Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[First_love]

Bonjour a tous,

Le temps a passé depuis la dernière fois que je suis passé ici (viewtopic.php?f=2&t=67834)


J'ai tourné la page, rencontré des gens et finalement en mai-juin 2021 j'ai rencontré une nouvelle personne. On a accroché directement (nous nous parlions depuis novembre 2020) mais elle était très introvertie et je me donnais un faux genre de charmeur..

Anyway, nous avons accroché, elle m'a "guéri" de certaines de mes craintes, elle a donc été ma premiere fois (cf ma précédente histoire).

Nous dormions ensemble les weekends et partions régulièrement en vacance, en Trek etc>

Notre couple n'a connu depuis plus de 2ans aucune dispute, aucun soucis, on a toujours été adorable l'un pour l'autre.

Le soucis est donc plus "humain".

De mon coté, 29 ans (le 27 janvier) je deviens jeune manager et gestionnaire de compte client, pleins de responsabilité, viens d'acheter sa première maison.
En gros une "carrière" et une vie qui se rempli.

De son coté, 28 ans, pas encore experience professionnelle, de permis, n'a jamais trouvé sa "voie", de ses mots.

Elle le vit mal car elle se sent inutile. Elle vit avec ses parents et son frère.
Elle n'a pas une super relation avec ses parents, mais c'est une autre histoire, plutot privé. Disons simplement qu'elle ne devrait pas rester la bas..


Du coup nous avons toujours été bien ensemble, nous avons fêté son anniversaire ce samedi, nous avons fais l'amour, on s'est aimé.
Dimanche elle me semblait triste, un peu déprimée..
Dimanche soir je l'a ramene chez elle, on discute de ce qu'on fera le weekend prochain, de ce qu'on fera pour mon anniversaire proche, etc etc..

Ce lundi nous parlons sur Messenger, elle me semble distante.. et a 17h54 je reçois:

"J'ai besoin d'etre seule pour le moment, d'etre seule avec moi-même. Je pense que je me suis oubliée dans notre relation et j'ai besoin de me retrouver... Je ne sais plus où je vais ni ou j'en suis. Si tu veux, tu peux venir passer pour qu'on en discute. Et je suis désolée, je sais que que ça va te faire mal et je n'ai aucune envie de te blesser. Mais j'ai besoin de souffler, d'etre seule sans toi ni personnes d'autres..."


j'ai donc couru pour discuter avec elle.. et elle ne sait pas, elle n'a pas su m'en dire plus, si ce n'est que ça vient d'elle, et que ce n'est pas qu'elle ne m'aime plus, juste qu'elle ne sait pas..


J'ai donc pleuré car je ne veux pas la perdre et nous avons décidé d'une pause d'un mois .. afin de la laisser respirer..

J'essaye donc de garder un SR depuis hier ( elle m'a demandé si j'etais bien rentré)


Je vous avoue etre perdu.. Pour une fois, aucun soucis, tout a merveille, du moins je le pensais, mais si elle avait se mal en elle

Comme elle ne sait pas, j'avoue garder l'espoir de la revoir, car je l'aime, car on tournait si bien..
Je pensais aussi avoir résolu mon soucis de dependence affective


D'autres ont vécu un truc similaire? des conseils ?

[Elieza]

Bonjour,
Alors déja ton titre, ouch...
On ne peut sauver personne de lui même, c'est dans les films a la con ça...


Et ca:

"J'ai besoin d'etre seule pour le moment, d'etre seule avec moi-même. Je pense que je me suis oubliée dans notre relation et j'ai besoin de me retrouver... Je ne sais plus où je vais ni ou j'en suis. Si tu veux, tu peux venir passer pour qu'on en discute. Et je suis désolée, je sais que que ça va te faire mal et je n'ai aucune envie de te blesser. Mais j'ai besoin de souffler, d'etre seule sans toi ni personnes d'autres..."

C'est bu blabla de largueur pour ne pas faire trop mal. Le truc classique de chez classique...

[First_love]

J'ai modifié le titre car tu as raison, il est tres bete.

Il n’empêche, comme je le disais, elle semble réellement en depression , et a accepté la "pause" .. Je garde espoir..
Je ne comprends pas pourquoi revoir son "moi", ses aspirations, devraient avoir un impact sur notre histoire si, et seulement si elle m'aime..
Elle a toujours eu des tristesses faciles, des mal-etre, je ne doute pas de la veracité de son texte

[lyloote]

Salut First_love,

Entièrement d'accord avec Elieza, c'est un sms typique que tu as reçu, le fameux "c'est pas toi c'est moi".
Le "Elle" impacte le "Nous" parce que tu sembles DA compte tenu de ton parcours familial notamment et le souci vient certainement de là.
Après lecture en diagonale de ton premier sujet, ne penses-tu pas être tellement omniprésent dans la vie de l'autre que cette dernière a fini par s'oublier?
Mon ex était tellement présent par sms/ appels et physiquement au quotidien que je me suis rendue compte que j'avais perdu de ma personnalité ne faisant plus qu'un avec lui alors qu'un couple c'est 1+1=3.
Il a foiré sur un autre sujet mais je pense avec du recul que ça aurait pu être à terme la raison de notre rupture ...

Profite de ta carrière qui se remplit pour t'occuper l'Esprit et avancer !
Si elle doit revenir après son introspection, alors elle reviendra, si elle ne revient pas, alors tu auras vécu une belle histoire.
En attendant pense à toi !

[First_love]

Hello Hello,

Après lecture en diagonale de ton premier sujet, ne penses-tu pas être tellement omniprésent dans la vie de l'autre que cette dernière a fini par s'oublier?
Mon ex était tellement présent par sms/ appels et physiquement au quotidien que je me suis rendue compte que j'avais perdu de ma personnalité ne faisant plus qu'un avec lui alors qu'un couple c'est 1+1=3.

bien sur que c'est possible, et ça expliquerait son message.. Mais la faute est probablement un peu partagée. Mais si c'est ça, j'aimerai alors qu'on essaye comme a nos débuts de reprendre sur des bases plus saines.. se redécouvrir, se laisser du temps ? Pourquoi est-ce si difficile parfois de laisser une seconde chance si il n'y a pas eu de méchanceté, plutôt de la bêtise, du "on a pas su par ignorance"..

Je n'ai pas vaincu ma dépendance affective, j'ai demandé a mes collègues ce qu'ils font quand ils rentrent, et c'est dingue.. nous faisons les mêmes choses, et pourtant je n'y arrive pas, j'ai la sensation qu'il manque un truc.. faire seul non, faire avec elle oui

[Elieza]

Il n’empêche, comme je le disais, elle semble réellement en depression , et a accepté la "pause" .. Je garde espoir..
Je ne comprends pas pourquoi revoir son "moi", ses aspirations, devraient avoir un impact sur notre histoire si, et seulement si elle m'aime..
Elle a toujours eu des tristesses faciles, des mal-etre, je ne doute pas de la veracité de son texte

Une dépression, ca se diagnostique par un professionnel, c'est une VRAIE maladie qui doit être soignée.
"Sembler être en dépression" ca ne veut rien dire.

Quand a la pause, c'est juste pour noyer le poisson, temporiser, faire passer la pilule dans 99% des cas.
Quand on doute, avant de quitter l'autreou de lui mettre le poids de ses doutes sur le dos, on réfléchit.
Quand on agit, c'est qu'on a déja réflechit.
CQFD.

[Janysse]

Salut,

Je rejoins les autres intervenant.e.s. Son message et les raisons invoquées sont très banales et typiques du largueur qui veut effectivement faire passer la pilule. J'ai été quittée un paquet de fois, et on m'a souvent sorti "j'ai besoin d'être seul blablabla", dans 100% des cas ça voulait "j'ai besoin d'être sans toi".

[First_love]

Hello Hello,

Merci a tous, vous avez raison, la dernière m'avais quitté avec ce genre de texte également.
Je comprends la logique, mais je m'accroche idiotement a ce petit espoir, il est probablement trop tot, ou je suis un cas désespéré..
je reviendrai probablement dans un mois, complètement détruis, ou être que le SR et cette pause m'auront aidé a 'moins' souffrir, ou alors un miracle ( oui l'espoir idiot .. )

Je ne vais pas vous ennuyez plus, j'avais probablement besoin d'en parler avant tout, n'ayant pas\plus vraiment d'amis.. Je ne pense pas être ouvert a un raisonnement, je vous lis mais je m'accroche..

A moins que plus bêtement je n'ai besoin que de sa réponse, de son "NON" afin de lacher prise..
Merci a tous

[Selmasultane]

Salut firstlove,

Tu ne nous ennuies pas , les réponses franches et réalistes que tu as reçues ne veulent pas dire que tu nous ennuies .

Inutile de se plonger dans les anticipations négatives , de t'imaginer détruit dans un mois . Et quitte à anticiper ,puisqu' il s' agit uniquement d' un conditionnement mental, tu peux aussi essayer de te projeter dans une issue positive qui ne serait pas liée a son retour . Ou un lâcher prise qui ne serait pas suspendu a ses paroles

[First_love]

Hello Selmasultane, tout le monde

Hier (mardi) j'etais au bureau ( teletravail 3 jours, 2 jours bureau), forcément j'ai du discuter avec eux, difficile de cacher mon état.

Bien sur, et pour ceux qui connaissent mon ancien thread, je ne vais pas vous étonner, j'ai surtout passer la journée a suivre ses connexions sur facebook, si elle commentait des choses, etc etc.. Rien de sain je le sais bien..
Nous sommes toujours en "en couple" nos photos etc puisque c'est une "pause"
Je remarqué sur un nouveau réseau que je ne suivais pas (thread) qu'elle avait posté samedi-soir/Dimanche matin quelque chose d'assez triste:

"Un jour, on m'a dit " il y a des personnes trop sensibles pour ce monde qui n'ont pas la force necessaire pour survivre"

Donc j'en ai parlé avec mes collègues, on a été boire un verre a la sortie du bureau pour me "vider la tête".
Comme vous le savez maintenant, j'ai tout investi dans ma première ex a défaut des amis, et j'ai choisi la carrière .. résultat avec ma copine actuel que j’appellerai "M", j'ai de nouveau beaucoup investi dans le "nous".. vacance ensemble, achat de ma maison basé sur nos préférences mais en partant du principe que nous serions ensemble, jacuzzi, grand jardin.. pas très utile un jaccuzi tout seul, chaque decision m'attriste.., sorties toujours ensemble, etc etc..

Et donc l'un d'eux (l'un des seuls amis que j'ai) m'explique qu'il a déja M avec moi, qu'elle a toujours eu l'air de m'aimer, qu'il ressent ses trucs la. Que sa femme parfois aussi agit un peu ainsi. Il pense qu'elle reviendra me parler dans une semaine, que bien sur la réponse ne sera peut etre pas ce que j'attends, mais qu'il y a des chances..
Ensuite il m'a fait posté une story de lui et moi.. Story qui a été vue par M - probablement par accident car la même story a été évité sur facebook. j'ai hésité a la supprimer avant qu'elle ne soit vue. pourquoi ? Par égoisme, je me disais que je ne devrais pas poster, de peur qu'elle ne le fasse aussi, se disant que je vais bien, qu'elle n'a peut etre pas besoin de ne pas sortir, de ne pas me blesser.. J'avais peur de ne pas etre sur cette story comme je suis en realité, un mec mal dans sa peau, je ne voulais pas lui sortir cette idée de la tete, je voulais qu'elle ressente de la pitié pour moi, comme si cela pouvait changer quoi que ce soit..
J'ai laissé la story et elle l'a vu, et je continue toujours a le regretter..

Mon ami n'a probablement pas aidé, car il a renforcé mon espoir ou, du moins, mes croyances que nous nous aimons, que nous allons bien ensemble, qu'elle est honnête, et que même si elle me dit non, il y a peut etre juste 1 mois, 1 an de temps a lui laisser pour la revoir..

Pour l'instant je me focalise sur ce SR, que j'applique probablement mal, mais je me dis que je lui laisse l'espace qu'elle a demandé..
Je ne pense pas que cette pause se finira bien.. Je souffre l'estomac lié, incapable de manger grand chose, des maux de tetes insupportables, impossible de dormir de la nuit a part penser, car c'est ainsi que je suis cablé, cablé pour désespérément trouver des liens .. ça marche au boulot mais dans la vie, quand j'ai un coup de mou c'est impossible.. J'ai désespérément besoin de contact humains, de tendresses


voila, j'avais besoin d'écrire comme tant d'autre en mode journal de bord ma dernière journée, mes dernières pensées.. Je ne pense pas aller mieux, je ne pense pas faire ce qu'il faut non plus..

[Georges I. Abdamiaou]

Salut firstie,
j'apprécie vraiment de te lire, malgré tes mauvais choix tu restes critique et lucide sur ta position presque tout le temps.
Maintenant il s'agirait de passer de la réflexion à l'action.
Tu as toutes les clefs en main il me semble, mais tu refuses de faire l'effort de dégeler les serrures pour les insérer.
Déjà, pour commencer, réjouis toi de pouvoir poser TON cul dans TON jacuzzi à 29 ans, besoin de personne pour apprécier le crépitement des bulles, la chaleur de l'eau et la détente.
Tu vas te faire violence un temps, et mettre en applications ce que les camarades t'ont conseillé, tu supprimes son compte des RS ou tu supprimes tes RS si tu n'as pas la force de ne pas céder à la tentation, tu effaces son numéro. Tu arrêtes de croire les suppositions de tes amis, qui, même si ils sont bienveillants, disent bien de la merde....
C'est pas une pause, c'est la fin d'une histoire, rentre toi ça dans le crâne au plus vite, tes atermoiements n'auront d'autre effet que de te faire perdre du temps dans ta reconstruction.
Concentres toi sur le réel, le factuel: Vous n'êtes plus ensemble.
Ces expériences feront de toi un homme plus solide et plus avisé dans le choix de ses partenaires.
C'est un mal pour un bien, ça va passer, mais mets toi des coups de pieds aux fesses, tu es capable de comprendre, maintenant il faut agir.

[First_love]

Hello Georges I. Abdamiaou,

Je n'ai pas tellement l'impression d’être lucide, spectateur tout au plus des événements..

Disons que je ne suis pas au mieux de ma forme et que je ne suis plus vraiment un acteur, j'ai renoncé a l'action, je suis en auto-pilote et j'attends le message de sa part, son "Désolé je t'aime mais blabla" son message pour lequel je chercherai de la logique, pour lequel j'essayerai de négocier "mais si tu m'aimes, alors on peut faire autrement et blabla"

Plus vite je le recevrais plus vite je commencerai la vrai période difficile, celle qui sera identique a celle-ci mais sans l'espoir..

Et oui, bien sur qu'il me suffit de me lever, de supprimer mes comptes, de l'oublier, de vivre pour moi, et de recommencer encore une autre histoire ( ou pas d'ailleurs) mais mon état mental ne le permets pas.

Je suis un eternal Naif romantique, je m'accroche a l'espoir. Si je pouvais lui en vouloir, si j'avais ne serait-ce qu'un mauvais souvenir, quelque chose sur lequel m'appuyer pour couper les ponts.. Mais aujourd'hui je l'aime, aujourd'hui je me vois toujours avec elle, dans notre jardin, a jouer avec le chien, les chats..
J'ai une vision romancé et irréaliste peut être d'un couple fonctionnel, basé sur des modèles cassés de mon entourage, de l'idée que je me suis faite d'un couple amoureux..

Je suis certains d'avoir été trop insistant, trop present dans sa vie, elle n'avait peut être pas besoin d'un gars qui la conseille en permanence, un gars trop present le weekend, elle voulait me voir car elle m'aimait ou voulait me voir, mais a force elle ne pouvait plus faire d'autres choses ?

J'imagine que si elle me quitte, c'est a cause de ça.. Finalement ce sera bien ma faute.. Car ce sont mes propres insécurité, mes propres biais, mes besoins qui ont du l'étouffer ..

Une nouvelle fois je suis le responsable.. On aurait pu en parler si elle me l'avait dit pff

[Georges I. Abdamiaou]

Il n'y a jamais un seul responsable dans la séparation d'un couple, sinon il ne s'agissait pas d'un couple, mais d'une relation à sens unique.
Et si c'était à sens unique c'est une bonne chose d'en être débarassé.
Je suis un partisan extrémiste du "on est mieux seul que mal accompagné"
Respectes ta propre valeur, que perso je ressens, ne serait ce que à la lecture de ta prose,
si ça ne lui allait pas elle aurait pu se manifester avant qu'il ne soit trop tard, n'idéalises pas cette personne.
Comme tous les intellos tu réfléchis trop pour ton propre bien.

[Georges I. Abdamiaou]

Tu me fais penser à Janysse, va lire son histoire.
viewtopic.php?f=3&p=1339811#p1339811
J'espère que vous m'inviterez pour votre mariage

[Elieza]

Firstlove, déja un "SR" ce n'est pas stalker l'autre sur les RS ou via des amis interposés, ou envoyer des messages subliminaux via des stories a la con.
C'est littéralement disparaitre, et ne RIEN savoir sur l'autre non plus.

[First_love]

Il n'y a jamais un seul responsable dans la séparation d'un couple, sinon il ne s'agissait pas d'un couple, mais d'une relation à sens unique.
Et si c'était à sens unique c'est une bonne chose d'en être débarassé.
Je suis un partisan extrémiste du "on est mieux seul que mal accompagné"
Respectes ta propre valeur, que perso je ressens, ne serait ce que à la lecture de ta prose,
si ça ne lui allait pas elle aurait pu se manifester avant qu'il ne soit trop tard, n'idéalises pas cette personne.
Comme tous les intellos tu réfléchis trop pour ton propre bien.

Comme tous les intellos tu réfléchis trop pour ton propre bien. Je réfléchis trop, mais probablement aussi trop tard.

si je continue sur la lancé d'auto-diagnostic ( ce petit 'jeu' a au moins le mérite d'occuper mon esprit a autre chose que de me torturer l'esprit voire stalker/- dieu que ce mot me fait passer pour un monstre - pourquoi s'en priver) je dirai que je ne vois ma valeur que dans les yeux des autres, que je marche au mérite.. Ce mérite marche de deux façons chez moi:

• celui du travail ( tu peux être encensé mais tu ne le ressentiras que lors de tes heures de travail - quitte a en faire trop) --> un besoin de reconnaissance, avec le risque de burn-out.

• Celui qui dure, celui de la personne proche, celle qui t'idéalise probablement, et que tu remercies en l'idéalisant en retour.. Après tout, tu ressens ton mérite, tu te sens apprécié, aimé, sur-évalué.. tu finis par en etre dépendant, tu colles, tu t'insinues partout pour recevoir cette dose.
  Bien sur, je sali volontairement le tableau.. Je décide de ne voir ici que l'excès, je ne veux pas parler de l'amour, de la tendresse, de cette merveilleuse sensation de chaleur et de réconfort lors d'un calin. Je veux surtout identifier, exacerber ce besoin de reconnaissance, cette stupidité que je recherche aussi constamment, dont j'ai besoin pour me sentir exister.. C'est probablement l'un des composants de mon mal.. Celui qui m'empeche de faire ce que je fais toujours (me promener, jouer, me detendre) lorsque nous ne sommes pas ensemble, lorsque je n'ai pas de message de sa part.

Etre seul plutôt que mal accompagné ? comment identifier cet accompagnement ? Tu l'auras compris, pour moi, pour des gens qui nous connaissaient, nous allions bien ensemble, jamais de dispute, de coup bas.. Il est possible qu'elle me quitte ( notes ici aussi la presence de ce satané espoir - reference geek d'ailleurs "c'est l'espoir qui nous fait avancer quand tout le reste est perdu" - ) soit car j'ai été trop collant, soit car la période, ou simplement car ses sentiments ont évolués ( c’était l'excuse de ma première ex d'ailleurs - avec qui je me disputais constamment), mais je ne pense pas que j'etais mal accompagné.. JE me sentais tres bien.

C'est d'ailleurs pour ça que c'est si difficile, quand tu n'as absolument rien a dire.. Elle a accepté mes defauts, mes confessions, m'a guéri, m'a aimé, m'a aidé.. et ce fut reciproque.
Je ne l'idealise en rien, elle a des defauts, j'en ai aussi, des gros, mais je pense qu'on vivait tout les deux en les ayants accepté, car ils ne nous impactaient pas.. De ma vision des choses bien entendu.. Que ce serait plus simple et chouette si nous pouvions avoir le point de vue des gens qui nous largues, nous quittes, nous abandonnes, nous blesses, nous detruises, nous castres, nous diminues, nous rabaisses, nous émascules et j'en passe...

Il m'en a fallut du temps pour ma première rupture, et crois moi, cette relation était toxique, on en retrouve des traces ici. J'avais au moins de quoi m'appuyer, même sur les premiers temps, et ça m'a aidé je pense.. Quand j'ai décidé d'agir en tout cas.

Tu me fais penser à Janysse, va lire son histoire.
viewtopic.php?f=3&p=1339811#p1339811
J'espère que vous m'inviterez pour votre mariage

J'ai lu quelques pages au début, quelques pages de la fin, j'ai 'volé' son idée de carnet de bord d'ailleurs.. Que ça fait du bien d'ecrire ce qui te passe en tête, de discuter avec d'autres personnes..

Firstlove, déja un "SR" ce n'est pas stalker l'autre sur les RS ou via des amis interposés, ou envoyer des messages subliminaux via des stories a la con.
C'est littéralement disparaitre, et ne RIEN savoir sur l'autre non plus.

Je sais.. Je sais.. Comme je disais je n'ai pas encore appliqué correctement ce SR .. Pour l'instant je ne l'applique pas avec la volonté de me "guérir" ou de prendre soin de moi..
Pour l'instant je l'applique pour elle.. Par respect car elle en a besoin ? Par égoïsme car j’espère un dénouement positif ?
Les deux, car je la respecte, c'est la base, il est toujours possible qu'elle aie besoin de temps, autant lui donner.. Son message parlant de gens inutiles, son mal-etre existe, c'est certains.. qu'il soit une excuse ou non .. de toute facon je ne ferai que pire a lui parler..
Et bien sur que j'espère un dénouement positif.

En plus.. Je sais que ce que je fais est débile.. Waow je passe mes journees a regarder si elle est co sur Fb et a vérifier son mur, mon mur, nos Ig si des commentaires sur nos photos ou des publi n'ont pas disparus.. et? même si ça arrive je ferai quoi ? A part avoir probablement de la pire des manière une réponse a mes questions tout en ayant l'air d'un 'zarbi' puisque, sur le coup de l'emotion, je lui ferai forcément un message tinté de haine de tristesse et de pitié, tu sais, ce message que seul un largué peut envoyé et penser que ça changera tout ?
Et ensuite j'en apprends quoi de plus ? Que entre 3h et 11h elle a probablement dormi ? Waow.. je ne sais ni ce qu'elle fait ensuite quand elle est co, ni ce qu'elle fait quand elle disparaît.. Pire, je m'imagine des choses - comme je le ferai sans surveiller - mais la je le fais en ayant des heures ..

Le plus drôle ? j'ai probablement du regarder 4 fois en rédigeant ce message..

Mais il y a du positif, je m'en rends compte, et a force de le dire, de l’écrire, j'arriverai a diminuer la fréquence voire a arreter.. Ce ne sera pas parfait, mais de toute façon j'ai "décidé" de "souffrir"en gardant l'espoir.
L'espoir c'est une saleté, quand tu l'attrapes difficile de s'en séparer --> note que je pourrais l'ecrire sur ce nouveau réseau quand j'aurai répondu à cette question du "est-ce que je devrais ou pas poster sur mes réseaux.. Parfois ça soulage, parfois ce n'est pas pour qu'elle le voit, mais juste pour se rappeler qu'il y a du monde.. Mais j'ai peur du retour de baton"

Encore une fois j'ai écris un pavé. J'ai réfléchis tout en travaillant, je vous ai lu, je me suis retenu d’écrire de suite.. Mais j'avais besoin de m'oublier, d'écrire, de sortir mes pensées, mes peurs, et surtout ma foi, mes espoirs.. Ils sont peut-être bêtes, mais parfois ils empêchent de faire des conneries, je n'ai que ça comme moteur pour l'instant..
Je n'envisage pas une reconstruction, puisque j'ai espoir, mais je réfléchis , je me pose des questions sur mes propres soucis.. sur mes actes.. Surtout je fais passer le temps.

Depuis Lundi je ne mange pas grand chose, parfois a force d’écrire le mal disparaît un peu et je mange, aujourd'hui un croissant et un pain au chocolat de la veille.. c'est pas énorme mais c'est déja ça.. Je ne m'en inquiète pas, j'ai des "réserves" j'ai vécu le meme la dernière fois, je suis câblé de la sorte.. JE pense trop, je déprime, je mange pas.. au pire je pourrais facilement y perdre quelques kilos. Je dois juste faire attention

[Elieza]

Ou tu ne l’applique pas parce que tu as peur des conséquences…

Par ailleurs ne jamais se disputer n’est pas signe d’une relation saine, ça veut surtout dire qu’un des deux ou les deux marche(nt) sur des œufs parce qu’ils n’osent pas dire ce qu’ils pensent.
Une relation sans dispute ça fait flipper, personne ne s’y jamais tout le temps sur la même longueur d’onde que l’autre, ça n’existe pas…
Attention hein je ne dis pas qu’il faut se prendre la tête non stop mais les désaccords ça existe même dans la relation la plus solide.

[First_love]

Je susi rempli de peurs et de doute en ce moment, difficile de toutes les identifier. A laquelle fais-tu référence?

Bien sur que rien n'est tout blanc, mais nous avions tout de même les mêmes idées fortes sur ce qui fait la routine quotidienne. Composition des aliments, choix politiques, programme tv, sorties, nature, ballade, animaux..
Il y avait des topics ou nous étions en divergences d'opinions, mais pas de quoi se disputer, c'est comme on le disait le propre de l'opinion, certaine chose peuvent être prouvée bien sur, mais on se mettait d'accord sur un désaccord
De mon point de vue.. il est possible qu'elle mordait sur sa langue constamment.. pourquoi est-ce parfois si difficile de communiquer?

[Georges I. Abdamiaou]

pourquoi est-ce parfois si difficile de communiquer?

Parce qu'on reste des humains, avec nos failles, nos forces, nos blessures et nos secrets.
C'est l'habitus bourdieusien qui génère de la friture sur la ligne, mais qui fait les individualités uniques aussi. Pas de blanc, pas de noir et toujours un revers à la médaille.
Un couple c'est deux solitudes qui s'accordent, pas une unité de pensée.
Et si t'as l'intention de vivre ta vie avec les préceptes de Naruto, même si je trouve cela honorable, prépares toi à bien en chier, c'est les épreuves qui font le caractère.

[First_love]

Cette nuit j'ai dormi plus de 5h sans soucis, peut etre le froid, le peu que je mange, mais c'était reposant.

Par contre le matin fut très difficile.
Envie de remettre, mal de tête, etourdissement.
Elle m'a offert une merveilleuse petite peluche avec sa tête dessus, toujours sur ma table de nuit.. j'avais l'envie de la garder près de moi..
Sur les réseaux j'ai vu un rappel d'une de mes stories, un petit dessin qu'elle m'avait fait il y a 2 ans.

Forcément, mon cerveau a élaborer un plan. Dessiner un petit dessin mignon, un petit mot cute a coté, un truc du style "dans les moments sombres, je suis la pour te faire sourire"

J'en ai discuté avec mes collègues. Conscient que je lutte contre une peur.. Celle d’être oublié.. Pas en tant que personnes, mais en tant que "ce que je pouvais apporter", son copain, celui qui la fait sourire, son épaule.

Bien sur nous ne parlons plus depuis Lundi 21h.. Ce ne fait même pas une semaine.. Eux aussi me dise de ne pas le faire, en tout cas pas si tot..
Nous nous rapprochons du vendredi, le jour saint ou j'allais la chercher pour manger ensemble, commencer notre weekend ensemble..

Je tiens le coup pour l'instant, je ne reprends pas contact , même si je "stalk" encore.. L 'espoir toujours