre pour lui exposer ma vision de la situation et lui ouvrir clairement la porte à un retour. Sans verser dans l'émotionnel (en restant détaché). Mais ça me tiraille toujours autant. Faire encore un pas vers elle (c'est une suiveuse et elle a besoin que son homme prenne les choses en main - même si elle ne se l'avoue pas) ou la laisser venir à moi (si jamais elle le décide - ce qui serait une évolution majeure de sa part, tellement ce serait un effort surhumain pour elle).

Après avoir raccompagné mon pote chez lui, je me retrouve seul dans la voiture. Et tout à coup, c'est le retour des montagnes russes. Un gros down. Surtout que je suis obligé de passer à quelques centaines de mètres de chez elle et de tous les endroits qui me rappellent elle et nous. Maintenant (c'est une première), je lui en veux. Je lui en veux d'avoir réglé ça par email (j'aurais tellement dû lui répondre un simple "OK"). Je lui en veux de ne pas prendre de mes nouvelles alors qu'elle sait qu'elle m'a fait du mal. Je lui en veux de ne pas discuter avec moi sachant qu'on va prochainement se retrouver ensemble au travail.
Je finis par commettre un interdit. Je l'ajoute sur Facebook. Avant, quelques heures plus tard, d'annuler ma demande. C'est léger, mais c'est encore un interdit. Depuis, je n'ai pas de signe de sa part.

Ce soir, ma mère (avec qui elle est proche), me demande si j'ai l'intention de la contacter et de renouer avec elle. Pas en l'état actuel des choses. Il faut clairement qu'elle évolue et qu'elle apprenne à exprimer ses émotions (positives ou négatives). Je ne veux pas être dans une relation à suspens dans laquelle ma copine est susceptible de tout plaquer d'un revers de la main, du jour au lendemain et alors que tout va bien. Ma mère de conclure : "si elle ne t'a plus contacté depuis, c'est peut-être parce qu'elle n'est vraiment pas à l'aise !?"

Je me demande encore comment tout ça est possible. Je repense à toutes ces fois où je la regardais et je prenais conscience de la chance qu'on avait d'être ensemble. Conscience de tout ce qu'elle m'apportait.
Je ne sais pas quoi faire d'autre que de repartir en SR. Pour moi.

[Bill]

SR 9 jours + Interdit + Nouveau SR - Jour 10

J'ai passé le weekend avec une pote que je n'avais pas vue depuis longtemps. Loin. À la campagne. Ça fait du bien sur le moment. Mais au retour, dès que je me retrouve seul, les émotions négatives m'envahissent. Comme la semaine dernière. Dans 2 jours, je prends l'avion avec 3 potes. Pour un weekend de fête dans une capitale européenne. Ces potes sont aussi des collègues de boulot et de ce fait, des connaissances communes avec mon ex.

Alors oui. Je me fais violence pour aller travailler. Je me fais violence pour voir du monde. Mais j'ai toujours du mal à vivre l'instant à 100%. Parce que, souvent, cette impression de me forcer à rester vivant me semble tellement superficielle. Et oui tout me rappelle mon ex. J'adore voyager ou partir en weekend découverte. Pendant ma relation, je ne m'en privais pas. Que ce soit avec elle, ou avec mes potes. Mais une chose est certaine, j'adorais lui partager mes découvertes. Que ce soit en les vivant avec elle. Ou en lui racontant à mon retour. Alors oui. Je me fais violence. Je continue à vivre. Mais ça me fait énormément de peine de ne plus rien partager avec elle.

J'ai envie de la contacter. De lui proposer une escapade à droite ou à gauche. Ou rien qu'une petite marche comme elle les aime tant. J'ai envie d'y aller doucement. Pour ne pas la brusquer. Pour prendre conscience, si on en avait besoin, qu'au bout du compte, on kiffe passer du temps ensemble. J'en ai envie. Mais je ne le fais pas. Et elle, le fait-elle ? Non.

Ça va faire 3 semaines qu'elle m'a annoncé cette rupture. Deux jours plus tôt, je la dépose à la gare pour qu'elle aille travailler. Ce matin là, elle m'embrasse avec une tendresse et une sensualité que je ne lui connais guère. Je suis heureux. Heureux de m'être levé plus tôt pour l'accompagner. Une petite attention comme une autre pour ma petite femme. Je suis heureux. Heureux que F s'épanouissent à mes côtés. Je suis heureux. Mais à des années lumière de penser que l'impensable va se produire dans deux jours. Et pourtant, c'est la dernière fois que nous nous voyons...

[Bill]

SR 9 jours + Interdit + Nouveau SR - Jour 11

Put@!# ! Encore une nuit à rêver d'elle et à me réveiller en sursaut au petit matin dès que mon cerveau fait le lien avec le fait que NON, elle ne fait plus partie de ma vie. D'une manière générale, je dors très bien dans ma vie. Les quelques jours qui ont suivi la rupture aussi. Mais là, ça fait, je ne sais pas, une semaine peut-être, que je me réveille de la sorte. Je commence à être fatigué car je ne dors plus assez. Je me couche tard (à cause du travail, des voyages, des sorties, etc.). Je me lève tôt à cause de mes réveils en sursaut.

Fuck. J'ai envie qu'un déclic se produise. Que l'on reprenne contact pour repartir dans une nouvelle relation. Ou qu'un gros clash éclate entre nous pour que je sois fixé et que je tourne la page une bonne fois pour toutes. Mais je commence à me faire bouffer par ce statut quo...

[Paige]

Bonjour Bill

Mais je commence à me faire bouffer par ce statut quo...

quel statut quo? elle t'a quitté , ne te contacte pas, il n'y a aucun statut quo. Il y a la fin d'une relation. Aussi triste que ce soit.

Mon ex meilleure amie, à qui j'ai dit en Février 2013 "tu m'appelles?!" ne m'a toujours pas appelée, j'estime qu'elle m'a plaquée non? je ne suis dans aucun statut quo. Le silence, l'absence ne sont pas le "rien", ils sont très significatifs

et je comprends que ce soit dur, mais c'est très clair :/

[Bill]

Merci pour ta réponse Paige.

Par statut quo, je ne parle pas des choix et des envies de mon ex, mais de mes propres tiraillements comme je les ai évoqués plus haut de ce fil.

[lully]

Bonsoir Bill,

Je comprends ce "statut quo" dont tu parles, la rupture a été actée, tu le sais, intellectuellement tu l'as intégrée mais pas psychiquement.

Tes rêves ne sont pas mauvais en soi, ils t'aideront à enterrer progressivement cette ancienne relation :
À mon sens, ils sont là pour toi au cas où elle ne reviendrait pas (ni clash - ni déclic / ni nouvelle relation) - au début ça peut être cauchemardesque, puis à nouveaux des moments agréables, parfois même des explications etc...

C'est une phase de transition douloureuse pour toi mais qui se calmera et passera.
On aimerait que les choses aillent plus vite mais parfois ce n'est pas comme ça que ça se passe.

C'est plutôt quelque chose de positif parce que si reconquête il y a, le terrain psychique sera plutôt "propre" pour envisager une nouvelle relation.

[Bill]

Bonsoir Bill,

Je comprends ce "statut quo" dont tu parles, la rupture a été actée, tu le sais, intellectuellement tu l'as intégrée mais pas psychiquement.

Tes rêves ne sont pas mauvais en soi, ils t'aideront à enterrer progressivement cette ancienne relation :
À mon sens, ils sont là pour toi au cas où elle ne reviendrait pas (ni clash - ni déclic / ni nouvelle relation) - au début ça peut être cauchemardesque, puis à nouveaux des moments agréables, parfois même des explications etc...

C'est une phase de transition douloureuse pour toi mais qui se calmera et passera.
On aimerait que les choses aillent plus vite mais parfois ce n'est pas comme ça que ça se passe.

C'est plutôt quelque chose de positif parce que si reconquête il y a, le terrain psychique sera plutôt "propre" pour envisager une nouvelle relation.

Salut lully. Merci pour ta réponse. Comme toujours, ça fait plaisir quand on se sent écouté (lu en l'occurence). Sur le fond, tu as raison. Mais mon "statut quo" ce sont mes tiraillements :
- la rappeler, la revoir et me remettre avec (je me permets d'affirmer ça car elle est comme ça, elle l'a déjà prouvé par le passé avec moi ou avec son ex dans des situations similaires) comme, selon moi, la rupture est liée au stess hors relation...
- la laisser revenir si elle décide de le faire (ce qui est peu probable, car d'une manière générale, elle ne prend que très peu d'initiatives).

Même si la situation est difficile, je me dis qu'effectivement, je ne peux qu'en sortir grandi. Être encore plus indépendant face au bonheur d'une manière générale dans ma vie (même si c'était déjà le cas notamment dans cette relation). Et effectivement, le terrain psychique n'en sera que plus propre pour une nouvelle relation (avec elle ou avec une autre).

[lully]

Autant pour moi Bill

[Paige]

Merci pour ta réponse Paige.

Par statut quo, je ne parle pas des choix et des envies de mon ex, mais de mes propres tiraillements comme je les ai évoqués plus haut de ce fil.

Pour moi des tiraillements, sont des allers et venues permanentes entre DEUX états diamétralement opposés: lâcher prise ou obstination

j'ai donc du mal à qualifier ça de "statut quo" c'est un peu comme si je disais: je suis très constante: je change de vêtement 18 fois par jour


j'entends que ce que tu appelles statu quo est d'être TOUJOURS dans les montagnes russes...

ceci dit je suis intervenue sur ton fil en attendant le retour de Lully , mais je ne suis pas sûre en te lisant (et ce n'est pas un reproche!!) que tu sois demandeur de "conseils" ou "avis", je crois que tu as surtout besoin de tenir une sorte de journal de tes états

Bonne continuation à toi

[lully]

Coucou Paige, Coucou Bill,

"ceci dit je suis intervenue sur ton fil en attendant le retour de Lully",

- Ben mon intervention était toute minuscule, je ne savais pas trop quoi dire... je constatais la même chose que toi chère consoeur à savoir :

"mais je ne suis pas sûre en te lisant (et ce n'est pas un reproche!!) que tu sois demandeur de "conseils" ou "avis", je crois que tu as surtout besoin de tenir une sorte de journal de tes états "

- Je pense que Paige a tout dit, je me trompe Bill ?
- J'aurais envie d'en dire dire plus, de t'aider, mais là j'avoue, je sèche ...mais je suis là, de tout coeur avec toi

[Paige]

Coucou Paige, Coucou Bill,

"ceci dit je suis intervenue sur ton fil en attendant le retour de Lully",

- Ben mon intervention était toute minuscule, je ne savais pas trop quoi dire... je constatais la même chose que toi chère consoeur à savoir :

"mais je ne suis pas sûre en te lisant (et ce n'est pas un reproche!!) que tu sois demandeur de "conseils" ou "avis", je crois que tu as surtout besoin de tenir une sorte de journal de tes états "

- Je pense que Paige a tout dit, je me trompe Bill ?
- J'aurais envie d'en dire dire plus, de t'aider, mais là j'avoue, je sèche ...mais je suis là, de tout coeur avec toi

Pardon Lully, je me suis trompée, je pensais t'avoir vue suivre le fil, pardon !

[lully]

Coucou Paige,

Non, non t'inquiète, tout va bien

[Bill]

SR 9 jours + Interdit + Nouveau SR - Jour 16

Je me répète peut-être mais, au-delà des émotions qui alternent entre le positif et le négatif, ma vie n'a pas vraiment changé depuis que mon ex m'a annoncé vouloir arrêter notre relation. J'entends par là que jamais je ne me suis dit "ma vie ne rime plus à rien sans elle". Et je dois ceci à la place qu'on occupait chacun dans cette relation saine. Là encore je me répète mais il y avait elle + moi + nous. Seul le nous à disparu. Le moi était déjà là. Et il continue son chemin.

Après mon weekend entre potes (potes qui la connaissent et qui hallucinent - eux-aussi - sur cette séparation brutale), je n'ai pas eu de coup de blues comme la dernière fois une fois rentré à la maison. Au du moins, c'est intervenu beaucoup plus tard que la fois précédente. Parce que c'est quand même intervenu. Et je me remets à rêver d'elle. De nous. Et le réveil est toujours un peu brutal.

Je continue à voir du monde. Je cherche de nouvelles occupations. Je ralentis la cadence au niveau professionnel (pour avoir du temps pour moi et pour éviter de la croiser). Je souris à la vie et elle me le rend plutôt bien. J'ai des moments d'euphorie et de bien-être total. Lors de ma dernière intervention ici, je disais avoir envie qu'un déclic se produise. Que l'on reprenne contact. C'est ce qui vient de se passer alors que je lui ai envoyé un texto. Pas de chevauchée la tête baissée. Pas de quelconque stratégie de reconquête. Encore moins de tentative de manipulation. Juste l'envie de marcher le coeur ouvert et de le laisser parler :

Je vis de belles expériences dont certaines que j'aimerais partager avec toi. Tu me manques beaucoup.

Ce à quoi elle répond quelques heures plus tard :

Je suis heureuse que tu te consacres à ta passion du voyage [euh... de quoi elle parle !? Je ne lui ai jamais dit ce que je faisais de ma vie depuis la séparation. Elle n'a plus accès à mon fb, elle se renseigne sur moi ou quoi !?] Il m'arrive régulièrement de me réveiller en pleine nuit et de ne plus dormir, l'inconscient qui travaille... Je ne t'écris pas car je ne veux pas remuer le couteau dans la plaie, fais-moi signe quand tu as envie de discuter. Tu resteras toujours dans mon coeur <3

J'essaie de ne pas analyser sa réponse. Mais je suis conforté dans l'idée que, putain, on est quand même deux personnes saines, avec nos blessures, nos qualités et nos défauts. J'ai aussi envie de continuer à marcher le coeur ouvert. Et lui répondre, peut-être dans une lettre, ce que j'ai justement sur le coeur. Que ses blessures et ses peurs la tétanisent et l'empêchent d'avancer. Mais qu'elle pouvait me faire confiance, que j'étais là pour la soutenir et l'accompagner sur le chemin de la vie avec ses qualités et ses défauts (je lui ai déjà dit à plusieurs reprises pendant notre relation). J'ai envie de lui dire que je lui en veux d'avoir tout envoyé balader d'un revers de la main. Toute seule. Que je lui en veux d'avoir un comportement destructeur alors que je suis dans la construction...

Merci de me lire et de m'apporter votre regard extérieur à ma situation. Vos réponses et vos conseils - même s'ils ne vont pas dans le même sens que moi - sont toujours très appréciés.

[lully]

Bonjour Bill,

Je t'ai lu, je n'ai pas vraiment de conseils à apporter.

Juste, je trouve ça très honorable :

- de gérer et continuer à faire vivre et progresser ce "moi" qui a été, qui est et sera toujours,
- de lui ouvrir très simplement ton coeur quand le besoin se fait sentir.

Je pense qu'elle apprécie vraiment le fait que tu ne la submerges pas.
Même dans cette séparation, vous vous montrez matures l'un envers l'autre.
Je trouve ça très beau et je tenais à le saluer.

[Bill]

Bonjour Bill,

Je t'ai lu, je n'ai pas vraiment de conseils à apporter.

Juste, je trouve ça très honorable :

- de gérer et continuer à faire vivre et progresser ce "moi" qui a été, qui est et sera toujours,
- de lui ouvrir très simplement ton coeur quand le besoin se fait sentir.

Je pense qu'elle apprécie vraiment le fait que tu ne la submerges pas.
Même dans cette séparation, vous vous montrez matures l'un envers l'autre.
Je trouve ça très beau et je tenais à le saluer.

Salut lully ! Merci pour ton feedback.

La gestion du moi, l'ouverture du coeur, c'est mon expérience de vie qui me dirige vers ça et je crois effectivement que c'est la bonne chose à faire.

Quant à mon ex et son attitude, je la connais trop bien. Je me doutais qu'elle ne dormait pas. Je me doutais qu'elle n'osait pas me contacter. Je me doutais qu'elle est toujours ouverte à ce qu'on garde le contact. Mais je ne veux pas être ami avec elle. Du moins, pas aujourd'hui. Et je ne sais pas de quoi demain sera fait.
J'ai passé 3 ans à être patient avec elle. 3 ans au cours desquels je l'ai vue évoluer dans sa zone de confort sans la voir vraiment progresser face à ses peurs (principalement la peur de l'engagement et la peur de décevoir). Et pourtant ça a été 3 ans au cours desquels je l'ai acceptée telle qu'elle était. Où je la rassurais. Où je voulais l'amener dans mon univers pour lui faire prendre confiance en elle (mais elle bloquait systématiquement car ça ne venait pas d'elle - et qu'elle a un ancrage fort qui veut qu'elle se suffit à elle-même dans la vie). En choisissant la séparation, et dans l'éventualité qu'on se remette un jour ensemble, elle a tapé un grand coup dans ma fourmilière (notre relation sera nouvelle - à condition qu'elle travaille concrètement sur elle - ou ne sera pas). J'ai envie d'être direct avec elle. Comme envie de lui poser un ultimatum. D'où mon envie de lui écrire cette lettre...

[lully]

Salut Bill,

De rien,

Je reconnais dans ce que tu décris de son fonctionnement, une partie de moi.

Tu parles d'un ancrage fort : je me souviens d'un épisode de ma vie qui m'a marquée,
j'étais enfant, je ne décrirai pas la scène mais ce jour-là je me suis sentie terriblement impuissante et livrée à moi-même.
À partir de là, je me suis fait la promesse de ne plus jamais jamais jamais ressentir cela !
Depuis ce jour l'engagement et moi étions irréconciliables !

Je mettais le lien avec l'autre constamment à l'épreuve.
Au contraire, dès qu'il devenait un peu "trop sécurisant" / dès que je sentais que je ne serais peut-être plus en mesure de faire face seule en cas de rupture ou autre - je prenais la fuite et m'isolais.

Personne n'a pu m'aider sur ce point, si ce n'est moi-même, il m'a fallu me réconcilier avec moi-même, avec l'engagement etc...etc... ça a été un long cheminement, seule qui a duré 4 ans pour ma part.

Je sais combien c'est violent et harassant pour l'autre et je partage ton avis lorsque tu dis :
"(notre relation sera nouvelle - à condition qu'elle travaille concrètement sur elle - ou ne sera pas)"

Tes limites et tes capacités tu les connais maintenant.
Tu ne pourras pas constamment la rassurer, autrement tu maintiens et nourris son fonctionnement actuel - et tu restes prisonnier de sa propre névrose à elle.

Fais aussi ce qui est juste pour toi.
Être direct avec elle peut lancer le processus de réflexion de son côté. Tout ça est loin d'être évident. Ça touche a des choses très profondes.

Je ne sais pas quoi dire de plus, j'espère que ça t'éclaire un peu.

[Bill]

Salut Bill,

De rien,

Je reconnais dans ce que tu décris de son fonctionnement, une partie de moi.

Tu parles d'un ancrage fort : je me souviens d'un épisode de ma vie qui m'a marquée,
j'étais enfant, je ne décrirai pas la scène mais ce jour-là je me suis sentie terriblement impuissante et livrée à moi-même.
À partir de là, je me suis fait la promesse de ne plus jamais jamais jamais ressentir cela !
Depuis ce jour l'engagement et moi étions irréconciliables !

Je mettais le lien avec l'autre constamment à l'épreuve.
Au contraire, dès qu'il devenait un peu "trop sécurisant" / dès que je sentais que je ne serais peut-être plus en mesure de faire face seule en cas de rupture ou autre - je prenais la fuite et m'isolais.

Personne n'a pu m'aider sur ce point, si ce n'est moi-même, il m'a fallu me réconcilier avec moi-même, avec l'engagement etc...etc... ça a été un long cheminement, seule qui a duré 4 ans pour ma part.

Je sais combien c'est violent et harassant pour l'autre et je partage ton avis lorsque tu dis :
"(notre relation sera nouvelle - à condition qu'elle travaille concrètement sur elle - ou ne sera pas)"

Tes limites et tes capacités tu les connais maintenant.
Tu ne pourras pas constamment la rassurer, autrement tu maintiens et nourris son fonctionnement actuel - et tu restes prisonnier de sa propre névrose à elle.

Fais aussi ce qui est juste pour toi.
Être direct avec elle peut lancer le processus de réflexion de son côté. Tout ça est loin d'être évident. Ça touche a des choses très profondes.

Je ne sais pas quoi dire de plus, j'espère que ça t'éclaire un peu.

Effectivement, tout ce que tu décris ressemble étrangement à la situation de mon ex, telle que je la perçois. Ce qui me semble différent, c'est que dans ton cas tu en as eu conscience très tôt. Mon ex, chaque fois qu'on en parlait, semblait absolument ne pas en connaître la provenance. Elle n'a jamais voulu saisir la main que je lui tendais pour qu'elle se fasse aider (par contre elle a été la première à bousculer sa meilleure amie quand elle a eu à régler un lourd passé qui la hantait).

J'ai suffisamment d'amour pour cette fille pour être encore patient. A condition, encore une fois, qu'elle se prenne en main.

En attendant, l'échange de sms s'est poursuivi...
Moi :

Je ressens de ta part une envie de communiquer. Je me trompe ?

Elle :

Je suis encore pas mal dans l'émotionnel, le temps fera son travail. C'est sur que ça n'est pas facile de couper les ponts du jour au lendemain et il faudra peut être un peu de temps avant d'être amis... J'aimerais bien avoir de tes nouvelles et savoir que tu t'éclates dans tes voyages [bordel mais qu'est-ce quelle a avec cette histoire de voyages !]. Je suis à l'appart tranquillou si tu veux discuter un peu...

Je voulais être direct avec elle. Je crois que le moment est venu. Comment présenter les choses ?

[lully]

Bonsoir Bill,

Je n'en ai pas eu conscience très tôt, j'en ai toujours eu conscience.
Pour elle ça pourrait être très brutal si elle l'a occulté au fond de sa mémoire.
Ce sont des fantômes du passé qu'elle n'a pas nécessairement envie de recontacter.

Si tu tiens vraiment à lui en parler, choisis bien le moment, le lieu - au calme - seuls -,
il faut qu'elle soit vraiment disposée.

Explique-lui les choses en douceur :

Reprends inspiration dans ce passage-là :

"Quant à mon ex et son attitude, je la connais trop bien. Je me doutais qu'elle ne dormait pas. Je me doutais qu'elle n'osait pas me contacter. Je me doutais qu'elle est toujours ouverte à ce qu'on garde le contact. Mais je ne veux pas être ami avec elle. Du moins, pas aujourd'hui. Et je ne sais pas de quoi demain sera fait.
J'ai passé 3 ans à être patient avec elle. 3 ans au cours desquels je l'ai vue évoluer dans sa zone de confort sans la voir vraiment progresser face à ses peurs (principalement la peur de l'engagement et la peur de décevoir). Et pourtant ça a été 3 ans au cours desquels je l'ai acceptée telle qu'elle était. Où je la rassurais. Où je voulais l'amener dans mon univers pour lui faire prendre confiance en elle (mais elle bloquait systématiquement car ça ne venait pas d'elle - et qu'elle a un ancrage fort qui veut qu'elle se suffit à elle-même dans la vie). En choisissant la séparation, et dans l'éventualité qu'on se remette un jour ensemble, elle a tapé un grand coup dans ma fourmilière (notre relation sera nouvelle - à condition qu'elle travaille concrètement sur elle - ou ne sera pas)."

Si tu sens la moindre résistance,
si elle nie, si elle ne veut pas en parler : Tu stoppes tout tout de suite. Elle n'est pas prête et il ne faut pas forcer les choses.

Tu peux chambouler et bouleverser sa vie. Vraiment.

Fais attention à ton passage sur l'ancrage, n'emploie pas ce mot-là, tu peux, (si elle est à l'aise et que tu sens qu'elle a envie de poursuivre la discussion), par exemple lui demander si elle sait d'où ça peut provenir etc...l'aider à cheminer petit à petit vers l'origine de tout cela.

Je sais que ce n'est pas le cas, mais je préfère le dire :
- Si tu le fais, fais-le vraiment en pensant à elle et non à ta reconquête.


- Puis attention, au rôle du psy parce que si tu soignes les bobos, difficile, voire presque impossible de te voir comme un homme après.

[Bill]

Bonsoir Bill,

Je n'en ai pas eu conscience très tôt, j'en ai toujours eu conscience.
Pour elle ça pourrait être très brutal si elle l'a occulté au fond de sa mémoire.
Ce sont des fantômes du passé qu'elle n'a pas nécessairement envie de recontacter.

Si tu tiens vraiment à lui en parler, choisis bien le moment, le lieu - au calme - seuls -,
il faut qu'elle soit vraiment disposée.

Explique-lui les choses en douceur :

Reprends inspiration dans ce passage-là :

"Quant à mon ex et son attitude, je la connais trop bien. Je me doutais qu'elle ne dormait pas. Je me doutais qu'elle n'osait pas me contacter. Je me doutais qu'elle est toujours ouverte à ce qu'on garde le contact. Mais je ne veux pas être ami avec elle. Du moins, pas aujourd'hui. Et je ne sais pas de quoi demain sera fait.
J'ai passé 3 ans à être patient avec elle. 3 ans au cours desquels je l'ai vue évoluer dans sa zone de confort sans la voir vraiment progresser face à ses peurs (principalement la peur de l'engagement et la peur de décevoir). Et pourtant ça a été 3 ans au cours desquels je l'ai acceptée telle qu'elle était. Où je la rassurais. Où je voulais l'amener dans mon univers pour lui faire prendre confiance en elle (mais elle bloquait systématiquement car ça ne venait pas d'elle - et qu'elle a un ancrage fort qui veut qu'elle se suffit à elle-même dans la vie). En choisissant la séparation, et dans l'éventualité qu'on se remette un jour ensemble, elle a tapé un grand coup dans ma fourmilière (notre relation sera nouvelle - à condition qu'elle travaille concrètement sur elle - ou ne sera pas)."

Si tu sens la moindre résistance,
si elle nie, si elle ne veut pas en parler : Tu stoppes tout tout de suite. Elle n'est pas prête et il ne faut pas forcer les choses.

Tu peux chambouler et bouleverser sa vie. Vraiment.

Fais attention à ton passage sur l'ancrage, n'emploie pas ce mot-là, tu peux, (si elle est à l'aise et que tu sens qu'elle a envie de poursuivre la discussion), par exemple lui demander si elle sait d'où ça peut provenir etc...l'aider à cheminer petit à petit vers l'origine de tout cela.

Je sais que ce n'est pas le cas, mais je préfère le dire :
- Si tu le fais, fais-le vraiment en pensant à elle et non à ta reconquête.


- Puis attention, au rôle du psy parce que si tu soignes les bobos, difficile, voire presque impossible de te voir comme un homme après.

Merci de prendre le temps

En fait, ce genre de conversations on les a eues pendant la relation. Est-ce que du coup elle ne me voyait plus comme un homme !? C'est intéressant comme point de vue. Je n'avais jamais vu ça comme ça.

Forcément je lui disais pour elle. Mais aussi pour le "nous". Et aujourd'hui, je serais un peu dans une optique similaire. Du coup, à la lumière de ta dernière intervention, je ne suis vraiment pas certain que ce soit la bonne chose à faire aujourd'hui... Qu'on se voit, je suis ok. Mais dans un premier temps pour passer de bons moments faits de légèreté, de rires, etc.

Elle, comme les autres, je n'ai pas l'intention de la garder en amie.

[lully]

Je vais être cash avec toi Bill, j'ai été avec quelqu'un qui pendant 3 ans me rassurait, consolait mes pleurs. Quelqu'un avec qui je vidais mon sac, j'étais malheureuse comme une pierre. Il était toujours là et se prenait tout dans la figure. Je n'ai jamais pu le voir comme un homme. Il était fou d'amour mais je suis partie et ne suis jamais revenue sur ma décision. Nous sommes restés amis et aujourd'hui il a refait sa vie avec une autre et je suis très heureuse pour lui parce qu'il méritait quelqu'un qui prenne soin de lui. Il méritait une relation normale.

[lully]

Je ne veux pas assimiler les histoires entre elles. Mais...Réfléchis bien, fie-toi à tes ressentis et fais ce qui te parait juste pour toi aujourd'hui.

[Bill]

Je ne le prends pas mal. Au contraire. Même si toutes les histoires sont différentes, la tienne me fait prendre conscience de certaines choses.

Du coup je bloque sur ma réponse à son dernier texto... Couper court en lui répondant à l'écrit ? Lui proposer de se voir tout en restant détaché dans ma réponse ?

[lully]

Je pense que là, avec ce que je viens de te dire, tu dois d'abord t'accorder du temps (pour toi et toi seul et pour éventuellement revisiter votre histoire sous un autre angle). Ne lui propose pas de te voir maintenant. Je te suggère de répondre cordialement à ses messages sans pour autant manifester d'ouverture : fais le point de ton côté, clarifie tes intentions et tu verras ce que tu envisages par la suite.

[Bill]

Je pense que là, avec ce que je viens de te dire, tu dois d'abord t'accorder du temps (pour toi et toi seul et pour éventuellement revisiter votre histoire sous un autre angle). Ne lui propose pas de te voir maintenant. Je te suggère de répondre cordialement à ses messages sans pour autant manifester d'ouverture : fais le point de ton côté, clarifie tes intentions et tu verras ce que tu envisages par la suite.

Sage décision.

Je viens donc de lui répondre :

Je comprends que tu aies envie de discuter. Le timing est un peu mauvais pour moi. Bonne soirée.

[lully]

Bonsoir,

Ça me parait bien. Courage.

[Bill]

Bonsoir,

Ça me parait bien. Courage.

Hello ! (au fait on est que 2 ici !?)

J'ai beaucoup repensé à ce que tu m'as dit hier... Je n'ai plus envie de jouer le psy. Je n'ai toujours pas envie d'être son ami non plus. Je pense avoir pris un ascendant psychologique par rapport à elle (il est nullement question de manipulation mais elle a compris que je continue ma vie alors qu'elle enchaîne les insomnies). J'ai envie de reprendre l'habitude de faire des activités ensemble. Tout en douceur. En commençant une fois par semaine peut-être. Si elle accepte.

Ce SR d'un mois m'a permis de me rendre compte d'un truc : j'étais trop là pour elle à essayer de l'aider (alors qu'elle ne me demandait rien).

Penses-tu que c'est trop tôt pour lui parler de tout ça ? D'ailleurs vaut-il mieux n'en parler que de vive voix lors du premier rdv ? Ou par téléphone ?

[Vadrielio]

Bonjour Bill. Tout d'abord, je souhaite te dire que tu m'épate. Dans tes mots, tu transparais être quelqu'un de posé, de construit, qui réfléchi et qui prend beaucoup de recule sur les choses.

J'ai une amie qui est sorti avec un homme qui a perdu son père il y a 1 an. Il lui a offert de tas de cadeau et l'a présenté à sa famille. Et un jour, il coupe court à sa relation sans donner plus de précisions.

Dans ton cas, elle l'a perdu il y a plus de temps que cela. Mais peu être pourrais je t'eclairer sur un point. Je me dit que perdre quelqu'un comme un parent, doit être très traumatisant, on ressent un sentiment d'abandon. Peu être, qu'elle ta fuie comme si elle essayait d'anticiper un abandon. Comme si elle se protégeait en ne s'engagent pas pour éviter d'être déçus. C'est peut être un problème psychologique de sa part.

Je suis émue car j'ai vécu les mêmes moment que toi : tu rêve de ta compagne et d'un coup tu te réveille en sursaut en te rendant compte que tu es seul. C'est un sale cauchemar.

[lully]

Bonjour Bill,

Tu as défini ce que tu voulais :

- tu la choisis elle avec ses problèmes (à condition qu'elle y travaille ?)
- tu envisages des activités ensemble tout en douceur, une fois par semaine - si elle accepte.

Tu as défini ce que tu ne voulais pas :

- tu n'as plus envie de jouer le psy.


Tout est une question de timing et de finesse maintenant et je pense que ton intuition et ta raison sont à même de te guider.

Si ton intuition te dit :

- "ok, elle pourrait être prête pour une rencontre face à face toute en douceur"
- et "moi aussi, je sens prêt pour une rencontre toute en douceur"

Ta raison calme le jeu :

- il ne sera pas question de discussions profondes mais de retrouvailles simples et posées,
- il ne sera pas question de lui sauter au cou et de l'embrasser à pleine bouche,
- il ne sera pas question de "textotage" toutes les 5 minutes avant et après rendez-vous...

On y va DOU-CE-MENT,

- tu prends bien garde à laisser de la respiration dans votre relation :
(l'ancienne relation / l'ancien mode de fonctionnement du couple est rayé de la carte)

- puis, après un certain temps, tu commences, petit à petit à parler des choses + sensibles

- et, progressivement, tu immisces les nouvelles donnes :
(elle travaille sur ce côté psy - mais bon ça, ça lui appartient, elle fait ce qu'elle veut)

---- Je rappelle que :

* tu acceptes de te prendre un refus catégorique par rapport à ton objectif de reconquête
* tu acceptes de prendre le risque d'un nouvel échec en cas de reconquête (sa peut de l'engagement ressurgit)
* tu acceptes de prendre le risque qu'elle refuse de toucher à ce problème psy maintenant
etc...etc...

Voilà, je ne peux pas te guider plus. Le reste t'appartient.

[Bill]

Bonjour Bill. Tout d'abord, je souhaite te dire que tu m'épate. Dans tes mots, tu transparais être quelqu'un de posé, de construit, qui réfléchi et qui prend beaucoup de recule sur les choses.

J'ai une amie qui est sorti avec un homme qui a perdu son père il y a 1 an. Il lui a offert de tas de cadeau et l'a présenté à sa famille. Et un jour, il coupe court à sa relation sans donner plus de précisions.

Dans ton cas, elle l'a perdu il y a plus de temps que cela. Mais peu être pourrais je t'eclairer sur un point. Je me dit que perdre quelqu'un comme un parent, doit être très traumatisant, on ressent un sentiment d'abandon. Peu être, qu'elle ta fuie comme si elle essayait d'anticiper un abandon. Comme si elle se protégeait en ne s'engagent pas pour éviter d'être déçus. C'est peut être un problème psychologique de sa part.

Je suis émue car j'ai vécu les mêmes moment que toi : tu rêve de ta compagne et d'un coup tu te réveille en sursaut en te rendant compte que tu es seul. C'est un sale cauchemar.

Salut Christophe. Merci pour ton message. Effectivement, l'âge et l'expérience me font avancer dans ce que j'appelle l'intelligence émotionnelle. Ravi que ça transparaisse dans ma communication (même écrite). Parfois, je me demande si ce n'est pas ça, cette recherche de développement personnel, qui repousse mes copines. Peut-être parce que j'en parle (trop ?). Peut-être parce qu'elles n'en sont pas au même stade. Peut-être parce qu'elles veulent plus de légèreté.

Je n'ai perdu aucun de mes parents. Mais j'imagine le traumatisme. Et comme tout traumatisme, chacun y réagit différemment. En tout cas, je pense que tu vises juste concernant mon ex. Dans son enfance, ses parents n'étaient pas très présents (ils travaillaient énormément). Dès qu'elle rentrait à la maison, sa mère semblait toujours être aux petits soins pour ses enfants et se pliait, non pas en 4 mais peut-être bien en 40. Paradoxalement, mon ex a peut-être souffert de cette absence et de cette omniprésence de sa mère. Quand elle est tombé malade, c'est elle qui s'est occupée de sa mère jusqu'à ce qu'elle décède. Depuis, elle n'en parle jamais. Les quelques fois où elle l'a fait avec moi, c'était pour me dire "ah tiens, ma mère me cuisinait ça !" ou encore récemment quand elle me disait "tu as de la chance d'avoir encore ta mère, tu dois améliorer ta relation avec elle" (c'est vrai que ma mère et moi ne nous entendons pas).

Quant aux rêves... dans mon cas, ils se sont un peu calmés. Et je dors un peu mieux depuis quelques jours. Comme on dit, le temps fera le travail...

Je n'ai pas trop le temps justement, mais j'irai lire ton histoire un peu plus tard. Courage !

[Bill]

Bonjour Bill,

Tu as défini ce que tu voulais :

- tu la choisis elle avec ses problèmes (à condition qu'elle y travaille ?)
- tu envisages des activités ensemble tout en douceur, une fois par semaine - si elle accepte.

Tu as défini ce que tu ne voulais pas :

- tu n'as plus envie de jouer le psy.


Tout est une question de timing et de finesse maintenant et je pense que ton intuition et ta raison sont à même de te guider.

Si ton intuition te dit :

- "ok, elle pourrait être prête pour une rencontre face à face toute en douceur"
- et "moi aussi, je sens prêt pour une rencontre toute en douceur"

Ta raison calme le jeu :

- il ne sera pas question de discussions profondes mais de retrouvailles simples et posées,
- il ne sera pas question de lui sauter au cou et de l'embrasser à pleine bouche,
- il ne sera pas question de "textotage" toutes les 5 minutes avant et après rendez-vous...

On y va DOU-CE-MENT,

- tu prends bien garde à laisser de la respiration dans votre relation :
(l'ancienne relation / l'ancien mode de fonctionnement du couple est rayé de la carte)

- puis, après un certain temps, tu commences, petit à petit à parler des choses + sensibles

- et, progressivement, tu immisces les nouvelles donnes :
(elle travaille sur ce côté - mais bon ça, ça lui appartient, elle fait ce qu'elle veut)

---- Je rappelle que :

* tu acceptes de te prendre un refus catégorique par rapport à ton objectif de reconquête
* tu acceptes de prendre le risque d'un nouvel échec en cas de reconquête (sa peut de l'engagement ressurgit)
* tu acceptes de prendre le risque qu'elle refuse de toucher à ce problème psy maintenant
etc...etc...

Voilà, je ne peux pas te guider plus. Le reste t'appartient.

Salut lully ! Tu as mis des mots sur tout ce que je pense de ma situation... Et pour rebondir sur ton dernier point :

* tu acceptes de te prendre un refus catégorique par rapport à ton objectif de reconquête : complètement, et c'est ça qui m'aidera à tourner définitivement la page en lui expliquant pourquoi je ne veux pas de son amitié.

* tu acceptes de prendre le risque d'un nouvel échec en cas de reconquête (sa peur de l'engagement ressurgit) : si un nouvel échec intervient, je ne pense pas qu'il se fera dans l'immédiat. Au contraire, je te dirais même que je suis suffisamment confiant et optimiste pour croire que ce nouveau mode de fonctionnement dans une éventuelle nouvelle relation l'amène à ce qu'elle travaille concrètement sur elle-même. La suite de mon raisonnement dans le point suivant...

* tu acceptes de prendre le risque qu'elle refuse de toucher à ce problème psy maintenant : si effectivement elle refuse de toucher à ce problème au cours de cette éventuelle nouvelle relation, dans ce cas, l'histoire va se répéter une 3e fois. Et il faudra se rendre à l'évidence...

[Vadrielio]

Effectivement, l'âge et l'expérience me font avancer dans ce que j'appelle l'intelligence émotionnelle

J’espère atteindre un jour ce stade là.

Parfois, je me demande si ce n'est pas ça, cette recherche de développement personnel, qui repousse mes copines. Peut-être parce que j'en parle (trop ?). Peut-être parce qu'elles n'en sont pas au même stade. Peut-être parce qu'elles veulent plus de légèreté.

On m'a dit un jour : Certaines personnes te diront que tu as des défauts, d'autres prendront ces derniers pour des qualités. Mais c'est vrai que si tu te pause la question, c'est peux être quelque chose a creuser. Peux être devrais tu, pour toi même et pour tes copines, t’instaurer des périodes de répit mental, si je puis dire. Tu en parle à qu'elle fréquence? C'est vrai que ça peux être usant pour un conjoint. Mais tu n'as pas l'air du tout de quelqu’un centré sur lui même.

Une autres question (je n'ose faire des affirmations). Est ce qu'elle ne te comparerait pas avec sa mère qui lui à beaucoup donné malgré son absence? Elle n'en a peu être jamais fais le deuil et elle cherche à la "remplacer".

Courage à toi aussi

[Bill]

Effectivement, l'âge et l'expérience me font avancer dans ce que j'appelle l'intelligence émotionnelle

J’espère atteindre un jour ce stade là.

Parfois, je me demande si ce n'est pas ça, cette recherche de développement personnel, qui repousse mes copines. Peut-être parce que j'en parle (trop ?). Peut-être parce qu'elles n'en sont pas au même stade. Peut-être parce qu'elles veulent plus de légèreté.

On m'a dit un jour : Certaines personnes te diront que tu as des défauts, d'autres prendront ces derniers pour des qualités. Mais c'est vrai que si tu te pause la question, c'est peux être quelque chose a creuser. Peux être devrais tu, pour toi même et pour tes copines, t’instaurer des périodes de répit mental, si je puis dire. Tu en parle à qu'elle fréquence? C'est vrai que ça peux être usant pour un conjoint. Mais tu n'as pas l'air du tout de quelqu’un centré sur lui même.

Une autres question (je n'ose faire des affirmations). Est ce qu'elle ne te comparerait pas avec sa mère qui lui à beaucoup donné malgré son absence? Elle n'en a peu être jamais fais le deuil et elle cherche à la "remplacer".

Courage à toi aussi

Quand je dis que j'en parle, je ne suis pas un obsessionnel qui ne parle que de ça (balance un son qui bouge, tu vas voir comment en une fraction de seconde je pars en vrille... ça la faisait bien rire d'ailleurs, souvent elle me filmait ou je l'embarquais dans mon délire en la faisant danser... à poil, en caleçon ou en tenue chic :p). Par contre, quand j'ai des discussions plus sérieuses, c'est là que j'en parle Je me dis que c'est peut-être lourd comme genre de discussions, surtout si ce n'est pas la nana qui l'a initiée. Après tout "Girls Just Wanna Have Fun", non !?

Pour la question du décès de sa mère, c'est un sujet sur lequel je ne peux pas vraiment me prononcer comme elle ne m'en a jamais parlé... Sans nécessairement me comparer à elle, peut-être que c'est la peur de l'abandon qui refait surface en elle. Elle a vécu un premier traumatisme par "l'abandon" de sa mère, elle se protège d'un second au cas où je venais à la quitter...

[Bill]

Hello ! Ça fait plusieurs jours que je veux venir me vider ici mais je n'y arrive pas. Je ne sais pas trop par où commencer. Pour vous dire à quel point ça balance dans mon esprit (je suis aussi du signe de la balance ).

On est censé se voir demain. Suite à nos derniers échanges SMS de la dernière fois, je l'ai sentie réceptive à ce qu'on se voit. Je lui ai proposé demain tout en restant assez vague (mon emploi du temps de demain est encore incertain). Ça me convient car ça me laisse une porte de sortie... et oui ! Je ne suis plus certain de vouloir la voir demain. En fait, mes montagnes russes émotionnelles de ces derniers jours/semaines se transforment petit à petit en montagnes russes de l'action. La voir vs. ne pas la voir.

La voir
Pour toutes les raisons évoquées dans mes précédents posts...
Parce que mon intuition me dit qu'elle n'est pas contre une reprise en douceur, notamment parce qu'elle est réceptive à ce qu'on reprenne la communication et qu'on se voit.
Parce que malgré certains blocages psychologiques, elle ne prend pas les devants et délègue cette tâche à son homme (c'est d'ailleurs la première chose qu'elle a dit à mon meilleur ami le soir où on s'est rencontré). Et ce rôle là me convient tout à fait.

Ne pas la voir
Principalement parce qu'elle a évoqué à 1-2 reprises le fait qu'on devienne amis (option que je ne considère absolument pas).
Parce que annuler à la dernière minute lui enverrait un message fort comme quoi elle n'est plus ma priorité dans ma vie.
Parce que j'ai brûlé beaucoup d'énergie seul à vouloir tirer cette relation vers le haut et que je doute qu'elle se prenne en main. Sachant que, de mon côté, je consacre du temps à mon développement personnel, j'ai l'intuition que le fossé se creuse d'autant plus.
Parce que, ne nous voilons pas la face, mon intuition qu'elle soit open à une reprise en douceur est peut-être complètement à côté de la plaque, et un échec pourrait me remettre à plat... même si j'ai le sentiment d'en avoir besoin pour tourner la page et rebondir.

Que faire ?

[Fuchs]

Bonjour,

Je suis nouvelle sur ce forum.

Après avoir lu toutes tes interventions (et de nombreuses autres), je me suis inscrite pour pouvoir t'envoyer un message privé (ce qu'il n'a pas été possible de faire).

Je te conseillerais tout simplement de la voir.

[Bill]

Bonjour,

Je suis nouvelle sur ce forum.

Après avoir lu toutes tes interventions (et de nombreuses autres), je me suis inscrite pour pouvoir t'envoyer un message privé (ce qu'il n'a pas été possible de faire).

Je te conseillerais tout simplement de la voir.

Salut Fuchs ! Et bienvenue ici

Je ne sais pas pourquoi tu n'as pas réussi a m'envoyer un MP (peut-être que tu n'avais pas mis d'objet !?). En tout cas, je viens de t'en envoyer un, si tu souhaites toujours me contacter

[lully]

Coucou Bill,

La voir ou ne pas la voir maintenant : Sincèrement, je ne pense qu'il y ait de dilemme, de bonne ou mauvaise décision :

Tout est une question d'attitude maintenant - puisque tu te sens prêt, si tu sais bien mener ta barque, ça peut vraiment le faire.

Maintenant, il y a un point sur lequel tu n'as strictement aucun pouvoir, ce qu'elle veut vraiment au fond d'elle au jour d'aujourd'hui.

Si tu vas la voir maintenant : ça te permet d'évaluer et de constater sur place où elle en est / ce qu'elle ressent / ce qu'elle veut vraiment - et d'aviser.

[etpourtant]

Si tu vas la voir maintenant : ça te permet d'évaluer et de constater sur place où elle en est, et d'aviser

Très juste, et j'ajouterai que ça va te permettre à toi aussi d'évaluer vraiment le chemin que tu as parcouru. Observe tes émotions, tes réactions, et tu verras si tu arrives à ne pas te mentir à toi même et si réellement tu peux être prêt à aller plus loin.
C'est un test pour les deux... Il comporte des risques, mais pour l'avoir vécu cet été (et il ne s'est plus rien passé depuis), j'ai pu voir justement l'immense chemin que j'avais parcouru. J'ai aussi compris qu'elle n'avait pas avancé aussi rapidement que moi... Et je l'ai laissée repartir comme elle était revenue, quand elle m'a dit qu'elle avait encore des choses à faire sur elle et des choix à faire (pas facile mais j'étais bien plus armé qu'avant).

Fais le si tu te sens prêt. Bonne chance à toi !

[Bill]

Coucou Bill,

La voir ou ne pas la voir maintenant : Sincèrement, je ne pense qu'il y ait de dilemme, de bonne ou mauvaise décision :

Tout est une question d'attitude maintenant - puisque tu te sens prêt, si tu sais bien mener ta barque, ça peut vraiment le faire.

Maintenant, il y a un point sur lequel tu n'as strictement aucun pouvoir, ce qu'elle veut vraiment au fond d'elle au jour d'aujourd'hui.

Si tu vas la voir maintenant : ça te permet d'évaluer et de constater sur place où elle en est / ce qu'elle ressent / ce qu'elle veut vraiment - et d'aviser.

Salut lully, sages paroles encore une fois.

Je pense "paniquer" car je suis dans l'anticipation de ce rendez-vous. Je m'imagine tous les cas de figure. Comment réagir si elle me dit ça. Comment réagir si elle fait ça etc. Et puis aussi la peur évoquée précédemment. Celle de me rendre compte qu'elle n'a pas du tout évolué, que le fossé entre nous soit encore plus grand... Parce qu'en prenant du recul sur la situation. C'est encore moi qui prend les devants. Comme ça a toujours été le cas dans notre relation.

[lully]

Bonsoir Bill,

Si tu paniques, tu fais tout capoter c'est clair et net.

Et si tu te contentais juste d'apprécier le moment demain ?
Et si tu te contentais juste d'être dans l'instant avec elle ?
Parce que là, ça fait des jours que tu cogites, mais quand est-ce que tu prends vraiment le temps d'apprécier ?

Ce n'est pas en paniquant à ses moindres faits et gestes qu'elle te trouvera séduisant.

[Bill]

Bonsoir Bill,

Si tu paniques, tu fais tout capoter c'est clair et net.

Et si tu te contentais juste d'apprécier le moment demain ?
Et si tu te contentais juste d'être dans l'instant avec elle ?
Parce que là, ça fait des jours que tu cogites, mais quand est-ce que tu prends vraiment le temps d'apprécier ?

Ce n'est pas en paniquant à ses moindres faits et gestes qu'elle te trouvera séduisant.

J'ai mis paniquer entre guillemets pour nuancer son sens. Je ne suis pas non plus angoissé ou névrosé Comme je le disais c'est le fait d'être dans l'anticipation qui me fait cogiter. Je suis persuadé que je serai très à l'aise demain.

Apprécier le moment présent. C'est ce sur quoi je dois me concentrer d'une manière générale dans ma vie. Ça fait des années que j'ai intégré le concept du "hier n'existe plus". Il faut que je travaille le "demain ne viendra peut-être jamais" et surtout "savourer le moment présent".

[lully]

Parfait alors !
Tout le monde t'encourage pour demain. Profite, savoure oui !

[Bill]

Mon SMS :

Coucou, toujours OK pour demain ? Je peux être dispo vers 20:30.

Sa réponse :

Hello ! Est-ce que ça te fait plaisir de me voir ? Car il n'y a ni obligation, ni prise de tête. Théoriquement je termine à 18:30. Sinon je suis toujours OK. Si tu peux être là un peu avant, ça serait cool...

Et la mobilette qui repart dans ma tête aaah ! Je ne veux pas trop interpréter ce qu'elle dit (je vous laisse le faire pour moi - mais je veux que vous le partagiez ici ), mais je me rends compte d'une chose. Elle n'a pas changé sur un point, à savoir vouloir contrôler la situation (je vous l'avais dit que c'était une fille qui avait du mal à prendre les décisions mais qui ne voulait pas qu'on lui dicte quoi faire pour autant !).

Envie d'avoir vos avis sur comment lui répondre... Merci

[lully]

Il est trop tôt pour qu'il y ait un changement.
- hummm... ne la caresse pas trop dans le sens du poil quand même hein !
- toi t'es dispo vers 20h30 - c'est 20h30 pas avant.
Puis pour le reste débrouille-toi

[Bill]

- hummm... ne la caresse pas trop dans le sens du poil quand même hein !

Parce que je lui ai dit "coucou" ?

Pour tout le reste, je suis d'accord

[Elieza]

Le "si tu peux être la un peu avant ca serait cool", ca sent surtout la nana qui veut pas la faire trop tard...parce qu'elle a d'autres projets, ou qu'elle veut pas que ca s'éternise?

[Bill]

Le "si tu peux être la un peu avant ca serait cool", ca sent surtout la nana qui veut pas la faire trop tard...parce qu'elle a d'autres projets, ou qu'elle veut pas que ca s'éternise?

Je la connais trop bien. Le point de rdv n'est pas dans sa ville mais pas loin de la ville où elle sera demain jusqu'à 18:30. Du coup,
1/ elle ne veut pas vraiment squatter 2h avant le rdv...
2/ elle ne veut pas vraiment faire la route de nuit après le rdv car rouler de nuit l'angoisse (selon comment ça se passe je peux toujours me dévouer et la raccompagner chez elle )...
3/ elle a effectivement d'autres projets : dormir ! (c'est quelqu'un qui se couche très tôt et elle est en formation toute la semaine, ce qui invalide mon commentaire du point /2)...

[lully]

J'aurais envoyé quelque chose d'un peu plus neutre - mais bon c'est perso - genre :
"Coucou, si tu es toujours ok pour demain, je suis dispo à 20h30."
- il n'y a pas de question : pas d'obligation de réponse, pas d'attente (de mon côté) : si tu veux, tu veux, si tu veux pas je m'en remettrai.
- je suis dispo à 20h30 : t'as pas trop le choix ma grande.

Ça ça me fait rire :

"Est-ce que ça te fait plaisir de me voir ? --- Car il n'y a ni obligation, ni prise de tête." :
Ben voyons ?! Tu veux qu'on te serve un poème avec ça ma jolie ?!

Il ne s'agit pas de devenir son ami, de faire tout comme elle veut, d'être le nice guy à qui elle va raconter ses histoires de love.

On profite de l'instant présent oui mais on reste un mec.

Voilà, c'est mon côté un peu mec et un peu méchante

[Bill]

J'aurais envoyé quelque chose d'un peu plus neutre - mais bon c'est perso - genre :
"Coucou, si tu es toujours ok pour demain, je suis dispo à 20h30."
- il n'y a pas de question : pas d'obligation de réponse, pas d'attente (de mon côté) : si tu veux, tu veux, si tu veux pas je m'en remettrais.
- je suis dispo à 20h30 : t'as pas trop le choix ma grande.

J'avoue que ça tient à peu de choses. Un signe de ponctuation. Un mot en plus ou en moins. C'est parfait ! Et j'en apprends tous les jours...

Ça ça me fait rire :

"Est-ce que ça te fait plaisir de me voir ? --- Car il n'y a ni obligation, ni prise de tête." :
Ben voyons ?! Tu veux qu'on te serve un poème avec ça ma jolie ?!

Pour le coup, j'ai rien compris à ce qu'elle voulait dire...

Il ne s'agit pas de devenir son ami, de faire tout comme elle veut, d'être le nice guy à qui elle va raconter ses histoires de love.

On profite de l'instant présent oui mais on reste un mec.

Voilà, c'est mon côté un peu mec et un peu méchante

Y a pas de mal. D'ailleurs tu mets le doigt sur un domaine où je dois encore progresser. J'en ai conscience depuis un moment. Je pense que quelque part c'est lié à mon envie de plaire...

Du coup, je coince pour répondre...

Il me semble que ceci est un peu sec... non ?

Je ne suis pas dispo avant 20:30.

[lully]

Je suis KO, donc je répondrai un peu plus dans le détail demain,
euh..pour ce soir, moi je dirai ceci :

- il faut savoir doser : ni trop sec / ni toutou
- plus tu vas chercher à lui plaire, moins tu vas la séduire
- elle va te tester (histoire de coter sa séduction, elle va essayer de voir si avec toi c'est du tout cuit - tu savoures l'instant oui mais t'es loin d'être acquis ok ?)
- Ah oui et surtout surtout surtout : pas de bêtises demain parce que bêtises demain = tout cuit pour elle - et rebelotte - et on ne veut pas de ça.

[Bill]

Je suis KO, donc je répondrai un peu plus dans le détail demain,
euh..pour ce soir, moi je dirai ceci :

- il faut savoir doser : ni trop sec / ni toutou
- plus tu vas chercher à lui plaire, moins tu vas la séduire
- elle va te tester (histoire de coter sa séduction, elle va essayer de voir si avec toi c'est du tout cuit - tu savoures l'instant oui mais t'es loin d'être acquis ok ?)
- Ah oui et surtout surtout surtout : pas de bêtises demain parce que bêtises demain = tout cuit pour elle - et rebelotte - et on ne veut pas de ça.

tu m'as vu venir avec mes grands sabots... même pas un bisou !? Bein quoi ça arrive de s'embrasser lors d'une première date !

J'attendrai d'avoir ton feedback demain avant de lui répondre.

Bonne nuit et merci

[lully]

De rien Mais il faut apprendre à se débrouiller seul aussi Bill.
Ah et pour demain, je sais pas si je t'écrirai à temps.
Pour un texto ça ira, je suis sûre que tu t'en sortiras, l'essentiel tu l'as lu et compris.
Allez oust ! Tu n'as plus besoin de moi maintenant

Merci Bonne nuit aussi

[Bill]

Mon SMS :

Coucou, toujours OK pour demain ? Je peux être dispo vers 20:30.

Sa réponse :

Hello ! Est-ce que ça te fait plaisir de me voir ? Car il n'y a ni obligation, ni prise de tête. Théoriquement je termine à 18:30. Sinon je suis toujours OK. Si tu peux être là un peu avant, ça serait cool...

Et la mobilette qui repart dans ma tête aaah ! Je ne veux pas trop interpréter ce qu'elle dit (je vous laisse le faire pour moi - mais je veux que vous le partagiez ici ), mais je me rends compte d'une chose. Elle n'a pas changé sur un point, à savoir vouloir contrôler la situation (je vous l'avais dit que c'était une fille qui avait du mal à prendre les décisions mais qui ne voulait pas qu'on lui dicte quoi faire pour autant !).

Envie d'avoir vos avis sur comment lui répondre... Merci

La suite (je m'y attendais tellement...)
Moi :

Non désolé. Je comprends que tu préférerais plus tôt mais je suis dispo seulement à partir de 20:30

Elle :

Ok, on se voit une autre fois bisous

Je suis plus déçu par son attitude de princesse que par le fait qu'on ne se voie pas. Elle annule à la dernière minute. Elle ne propose pas d'alternative.

De mon côté, je vois trois options :
- lui répondre par un tacle à la carotide, un SMS pour la renvoyer dans ses cordes (mais ça serait trop lui montrer que je suis affecté par son attitude)
- lui répondre de manière cordiale et détachée (mais étant donné le contexte un "OK bonne journée" fait un peu toutou à mon goût)
- lui répondre en lui annonçant mon SR voire ne pas lui répondre du tout

Qu'en pensez-vous ?

[lully]

C'est quoi cette fille, là Bill. Tu lui as donné l'habitude d'être une princesse ?
"Ok ça marche" puis SR jusqu'à la fin des temps.

[Bill]

C'est quoi cette fille, là Bill. Tu lui as donné l'habitude d'être une princesse ?
"Ok ça marche" puis SR jusqu'à la fin des temps.

Ahah ! Je te l'avais dit que pour envisager une nouvelle relation je souhaitais qu'elle travaille sur elle ou pas ?

Le fait est qu'elle a toujours été comme ça depuis que je le connais. Je ne peux pas lui reprocher d'avoir changé Au début de notre relation, je me souviens qu'elle était partie en vacances 2 semaines. Vacances prévues de longue date. Au cours de ses vacances, je la voyais connectée sur Facebook tous les jours, plusieurs fois par jour. Jamais elle ne m'a donné signe de vie pour autant (alors que pendant cette période est survenu un événement heureux et important dans ma vie et dont elle avait connaissance). À son retour, j'avais été très clair avec elle. Je lui avais dit que si elle était comme ça, ça la regardait mais que ce serait sans moi. Que j'étais plutôt du genre indépendant aussi mais que j'envisage toujours une relation sous le signe de la communication. Ça l'avait retournée. Elle s'était excusée. Elle avait pris l'initiative de venir me voir avec un petit cadeau. Et m'avait avoué qu'elle avait souvent reproché le manque de communication dans ses relations précédentes et que, pourtant, c'était exactement ce qu'elle était en train de reproduire...

Mon ex est la fille la plus paradoxale avec qui j'ai été...
La fille aimant se faire guider sans prendre d'initiative (même pour aller boire un verre) qui a toujours l'impression qu'on lui dise quoi faire...
La fille pro-bio, nature et healthy lifestyle qui s'injecte du botox de temps en temps et s'est fait refaire les seins (même si c'était réparateur dans son cas)...
La fille modèle, simple, dévouée, sage comme une image qui a passé quelques années à carburer à la coke et à l'alcool en bossant en boîte de nuit...
La fille sachant se lâcher (quand elle a un peu bu certes) qui pourrait passer pour une frigide dans l'intimité (pas qu'avec moi je précise)...
La fille indépendante qui culpabilise à faire des activités hors-couple (alors que je ne suis pas chiant du tout là dessus et que je l'encourageais à le faire)...
La fille à la recherche constante de sécurité et de stabilité qui paie un loyer exorbitant en comparaison de ses revenus et qui balaie une relation d'un revers de la main à 2-3 reprises sans vraiment de raison ni d'explication...
La fille prête à ce que son mec vienne habiter chez elle (alors que l'endroit n'est pas fait pour plus d'une personne) mais qui refuse qu'on prenne un appartement ensemble...
La fille respectueuse avec des principes qui me plante le jour J sans proposer d'alternative...

Ce matin, je suis plutôt zen. J'aurais pu penser qu'un refus de sa part m'aurait mis à terre. Ce n'est pas le cas. Je ne suis pas parfait mais j'ai des principes (comme celui de respecter un rdv, sauf cas de force majeur) que son attitude vient contredire. Dans mes précédents posts, je me posais la question de savoir si j'avais véritablement envie de la revoir. Si tout ça, finalement, n'était pas une considérable perte d'énergie pour moi, sachant que je ne crois pas qu'elle travaille sur elle. En trois ans, la situation a stagné. J'ai toujours eu l'impression d'avoir avancé. Seul. Elle ne me mérite pas, littéralement (et pas au sens positive attitude ouaiiis c'est une grosse connasse etc.). Je suis à deux doigts d'abdiquer définitivement. Comme elle le disait si bien (en parlant des autres) : "Un ex, c'est comme la prison. Si on y retourne, c'est qu'on n'a pas compris la première fois."

Encore une fois, merci lully (et les autres) d'être là. C'est fou le bien que ça fait de parler ici. J'ai aussi l'impression d'avancer grâce au forum. Avoir des avis extérieurs à une situation personnelle permet parfois d'ouvrir les yeux. C'est le cas ici (et c'est plus économique que le psy )

[Fuchs]

Bonjour Bill,

Non désolé. Je comprends que tu préférerais plus tôt mais je suis dispo seulement à partir de 20:30

Lui avoir envoyé cela après le message qu'elle t'avait envoyé... Mouais...
Il n'est pas surprenant qu'elle t'ait répondu:

Ok, on se voit une autre fois bisous

Je suis plus déçu par son attitude de princesse que par le fait qu'on ne se voie pas. Elle annule à la dernière minute. Elle ne propose pas d'alternative.

Il est logique qu'elle ne t'ait pas proposé d'alternative.
Je ne comprends donc pas pourquoi tu es deçu.

Tu l'avais dit toi-même:

Je la connais trop bien. Le point de rdv n'est pas dans sa ville mais pas loin de la ville où elle sera demain jusqu'à 18:30. Du coup,
1/ elle ne veut pas vraiment squatter 2h avant le rdv...
2/ elle ne veut pas vraiment faire la route de nuit après le rdv car rouler de nuit l'angoisse (selon comment ça se passe je peux toujours me dévouer et la raccompagner chez elle )...
3/ elle a effectivement d'autres projets : dormir ! (c'est quelqu'un qui se couche très tôt et elle est en formation toute la semaine, ce qui invalide mon commentaire du point /2)...

Tu as malgré tout choisi de lui répondre ce que tu lui as répondu...
Dois-je reprendre le message qu'elle t'avait envoyé précédemment...?

Hello ! Est-ce que ça te fait plaisir de me voir ? Car il n'y a ni obligation, ni prise de tête. Théoriquement je termine à 18:30. Sinon je suis toujours OK. Si tu peux être là un peu avant, ça serait cool...

Hello!
Elle avait la forme.

Est-ce que ça te fait plaisir de me voir?
Elle s'est posé la question et te l'a subséquemment posée.
Si elle l'a fait, c'est qu'elle cherchait plus que probablement à être rassurée.

Car il n'y a ni obligation, ni prise de tête.
Elle voulait te faire savoir qu'elle espérait passer un bon moment avec toi (sans que vous ne vous "preniez la tête" , ayez une conversation axée sur vos sentiments par exemple (??) ...).

Théoriquement je termine à 18:30.
Elle te dit à quelle heure elle termine, tu sais ce que cela implique. Comme tu l'as écrit, ci-dessus, tu la connais trop bien.

Sinon je suis toujours OK.
Elle a envie de te voir et te le fait savoir.

Si tu peux être là un peu avant, ça serait cool...
Elle te demande de la rejoindre un peu plus tôt, ayant conscience que tu es au fait de ses horaires et connais son mode de fonctionnement.

Et toi, tu lui réponds (je le remets):

Non désolé. Je comprends que tu préférerais plus tôt mais je suis dispo seulement à partir de 20:30

Pas de bonsoir, bonjour, "re" .

Tu ignores son besoin d'être rassurée.

Non désolé. Je comprends que tu préférerais plus tôt mais je suis dispo seulement à partir de 20:30
Elle pourrait très bien penser qu'il s'agit d'une réponse à sa question. À savoir: non, ça ne te fait pas vraiment plaisir de la voir. Si comme toi elle doit s'en tenir aux faits, il serait même logique qu'elle pense que tu ne souhaites pas véritablement la (re)voir.


Le clin d'oeil inutile...

Et pour terminer...

Mon ex est la fille la plus paradoxale avec qui j'ai été...
La fille aimant se faire guider sans prendre d'initiative (même pour aller boire un verre) qui a toujours l'impression qu'on lui dise quoi faire...
La fille pro-bio, nature et healthy lifestyle qui s'injecte du botox de temps en temps et s'est fait refaire les seins (même si c'était réparateur dans son cas)...
La fille modèle, simple, dévouée, sage comme une image qui a passé quelques années à carburer à la coke et à l'alcool en bossant en boîte de nuit...
La fille sachant se lâcher (quand elle a un peu bu certes) qui pourrait passer pour une frigide dans l'intimité (pas qu'avec moi je précise)...
La fille indépendante qui culpabilise à faire des activités hors-couple (alors que je ne suis pas chiant du tout là dessus et que je l'encourageais à le faire)...
La fille à la recherche constante de sécurité et de stabilité qui paie un loyer exorbitant en comparaison de ses revenus et qui balaie une relation d'un revers de la main à 2-3 reprises sans vraiment de raison ni d'explication...
La fille prête à ce que son mec vienne habiter chez elle (alors que l'endroit n'est pas fait pour plus d'une personne) mais qui refuse qu'on prenne un appartement ensemble...
La fille respectueuse avec des principes qui me plante le jour J sans proposer d'alternative...

Es-tu en colère?

Ce que tu as cité là lui/vous appartient.
Je ne pense pas que cela ait sa place ici. (Il ne s'agit bien entendu que de mon humble avis.)

[Bill]

Bonjour Bill,

Non désolé. Je comprends que tu préférerais plus tôt mais je suis dispo seulement à partir de 20:30

Lui avoir envoyé cela après le message qu'elle t'avait envoyé... Mouais...
Il n'est pas surprenant qu'elle t'ait répondu:

Ok, on se voit une autre fois bisous

Je suis plus déçu par son attitude de princesse que par le fait qu'on ne se voie pas. Elle annule à la dernière minute. Elle ne propose pas d'alternative.

Il est logique qu'elle ne t'ait pas proposé d'alternative.
Je ne comprends donc pas pourquoi tu es deçu.

Tu l'avais dit toi-même:

Je la connais trop bien. Le point de rdv n'est pas dans sa ville mais pas loin de la ville où elle sera demain jusqu'à 18:30. Du coup,
1/ elle ne veut pas vraiment squatter 2h avant le rdv...
2/ elle ne veut pas vraiment faire la route de nuit après le rdv car rouler de nuit l'angoisse (selon comment ça se passe je peux toujours me dévouer et la raccompagner chez elle )...
3/ elle a effectivement d'autres projets : dormir ! (c'est quelqu'un qui se couche très tôt et elle est en formation toute la semaine, ce qui invalide mon commentaire du point /2)...

Tu as malgré tout choisi de lui répondre ce que tu lui as répondu...
Dois-je reprendre le message qu'elle t'avait envoyé précédemment...?

Hello ! Est-ce que ça te fait plaisir de me voir ? Car il n'y a ni obligation, ni prise de tête. Théoriquement je termine à 18:30. Sinon je suis toujours OK. Si tu peux être là un peu avant, ça serait cool...

Hello!
Elle avait la forme.

Est-ce que ça te fait plaisir de me voir?
Elle s'est posé la question et te l'a subséquemment posée.
Si elle l'a fait, c'est qu'elle cherchait plus que probablement à être rassurée.

Car il n'y a ni obligation, ni prise de tête.
Elle voulait te faire savoir qu'elle espérait passer un bon moment avec toi (sans que vous ne vous "preniez la tête" , ayez une conversation axée sur vos sentiments par exemple (??) ...).

Théoriquement je termine à 18:30.
Elle te dit à quelle heure elle termine, tu sais ce que cela implique. Comme tu l'as écrit, ci-dessus, tu la connais trop bien.

Sinon je suis toujours OK.
Elle a envie de te voir et te le fait savoir.

Si tu peux être là un peu avant, ça serait cool...
Elle te demande de la rejoindre un peu plus tôt, ayant conscience que tu es au fait de ses horaires et connais son mode de fonctionnement.

Et toi, tu lui réponds (je le remets):

Non désolé. Je comprends que tu préférerais plus tôt mais je suis dispo seulement à partir de 20:30

Pas de bonsoir, bonjour, "re" .

Tu ignores son besoin d'être rassurée.

Non désolé. Je comprends que tu préférerais plus tôt mais je suis dispo seulement à partir de 20:30
Elle pourrait très bien penser qu'il s'agit d'une réponse à sa question. À savoir: non, ça ne te fait pas vraiment plaisir de la voir. Si comme toi elle doit s'en tenir aux faits, il serait même logique qu'elle pense que tu ne souhaites pas véritablement la (re)voir.


Le clin d'oeil inutile...

Et pour terminer...

Mon ex est la fille la plus paradoxale avec qui j'ai été...
La fille aimant se faire guider sans prendre d'initiative (même pour aller boire un verre) qui a toujours l'impression qu'on lui dise quoi faire...
La fille pro-bio, nature et healthy lifestyle qui s'injecte du botox de temps en temps et s'est fait refaire les seins (même si c'était réparateur dans son cas)...
La fille modèle, simple, dévouée, sage comme une image qui a passé quelques années à carburer à la coke et à l'alcool en bossant en boîte de nuit...
La fille sachant se lâcher (quand elle a un peu bu certes) qui pourrait passer pour une frigide dans l'intimité (pas qu'avec moi je précise)...
La fille indépendante qui culpabilise à faire des activités hors-couple (alors que je ne suis pas chiant du tout là dessus et que je l'encourageais à le faire)...
La fille à la recherche constante de sécurité et de stabilité qui paie un loyer exorbitant en comparaison de ses revenus et qui balaie une relation d'un revers de la main à 2-3 reprises sans vraiment de raison ni d'explication...
La fille prête à ce que son mec vienne habiter chez elle (alors que l'endroit n'est pas fait pour plus d'une personne) mais qui refuse qu'on prenne un appartement ensemble...
La fille respectueuse avec des principes qui me plante le jour J sans proposer d'alternative...

Es-tu en colère?

Ce que tu as cité là lui/vous appartient.
Je ne pense pas que cela ait sa place ici. (Il ne s'agit bien entendu que de mon humble avis.)

Salut Fuchs ! Merci d'avoir pris le temps pour cette analyse détaillée. Vraiment.

Voici mes commentaires et ressentis à la lumière de ton intervention :
- Dans un échange de SMS fluide qui s'étale sur quelques dizaines de minutes ou quelques heures sur la même journée, je ne vois pas l'intérêt de dire bonjour à chaque SMS. Elle a mis la forme comme j'avais mis la forme dans mon premier SMS

- Je suis globalement d'accord avec ton analyse. Par contre, nous ne sommes plus ensemble. Il ne faut pas oublier qu'elle m'a quitté. Mais elle n'a pas quitté que Bill. Elle a aussi quitté le fait que Bill la soutienne, l'écoute, soit attentionné ou cherche à la rassurer en permanence etc. ("en permanence" a toute son importance ici). Et comme dit précédemment dans les posts précédents, si nouvelle relation il y aurait, je ne veux plus jouer les rôles de psy. J'ai envie d'être dans l'instant présent. Vivre des trucs cool, sans prise de tête. Si j'avais reçu ce SMS en d'autres circonstances (aka si on était en break ou encore ensemble, même en froid), j'aurais effectivement répondu en la rassurant.

- Concernant les horaires, je suis le premier à lui avoir donné mes dispos. Elle n'en a absolument pas tenu compte dans sa première réponse. Limite, je n'aurais pas dû lui rappeler ce que je lui avais déjà écrit noir sur blanc : "je suis dispo à 20:30". Je ne lui dis pas ça pour la faire chier. Ou pour lui imposer quoi que ce soit. Je ne suis vraiment pas dispo avant 20:30. Alors je le lui ai rappelé en précisant même que je comprenais son point et que j'en étais désolé (sincèrement) mais que de mon côté il ne pouvait en être autrement ce soir. Le clin d'oeil étant là justement pour ne pas que mon message paraisse trop sec. N'a-t-elle d'ailleurs pas répondu avec un autre smiley et un "bisous" ? Visiblement, elle n'a pas été trop affectée par ma réponse. Et puis, je reprends ses termes, ça aurait été cool (pour elle) si on pouvait se rejoindre plus tôt. Comme je ne peux pas, elle annule tout. C'est cool ça ? En fait, avec le recul, son "Si tu peux être là un peu avant, ça serait cool..." signifie tout simplement "si tu peux être là avant ok, sinon non". Quand je dis que je suis dans la communication dans mes relations, on a ici un bel exemple. Pourquoi ne pas dire directement ce qu'on pense ? Ça évite les pertes de temps et les quiproquos.

- Et pour terminer, je ne vois pas où est le mal dans ce que j'ai cité (sachant que non, je n'ai absolument aucune colère ni amertume ou toute autre émotion négative envers elle). Bien entendu, ça lui/nous appartient. Mais tout ça reste anonyme. Je ne laisse volontairement jamais de détail qui pourrait nous "démasquer" (à moins que... c'est toi !??? ). Bref. Ce sont juste des exemples pour étayer ma constatation et faire en sorte que les gens ici puissent cerner un peu mieux mon ex à travers mes ressentis : je n'ai jamais été avec une fille aussi paradoxale.

Encore une fois, merci d'avoir pris le temps d'analyser tout ça. Comment aurais-tu répondu ? Comment envisagerais-tu la suite ?

@++

[lully]

Ahah ! Je te l'avais dit que pour envisager une nouvelle relation je souhaitais qu'elle travaille sur elle ou pas ?

Ahah ! Oui mais là on ne parle plus de travaux mais c'est carrément Le Chantier (Chantier avec un "C" Majuscule)

Le fait est qu'elle a toujours été comme ça depuis que je le connais.

Ah oui... T'as pris le pack complet et pour 3 ans en +. Y'avait pas moyen de la retourner au service après-vente, à savoir : de continuer à se faire respecter après l'épisode des vacances de 2 semaines. Mais de qui se moque-t'-on !

Mon ex est la fille la plus paradoxale avec qui j'ai été...

Ah... tu étais in love... tu l'as trop laissée faire.

Dans mes précédents posts, je me posais la question de savoir si j'avais véritablement envie de la revoir. Si tout ça, finalement, n'était pas une considérable perte d'énergie pour moi, sachant que je ne crois pas qu'elle travaille sur elle. En trois ans, la situation a stagné. J'ai toujours eu l'impression d'avoir avancé. Seul.

On progresse. Il faut parfois 1 jour, 5 mois, 10 ans, 20 ans, une vie pour se rendre à l'évidence.

Je suis à deux doigts d'abdiquer définitivement.

Tu te souviens quand je te parlais de tes limites et de tes capacités ? Tu es fatigué Bill.
Il t'a fallu du temps et il t'en faudra encore pour encaisser et assimiler cette abdication / pour lâcher-prise sur "cette entreprise" où tu as investi vachement d'énergie.
En tout cas, "le sale boulot", pour toi, c'est terminé. Tu peux rendre le tablier. Tu es libre. Alleluia mon Frère !

Encore une fois, merci lully (et les autres) d'être là. C'est fou le bien que ça fait de parler ici. J'ai aussi l'impression d'avancer grâce au forum. Avoir des avis extérieurs à une situation personnelle permet parfois d'ouvrir les yeux. C'est le cas ici (et c'est plus économique que le psy )

Oh yeah

[Fuchs]

Salut Fuchs ! Merci d'avoir pris le temps pour cette analyse détaillée. Vraiment.

De rien.

Voici mes commentaires et ressentis à la lumière de ton intervention :
- Dans un échange de SMS fluide qui s'étale sur quelques dizaines de minutes ou quelques heures sur la même journée, je ne vois pas l'intérêt de dire bonjour à chaque SMS.

D'accord.

Elle a mis la forme comme j'avais mis la forme dans mon premier SMS

Il doit s'agir d'une question de perception.

- Je suis globalement d'accord avec ton analyse. Par contre, nous ne sommes plus ensemble. Il ne faut pas oublier qu'elle m'a quitté. Mais elle n'a pas quitté que Bill. Elle a aussi quitté le fait que Bill la soutienne, l'écoute, soit attentionné ou cherche à la rassurer en permanence etc. ("en permanence" a toute son importance ici). Et comme dit précédemment dans les posts précédents, si nouvelle relation il y aurait, je ne veux plus jouer les rôles de psy. J'ai envie d'être dans l'instant présent. Vivre des trucs cool, sans prise de tête. Si j'avais reçu ce SMS en d'autres circonstances (aka si on était en break ou encore ensemble, même en froid), j'aurais effectivement répondu en la rassurant.

Je comprends ce que tu écris. Je ne comprends cependant pas comment tu (ou qui que ce soit) pourrais (pourrait) réprimer tes (ses) sentiments à ce point. Controlling much...?

- Concernant les horaires, je suis le premier à lui avoir donné mes dispos. Elle n'en a absolument pas tenu compte dans sa première réponse. Limite, je n'aurais pas dû lui rappeler ce que je lui avais déjà écrit noir sur blanc : "je suis dispo à 20:30". Je ne lui dis pas ça pour la faire chier. Ou pour lui imposer quoi que ce soit. Je ne suis vraiment pas dispo avant 20:30. Alors je le lui ai rappelé en précisant même que je comprenais son point et que j'en étais désolé (sincèrement) mais que de mon côté il ne pouvait en être autrement ce soir. Le clin d'oeil étant là justement pour ne pas que mon message paraisse trop sec. N'a-t-elle d'ailleurs pas répondu avec un autre smiley et un "bisous" ? Visiblement, elle n'a pas été trop affectée par ma réponse. Et puis, je reprends ses termes, ça aurait été cool (pour elle) si on pouvait se rejoindre plus tôt. Comme je ne peux pas, elle annule tout. C'est cool ça ? En fait, avec le recul, son "Si tu peux être là un peu avant, ça serait cool..." signifie tout simplement "si tu peux être là avant ok, sinon non". Quand je dis que je suis dans la communication dans mes relations, on a ici un bel exemple. Pourquoi ne pas dire directement ce qu'on pense ? Ça évite les pertes de temps et les quiproquos.

Je me demande pourquoi tu as choisi de lui proposer ce soir où tu n'étais pas dispo avant 20:30. Tu aurais sans doute directement pu lui proposer un jour et une heure qui vous auraient à tous les deux convenu.

- Et pour terminer, je ne vois pas où est le mal dans ce que j'ai cité (sachant que non, je n'ai absolument aucune colère ni amertume ou toute autre émotion négative envers elle). Bien entendu, ça lui/nous appartient. Mais tout ça reste anonyme. Je ne laisse volontairement jamais de détail qui pourrait nous "démasquer" (à moins que... c'est toi !??? ). Bref. Ce sont juste des exemples pour étayer ma constatation et faire en sorte que les gens ici puissent cerner un peu mieux mon ex à travers mes ressentis : je n'ai jamais été avec une fille aussi paradoxale.

Il s'agit de la vision que tu as d'elle.
Tu l'as décrite d'une manière tellement intime, c'en était presque génant pour moi.
Raison pour laquelle j'ai dit qu'à mon avis cela n'avait peut-être pas sa place ici. Nichts anderes.

Encore une fois, merci d'avoir pris le temps d'analyser tout ça. Comment aurais-tu répondu ? Comment envisageais-tu la suite ?

Je pense qu'il n'est pas nécessaire de te/me poser cette question. Si tu le fais, c'est plus que probablement parce que tu es plein d'incertitudes. Sais-tu seulement ce que tu veux? Ou as-tu peur de ce que tu veux? (Parce que trop réfléchi, trop réaliste, trop effrayé à l'idée d'être déçu, blessé.) Tu sembles avoir des attentes. Ce n'est jamais bon d'en avoir.

[Bill]

Bonsoir à tous !

Ton intervention Fuchs (ici et en MP) me fait cogiter. Sans entrer dans les détails ni me positionner en victime, je n'ai pas reçu une éducation placée sous le signe de la communication et de l'expression de ses émotions. Petit, je n'ai jamais reçu de "brief" de la part de mes parents concernant les relations amoureuses. Au contraire, moindrement que je flirtais avec une petite copine (école primaire + collège), ils (surtout mon père en fait, ma mère faisant abstraction du truc) avaient tendance à me mettre très mal à l'aise. Dans les réunions de famille tant qu'à faire. Du coup, je suis autodidacte en la matière et je me "forme" sur le terrain et en lisant beaucoup depuis une dizaine d'années. Alors quand ça se passe bien, tout roule. Par contre, dès que ça se passe moins bien, je peux avoir tendance à ne pas savoir quoi faire ou quoi dire (comme tu as pu le remarquer hier lully).

Si ton intervention Fuchs me fait cogiter, c'est parce que tu es en plein dans le mille en fait. Oui, je suis encore trop en contrôle et en calcul (dans ma vie en général, pas uniquement dans le cas présent). Je suis encore plein d'incertitudes sur comment aborder la communication avec mon ex (la preuve, je voulais la voir, plus la voir, prêt à abdiquer, prêt à finalement la relancer, etc.).
En étant honnête avec moi-même, je sais que je veux repasser du temps avec elle, que ce soit cool et sans prise de tête. Tout en sachant que je ne veux pas être ami avec elle. Et je sais enfin que je ne veux plus jouer au psy dans mes relations.

Partant de là, je l'ai relancée suite à nos derniers échanges...

Trouvons un lieu, un jour et un horaire qui nous conviennent à tous les deux. J'ai envie qu'on passe un moment cool ensemble et... de churros. Je suis dispo à partir de demain jusqu'à samedi inclus.

Sa réponse...

Ça me va ! Moi je suis en formation jusqu'à samedi. Je travaille samedi soir et dimanche. Il reste demain, semaine prochaine pas certaine d'être là...

Une fois encore, je m'aperçois qu'elle ne tient pas compte à 100% de mes dispo. Mais à bien y réfléchir, elle a toujours été comme ça depuis que je la connais. Je ne pense pas qu'elle soit dans le calcul. Disons qu'elle est tête en l'air et pas très attentive aux détails... (ex. : quand elle écrit, c'est une catastrophe si elle ne se concentre pas). Alors bien sûr, je suis conscient que des filles plus comme ci, moins comme ça, etc. il y en a partout. Dans un premier temps, se revoir est ce dont j'ai envie avant d'envisager la suite : entamer une nouvelle relation ? ou abdiquer ?

Merci, vous me faites du bien (pas de film hein !!! )

[Fuchs]

Partant de là, je l'ai relancée suite à nos derniers échanges...

Trouvons un lieu, un jour et un horaire qui nous conviennent à tous les deux. J'ai envie qu'on passe un moment cool ensemble et... de churros. Je suis dispo à partir de demain jusqu'à samedi inclus.

Sa réponse...

Ça me va ! Moi je suis en formation jusqu'à samedi. Je travaille samedi soir et dimanche. Il reste demain, semaine prochaine pas certaine d'être là...

_ sourire _

[Vadrielio]

En gros elle ne te laisse pas beaucoup de choix

[Bill]

En gros elle ne te laisse pas beaucoup de choix

Pour le coup, il n'y a vraiment pas de mal. Je lui ai laissé le choix. Elle a choisi jeudi.

Bon le comble, c'est qu'en rentrant chez moi ce soir m'a voiture a eu un comportement autre que suspect. TOUTES les aiguilles sont tombées à 0 et plus de patate dans le moteur. En espérant que le garagiste puisse la prendre demain... sinon rdv reporté

[Vadrielio]

J'espère pour toi que sa ce passera bien demain Bill:-)
Tu es une personne attachante et tu mérite du bonheur.

[Bill]

Je viens de passer la soirée avec mon ex. Par où commencer ?

Jusqu'à ce qu'on aille se poser dans un bar, l'ambiance est plutôt froide. Pas de rancoeur ou quoi que ce soit. Mais c'est la première fois qu'on se voit depuis la séparation. Bref, une dizaine de minutes de flottement, le temps de marcher jusqu'au bar. Pas d'affolement. Une fois posés, tout redevient comme avant. Pas de filtre. Pas de calcul. Elle me parle de ce qu'elle a fait au cours du dernier mois. De sa formation. Du boulot (plus de 60h/semaine sur le dernier mois, je me dis qu'elle ne prend donc pas le temps de travailler sur elle...). Fidèle à elle-même. Elle me questionne sur "mes voyages" (les fameux !). Je n'ai jamais le sentiment qu'elle me piste, qu'elle me jalouse ou quoi que ce soit de négatif. C'est fluide. Visiblement il s'est passé beaucoup plus de choses dans ma vie que dans la sienne. Passons.

Plus tard, elle revient sur la séparation. Sur les raisons de son choix. Mais c'est toujours aussi flou pour moi. S'en suit une discussion posée, pleine d'empathie de part et d'autre. Une chose me frappe. Quasiment tout ce que je vous ai exposé ici ressort de sa bouche : sa peur de l'engagement, le décès de sa mère (même si elle a tendance à nier que c'est une blessure dans sa vie actuelle, elle me parle d'une amie à elle qui lui a fait remarquer cette possibilité dernièrement), ses paradoxes (vouloir se faire guider vs. ne pas vouloir qu'on lui dise quoi faire ; son envie d'indépendance qu'elle considère incompatible avec la vie de couple alors que je l'encourage à ne pas rester à la maison et à faire des trucs entre copines etc.).
Petit à petit, je sens une émotion négative m'envahir. De la tristesse. Car c'est terminé. Et elle ne montre aucun signe d'envisager une quelconque nouvelle relation. Je commence à anticiper le fait que je vais lui annoncer que je ne serai jamais ami avec elle et qu'on en reste là. Jusqu'à ce qu'elle porte le coup de grâce "ne le prends pas perso mais en relation, j'ai besoin d'un Homme". Et biiim. Jeu, set et... non pas match. C'est à cet instant que je me ressaisis et que je décide de ne pas continuer à me laisser envahir par l'émotion. La soirée continue. On est tactile. Sans exagération. On se prend parfois par la main. Ses yeux brillent. Son regard se pose souvent sur mes lèvres. Tous les signaux sont au vert...

Je m'approche d'elle pour l'embrasser. Elle tourne la tête : "Non. Je me suis jurée de ne pas basculer dans l'émotionnel ce soir". À l'image de son langage corporel toute la soirée : elle est complètement fermée. Elle se contrôle. Je le lui fais remarquer. Puis nous reprenons nos discussions. Quand je lui demande "tu serais OK pour qu'on continue à se voir une fois de temps en temps pour partager des activités cool comme ce soir ?". Elle me répond : "Oui carrément."

Fin de soirée. Nous retournons vers nos voitures respectives. En réponse à une de ses interrogations sur un de mes projets, je lui confie le fait que la séparation a été un traumatisme pour moi et que j'ai décidé de me reconstruire petit à petit. Sans vouloir aller trop vite ni brûler les étapes. "Tu n'as pas l'air traumatisé pourtant !". Ce soir, elle a bien vu que ma vie ne s'est pas arrêtée et que je m'en sors plutôt bien.
Naturellement, nous nous prenons dans nos bras au moment de se dire au revoir. Elle me sert fort (venant d'elle, c'est rare pour que je le souligne). Moi aussi. Et puis, je tente de l'embrasser une nouvelle fois. Son esquive est moins catégorique que la première fois. Finalement, face à mon "insistance" (je suis plutôt joueur, pas en mode gros lourd), elle devient beaucoup moins fermée. On s'embrasse 2-3 fois. Rien de passionné non plus. Dans le creux de l'oreille, je lui glisse : "je ne sais pas ce que nous sommes l'un pour l'autre, mais je ne veux pas être ton ami". Elle acquiesce. Elle est sensée partir en déplacement la semaine prochaine. On est sensé se voir à son retour, même si nous ne fixons pas de date, pour une autre "activité cool".

À chaud, je me sens progresser dans la maîtrise de mes émotions, dans le fait de rester dans l'instant présent et de lâcher du lest sur le contrôle de mes propres sentiments. Reconquête ? Abdication ? Je ne suis pas plus avancé quant à mon questionnement. Pour reprendre les mots de lully je crois bien que je suis passé dans une phase de : "si tu veux, tu veux, si tu veux pas je m'en remettrai." Même si j'aurais tendance à croire qu'une relation plus simple et plus fluide est possible... avec une autre.

[Elieza]

Malgré ton paté, la seule conclusion est: tu es baisé mec.

[Bill]

Malgré ton paté, la seule conclusion est: tu es baisé mec.

L'as-tu lu ? Je n'ai pas l'impression parce que sinon tu aurais sans doute compris que dans mon état d'esprit actuel, à tous les coups je "gagne". Soit nous repartons sur une nouvelle relation et c'est cool. Soit je passe à autre chose et c'est cool aussi. À moins que tu estimes que je suis "baisé" parce que j'ai toujours le cul entre deux chaises et que cette situation va durer éternellement...

[Paige]

j'ai toujours le cul entre deux chaises et que cette situation va durer éternellement...

Pas éternellement non, juste le temps que toi, tu auras décidé

la nana elle te dit "euh pardon mais j'ai envie d'un Homme" et toi, ça ne te fait pas partir en courant...j'avoue que j'ai du mal à te suivre là

après chacun sa vie, chacun ses choix, si le tien est de te faire mener par le bout de la braguette par une nana qui se la joue princesse et méprisante (oui oui je sais "elle a toujours été comme ça xpdr lol triple lol"), et bien c'est ton droit le plus strict

elle est ravie, elle, que tu te laisses faire, qui n'aimerait pas avoir un mec à ses pieds à qui on puisse dire "désolée j'aime pas les lavettes" et qui en redemanderait?

Pardon je suis sévère, mais tu es dans le déni le plus complet si tu crois que tu es "le cul entre deux chaises" comme tu dis

non, ta tête est entre deux chaises, et en effet, c'est toi qui décides de ce que fait ta tête, donc oui, ça peut durer éternellement, le temps que TOI tu auras décidé, mais pas ton cul. Ton cul est très loin, et en l'occurrence ejecté du sien.

Courage à toi, vraiment

[Bill]

j'ai toujours le cul entre deux chaises et que cette situation va durer éternellement...

Pas éternellement non, juste le temps que toi, tu auras décidé

la nana elle te dit "euh pardon mais j'ai envie d'un Homme" et toi, ça ne te fait pas partir en courant...j'avoue que j'ai du mal à te suivre là

après chacun sa vie, chacun ses choix, si le tien est de te faire mener par le bout de la braguette par une nana qui se la joue princesse et méprisante (oui oui je sais "elle a toujours été comme ça xpdr lol triple lol"), et bien c'est ton droit le plus strict

elle est ravie, elle, que tu te laisses faire, qui n'aimerait pas avoir un mec à ses pieds à qui on puisse dire "désolée j'aime pas les lavettes" et qui en redemanderait?

Pardon je suis sévère, mais tu es dans le déni le plus complet si tu crois que tu es "le cul entre deux chaises" comme tu dis

non, ta tête est entre deux chaises, et en effet, c'est toi qui décides de ce que fait ta tête, donc oui, ça peut durer éternellement, le temps que TOI tu auras décidé, mais pas ton cul. Ton cul est très loin, et en l'occurrence ejecté du sien.

Courage à toi, vraiment

Bonjour Paige.

Je reviens sur ma citation (que tu as sortie de son contexte). Je ne pense pas avoir le cul entre deux chaises et je ne pense pas que cette situation va durer éternellement. Comme tu le dis si bien, je suis pleinement conscient d'avoir les cartes en main à ce sujet. Je ne faisais qu'interroger Elieza78 sur son intervention (que je n'ai pas vraiment comprise du reste...)

Pour le "besoin d'un Homme" de mon ex... je ne l'ai effectivement pas pris perso car tous les exemples qu'elles m'a donnés de ce que doit être un Homme pour elle sont des traits de la personne que je suis qu'elle-même reconnait (paradoxale la demoiselle ou pas !?).

Merci de me souhaiter courage, mais je vais très bien Aujourd'hui, je suis détaché émotionnellement de cette ex. Et je le répète, qu'on se remette ensemble ou que j'abandonne définitivement, je suis cool.

[Paige]

Bill, j'ai bien reçu ton MP jugeant mes interventions et je t'y ai répondu

j'ai noté que tu te sens très bien dans ta reconstruction et que tu ne souhaites pas des avis contraires (et encore moins "musclés") à ceux qui vont dans ton sens

je me désabonne donc de ton fil car OUI mon but est en effet d'aider et non d'enfoncer.

et oui je maintiens: je te souhaite beaucoup de courage.

[Bill]

j'ai noté que [... tu ne souhaites pas des avis contraires (et encore moins "musclés") à ceux qui vont dans ton sens

lol quand je te dis précisément le contraire...

[Kakahuet]

Bonjour
Je me permets d'intervenir par ici aussi, un peu pour donner mon avis de mec et ce que je pense de ce fameux rendez vous...

Déjà je suis plutôt (le chien de Mickey) d'accord avec les interventions précédentes et pour parler franchement, je ne crois pas que votre éventuelle "relation" puisse continuer.
Bon après c'est chacun qui agit selon son caractère mais quand même je la trouve insupportable dans ces actes et ses paroles et toi je te trouve un peu trop aux taquets pour sentir ce qu'il se passe...
Et ce qu'il se passe, c'est qu'elle ne veut plus être avec toi, point. Il n'y a pas à chercher 2000 raisons , c'est un fait!
Sinon crois moi qu'elle aurait été plus "ouverte"pendant le rendez vous.
Et toi, au contraire tu sembles être tombé dans le piège, tout cuit... tu lui as donné ce qu'elle attendait, elle sait qu'elle peut te garder sous le coude "au cas où".


Alors tu as beau dire "pas grave, c'est soit on reprend, soit je fais ma vie"...non ... là c'est fait ta vie de ton côté, ce genre de relation ne va t'apporter QUE des complications.
Et au vu du brassage de neurone que tu fais à chaque fois, tu vas t'épuiser pour un résultat très moyen...
l'amour ce n'est pas ça ... c'est un équilibre et je n'en vois aucun dans ton histoire.

[Bill]

Bonjour
Je me permets d'intervenir par ici aussi, un peu pour donner mon avis de mec et ce que je pense de ce fameux rendez vous...

Déjà je suis plutôt (le chien de Mickey) d'accord avec les interventions précédentes et pour parler franchement, je ne crois pas que votre éventuelle "relation" puisse continuer.
Bon après c'est chacun qui agit selon son caractère mais quand même je la trouve insupportable dans ces actes et ses paroles et toi je te trouve un peu trop aux taquets pour sentir ce qu'il se passe...
Et ce qu'il se passe, c'est qu'elle ne veut plus être avec toi, point. Il n'y a pas à chercher 2000 raisons , c'est un fait!
Sinon crois moi qu'elle aurait été plus "ouverte"pendant le rendez vous.
Et toi, au contraire tu sembles être tombé dans le piège, tout cuit... tu lui as donné ce qu'elle attendait, elle sait qu'elle peut te garder sous le coude "au cas où".


Alors tu as beau dire "pas grave, c'est soit on reprend, soit je fais ma vie"...non ... là c'est fait ta vie de ton côté, ce genre de relation ne va t'apporter QUE des complications.
Et au vu du brassage de neurone que tu fais à chaque fois, tu vas t'épuiser pour un résultat très moyen...
l'amour ce n'est pas ça ... c'est un équilibre et je n'en vois aucun dans ton histoire.

Salut Kakahuet (pastis, à la santé du colonel !)

Effectivement, je partage ce que tu dis là dans mon...

Même si j'aurais tendance à croire qu'une relation plus simple et plus fluide est possible... avec une autre.

Merci pour ton avis de mec

[Bill]

Je suis pas très sur de comprendre... J'ai en fait un peu peur de comprendre... Est ce que tu te permets de faire la "morale" a des gens ici ?
Quand je sais moi personnellement que tu ne m'as jamais remercié pour mon intervention, et que tu as laissé mon dernier mp dans le vent sans un "au revoir merci bien pour le soutien", j avoue que je serais un peu choquée d apprendre que tu donnes des leçons de savoir vivre.

J'ai lu le reste en diagonale, tu parles de ton ex paradoxale mais je pense que tu n'es pas mal dans ton genre car tu es a la fois très présomptueux, et en même temps étrangement soumis a des femmes telles que ton ex ou Lully par exemple. C'est fascinant.

Je ne te souhaite pas bon courage puisque tu vas très bien

Oulà ! Ça prend de ces proportions Je ne fais la morale à personne.

Désolé par contre de ne pas t'avoir remerciée personnellement (j'ai fait régulièrement des remerciements généraux et j'ai souligné régulièrement l'apport de ce forum dans ma reconstruction ceci dit).

[Elieza]

Malgré ton paté, la seule conclusion est: tu es baisé mec.

L'as-tu lu ? Je n'ai pas l'impression parce que sinon tu aurais sans doute compris que dans mon état d'esprit actuel, à tous les coups je "gagne". Soit nous repartons sur une nouvelle relation et c'est cool. Soit je passe à autre chose et c'est cool aussi. À moins que tu estimes que je suis "baisé" parce que j'ai toujours le cul entre deux chaises et que cette situation va durer éternellement...

Oh oui je l'ai lu.
Tu as essayé un rapprochement, ca n'a pas marché, et effectivement, il y a des chances que ca dure éternellement. Pourquoi se déciderait elle, elle sait que tu es a sa dispo, elle n'a qu'a siffler et vous vous remettez ensemble....

[Bill]

Malgré ton paté, la seule conclusion est: tu es baisé mec.

L'as-tu lu ? Je n'ai pas l'impression parce que sinon tu aurais sans doute compris que dans mon état d'esprit actuel, à tous les coups je "gagne". Soit nous repartons sur une nouvelle relation et c'est cool. Soit je passe à autre chose et c'est cool aussi. À moins que tu estimes que je suis "baisé" parce que j'ai toujours le cul entre deux chaises et que cette situation va durer éternellement...

Oh oui je l'ai lu.
Tu as essayé un rapprochement, ca n'a pas marché, et effectivement, il y a des chances que ca dure éternellement. Pourquoi se déciderait elle, elle sait que tu es a sa dispo, elle n'a qu'a siffler et vous vous remettez ensemble....

OK mes excuses

CQFD tu as raison, à une nuance près. On se remettra ensemble si elle accepte d'effectuer un travail sur elle-même, qu'elle seule pourra décider de faire. Ou de ne pas faire.

Mais j'avoue qu'aujourd'hui ça sent le pâté pour une éventuelle nouvelle relation

[Daenyan]

Je vais nuancer encore plus les choses, Bill.

Vous ne vous remettrez ensemble que si elle accepte que vous vous remettiez ensemble. Elle peut très bien effectuer ce travail sur elle-même et ne pas vouloir reprendre votre relation.

C'est elle qui mène la danse dans cette histoire.

[Bill]

Je vais nuancer encore plus les choses, Bill.

Vous ne vous remettrez ensemble que si elle accepte que vous vous remettiez ensemble. Elle peut très bien effectuer ce travail sur elle-même et ne pas vouloir reprendre votre relation.

C'est elle qui mène la danse dans cette histoire.

Aussi, c'est vrai. Merci.

Le plus important pour moi étant de rester concentré sur moi justement. De continuer mon chemin.

[Bill]

Bonjour à tous,

Je ne fréquente plus le forum depuis quelques jours. Je prends ça plutôt pour une bonne nouvelle. Mes ressentis dans mes derniers messages se sont avérés exacts : je vais bien, je vais mieux !

Je voulais quand même vous donner des news...

Toujours petit à petit, sans me brusquer, j'ai repris mes projets. J'ai repris le sport. Je participe à des activités ou des sorties dès qu'on m'y invite (#yesman). Je prends moi-même l'initiative d'organiser des trucs. Rien d'extravagant mais ça fait du bien. Il y a quelqu'un du forum (qui se reconnaîtra) avec qui je communique tous les jours en privé. Ça me fait plaisir de l'écouter. Et si possible de l'aider.

Je ne pense plus, ou très peu, à mon ex. D'ailleurs, suite à notre dernier rdv et mon dernier SMS, elle m'a relancé (4 jours plus tard) :

Je pars demain et je rentre samedi. On se tient au jus pour le ciné dimanche ou lundi... bisous

Bon. Encore une fois, elle se fout de mes dispo (je lui avais écrit noir sur blanc que j'étais dispo jusqu'à dimanche inclus). Mais peu importe. J'ai été étonné de recevoir un SMS de sa part. Et j'ai bien dit "étonné" et pas "bouleversé". Je ne m'y attendais pas. J'étais passé en SR. Mais pas un SR forcé. Un SR sincère (sans jeu de mot hein) car sur la voie de l'abdication. En paix avec moi-même.

Je ne lui ai toujours pas répondu et comme un con, ça fait 2 jours que je me dis : je fais quoi avec ça ? En même temps, ça ne mérite pas spécialement de réponse... Je verrai bien si elle me tient au jus effectivement. Ou pas.

Merci à tous d'être là !

[Vadrielio]

Je suis très heureux que tu aille bien Bill

[Bill]

Je suis très heureux que tu aille bien Bill

Merci mec et toi, comment va ?

[Vadrielio]

Ca va, on avance doucement mais sûrement:-) Il y a des hauts et des bas. Mais j'essaye de profiter à 200% des hauts.

[Bill]

Salut les amis !

Je suis finalement allé au ciné avec mon ex. Il ne s'est rien passé. À tous les sens du terme. Je l'ai trouvée très effacée. Elle s'est intéressée à moi et m'a écouté. Elle n'avait rien à me dire quand je me suis intéressé à elle. Ce moment qu'on a partagé ne m'a absolument pas fait vibrer. Je me suis même surpris à bien m'ennuyer et ce n'est pas faute d'avoir essayer à faire en sorte qu'on passe un moment cool...

Les jours qui passent et les expériences que je vis depuis ma rupture m'amènent à me questionner sur moi-même : et si, d'une manière générale, j'étais atteint d'une certaine forme de dépendance affective !? J'en parle ici : nouveau-dependance-affective-f20/suis-d ... 60481.html