Elle m''a quitté face à mes crises et l''alcool

[Domi06]

Bonjour à tous,

Après 4 ans d'absence, me revoilà de retour sur ce forum après une nouvelle histoire (vous pouvez retrouver la première ici : viewtopic.php?f=2&p=1338990#p1338990]Ru ... près 7 ans.

Je sais qu'à l'époque cela m'avait fait un bien fou de vous partager mon expérience et d'avoir des retours "très remuants" de certains membres.

Je vais essayer de faire assez bref dans le résume de notre relation.

On se rencontre 3 mois après ma précédente relation. C'est une amie de ma soeur qui insiste fortement depuis plusieurs semaines pour qu'on se rencontre. Je finis par accepter et effectivement, gros coup de coeur réciproque, on accroche tout de suite et on se met ensemble. Nous sommes fin mars 2019.

Le petit hic c'est qu'on vit à 2h de route l'un de l'autre, donc dans un premier un temps, on se voit tous les WE (sans aucune exception jusqu'à notre future installation ensemble).

Tout va assez vite. On organise et on part rapidement sur un premier voyage ensemble (juillet 2019), puis un second (octobre 2019). A ce même moment, on envisage de s'installer ensemble et la question de savoir qui rejoint l'autre se pose. Nous étions tous les deux prêts à rejoindre l'autre mais j'ai finalement décidé de la rejoindre (car j'avais de la famille près de chez elle et pour couper mon histoire avec ma ville précédente). J'ai donc quitté mon poste de Directeur Financier dans un gros groupe, j'ai décidé de monter ma société et nous avons organisé ma venue. On a trouvé notre chez nous, elle s'y installe en janvier 2020 et il est prévu que je la rejoigne un peu plus tard (le temps d'organiser ma succession sur mon poste).

En mars 2020, on nous annonce le confinement et j'arrive en catastrophe (sans déménager) pour faire le confinement ensemble. On doit annuler le voyage prévu en Afrique du Sud deux semaines après. Elle est psychologue en EHPAD et c'est une période très compliquée pour elle (beaucoup de pression sur nous deux de la part de sa direction). Mais malgré cela, notre couple va très bien. On est toujours complice malgré ses difficultés, je la soutiens et on s'aère/voyage dès que c'est possible.

De mon côté et en parallèle, j'ai quelques difficultés d'intégration et me resociabiliser dans une nouvelle région avec le COVID. Je me concentre sur le développement de mon activité professionnelle qui fonctionne bien au delà de mes espérances.

En 2021, on décide de faire un petit bout de chemin supplémentaire, et nous achetons un terrain pour faire construire notre future maison. C'est sous son impulsion que nous avons mené ce projet (on sortait du COVID, elle sortait d'une dépression et elle avait besoin de se redonner du pep's).

En 2022, en parallèle de la construction, je décroche un gros contrat sur ma société... Je me mets à énormément télétravailler entre janvier et avril (de 6h à 20h non stop jusqu'au dimanche midi). Fin avril, mon corps lâche et je commence à faire des crises d'anxiété/angoisses (la première en remontant dans la ville où j'ai vécu 15 ans). Ma femme me demande de voir un psychologue, je fais le nécessaire et je parviens à "apprendre à moins travailler". Mais les crises restent ponctuellement présentes.
On aménage dans la maison, on est content et on décide désormais d'avoir un enfant (parcours PMA). Ma femme ayant de grandes envies d'avoir une piscine, je profite de mon gros contrat pour la faire construire.

En 2023, j'ai toujours ce gros contrat, mais je travaille moins. Par contre, inconsciemment, je commence à boire régulièrement l'après midi (de la bière) et je continue de faire des crises d'anxiété dès que je dois m'éloigner de la maison. Je ne finis jamais ivre mais ça me permet de canaliser mes émotions. Très rapidement, je prends conscience de mon problème (avril 2023), mais je mets du temps à agir et à me faire suivre pour arrêter de boire (juillet 2023). Sauf qu'elle, commence à s'éloigner et ne me soutient pas et devient de moins en moins présente à la maison. Je m'isole et je ne parviens pas à arrêter seul.

Début aout, on programme une nouvelle tentative de PMA pour octobre, puis en septembre 2023, on part faire un road trip en Namibie pendant un mois. Je fais une crise d'anxiété à l'aéroport et elle commence à perdre patience. Durant le séjour, c'est assez tendu et elle râle pour un rien. Je finis par lui dire qu'on devra vraiment discuter à notre retour pour redémarrer notre relation ou l'arrêter (moi pour l'alcool et l'anxiété, elle pour sa présence, et nous pour la communication). Suite à cet échange, la suite des vacances se passent très bien. On revient... elle est absente toute la semaine (elle rentre très tard) et m'annonce au bout de quelques jours que c'est la fin de notre relation car elle supporte plus mes angoisses et l'alcool. Nous sommes le 23 septembre.

Là, je ne sais pas ce qui m'est arrivé mais je me suis totalement écroulé comme jamais. Grosse dépression, j'hurle de partout que j'ai besoin d'aide (médecin, psychologue, clinique spécialisée etc...). Je commets quelques interdits (notamment le lendemain de la rupture où elle ne veut pas discuter). Elle prend donc rapidement un appartement. Je continue ma chute et mes idées deviennent noires... Je touche ma ligne rouge. J'ai honte de moi.

Depuis le 5 octobre, je suis en clinique spécialisée pour soigner ma dépression et ma récente addiction. Depuis, je la laisse totalement tranquille et je me reconstruis calmement. Elle a pris des nouvelles quelques jours après mon hospitalisation. Puis, je suis sorti et elle a demandé qu'on se voit pour les meubles et la maison.

Elle a pris très peu de choses, elle m'a dit qu'on se reverrait calmement après mes soins (nos bureaux sont dans la même rue), qu'elle me laissait le temps que j'avais besoin pour prendre la décision sur la maison (qu'elle pouvait très bien attendre un an sans souci), et je lui ai dit que je la contacterais pas durant mes soins. Elle a été adorable.

Je n'ai bien sûr aucune nouvelle depuis 2 semaines et que je suis en clinique... J'en souffre énormément car j'assimile cela à un abandon. Je suis fou d'elle et j'ai ce sentiment de culpabilité que je ne parviens toujours pas à m'enlever.

Je me reconstruis, je pense à moi (les ateliers/activités sont vraiment intéressants) mais je ne parviens pas à m'enlever de la tête un espoir de reconquête... Cela fait une semaine que la maison est vide de sa présence et j'appréhende beaucoup ma sortie future (j'ai encore le temps). Je suis en silence radio mais je ne parviens pas à me la sortir de la tête... Au contraire...

Voilà... c'est un témoignage pas facile à donner car j'ai vraiment ce sentiment de honte et de culpabilité, mais j'ai vraiment besoin de m'exprimer...

[admin]

Salut Domi06!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Elieza]

Hello!
Désolée, vraiment, de lire ça, mais aussi et avant toute chose bravo pour tes démarches… ce n’est jamais simple de reconnaître qu’on a ce genre de problème, encore moins de l’accepter et de se faire aider.
Ceci étant dit, je pense que la priorité c’est de prendre soin de toi, avant d’envisager quoi que ce soit vis à vis d’elle. Une remise en question profonde peut rendre fragile et quand en plus on a pas le soutien de sa moitié… c’est encore pire.
Beaucoup de courage et n’hésite pas à écrire ici!

[Domi06]

Merci beaucoup Elieza.

Le psychiatre est vraiment très satisfait de mon évolution. J'ai déjà quasiment plus de traitement médicamenteux. J'ai développé une rage de vouloir me relever complètement et de m'en sortir car je me suis vraiment fait très peur mais également à ma famille (cela ne me ressemble pas). Je n'ai vraiment plus aucune envie de "boire" et j'ai moins de crise (que j'apprends à accepter et à gérer en activité). Je commence à préparer ma sortie en listant mes activités plaisir à reprendre ou à faire, en organisant un voyage en décembre (si j'ai le courage d'y aller seul)... J'apprends à être égoïste et ne penser qu'à moi (ça fait bizarre à certains de mes clients).

Mais cette rage est aussi peut être liée indirectement à ce petit espoir de reconquête.
J'ai des hauts et des bas en terme de moral (quand je pense à elle). Heureusement, les bas sont moins présents que les hauts.

Ce qui est difficile, malgré ma très forte volonté de penser à moi uniquement, c'est de m'enlever de la tête qu'on pourrait se retrouver si je vais mieux (c'est une sorte de motivation quelque part) et construire une nouvelle relation. Je comprends totalement sa décision de me quitter (et c'est normal), malgré ce sentiment de manque de soutien et que ça s'est joué à peu de choses. Mais un vase ne se remplit pas en un jour...

Je me suis réellement remis totalement en question et j'avance. Mais je suis incapable de la supprimer des réseaux sociaux ou de la bloquer (et c'est très clairement pas ma volonté), même si ça peut m'amener à me poser des questions sur ce qu'elle fait.
J'espère indirectement qu'elle fait la même chose de son côté durant ce silence radio et qu'elle reviendra vers moi quelques temps après ma sortie.

Le psychiatre et les thérapeutes me disent de garder cet espoir dans un coin de la tête mais surtout de préparer si ça n'arrive pas.

Le problème c'est que j'ai perdu totalement confiance, l'estime et l'affirmation de moi même. Heureusement, c'est le programme de mes deux prochaines semaines d'ateliers/activités.

J'ai relu ma précédente histoire, et les choses sont vraiment totalement différentes. Elle a eu le courage de quitter le "financier" avec la belle maison qu'on a construite avec piscine etc... pour s'installer seule dans un 45m2 mais pour se retrouver et être heureuse. Elle a toujours été d'humeur dépressive avec le besoin de se stimuler pour aller mieux (voyage, projet maison, projet bébé, équitation etc...), ou à défaut de fuir.

(désolé si mes messages sont un peu confus et pas très clairs, ça reflète ce qui se passe dans mon cerveau).

Merci

[Selmasultane]

Bonjour Domi6,

Et désolée de ce que tu traverses.
Tout d' abord je me dois de te corriger : Non tu n'as pas commencé cette relation " trois mois après la fin de la suivante".
En février 2019 tu en étais a la dixième page de ton post concernant ton ex ex , à parler des lettres que tu lui écrivais et de ses faits et gestes.
Et en mars arrive cette nouvelle compagne providentielle.
Est ce que c' est mal de se remettre en couple tout de suite ? Non, bien sûr. mais ça dit quelque chose de ton incapacité a tenir debout tout seul , sans projets structurant du type maison, bébé, voyages .( projets structurants qui te plongent également dans l' angoisse)
j' ai cru lire aussi que vous avez construit une maison " parce qu' elle sortait d' une dépression " ( euh, wtf ? )

Quant à ces crises d' angoisse...et bien ton corps parle . Et de fait tu as coutume d' utiliser comme " médicament ", ou comme écran de fumée , des projets qui en réalité sont au top sur le podium de l' échelle du stress( déménagement , construction, création d' entreprise , projet bébé)

Profite de ce séjour pour te demander avec honnêteté ce que tu veux vraiment ( si j' ai bien calculé tu as 36 ans ,et tu es en couple(s) ininterrompu(s) depuis tes 26 ) , bref pour être seul face a toi même , pour une fois .

Bon courage

[Selmasultane]

Et je me permets d' ajouter au vu de ton dernier message : un projet bébé n' est pas un road trip en Namibie qu' on fait pour éviter de regarder en face son mal être( le tien comme le sien )

[Domi06]

Merci pour ton retour Selmasultane.

Quelques précisions :

sans projets structurant du type maison, bébé, voyages .( projets structurants qui te plongent également dans l' angoisse)

Les projets font partis de la vie et permettent d'avancer. Il est totalement normal, à mon sens, d'en avoir lorsque tu es heureux.
Les crises d'anxiété et d'angoisse ont été diagnostiquées "Burn Out" lié à mon activité professionnelle (c'est arrivé quand un de mes partenaires important m'a mis dans la merde). Elles ce sont calmées à l'automne 2022 avant de reprendre début 2023 jusqu'à ce jour (mon activité professionnelle étant très concentrée entre janvier et mai).

j' ai cru lire aussi que vous avez construit une maison " parce qu' elle sortait d' une dépression " ( euh, wtf ? )

Je me suis mal exprimé. Ma conjointe a effectivement besoin d'être constamment stimulé par des projets. De mon côté, j'ai eu un moment d'hésitation car mon entreprise avait même pas 2 ans d'existence (même si elle fonctionnait très bien). Ce n'était nullement des hésitations liées à ma situation de couple.

Quant à ces crises d' angoisse...et bien ton corps parle . Et de fait tu as coutume d' utiliser comme " médicament ", ou comme écran de fumée , des projets qui en réalité sont au top sur le podium de l' échelle du stress( déménagement , construction, création d' entreprise , projet bébé)

Mon médicament n'a pas été les projets car l'ensemble des projets ont été antérieurs au début de ses crises d'angoisse. Par contre, en 2023, la consommation d'alcool me "servait" d'anxiolytique avec le début d'une spirale négative. D'où cette prise de conscience "rapide" (on peut toujours agir plus vite, effectivement).

un projet bébé n' est pas un road trip en Namibie qu' on fait pour éviter de regarder en face son mal être( le tien comme le sien )

Quand tu es dans un parcours de PMA, tu prépares tes projets d'avoir un enfant. Nous avons eu deux échecs (décembre 2022 et janvier 2023). Nous avons donc décidé de mettre le projet en stand by et de réaliser notre rêve de partir en road trip faire des safaris (rêve initial qui avait pris fin avec le confinement). Dès février 2023, nous avons débuté l'organisation de notre voyage pour une programmation en septembre 2023.
En fin juillet/août 2023, les délais étant longs pour réaliser des nouvelles tentatives, nous avions planifié un nouvel essai pour le mois d'octobre/novembre 2023. Certes le mal être commençait à être présent des deux côtés. Mais de mon côté, il y avait une véritable volonté d'avancer et de sortir de ce merdier que je m'étais mis et de "rattraper" mes erreurs dans le couple. Je pense qu'elle y croyait également, sinon nous n'aurions pas fait cette programmation mais que le vase a continué à se remplir car je ne suis pas allé assez vite dans ma guérison.

[Georges I. Abdamiaou]

Salut.
On aura beau dire que c'est bien souvent les cordonniers les plus mal chaussés, je trouve cependant cocasse que tu te fasses planter par une psy pour des problèmes... psy.

Elle voulait pas ramener du boulot à la maison ?

Trèves de balivernes, elle cherchait déjà la sortie, sa coupe était pleine, cesse de tout porter.

beaucoup de pression sur nous deux de la part de sa direction

ça, faut m'expliquer comment sa direction arrive à te mettre sous pression à toi aussi ?

Tu aurais pas tendance à être un peu contrôlant en général quand ça va ?
C'est une question, car tu sembles porter toute l'histoire en fait.

[Selmasultane]

Les projets font partis de la vie et permettent d'avancer. Il est totalement normal, à mon sens, d'en avoir lorsque tu es heureux.

Effectivement. Mais ils ne doivent pas constituer une fuite en avant et un écran de fumée qui t'empêche de te poser 5 mn te de te regarder en face; Il est normal d'en avoir LORSQUE tu es heureux mais pas POUR être heureux

Les crises d'anxiété et d'angoisse ont été diagnostiquées "Burn Out" lié à mon activité professionnelle (c'est arrivé quand un de mes partenaires important m'a mis dans la merde). Elles ce sont calmées à l'automne 2022 avant de reprendre début 2023 jusqu'à ce jour (mon activité professionnelle étant très concentrée entre janvier et mai).

Soit. Mais il est intéressant de constater que dans ton post d'origine tu ne lies pas ces crises d'anxiété à ta situation professionnelle ( et de fait , tu gagnerais à ne pas les cantonner à ça )

j' ai cru lire aussi que vous avez construit une maison " parce qu' elle sortait d' une dépression " ( euh, wtf ? )

Je me suis mal exprimé.

Je pense que tu t'es particulièrement bien exprimé au contraire , et tu as d'ailleurs réitéré cette constatation : " Elle a toujours été d'humeur dépressive avec le besoin de se stimuler pour aller mieux (voyage, projet maison, projet bébé, équitation etc...), ou à défaut de fuir."
C'est un trait de caractère commun à vous deux selon moi ( et pas le plus propice à une construction saine à mon avis)

Mon médicament n'a pas été les projets car l'ensemble des projets ont été antérieurs au début de ses crises d'angoisse.

Antériorité ou causalité ?

un projet bébé n' est pas un road trip en Namibie qu' on fait pour éviter de regarder en face son mal être( le tien comme le sien )

Quand tu es dans un parcours de PMA, tu prépares tes projets d'avoir un enfant. Nous avons eu deux échecs (décembre 2022 et janvier 2023). Nous avons donc décidé de mettre le projet en stand by et de réaliser notre rêve de partir en road trip faire des safaris (rêve initial qui avait pris fin avec le confinement).

Je pense que tu m'as mal comprise . Il ne s'agit évidemment pas d'une injonction à vivre une vie monacale tout au long d'un parcours de PMA (commun à tes deux relations d'ailleurs) .
Je souligne juste que que tous les deux , vous mettez au même niveau ( de projet boostant ) la parentalité et le voyage ( ou la pratique de l'équitation ) . Cf "Elle a toujours été d'humeur dépressive avec le besoin de se stimuler pour aller mieux (voyage, projet maison, projet bébé, équitation etc...)"

[Domi06]

Merci pour vos retours. Cela m'aide beaucoup actuellement.

@Georges

On aura beau dire que c'est bien souvent les cordonniers les plus mal chaussés, je trouve cependant cocasse que tu te fasses planter par une psy pour des problèmes... psy.

Je l'ai sincèrement mal pris quand je suis arrivé à la clinique et que j'ai vu les autres patients, tous soutenus par leur conjoint (addiction, dépression avec TS, burn out ou autres). Ils m'ont tous fait la même réflexion que toi... Mais sa coupe était pleine (mais surement plus petite que la moyenne).

ça, faut m'expliquer comment sa direction arrive à te mettre sous pression à toi aussi ?

En faisant des réflexions constantes du style "Si vous amenez votre COVID, vous et votre conjoint aurez la mort des patients sur votre conscience". Du coup, je te laisse imaginer qu'on s'est très fortement isolé sur toutes les périodes (et entre aussi) du COVID.

Je n'ai pas compris ta question sur le contrôlant. Je te confirme que j'ai aussi conscience de porter toute l'histoire car j'ai ce sentiment de culpabilité qui me ronge énormément depuis quelques jours (je suis dans un creux de la vague depuis samedi soir). Mais quand je suis dans des plus hauts, j'ai également conscience que ses absences ne m'ont pas aidé et que j'ai senti un manque de soutien quand je me suis pris en main (mais je ne peux pas lui en vouloir).

@Selmasultane
J'étais vraiment heureux dans ma relation et mes projets de vie. Les crises ce sont vraiment déclenchées quand je travaillais 80h par semaine (quelle belle connerie) et que je me suis fait planter à 10 jours des échéances fiscales par un partenaire et cela s'est répercuté sur l'ensemble de mes clients avec des problématiques que je trainais encore le mois dernier. J'ai fait ma première crise en voiture (en me rendant en urgence chez un client suite au plantage de mon partenaire) et mon cerveau a assimilé ça à cet évènement. Ensuite mes crises étaient toujours préalables à des déplacements "lointains". Et sincèrement, je pensais pas que les troubles de l'anxiété pouvaient faire "si mal" (et encore, je suis bien loti).

Pour les projets boostant, oui le voyage ça l'est. C'est une passion commune et notre échappatoire. Au même titre que tous les week ends (ou presque), on partait faire une rando dans notre région.

C'est toujours compliqué quand on raconte notre histoire car le cerveau tourne dans tous les sens et pas toujours facile de s'exprimer


Je me plaignais de ne pas avoir de nouvelles depuis 2 semaines. J'ai reçu cet après midi un message : "Salut, j'espère que tu vas bien. Je suis passée relever le courrier, je te l'ai posé sur la table et j'ai fait disjoncter la lumière extérieure car impossible de l'éteindre".
Je sais pertinemment que je ne dois pas interpréter ce message. Mais je trouve qu'il a aucun sens et que c'est nullement un "message logistique" qui nécessite une réponse et qui doit m'interpeller. Qu'en pensez vous ?
J'ai juste un peu de mal avec l'idée qu'elle continue de venir à la maison (elle sait que ma soeur a les clés de la boite aux lettres pour mon courrier et que je suis en train de racheter des meubles au fur et à mesure pour que des amis les monte avant mon retour). Je ressens comme une intrusion (même si elle reste propriétaire) et qu'elle vient regarder ce qui se passe.

Une nouvelle fois, MERCI. Même si c'est pas toujours facile de toujours vous lire, ça aide vraiment à avancer et à lever la tête. J'ai commencé à répondre avec la larme à l'oeil, j'ai désormais la joue sèche et près à aller à ma prochaine activité.

[Georges I. Abdamiaou]

Je réponds vite fait, excuses moi je reviendrais + tard, mais ce queje veux dire c'est que si tu as un tempérament "controlant" tu peux trouver ton compte à tout gérer; Cependant elle a peut être pris l'habitude que tu répondes à toutes ses demandes et d'être sécurisée sur ses besoins matériels et affectifs. Quand tu as été en position de faiblesse tu ne correspondais plus à ses besoins, et elle s'est désintéressé de toi.
C'est juste égoïste.

Conseilles lui d'aller voir un psy (un vrai) et si j'étais toi, d'aller se faire cuire le cul au passage.

[Selmasultane]

Je me plaignais de ne pas avoir de nouvelles depuis 2 semaines. J'ai reçu cet après midi un message : "Salut, j'espère que tu vas bien. Je suis passée relever le courrier, je te l'ai posé sur la table et j'ai fait disjoncter la lumière extérieure car impossible de l'éteindre".
Je sais pertinemment que je ne dois pas interpréter ce message. Mais je trouve qu'il a aucun sens et que c'est nullement un "message logistique" qui nécessite une réponse et qui doit m'interpeller. Qu'en pensez vous ?

je n'ai pas compris la partie en gras . C'est à dire , tu trouve qu'il n'a aucun sens ? Ce message veut dire exactement ce qu'il veut dire et c'est tout à fait un message logistique .
en revanche effectivement, il n'y a pas de question et ne nécessite donc pas de réponse.

J'ai juste un peu de mal avec l'idée qu'elle continue de venir à la maison (elle sait que ma soeur a les clés de la boite aux lettres pour mon courrier et que je suis en train de racheter des meubles au fur et à mesure pour que des amis les monte avant mon retour). Je ressens comme une intrusion (même si elle reste propriétaire) et qu'elle vient regarder ce qui se passe.

Tu choisis de l’interpréter comme ça (et quand je lis ta réaction à son SMS, ci dessus, je pense que tu es en plein dans la période qu'on a tous connue, à voir un truc dirigé à ton attention dans la moindre virgule) . Mais effectivement elle est toujours propriétaire et tout à fait dans son droit.

[Selmasultane]

Je réponds vite fait, excuses moi je reviendrais + tard, mais ce queje veux dire c'est que si tu as un tempérament "controlant" tu peux trouver ton compte à tout gérer; Cependant elle a peut être pris l'habitude que tu répondes à toutes ses demandes et d'être sécurisée sur ses besoins matériels et affectifs. Quand tu as été en position de faiblesse tu ne correspondais plus à ses besoins, et elle s'est désintéressé de toi.
C'est juste égoïste.

Conseilles lui d'aller voir un psy (un vrai) et si j'étais toi, d'aller se faire cuire le cul au passage.

Mouaih bof .

Déjà l'égoïsme hein ... Chacun joue sa partie comme on le dit souvent ici et donc c'est un peu égoïsme contre égoïsme .

Par ailleurs, on n'a qu'une version, donc en faire une femme qui se barre dès lorsque ses besoins ne sont plus satisfaits , c'est un peu rapide, et en vérité on n'en sait rien.

Quant au conseil d'aller voir un psy .... je pense sincèrement que chacun devrait se limiter à se consacrer à son propre suivi thérapeutique .

[Domi06]

Je réponds vite fait, excuses moi je reviendrais + tard, mais ce queje veux dire c'est que si tu as un tempérament "controlant" tu peux trouver ton compte à tout gérer; Cependant elle a peut être pris l'habitude que tu répondes à toutes ses demandes et d'être sécurisée sur ses besoins matériels et affectifs. Quand tu as été en position de faiblesse tu ne correspondais plus à ses besoins, et elle s'est désintéressé de toi.
C'est juste égoïste.

Conseilles lui d'aller voir un psy (un vrai) et si j'étais toi, d'aller se faire cuire le cul au passage.

Tu as très bien cerné les choses. Je me retrouve dans ce que tu dis. C'est moi qui est géré la construction de la maison, de la piscine, de l'aménagement extérieur, mais j'ai également été un soutien quand elle était en dépression à l'égard de son boulot et je l'ai encouragé et soutenu à créer son cabinet (elle me répétait constamment que j'étais le seul à savoir la canaliser et la faire aller mieux). Je l'ai rassuré et aidé pendant toute la phase de démarrage (et jusqu'à une semaine avant la séparation). Je gère tout l'administratif (le mien comme le sien) etc... Mais c'est dans mon tempérament.
Et effectivement, j'assurais également ses besoins matériels (elle a notamment voulu une piscine, j'ai payé la piscine ; elle a voulu une plage avec certaines pierres, j'ai payé ; je participais plus aux dépenses communes pour lui permettre de faire son équitation etc...).
Et une nouvelle fois, effectivement, quand j'étais moins à même de l'écouter car j'avais moi même des besoins à exprimer, elle a été peu présente et à préférer fuir (avant même la rupture). Mais son vase s'est rempli en 5-6 mois et j'ai déjà mis 3-4 mois avant de réagir. Et sincèrement, j'étais plus très agréable à angoisser quand on se faisait des WE.
Ma soeur me dit tout le temps que c'est une personne qui voit rarement plus loin que son nombril (fille unique).

Elle voyait un psy également (sous les conseils de ses amies psy). Je doute que ça a été utile car elle a rompu le lendemain du dernier rendez vous.

Pour revenir à son message, je ne sais pas si je dois lui apporter une réponse (est ce une situation logistique ?). Si elle était réellement intéressée par comment j'allais, je pense que cela aurait été formulée différemment. Et je ne vois aucun intérêt à me dire ce qu'elle m'a dit... Je lui avais dit que je ne donnerais pas de nouvelles durant mon séjour (bien que ça fait 3 jours que j'attendais de ses nouvelles...).
Je ne lui avais pas répondu à son dernier message le jour de mon entrée en clinique sur le fait qu'elle me disait que finalement son déménagement risquait de durer plus longtemps que prévu...

Mon objectif en rentrant ici était vraiment de faire un SR pour me concentrer uniquement sur moi et revivre pour moi uniquement. Mais depuis samedi où je suis allé acheter des meubles (je suis libre de sortir de la clinique en journée), je suis en vrac et repense à elle (et malheureusement, je suis hospitalisé dans sa ville où elle a grandit et où vit ses parents ; mais c'est la meilleure de la région et à 2h30 de chez nous). Alors que les 10 premiers jours ce sont très bien déroulés...

Edit suite message Selma que je n'avais pas vu :
Oui, je te confirme, ces derniers jours, je suis dans la phase des interprétations (je m'auto fatigue). Je trouve malsain qu'elle vienne alors qu'elle n'a plus d'affaires (elle a fait démonter toutes les caméras de surveillance extérieures avant de partir ; alors que la maison n'est pas habitée et qu'il y a un besoin des alarmes). Pour le courrier, un simple changement d'adresse à la Poste coûte 3x rien (et on reçoit quasiment plus de courrier). Je pense (nouvelle interprétation ) qu'elle a cherché à savoir si j'étais toujours hospitalisé ou non.

[Elieza]

Donc en fait sans faire de psy de comptoir elle cherche un papa/ sauveur/porte-monnaie donc elle n’est pas capable de te soutenir puisqu’elle ne sait pas se soutenir toute seule déjà…

[Domi06]

Donc en fait sans faire de psy de comptoir elle cherche un papa/ sauveur/porte-monnaie donc elle n’est pas capable de te soutenir puisqu’elle ne sait pas se soutenir toute seule déjà…

A l'exception du porte monnaie (car sinon elle serait restée pour le gros confort financier, et elle m'a proposé de garder la maison si elle récupère son apport initial et dans le délai que je veux), c'est ce que des "amis communs" me disent.

Mais il faut aussi admettre, et c'est ma culpabilité que je n'arrive pas à encore m'enlever, que de vivre quelques mois avec une personne qui angoisse (et par ce fait, je l'angoissais de ce qu'elle me disait) et qui boit ; on ne peut pas vraiment lui reprocher de se dire qu'elle sera plus heureuse ailleurs. C'est même, peut être, courageux de sa part de le faire dès maintenant.

[Georges I. Abdamiaou]

Déjà l'égoïsme hein ... Chacun joue sa partie comme on le dit souvent ici et donc c'est un peu égoïsme contre égoïsme .

Je suis d'accord, en général, en l'occurence, sur le sujet qui nous intéresse aujourd'hui, et à moins que Domi n'ait raconté que des saucisses, la relation est factuellement déséqulibrée.
ça arrive, des deux cotés, il n'y a pas que des grands méchants mecs adulescents menteurs et manipulateurs.
Get off your high horse (comme tu aimes les anglicismes, c'est cadeau)

Quant au conseil d'aller voir un psy .... je pense sincèrement que chacun devrait se limiter à se consacrer à son propre suivi thérapeutique

C'était un joke, méchant, rapport à son taff toussa

Pour moi l'abus de psy nuit grandement à l'empathie. C'est bien d'apprendre à vous protéger, mais du coup il s'agirait de pas marcher sur les autres aprés. La mauvaise estime de soi surcompensée, ça reste de la mauvaise estime de soi mais c'est les autres qui en patissent.

C'était ma réflexion à deux balles.
And that's a hill I'll die on.

[Elieza]

Donc en fait sans faire de psy de comptoir elle cherche un papa/ sauveur/porte-monnaie donc elle n’est pas capable de te soutenir puisqu’elle ne sait pas se soutenir toute seule déjà…

A l'exception du porte monnaie (car sinon elle serait restée pour le gros confort financier, et elle m'a proposé de garder la maison si elle récupère son apport initial et dans le délai que je veux), c'est ce que des "amis communs" me disent.

Mais il faut aussi admettre, et c'est ma culpabilité que je n'arrive pas à encore m'enlever, que de vivre quelques mois avec une personne qui angoisse (et par ce fait, je l'angoissais de ce qu'elle me disait) et qui boit ; on ne peut pas vraiment lui reprocher de se dire qu'elle sera plus heureuse ailleurs. C'est même, peut être, courageux de sa part de le faire dès maintenant.

Oui alors l’angoisse je connais et dans ma vie aucun de mes mecs ne s’est barré parce que je fais des crises d’angoisse,(ni même mis la pression ce qui est totalement contre productif).
Pour moi c’est surtout courage fuyons dès que la situation lui paraît trop relou, pardon hein…

[Georges I. Abdamiaou]

Donc en fait sans faire de psy de comptoir elle cherche un papa/ sauveur/porte-monnaie donc elle n’est pas capable de te soutenir puisqu’elle ne sait pas se soutenir toute seule déjà…

A l'exception du porte monnaie (car sinon elle serait restée pour le gros confort financier, et elle m'a proposé de garder la maison si elle récupère son apport initial et dans le délai que je veux), c'est ce que des "amis communs" me disent.

Mais il faut aussi admettre, et c'est ma culpabilité que je n'arrive pas à encore m'enlever, que de vivre quelques mois avec une personne qui angoisse (et par ce fait, je l'angoissais de ce qu'elle me disait) et qui boit ; on ne peut pas vraiment lui reprocher de se dire qu'elle sera plus heureuse ailleurs. C'est même, peut être, courageux de sa part de le faire dès maintenant.

Arrêtes de te jeter des pierres, elle a angoissé aussi tu nous as dit, tu es resté et tu l'as soutenu.
Tu es en droit d'attendre la même chose en retour, c'est légitime.
Il est possible qu'elle ait mille excuses valables, et je suis sincére, maintenant que faisais tu quand tu picolais ? tu sortais jusqu'à pas d'heure ? tu rentrais en gueulant que tu voulais baiser ? tu cuisinais des blanquettes à 4h du mat en semaine ?
Et quoi et combien ?

[Selmasultane]

Aucun cheval , ni poney

J'avoue que comme toi, le fait qu'elle soit psy m' a fait " sourire".

Ceci dit je trouve que ce n' est pas rendre service a Domi que d' en faire la victime d' une vilaine vénale égoïste et manipulatrice et de l'encourager a être en boucle au sujet du " elle est comme ci, elle est comme ça " ( d'ailleurs ça m' a fait sourire aussi que tu écrives Domi , " sa psy m' a mal conseillée, vu qu'elle m' a quitté" . Une bonne psy est nécessairement celle qui conseille de rester en couple ? Ah bon )

Je trouve plus intéressant que Domi se penche sur son besoin permanent d' être en couple ininterrompu ( cf. Ci dessus ) avec gros projets inside ( ) , sur la façon dont il met en avant qu' il lui a payé la piscine qu' elle voulait avec les pierres qu' elle voulait , etc..., mais je conçois tout a fait qu' il soit plus immédiatement satisfaisant d' être en boucle au sujet d'elle, elle , elle plutôt que d'analyser ses propres aspirations

[Elieza]

Je trouve plus intéressant que Domi se penche sur son besoin permanent d' être en couple ininterrompu ( cf. Ci dessus ) avec gros projets inside ( ) , sur la façon dont il met en avant qu' il lui a payé la piscine qu' elle voulait avec les pierres qu' elle voulait , etc..., mais je conçois tout a fait qu' il soit plus immédiatement satisfaisant d' être en boucle au sujet d'elle, elle , elle plutôt que d'analyser ses propres aspirations

Les deux ne sont pas antinomiques à mon sens. Y’a un souci du côté de Domi mais on peut pas dire que la nana fasse preuve de la plus grande des empathie, surtout vu sa fonction quoi.

[Elieza]

Maintenant Domi j’ai une question, ta « cure » , tu la fais pour toi ou dans un espoir de « reconquête « ?

[Georges I. Abdamiaou]

( d'ailleurs ça m' a fait sourire aussi que tu écrives Domi , " sa psy m' a mal conseillée, vu qu'elle m' a quitté" . Une bonne psy est nécessairement celle qui conseille de rester en couple ? Ah bon )

ahaha j'ai tellement tiqué la dessus aussi tkt.
Tu as raison aussi sur le reste, on a recadré les débats sur domi, moi je parie que c'est pas un alcoolique troisième dan.

[Georges I. Abdamiaou]

Je trouve plus intéressant que Domi se penche sur son besoin permanent d' être en couple ininterrompu ( cf. Ci dessus ) avec gros projets inside ( ) , sur la façon dont il met en avant qu' il lui a payé la piscine qu' elle voulait avec les pierres qu' elle voulait , etc..., mais je conçois tout a fait qu' il soit plus immédiatement satisfaisant d' être en boucle au sujet d'elle, elle , elle plutôt que d'analyser ses propres aspirations

Les deux ne sont pas antinomiques à mon sens. Y’a un souci du côté de Domi mais on peut pas dire que la nana fasse preuve de la plus grande des empathie, surtout vu sa fonction quoi.

Je te jure que le plus grand déglingué que j'ai connu était maitre de conférence en psychologie spécialité gérontologie. C'était le père d'un ami d'enfance et il a détruit tout le monde autour de lui. J'ai enterré son fils il y a 5 ans, lui cette année.
Les cordonniers, les chaussures... toussa toussa

[Elieza]

Ah oui non des psys complètement « tarés » j’en connais, c’est encore plus ironique quoi.

[Domi06]

Maintenant Domi j’ai une question, ta « cure » , tu la fais pour toi ou dans un espoir de « reconquête « ?

J'ai entamé mes démarches pour l'alcool en juillet (suivi addicto et psychologue) mais sans traitement médicamenteux (je refusais). Dès mon retour de congés et avant la rupture, j'ai demandé au suivi addicto de rentrer en cure car j'avais conscience que finalement, je n'y arriverais pas seul.
Donc je te confirme que c'était clairement une volonté de ma part pour aller de l'avant (je ne supportais moi même plus la situation et ça pesait de plus en plus sur mon quotidien). La rupture et mon explosion a entrainé des idées très noires et cela a permis d'accélérer les dossiers d'admission (j'ai été pris le jour J dans un HP mais non adapté à ma situation où je suis sorti selon ma volonté au bout de 4 jours mais une semaine après, j'étais pris dans une clinique spécialisée dans laquelle je me sens vraiment très bien et où je suis actuellement).

Il est possible qu'elle ait mille excuses valables, et je suis sincére, maintenant que faisais tu quand tu picolais ? tu sortais jusqu'à pas d'heure ? tu rentrais en gueulant que tu voulais baiser ? tu cuisinais des blanquettes à 4h du mat en semaine ?
Et quoi et combien ?

Vu que j'avais pris la mauvaise habitude de travailler de la maison (alors que j'ai un bureau), je buvais de la bière en travaillant entre 12h et 20h (l'heure moyen à laquelle elle rentrait). Je buvais 7-8 bières (2 litres) par jour soit environ une par heure. Quand finalement, elle rentrait plus tard, je buvais jusqu'à 12 bières (3 litres). C'est aussi cette quantité que je buvais plus régulièrement sur la fin (quand je sentais son absence). Le WE, je parvenais à boire un peu moins car elle était présente. Je n'étais pas ivre, je ne sortais pas mais j'étais forcément moins à l'écoute à sa situation personnelle. Par contre, j'étais plus rapidement fatigué.
Il pouvait cependant arriver que nous avions une soirée ensuite et que je "tienne" moins l'alcool car j'avais déjà quelques bières dans le coco de la journée.

L'alcool a été pour moi une sorte d'anxiolytique (ce qui est totalement aberrant).

Là je n'ai pas bu depuis le 5 octobre, et je n'ai strictement aucune envie de boire... Je m'amuse pourtant à aller tous les jours au Market d'à côté prendre de l'eau en passant par le rayon alcool.

Edit : Je précise également que j'ai toujours bu tous les jours (à la fois tous les midi au restaurant quand j'étais directeur et en afterwork) mais sans excès (mais l'OMS précise que c'est de l'alcoolisme).

[Georges I. Abdamiaou]

Oserais je émettre l'hypothèse que, contrairement à ce que tu penses, tu picolais pour supporter d'être à l'écoute de sa situation personnelle ?
La bière ça saoule pas, ça pue et ça donne du bide par contre .

[Domi06]

Oserais je émettre l'hypothèse que, contrairement à ce que tu penses, tu picolais pour supporter d'être à l'écoute de sa situation personnelle ?
La bière ça saoule pas, ça pue et ça donne du bide par contre .

J'ai été épargné sur le bide.

De façon plus large, j'étais moins présent dans la communication.
Mais personnellement, je ne m'exprimais peu sur cette période. Par exemple, sur mes angoisses, j'ai fini par les cacher dès que possible car je voyais son incompréhension et sa "blasitude" dans ses mots ou son regard. Ou quand j'essayais de communiquer, j'étais dans l'accusation et ce n'était pas constructif mais destructeur ("Tu n'es jamais là" au lieu de lui dire "J'aimerais qu'on passe plus de temps ensemble pour m'aider à aller de l'avant").

[Georges I. Abdamiaou]

Si tu dois marcher sur des oeufs en permanence, d'autant plus quand ça va pas fort, je ne vois pas l'intérêt d'être dans une relation.
Sérieusement, il est ou ton bénéfice à toi ? tirer ta crampe une fois par semaine ?

[Georges I. Abdamiaou]

Ou quand j'essayais de communiquer, j'étais dans l'accusation et ce n'était pas constructif mais destructeur

C'est intéressant ça, il conviendrait de te demander si tu as toujours été comme ça dans ta façon de communiquer ou bien si il s'agit de ces circonstances précises.

Parce que j'ai l'impression que tu as tendance aussi à pas mal charger le baudet, et à t'accuser de tous les maux.

[Selmasultane]

Les deux ne sont pas antinomiques à mon sens. Y’a un souci du côté de Domi mais on peut pas dire que la nana fasse preuve de la plus grande des empathie, surtout vu sa fonction quoi.

Coucou

Je crois que les cordonniers sont les plus mal chaussés, et je partage assez l'idée de Georges selon laquelle les psys sont parfois ...bien barrés.

Et puis on est sans doute le pire psy pour son propre conjoint

[Domi06]

C'est intéressant ça, il conviendrait de te demander si tu as toujours été comme ça dans ta façon de communiquer ou bien si il s'agit de ces circonstances précises.

Parce que j'ai l'impression que tu as tendance aussi à pas mal charger le baudet, et à t'accuser de tous les maux.

Ce n'est pas un problème que j'ai quand je suis heureux et bien dans ma vie. Mais, quand je perds confiance/l'estime en moi (c'est redevenu petit à petit le cas en 2023 avec la PMA, la présence des crises et l'alcool), j'ai tendance à me refermer et à moins savoir communiquer dans ma vie personnelle.
C'est un problème que ma psychologue a rapidement identifié en juillet et qu'on a commencé à travailler. C'est quelque chose que je poursuis actuellement en clinique.
Ce sont des mécaniques du cerveau à retravailler.

Je marchais sur des oeufs car je ne me sentais pas soutenu (et que j'étais incapable de sauver mon couple tant que je m'étais pas soigné). Elle même a fui car elle ne se sentait plus soutenue et heureuse. C'était une spirale négative depuis quelques mois.
Je restais dans cette relation car j'étais persuadé que c'était une situation temporaire et que nous avions tout pour rebondir, ensemble.

[-Numéro 7]

.

[-Numéro 7]

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[-Numéro 7]

Mais il faut aussi admettre, et c'est ma culpabilité que je n'arrive pas à encore m'enlever, que de vivre quelques mois avec une personne qui angoisse (et par ce fait, je l'angoissais de ce qu'elle me disait) et qui boit ; on ne peut pas vraiment lui reprocher de se dire qu'elle sera plus heureuse ailleurs. C'est même, peut être, courageux de sa part de le faire dès maintenant.

Bonsoir Domi

J'espère que tu parviendras à te libérer de ce sentiment de culpabilité... et à ne plus lui trouver d'excuse... J'ai passé sept années auprès d'un héroïnomane... les deux premières années je n'aie rien vu, mais lorsque j'ai su, et parce que j'aimais cet homme, je lui ai demandé de se soigner, ou je ne poursuivrais pas la relation. Nous avons fait une pause de quatre mois... et je suis revenue auprès de lui parce qu'il avait entreprit toutes les démarches nécessaires pour se soigner... Elle n'a visiblement pas pensé à cette option qui laissait une chance à votre relation... j'aimerais que tu regardes qu'il y avait d'autres possibilités que celle de la rupture...

Je connais également quelqu'un qui a eu de graves soucis de santé suite à un fort stress dû à son travail, à bosser autant que toi, et qui a du tout réapprendre durant presque deux ans... sa compagne est restée auprès de lui jusqu'à ce qu'il aille mieux... ensuite, ils se sont séparés... elle craignait revivre ça... mais elle est restée auprès de lui pendant qu'il en avait besoin...

Prends soin de toi, Domi

[Domi06]

Merci infiniment pour ton retour d'expérience Numéro 7. Il m'a aidé à bien démarrer la journée quand je l'ai lu ce matin au petit déjeuner.

C'est le ressenti que j'ai pour les autres patients (être soutenu) et que je n'ai pas. Si ça avait été l'inverse, je l'aurais peut être quitté (mais je ne pense vraiment pas), mais dans tous les cas, je l'aurais réellement soutenu dans ses soins.

Aujourd'hui, le soleil est présent et j'ai le moral. Après 3 jours intenses dans ma tête, c'est l'essentiel

[-Numéro 7]

Bonjour Domi

" Il m'a aidé à bien démarrer la journée quand je l'ai lu ce matin au petit déjeuner. "

Ravie de lire ça, Domi...

Non, je ne pense pas non plus... pas à lire ce que tu as dit de toi, en tous cas... et si ce n'est pas un soutient avec présence physique, tu as du soutient ici, sache le - mais je crois que tu t'en es déjà aperçu...

Oui, c'est l'essentiel... profite d'aller te promener pour prendre de la vitamine D - hyper important... j'espère que les ateliers se passent bien et qu'il t'apportent ce dont au as besoin...

[Georges I. Abdamiaou]

@Domi06 eh ben viens ici, on te soutiendra.
(je dis pas qu'on va pas t'engueuler de temps en temps)

[Domi06]

Merci pour vos soutiens.

Hier a très bien démarré, il y a du soleil, j'ai le moral. J'alterne entre les activités et aller me promener en ville (j'ai pu faire mes 15 kms hier). J'ai aucun traitement et ça se passe bien (aucune anxiété, aucune tristesse d'être dans sa ville).

Puis... vient le soir. Le décalage horaire bat son plein avec une nuit vers 18h... Impossible d'aller marcher (longuement) dans le parc (obscurité totale). Je suis donc en chambre et là, le cerveau fuse dès que je me rappelle que nous sommes le 31 octobre 2023.

Mais qu'est ce qu'elle fait pour halloween ? Pourquoi n'est-elle pas connectée depuis x temps ? Cela fait 2 jours qu'elle ne se connecte plus le soir (alors que c'était une accro au tel et faisait l'objet de mes reproches), elle doit avoir rencontré quelqu'un ? Et si j'avais fait une cure dès le mois de juillet ? Et si, et si et si...

Forcément insomnie, des inquiétudes, je me remets à lire les conneries des "coachs" etc... ( ) J'ai fini par être rassuré en la voyant connecté un peu avant 9h et en me disant qu'elle allait surement bosser aujourd'hui (mais pas sur l'éventualité d'une rencontre (blessure du passé ?))... avant que ça reparte de plus belle avec l'arrivée de la pluie (et jour férié donc pas d'activité).

Lors des deux premières semaines, j'arrivais à gérer tout cela. Petit à petit, j'étais parvenu à me détacher des réseaux sociaux et à ne plus me connecter du tout (moment interprétation dans mon sens : et depuis, elle se connecte moins le soir).

J'ai le sentiment que mon moral se détériore un petit plus chaque jour, que je me sens totalement inutile ici et que j'ai l'illusion que si je suis à l'extérieur, je pourrais faire modifier les choses. Quand je suis dans la chambre et que mes pensées arrivent sur elle, je pars dans un cycle infernal et je ne parviens pas à m'en défaire.

Faire un deuil amoureux est vraiment difficile seul dans une chambre... J'ai la triste impression que je remonterais plus rapidement la pente en revoyant ma psy en dehors et en essayant de revivre (m'occuper et réaménager la maison, reprendre mon boulot, aller voir des amis le week end). D'autant plus que mon hospitalisation se fait également ressentir sur la patience de mes clients et je commence à en perdre.

Mon objectif en arrivant ici était d'arrêter de boire (ça va faire un mois, j'ai plus aucun symptôme de manque et j'ai la rage pour m'en sortir), ne plus faire de crise d'anxiété (pour le moment, ça va mieux mais ça demande à continuer d'être travaillé) et de me reconstruire personnellement (mais j'ai l'impression que je vais plutôt vers le bas).

C'est horrible ce sentiment de ne pas savoir repartir dans le bon sens

PS : Pour l'anecdote, j'ai vu sur son site de rendez vous en ligne qu'elle faisait les thérapies de couple.

[Elieza]

Salut Domi!
Alors pour l'anxiété (que je connais bien...), j'ai mis en place avec ma psy une "boite à outils" dans laquelle je peux piocher quand je sens la crise arriver, selon le contexte, l'endroit où je me trouve, les gens avec qui je suis (ou pas), et ca aide vraiment beaucoup.
J'ai toujours des anxiolytiques sur moi "au cas où" mais je n'en prend vraiment jamais en fait.
Courage!

[-Numéro 7]

Bonjour Domi

Inutile de te dire que tu te fais du mal à interpréter des connexions ou des absences de connexions... on s'en fait moins en ignorant tout de la vie de son ex.e... cela dit, je comprends que tu es dans une phase basse, et tu peux suivre ce que conseillait Paige : tu t'autorises à savoir ce que fait ou pas ton exe mais seulement en définissant un horaire précis par jour... et seulement un... ensuite plus de connexion jusqu'au prochain horaire le lendemain... J'ai toujours trouvé que pour s'occuper totalement l'esprit lors des ruptures, se plonger dans un film policier ou une série policière était plutôt " lucratif "

Prends soin de toi, c'est important...

[Domi06]

Ma soeur (et mon beau frère) sont venus me voir cet après midi (4h de route aller retour <3). On a été acheter les derniers meubles manquants et j'ai pu vider un peu mon sac. Ca m'a fait du bien.

Salut Domi!
Alors pour l'anxiété (que je connais bien...), j'ai mis en place avec ma psy une "boite à outils" dans laquelle je peux piocher quand je sens la crise arriver, selon le contexte, l'endroit où je me trouve, les gens avec qui je suis (ou pas), et ca aide vraiment beaucoup.
J'ai toujours des anxiolytiques sur moi "au cas où" mais je n'en prend vraiment jamais en fait.
Courage!

La thérapeute m'a également donné plusieurs outils que je dois assimiler pour parvenir à les utiliser petit à petit à l'extérieur. Mais déjà, rien que d'accepter la présence de ces crises dans le corps, ça m'aide à les faire passer beaucoup plus rapidement. Avant, je les refusais (ou pire, avant la fin de ma relation, je me mettais à les cacher) ce qui les faisait durer.

Désormais, je ne prends plus qu'un Abrazolam 0,25 le soir avant d'aller me coucher (je peux en avoir plus sur simple demande). J'en ai un également dans la poche quand je sors dans des lieux stressants (comme cet après midi) mais j'arrive à m'en passer. J'étais à 5 par jour quand je suis rentré dans la clinique il y a 15 jours. Par contre, ils ne m'ont jamais prescrit d'anti-dépresseur (j'ai dit au psychiatre que ça me semblait inutile, il était d'accord).

Tu as mis combien de temps à maitriser les outils et savoir réduire tes crises (si ce n'est pas indiscret) ?

Inutile de te dire que tu te fais du mal à interpréter des connexions ou des absences de connexions... on s'en fait moins en ignorant tout de la vie de son ex.e... cela dit, je comprends que tu es dans une phase basse, et tu peux suivre ce que conseillait Paige : tu t'autorises à savoir ce que fait ou pas ton exe mais seulement en définissant un horaire précis par jour... et seulement un... ensuite plus de connexion jusqu'au prochain horaire le lendemain... J'ai toujours trouvé que pour s'occuper totalement l'esprit lors des ruptures, se plonger dans un film policier ou une série policière était plutôt " lucratif "

La semaine dernière, et uniquement en semaine, étant donné que je connais son planning, je suis parvenu à tenir le rythme d'un ou deux stalkes sur la soirée (sous conseil du psychiatre également, et je ne voulais pas montrer que je "me faisais chier pour être sur le téléphone"). Moralement, clairement ça allait.
Par contre le vendredi et samedi soir, le dimanche et hier soir, c'était incontrôlable (le WE précédent, ça ne me l'avait pas fait car je savais qu'elle déménageait).
J'ai demandé à l'infirmière si mon moral pouvait être lié aux anxiolytiques, elle m'a dit que ça n'avait pas de lien.

C'est une bonne idée pour les films. Je ne suis pas très film policier mais sur ma liste plaisir pour préparer ma sortie, je me suis noté de me remettre dans les séries et de les regarder en VOST-FR (pour me mettre à l'anglais, éviter de m'endormir (c'est mon vice devant les séries ou les films) et d'éviter que mes pensées partent ailleurs). Je me suis noté une première série mais je la garde pour mon retour à la maison (où j'aurais vraiment besoin de trouver un rythme et de m'occuper constamment).
En parallèle, je me suis mis à lire des livres sur le développement personnel (je n'ai pas lu depuis la sortie du lycée).

[Elieza]

Coucou Domi!
Alors je te mentirais si je disais que c’est absolument sous contrôle mais globalement après 3/4 mois ça a commencé à aller vraiment mieux. Maintenant j’ai toujours été anxieuse et j’ai eu de longues périodes sous anxiolytiques (genre 4 lysanxia par jour…) mais c’est la première fois dans un suivi psy qu’on travaille à la fois sur les causes et la gestion des crises (ma psy est géniale).
Je dois toujours me «  conditionner «  pour des situations que je sais anxiogènes ( prendre le train, être dans un endroit où il y a beaucoup de monde, aller dans un endroit « inconnu « , par exemple), mais j’arrive à utiliser les « outils », ce que je n’arrivais pas à faire avant et qui se traduisait par la prise directe de médicaments.
Ça peut être de la respiration, croquer dans un citron, mettre de la glace dans ma nuque, pour le côté « utilitaire », et aussi comme tu le soulignes lâcher prise et accepter que la crise arrive et que ça sert à rien de lutter au risque de l’aggraver.
C’est aussi pour ça que c’est important d’être entouré de personnes bienveillantes: je n’osais pas verbaliser la crise (a venir ou en cours ) et c’était encore pire, aujourd’hui je le dis. Les gens acceptent/comprennent ou pas, mais en fait c’est leur problème, pas le mien.
La santé mentale ca ne devrait jamais être un sujet tabou.

Contente de lire que tu as pu te changer les idées en tous cas!

[Janysse]

Salut Domi,

Je te lis depuis quelques jours, tu es entre de bonnes mains ici. Déjà je te trouve très courageux et lucide d'avoir entrepris toutes ces démarches, d'être allé jusqu'à la clinique, d'avoir accepté les médicaments. Tu peux te féliciter pour ça, vraiment. Et te remercier.

J'ai le sentiment que mon moral se détériore un petit plus chaque jour, que je me sens totalement inutile ici et que j'ai l'illusion que si je suis à l'extérieur, je pourrais faire modifier les choses. Quand je suis dans la chambre et que mes pensées arrivent sur elle, je pars dans un cycle infernal et je ne parviens pas à m'en défaire.

Faire un deuil amoureux est vraiment difficile seul dans une chambre... J'ai la triste impression que je remonterais plus rapidement la pente en revoyant ma psy en dehors et en essayant de revivre (m'occuper et réaménager la maison, reprendre mon boulot, aller voir des amis le week end). D'autant plus que mon hospitalisation se fait également ressentir sur la patience de mes clients et je commence à en perdre.

Oui, c'est très difficile. Mais de mon expérience des ruptures (il y en a eu un sacré paquet), il me semble que ce creux est tout à fait normal. Alors bien sûr ton contexte est particulier, tu es en chambre, en clinique, tu n'as pas la possibilité de faire tout ce que tu veux le soir, l'option aller boire des coups n'en est pas une. Néanmoins, je crois vraiment que le deuil amoureux passe inévitablement par cette phase très noire où l'on sombre jour après jour... avant de remonter pour de bon. J'appelle ça "cuver son chagrin", et à chaque fois qu'il m'a été donné de le faire dans des endroits où je pouvais totalement lâcher prise (un mois seule à la campagne, quelques semaines à ne rien faire chez mes parents), où j'étais confrontée très concrètement à mon chagrin, jusqu'à en hurler de douleur dans la nuit, je me suis relevée plus rapidement. Parce qu'une fois que tu seras sorti de ce face à face avec toi-même et tes pensées, (c'est de cela qu'il s'agit) tu reprendras ta vie avec un appétit renouvelé. C'est un moment très dur, mais je crois qu'il est nécessaire.

Un petit truc qui m'a beaucoup aidée à deux reprises et que je continue de pratiquer en continu depuis 6 mois maintenant, c'est d'écrire tous les jours dans mon journal mes gratitudes du jour. De me remercier pour chaque chose que j'ai faite pour moi : ma méditation matinale, ma cuisine de la veille, une bonne soirée passée devant une super série. Je remercie également les personnes pour qui j'ai de la gratitude : pour la dame de la cafèt qui m'a offert un café, pour cette amie avec qui j'ai passé la soirée, pour la sortie au musée avec les copaines. C'est tout bête et ça paraît stupide et inutile au début mais c'est très efficace.

L'anxiété est très compliquée à gérer. Souvent, quand on a un terrain anxieux, c'est mon cas, Elieza aussi, c'est pour toute la vie. Mais apprendre à composer avec donne des ressources insoupçonnées et une grande indulgence envers soi-même.

Courage Domi, je suis sûre que de beaux jours t'attendent vu comme tu te prends en main.

[-Numéro 7]

Pour ma part, l'anxiété s'est traduite par des crises de tétanie... je n'ai pas l'impression que c'est ton cas... aussi je ne sais pas si je serais d'une grande aide là-dessus contrairement aux filles. Mais il y a dix ans, dans le métro parisien et suite à des travaux sur la ligne non prévu dans mes plans j'ai imaginé manquer mon TGV et sentie venir la crise. Je me suis accrochée à la rambarde des escaliers et également à des souvenirs agréables - repas de Noel chez mes grands-parents, en me remémorant l'ambiance, la déco, les treize desserts sur la table, en me concentrant sur les détails et j'ai pu repartir... peut-être un truc à faire du coup : penser à un moment agréable, un endroit refuge...

C'est une excellente idée les séries pour apprendre une langue... C'est ce que je parvenais à faire avec les séries policières ou les films policiers, j'étais tellement motivée et concentrée pour trouver le tueur que mes pensées ne partaient pas ailleurs, justement... et puis tu retrouve rarement des histoires d'amour là-dedans... pas bon quand on est en plein chagrin...

Je suis ravie de lire que tu te prends bien en main et que tu anticipes ta sortie avec plein de projets...

[sandstorm]

Bonjour

J'interviens pour partager un petit truc qui m'a aidé à remonter la pente: écrire tous les jours sur un petit bout de papier un truc rigolo, sympa, qui m'est arrivé, un truc qui m'a remonté le moral même de façon passagère. Chaque petit papier est à mettre dans un bocal. Et à chaque fin de mois je relisais les petits papiers. ça m'a permis de me focaliser sur les aspects positifs de la vie et comprendre que tous les jours il y a une petite lueur de lumière même pendant les périodes "sombres" de nos vies.

Prends soin de toi

[Domi06]

Merci pour vos retours et surtout votre soutien très réconfortant.

@ Elieza
Tu as su super bien avancer, c'est vraiment top pour toi !
Effectivement, avoir une bonne psy c'est vraiment important ! Celle que j'avais l'année dernière m'avait pas apporté grand chose, j'ai changé en juillet, je la détestais au début (elle me rentrait dedans) puis je l'ai adoré.

Quand je vois que c'est ta psy qui a mis en place ta boite à outils pour gérer l'anxiété et que je me dis que mon ex est une psy formée en TCC (thérapie cognitive et comportementale) et qu'elle ne m'a jamais conseillé un exercice (même pas respiratoire), cela me surprend énormément. Elle se contentait au début de me dire d'aller voir un médecin (mes premières crises c'étaient de la tachycardie, avec nausée puis vomissements).

Un petit truc qui m'a beaucoup aidée à deux reprises et que je continue de pratiquer en continu depuis 6 mois maintenant, c'est d'écrire tous les jours dans mon journal mes gratitudes du jour. De me remercier pour chaque chose que j'ai faite pour moi : ma méditation matinale, ma cuisine de la veille, une bonne soirée passée devant une super série. Je remercie également les personnes pour qui j'ai de la gratitude : pour la dame de la cafèt qui m'a offert un café, pour cette amie avec qui j'ai passé la soirée, pour la sortie au musée avec les copaines. C'est tout bête et ça paraît stupide et inutile au début mais c'est très efficace.

J'écris également mes 5 choses positives de ma journée (sauf quand j'ai pas le moral). Mais c'est vrai que le faire régulièrement permet à mon cerveau de me dire dans la journée "ah tiens, regarde comme c'est positif ce qui vient de se passer".
Je note le conseil pour la gratitude également que j'appliquerais à ma sortie (ici je risque de remercier ma thérapeute TCC tous les jours (elle est vraiment géniale)).

Merci pour tes conseils sur le fait de rester seul. Fin de semaine prochaine, ça fera presque 4 semaines que je serais ici, j'aurais fait tous les ateliers et je vais envisager de sortir (je veux sortir un vendredi pour que ma soeur puisse être présente le WE avec moi). Je ferais peut être une semaine de plus (soit 5) mais je ne pourrais pas faire plus financièrement. C'est l'inconvénient d'être à son compte... Il y a très peu de versement de la CPAM et mon écart de revenus va devenir très problématique.

@ Numero 7
Personnellement, mes crises c'est dès que je m'éloignais significativement de la maison (faire plus d'une heure de voiture, RDV pro qui risquait de durer, après c'est devenu dernièrement aussi quand j'allais chez des amis ou en famille). Après j'ai commencé également à en faire très régulièrement et plus importantes avec les symptômes de manque de l'alcool (sueur, tremblement, impossibilité de manger par peur de vomir etc...). J'ai passé 2 jours à Paris en juin pour le pro, j'étais en angoisse du début à la fin (mon ex à ce moment là, me soutenait car elle était venue avec moi à Paris, on avait prévu plusieurs activités et resto chic, j'ai dû tout annuler et elle l'a mal pris en tirant la tronche tout le séjour. Cela m'avait fait le déclic pour les suivis).


Je suis surpris, mon ex continue de payer l'ensemble des charges de la maison en faisant le même virement que moi sur le compte commun (malgré son déménagement). Au début, j'ai été un peu trop gentil/con en lui disant que vu qu'elle avait pris son appartement, j'assumerais tous les frais de la maison (ce qui est à mon sens normal pour l'électricité, internet et les assurances par exemple ; mais finalement pas pour le crédit). Je pensais qu'elle me ferait un message logistique sur ce sujet pour connaitre le montant qu'elle aurait dû verser.

Edit : Merci Sandsorm pour ce conseil que je me note.

[-Numéro 7]

Bonsoir Domi

Existe t-il une possibilité, dans cette clinique ou ailleurs, une fois que tu seras sortie, de suivre un atelier ou un programme d'une journée une fois par semaine ou tous les quinze jours ? financièrement ce pourrait être plus abordable pour toi, peut-être... et te permettre de maintenir un travail sur toi plus léger mais régulier quand même... ça pourrait te convenir, tu crois ?

[Domi06]

Bonsoir Domi

Existe t-il une possibilité, dans cette clinique ou ailleurs, une fois que tu seras sortie, de suivre un atelier ou un programme d'une journée une fois par semaine ou tous les quinze jours ? financièrement ce pourrait être plus abordable pour toi, peut-être... et te permettre de maintenir un travail sur toi plus léger mais régulier quand même... ça pourrait te convenir, tu crois ?

Bonsoir Numéro 7,

C'est possible et le psychiatre m'en a parlé. Le problème c'est que la clinique est très loin de chez moi (plus de 2h de route pour y aller).

Je poursuivrai du coup avec ma psychologue.

J'ai vu le psychiatre ce soir. Il pense que je pourrais sortir vendredi prochain. Ça me fera un peu plus de 5 semaines sans consommation et 4 semaines dans cette clinique (à un WE près).

Il va falloir que je commence à préparer ma sortie. J'ai beaucoup de craintes et hâte à la fois. Les émotions seront très fortes car je me suis très peu rendu à la maison depuis le 5 octobre et que je n'ai pas tourné la page de mon ex. Beaucoup de choses vont devoir être ré-apprises mais c'est un indispensable à la suite de ma reconstruction.

[-Numéro 7]

" J'ai beaucoup de craintes et hâte à la fois. "

Ça se ressent beaucoup lorsqu'on te lit... c'est une bonne idée d'avoir prévu la présence de ta soeur les deux premiers jours... ensuite, je ne sais pas, mais peut-être que dans les moments les plus difficile, tu peux éventuellement faire venir un ami pour la nuit ou une journée... une amie qui s'était faite quitter il y a dix ans maintenant, ne pouvait plus dormir seule et sa mère dormait avec elle... ensuite c'est allé beaucoup mieux et elle a retrouvé quelqu'un... Très honnêtement, tu sembles avoir bien la tête sur les épaules et être conscient de ce qu'il t'attends... et on est là, nous aussi... la nuit, le jour...

[Domi06]

Merci beaucoup Numéro 7 (je ne t'ai pas remercié avant pour éviter le spam sur le sujet).

Qui dit dimanche soir, dit cogitation tout le WE avec un cerveau en ébullition (et c'est toujours autant honteux et incontrôlable).

Vendredi soir, je suis tout content... via ses connexions je comprends qu'elle est chez elle, posée, à geeker. Je suis rassuré et ma soirée "se passe bien" car je me dis qu'elle stalke mes réseaux.
Samedi journée, elle geek sur les réseaux. Idem, je suis content et je suis rassuré. Je vais bien depuis mercredi soir, et mon cerveau a réussi à s'auto convaincre qu'elle va revenir vers moi petit à petit lors de ma sortie. La moindre chose, il l'interprète dans mon sens (elle ne m'a pas encore rendu les serviettes de bain qui ont été utilisées pour son déménagement, ni la batterie de l'appareil photo que j'ai déjà demandé avant l'hospitalisation, ni l'escabeau etc...).
Samedi soir, bim à partir de 19h30, plus de connexion sur Messenger et Insta (elle s'en sert très peu). Par contre, elle se connecte plusieurs fois sur WhatApps. J'ai compris qu'elle était de sortie. Forcément, nuit difficile et de grosse insomnie...
Le dimanche au réveil, je vois qu'elle se connecte sur Whatapps et Insta mais toujours pas sur Messenger (le problème de FB/Messenger, c'est que tu ne vois que ton ex affiché quasiment). Messenger/FB est le canal qu'on a toujours utilisé pour discuter durant notre relation. Bim, mon cerveau interprête encore une fois : "Elle s'amuse comme tu l'as fait cette semaine à te faire imaginer des choses". Le cerveau continue de me convaincre qu'elle va revenir. J'arrive presque même à en convaincre ma soeur (tout en me redisant prépares toi au cas où tu te trompes). Puis à partir de 11h, elle se connecte non stop sur FB jusqu'à mon départ.
Cet après midi, ma soeur vient me voir et on part randonné dans un lieu très touristique près de chez ses parents et où elle n'a jamais voulu m'amener. J'ai mis ma première story depuis la séparation (histoire qu'elle commence à se dire que je vais bientôt sortir/ou que je suis sorti d'après mon cerveau). Je rentre et je vois qu'elle ne s'est pas connectée depuis 14h... Et depuis c'est l'apocalypse dans ma tête et mon moral. Forcément, cette fois ci j'interprète tout dans le sens négatif

Ma soeur m'a glissé aussi aujourd'hui que mon ex répétait souvent autour d'elle "qu'elle était très heureuse dans sa vie de couple et qu'elle n'avait jamais eu ça avec un autre jusqu'à présent". Mais c'était avant (mais pas pour mon cerveau )

Tous les autres jours de la semaine, je parviens à garder mon self contrôle et ne pas stalker. C'est horrible. Le pire, c'est la force de persuasion que mon cerveau a dans sa conviction qu'elle va revenir petit à petit à mon retour (et que je serais souriant, grand et fort). J'ai ce putXXX de présentiment qui ne me quitte plus et qui risque de me faire très mal lors de la rechute

Ce soir, je pensais essayer de me libérer en écrivant une lettre (sur une feuille de brouillon, pas pour lui envoyer (une fois, pas deux)). Le problème, c'est que je doute de son utilité vu mes émotions et les idées actuelles de mon cerveau.

En parallèle, je vais me mettre cette semaine sur la préparation de ma sortie que j'appréhende toujours autant.

Edit : Mon cerveau me dit même que "C'est bien, elle geeke moins qu'avant, cela montre qu'elle se remet en cause et qu'elle change aussi" (c'était un de mes principaux reproches).

[Georges I. Abdamiaou]

Gars, désinstalles ces applis de merde qui te maintiennent entre deux eaux. Pour ne pas avoir de tentation de stalker, désinstalles...
Tu ne fais que donner du carburant à la moulinette à merde que ton cerveau enclenche.
EDIT: Ou supprimes son contact dans ton appli contact, tu ne verras plus son activité.

[Georges I. Abdamiaou]

et écoutes ça

https://www.youtube.com/watch?v=GGhKPm18E48

https://www.youtube.com/watch?v=PGJtDHBzeQQ

[Domi06]

Gars, désinstalles ces applis de merde qui te maintiennent entre deux eaux. Pour ne pas avoir de tentation de stalker, désinstalles...
Tu ne fais que donner du carburant à la moulinette à merde que ton cerveau enclenche.
EDIT: Ou supprimes son contact dans ton appli contact, tu ne verras plus son activité.

Le souci c'est que j'ai des conversations avec des groupes ou mon asso sur les différentes applications. Je ne peux pas les supprimer.

Et je ne veux pas faire mon gamin à la supprimer des réseaux ou à la bloquer... Je veux me laisser toutes les possibilités d'être contacté.

Initialement, une fois sorti, je voulais passer en mode hors ligne sur toutes les applications pour que je ne puisse plus voir ses connexions (pour me protéger quand je serais à la maison) mais surtout, en me disant qu'elle ne verra plus les miennes et que ça pourrait amener sa curiosité et lui faire prendre de mes nouvelles (toujours dans l'objectif dont je ne démords qu'elle revienne...).

Aujourd'hui, cela fait un mois que je suis hospitalisé (avec une pause d'une petite semaine le temps de changer de clinique).
Force est de constater qu'elle a pris une fois de mes nouvelles lors des premiers jours (message sincère), puis on s'est vu la veille de ma 2nd hospi pour qu'elle me dise ce qu'elle prenait et qu'elle me dise de prendre tout mon temps pour lui racheter ses parts (vraiment très adorable ce jour là), et un message il y a une semaine (après 2 semaines d'hospi et sans nouvelle l'un de l'autre qui n'appelait aucune réponse)... Elle vit tout simplement sa meilleure vie et n'éprouve aucun regret malgré les signes que mon cerveau interprète

J'avais tellement l'espoir qu'en corrigeant mon anxiété et mes problèmes d'alcool, cela permettrait de créer une nouvelle relation avec des bases solides (que je faisais pour moi bien sûr mais également pour nous et ma famille)... Quand je lis des témoignages de femmes qui sont revenues pour "moins" que cela... ou les couples qui ont su se remettre ensemble et se redonner une véritable chance... Ca me fait mal ce soir.

[Georges I. Abdamiaou]

Non mais je parle à toi, j'ai édité mon post.
Tu dis que tu veux pas faire le gamin, mais ça sert à rien de vouloir paraître plus fort que tu ne l'es en ce moment. Et c'est extrêmement "gamin" pour un adulte de ne pas assumer ses actes, ou son état mental ou physique.
Un adulte considére un problème et mène des actions en conséquences, si tu n'es pas capable de ne pas la stalker et d'en payer les conséquences mentales, tu dois mettre des barrières physiques pour empêcher ces "interactions" (unilatérales, tu fais toutes les histoires avec ton cerveau et WhatsApp)
Tu mens à tous le monde et à commencer par toi quand tu dis que ne pas la supprimer c'est "gamin".
Est ce une façon approprié de vouloir changer ? Ce n'est pas en répétant les mêmes actions que les résultats peuvent changer,
c'est insensé de penser ça, et pourtant c'est très courant, ça s'appelle le déni.
Concentres tes forces sur toi et uniquement sur toi, tu n'es pas en état et ça se voit.

Désolé si je parais dur mais il faut m'écouter la.

[Elieza]

J'avais tellement l'espoir qu'en corrigeant mon anxiété et mes problèmes d'alcool, cela permettrait de créer une nouvelle relation avec des bases solides (que je faisais pour moi bien sûr mais également pour nous et ma famille)... Quand je lis des témoignages de femmes qui sont revenues pour "moins" que cela... ou les couples qui ont su se remettre ensemble et se redonner une véritable chance... Ca me fait mal ce soir.

.....

[Georges I. Abdamiaou]

J'avais tellement l'espoir qu'en corrigeant mon anxiété et mes problèmes d'alcool, cela permettrait de créer une nouvelle relation avec des bases solides (que je faisais pour moi bien sûr mais également pour nous et ma famille)... Quand je lis des témoignages de femmes qui sont revenues pour "moins" que cela... ou les couples qui ont su se remettre ensemble et se redonner une véritable chance... Ca me fait mal ce soir.

.....

oh purée j'avais même pas relevé, j'avais pas du lire ça, en effet, je pisse dans un violon.
Et le "pour moins que ça" c'est la cerise sur le pompon ...
on se reparle dans quelques années Domi, ça va pas être simple.

[Domi06]

C'est à dire ?

[-Numéro 7]

Bonjour Domi

Je sais qu'il y a une partie de toi logique, lucide... je ne sais pas où elle se trouve ni si elle est réellement disponible en ce moment... mais je te le dis au cas où ça ferai tilt... cette femme t'as quitté pour rien... et tu y perdrais beaucoup si elle revenait vers toi... pour construire une autre relation... si tu es immobilisé suite à un accident de voiture, elle partira... elle partira dès qu'il y aura un soucis... Elle n'a pas l'attitude d'une personne qui veux accompagner dans les moments difficiles... tu seras seul avec elle...

[-Numéro 7]

Et très honnêtement, je crois que ça te fera du bien de te retrouver célibataire pendant quelques temps...

[Domi06]

Et très honnêtement, je crois que ça te fera du bien de te retrouver célibataire pendant quelques temps...

Contrairement à ma relation précédente (où j'avais eu un problème d'ego quand elle est partie avec son collègue et où j'avais besoin de rencontrer des filles), je n'ai strictement aucune envie de rencontrer quelqu'un dans une optique de me remettre en couple rapidement.

Si elle ne revient pas, je prendrais le temps de vivre pour moi (même si elle revient d'ailleurs). En 2024, je pourrais beaucoup voyager sur le second semestre et j'en profiterais.

Hier j'ai totalement vrillé moralement. Si elle a voulu le faire exprès, ça a très bien fonctionné (ce que je pense possible, c'est typiquement dans son caractère). Au moins, même si j'ai été ridicule, j'ai pu vider mon sac ici, ça m'a permis de me soulager et de ne pas lui écrire par inquiétude pour elle. C'est l'essentiel et aujourd'hui ça va mieux (même si je manque de sommeil depuis 2 nuits).

[Georges I. Abdamiaou]

j'ai pu vider mon sac ici, ça m'a permis de me soulager et de ne pas lui écrire par inquiétude pour elle. C'est l'essentiel et aujourd'hui ça va mieux (même si je manque de sommeil depuis 2 nuits).

C'est ça qui compte alors. Tu vois que le non contact est bénéfique.
Forces ce non contact si tu veux gagner du temps. Sinon tes montagnes russes ne cesseront pas.
Et surtout ôtes toi ces obsessions de reconquête de la tête, déjà c'est le parti politique de gargamel et ça bloque ton cheminement.

Tu dois aller mieux pour toi, c'est tout.

[Elieza]

Tu dois aller mieux pour toi, c'est tout.

C’est ça que je tentais de souligner dans mon précédent message et qui m’inquiète un peu Domi.
Comme le soulignait n7, elle ne t’a pas quitté « pour ton problème d’alcool et d’anxiété « . Elle t’a quitté parce qu’elle n’est pas capable /n’a pas envie d’être un soutien.
Et effectivement, fort à parier que même en cas de reprise de la relation elle se barrera de nouveau au premier problème.
Petite anecdote, quand j’étais jeune, la 20 aine, un ex a eu une tumeur à la colonne vertébrale (qui s’est avérée bénigne mais il a beaucoup souffert genre un an, avant qu’on ne trouve ce qu’il avait).
Je n’en suis pas fière mais je suis partie parce qu’à l’époque, avec le risque qu’il finisse en fauteuil roulant, ben…. J’avais pas les épaules/pas envie de devenir l’infirmière de mon mec. Parce que je ne l’aimais pas assez pour faire ça tout simplement.
Je me suis pris des seaux de merde a l’époque mais je ne regrette pas.
Et quand il a été opéré et hors de danger…ben…ça m’a pas donné non plus envie de revenir…parce que c’était juste un déclencheur, sa maladie.
Toi tu penses que tu vas « régler » tes problèmes (mais en réalité ce genre de trucs c’est bien souvent très profond, et donc…à vie), et que ça va repartir comme en 40, mais pour ta santé mentale tu bénéficierais grandement à accepter que c’est terminé, pour de bon.
Et qu’à l’avenir ça serait bien de trouver une Partenaire qui n’est pas là « juste » quand ça va et qu’elle peut avoir sa ptite piscine avec ses ptits galets, mais ferme la porte quand son homme traverse un moment plus compliqué.

[Domi06]

Forces ce non contact si tu veux gagner du temps.

Je ne lui écris jamais et je ne prévois pas de le faire dans l'immédiat après ma sortie. En quoi je peux gagner du temps ?

Et surtout ôtes toi ces obsessions de reconquête de la tête, déjà c'est le parti politique de gargamel et ça bloque ton cheminement.

Tu dois aller mieux pour toi, c'est tout.

C'est ce que j'essaie de faire. Dans ma tête, j'essaie de ne pas utiliser le terme reconquête mais "qu'elle revienne". Même si c'est tout comme, vu que je mets en place des choses (comme la story qu'elle a vu ou le fait que je vais me mettre hors ligne de partout en sortant).

Le problème c'est que maintenir cet espoir va également me permettre de préparer ma sortie et de changer mes habitudes dans la maison dans un premier temps (ne pas rechuter). Je suis quelqu'un de sensible et qui a toujours pris le temps pour les autres (à défaut de moi). Le problème, c'est si je pense qu'à moi en sortant dans ce premier temps, je vais me sentir seul et rechuter rapidement.
Depuis que j'ai changé de région pour la rejoindre et avec le COVID, je ne me suis pas du tout sociabilisé. Mes amis vivent tous à minimum 2h de route.

Elle t’a quitté parce qu’elle n’est pas capable /n’a pas envie d’être un soutien.
Et effectivement, fort à parier que même en cas de reprise de la relation elle se barrera de nouveau au premier problème.

J'ai beau me dire, et on a beau me le répéter autour de moi... je ne parviens pas à me détacher. J'ai beau me poser toutes les questions possibles, ma conclusion est toujours la même : je l'aime pour tout ce qu'elle m'a apporté jusqu'à présent et avant ma "chute". Et tant que j'aurais ce sentiment de culpabilité enfui en moi, je n'arriverais pas à réfléchir différemment (et peut être que si j'avais engagé le dialogue ou si je ne lui avais pas dit que je ne veux pas de ses nouvelles, elle m'aurait soutenu plus facilement dans cette période)

Après de toute façon, je me dis que je vais être rapidement fixé... Elle me fera vite comprendre qu'il n'y a pas de retour en arrière possible et à ce moment là, il faudra que j'accepte sa décision et que je tourne la page définitivement. A minima, à défaut qu'elle revienne, j'aimerais avoir une véritable discussion pour me permettre d'avancer (et enlever cette culpabilité peut être). Car finalement, depuis la rupture, on a jamais discuté des raisons calmement (hormis qu'elle me dise en colère que ça l'angoisse mes angoisses et qu'elle ne supportait plus l'alcool // C'est déjà pas mal en fait et comme j'ai dit, je peux que le comprendre ayant vécu ça plus jeune).

Si je n'essaie pas, je vais le regretter toute ma vie. Je veux faire le maximum pour nous donner une chance de sauver notre relation... Tant pis pour la claque ensuite.
Après peut être que si elle revient, cela se repassera ainsi ou peut être que moi même je serais de nouveau malheureux et que je la quitterais, mais j'aurais ce sentiment d'avoir été au bout et d'avoir tout donné. Je ne sais pas si on peut me comprendre là dessus

PS : Si elle revient, j'ai une volonté forte aussi qu'elle prenne conscience de ce qui n'allait pas chez elle dernièrement. Sincèrement, si je vois pas de changement, je ne sais pas si j'accepterais un hypothétique retour.

[Georges I. Abdamiaou]

J'arrive pas à comprendre comment tu es aussi lucide sur un paragraphe et ça vrille en dessous.
C'est pour ça que je te conseille le non contact absolu, pour te "verrouiller" en mode lucide, avec aucune autre attente que celle d'aller mieux pour toi. Si tu l'introduis dans l'équation de ta guérison, je crains que tu ne dilue la potion dont tu as besoin pour avancer, c'est comme si tu laissais une attache dans ta vie d'avant qui t'a menée la ou tu es ce soir.
Honnêtement je ne sais pas si je suis clair avec mes métaphores à la con.

[Georges I. Abdamiaou]

Sans vouloir être désobligeant (surtout que je ne connais pas du tout votre ancienne histoire), on est un peu plus vieux (36 ans) avec une maison commune, des volontés de construire une famille etc... Je ne sais pas si c'est vraiment comparable.

J'ai 48 piges, j'ai une baraques, des potes, j'ai eu des apparts, des meufs, des avortements, des chats... casse toi de la avec ta condescendance petit bourgeoise "j'ai une maison je suis une personne adulte" ..

si tu voulais tu ferais l'effort de cliquer sur mon pseudo, tu regardes mes posts.

Sur le forum c'est la somme des expériences partagées qui est intéressante, pas forcément les réponses des intervenants. Toi t'as rien lu à part ton thread je parie.
Lis. Tu n'est pas unique, je ne suis pas unique, nous ne sommes que des particules chamboulées qui ne rebondissent pas toujours dans les mêmes directions.
Penser son cas unique me semble le gage d'une grande fatuité

Aller j'arrête la je vais devenir désagréable.
Elle s'est pas cassé parce que tu picoles elle s'est barrée parce que t'es une tête de con qui veut jamais se remettre en question, avec des certitudes absolues et zéro recul.

[Domi06]

J'arrive pas à comprendre comment tu es aussi lucide sur un paragraphe et ça vrille en dessous.
C'est pour ça que je te conseille le non contact absolu, pour te "verrouiller" en mode lucide, avec aucune autre attente que celle d'aller mieux pour toi. Si tu l'introduis dans l'équation de ta guérison, je crains que tu ne dilue la potion dont tu as besoin pour avancer, c'est comme si tu laissais une attache dans ta vie d'avant qui t'a menée la ou tu es ce soir.
Honnêtement je ne sais pas si je suis clair avec mes métaphores à la con.

Faut que je trouve l'équilibre pour trouver la bonne potion dans mon intérêt (éviter la rechute dans un premier temps, et en ayant cette motivation supplémentaire, je sais que ça m'aidera le temps de préparer la suite).
A défaut d'avoir compris ta métaphore, ça m'a fait sourire

Georges, je ne voulais pas être désagréable à l'égard d'un membre. Désolé si c'est mal interprété car je sais tout le bien que ce forum m'apporte et je ne voulais nullement remettre en cause vos expériences. Ce n'était pas à ta réponse mais sur le message d'Elieza par rapport au fait qu'elle avait 20 ans et le risque de se retrouver avec une personne en fauteuil.

[Elieza]

Nan mais maintenant j’en ai 45 hein poulet

[Selmasultane]

Bonjour Domi

Je sais qu'il y a une partie de toi logique, lucide... je ne sais pas où elle se trouve ni si elle est réellement disponible en ce moment... mais je te le dis au cas où ça ferai tilt... cette femme t'as quitté pour rien... et tu y perdrais beaucoup si elle revenait vers toi... pour construire une autre relation... si tu es immobilisé suite à un accident de voiture, elle partira... elle partira dès qu'il y aura un soucis... Elle n'a pas l'attitude d'une personne qui veux accompagner dans les moments difficiles... tu seras seul avec elle...

alors je m' excuse de jouer les trouble fêtes mais il me semble que c' est la fête de l' ex de Domi sur ce post. je ne me sens pas forcement une vocation d' avocat , mais d' une part, je pense que ça ne fait avancer personne de la dépeindre comme une vilaine égoïste ( qui toute vénale qu'elle est, continue de payer la baraque et piscine tout en vivant dans 45 m 2). D' autre part, " chacun a ses raisons " et je ne pense pas qu' elle soit partie " pour rien ". Très honnêtement , si je passais plusieurs mois a rentrer tous les soirs pour trouver un conjoint alcoolisé souvent agressif, je ne tiendrais pas non plus. C'est comme ça , chacun a ses limites . Et d' ailleurs rien ne dit qu' elle serait restée sans ça.

Avancer après une rupture , c' est aussi admettre que l' autre est ce qu' il est, en l' occurrence , ni démon, ni sainte . Et je comprends tout a fait Domi qu' elle ne demande que rarement de tes nouvelles, vue ton immense propension a l' interprétation .

Maintenant la priorité c' est toi, ta thérapie, et comme évoqué parfois ici, ta capacité à vivre bien sans être en relation amoureuse . Je te trouve souvent assez lucide , à la façon par exemple dont tu parviens a faire un pas de coté pour observer et analyser tes réactions a sa présence ( ou pas ) sur réseaux sociaux .

[Selmasultane]

"Sans vouloir être désobligeant (surtout que je ne connais pas du tout votre ancienne histoire), on est un peu plus vieux (36 ans) avec une maison commune, des volontés de construire une famille etc... Je ne sais pas si c'est vraiment comparable."


Ok je m' incline moi j' ai 22 ans alors forcément
Lol
Comme je le pensais et l' écrivais déjà en début de ce post, je pense qu' une grande partie du problème provient de ton obsession aveuglée à " construire" , quoi qu' il en coûte

[-Numéro 7]

" je pense que ça ne fait avancer personne de la dépeindre comme une vilaine égoïste "

Domi…

Quand je lis ça :

" J'ai passé 2 jours à Paris en juin pour le pro, j'étais en angoisse du début à la fin (mon ex à ce moment là, me soutenait car elle était venue avec moi à Paris, on avait prévu plusieurs activités et resto chic, j'ai dû tout annuler et elle l'a mal pris en tirant la tronche tout le séjour. Cela m'avait fait le déclic pour les suivis). "

Je ne vois pas une compagne aimante et compatissante… je me demande même, si ce séjour avait été strictement pro - sans possibilité de visite culturelle ou autres activités et de resto chic - elle serait venue «  soutenir » Domi…

Et ce qui suis là, pour moi, c’est juste incompréhensible…

" En 2023, j'ai toujours ce gros contrat, mais je travaille moins. Par contre, inconsciemment, je commence à boire régulièrement l'après midi (de la bière) et je continue de faire des crises d'anxiété dès que je dois m'éloigner de la maison. Je ne finis jamais ivre mais ça me permet de canaliser mes émotions. Très rapidement, je prends conscience de mon problème (avril 2023), mais je mets du temps à agir et à me faire suivre pour arrêter de boire (juillet 2023). Sauf qu'elle, commence à s'éloigner et ne me soutient pas et devient de moins en moins présente à la maison. Je m'isole et je ne parviens pas à arrêter seul.

Début aout, on programme une nouvelle tentative de PMA pour octobre, puis en septembre 2023, on part faire un road trip en Namibie pendant un mois. Je fais une crise d'anxiété à l'aéroport et elle commence à perdre patience. Durant le séjour, c'est assez tendu et elle râle pour un rien. Je finis par lui dire qu'on devra vraiment discuter à notre retour pour redémarrer notre relation ou l'arrêter (moi pour l'alcool et l'anxiété, elle pour sa présence, et nous pour la communication). Suite à cet échange, la suite des vacances se passent très bien. On revient... elle est absente toute la semaine (elle rentre très tard) et m'annonce au bout de quelques jours que c'est la fin de notre relation car elle supporte plus mes angoisses et l'alcool. Nous sommes le 23 septembre. "

Pourquoi aller en Namibie lorsque l’homme que tu aimes a déjà fait des crises d’angoisse lors d’un court séjour à Paris… ? s’éloigner de chez lui le fragilise… reporter le voyage en lui disant qu’il devait se prendre en main rapidement et que le voyage pourrait se faire plus tard, quand il le pourrait, quand il irait mieux me parait plus intelligent… je pense que le voyage comptait plus que la santé de Domi… et je me demande même si la proposition-possibilité de rupture ne l’a pas détendue ensuite parce que suggéré par Domi plutôt qu’imposé par elle alors qu’il était au plus mal…

" Très honnêtement , si je passais plusieurs mois a rentrer tous les soirs pour trouver un conjoint alcoolisé souvent agressif, je ne tiendrais pas non plus. C'est comme ça , chacun a ses limites . Et d' ailleurs rien ne dit qu' elle serait restée sans ça. "

L’agressivité c’est le " Tu n’es jamais là " ?

" je ne m'exprimais peu sur cette période. Par exemple, sur mes angoisses, j'ai fini par les cacher dès que possible car je voyais son incompréhension et sa "blasitude" dans ses mots ou son regard. Ou quand j'essayais de communiquer, j'étais dans l'accusation et ce n'était pas constructif mais destructeur ("Tu n'es jamais là" au lieu de lui dire "J'aimerais qu'on passe plus de temps ensemble pour m'aider à aller de l’avant »). "

Le fond compte plus que la forme à mon sens… j’aurais entendu qu’il voulait que je sois là parce qu’il avait besoin que je sois là… parce que c’est ce que disait Domi, à sa façon, certes…

Pour moi, une proposition de pause, avec obligation de soin pour Domi, était l'étape évidente avant la rupture définitive...

[Georges I. Abdamiaou]

Nan mais maintenant j’en ai 45 hein poulet

Gamine

[Selmasultane]

" je pense que ça ne fait avancer personne de la dépeindre comme une vilaine égoïste "

Domi…

Quand je lis ça :

" J'ai passé 2 jours à Paris en juin pour le pro, j'étais en angoisse du début à la fin (mon ex à ce moment là, me soutenait car elle était venue avec moi à Paris, on avait prévu plusieurs activités et resto chic, j'ai dû tout annuler et elle l'a mal pris en tirant la tronche tout le séjour. Cela m'avait fait le déclic pour les suivis). "

Je ne vois pas une compagne aimante et compatissante… je me demande même, si ce séjour avait été strictement pro - sans possibilité de visite culturelle ou autres activités et de resto chic - elle serait venue «  soutenir » Domi…

Et ce qui suis là, pour moi, c’est juste incompréhensible…

" En 2023, j'ai toujours ce gros contrat, mais je travaille moins. Par contre, inconsciemment, je commence à boire régulièrement l'après midi (de la bière) et je continue de faire des crises d'anxiété dès que je dois m'éloigner de la maison. Je ne finis jamais ivre mais ça me permet de canaliser mes émotions. Très rapidement, je prends conscience de mon problème (avril 2023), mais je mets du temps à agir et à me faire suivre pour arrêter de boire (juillet 2023). Sauf qu'elle, commence à s'éloigner et ne me soutient pas et devient de moins en moins présente à la maison. Je m'isole et je ne parviens pas à arrêter seul.

Début aout, on programme une nouvelle tentative de PMA pour octobre, puis en septembre 2023, on part faire un road trip en Namibie pendant un mois. Je fais une crise d'anxiété à l'aéroport et elle commence à perdre patience. Durant le séjour, c'est assez tendu et elle râle pour un rien. Je finis par lui dire qu'on devra vraiment discuter à notre retour pour redémarrer notre relation ou l'arrêter (moi pour l'alcool et l'anxiété, elle pour sa présence, et nous pour la communication). Suite à cet échange, la suite des vacances se passent très bien. On revient... elle est absente toute la semaine (elle rentre très tard) et m'annonce au bout de quelques jours que c'est la fin de notre relation car elle supporte plus mes angoisses et l'alcool. Nous sommes le 23 septembre. "

Pourquoi aller en Namibie lorsque l’homme que tu aimes a déjà fait des crises d’angoisse lors d’un court séjour à Paris… ? s’éloigner de chez lui le fragilise… reporter le voyage en lui disant qu’il devait se prendre en main rapidement et que le voyage pourrait se faire plus tard, quand il le pourrait, quand il irait mieux me parait plus intelligent… je pense que le voyage comptait plus que la santé de Domi… et je me demande même si la proposition-possibilité de rupture ne l’a pas détendue ensuite parce que suggéré par Domi plutôt qu’imposé par elle alors qu’il était au plus mal…

" Très honnêtement , si je passais plusieurs mois a rentrer tous les soirs pour trouver un conjoint alcoolisé souvent agressif, je ne tiendrais pas non plus. C'est comme ça , chacun a ses limites . Et d' ailleurs rien ne dit qu' elle serait restée sans ça. "

L’agressivité c’est le " Tu n’es jamais là " ?

" je ne m'exprimais peu sur cette période. Par exemple, sur mes angoisses, j'ai fini par les cacher dès que possible car je voyais son incompréhension et sa "blasitude" dans ses mots ou son regard. Ou quand j'essayais de communiquer, j'étais dans l'accusation et ce n'était pas constructif mais destructeur ("Tu n'es jamais là" au lieu de lui dire "J'aimerais qu'on passe plus de temps ensemble pour m'aider à aller de l’avant »). "

Le fond compte plus que la forme à mon sens… j’aurais entendu qu’il voulait que je sois là parce qu’il avait besoin que je sois là… parce que c’est ce que disait Domi, à sa façon, certes…

Pour moi, une proposition de pause, avec obligation de soin pour Domi, était l'étape évidente avant la rupture définitive...

Coucou Numéro 7 ,

Je ne suis pas d' accord , tout d' abord parce qu' on n' a que la version de Domi , d' autre part parce qu' en aucun cas il ne me semble que l' ex de Domi l' a forcé a voyager ou à lui mettre ces fichus galets autour de la piscine .
En revanche, pour la Xième fois je pense que Domi gagnerait à examiner son urgence à lui à ne concevoir une relation amoureuse que comme un marathon "construction de maison / PMA / et autres projets lourds " ( et examiner son angoisse a voir l'âge - fort peu canonique - de 36 ans sans avoir atteint ce pseudo Graal )
Encore une fois , on ne peut travailler que sur soi même.

Quant a l' ex , je pense qu' on peut lui reconnaître le droit de rompre , le droit d' avoir ses limites et ses raisons, sans lui faire de procès inutile en déficit sacrificiel, ou entamer un concours de conjointe admirable .

Peu importe en fait , la donnée avec laquelle Domi doit composer , c' est que c' est fini , et c'est encore bien difficile .

[Elieza]

Je ne suis pas d' accord , tout d' abord parce qu' on n' a que la version de Domi , d' autre part parce qu' en aucun cas il ne me semble que l' ex de Domi l' a forcé a voyager ou à lui mettre ces fichus galets autour de la piscine .
....

Quant a l' ex , je pense qu' on peut lui reconnaître le droit de rompre , le droit d' avoir ses limites et ses raisons, sans lui faire de procès inutile en déficit sacrificiel, ou entamer un concours de conjointe admirable .

Peu importe en fait , la donnée avec laquelle Domi doit composer , c' est que c' est fini , et c'est encore bien difficile .

Bon les galets en ce qui me concerne c'était pour détendre l'atmosphère...

Et oui, je ne dis pas autre chose concernant son ex, elle ne peut pas/ne veut pas/plus, c'est tout a fait son droit. J'appuyais sur ces choses là parce que Domi est dans une sorte de fantasme et que ca serait bien qu'il regarde les choses en face.

[Domi06]

Hello Seltasulmane et Numéro 7,

Je vais essayer de répondre pendant un moment de lucidité afin d'apporter des précisions.

Comme je le pensais et l' écrivais déjà en début de ce post, je pense qu' une grande partie du problème provient de ton obsession aveuglée à " construire" , quoi qu' il en coûte

Je suis assez d'accord avec cette obsession de vouloir construire. J'ai identifié deux raisons possibles durant mon séjour que j'ai noté pour en parler avec ma psy en sortant (une durant mon enfance, et l'autre plus récente mais n'ayant pas impacté ma relation avant rupture).
Je maintiens cependant qu'il est normal de construire des projets quand on est heureux et au fur et à mesure de l'avancement dans un couple (il n'y a rien d'anormale d'aménager ensemble au bout d'un an de relation, d'acheter au bout de 2,5 ans, d'avoir des projets d'enfant au bout de 3,5 ans etc...). Or j'ai réellement été heureux avec elle et c'était une suite logique des choses.
Par contre, je suis entièrement d'accord avec toi qu'il s'agissait d'une erreur commune de refaire programmer une tentative à l'automne (mais c'est un projet porté à deux, et non moi seul) car nous n'étions pas à 100%.

ça ne fait avancer personne de la dépeindre comme une vilaine égoïste ( qui toute vénale qu'elle est, continue de payer la baraque et piscine tout en vivant dans 45 m 2). D' autre part, " chacun a ses raisons " et je ne pense pas qu' elle soit partie " pour rien ". Très honnêtement , si je passais plusieurs mois a rentrer tous les soirs pour trouver un conjoint alcoolisé souvent agressif, je ne tiendrais pas non plus.

Personnellement, je culpabilise plus que de la traiter d'égoïste. Sinon, je n'aurais pas cette forte volonté qu'elle revienne. J'ai également dit qu'elle n'était pas vénale et au contraire courageuse de tout quitter et ne pas s'arrêter à cela (même si j'ai parlé de la piscine et de la plage).
Par contre, je te corrige sur le côté agressif. Je ne l'ai jamais été que ça soit physiquement ou verbalement (sauf peut être le lendemain de la rupture où je lui ai dit de chercher un appartement). Sinon, c'est pas en psychiatrie que j'aurais demandé à aller mais entre les barreaux (je ne supporte pas la violence conjugale sous toutes ces formes).

Au delà des crises d'anxiété et l'alcool, quand au début de 2022, je fais le choix d'accepter ce contrat sur ma société pour assurer l'avenir de ma boite (après 2 ans de COVID) et de travailler 80h par semaine, forcément les conséquences ont été désastreuses :
- petit à petit, tu prends moins soin de toi car tu ne fais plus tes activités "plaisir", tu es moins disponible etc... je n'ai plus été heureux pendant 5 mois et la durée de ce contrat.
- Le problème, c'est que quand tu n'es plus heureux, ça se ressent également dans ton couple, et tu crées une blessure.
Cette blessure, même si on l'a réparé, elle laisse sa marque. Et on finit par s'en souvenir également quand d'autres choses ne vont plus ou s'accentuent.
Bref, avant même mes crises et mon alcoolisation, ma grosse erreur a été d'accepter ce contrat car, avec du recul, il est à l'origine du début des emmerdes. Malheureusement, à l'époque, je voyais une assurance pour l'avenir (en France, quand tu crées ta boite et que tu te casses la tronche, tu n'as aucun droit).

Pourquoi aller en Namibie lorsque l’homme que tu aimes a déjà fait des crises d’angoisse lors d’un court séjour à Paris… ? s’éloigner de chez lui le fragilise… reporter le voyage en lui disant qu’il devait se prendre en main rapidement et que le voyage pourrait se faire plus tard, quand il le pourrait, quand il irait mieux me parait plus intelligent… je pense que le voyage comptait plus que la santé de Domi… et je me demande même si la proposition-possibilité de rupture ne l’a pas détendue ensuite parce que suggéré par Domi plutôt qu’imposé par elle alors qu’il était au plus mal…

Même si j'appréhendais beaucoup d'y aller (et forcément, quand tu appréhendes, tu peux qu'angoisser), c'était une volonté commune de faire ce voyage. Je n'ai jamais imaginé pouvoir le différer.
Une fois sur place, j'ai fait aucune crise. J'en ai juste fait à l'aller et au retour durant le trajet.
J'espérais que le fait de changer d'air nous permettent de discuter et d'échanger sur nos problématiques, afin par exemple de :

j’aurais entendu qu’il voulait que je sois là parce qu’il avait besoin que je sois là… parce que c’est ce que disait Domi, à sa façon, certes…

Pour moi, une proposition de pause, avec obligation de soin pour Domi, était l'étape évidente avant la rupture définitive...

Mais débile que je suis, je n'ai pas su m'exprimer correctement.

Je ne vois pas une compagne aimante et compatissante… je me demande même, si ce séjour avait été strictement pro - sans possibilité de visite culturelle ou autres activités et de resto chic - elle serait venue « soutenir » Domi…

Sincèrement, le jour où j'ai appris que je devais aller à Paris pour le pro, ça m'a retourné et j'étais pas bien (c'était 3 semaines après). Avant même de parler visite etc... et quand je lui en ai parlé, elle m'a dit qu'elle posait des jours et qu'elle viendrait avec moi (et qu'elle irait se balader seule pendant mes RDV).
Elle ne s'imaginait pas (et moi non plus) que cela serait si dur.

[Domi06]

J'appuyais sur ces choses là parce que Domi est dans une sorte de fantasme et que ca serait bien qu'il regarde les choses en face.

L'environnement sécuritaire de la clinique ne doit pas m'aider à voir les choses en face. Vendredi, quand je serais de retour dans mon environnement, je ne pourrais que voir cette réalité qu'elle n'est plus présente à la maison et que la rupture est réelle.

Par contre, je mettrais surement du temps à sortir de mon fantasme. Le psychiatre m'a redit de garder cet objectif de "reconquête" afin de changer mes habitudes de consommation à la maison, de poursuivre la gestion de mes crises (j'ai désormais plus de traitement) et de continuer à me reconstruire. Tout en me disant que ça serait long et qu'il faudrait que je me prépare petit à petit, à ce qu'elle ne revienne pas afin d'éviter une potentielle rechute.

Je revois la psychologue de la clinique cet après midi également (dernier RDV avant départ).

[-Numéro 7]

" je pense que ça ne fait avancer personne de la dépeindre comme une vilaine égoïste "

Domi…

Quand je lis ça :

" J'ai passé 2 jours à Paris en juin pour le pro, j'étais en angoisse du début à la fin (mon ex à ce moment là, me soutenait car elle était venue avec moi à Paris, on avait prévu plusieurs activités et resto chic, j'ai dû tout annuler et elle l'a mal pris en tirant la tronche tout le séjour. Cela m'avait fait le déclic pour les suivis). "

Je ne vois pas une compagne aimante et compatissante… je me demande même, si ce séjour avait été strictement pro - sans possibilité de visite culturelle ou autres activités et de resto chic - elle serait venue «  soutenir » Domi…

Et ce qui suis là, pour moi, c’est juste incompréhensible…

" En 2023, j'ai toujours ce gros contrat, mais je travaille moins. Par contre, inconsciemment, je commence à boire régulièrement l'après midi (de la bière) et je continue de faire des crises d'anxiété dès que je dois m'éloigner de la maison. Je ne finis jamais ivre mais ça me permet de canaliser mes émotions. Très rapidement, je prends conscience de mon problème (avril 2023), mais je mets du temps à agir et à me faire suivre pour arrêter de boire (juillet 2023). Sauf qu'elle, commence à s'éloigner et ne me soutient pas et devient de moins en moins présente à la maison. Je m'isole et je ne parviens pas à arrêter seul.

Début aout, on programme une nouvelle tentative de PMA pour octobre, puis en septembre 2023, on part faire un road trip en Namibie pendant un mois. Je fais une crise d'anxiété à l'aéroport et elle commence à perdre patience. Durant le séjour, c'est assez tendu et elle râle pour un rien. Je finis par lui dire qu'on devra vraiment discuter à notre retour pour redémarrer notre relation ou l'arrêter (moi pour l'alcool et l'anxiété, elle pour sa présence, et nous pour la communication). Suite à cet échange, la suite des vacances se passent très bien. On revient... elle est absente toute la semaine (elle rentre très tard) et m'annonce au bout de quelques jours que c'est la fin de notre relation car elle supporte plus mes angoisses et l'alcool. Nous sommes le 23 septembre. "

Pourquoi aller en Namibie lorsque l’homme que tu aimes a déjà fait des crises d’angoisse lors d’un court séjour à Paris… ? s’éloigner de chez lui le fragilise… reporter le voyage en lui disant qu’il devait se prendre en main rapidement et que le voyage pourrait se faire plus tard, quand il le pourrait, quand il irait mieux me parait plus intelligent… je pense que le voyage comptait plus que la santé de Domi… et je me demande même si la proposition-possibilité de rupture ne l’a pas détendue ensuite parce que suggéré par Domi plutôt qu’imposé par elle alors qu’il était au plus mal…

" Très honnêtement , si je passais plusieurs mois a rentrer tous les soirs pour trouver un conjoint alcoolisé souvent agressif, je ne tiendrais pas non plus. C'est comme ça , chacun a ses limites . Et d' ailleurs rien ne dit qu' elle serait restée sans ça. "

L’agressivité c’est le " Tu n’es jamais là " ?

" je ne m'exprimais peu sur cette période. Par exemple, sur mes angoisses, j'ai fini par les cacher dès que possible car je voyais son incompréhension et sa "blasitude" dans ses mots ou son regard. Ou quand j'essayais de communiquer, j'étais dans l'accusation et ce n'était pas constructif mais destructeur ("Tu n'es jamais là" au lieu de lui dire "J'aimerais qu'on passe plus de temps ensemble pour m'aider à aller de l’avant »). "

Le fond compte plus que la forme à mon sens… j’aurais entendu qu’il voulait que je sois là parce qu’il avait besoin que je sois là… parce que c’est ce que disait Domi, à sa façon, certes…

Pour moi, une proposition de pause, avec obligation de soin pour Domi, était l'étape évidente avant la rupture définitive...

Coucou Numéro 7 ,

Je ne suis pas d' accord , tout d' abord parce qu' on n' a que la version de Domi , d' autre part parce qu' en aucun cas il ne me semble que l' ex de Domi l' a forcé a voyager ou à lui mettre ces fichus galets autour de la piscine .
En revanche, pour la Xième fois je pense que Domi gagnerait à examiner son urgence à lui à ne concevoir une relation amoureuse que comme un marathon "construction de maison / PMA / et autres projets lourds " ( et examiner son angoisse a voir l'âge - fort peu canonique - de 36 ans sans avoir atteint ce pseudo Graal )
Encore une fois , on ne peut travailler que sur soi même.

Quant a l' ex , je pense qu' on peut lui reconnaître le droit de rompre , le droit d' avoir ses limites et ses raisons, sans lui faire de procès inutile en déficit sacrificiel, ou entamer un concours de conjointe admirable .

Peu importe en fait , la donnée avec laquelle Domi doit composer , c' est que c' est fini , et c'est encore bien difficile .

J’entends ce que tu dis, Selma… Tout comme Elieza je m’inquiète pour Domi, il y a tellement de chantiers qui l’attendent : reprise du boulot, constitution d’une épargne pour un éventuel retour en clinique, prendre ses marques dans une maison qu’il partageait, apprendre à vivre en sa propre compagnie - et l’apprécier, gérer son addiction, ses angoisses… Alors les ruses de Sioux pour faire revenir une femme qui n’a pas voulu ou pas pu soutenir et a fait le choix - sensé pour elle - de la séparation…

Lorsque tu es arrivée ici, en plein chagrin, cheville blessée… j’ai tenté mettre les choses en perspectives… pour t’aider… pour te faire regarder certaines choses importantes... je tente faire de même avec Domi…

Et pour être franche avec toi, je n'ai pas l'impression de faire différemment de toi, sur le fil de Jolicoeur, lorsque tu évoquais un ado chiant sans même le connaître... tu souhaitais aider...

[-Numéro 7]

Bonjour Domi

Ce que j'aimerais beaucoup, est que tu travailles sur tes sentiments de culpabilisation... les choix que nous faisons ont des conséquences... tu en aurais fais d'autre, les conséquents auraient été différente ou pas... s'il te plait, ne te traite pas de débile parce que tu as dis " tu " au lieu de " je "... ça s'est passé ainsi, ça s'est passé ainsi... tu disais qu'elle t'avais crié dessus... bon... des disputes arrivent souvent dans une relation... familiale, de couple, amicale... on parle comme on ressent à ce moment là...

Je pense que ce serait une bonne chose de contacter ta famille, tes ami.e.s et de les inviter à tour de rôle le temps des week-end pour qu'hebdomadairement tu aies du soutien, du monde près de toi... d'éventuellement faire des sorties avec les membres de l'asso dans laquelle tu es... penses à toi, ton bien être... et de voir pour faire des petits séjours non loin de chez de toi d'abord avant de prévoir des grands voyage en 2024... vas y doucement... des projets oui, mais des projets à ta porté... chaque chose en son temps...

[Elieza]

Le psychiatre m'a redit de garder cet objectif de "reconquête" afin de changer mes habitudes de consommation à la maison, de poursuivre la gestion de mes crises (j'ai désormais plus de traitement) et de continuer à me reconstruire. Tout en me disant que ça serait long et qu'il faudrait que je me prépare petit à petit, à ce qu'elle ne revienne pas afin d'éviter une potentielle rechute.

Hummm, pas convaincue par cette approche...changer tes habitudes de consommation par rapport a une reconquête ca me semble surtout la porte ouverte a une belle grosse gifle quand les choses n'iront pas dans ton sens.
C'est pas petit a petit qu'il faut s'y confronter. C'est d'un coup, de manière radicale, pour être face a TOI MÊME, et avec pour objectif 'aller bien pour TOI MÊME.

[Selmasultane]

Assez surprise aussi de ce conseil du psy , mais bon...

Et de grâce , arrête de te malmener Domi, en aucun cas , tu n' es " débile" , tu as mis au contraire beaucoup de choses en place pour toi même

[Domi06]

Assez surprise aussi de ce conseil du psy , mais bon...

Le psychiatre était en vacances, et il ne m'a pas vu depuis 10 jours (j'ai vu qu'une fois son remplaçant). Je l'ai vu 15 min aujourd'hui, mais avant cela, je le voyais 5 min tous les 2 jours. Je pense qu'il privilégie le sevrage et le risque de rechute tout en se disant que je ferais mon deuil avec le temps.

J'ai vu la psychologue cet après midi et j'ai beaucoup aimé son approche aujourd'hui.
Pour réduire mes interprétations, elle me préconise de tenir un tableau avec pour colonne :
- les faits factuels (exemple : elle ne s'est pas connectée ce soir)
- mon interprétation (elle s'est envoyée en l'air)
- les autres hypothèses (elle a joué au scrabble)
Puis de me reconcentrer sur les faits factuels.

Elle me conseille également d'agir comme mon coeur le dit... Par exemple, je lui reproche de ne pas prendre de mes nouvelles, mais je lui ai demandé de ne pas le faire et j'ai répondu à aucun de ses messages. Sauf que forcément, je peux que m'en vouloir et cogiter. Donc elle me préconise de lui répondre aujourd'hui très simplement.
Elle me dit que je peux agir que sur moi même et que je ne pourrais pas agir pour elle. Il faut que j'arrête de calculer et agir comme le coeur m'en dit sans en attendre des retours. Cela me permettra d'être fixé et de ne pas avoir de regret car j'aurais "tout donné".

C'est une approche totalement différente que les sites de coaching en reconquête... Mais à force de me noyer dans la lecture de ces sites...

On a également travaillé la culpabilité via des exercices. Elle me propose de lui parler pour m'excuser (si elle revient vers moi après mon message par exemple) ou de lui écrire une lettre (et qu'il m'appartiendra de lui remettre ou non selon mes envies). Le but de la lettre est d'enlever la culpabilité et non écrire une lettre d'amour (ou de préparer les excuses verbales).

L'objectif de tout ça c'est de m'alléger les esprits pour me recentrer au fur et à mesure uniquement sur moi.

[Elieza]

Alors premier fait factuel : elle t’a quitté
Ton interprétation : c’est passager elle va revenir si je me soigne
Autre hypothèse : elle t’a quitté et c’est terminé même si tu te soignes

[Georges I. Abdamiaou]

C'est une approche totalement différente que les sites de coaching en reconquête... Mais à force de me noyer dans la lecture de ces sites...

Y'a un trés trés gros malentendu....

Le site ou on te prend tes sous c'est : Je récupére mon ex (mais c'est surtout, pour eux, je récupére du cash)

Le forum c'est : Je me récupére moi.
On est bénévoles, on a rien à gagner.(à part un ulcére à force de lire que tout ce qu'on peut taper n'impacte en rien le champ de vision du drogué à qui l'on s'adresse.)

[Elieza]

Domi, comment vas tu? Des nouvelles?
Tu sortais de la clinique ces jours ci si je ne me trompe pas?

[Domi06]

Coucou,

Oui je suis sorti vendredi.

Je me crée des nouvelles habitudes (je vais marcher tous les jours). Le gros point positif c'est que je n'ai aucune envie de boire et je n'ai fait aucune crise d'anxiété (toujours sans médicament). Par contre, forcément que de retourner vivre à la maison me met par moment des petits coups de moins bien moralement et un sentiment de gros gâchis.

En ce qui concerne mon ex, les coïncidences deviennent de plus en plus nombreuses et je pense qu'elle cherche à attirer mon intention. Le dernier en date est ce matin où elle m'a écrit pour me demander si mon retour s'est bien passé, si elle avait du courrier et me dire qu'il faut qu'on refasse le point sur la maison. Hier, elle a mis une story sur Insta (elle en met vraiment jamais) et je ne l'ai pas regardé mais des amis communs m'ont écrit pour me dire que ça lui ressemblait pas et que c'était bizarre.

Bref, j'essaie d'avancer au mieux même si c'est pas toujours facile.

[-Numéro 7]

Bonjour Domi

Comment se passe la reprise du boulot ? et qu'as tu répondu à ton exe ?

[Domi06]

Bonjour Domi

Comment se passe la reprise du boulot ? et qu'as tu répondu à ton exe ?

Je suis encore en arrêt pendant un mois. Je reprends progressivement du coup (quelques heures par jour), et je vais arrêter le télétravail.

Je viens de lui répondre avec légèreté que j'allais bien et que j'avais pu récupérer mon chat. J'ai demandé de ses nouvelles ensuite. Pour le courrier, je lui ai proposé de lui dire quand elle en aurait (qui reçoit encore du courrier ?), et je n'ai pas encore répondu au sujet de la maison. Je verrais si elle me relance mais je suis incapable de savoir au bout de 4 jours si je me sens de la garder ou pas.

[-Numéro 7]

" Je reprends progressivement du coup (quelques heures par jour) "

Ça me semble une bonne chose...

Moi je reçois du courrier...

" Je verrais si elle me relance "
...

Si tu ne dis rien, elle va forcément revenir sur ce sujet... il doit être réglé... c'est essentiel.

" mais je suis incapable de savoir au bout de 4 jours si je me sens de la garder ou pas. "

Dis le lui... simplement...

[Domi06]

" Je reprends progressivement du coup (quelques heures par jour) "

Ça me semble une bonne chose...

Moi je reçois du courrier...

" Je verrais si elle me relance "
...

Si tu ne dis rien, elle va forcément revenir sur ce sujet... il doit être réglé... c'est essentiel.

" mais je suis incapable de savoir au bout de 4 jours si je me sens de la garder ou pas. "

Dis le lui... simplement...

Effectivement, elle m'a relancé. J'ai cherché à apaiser les choses à détendre l'atmosphère, et à renouer des premiers contacts en lui répondant. Cela reste froid.

Elle me propose de se voir pour la maison. Je sais que c'est essentiel mais je trouve cela déplacé après si peu de temps à la maison. Je ne sais pas quoi lui répondre car j'ai sincèrement toujours pas de position à ce sujet. Il me faut bien quelques jours/semaines afin de voir si je parviens à m'adapter à vivre ici et dans ce cas, lui racheter ses parts.

Pour le moment, je gère mes urgences pro et perso (mise en place des suivis post hospitalisation etc...).

[Elieza]

Et bien n’hésite pas à verbaliser ton besoin de temps. Par contre si c’est pour « gagner du temps » que tu repousses l’échéance, pour qu’éventuellement elle change d’idée entre temps je te déconseille de laisser traîner.

[Georges I. Abdamiaou]

Et bien n’hésite pas à verbaliser ton besoin de temps. Par contre si c’est pour « gagner du temps » que tu repousses l’échéance, pour qu’éventuellement elle change d’idée entre temps je te déconseille de laisser traîner.

à renouer des premiers contacts en lui répondant.

L'objectif est clair

" mais je suis incapable de savoir au bout de 4 jours si je me sens de la garder ou pas. "

Mauvaise excuse, tu as vécu combien d'années dans cette maison avant ces 4 jours ?

EDIT: Et je vois venir le "non mais c'est pas pareil, elle c'est la maison, je la vois partout"
Conseil: vendez, prenez la plus value.

[Domi06]

Je lui ai répondu que j'avais besoin de temps. Elle m'a répondu qu'il fallait que je prenne une décision rapidement.

Mon idée première est de garder la maison car je ne trouverais pas d'équivalent et les taux ont fortement augmenté.

En plus, on serait plutôt en moins value avec la baisse actuelle sur le marché. Ce qui m'embêterait.

Par contre, si je l'achète, que je me sens mal dedans et que je décide de vendre, j'ai pas envie de subir la moins value et les frais de notaire sur le rachat de ses parts. J'ai vraiment besoin d'avoir cette certitude.

Donc oui, sincèrement, c'est à 70% le besoin de savoir si je peux vivre ici moralement et à 30%, un espoir toujours pas évincé (mais qui se réduit au fur et à mesure des jours, et notamment ce soir où elle est restée très très froide).

[-Numéro 7]

Domi... il faut vraiment que tu sois clair avec elle... franc... tu es en droit de lui dire que tu trouves sa demande déplacé si peu de temps après ta sortie... que tu as des impératifs, dont t'occuper de toi et de reprendre le cour de ta vie après cinq semaine en clinique... et que tu ne peux pas prendre une décision rapidement parce qu'il y a des enjeux financiers important... et que c'est ainsi. C'est à elle que tu dois dire ce que tu nous a écrit ici... aussi simplement que tu nous l'a dit...

[Elieza]

Je lui ai répondu que j'avais besoin de temps. Elle m'a répondu qu'il fallait que je prenne une décision rapidement.

Mon idée première est de garder la maison car je ne trouverais pas d'équivalent et les taux ont fortement augmenté.

En plus, on serait plutôt en moins value avec la baisse actuelle sur le marché. Ce qui m'embêterait.

Par contre, si je l'achète, que je me sens mal dedans et que je décide de vendre, j'ai pas envie de subir la moins value et les frais de notaire sur le rachat de ses parts. J'ai vraiment besoin d'avoir cette certitude.

Donc oui, sincèrement, c'est à 70% le besoin de savoir si je peux vivre ici moralement et à 30%, un espoir toujours pas évincé (mais qui se réduit au fur et à mesure des jours, et notamment ce soir où elle est restée très très froide).

Je vais être un peu "violente" mais c'est le but.
Tu peux vivre dans cette maison. On l'a tous fait, récuperer un endroit de vie commune et en faire SON endroit, c'est le lot de plein, plein de gens. Tu redécoreras, tu réaménageras, tu t'en feras ton lieu.
Elle a raison, tu dois te positionner. Pas demain, pas après demain, mais rapidement, très rapidement. Et pour en revenir avec la "violence", si elle insiste comme ca et veut régler la logistique c'est que son choix est muri et définitif.
Donc tu vas devoir toi aussi te positionner, que ce soit dans ton interet ou pas d'ailleurs (une séparation induit toujours des pertes de part et d'autres, malheureusement).

Mais ca confirme mon intuition première: tu ne veux pas de cette discussion parce que ca signerait la fin définitive de votre relation (pour toi-parce qu'en fait de son coté à elle c'est déja acté, depuis longtemps.)

Pour aller mieux je t'encourage vraiment à être proactif dans le suite. Ne pas subir, ne pas temporiser, ne pas fantasmer, ne pas tergiverser (surtout avec toi même d'ailleurs).

C'est fini. Il faut avancer maintenant.

[-Numéro 7]

Et lui demander un ou deux mois pour voir si tu peux réellement vivre dans cette maison ? La solution la plus pragmatique serait celle où tu perds le moins d’argent… tu peux le lui expliquer…

[-Numéro 7]

Et décider ensembles de la mettre en vente rapidement tout en lui disant que si finalement tu peux rester vivre dedans, tu lui rachètes ses parts ? Parce que pas sur qu’elle parte en quinze jours la maison… c’est parfois long une vente…

[Domi06]

Mais ca confirme mon intuition première: tu ne veux pas de cette discussion parce que ca signerait la fin définitive de votre relation (pour toi-parce qu'en fait de son coté à elle c'est déja acté, depuis longtemps.)

Pour aller mieux je t'encourage vraiment à être proactif dans le suite. Ne pas subir, ne pas temporiser, ne pas fantasmer, ne pas tergiverser (surtout avec toi même d'ailleurs).

C'est fini. Il faut avancer maintenant.

Tu as raison et je ne m'en cache pas. Je reste fou amoureux (à la surprise de mon entourage). La fin définitive est proche, donc la claque va vite arriver et je pourrais tourner la page pour me reconstruire à 200%.

Le pire c'est que je sais très bien qu'elle reviendra une fois que je serais remis totalement sur pied mais qu'il sera trop tard. Mon ex est revenue un ou deux mois après le rachat de ses parts (et ça doit influer sur mon comportement actuel). La situation est différente mais j'ai indirectement peur que cela arrive de nouveau car je sais que pour moi, ça sera la fin également à la signature de l'acte.

Initialement, avant mon hospitalisation, elle m'avait demandé de prendre ma décision d'ici décembre "tout en m'inquiétant pas et en prenant mon temps si c'est plus long". Car après, elle, financièrement ça deviendrait compliqué de payer son appartement et le crédit de la maison.
Après agir rapidement, je suis d'accord (car ça ne rend pas non plus service à un retour potentiel). Mais il faut aussi qu'elle assume ses choix. Et perso, je prendrais pas le risque financier si j'ai des doutes.
C'est une maison avec une forte valeur. Avec l'augmentation des taux, il y a peu d'acquéreurs potentiels pour une vente...

Faut que je me mette en tête qu'elle a trouvé quelqu'un et qui explique son comportement. C'est le seul moyen pour que j'avance.

[-Numéro 7]

Domi, ce sont de vraies propositions que je te fais... et je pense que tu devrais les évoquer avec elle... vraiment... propose lui un rendez-vous pour en discuter posément... tu ne veux pas perdre trop d'argent elle peut le comprendre... elle peut peut-être attendre encore jusque janvier... et dis lui qu'elle n'a qu'à cesser payer le loyer s'il le faut... mais plus vite tout ça sera réglé, plus vite tu pourras réellement aller mieux... on en a vu ici des gens ménager leur ex.e.s pour ne pas se tirer une balle dans le pied dans le cadre de la reconquête... se plier pour faire plaisir... ou se buter aussi... se buter dans le sens s'obstiner... ça n'a pas été concluant... sois clair avec toi et fais au mieux pour toi... sois honnête avec toi, et sincère avec elle...

[Selmasultane]

Mais ca confirme mon intuition première: tu ne veux pas de cette discussion parce que ca signerait la fin définitive de votre relation (pour toi-parce qu'en fait de son coté à elle c'est déja acté, depuis longtemps.)

Pour aller mieux je t'encourage vraiment à être proactif dans le suite. Ne pas subir, ne pas temporiser, ne pas fantasmer, ne pas tergiverser (surtout avec toi même d'ailleurs).

C'est fini. Il faut avancer maintenant.

Tu as raison et je ne m'en cache pas. Je reste fou amoureux (à la surprise de mon entourage). La fin définitive est proche, donc la claque va vite arriver et je pourrais tourner la page pour me reconstruire à 200%.

Le pire c'est que je sais très bien qu'elle reviendra une fois que je serais remis totalement sur pied mais qu'il sera trop tard. Mon ex est revenue un ou deux mois après le rachat de ses parts (et ça doit influer sur mon comportement actuel). La situation est différente mais j'ai indirectement peur que cela arrive de nouveau car je sais que pour moi, ça sera la fin également à la signature de l'acte.

Initialement, avant mon hospitalisation, elle m'avait demandé de prendre ma décision d'ici décembre "tout en m'inquiétant pas et en prenant mon temps si c'est plus long". Car après, elle, financièrement ça deviendrait compliqué de payer son appartement et le crédit de la maison.
Après agir rapidement, je suis d'accord (car ça ne rend pas non plus service à un retour potentiel). Mais il faut aussi qu'elle assume ses choix. Et perso, je prendrais pas le risque financier si j'ai des doutes.
C'est une maison avec une forte valeur. Avec l'augmentation des taux, il y a peu d'acquéreurs potentiels pour une vente...

Faut que je me mette en tête qu'elle a trouvé quelqu'un et qui explique son comportement. C'est le seul moyen pour que j'avance.

Salut Domi,

Bon , déso d'être brutale mais il faut arrêter le délire là. ( déjà ton histoire précédente du " signe" qu'elle faisait en postant sur Instagram hein...).
Tu es persuadé qu' elle reviendra quand tu iras mieux et que tu rachèteras ses parts ? Bah non, elle sera éventuellement plus amicale, parce qu' elle sera soulagée que ce soit fini.

" il faut aussi qu' elle assume ses choix "? Je trouve qu' elle les assume pleinement moi . Toi tu veux juste faire lui faire " payer" ( littéralement ) ta douleur de la rupture .

Dans " fou amoureux" , il y a " fou" ( et donc aveuglé et délirant )

[Monpetitcoeur]

Je ne comprends pas cette phrase « Le pire c'est que je sais très bien qu'elle reviendra une fois que je serais remis totalement sur pied »

Ça me parait très presomptueux, pourquoi ferait elle ça alors qu’elle semble ne plus avoir de sentiments pour toi ?