Mon mariage chancelle après 20 ans, que faire ?

[Pommier au printemps]

Bonjour à tous

Mon histoire est classique : en couple depuis plus de 20 ans, mariés depuis 18 et parents de 3 merveilleux enfants. Nous avons subi des épreuves et des difficultés mais les avons toujours surmontées.

Ces dernières années nous avons consacré beaucoup de temps chacun de notre côté pour le boulot, les enfants et tenir la maison. Nous ne prenons pas assez de temps l'un pour l'autre mais les apparences restent sauves.

Depuis septembre dernier je sens que mon épouse est plus distante et en novembre je lui pose la question plus clairement de ce qui ne va pas, alors elle me dit qu'elle a besoin de réfléchir. Sur le coup de la colère et pour lui montrer que je ne suis pas acquis, je vais m'installer sur le canapé.

Les semaines suivantes il n'y a plus du tout de dialogue, chaque fois que je demande une discussion mon épouse me répond qu'elle "n'est pas prête". Nos discussions se limitent au minimum de la logistique de la maison. Maison dans laquelle mon épouse est de moins en moins présente, négligeant les enfants, la cuisine et l'entretien de la maison que j'assume de plus en plus en me disant que l'orage va finir par passer, mais non.

A la maison mon épouse est toujours collée à son téléphone. Parfois elle part le soir chez une amie, mais je ne suspecte pas une minute ce que certains lecteurs ont déjà probablement supposé.

Aux vacances de Noël nous partons avec les enfants pour un voyage prévu de longue date. Nous maintenons l'illusion du couple uni devant l'extérieur mais il n'y a aucune amélioration, aucun dialogue. Pourtant le voyage me fait un grand bien et je décide de changer intérieurement, je prie aussi énormément.

Une nuit après m'être couché tôt, je me réveille, me lève et surprends une conversation téléphonique entre mon épouse et une autre personne qui me fait supposer une relation extraconjugale. Ensuite je passe une (première) nuit blanche, je ne sais pas que croire. Mais les jours suivants, en observant de près je trouve d'autres preuves et je dois me rendre à l'évidence.

Je laisse passer quelques jours, je perds presque complètement le sommeil, je prends conseil auprès de deux amis et je confronte enfin mon épouse dans une grosse conversation qui est notre première depuis plusieurs mois. Je tends plusieurs perches à mon épouse, mais elle n'admet la réalité d'une liaison qu'après que je lui ai affirmé que j'ai des preuves. Pendant cette conversation je propose deux voies de sortie à ce stade : divorce ou thérapie de couple.

Je vais laisser passer quelques jours avant de narrer la suite de l'histoire (toujours en cours). Qu'auriez-vous fait à ma place ?

[admin]

Salut Pommier au printemps!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

• Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation


• Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets


• Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête

Tiens-nous informé !

[Elieza]

Bonjour,
Alors déja je reste dubitative sur ton titre. "Crise de la quarantaine" ca ne veut rien dire, elle t'a trompé/te trompe parce que le temps vous a éloignés, ce qui arrive, et ta femme n'a pas l'air dans la "réparation".
Maintenant c'est difficile d'en dire plus puisque tu ne nous dit pas ce qu'elle a répondu a ton "ultimatum", mais puisque tu ne veux pas "être acquis", je te conseille vivement de la mettre face a son choix (qui est de te tromper), et d'acter la séparation, donc de partir, par exemple.

[Selmasultane]

Hello Pommier,

Comme Elieza ( coucou ), je suis dubitative sur le concept de " crise de quarantaine ". Il n'y a à mon sens pas davantage de crise de la quarantaine que de beurre en branche : il s'agit surtout d'un concept fourre tout de psychologie de magazine, qui peut être rassurant pour toi ( = la folie passagère , c'est sans doute plus confortable à appréhender que le désamour)
En revanche , à la quarantaine , on est souvent en couple conjugal et parental depuis 10, 15 , 20 ans, et l'usure peut se manifester .
Alors tu vas sans doute te dire qu'on te saoule à chipoter sur ton titre , mais bien souvent chaque mot qu'on choisit en arrivant ici, et a fortiori le titre du post sont extrêmement révélateurs d'un état d'esprit. Une certaine forme de déni en ce qui te concerne ( mais c'est complètement normal, on est tous passés par là )

Je ne peux pas te dire ce que je ferais à ta place , en revanche j'ai été peu ou prou à la place de ton épouse il y a 6 ans maintenant ( si ce n'est que j'ai mis en oeuvre la séparation rapido, puisque j'en étais l'instigatrice )

Il me semble au ton de ton post que vous évoluez dans un milieu où la tradition a son importance . Cela rajoute à la douleur en général, cette histoire de foyer exemplaire à l'image ternie .
Ton épouse travaille ? ( ta phrase " Maison dans laquelle mon épouse est de moins en moins présente, négligeant les enfants, la cuisine et l'entretien de la maison que j'assume de plus en plus en me disant que l'orage va finir par passer, mais non." m'interroge )

Sinon je te conseillerais d'envisager la suite en termes pratiques . Quelles conséquences aurait une séparation en termes financiers, de garde des enfants , notamment ?

Très honnêtement, la thérapie de couple quand il n'y a plus rien à sauver et pas de volonté commune, n'a rien d'une baguette magique. Mon ex mari me l'avait proposé aussi, et je t'avoue que je ressens encore la gêne triste mêlée d'une sorte de pitié que cette proposition dérisoire et bien trop tardive, avait, suscitée en moi à l'époque ( on se disputait violemment depuis des années hein, il n'y avait même plus tellement de tendresse de part et d'autre. On était "comme des colocataires qui ne s'entendaient même plus très bien", et le plus paradoxal c'est que ce diagnostic , c'est lui qui l'avait avait verbalisé plus d'un an avant la rupture )

Au delà des apparences que tu évoques et qui te semblent chères , étais tu vraiment heureux dans ce couple ?

[Pommier au printemps]

Maintenant c'est difficile d'en dire plus puisque tu ne nous dit pas ce qu'elle a répondu a ton "ultimatum", mais puisque tu ne veux pas "être acquis", je te conseille vivement de la mettre face a son choix (qui est de te tromper), et d'acter la séparation, donc de partir, par exemple.

Elle n'a pas répondu à l'ultimatum, mon épouse a seulement dit qu'elle n'était pas prête à la thérapie de couple.

[Pommier au printemps]

Hello Pommier,

je suis dubitative sur le concept de " crise de quarantaine ". Il n'y a à mon sens pas davantage de crise de la quarantaine que de beurre en branche : il s'agit surtout d'un concept fourre tout de psychologie de magazine, qui peut être rassurant pour toi ( = la folie passagère , c'est sans doute plus confortable à appréhender que le désamour)
En revanche , à la quarantaine , on est souvent en couple conjugal et parental depuis 10, 15 , 20 ans, et l'usure peut se manifester .
Alors tu vas sans doute te dire qu'on te saoule à chipoter sur ton titre , mais bien souvent chaque mot qu'on choisit en arrivant ici, et a fortiori le titre du post sont extrêmement révélateurs d'un état d'esprit. Une certaine forme de déni en ce qui te concerne ( mais c'est complètement normal, on est tous passés par là )

Je te prie une certaine indulgence quant au titre que n'ai pas choisi par hasard, oui. Au début j'étais dans le déni sur le constat qui m'a amené à décrire la situation ainsi, j'y reviendrai plus tard.

Je ne peux pas te dire ce que je ferais à ta place , en revanche j'ai été peu ou prou à la place de ton épouse.

Merci pour l'aveu, tes conseils me seront d'autant plus précieux !

Il me semble au ton de ton post que vous évoluez dans un milieu où la tradition a son importance . Cela rajoute à la douleur en général, cette histoire de foyer exemplaire à l'image ternie .

Très bien vu pour le milieu, après je n'ai pas de moyen de comparer la douleur supplémentaire, ou, par ailleurs,les consolations apportées par la prière et les réponses à ces prières (je ne m'étendrai pas sur ce dernier point, ce n'est pas le sujet)

Ton épouse travaille ? ( ta phrase " Maison dans laquelle mon épouse est de moins en moins présente, négligeant les enfants, la cuisine et l'entretien de la maison que j'assume de plus en plus en me disant que l'orage va finir par passer, mais non." m'interroge )

Oui elle travaille, moi aussi.

Sinon je te conseillerais d'envisager la suite en termes pratiques . Quelles conséquences aurait une séparation en termes financiers, de garde des enfants , notamment ?

Oui la séparation serait une perte financière pour nous tous, surtout je ne souhaite pas que nos enfants déménagent deux fois par semaine et ne voient plus leurs deux parents à plein temps.
[/quote]

Très honnêtement, la thérapie de couple quand il n'y a plus rien à sauver et pas de volonté commune, n'a rien d'une baguette magique. Mon ex mari me l'avait proposé aussi, et je t'avoue que je ressens encore la gêne triste mêlée d'une sorte de pitié que cette proposition dérisoire et bien trop tardive, avait, suscitée en moi à l'époque

Je comprends, mon épouse me l'avait demandé il y a près de 10 ans et je n'en voyais pas l'intérêt.

Au delà des apparences que tu évoques et qui te semblent chères , étais tu vraiment heureux dans ce couple ?

Je reconnais qu'il y avait des choses qui n'allaient pas dans notre couple et je ne voudrais pas revenir en arrière et reprendre cette relation : responsabilités partagées, il n'est plus temps de refaire le match.

[Elieza]

Maintenant c'est difficile d'en dire plus puisque tu ne nous dit pas ce qu'elle a répondu a ton "ultimatum", mais puisque tu ne veux pas "être acquis", je te conseille vivement de la mettre face a son choix (qui est de te tromper), et d'acter la séparation, donc de partir, par exemple.

Elle n'a pas répondu à l'ultimatum, mon épouse a seulement dit qu'elle n'était pas prête à la thérapie de couple.

Cette réponse en est une en fait.
Elle ne souhaite pas « réparer « , à tout le moins.
Et sinon, quid de la fin de mon message?

[Selmasultane]

Ok Pommier, tu as donc exposé ce que tu ne souhaites pas :
-revenir en arrière
- que tes enfants soient en garde alternée

Que souhaites tu alors ? Que souhaites tu qui tienne compte de la situation actuelle , pas un voeu idéalisé ?

Car en réalité plusieurs solution s'offrent à toi :
-attendre indéfiniment un retour de flamme ;
- mettre en œuvre une séparation ;
- ou comme nombre de couples , laisser perdurer une union bancale qui d'un lointain extérieur, présente l'apparence d'un foyer uni ( ce que certains j'imagine appellent " traverser des épreuves et les surmonter " ). Perso je trouve ça d'une tristesse absolue, sans compter que c'est loin de laisser les enfants indemnes, mais après tout pourquoi pas, on a tous des curseurs de valeurs différents; et encore une fois une proportion non négligeable de couples s'arrangent de ça pendant des années ...

Bon courage à toi

[Pommier au printemps]

Merci Semultalane, tu as bien compris ce que je rejette ; j'ajoute que je rejette également l'union de façade bancale que, comme toi, je trouve infiniment triste. Ma réponse s'adresse aussi à Elieza qui a la bonté de s'intéresser à mon cas, merci les filles !

Mon espérance est une relation nouvelle de couple, plus belle et plus grande. Et pour faire advenir cette nouvelle relation j'ai continué à travailler sur moi en me disant que ce serait toujours bénéfique même en cas de séparation.

C'est le chemin sur lequel je me suis engagé depuis 4 mois et j'ai encore plusieurs épisodes à écrire avant d'arriver à la situation actuelle.

[Elieza]

Mon espérance est une relation nouvelle de couple, plus belle et plus grande. Et pour faire advenir cette nouvelle relation j'ai continué à travailler sur moi en me disant que ce serait toujours bénéfique même en cas de séparation.

C'est le chemin sur lequel je me suis engagé depuis 4 mois et j'ai encore plusieurs épisodes à écrire avant d'arriver à la situation actuelle.

Tu as conscience qu'il faut etre deux pour ca?

[Pommier au printemps]

Tu as conscience qu'il faut etre deux pour ca?

Oui bien sûr, spécialement sur le long terme. Dans l'immédiat c'est le chemin que je prends sans attendre d'engagement de mon épouse et sans la contraindre à quoi que ce soit. Elle peut s'y engager suivant son désir ; à moi de lui en donner l'envie.

[Georges I. Abdamiaou]

Bonjour Pommier.

A te lire la sensation que j'ai c'est "too little, too late"

S'accrocher comme une tique ne la fera pas revenir, commencer à envisager la possibilité 10 ans plus tard d'une thérapie, et ben c'est trop tard, tu n'en voyais pas le besoin quand tout "allait bien pour toi" et qu'elle te l'avait suggéré, pourquoi voudrais tu qu'elle le fasse maintenant quand tout va pas bien avec toi et mieux avec un autre ?

Désolé d'être dur mais il va falloir que tu avances pour toi et tes gosses
Elle ne reviendra pas.

[Selmasultane]

Salut Pommier ,

Je crois que tu es en train d'expérimenter cette première remontée du grand 8 de la séparation où on se dit " mais voilà la solution , je vais devenir une meilleure version de moi même et lui faire envie , à défaut ça me servira à moi " . On est à peu près tous ici passés par ce stade , où, tout frétillant et la truffe humide , on s'emploie à faire le chien savant pour donner envie à l'autre .

Mais essayer de donner envie à quelqu'un qui n'a pas envie , comme un produit en solde en tête de gondole, bah, c'est se faire beaucoup de mal à soi même. Essayer de se faire aimer de quelqu'un qui ne vous aime pas ( ou plus, ou en tout cas pas de la même façon ) provoque une blessure intime assez violente .

Comme beaucoup aussi, tu t'empressesde faire table rase du passé, balayant du revers de la main mes question sur ce qui faisait l'essence de votre vie de couple, tout occupé que tu es à échafauder mentalement ( tout seul ) cette version 2.0 .

Il y a quand même une certaine naïveté à ignorer allègrement 20 ans de vie commune . Tu vas sans doute nous trouver bien funestes, mais 20 ans de vie commune c'est un paquebot , et ce n'est certainement pas en 6 mois, 1 an...que tu vas réussir tout seul à le faire changer de route ( pour éviter l'iceberg, oui c'est la journée de la métaphore ).

Par ailleurs, il est impossible de de suivre deux buts à la fois ( le se reconstruire dans un but de récupération ET dans un but de développement personnel ). Les deux objectifs sont antinomiques. Ta progression perso, tu ne la feras que quand tu auras fait le deuil de cette relation ( le vrai deuil hein, pas le deuil en mode " enterrons nos erreurs et démarrons une nouvelle relation " ) . Et ça prend du temps , beaucoup de temps . Ça implique de regarder la realité en face et ce n'est pas toujours agréable, loin de là. C'est très douloureux mais indispensable.

Bon courage

[Elieza]

Je plussoie Selma (coucou ), et j'avais complètement zappé le passage où tu dis que ta femme t'as proposé une thérapie de couple il y a 10 ans...
Si il y a déja 10 ans elle se sentait "mal" dans cette relation, au point d'envisager une thérapie, ca veut dire que la "rupture" est dans le paysage depuis....10 ans...

Et effectivement, quand c'est trop tard...ben c'est trop tard...

[Pommier au printemps]

Bonjour Pommier.

A te lire la sensation que j'ai c'est "too little, too late"

S'accrocher comme une tique ne la fera pas revenir, commencer à envisager la possibilité 10 ans plus tard d'une thérapie, et ben c'est trop tard, tu n'en voyais pas le besoin quand tout "allait bien pour toi" et qu'elle te l'avait suggéré, pourquoi voudrais tu qu'elle le fasse maintenant quand tout va pas bien avec toi et mieux avec un autre ?

Désolé d'être dur mais il va falloir que tu avances pour toi et tes gosses
Elle ne reviendra pas.

D'accord avec toi sur la non-pertinence d'une thérapie de couple en ce moment. Et aussi sur la nécessité pour moi d'avancer.
Pour ton dernier point je n'ai pas de boule de cristal donc je n'en sais rien.

[Pommier au printemps]

Salut Pommier ,

Je crois que tu es en train d'expérimenter cette première remontée du grand 8 de la séparation où on se dit " mais voilà la solution , je vais devenir une meilleure version de moi même et lui faire envie , à défaut ça me servira à moi " . On est à peu près tous ici passés par ce stade , où, tout frétillant et la truffe humide , on s'emploie à faire le chien savant pour donner envie à l'autre .

Mais essayer de donner envie à quelqu'un qui n'a pas envie , comme un produit en solde en tête de gondole, bah, c'est se faire beaucoup de mal à soi même. Essayer de se faire aimer de quelqu'un qui ne vous aime pas ( ou plus, ou en tout cas pas de la même façon ) provoque une blessure intime assez violente .

Comme beaucoup aussi, tu t'empressesde faire table rase du passé, balayant du revers de la main mes question sur ce qui faisait l'essence de votre vie de couple, tout occupé que tu es à échafauder mentalement ( tout seul ) cette version 2.0 .

Il y a quand même une certaine naïveté à ignorer allègrement 20 ans de vie commune . Tu vas sans doute nous trouver bien funestes, mais 20 ans de vie commune c'est un paquebot , et ce n'est certainement pas en 6 mois, 1 an...que tu vas réussir tout seul à le faire changer de route ( pour éviter l'iceberg, oui c'est la journée de la métaphore ).

Par ailleurs, il est impossible de de suivre deux buts à la fois ( le se reconstruire dans un but de récupération ET dans un but de développement personnel ). Les deux objectifs sont antinomiques. Ta progression perso, tu ne la feras que quand tu auras fait le deuil de cette relation ( le vrai deuil hein, pas le deuil en mode " enterrons nos erreurs et démarrons une nouvelle relation " ) . Et ça prend du temps , beaucoup de temps . Ça implique de regarder la realité en face et ce n'est pas toujours agréable, loin de là. C'est très douloureux mais indispensable.

Bon courage

Merci pour tes conseils et ton soutien. Oui je travaille pour moi et j'en suis à un stade où je n'attends rien du tout de mon épouse. Je cherche à devenir la personne que je veux être, la personne que je voulais devenir quand j'étais plus jeune.
J'ai fait le deuil de notre relation passée et je suis maintenant à peu près détaché quand mon épouse en reparle.

Au passage je n'aime pas du tout ce terme de "récupération", comme si on parlait d'un objet perdu.

[Georges I. Abdamiaou]

Bonjour Pommier.

A te lire la sensation que j'ai c'est "too little, too late"

S'accrocher comme une tique ne la fera pas revenir, commencer à envisager la possibilité 10 ans plus tard d'une thérapie, et ben c'est trop tard, tu n'en voyais pas le besoin quand tout "allait bien pour toi" et qu'elle te l'avait suggéré, pourquoi voudrais tu qu'elle le fasse maintenant quand tout va pas bien avec toi et mieux avec un autre ?

Désolé d'être dur mais il va falloir que tu avances pour toi et tes gosses
Elle ne reviendra pas.

D'accord avec toi sur la non-pertinence d'une thérapie de couple en ce moment. Et aussi sur la nécessité pour moi d'avancer.
Pour ton dernier point je n'ai pas de boule de cristal donc je n'en sais rien.

Rebonjour,
Je crois que tu n'as pas ou tu ne veux pas saisir l'essence de mon message.
Il y a dix ans c'était inutile pour toi de travailler sur vous (à ton sens), donc la situation à continuée à se putréfier dans ton déni et ton mépris de ses besoins à elle.

Tu n'en as pas besoin DONC vous n'en avez pas besoin.

Tu m'as l'air d'avoir des idées bien bien arrétées et de ne pas saisir la notion d'altérité et de libre arbitre, ou alors seulement quand ça t'arrange toi.

[Pommier au printemps]

Hop je mets la suite, attention ceci s'est passé il y a plus de 3 mois.

2ème épisode : les premiers jours après le choc

Mon épouse me dit à ce moment qu'elle ne m'aime plus, qu'elle n'a plus de sentiment.
Pendant la conversation que nous avons, elle ne retient aucun des choix que je lui propose : ni le divorce, ni la thérapie de couple. Je lui indique qu'il n'y a pas de troisième voie et que sans réponse de sa part je vais voir un avocat dans la foulée. Mon épouse me fait alors des reproches sur le passé : elle s'est détachée au fil des années à cause de tout ce qui n'allait pas dans notre couple et d'une épreuve qui nous a coûté beaucoup d'énergie.

Les jours qui suivent sont très durs pour moi:
mon épouse reste distante et fermée : pas de câlins, pas de rapprochement physique. Elle ne m'ouvre pas son coeur, évite les sujets qui fâchent, les sujets engageant et les discussions sur le futur. Elle continue du discuter avec sa relation-pansement, et elle se cache pour le faire.

D'un autre côté nous avons repris une communication positive et il y a écoute de part et d'autre, essentiellement sur des sujets du quotidien et pour les enfants. Elle passe un plus de temps en famille et est un peu plus présente lors de ces moments.

Je me rends compte ensuite qu'elle réagit en miroir de mes efforts de communication, certes avec du retard.
Mon ressenti que j'avais noté à l'époque:
"je suis toujours en colère par rapport à la trahison, aux mensonges prolongés depuis des mois. Je me pose beaucoup de questions, j'ai des doutes, je ne sais pas si je pourrai lui faire encore confiance. Je suis bouleversé par rapport à sa souffrance que je n'ai pas vue pendant des années et aux blessures que je lui ai infligées. Je suis déterminé à changer intérieurement avec la force de la prière et à prendre en compte ses remarques pour grandir car elle est la personne qui me connaît le mieux."

Je passe beaucoup de temps sur Internet pour comprendre ce qui nous arrive. C'est à ce moment que je découvre ce forum sur lequel je recherche désespérément des histoires qui finissent bien, mais il y en a très peu. Je me reconnais dans les cas des personnes qui perdent le sommeil et l'appétit, et je perds pas mal de poids.

Ces premiers jours sont vécus par moi comme une urgence, j'invite régulièrement des amis communs à la maison car je me suis rendu compte que ce sont des moments joyeux pour mon épouse (même si elle reste très crispée), pour moi et pour les enfants. A chaque fois je me dis "c'est la dernière fois que nous faisons cette fête tous ensemble". Je vis au jour le jour, heureux que mon épouse soit encore présente à la maison même si encore très absente dans sa tête.

Les reproches que mon épouse me fait quand les discussions portent sur notre couple sont très violents et je considère certains faux : "manipulateur", "influenceur", "je la considère comme une génitrice". De mon côté j'ai arrêté presque complètement de lui faire des reproches.

[Pommier au printemps]

Rebonjour,
Je crois que tu n'as pas ou tu ne veux pas saisir l'essence de mon message.
Il y a dix ans c'était inutile pour toi de travailler sur vous (à ton sens), donc la situation à continuée à se putréfier dans ton déni et ton mépris de ses besoins à elle.

Tu n'en as pas besoin DONC vous n'en avez pas besoin.

Tu m'as l'air d'avoir des idées bien bien arrétées et de ne pas saisir la notion d'altérité et de libre arbitre, ou alors seulement quand ça t'arrange toi.

La situation est un peu plus nuancée. Oui il y a 10 ans j'aurais du écouter plus mon épouse et répondre à son besoin légitime, c'est vrai. Mais pendant les 10 années nous avons eu de très bons moments et j'ai fait ma part pour que notre relation s'améliore (trop peu certes avec le recul)
Nous n'étions pas dans une relation putréfiée même si elle n'était pas idyllique.

[Elieza]

Je plussoie Selma (coucou ), et j'avais complètement zappé le passage où tu dis que ta femme t'as proposé une thérapie de couple il y a 10 ans...
Si il y a déja 10 ans elle se sentait "mal" dans cette relation, au point d'envisager une thérapie, ca veut dire que la "rupture" est dans le paysage depuis....10 ans...

Et effectivement, quand c'est trop tard...ben c'est trop tard...

Ahah mais le gars occulte complètement mes messages, bonjour les œillères.
Bon courage.
Mon petit doigt me dit que. A va mal, très mal se passer.

[Selmasultane]

Merci pour tes conseils et ton soutien. Oui je travaille pour moi et j'en suis à un stade où je n'attends rien du tout de mon épouse. Je cherche à devenir la personne que je veux être, la personne que je voulais devenir quand j'étais plus jeune.
J'ai fait le deuil de notre relation passée et je suis maintenant à peu près détaché quand mon épouse en reparle.

Au passage je n'aime pas du tout ce terme de "récupération", comme si on parlait d'un objet perdu.

Mais votre relation n'est pas passée Pommier ; vous vivez toujours ensemble a priori , tu fais constamment référence a ton " épouse et la séparation n'est pas actée

[Pommier au printemps]

Je plussoie Selma (coucou ), et j'avais complètement zappé le passage où tu dis que ta femme t'as proposé une thérapie de couple il y a 10 ans...
Si il y a déja 10 ans elle se sentait "mal" dans cette relation, au point d'envisager une thérapie, ca veut dire que la "rupture" est dans le paysage depuis....10 ans...

Et effectivement, quand c'est trop tard...ben c'est trop tard...

Ahah mais le gars occulte complètement mes messages, bonjour les œillères.
Bon courage.
Mon petit doigt me dit que. A va mal, très mal se passer.

Je lis avec attention et gratitude tous les messages, en particulier les tiens, et au passage je te remercie pour ceux-ci et ton dévouement appuyé sur ce forum : Merci !

[Pommier au printemps]

Mais votre relation n'est pas passée Pommier ; vous vivez toujours ensemble a priori , tu fais constamment référence a ton " épouse et la séparation n'est pas actée

Merci pour ta remarque, c'est très bien vu. Oui je parle constamment de mon épouse, c'est tout à fait délibéré car nous restons unis ; vis-à-vis des enfants, du monde extérieur, des difficultés et des contraintes du quotidien nous continuons à nous soutenir et j'en suis très heureux.
Ceci dit notre relation est bien passée, finita, morte. Sur tous les plans nous n'avons plus de relation de couple et la séparation est matérialisée par des chambres séparées entre autres.

[Selmasultane]

Je lis avec attention et gratitude tous les messages, en particulier les tiens, et au passage je te remercie pour ceux-ci et ton dévouement appuyé sur ce forum : Merci !

Tu les lis peut être avec attention Pommier, mais tu as clairement décidé de n'en tenir aucun compte , d'ailleurs je pense que tu n'es pas ici pour échanger ou trouver des solutions, mais pour monologuer. La façon dont tu balayes les questions qui ne t'arrangent pas ,sous des dehors d'une exquise politesse , est très symptomatique de cet état d'esprit .

J'attends donc avec impatience le 3ieme épisode, mais j'éviterai à l'avenir de perdre mon temps à alimenter ce post . De toutes façons, je pense que ni toi ni ton épouse, n'envisagez le divorce , pour des tas de raisons sûrement excellentes , et que tu vas probablement nous régaler d'une épiphanie ( aka" traverser des épreuves et se relever plus fort en tant que couple" ) . Mais comme dirait une sage de ce forum, la merde emballée dans du papier de soie, ça reste de la merde .

Bonne journée

[Selmasultane]

Mais votre relation n'est pas passée Pommier ; vous vivez toujours ensemble a priori , tu fais constamment référence a ton " épouse et la séparation n'est pas actée

Merci pour ta remarque, c'est très bien vu. Oui je parle constamment de mon épouse, c'est tout à fait délibéré car nous restons unis ; vis-à-vis des enfants, du monde extérieur, des difficultés et des contraintes du quotidien nous continuons à nous soutenir et j'en suis très heureux.
Ceci dit notre relation est bien passée, finita, morte. Sur tous les plans nous n'avons plus de relation de couple et la séparation est matérialisée par des chambres séparées entre autres.

Oui bref, une union de facade de celles que tu t'accordais à trouver si tristes , avec chacun qui trouve son bonheur plus ou moins discrètement ailleurs
Bonne continuation

[Georges I. Abdamiaou]

Hop je mets la suite, attention ceci s'est passé il y a plus de 3 mois.

2ème épisode : les premiers jours après le choc

Mon épouse me dit à ce moment qu'elle ne m'aime plus, qu'elle n'a plus de sentiment.
Pendant la conversation que nous avons, elle ne retient aucun des choix que je lui propose : ni le divorce, ni la thérapie de couple. Je lui indique qu'il n'y a pas de troisième voie et que sans réponse de sa part je vais voir un avocat dans la foulée. Mon épouse me fait alors des reproches sur le passé : elle s'est détachée au fil des années à cause de tout ce qui n'allait pas dans notre couple et d'une épreuve qui nous a coûté beaucoup d'énergie.

Les jours qui suivent sont très durs pour moi:
mon épouse reste distante et fermée : pas de câlins, pas de rapprochement physique. Elle ne m'ouvre pas son coeur, évite les sujets qui fâchent, les sujets engageant et les discussions sur le futur. Elle continue du discuter avec sa relation-pansement, et elle se cache pour le faire.

D'un autre côté nous avons repris une communication positive et il y a écoute de part et d'autre, essentiellement sur des sujets du quotidien et pour les enfants. Elle passe un plus de temps en famille et est un peu plus présente lors de ces moments.

Je me rends compte ensuite qu'elle réagit en miroir de mes efforts de communication, certes avec du retard.
Mon ressenti que j'avais noté à l'époque:
"je suis toujours en colère par rapport à la trahison, aux mensonges prolongés depuis des mois. Je me pose beaucoup de questions, j'ai des doutes, je ne sais pas si je pourrai lui faire encore confiance. Je suis bouleversé par rapport à sa souffrance que je n'ai pas vue pendant des années et aux blessures que je lui ai infligées. Je suis déterminé à changer intérieurement avec la force de la prière et à prendre en compte ses remarques pour grandir car elle est la personne qui me connaît le mieux."

Je passe beaucoup de temps sur Internet pour comprendre ce qui nous arrive. C'est à ce moment que je découvre ce forum sur lequel je recherche désespérément des histoires qui finissent bien, mais il y en a très peu. Je me reconnais dans les cas des personnes qui perdent le sommeil et l'appétit, et je perds pas mal de poids.

Ces premiers jours sont vécus par moi comme une urgence, j'invite régulièrement des amis communs à la maison car je me suis rendu compte que ce sont des moments joyeux pour mon épouse (même si elle reste très crispée), pour moi et pour les enfants. A chaque fois je me dis "c'est la dernière fois que nous faisons cette fête tous ensemble". Je vis au jour le jour, heureux que mon épouse soit encore présente à la maison même si encore très absente dans sa tête.

Les reproches que mon épouse me fait quand les discussions portent sur notre couple sont très violents et je considère certains faux : "manipulateur", "influenceur", "je la considère comme une génitrice". De mon côté j'ai arrêté presque complètement de lui faire des reproches.

C'est bien écrit et j'apprécie de te lire.
Cependant et sincérement je me demande en réalité quelle est la part de volonté réelle dans ta démarche et quelle est la part de conditionnement qui te fait tenter d'arroser un arbre mort pour sauver les apparences aux yeux des autres ou bien une certaine façon de voir la vie qui t'es propre.
Mais c'est tout cela que tu dois déconstruire à mon avis pour devenir un humain meilleur riche des expériences de la vraie vie.
Il y a des mots que tu utilises qui sonnent faux, comme "enfants merveilleux" ou autres et je ne sais pas si tu veux nous convaincre ou bien te convaincre à toi.

[Pommier au printemps]

Tu les lis peut être avec attention Pommier, mais tu as clairement décidé de n'en tenir aucun compte , d'ailleurs je pense que tu n'es pas ici pour échanger ou trouver des solutions, mais pour monologuer. La façon dont tu balayes les questions qui ne t'arrangent pas ,sous des dehors d'une exquise politesse , est très symptomatique de cet état d'esprit .

J'attends donc avec impatience le 3ieme épisode, mais j'éviterai à l'avenir de perdre mon temps à alimenter ce post . De toutes façons, je pense que ni toi ni ton épouse, n'envisagez le divorce , pour des tas de raisons sûrement excellentes , et que tu vas probablement nous régaler d'une épiphanie ( aka" traverser des épreuves et se relever plus fort en tant que couple" ) . Mais comme dirait une sage de ce forum, la merde emballée dans du papier de soie, ça reste de la merde .

Bonne journée

En effet, je ne cherche pas spécialement réconfort et conseils, même si j'accueille volontiers ceux-ci comme celui-là. Quant à adopter les solutions, j'ai indiqué clairement pourquoi je rejette actuellement une séparation par exemple.
Mon épouse par contre a envisagé sérieusement le divorce pour ton information.

Au sujet de l'épiphanie que tu prophétises, j'en accepte volontiers l'augure (tu m'as percé à jour ) ; comme je suis honnête je ne peux que constater que nous en sommes très loin.

[Pommier au printemps]

C'est bien écrit et j'apprécie de te lire.
Cependant et sincérement je me demande en réalité quelle est la part de volonté réelle dans ta démarche et quelle est la part de conditionnement qui te fait tenter d'arroser un arbre mort pour sauver les apparences aux yeux des autres ou bien une certaine façon de voir la vie qui t'es propre.
Mais c'est tout cela que tu dois déconstruire à mon avis pour devenir un humain meilleur riche des expériences de la vraie vie.
Il y a des mots que tu utilises qui sonnent faux, comme "enfants merveilleux" ou autres et je ne sais pas si tu veux nous convaincre ou bien te convaincre à toi.

Merci pour ton message, sincérité pour sincérité je me sens heureux de ce que je fais, en accord profond avec la personne que je veux être.

J'aime beaucoup l'image que tu évoqués de l'arrosage, et pour filer ta métaphore, de mon point de vue il s'agit d'une nouvelle pousse, non d'un arbre mort.

Au sujet des "enfants merveilleux" que tu évoques, je reconnais avoir hésité avant d'utiliser l'adjectif. Bien sûr il y a des caprices, des disputes, des accrochages, une crise de l'adolescence, etc... d'un autre côté il y aussi beaucoup de bonheur de voir des enfants grandir en sagesse et intelligence, et de très bons moments, des rires. La présence de nos enfants est un réel réconfort et une source de joie au quotidien, en particulier dans la crise que nous traversons. Mais bien sûr écrire tout ça est long - et pourtant il y aurait tant à dire - et mes messages occupent déjà beaucoup de place. C'est pourquoi je me suis abrité derrière une expression toute faite en essayant de résumer.

[Pommier au printemps]

Oui bref, une union de facade de celles que tu t'accordais à trouver si tristes , avec chacun qui trouve son bonheur plus ou moins discrètement ailleurs
Bonne continuation

Et je continue à ne pas accepter ce type de relation sur le long terme, nous sommes d'accord. Ce que tu écris résonne fortement en moi. C'est pourquoi je travaille sur les fondations qui ont été démolies.

[Pommier au printemps]

Et voici la suite de l'histoire, il y a quelques mois.

3ème épisode : enlever le pansement, et silence-radio
Dans les semaines qui suivent la découverte, j'identifie la personne qui est la relation pansement de mon épouse, et je tombe des nues. Il s'agit de quelqu'un que je connais et respectais, figure d'autorité et thérapeute.
Je décide d'aller le voir et de le confronter car j'ai l'impression qu'il abuse de sa position, en effet il est bien dans le déni et prétend être en relation "thérapeutique" avec mon épouse. J'ai des preuves que ce n'est pas le cas et je lui demande de cesser toute interaction avec mon épouse.

Devant ses alternoiements je prends rendez-vous avec son supérieur hiérarchique pour l'informer de la situation et lui demander d'agir. Suite à ce dernier entretien, je constate qu'il n'y a plus aucune interaction avec mon épouse.

A cette période, je cherche régulièrement à contrôler mon épouse, les appels qu'elle passe et les messages qu'elle envoie, tout en luttant contre cette (nouvelle) tendance à contrôler que je n'aime pas en moi. De plus les tentatives de contrôle sont ressenties très négativement par mon épouse, elles la font fuir et elle s'en plaint.

Je continue à lutter contre cette tendance au contrôle et arriverai au bout de quelques mois à un certain lâcher-prise tout en restant attentif et présent au quotidien : c'est un certain équilibre à trouver.

Mon épouse n'a pas quitté le domicile et même si ses attitudes envers moi sont encore difficiles à supporter (ignorance, colère, mensonges, mépris) je constate que mon épouse est de plus en plus présente à la maison, elle s'occupe de nouveau des enfants et a recommencé à faire la cuisine.

Nous avons des conversations qui sont à l'écoute et respectueuses, toujours sur des sujets du quotidien. Cependant elle a des moments de haut et de bas, je commence à m'en rendre compte et je fais parfois l'erreur de la forcer à discuter alors qu'elle est en "bas", ce qui s'avère néfaste car elle réagit mal et je m'énerve.

Sur le forum, je lis beaucoup sur les avantages du silence radio et je me demande comment le mettre en place car nous vivons ensemble. Je me décide pour le faire pendant les vacances que je prends avec nos enfants. Le silence radio se révèle contre-productif pour mon [url viewtopic.php?f=5&t=70218]cas[/url] et devient le prétextes de reproches de mon épouse.

[Pommier au printemps]

Avec le retour du forum, je peux exposer enfin la suite de l'histoire et pourquoi j'ai choisi ce titre, concernant une réalité qui n'est pas juste un concept de magazine mais l'objet de livres et d'études depuis près de 60 ans : mid-life crisis, crise existentielle ou démon de midi en sont d'autres dénominations.

4ème épisode : la crise de la quarantaine

après avoir testé sans succès la méthode magique du silence radio, je continue à chercher des réponses à mes questions, et finalement je me rends compte que mon épouse est en crise de la quarantaine. Je ne croyais pas à ce concept, mais je suis bien obligé de reconnaître (test du canard) que les symptômes que présente mon épouse concordent bien avec ce qui est décrit ici par exemple EDIT MODERATION PAS DE PUB SUR LE FORUM POUR CE GENRE DE SITES
Ici, plusieurs témoignages recoupent ce que j'ai vécu il y a quelques mois, par exemple EDIT MODERATION PAS DE PUB SUR LE FORUM POUR CE GENRE DE SITES
. Ici je vois beaucoup de similitudes avec ces histoires :
viewtopic.php?f=3&t=70103&p=1336194
viewtopic.php?f=3&t=69042&p=1327457
viewtopic.php?f=3&t=66838&p=1307034
viewtopic.php?f=3&t=66296&p=1302662
viewtopic.php?f=3&t=65787&p=1297464

Il y a des épisodes ou phrases dans ces histoires que je pourrai reprendre mot pour mot, par exemple : "je ne reconnais pas mon conjoint", ou le mépris, la violence verbale, les reproches incessants et la mauvaise foi.

La révélation choc pour moi a lieu quand je passe une très bonne soirée avec deux de nos enfants, puis quand je vais me coucher je vais leur faire la bise de bonne nuit, et l'aînée qui est en pleine crise d'adolescence refuse. "pas de bisous". "ah, pourquoi ?" "comme ça". Ce type de rejet est exactement le même qu'un de ceux avec mon épouse, et je me rends compte aussi que ma fille adolescente a des "hauts" pendant lesquels nous pouvons avoir de très bonnes discussions, et des "bas" pendant lesquels elle a des mots très violents, des blocages.

Mais comme elle est adolescente, je trouve ça normal : "c'est la crise d'adolescence". Et je sais que cette crise est passagère et qu'elle aura une fin, même s'il est impossible de savoir quand exactement, ce qui me rassure pour la gérer. Bien sûr mon épouse n'est pas adolescente, je ne suis pas son père, mais je trouve maintenant beaucoup de similitudes entre son comportement et celui d'un adolescent en crise. Devant les enfants, je soutiens ostensiblement toujours mon épouse et ses positions même si, in petto, j'observe qu'elle n'est pas exemplaire.

La révélation que mon épouse est en crise de la quarantaine me pousse aussi à relire avec un oeil neuf les comportements que j'avais remarqués chez ma belle soeur il y a quelques années. Je contacte ma belle-soeur, et lui demande si elle est passée par une crise de la quarantaine. Elle me confie immédiatement que c'est le cas, que cette crise a duré 4 ans et elle a tout rejeté, son conjoint, ses sept enfants, toute sa vie. Elle me dit qu'elle voulait recommencer à zéro et qu'elle aggressait très facilement son entourage à cette époque à commencer par son mari. CQFD ! Elle s'est rendue compte d'elle même qu'elle était en crise et à beaucoup lu sur le sujet, mais la violence verbale et la souffrance ont été quand même présentes.

Je sais que toute crise a une fin, et je comprends maintenant comment agir. Après m'être documenté, je ne sais pas combien de temps cette crise va durer, je me prépare pour 2 ans environ, je ne suis plus dans l'urgence des premiers jours même si bien sûr je voudrais que tout aille plus vite.

Petit à petit je vois des évolutions, mon épouse est revenue complètement dans la relation avec les enfants, elle cuisine régulièrement et s'occupe pleinement de la maison. Je fais toujours ma part dans les tâches domestiques sans compter mon temps ni demander des comptes à mon épouse. Comme en miroir de mes actions, elle réagit positivement aux nouveautés que je mets dans nos relations, toujours avec du retard de quelques semaines ou mois. Nos enfants aussi réagissent au changement et, sans rentrer dans le détail, nous sommes plus dans l'entraide tous ensemble. Le climat s'est donc amélioré en famille par rapport à ce qu'il était avant le début de la crise.

Je continue à prier et aussi à travailler sur moi car il y a du boulot (je ne compte pas rentrer pas dans les détails ici). Plusieurs personnes de mon entourage ont remarqué en moi un changement et certains me le disent : nos enfants, quelques collègues, des parents d'autres enfants. Mon épouse au début voyait ce changement comme de la manipulation mais petit à petit elle ne dit plus rien. Je suis conscient qu'elle sera la dernière à me dire que j'ai changé si elle le reconnait un jour. Je compte continuer à travailler sur moi car je suis le premier heureux de le faire, c'est une entreprise de longue haleine.

[Elieza]

Bonjour,
Au dela de ton discours super paternaliste envers ton épouse bien que tu t'en défendes, toutes les histoires auxquelles tu te réfères plus haut n'ont pas eu, pas une seule, de happy end...

[Pommier au printemps]

Bonjour,
Au dela de ton discours super paternaliste envers ton épouse bien que tu t'en défendes, toutes les histoires auxquelles tu te réfères plus haut n'ont pas eu, pas une seule, de happy end...

Bonjour Elieza, merci pour ton message.
Oui j'ai bien remarqué que la plupart des histoires racontées sur le forum sont très incomplètes, et nous n'en connaissons pas la suite bien souvent.

J'ai trouvé ici très peu de messages avec des personnes écrivant qu'elles ont "récupéré" leur "ex" et qu'elles en sont contentes.

Quand à une "happy end", qu'est-ce que cela veut dire pour toi ? Un retour merveilleux du couple façon conte de fée ? La personne qui poste le premier message qui retrouve de la sérénité ? Un message style "Après tout, demain est un autre jour" (dernière réplique d'un livre culte) ? Autre chose encore ?

Ceci dit, dans les histoires que j'ai évoquées plus haut, il y a au moins l'histoire de ma belle-soeur qui est toujours en couple et qui admet avoir terminé sa crise de la quarantaine. Et bien sûr d'autres forums montrent des voies possibles pour surmonter ce type de crise du point de vue du conjoint ; j'ai compris qu'il n'est pas permis d'en faire la publicité ici mais je peux t'assurer qu'elles existent, par exemple sur un site américain consacré à la "midlife crisis".

Enfin concernant ce que tu appelles paternalisme, je suis d'accord avec ce que tu écris : je m'en défends. Bises à tous !

[Selmasultane]

Bonsoir ,

Magnifique exemple de biais de confirmation . Dans tout ce qui t'entoure, tu retiens ce qui t'arrange , et ne vois pas ce qui ne t'arrange pas.
Tu sais , quand on fait des recherches sur Internet , on trouve toujours une explication psychologisante, dont effectivement les américains en particulier raffolent ( perso j'avais une théorie béton sur le caractère passif agressif de l'ex qui m'a amenée ici, c'était tellement plus confortable de poser un diagnostic psy amateur sur lui , plutôt que de regarder la réalité en face : il ne m'aimait plus , ne souhaitait plus etre avec moi, et c'es5 ma réaction de détresse consécutive à cette rupture que je devais analyser )

Tout a été dit ici. Enfin perso, j'ai tout dit , sur cette pseudo crise de la quarantaine , sur votre volonté commune de préserver les apparences, en partie liée à une conception très traditionaliste de la famille( que partage, j'imagine, ta belle soeur ), sur ton monologue complètement sourd à tout ce qui ne sert pas ta théorie.

Mais si ton épouse ( cette pauvre petite chose malade ) a recommencé à faire la cuisine et le ménage, tout va bien . Tu l'as déjà dit ici, vous ne vous séparerez pas. Partant de là , tu peux construire le récit qui t'arrange.
Ton story telling me fait penser aux temps ( absolument charmants ) où les femmes qui exprimaient un malaise au sujet de leur vie de couple ou de famille ( voire, commettaient l'adultère ) étaient rapidement taxées d'une pathologie psychiatrique .
Tu devrais peut être tenter les électro chocs pour qu'elle finisse plus vite sa crise et que tout revienne dans l'ordre ?

[Pommier au printemps]

Mais si ton épouse ( cette pauvre petite chose malade ) [...] .

Bonjour Selmasultane, je te demande de retirer cette partie de ton message que je trouve profondément irrespectueuse vis-à-vis de mon épouse. Une personne n'est pas une chose, et une crise existentielle n'est pas une maladie.

Un débat d'idée ne me dérange pas tant qu'il reste respectueux.

[Selmasultane]

Ce passage ironique fait référence à la façon extrêmement paternaliste dont tu considères ton épouse. Et fort peu respectueuse , puisque tu en parles . Tu lui as collé une étiquette " en crise " au lieu de t'intéresser vraiment à son mal être ( ou tout simplement admettre qu'elle ne t'aime plus )

Par ailleurs , il n'y a jamais eu aucun débat d'idée sur ce post, puisque tu te contentes de monologuer , et de nous abreuver de tes théories feuilletonnesques en plusieurs épisodes.

Ouvre les yeux, descends de ton nuage , ici , mais surtout avec " ton épouse" comme tu te plais à la désigner,.

Mais ne viens surtout pas me donner des leçons de respect . On peut être complètement irrespectueux à force de déni illuminé et d'ego surdimensionné ( tout en employant un langage d'une politesse exquise )

[Elieza]

Mais si ton épouse ( cette pauvre petite chose malade ) [...] .

Bonjour Selmasultane, je te demande de retirer cette partie de ton message que je trouve profondément irrespectueuse vis-à-vis de mon épouse. Une personne n'est pas une chose, et une crise existentielle n'est pas une maladie.

Un débat d'idée ne me dérange pas tant qu'il reste respectueux.

Mais LOL, tu te crois ou?

[sandstorm]

Mais c'est le théâtre de l'absurde. C'est toi qui traite ta femme comme "une petite chose malade" et quand quelqu'un pointe du doigt cde que tu fais tu réagis en lui disant qu'elle manque de respect à ta femme!

INCROYABLE

[Pommier au printemps]

Mais LOL, tu te crois ou?

Bonne question ! Eh bien, sur un forum public gratuit soumis au droit français (hébergé en France) avec une charte détaillant les règles de "nétiquette". Cette section du forum s'appelle "votre histoire" et précise : "Si le coeur vous en dit, racontez-nous votre histoire en détails"

Mais peut-être me trompé-je ?

Mais c'est le théâtre de l'absurde.
INCROYABLE

Bonne idée les deux places à réserver pour ce théâtre ! Je vais prendre deux places, merci !

Pour continuer mon histoire, il y a des petits progrès : nous passons de plus en plus de bons moments ensemble en famille. Mon épouse se reconnecte de plus en plus aux enfants et un petit peu à moi. Le temps fait son œuvre et je continue à travailler sur moi et à apprendre.

Mon épouse aussi travaille sur elle à ce que je vois, elle appelle régulièrement sa famille et traite des sujets très anciens datant d'avant notre rencontre.

Avec le recul je reconnais que je suis passé ces derniers mois de l'état d'ennemi numéro 1 à étranger (indifférence), puis co-hôte, colocataire, connaissance. Maintenant je suis coparent et nous travaillons ensemble à des projets communs. Donc il y a encore beaucoup de chemin à faire, et je ne sais pas où il nous mènera.

Ma clé pour avancer est le détachement et la paix intérieure. Le détachement n'est pas l'absence d'amour, je m'en rends compte : il me permet seulement de prendre de la distance par rapport à mes émotions et celles de mon épouse et donc d'avoir des relations sereines jour après jour.

Bonne fête des pères à tous les papas du forum, et bravo à toutes les mamans : vous êtes formidables !