LES MANIPULATEURS PERVERS, ATTENTION!!!

[Femmedunseulhomme]

Alors voilà, grâce à Elodie qui m'a ouvert les yeux sur l'existence des manipulateurs perver narcissiques, ou encore psychopathes ou vampires affectifs, je me sens obligée de partager mon choc (de voir que de tels gens existent) et l'enfer que j'ai vécu durant plus de 3ans et dont je pensais être la responsable!

Il s'avère que mon ex présente toutes les caractériqtique du dit MP, et que TOUT s'explique maintenant de la plus claire des façons! J'ai enfin trouvé une EXPLICATION à tout ça, et à présent je sais QUI est réellement mon ex. Un monstre, comme je lui ai parfois dit dans un éclair de lucidité et de non-emprise!

Tout d'abord, les dites caractéristiques:

Pour pouvoir parler de manipulateur, il faut au moins 14 caractéristiques parmis celles-ci:

1. Il culpabilise les autres au nom du lien familial, de l'amitié, de l'amour, de la conscience professionnelle.

2. Il reporte sa responsabilité sur les autres, ou se démet des siennes.

3. Il ne communique pas clairement ses demandes, ses besoins, ses sentiments et opinions.

4. Il répond très souvent de façon floue.

5. Il change ses opinions, ses comportements, ses sentiments selon les personnes ou les situations. je dirai même: comme de chemise!

6. Il invoque des raisons logiques pour déguiser ses demandes.

7. Il fait croire aux autres qu'ils doivent être parfaits, qu'ils ne doivent jamais changer d'avis, qu'ils doivent tout savoir et répondre immédiatement aux demandes et questions.

8. Il met en doute les qualités, la compétence, la personnalité des autres : il critique sans en avoir l'air, dévalorise et juge.

9. Il fait faire ses messages par autrui.

10. Il sème la zizanie et crée la suspicion, divise pour mieux régner.

11. Il sait se placer en victime pour qu'on le plaigne.

12. Il ignore les demandes même s'il dit s'en occuper.

13. Il utilise les principes moraux des autres pour assouvir ses besoins.

14. Il menace de façon déguisée, ou pratique un chantage ouvert.

15. Il change carrément de sujet au cours d'une conversation.

16. Il évite ou s'échappe de l'entretien, de la réunion.

17. Il mise sur l'ignorance des autres et fait croire en sa supériorité. ses propres mots: je pense être bien plus avancé que toi dans tous les domaines!

18. Il ment.

19. Il prêche le faux pour savoir le vrai. son truc préféré!

20. Il est égocentrique.

21. Il peut être jaloux.

22. Il ne supporte pas la critique et nie les évidences.

23. Il ne tient pas compte des droits, des besoins et des désirs des autres.

24. Il utilise souvent le dernier moment pour ordonner ou faire agir autrui.

25. Son discours paraît logique ou cohérent alors que ses attitudes répondent au schéma opposé. ça c'est le plus dur à supporter!

27. Il flatte pour vous plaire, fait des cadeaux, se met soudain aux petits soins pour vous.

28. Il produit un sentiment de malaise ou de non-liberté. je lui dis que je dois réviser, il fait tout pour imposer SES désirs et m'empêcher de faire ce que j'ai prévu

29. Il est parfaitement efficace pour atteindre ses propres buts mais aux dépens d'autrui.

30. Il nous fait faire des choses que nous n'aurions probablement pas fait de notre propre gré.

31. Il fait constamment l'objet des conversations, même lorsqu'il n'est pas là .


Isabelle Nazare-Aga: Les manipulateurs sont parmi nous.

En rouge: ce qui correspond sans aucun doute à mon ex.

Et ce n'est que le début d'un long, très long calvaire....

[admin]

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[Femmedunseulhomme]

Alors, prêts pour les réjouissances? C'est parti.

Tout d'abord il faut savoir qu'un MP va tout faire pour vous séduire, et faire en sorte que vous soyez complètement sous le charme et dépendant de lui, comme si vous veniez de trouver le prince charmant en personne!! ( les mots de mon ex: on a trop de chance c'est tellement beau ce qu'on vit faut surtout préserver ça!! et c'est monsieur qui va détruire la relation de A à Z...)

Ensuite, une fois bien accroché à lui il va changer subitement de comprtement: remarques accerbes, insinuations, silence, injures. Ce que me disais mon ex quand j'étais perdue en Ardèche (coin on ne peut plus désert)? "Tu me trompes avec qui?" ou encore "ça te portera chance pour ton prochain mec" génial, avouez que c'est super gentil et romantique non? Et on était encore ensemble!

Le voilà donc devenu Monstre, et vous devenez fou/folle devant ce changement soudain et impossible à accepter. Vous lui dites que s'il ne change pas, vous allez le quitter...
Pas fou, il prend les devants et vous ignore avant de jouer la victime et de vous quitter. Mon ex: je te fais trop de mal, vaut mieux que tu ne sois pas avec moi.

Comment on se sent? Manipulé, et oui. Et il renverse la situation à son avantage. Parce que l'idée c'était pas de le perdre, mais de le retrouver. Et vous voilà à nouveau à ses pieds, et complètement perdue parce que ses raisons sont déjà là, très insidieuses.

Ensuite ça va être le début de la VRAIE manipulation: il va souffler le chaud puis le frois, alterner comme un pro la gentillesse avec la cruauté, histoire de vous déstabiliser totalement. Ses moyens? Les voici:

Le paradoxe
La communication perverse

Comment l’agresseur va-t-il s’y prendre pour affaiblir la confiance de sa victime en l’humiliant et en la mortifiant ?

Tout simplement en corrompant ce qu’il y a de mieux chez sa victime par des offres, des présents, des promesses et en l’impliquant dans des actions hasardeuses, qui permettront à l’agresseur de les divulguer à autrui.

Le manipulateur, dans son agression, a besoin d’ébranler l’autre, de le faire douter sur son raisonnement et sur ses émotions. Il a besoin que sa victime perde son identité afin qu’elle ne puisse plus penser et comprendre ce qui lui arrive. Elle doit absolument rester à sa disposition.

Le processus de déstabilisation se déroule en double contrainte, c’est-à-dire qu’une chose est dite verbalement et le contraire est manifesté par le non verbal. C’est ce qu’on appelle un discours paradoxal, composé d’un message explicite et d’un sous-entendu, dont le manipulateur nie l’existence.

Le discours paradoxal se base sur le besoin de semer le doute sur des évènements anodins de la vie quotidienne. La victime s’ébranle sur cette mise en doute et finit par ne plus savoir qui a raison ou qui a tort.

Si la victime tente de nommer ce qu’elle ressent, elle se fait traiter de personne instable qui interprète tout de travers.

Le paradoxe :
1) vient d’un décalage entre les paroles prononcées et le ton sur lesquelles elles sont émissent.

L’observateur témoin de l’action n’y verra que du feu dans la portée de ces paroles puisqu’il n’est pas visé par cette action. Seule la victime se sent concernée dans cette attitude.

2) Consiste à faire éprouver à l’autre de la tension et de la haine sans que rien ne soit exprimé à son égard.

Les discours paradoxaux sont très difficiles à repérer puisque leurs buts est de rendre l’autre dans la confusion tout en le gardant sous son emprise et de s’assurer de pouvoir lui donner tort.
Il ne faut pas oublier que la finalité de toutes ces actions est de pouvoir, pour l’agresseur, de contrôler les sentiments et les comportements de sa victime. Mais surtout, l’agresseur cherche à retrouver sa position dominante en obtenant de sa victime l’acceptation de mortification et qu’elle se disqualifie elle-même.

Conflit normal

1) il y a un vrai débat
2) il y a un sujet ouvert au conflit
3) éclat de voix
4) énervement de la part des 2 parties
5) il y conciliation
6) il y a des excuses


Conflit avec un manipulateur

1) le vrai débat n’existe pas
2) Le manipulateur n’évoquera jamais le sujet réel du conflit au contraire il le nie
3) il n’y a pas d’éclat de voix de la part de l’agresseur.
4) Le manipulateur ne s’énerve pas mais se moque de la colère de l’autre et le tourne en ridicule
5) il n’y a pas de conciliation
6) pas d’excuse

En d’autre terme, dans un conflit normal, il y a un échange entre les personnes. Dans le conflit avec un manipulateur, il n’y pas d’échange possible car sa victime est un objet sans importance à ses yeux et donc, il n’y pas lieu de polémiquer.

Le manipulateur bloque la communication par des discours paradoxaux afin de placer son interlocuteur dans l’impossibilité de donner des réponses appropriées sur une situation qu’il ne comprend pas. Le manipulateur fait en sorte que la victime s’emberlificote dans la recherche d’une solution pour une situation dans laquelle elle inapte à pouvoir se défendre.

Le manipulateur use de messages subtils qui ne sont pas perceptibles immédiatement comme étant agressifs ou destructeurs puisqu’il utilise la double contrainte qui embrouille le message principal. Ce décodage ne sera possible lorsque la victime sera sortie de l’emprise de son agresseur.

« La « démentalisation »dévalorise et disqualifie un individu mais diffuse également à tout l’entourage, qui ne sais plus qui a fait quoi ou qui a dit quoi. Au-delà de la personne visée, qu’il faut paralyser pour réduire au silence, c’est toute une famille ou l’entourage professionnel ou relationnel qui se trouve dans un état de grande confusion. » (Marie-France Hirigoyen)

ça c'est l'un des aspects de la relation...

[Femmedunseulhomme]

Second volet: altérer la communication (ou comment ne pas communiquer)

Quelques petits procédés de communication du manipulateur :

- Le manipulateur fait en sorte de ne pas articuler ou de parler entre les dents pour forcer l’autre à se déplacer et à le faire répéter afin de lui reprocher plus facilement son manque d’écoute.

- Délibérément le discours du manipulateur est flou et imprécis afin d’entretenir le trouble. C’est sa manière de fuir ses responsabilités et à éviter tout reproche. Son jeu favori est de faire passer des messages sans s’impliquer. Il entretient, de cette façon, différentes communications contradictoires. Il n’achève que très rarement ses phrases pour ouvrir le chemin à différentes explications et à toutes sortes de quiproquos. Il entretient des propos obscurs et rejette de les expliquer. (à moi il me disait: c'est trop compliqué!!!! argh!!)



Ces messages d’apparence normaux, calmes et détendus mais agressifs engendrent, chez l’autre, de l’agacement qui l’entrainera en finalité vers la colère, et donc, vers la culpabilité de s’être énervé et de paraître peu conciliant.

- L’un des plaisirs du manipulateur est d’utiliser un langage ou des propos dits savants pour que l’autre se sente démuni dans l’échange au point d’avoir peur de demander des explications pour ne pas se sentir idiot face à son agresseur. (le mien m'a un jour sorti un mot qui n'existe absolument pas!! il a du l'inventer, il est si intelligent...)

Mais, ce que la victime ne sait pas, c’est que le manipulateur use de ce langage de manière superficielle en employant des mots techniques pour paraître, pour montrer qu’il possède des connaissances, alors qu’il n’en est rien en réalité. Il suffit de gratter un peu en profondeur et l’on remarque que ses connaissances sont insuffisantes. Ce qui est primordial pour le manipulateur, c’est la forme de son discours et non le fond.

- Le manipulateur aime également nommer les intentions de sa victime ou pouvoir deviner les pensées de l’autre, comme s’il savait mieux que lui ce qu’il pense. Il se persuade qu’il connaître parfaitement le mode de fonctionnement de sa victime pour la discréditer aux yeux de l’entourage. (son dada: me dire qu'il me connait par coeur!! et dire par ex qu'il sait que je baise avec le premier venu... "je te connais, tu peux pas résister" Ouawww je vous dis pas comme ça fait mal, non seulement c'est faux (trop amoureuse de mon ex et il le sait) mais en plus il me traite de salope de façon détournée quand même!)

[Femmedunseulhomme]

Mentir
Le manipulateur a besoin constant de leurrer. Il utilise pour cela un groupement de sous-entendus, de non-dits pour créer un malentendu afin de l’exploiter à son avantage. Par ces messages inachevés et paradoxaux, il feinte par peur de la réaction des autres.

Il ne nomme pas dans l’espoir que l’autre aura compris son message ambigu, sans que les choses soient dites de manière ouverte.
C’est une manière habile de faire face à toute situation qui se présente à lui.


Pour tout observateur témoin, son mode de langage paraît anodin et général car il ne se sent pas visé par le manipulateur, et donc, il ne prend que très peu conscience de l’impact produit sur la victime choisie. L’observateur devient à son insu, de façon détournée, un agresseur passif au grand désarroi de la victime dont la seule issue est de se taire ou de se rebiffer, ce qui a pour conséquence de se faire passer pour une personne instable.

Très posément, le manipulateur veut toujours avoir le dessus dans l’échange verbal même s’il est indirect.

Ou lorsqu’il sait qu’il ne pourra avoir le dernier mot, il fait en sorte d’impliquer une personne qui va se positionner à sa place, de manière à ne pas s’exposer directement à la situation dans laquelle il devra rendre des comptes. Il fuit pour ne pas devoir faire face à ses propres responsabilités, et que la victime ne puisse pas démontrer son autoritarisme envers elle.

Le mensonge indirect est une autre forme de la diversion qui consiste à répondre de manière imprécise, de répondre de travers ou par une attaque. Le leurre peut aussi se lier aux détails petits ou grands qu’ils soient afin de tourner la situation à son avantage car il sait que sa victime va être décontenancée par ses propos qui a priori n’ont rien avoir avec le sujet. C’est une méthode pour désarçonner la victime est qui déjà dans un état de confusion entre la vérité et le mensonge. (je devenais folle...)

Le mensonge devient direct lors de la phase de destruction complète de sa victime ; c’est une manipulation méprisante, un mensonge résolu qui persuade immanquablement l’autre.

Pour le manipulateur croyant lui-même à la force des choses ses propres mensonges, ce qu’il dit sur l’instant est vrai et incontournable.

De plus, le manipulateur est persuadé que tout ce qui est dit ne laissera aucune trace, et donc, il n’y aura aucune empreinte objective dans la plainte de sa victime.

Le mensonge pour l’agresseur est un outil qui répond à un besoin d’ignorer ce qui va à l’encontre de son propre intérêt personnel et qui lui permet de détruire lâchement sa victime.

[Femmedunseulhomme]

User du mépris, de la dérision, du sarcasme

Quelques définitions :

Le mépris : sentiment par lequel on considère quelqu’un comme inférieur ou indigne d’estime, comme moralement condamnable. (Le Robert, langue française)

La dérision : mépris qui incite à rire, à se moquer de quelqu’un. (Le Robert, langue française)

Le sarcasme : ironie, raillerie acerbe, insultante. (Le Robert, langue française)

« Le mépris est l’arme du faible ; il est une protection contre des sentiments indésirables »

(Le harcèlement moral, M-F Hirigoyen)

Le mépris concerne principalement le partenaire conjugal ou le collègue de bureau haï, sur sa manière de raisonner, de la manière dont il agit mais aussi son entourage (amis et parents).

La personne qui méprise se cache dans l’ironie ou la plaisanterie pour ne pas déclarer ouvertement sa haine.

Ce comportement vise particulièrement les femmes : pour le pervers sexuel, il a un déni du sexe de la femme, et, quant au pervers narcissique, il dénie la femme dans son entièreté.

Ces individus prennent plaisir à tourner la femme en dérision par toutes formes de plaisanteries. Malheureusement, ils sont encouragés le plus souvent par les autres hommes qui ne prennent pas ses railleries dans les mêmes considérations. Pour monsieur tout le monde, dirons-nous, ce sont des blagues entre copains devant à une petite chope de manière de se détendre comme la gent masculine sait si bien le faire. Mais, le pervers sexuel ou narcissique, il en est tout autre, c’est un besoin viscéral d’écorcher un maximum l’image de la femme. Car pour lui, la femme n’est qu’un être inférieur au bas mot, bonne à être qu’une simple chose à tout faire

Il suffit de regarder ses petits talk-show français à l’américaine où les hommes sont généralement en accord avec le mari méprisant à l’égard de sa femme et les femmes qui, de leur côté, sont outrées par les dires de ce même mari.

Il ne faut pas s’y méprendre, il y a aussi des femmes manipulatrices.

Quel que soit le sexe de la personne manipulatrice, elle use de la dérision, non pour elle-même, mais pour se moquer de tout et de rien afin d’obtenir la confiance des autres. Elle fait tomber les garde-fous pour créer un environnement désagréable et place une communication dénaturée pour mieux viser sa victime.

Dans la dérision, sont introduites les méchancetés et les calomnies suscitées par le sentiment envieux que le manipulateur ressent vis-à-vis de sa victime.

Comme je l’ai déjà mentionné dans le message « altérer la communication », le manipulateur est persuadé qu’il connaître parfaitement le mode de fonctionnement de sa victime. Il va utiliser la dérision pour se donner le droit de se moquer de la personne en faisant de son interlocuteur/observateur son allié pour mieux entacher sa cible.

Le plus souvent, la victime prend alors au pied de la lettre les critiques de son agresseur et finit par croire qu’elles sont légitimes.

Les railleries et les remarques désagréables sont supportées comme le prix à payer pour conserver une relation avec une personne tout au plus difficile.

Pour se donner une bonne contenance, le manipulateur a un besoin d’enliser l’autre. Il procède par des petites réflexions déstabilisantes, en présence d’un ou plusieurs observateur(s), à partir de petites choses anodines peintes de manières exagérées. Ce qui lui importe, c’est de pouvoir embarrasser sa victime. L’observateur perçoit une hostilité mais n’en étant pas plus sûr, il pense qu’il s’agit plus d’une plaisanterie sans conséquence. En effet, le manipulateur semble taquiner, alors qu’en réalité, il attaque sur les points faibles de la personne visée. ( "tu vas payer cher ce soir.. je vais te punir" etc...
Sans que l’on puisse déterminer à quel moment l’agression a réellement commencé et sans que cela en soit une, elle se manifeste de façon légère, par allusions, par sous-entendus pour agacer la victime qui finira à un moment donné par être agressive.

L’agresseur tourne la situation à son avantage en mettant en avant les désirs agressifs de sa victime sans se compromettre. c'était moi la méchante!

Dans son plaisir de dénigrer, il aime affubler l’autre de surnoms qui s’appuient sur ses défauts. Ces sobriquets, plus que blessants, sont la majeur partie acceptés par l’entourage qui en rit et qui devient complice de la violence morale.

Peinée par les remarques blessantes et qui ne sont pas aplanies par des marques de gentillesses, la victime finit par se mettre en dérision pour ne pas monter qu’elle est meurtrie par le comportement de ses interlocuteurs.

Par cette méthode de communication, l’agresseur trouve le plaisir de la polémique, la jouissance de pousser l’autre à s’opposer et de le mettre à bout.

Dans sa provocation, le manipulateur va soutenir un point de vue un jour et dire le contraire le lendemain, juste pour relancer le débat, ou pour choquer afin de faire réagir son partenaire dans l’agressivité.

La victime finit par ne plus réagir à l’agression, soit parce qu’elle a tendance à excuser l’autre (dans le couple), soit parce qu’elle veut éviter, au maximum, l’affrontement susceptible d’envenimer un peu plus sa relation de travail.

C’est ainsi que la violence s’installe insidieusement. La victime, par habitude, ne repère plus le message agressif mais se ronge inconsciemment de l’intérieur par les incessants rabaissements de son agresseur.

Le manipulateur, séducteur averti, a un besoin constant d’un auditoire pour se valoriser. Un auditoire peu sensibilise aux humiliations que subit l’autre. Il n’est pas rare qu’il demande au groupe de participer bon gré, malgré, à son œuvre de démolition.

Il suffit pour désorienter la victime de :

- se moquer de ses convictions, de ses goûts ; (faire comme si tout ce que je pense et dit c'est "Nimporte quoi!!!")
- ne plus lui adresser la parole ;
- la ridiculiser en public ;
- la dénigrer devant les autres personnes ;
- la priver de s’exprimer ;
- de rire de ses points faibles ;
- proférer des allusions acerbes, sans en donner des explications ;
- mettre en doute ses capacités de raisonnements et de décisions. (me faire passer pour une malade mentale...)

Je ne raconte pas tout parce que j'ai honte.... d'avoir été traitée comme une chienne.

[Femmedunseulhomme]

Disqualifier, diviser pour mieux régner, jalouise, abus de pouvoir

Comment disqualifier une personne ?

Tout simplement en lui faisant perdre ou diminuer sa confiance et son estime de soi. Le manipulateur va retirer toute qualité à sa victime, il va répéter sans cesse qu’elle ne vaut rien, jusqu’à ce qu’elle le pense vraiment. (j'en suis arrivée à croire que je n'étais pas assez bien pour lui, que j'étais indigne de son estime...)Cela se fait d’abord par le non verbal :

-Regards méprisants ;

-Soupirs excédés ;

Ensuite, dans le verbal indirect :

-Sous-entendus ; contre lesquels on ne peut rien faire...

-Allusions déstabilisantes ;

-Remarques désobligeantes ;

-Critiques indirectes qui sont le plus souvent dissimulées dans une plaisanterie ou dans de la raillerie.

Il est rare de pouvoir se défendre face à ce genre d’attitude. (pcq monsieur va cacher ça en disant que c de l'humour! voyons!)
Le harceleur fini par convaincre sa victime et lui impose sa vision erronée de la réalité. Ces tactiques sont destinées à enfoncer l’autre pour mieux se rehausser.

Diviser pour mieux régner

Il ne faut pas oublier que le harcèlement est un acte unilatéral. Il n’y a aucun consensualisme de la part de la victime lorsque l’agresseur moral a entamé son jeu destructeur.

Comment atteindre sa victime ? Comment l’enliser sans porter le chapeau, sans être accusé d’être l’auteur des faits ?

En divisant.

En effet, c’est un as pour monter les gens les uns contre les autres en provoquant des rivalités et des jalousies ou mieux encore en colportant des rumeurs. Quelle dose de jouissance pour lui d’avoir la capacité de porter le discrédit par l’intermédiaire de l’assemblée. Ni vu ni connu. Son regard et son attitude ne suffisent pas pour détruire, il lui faut l’aval des autres de manière sournoise. (pas le cas de mon ex, les gens le percent trop vite à jour)

La jalousie

Amorcer la jalousie pour arriver à l’envie est une tactique qui permet à l’agresseur de se maintenir hors du champ de la colère ou de la haine. En établissant le sentiment de l’envie chez sa victime, l’agresseur la conduit sur le même plan que lui : « Que tu le veuilles ou non, nous sommes pareils ! ». Par cette attitude, le harceleur fait un transfert de ce qu’il ressent. Sans se rendre compte, il se dévoile au travers de sa victime et il se renvoie les qualités de celle-ci qu’il aspire tant à posséder.

Lorsque la victime n’est pas dupe du jeu de l’envie, le harceleur bouillonne à l’intérieur et s’empresse de lui imposer son pouvoir de manière plus intensif.

L’abus de pouvoir

C’est restreindre l’autre dans un comportement de subordination. C’est un besoin de dominer.

Le plus souvent, le pouvoir se fait par la prise de parole dans laquelle l’agresseur veut démontrer qu’il est détenteur de la vérité universelle. Il connaît tout, il sait tout, il a raison sur tout mais si l’on va dans la profondeur de son discours, il ne sait rien. C’est un discours de surface.

L’abus de pouvoir s’instaure par :

*Un processus de domination, l’agresseur a besoin que sa victime soit soumise, subjuguée, contrôlée. Si celle-ci se rebiffe, le harceleur mettra en avant une agressivité et une méchanceté mesquine de la part de sa victime afin de prétexter une nuisance pour les autres.

*Il fonctionne de manière totalitaire qui est basé sur la peur pour obtenir une obéissance passive.

*Il a besoin de rejeter sa victime pour se sentir rassurer sur le besoin inconditionnel qu’a sa victime envers lui.

L’abus de pouvoir est tout simplement de la tyrannie au sens propre. Cependant, elle est nié par l’agresseur qui l’utilise parfois par la douceur et de la bienveillance envers l’autre

Le plus gros à savoir est ici. Dans les interdits, pour dire que ce genre de personnes cumule les comportements les plus inhumains et n'a aucun respect pour personne. Savoir tout ça m'a permis de comprendre et de revoir tout ce qui m'est arrivé sous un autre angle: celui qui consiste à ne pas se sentir responsable de la folie de l'autre. Et il ne faut pas croire que ces gens changent, ils sont MALADES, pathologiquement malades, et en plus de ça ils ne sont pas CONSCIENTS de ce qu'ils font. Un MP est incapable d'aimer:


http://callways.com/pervers-narcissique.shtml

[ptitbout62]

tout simplement bravo pour ce topic des plus interessant =) c est tellement realiste et qui se rend malade ?qui culpabilise?qui est dans la complete incomprehension? la vrai victime
j en sais qqch pour l avoir vecu et plusieurs fois,apres on perd toute confiance en soi meme
allez vous reconstruire apres tiens...c est douloureux

[Femmedunseulhomme]

Et oui, il y a des gens qui finissent à l'hosto pour dépression, voir pire...

La seule arme qu'on a c'est de SAVOIR qu'on est pas fou, qu'on a raison quand on dit que quelque chose ne va pas du tout, que ça n'a aucun sens et surtout que l'autre nous manipule totalement. Pour moi c'est un soulagement de voir que j'avais raison même s'il me faisait douter et culpabiliser..

Tu n'es plus sous la coupe d'un MP petitbout rassure moi?

[tipoune72]

Merci pour ces posts.

J'ai quand meme du mal...avec tout ca, je serais incapable de dire si mon ex était ce genre de personne...je vois la liste du premier post par exemple, et on peut facilement attribuer 10 de ces phrases à kkun..

Puis on peut trouver un comportement "pervers" meme chez des gens qui ne sont pas manipulateurs pervers, comment savoir si son mode de communication, sa façon de se comporter etait vraiment celle d'un MP??

Juste pour dire que j'ai du mal à interpreter si c'était un MP ou pas, je sais pas comment tu as fait (et en plus je fais psycho lol)...

[JoliDragon]

Merci beaucoup pour ce sujet intéressant!
Même s'il est extrêmement difficile en effet de savoir si, au final, on à faire à un véritable Manipulateur Pervers ou pas, il est toujours bon de savoir que le "phénomène" existe.

[broken_heart]

Très bon post femmed'unseulhomme qui pourra sûrement rendre service à beaucoup de gens. Même si notre ex de l'est pas forcément, nous sommes très fragiles en sortant d'une rupture et ne sommes pas à l'abri de croiser ces personnages qui peuvent aussi être des femmes d'ailleurs (plan amical et sentimental).
Ils déglinguent l'estime déjà fragile que nous avons de nous-même, s'approprient nos qualités en nous dénigrant subtilement.
Excellent bouquin de Isabelle NAZA AGA : Les manipulateurs et l'amour
et classique du sujet sur les pervers narcissiques (à éviter en période de déprime) Le harcèlement moral de Marie-France HIRIGOYEN
Pour ma part, j'ai déjà croisé ce type d'individu très destructeur (un ex-ex) et j'étais vraiment soulagée quand la relation s'est terminée.

[ptitbout62]

mes parents sont comme ca j avoue et se sont separe: union impossible dans ces conditions lol imagineun couple ou chacun veut culpabilsier l autre en plus avec des problemes qui se rajoutent bref ... pas joli le tableau je ne vis plus avec aucun d eux et je me sens beaucoup mieux c est tres difficile a gerer et puis ca ne prends plus sur moi je pense que ca les enerve d autant plus, ma mere ne peut pa s empecher de rabaisser les gens, les ecraser je suis brouillee depuis plusieurs annees lol enfin ca va je me plains pas j aime pas ca moi je vais bien et je sais que ce n est pas heridaire lol je ne veux pour rien au monde leur ressembler ^^
il est vrai qu il faut du temps pour se reconstruire je l ai tres mal vecu mais j ai recuperer confiance en moi c est ca le principale
apres il y a aussi enormement de manipulateurs et partout c est dingue mais il fait eviter ces gens la
bouhouhou tu as un mouki? lol je deconne mais j ai beaucoup aprecier de voir des mots sur des chose vecues, c est pas toujours evident d exprimer des impressions et ressenties

[Femmedunseulhomme]

Pour répondre à vos doutes sur la véritable identité de vos ex (MP ou pas MP??) et bien je pense que c'est assez facile:

SI quelqu'un vous rend FOU, mais vraiment, de là à douter de vous, de vos capacité de discernement, de lucidité, de raisonnement, c'est qu'il y a de grandes chances que ce soit un MP.

Les gens normaux peuvent discuter calmement avec vous, vous dire la vérité sans jamais vous rabaisser, vous humilier ou vous mépriser. Pas un manipulateur. Il sera gentil et la minute d'après il vous blessera, subtilement ou même en vous agressant, mais il touchera vos points sensibles pour vous faire du mal.

Petit exemple récent: j'ai dit à mon ex que je ne voulais plus le voir. Il n'a pas écouté, a ignoré 1: que je souffrais 2:que je lui avais dit ça 3: que j'étais sérieuse!!

Il a débarqué chez moi à l'improviste, en m'envoyant des sms: j'arrive met tes chaussures... (no comment, elle est ou ma liberté là? jte siffle t'es au garde à vous!)

J'étais pas chez moi, j'ai pas répondu à ses messages. IL est entrée dans une colère noire: "t'es fière de toi là? tu jubiles??"
"c'est IMPARDONNABLE ce que tu m'a fait! INADMISSIBLE" j'ai fait quoi au juste??
" m'écris plus. ni mail, ni sms, ni lettre. tu disparais"

LE "tu disparais" m'a fait le plus de mal. Comme si monsieur pouvait décider de mon existence!! Clic: t'apparais RECLIC: tu disparai. J'ai halluciné.

SR pendant une semaine de ma part. Une semaine après, il me ré-écrit: "alors? Heureuse?"

Je répond pa. Il me dit " bon ok jvai faire comme tu veux, jvai aller voir ailleurs" Je répond pas...

Une semaine après... il me ré-écrit. Change de tactique cette fois: "si tu fais tout ça pour diner av moi c'était pas la peine, suffisait de demander" sachez que j'ai dejà demandé plein de fois, il m'a IGNORE.

Ensuite: "tu viens avec moi en italie et t'arrete de faire la tête?"

Je vous laisse savourer l'absurde dans toute sa splendeur.....

[ptitbout62]

les dites caracteristiques je me permets de te dire qu il y en a d autres...
-il ramene tout a lui,se prend pour le centre du monde
-toi tu ne sait pas ce que c est de souffrir,c est lui le malheureux
-il a toujours raison, il sait tout mieux que tout le monde, toi t es bete
-il ne te laisse pas t exprimer sur les sujets ou alors t interrompts...normal tu as tort
-tes soucis ne sont rien a cote des siens
-il ne te console jamais mais te rabaisse exemple il t arrive qqch c est alors tu t es encore plante?comme d habitude ca ne m etonne pas
-et surtout il se sent indispensable a la vie des autres
-si il se sent seul, c est la faute des gens,l n ont qu a pa etre comme si ou comme ca
-il est extremement hypocrite
-il veut que tu sois "sa chose" c est a dire le plaindre et te brouiller avec les gens avec qui il s est encore dispute pour des futilites, limite c est a toi d aller leur dire que ces des c****
-il te reproche toujours tout ce qui se passe;Mr n a pas ete se renseigner pour la sublime maison qu il voulait louer et elle a trouver un locataire, c est de ta faute pourquoi tu ne t es pas bouge?c est pour son bonheur
-PAR DESSUS TOUT SI IL PERD SON EMPRISE SUR TOI LA C EST LA FIN DU MONDE IL EST D UEN RAGE FOLLE ET PEUT MEME ETRE TRES MAUVAIS EN PAROLE (c est la pire chose ,la il ne faudra plus rien lui demander sans te plier a nouveau a lui)

il y en a certaine qui reviennent a celle que tu as mise ^^
mais il y en a tellement

[ptitbout62]

j ai oublie c est quoi ton numero 26 au fait?

[Femmedunseulhomme]

Ouaw!!! Plus aucun doute petitbout tu es vraiment tombée sur un MP!!! Il talonne mon ex sur la course à la manipulation perverse dis donc!!!

Heureusement, on est sauvées! Le savoir est une arme! On ne risque plus de se laisser piéger ou atteindre par eux, ils jouent à un jeu très malsain mais on ne doit plus y entrer!

De quel numéro tu parles?

[tipoune72]

Ah ok..ca va, je suis sure que mon ex n'en était pas un...car au contraire pendant la relation, il faisait tout pour me faire me sentir mieux, pas du tout me détruire.

Mais je ferai attention pour le prochain! C'est vrai qu'on sait jamais suir qui on va tomber, et personne n'est à l'abris!

[karen]

cool ton post c est drole ca me fait encore penser a quelqu un. je vous laisse deviner qui.

[Femmedunseulhomme]

oh que oui!! là ou il faut se méfier c'est quand le prince charmant se change subitement en monstre... il y a de quoi se poser des questions!

mais tout le monde n'est pas comme ça, heureusement!!

[ElodieB]

Bonsoir, d'après les spécialistes il faut un minimum de 14 caractéristiques citées dans ton premier post (Femme d'un Seul..) pour qualifier qqun de MP...
Mon ex en possède euh... 17 au minimum.

Je ne ferai pas l'étalage de ses qualités ici... Mais il est assez difficile de différencier un MP d'un borderline... le Manipulateur pervers est inconscient et n'a aucun remord.
Le borderline est conscient, souffre vraiment et manipule pour se protéger...

Finalement... hey, le résultat est le même. Cotoyer ce genre de personne est destructeur.
Et c'est trop facile de leur donner des excuses pendant qu'on tombe en dépression et qu'on met des années à s'en apercevoir, et autant pour s'en relever...

Pour mon cas perso, j'ai décidé que ce ne sera l'affaire que de quelques semaines... Assez perdu de temps !!!

Bonne soirée.

[Femmedunseulhomme]

Merci elodie je vais modifier ce détail!

Ah, on a une chance de les faire muter alors, s'ils sont conscients (pour les borderline). C'est une bonne nouvelle, il va nous falloir des fonds pour construire un centre spécial pour borderline afin de les mettre en quarantaine et de leur faire un beau lavage de cerveau!!

On va s'en sortir, on a d'autres armes mais les notres sont saines et légitimes

Bien à toi ma petite elodie!

[ElodieB]

Bon... J'ai bien tout recompté... Mon ex en possède 20 au minimum...
J'hésite entre 20 et 22....

Il y a un an, je lui en donnais 17. 1 an plus tard, je lui en donne 20 sur 30...
Pas de doute, c'est un PN... Et pourtant on n'en revient pas d'être tombé sur une personne pareil.... C'est incurable malheureusement... Et super destructeur... Aie, aie, aie...

[Femmedunseulhomme]

Pareil pour moi, une vingtaine de "symptômes"!

c'est effrayant de savoir que ça existe surtout!! mais ça explique tout et nous permet de regarder les choses avec d'autres yeux: ceux de quelqu'un de normal;)

il faut se dire que même s'ils ne sont pas conscients il ont de vrais problèmes, et qu'on a pas à en faire les frais! ils sont incurables, mais pas nous!

Il faut mettre en place un plan anti-MP:) je sais pas comment mais j'y pense

[ElodieB]

Et bien... Je pense qu'il suffit juste de savoir que ca existe, et arrêter d'être trop fleur bleue et naîve !

Mais fort heureusement, ils sont en minorité... Et c'est assez facile de les reconnaître...
Par exemple, mon ex n'a pas d'amis ! il ne fréquente pas ses frères et soeurs....
Ses amis sont des connaissances... de travail !

Des amis ? Pffff.... Des centres d'intérets ? Pffff.... La haine profonde des gens... (haine qu''il témoigne seulement dans l'intimité car en société, il doit faire bonne figure...)

Voilà qui déjà me mettait la puce à l'oreille... et qui m'intriguait drôlement....

[Femmedunseulhomme]

le mien ne m'a jamais présentée à personne, et il me racontait que sa soeur l'insultait à longeur de temps... je trouvais ça horrible mais mnt je me dis soit elle l'a percé à jour, soit elle est comme lui!

allez, je vais au lit, rêver à d'autres horizons et d'autres instants sans penser à mon ex!

bonne nuit à vous!

[ElodieB]

Coucou Femme !

D'après tes posts récents, je vois qu'il continue à te harceler pour des prétextes à la con...
Je vois que tu tiens le cap et que tu restes très calme, lucide et surtout avisée.
Je te souhaite plein de courage, mais je sens que tu tiens le bon bout.

Surtout ne sors pas de tes gonds. Reste sobre et digne comme tu es... (Même si tu en crèves... vaux mieux que tu piques ta gueulante ici au besoin...)

L'envoi par la poste, c'est une super idée... J'espère que c'est pas une bibliothèque entière, sinon ca va te coûter un bras

[Femmedunseulhomme]

Hey merci elodie

Ne t'inquiète pas je ne vais pas m'énerver, comme dit si un jour je craque je lui enverrai les liens sur les MP, mais pour l'instant je n'ai pas envie de sortir cette carte là

J'ai un concours à réussir et je vais tout faire pour y arriver!

Et pour les livres c'est 2 petits bouquins très fins, ça devrait pas me couter trop cher, mais or de question que je débarque chez lui, je sais TROP BIEN ce qui m'y attend!! le diable lol

Et toi ou en es-tu? Tu savoures toujours ton SR j'éspère?

[Eilera]

Très interessant. J'admire bcp. Donc toi tu es tombé sur ce genre de personne ?
Ca doit etre terrible à vivre ...

[Femmedunseulhomme]

Oh oui Eilera c'est vraiment horrible... surtout quand on est amoureux et qu'on se fait littéralement détruire sans rien comprendre et sans rien pouvoir faire... parce qu'on est sidéré d'être traité comme ça par l'homme qu'on aime et que pas une seconde on accepte de concevoir que celui ci peut être un monstre... on rejette l'idée, on se dit qu'il y a FORCEMENT une explication, des raisons qui le disculpent... jusqu'au bout on cherche des raisons parce qu'on pense que c'est de notre faute. Donc on change, on s'améliore, on fait des efforts surhumains pour finalement s'en prendre toujours plus dans la tête... et ça continue malgré tout car on ne peut pas le changer... quoi qu'on fasse il ne change pas. Donc on passe par des phases de grand désespoir, d'épuisement, d'abattement, on en peut plus mais on peut pas non plus prendre la décision d'arrêter parce que l'amour est plus fort... on a beau lui dire qu'on crève de douleur il s'en fou... il continue. Jusqu'à ce que je découvre ce qu'est un MP et que je le vois tout à coup d'une tout autre manière.... et là je me rend compte que tout s'explique enfin, que tout prend un sens, et que je ne suis pas responsable de tout ce que j'ai vécu. Du coup ça m'enlève un poids énorme, et ça me détache de lui complètement: finit les remarques acerbes, finis d'être traitée comme une moins que rien, d'être ignorée et utilisée. JE SUIS ENFIN LIBRE et heureuse d'avoir trouvé des réponses à toutes les questions que je me posais sans cesse depuis 3ans.

[Eilera]

C'est enorme. Je suis impressionée par toi et ton histoire, tu es vraiement courageuse ma puce. Ton histoire avait duré combien de temps ?? Et la ça fait combien de temps que vous etes separé ? il été jeune ?

[Femmedunseulhomme]

On est resté un an ensemble. Au début c'était merveilleux, magique, il était fou amoureux de moi, "il m'aimait trop" comme il dit, et moi pareil, c'était un truc de ouf, le genre de chose tu te dis que ça n'arrive que dans les films!!!! Et puis il est devenu distant et méchant, et là j'ai paniqué, je comprenais plus rien et les choses ont dégringolé.
Il m'a quitté il y a 3ans, et il avait 26 ans à l'époque.

Et je me considère comme une miraculée

[Eilera]

Tu es toujours mal sous le coup de cette relation ? C'est fou ce genre de relation, ce genre de personne. Donc il ne se rendait pas compte de l'etat psyhcologique dans lequel il est ?
Tu as du souffrir le martyr, il a du vouloir te controler meme apres !

[ElodieB]

Hey merci elodie
Et toi ou en es-tu? Tu savoures toujours ton SR j'éspère?

Coucou Femme... Oui, je savouuure. Je m'éclate dans le boulot donc pas le temps de trop penser à lui. Aucun signe de son côté. Mais logique : il a trouvé une nouvelle victime, enfin je veux dire : greluche
Alors qu'on était ensemble, il m'a présenté aux associés de sa boite pour que j'apporte des projets de développement. Son associé (au courant de rien) vient de me contacter hier pour que je developpe un 2e projet...
J'ai accepté; car je ne veux pas m'écraser dans le boulot !
Si l'un de mes projets trouve preneur, mon ex sera forcé de rompre le SR pour des raisons Adm et financières...

Donc ce SR risque d'être rompu dans 3 semaines... ou dans 4 mois...

Nous verrons à ce moment là.

[Femmedunseulhomme]

Tant mieux élodie ça te laisse un peu de temps pour te carapater (loool jsé pas si ce mot existe) et préparer tes défenses

Eilera je ne suis plus du tout sous son emprise, j'ai tout laissé tomber en quelques jours et il y a deux jours il voulait que je vienne le voir j'ai dit non... pour te répondre il ne sait pas qu'il est un MP, mais il sait qu'il se comporte comme un monstre car je ne me suis pas privée de lui dire pendant 3ans. Et oui, il réagit mal quoi qu'il arrive il est hautain et fier, moi ça me touche comme de la pluie sur Saturne, autant dire que je m'en fou, j'ai assez souffert pour quelqu'un comme ça.

[ElodieB]

"Hautain et fier... "

Ahhh... Je reconnais quelqu'un aussi... et plus il est hautain, plus tu dois te rabaisser ?

Mon C... oui

Franchement, s'il me fiche la paix c'est que je l'ai démasqué à mooort, mais surtout parce qu'il a trouvé une nouvelle copine.. enfin je veux dire : victime...
Bon, mais ca ne va pas durer avec elle... J'espère trouver un remplaçant pour affronter au mieux la rupture du SR dans le boulot...

Bonne soirée et continue comme cela, ca me fait plaisir pour toi cette force que tu ressens enfin... Car ouiii, tu as enfin tout compris

[Eilera]

Bravo femmedunseulhomme !! Je t'admire.

[Spook]

Merci pour ce topic très interressant.
Bises. Spook

[marie]

Bonjour Femmed'unseulhomme,

Alors là, je tiens à te dire un immense merci, car tu viens de me délivrer d'un immense poids. C'est exactement ça, c'en est caricatural tellement c'est ça. J'ai tellement souffert, j'ai fini à l'hôpital.

grâce à ton post, j'ai enfin mis des mots sur les alarmes incessantes qui se déclenchaient dans ma tête, sur la relation que j'ai avec mes parents et les répétitions dont je suis victime depuis des années. J'ai fait un grand pas dans ma thérapie, alors merci du fond du coeur. Et je me suis enfin délivrée de son emprise démoniaque, qui me rendait malade (heureusement, il s'est aussi dévoilé dans un mail subtilement ordurier, ce qui m'a aidé). 5 ans d'histoire et au moins trois ans à ne plus savoir comment lui montrer qu'il me faisait souffrir le martyr (enjamber le balcon sous ses yeux ou dormir toute une nuit sur le carrelage de la cuisine) mais j'ai compris qu'il ne pouvait pas ressentir de sentiments humains et TOUT s'explique. C'est effrayant. C'est bizarre, j'ai de la peine pour lui...

J'ai posté un poème dans la rubrique "je ne VEUX plus reconquérir mon ex", peut être que ça te rappellera des choses...

Merci encore,

Marie.

[Eilera]

Bravo à ton courage de d'être sortie de ce calvaire.

[marie]

Merci, mais je me rends compte que si la vie ne m'avait pas poussée un peu, j'aurais pas réussi... C'est pour ça ça me conduit à penser selon ma nouvelle philosophie de vie : tout est toujours pour le mieux...

Ah quelle paix intérieure après des années de soumission,

[mirage]

peut on apprendre à devenir un manipulateur ou manipulatrice pr justemnt manipuler ceux qui nous ont manipuler....(Mouhahahaahha on dirait que c'est l'anti-christ qui parle ) je sais c méchant mais j'aimerai bien inverser la tendance

[broken_heart]

Il existe des techniques de contre-manipulation citées dans les livres de Isabelle NAZARA AGA. Je pense que devenir manipulateur n'est pas saincar c'est ce qu'attend le pervers, qu'on agisse comme lui pour nous discréditer.
Après, il y a des techniques utilisées dans la vente dans le Petit Traité de manipulation à l'usage des honnetes gens".

[mirage]

non c'est pck j'ai conscience que j'etais la plus conne des conne

j'ai été victime d'un manipulateur et je ne veux pas le perdre

[broken_heart]

Tu n'as pas à t'en vouloir, cela arrive à des gens très bien; justement c'est ce qu'ils recherchent, notre joie de vivre, notre intelligence, gentillesse...des qualités qu'ils n'ont pas et qu'ils envient chez nous (ils aiment d'ailleurs s'approprier nos mérites, nos idées...). Eux sont comme une coquille vide à l'intérieur et ils nous pompent notre énergie.

[Eilera]

Mirage c'est dur mais perd le ce manipulateur, il te menera une vie atroce juska ta mort, et pas que à toi, contrairement à ce que tu peux penser.

[Femmedunseulhomme]

Désolée bibi était en vacances... ça fait du bien la mer et les crepes

Pour répondre à Mirage, et bien tu portes bien ton pseudo héhé parce que tu ne peux pas manipuler un manipulateur : on est pas de même nature, et si tu joues à ce jeu là tu perds à tous les coups. Ce que tu as de mieux à faire c'est

1: ne plus être dépendante, c'est à dire réussir à être indifférente à son manège.

2: penser à ton bien-être, TA vie, TES valeurs, et les respecter quoi qu'il arrive... reste toi même, n'ai pas peur d'afficher tes couleurs

3: Ne pas attendre quelque chose de lui, mais le laisser se débrouiller avec ses problèmes. S'il se prend en main tant mieux, sinon tant pis, toi t'as une vie à vivre, tu vas pas te démener pour lui.

Je rajouterai qu'un MP est insensible... donc tu n'arriveras pas à lui faire du mal, quoi que tu fasses il ira toujours plus loin dans la course aux blessures....

Prends soin de toi

T.

[broken_heart]

UP pour ce fil très intéressant

Un lien intéressant trouvé sur la toile : http://verodidic-orange.fr.over-blog.co ... 01444.html

Quelles sont selon vous les différences entre un manipulateur et un PN ?

Pour ma part je m'interroge sur mon Ex qui était manipulateur (il se décrivait lui même comme beau et manipulateur!!! ) sachant que mon père est un PN.

Que deviens-tu femmesd'unseulhomme ? Toujours en vacances ?
@ bientôt

Broken (toujours en cours de réparation...P....que c'est long !! En tout cas mon sourire est revenu LOL

[Femmedunseulhomme]

Salut Broken-heart ( on va te réparer ne t'en fais pas!!)

Pour ma part je n'ai encore fait aucune différence entre un manipulateur et un PN puisque je les appelle manipulateurs pervers narcissiques (3 en 1 et oui!!)
Cependant je pense qu'il existe des manipulateurs qui ne sont pas forcément pervers, donc pas forcément malades. Dans ce cas là il s'agit de manipulation consciente et délibérée, même réfléchie, et j'ai tendance à croire que c'est assez malsain quand même.
Pourtant chez les manipulateurs pervers narcissiques le versant " saper l'amour propre de sa victime pour la mettre à sa merci" et quelque chose de complètement hallucinant, un véritable travail de sape qui vise à réduire l'autre à de la poussière (ou à lui faire mordre la poussière, on peut le voir de deux manières) et à lui faire le plus de mal possible histoire qu'il n'est plus d'existence propre, plus de repères identitaires et donc plus aucune estime de soi.
Un manipulateur peut user de simples techniques manipulatoires pour arriver à ses fins sans forcément réduire l'autre à néant. Son but n'est pas que l'autre soit dépendant, seulement qu'il serve ses interêts. Or un PN a BESOIN de la dépendance de l'autre pour vivre, donc il a besoin de le détruire pour mieux le contrôler.

Sinon je ne suis plus en vacances mais je retourne à l'école maternelle.. mais pas en tant qu'élève;)

Garde précieusement ton sourire sur ton visage, c'est important

FDSH

[oPQ]

Je me disais déjà que mon ex était une manipulatrice, et la lecture de ce post ne fait que le confirmer. Il faut que je l'accepte, je ne la changerai pas. Je sais maintenant quel type de personne elle est même si j'ai toujours voulu le nier.

Une fois qu'elle a ce qu'elle veut de ma part, elle devient lâche et fuit les contraintes. Dès que je m'éloigne, elle cherche à me faire redevenir dépendant d'elle :


Pour recadrer les faits, je suis sorti 1 an et demi avec elle. En novembre dernier, elle me fit trainer un mois, se disant "perdue", pour finalement me quitter pour un autre qui faisait le forcing dans mon dos tous les soirs au téléphone (et qui l'a largué 2 jours après).

Croyant en la bonté des gens, je ne lui en ai pas(trop) tenu rigueur et elle est revenue vers moi fin juin. J'ai cru en un nouveau départ. On est ressortis ensemble durant le mois de juillet mais son manque d'implication m'a usé et elle ne m'a pas retenu lorsque j'ai voulu lui en parler. Cela faisait donc un mois que l'on était plus ensemble mais on continuait à se voir selon ma volonté. Ne voyant aucun progrès, je suis parti 3 jours la semaine dernière pour me retrouver et aussi me détacher d'elle. Elle m'écriva pourtant des sms durant ces 3 jours sans que je ne prenne contact (mercredi à vendredi, soit autour du 28 août) :

"C'est toujours moi qui t'écris, je vois que tu ne penses pas à moi, alors que moi si!"
"Jte dis bonne nuit même si toi tu t'en fous..."
"Je m'inquiète parce que je vois que tu ne m'écris pas"
"Amuse toi bien, mais ne fais pas de bêtises (lol)"
"j'espère que ca va ptit chou..."

Au final, je suis revenu samedi et on est sortis en boite avec des amis communs. Elle me suivait à peu près partout dès que je partais plus de 5 minutes tout seul, et me collait quand je parlais à des personnes, surtout des filles, me demandant doucement "Vous parlez de quoi ? C'est qui cette fille ? Viens on bouge..." et j'en passe... Le comble arrive alors en milieu de soirée; encore une fois, je m'éclipse pour parler à des amis, mais la voilà qui rapplique. Elle reste avec moi, me demandant de la rejoindre pour aller danser. Après qq minutes, un mec du groupe commence à la draguer, le genre de beau gosse qui a confiance en lui. Elle voit qui sait, et je vois aussi qui il est (de vue) et direct je me dis qu'elle doit le trouver mignon.

A ce moment là, je n'existe plus, et je vois qu'ils se parlent en tête à tête, le mec s'amusant même à la prendre dans ses bras ou en la taquinant ... Je finis par m'en aller, et tente d'aller lui parler pour demander des explications, notamment vu les sms qu'elle m'avait envoyés les 3 jours précédents. Aucune explication, elle fuit le dialogue, se réfugie dans le silence et me dit que je peux sortir avec qui je veux, qu'elle s'en fout. Depuis, on peut dire que l'on est en froid. J'ai tenté d'en reparler mais aucune réaction de sa part, juste du mépris. Je sais qu'elle a gardé le contact avec ce mec et je me dis que je me suis fait bien prendre pour un con encore une fois.

Je n'existe plus du jour au lendemain alors que j'étais "le centre du monde" la veille. Voyant que j'étais "acquis" de part ma réaction, et voyant l'attrait que lui portait ce gars, celle-ci me rejette comme un pestiféré.

J'ai décidé de mettre un terme à cette mascarade, et d'arrêter d'être une roue de secours. Je ne prendrais plus la peine de lui parler, aucun contact de ma part. La première rupture avait eu lieu selon des faits similaires, et je vois que je ne peux pas lui faire confiance. La personne que j'ai aimée, ce n'est pas celle qu'elle est aujourd'hui.

Je n'osais pas prendre cette décision avant, parce que tout son discours était flou et contradictoire. J'espérais inconsciemment une prise de conscience de sa part. Mais tant que je serai à sa disposition, elle me traitera comme un chien...

[Femmedunseulhomme]

TOn analyse de la situation est juste, ne te laisse pas prendre au piège des "pseudo tentatives de contact" par sms qui ne sont que des paroles en l'air et qui visent uniquement à te rendre à nouveau dépendant. Courage et reste lucide, c'est ta meilleure arme.

FDSH

[camille]

laisse tomber cette fille n'a aucun amour pour toi

cours et vite même

[passionnelle]

Femme d'un seul homme... MERCIIIIIIIIIIIIIIII !

Je cherchais une explication à la tournure qu'a pris mon histoire pourrie avec mon ex, qui m'a recontactée, m'a retourné le cerveau et par la faute duquel j'ai rompu mon SR Rhaaaaaaa ! Giflez-moi s'il vous plait, mettez-moi un grandd coup de gourdin sur la tête pour me faire oublier que j'avais décelé tout ça chez lui mais que j'ai voulu y croire encore et encore... Que j'ai honte !!!

J'ai honte d'avoir été aussi sure de moi, quant au SR que je tiendrais coûte que coûte... Sans travail, sans vie sociale, j'ai été (encore une fois) la proie idéale... Pffff...

L'important étant que j'ai enfin compris et avant même de lire ton super topic sur la manipulation, je l'ai eu en ligne avant hier soir et lui ai dit quasiment tout ce que tu expliques... c'est donc que j'ai bien cerné le personnage, un peu tard mais je suis contente, mieux vaut tar(te) que jamais hein ?

Je n'ai pas eu le bon ton pour lui expliquer, certes, car comme d'habitude ma voix cassée et mon intonation ont eu raison du calme que je m'étais promis d'avoir lorsque je l'aurais en ligne... On ne se refait pas.

Toujours est-il que pour la première fois depuis 6 mois, il est en colère et ne me pardonne pas mes reproches (en gros, j'ai dit qu'il était immature, insensible, instable, indifférent, infidèle compulsif, obsédé sexuel invétéré, qu'il ne changerait jamais mais que ça n'avait aucune importance vu que j'allais bien, que j'étais sure de mon fait, que je l'avais démasqué et que je m'apprêtais à continuer ma route sans lui, comme je l'avais décidé initialement) et puis j'ai raccroché sans attendre sa réponse, comme pour me mettre à l'abri de sa manipulation.

S'en est suivi un texto très froid, genre il ne me pardonne pas mes paroles et est blessé.

J'ai répondu ce matin que j'étais désolée de l'avoir mis en colère mais que je pensais tout ce que j'ai dit même si je n'y ai pas mis les formes.

Re SR pour moi maintenant, sans aucun espoir d'avoir une discussion intelligente avec lui mais dans l'espoir de me sortir définitivement de ce "piège à coyotte" (y a des droits d'auteur sur l'expression, attention ! )

Voilà, merci encore pour ce post trèss instructif, Femmed'unseulhomme, car je finissais un livre très instructif sur l'éveil de la conscience et n'avais plus rien à me me mettre sous la dent... c'est fait, je vais acheter le livre que tu cites,sur la manipulation.

Encore merci de tout coeur !

Passionnelle

[arrakeen]

Topic très intéressant et réfléchi.

Au delà du descriptif du "manipulateur", qui se retrouve tant dans les rapports affectifs que dans les rapports professionnels, il est des choses à ne pas confondre.

Un homme, par définition, est un manipulateur latent.
- Certains le cultivent sciemment afin d'atteindre des objectifs définis et s'épanouissent en tant que tels et généralement au détriment des autres. Il SAIT qu'il manipule, mais ne le dira jamais. Il fait preuve de convictions fortes, impressionne, et utilise consciemment ou non toutes les techniques comportementales existantes (PNL, Analyse Transactionnelle, etc).
- D'autres savent qu'ils PEUVENT manipuler. A la différence du premier, celui-ci fait preuve de plus de réflexion. Il sait communiquer de manière plus simple, moins empathique, et sait reconnaître (parfois plus tard, parfois trop tard) ses erreurs. Sa communication est plus centrée sur l'individu plutôt que sur ses objectifs. Il défend des valeurs moins superficielles. Cela dit, il reste aussi "directif", ce qui peut agacer, voire provoquer un dégout, un rejet. Trop "gentil" pour être vrai...

Après, je persiste à penser qu'il ne faut pas amalgamer manipulation et maladresse

[arrakeen]

Fichtre !!!

Je reste sans aucun doute naïf par rapport à tout cela. Comment un homme peut-il rabaisser la femme avec qui il vit, la mère de ses enfants, et sa position sociale à ce point ?

Ca ne confine plus à de la manipulation , mais à de l'esclavage, voire à du harcèlement !

Incroyable de voir (y compris dans mon entourage) que certains n'ont aucuns scrupules à réaliser les pires choses (adultère, mensonges, hypocrisie, déni, refus, violence verbale et physique) et que ceux-ci s'accomplissent dans leur vie (bon, jusqu'au jour où...) et que d'autres reconnaissent leurs erreurs, savent demander pardon si besoin est, se remettre en question voire en cause. De ces derniers "on" dit qu'ils sont faibles (foutaise...). Et généralement se retrouvent plantés à voir les premiers batifoler la b... en l'air.

Problème socio-culturel ?

[Femmedunseulhomme]

Heureuse de voir que beaucoup de monde ouvre les yeux, et très malheureuse de voir qu'autant de MP courent les rues!!

Passionnelle, tu as bien fait de lui dire ses 4 vérités, mais jamais tu n'aurais du t'excuser de l'avoir fait ( il te reste un cap à franchir: être sûre et certaine que chacune de ses paroles à lui participent d'une stratégie manipulatoire. Quand il t'as dit qu'il ne te pardonnerai pas, que crois tu qu'il t'aies dit?? "Aie aie ouille, tu m'as fait mal, je suis triste?" NON. Il a dit " T'as osé remettre en cause mon ego surdimentionné, t'as osé T'AFFIRMER et te considérer comme quelqu'un digne d'estime??? SACRILEGE! Tu dois payer pour ça!" C'est tout ce qu'ils savent dire crois moi.
Püpshen, j'éspère que tu tiens le coup face à un monstre aussi laid, il n'y a pas de similitudes entre lui et toi, rien qui te ressemble, rien qui vous rassemble.. Au contraire plus tu le côtoies plus tu vas grandir et mûrir en tant que "quelqu'un de bien". Pour répondre à Arrakeen, oui il y a les bons et les méchants, ça a toujours été comme ça, et les pseudo-théories édulcorées humanistes qui prétendent qu'il y a du bon et du mauvais en chacun de nous me paraissent de moins en moins fondées. Des faiblesses, nous en avons tous. Des aspirations, nous en avons tous. Mais chacun a une nature profondément bonne ou mauvaise. Les efforts que nous faisons jour après jour le prouvent. Les remises en questions, les tentatives de paix que nous accomplissons le prouvent. Le temps, l'énergie et le coeur que nous mettons dans nos paroles et nos actes le prouvent. Alors qu'on ne vienne pas me dire que chacun a des travers. Tout le monde n'est pas un monstre. Et les monstres ne sont pas de pauvres victimes. Ils ont autant de capacités que nous à faire le bien, sauf qu'ils n'ont pas choisi de le faire.

Laissez-les se débrouiller avec leur nature de monstre. N'essayez pas de les changer, ni de les aider, j'ai essayé et ça n'a servi à rien. PLus vous les laisserai seuls face à eux mêmes plus vous les confronterez à la réalité qu'ils fuient tant. Il n'y a qu'en SE RENDANT COMPTE des choses et en AYANT CONSCIENCE des choses que l'on peut faire face et résoudre des problèmes. PROSTERNEZ VOUS ET ILS VONT DETRUIRONT. Montrez leur que vous savez. QUe vous êtes quelqu'un de bien et que vous avez une vie authentique et enrichissante à vivre. QUE VOUS N'AVEZ PAS BESOIN D'EUX.

Et, dernière chose... Les monstres ne s'en sortent jamais. Faites de votre vie la vie que VOUS rêvez, et vous serez gagnant quoi qu'il arrive. Soyez celui ou celle que vous aspirez à être et vous aurez réussi votre vie. Ne laissez pas quelqu'un d'autre décider à votre place. Et encore moins gâcher votre vie. CHOISISSEZ LA!!! Et rendez-la belle

[Femmedunseulhomme]

Püpshen, une petite question... comment se fait-il qu'il ait accès aux adresses mail et numéros de tel de TES proches? Il ne doit rien savoir, n'avoir aucune info car il utilise tout contre toi. Débrouille toi mais tu dois absolument reprendre le contrôle de ta vie et surtout de ta vie privée!! Et porter plainte pour harcèlement, puisque tu as toutes les preuve en main...

[arrakeen]

Püpschen,

Ton "histoire" relève de la 5ème dimension !

Tu n'es la chose de personne, si je puis me permettre. A la lecture de toutes tes péripéties, ça relève de la pathologie grave, ce mec est un aliéné !

Cela dit, j'ai eu affaire à une "pathologie" similaire de la part de la mère de mes enfants, qui n'a eu à l'époque que pour objectif de me faire mordre la poussière et se délecter de ma situation difficile, le tout devant les enfants, cela va de soit ! Je passe les détails, c'est glauque.

C'est du harcèlement, pur et simple, avec tentatives répétées d'avilissement.

Comment, après tant d'évènements, pourrais-tu refaire confiance à un homme ? Là, franchement, je me demande...

[Femmedunseulhomme]

Aujourd'hui comment vas-tu Püpshen?

[arrakeen]

Au chômage toi aussi ? Bienvenue au club...

Moi, j'ai plus de meubles, histoire de corser l'affaire.

Style, genre celui/celle qui y laisse plus de plumes !

A part ça, et au delà du fait que je suis en pleine introspection (elle a eu beau me laisser sans rien, je l'ai mérité aussi, et elle reste présente, quoi qu'il en soit), le principal est de se connaître, et surtout de ne pas s'oublier. Que ce soit seul(e) ou dans les bras d'un(e) autre.

Je suis persuadé que l'on sort endurci de tout cela, et pour reprendre le principe (trop) manichéen des bons et des méchants, c'est dans une future relation que l'on reconnaît la bonté qui consiste à ne pas faire payer au "futur autre" notre passé, aussi douloureux fut-il.

[arrakeen]

Püpschen,

les "petits bouts de toi" que tu laisses, sont ceux que tu acceptes de laisser partir aussi. Mais ils sont à toi, et te reviennent de fait.

Et pourquoi je suis sur ce topic... Pour plusieurs raisons.

J'ai trouvé le développement de "Femmedunseulhomme" d'une limpidité et d'une clarté sans commune mesure.

Que j'ai pris conscience qu'un homme pouvait induire beaucoup de par ses agissements, de par sa propension à se regarder le nombril (voire le trou de ba... quand il est assez souple), et qu'il a des facultés innées à victimiser pour sa pomme. Ce n'est pas pour autant qu'il est MP...

Ce qui m'a interpellé aussi, c'est la violence des mots d'où transpire la violence des actes, et je ne puis me résoudre à penser qu'un homme qui aime puisse en arriver là. A ce besoin de possession, de pouvoir, de contrôle illusoire, de fausse maitrise des choses, des gens et de celle qui l'aime (et qu'il aime.... soi-disant).

Je n'y ai pas d'autre intérêt, si ce n'est peut-être aussi celui de m'intéresser a ce qu'il se passe autour de moi (en réel ou en virtuel).

Je ne souhaiterais pas que ma présence, et mes interventions soient interprétées (écorché vif...)

[passionnelle]

[quote="Femmedunseulhomme"]
Passionnelle, tu as bien fait de lui dire ses 4 vérités, mais jamais tu n'aurais du t'excuser de l'avoir fait ( il te reste un cap à franchir: être sûre et certaine que chacune de ses paroles à lui participent d'une stratégie manipulatoire. Quand il t'as dit qu'il ne te pardonnerai pas, que crois tu qu'il t'aies dit?? "Aie aie ouille, tu m'as fait mal, je suis triste?" NON. Il a dit " T'as osé remettre en cause mon ego surdimentionné, t'as osé T'AFFIRMER et te considérer comme quelqu'un digne d'estime??? SACRILEGE! Tu dois payer pour ça!" C'est tout ce qu'ils savent dire crois moi.

Bonjour "Femmedunseulhomme"

Je ne me suis excusée que de la colère qui accompagnait mon discours, rien d'autre ! C'est une réalité que j'assume très mal. Lorsque la goutte fait déborder le vase, j'entre dans une colère blanche et alors, tout ce que je gardais pour moi, les doutes que j'avais le concernant, se déversent dans un flot de paroles que je ne peux plus contrôler (j'y travaille). En cela, je me suis excusée, réitérant le fait que je pense tout ce que j'ai dit.

Il sait que je l'ai démasqué, je le lui ai dit clairement. Je n'ai d'ailleurs plus de nouvelles, Monsieur ne s'attardera pas sur mon "cas", trop difficile désormais à embobiner et comme d'autres ex s'accrochent encore à tout son baratin, il a l'embarras du choix pour faire mumuse avec des "victimes" beaucoup moins rétives que moi puisqu'elles le supplient par texto de ne pas les laisser comme ça, qu'elles vont devenir folles (ça c'est certain ! je les plains du fond du coeur).

Qu'à cela ne tienne, je laisse volontiers ma place. Mais je vais me tenir sur mes gardes tout de même car ton message m'interpelle quant à son éventuelle réaction à ma distance, mon silence et surtout à ma prise de conscience.

Merci encore !

[broken_heart]

Toujours au coeur du sujet, voici quelques extraits du livre de Isabelle NAZARE-AGA "les manipulateurs sont parmi nous".
En effet, tous les manipulateurs ne sont pas des tyrans brutaux et je viens de comprendre que certains sont beaucoup plus subtils et plus difficiles à cerner tels que le manipulateur sympathique et le manipulateur séducteur (je pense que mon Ex est un mélange des 2, mieux vaut tard que jamais pour s'en apercevoir !).
Au final, fréquenter ce type de personne s'avère destructeur, même s'ils ne vont tous pas aussi loin dans la perversité.

"Qui sont les manipulateurs ?

Qui sont les manipulateurs et comment agissent-ils ? Pourquoi tombons-nous dans leurs panneaux et surtout comment faire pour interrompre ce fonctionnement.

Ci-dessous six portraits de manipulateurs avec des fonctionnements différents et quelques conseils pour ne pas vous laisser faire.

1 - Le manipulateur sympathique
Il est souvent autour de nous, agréable, bon vivant et drôle, souvent attentif aux autres. Il parle facilement, se positionne, prend sa place. Toutes les personnes gentilles et sympathiques ne sont pas des manipulatrices, mais le manipulateur sympathique lui a un objectif : vous mettre dans sa poche et créer une sorte de dépendance affective, psychologique ou matérielle. En fait, il cherche la dépendance de sa « victime » en la faisant changer de travail par exemple, ou en l’incitant à ne pas travailler « puisque lui peut subvenir à ses besoins », c’est lui qui va payer la voiture, puisque en ce moment il a de l’argent... mais ensuite elle est à lui !

Comment résister : en identifiant, en vous, quels sont vos objectifs de vie, vos priorités, ce qui est important pour vous et ensuite, le lui dire avec beaucoup de gentillesse, puisque c’est quelqu’un d’agréable. Vous constaterez alors qu’il résiste, insiste, cherche à vous convaincre, puis joue à celui ou celle qui ne comprend pas votre attitude, puisqu’il fait tout pour vous. Il tente alors de vous culpabiliser.

2 - Le manipulateur séducteur

Cette personne a du charme, du charisme, souvent un physique agréable. Elle sait se mettre en valeur et est capable d’exercer une véritable fascination sur son entourage, qu’il soit professionnel ou amical. Son but : obtenir le maximum des autres : informations, aides, services, argent. Il ne répond pas directement aux questions que vous posez, il les élude, mais lui ne se gène pas pour questionner.

Comment résister : Rendez service si cela vous fait plaisir, mais sachez dire non, sans vous justifier ni culpabiliser quand cette demande n’est pas opportune.

3 - Le manipulateur altruiste

Le manipulateur altruiste fait de nombreux cadeaux, est très attentionné, il rend service avant même qu’on lui demande quoi que ce soit. Attention les gens gentils et attentionnés ne sont pas nécessairement des manipulateurs, cependant, vous identifierez facilement celui-ci lorsqu’il vous dira ou vous fera comprendre « que c’est le moment de renvoyer l’ascenseur... ». Il décide alors pour vous de la réciprocité : en ce sens qu’il impose le moment et la nature de cette réciprocité et s’arrangera pour vous faire culpabiliser.

Comment résister istinguez dans votre esprit, ce qu’il a choisi de faire pour vous et mettez en évidence que vous ne lui avez rien demandé... mais que là, franchement, vous ne pouvez pas accéder à sa demande. Et ne culpabilisez pas justement ! ! !

4 - Le manipulateur cultivé

Le manipulateur cultivé est subtilement méprisant. Il vous fait remarquer que « tu ne sais pas ça... mais c’est évident ? », et si possible devant d’autres. Eventuellement, même il en parlera plusieurs fois afin de bien insister... Par ailleurs, il mentionne des dates, des lieux, des noms, que vous êtes sensé connaître, mais il ne donne pas les détails et les précisions nécessaires à votre compréhension. Il mise sur votre pseudo ignorance pour renforcer son influence et son autorité.

Comment résister : Avec beaucoup de gentillesse, questionnez pour vous intéresser à son sujet, et demandez des éclaircissements, des détails, « car c’est vraiment intéressant ». Vous déjouez alors la manipulation, vous assumez ce que le manipulateur pense être vos faiblesses, et il se peut que vous mettiez en évidence les siennes...

5 - Le manipulateur timide

Celui-ci est presque le pire ! Il est silencieux dans un coin, ne se mêle pas aux autres, ne monopolise pas la parole, n’étale pas sa science... mais son silence masque en réalité une très forte capacité de nuisance. En effet, il agit par influence, questionnement, en face à face et distille un venin terrible. Il sème la zizanie, le doute, par derrière.

Comment résister :Ne laissez pas le doute vous pénétrer, affirmez vos opinions de façon claire, et surtout ne faites pas circuler ce que cet individu vous a « confié » sur les autres pour dissocier le groupe. Restez intègre et remettez-le à sa place en lui signifiant que ces éléments ne vous intéressent pas !

6 - Le manipulateur dictateur.

Facilement repérable le manipulateur dictateur est agressif, utilise chantage et colère pour obtenir des autres ce qu’il souhaite. Il génère un climat de peur, d’inquiétude.

Comment résister : Ne vous laissez pas impressionner ! Il peut demander ce qu’il veut, il suffit qu’il le fasse d’une autre manière... expliquez-le lui ! Son comportement est purement inacceptable."

D’après : « Les manipulateurs sont parmi nous », d’Isabelle Nazare-Aga aux Editions de l’Homme.


Bonne lecture ! et si ça vous a plu j'ai un autre extrait intitulé "déjouer la manipulation."

[marinette]

Je trouve le sujet interessant,
même si je ne serai capable de dire si mon EX est un pervers narcissique, ou un manipulateur... ou si il se sentait mal dans ses baskets ces derniers temps


Mon EX en temps normal :

Il est fier,
Il aime avoir raison
Il reconnait rarement ses tords !!!
Il s'en fout parfois de mes angoisses, de mes peurs, de mes doutes...et ça m'a toujours fait chier !

Mais :

Il demande souvent pardon, et s'excuse toujours
Il essaie toujours de me comprendre, et me rassure souvent
Il ne manque jamais de respect à qqn, et c'est pas du tout son genre d'humilier une personne ou meme de la critiquer.


Mon EX ces derniers mois... a pourtant tout du manipulateur :

Il ma fait 3 milliards de reproches : je suis pas ton esclave, tu me met la pression, t'es pas patiente, je te comprend pas, et j'ai même eu le droit au " tu es malade ! "

Il m'a dit des choses trop méchantes du style ; je vais plus me fatiguer pour toi, t'as qu'à pleurer ou partir je m'en fous...

En même temps il soufflait le chaud et le froid : un coup super gentil , le lendemain super méchant.

Si je m'énervais face à ces réactions totalement anormales ! il disait aux autres que je m'étais énervé et me faisait passé pour la méchante allant jusqu'à inventer des faits ou des paroles de ma part....

Etc etc...

Du coup je me demande si il est pas entré dans la manipulation et la domination depuis que j'ai ouvert sa boite mail et qu'il a pris un coup dans son égo ( j'ai découvert qu'il draguait une autre fille )....
Des avis !

[Pralineglacée]

"Qui sont les manipulateurs ?

Merci pour ces descriptions ^-^

Je dois dire que je reconnais parfaitement, non pas mon ex mais 2 de nos amies (dont notre ancienne meilleure amie comme "manipulateur séducteur" et sa meilleure amie actuelle surtout comme "manipulateur altruiste ")...

Ce qui fait que (oui oui : je manipule aussi LOL) je viens de lui envoyer le texte et je t'en remercie

Le principe observé de cette "manipulatrice altruiste" : effectivement, proposer des services qui tombent à point... De petits services. Mais qui s'étalent sur une looooooooooooooongue période avant d'avoir le résultat... Puis, très souvent, elle demande un petit service imposé (la pauvreeeeeeeeeeeeeee : elle n'a personne d'autre (larmes )!) qui se transforme après acceptation en beaucoup plus

[broken_heart]

Je viens de relire ton post de réponse Femmed'unseulhomme et la frontière entre PN et manipulateur me semble floue et les caractéristiques communes très nombreuses.
Tu résumes très bien les choses en disant que si on en arrive à être complètement paumé limite maboule, et démoli c'est qu'il s'agit bien d'un PN.

Pour mon ex c'est plus que probable étant donné que j'ai fini à l'hosto pour me protéger tellement j'étais déprimée avec l'envie d'en finir.
Le pire c'est qu'une "amie" de mon ex (qui s'était rapprochée de moi lorsque j'allais mal) a profité du jour de mon hospi pour me manipuler à son tour en me faisant croire que son mec lui tapait dessus. Je l'ai prise en pitié et proposé de l'héberger. Un vrai cauchemard commençait pour moi sauf que je l'ai démasquée très vite de part sa perversion.

Praline glacée, cela ne m'étonnes pas que ces 2 amies le soient car j'ai l'impression que les PN se fréquentent entre eux (qui se ressemble s'assemble ) hormi les victimes bien sûr.

C'est sûr qu'on est tous un peu manipulateur par moment mais entre une situation précise et le quotidien comme manière de fonctionner, c'est autre chose.

Suite de l'article du net : par Muriel Jouas, aout 2007.

Bonne lecture !!!

Déjouer la manipulation

Le manipulateur sait y faire... il est comme un prédateur et vous êtes sa proie. Alors si vous sortiez de ce rôle pour voir venir ce prédateur... le dérouter en passant entre ses pattes, en le laissant pantois comme un animal sidéré par la puissance de phares...

Voici quelques clés sans doute simples... mais tellement efficaces !


Clé I : Repérez si vous pouvez devenir une proie !
Etes vous sensible aux compliments ou à la critique et au jugement des autres ? Attendez vous d’être encouragé pour poursuivre une action ? Avez-vous besoin de soutien et de valorisation ?
Dites-vous que plus les opinions des autres auront de l’importance pour vous, plus vous serez soumis à la pression des manipulateurs et plus vous serez une proie idéale.
En effet, si dans vos actes ou au moment de poser une opinion vous êtes suffisamment sûr de vous, ma foi, les tentatives de manipulation échoueront, et on peut même envisager que vous n’en preniez pas conscience.

Clé II : Questionnez pour cerner.
Etes vous face à un charmeur, à un altruiste, à un timide, quelque chose dans l’attitude de la personne en face de vous ne vous semble pas normal, un indice vous met la puce à l’oreille... attention, vous n’êtes pas forcément face à un manipulateur (lire Qui sont les manipulateurs ?) mais testez la véracité de ses propos et questionnez le alors sur ses objectifs : que souhaite-t-il ? Qu’attend-il de vous ? Que veut-il vous dire exactement ? De quoi parle-t-il en réalité ? Ces simples questions le remettront dans le droit chemin...

Clé III : Faites le deuil !
Vous vous sentez embourbé, vous perdez votre fil, vous ne savez plus de quoi vous parliez il y a quelques instants... Dites-vous que vous faites face à un manipulateur. Ne tentez pas de le changer, ou de lui faire entendre raison... travaillez sur vous ! Le résultat sera meilleur, plus rassurant ! ! ! Et pour cela, faites le deuil d’une communication idéale et directe avec ces personnes-là. Donc dites-vous en clair que le seul moyen à votre disposition est de questionner encore et toujours pour obtenir les réponses !

Clé IV : Distinguez Faits - Opinions - Sentiments
Le manipulateur peut chercher à vous convaincre. Soyez vigilant. Identifiez bien de quoi il vous parle. Prenons un exemple simple : il tente de vous convaincre que dans cette pièce il fait trop chaud... Dites-lui que vous comprenez qu’il a trop chaud, lui, (c’est un sentiment ou un ressenti), mais que vous vous êtes bien. S’il vous dit il fait plus chaud que d’habitude, nous sommes alors dans le registre de l’opinion... à vous de revenir au fait qui est « dans cette pièce il fait 21°... » ce qui est alors indiscutable.
Mais ne tentez pas de le convaincre qu’il fait la même température que d’habitude, vous n’aurez aucun moyen objectif de le persuader, ni de lui dire qu’il a tort d’avoir chaud...
Respectez les opinions et sentiments, identifiez-les comme tels et revenez à ce qui est indiscutable : les faits !

Clé V : Evitez Distorsions - Omissions - Généralisations.
Ces trois phénomènes linguistiques sont appelés métamodèle de la PNL (Programation Neuro-Linguistique) et méritent à eux seuls un chapitre.
Mais si on veut faire court voici quelques éléments à retenir :
La distorsion est un lien établi à tort entre deux éléments ou événements. Exemple : « La route de la Plagne est dangereuse ». Ceci est faux. C’est une distorsion. La route de la Plagne n’est pas dangereuse en elle-même. Simplement, conduire vite ou dans le brouillard, ou en ayant bu, sur la route de la Plagne, peut être source d’accident. Dans cette phrase le lien est établi a tort entre la route de la Plagne et le danger. C’est une distorsion.

Si de cette distorsion je dis « toutes les routes de montagne sont dangereuses... » je tire une loi, et je fais une généralisation.

Enfin si je dis « ça ne peut plus durer... » je suis dans le registre de l’omission : je n’indique pas de quoi je parle et je laisse le soin à mon interlocuteur de deviner... au risque de se tromper.

Ce métamodèle est un des outils clés des manipulateurs. Ils établissent des liens entre des éléments, affirment des généralités à partir d’une expérience personnelle unique, et surtout ne vous disent pas tout afin de vous laisser vous tromper et ensuite vous le reprocher ou le mettre en évidence. Lutter contre cette manipulation est facile : questionnez ! Ne rentrez pas dans le jeu de l’opinion ! Demandez-lui de quoi il parle, de revenir aux faits, de préciser sa pensée, de donner des détails, de raconter son histoire, de donner des précisions (où, quand, comment, avec qui...) et vous verrez que votre manipulateur se verra bien embêté...


Clé VI : Identifiez vos besoins et respectez-les !
Sachez que les manipulateurs se moquent éperdument de vos besoins ! Alors si vous ne les respectez pas vous-même vous allez droit dans le mur ! ! !
Donc identifiez vos besoins et lorsqu’un manipulateur tente de vous faire sortir de votre ligne de vie, et tente de vous convaincre de dire ou faire quelque chose, dont VOUS savez que cela vous rendra malheureux... résistez ! Dites NON. Si vous cédez, alors il y a de fortes chances pour qu’ensuite vous le lui reprochiez... mais vous avez cédé. Vous avez donc une part de responsabilité ! Alors que si vous dites NON : certes vous allez contrarier le manipulateur, mais vous serez en ligne avec vous-même, et finalement n’est-ce pas le plus important ? Car si il ya une personne que vous ne quitterez jamais... c’est bien vous-même !
Attention : toutes les requêtes ne sont pas émises par des manipulateurs... et il se peut que certaines requêtes vous mettent en situation de conflit interne. Mais on appellera cela une concession ou un compromis... et si la personne qui est en face de vous n’est pas manipulatrice vous ne le regretterez jamais !

Clé VII : La Stratégie Rationnelle Emotive
La Stratégie Rationnelle Emotive est le résultat du travail du Dr Albert Ellis, Docteur en Psychologie et Psychothérapeute dans les années 1960. Elle part d’un principe (simplifié ici) que nos émotions prennent le pas sur notre raison dans des systèmes et interactions particuliers.

La SRE s’élabore en plusieurs étapes :
1 - Identifiez votre attitude ou comportement inadapté ou contre lequel vous souhaitez lutter.
2 - Repérez l’émotion liée à ce comportement (colère, peur, inquiétude, jalousie...).
3 - Identifiez et écoutez toutes les pensées qui vous viennent à l’esprit et notez-les sur une feuille avec les mots exacts qui vous viennent. Ne vous censurez pas ! Ce document sera lu par vous et vous seul !
4 - Questionnez-vous avec les éléments ci-dessous (éventuellement apprenez ces questions par cœur !) * A combien j’y crois en % ? * donc il y a x chances sur 100 que ce soit vrai ? * qu’est ce ce qui me le prouve ? * Y a-t-il d’autres raisons qui puissent expliquer cela ? * Ces autres raisons sont elles possibles ? * Qui le dit ? * Qui est cette personne qui dit que c’st possible ? * Cette personne a-t-elle toujours raisons ? * ne s’est elle jamais trompée ? * quel est mon risque réel ? * Et si je fais autrement qu’est ce qui se passe ? * Et si je fais autrement qu’est ce que je gagne ? * Qu’est ce qui m’empêche de faire autrement ? * Et si je ne fais pas autrement qu’est ce que je perds ? * Vraiment ? * Qui me le dit ? * Cette personne ou ces personnes ne se sont jamais trompées ? * et alors ? * Et maintenant quel est mon pourcentage de conviction ? ? ? * Et finalement je fais quoi ? ? ?
(Cette SRE donnera lieu à un article particulier au vu de son importance et surtout de ses résultats)

Clé VIII : Limitez les croyances limitantes !
Sachez que le manipulateur établit son pouvoir sur un grand nombre de croyances dites limitantes. « On ne fait pas ça quand on est... consultant ! » par exemple ! ! ! et ma réponse est alors « mais qui le dit ? Et si je le fais, qu’est ce qu’il se passe ? ? ? » Si vous cédez à la pression des croyances limitantes vous laissez le pouvoir au manipulateur ! Sachant que, de plus, il pourra utiliser la croyance dans le sens qui l’arrange. Exemple : vous avez changé d’avis il va vous dire « Tu es instable... les gens qui changent d’avis sont des instables... » mais si vous restez sur votre position il va utiliser le dicton croyance inverse « il n’y a que les idiots qui ne changent pas d’avis... ».
Soyez autonome, indépendant... assumez vos changements d’avis et surtout, face à un manipulateur, ne vous justifiez pas ! ! !


Clé IX : Ne donnez pas de billes !
Le manipulateur utilise tout ce qu’il peut. Aussi plus vous livrez d’informations vous concernant, plus il va ensuite tenter de les détourner, de les mélanger, de faire des amalgames pour vous contrer. Ne donnez pas d’informations sur vos activités, votre vie. Livrez vos opinions mais à minima. Protégez-vous d’autant plus que les opinions et avis ou jugements des autres ont de l’importance à vos yeux.

Clé X : Ne répondez pas aux demandes floues !
Le manipulateur qui veut utiliser vos compétences, votre temps, vos objets... va formuler ses questions de façon indirecte. Exemple « tu as prévu quelque chose samedi ? » si vous répondez « non » et qu’alors il souhaite vous emprunter votre voiture... vous êtes coincé. Il vous faudra de l’aplomb et de la confiance en vous pour arriver à dire « non » sans culpabiliser... Faites-lui préciser à quoi il pense... « qu’est ce que tu veux dire par quelque chose ? ? ? Je n’ai rien prévu de spécifique mais j’ai des choses à faire ! Que veux tu exactement, quelle est ta demande ?"


Clé XI : Notez !
Le manipulateur joue sur le fait que vous ne vous souviendrez pas ! Ou ce sera sa bonne ou mauvaise foi contre la votre et il y a fort à parier qu’il vous fera douter ! ! ! Notez. Notez tout... C’est procédurier ? Certes. Et alors ? En quoi est ce important ? Si vous lisez ce papier, je parie que vous souhaitez lutter contre un manipulateur bien précis. Alors notez. Au moment où votre mémoire est fidèle, gribouillez sur un cahier : date, heure, nature de la demande, réponse apportée, solution proposée et solution finalement adoptée... pour ne pas revenir dessus.

Clé XII : Restez intègre.
Le manipulateur va tenter de vous faire prendre parti... pour ou contre peu importe, une situation, une personne, une opinion. Identifiez ce dont il vous parle et restez en dehors. Exemple : « J’ai bien entendu ton différent avec Machin, écoute, je n’ai pas d’opinion sur le sujet, je ne connais pas la situation, je me garde bien de tout commentaire, gère toi-même avec cette personne et ne me demande pas de prendre parti, je n’ai pas les éléments et même si je les avais je ne souhaite pas entrer dans ce débat. » Et hop... on change de sujet... et s’il revient ... vous jouez le disque rayé « comme je viens de te le dire... » et vous répétez ! ! !

Clé XIII : Utilisez les phrases clés !
Voici une liste de phrases clés, à utiliser afin d’éviter tout conflit avec un manipulateur :
C’est ton opinion, et sache que je la respecte... la mienne est différente.
C’est ce que tu penses et tu en as le droit... mon avis est différent.
De quoi parles-tu. Précise ta pensée, donne moi des détails...
C’est une interprétation... C’est ton interprétation...
On peut le voir ainsi...
Tu as le droit de le penser...
Si tu le dis...
Chacun ses goûts
Mon expérience est différente...
Mon expérience me fait dire que... / A chacun ses expériences / cela doit être ton expérience qui te fait parler ainsi
Ah bon ! Ah oui... mais encore... et alors... et donc ? ? ? Et tu en penses quoi, toi ?
Je ne sais pas... je ne connais pas les éléments du dossier... "

[broken_heart]

Bonsoir Pupschen,

effectivement avec des enfants cela doit être très compliqué à gérer et pas moyen de rayer le père de tes enfants de ta vie. Je comprends ton épuisement.
Tu dis que ta fille a 11 ans, elle doit comprendre pas mal de choses. Que pense t-elle du comportement de son père ? A t-elle toujours envie de le voir ?
Quel âge a ton 2e enfant ?

[Femmedunseulhomme]

Ouaw.

J'avoue que je ne sais vraiment pas quoi dire tellement je suis scandalisée par le comportement du père de tes enfants Püpshen

SI quelqu'un hesitait encore sur le choix de faire ou non des enfants avec un PN je pense que le choix est à présent évident: PLUTOT CREVER.

J'aimerai pouvoir t'aider, le problème c'est que je ne m'y connais absolument pas en droit.. tout ce que je peux dire c'est que jamais je ne pourrais supporter une situation pareille. Quitte à ce qu'une tierce personne face le médiateur entre ce type et moi, ou même que je l'empêche légalement de voir ses gosses mais je serai prête à le faire, ça c'est clair. Jamais je ne voudrai laisser mes enfants à une ordure pareille. Désolé mais je pense ce que je dis et je dis ce que je pense. Or de question qu'il se mêle de ma vie et qu'il manipule mes gosses, j'ai déjà vécu la manipulation et quand je vois dans quel état cela m'a mis je n'ose même pas imaginer les séquelles que cela aura sur des enfants, déjà très fragiles psychiquement. Bon je ne veux pas te terroriser mais fais très très attention à lui. Etablis des règles STRICTES et des horaires inflexibles, c'est tout ce que je peux te conseiller: aucune discussion, on respecte le contrat et on ferme sa geule.

[Femmedunseulhomme]

Youhou je n'ai pas encore tout lu mais tout ceci est plus qu'interessant, un énorme MERCI à toi Pupshen, c'est très très très très pertinent et dans le vif du sujet!! Cela permet de comprendre en profondeur les mécanismes de la manipulation, un régal!

[Pralineglacée]

Ca fait peur... Au vu de ce qui éclaire ma relation avec mon ex, ses mensonges et cachoteries que je n'ai découvertes que récemment, je me suis mise à la recherche de ta liste....
En rouge, ce que je peux mettre sur le dos de mon ex vu ses mensonges.... Et sa façon de faire qui en découlait (comment il parvenait à me cacher tout, à donner des versions différentes à chacun et finalement à m'embrouiller entre ses paroles et des faits qui m'ont toujours donnés à douter)....

Tout d'abord, les dites caractéristiques:

Pour pouvoir parler de manipulateur, il faut au moins 14 caractéristiques parmis celles-ci:
1. Il culpabilise les autres au nom du lien familial, de l'amitié, de l'amour, de la conscience professionnelle.

2. Il reporte sa responsabilité sur les autres, ou se démet des siennes. C'est toujours la faute de....
3. Il ne communique pas clairement ses demandes, ses besoins, ses sentiments et opinions.

4. Il répond très souvent de façon floue.

5. Il change ses opinions, ses comportements, ses sentiments selon les personnes ou les situations.

6. Il invoque des raisons logiques pour déguiser ses demandes.

7. Il fait croire aux autres qu'ils doivent être parfaits, qu'ils ne doivent jamais changer d'avis, qu'ils doivent tout savoir et répondre immédiatement aux demandes et questions. cf point 13

8. Il met en doute les qualités, la compétence, la personnalité des autres : il critique sans en avoir l'air, dévalorise et juge. Je n'ai fait que l'entendre critiquer tous ses amis.....

9. Il fait faire ses messages par autrui.

10. Il sème la zizanie et crée la suspicion, divise pour mieux régner. Ses amis / famille et moi on est chacun au courant d'une version différente..... Ce qui d'ailleurs est très instructif surtout quand on fait l'imbécile pour savoir tout
11. Il sait se placer en victime pour qu'on le plaigne. No comment

12. Il ignore les demandes même s'il dit s'en occuper.

13. Il utilise les principes moraux des autres pour assouvir ses besoins.
En insistant bien, en demandant un service, sur le fait que lui comme moi on va jusqu'au bout de ce qu'on promet.... Pas comme les autres!

14. Il menace de façon déguisée, ou pratique un chantage ouvert.

15. Il change carrément de sujet au cours d'une conversation.
16. Il évite ou s'échappe de l'entretien, de la réunion.

17. Il mise sur l'ignorance des autres et fait croire en sa supériorité. Il mise sur le fait qu'on ignore effectivement le fonctionnement de certaines administrations pour prétendre avoir une réussite supérieure à ce qu'il y a en fait et pour prétendre qu'il est trop occupé à remplir des dossiers qui se perdent chaque fois (je veux bien que l'administration est lente mais quand même!)
18. Il ment.

19. Il prêche le faux pour savoir le vrai.

20. Il est égocentrique.
21. Il peut être jaloux.
22. Il ne supporte pas la critique et nie les évidences.

23. Il ne tient pas compte des droits, des besoins et des désirs des autres.

24. Il utilise souvent le dernier moment pour ordonner ou faire agir autrui.

25. Son discours paraît logique ou cohérent alors que ses attitudes répondent au schéma opposé.ça c'est le plus dur à supporter! Et c'est aussi ce qui m'a le plus fait douter tout au long de cette année : c'est sans doute le seul point que j'avais déjà bien repéré et qui 'ma fait rechercher ton post aujourd'hui....

27. Il flatte pour vous plaire, fait des cadeaux, se met soudain aux petits soins pour vous.

28. Il produit un sentiment de malaise ou de non-liberté. Oui dans le sens où il me tenait en m'empêchant de trouver quelqu'un d'autre... Me téléphoner souvent et longtemps, venir me voir des qu'il a eu un doute et puis plus après, .... Etre sûr que je suis toujours à lui

29. Il est parfaitement efficace pour atteindre ses propres buts mais aux dépens d'autrui.

30. Il nous fait faire des choses que nous n'aurions probablement pas fait de notre propre gré.

31. Il fait constamment l'objet des conversations, même lorsqu'il n'est pas là .


Isabelle Nazare-Aga: Les manipulateurs sont parmi nous.

En rouge: ce qui correspond sans aucun doute à mon ex.
.

Je crois que j'ai bien fiat de poster dans "je ne veux plus..."
Comme quoi, découvrir un mensonge fait tomber le reste....


maman.....

[marinette]

Faut arreter quand même, les manipulateurs sont des personnes ayant un prob psychologique et ça se voit à des km... J'ai une amie qui sort avec un manipulateur et tout son entourage le sait et le voit , sauf elle....

Un mec ça ment, ça se croit supérieur, et c'est fier... Mais y a une différence entre The vrai manipulateur et le mec lache ou qui nous a fait souffrir tout simplement...

Je trouve que ce post fait peur et on trouvera tous des éléments dans cette liste qui ressemble au comportement de notre ex, sans pour autant que ça en soit un !

Alors à prendre avec des pincettes ce post tout de même.

[Femmedunseulhomme]

Marinette, tu trouveras à tous les coups DES éléments que tu associeras à ton ex, mais en trouver 14 et se dire que ce mec est un mec normal, excuse moi mais dans ce cas nous n'avons pas du tout les mêmes valeurs

Je suis d'accord il y a une différence entre -être con et lâche- et être un manipulateur. Je le répète il n'y a qu'une manière d'être sûr de ce qu'on avance: si la personne en question nous rend vraiment TRES mal, nous rend FOU au point d'entrer en dépression, et si l'on commence à se poser des questions sur notre propre santé mentale, ou si l'on veut en finir mais que l'on a l'impression d'être prisonnier d'un piège, là,il n'y a plus aucun doute.

Le manipulateur est un malade et non ce n'est pas quelque chose qui court les rues. Mais quand quelqu'un a été victime d'un manipulateur, crois moi il le SENT, il le SAIT au plus profond de lui et il n'a besoin de personne pour lui confirmer ce qu'il a découvert. De toutes façons personne n'ira chercher un manipulateur pour le guérir, la seule personne qui DOIT le savoir c'est la victime car elle seule peut se protéger. On s'en fou que X ou Y soit un MP, ce qui compte c'est que celui ou celle qui est détruite par ce genre de personne en sorte, et le plus vite possible. Je ne dénonce personne à travers ce poste, j'informe et je préviens les éventuelles victimes. Et j'ajouterai que seule la victime peut casser une situation d'emprise, ce post lui est donc destiné.

[Pralineglacée]

J'ai une amie qui sort avec un manipulateur et tout son entourage le sait et le voit , sauf elle....

Et bien, oui, les personnes nous mettent en garde mais on ne les entends pas... Ils te disent 'tu es vraiment quelqu'un de bien"... "Moi je ne pourrais pas tenir comme toi..." Et toi tu les regarde sans comprendre....

si la personne en question nous rend vraiment TRES mal, nous rend FOU au point d'entrer en dépression, et si l'on commence à se poser des questions sur notre propre santé mentale, ou si l'on veut en finir mais que l'on a l'impression d'être prisonnier d'un piège, là,il n'y a plus aucun doute.
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Le manipulateur est un malade et non ce n'est pas quelque chose qui court les rues. Mais quand quelqu'un a été victime d'un manipulateur, crois moi il le SENT, il le SAIT au plus profond de lui et il n'a besoin de personne pour lui confirmer ce qu'il a découvert. .

Je ne pense pas que mon ex soit au fond de lui un manipulateur mais qu'il l'est sans doute devenu par facilité au fil des mois.... Par commodité... Pendant les presque 7 ans précédant la rupture, JAMAIS je n'ai senti ce genre de choses... Par contre, après la perte de son emploi, les 6 derniers mois ensemble, j'ai très vite été confrontée à mes symptômes : dépression, penser que je voyais le mal partout, me sentir fautive, vouloir le soutenir.... Et m'en vouloir de ne plus y arriver.... Et toute cette année, j'ai voulu le soutenir car je le voyait comme l'homme courageux qui voulait s'en sortir seul mais avait besoin d'une oreille attentive...
Mais je sentais toujours au fond de moi que quelque chose clochais.... Le mettant sur le dos de ma jalousie, de ma nature inquiète....
Ne fusse que sa façon de vouloir me retenir (encore maintenant) dans sa vie
Je crois que si mon ex était réellement et totalement comme ça, il n'aurait pas tant de peine à réussir sa vie.... Là, il y a aussi, latent, une incapacité à se prendre lui-même en charge. Mais ce que je pense c'est que plus je le laisse faire, plus il risque d'accélérer le processus et ne plus pouvoir être bien.... Donc, JE me protège et s'il se révèle que je me trompe et bien : il a mon numéro, mon adresse et à lui de mettre les choses à plat

[Femmedunseulhomme]

Tu as bien raison Pralineglacée, si une relation te bouffe, quelle qu'en soit sa nature, il faut se protéger. Moi aussi je n'ai pas compris ni accepté que mon ex change à ce point, mais avec le recul je me suis rendu compte qu'il a toujours été comme ça mais qu'il arrivait à le cacher ( et moi j'arrivais à l'occulter par amour ). Finalement, je crois que les gens se révèlent dans les moments durs. Cela vaut aussi pour nous, devant une situation malheureuse on en arrive à ne plus se respecter et à tout faire pour l'autre... Chacun ses faiblesses, mais quand on détruit quelqu'un, ça devient plus grave. C'est à nous de nous en rendre compte et c'est à nous de reprendre notre vie en main. Quand à notre ex... on oblige pas à boire un âne qui n'a pas soif^^

FDSH

[camille]

Praline : ton ex c'est un assisté , autrement dit un LOOSER ET UN FAIGNANT

paske a preske 30 ans il a rien foutu de sa vie, et même dans son milieu professionnel il n'a pas laisser de tres bons souvenirs

je dirai bien un mome mais non , même le mien il a + fait ke lui à 10 ans

quant à son pseudo coté "humain" même pas j ten parle

LE RESTE .......... ........

[Pralineglacée]

30 ans Coco, pas 40

Et oui c'est un gamin qui a besoin que maman soit là et fasse tout pour lui : apparemment, je n'étais pas assez maternelle pour lui
Je plains cette amie finalement s'ils sont ensemble Elle sera très heureuse tant qu'elle n'en aura pas marre de le pousser pour tout et qu'elle acceptera qu'il dépende d'elle

[camille]

ouai jai edité mais jen pense pas moins

IL SORT DE TA VIE CE MENTEUR ET T ES BIEN GENTILLE DE CONTINUER A LUI RENDRE LE SERVICE CAR TU ES EN DROIT DE ROMPRE TON ENGAGEMENT

et oui parfois il ya une justice : la tienne ..et des droits : les tiens

[Pralineglacée]

ouai jai edité mais jen pense pas moi
IL SORT DE TA VIE CE MENTEUR ET T ES BIEN GENTILLE DE CONTINUER A LUI RENDRE LE SERVICE CAR TU ES EN DROIT DE ROMPRE TON ENGAGEMENT

et oui parfois il ya une justice , la tienne et des droits les tiens

JE peux me regarder droit dans une glace au moins moi
Et pour voir que j'embellis chaque jour depuis la rupture et ça, il n'apprécie pas lol je m'aime ^^ C'est grave docteur ?

[camille]

[Femmedunseulhomme]

Ahah bien dis les filles!

[EmmaRose]

Bonjour à toutes et à tous .. J'ai moi même était victime d'un manipulateur.. Au début un vrai prince charmant ... Attentionné..Il est arrivé dans une période délicate de ma vie ...Des le début il ma menti en prétendant être célibataire ... J'aurai du menfuir en courant quand j'ai appris la vérité ..Mais il a encore sur me manipuler en disant si je te lavais dit Tu aurais pas voulu de moi .. Un mois parfait !trop beau pour être vrai ... Et après sa à était le début du cauchemard... Monsieur me dévaloriser me fesait des reproches quand je mettais des jupes ... Il me fesait culpabiliser quand jallais voir mes amies ... Il fallais que je le suive ou il voulais aller ,casser tout quand on se disputer et était agressif physiquement et verbalement ... limite à être violent ... Jai de nouveau passer l'éponge.. J'ai découvert que jetais enceinte et la misère à continuer... Monsieur allais voir son ex , il me laissait mal avec cette grossesse et me demander d'avorter alors qu'il désirer avoir un enfant et moi non .... Il assume rien ..J'ai finis par me séparer de lui et il essayer le chantage affectif ..Il a tenter de se suicider! J'ai de nouveau succomber ! J'ai perdu mon bébé 2 semaines après monsieur pretendais vouloir changer me prometter de ne plus recommencer !MAis rien !Je lai de nouveau quitter Sa manipulation
A frapper encore il a retourner mes amies et ma famille contre moi ...! Il essayer de me rendre jalouse avec d'autre filles et il mharcele encore.depuis... Je n'arrive pas à tourner la page ..Je sais quil est toxique mais je n'accepte pas de savoir quil peut être avec une autre et pourtant je ne veut plus de lui
. Je men veut detre encore attacher à lui... Je vous remercie D'avance pour vos réponses

[Kakahuet]

Bonjour
Je te conseille de faire un copié/collé de ton message et d'ouvrir un nouveau sujet.
Celui-ci date de 10 ans, inutile de le dépoussiérer.

Merci d'avance !

KKH

[EmmaRose]

Je n'arrive pas à créer de nouveau sujet

[Kakahuet]

Sauf erreur de ma part, lorsqu'on est sur la page principale du forum et que l'on clique, par exemple sur "votre histoire", il y a au dessus des annonces un petit bouton " + Nouveau sujet", donc je ne crois pas que ce soit si difficile que ça, si ?