Comment j''ai voulu sauver mon homme et notre bébé

Bonjour à toutes et à tous,

Je vais tenter d'être à la fois la plus brève et la plus explicite possible. La plus honnête aussi. Car aujourd'hui j'ai besoin de me poser les bonnes questions pour avancer.

J'ai 45 ans, et je suis la maman d'un petit bout de 2 ans. Je viens très régulièrement sur le forum car j'y pioche toujours quelque chose qui m'aide à mieux me comprendre et à prendre du recul sur certaines situations.

Il y a 3 ans j'ai rencontré A. via un site de rencontres. A cette époque là je pense que j'avais encore besoin d'être avec quelqu'un. Les choses vont très vite. Avant de rencontrer A. je venais de commencer un processus pour avoir un enfant seule. Je revenais de Belgique avec tout le protocole. Je lui ai parlé de ce désir d'enfant et il le comprenait très bien. Il a 46 ans et n'avait pas d'enfant de son côté, car vie d'adolescent attardée avec les potes...

Nous nous confinons ensemble, il me parle des soirées alcoolisées avec ses amis, j'ai un rapport à l'alcool qui est très compliqué. Moi même je bois très peu, et je ne supporte pas les gens qui boivent trop, ne sont plus dans leurs états normaux, bégaient etc. Donc j'ai des gros warnings qui s'allument et je ne comprends pas pourquoi je reste. Je crois que j'essaie de relativiser. Au bout de 3 mois seulement, je lui propose de faire un enfant et il accepte.

Je tombe enceinte tout de suite et nous sommes très heureux. Il est présent, il m'accompagne à tous les RV médicaux, à part quand il rentre en ayant bu, les choses se passent plutôt bien. Je me sens moi même avec lui. Il y a quand même des choses qui me dérangent : il ne me fait pas vraiment de place chez lui, il est plein de tocs, à traquer les miettes quand je suis davantage "bohème".

J'accouche 1 an après notre rencontre et là, c'est littéralement la descente aux enfers : notre enfant est certainement porteur d'une anomalie génétique et donc d'un handicap. Le cauchemar éveillé commence. Je ne sais pas comment j'ai fait pour tenir mais j'ai tenu. Je me suis battue sans répit pour mon fils et je continue aujourd'hui. Très rapidement, A est devenu extrêmement fuyant, il a commencé à déserté l'appartement pour être avec ses amis, nous délaissant bébé et moi. Pour donner un détail qui me semble important, sa maman n'est pas venue voir notre bébé à l'hôpital car il était différent...

Heureusement que ma maman était auprès de moi car les premiers mois ont vraiment été extrêmement difficiles, d'une violence telle qu'il est difficile de la décrire. Au bout de 7 mois, je suis partie avec bébé car je n'en pouvais plus d'avoir cette double peine. Ce père absent et mon enfant et ses difficultés.

Loin de créer un électrochoc, mon ex a repris son ancienne vie, prenant bébé de temps en temps le week-end comme ça l'arrangeait. Il m'a fait un nombre incalculable de coups pendables. Je l'ai haï comme je n'ai jamais haï personne. Il me disait vouloir être plus présent mais ce n'était que des paroles. Jamais ce n'était suivi d'actes ou alors pas plus d'une semaine.

A force de le provoquer et de le mettre face à ses manquements, il a fini par me dire qu'il perdait pied, qu'il ne savait plus où il en était et qu'il allait se faire suivre. Il voit une psy depuis 2 mois. Il m'a écrit une lettre dans laquelle il écrit noir sur blanc qu'il va se prendre en charge au niveau de l'alcool, qu'il sait qu'il nous a abandonné. Que j'ai tout fait pour notre fils et que c'est grâce à moi qu'il en est là aujourd'hui. Après plusieurs longs mois sans lui parler, je parle avec lui et lui pose un ultimatum. Je le laisse réfléchir (il dit pour la énième fois vouloir s'investir davantage auprès de bébé) et savoir s'il souhaite réellement s'engager car s'il dit oui et ne le fait pas pour moi c'est la dernière fois, avant de saisir un juge pour mettre les choses noir sur blanc, et protéger mon fils).

La chose qui me gêne, c'est que je pense que sous toute cette haine, j'ai toujours des sentiments pour cet homme, et cela fait des mois en fait, même si tout ça était étouffé. J'ai des envies de réparation, de happy end. Je me dis qu'on aurait pu former une famille, être une équipe pour notre bébé. Je ne sais pas pourquoi j'ai un espoir malgré tout ce que j'ai vécu. Envie de soutenir quelqu'un, envie de voir quelqu'un prendre conscience... Et devenir un nouvel homme. Alors que je n'ai eu que des déceptions. C'est comme si j'avais un schéma amoureux toxique qui m'empêche d'aller vers une nouvelle histoire qui me porterait vers le haut. Limite ça ne me tente même pas.

C'est vraiment ce sentiment là. Réparer.

Merci de votre attention, bien sûr je n'ai fait aucun geste, je ne laisse rien paraître. Je vais laisser le temps œuvrer mais j'ai besoin d'interroger mon mode de fonctionnement.

A bientôt, au plaisir de disserter avec vous.

Maeva.

Bonsoir

Donc j'ai des gros warnings qui s'allument et je ne comprends pas pourquoi je reste. Je crois que j'essaie de relativiser. Au bout de 3 mois seulement, je lui propose de faire un enfant et il accepte.

tu as des warnings mais tu lui proposes d'avoir un enfant au bout de 3 mois.

tu le connais à peine cet homme...

J'ai des envies de réparation, de happy end. Je me dis qu'on aurait pu former une famille, être une équipe pour notre bébé.

Envie de soutenir quelqu'un, envie de voir quelqu'un prendre conscience... Et devenir un nouvel homme

C'est comme si j'avais un schéma amoureux toxique qui m'empêche d'aller vers une nouvelle histoire qui me porterait vers le haut. Limite ça ne me tente même pas.

oui effectivement

tu parles de ta maman mais ton père? il était absent? peut être que tu as trouvé un homme qui était aussi absent que ton père? ou que tu savais qu'il serait probablement absent ? ou bien tu cherches des hommes absents pour une autre raison? et tu veux réparer ça à travers cette histoire?

Pour cet homme je n'ai pas grande chose à dire car il dit vouloir faire des efforts, il voit un psy, il reconnait être absent. peut être qu'il va changer peut être que non. mais entre temps toi tu devrais comprendre qu'est ce qui se passe de ton coté?

Bonsoir Sandstorm,

Je sais bien que je le connaissais à peine. A moins d'être dans un déni féroce je n'ai pas utilisé cet homme pour faire un enfant. J'avais vraiment envie d'une famille et j'étais heureuse après mon parcours que mon enfant ait un papa.

C'est comme si j'avais fait un pari. Et je ne pensais pas tomber si vite enceinte. On se sait pas comment les choses se seraient passées si bébé avait été en bonne santé.

Je suis d'accord avec toi, le but c'est bien de me concentrer sur moi. Dans ma vie je vis un peu les choses comme des challenges. Je dois réussir. Pour mon enfant c'est pareil. ça me donne une énergie considérable pour avancer, trouver des solutions, remettre en question pour ne pas stagner...

J'ai eu une relation horrible avec mon père. Je ne suis pas certaine qu'ils nous désiraient ma sœur et moi. En tout cas on lui a pris "ma mère". Ma mère se rabaissait auprès de lui mais était très exigeante avec nous, mon père était un tyran, moi j'avais peur de lui.

Quand j'ai eu 15 ans ma mère a voulu quitter mon père, elle a pris un appartement, nous a mis dedans ma soeur et moi et est repartie vivre avec mon père. Abandon bonjour.

Evidemment les choses ne se sont jamais arrangées.

Alors je me dis que ce besoin de réussir, de réparer une relation plutôt que d'en démarrer une autre, c'est un fantasme qui vient de là. Avoir une fin heureuse. Agir suffisamment pour obtenir que les choses se passent comme on l'aimerait...

Je n'arrive pas à changer, j'ai l'impression que c'est ancré en moi. Je voudrais que les efforts payent et que l'envie l'amour le partage la communication, donnent une belle histoire.

c'est ce dont tu as envie... mais attention à l'autosabotage... en gros tu choisis des situations qui sont voués à l'échec ce qui fonctionne comme une forme de réassurance.

tu vois un psy? ça pourrait t'aider à creuser toutes ses pistes...

A moins d'être dans un déni féroce je n'ai pas utilisé cet homme pour faire un enfant. J'avais vraiment envie d'une famille et j'étais heureuse après mon parcours que mon enfant ait un papa.

C'est comme si j'avais fait un pari.

Voilà...

Bonjour,

Maeva, à la lecture de ton histoire, j'avais quelque peu le même questionnement que Sandstorm: et toi, vois-tu un psy? Car je pense que ce serait bien en effet que tu te poses et t'interroges avec un professionnel sur tes schémas, tes croyances. Sans compter qu'il y a de fortes probabilités que tu élèves ton enfant seule, de plus, un enfant avec un handicap, se sentir soutenue sera primordial pour toi.

Pour le reste, je n'en ai rien à faire que tu aies eu envie de faire un bébé avec le premier venu (ou pas :) ), je peux comprendre que ton désir d'enfant était le plus fort. Par contre, ce qui est sûr, est que tu as projeté des choses sur lui, que tu as enjolivé beaucoup de choses et mis des œillères sur le reste. Mais tu t'en rends compte. Sera-t-il capable de te donner la stabilité que tu souhaites? Sincèrement, je n'y crois pas trop. Je pense qu'il est lui-même bien ancré dans ses schémas de vie, dans ses choix. Pourra-t-il être un bon papa? Je ne sais pas. Il y a de fortes chances qu'il ne devienne qu'un papa du dimanche, par intermittence.

Maintenant, tout dépend de la place que tu souhaites lui accorder dans ta vie, dans celle de votre enfant. Il a des droits et des devoirs envers lui, et ça ce serait bien de l'acter devant la justice si besoin.

Mais, j'insiste, le plus important selon moi est que toi-même tu consultes quelqu'un.

Qu'en penses-tu?

Avoir une fin heureuse.

La fin heureuse n'est peut-être pas celle que tu imagines ou envisages pour le moment.

Une fin heureuse peut être aussi, pour toi, être en capacité de ne pas revenir avec cet homme.

Une fin heureuse peut être d'assumer et d'élever ton enfant, et, pourquoi pas, un jour, rencontrer un autre homme qui sera un beau-père formidable pour ton fils.

Il n'y a pas UNE fin heureuse...

c'est ce dont tu as envie... mais attention à l'autosabotage... en gros tu choisis des situations qui sont voués à l'échec ce qui fonctionne comme une forme de réassurance.

tu vois un psy? ça pourrait t'aider à creuser toutes ses pistes...

Bonjour Sandstorm,

Je n'ai pas l'impression de choisir en fait. Enfin si justement, j'ai l'impression de voir l'autre comme il est et d'y aller quand même. Dans ma vie j'ai "réussi" à force de me battre tout le temps pour tout. Je sais qu'on ne contrôle pas les autres mais j'imagine qu'il m'est trop difficile d'admettre que je me suis trompée et que j'ai fait un enfant avec un homme irresponsable.

Oui j'ai vu plusieurs psys pendant des années. ça a même commencé dès ma jeune adolescence. Mais force est de constater que je me suis encore trompée. J'ai digéré beaucoup de choses et je me suis énormément responsabilisée dans ma vie. Je pense que je suis sortie de ma tendance à avoir besoin d'un homme dans ma vie.

Là, la priorité ça a été mon fils. J'ai été la première surprise de me rendre compte que j'éprouvais encore des sentiments pour A. De toute façon je ne ferai rien. Tout est encore bien trop confus. Et pour ça je dois prendre sur moi mais je vais le faire.

A moins d'être dans un déni féroce je n'ai pas utilisé cet homme pour faire un enfant. J'avais vraiment envie d'une famille et j'étais heureuse après mon parcours que mon enfant ait un papa.

C'est comme si j'avais fait un pari.

Voilà...

Bonjour Elieza,

J'imagine que tu dis "voilà" pour le pari que j'ai fait. En tous les cas j'assume, je prends des décisions et j'ai toujours assumé mon enfant et les manquements du papa. Bien sûr j'aurais aimé que les choses se passent autrement mais je n'ai jamais flanché et je ne m'apitoierai pas sur mon sort. Je pensais juste que les choses pouvaient évoluer, que tout n'est pas figé mais la réalité depuis 3 ans avec lui me montre tout le contraire.

Là, une lettre de sa part, la première, la psy, l'envie de vouloir être là désormais pour son fils, j'imagine que ça rallume ma tendance à espérer.

Bonjour,

Maeva, à la lecture de ton histoire, j'avais quelque peu le même questionnement que Sandstorm: et toi, vois-tu un psy? Car je pense que ce serait bien en effet que tu te poses et t'interroges avec un professionnel sur tes schémas, tes croyances. Sans compter qu'il y a de fortes probabilités que tu élèves ton enfant seule, de plus, un enfant avec un handicap, se sentir soutenue sera primordial pour toi.

Bonjour Carrie, merci pour tes messages. Je voyais encore un psy il y a quelques mois, et là je suis suivie par une psychiatre. J'étais trop fatiguée et secouée pour suivre une thérapie. Sans basculer dans le pathos, ces deux années ont été vraiment difficiles, sur énormément de plans. J'ai dû arrêter de travailler. Et parler à une psy pour remuer encore tout ça c'était trop pour moi. Je lui avais parlé des sentiments pour mon ex quelques mois après la rupture (bébé avait 7 mois) et elle m'a dit qu'il était urgent d'attendre. Elle avait raison. La seule thérapie que j'aurais vraiment envie de reprendre c'est celle que l'on avait entamée avec mon ex avant d'avoir notre bébé. Je voulais qu'on essaie d'être les plus forts possibles pour l'accueillir. ça n'aura vraiment pas suffit. Aujourd'hui il la voit seul.

Pour le reste, je n'en ai rien à faire que tu aies eu envie de faire un bébé avec le premier venu (ou pas :) ), je peux comprendre que ton désir d'enfant était le plus fort. Par contre, ce qui est sûr, est que tu as projeté des choses sur lui, que tu as enjolivé beaucoup de choses et mis des œillères sur le reste. Mais tu t'en rends compte. Sera-t-il capable de te donner la stabilité que tu souhaites? Sincèrement, je n'y crois pas trop. Je pense qu'il est lui-même bien ancré dans ses schémas de vie, dans ses choix. Pourra-t-il être un bon papa? Je ne sais pas. Il y a de fortes chances qu'il ne devienne qu'un papa du dimanche, par intermittence.

C'est intéressant car il faut que je m'interroge sur ce que j'attends de lui. En fait je n'attends rien. Il est un papa à la carte depuis que bébé est né. J'ai toujours géré et il s'est toujours reposé sur moi. Alors j'ai appris à ne rien attendre de lui et ne plus compter sur lui car trop déçue. Pour bébé et pour moi. Par contre j'en ai marre qu'il me dise qu'il veut être là sans rien faire. C'est pour ça que j'ai mis un ultimatum et lui ai demandé de faire un choix et de s'y tenir et que la prochaine étape sera le juge. Mais en est-il seulement capable ? Peut-être pas...

Je ne sais pas pourquoi je n'arrive pas à me tourner vers d'autres personnes qui seraient prêtes à être là pour nous. Comme beaucoup, une sensation de gâchis, d'inachevé, des deuils (amoureux et familial) plus longs et complexes à faire peut-être. A cause du Covid, A. et moi n'avons quasi jamais fait de resto, pas un cinéma, à peine un week-end. Puis à la naissance de bébé, tous ces soucis. On n'a jamais eu le temps de construire une relation.

Avoir une fin heureuse.

La fin heureuse n'est peut-être pas celle que tu imagines ou envisages pour le moment.

Une fin heureuse peut être aussi, pour toi, être en capacité de ne pas revenir avec cet homme.

Une fin heureuse peut être d'assumer et d'élever ton enfant, et, pourquoi pas, un jour, rencontrer un autre homme qui sera un beau-père formidable pour ton fils.

Il n'y a pas UNE fin heureuse...

Merci Carrie. Tu as raison. Peut-être que mon caractère anxieux me pousse à envisager un happy end pour calmer un vide ou une angoisse. Ce n'est pas simple d'élever un enfant seule, mais je suis prête à rester seule plutôt que d'être malheureuse avec quelqu'un. Je connais enfin une certaine tranquillité d'esprit à ne pas être déçue par quelqu'un, à ne compter que sur moi. ça me donne confiance en moi. Maintenant, c'est pas comme ça que j'envisageais la famille. Et redonner ma confiance à quelqu'un là c'est juste pas possible. Je suis obligée de me protéger. Tout est encore fragile. Et je reprends le boulot dans un mois après 2 ans d'arrêt. J'ai d'autres priorités.

Je veux juste pas que ce que je ressens pour mon ex me perturbe trop. Et je veux continuer de savoir faire la part des choses entre le père de mon fils et mon ex compagnon.

Bonsoir Maeva,

Dissertons alors.

Avant de rencontrer A. je venais de commencer un processus pour avoir un enfant seule. Je revenais de Belgique avec tout le protocole.Je lui ai parlé de ce désir d'enfant et il le comprenait très bien.

Tu allais faire un bébé toute seule, même un pangolin t'aurais convenu.

il me parle des soirées alcoolisées avec ses amis, j'ai un rapport à l'alcool qui est très compliqué. Moi même je bois très peu, et je ne supporte pas les gens qui boivent trop

e ne comprends pas pourquoi je reste. Au bout de 3 mois seulement, je lui propose de faire un enfant et il accepte.

ah ben oui forcément le pangolin il a moins de vocabulaire et l'horloge continue de tourner.

il m'accompagne à tous les RV médicaux, à part quand il rentre en ayant bu, les choses se passent plutôt bien.

c'est ça que t'appelles les choses se passent bien ? "Il vient quand il est pas bourré",

ça augure en effet des lendemains qui chantent.

On va pas se mentir à ce stade là tu savais dans quoi tu t'engageais, mais encore une fois il à pour lui la qualité d'être fait de chair et de sang et pas de verre Pyrex.

notre enfant est certainement porteur d'une anomalie génétique et donc d'un handicap (...) A est devenu extrêmement fuyant (...)sa maman n'est pas venue voir notre bébé à l'hôpital car il était différent...

J'ai une connaissance qui a accouchée d'un enfant porteur du syndome de l'X fragile, le père est parti aprés le diagnostic génétique. ça s'annonce pas terrible niveau support de la belle famille non plus. Et la pomme tombe rarement loin de l'arbre.

il a commencé à déserté l'appartement pour être avec ses amis, nous délaissant bébé et moi.

Oui ça se confirme un homme de grand courage et de grande valeur. Pile quand tout va bien.

Au bout de 7 mois, je suis partie avec bébé

Tu faisais à bouffer à l'adulescent de mes deux jusque là en plus du reste?

T'es solide.

s'il souhaite réellement s'engager car s'il dit oui et ne le fait pas pour moi c'est la dernière fois, avant de saisir un juge pour mettre les choses noir sur blanc, et protéger mon fils).

D'abord tu vas voir un juge pour mettre les choses noir sur blanc, aprés tu vois pour ces histoires d'amour.

C'est normal que tu ais des envies de happy end, il est apparu dans ta vie à un moment ou tu étais prête à copuler avec une éprouvette pour perpétuer l'espèce, donc forcément ça t'as faite bugger, peut être la bonne personne au bon moment ??? Donc oui c'est trés humain de s'emballer, et tu me sembles pourtant faire preuve d'une capacité certaine à voir ce que tu as sous les yeux mais néanmoins à projeter trés fort ce que tu aimerais y trouver.

Donc protèges le gosse avant tout, il l'a reconnu ? C'est le préalable à toute discussion.