Elle m''a quittée après des semaines intenses

[Loic42000]

• Bonjour à toutes et tous,
  
  Comme expliqué ds la rubrique « Présentez-vous », je franchis le pas de venir vous parler de ma dernière histoire (aussi courte qu'intense) afin d'avoir vos avis éclairés. En effet, malgré de nombreux articles lus ici même et avoir visionné bon nombre de vidéos, j'avoue être perdu, dans une impasse et ne plus savoir quoi faire ni comment le faire.
  
  Pour expliquer un peu déjà, quelques éléments de ma personnalité pour vous aider à comprendre. Célibataire depuis avril 2020, bien inséré socialement et professionnellement, quelques difficultés autour des problématiques affectives et attachement traités avec une thérapeute depuis 2 ans (en lien avec enfance, adolescence principalement) comprendre donc, au bout de 2 ans et demi de célibat, envie d'aimer et d'être aimé avec une capacité à s'emballer rapidement (oui l'idée ce n'est pas de dire que je fais tout bien et mon ex l'inverse). Pour autant, très au clair sur mes capacités et envie d'être en couple, en avril 2020 je sortais d'une relation de 10 ans, mon suivi m'a permis introspection, travail sur moi-même (même si tout n'est pas encore parfait, la preuve).
  
  Le contexte :
  Je rencontre A. agée de 31 ans sur une appli de rencontre le 26 octobre 2022. Entre le like et le match,soit 24H, je pars en vacances à l'autre bout de la France. Les premiers échanges ont donc lieu le 26/10 sur Tinder puis au bout d'une heure ou deux, sur whatsapp jusqu'à un appel le soir même qui durera 3H. Des rires, de longs échanges passionnés et passionnants, de nombreux points communs, bref une vraie fluidité et très vite, une forte intensité et une réelle envie de se rencontrer. Les échanges abordent toutes sortes de sujets, des plus légers, humoristique, coquins, à philosophie de vie, envies, valeurs, principes etc...nous sommes alors raccord sur tout.
  A. vit en camion et se situe alors à 800KM de ma destination de vacances . Je l'informe de mon retour le 1/11, elle sera alors à 60KM de moi et lui propose de venir passer quelques jours à compter du 3/11 jusqu'au 7/11 ce qu'elle accepte. En attendant les journées sont ponctuées de sms, de vocaux sur whatsapp, de longues conversations téléphonique (à chaque fois pdt au moins 2 ou 3H).
  Cette intensité par téléphone sera la même (à quelques exceptions près lorsque je travaille ou que A. a des choses de prévues ds sa journée) chaque fois que nous ne serons pas ensemble physiquement.
  Sur ce temps de relation, nous nous verrons 4 long we (à chaque fois sur 4 ou 5 jours). A. me quittera le lundi 19 décembre par sms en partant de mon domicile pendant ue j'étais au travail.
  
  La relation :
  Au tout début de nos échanges, A. m'explique qu'elle n'a personne dans sa vie actuellement. Lorsqu'elle me matche, elle m'explique qu'elle avait rencontré : « un gars que j'aime bien, mais je crois qu'il aime encore son ex copine, on devait se revoir et cela fait 4 jours que je n'ai pas de news donc ce doit êtremort pour lui et c'est mort pour moi, je passe à autre chose ». Je pars sur le principe de lui faire confiance et apprécie son honnêteté. De mon côté je n'avais pas eu d'aventure depuis juillet 2022.
  Comme dit précédemment les échanges « virtuels » sont passionnés et passionnant. A. parle toutefois peu d'elle mais me fait comprendre via différents petits signaux, attitudes, anecdotes un lourd passé tant personnel qu'amoureux. Les temps « physiques », du moins les 3 premiers we sont très sympa : alchimie au niveau discussions, sexuel, affectif, culturel, bref une vraie alchimie et complémentarité, surtout pas vraiment de doutes ou autres même si des connexions whatsapp m'interrogent parfois au regard des heures en pleine nuit. Je n'y prête pas attention, je fais une seule fois une remarque, elle m'explique qu'elle se connecte à internet cela la connecte automatiquement à whatsapp (ce qui est faux en tout cas sur son téléphone). Je décide de ne pas relever.
  Sur chaque week-end passés ensembles, je remarque que A ; peut avoir des mouvements d'humeurs assez imprévisible et avec un franc parler parfois vulgaire pour ne pas dire violent(ex : le 3eme matin passé ensemble, elle pourra me ire au réveil : « commence pas à me prendre la tête et à me casser les cou..avec une question de bon matin ». Je lui demandais juste pourquoi elle avait terminé la nuit ds canapé). A. mettra régulièrement en avant son caractère, personnalité franche pour venir justifier réflexions ou mouvements d'humeurs. Ces derniers arriveront même ( à de rares reprises pdt que nous faisons l'amour ) de plus en plus régulièrement. Lors de discussions de fond, je me rends compte que je suis généralement plutôt d'accord avec elle, même après un désaccord car je me rends compte que chaque conflit peut prendre des proportions assez flippantes entre les mots ou carrément me quitter sur un coup de tête. Je me rends compte que de plus en plus souvent, hors des moments où elle se montre attachante, je suis sur la défensive et m'autorise moins d'humour ou autre, la laisse guider les choses et décider, en gros j'achète la paix sociale. Paradoxalement, les moments où A. et moi ne sommes pas ensemble sont toujours aussi intense. Si elle se dit pas forcément prête à tomber amoureuse ou dit avoir besoin de temps, je la rassure sur cela en lui expliquant qu'il n'y a ni obligation ni ultimatum et que nous verrons bien où tout cela nous mène, même si de mon côté je verbalise mon attachement, ce qu'elle dit apprécier. Dans son genre, je reçois régulièrement des « tu me manques », « je pense à toi »...
  Tant bien que mal nous arrivons toutefois à avoir cet équilibre entre les moments à distance gérés via nos sms, vocaux et téléphone et les we passés ensemble.
  
  Dégradation et rupture :
  Juste avant les fêtes, il est convenu que A. vienne le jeudi 15/12, au regard de la vague de froid, qu'elle se dit un peu malade le soir du 11/12 (c'est moi qui lui rappellerais le lendemain qu'elle etait malade, elle ne s'en souvenait pas, à croire qu'il y avait autre raison pour ne pas se tel,c'était la première fois), on décide qu'elle vienne dès le 13/12.
  Premier soucis, le 13/12 à 17H soit 2h avant son arrivée, un collègue qui a Tinder m'interpelle en me montrant un profil...Celui de A. J'apprends a cet instant qu'elle est toujours sur cette appli malgré m'avoir dit avoir désinstallé cette dernière. Je vous laisse imaginer le sentiment, je décide de prendre sur moi et, le soir, simplement de dire « naïvement » à A. où elle en est de la suppression de son compte Tinder, que moi j'ai supprimé le miens depuis plus d'un mois et qu'au regard de notre relation ce serait plus sain que nos comptes soient supprimés (spoil elle le fera pas). A. est seule en journée chez moi le mercredi,jeudi,vendredi puisque je travaille, elle ne trouvera pas le temps de virer Tinder (après la rupture j'aurais le droit à : « je ne sais pas faire, je ne 'my connais pas aussi bien que toi », pour quelqu'un d'hyper connecté à tous les réseaux sociaux...).
  A. est malade les jours suivant son arrivée et est très souvent exécrable avec oi tout en s'en excusant et en quête de réconfort affectif de ma part, ce que je fais spontanément et sincèrement.
  48H avant la rupture, A. s’interroge sur ce qu'elle peut avoir comme maladie, me cte grippe,angine, gastro, covid et...MST. Je la rassure, lui explique que je suis clean (analyse à l'appui), lui explique aussi le principe des MST (non ça ne s'attrape pas sur une serviette à la piscine). Le samedi et le dimanche seront à la fois faits de tensions eu égard au fait qu'elle est malade et fait pleins de reproches,,subir sa mauvaise humeur comme de câlins, déclarations, projections...
  Le dimanche soir, 18/12, je m'oppose à elle à la suite de réfléxions qui étaient de trop.. ; Résultat, elle se renferme sur elle, ne veut pas parler et décrète chambre à part. C'est la derniere fois que je la verrais, elle s'enferme ds ma chambre, je dors sur le canapé (oui même là j'ai su rester respctueux vu qu'elle était malade). Le lendemain j'aurais droit à un pavé comme sms m'expliquant qu'elle se sent libre, plus légère et un poids en moins depuis qu'elle sait qu'elle me quitte.
  Motifs invoqués : elle n'est pas amoureuse (soudain c,'est devenu un pb contrairement à nos discussions encore 24H avant), je suis égoiste car je ne vois pas son mal être ou ce qui l'agace chez moi (peut-être vrai, après deux ans et demi de célibat c,est effectivement possible), ainsi que des défauts plus sur la forme (bordélique etc qui peuvent largement être réajusté).
  A. me quitte donc le 19/12 ,sera de retour sur Tinder le 20/12 et 21/12 (oui j'avoue j'ai recréer compte pour vérifié). Lorsque je lui fait remarquer, au delà de renvoyer tous les pbs sur moi, j'ai aussi le droit à « me fait pas chier j'ai pas installé cette appli de mer.., suis pas en ligne, c'est un bug, on a du pirater mon compte » malgré les preuves. Paradoxalement, je fais le choix de la croire alors qu'au fond de moi je sais q'elle ment.
  
  Les interdits que j'ai bravé/les clashs :
  J'ai tenu entre le 21/12 (suite à dispute à cause de Tinder) jusqu'au 24/12 sans lui écrire, puis un sms le 24/12 pour Noël.
  SMS et lettre pour déclaration ainsi que lui expliquer que tout était encore possible entre nous entre le 26/12 et 28/12 qui occasionnera tensions, colère de sa part car je pointe les incohérences entres les raisons de la rupture qu'elle invoque et son discours à peine 24h avant la rupture, les soupçons sur Tinder ainsi que sur un homme quelle devait voir le 8/11 (surlendemain de otre premier we).
  Clash suite à rupture du silence radio le 3/01/23 de son fait. Elle m'avait demandé le 28/12 de ne plus lui écrire pour que je fasse deuil de la relation, finalement elle m'enverra SMS 5 jours pour me dire qu'elle pensait à moi, me souhaitaitbonne année et surtout de trouver une femme qui me rende heureuse et me convienne (elle s'excusera le 14/01/23 disant que c'était sa pensée mais peut-être maladroit).Ds la continuité du clash, elle m'annonce le 4/01 au soir, après s'être assurée par sms que je lui manquais et que j'étais trs attaché a elle, qu'elle discutais en même temps qu'avec moi, avec d'autres personnes sur Tinder, qu'elle venait de réinstaller applications (le 14/01 elle me dira qu'elle a fait ça à cause de moi). Elle en profite pour me bloquer sur whatsapp.
  Clash le 14/01  j'ai fais des analyses et j'ai une MST . Je n'en avais pas avant de la rencontrer (preuves à l’appui avec résultats). A. s'emporte, très en colère, parle uniquement delle et de son image, ne reconnaît rien et va jusqu'à dire que c'est une invention de ma part (j'ai du envoyer résultats d'avant relation et ceux suite à notre rupture pour lui prouver que non). Longs échanges par téléphone, colère, froideur de sa part,infantilisante, nie Tinder pdt notre relation et va jusqu'à dire que là encore j'invente, a le culot de dire que j'aurais du lui demander de montrer son tel (elle risquait rien en désinstallant appli en arrivant chez moi) tout en sachant que si je l'avais fait elle aurait « pété un cable », nie une histoire potentielle avec un homme le 8/11 malgré de gros doutes. M'annonce quelle me débloque uniquement par sms mais pas whatsapp.
  
  Dernier contact:
  Ayant beaucoup culpabilisé et ayant lu articles sur ce site sur blocage téléphone par ex mais aussi SMS conseillés pour s'excuser sur comportement/interdits, j'ai envoyé SMS le 18/01. Elle a répondu ds les 10MIN pour dire qu'elle était très touchée par ma démarche et mes excuses qu'elle savait sincère. Elle s'est excusé de m'avoir recontacté le 3/01 contrairement à sa demande de silence, de certains moments de tensions et m'a dit de prendre soin de moi. J'ai tout gaché n lui répondant et surtout en lui demandant si elle comptait me rebloquer , m'a répondu fcash qu'elle continuait de me bloquer sur whatsapp mais pas ailleurs, que si je respectais ses limites il n'y aurait pas de blocage et que je ne devais pas gâcher le pas qu'elle venait de faire. Je lui ai répondu que je le voyais et que j'appréciais ce pas et cet apaisement et lui ai souhaité bonne soirée.
  
  Conclusion :
  Je ne sais plus où j'en suis entre volonté de la reconquérir tout en voyant que certaines choses ne sont pas normales à mon sens (les doutes, Tinder etc..) ni adaptées mais j'essaye de prendre en compte son histoire. Je ne sais pas si elle a quelqu'un, je sais juste qu'elle est sur Tinder vu qu'elle me l'a dit le 4/01.
  
  Désolé j'ai fais long, j'ai essayé d'être concis et descriptif. A vous lire;-)

[admin]

Salut Loic42000!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[Elieza]

Je vais la faire courte: FUIS. C’est une casse c***** irrespectueuse et menteuse.

[Loic42000]

Je vais la faire courte: FUIS. C’est une casse c***** irrespectueuse et menteuse.

Ben sur Tinder, elle a réussi à me faire douter de moi alors que j'ai les preuves tant de mon collègue le soir où elle est venue chez moi, et mes preuves après la rupture.
Après effectivement, j'ai doute sur fidélité le 8/11 mais je dois reconnaître que lors de notre clash au téléphone le 14/01/23 elle a su argumenter et tout démonter mes doutes, preuves, incohérences que je pointais. Elle a fait ça avec aplomb, colère contenue et confiance en elle, à tel point que je culpabilisais d'avoir pu douter, émettre des doutes, parler de ses doubles discours et, là où elle était forte c'est qu'en échange elle concédait et lâchait sur 2/3 trucs mais basiques du genre mouvements d'humeurs pas cool à vivre pour moi. Au bout d'1H30 je ne savais plus qui j'étais ni où j'en étais.
Malgré ça apaisement hier par sms, même si elle garde le controle avec blocage sur whatsapp et menace de blocage total.

Pour autant, je tiens toujours à elle malgré tout ça, et (surement déformation pro), je tente aussi de prendre en compte son histoire et ce que cela génère en elle....

[Elieza]

Ouais enfin t’es pas le psy ou le sauveur de ta conjointe, et tromperie avérée ou pas elle te parle mal après quelques semaines, on est ou dans 5 ans quoi? Elle te tape et c’est ok parce qu’elle a eu une enfance difficile ?
Sérieusement, l’amouuuur c’est mignon mais savoir quitter une relation pourri c’est la base du self respect.

[Loic42000]

Ouais enfin t’es pas le psy ou le sauveur de ta conjointe, et tromperie avérée ou pas elle te parle mal après quelques semaines, on est ou dans 5 ans quoi? Elle te tape et c’est ok parce qu’elle a eu une enfance difficile ?
Sérieusement, l’amouuuur c’est mignon mais savoir quitter une relation pourri c’est la base du self respect.

Ce n’est pas une question d’être psy ou sauveur. Elle a su créer attachement et dépendance à elle (qu’elle m’a ensuite reproché dès la rupture) ce qui en soit, avec une personne comme moi n’est pas bien difficile, suis même une cible idéale avec des cotes dépendants affectifs.
Le truc c’est que même ds la relation j’alertais mon entourage sur des trucs qui ne m’allaient pas en ayant, je dirais, une part de lucidité et ds la part affective, tellement ds la crainte de la perdre que j’acceptais certaines choses . Le truc c’est qu’elle a de vrais bons côtés sincères , c’est ça qui ne m’aide pas.
Certains disent qu’elle garde le contrôle sur moi y compris quand elle parle de blocage de numéro de tél en plus de whatsapp au moindre écart.
Le pire c’est qu’avec les sentiments qu’elle a créer en moi j’ai plus envie de me battre pour la retrouver (je sais pas si elle est encore célibataire je sais juste qu’elle traîne sur Tinder) que de la fuir…

[Elieza]

OKAY!
Bon courage!

[Loic42000]

OKAY!
Bon courage!

Je n’ai rien décidé, si je poste ici c’est justement pour avoir différent avis dont le vôtre que je prends en compte et qui me conforte ds une certaine toxicité de cette personne. Il aurait été trop long d’écrire tout ce qui s’est passé en seulement 2 mois de relation et un mois de rupture.
Là où je vous rejoins aussi c’est ce qui se passerait ds 5 ans. Mais à titre personnel je ne pense pas que cette personne puisse réellement aimer quelqu’un, elle est auto centrée sur elle même. Toutefois, ds ses moments sincères elle sait générer attachement et dépendance à elle. J’en suis sûr.

[Georges I. Abdamiaou]

c'est une manipulatrice, à son insu ou pas on s'en cogne, si t'aimes bien accourir quand elle te siffle cool pour toi,
si t'as un semblant d'amour propre je sais même pas pourquoi tu nous poses la question je l'aurais mise dehors au premier "tu me casses les couilles" gratuit.
Et qu'elle puisse aimer ou pas on s'en tape aussi, elle le sait probablement pas elle même, c'est toi qui es là et qui a mal
Les gens qui parlent de "personnalité franche pour venir justifier réflexions ou mouvements d'humeurs" sont juste de gros cons egocentriques et rustres.
Respectes toi bon sang....

[Nila-]

Salut,

Je suis du même avis qu'Elieza et IVV : fuis.

En 2 mois, il s'est passé tout ça ? Non c'est trop.
Puis tu te rends compte à quel point c'est fatiguant de devoir tout analyser, interpréter (ses connexions Whatsapp, son retour sur Tinder etc.), et en plus de devoir gérer ses changements d'humeur, sa façon de te parler comme si t'étais un moins que rien.., merde quoi, NON. Juste de lire tout ça, perso ça m'a fatiguée.
C'est pas sain, barre-toi de là.

[Loic42000]

IVV et Nilabolly,
Je vous remercie déjà de vos réponses. Je ne la fliquais pas sûr whatsapp mais il y avait un petit rituel, chaque matin en partant au taf je laissais petit sms et forcément je voyais sa dernière heure de connexion, c’est tout .

Après je n’ai pas fuis car j’avais peur d’être quitté, on en revient à ma problématique affective (que je traite par ailleurs avec une thérapeute) et que malgré tout A. sait aussi être sincère, faire vivre de bons moments (affectifs, sensuels, sorties ) même si là encore elle reste assez imprévisible.
Ce qui m’a amené ici pour vous en parler c’est aussi parce que je me rends compte qu’elle a su créer attachement et dépendance et que je n’arrive pas à être convaincu de son côté manipulatrice. Peut-être parce que je n’arrive pas à penser qu’elle fait cela consciemment ou autres, ou encore que je reste convaincu que ses bons côtés viennent contrebalancer les mauvais moments. Surtout qu’elle a cette capacité à reconnaître de tous petits pbs (en revanche Tinder ou le doute sur une infidélité surtout pas). Avec le recul en vous répondant je me rends compte qu’elle ne se terre jamais en question et que la reconnaissance de ses mouvements d’humeurs c’est aussi venir créer de la dépendance…
Pour autant elle ne cherche pas à me recontacter tout en me disant que je peux le faire si je le désire (uniquement pour prendre des news selon ses termes). C’est en ça aussi que je suis totalement perdu entre fuir ou reconquérir. Elle me souhaite le meilleur tout en étant touchée par mes excuses…
Bref j’en arrive à penser que c’est moi qui tourne pas rond entre elle et moi.

[Georges I. Abdamiaou]

J'ai la désagréable impression que tu distords la réalité pour entretenir un espoir de reconquête, comme tu as entretenu une relation toxique pour ne pas être seul. Tu lui trouves mille excuses et mille raisons pour être ce qu'elle est, mais pourquoi faire ?

Surtout qu’elle a cette capacité à reconnaître de tous petits pbs

Oh mais c'est super alors ! /ironie

je me rends compte qu’elle ne se terre jamais en question et que la reconnaissance de ses mouvements d’humeurs c’est aussi venir créer de la dépendance…

c'est incompréhensible ou alors je suis trop stupide.

Pour autant elle ne cherche pas à me recontacter tout en me disant que je peux le faire si je le désire (uniquement pour prendre des news selon ses termes). C’est en ça aussi que je suis totalement perdu entre fuir ou reconquérir. Elle me souhaite le meilleur tout en étant touchée par mes excuses…

Elle aurait tort de se priver d'avoir un bon toutou qui nourri fort bien son égo....

[Loic42000]

J'ai la désagréable impression que tu distords la réalité pour entretenir un espoir de reconquête, comme tu as entretenu une relation toxique pour ne pas être seul. Tu lui trouves mille excuses et mille raisons pour être ce qu'elle est, mais pourquoi faire ?

Surtout qu’elle a cette capacité à reconnaître de tous petits pbs

Oh mais c'est super alors ! /ironie

je me rends compte qu’elle ne se terre jamais en question et que la reconnaissance de ses mouvements d’humeurs c’est aussi venir créer de la dépendance…

c'est incompréhensible ou alors je suis trop stupide.

Pour autant elle ne cherche pas à me recontacter tout en me disant que je peux le faire si je le désire (uniquement pour prendre des news selon ses termes). C’est en ça aussi que je suis totalement perdu entre fuir ou reconquérir. Elle me souhaite le meilleur tout en étant touchée par mes excuses…

Elle aurait tort de se priver d'avoir un bon toutou qui nourri fort bien son égo....

Exact, j’ai fait erreur en tapant sur mon smartphone concernant le passage où tu n’as pas compris, je voulais dire qu’elle ne se remet jamais en question. Désolé.

Pour le reste je ne peux pas te contredire mais je fais aussi avec les mouvements ds lesquels elle me met..

[Georges I. Abdamiaou]

je fais aussi avec les mouvements ds lesquels elle me met..

C'est bien ça le problème !
Reprends le volant de ta vie et laisse la sur le bord de la route.
Rien de moins désirable qu'un homme qui fait la serpillére....

Exact, j’ai fait erreur en tapant sur mon smartphone concernant le passage où tu n’as pas compris, je voulais dire qu’elle ne se remet jamais en question. Désolé.

Le remet j'avais capté c'est plus la suite que j'ai du mal à comprendre, sur la création d'attachement

[Loic42000]

je fais aussi avec les mouvements ds lesquels elle me met..

C'est bien ça le problème !
Reprends le volant de ta vie et laisse la sur le bord de la route.
Rien de moins désirable qu'un homme qui fait la serpillére....

Exact, j’ai fait erreur en tapant sur mon smartphone concernant le passage où tu n’as pas compris, je voulais dire qu’elle ne se remet jamais en question. Désolé.

Le remet j'avais capté c'est plus la suite que j'ai du mal à comprendre, sur la création d'attachement

La création d’attachement c’est plutôt pour dire qu’elle a de bons côtés et qu’elle me sait fragile sentimentalement, que je vais me satisfaire de ses bons côtés et, au final, m’attacher à elle. C’est au final ce qu’il s’est passé puisque j’ai des sentiments, du manque . C’est une femme qui donne le change pour se faire aimer/apprécier , qui se montre bienveillante et à l’écoute à différents moments (même depuis la rupture) et qui, dès que tu émets doutes ou choses qui viennent toucher son égo ou son image, te renverse et te fais douter, culpabiliser.

[Elieza]

Ca s'appelle une manipulatrice, en langue francaise.

[Loic42000]

Ca s'appelle une manipulatrice, en langue francaise.

J’entends et comprends ce que vous dite mais quand on est à l’intérieur de ce type de relation (et même après), que l’on a des sentiments, il n’est pas si simple, encore aujourd’hui, de voir et d’admettre que c’est une manipulatrice. A tel point que des fois j’en viens à douter ou peur de ne pas être suffisamment objectif ds ce que j’ai écris pour bien décrire ce que j’ai vécu jusqu’à ces derniers jours.

[Janysse]

Bonjour,

Le fait de douter de ce qu'on a vécu et de finir par penser qu'on est la personne qui exagère, c'est exactement ce qui se passe dans une relation avec une personne manipulatrice.

À lire : https://www.editions-delcourt.fr/bd/ser ... nipulateur Comment j'ai survécu à un manipulateur de Sophie Lambda. Tu y retrouveras la dynamique de ta relation, entre horreurs balancées et moment où elle te cajolait pour faire passer la pilule.

[sandstorm]

Βonjour
"Je me rends compte que de plus en plus souvent, hors des moments où elle se montre attachante, je suis sur la défensive et m'autorise moins d'humour ou autre, la laisse guider les choses et décider, en gros j'achète la paix sociale. "

ici on voit tout le problè:me de la relation: tu ne peux pas être toi même, tu t'adaptes à elle pour "acheter la paix".

je comprends que tu as passé de bons moments avec elle, qu'elle a sans doute ses qualités aussi peut être, mais une relation de ce type ne te fera pas de bien à long terme. donc même si tu n'a pas décidé de la fin, il faut comprendre que c'est une aubaine pour toi, elle a l'air très autoritaire, menteuse, et manipulatrice. Le fait que tu ressens de la culpabilité, et que tu t'excuses devrait te mettre la puce à l'oreille...

[Loic42000]

Bonjour,

Le fait de douter de ce qu'on a vécu et de finir par penser qu'on est la personne qui exagère, c'est exactement ce qui se passe dans une relation avec une personne manipulatrice.

À lire : https://www.editions-delcourt.fr/bd/ser ... nipulateur Comment j'ai survécu à un manipulateur de Sophie Lambda. Tu y retrouveras la dynamique de ta relation, entre horreurs balancées et moment où elle te cajolait pour faire passer la pilule.

Merci!
Les horreurs n’ont jamais été des insultes, plutôt un langage vulgaire qu’elle mettait sur le compte de sa franchise, caractère et personnalité et surtout des réflexions lors de ses mouvements d’humeurs.

J’ai surtout découvert sa colère des lors que je me suis autorisé à faire part de ce qui m’allait pas. Surtout 24h avant la rupture et après la rupture .
Là j’ai eu droit à colère froide, aplomb, discours infantilisant , remise en question de ce que je suis, reproches autour du fait que je lui ai verbalise les sentiments que j’avais pour elle comme me reprocher d’avoir eu des sentiments pour elle. Mais toujours des mots sympas aussi qui me faisait dire (encore aujourd’hui) que finalement c’est ce que je suis qui génère ses mouvements à elle. Résultat je me retrouve avec culpabilité, tristesse, manque, pensées pour elle.
Après je ne suis pas psy pour dire qu’elle est manipulatrice ou pervers (même si ds ses actes,mots et incohérences il y a eu des choses inadaptées ou malsaine).

[Loic42000]

Βonjour
"Je me rends compte que de plus en plus souvent, hors des moments où elle se montre attachante, je suis sur la défensive et m'autorise moins d'humour ou autre, la laisse guider les choses et décider, en gros j'achète la paix sociale. "

ici on voit tout le problè:me de la relation: tu ne peux pas être toi même, tu t'adaptes à elle pour "acheter la paix".

je comprends que tu as passé de bons moments avec elle, qu'elle a sans doute ses qualités aussi peut être, mais une relation de ce type ne te fera pas de bien à long terme. donc même si tu n'a pas décidé de la fin, il faut comprendre que c'est une aubaine pour toi, elle a l'air très autoritaire, menteuse, et manipulatrice. Le fait que tu ressens de la culpabilité, et que tu t'excuses devrait te mettre la puce à l'oreille...

Merci pour ce message très juste.
Étant ds le social, je me suis très souvent demandé si ses propres mouvements, attitudes étaient liées à de la manipulation ou, au regard de son histoire, à de l’abandonnique, troubles de l’attachement. Pour autant on peut être ds l’abandonnisme ou trouble de l’attachement sans être ds de perpétuelles incohérences, mensonges (genre vis à vis de Tinder), ou avoir sans cesse besoin de renverser l’autre dès lors qu’il s’autorise à être lui même.
Le soucis, comme vous dites très justement c’est qu’elle a des qualités et que je ne me sens pas armé pour me dire « elle n’est pas saine , ne tente pas de la reconquérir « . C’est comme si ses qualités et bons moments vécus ensemble venaient obstruer le reste et l’empêcher de rester distant… alors que de son côté elle ne me contacte plus depuis notre dernier échange il y a 4 jours (moi non plus d’ailleurs) et qu’elle a sûrement d’autres personnes en vue (du fait de sa présence sur Tinder).

Mais je ne suis même pas sûr qu’elle se rende compte qu’elle manipule, elle concède juste avoir mauvais caractère et franc parler qu’elle met ça sur le compte de l’honnêteté.

En tt cas comme dit ma thérapeute, c’est elle qui distribue les rôles …

[sandstorm]

je connais pleins de gens au passé lourd qui ne fonctionnent pas comme elle. ce qui veut dire que ce passé ne peut pas expliquer à lui seul ses comportements problématiques et encore moins justifier quoi que se soit.

c'est assez caractéristique quand même: tu dis être dans le social et vouloir comprendre mais tu ne pourras pas comprendre c'est peine perdue car elle ment. de plus ce n'est pas à toi de la réparer (car elle n'a visiblement aucune envie de changer et même si elle dit le contraire c'est du pipeau Loic... si elle voulait changer elle aurait fait le nécessaire...

ou avoir sans cesse besoin de renverser l’autre dès lors qu’il s’autorise à être lui même.

c'est peut être ça qu'il faut retenir de cette femme. et comprendre que c'est son mode de fonctionnement que tu ne peux pas changer et qu'une relation avec elle ne te fait pas de bien.

Le soucis, comme vous dites très justement c’est qu’elle a des qualités et que je ne me sens pas armé pour me dire « elle n’est pas saine , ne tente pas de la reconquérir « . C’est comme si ses qualités et bons moments vécus ensemble venaient obstruer le reste et l’empêcher de rester distant… alors que de son côté elle ne me contacte plus depuis notre dernier échange il y a 4 jours (moi non plus d’ailleurs) et qu’elle a sûrement d’autres personnes en vue (du fait de sa présence sur Tinder).

aie aie
j'ai dis qu'elle a ses qualités. mais ça ne veut pas dire que tu dois continuer avec elle.

d'ailleurs si elle ne montrait que son mauvais coté tu aurais pris tes jambes à ton cou et tu aurais fuit. c'est d'ailleurs le problème avec ce genre de personne: parce qu'elles alternent entre aspect positif et négatif ça déstabilise et ça peut laisser espérer: or comme dit ci dessus si elle voulait changer elle aurait fait l'effort... et surtout:

En tt cas comme dit ma thérapeute, c’est elle qui distribue les rôles …

je pense que ta thérapeute a raison (je suiis pas psy hein mais je pense qu'elle a raison): elle distribue les rôles oui. est ce que toi tu as envie de jouer un role? qui en plus t'es assigné par une tierce personne? et puis plus fondamentalement c'est qui celle là qui décide à ta place? remets en cause son "autorité" !

[Loic42000]

je connais pleins de gens au passé lourd qui ne fonctionnent pas comme elle. ce qui veut dire que ce passé ne peut pas expliquer à lui seul ses comportements problématiques et encore moins justifier quoi que se soit.

c'est assez caractéristique quand même: tu dis être dans le social et vouloir comprendre mais tu ne pourras pas comprendre c'est peine perdue car elle ment. de plus ce n'est pas à toi de la réparer (car elle n'a visiblement aucune envie de changer et même si elle dit le contraire c'est du pipeau Loic... si elle voulait changer elle aurait fait le nécessaire...

ou avoir sans cesse besoin de renverser l’autre dès lors qu’il s’autorise à être lui même.

c'est peut être ça qu'il faut retenir de cette femme. et comprendre que c'est son mode de fonctionnement que tu ne peux pas changer et qu'une relation avec elle ne te fait pas de bien.

Le soucis, comme vous dites très justement c’est qu’elle a des qualités et que je ne me sens pas armé pour me dire « elle n’est pas saine , ne tente pas de la reconquérir « . C’est comme si ses qualités et bons moments vécus ensemble venaient obstruer le reste et l’empêcher de rester distant… alors que de son côté elle ne me contacte plus depuis notre dernier échange il y a 4 jours (moi non plus d’ailleurs) et qu’elle a sûrement d’autres personnes en vue (du fait de sa présence sur Tinder).

aie aie
j'ai dis qu'elle a ses qualités. mais ça ne veut pas dire que tu dois continuer avec elle.

d'ailleurs si elle ne montrait que son mauvais coté tu aurais pris tes jambes à ton cou et tu aurais fuit. c'est d'ailleurs le problème avec ce genre de personne: parce qu'elles alternent entre aspect positif et négatif ça déstabilise et ça peut laisser espérer: or comme dit ci dessus si elle voulait changer elle aurait fait l'effort... et surtout:

En tt cas comme dit ma thérapeute, c’est elle qui distribue les rôles …

je pense que ta thérapeute a raison (je suiis pas psy hein mais je pense qu'elle a raison): elle distribue les rôles oui. est ce que toi tu as envie de jouer un role? qui en plus t'es assigné par une tierce personne? et puis plus fondamentalement c'est qui celle là qui décide à ta place? remets en cause son "autorité" !

Merci de votre réponse.

J'essaye de vouloir comprendre car elle m'a tellement déstabilisé, pendant la relation et encore après, soufflant le chaud et le froid, générant du manque et de l'attachement pour ensuite me le reprocher; pire, s'assurer qu'après la rupture je lui manque et pense toujours à elle.

La seule fois que je suis resté neutre après son sms de bonne année, je l'ai payé fort puisqu'elle a su me faire basculer sur l'affectif pour ensuite me balancer qu'elle discutait en même temps avec d'autres sur tinder pdt ce même échange. Qu'elle démentira ensuite pour enfin me dire que c'était le cas mais de ma faute tout en concédant qu'elle me l'avait dit par honnêteté et bienveillance, que ces discussions avec d'autres étaient ni pour m'oublier ni me remplacer...

Je ne veux pas la réparer rassurez-vous, j'ai juste cru à ses gestes, mots, attentions, projections et déclaration même si elle ne disait pas amoureuse j'avais le droit à des "tu me manques", "je te kiffe" "je pense à toi" etc..Pour ensuite me dire que j'étais resté ds ma bulle etque j'étais égoiste en ayant voulu voir que ce qui m'arrangeait pour ne pas voir son agacement. Son agacement je le voyais et il était lié à de vieilles habitudes de célib' endurci depuis plus de deux ans mais rien d'irrémédiable et surtout facilement réajustable. Au final, j'ai finis par croire tout ce qu'elle me reprochait en pensant qu'elle avait surement raison...

Je lui concède, mais comme expliqué ds mon tout premier messages, mes fragilités affectives et ma capacité à m'emballer rapidement ds une relation mais elle donnait le change tant ds l'intensité que l'envie, la fluidité etc...du coup j'ai plongé totalement.

Aujourd'hui oui elle distribue les rôles , je ne saurais pas interprété le fait que lors de son dernier échange avec moi il y a 4 jours elle m'ai dit "je ne te bloque pas, tu peux me recontacter, je te bloque juste sur whatsapp, pas ailleurs, mais si tu dérapes ou si c'est lourd, je te préviens je te bloquerais de partout"...
Le seul truc que ca a provoqué en moi c'est une forme de tristesse, de manque et me questionnait sur l'idée de la reconquérir, comme si elle avait réussi à me garder sous le coude tout en me disant qu'il n'y aurais plus rien entre nous car je ne suis pas l'homme de sa vie.

[Elieza]

A un moment je ne vois pas bien ce que tu attends de nous.
Pas besoin d'être psy pour voir que cette nana est malsaine et que quoi que tu fasses, tu n'auras jamais raison.
Alors oui tu pourrais certainement la "reconquérir" en faisant la carpette, puis tu subiras de nouveau, garanti sur facture.

Ah, et "avoir un fort caractère et être franc" n'a jamais été un permis de traiter les autres comme de la merde, en passant. C'est juste une justification pourrie pour se permettre de mal parler et manquer de respect à l'autre. Rien de bien fou fou pour construire une relation saine et épanouissante donc.

[Loic42000]

A un moment je ne vois pas bien ce que tu attends de nous.
Pas besoin d'être psy pour voir que cette nana est malsaine et que quoi que tu fasses, tu n'auras jamais raison.
Alors oui tu pourrais certainement la "reconquérir" en faisant la carpette, puis tu subiras de nouveau, garanti sur facture.

Ah, et "avoir un fort caractère et être franc" n'a jamais été un permis de traiter les autres comme de la merde, en passant. C'est juste une justification pourrie pour se permettre de mal parler et manquer de respect à l'autre. Rien de bien fou fou pour construire une relation saine et épanouissante donc.

Je suis venu car j’avais besoin d’avoir des avis neutres (ds le sens où ne connaissant personne ici les avis sont plus objectifs) sur un forum « spécialisé ».
Pour être tellement perdu j’avais besoin de voir si j’etais ds le vrai en trouvant des choses malsaines ds ses actes et son fonctionnement car je cache pas que j’étais sur un fil ds l’idée de vouloir la reconquérir même si, comme vous dite, même en faisant la carpette je n’y serait pas arrivé : je ne suis pas l’homme de sa vie, elle me souhaite d’être heureux avec une autre qui me convienne et me conseille d’aller de l’avant.

[sandstorm]

J'essaye de vouloir comprendre car elle m'a tellement déstabilisé, pendant la relation et encore après, soufflant le chaud et le froid, générant du manque et de l'attachement pour ensuite me le reprocher; pire, s'assurer qu'après la rupture je lui manque et pense toujours à elle.

pourtant tu vois clair dans ce qui se passe: tout ces comportements te déstabilisent.

La seule fois que je suis resté neutre après son sms de bonne année, je l'ai payé fort puisqu'elle a su me faire basculer sur l'affectif pour ensuite me balancer qu'elle discutait en même temps avec d'autres sur tinder pdt ce même échange. Qu'elle démentira ensuite pour enfin me dire que c'était le cas mais de ma faute tout en concédant qu'elle me l'avait dit par honnêteté et bienveillance, que ces discussions avec d'autres étaient ni pour m'oublier ni me remplacer...

idem : elle t'a fait basculer sur l'affectif.

dit autrement tant que tu es déstabilisé ou quand tu te laisses prendre à son jeu et elle finit par te déstabiliser elle a le contrôle de la situation.

la seule chose que tu peux faire c'est d'arrêter de couper le cheveux en quatre et te rendre à l'évidence: elle joue. pour avoir le contrôle. pourquoi? tout simplement parce que c'est sa façon, malsaine, d'être en relation avec autrui, et tu ne peux pas le changer. par contre tu peux controler tes réactions et prendre tes distances.

Je ne veux pas la réparer rassurez-vous, j'ai juste cru à ses gestes, mots, attentions, projections et déclaration même si elle ne disait pas amoureuse j'avais le droit à des "tu me manques", "je te kiffe" "je pense à toi" etc..Pour ensuite me dire que j'étais resté ds ma bulle etque j'étais égoiste en ayant voulu voir que ce qui m'arrangeait pour ne pas voir son agacement.

idem elle altère le chaud et le froid. il ne faut surtout pas prendre au sérieux ce qu'elle dit, dans un sens ou un autre. c'est un jeu de pouvoir et de controle.

Son agacement je le voyais et il était lié à de vieilles habitudes de célib' endurci depuis plus de deux ans mais rien d'irrémédiable et surtout facilement réajustable.

son agacement c'est une façon pour te faire faire marche arrière. à chaque fois qu'elle s'agace tu culpabilises. alors elle a le controle sur toi.

Au final, j'ai finis par croire tout ce qu'elle me reprochait en pensant qu'elle avait surement raison...

d'ou l'intérêt de la faire descendre de son podium, remettre en cause son autorité.

Je lui concède, mais comme expliqué ds mon tout premier messages, mes fragilités affectives et ma capacité à m'emballer rapidement ds une relation mais elle donnait le change tant ds l'intensité que l'envie, la fluidité etc...du coup j'ai plongé totalement.

il n'y a rien à conceder. il ne faut surtout pas rentrer dans son jeu de culpabilisation.
tout le monde a des fragilités affectives, beaucoup de gens s'emballent rapidement. et alors? dailleurs tu le dis toi même c'est elle qui a intensifié les choses.

ujourd'hui oui elle distribue les rôles , je ne saurais pas interprété le fait que lors de son dernier échange avec moi il y a 4 jours elle m'ai dit "je ne te bloque pas, tu peux me recontacter, je te bloque juste sur whatsapp, pas ailleurs, mais si tu dérapes ou si c'est lourd, je te préviens je te bloquerais de partout"...

c'est simple: c'est toujours le même scénario: c'est mi figue mi raisin, contradictoires comme d'habitude : elle te bloque sur whatsapp mais pas ailleurs. et tu dois te plier à ses règles ("si tu dérapes"..) donc tu dois encore jouer au bon toutou.

plutot que ça si tu ne la contactes plus jamais tu auras gagner le controle sur toi d'abord. et tu auras surtout et avant tout gagner la paix.

Le seul truc que ca a provoqué en moi c'est une forme de tristesse, de manque et me questionnait sur l'idée de la reconquérir, comme si elle avait réussi à me garder sous le coude tout en me disant qu'il n'y aurais plus rien entre nous car je ne suis pas l'homme de sa vie.

tu vois que tu es lucide? tu sais bien qu'elle te garde sous le coude.

Bref, prends tes distances, et en coupant les ponts tu finiras par voir clair dans son jeu. d'ailleurs elle est assez prévisible cette nana. si elle te déstabilise encore c'est parce que tu n'a pas encore pris de distances. et pourquoi la réconquérir? pour encore jouer à son jeu? tu n'as rien à gagner dans cette histoire.

[Loic42000]

Merci à vous Sandstorm pour cette réponse très complète, c'est très sympa

Quelques précisions, quand vous dites:

il n'y a rien à conceder. il ne faut surtout pas rentrer dans son jeu de culpabilisation.
tout le monde a des fragilités affectives, beaucoup de gens s'emballent rapidement. et alors? dailleurs tu le dis toi même c'est elle qui a intensifié les choses.

Elle a intensifié les choses en vivant pleinement la relation effectivement, sauf que ds ses contradictions elle dit que c'est moi qui me suis emballé, que ne j'ai pas vu ses alertes sur le fait qu'elle n'était amoureuse alors que j'en étais conscient et l'avait rassuré sur ce plan-là car elle craignait que je la quitte à cause de ça et/ou que je lui fixe un ultimatum pour tomber amoureuse (ce qui aurait été abject et stupide). Pour finir, ces derniers jours, elle dit qu'elle n'a rien intensifié et rejette la faute sur ma "dépendance affective".

tu vois que tu es lucide? tu sais bien qu'elle te garde sous le coude.

Bref, prends tes distances, et en coupant les ponts tu finiras par voir clair dans son jeu. d'ailleurs elle est assez prévisible cette nana. si elle te déstabilise encore c'est parce que tu n'a pas encore pris de distances. et pourquoi la réconquérir? pour encore jouer à son jeu? tu n'as rien à gagner dans cette histoire.

Ce n'est que mon impression, quel serait son intérêt de me garder sous le coude puisqu'elle a décrété que je n'étais pas l'homme de sa vie, qu'elle n'avait plus aucune vision de nous deux ensemble et que de son côté elle ne me contacte plus et traine sur Tinder. Mais je me fais peut-être de fausse idées en pensant qu'elle me garde sous le coude, elle veut peut-être une simple relation amicale qu'elle puisse contrôler?

[sandstorm]

tu persistes à couper le cheveu en quatre...en te focalisant sur l'aspect sentimental.
cette femme t'a filé un mst, et flirté sur tinder parallèlement à votre relation. dès qu'elle a compris que tu l'as découvert, elle s'est extraite de la relation.
heureusement pour toi car une femme qui te file un mst, et qui flirte avec d'autres c'est pas la femme de ta vie. elle a encore des progrès à faire pour te mériter!

[Loic42000]

tu persistes à couper le cheveu en quatre...en te focalisant sur l'aspect sentimental.
cette femme t'a filé un mst, et flirté sur tinder parallèlement à votre relation. dès qu'elle a compris que tu l'as découvert, elle s'est extraite de la relation.
heureusement pour toi car une femme qui te file un mst, et qui flirte avec d'autres c'est pas la femme de ta vie. elle a encore des progrès à faire pour te mériter!

Elle a toujours nier Tinder quand nous étions ensemble. Je ne l’ai su que lors du dernier we. Elle a désinstalle l’appli avant d’arriver chez moi, trop tard car un ami à moi l’a vu. Ce soir là je ne lui ai pas dit que je l’avais vu sur Tinder , je lui ai juste demandé si elle avait supprimé son compte et elle m’a dit texto: j’ai supprimé l’appli, je suis fidèle loic et si ça te tient à coeur je le supprimerai ds la semaine, c’est dommage que tu me parles de Tinder le soir de nos retrouvailles « .
Effectivement elle ne sera plus visible sur Tinder pdt 5 jours. En gros je la vois sur Tinder le 13/12 avant son arrivée et elle me largue le 19/12 et Son retour sur Tinder (donc réinstallation de l’appli) se fera 24h après son départ de chez moi et donc 24h après la rupture.
Ds les 72h qui suivent la rupture je lui envoie deux captures d’écran d’elle sur Tinder, elle crie au bug ou piratage de compte.
Elle me reparlera de Tinder le 4/01 soit 15 jours après pour me dire qu’elle y est de retour et qu’elle discute avec d’autres en même teps qu’avec moi.
Je précisais juste pour être précis et ne pas induire en erreur

Pour la MST on est bien d’accord aussi mais rien n’atteste qu’elle m’a trompé (même si j’ai un sérieux doute sur une date) , elle peut l’avoir attrapé avant de me rencontrer. Elle n’est pas du style à fair bcp d’analysés et encore moins à penser qu’une MST peut s’attraper juste qu’avec préliminaires.

Pour être honnête encore aujourd’hui je ne sais pas, au fond, pourquoi elle a rompu et c’est aussi sûrement ça qui est difficile pour faire le deuil au vu des 2/3 versions et nombreuses incohérences. Son seul discours qui ne varie pas c’est vis à vis de Tinder/fidélité/ me culpabiliser.

Certains de mes proches disent qu’elle va sûrement me contacter, d’autres pensent l’inverse et me conseillent de bloquer son numéro. Moi suis au milieu de tt ça et perdu car le pire, c’est qu’elle me manque. Je sais c’est stupide.

[Elieza]

C'est pire que stupide c'est du déni x1000.
Pour ma part c'etait ma dernière intervention, j'espère que tu es plus proactif dans ton boulot.

[Loic42000]

C'est pire que stupide c'est du déni x1000.
Pour ma part c'etait ma dernière intervention, j'espère que tu es plus proactif dans ton boulot.

Je me permets de juger personne ici. Je trouve dommage de lire ce type de réflexion et encore plus remettre en cause la faculté de bosser.
Pour infos suis en arrêt maladie suite à ce qui se passe. Je vis pas les choses par plaisir et je viens pas ici par plaisir non plus.

[Elieza]

C'est pire que stupide c'est du déni x1000.
Pour ma part c'etait ma dernière intervention, j'espère que tu es plus proactif dans ton boulot.

Je me permets de juger personne ici. Je trouve dommage de lire ce type de réflexion et encore plus remettre en cause la faculté de bosser.
Pour infos suis en arrêt maladie suite à ce qui se passe. Je vis pas les choses par plaisir et je viens pas ici par plaisir non plus.

Ben que tu sois en arrêt suite a ca me questionne encore plus sur le reste. Une relation maltraitante de quelques semaines, et arret maladie?
Ma mère a bossé 40 ans dans le social, même pendant son cancer, et la le truc c'est que TU ne veux pas admettre que ton ex est toxique, ca serait déja un bon début, la depuis 3 pages tu nous sors des arguments pour te convaincre que si en fait ca va elle est gentille. Mais non gars.
Ouvre les yeux.

[Loic42000]

C'est pire que stupide c'est du déni x1000.
Pour ma part c'etait ma dernière intervention, j'espère que tu es plus proactif dans ton boulot.

Je me permets de juger personne ici. Je trouve dommage de lire ce type de réflexion et encore plus remettre en cause la faculté de bosser.
Pour infos suis en arrêt maladie suite à ce qui se passe. Je vis pas les choses par plaisir et je viens pas ici par plaisir non plus.

Ben que tu sois en arrêt suite a ca me questionne encore plus sur le reste. Une relation maltraitante de quelques semaines, et arret maladie?
Ma mère a bossé 40 ans dans le social, même pendant son cancer, et la le truc c'est que TU ne veux pas admettre que ton ex est toxique, ca serait déja un bon début, la depuis 3 pages tu nous sors des arguments pour te convaincre que si en fait ca va elle est gentille. Mais non gars.
Ouvre les yeux.

Je ne vais pas comparer avec votre mère, je ne me permettrais pas et je reconnais tout son courage et son mérite. Suis en arrêt depuis 10 jours oui suite à ce qui s’est passé lorsqu’elle a repris contact + tests et mst, j’ai eu gros contrecoup, K-O debout en fait et crises d’angoisses. J’en suis pas fier mais si je veux bien m’occuper des gens que j’accompagne je dois aussi prendre soin de moi. Je dois reprendre prochainement.
Si si je vois bien qu’elle est toxique et je vous crois quand vous le dite. Simplement elle m’a tellement retourner le cerveau, fait douter, culpabiliser que j’avais finis par croire que c’était moi le pb.

[sandstorm]

Elle a toujours nier Tinder quand nous étions ensemble. Je ne l’ai su que lors du dernier we. Elle a désinstalle l’appli avant d’arriver chez moi, trop tard car un ami à moi l’a vu. Ce soir là je ne lui ai pas dit que je l’avais vu sur Tinder , je lui ai juste demandé si elle avait supprimé son compte et elle m’a dit texto: j’ai supprimé l’appli, je suis fidèle loic et si ça te tient à coeur je le supprimerai ds la semaine, c’est dommage que tu me parles de Tinder le soir de nos retrouvailles « .
Effectivement elle ne sera plus visible sur Tinder pdt 5 jours. En gros je la vois sur Tinder le 13/12 avant son arrivée et elle me largue le 19/12 et Son retour sur Tinder (donc réinstallation de l’appli) se fera 24h après son départ de chez moi et donc 24h après la rupture.
Ds les 72h qui suivent la rupture je lui envoie deux captures d’écran d’elle sur Tinder, elle crie au bug ou piratage de compte.
Elle me reparlera de Tinder le 4/01 soit 15 jours après pour me dire qu’elle y est de retour et qu’elle discute avec d’autres en même teps qu’avec moi.
Je précisais juste pour être précis et ne pas induire en erreur

j'ai bien lu tout ça, tu le précises dans ton premier post.

Pour la MST on est bien d’accord aussi mais rien n’atteste qu’elle m’a trompé (même si j’ai un sérieux doute sur une date) , elle peut l’avoir attrapé avant de me rencontrer. Elle n’est pas du style à fair bcp d’analysés et encore moins à penser qu’une MST peut s’attraper juste qu’avec préliminaires.

elle t'a filé une mst. qu'elle l'ai chopé avant ou pendant votre relation ça ne change rien.

Pour être honnête encore aujourd’hui je ne sais pas, au fond, pourquoi elle a rompu et c’est aussi sûrement ça qui est difficile pour faire le deuil au vu des 2/3 versions et nombreuses incohérences. Son seul discours qui ne varie pas c’est vis à vis de Tinder/fidélité/ me culpabiliser.

elle te ment et te fait culpabiliser.
ça devrait être une raison suffisante pour ne plus vouloir être en relation avec elle.

Certains de mes proches disent qu’elle va sûrement me contacter, d’autres pensent l’inverse et me conseillent de bloquer son numéro. Moi suis au milieu de tt ça et perdu car le pire, c’est qu’elle me manque. Je sais c’est stupide.

le problème c'est pas si elle te recontacte ou non. c'est qu'elle te ment, elle te manipule, et te culpabilise.
le manque ne suffit pas pour continuer une relation. le manque c'est pas forcément de l'amour.

[sandstorm]

Elle a toujours nier Tinder quand nous étions ensemble. Je ne l’ai su que lors du dernier we. Elle a désinstalle l’appli avant d’arriver chez moi, trop tard car un ami à moi l’a vu. Ce soir là je ne lui ai pas dit que je l’avais vu sur Tinder , je lui ai juste demandé si elle avait supprimé son compte et elle m’a dit texto: j’ai supprimé l’appli, je suis fidèle loic et si ça te tient à coeur je le supprimerai ds la semaine, c’est dommage que tu me parles de Tinder le soir de nos retrouvailles « .
Effectivement elle ne sera plus visible sur Tinder pdt 5 jours. En gros je la vois sur Tinder le 13/12 avant son arrivée et elle me largue le 19/12 et Son retour sur Tinder (donc réinstallation de l’appli) se fera 24h après son départ de chez moi et donc 24h après la rupture.
Ds les 72h qui suivent la rupture je lui envoie deux captures d’écran d’elle sur Tinder, elle crie au bug ou piratage de compte.
Elle me reparlera de Tinder le 4/01 soit 15 jours après pour me dire qu’elle y est de retour et qu’elle discute avec d’autres en même teps qu’avec moi.
Je précisais juste pour être précis et ne pas induire en erreur

j'ai bien lu tout ça, tu le précises dans ton premier post.

Pour la MST on est bien d’accord aussi mais rien n’atteste qu’elle m’a trompé (même si j’ai un sérieux doute sur une date) , elle peut l’avoir attrapé avant de me rencontrer. Elle n’est pas du style à fair bcp d’analysés et encore moins à penser qu’une MST peut s’attraper juste qu’avec préliminaires.

elle t'a filé une mst. qu'elle l'ai chopé avant ou pendant votre relation ça ne change rien.

Pour être honnête encore aujourd’hui je ne sais pas, au fond, pourquoi elle a rompu et c’est aussi sûrement ça qui est difficile pour faire le deuil au vu des 2/3 versions et nombreuses incohérences. Son seul discours qui ne varie pas c’est vis à vis de Tinder/fidélité/ me culpabiliser.

elle te ment et te fait culpabiliser.
ça devrait être une raison suffisante pour ne plus vouloir être en relation avec elle.

Certains de mes proches disent qu’elle va sûrement me contacter, d’autres pensent l’inverse et me conseillent de bloquer son numéro. Moi suis au milieu de tt ça et perdu car le pire, c’est qu’elle me manque. Je sais c’est stupide.

le problème c'est pas si elle te recontacte ou non. c'est qu'elle te ment, elle te manipule, et te culpabilise.
le manque ne suffit pas pour continuer une relation. le manque c'est pas forcément de l'amour.

[Loic42000]

@Sandstorm.
Je vous rejoins sur tout. (Je dois être sur mode lucide activé).
En revanche je ne pense pas qu’elle me recontacte, elle a déjà dû trouver une « nouvelle » proie (ou pas vu qu’elle dit ne pas passer son temps à coucher avec le premier venu).
Je crains surtout de ne pas être suffisamment armé pour savoir comment agir face à un éventuel contact de sa part si cela devait se produire ds les prochains jours ou semaines (même si elle a assuré ne pas vouloir le faire).

[Elieza]

Je crains surtout de ne pas être suffisamment armé pour savoir comment agir face à un éventuel contact de sa part si cela devait se produire ds les prochains jours ou semaines (même si elle a assuré ne pas vouloir le faire).

Facile, suffit de la bloquer de partout, comme ca si elle essaie de te contacter ben elle peut pas, problème résolu.

[sandstorm]

effectivement c'est facile: blocage

[Loic42000]

Je suis plutôt d’accord avec votre conseilj’ai déjà réussi à supprimer son numéro de mon téléphone dc pour la bloquer c’est un peu tard ne connaissant pas son numéro par cœur. Et honnêtement j’ai jamais réussi à bloquer le numéro de quelqu’un, c’est con mais je déteste qu’on me le fasse, je trouve ça méprisant

[sandstorm]

et bien tant pis: si elle te contacte ignore la

[Loic42000]

et bien tant pis: si elle te contacte ignore la

C’est ce que je tenterais de faire effectivement même si ce ne sera pas évident.
Après je doute qu’elle le fasse vu sa personnalité et sa position actuelle. Enfin je ne vois pas quel serait son intérêt vu que c’est elle qui m’a quitté.

[Elieza]

et bien tant pis: si elle te contacte ignore la

C’est ce que je tenterais de faire effectivement même si ce ne sera pas évident.
Après je doute qu’elle le fasse vu sa personnalité et sa position actuelle. Enfin je ne vois pas quel serait son intérêt vu que c’est elle qui m’a quitté.

Bon ça fait des pages que tu nous parle d’elle, de ses prétendus ressentis et comportements ( meme hypothétiques). C’est mignon mais on s’es’ fout en fait.
Oui elle est peut être passée à autre chose, peut être qu’elle en te contactera plus effectivement, la vraie question c’est pourquoi tu t’accroches a une nana si irrespectueuse et si malsaine en fait.
Alors oui tu as des problèmes abandonniques et d’attachement, mais comme pas mal de monde en fait.
Ça ne justifie pas de se laisser mal traiter et d’en redemander.
Des nanas qui seront chouettes et te traiteront bien y’en a 13 à la douzaine en fait.

[Loic42000]

et bien tant pis: si elle te contacte ignore la

C’est ce que je tenterais de faire effectivement même si ce ne sera pas évident.
Après je doute qu’elle le fasse vu sa personnalité et sa position actuelle. Enfin je ne vois pas quel serait son intérêt vu que c’est elle qui m’a quitté.

Bon ça fait des pages que tu nous parle d’elle, de ses prétendus ressentis et comportements ( meme hypothétiques). C’est mignon mais on s’es’ fout en fait.
Oui elle est peut être passée à autre chose, peut être qu’elle en te contactera plus effectivement, la vraie question c’est pourquoi tu t’accroches a une nana si irrespectueuse et si malsaine en fait.
Alors oui tu as des problèmes abandonniques et d’attachement, mais comme pas mal de monde en fait.
Ça ne justifie pas de se laisser mal traiter et d’en redemander.
Des nanas qui seront chouettes et te traiteront bien y’en a 13 à la douzaine en fait.

Si j’avais la réponse à ta question…en dehors des hypothèses que je peux faire face à mon vécu du genre: me prendre chaque fois « désolé t’es pas mon style », « désolé j’ai pas l’étincelle » et du coup, conjugué à 2 ans et demi de célibat avoir perdu totale confiance en moi et capacité de plaire et que cette nana est arrivée à ce moment-là et m’a « rassuré «  sur tout cela (faussement manifestement).
Je ne veux pas en redemander mais je me rends bien compte qu’elle a susciter une forme d’emprise ou dépendance (consciemment ou inconsciemment de sa part on s’en fout) et que j’ai du mal à me détacher de tt ça, à prendre de la distance avec tout ça oui.
Si pour toi c’est une évidence qu’elle est malsaine, pour moi, qui a vécu le truc de l’intérieur, ça prend plus de temps de l’admettre et ça ne remet en rien en question avec le fait que je sois d’accord avec toi sur le principe qu’elle soit malsaine.

[Elieza]

Une relation entre deux personnes ne n’est jamais que deux névrosés qui se complètent.
Elle n’a pas « fait ci ou ça », tu l’as autorisée à le faire là où d’autres se seraient barrés au premier mot plus haut que l’autre.
Et c’est aussi une question, pourquoi tu ne te considères pas comme aimable réellement ou juste par une fille qui te traite comme de la merde?

[sandstorm]

tu parles d'elle toujours et pas de toi. tu gagnerais à t'interroger sur toi, sur le pourquoi tu as accepté ses mauvais comportements, pourquoi tu as besoin de te poser en sauveur de l'autre; pourquoi tu n'a pas de limites et tu acceptes qu'on te dirige ainsi. et bien d'autres choses. cette histoire est finie, si elle te recontacte tant pis pour elle, tu n'y répondra pas. par contre ça t'aidera de te poser des questions sur toi, tes motivations, ta façon de fonctionner dans une relation etc, ça t'aidera notamment à éviter ce genre de personne dans le futur, et même si le hasard fait que tu retombes sur une personnalité similaire tu auras les outils pour t'en apercevoir vite et prendre la fuite tôt.

[Loic42000]

Une relation entre deux personnes ne n’est jamais que deux névrosés qui se complètent.
Elle n’a pas « fait ci ou ça », tu l’as autorisée à le faire là où d’autres se seraient barrés au premier mot plus haut que l’autre.
Et c’est aussi une question, pourquoi tu ne te considères pas comme aimable réellement ou juste par une fille qui te traite comme de la merde?

Si on considère qu’elle est malsaine on peut quand même se dire qu’elle a fait ci ou ça comme tu dis. Après j’admets que la peur d’être quitté et le besoin d’être aimé, de retrouver du plaisir a être ds une relation fait que j’ai accepté des choses inacceptables et inadaptées. Que ce soit une manipulatrice ou pas (ça semble être le cas vu les nombreux avis ici et ds mon entourage) effectivement je m’interroge plus largement sur moi même et ce qui fait que je n’arrive
pas à mettre un stop dès le début, quand j’ai vu certaines choses.

En revanche et sans mauvaise foi aucun j’ai mal compris la dernière question

[Loic42000]

tu parles d'elle toujours et pas de toi. tu gagnerais à t'interroger sur toi, sur le pourquoi tu as accepté ses mauvais comportements, pourquoi tu as besoin de te poser en sauveur de l'autre; pourquoi tu n'a pas de limites et tu acceptes qu'on te dirige ainsi. et bien d'autres choses. cette histoire est finie, si elle te recontacte tant pis pour elle, tu n'y répondra pas. par contre ça t'aidera de te poser des questions sur toi, tes motivations, ta façon de fonctionner dans une relation etc, ça t'aidera notamment à éviter ce genre de personne dans le futur, et même si le hasard fait que tu retombes sur une personnalité similaire tu auras les outils pour t'en apercevoir vite et prendre la fuite tôt.

C’est un peu ce que je viens de répondre à Elieza juste avant

Je précise aussi que je mets ça au travail avec ma thérapeute car ça me question et inquiète vraiment. L’hypothèse de la peur d’être quitté et le plaisir d’avoir retrouver quelqu’un avec qui j’avais l’impression d’être bien sur plein de choses , d’y avoir cru etc tout en étant, paradoxalement interpellé par ses actes. C’est là où est le point de blocage, et le fait qu’elle soit manipulatrice n’explique pas tout puisque j’ai su voir certaines choses sans être en capacité de dire stop sauf le dernier soir, ça m’a valu de me faire larguer.

[Elieza]

Ben c est le point même de la manipulation, hein.
Tu vois certains trucs mais tu les occultes parce que l’autre te la fait à l’envers..

[sandstorm]

d’y avoir cru etc tout en étant, paradoxalement interpellé par ses actes. C’est là où est le point de blocage, et le fait qu’elle soit manipulatrice n’explique pas tout puisque j’ai su voir certaines choses sans être en capacité de dire stop sauf le dernier soir, ça m’a valu de me faire larguer.

tu es toujours dans le déni. tu dis avoir été interpellé par ses actes mais tu continues à la défendre quand même. qu'est ce qui t'empeche d'éprouver de la colère? de te dire que cette femme t'a manipulé, menti, filé une mst, joué avec toi? pourquoi c'est si important de maintenir une bonne image d'elle?

[Loic42000]

d’y avoir cru etc tout en étant, paradoxalement interpellé par ses actes. C’est là où est le point de blocage, et le fait qu’elle soit manipulatrice n’explique pas tout puisque j’ai su voir certaines choses sans être en capacité de dire stop sauf le dernier soir, ça m’a valu de me faire larguer.

tu es toujours dans le déni. tu dis avoir été interpellé par ses actes mais tu continues à la défendre quand même. qu'est ce qui t'empeche d'éprouver de la colère? de te dire que cette femme t'a manipulé, menti, filé une mst, joué avec toi? pourquoi c'est si important de maintenir une bonne image d'elle?

Je ne sais pas si je la défends ou alors je ne m’en rends pas compte.
J’ai de la colère, j’en ai surtout contre moi même de m’être écraser à différentes reprises de peur de la perdre ou de l’avoir cru quand elle démontait avec aplomb les mensonges que je lui mettait sous le nez en étant factuel et avec preuves à l’appui.
Le soucie vient aussi de moi et d’être habité par la peur d’être quitté si je ne conviens pas à ce qu’est l’autre. C’est flippant car même si j’ai des carences affectives en amour je n’ai jamais été ds cet état là malgré une relation de 10 ans (avec parcours PMA) et la séparation avait été correct, reglo, la relation aussi sans avoir besoin de m’effacer etc…
Là sur une relation de 2 mois aussi intense soit elle, j’ai tout fait pour plaire à l’autre à partir du moment où elle a eu ses mouvements, mensonges , créer de l’attachement en soufflant le chaud et le froid.
Je rejoins Elieza c’est de la manipulation mais ce que je dois interroger et comprendre en moi c’est pourquoi malgré cette colère , je n’arrive pas à me décaler, à me dire « elle est malsaine,tu n’as aucune raison de garder bon souvenir de cette relation et de cette personne ».
Pour autant Sandstorm, je n’ai pas forcément la réponse à ta dernière question, peut-être qu’elle venait combler un vide et que c’est cela qui me manque aujourd’hui. Peut-être et c’est même sûr, moi j’avais de réels sentiments pour elle et que je me prends un peu une grosse gifle entre ce que je me suis autorisé à ressentir et ce qu’elle m’a fait. Très souvent j’ai ce sentiment d’incompréhension (même si je n’aurais jamais de réponses de sa part à mes questions, j’ai essayé et ça a tjrs été des mensonges).

[Loic42000]

Ben c est le point même de la manipulation, hein.
Tu vois certains trucs mais tu les occultes parce que l’autre te la fait à l’envers..

Nous sommes d’accord mais jamais je n’aurais penser ça d’elle au vu de nos heures d’échanges, discours sur ses valeurs et principes à elle, discours sur fidélité et philosophie de vie, compliments, déclarations à mon encontre. Suis vraiment naïf …

[sandstorm]

le but justement c'est pas de répondre tout de suite aux questions; les questions sont des pistes à creuser. et ça peut prendre du temps. le temps est ton allié car avec lui tu auras plus de recul progressivement par rapport à la situation.

quand je disais d'adopter un point de vue critique pour t'aider à évaluer la situation de ton point de vue, qui ne se limite pas à la peur d'être quitté:

j’ai tout fait pour plaire à l’autre à partir du moment où elle a eu ses mouvements, mensonges , créer de l’attachement en soufflant le chaud et le froid.

ta façon de réagir était de faire plus, d'essayer de répondre aux exigences de l'autre, même si ses exigences étaient de trop et même si elle de son coté elle a donné moins dans la relation. ce n'est pas en donnant tout que l'on garde l'autre. ça par exemple c'est une croyance que l'on peut avoir sur les relations humaines (si je donne je garde l'autre) qui est une croyance fausse: si l'autre ne peut pas apprécier ce que l'on donne, donner plus ne changera rien. par contre on peut chercher quelqu'un d'autre qui apprécie ce que l'on donne.
quelqu'un d'autre aurait réagi très différemment dans cette situation: par exemple soufller le chaud et le froid ça peut refroidir certaines personnes. ou encore voir qu'il y a un truc qui cloche , idem, ça peut refroidir.

voilà une première piste de réflexion

je me prends un peu une grosse gifle entre ce que je me suis autorisé à ressentir et ce qu’elle m’a fait. Très souvent j’ai ce sentiment d’incompréhension (même si je n’aurais jamais de réponses de sa part à mes questions, j’ai essayé et ça a tjrs été des mensonges).

oui tu n'auras pas de réponses mais en quoi ces réponses vont t'aider à avancer? ce qui compte c'est ce que tu ressens.
peut être que ce qui est difficile à accepter c'est justement d'avoir développer des sentiments pour quelqu'un qui t'a maltraité.
deuxième piste

tu peux multiplier les pistes de réflexion en te focalisant sur TOI et pas sur elle.

[Loic42000]

Merci bcp de cette réponse très pertinente et intéressante

quand vous dites:

quelqu'un d'autre aurait réagi très différemment dans cette situation: par exemple soufller le chaud et le froid ça peut refroidir certaines personnes. ou encore voir qu'il y a un truc qui cloche , idem, ça peut refroidir.

C'est bien cela le pb en moi, c'est que cela m'a refroidit et que je n'ai pas su dire non. La seule fois où j'ai dit non à ma manière c'est quand je lui ai dit que j'en avais marre de ses réflexions sous prétexte qu'elle etait malade (ça faisait 5 jours qu'elle était chez moi et execrable, même si cela peut s'entendre car jamais plaisant d'être malade, prendre gratuitement au bout d'un moment...). Ma psy a valorisé que, quelque soit la manière j'ai su m'opposer à elle ce soir-là, même si du coup je l'ai payé chèrement le lendemain.

ta façon de réagir était de faire plus, d'essayer de répondre aux exigences de l'autre, même si ses exigences étaient de trop et même si elle de son coté elle a donné moins dans la relation.

Exactement, mais si je l'ai fais, au delà de ce que je suis, de mes manques et carences, c'est aussi car en face j'ai eu des gestes (affectueux, sensuels etc), des mots, des déclarations et projections qui ont contribué à ce que je lâche prise et m'autorise à m'attacher, à ressentir des sentiments.
Le plus cruel c'est que lors des derniers échanges, elle a dit que je les avais mal interprétés et exagérés...pourtant je n'ai ni inventé ses mots, ni ce qu'elle écrivait par sms, en vocal ou sur des bouts de papiers chez moi? C'est comme être totalement perdu et floué, s'être basé sur des choses réelles et derrière que l'on vous dise que ça n'a jamais existé ou si peu...

Je crois que vous touchez au but quand vous dites que j'ai été maltraité, je crois que c'est ça le plus dur pour moi aujourd'hui, reconnaître que j'ai été maltraité. Et pourquoi? parce que trop gentil? Parce que focalisé sur ce qu'elle a pu être ds les moments positifs? Parce qu'elle a su créer emprise et attachement (encore ds ses derniers sms mardi dernier en "m'autorisant à lui écrire par sms classique et sans déraper sinon blocage comme sur whatsapp") ? Il y a pleins d'hypothèse.
Le début du travail est que j'accepte de me dire et reconnaître que j'ai été maltraité, je crois que j'avais aussi besoin de l'entendre d'autres personnes car infoutu de me décaler et d'être objectif. Pour le reste je ne peux, comme vous dites que me focaliser sur moi puisque je n'aurais jamais la vérité venant d'elle. Le pire c'est qu'elle a pu générer en moi le fait que je me suis dit "c'est pas possible, c'est moi qui suis toxique", d'où mon sms d'excuse en début de semaine auprès d'elle.
C'est là où quand je l'écris, je me dis à quel point c,'est fou et pervers tout ça et que je dois vraiment comprendre ce qui fait qu'en moi, je ne peux résister à cela. Mais je crois que j'ai réellement eu affaire à une manipulatrice, que ce soit conscient ou pas en elle.

[sandstorm]

C'est bien cela le pb en moi, c'est que cela m'a refroidit et que je n'ai pas su dire non.

non.
ce n'est pas toi le problème. tu as des failles certes mais une relation ça se fait à deux, elle n'acceptait pas le non et toi tu essayais de maintenir la paix sociale en faisant marche arrière.

La seule fois où j'ai dit non à ma manière c'est quand je lui ai dit que j'en avais marre de ses réflexions sous prétexte qu'elle etait malade (ça faisait 5 jours qu'elle était chez moi et execrable, même si cela peut s'entendre car jamais plaisant d'être malade, prendre gratuitement au bout d'un moment...). Ma psy a valorisé que, quelque soit la manière j'ai su m'opposer à elle ce soir-là, même si du coup je l'ai payé chèrement le lendemain.

oui donc c'est bien quelqu'un qui n'accepte pas les limites de l'autre.

Le plus cruel c'est que lors des derniers échanges, elle a dit que je les avais mal interprétés et exagérés...pourtant je n'ai ni inventé ses mots, ni ce qu'elle écrivait par sms, en vocal ou sur des bouts de papiers chez moi? C'est comme être totalement perdu et floué, s'être basé sur des choses réelles et derrière que l'on vous dise que ça n'a jamais existé ou si peu...

pourtant c'est ce qu'elle a fait de façon générale: dès que tu lui dit un truc elle nie, elle dit que tu inventes et cherche à imposer son point de vue.

Et pourquoi? parce que trop gentil? Parce que focalisé sur ce qu'elle a pu être ds les moments positifs? Parce qu'elle a su créer emprise et attachement (encore ds ses derniers sms mardi dernier en "m'autorisant à lui écrire par sms classique et sans déraper sinon blocage comme sur whatsapp") ? Il y a pleins d'hypothèse.

la piste de la croyance "je donne donc je vais me faire aimer" faut aussi l'integrer dans ta réflexion. ici tu dis "trop gentil", si on est gentil et on se laisse piétiner c'est parce qu'on croit qu'on va se faire aimer en faisant marche arrière non?
l'emprise elle l'aurait pas créé si tu voulais pas y croire

bref encore une fois il y a deux dans la relation et il y a donc une dynamique entre vous deux. faut chercher à comprendre comment toi tu t'insères dans cette dynamique.

Le début du travail est que j'accepte de me dire et reconnaître que j'ai été maltraité, je crois que j'avais aussi besoin de l'entendre d'autres personnes car infoutu de me décaler et d'être objectif.

je ne pense pas que tu n'es pas foutu de le faire. c'est que pour le moment tu n'es pas encore prêt à le faire totalement.

Pour le reste je ne peux, comme vous dites que me focaliser sur moi puisque je n'aurais jamais la vérité venant d'elle. Le pire c'est qu'elle a pu générer en moi le fait que je me suis dit "c'est pas possible, c'est moi qui suis toxique", d'où mon sms d'excuse en début de semaine auprès d'elle.

arrête de te poser en victime: elle a généré ceci, elle m'a fait cela. c'est une dynamique relationnelle.

C'est là où quand je l'écris, je me dis à quel point c,'est fou et pervers tout ça et que je dois vraiment comprendre ce qui fait qu'en moi, je ne peux résister à cela. Mais je crois que j'ai réellement eu affaire à une manipulatrice, que ce soit conscient ou pas en elle.

la question c'est pourquoi tu as choisi de rester en relation avec une manipulatrice. tu as "gagné" quelque chose consciemment ou non. voilà encore une autre piste.

[Loic42000]

pourtant c'est ce qu'elle a fait de façon générale: dès que tu lui dit un truc elle nie, elle dit que tu inventes et cherche à imposer son point de vue.

arrête de te poser en victime: elle a généré ceci, elle m'a fait cela. c'est une dynamique relationnelle.

la piste de la croyance "je donne donc je vais me faire aimer" faut aussi l'integrer dans ta réflexion. ici tu dis "trop gentil", si on est gentil et on se laisse piétiner c'est parce qu'on croit qu'on va se faire aimer en faisant marche arrière non?
l'emprise elle l'aurait pas créé si tu voulais pas y croire

Plusieurs personnes ici on définit qu'elle était manipulatrice. Je pense que toi aussi sauf erreur. Avec le recul, j'en viens à le penser aussi. De fait, j'ai quoté certains éléments de ta réponse précédente (non pas que les autres ne le sont moins ).
Si on part de ce postulat, qu'elle l'ai fait consciemment ou pas, que ce soit intégré ds son fonctionnement à elle, je ne cherche ni à me dédouaner de mes responsabilités, ni nier mes troubles de l'attachement aussi, le manipulateur a quand même besoin de venir entretenir ou créer une forme d'attachement, dépendance chez l'autre non? Si j'ai fais marche arrière ou si je n'ai pas voulu m'écouter dès lors que je voyais des alertes, des mensonges, c'est surtout parce que l'affectif prenait le pas sur la lucidité c'est à dire que je préférais rester avec elle et ne pas me faire quitter quitte à ne pas être moi-même ds la relation. Là où c'est encore plus stupide c'est qu'après la rupture elle a pu me reprocher de ne pas avoir été moi-même.
Je ne me considère pas comme une victime car je pense que mon attitude avec elle a pu favoriser sa façon d'agir avec moi ou, lui a permis de s'autoriser à aller loin avec moi ds ce qu'elle est ds sa façon d'être en relation. Ce qui interroge, au delà de la peur d'être quitté c'est pourquoi je ne suis pas arriver à m'écouter alors que je pouvais dire à certaines personnes dont ma psy: "il y a des choses pas saines et violentes verbalement, il faut que je me sépare d'elle".
Après j'entends ce que tu dis quand tu évoques de ne pas faire la victime mais je crois que j'ai aussi besoin d'être rassuré sur le fait que ce que j'ai repéré chez elle est pas sain, inadapté voir violent. Je n'ai tellement plus confiance en moi que j'en étais à douter de ca et de penser que seules mes carences et troubles affectifs en était la cause.

[sandstorm]

elle est manipulatrice. mais d'autres personnes auraient réagit autrement donc il y a quelque chose sur quoi la manipulation a accroché. quand tu cesseras de penser en terme de boureau et de victime ça t'aidera à voir la dynamique relationnelle.

[Loic42000]

elle est manipulatrice. mais d'autres personnes auraient réagit autrement donc il y a quelque chose sur quoi la manipulation a accroché. quand tu cesseras de penser en terme de boureau et de victime ça t'aidera à voir la dynamique relationnelle.

Est ce que la dépendance affective peut-être une cause? Car arriver à être lucide et se dire « je dois la quitter » et à chaque fois la part affective prend le dessus ça m’interroge bcp.

Je trouve intéressant ce concept de dynamique relationnelle mais j’arrive pas vraiment à le mettre en perspective ou en tt cas a la percevoir ds ce que j’ai vécu.
Ce qui est curieux c’est que ds les autres relations j’ai pas eu ce besoin de distribuer les rôles quand il y a eu des ruptures. Là c’est vraiment contextuel sur le besoin d’être rassuré sur le fait que ses actes étaient pas sain et que je n’étais pas parano car c’est « l’insulte » qu’elle a le plus utilisé à mon égard depuis la rupture pour tout nier.

Le point positif c’est qu’il y a 72h en arrivant ici c’est que j’hésitais à vouloir la reconquérir…je n’en suis plus là.

[sandstorm]

tu cherches à trouver toutes les réponses
et tu ne prends pas le temps de réflechir par toi même, ni de réflechir à ce qu'on te dit.

[Loic42000]

tu cherches à trouver toutes les réponses
et tu ne prends pas le temps de réflechir par toi même, ni de réflechir à ce qu'on te dit.

En quoi je ne réfléchis pas à ce qui m’est dit? :/(

[sandstorm]

on te l'a dit plusieurs fois
tu persistes à vouloir avoir des réponses rapidement. prends le temps de te poser, de réflechir par toi même.

[Loic42000]

on te l'a dit plusieurs fois
tu persistes à vouloir avoir des réponses rapidement. prends le temps de te poser, de réflechir par toi même.

J’avais besoin ds un premier temps d’être rassuré sur le fait que je n’étais pas ds l’erreur sur ce que j’observais ds ses actes à elle. Maintenant je suis aussi conscient d’un long travail à faire sur moi même pour comprendre ce que je n’ai pas su faire pour me protéger et me préserver. Entres autres choses.

[Elieza]

Déjà un truc important c’est que tu te focalises beaucoup sur ses paroles gentilles mais l’important ce sont les actes.
Les paroles ben… ce sont des paroles. Et ses actes parlent d’eux mêmes

[sandstorm]

J’avais besoin ds un premier temps d’être rassuré sur le fait que je n’étais pas ds l’erreur sur ce que j’observais ds ses actes à elle. Maintenant je suis aussi conscient d’un long travail à faire sur moi même pour comprendre ce que je n’ai pas su faire pour me protéger et me préserver. Entres autres choses.

je t'ai pourtant dit qu'il faut que tu remettes en cause son autorité. et pour remettre en cause son autorité tu n'a pas besoin de personnes extérieures pour te rassurer, même si ça peut aider dans un premier temps, mais de te poser, de réflechir sur les pistes qu'on t'a donné... et Elieza a raison: tu réponds souvent en disant elle m'a dit ceci cela, alors même qu'elle te barratine depuis le début de la relation et que tu le sais. comment veux tu sortir de cette histoire sans prendre de recul ?

[Loic42000]

Déjà un truc important c’est que tu te focalises beaucoup sur ses paroles gentilles mais l’important ce sont les actes.
Les paroles ben… ce sont des paroles. Et ses actes parlent d’eux mêmes

Je te rejoins complètement mais il a été difficile pour moi d’admettre qu’elle me l’a fait à l’envers, je la pensais sincère vu son aplomb à dire les choses mais tu as raison, les actes parlent d’eux même.

[Loic42000]

J’avais besoin ds un premier temps d’être rassuré sur le fait que je n’étais pas ds l’erreur sur ce que j’observais ds ses actes à elle. Maintenant je suis aussi conscient d’un long travail à faire sur moi même pour comprendre ce que je n’ai pas su faire pour me protéger et me préserver. Entres autres choses.

je t'ai pourtant dit qu'il faut que tu remettes en cause son autorité. et pour remettre en cause son autorité tu n'a pas besoin de personnes extérieures pour te rassurer, même si ça peut aider dans un premier temps, mais de te poser, de réflechir sur les pistes qu'on t'a donné... et Elieza a raison: tu réponds souvent en disant elle m'a dit ceci cela, alors même qu'elle te barratine depuis le début de la relation et que tu le sais. comment veux tu sortir de cette histoire sans prendre de recul ?

Mais j’ai tenté de la remettre en cause son autorité, c’est d’ailleurs pour ça entre autres qu’elle m’a quitté même si elle ne le reconnaît pas. Quand je me suis opposé à elle le dernier soir elle ne l’a pas supporté tout comme quand je lui ai annoncé pour la MST , ce qui lui a été insupportable c’est que ça vienne remettre en question son image et mettre en doute ce que je pouvais penser d’elle ainsi que mon entourage . Sa principale question a été de savoir si bcp de monde le savait.
Aujourd’hui je ne peux plus remettre en question son autorité, il n’y a plus de contacts mais je comprend le sens de ce que tu veux dire au sens plus large

[sandstorm]

mais tu lis ce qu'on écrit?
remettre en cause son autorité c'est ce que j'ai expliqué dans une autre réponse sur ton fil. et c'est un bon exemple que tu n'écoutes pas ce que l'on te dit.

[Loic42000]

Oui mais peut-être qu'on ne parle pas de la même chose ou que l'on a une définition différente de ce terme. Bien sur que je lis ce que vous écrivez.

[sandstorm]

prends ton temps Loic. vous vous êtes séparés, vous avez coupez les ponts. si elle te recontacte tu l'ignores, alors maintenant tu as le temps pour réflechir aux pistes données ici, mais aussi et surtout voir avec ta psy tout ça.

[Loic42000]

prends ton temps Loic. vous vous êtes séparés, vous avez coupez les ponts. si elle te recontacte tu l'ignores, alors maintenant tu as le temps pour réflechir aux pistes données ici, mais aussi et surtout voir avec ta psy tout ça.

Effectivement je vais tenter de suivre les différentes pistes et mettre au travail certaines choses et tenter de digérer tout ça car paradoxalement il y a tjrs de la tristesse et du manque, des souvenirs…