Elle demande une pause : que dois-je faire ?

[First_love]

Bonjour a tous,

Le temps a passé depuis la dernière fois que je suis passé ici (viewtopic.php?f=2&t=67834)


J'ai tourné la page, rencontré des gens et finalement en mai-juin 2021 j'ai rencontré une nouvelle personne. On a accroché directement (nous nous parlions depuis novembre 2020) mais elle était très introvertie et je me donnais un faux genre de charmeur..

Anyway, nous avons accroché, elle m'a "guéri" de certaines de mes craintes, elle a donc été ma premiere fois (cf ma précédente histoire).

Nous dormions ensemble les weekends et partions régulièrement en vacance, en Trek etc>

Notre couple n'a connu depuis plus de 2ans aucune dispute, aucun soucis, on a toujours été adorable l'un pour l'autre.

Le soucis est donc plus "humain".

De mon coté, 29 ans (le 27 janvier) je deviens jeune manager et gestionnaire de compte client, pleins de responsabilité, viens d'acheter sa première maison.
En gros une "carrière" et une vie qui se rempli.

De son coté, 28 ans, pas encore experience professionnelle, de permis, n'a jamais trouvé sa "voie", de ses mots.

Elle le vit mal car elle se sent inutile. Elle vit avec ses parents et son frère.
Elle n'a pas une super relation avec ses parents, mais c'est une autre histoire, plutot privé. Disons simplement qu'elle ne devrait pas rester la bas..


Du coup nous avons toujours été bien ensemble, nous avons fêté son anniversaire ce samedi, nous avons fais l'amour, on s'est aimé.
Dimanche elle me semblait triste, un peu déprimée..
Dimanche soir je l'a ramene chez elle, on discute de ce qu'on fera le weekend prochain, de ce qu'on fera pour mon anniversaire proche, etc etc..

Ce lundi nous parlons sur Messenger, elle me semble distante.. et a 17h54 je reçois:

"J'ai besoin d'etre seule pour le moment, d'etre seule avec moi-même. Je pense que je me suis oubliée dans notre relation et j'ai besoin de me retrouver... Je ne sais plus où je vais ni ou j'en suis. Si tu veux, tu peux venir passer pour qu'on en discute. Et je suis désolée, je sais que que ça va te faire mal et je n'ai aucune envie de te blesser. Mais j'ai besoin de souffler, d'etre seule sans toi ni personnes d'autres..."


j'ai donc couru pour discuter avec elle.. et elle ne sait pas, elle n'a pas su m'en dire plus, si ce n'est que ça vient d'elle, et que ce n'est pas qu'elle ne m'aime plus, juste qu'elle ne sait pas..


J'ai donc pleuré car je ne veux pas la perdre et nous avons décidé d'une pause d'un mois .. afin de la laisser respirer..

J'essaye donc de garder un SR depuis hier ( elle m'a demandé si j'etais bien rentré)


Je vous avoue etre perdu.. Pour une fois, aucun soucis, tout a merveille, du moins je le pensais, mais si elle avait se mal en elle

Comme elle ne sait pas, j'avoue garder l'espoir de la revoir, car je l'aime, car on tournait si bien..
Je pensais aussi avoir résolu mon soucis de dependence affective


D'autres ont vécu un truc similaire? des conseils ?

[admin]

Salut First_love!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

• Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation


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Tiens-nous informé !

[Elieza]

Bonjour,
Alors déja ton titre, ouch...
On ne peut sauver personne de lui même, c'est dans les films a la con ça...


Et ca:

"J'ai besoin d'etre seule pour le moment, d'etre seule avec moi-même. Je pense que je me suis oubliée dans notre relation et j'ai besoin de me retrouver... Je ne sais plus où je vais ni ou j'en suis. Si tu veux, tu peux venir passer pour qu'on en discute. Et je suis désolée, je sais que que ça va te faire mal et je n'ai aucune envie de te blesser. Mais j'ai besoin de souffler, d'etre seule sans toi ni personnes d'autres..."

C'est bu blabla de largueur pour ne pas faire trop mal. Le truc classique de chez classique...

[First_love]

J'ai modifié le titre car tu as raison, il est tres bete.

Il n’empêche, comme je le disais, elle semble réellement en depression , et a accepté la "pause" .. Je garde espoir..
Je ne comprends pas pourquoi revoir son "moi", ses aspirations, devraient avoir un impact sur notre histoire si, et seulement si elle m'aime..
Elle a toujours eu des tristesses faciles, des mal-etre, je ne doute pas de la veracité de son texte

[lyloote]

Salut First_love,

Entièrement d'accord avec Elieza, c'est un sms typique que tu as reçu, le fameux "c'est pas toi c'est moi".
Le "Elle" impacte le "Nous" parce que tu sembles DA compte tenu de ton parcours familial notamment et le souci vient certainement de là.
Après lecture en diagonale de ton premier sujet, ne penses-tu pas être tellement omniprésent dans la vie de l'autre que cette dernière a fini par s'oublier?
Mon ex était tellement présent par sms/ appels et physiquement au quotidien que je me suis rendue compte que j'avais perdu de ma personnalité ne faisant plus qu'un avec lui alors qu'un couple c'est 1+1=3.
Il a foiré sur un autre sujet mais je pense avec du recul que ça aurait pu être à terme la raison de notre rupture ...

Profite de ta carrière qui se remplit pour t'occuper l'Esprit et avancer !
Si elle doit revenir après son introspection, alors elle reviendra, si elle ne revient pas, alors tu auras vécu une belle histoire.
En attendant pense à toi !

[First_love]

Hello Hello,

Après lecture en diagonale de ton premier sujet, ne penses-tu pas être tellement omniprésent dans la vie de l'autre que cette dernière a fini par s'oublier?
Mon ex était tellement présent par sms/ appels et physiquement au quotidien que je me suis rendue compte que j'avais perdu de ma personnalité ne faisant plus qu'un avec lui alors qu'un couple c'est 1+1=3.

bien sur que c'est possible, et ça expliquerait son message.. Mais la faute est probablement un peu partagée. Mais si c'est ça, j'aimerai alors qu'on essaye comme a nos débuts de reprendre sur des bases plus saines.. se redécouvrir, se laisser du temps ? Pourquoi est-ce si difficile parfois de laisser une seconde chance si il n'y a pas eu de méchanceté, plutôt de la bêtise, du "on a pas su par ignorance"..

Je n'ai pas vaincu ma dépendance affective, j'ai demandé a mes collègues ce qu'ils font quand ils rentrent, et c'est dingue.. nous faisons les mêmes choses, et pourtant je n'y arrive pas, j'ai la sensation qu'il manque un truc.. faire seul non, faire avec elle oui

[Elieza]

Il n’empêche, comme je le disais, elle semble réellement en depression , et a accepté la "pause" .. Je garde espoir..
Je ne comprends pas pourquoi revoir son "moi", ses aspirations, devraient avoir un impact sur notre histoire si, et seulement si elle m'aime..
Elle a toujours eu des tristesses faciles, des mal-etre, je ne doute pas de la veracité de son texte

Une dépression, ca se diagnostique par un professionnel, c'est une VRAIE maladie qui doit être soignée.
"Sembler être en dépression" ca ne veut rien dire.

Quand a la pause, c'est juste pour noyer le poisson, temporiser, faire passer la pilule dans 99% des cas.
Quand on doute, avant de quitter l'autreou de lui mettre le poids de ses doutes sur le dos, on réfléchit.
Quand on agit, c'est qu'on a déja réflechit.
CQFD.

[Janysse]

Salut,

Je rejoins les autres intervenant.e.s. Son message et les raisons invoquées sont très banales et typiques du largueur qui veut effectivement faire passer la pilule. J'ai été quittée un paquet de fois, et on m'a souvent sorti "j'ai besoin d'être seul blablabla", dans 100% des cas ça voulait "j'ai besoin d'être sans toi".

[First_love]

Hello Hello,

Merci a tous, vous avez raison, la dernière m'avais quitté avec ce genre de texte également.
Je comprends la logique, mais je m'accroche idiotement a ce petit espoir, il est probablement trop tot, ou je suis un cas désespéré..
je reviendrai probablement dans un mois, complètement détruis, ou être que le SR et cette pause m'auront aidé a 'moins' souffrir, ou alors un miracle ( oui l'espoir idiot .. )

Je ne vais pas vous ennuyez plus, j'avais probablement besoin d'en parler avant tout, n'ayant pas\plus vraiment d'amis.. Je ne pense pas être ouvert a un raisonnement, je vous lis mais je m'accroche..

A moins que plus bêtement je n'ai besoin que de sa réponse, de son "NON" afin de lacher prise..
Merci a tous

[Selmasultane]

Salut firstlove,

Tu ne nous ennuies pas , les réponses franches et réalistes que tu as reçues ne veulent pas dire que tu nous ennuies .

Inutile de se plonger dans les anticipations négatives , de t'imaginer détruit dans un mois . Et quitte à anticiper ,puisqu' il s' agit uniquement d' un conditionnement mental, tu peux aussi essayer de te projeter dans une issue positive qui ne serait pas liée a son retour . Ou un lâcher prise qui ne serait pas suspendu a ses paroles

[First_love]

Hello Selmasultane, tout le monde

Hier (mardi) j'etais au bureau ( teletravail 3 jours, 2 jours bureau), forcément j'ai du discuter avec eux, difficile de cacher mon état.

Bien sur, et pour ceux qui connaissent mon ancien thread, je ne vais pas vous étonner, j'ai surtout passer la journée a suivre ses connexions sur facebook, si elle commentait des choses, etc etc.. Rien de sain je le sais bien..
Nous sommes toujours en "en couple" nos photos etc puisque c'est une "pause"
Je remarqué sur un nouveau réseau que je ne suivais pas (thread) qu'elle avait posté samedi-soir/Dimanche matin quelque chose d'assez triste:

"Un jour, on m'a dit " il y a des personnes trop sensibles pour ce monde qui n'ont pas la force necessaire pour survivre"

Donc j'en ai parlé avec mes collègues, on a été boire un verre a la sortie du bureau pour me "vider la tête".
Comme vous le savez maintenant, j'ai tout investi dans ma première ex a défaut des amis, et j'ai choisi la carrière .. résultat avec ma copine actuel que j’appellerai "M", j'ai de nouveau beaucoup investi dans le "nous".. vacance ensemble, achat de ma maison basé sur nos préférences mais en partant du principe que nous serions ensemble, jacuzzi, grand jardin.. pas très utile un jaccuzi tout seul, chaque decision m'attriste.., sorties toujours ensemble, etc etc..

Et donc l'un d'eux (l'un des seuls amis que j'ai) m'explique qu'il a déja M avec moi, qu'elle a toujours eu l'air de m'aimer, qu'il ressent ses trucs la. Que sa femme parfois aussi agit un peu ainsi. Il pense qu'elle reviendra me parler dans une semaine, que bien sur la réponse ne sera peut etre pas ce que j'attends, mais qu'il y a des chances..
Ensuite il m'a fait posté une story de lui et moi.. Story qui a été vue par M - probablement par accident car la même story a été évité sur facebook. j'ai hésité a la supprimer avant qu'elle ne soit vue. pourquoi ? Par égoisme, je me disais que je ne devrais pas poster, de peur qu'elle ne le fasse aussi, se disant que je vais bien, qu'elle n'a peut etre pas besoin de ne pas sortir, de ne pas me blesser.. J'avais peur de ne pas etre sur cette story comme je suis en realité, un mec mal dans sa peau, je ne voulais pas lui sortir cette idée de la tete, je voulais qu'elle ressente de la pitié pour moi, comme si cela pouvait changer quoi que ce soit..
J'ai laissé la story et elle l'a vu, et je continue toujours a le regretter..

Mon ami n'a probablement pas aidé, car il a renforcé mon espoir ou, du moins, mes croyances que nous nous aimons, que nous allons bien ensemble, qu'elle est honnête, et que même si elle me dit non, il y a peut etre juste 1 mois, 1 an de temps a lui laisser pour la revoir..

Pour l'instant je me focalise sur ce SR, que j'applique probablement mal, mais je me dis que je lui laisse l'espace qu'elle a demandé..
Je ne pense pas que cette pause se finira bien.. Je souffre l'estomac lié, incapable de manger grand chose, des maux de tetes insupportables, impossible de dormir de la nuit a part penser, car c'est ainsi que je suis cablé, cablé pour désespérément trouver des liens .. ça marche au boulot mais dans la vie, quand j'ai un coup de mou c'est impossible.. J'ai désespérément besoin de contact humains, de tendresses


voila, j'avais besoin d'écrire comme tant d'autre en mode journal de bord ma dernière journée, mes dernières pensées.. Je ne pense pas aller mieux, je ne pense pas faire ce qu'il faut non plus..

[Georges I. Abdamiaou]

Salut firstie,
j'apprécie vraiment de te lire, malgré tes mauvais choix tu restes critique et lucide sur ta position presque tout le temps.
Maintenant il s'agirait de passer de la réflexion à l'action.
Tu as toutes les clefs en main il me semble, mais tu refuses de faire l'effort de dégeler les serrures pour les insérer.
Déjà, pour commencer, réjouis toi de pouvoir poser TON cul dans TON jacuzzi à 29 ans, besoin de personne pour apprécier le crépitement des bulles, la chaleur de l'eau et la détente.
Tu vas te faire violence un temps, et mettre en applications ce que les camarades t'ont conseillé, tu supprimes son compte des RS ou tu supprimes tes RS si tu n'as pas la force de ne pas céder à la tentation, tu effaces son numéro. Tu arrêtes de croire les suppositions de tes amis, qui, même si ils sont bienveillants, disent bien de la merde....
C'est pas une pause, c'est la fin d'une histoire, rentre toi ça dans le crâne au plus vite, tes atermoiements n'auront d'autre effet que de te faire perdre du temps dans ta reconstruction.
Concentres toi sur le réel, le factuel: Vous n'êtes plus ensemble.
Ces expériences feront de toi un homme plus solide et plus avisé dans le choix de ses partenaires.
C'est un mal pour un bien, ça va passer, mais mets toi des coups de pieds aux fesses, tu es capable de comprendre, maintenant il faut agir.

[First_love]

Hello Georges I. Abdamiaou,

Je n'ai pas tellement l'impression d’être lucide, spectateur tout au plus des événements..

Disons que je ne suis pas au mieux de ma forme et que je ne suis plus vraiment un acteur, j'ai renoncé a l'action, je suis en auto-pilote et j'attends le message de sa part, son "Désolé je t'aime mais blabla" son message pour lequel je chercherai de la logique, pour lequel j'essayerai de négocier "mais si tu m'aimes, alors on peut faire autrement et blabla"

Plus vite je le recevrais plus vite je commencerai la vrai période difficile, celle qui sera identique a celle-ci mais sans l'espoir..

Et oui, bien sur qu'il me suffit de me lever, de supprimer mes comptes, de l'oublier, de vivre pour moi, et de recommencer encore une autre histoire ( ou pas d'ailleurs) mais mon état mental ne le permets pas.

Je suis un eternal Naif romantique, je m'accroche a l'espoir. Si je pouvais lui en vouloir, si j'avais ne serait-ce qu'un mauvais souvenir, quelque chose sur lequel m'appuyer pour couper les ponts.. Mais aujourd'hui je l'aime, aujourd'hui je me vois toujours avec elle, dans notre jardin, a jouer avec le chien, les chats..
J'ai une vision romancé et irréaliste peut être d'un couple fonctionnel, basé sur des modèles cassés de mon entourage, de l'idée que je me suis faite d'un couple amoureux..

Je suis certains d'avoir été trop insistant, trop present dans sa vie, elle n'avait peut être pas besoin d'un gars qui la conseille en permanence, un gars trop present le weekend, elle voulait me voir car elle m'aimait ou voulait me voir, mais a force elle ne pouvait plus faire d'autres choses ?

J'imagine que si elle me quitte, c'est a cause de ça.. Finalement ce sera bien ma faute.. Car ce sont mes propres insécurité, mes propres biais, mes besoins qui ont du l'étouffer ..

Une nouvelle fois je suis le responsable.. On aurait pu en parler si elle me l'avait dit pff

[Georges I. Abdamiaou]

Il n'y a jamais un seul responsable dans la séparation d'un couple, sinon il ne s'agissait pas d'un couple, mais d'une relation à sens unique.
Et si c'était à sens unique c'est une bonne chose d'en être débarassé.
Je suis un partisan extrémiste du "on est mieux seul que mal accompagné"
Respectes ta propre valeur, que perso je ressens, ne serait ce que à la lecture de ta prose,
si ça ne lui allait pas elle aurait pu se manifester avant qu'il ne soit trop tard, n'idéalises pas cette personne.
Comme tous les intellos tu réfléchis trop pour ton propre bien.

[Georges I. Abdamiaou]

Tu me fais penser à Janysse, va lire son histoire.
viewtopic.php?f=3&p=1339811#p1339811
J'espère que vous m'inviterez pour votre mariage

[Elieza]

Firstlove, déja un "SR" ce n'est pas stalker l'autre sur les RS ou via des amis interposés, ou envoyer des messages subliminaux via des stories a la con.
C'est littéralement disparaitre, et ne RIEN savoir sur l'autre non plus.

[First_love]

Il n'y a jamais un seul responsable dans la séparation d'un couple, sinon il ne s'agissait pas d'un couple, mais d'une relation à sens unique.
Et si c'était à sens unique c'est une bonne chose d'en être débarassé.
Je suis un partisan extrémiste du "on est mieux seul que mal accompagné"
Respectes ta propre valeur, que perso je ressens, ne serait ce que à la lecture de ta prose,
si ça ne lui allait pas elle aurait pu se manifester avant qu'il ne soit trop tard, n'idéalises pas cette personne.
Comme tous les intellos tu réfléchis trop pour ton propre bien.

Comme tous les intellos tu réfléchis trop pour ton propre bien. Je réfléchis trop, mais probablement aussi trop tard.

si je continue sur la lancé d'auto-diagnostic ( ce petit 'jeu' a au moins le mérite d'occuper mon esprit a autre chose que de me torturer l'esprit voire stalker/- dieu que ce mot me fait passer pour un monstre - pourquoi s'en priver) je dirai que je ne vois ma valeur que dans les yeux des autres, que je marche au mérite.. Ce mérite marche de deux façons chez moi:

• celui du travail ( tu peux être encensé mais tu ne le ressentiras que lors de tes heures de travail - quitte a en faire trop) --> un besoin de reconnaissance, avec le risque de burn-out.

• Celui qui dure, celui de la personne proche, celle qui t'idéalise probablement, et que tu remercies en l'idéalisant en retour.. Après tout, tu ressens ton mérite, tu te sens apprécié, aimé, sur-évalué.. tu finis par en etre dépendant, tu colles, tu t'insinues partout pour recevoir cette dose.
  Bien sur, je sali volontairement le tableau.. Je décide de ne voir ici que l'excès, je ne veux pas parler de l'amour, de la tendresse, de cette merveilleuse sensation de chaleur et de réconfort lors d'un calin. Je veux surtout identifier, exacerber ce besoin de reconnaissance, cette stupidité que je recherche aussi constamment, dont j'ai besoin pour me sentir exister.. C'est probablement l'un des composants de mon mal.. Celui qui m'empeche de faire ce que je fais toujours (me promener, jouer, me detendre) lorsque nous ne sommes pas ensemble, lorsque je n'ai pas de message de sa part.

Etre seul plutôt que mal accompagné ? comment identifier cet accompagnement ? Tu l'auras compris, pour moi, pour des gens qui nous connaissaient, nous allions bien ensemble, jamais de dispute, de coup bas.. Il est possible qu'elle me quitte ( notes ici aussi la presence de ce satané espoir - reference geek d'ailleurs "c'est l'espoir qui nous fait avancer quand tout le reste est perdu" - ) soit car j'ai été trop collant, soit car la période, ou simplement car ses sentiments ont évolués ( c’était l'excuse de ma première ex d'ailleurs - avec qui je me disputais constamment), mais je ne pense pas que j'etais mal accompagné.. JE me sentais tres bien.

C'est d'ailleurs pour ça que c'est si difficile, quand tu n'as absolument rien a dire.. Elle a accepté mes defauts, mes confessions, m'a guéri, m'a aimé, m'a aidé.. et ce fut reciproque.
Je ne l'idealise en rien, elle a des defauts, j'en ai aussi, des gros, mais je pense qu'on vivait tout les deux en les ayants accepté, car ils ne nous impactaient pas.. De ma vision des choses bien entendu.. Que ce serait plus simple et chouette si nous pouvions avoir le point de vue des gens qui nous largues, nous quittes, nous abandonnes, nous blesses, nous detruises, nous castres, nous diminues, nous rabaisses, nous émascules et j'en passe...

Il m'en a fallut du temps pour ma première rupture, et crois moi, cette relation était toxique, on en retrouve des traces ici. J'avais au moins de quoi m'appuyer, même sur les premiers temps, et ça m'a aidé je pense.. Quand j'ai décidé d'agir en tout cas.

Tu me fais penser à Janysse, va lire son histoire.
viewtopic.php?f=3&p=1339811#p1339811
J'espère que vous m'inviterez pour votre mariage

J'ai lu quelques pages au début, quelques pages de la fin, j'ai 'volé' son idée de carnet de bord d'ailleurs.. Que ça fait du bien d'ecrire ce qui te passe en tête, de discuter avec d'autres personnes..

Firstlove, déja un "SR" ce n'est pas stalker l'autre sur les RS ou via des amis interposés, ou envoyer des messages subliminaux via des stories a la con.
C'est littéralement disparaitre, et ne RIEN savoir sur l'autre non plus.

Je sais.. Je sais.. Comme je disais je n'ai pas encore appliqué correctement ce SR .. Pour l'instant je ne l'applique pas avec la volonté de me "guérir" ou de prendre soin de moi..
Pour l'instant je l'applique pour elle.. Par respect car elle en a besoin ? Par égoïsme car j’espère un dénouement positif ?
Les deux, car je la respecte, c'est la base, il est toujours possible qu'elle aie besoin de temps, autant lui donner.. Son message parlant de gens inutiles, son mal-etre existe, c'est certains.. qu'il soit une excuse ou non .. de toute facon je ne ferai que pire a lui parler..
Et bien sur que j'espère un dénouement positif.

En plus.. Je sais que ce que je fais est débile.. Waow je passe mes journees a regarder si elle est co sur Fb et a vérifier son mur, mon mur, nos Ig si des commentaires sur nos photos ou des publi n'ont pas disparus.. et? même si ça arrive je ferai quoi ? A part avoir probablement de la pire des manière une réponse a mes questions tout en ayant l'air d'un 'zarbi' puisque, sur le coup de l'emotion, je lui ferai forcément un message tinté de haine de tristesse et de pitié, tu sais, ce message que seul un largué peut envoyé et penser que ça changera tout ?
Et ensuite j'en apprends quoi de plus ? Que entre 3h et 11h elle a probablement dormi ? Waow.. je ne sais ni ce qu'elle fait ensuite quand elle est co, ni ce qu'elle fait quand elle disparaît.. Pire, je m'imagine des choses - comme je le ferai sans surveiller - mais la je le fais en ayant des heures ..

Le plus drôle ? j'ai probablement du regarder 4 fois en rédigeant ce message..

Mais il y a du positif, je m'en rends compte, et a force de le dire, de l’écrire, j'arriverai a diminuer la fréquence voire a arreter.. Ce ne sera pas parfait, mais de toute façon j'ai "décidé" de "souffrir"en gardant l'espoir.
L'espoir c'est une saleté, quand tu l'attrapes difficile de s'en séparer --> note que je pourrais l'ecrire sur ce nouveau réseau quand j'aurai répondu à cette question du "est-ce que je devrais ou pas poster sur mes réseaux.. Parfois ça soulage, parfois ce n'est pas pour qu'elle le voit, mais juste pour se rappeler qu'il y a du monde.. Mais j'ai peur du retour de baton"

Encore une fois j'ai écris un pavé. J'ai réfléchis tout en travaillant, je vous ai lu, je me suis retenu d’écrire de suite.. Mais j'avais besoin de m'oublier, d'écrire, de sortir mes pensées, mes peurs, et surtout ma foi, mes espoirs.. Ils sont peut-être bêtes, mais parfois ils empêchent de faire des conneries, je n'ai que ça comme moteur pour l'instant..
Je n'envisage pas une reconstruction, puisque j'ai espoir, mais je réfléchis , je me pose des questions sur mes propres soucis.. sur mes actes.. Surtout je fais passer le temps.

Depuis Lundi je ne mange pas grand chose, parfois a force d’écrire le mal disparaît un peu et je mange, aujourd'hui un croissant et un pain au chocolat de la veille.. c'est pas énorme mais c'est déja ça.. Je ne m'en inquiète pas, j'ai des "réserves" j'ai vécu le meme la dernière fois, je suis câblé de la sorte.. JE pense trop, je déprime, je mange pas.. au pire je pourrais facilement y perdre quelques kilos. Je dois juste faire attention

[Elieza]

Ou tu ne l’applique pas parce que tu as peur des conséquences…

Par ailleurs ne jamais se disputer n’est pas signe d’une relation saine, ça veut surtout dire qu’un des deux ou les deux marche(nt) sur des œufs parce qu’ils n’osent pas dire ce qu’ils pensent.
Une relation sans dispute ça fait flipper, personne ne s’y jamais tout le temps sur la même longueur d’onde que l’autre, ça n’existe pas…
Attention hein je ne dis pas qu’il faut se prendre la tête non stop mais les désaccords ça existe même dans la relation la plus solide.

[First_love]

Je susi rempli de peurs et de doute en ce moment, difficile de toutes les identifier. A laquelle fais-tu référence?

Bien sur que rien n'est tout blanc, mais nous avions tout de même les mêmes idées fortes sur ce qui fait la routine quotidienne. Composition des aliments, choix politiques, programme tv, sorties, nature, ballade, animaux..
Il y avait des topics ou nous étions en divergences d'opinions, mais pas de quoi se disputer, c'est comme on le disait le propre de l'opinion, certaine chose peuvent être prouvée bien sur, mais on se mettait d'accord sur un désaccord
De mon point de vue.. il est possible qu'elle mordait sur sa langue constamment.. pourquoi est-ce parfois si difficile de communiquer?

[Georges I. Abdamiaou]

pourquoi est-ce parfois si difficile de communiquer?

Parce qu'on reste des humains, avec nos failles, nos forces, nos blessures et nos secrets.
C'est l'habitus bourdieusien qui génère de la friture sur la ligne, mais qui fait les individualités uniques aussi. Pas de blanc, pas de noir et toujours un revers à la médaille.
Un couple c'est deux solitudes qui s'accordent, pas une unité de pensée.
Et si t'as l'intention de vivre ta vie avec les préceptes de Naruto, même si je trouve cela honorable, prépares toi à bien en chier, c'est les épreuves qui font le caractère.

[First_love]

Cette nuit j'ai dormi plus de 5h sans soucis, peut etre le froid, le peu que je mange, mais c'était reposant.

Par contre le matin fut très difficile.
Envie de remettre, mal de tête, etourdissement.
Elle m'a offert une merveilleuse petite peluche avec sa tête dessus, toujours sur ma table de nuit.. j'avais l'envie de la garder près de moi..
Sur les réseaux j'ai vu un rappel d'une de mes stories, un petit dessin qu'elle m'avait fait il y a 2 ans.

Forcément, mon cerveau a élaborer un plan. Dessiner un petit dessin mignon, un petit mot cute a coté, un truc du style "dans les moments sombres, je suis la pour te faire sourire"

J'en ai discuté avec mes collègues. Conscient que je lutte contre une peur.. Celle d’être oublié.. Pas en tant que personnes, mais en tant que "ce que je pouvais apporter", son copain, celui qui la fait sourire, son épaule.

Bien sur nous ne parlons plus depuis Lundi 21h.. Ce ne fait même pas une semaine.. Eux aussi me dise de ne pas le faire, en tout cas pas si tot..
Nous nous rapprochons du vendredi, le jour saint ou j'allais la chercher pour manger ensemble, commencer notre weekend ensemble..

Je tiens le coup pour l'instant, je ne reprends pas contact , même si je "stalk" encore.. L 'espoir toujours

[First_love]

Aujourd'hui le besoin d'écrire est grand, très grand..

La journée d'hier commençait mal, très mal, mon estomac gargouillait, mon esprit des le réveil fut embrumé des souvenirs merveilleux, de petites choses qui revenaient sans cesse.

Mes collègues au bureau ont été merveilleux et m'ont aidés à me changer les idées, j'ai même mangé une quantité normale de nourriture, mon estomac était ravi quoique pas préparé.

Si l'après midi fut très difficile (l'envie de disparaître du monde d'un claquement de doigt) un autre collègue fut un soutient agréable sur une grosse partie de la soirée.

Jusqu'à ce que je reçoive un message de M. Me demandant comment je vais. Ni une ni deux, je demande conseil à mon ami. Que faire ? Ne pas répondre? Répondre? Après combien de temps? Dire quoi?

Pendant 1 à 2 h nous avons essayé peut être 6 messages. Tous réfléchis par mon Ami..
Bien sur, il remontait ma barre d'espoir à coup de "elle va bientôt vouloir te revoir" etc etc..

Je n'ai appris qu'une chose, elle n'était pas bien, et regardait principalement des séries Netlifx.

Je suis rentré chez moi rempli d'espoir, échangeant une dernière banalité à laquelle elle ne répondit pas.
Je m'endormais pour la première fois sans avoir a prendre de calmants.. oui, je sais.. mais c'est le seul truc à la maison que j'ai trouvé à la place de somnifère me permettant de dormir..

Ajd jusqu'à 16h je me suis préparé, habillé, mais je n'ai plus reçu de nouvelle de sa part. J'ai donc tenté le message (erreur de nouveau) elle a répondu, m'a de nou eau dit qu'elle se sentait comme hier, et à décliné mon invitation à aller se promener


J'ai passé le reste de la journée à ne rien faire. De nouveau incapable de manger un bout. Ayant de nouveau l'envie de stopper tout.

Je suis actuellement devant la tv, un petit calmant pour alléger mon esprit, j'attends la fatigue, le dodo étant le seul moment où je ne souffre pas..


En résumé? Je dirais que je viens de retomber au point mort de cette montagne russe.
Mais je me sens un peu allégé de pouvoir l'écrire.. je n'ai personne d'autre ajd pour discuter

[Elieza]

En quoi ça te concerne et c’est ton problème qu’elle n’aille pas bien?

[First_love]

Parce que comme je disais au début, c'est de ses mots une pause car elle est perdue et que je crains qu'elle ne soit pas bien en ce moment et que je suis amoureux d'elle ? Bien sûr que quand je lis qu'elle est "bof" ça me fait mal

Je sais qu'on pourrait me dire "ce devrait ton problème si vous étiez toujours ensemble"
Mais si l'on ne se soucie que de ceux avec qui on sort ce monde n'ira jamais mieux..

J'ai passé plus de 2 merveilleuses années avec elle, même si c'est une pause je n'ai aucune raison de me réjouir de tout ça si?

Update: elle m'a refait 2 ou 3 messages, principalement pour savoir ce que j'avais dis à ma mère, puisque souvent le samedi on est tous ensemble

[First_love]

Et voilà.. ajd après de longue discussion écrite, M à décidé de mettre fin à notre relation ..
Par message de nouveau.. de nouveau on me quitte par texte, sans même prendre le temps de me parler, de jeter un dernier œil à la relation..

C'est à cause de certaines choses que j'ai dite (samedi par exemple, elle souhaitait prendre une douche mais j'ai refusé pour pleins de raisons avant de céder.. de l'égoïsme, mais j'ai dis des choses méchantes sous le coup de l'énervement ) ainsi que du fait que j'aurai dit une chose sur une de ses amies.. chose que je n'ai dite que parce que j'avais peur pour M, car une fois, ayant Bu, elle m'avait avouée souffrir du manque de la voir, du à la distance..

Elle a bien sûr raison, mais j'aurai aimé qu'on en parle, ce sont des choses que je pouvais changer.. plus de 2 ans.. je ne comprends pas j'ai l'impression qu'elle m'aime ou du moins qu'elle ressent toujours des choses.. elle me dit ne plus m'aimer depuis 2 jours seulement, et ne sait pas pourquoi..
Ça n'a aucun sens, ça fait 1 semaine que nous étions en pause.. elle m'aurait quitté en m'aimant la semaine passée?


Ce que je veux ? Une deuxième chance.. je l'aime puree je l'aime..

[Elieza]

Quand a la pause, c'est juste pour noyer le poisson, temporiser, faire passer la pilule dans 99% des cas.
Quand on doute, avant de quitter l'autreou de lui mettre le poids de ses doutes sur le dos, on réfléchit.
Quand on agit, c'est qu'on a déja réflechit.
CQFD.

[First_love]

Oui tu avais raison comme toujours..
Oui j'étais et je suis toujours dans le déni car les raisons qu'elles m'a donné ne me semble pas justifier une rupture

Je pensais avoir trouvé une personne qui me comprenait, qui allait accepter le bonhomme cabossé que je suis comme.javais accepté les siennes car on est tous cabossé par la vie

[Powercath]

Le fait qu'elle a réalisé qu'elle ne t'aimait plus est une raison suffisante pour la rupture,
en fait lorsque quelqu'un nous quitte, la raison est toujours suffisante, à ses yeux parce que sinon elle ne nous aurait pas quitté.
Ca ne sert a rien de chercher plus loin. Courage

[Elieza]

Et même si les raisons qu’elles t’avait donné étaient autres, tu ne l’aurais pas accepté non plus, c’est humain.

Tu dis que tu l’as acceptée comme elle est mais tu nous raconte que tu ne veux pas qu’elle prenne de douche, c’est quoi ce délire?

[First_love]

L' histoire de la douche demande du contexte, je reste fautif mais ça ne résonnait pas pareil en moi..

nous nous sommes toujours lavé ensemble, c’était une volonté que nous partagions.
Ce jour la ce n' etait pas mon jour, j 'avais l' esprit sur d' autres choses, nous courrions un peu, nous devions aller chercher asses loin des galettes des rois pour a mère et nous, elle avait aussi son anniversaire et je lui avait promis d' aller voir avec qu' elle a la spa..
Il 'était déjà plus de 15h, je lui avais demandé de se doucher au retour pour qu' on ne soit pas trop a la bourre. Mais elle le voulait mnt, elle en avait besoin car 'ça la soulageait quand elle n' était pas bien , j' ai fais la tete, et j' ai dis une parole horrible sur le coup des nerfs..

Je l' ai regretté de suite et je lui a bien sur laissée faire 'ça douche, me suis excusé , je suis parti chercher les choses sans elle pour qu' on aie le temps d' aller ensemble a la SPA..

c'etait bete et egoiste.. mais je ne veux pas perdre quelqu' un que j' aime pour une chose ainsi, je ne voulais pas dire une chose ainsi, et encore moins lui faire du mal, j' ai juste pensé qu' on aurait pu faire 'ça a deux apres

[Selmasultane]

"nous nous sommes toujours lavé ensemble, c’était une volonté que nous partagions."

OMG l'horreur absolue

Et pour aller faire popo, fallait la permission de l' autre aussi ?

Tu n' es pas un " naïf romantique" , tu es dans le champ du pathologique.

[First_love]

Soit je me suis mal expliqué soit ton propos me blesse.

Il n'était pas question de surveillance, on ne se voyait pas beaucoup, principalement le week-end..
On se préparait et lavait le vendredi, mais le samedi et parfois le dimanche (sinon je la ramenais chez elle ) on aimait partager un bain ensemble, le seul de la semaine.. ON pas je.. parfois elle restait un lundi matin et dormait pendant que je teletravaillais, quand elle se réveillait elle me demandait si je m'étais lavé les dents car sinon on pouvait le faire ensemble..
Pourquoi faire de chose si mignonne un soucis ?:(

[Janysse]

Pourquoi faire de chose si mignonne un soucis ?:(

Parce que ça n'est pas mignon mais ça témoigne d'un fonctionnement hyper fusionnel qui ne peut pas être sain dans la durée. La preuve en est cette engueulade pour une histoire de douche.

La fusion c'est un mode très immature de relation avec autrui qui mène souvent à outrepasser complètement les limites de l'autre. C'est un envahissement réciproque qui convient aux deux partenaires jusqu'au moment où l'un des deux membres de la relation fusionnelle décide que ça suffit comme ça.

ainsi que du fait que j'aurai dit une chose sur une de ses amies.. chose que je n'ai dite que parce que j'avais peur pour M, car une fois, ayant Bu, elle m'avait avouée souffrir du manque de la voir, du à la distance..

Typiquement cette histoire c'est entre elle et son amie, qu'as-tu à y mettre ton grain de sel si elle ne t'a rien demandé ? Tu la penses incapable de prendre des décisions pour elle-même ? Ton premier titre était très révélateur. Tu n'es pas un prince charmant dont le rôle est de "sauver" une princesse soit-disant en détresse.

Est-ce que tu as fait une thérapie depuis ta dernière histoire ?

[Selmasultane]

Pourquoi faire de chose si mignonne un soucis ?:(

Je ne trouve pas ça mignon du tout (mais complètement cringe/creepy pou être honnête) , je trouve que c'est très parlant sur ta dépendance affective et le fonctionnement malsain de tes couples successifs (qui se retrouve d'ailleurs dans ton titre, qui en dit long sur ton incapacité à défusionner), et une des raisons évidentes de leur échec.

Je t'avoue que si mon compagnon me demandait si je m'étais lavé les dents sinon on pouvait le faire ensemble gnia gnia .... je me serais barrée très loin et très vite en courant .

Yep, prendre une douche ensemble dans l'inspiration du moment, why not ...mais quand ça devient une habitude obligatoire et sclérosante source de conflits ... Et visiblement ça ne lui convient plus à elle, sinon tu ne serais pas ici en train de poster.
Tu m'étonnes qu'elle a besoin de se trouver, elle a juste envie de prendre une douche tranquillou en fait sans avoir qqn qui lui fait la gueule à ce sujet , entre autres

[First_love]

Pourquoi faire de chose si mignonne un soucis ?:(

Parce que ça n'est pas mignon mais ça témoigne d'un fonctionnement hyper fusionnel qui ne peut pas être sain dans la durée. La preuve en est cette engueulade pour une histoire de douche.

La fusion c'est un mode très immature de relation avec autrui qui mène souvent à outrepasser complètement les limites de l'autre. C'est un envahissement réciproque qui convient aux deux partenaires jusqu'au moment où l'un des deux membres de la relation fusionnelle décide que ça suffit comme ça.

ainsi que du fait que j'aurai dit une chose sur une de ses amies.. chose que je n'ai dite que parce que j'avais peur pour M, car une fois, ayant Bu, elle m'avait avouée souffrir du manque de la voir, du à la distance..

Typiquement cette histoire c'est entre elle et son amie, qu'as-tu à y mettre ton grain de sel si elle ne t'a rien demandé ? Tu la penses incapable de prendre des décisions pour elle-même ? Ton premier titre était très révélateur. Tu n'es pas un prince charmant dont le rôle est de "sauver" une princesse soit-disant en détresse.

Est-ce que tu as fait une thérapie depuis ta dernière histoire ?

Oui j'en avais commencé une.. je n'avais pas été au bout ..

Je ne pense pas avoir été ainsi a nos débuts, je pense avoir déraillé par la suite, a force de dormir, de se voir, j'ai du m’étendre comme un putain de cancer...


Elle m'a parlé hier, m'a dis des choses blessantes, mais a raison, je l'ai harcelée, lui parlais de mon amour constamment et du fait que j'étais mal.. je n'aurai pas dis, mais depuis la rupture je devais le faire sortir, le lacher..

JE lui ai donné ce qu'elle voulait, du silence, je l'ai mise en sourdine quand je le pouvais, et lui ai demandé de me bloquer sur FB et autre, car je sais que je ne pourrais pas me contrôler ..

Je continue a espérer un jour lui reparler, plus tard, mais je ne pourrais pas m'éloigner plus que ça.. je ne sais plus rien mnt, elle me manque tellement..

on m'a donné un traitement anxiolytique et des somnifères également..
je suis le responsable.. j'aurai du me controler, je l'aime tellement.. elle est si gentille, si mignonne dans sa facon d'etre

[Janysse]

Je ne pense pas avoir été ainsi a nos débuts, je pense avoir déraillé par la suite, a force de dormir, de se voir, j'ai du m’étendre comme un putain de cancer...

Ou alors tu as été comme ça dès le début et c'est ce qui lui plaisait, jusqu'au moment où ça ne lui a plus convenu. Comme le disent souvent ici Carrie et Selma, une rupture est le fruit d'une dynamique qui s'est mise en place dès le début du couple. C'est bien cette fusion totale qui vous a amenés ensemble puis qui a mené à l'explosion et ça ne pouvait pas se passer autrement. D'abord parce que la fusion n'est pas viable sur le long terme, ensuite parce que tu ne sais ou ne veux pas fonctionner autrement que de façon fusionnelle.

Elle m'a parlé hier, m'a dis des choses blessantes, mais a raison, je l'ai harcelée, lui parlais de mon amour constamment et du fait que j'étais mal.. je n'aurai pas dis, mais depuis la rupture je devais le faire sortir, le lacher..

Voilà typiquement tu ne te rends pas compte de ton comportement.

Je sais que c'est un moment difficile, mais plutôt que de t'apitoyer sur ton sort, t'auto-flageller et te vautrer dans la nostalgie, il me semble impératif de commencer par relire ton précédent sujet et de reprendre rendez-vous pour faire une thérapie approfondie.

[Elieza]

Je sais que c'est un moment difficile, mais plutôt que de t'apitoyer sur ton sort, t'auto-flageller et te vautrer dans la nostalgie, il me semble impératif de commencer par relire ton précédent sujet et de reprendre rendez-vous pour faire une thérapie approfondie.

Voilà.
Parce que si en plus de la fsuion tu faisais le Caliméro a chaque dispute ou quand quelque chose te deplaisait, ca commence a faire beaucoup...

[First_love]

Non cette histoire de Calimero c'est uniquement depuis la rupture ce dimanche.. J'aurai du simplement me taire, mais ce n'etait pas possible, je n'y arrivait pas..
Depuis que j'ai eu mes "medicaments" j'ai pu la laisser tranquille mais le mal était fait

[First_love]

Peut-on parler de mes peurs, celles que veux avez détectée ?
J'ai peur d'etre seul, de finir seul
Je ne sais pas vivre seul
Je ne sais pas vivre pour moi
J'ai peur d'etre celibataire a l'approche des 30 ans
J'ai peur de ne jamais trouver une autre femme qui pourrait me supporter ou me trouver beau du haut de mon 1m67 (une femme qui me plaise)
Si jamais je la trouve j'ai peur d'etre jugé nul
Tout les bon souvenirs que j'ai sont avec mon ex.. oui.. bien obligé de l'appeler ainsi
J'ai peur, tant de peur et d'anxiété..

et vous m'avez trouvé d'autres choses..
Est-ce un psychiatre ou un psychologue qu'il me faut ? je n'avais pas apprécié mon psychiatre la derniere fois ..
J'en ai marre de souffrir, et de perdre des histoires merveilleuses
Je continue a penser que je pourrais un jour la retrouver.. mais pas ainsi, pas comme je suis

[Elieza]

Hello first.
Oui, on peut parler de tout ce que tu veux.
L'anxiété, c'est un vrai handicap, et je sais de quoi je parle, tout comme le manque de confiance en soi.
Mais bonne nouvelle, ca se travaille, ca s'apprivoise, et on peut même en faire une force.

Il faut avant toute chose que tu trouves un(e) thérapeute avec qui tu te sens en confiance. La grosse différence entre psychologue et psychiatre c'est le remboursement et le prescription de médicaments.
Rien n'empeche d'avoir les deux, ou de changer, bref rien n'est immuable, tu dois juste te sentir a l'aise dans ta thérapie. Et vouloir le faire, surtout.

Nous on sera là, a partir du moment où tu n'es plus dans le déni!
Courage!

[First_love]

Petit update rapide a tous:

J'ai contacté 4 therapeutes dont je n'avais lu que du bien ( internet) mais aucun d'eux ne disposent de trou dans leur agenda pour me prendre..
A croire que la majorité de Bruxelles est en depression.

JE continue ma recherche, toujours autour de bruxelles car j'y travaille et ça me semble plus simple.

Ce 27 c'etait mon anniversaire. Aucun collègues ou amis dispos. J'etais seul et j'ai flanché. Je lui ai demandé comment elle allait, lui ai dis que je pensais beaucoup a elle.

elle m'a répondu plus tard avec un Joyeux anniversaire.
Inconsciemment j'imagine que je le voulais..

Bien sur.. la tempete a suivi.. Elle m'a demandé comment faire pour ses affaires.. Par la poste me demanda- t-elle.
Non, je n'ai pas envie de payer pour envoyer une tente de camping.. je ne sais pas quoi lui rendre, pleins de choses..
Je lui explique et lui demande si l'on ne se parlera plus..

Plus de réponse jusqu’à aujourd'hui ou une "amie"a elle que je ne connais pas me sms pour me demander comment s'organiser pour ses affaires.

non. Je ne suis pas d'acccord. J'ai été quitté a distance, et maintenant nous devrions utiliser des intermédiaires ?
Non, j'ai droit a du respect. J'ai droit a ce qu'elle se deplace.
Elle souffre car elle m'a quitté et ne veux plus me voir ? J'en sais rien, mais c'est son choix, ce sera a elle de venir chercher ses affaires. Pas a moi de me déplacer ou de discuter avec des gens de passages qui pourraient tout aussi bien etre sa nouvelle petite amie ou son petit ami.

Oui, je vais la revoir, oui je fais une connerie, mais merde, je refuse de faire ça. Si elle veut ses affaires elle me contacte, elle me previent, me fait la liste, je prepare et je lui donne.
Mais je suis pas un truc sur le coté qu'on quitte a distance apres plus de 2 ans, et dont on ne prend meme pas la peine d'assumer son acte.

[Elieza]

Alors oui en fait y’a pénurie de psy en Belgique. Je le sais j’y vis.
Pour le reste réaction de gamin. Renvoie lui ses affaires et basta.
Elle ne te doit rien. C'est dur mais c'est comme ça.

[First_love]

C'est vrai pour la pénurie ou tu fais du second degré ?
Je t'avoue que je comprends plus trop..

J'ai décidé de ne pas répondre à son "amie" car je travaille, car j'ai besoin de souffler et car je n'étais pas bien..
Résultat je reçois un nouveau message comme quoi c'est moins l'enfant, blablabla et sur c'est fini de mes manipulation sur elle..

Mes manipulations.. je t'avoue que ca vient juste d'arriver et que ça me fait mal, très mal

[Elieza]

C'est vrai pour la pénurie ou tu fais du second degré ?
Je t'avoue que je comprends plus trop..

J'ai décidé de ne pas répondre à son "amie" car je travaille, car j'ai besoin de souffler et car je n'étais pas bien..
Résultat je reçois un nouveau message comme quoi c'est moins l'enfant, blablabla et sur c'est fini de mes manipulation sur elle..

Mes manipulations.. je t'avoue que ca vient juste d'arriver et que ça me fait mal, très mal

Non c'est vrai, je suis a Bxl et j'ai galéré pour trouver une psy.

Et oui, ton attitude est celle d'un enfant, rends lui ses affaires et basta, sans contrepartie, sans rien.

[Janysse]

Ce 27 c'etait mon anniversaire. Aucun collègues ou amis dispos. J'etais seul et j'ai flanché. Je lui ai demandé comment elle allait, lui ai dis que je pensais beaucoup a elle.

Tu lui écris le jour de ton anniversaire (elle ne t'a pas écrit pour te le souhaiter) et tu lui dis que tu penses à elle (alors qu'elle t'a quitté).

elle m'a répondu plus tard avec un Joyeux anniversaire.
Inconsciemment j'imagine que je le voulais..

Elle n'a pas trop le choix, elle sait que c'est ton anniversaire et au lieu de profiter de faire des trucs chouettes, tu lui écris pour lui dire que tu penses à elle.

Bien sur.. la tempete a suivi.. Elle m'a demandé comment faire pour ses affaires.. Par la poste me demanda- t-elle.

Elle en profite pour te demander comment elle peut récupérer ses affaires. Elle n'a pas envie de te voir, c'est son droit le plus strict. Elle sait que tu peux être soupe au lait et démarrer pour rien (l'histoire de la douche). Elle te propose une solution : la poste.

Non, je n'ai pas envie de payer pour envoyer une tente de camping.. je ne sais pas quoi lui rendre, pleins de choses..
Je lui explique et lui demande si l'on ne se parlera plus..

Tu t'es fait larguer et tu n'as pas envie par-dessus le marché de te taper la poste et les frais d'envoi, ça se comprend. Mais au passage tu chouines sur "on ne se parlera plus jamais?".

Plus de réponse jusqu’à aujourd'hui ou une "amie"a elle que je ne connais pas me sms pour me demander comment s'organiser pour ses affaires.

DONC elle propose une autre solution, envoyer une copine pour récupérer ses affaires, pas de frais d'envoi, pas de confrontation, pas de déplacement pour toi.

non. Je ne suis pas d'acccord. J'ai été quitté a distance, et maintenant nous devrions utiliser des intermédiaires ?

Tu refuses encore la solution qu'elle te propose. Tu commences à lui péter les ovaires.

Elle souffre car elle m'a quitté et ne veux plus me voir ? J'en sais rien, mais c'est son choix, ce sera a elle de venir chercher ses affaires. Pas a moi de me déplacer ou de discuter avec des gens de passages qui pourraient tout aussi bien etre sa nouvelle petite amie ou son petit ami.

Oui, je vais la revoir, oui je fais une connerie, mais merde, je refuse de faire ça. Si elle veut ses affaires elle me contacte, elle me previent, me fait la liste, je prepare et je lui donne.
Mais je suis pas un truc sur le coté qu'on quitte a distance apres plus de 2 ans, et dont on ne prend meme pas la peine d'assumer son acte.

Ça va l'ego blessé ? C'est quoi tout ce cirque ? À sa place moi aussi j'aurais envoyé la copine. D'ailleurs c'est déjà arrivé et le gars m'a fait le même cinéma sur les intermédiaires. Elle ne veut plus de contact avec toi, pourquoi veux-tu forcer le contact ? Que crois-tu qu'il puisse en sortir de bon ? Tu veux que ça traîne combien de temps cette affaire ? Comme dit Elieza elle ne te doit rien. Ce que tu prends pour du manque de respect est en réalité une situation très courante après une rupture.

[First_love]

@Elieza: ta psy n'aurai pas quelque dispos par le plus grand des hasards ?

@Janysse: .. vu sous ce jour.. j'ai bien fais de ne pas répondre à son amie en "m'énervant" sous le coup de l'émotion

Je me sens maintenant surtout un peu bête de lui répondre après son dernier message quelque peu virulent malgré tout, du moins offensant.

Toi qui a déjà utilisé cette technique, est-ce que je ne pourrais pas simplement dire à son amie que je compte tout déposer devant chez mon ex à telle date et heure et je la prévient (son amie ) quand c'est fait ?

Je vais être honnête mais en ce moment je ne suis pas sur un look ou une apparence à laquelle j'ai envie de croiser du monde. Me rendre présentable pour le travail est un enfer. Je souhaiterai faire un dépose sans voir qui que ce soit.
Surtout que mon esprit n'arrête pas de m'ennuyer, penser que c'est sa petite amie



Est-ce que ça semble normal ou ici aussi je suis sur un déni?

[Janysse]

@Janysse: .. vu sous ce jour.. j'ai bien fais de ne pas répondre à son amie en "m'énervant" sous le coup de l'émotion

Je me sens maintenant surtout un peu bête de lui répondre après son dernier message quelque peu virulent malgré tout, du moins offensant.

Toi qui a déjà utilisé cette technique, est-ce que je ne pourrais pas simplement dire à son amie que je compte tout déposer devant chez mon ex à telle date et heure et je la prévient (son amie ) quand c'est fait ?

En fait, le mec m'avait quittée par sms. Un long pavé larmoyant à base de blabla je me souviendrai toujours de nos moments, blabla c'était quand même super blabla. Donc j'avais juste répondu "Bonjour, tu peux déposer tes affaires tel jour et claquer la porte en partant" (il avait la clé). Il s'est retrouvé tout con puis m'a répondu "ah oui ben du coup on va se voir pour les affaires", j'ai refusé, je ne voulais pas le voir, je lui ai re proposé de déposer le tout chez moi, de nouveau il a refusé en s'énervant en mode "quand tu te seras calmée on échangera ces affaires". Bon. Pète couilles quoi. Quelques semaines plus tard, je lui écris pour lui dire qu'une amie en commun récupèrera le tout pour me le rendre. Re-cinéma de gamin vexé, "non mais c'est pas à Machine de le faire, je veux pas qu'elle fasse l'intermédiaire blablablabla". J'ai répondu qu'il pouvait, dans ce cas, passer chez moi, déposer les affaires, claquer la porte en partant. Il a fini par se calmer quelques heures plus tard en acceptant de donner mes affaires à mon amie, mais MON DIEU quel cirque. Et là tu vois c'est LUI qui m'a manqué de respect en refusant de respecter mon souhait de NE PAS LE VOIR.

Je te raconte tout ça pour que tu prennes conscience de ton comportement pourri. La meuf elle VEUT PAS te voir. Elle dit NON. Tu vas faire quoi ? La coincer dans un coin dans la rue pour forcer une confrontation ? Faut savoir battre en retraite avec respect et dignité hein.

Franchement le mieux que tu puisses faire là, c'est lui écrire pour lui présenter tes excuses, lui demander la liste exacte de ce dont elle a besoin, et lui dire que la copine pourra passer tel jour pour tout récupérer. Et sans glisser un petit "je pense à toi" ou "est-ce qu'on se reverra un jour" dans le lot. Tu restes factuel. Et oui c'est un moment de merde de rendre ou récupérer ses affaires, mais ça sera pas moins un moment de merde si tu piques ta crise en faisant chier tout le monde. Ça te fait juste passer pour un gamin pénible.

[Georges I. Abdamiaou]

@Janysse: .. vu sous ce jour.. j'ai bien fais de ne pas répondre à son amie en "m'énervant" sous le coup de l'émotion

Je me sens maintenant surtout un peu bête de lui répondre après son dernier message quelque peu virulent malgré tout, du moins offensant.

Toi qui a déjà utilisé cette technique, est-ce que je ne pourrais pas simplement dire à son amie que je compte tout déposer devant chez mon ex à telle date et heure et je la prévient (son amie ) quand c'est fait ?

En fait, le mec m'avait quittée par sms. Un long pavé larmoyant à base de blabla je me souviendrai toujours de nos moments, blabla c'était quand même super blabla. Donc j'avais juste répondu "Bonjour, tu peux déposer tes affaires tel jour et claquer la porte en partant" (il avait la clé). Il s'est retrouvé tout con puis m'a répondu "ah oui ben du coup on va se voir pour les affaires", j'ai refusé, je ne voulais pas le voir, je lui ai re proposé de déposer le tout chez moi, de nouveau il a refusé en s'énervant en mode "quand tu te seras calmée on échangera ces affaires". Bon. Pète couilles quoi. Quelques semaines plus tard, je lui écris pour lui dire qu'une amie en commun récupèrera le tout pour me le rendre. Re-cinéma de gamin vexé, "non mais c'est pas à Machine de le faire, je veux pas qu'elle fasse l'intermédiaire blablablabla". J'ai répondu qu'il pouvait, dans ce cas, passer chez moi, déposer les affaires, claquer la porte en partant. Il a fini par se calmer quelques heures plus tard en acceptant de donner mes affaires à mon amie, mais MON DIEU quel cirque. Et là tu vois c'est LUI qui m'a manqué de respect en refusant de respecter mon souhait de NE PAS LE VOIR.

Je te raconte tout ça pour que tu prennes conscience de ton comportement pourri. La meuf elle VEUT PAS te voir. Elle dit NON. Tu vas faire quoi ? La coincer dans un coin dans la rue pour forcer une confrontation ? Faut savoir battre en retraite avec respect et dignité hein.

Franchement le mieux que tu puisses faire là, c'est lui écrire pour lui présenter tes excuses, lui demander la liste exacte de ce dont elle a besoin, et lui dire que la copine pourra passer tel jour pour tout récupérer. Et sans glisser un petit "je pense à toi" ou "est-ce qu'on se reverra un jour" dans le lot. Tu restes factuel. Et oui c'est un moment de merde de rendre ou récupérer ses affaires, mais ça sera pas moins un moment de merde si tu piques ta crise en faisant chier tout le monde. Ça te fait juste passer pour un gamin pénible.

[First_love]

Bonjour a tous,

Petit update sur ma situation.
Pas encore trouvé de psy pour m'aider sur bxl, je laisse encore un peu de temps pour certains répondre. Bien sur, j'ai trié, certains avaient des méthodes de thérapies dont j'avais l'envie d'essayer, ou certain ne me plaisait pas ( via une photo, je me sentais pas a l'aise).. c'est con, par contre sans un premier contact. Anyway sans réponse je vais etendre ma zone de recherche mais je serai plus "chiant" car avec le travail ( qui m'apporte une routine, des collègues superbe et un petit confort a ne pas rester chez moi seul) concernant l'horaire.

Concernant ses affaires: J'ai pris le temps de répondre a son amie. de m'excuser si je semblais agir comme un enfant. je suis ensuite parti trop dans le detail mais soit.. pour info: j'ai expliqué que je n’étais pas ok de me faire "juger" par une inconnue concernant le "manipulateur" et que je lui demandais de s'en tenir a la tache qu'elle avait reçue. certes elle avait peut etre sa vision de ma personne mais je ne la connait pas, ne veut pas la connaitre, que pour moi elle pourrait aussi bien etre son mec ou sa nouvelle petite amie, et qu'une personne civilisé aurait au moins la décence de comprendre que dans une rupture on souffre tous. qu'elle n'avait qu'a me contacté quand ok pour elle, mais dans un lieu public. je ne veux pas voir d'inconnu pres de chez moi pour les raisons communiqués.
totalement inutile bien sur.. mais soit..
Le pire ? ça a fait un MMS.. je n'ai jamais reçu de réponse. j'ai laissé passé une semaine car je ne voulais pas y penser.

Mon ex ( c'est difficile de l'appeler ainsi pour l'instant, mais pas le choix, je me force) m'a donc fait un message. Effectivement son amie n'avait rien reçu.
Je suis resté bref - pour une fois.. je ne vous apprends rien - j’étais au travail et mes collègues m'ont aidé a me focalisé sur l'important.
j'ai expliqué le soucis du mms, que j'avais agit comme un enfant, mais que dans ce genre de situation je n'avais pas de recul.
Je lui ai expliqué que la poste n'etait pas possible --> elle avait oublié la tente et comprends effectivement. Nous avons listés les choses. JE ne désire rien récupérer, tout avait été donné.
Il ne reste qu'un cadeau de ce noel ( une théière en fonte "marriage"-- notez l'ironie de la situation) qui a malheureusement été déménagé dans la nouvelle maison ( je pense avoir expliqué acheté une maison basé sur ses et mes préférences.. ). Je lui ai donc demandé d'attendre un peu, que je devais y passer prochainement mais que ce WK etait impossible ( je bossais).
Elle a compris mais me demandait de la garder car j'aimais le thé aussi.. Je comprenais la situation mais ça restait un cadeau de Noel pour elle, et que je souhaitais donc que ça en reste ainsi.

Je lui ai expliqué que je n'avais pas apprécié le jugement de son amie meme si finalement tout était de ma faute.
Elle comprend. Je peux la recontacter une fois les affaires en ma possession et déposer devant chez elle (si elle est dispo)


D'ici la, elle aura peut etre changée d'avis mais au moins j'essaye de prendre du recul - même si je suis tres nul pour ça..

concernant le reste:

je l'ai bloquée mardi passée sur les derniers RS ou je la voyais "up" c'est a dire whatsapp, son status de dispo était devenu un poisson... J'ai bloqué de mon coté et pour l'instant j'ai résisté a l'envie d'y toucher.

J'ai fais un rêve ce soir. D'elle, ou on parlait de se remettre ensemble. Merci mon stupide cerveau , tu ne m'aides pas sur le coup..

Il ne me reste plus beaucoup de medicaments anxiolytique donc je diminue de 2 a 1 par jour pour éviter de mauvaise surprise.
J'espere que d'ici la j'aurai pu rencontrer un pro.

coté travail tout va bien.

Des amis m'ont conseillés de me mettre sur les app de rencontre mais pas pour l'amour, juste pour me souvenir que d'autres femmes existent, que le monde ne s’arrête pas et qu'il est possible de plaire.
ça a eu un effet "ok"durant quelque jours mais ma dépendance affective me fait voir l'abandon a chaque message recu mais non répondu.
Je vais donc arreter. Ce n'est pas bon de l'alimenter ( ma dépendance).

Bien sur, de toute façon, je ne pense qu'a elle et je ne trouve pas les gens intéressants.. Aucun.. A force de lire les histoires de tout le monde ici je sais que c'est "normal" et qu'on trouve toujours notre ex ( argh je deteste devoir faire ce pas vers la réalité et l’écrire) la seule qui mérite notre attention..


Comme vous le voyez je suis tres loin de sortir la tete, mais la semaine prochaine elle aura probablement récupérée ses affaires, sans avoir a me voir, sans que je n’essaye encore d'avoir ce que je veux..

C'est mon objectif pour cette semaine, me controler et revenir fierement dire que j'ai agis "normalement"et pas comme un relou . .

[Ethan101]

Bien sur, de toute façon, je ne pense qu'a elle et je ne trouve pas les gens intéressants.. Aucun.. A force de lire les histoires de tout le monde ici je sais que c'est "normal" et qu'on trouve toujours notre ex ( argh je deteste devoir faire ce pas vers la réalité et l’écrire) la seule qui mérite notre attention..

Bonjour First_Love,

Désolé pour toute la souffrance que tu ressens en ce moment... Tu sembles néanmoins assez lucide sur la situation. En effet, dans quelques mois, ton ex ne te paraitra absolument plus intéressante, dès que ton cerveau aura affronté la période de "sevrage". A chaque fois, je m'étonne moi-même de l'indifférence prodigieuse que je ressens aujourd'hui pour mes ex

Tu es aussi lucide sur ton comportement... En effet, tu donnes trop de détails dans tes messages à l'ex ou à l'amie de l'ex, mais j'ai fait pareil lors de ma dernière rupture haha ! La vérité, c'est qu'elle se fout royalement de tes explications et probablement aussi de ce que tu ressens. Un largueur pense avant tout à lui, à sa liberté, à son soulagement. Et c'est normal, sinon ce ne serait pas un largueur

Bravo pour le blocage, ce n'est jamais une décision facile mais elle est indispensable. Le passé qui fait souffrir doit rester dans le passé...

Tu as toutes les cartes en main pour réaliser ton objectif et apprendre à te contrôler de mieux en mieux. J'espère aussi que tu trouveras un thérapeute pour t'aider. Dans tous les cas, tu peux être fier de toi et de tes efforts !

[First_love]

Hello Ethan101

Merci pour tes paroles, mais ne doutons pas que ma lucidité est surtout post-action.
Il est tellement plus facile a l'écrit et, a fortiori, bien après avoir bêtement agit, de s'en rendre compte.

Le plus difficile finalement c'est que l'on ne peut s’empêcher de penser, de se demander, de se permettre un petit "et si .." et de "rever" a un déroulement dans lequel on peut continuer a vivre tel qu'on l'avait projeté ..

C'est pour ça que je vous remercie tous, comme pour l'histoire avec son amie. Vous m'apportez une vision éloignée, de gens ayant vécu des deux cotés (largeurs et largués).
Vous savez que nous devons nous forcer a penser différemment, mais vous me rappelez aussi qu'un largueur peut aussi souffrir ( ou pas) et qu'un message de notre part ( car on veut recréer le lien) peut aussi blesser l'autre et ne faire qu'aggraver une situation.

anyway, tout ça pour dire merci mais le boulot est pas terminé je vais continuer a écrire en journal de bord et avancer avec vous

[Ethan101]

Une lucidité "post action", c'est déjà le premier pas vers la lucidité globale. Certaines personnes sont tellement dans le déni qu'elles ne se rendent même pas compte qu'elles font de la merde et s’énervent quand on leur fait remarquer. Tu as déjà dépassé ça, tu es véritablement engagé sur le chemin de l'amélioration !

Oui, continue ton journal de bord, c'est une très bonne chose ! On continuera à suivre tes progrès et à te soutenir autant que possible

[First_love]

Bonjour à tous,

Ce jour est assez difficile emotionnellement.
La veille j'ai reçu un SMS de mon ex me demandant si nous étions toujours OK pour la récupération de ses affaires le weekend.

La réception de ses SMS, simples, concis, sans une touche de bonté ou d'amour, est extrêmement douloureux.
Mon cerveau voit son nom apparaître et se souvient de tout. L'apparent détachement de ses messages m'est insupportable.

L'envie d'écrire, de lui parler, de pleurer, de crier, de lui demander de m'expliquer, de lui expliquer, de négocier, toutes ses envies se mélangent dans mon esprit.
Mais je résiste, car elle n'a pas envie de recevoir ça.

Je lui indique donc que samedi je continue mon déménagement, et que je pourrais donc récupérer cette théière, ce dernier ancien cadeau que je lui ai offert et ne désire donc pas conserver.
Je lui indique que ce sera donc dimanche à sa convenance si elle est dispo elle ou son amie, car samedi est bien occupé.

Bien sur, elle me répond que ça ne va pas et me demande s'il serait possible de le faire samedi.


J'ai eu l'envie de repondre "méchamment" d'abord, car mon esprit et mon cœur voguaient dans un océan d'émotion.. je voulais répondre "Je devrais donc me casser la tête et m'organiser différemment, moi qui n'ai pour l'instant plus aucune motivation, moi, le gars qui toujours tout fait pour toi, celui que tu as plaqué ? Je devrais absolument me rendre utile a TON planning sans regard pour le mien? Moi que tu as laissé sur le sol, avec ses anxiolytiques et sa codeine ?

Heureusement, de nouveau j'ai vu un collègue, je ne fais plus que ça chaque jour chaque soir, je dors moins, je traîne avec eux, car j'ai peur d'être seul, de penser et ee ressentir.

Il m'a conseillé d'écrire un simple mais bref "non".
Elle y a répondu "tant pis pour la théière" --> sous entendu que ce sera samedi mais mais la théière. Car elle était occupée dimanche.

J'ai expliqué ne pas savoir samedi tout court (de part le déménagement et le fait que je tiens à ne pas garder une chose que je lui ai offert).
Et proposé dimanche prochain (le samedi je me fais aidé aussi pour déménager les gros objets).
Elle a répondu qu'elle me laisserai savoir sa disponibilité.

L'échange s'est arrêté à ça.
De nouveau mon ami est parti dans des explications de " oui elle essaye de s'imposer, elle veut que tu sois disponible quand elle le dit, mais tu n'es plus avec elle, elle devra comprendre que tu as tes occupations etc"

L'ennui est que ce sont ses affaires, et je n'ai aucune envie de jouer à ça.. simplement nous avions parlé du week-end et aucunement je ne pensais qu'elle serait occupé entièrement le dimanche.

En regardant avec du recul je me convainc avoir raison.ce sont ses affaires mais je n'ai plus à me plier en 4 non plus.


Bien sur, d'autres choses se sont passée l'avant veille, puisque sur une des appli. De dating (que je me devais de stopper pour ma santé mentale..) j'ai croisé sa meilleure amie. Celle qui était en couple depuis 7 ans et dont mon ex m'avait expliqué qu'il y avait peut être des souci dans leur couple..

Bien sur, ceci m'a amené à mettre en place une piste, une raison..
Et si tout ceci était arrivé sur base des conseils de son amie ?
Elle serait célibataire, aurait discuté longuement de son état d'esprit, qu'il fallait se retrouver, et blabla et blabla, et mon ex aurait pu être perdue. Elle aurait pu entendre son amie, qui elle, bien contente aurait quelqu'un pour passer les week-end avec elle pour ne pas se sentir seule..
Peut être sans malice même, mais ses conseils n'auraient pas été non orientés..

Je ne trouve pas le scénario fou, le manipulateur n'était juste pas celui qu'on pensait.


Pfff oui voilà le mal que cela fait..

Oui, je cherche toujours une raison, un potentiel retour.. elle me manque, sa personne, l'intérêt incroyable que je lui portais, son esprit si différent:(

Tout ceci pour en revenir à mon rêve du jour:
Nous échangions jusqu'à ce qu'elle m'avoue que si elle voulait couper le contact c'était parce qu'elle m'aimait toujours. Qu'elle avait juste une maladie de dégénérescence mentale et voulais m'epargner. J'ai donc couru dans mon rêve, lui ai expliqué que ça n'avait aucun impact et que je l'aimerai en retour, j'ai même de suite organisé un voyage avec elle"

Ce matin fut donc difficile, me voilà, toujours chez moi, pas prêt pour me rendre au boulot.. ce rêve ma tué, blessé et rouvert l'espoir dans mon cœur mort...


Je sais que ce n'est qu'un rêve.. mais ça a la faculté de détruire un moral

[Janysse]

Bonjour,

Bon j'étais partie pour une journée de rédaction après mon café du matin mais là je me dois d'intervenir.

Je ne comprends pas, tout ce cirque c'est pour une théière ?

"Je devrais donc me casser la tête et m'organiser différemment, moi qui n'ai pour l'instant plus aucune motivation, moi, le gars qui toujours tout fait pour toi, celui que tu as plaqué ? Je devrais absolument me rendre utile a TON planning sans regard pour le mien? Moi que tu as laissé sur le sol, avec ses anxiolytiques et sa codeine ?

Elle ne te doit rien, elle ne t'a pas abandonné, elle t'a quitté.

Il m'a conseillé d'écrire un simple mais bref "non".

C'est sûr que ça va grandement faire avancer le truc.

je tiens à ne pas garder une chose que je lui ai offert).

BEN ??? Si tu veux pas la garder tu la balances, tu la files à ta grand-mère, à un collègue, tu la vends sur Leboncoin, tu la donnes à Emmaüs, tu la laisses dans la rue... C'est pas les solutions qui manquent, m'est avis que tu t'accroches à cette histoire de théière pour d'autres raisons.

De nouveau mon ami est parti dans des explications de " oui elle essaye de s'imposer, elle veut que tu sois disponible quand elle le dit, mais tu n'es plus avec elle, elle devra comprendre que tu as tes occupations etc"

Je pense que tu devrais arrêter de boire les paroles de ton ami car tu n'es pas suffisamment lucide pour prendre ses propos avec le recul nécessaire. Elle t'a quitté, elle veut passer à autre chose, elle a des impératifs et des dispos, elle te les communique, elle n'est peut-être pas particulièrement arrangeante mais je n'y vois aucun jeu de pouvoir, de volonté de s'imposer, de prendre le contrôle blablabla. Ça c'est quand on est deux dans une relation, quelle qu'elle soit. Là tu es TOUT SEUL dedans, à te faire des films sur ses intentions. Parce qu'imaginer qu'elle veut prendre le dessus dans la relation c'est espère qu'il y a encore une relation. Or ce n'est pas le cas.

L'ennui est que ce sont ses affaires, et je n'ai aucune envie de jouer à ça..

Pourtant tu joues l'ami. Tu ne fais que ça. Mais tu joues tout seul.

Bien sur, d'autres choses se sont passée l'avant veille, puisque sur une des appli. De dating (que je me devais de stopper pour ma santé mentale..) j'ai croisé sa meilleure amie. Celle qui était en couple depuis 7 ans et dont mon ex m'avait expliqué qu'il y avait peut être des souci dans leur couple..

Bien sur, ceci m'a amené à mettre en place une piste, une raison..
Et si tout ceci était arrivé sur base des conseils de son amie ?
Elle serait célibataire, aurait discuté longuement de son état d'esprit, qu'il fallait se retrouver, et blabla et blabla, et mon ex aurait pu être perdue. Elle aurait pu entendre son amie, qui elle, bien contente aurait quelqu'un pour passer les week-end avec elle pour ne pas se sentir seule..
Peut être sans malice même, mais ses conseils n'auraient pas été non orientés..

Je ne trouve pas le scénario fou, le manipulateur n'était juste pas celui qu'on pensait.

Alors là... mais oui bien sûr tout s'explique. Ton ex est un peu neuneu, du moins fragile et influençable, et sans doute trop conne pour prendre des décisions toute seule, c'est donc l'amie maléfique qui l'a influencée et convaincue de te quitter, toi qui pourtant es l'homme idéal. Et c'est donc pour pallier sa solitude, parce que c'est bien connu, une femme célibataire ben le week-end venu elle s'emmerde et désespère, qu'elle aurait réussi à persuader cette pauvre ex manipulable à loisir de te larguer, afin de ne plus être la seule célibataire perdue de la bande.

Ça va pas non ?

Tout ceci pour en revenir à mon rêve du jour:
Nous échangions jusqu'à ce qu'elle m'avoue que si elle voulait couper le contact c'était parce qu'elle m'aimait toujours. Qu'elle avait juste une maladie de dégénérescence mentale et voulais m'epargner. J'ai donc couru dans mon rêve, lui ai expliqué que ça n'avait aucun impact et que je l'aimerai en retour, j'ai même de suite organisé un voyage avec elle"

Pas besoin d'être psychanalyste pour comprendre que tu as un vrai problème relationnel. Ton scénario idéal c'est d'apprendre que finalement elle est en train de perdre toutes ses facultés cognitives et mentales ? Youpi c'est une super raison pour aller la sauver !! SAUF QUE tu n'es pas là pour sauver ta compagne (elle non plus). Être un sauveur implique qu'on considère l'autre en face comme une victime sans puissance d'agir. Je trouve ça très significatif que dans ton rêve elle soit diminuée mentalement, tandis que dans la vraie tu envisages qu'elle ait pu être manipulée. C'est une façon très violente de considérer sa compagne.

Va lire du côté du triangle de Karpman pour comprendre à quel point cette façon de relationner est délétère : https://fr.wikipedia.org/wiki/Triangle_dramatique

Y'a du boulot là hein.

[Selmasultane]

Coucou First love,

Je comprends que les échanges d' affaire soient chargés émotionnellement . Avec l' ex qui m' a amenée ici, j' ai récupéré des trucs quasi un an après la rupture ( des roues neige ,oui des roues pas des pneus...en mai , bref une longue histoire passionnante ) . Il a annulé et reporté trois fois le rendez vous, ce qui m' avait mise dans une colère et un chagrin qui sans doute paraissaient disproportionnés.

Mais le truc de la manipulation, du rêve etc...ça en dit long sur ton incapacité à défusionner déjà lisible dans ton titre , comme déjà souligné.
Bref, Janysse a tout dit avec beaucoup de justesse, comme d' hab

[Powercath]

Je ne sais pas ce que tu as samedi qui fait que tu n'es absoluement pas dispo, meme pour une heure. Mais honnetement, je me serais arranger pour faire l'échange samedi et pour en finir une fois pour toute avec cette histoire. Que tu te plis a son horaire ou non on s'en sacre. L'important c'est d'avancer parce que la tu fais du surplace.

[First_love]

Hello hello

Pour la théière, oui, elle m'avait dit OK la semaine passée pour décaler et tendre tout en une fois, donc on parle de 3 chaussettes, 2 culottes, 1 tente et voilà..

Pour le détail du rêve, il faut comprendre que j'ai parlé hier à un collègue du travail dont la copine a été diagnostiquée.. il n'est pas la question de la voir ainsi, je précisais que le rêve était un mix de toute la journée précédente et un espoir, le scénario hollywoodien de la personne qui veut pas te blesser et s'éloigne pour ne pas voir la maladie..
Ça me semble nécessaire a préciser.

Ça ne remets pas en question que je manque peut être de recul, mais j'avoue me faire "attaquer" de partout.. j'ai reçu un SMS d'une autre amie à elle ajd avec encore une fois un délire pour moi donc voici le contenu:

"

Bjr je suis une amie de **** alors je vais pas faire de longs romans pcq j aime pas ça . Soit tu lui rends ses affaires demain soit tu les garde et tu feras porter ses sous vêtements à ta prochaine conquête comme qd t as essayé avec elle . Je crois que tu peux trouver 5 minutes de libre demain ms pour ça faut un peu de bon sens et tu es loin d en avoir . Il est temps que tu arrêtes de vouloir la contrôler comme tu l’a fait pdt quasi 3 ans trouve une autre victime pour ça et je lui souhaite bien du courage . Tu as jsq 17h pour dire à Maïté qd tu comptes lui rendre demain. Si pas elle te bloquera . Et inutile de me rep je te bloque dès l envoie du msg. Bonne journée
"

J'essaye de travailler, de vivre chaque jour dans une tristesse, et j'en ai marre de voir des inconnus (c'est encore un autre numero) me juger.. je sais pas, le contenu, le ton, le délire des sous-vetements dont je ne comprends rien.. j'en ai marre..
Hier mon ex me dit "on verra comment on s'organise " et ajd je reçois ce truc violent.



Pourquoi je ne trouve pas 5 min?

La semaine passée j'étais sur site client de samedi minuit à dimanche 6h.. j'ai dormi avant pour me préparer et j'ai dormi après aussi.. puis j'ai bossé sur la semaine chaque jour avec 2h aller et 2h retour.
Ce samedi je déménage à plus de 1h15 de chez moi, donc je souhaitais dormir un peu, faire un ou deux aller retour sur la journée et éventuellement ne pas m'infliger cette activité.
Dimanche je n'ai rien de prévu je pensais donc le faire.
Oui je peux totalement prendre 1h le soir vers 21h ou autre, mais enfin, 21h le soir ou ma semaien d'après ou même lundi ou autre je ne vois pas le gros soucis, c'est une simple demande d'organisation .

Je dois prendre du temps pour moi mais en même temps Je n'ai pas le droit de faire les choses quand elle me semble possible..

Oui, j'agis avec la tête dans le guidon, mais j'en suis un "acteur".

Je vous jure que recevoir des SMS comme celui plus haut me démolis. pourtant la personne doit avoir du recule.. j'en ai marre d'être le manipulateur de l'histoire, le démon, le mec horrible qui pendant 3 ans à abusé de l'autre..

[Hawkins93]

Ben rends lui ses affaires et basta, tu recevras plus de SMS comme ça.

Même s'il est possible que l'amie en question exagère, peu importe en fait. Tu contribues à ton niveau à faire durer cette histoire, ça devient malsain. Et n'essaie pas de te dire si c'est mieux tel ou tel jour, quel message ça renvoie ou je ne sais quoi. A ce niveau de tensions, le plus tôt sera le mieux.

[First_love]

Je peux dire samedi 23h je pose les trucs devant chez toi et basta, si plus tot c'est plus tot, mais voila je ne sais pas le temps que je vais mettre a demenager a faire la route etc.. ça semble ok ?

[etpourtant]

Bonjour, et désolé pour le merdier dans lequel tu te vautres, pas simple...

Oui, j'agis avec la tête dans le guidon, mais j'en suis un "acteur".

En effet, tu es 100% acteur de ce qui t'arrive, et tant que tu crois que ce sont les autres qui te manipulent t'es pas près d'en sortir.
Je lis un délire hallucinant sur deux bricoles à rendre, mais qui en effet au fond de toi te maintiennent dans ta souffrance, dont tu ne pourras sortir que lorsque tu te seras rendu compte de comment tu te manipules toi-même.
Sa guitoune et ses gamelles, mais punaise tu les fous dans la rue au bas de chez toi et si elle a envie de les prendre elle les prend et basta, pas besoin d'organisation, de samedi oui mais c'est occupé ah mais dimanche oui mais non elle peut pas... C'est quoi ce jeu ? t'es en 5ème2 ?
Relis toi mon vieux, et mets toi à la place de quiconque lirait tout ça...
Alors arrête de t'inventer des excuses à deux balles comme quoi t'es pas dispo, et du coup prend conscience (mais je suis certain que tu le sais déjà au fond de toi) que ces excuses ne sont qu'un prétexte pour garder un lien.
Ce lien c'est toi qui le créées de toutes pièces, et c'est toi qui t'enchaîne tout seul. Le reste c'est du vent. Alors libère toi de tes propres chaînes en agissant, en lui rendant ces bricoles , et arrête de vouloir tout contrôler, comme dirait la pote qui t'a envoyé ce message.

Ouaip c'est dur, c'est du boulot, mais c'est une autre vie au bout...

[etpourtant]

Je peux dire samedi 23h je pose les trucs devant chez toi et basta, si plus tot c'est plus tot, mais voila je ne sais pas le temps que je vais mettre a demenager a faire la route etc.. ça semble ok ?

Tu vois comment tu agis ? ou plutôt comment tu n'agis pas ? relis toi et analyse cette simple phrase que tu viens d'écrire et qui résume tout.

Lorsque tu seras prêt à dire "samedi 23h je pose les trucs devant chez toi et basta" là tu auras progressé.

[Elieza]

https://lbsm.be/32/archives/services-de ... f/?lang=fr

Ça devient urgent là.
Effectivement même si il est possible que ses amies « exagèrent « , elles ne le sucent pas de leur pouce tout ce qu’elles racontent, ou alors ton ex est une mythomane et du coup ben bon débarras.
Effectivement il devient urgentissime que tu lui rendes ses affaires, c’est une histoire d’une demie heure dans une journée je ne pense pas que ça soit infaisable même en étant super occupé.
Après si on parle effectivement de 3 culottes et d’une théière pardon mais tu balances tout ça à la poubelle et merci bonsoir.
Ah ouais mais tu ne le feras pas… parce que lui rendre ses affaires absolument ça maintient un mien et ça te fait passer pour le « mec bien » (dans ton cerveau parce qu’en fait tu passes juste pour un gros relou).

Réagis la. Ça craint.

[First_love]

J'ai fais partir le message.. ce sera posé samedi même si 23h.. je suis gentil il y aura meme une bache pour la pluie. .

Je sais que je suis lamentable..

[First_love]

Voilà j'ai tout déposé..
Dans le processus elle m'a contacté car je suis un débile.. j'ai mis de trop, des cadeaux qu'elle m'a fait.

Je lui ai demandé d'envoyer relay et je payerai la livraison, je n'ai pas envie qu'on me dise que je l'ai fait exprès encore pour garder le contact..

Pour le coup c'est des peluches.. j'étais pas bien et j'ai transité les cartons sans regarder le détail..
J'ai été clair avec elle, c'est pas encore un manège et je ne passerai pas, et elle ne doit pas passer.

Je me suis foiré.

Anyway, ça fait mal en fait de tout faire partir. Très mal:(

[Ethan101]

Perso, je me suis toujours débarrassé des cadeaux de mes ex... Les rendre, du coup, ne me parait pas "débile". Pas plus, en tout cas, que de demander à ses copines de t'envoyer des messages d'ultimatum... Limite tu aurais dû assumer l'erreur en répondant "garde-les".

Mais bref, tu as fait le plus dur. Tu peux t'en féliciter. A partir de maintenant, tu te concentres sur toi, ta guérison et ton amélioration. Arrête de t'insulter: au contraire, prends soin de toi et sois indulgent avec toi-même. Tu as fait des erreurs, certes. T'en rendre compte te permettra de ne plus les reproduire à l'avenir. Tu vas t'améliorer. Garde la foi !

[First_love]

Merci Ethan
Je sais que j'ai pas une super vision sur tout, et parfois vos petits coups de pressions m'aident

Parfois le petit support de la sorte aussi:( je suis pas hyper expérimenté en relation et cous connaissez déjà mon soucis de dépendance.. merci


Je t'avoue avoir peur de cette nuit et de mon cerveau. Les rêves

J'ai été fort aussi, elle a je pense voulu être gentille et ma demande si ça allait mes animaux etc.. mais je l'aime et je ne peux pas faire ce genre de conversation après tout ce bazar.
J'ai répondant et demandé si de son côté aussi avant de lui souhaiter une bonne soirée.
Pour ne pas continuer la conversation.. dieu sait que je ne voulais que continuer à parler comme si de rien n'était..

[Ethan101]

Très clairement, ce qui te fera le moins de mal à partir de maintenant, c'est l'absence totale de communication. Elle te met des coups de pression de ouf pour avoir ses bricoles et puis elle demande comment vont tes animaux... Ça n'a pas beaucoup de sens et ça doit être très perturbant pour toi. Ne te fais plus de mal: à partir de maintenant, zéro contact. Au moins pour toi le temps de guérir tes blessures émotionnelles...

[Selmasultane]

Je peux dire samedi 23h je pose les trucs devant chez toi et basta, si plus tot c'est plus tot, mais voila je ne sais pas le temps que je vais mettre a demenager a faire la route etc.. ça semble ok ?

mais tu vas passer combien de temps sur ces 3 chaussettes ( elle est unijambiste ? ) et 2 culottes sans dec ? ( moi je peux te dire que si je recevais des messages comme ça ce serait poubelle direct)

[Selmasultane]

J'ai fais partir le message.. ce sera posé samedi même si 23h.. je suis gentil il y aura meme une bache pour la pluie. .

Je sais que je suis lamentable..

une bâche sur des culottes ? ( sinon comme il y avait une tente tu peux peut être la monter sur le trottoir , avec un peu de chance c' est une pop up 2 secondes, et mettre les culottes dedans )

Arrête de te complaire dans ça " je suis lamentable etc.."

[First_love]

Pour le détail il y avait en fait bien plus que ce que j'avais estimé...
3 chaussettes car forcément il y en a toujours une qu'elle oubliait sous un meuble ou le lit.

J'y ai ajouté son sèche-cheveux, une robe qu'elle n'a jamais porté des chaussures qui lui faisait mal aux pieds de ses propos, des crèmes pour la peau, et j'ai ajouté les pantoufles et autres training d'intérieur offerts qui restaient chez moi pour son utilisation et bien sûr la tente de camping mega longue à monter et qu'on a jamais utilisé car on n'avait pas la certitude d'avoir toutes les pièces (celle de son père).

Dans le processus je crois qu'elle a toujours les clés de chez moi.. m'enfin je déménage.
Et il semblerait que j'ai même donné des trucs à moi, genre un sac etc.. pour dire que j'ai plus de lien.


Concernant les cadeaux je n'ai jamais apprécié lz fait de les jeter, ça me semble comme totalement offusquer une part de ma vie. C'est sur qu'un photo book de nous et autres ne vont me servir à rien si ce n'est me plomber mes émotions, mais je ne le regarde pas, il est dans une caisse avec d'autres choses.
Un jour peut être j'aurai la force de l'ouvrir cette boîte.




Comme prévu ce matin n'était pas évident. Je n'ai fait aucun rêve de sauveur délivrant la victime d'un bourreau.

Je me suis relu, relu les théories partagées avec vous.
Que ce soit le cas où pas, ça ne changera rien, elle a fait son choix.
Mais oui, elle a toujours été un peu beaucoup naïve. Parlant aux débuts de notre relation avec des inconnus sur IG qui l'invitant chez eux pour "regarder un film d'horreur" et elle y allait avant de partir de la en se demandant pourquoi on avait essayé de coucher avec elle. Et d'autres choses..
C'était à nos débuts mais oui c'est arrivé quelques fois, et j'estime que son niveau de confiance en certaines personnes peuvent lui faire faire des choses sur lesquelles elle n'est pas d'accord mais se dit que c'est probablement pourtant la chose à faire.

Mon point est : si j'ai été "manipulateur" sans m'en rendre compte, c'est que j'ai du ne pas voir ses messages , elle ne devait pas émettre un non et pourtant le pas vouloir le faire.
"On Irait pas en vacances la bas et on ferait ça?" "Ho pourquoi pas si tu veux" et paf la voilà faire 2 semaines de trucs qu'elle n'aime pas..
C'est un exemple, qui provient de discussion avec mes amis, sur lesquels ils me font réaliser que l'on faisait beaucoup de choses mais peu proposés par elle..

Soit j'en sait rien, c'est juste que les week-end je sais pas quoi faire.
Je me lève. Prends mes calmants et regarde défilement la tv. Puis manger peu, somnifère et dodo.

La semaine je me force à aller au boulot, un masque et c'est parti pour ne penser que boulot et carrière.

C'est pour ça que je suis plus silencieux en semaine je pense, je passe mon week-end à penser. Je suis câblé pour essayer de comprendre même quand il n'y a rien à comprendre.

Depuis hier je me demande pourquoi elle m'a fait faire agresser par ses amies et me demande ensuite normalement si mes animaux vont bien.



Je ne me trouve pas "lamentable" par choix.
Mais je vois ce que je vous écris, sans filtre, sans contrôle, et vos réponses, sur lesquelles vous avez raison je passe pour un taré obsessionnel ou pire parfois.

A chaque choses j'ai peur de dégager une image.
Hier, j'ai eu peur de recevoir des messages de ses amies, me traitant de nouveau de manipulateur, que j'avais place 2 peluches cadeau exprès pour garder un lien, forcer un truc..
J'en suis la, tellement recevoir des trucs ainsi m'a vraiment blessé.
Car je n'ai jamais tapé, crié, violenté.. elle a peut être eu une sensation d'étouffement mais de la a tout ce que j'ai vécu.. je pense que ses amies étaient textuellement violentes envers moi. "Des trophés comme dans la série you"..

Soit.. voilà voilà, un dimanche compliqué

[First_love]

Bonjour à tous,

Premièrement désolé pour mon messages quelques peu décousu d'hier.
J'ai écris principalement dans l’émotif et sans forcément en attendre quelque chose en retour. L'important pour moi était aussi et surtout de m'exprimer, d'etre dans l’exutoire. . Si pour moi certaines matinées en semaine sont difficiles, ce n'est bien sur rien a coté des weekends, et je pense que cela se ressent sur ma manière d’être, sur mon écriture et sur mon comportement en general.

La semaine je me déplace lorsque possible au bureau, je vois des gens, j'échanges. Typiquement la même chose que lorsque mon ex et moi étions ensemble. En effet elle était chez elle et je travaillais la semaine avec peu exchanges avec 10-12h lorsqu'elle se réveillait, en sachant que j'etais moi même en lunch avec mes équipes.
Le retour est plus difficile forcément puisque j'échangeais bien plus en soirée, mais j'endors mon esprit avec un traitement et de la télévision abrutissante si ce n'est en la passant avec mes collègues, temps qu'ils supportent ce train de vie.

Mais les vendredis soir et les weekends sont les pires, ce sont les jours que je nous réservais, j'allais la chercher, la preparation de notre diner/souper, passions du temps ensemble et discussion de la suite de la semaine.

Je me retrouve donc bien bête, sans activité ou passion particulière, tout ayant toujours été fait a deux avec elle..
Je passe donc le weekend affalé dans le canapé, mon traitement dans une main et de la codeine dans l'autre, switchant de l un a l'autre de manière responsable tout en recherchant l'effet opiacé voulu.

Je déteste mes weekends, je déteste me décrire de la sorte, je n'ai jamais pu rester ainsi et pourtant j'en suis la. Est-ce une part de ma guérison, est-ce une bonne idée de taire mon esprit ? Je ne le sais, mais c'est probablement préférable a l'idée de la suivre sur les réseaux, de connaitre ses activités, de penser a l'approche de cette saint-valentin stupide.
L'extinction du cerveau a ça de bien, j'éteins mon coeur avec, je ne fais que suivre l'horloge du temps.
Enfin, j'aimerai, mais ce n'est pas une extinction, plutôt une diminution sonore. Je l’entends toujours cet esprit, me murmurer, me demander de comprendre, de la contacter, de penser a elle, de regarder nos photos, les eternels "et si, et si".. Mais au moins je lui résiste, il n'est plus qu'un bruit la bas, au loin. Une personne me criant stop alors que je m'enfonce dans l'Océan de la Solitude. Au revoir pensées irrationnelles et pensées depressives et bonjour le rien, le vide intellectuel des émissions vide de sens.

L'écriture tout comme mon travail est un fort, un bastion, un réconfort. Je sais que je peux m'y lâcher, m'y perdre. Les mots ont ce coté réconfortant que je trouvais en elle.


J'ai peur, j'ai plusieurs peurs, des peurs que je pensais avoir affronté, des peurs que je pensais avoir vaincue. Je réalise aujourd'hui que mes peurs m'ont toujours accompagnées.. Je n'ai fais que les masquer derriere une fausse confiance en moi et un amour trop étouffant, un amour me rassurant..

Me voila encore parti dans tout les sens

[Janysse]

Bonjour First,

Je me retrouve donc bien bête, sans activité ou passion particulière, tout ayant toujours été fait a deux avec elle..
Je passe donc le weekend affalé dans le canapé, mon traitement dans une main et de la codeine dans l'autre, switchant de l un a l'autre de manière responsable tout en recherchant l'effet opiacé voulu.

Ça n'est pas une fatalité hein. Je SAIS que c'est difficile, mais ce n'est pas en te complaisant là-dedans que tu vas réussir à t'en sortir. Qu'est-ce qui t'empêche de sortir de chez toi ? D'aller prendre l'air ? De sortir boire un café en ville ? D'aller t'acheter un livre à la librairie (même si c'est pour ne pas le lire) ? D'inviter un ami à boire un verre un soir ? De pratiquer une activité qui te plaît ?

Il y a toujours un vide le week-end venu après une rupture, d'autant plus lorsque la relation était aussi fusionnelle. Mais plutôt que de te morfondre parce que tu ne sais pas quoi faire, c'est le moment de reconnaître cela, ce déséquilibre profond dans ta vie : pendant deux ans tu as TOUT fait reposer sur votre relation et maintenant que c'est terminé tu ne sais plus quoi faire de toi-même. C'est le moment de décider de construire ta vie à toi, une vie qui ne dépende pas de l'existence d'un couple ou d'un·e Autre avec qui fusionner. Je ne parle absolument pas de rencontrer une nouvelle femme, mais bien de trouver des activités qui te plaisent à toi et qui viendront remplir ta vie autrement, c'est par ailleurs comme ça que tu pourras nouer de nouvelles amitiés.

Alors pour ça c'est clair qu'il faut se pousser au cul hein, ça tombe pas du ciel et forger de nouvelles relations amicales ça prend du temps, de l'investissement, du soin, et savoir doser la proximité et la distance. Ni ton traitement ni ta télé ne t'aideront à aller mieux. Tu peux te laisser sombrer ou te bouger le cul. Et si tu n'arrives pas à t'en sortir, il faut aller chercher l'aide dont tu as besoin. Elieza t'a il me semble proposé des solutions, à toi de faire ce qui est nécessaire pour toi.

[Elieza]

Y'a ca aussi:
https://www.rezone.be/fr/activites/ppl# ... ru.be%2Ffr.

Soins psychologiques de première ligne avec rendez vous rapides.

[Selmasultane]

Salut firstlove,

Outre les pertinentes suggestions ci dessus, je ne saurais trop te conseiller de mettre en place des rituels à toi le week end ( qui est effectivement la période la plus difficile ).

J' en ai passé des samedis matin le cul sur le canap à me morfondre en fumant clope sur clope à ma rupture il y a 5 ans et demi , et puis je me suis forcée à sortir , typiquement marché - médiathèque- piscine- drive le samedi . Rien de ouf , et je ne dis pas qu' au début je ne regardais pas amèrement les couples au marché et il ne m' arrivait pas de pleurer dans ma ligne d' eau , mais le rituel est resté ...et la peine est partie .
Ça fait un bien incr ( comme dirait ma fille ) de se voir accueillie chaleureusement par mes primeurs ( qui font quasi partie de ma famille à présent ... la chaleur des gens du Noooord ) , etc...etc...Sans compter que cuisiner pour soi, penser a ce qu' on va cuisiner est très réconfortant.
J' ai trouvé important que ces rituels ne dépendent que de moi (= je vais nager seule tous les samedis midis plutôt que boire un verre avec une copine tous les vendredis soirs par exemple, sinon j' avais tendance a reporter sur les potes une dépendance , avec malaise quand l' autre n' est pas dispo ) . Ce qui ne veut pas dire qu' on ne crée pas de lien mais ce n' est pas le but de l' exercice.

Je continue à le faire, et ça me permet aussi d' être moins needy , comme j' aurais pu l' être avant, avec mon compagnon qui bosse et/ ou à des activités sportives souvent le week end .Voire je suis assez contente qu'il ait ces impératifs/ trucs à lui en fait

( mais attention il s' agit d' avoir des trucs a soi, pour toi, pas pour être une version 2. 0 dans le but de se remettre en couple ) .

Bref j' ai trouvé l' aspect rituel et routinier du week end très salvateur.

Qu' est ce que toi tu pourrais mettre en place dans ce style ?

[First_love]

Hello a tous ,

cela fait une semaine que j'ai écris.
Une semaine que j'ai réfléchis sur base de vos idées, de vos conseils.

Je n'ai pas écris plus tot pour éviter une fois de plus de tomber dans le mélodrame.

Sur la fin de la semaine passée il y avait l’événement des lumières sur bxl. En avançant en soirée après un repas avec des collègues, je me suis 'perdu' dans un petit spectacle bête et méchant de baleine lumineuse flottant aux vents.
C'était très joli et je suis bien resté bêtement 30 min a regarder ces gros mammifères flotter. Je me trouve bien sensible en ce moment. Je n'aurai probablement pas ressenti cette 'mélancolie' avant ma rupture, je me serai fortifié en me sentant aimé. C'était en tout cas très beau.
Ce samedi je l'ai occupé en louant une camionnette, en avançant sur le déménagement, et, aidé de ma mere nous avons décidé d'aller ensuite boire un verre en terrasse sur Durbuy.
Je n'avais pas la tête a ça mais il faut bien essayer des choses.

j'ai repris également le "sport". Pour l'instant je ne me rends pas en salle, je reprends la base avec des exercices courts et simples au levé et/ou couché.
Rien de fou mais autant profiter de la perte de masse et de gras que je vis actuellement pour essayer de reprendre confiance en moi.

c'est tout concernant les choses positives je dirais.
mes derniers echanges avec mon ex datent donc de 7 jours. Depuis ses échanges en SMS au sujet des cadeaux que j'ai rendu par erreur.
Elle devait me les renvoyer par la poste mais je n'ai encore rien vu.
J'ai cru comprendre des échanges précédents avec son amie qu'elle ne souhaitait plus du tout me parler donc je n'ai pas osé faire un message.
Peurs suivantes je dirais:

• peur de sa réponse,de son ton, de ce que je penserai y comprendre

• peur de nouveau être qualifié de manipulateur car je la recontacte pour des affaires

• Peur de devoir echanger avec les numeros temporaires de ses amies, et de nouveau vivre deux sons de cloches et tons différents

• l'envie de garder un espoir futile et stupide de la voir réapparaitre a ma porte l'envie de nous laisser une seconde chance, ou la peur de ne rien voir venir justement

Ceci me permets une transition sur ce dont je combats depuis des jours. L'envie de lui reparler et la peur d'un scénario stupide que me joue mon cerveau "contacte la, si ça se trouve elle n'attend que ça, si ça se trouve tu gaches encore tout".
Je sais qu'elle a rompu, que si elle voulait revenir elle le dirait. Mon dernier souvenir était celui d'une personne qui ne voulait plus du tout echanger avec moi. malgré l'echange cordial de la semaine passée concernant nos animaux.

Je n'ai toujours pas retirer les reseaux de datings qui ne me servent a rien si ce n'est me dire que personne ne l’égale, mais, dans un sens, si je pouvais y recevoir un compliment je pourrais peut etre me sentir mieux. Je ne sais pas. L'idee de la savoir le centre des hommes et des femmes tellement son charme était grand me déplait.



Voila le dernier update du journal de bord.



Voila

[Elieza]

mes derniers echanges avec mon ex datent donc de 7 jours. Depuis ses échanges en SMS au sujet des cadeaux que j'ai rendu par erreur.
Elle devait me les renvoyer par la poste mais je n'ai encore rien vu.

BPost est en grève depuis mardi dernier...

[First_love]

Ha ben voila de quoi rajouter au stupide moulin de l'esprit, elle est bien bonne cella la, j'ai oublié nos bonnes vieilles grèves

[Selmasultane]

Hello a tous ,

cela fait une semaine que j'ai écris.
Une semaine que j'ai réfléchis sur base de vos idées, de vos conseils.

Je n'ai pas écris plus tot pour éviter une fois de plus de tomber dans le mélodrame.

Sur la fin de la semaine passée il y avait l’événement des lumières sur bxl. En avançant en soirée après un repas avec des collègues, je me suis 'perdu' dans un petit spectacle bête et méchant de baleine lumineuse flottant aux vents.
C'était très joli et je suis bien resté bêtement 30 min a regarder ces gros mammifères flotter. Je me trouve bien sensible en ce moment. Je n'aurai probablement pas ressenti cette 'mélancolie' avant ma rupture, je me serai fortifié en me sentant aimé. C'était en tout cas très beau.
Ce samedi je l'ai occupé en louant une camionnette, en avançant sur le déménagement, et, aidé de ma mere nous avons décidé d'aller ensuite boire un verre en terrasse sur Durbuy.
Je n'avais pas la tête a ça mais il faut bien essayer des choses.

j'ai repris également le "sport". Pour l'instant je ne me rends pas en salle, je reprends la base avec des exercices courts et simples au levé et/ou couché.
Rien de fou mais autant profiter de la perte de masse et de gras que je vis actuellement pour essayer de reprendre confiance en moi.

c'est tout concernant les choses positives je dirais.
mes derniers echanges avec mon ex datent donc de 7 jours. Depuis ses échanges en SMS au sujet des cadeaux que j'ai rendu par erreur.
Elle devait me les renvoyer par la poste mais je n'ai encore rien vu.
J'ai cru comprendre des échanges précédents avec son amie qu'elle ne souhaitait plus du tout me parler donc je n'ai pas osé faire un message.
Peurs suivantes je dirais:

• peur de sa réponse,de son ton, de ce que je penserai y comprendre

• peur de nouveau être qualifié de manipulateur car je la recontacte pour des affaires

• Peur de devoir echanger avec les numeros temporaires de ses amies, et de nouveau vivre deux sons de cloches et tons différents

• l'envie de garder un espoir futile et stupide de la voir réapparaitre a ma porte l'envie de nous laisser une seconde chance, ou la peur de ne rien voir venir justement

Ceci me permets une transition sur ce dont je combats depuis des jours. L'envie de lui reparler et la peur d'un scénario stupide que me joue mon cerveau "contacte la, si ça se trouve elle n'attend que ça, si ça se trouve tu gaches encore tout".
Je sais qu'elle a rompu, que si elle voulait revenir elle le dirait. Mon dernier souvenir était celui d'une personne qui ne voulait plus du tout echanger avec moi. malgré l'echange cordial de la semaine passée concernant nos animaux.

Je n'ai toujours pas retirer les reseaux de datings qui ne me servent a rien si ce n'est me dire que personne ne l’égale, mais, dans un sens, si je pouvais y recevoir un compliment je pourrais peut etre me sentir mieux. Je ne sais pas. L'idee de la savoir le centre des hommes et des femmes tellement son charme était grand me déplait.



Voila le dernier update du journal de bord.



Voila

Bonjour,

Tu n' as pas répondu à ma question

[First_love]

Hello Hello,

Tu parles bien de mettre en place des routines ?
avec le déménagement au compte goutte j'avoue me laisser complètement aller mais je compte retourner en salle de sport prochainement, ne serait-ce que pour courir. Ce n'est pas aussi bon qu'en extérieur mais si cela me permet d'instaurer une routine ..

J'avoue ne pas avoir trouver autre chose non plus.. Je n'ai pas lieder ou le Coeur a sortir des chantiers battus.
J'adore cuisiner mais je ne le faisais qu'en weekend et je tiens a m'éloigner un peu des souvenirs pour l'instant et donc éviter les plats "coups de coeur"

je réfléchis a d'autres choses que je pourrais faire seul et qui n'aurait pas ce coté nostalgique, du moins au début.

[Elieza]

Mais justement. Cuisine. Des plats différents, autre chose, va au ciné, évite « l’évitement « .

[Elieza]

Alors? Quelles sont les nouvelles?

[First_love]

Hello Elieza,

J'attendais justement d'avoir quelque chose a raconter outre mes sempiternelles complaintes.

J'ai l'impression que je suis dans cette rupture depuis si longtemps, alors qu'avec du recul cela ne fait même pas 2 mois ( quitté le le surlendemain de son anniversaire donc le 7-8 janvier).
En cette courte période j'ai essayé bien trop de choses pour lesquelles je n'étais pas prêt, ou pas réceptif.. Par ex. des sites de rencontres stupides sur lesquels je n'ai su ni me vendre (bio nul et photos horribles) ni me rassurer. exacerbant ma sensation de solitude et me rappelant que mon ex était un ideal.. sans parler du fait que j'y aie croisé sa meilleure amie, un mix parfait pour le désespoir.
Le fait de la trouver sur plusieurs applications et RS, Ne pas bloquer a temps, ou pire, debloquer pour voir..


Ce matin encore, je me suis réveillé l'esprit lourd de regret, de souvenir de l’être aimé.
L'envie irrépressible d'écrire une lettre (cette fameuse lettre qui ne fonctionne pas mais que l'on a tous au moins écrit une fois, si ce n'est plus). J'ai bien passé une heure a imaginé le contenu de cette lettre, mes tournures de phrases.. Ce n'était pas volontaire, malgré mes vaines tentatives de faire le vide, je voyais les mots se dessiner..
J'ai fini par sortir du lit..
Ce genre de matinées sont devenues courantes.

J'ai voulu faire tout si vite..

Oui je continue le soir et les weekend si je ne déménage pas quelques cartons a regarder la TV, mais j'ai diminué le nombre et la quantité de medication.
Je regarde des choses qui me plaise, j'ai commencé une nouvelle Serie.
Je continue le sport, et même si les effets sont bien entendu pas ou peu visible, je continue, après tout, ça ne fait que 2 semaines, tout comme ma rupture, je dois me laisser le temps.

Je reprendrais le gout de sortir seul, ou peut être pas, mais il me semble tot finalement pour le savoir..

Je pense que contrairement a mon travail, mon esprit "personnel" n'est pas construit, pas solide ou peut-être totalement en ruine, dans tout les cas, je ne sais pas ce qu'il veut.

Je résiste chaque jour a l'envie de lui envoyer un message. parfois j'échoue dans mon SR et je vais voir si je trouve une info sur elle.. en sachant qu'il n'y a que du risque et pas de gain.
Je sais pertinemment que je vais échouer un jour et lui envoyer un message ou cette stupide lettre, et que je n'aimerai probablement pas le retour ou.. le manque de retour.
Mais je commence par me dire que je sui ainsi et que je n'y couperai pas.

Je n'ai toujours rien reçu de sa part (cf la discussion sur nos affaires) donc j'attends, il est certain que j'utilise ceci pour essayer de renouer contact, et il est certain que c'est stupide.

J'ai le recul pour le voir, mais probablement pas l'experience pour l'eviter. Comme un enfant. Je suis réaliste, c’était uniquement ma seconde relation longue ( ou courte d'ailleurs) et je n'ai pas experience de certains, je vais tomber en pleins dedans.

Pas aujourd'hui cependant, aujourd'hui je résiste, aujourd'hui je travaille, je fais du sport et je regarde une serie que j'apprécie.