Dévastée après ma rupture il y a 2 mois

[Rosa11]

Bonjour à tous,

Je ne pensais pas écrire sur ce forum, mais après avoir lu les réponses riches postées sur d'autres sujets que j'ai parcourus, je me suis dit que cela me ferait du bien d'échanger avec vous, car je ne sais plus comment me libérer de ma souffrance.

Je vais essayer de résumer mon histoire et de ne pas (trop) me perdre dans des longueurs inutiles !

Je suis restée 5 ans en couple, dont environ 4 ans de vie commune.
Il m'a quittée il y a 2 mois, et j'en suis encore complètement sonnée.

Quand on s'est rencontré, c'est lui qui est venu vers moi.
Bien que très gentil, il se montrait attaché à son indépendance les premiers temps de notre relation : il me proposait des sorties, mais rarement de passer tout un week-end ensemble.
Pourtant, il m'a assez vite présentée à sa famille.
Par ailleurs, il avait une libido relativement "calme", de sorte qu'à certains moments, je me demandais si je lui plaisais vraiment.

Peu à peu, nous nous sommes "apprivoisés" et nous sommes devenus plus fusionnels, surtout après avoir emménagé ensemble.
Il n'était pas adepte des grandes déclarations, exprimait assez peu ses sentiments, mais il me semblait que ses actes et ses attentions envers moi étaient des preuves d'amour. Il était très prévenant et il lui est tout de même arrivé de me dire de très jolies choses.

Au bout de quelques mois ensemble, il m'a avoué qu'il n'avait jamais eu de relation intime avant moi, ce qui m'a permis de comprendre pourquoi il était assez "timide" sur ce plan.
A partir de ce moment-là, il a commencé à se "lâcher" un peu plus, mais restait relativement peu demandeur (en comparaison avec d'autres hommes). J'avais fini par me dire que c'était son mode de fonctionnement et que je n'avais pas à remettre en question son attirance pour moi.
De plus, il avait tout de même plein de gestes tendres spontanés envers mois.
Nous nous entendions très bien, avions une très grande connivence intellectuelle, riions beaucoup. Il y avait une grande confiance entre nous.
Finalement, même si j'avais des activités en dehors de lui, il était tout pour moi : mon amoureux mais aussi mon meilleur ami, mon confident, mon point de repère.
Et il disait que la réciproque était vraie.

Depuis 1 an, j'ai été très prise par ma vie professionnelle, ce qui fait que j'étais un peu moins disponible pour lui, mais il ne s'est jamais plaint de cela.
Nous avions un rythme de vie assez routinier, mais est-ce anormal après plusieurs années ensemble et un quotidien chargé ?

J'avais commencé à lui parler de mariage, et je voyais bien qu'il était réticent.
Il me disait que cela ne correspondait pas à ses convictions et je ne pensais pas que cela voulait dire qu'il ne m'aimait pas assez.

Il y a environ 6 mois, il m'avait dit qu'il se posait des questions car ses sentiments n'étaient plus les mêmes. Pourtant, il m'a précisé de suite qu'il ne voulait pas que l'on se quitte car il était bien à mes côtés et j'étais tout pour lui.
J'ai essayé de casser la routine, d'éviter les petites disputes du quotidien, pensant que cela allait raviver la flamme. Lui de son côté n'a en revanche pas changé grand-chose à son mode de fonctionnement, mais il m'a redit plusieurs fois qu'il m'aimait et j'ai donc pensé que nous étions sortis d'un mauvais passage.

Finalement, il y a 2 mois, rebelote : il exprime des doutes sur ses sentiments.
A ce moment-là j'ai senti que la fin se profilait, j'ai beaucoup pleuré, mais il a mis une semaine à m'annoncer sa décision finale de tout arrêter.
Je me suis énormément culpabilisée, je m'en suis voulue d'avoir été trop prise par mon travail, d'avoir été trop exigeante avec lui sur le ménage par exemple, et même de ne pas avoir été assez jolie pour lui ! Je me suis demandée ce que j'avais fait de mal, ou ce que je n'avais pas assez fait.
Lui a dit n'avoir rien à me reprocher, que j'avais été la compagne idéale (mais je ne sais pas dans quelle mesure il le pensait sincèrement, il a peut-être juste voulu me déculpabiliser).
Selon lui, il n'avait juste plus envie de continuer. Il a dit qu'il ne savait pas trop comment l'expliquer, mais a stipulé que peut-être, il avait besoin de vivre autre chose de plus léger et de plus intense à la fois.
Il m'a juré qu'il n'avait personne d'autre.

Quand il est parti de notre maison, je me suis complètement effondrée et malgré toutes les actions que je mets en place (voir du monde, en parler...), j'ai du mal à remonter la pente.
Il me manque énormément, j'ai tous les souvenirs qui me reviennent comme des "flashs" et je ne comprends pas qu'il ait pu tirer un trait sur notre vie ensemble si j'étais "tout pour lui".

Aujourd'hui, je réanalyse toute notre histoire, et je trouve qu'elle était parsemée d'éléments très contradictoires. Il y avait des signaux plutôt "négatifs" dès le début puisqu'il semblait attaché à son indépendance, aimait avoir ses activités à lui, était peu enclin aux compliments enflammés... Peut-être aurais-je dû m'alerter plus tôt.
Mais en même temps c'est lui qui avait voulu qu'on emménage rapidement ensemble, il venait toujours vers moi pour me cajoler, était soucieux de mon bien-être...

J'ai vite compris qu'à court terme, notre histoire était vraiment finie et qu'il ne servait à rien d'essayer de le retenir.
Mais je m'accrochais à l'idée que, peut-être, une fois seul dans la vie, il réfléchirait différemment et se rendrait compte que je lui manquais.
Cependant, depuis quelques jours, je me dis que non, il ne reviendra jamais. Qu'il n'a aucune raison de le faire. Sans moi, il va pouvoir vivre sa vie, rencontrer des filles, sortir plus souvent, être débarrassé des concessions que suppose la vie à 2...
Même si par hasard j'en viens à lui manquer à un moment donné, au vu de son tempérament, il restera accroché à sa décision jusqu'à ce que ce sentiment de manque lui passe.
Je n'ai plus d'espoir et cela me tue.
Je ne comprends pas bien ce qu'il s'est passé dans sa tête, je rumine et je ne peux pas me concentrer sur autre chose.

Qu'en pensez-vous ?
Avez-vous un retour éclairé sur la question ?
Des conseils pour avancer ?

Merci beaucoup !

[admin]

Salut Rosa11!

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[sandstorm]

Bonsoir

J'ai vite compris qu'à court terme, notre histoire était vraiment finie et qu'il ne servait à rien d'essayer de le retenir.
Mais je m'accrochais à l'idée que, peut-être, une fois seul dans la vie, il réfléchirait différemment et se rendrait compte que je lui manquais.
Cependant, depuis quelques jours, je me dis que non, il ne reviendra jamais. Qu'il n'a aucune raison de le faire. Sans moi, il va pouvoir vivre sa vie, rencontrer des filles, sortir plus souvent, être débarrassé des concessions que suppose la vie à 2...
Même si par hasard j'en viens à lui manquer à un moment donné, au vu de son tempérament, il restera accroché à sa décision jusqu'à ce que ce sentiment de manque lui passe.

Tu ne comprends pas ce qui se passe, pourquoi, comment et tu essayes de penser à sa place, Le souci c'est que tu en sais rien: d'abord tu cherches à trouver le truc qui allait pas dans la relation, tu remontes mêmes au tout début de la relation pour le trouver, ensuite tu fais des scénarios dans ta tête sur comment il va agir et réagir: peut-être qu'il va rencontrer des filles, peut-être qu'il va trouver la fille, peut être qu'il va rester seul, peut-être qu'il va sortir peut être qu'il va jouer à des jeux vidéo chez lui ou monter un nouveau projet pro, ou partir à l'autre bout du monde, peut être que tu vas lui manquer peut être que non, etc. On en sait rien.

La difficulté après une relation longue c'est qu'on a du mal à accepter le désamour. L'amour n'est pas rationnel, on peut aimer quelqu'un puis cesser de l'aimer sans raison! C'est juste comme ça. D'ailleurs il a été clair là dessus: il n'a plus les mêmes sentiments.
Alors pour avancer une façon de faire c'est de prendre acte de ce désamour, même si on ne le comprend pas... c'est difficile personne ne te dira le contraire mais faire des scénarios dans ta tête ne t'aidera pas à avancer...

[Rosa11]

Merci pour ton message.

Tu as en effet très bien compris mon besoin de réponses, le fait que je décortique toute la relation.
Peut-être qu'en effet je n'aurai jamais plus d'explications que cela, mais c'est très difficile de composer avec quelque chose qui nous dépasse de cette façon.

Tu dis que l'amour n'est pas rationnel, je sais que c'est la vision de beaucoup de monde et je ne prétends pas détenir la vérité sur un sujet aussi vaste et complexe, mais n'est-ce pas une façon un peu trop "mystique" et "simple" de voir la chose ?
Pour moi, les sentiments s'appuient sur du concret, au moins en partie.
S'il s'agissait d'une chose purement irrationnelle, cela voudrait dire que l'on serait capable de se sentir amoureux d'une personne tout en ne lui trouvant aucune qualité, tu ne penses pas ?
En psychologie, on analyse les comportements amoureux, c'est bien qu'il y a là-dedans quelque chose de palpable.

Pour moi, on désaime une personne parce qu'on a découvert des choses rédhibitoires sur elle, ou qu'on a accumulé les déceptions, ou encore parce qu'il y avait dès le début des points problématiques qu'on a essayé de mettre sous le tapis pendant un temps.
Ou bien, qu'on a rencontré quelqu'un d'autre qui nous plaît davantage.

En revanche, je crois que lorsqu'on vit avec quelqu'un avec qui on partage de bons moments pendant des années, les sentiments évoluent, peut-être même se mettent un peu en sommeil, mais ils ne disparaissent pas comme ça.
Parfois, l'autre nous agace, et si on se laisse guider par cette émotion, on peut se dire qu'on ne l'aime plus.
Mais les émotions, elles fluctuent. Si on prend du recul, on devrait se rendre compte de la valeur qu'a la personne pour nous (ou du peu de valeur qu'elle a).

Mais bon, tu as raison, la seule explication qu'il a avancée clairement c'est bien celle-là : "je n'ai plus les mêmes sentiments".
Alors, tout mon questionnement pseudo-philosophique autour de l'amour, il n'a peut-être pas d'intérêt.
Mais même en essayant d'admettre le côté irrationnel, je ne peux pas m'empêcher de penser que si j'avais été plus jolie, plus intéressante, plus disponible, la petite flamme ne se serait pas éteinte.

Le truc aussi c'est que je me dis qu'il y a peut-être des choses qu'il n'a pas exprimées.
Ou alors, qu'il avait juste besoin de profiter de sa jeunesse pour faire d'autres expériences amoureuses.
Je me suis accrochée à cela un temps en me disant qu'une fois qu'il aurait fait ces expériences, il y aurait une chance qu'il revienne vers moi, mais je n'y crois plus et je me sens vidée, dévalorisée, seule, impuissante et débordante d'amour pour quelqu'un qui n'en veut pas.

[Lili2231]

.

[sandstorm]

encore une fois tu cherches à penser à sa place mais peut être que l'autre justement ne sais pas trop pourquoi non plus mais il constate qu'il n'aime plus.

tu le dis toute seule d'ailleurs :

Mais bon, tu as raison, la seule explication qu'il a avancée clairement c'est bien celle-là : "je n'ai plus les mêmes sentiments".
Alors, tout mon questionnement pseudo-philosophique autour de l'amour, il n'a peut-être pas d'intérêt.

le plus important c'est pas la cause c'est le résultat: le désamour.
On peut toujours spéculer sur le pourquoi du comment mais en quoi cela peut t'apaiser? Bref je pense que pour pouvoir avancer dans ton cheminement, puisque c'est ce dont tu as visiblement besoin , tu le dis toi même d'ailleurs, c'est de te focaliser sur toi: plutôt que de te focaliser sur l'autre, sur ses raisons à lui, qui de toute façon sont opaques, te focaliser sur toi: pour TOI qu'est ce qui n'allait pas dans la relation, qu'est ce qui te pousse à devoir trouver une réponse? est ce par exemple ton besoin de destresser? est ce ton besoin de retrouver un contrôle sur la situation mentalement pour combler ce sentiment que tout t'échappes?

Tu dis souvent "je pense" mais peut être que justement une solution serait plutôt de te focaliser sur ton ressenti : "je ressens" ceci ou cela, ça te permettra de te concentrer sur toi.

Mais même en essayant d'admettre le côté irrationnel, je ne peux pas m'empêcher de penser que si j'avais été plus jolie, plus intéressante, plus disponible, la petite flamme ne se serait pas éteinte.

là il y a une piste intéressante et force est de constater qu'elle arrive au moment où tu parles de toi... et ce n'est pas un hasard à mon avis!
Cette rupture a visiblement activé tes insécurités: si j'étais plus ceci ou cela alors il ne m'aurait pas quitté. Ici encore une fois ton cerveau essaye de trouver quelque chose qui lui permette de penser qu'il a le contrôle: en disant que Si tu étais ceci ou cela alors il ne t'aurait pas quitté, c'est te donner l'illusion que tu aurais pu avoir le contrôle sur les événements, tu aurais pu changer le cours des choses. Actuellement tu es en train de "négocier" la rupture dans ta tête: tu peux regarder à ce sujet les différentes étapes du deuil amoureux dont l'une est l'étape de la négociation.

et juste après t'être tourné vers toi même tu retournes dans ton mode "je pense à la place de l'autre" j'essaye de rationaliser:

Et le truc aussi c'est que je pense qu'il y a peut-être des choses qu'il ne m'a pas dites. Ou alors, il avait juste besoin de profiter de sa jeunesse pour faire d'autres expériences amoureuses.

Je me suis accrochée à cela en me disant qu'une fois qu'il aurait fait ces expériences, il y aurait une chance qu'il revienne vers moi, mais je n'y crois plus et je me sens vidée, dévalorisée, seule et impuissante.

et là op! tu reviens sur toi: "je me suis accrochée" ! et là on a encore une piste intéressante: te dire qu'IL veut profiter de sa jeunesse TE permet à TOI d'espérer un retour;

J'espère que ce que je voulais dire plus haut sur la "rationalisation" est plus clair;
Un exercice intéressant pour toi c'est d'essayer de banir en quelque sorte le "ii pense ceci, il fait cela" et essayer de parler que de toi: je ressens ceci, je pense cela, et quand ton cerveau revient sur le mode "il..." alors essayes de trouver qu'est ce qui se cache derrière pour toi: par exemple "dire qu'IL veut vivre sa vie ME permet de garder espoir", etc.

Je pense que ce qui te bloque actuellement c'est que tu te focalises trop sur lui, ce qui ne te permet pas de te focaliser sur toi, or pour pouvoir faire le deuil de cette histoire c'est sur toi qu'il faut te concentrer. Qu'est ce que cette relation t'a apporté? qu'est ce qui te manqué dans cette relation? Que ressens tu actuellement? quelles insécurités cette rupture a elle réveillée en toi?

courage tu vas y arriver !

[Rosa11]

Bonsoir Rosa11,
Je suis désolée de ce que tu traverses je me suis faite quittée il y a 2 mois et demi aussi, et je t’avoue que je n’arrive toujours pas à tourner la page, et ça ne s’améliore même pas avec le temps, je pleure toujours et il hante mes pensées et mes nuits, il est constamment dans mes rêves… je te confirme qu’on ne connaît jamais vraiment les gens, j’ai été moi aussi surprise d’avoir découvert un autre homme depuis la rupture. Tout comme toi j’ai du mal à croire qu’on puisse désaimer quelqu’un qu’on a aimé très fort, comme ça d’un coup alors que quelques jours avant on était la femme de sa vie. Je comprends ton sentiment d’impuissance, et je crois que c’est le pire sentiment que l’on peut ressentir.
Si tu as besoin de parler fais le, si tu as besoin de pleurer ne te retiens pas, il faut extérioriser et vraiment vivre les sentiments comme ils viennent. D’après ce qu’on dit le temps fait bien les choses, soit il reviendra, soit tu iras mieux sans lui mais il va te falloir du temps pour cicatriser c’est certain…
Je te souhaite énormément de courage dans cette épreuve

Bonsoir Lili 2231,

Merci beaucoup pour ton message de soutien.
J'ai lu ton histoire, qui est bien différente de la mienne, mais les sentiments d'abattement profond et surtout d'incompréhension après une rupture semblent assez universels...
Je ne sais pas si c'est rassurant ou inquiétant de voir comme on est nombreux à vivre des séparations et comme on en souffre.
On peut se dire que c'est une étape "normale" d'une vie, mais quand ça nous arrive personnellement, on a la sensation d'être la seule personne au monde à subir ça !
Je te souhaite beaucoup de courage également.
Peut-être, d'après ce que j'ai lu de ton histoire, dis-toi que tu mérites de vivre quelque chose de plus apaisé et de plus simple.

[Rosa11]

plutôt que de te focaliser sur l'autre, sur ses raisons à lui, qui de toute façon sont opaques, te focaliser sur toi: pour TOI qu'est ce qui n'allait pas dans la relation, qu'est ce qui te pousse à devoir trouver une réponse? est ce par exemple ton besoin de destresser? est ce ton besoin de retrouver un contrôle sur la situation mentalement pour combler ce sentiment que tout t'échappes?

Merci encore pour ton message si complet, tu as l'air de porter un regard très fin et perspicace sur ce qui se joue actuellement pour moi, chapeau !

Pourquoi je dois trouver une réponse ?
Tu l'as dit, je crois que c'est pour avoir une impression de contrôler un minimum la situation, avoir moins la sensation de "subir". Peut-être aussi pour me "protéger" et me dire que dans le cas d'une future autre relation amoureuse (si elle existe), cela ne se finira pas comme ça car j'aurai compris comment éviter de me faire quitter.

A mon avis, j'ai aussi l'envie (illusoire peut-être) d'avoir un déclic à un moment, de me dire "Ah oui donc il est parti parce qu'IL avait telle ou telle envie depuis le début, et ce n'est pas de ma faute, et je n'aurais rien pu y changer". J'ai besoin de me libérer de ce sentiment de grand gâchis et de culpabilité, cette impression de ne pas avoir été assez bien pour lui.

Cette rupture a visiblement activé tes insécurités.

Oui complètement, et je le sais bien, la peur de l'abandon, tout ça... Mais le savoir, ça ne m'aide pas à aller mieux.

Je pense que ce qui te bloque actuellement c'est que tu te focalises trop sur lui, ce qui ne te permet pas de te focaliser sur toi, or pour pouvoir faire le deuil de cette histoire c'est sur toi qu'il faut te concentrer. Qu'est ce que cette relation t'a apporté? qu'est ce qui te manqué dans cette relation? Que ressens tu actuellement? quelles insécurités cette rupture a elle réveillée en toi?

La difficulté dans ce que tu pointes ici, c'est que j'ai du mal à lui trouver des défauts, à dire ce qui m'a manqué dans cette relation, car en fait, pas grand-chose... Il n'était pas parfait, bien sûr puisque personne ne l'est, mais il n'avait aucun défaut rédhibitoire pour moi. J'aurais aimé qu'il soit plus démonstratif par exemple, c'est vrai, mais à côté de ça, il avait tant de qualités... Et notre relation m'a fait beaucoup de bien. Sa présence m'apaisait, nos discussions me tiraient vers le haut. J'avais l'impression d'être la meilleure version de moi-même depuis que l'on vivait ensemble, et c'est dur de renoncer à ça.
Aujourd'hui, je ne vois pas comment je pourrais retrouver quelqu'un qui me correspondrait aussi bien que lui.
Le souci, au vu de la rupture, c'est que lui trouvais que moi je ne lui correspondais pas si bien que ça manifestement...

[Lili2231]

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[sandstorm]

Pourquoi je dois trouver une réponse ?
Tu l'as dit, je crois que c'est pour avoir une impression de contrôler un minimum la situation, avoir moins la sensation de "subir". Peut-être aussi pour me "protéger" et me dire que dans le cas d'une future autre relation amoureuse (si elle existe), cela ne se finira pas comme ça car j'aurai compris comment éviter de me faire quitter.

Je comprends: cette rupture n'était pas choisie, tu as l'impression de subir. donc tu essayes d'équilibrer ça en cherchant à "contrôler".
Pour le cas d'une future relation: tu ne peux pas non plus "contrôler" cela, la rupture peut arriver ou pas, et si elle arrive elle peut arriver pour une multitude de raisons qui n'ont aucun rapport avec cette relation: chaque relation est unique, et tes relations futures ne seront pas une répétition de celle ci!

A mon avis, j'ai aussi l'envie (illusoire peut-être) d'avoir un déclic à un moment, de me dire "Ah oui donc il est parti parce qu'IL avait telle ou telle envie depuis le début, et ce n'est pas de ma faute, et je n'aurais rien pu y changer". J'ai besoin de me libérer de ce sentiment de grand gâchis et de culpabilité, cette impression de ne pas avoir été assez bien pour lui.

peut être que tu vis cette rupture comme un échec non? qui d'ailleurs est un échec que tu attribues à toi càd ne pas être assez bien. Pourtant réfléchis à ceci: il y a des gens chouettes qui se font quittés non pas parce qu'ils sont pas assez bien, mais parce qu'il y a un manque de compatibilité, chacun a évolué dans un sens différent, les envies et les attentes ne sont pas ou plus les mêmes. Tu mentionnes dans ton récit ton envie de te marier si mes souvenirs sont bons, alors que lui n'en voulait pas. Ici par exemple on a un bon exemples d'envies différentes. Bon nombre de couples se séparent parce que l'un veut se marier l'autre pas, l'un veut des enfants l'autre n'en veut pas ou pas encore, ou il/elle en a déjà...

Cette rupture a visiblement activé tes insécurités.

Oui complètement, et je le sais bien, la peur de l'abandon, tout ça... Mais le savoir, ça ne m'aide pas à aller mieux.

intéressant! Tu le dis toi même : savoir ne t'aidera pas à aller mieux. pourtant tu cherches à savoir pour les raisons que tu mentionnes plus haut et dont tu as conscience. Alors qu'est ce qui te bloque? qu'est ce qui te gêne?

Il n'était pas parfait, bien sûr puisque personne ne l'est, mais il n'avait aucun défaut rédhibitoire pour moi. J'aurais aimé qu'il soit plus démonstratif par exemple, c'est vrai, mais à côté de ça, il avait tant de qualités... Et notre relation m'a fait beaucoup de bien. Sa présence m'apaisait, nos discussions me tiraient vers le haut. J'avais l'impression d'être la meilleure version de moi-même depuis que l'on vivait ensemble, et c'est dur de renoncer à ça.

Au fond ce qui te gênes c'est ce renoncement non? Ou du moins l'impression de devoir renoncer à la meilleure version de toi même? Pourtant si tu prends du recul tu verras que ce renoncement n'est que partiel et que tu "grossis" un peu le truc: bien sur qu'il y a un renoncement lié à la fin de cette relation mais cette version de toi même que tu as découvert à travers cette relation n'est ce pas l'apport, la contribution issue de ton expérience avec cet homme? Alors puisque tu as découvert en quelque sorte ta meilleure version de toi même tu peux la cultiver toute seule d'abord puis chercher une relation amoureuse qui te permette de la cultiver encore plus Cette relation t'a donc appris quelque chose et peut être que c'est cela que tu dois retenir et non pas que tu n'es pas assez "bien" pour lui?

Aujourd'hui, je ne vois pas comment je pourrais retrouver quelqu'un qui me correspondrait aussi bien que lui.
Le souci, au vu de la rupture, c'est que lui trouvais que moi je ne lui correspondais pas si bien que ça manifestement...

Ici c'est un peu la peur de l'inconnu...Tu trouveras d'autres personnes qui te correspondront autrement. Parce que toi aussi tu évolues, et que tes besoins évoluent. Chaque personne vient dans notre vie est unique, c'est ce qui fait sa richesse....

[Rosa11]

On est dans une société où les gens envoient tout valser en un claquement de doigts, tu quittes quelqu’un t’en retrouves un/e dans la foulée perso je ne vois pas les choses comme ça, c’est ce qui fait que je suis restée avec cet homme, je savais que c’était une mauvaise période et que le meilleur restait à venir mais il en a décidé autrement, oui peut-être que je mérite une relation plus apaisée, mais je me voyais vraiment finir ma vie avec lui alors en attendant c’est vraiment très dur, mais ça passera avec le temps d’après ce que tout le monde dit…

Je suis d'accord avec toi, je trouve aussi que beaucoup de personnes à notre époque n'essayent plus de "sauver" leur couple. C'est plus facile pour elles de détruire et tout recommencer, plutôt que de chercher à réparer ou modifier leur relation.
Quand ça ne va plus depuis quelques semaines/mois, les gens s'en vont, même si tout a bien fonctionné pendant des années...
Ils espèrent retrouver un autre partenaire qui les rendra plus heureux (et qui au passage, aura l'attrait de la nouveauté), mais ils ne se rendent pas compte que dans chaque couple il y a parfois des frustrations, des accrochages, une routine qui s'installe, et que c'est normal !
Si on veut construire quelque chose de durable, je crois qu'il faut se détacher de l'idée de l'amour parfait qu'on voit dans les films...

Cela dit, il ne faut pas tout accepter non plus et ne pas se laisser marcher dessus par l'autre.

[Lili2231]

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[Rosa11]

peut être que tu vis cette rupture comme un échec non? qui d'ailleurs est un échec que tu attribues à toi càd ne pas être assez bien. Pourtant réfléchis à ceci: il y a des gens chouettes qui se font quittés non pas parce qu'ils sont pas assez bien, mais parce qu'il y a un manque de compatibilité, chacun a évolué dans un sens différent, les envies et les attentes ne sont pas ou plus les mêmes. Tu mentionnes dans ton récit ton envie de te marier si mes souvenirs sont bons, alors que lui n'en voulait pas. Ici par exemple on a un bon exemples d'envies différentes. Bon nombre de couples se séparent parce que l'un veut se marier l'autre pas, l'un veut des enfants l'autre n'en veut pas ou pas encore, ou il/elle en a déjà...

Tu vois, là tu me donnes des arguments tangibles, et je crois que c'est ce genre de choses que j'ai besoin d'entendre, car encore une fois, ça me permet de me dire que cette rupture n'était pas de ma "faute".
Et puis j'arrive mieux à composer avec quelque chose d'un peu "logique" qu'avec un "je n'ai plus les mêmes sentiments" qui sort de nulle part, un peu comme une sentence ou une malédiction qui s'abat et qui me donne l'impression de ne pas être suffisamment aimable.

Au fond ce qui te gênes c'est ce renoncement non? Ou du moins l'impression de devoir renoncer à la meilleure version de toi même? Pourtant si tu prends du recul tu verras que ce renoncement n'est que partiel et que tu "grossis" un peu le truc: bien sur qu'il y a un renoncement lié à la fin de cette relation mais cette version de toi même que tu as découvert à travers cette relation n'est ce pas l'apport, la contribution issue de ton expérience avec cet homme? Alors puisque tu as découvert en quelque sorte ta meilleure version de toi même tu peux la cultiver toute seule d'abord puis chercher une relation amoureuse qui te permette de la cultiver encore plus Cette relation t'a donc appris quelque chose et peut être que c'est cela que tu dois retenir et non pas que tu n'es pas assez "bien" pour lui?

Tu as raison, je vais essayer de travailler sur cela pour réussir à vraiment me figurer que j'existe et que j'ai de la valeur sans lui. Au fond, je le sais bien, mais j'ai du mal à l'intégrer pour de vrai.

Au-delà de tout cela, reste tout de même le chagrin d'amour en lui-même, la sensation de manque, le renoncement à lui.
J'ai lu dans un autre sujet (je ne sais plus lequel) que ce qui était peut-être le plus dur dans une rupture, c'est que l'ancien partenaire devient juste "Somebody that I used to know", et c'est EXACTEMENT ce que j'ai ressenti.
Il était tout pour moi, mon point de repère dans la vie, et maintenant il n'est plus rien qu'un souvenir... Cette sensation est terrible.

[sandstorm]

Tu vois, là tu me donnes des arguments tangibles, et je crois que c'est ce genre de choses que j'ai besoin d'entendre, car encore une fois, ça me permet de me dire que cette rupture n'était pas de ma "faute".
Et puis j'arrive mieux à composer avec quelque chose d'un peu "logique" qu'avec un "je n'ai plus les mêmes sentiments" qui sort de nulle part, un peu comme une sentence ou une malédiction qui s'abat et qui me donne l'impression de ne pas être suffisamment aimable.

l'idée même de malédiction est liée à cette idée de ne pas être suffisamment aimable ou "bien". "Je ne suis pas aimable, je suis maudit, je suis coupable de quelque chose"... Encore une fois tu cherches à trouver un sens à tout ça, quitte à aller trouver un truc "métaphysique" ... Tu lâches pas

Tu as raison, je vais essayer de travailler sur cela pour réussir à vraiment me figurer que j'existe et que j'ai de la valeur sans lui. Au fond, je le sais bien, mais j'ai du mal à l'intégrer pour de vrai.

c'est tout l'enjeu je penses, et parce que c'est difficile il est plus facile de te prendre la tête, ressasser, ruminer les mêmes choses qui sont elles déjà connues donc ne t'angoissent pas...

Au-delà de tout cela, reste tout de même le chagrin d'amour en lui-même, la sensation de manque, le renoncement à lui.

parfaitement.

J'ai lu dans un autre sujet (je ne sais plus lequel) que ce qui était peut-être le plus dur dans une rupture, c'est que l'ancien partenaire devient juste "Somebody that I used to know", et c'est EXACTEMENT ce que j'ai ressenti.
Il était tout pour moi, mon point de repère dans la vie, et maintenant il n'est plus rien qu'un souvenir... Cette sensation est terrible.

Tu as découvert la meilleure version de toi même à l'occasion de cette relation, il n'est donc plus un repère dans ta vie, il l'était dans le passé mais il ne l'est plus.
Je comprends parfaitement la tristesse, la sensation que l'autre n'est plus qu'un étranger et c'est ça le deuil aussi... Mais n'oublie pas que la vie c'est ça aussi: on rencontre une multitude de gens, amants, amoureux amis, collègues qui contribuent à leur façon, qui nous aident à aller de l'avant mais que l'on perd de vue, parfois, sans raison "valable" pour nous...

courage! tu vas y arriver!

[Rosa11]

Moi qui ai peur de l’abandon suite à des blessures d’enfance bah je crois que je vais finir seule vu comment les mecs réagissent

Je me reconnais dans ce que tu dis...
D'ailleurs j'ai l'impression qu'on est nombreux sur ce forum à être comme ça.
Est-ce cela qui nous pousse à vouloir "récupérer notre ex" ?

[Rosa11]

Encore une fois tu cherches à trouver un sens à tout ça, quitte à aller trouver un truc "métaphysique" ... Tu lâches pas

Désolée hihi, je ne m'en rends même plus compte, c'est devenu quelque chose de presque compulsif apparemment !

Tu as découvert la meilleure version de toi même à l'occasion de cette relation, il n'est donc plus un repère dans ta vie, il l'était dans le passé mais il ne l'est plus.
Je comprends parfaitement la tristesse, la sensation que l'autre n'est plus qu'un étranger et c'est ça le deuil aussi... Mais n'oublie pas que la vie c'est ça aussi: on rencontre une multitude de gens, amants, amoureux amis, collègues qui contribuent à leur façon, qui nous aident à aller de l'avant mais que l'on perd de vue, parfois, sans raison "valable" pour nous...

C'est aussi ça la vie, je le sais bien, voir certaines personnes s'éloigner, perdre des gens qu'on aime...
Rien n'est acquis ou immuable.
Mais des fois je me dis que si c'est ça, bah la vie elle ne m'intéresse plus tant que ça ! (Oui, quelques idées sombres me traversent parfois)...

En tout cas ce forum et tes messages sandstorm m'ont déjà un peu soulagée et m'ont permis de prendre du recul. Merci !

[Rosa11]

Bonsoir,

Cela fait environ un mois que j'ai posté pour la première fois sur ce forum.
Je ne sais même pas si cela me paraît lointain ou récent.
J'ai l'impression de ne pas avoir beaucoup évolué dans mon acceptation de la rupture depuis.
Ce soir, j'ai un gros coup de blues, ce qui m'amène à écrire à nouveau.
Je ne sais pas si des internautes me liront, ou si sandstorm viendra encore m'apporter son précieux éclairage, mais je l'espère

Le temps fait bien sûr son œuvre en partie : d'une certaine façon, je m'habitue peu à peu à la vie seule, et la douleur que je ressentais même physiquement est moins intense et semble s'éloigner.
Pour autant, comme je le disais, je ne suis pas sûre d'avoir accepté quoi que ce soit.
Je suis toujours aussi désespérée dès que je réfléchis à la séparation, même si les émotions sont (un peu) moins violentes. Et il se trouve que j'y réfléchis encore très souvent !

Bon, j'ai peut-être réussi à "lâcher" légèrement ma quête effrénée d'une explication claire tangible, et je me culpabilise moins fortement, mais je continue tout de même à m'adresser des reproches presque quotidiennement et à rejouer des scènes dans ma tête...

J'ai lu beaucoup de témoignages sur le site (sans forcément y répondre, ne sachant pas bien quels mots adopter pour apporter une aide efficace).
Ces témoignages sont pour la plupart très intéressants et touchants, je me reconnais dans de nombreuses réactions ou émotions décrites par les "largués".
Cependant, il me semble que ces témoignages ont pour beaucoup un point commun qui ne correspond pas à mon histoire (si je peux me permettre, en toute humilité) : ils décrivent souvent des relations toxiques et/ou très compliquées, avec mensonges, violences, jalousie, grande distance géographique...
De mon côté, je n'étais bien sûr pas dans un couple parfaitement fonctionnel (sinon je n'en serais pas là), mais tout de même, je crois qu'il n'y avait rien de malsain dans mon couple, et donc, mon identification aux histoires des autres trouve assez rapidement ses limites. Cela renforce mon sentiment de "Ma rupture n'a aucun sens !"
Je n'arrive absolument pas à me dire que je vais pouvoir, un jour, tirer du positif du ma séparation.

Il me manque toujours.
Je revois sans cesse nos moments à 2, et parfois, j'ai l'impression que je les ai rêvés, qu'ils n'ont pas vraiment existé, comme si c'était trop bien pour avoir été réel.

Surtout, à environ 3 mois post-rupture, j'ai du mal à encaisser le fait qu'il a passé toutes ces semaines sans moi sans "revoir sa copie", sans refaire un pas dans ma direction. Il vit bien sans moi, il a facilement renoncé à tout ce que l'on avait construit, alors peut-être que finalement, je n'étais rien pour lui. Je ne valais pas la peine d'essayer de relancer notre relation.
Vous allez me dire (si vous me répondez) que c'est le principe de la rupture que l'un décide de s'en aller sans se retourner, et que cela n'annule pas pour autant ce qui a été vécu avant...
Mais quand même, je me dis que si l'amour a pu disparaître comme ça, alors qu'on ne s'est fait aucun mal mutuellement, c'est que l'amour n'était pas réellement présent au début.

Je voudrais encore qu'il revienne, mais il ne le fera très probablement pas.
Je fais ma vie sans lui, mais cette vie ne ressemble actuellement pas à ce que je désirais, et je saigne encore...

[galaad]

je rebondis sur ton dernier ecrit, car je le trouve très émouvant
et resonne en moi.
j'ai vecu et revis la meme chose en ce moment.
elle etait partie avec un autre, et pendant 6 mois, c 'etait devenue un fantome...zero nouvelle , zero contact. (on etait ensemble depuis 5 ans)
moi devasté.

Madame refait une reapparition , 6 mois apres, on se remet ensemble.
ca a duré 1 an et BIM, rien n'avait été reglé , elle m'a pas su ou voulu prendre en compte ma demande de passer plus de temps ensemble. Nous avons commis les memes erreurs.
de nouveau le drame, je souffre de nouveau.

Tout ca pour te dire , que je m interroge de tout ce mal.
Le manque, les interrogations.....les pourquoi!

Mais je pense , au fond de moi, que nous sommes des amoureux transi, inconditionnels
alors que nos EX conjoints ne le sont pas. Nous sommes pleinement investis, pas eux.

ils reviennent , un jour, mais j'aime a penser, finalement, que ce n'est que tres rarement pour les bonnes raisons.

Il faut devenir un fantome egalement, travailler sur soi.
le manque, la curiosité feront le reste.
Il te contactera , pt etre, si ca a été fort et que ca a compté avec de TRES bons souvenirs .
Mais tu vois, j'avais reussi a "reconquerir mon ex"
j'ai été le plus content du monde a son "retour", il y a un an

Mais , elle est repartie.....elle a preféré ne pas faire de concessions plutot que de faire
qq changements, qui nous aurait permis de vivre en harmonie.

je suis comme toi, tu ne comprends pas et ca , c est le pire.
tu pensais etre en adequation des sentiments et que c 'était reciproque et au meme niveau "d intensité"

mais il y a TJRS , un plus amoureux que l'autre
et toi, comme moi, nous avons cette position
celle qui nous fait souffrir.

[Rosa11]

Bonjour galaad, et merci pour ta réponse.

Je suis désolée pour toi, et j'imagine assez bien ce que tu vis actuellement.

ils reviennent , un jour, mais j'aime a penser, finalement, que ce n'est que tres rarement pour les bonnes raisons.

C'est fort possible en effet.
Peut-être que les ex reviennent vers nous par curiosité, comme tu le disais, par nostalgie (sans forcément qu'on leur manque pour de vrai), ou bien parce que cela leur semble plus "facile" et qu'ils pensent qu'avec nous qui les avons aimés, ils trouveront aisément de la compagnie et de la tendresse...
Mais combien reviennent avec une vraie volonté de (re)construire une vie à deux ?

Je crois tout de même que cela existe, des prises de conscience tardives de la part des "largueurs" quant à ce qu'ils ont perdu.
Il y a des couples qui se séparent puis se remettent ensemble, et pour qui ça dure.
Mais ce sont probablement des exceptions, et cela dépend du contexte de la rupture.

De toute façon, pour ma part, je suis très loin d'une situation dans laquelle je me demanderais pour quelles raisons il est revenu, puisqu'il ne semble même pas avoir une once de nostalgie quant à notre relation. Ou du moins, pas suffisamment pour que cela le fasse douter et lui donne envie de me contacter.
D'ailleurs, pour ma guérison, c'est probablement mieux de ne pas avoir de ses nouvelles, je le sais.
On peut penser aussi que c'est bien de sa part qu'il assume sa décision et qu'il ne souffle pas le chaud et le froid avec moi.
Mais tout cela me donne le sentiment que sa vie sans moi est très agréable, que sa décision a été prise avec une grande facilité, qu'il est évident pour lui qu'il a bien fait de me quitter (alors que je ne sais même pas bien pourquoi), et qu'en fait il n'a pas perdu grand-chose.

Madame refait une reapparition , 6 mois apres, on se remet ensemble.

Comment avait-elle repris contact avec toi ?
T'avait-elle donné plus d'explications sur son départ ?
Et toi, comment avais-tu accueilli son retour ?

mais il y a TJRS , un plus amoureux que l'autre
et toi, comme moi, nous avons cette position
celle qui nous fait souffrir.

Tu as probablement raison.
C'est quand même mal fichu les relations amoureuses alors...
Je crois qu'un couple c'est surtout un rapport de force et de domination, même quand la relation est saine.
Il y en a toujours un qui paraît plus "faible" que l'autre, et c'est aussi celui qui est plus amoureux, parce que plus dépendant peut-être, d'une certaine façon.
Mais il me semble que ce rapport de force s'inverse régulièrement au cours de la vie d'un couple.
Je pense que c'est lorsque la balance penche trop longtemps du même côté que la rupture se profile.

En ce qui concerne mon histoire, je dirais qu'au début, il me voyait comme quelqu'un de plus indépendant que lui, car j'avais voyagé beaucoup et que je vivais loin de ma famille.
Il pensait aussi que j'avais plus de succès auprès des hommes qu'il n'en avait avec les femmes.
Bon, cela dit, avec le recul, il n'a jamais vraiment eu l'air d'être TRES amoureux, ni d'être PLUS amoureux que moi, mais je crois qu'il l'a tout de même été, et que je l'impressionnais.
Sauf qu'au fil du temps, je lui ai dévoilé mes "faiblesses".
J'ai fait face à des conflits familiaux, à des difficultés professionnelles, pendant que lui au contraire prenait de l'assurance dans sa vie et dans son travail, en partie grâce à ma présence d'ailleurs à mon humble avis, car je le soutenais et le valorisais.
A un moment donné, je crois qu'il a commencé à se dire plus ou moins consciemment qu'il était trop bien pour moi, que j'étais une pauvre petite chose fragile qui ne faisait pas assez fantasmer.
Peut-être que là se trouve la raison principale de son départ.
Pourtant je me suis toujours prise en main pour avancer et régler mes problématiques !

Quelque part, je ne peux pas m'empêcher de trouver tout ça dégueulasse (passez-moi le terme), car il a été bien content de me trouver quand il avait peu confiance en lui, puis de me jeter quand je lui suis devenue "moins utile".

Mais bon, quand même, c'était beau quoi, cette complicité intellectuelle, cette confiance mutuelle, cette tendresse, ces fous rire...

[galaad]

merci pour ton retour, déjà ,et te lire est toujours aussi plaisant.
Moi aussi, j'ai cru à me prise de conscience et a une volonté , enfin de construire.
Mais , je pense que ce doit être 0,1 % des cas.

tu verras, j'avais perdu tout espoir après 6 mois de zéro contact.
mais ils ont toujours un prétexte pour te recontacter. j'avais reussi a tourner la page....et comme partout, un appel, j'ai ta veste blablabla, je passe te la rendre et hop le mec dans le panier......bref

oui tu as raison, tu es devenue moins utile, j'ai ressenti la même chose.
c'est ce que je disais plus haut, les sentiments n'étaient pas les mêmes!

Malgré son retour, je suis devenu moins attractif une fois le joujou récupéré (moi!)

ah oui moi aussi, les vrais moments complices, d'une qualité incroyable
a parler pendant des heures devant un film que tu n'as même pas regardé, des rigolades, des débats de société enrichissants, et les moments intimes ....

j'étais aux anges pendant ces instants.

Mais on ne change pas les gens, ils préfèrent vivres leurs vies
nous sommes une option, et pas une priorité. égoïsme de ce siècle!

nous avons été de passage!

Mais nous ,
ces instants, nous les conservons comme des moments uniques, mémorables!
de ne plus les revivre, un manque intense, cruels!

Nous étions si amoureux, toi aussi, tout comme moi, mais nous nous leurrions!

nec fluctuat mergitur

mais , cette relation m'a bloqué, fichu en l'air, j'ai qd même l'impression qu il n y a qu elle qui pourra me faire revivre cela, ça me torture, ça nous torture.....

comme une partie de nous , arrachée!

ils sont partis, nous ne sommes pas responsables

et j'aime a penser, comme l'eau sur les montagnes, la tristesse ne reste pas sur les grands cœurs....

[SweetJane75]

Quelle émotion de lire ton histoire car j'ai l'impression de vivre exactement la même chose.
Mon ex m'a quitté il y a deux semaines et demi, je suis tombée des nues. Nous nous apprêtions à nous installer ensemble. Notre quotidien se passait très bien. Complicité, échanges, rigolades, découvertes, etc.

Nous avions eu des tensions liées à notre difficulté à nous accorder sur notre futur logement, mais pour moi c'était derrière moi car nous avions finalement trouvé une solution. Après près de 4 ans de relation, il s'en est allé, disant que ses sentiments avaient changés...
Et du jour au lendemain, tout était fini sans crier gare. Je n'ai rien pu dire, rien vu venir. Depuis je ne trouve toujours pas d'explications. Il m'a dit qu'il avait eu très envie de s'installer avec moi et de faire des enfants. Mais que c'était le cas quand tout était léger et facile, et ces derniers mois tout a été difficile, et les tensions ont fait le reste...

Notre relation était très saine, nous nous respections, nous écoutions, avions nos moment d'indépendance, et nous retrouvions avec joie. Nous avions des projets, nous nous aimions.

J'ai l'impression d'être dans un cauchemar dont je ne me réveille pas. J'espère chaque jour qu'il prendra fin et qu'il me recontactera. Pour l'instant il fuit le contact disant qu'il a besoin d'avancer, et moi d'accepter et d'avancer également...

Comment tout peut s'évaporer du jour au lendemain comme ca sans que l'on puisse le voir venir ? Nous avions certes quelques tensions, mais très rares, et surtout, quel couple n'en a pas ?

Bref, il est très dur d'accepter et je n'arrive pas à renoncer

Courage à tous

[Elieza]

Notre relation était très saine, nous nous respections, nous écoutions, avions nos moment d'indépendance, et nous retrouvions avec joie. Nous avions des projets, nous nous aimions.

Charlotte, ce n’est pas ce que tu racontes sur ton sujet ( ou il est mieux de rester pour ne pas « polluer « le sujet des autres intervenants « 
Tu dis toi même que tu te renfermais sur toi même… ce n’est pas exactement ce que j’appelle communiquer sainement…

[Rosa11]

Merci de ta réponse SweetJane75.

Comment tout peut s'évaporer du jour au lendemain comme ca sans que l'on puisse le voir venir ? Nous avions certes quelques tensions, mais très rares, et surtout, quel couple n'en a pas ?

Je me suis posée les mêmes questions.
D'après ce que beaucoup de monde m'a dit, tout ne s'est pas évaporé du jour au lendemain. Cela s'est fait peu à peu.
La rupture, ils y réfléchissaient probablement depuis un petit moment avant d'annoncer la sentence (car oui, c'est comme ça que je vois la chose, comme une sentence, une condamnation presque).
Pourquoi nous n'avons rien vu ? Peut-être parce qu'ils ont fait en sorte de ne rien montrer ?

J'ai lu ton histoire.
Je crois que ton ex comme le mien ont attendu que la situation leur déplaise complétement avant de réagir, alors qu'ils auraient pu nous alerter plus tôt afin que l'on essaie de trouver des solutions à leurs insatisfactions.
Il faut croire que certaines personnes, malgré leur volonté affichée de bien communiquer, n'arrivent pas à comprendre que le dialogue est à la base d'un couple qui fonctionne.
Il faut croire que certains n'arrivent pas à admettre qu'aucune relation ne sera jamais parfaite, et que pour autant, cela ne veut pas dire qu'elle est bonne à mettre à la poubelle.

"Y'a pas d'notice de l'amour, faut juste en faire un p'tit peu tous les jours", dit la chanson.
C'est très vrai, mais il faut être 2 à y mettre du sien.

Je ne sais pas quoi te dire d'autre qui pourrait soulager ta tristesse, car si je le savais, je serais sans doute moi-même beaucoup plus en forme...

Bon courage à toi, à nous !

[Rosa11]

Merci aussi à toi galaad pour ton dernier retour.
J'aime également lire tes messages.
La façon dont tu décris tes ressentis me parle beaucoup, ça fait du bien de se sentir moins seule !

Je l'ai peut-être déjà dit plus haut dans la conversation, mais je trouve à la fois rassurant et inquiétant de voir comme on est nombreux à vivre des événements plus ou moins similaires.
Rassurant, car cela permet de se dire (ou de se souvenir) que nous n'avons pas un problème personnel intrinsèque qui ferait fuir notre partenaire, que les ruptures touchent énormément de monde, et donc que ça peut être une étape "normale" dans une vie.
Mais c'est inquiétant aussi, car cela amène à se demander si un amour durable et véritable peut encore exister à notre époque.

Mais on ne change pas les gens, ils préfèrent vivres leurs vies
nous sommes une option, et pas une priorité. égoïsme de ce siècle!

Oui, égoïsme, ou individualisme extrême je dirais.
J'avoue que mon ex réfléchissait souvent à LUI avant de penser à NOUS, alors que je pense que je fonctionnais à l'inverse.
Cela ne veut pas dire que je négligeais mes besoins personnels, mais cela signifie que sa présence était une donnée clé que je prenais en compte dans chacune de mes décisions.

comme une partie de nous , arrachée!

ils sont partis, nous ne sommes pas responsables

et j'aime a penser, comme l'eau sur les montagnes, la tristesse ne reste pas sur les grands cœurs....

Oui, moi aussi, j'ai l'impression de ne plus être totalement entière sans lui.
Du moins, il manque quelque chose à ma vie, ça c'est sûr.

J'espère vraiment que tu as raison pour la tristesse sur les grands coeurs...

[SweetJane75]

Ça fait du bien de te lire Rosa11 car j’ai l’impression qu’on vit un peu la même chose toutes les deux.

En effet mon ex me dit qu’il murit cette décision depuis un moment, d’où le décalage entre nous deux. Mais quand même, quelques jours avant son départ il me susurrait à l’oreille lors d’un concert les paroles d’une chanson pile au moment où le chanteur disait « give me a son ». (Fais moi un fils/un enfant). C’était fin septembre. Il m’a quitté le 12 octobre. Et pareil il a voulu que je rencontre une de ses tantes que je ne connaissais pas encore fin septembre et était déçu que je ne puisse pas venir. Pourquoi me dire ça alors qu’il songeait déjà à me quitter ?

Tout s’embrouille et je crois que l’on cherche des explications alors que finalement ça ne changera pas le résultat.

Je ne sais pas si tu espères récupérer ton ex, mais moi oui, et je lis un peu partout sur le site qu’il faut arrêter de penser au passé, accepter ce qu’il s’est passé, en comprendre les raisons, et penser à l’avenir.
J’ai admis les raisons de son départ, et aujourd’hui je vois un peu mieux les signes avant coureurs qu’il y a eu. Je ne le nie plus.
Il faut que je fasse un travail dessus pour avancer et ne plus reproduire les mêmes erreurs.

J’applique le silence radio, j’espère que ça aura un impact, mais j’en doute un peu… il est indépendant et je crois assez fier. Il me l’a martelé d’ailleurs avant le silence radio « je ne reviendrai pas sur ma décision ».

Je le laisse pour l’instant.

Que fais tu de ton côté pour essayer d’avancer ?

[sandstorm]

Notre relation était très saine, nous nous respections, nous écoutions, avions nos moment d'indépendance, et nous retrouvions avec joie. Nous avions des projets, nous nous aimions.

Charlotte, ce n’est pas ce que tu racontes sur ton sujet ( ou il est mieux de rester pour ne pas « polluer « le sujet des autres intervenants « 
Tu dis toi même que tu te renfermais sur toi même… ce n’est pas exactement ce que j’appelle communiquer sainement…

effectivement mais ce qui est intéressant de remarquer c'est l'idéalisation de la relation et de la personne qui bloque le processus de deuil de la relation... en idéalisant l'autre on arrive pas à tourner la page, ça bloque

[Elieza]

En effet mon ex me dit qu’il murit cette décision depuis un moment, d’où le décalage entre nous deux. Mais quand même, quelques jours avant son départ il me susurrait à l’oreille lors d’un concert les paroles d’une chanson pile au moment où le chanteur disait « give me a son ». (Fais moi un fils/un enfant). C’était fin septembre. Il m’a quitté le 12 octobre. Et pareil il a voulu que je rencontre une de ses tantes que je ne connaissais pas encore fin septembre et était déçu que je ne puisse pas venir. Pourquoi me dire ça alors qu’il songeait déjà à me quitter ?

Des gens ici qui ont été quittés le lendemain d’une demande en mariage ou un mois après l’achat d’une maison on en a vu plein, plein , plein.
Celui qui part cherche quelque part à se convaincre ou se rassurer, d’où ces actions qui sont certes contradictoires mais au final ne veulent rien dire.

[galaad]

"J'avoue que mon ex réfléchissait souvent à LUI avant de penser à NOUS, alors que je pense que je fonctionnais à l'inverse.
Cela ne veut pas dire que je négligeais mes besoins personnels, mais cela signifie que sa présence était une donnée clé que je prenais en compte dans chacune de mes décisions."

je valide a 1000%
j'ai senti la même chose, exactement comme toi! je me disais , je lui offre le meilleur, je dois me tromper! bah non, tous les signaux étaient là! je pensais NOUS!

moi, j'ai eu le droit a, "je reviens et personne n'est jamais revenue!" imagine...

j'ai tout donné, communication, soutien, aide , un pilier! je me sens floué!
je pense savoir que tu ressens la même chose.

j'ai du mal à admettre, oui oui, je n'admets pas ! le manque déjà! Son partenaire, l'équipe que je croyais formidable a sombrée!

oui c'est fou ça, on nous jette et nous sommes nostalgiques!
on accuse le coup!

c est sur qu on idéalise, mais quels moments de bonheurs et de plaisirs intenses
A jamais graver, nous somme bcp dans cette interrogation

pffff, courage a nous

[SweetJane75]

En effet mon ex me dit qu’il murit cette décision depuis un moment, d’où le décalage entre nous deux. Mais quand même, quelques jours avant son départ il me susurrait à l’oreille lors d’un concert les paroles d’une chanson pile au moment où le chanteur disait « give me a son ». (Fais moi un fils/un enfant). C’était fin septembre. Il m’a quitté le 12 octobre. Et pareil il a voulu que je rencontre une de ses tantes que je ne connaissais pas encore fin septembre et était déçu que je ne puisse pas venir. Pourquoi me dire ça alors qu’il songeait déjà à me quitter ?

Des gens ici qui ont été quittés le lendemain d’une demande en mariage ou un mois après l’achat d’une maison on en a vu plein, plein , plein.
Celui qui part cherche quelque part à se convaincre ou se rassurer, d’où ces actions qui sont certes contradictoires mais au final ne veulent rien dire.

C’est intéressant ce que tu dis… je n’avais pas vu les choses sous cet angle…

Quoi qu’il en soit en vous lisant, j’ai l’impression qu’on se raconte tous des histoires en pensant qu’ils vont revenir, qu’on va arranger les choses et que tout ira enfin mieux…

[Elieza]

Ça fait 10 ans que je suis sur ce forum, et des happy end comme vous l’entendez ( retour de l’ex et conte de fée jusqu’à la fin des temps…)malheureusement il n’y en a eu qu’un je crois (je ne me compte pas dedans car si mon ex est revenu on s’est de nouveau séparés après 4 ans, définitivement cette fois)

La meilleure chose à faire c’est de se remettre au milieu, de descendre l’ex de son piédestal et de vivre pour soi.

[galaad]

oui mais enfin, ils reviennent, tu te dis que tu as compté,
pour qu un an apres
ah oui mais non,
je veux faire comme je veux, je ne changerai pas , donc ca ne changera pas
c est un peu incompréhensible, voire bcp! ......tu as compté, je ressors d outre-tombe
et je te relaisse tomber...moi ca me le trou une deuxieme fois, ou ce monde devient fou!

[Rosa11]

J’applique le silence radio, j’espère que ça aura un impact, mais j’en doute un peu… il est indépendant et je crois assez fier. Il me l’a martelé d’ailleurs avant le silence radio « je ne reviendrai pas sur ma décision ».

Pareil !
J'espère toujours un peu au fond de moi, mais j'y crois de moins en moins.
Avec le temps qui passe, son rejet m'apparaît de plus en plus clairement, puisqu'il dure.
Alors le silence radio, je le fais surtout pour moi, car les dernières fois où j'ai été en contact avec lui après son départ, pour des banalités pourtant, ça m'a chamboulée.

Que fais tu de ton côté pour essayer d’avancer ?

J'essaie de me concentrer sur le travail. Je sors plus souvent qu'avant, je vois du monde. Je fais du sport, je vois un psy. Le combo classique post-rupture je crois !
Ca fonctionne... un peu.
Toutes ces actions me font l'effet d'un cachet de paracétamol sur une maladie : sur le coup, ça soulage, on se sent presque bien, mais l'effet s'estompe et à la fin, rien n'est guéri du tout !
Je sens que le processus va encore être très long.

Ça fait 10 ans que je suis sur ce forum, et des happy end comme vous l’entendez ( retour de l’ex et conte de fée jusqu’à la fin des temps…)malheureusement il n’y en a eu qu’un je crois (je ne me compte pas dedans car si mon ex est revenu on s’est de nouveau séparés après 4 ans, définitivement cette fois)

Je pense en effet que le plus souvent, l'ex ne revient pas.
Mais cet unique happy end n'est peut-être pas non plus représentatif de la réalité des chiffres.
Il y a probablement des gens qui ont retrouvé leur ex durablement et qui ne sont pas venus sur le forum pour le signaler, ou qui ne sont jamais venus du tout sur le forum, même juste après la rupture.
Moi j'ai deux exemples de "happy end" dans mon entourage, mais bon, je concède que cela reste exceptionnel, et s'accrocher à cette idée de retour de l'ex n'est sans doute pas le meilleur moyen d'avancer.
Pour autant, je ne peux pas (encore) m'en détacher tout à fait.

[Rosa11]

oui mais enfin, ils reviennent, tu te dis que tu as compté,
pour qu un an apres
ah oui mais non,
je veux faire comme je veux, je ne changerai pas , donc ca ne changera pas
c est un peu incompréhensible, voire bcp! ......tu as compté, je ressors d outre-tombe
et je te relaisse tomber...moi ca me le trou une deuxieme fois, ou ce monde devient fou!

Peut-être qu'ils reviennent juste réessayer pour vérifier, et repartent en se disant qu'ils ont bien fait de partir la 1ère fois (selon leurs critères), malheureusement...

[sandstorm]

avoir compté pour quelqu'un ne signifie pas qu'il va rester pour la vie avec toi

[Elieza]

oui mais enfin, ils reviennent, tu te dis que tu as compté,
pour qu un an apres
ah oui mais non,
je veux faire comme je veux, je ne changerai pas , donc ca ne changera pas
c est un peu incompréhensible, voire bcp! ......tu as compté, je ressors d outre-tombe
et je te relaisse tomber...moi ca me le trou une deuxieme fois, ou ce monde devient fou!

Et qu’ils reviennent ne veut pas dire non plus que tu es obligé d’accepter le retour… aux mêmes causes les mêmes conséquences…

[Elieza]

@Rosa, oui effectivement tout le monde ne vient pas sur un forum après une rupture. Mais d’expérience ici en tous cas, ceux dont l’ex a fait un retour, plus ou moins durable, en général viennent le raconter, parce que ça participe du mythe qui entoure la « méthode « …si je fais bien mon SR, si je fais ci et ça, mon ex va revenir.
Or la vérité c’est que tu peux utiliser toutes les techniques et stratagèmes du monde, quelqu’un qui ne veut pas revenir ne reviendra pas. Pire, si la personne revient parce qu’il a été manipulé (par ces fameuses techniques et stratagèmes), ça sera certainement pour de mauvaises raisons.. et donc une relation saine et pérenne sera juste impossible.

[Lili2231]

.

[galaad]

oui elieza, je suis d accord, tellement!

mais dans mon cas, je n'ai utilisé zéro stratagème. je n'avais rien demandé.
les personnes sur ce thread m'ont l'air d'être tellement sincère
sinon pourquoi serions-nous ici?
ça ne change rien, c'est vrai, mais le plus dur, c'est de s'être livré pleinement, investi à fond!
@rosa, je te sens comme moi, je te perçois, je vis ce que tu vis.etonnante sensation!

et @lili, idem, comment font ils? ca non plus , je ne saisis pas
Merci pour vos écrits et partages

[SweetJane75]

C’est vrai que ça fait du bien de voir qu’on est plusieurs à partager la même chose au même moment.
Ce qui fait moins de bien c’est de voir que pour vous ça fait plus longtemps que moi et que malheureusement ça n’a pas l’air d’aller beaucoup mieux.

Hier j’étais fière de moi car c’est la première journée où j’ai été seule depuis la rupture et j’ai été courir, chose que je n’avais pas faite depuis 3 ans, j’ai pris du temps pour moi (épilation, gommage, soin du visage), j’ai lu, je suis allée au cinéma, j’ai pris des billets pour des concerts, j’ai écouté de la musique, j’ai calé des soirées tous les soirs cette semaine. Ça m’a aidé.
Bon le hic c’est qu’il y a des chances que mon ex soit aux mêmes concerts que moi… peur de le croiser, et surtout de voir une autre fille à son bras…
Mais bon je dois penser à moi et j’avais vraiment envie de faire ces concerts.

Peut-être que j’idéalise trop mon ex, mais je pense sincèrement que c’est quelqu’un de gentil et sain. Je crois aussi qu’il n’a pas voulu me faire du mal, mais qu’il a agit comme il était mieux pour lui pour le coup…

J’ai entamé un suivi avec une psy, mais j’avoue que pour l’instant le rythme une fois par semaine me semble trop juste…

Une petite question, est-ce que le fait d’essayer de rencontrer d’autres hommes peut être une solution pour faire passer un peu la douleur ? J’avoue ne pas me sentir prête à ça, mais peut-être que le flirt ferait du bien à l’égo et boosterait un peu ma confiance en moi ?

Bonne soirée à tous et merci pour ces échanges

[Elieza]

Charlotte, ça dépend ce que tu entends par échanges. Si tu es honnête ça peut effectivement t’aider, mais faudrait pas « jouer » avec quelqu’un qui lui pourrait avoir envie de sérieux si toi tu n’es pas prête et cherche juste à te rassurer.
Ceci dit je crois que rester un peu seul.e après une rupture est encore le meilleur moyen d’aller mieux et de se concentrer sur toi. Sinon c’est en quelqu me sorte déplacer le problème.

[SweetJane75]

En effet, incapable d’envisager quoi que ce soit pour le moment. Rien qu’envisager des relations « charnelles » avec quelqu’un me semble impossible à l’heure actuelle.

Mais tu as raison je ne veux pas aller trop vite, je pense qu’être seule est mieux, même si c’est plus difficile ..

[Lili2231]

.

[SweetJane75]

Oui en fait je me demandais si je devais me forcer un peu à rencontrer des hommes pour oublier car ça pourrait faire du bien. Mais je ne me sens pas prête finalement

[Lili2231]

.

[SweetJane75]

Un sentiment ambigu d’ailleurs.
D’un côté cette envie d’aller mieux, et donc que le temps passe vite.
D’un autre, pas du tout envie d’oublier, que ça passe, car je n’accepte pas encore la situation et n’ai pas envie… j’ai l’impression qu’accepter c’est abandonner. Et je n’ai pas envie d’abandonner notre couple…

[Lili2231]

.

[Allys]

Et je n’ai pas envie d’abandonner notre couple…

Sauf qu'un couple c'est deux personnes...
A partir du moment où une personne est seule a vouloir être en couple, il ne peut y a voir de couple...
Tu n'abandonnes pas ton couple, il n'existe plus ce couple en réalité, ce que tu abandonnes c'est l'utopie de ce couple...

[sandstorm]

Et je n’ai pas envie d’abandonner notre couple…

Sauf qu'un couple c'est deux personnes...
A partir du moment où une personne est seule a vouloir être en couple, il ne peut y a voir de couple...
Tu n'abandonnes pas ton couple, il n'existe plus ce couple en réalité, ce que tu abandonnes c'est l'utopie de ce couple...

c'est tout à fait ça: c'est renoncer à quelque chose qui n'est plus que chimère, utopie, rêve...

[SweetJane75]

Je suis d’accord pour oublier ce couple qui finalement ne fonctionnait plus pour lui. Et envisager autre chose. Un avenir. Un couple version 2.0 c’est une chimère ça aussi ?

[SweetJane75]

Je ne sais pas si c’est un signe (j’y crois un peu trop d’ailleurs aux signes…) ou si c’est le processus qui fait ça mais oh comme je te comprends…

Un signe de ?

[-Numéro 7]

Je suis d’accord pour oublier ce couple qui finalement ne fonctionnait plus pour lui. Et envisager autre chose. Un avenir. Un couple version 2.0 c’est une chimère ça aussi ?

Il faut toujours être deux pour former un couple 2.0

[Elieza]

Je suis d’accord pour oublier ce couple qui finalement ne fonctionnait plus pour lui. Et envisager autre chose. Un avenir. Un couple version 2.0 c’est une chimère ça aussi ?

Mais envisager un couple c'est pareil, faut aussi être deux...

[Lili2231]

.

[Elieza]

Je ne sais pas si c’est un signe (j’y crois un peu trop d’ailleurs aux signes…) ou si c’est le processus qui fait ça mais oh comme je te comprends…

Un signe de ?

Le fait que l’on n’arrive pas à tourner la page aussi vite qu’eux, est-ce que c’est un signe qu’il ne faut pas lâcher car ce que l’on souhaite va arriver ou est-ce tout simplement le processus normal d’une rupture quand on se fait larguer par celui avec qui on se voyait vieillir?
Je ne sais pas…

C’est le processus normal car tu es blessée et que tu n’as aucune prise sur leur décision, pas un signe de l’au delà te disant qu’il va revenir.

[sandstorm]

penser que ce que l'on souhaite va arriver c'est de la pensée magique. par contre ce que tu peux faire c'est te demander pourquoi tu t'accroches tant à cette histoire?

[SweetJane75]

Je pense que Lili et moi on est toujours au stade où on arrive pas à accepter les choses et où l’on s’accroche à tout pour y croire.
Moi j’ai l’impression d’être dans un cauchemar depuis 3 semaines dans lequel je n’arrive pas à me réveiller. J’espère toujours y parvenir et je crois qu’aujourd’hui c’est ce qui me permet de ne pas sombrer

[Lili2231]

.

[sandstorm]

tu ne réponds pas à la question. si tu veux aller de l'avant faut creuser plus profond. tu dis qu'il te manque, que t'apprends à vivre sans lui mais faut t'interroger sur toutes les projections, tous les espoirs, que t'avais par rapport à lui. et si ça fait 4 mois que tu cherches à évoluer c'est qu'il y a quellque chose qui bloque alors prend le temps de réfléchir.

[Elieza]

Mais c'est normal.
Et petit a petit ca sera moins dur.
Mais sérieux les meufs, descendez les de leurs piedestals.
J'ai cru mourir quand mon ex (celui qui m'a amenée ici ) m'a quittée, il est revenu, au final on s'est de nouveau séparés après 4 ans, et 7 ans plus tard je vis ma meilleure vie.

[galaad]

Mais c'est normal.
Et petit a petit ca sera moins dur.
Mais sérieux les meufs, descendez les de leurs piedestals.
J'ai cru mourir quand mon ex (celui qui m'a amenée ici ) m'a quittée, il est revenu, au final on s'est de nouveau séparés après 4 ans, et 7 ans plus tard je vis ma meilleure vie.

pareil,meme contexte pour moi, mais j'ai qd meme cette sensation, qu elle restera "la meilleure" dn terme de complicité et ca...c est mega relou...

[SweetJane75]

Ça ne fait même pas 3 semaines de mon côté. C’est tout récent.

En fait je disais que l’envie de montrer un meilleur moi-même me permettait en fait de faire ce qu’il faut je pense pour aller mieux. Je fais plus attention à ce que je mange, je sors avec mes amis, programme des choses que j’aime par dessus tout (concerts), je me suis remise au sport, je viens de me porter bénévole auprès d’une asso pour aider les autres et en parallèle rencontrer du monde, etc.

Alors même si tout ça à la base je le fais pour montrer que j’évolue à mon ex (ce qui est utopique car il n’en sait absolument rien), et bien je crois que c’est ce qui me permettra d’aller mieux plus rapidement.

[Georges I. Abdamiaou]

Salut les filles, alors oui y'a pas péril en la demeure c'est encore tout frais vous avez bien le droit de manger la haagen daaz à même le pot mélangée à vos larmes et votre morve devant un téléfilm de Noël.
Les ricains ils ont une expression que j'aime bien c'est "he lives rent free in your head"
Je traduis on sait jamais "il vit dans ta tête sans payer de loyer", donc je sais pas vous, mais moi ça me saoulerait d'avoir un squatteur.
Donc vous avez bien le droit de vous morfondre un petit peu encore mais attention à la tréve hivernale, faudrait pas que vous puissiez plus l'expulser.

[Lili2231]

.

[Elieza]

Bah fais une liste, mais objectivement: a droite les pro, a gauche les cons.

[sandstorm]

tout ce que je sais c’est que cet homme a été celui que j’ai le plus aimé et c’était avec lui que je voulais être et personne d’autre. Je pense que je l’ai trop pris pour acquis, j’ai trop pris à cœur ses paroles sur lesquelles je me suis reposée et je crois qu’aujourd’hui je ne comprends toujours pas comment il a pu tout envoyer valser.
Notre relation était unique pour nous 2 et je me dis que je ne retrouverai jamais une relation qui me ressemble autant comme celle-ci et ça me fout un sacré coup (même si on ne sait pas de quoi demain sera fait).
Tout comme Galaad j’ai le sentiment qu’il restera le meilleur sur tous les points.

Elieza a raison je pense: ci dessus par exemple tu ne présentes que le positif, donc tu l'idéalises encore. C'est un exo intéressant de chercher à trouver le négatif, ça te permettra de le désidéaliser... prends ton temps ça demande de l'effort actuellement mais ça va vraiment t'aider!

[Lili2231]

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[Elieza]

Ma maman m’avait conseillé justement de ne me rappeler que du négatif mais le positif l’emporte sur le négatif alors ça n’aide pas… j’aimerais tellement ne plus l’idéaliser tout serait tellement plus simple! Après je suis hypersensible, donc ceci aide encore moins puisque je vis toutes les émotions x1000
Oui IVV c’est la période pour se consoler avec les films, les chocolats chauds, mais pour nous ce sera la première année sans nos chers et tendres alors ça va aussi être une étape un peu délicate il faut le reconnaître…

Personne a dit que ca serait facile.
Par contre tu es la seule a rendre ca plus facile au fur et a mesure.
Ouais tu as le droit de chialer, tout ca. Mais te te fixes un truc, genre ok pendant 2/3/4 jours je chiale je fais de la merde je traine au lit. Mais après tu te sors les doigts et tu te relèves.
Je suis AE donc l'hypersensibilité, je connais, mais ca ne doit pas être une excuse, justement.

[Lili2231]

.

[SweetJane75]

Ce soir j’étais à un concert. J’étais avec mon frère. Et mon ex est arrivé. Il nous a vu, et est venu vers nous. Mon frère l’a vu arriver. Moi pas. Mon frère m’a fait un signe de tête. Il était là. Il est resté 3-4 minutes. Mon frère a fait la conversation. J’ai répondu. J’ai essayé d’être détendue. Mon ex a demandé si je savais qu’il était là ce soir et j’ai dit que non. Je ne savais pas. Je savais qu’il y avait une possibilité de. Mais aucune certitude.
On a continué à parler puis il est parti rejoindre ses amis. Je ne l’ai plus revu. Ça m’a perturbé mon concert. J’essayais de le chercher dans la salle. Je ne l’ai pas trouvé. Je ne sais pas si lui me voyait.
Quel choc de le revoir… j’ai essayé de paraître détendue.…mais clairement j’étais perturbée

[sandstorm]

Mon ex a demandé si je savais qu’il était là ce soir et j’ai dit que non. Je ne savais pas. J

il voulait vérifier que c'est pas une rencontre planifiée de ta part.
mais bon tu t'en fiches ce qu'il en pense, l'important c'est que tu es sortie d'une situation (revoir un ex à 'l'improviste) qui est difficile à gérer !

[SweetJane75]

Je pense qu’il a vu ma surprise… et puis je ne l’avais pas vu.. donc je n’aurai pas su qu’il était là s’il n’était pas venu…

[sandstorm]

Oui je comprends. Tu n'es pas obligée de lui parler, si tu ne le souhaites pas ou si sa présence te perturbe.

[SweetJane75]

Oui j’étais avec mon frère. C’est lui qui a parlé plutôt. Moi j’ai répondu aux questions qu’on me posait. Rien de plus…

[sandstorm]

tu as aussi le droit de ne pas répondre à ses questons. notamment à la question si tu savais qu'il serait là bas.

[SweetJane75]

C’est vrai. Et quand bien même je l’aurai su, ce qui n’était pas le cas, j’aurais le droit d’être là quand même.
Pour le coup à la fin du mois on devait aller ensemble à un concert, on avait des billets (il les avait), et bien j’en ai racheté pour moi et un ami. Car je tenais vraiment à y aller.
Je n’ai pas de compte à lui rendre

[Rosa11]

Bonsoir tout le monde,

Tout d'abord, merci à ceux qui ont fait vivre mon sujet et y ont écrit activement le mois dernier.
Je ne m'étais pas connectée depuis environ 1 mois, en partie pour essayer de penser à autre chose, mais ce soir j'ai besoin à nouveau de vider mon sac et peut-être de lire de nouveaux messages inspirants.

Toujours pas de grands progrès dans mon acceptation de la rupture. J'ai même l'impression d'avoir fait plusieurs pas en arrière ces derniers jours. Peut-être est-ce à cause de l'hiver, du soir qui tombe vite et qui joue sur mon moral...

Je suis en tout cas toujours très triste, et même un peu en colère.
Pas vraiment contre mon ex, mais contre moi. En colère de ne pas avoir su garder cet homme que j'aimais tant, en colère de ne pas guérir plus vite.
J'ai aussi de la rancœur contre le reste du monde. Contre les gens à qui je me confie et qui minimisent mon chagrin à coups de "Ce n'est pas la fin du monde", "Ca va aller !", "Il faut tourner la page maintenant, passer à autre chose"...
Sauf que si, c'est la fin d'un monde pour moi. J'ai la sensation qu'on m'a arraché une partie de moi. J'ai l'impression de vivre en mode "pilote automatique" : je fais les choses, je me lève le matin et vaque à mes occupations, mais toujours avec cette douleur en moi.
Non, je n'arrive pas à passer à autre chose, à tirer un trait sur plusieurs années de ma vie, probablement les plus belles que j'ai vécues jusqu'à présent.
Non, manifestement ça ne va pas aller.

Je suis en colère aussi contre mes amis qui me laissent plus souvent seule que je ne le voudrais. En colère contre ces gens qui réussissent à garder le même conjoint depuis leurs 18 ou 20 ans, je me demande quel est leur secret...

Moi, je me vois comme une handicapée de l'amour. Je ne m'imagine pas du tout pouvoir un jour rencontrer quelqu'un avec qui je me sentirai bien à nouveau, quelqu'un à qui j'oserai me dévoiler complètement, car je me sens rejetée et brisée.

On dit souvent que le bonheur, on doit le trouver en soi, ne pas le chercher chez les autres.
Je comprends l'idée, mais elle me semble légèrement hypocrite. Oui, on peut accomplir plein de choses seul(e) et apprécier quelques moments de solitude, mais quand on aspire (ou aspirait) à créer un couple solide et une famille, comment être pleinement satisfait(e) en étant célibataire ? Le bonheur dépend aussi du contexte, de nos relations aux autres.

Je crois pourtant de faire tout ce qu'il faut pour m'en sortir : je n'ai plus de contacts avec mon ex, je fais du sport, je suis une psychothérapie, j'essaie de sortir un peu plus qu'avant... Rien n'y fait. Parfois, je me demande à quoi bon continuer.

Je ne sais pas si l'un de vos messages pourra m'aider, j'ai l'impression que c'est sans issue, mais je tente...
Merci de m'avoir lue.

[sandstorm]

Bonsoir Rosa

Tu passes par une phase "normale" du deuil de rupture amoureuse...

Je suis en tout cas toujours très triste, et même un peu en colère.
Pas vraiment contre mon ex, mais contre moi. En colère de ne pas avoir su garder cet homme que j'aimais tant, en colère de ne pas guérir plus vite.
J'ai aussi de la rancœur contre le reste du monde. Contre les gens à qui je me confie et qui minimisent mon chagrin à coups de "Ce n'est pas la fin du monde", "Ca va aller !", "Il faut tourner la plage maintenant, passer à autre chose"...

la tristesse et la colère...

Moi, je me vois comme une handicapée de l'amour. Je ne m'imagine pas du tout pouvoir un jour rencontrer quelqu'un avec qui je me sentirai bien à nouveau, quelqu'un à qui j'oserai me dévoiler complètement, car je me sens rejetée et brisée.

et la confiance en soi qui est au plus bas couplée de la peur de rester seule.

On dit souvent que le bonheur, on doit le trouver en soi, ne pas le chercher chez les autres.

oui...

Je comprends l'idée, mais elle me semble légèrement hypocrite. Oui, on peut accomplir plein de choses seul(e) et apprécier quelques moments de solitude, mais quand on aspire (ou aspirait) à créer un couple solide et une famille, comment être pleinement satisfait(e) en étant célibataire ? Le bonheur dépend aussi du contexte, de nos relations aux autres.

J'ai plutôt l'impression que cet adage veut dire que l'autre ne peut pas combler nos propres manques. Il faut d'abord apprendre à s'apprivoiser, à se connaitre, à affronter nos peurs (de la solitude), à comprendre qu'on peut être très bien entourées sans avoir de compagnon amoureux. Une fois qu'on peut y arriver alors on peut construire une relation saine et équilibrée avec quelqu'un.

Je crois pourtant de faire tout ce qu'il faut pour m'en sortir : je n'ai plus de contacts avec mon ex, je fais du sport, je suis une psychothérapie, j'essaie de sortir un peu plus qu'avant... Rien n'y fait. Parfois, je me demande à quoi bon continuer.

Tu as la bonne approche (prendre soin de toi, t'occuper l'esprit etc). Mais une rupture prend du temps à être digérée, il faut donc perseverer. Mais tu as le "droit" d'avoir des hauts et des bas aussi, ça fait partie du processus de deuil qui n'est pas une ligne "droite" mais plutot en dents de scie...

Courage à toi.

[Elieza]

Oui, tu as la bonne approche, mais pas le bon mental.
C'est sur qu'en se disant que ca ne passera jamais, que tu es responsable de tous tes malheurs, te flagellant...ben ouais effectivement, ca passera jamais.
Le danger de la rancoeur et de la colère, quand elles ne sont pas digérées, c'est que ca se transforme en aigreur.
Et ca, c'est vilain.
Oui, c'est dur, une rupture.
Mais on s'en remet, avec en bonus une expérience incroyable. Celle de se rencontrer, tel qu'on est et dans les pires moments, et qu'on se fait le cadeau de se "sauver".

[-Numéro 7]

" Je suis en colère aussi contre mes amis qui me laissent plus souvent seule que je ne le voudrais. "

As tu évoqué cela avec eux ?

" Je crois pourtant de faire tout ce qu'il faut pour m'en sortir : je n'ai plus de contacts avec mon ex, je fais du sport, je suis une psychothérapie, j'essaie de sortir un peu plus qu'avant... Rien n'y fait. Parfois, je me demande à quoi bon continuer. "

Je ne voudrais pas que mes mots te paraissent bateau ou minimisent encore ta peine - on l'entend - cependant, un chagrin, c'est douloureux et long à cicatriser, et la patience, le temps, la patience, le temps, la patience, le temps... tente être la plus douce possible avec toi...

" Je ne sais pas si l'un de vos messages pourra m'aider, j'ai l'impression que c'est sans issue, mais je tente... "

Si ça te parait être une bonne idée, n'hésite pas à me laisser ton numéro de téléphone, ou à me demander le mien par messagerie privée... voilà, je te propose mon écoute et mon temps... en espérant que tu y trouves une issue, ou au moins un peu de respiration... encore une fois, sois douce avec toi...

[Rosa11]

J'ai plutôt l'impression que cet adage veut dire que l'autre ne peut pas combler nos propres manques. Il faut d'abord apprendre à s'apprivoiser, à se connaitre, à affronter nos peurs (de la solitude), à comprendre qu'on peut être très bien entourées sans avoir de compagnon amoureux. Une fois qu'on peut y arriver alors on peut construire une relation saine et équilibrée avec quelqu'un.

Oui, je vois, l'autre n'a pas à être notre thérapeute, je suis d'accord.
Mais ça aide, de se sentir aimé(e), non ?
Et puis, être bien entourée sans avoir de compagnon, j'en doute un peu. En tout cas, ce n'est pas ce que je vis en ce moment. Les personnes de mon entourage sont pour la plupart en couple justement et dédient quasiment tout leur temps libre à leur conjoint, ce que je peux comprendre. Elles ont peu de temps à accorder aux autres.

Tu as la bonne approche (prendre soin de toi, t'occuper l'esprit etc). Mais une rupture prend du temps à être digérée, il faut donc perseverer. Mais tu as le "droit" d'avoir des hauts et des bas aussi, ça fait partie du processus de deuil qui n'est pas une ligne "droite" mais plutot en dents de scie...

Oui, c'est gentil de me rappeler que l'on peut avoir des hauts et des bas.
Mais j'ai l'impression d'être si faible...

Le danger de la rancoeur et de la colère, quand elles ne sont pas digérées, c'est que ca se transforme en aigreur.
Et ca, c'est vilain.

Je suis d'accord, c'est aussi ce qui me fait peur, de devenir une vieille aigrie. Il ne manquerait plus que ça. Là je serais sure d'être vraiment toute seule pour toujours. Mais je ne sais pas bien comment m'en prémunir, de cette aigreur. J'ai réussi jusque là, mais c'est si long et si dur de digérer...

Oui, c'est dur, une rupture.
Mais on s'en remet, avec en bonus une expérience incroyable. Celle de se rencontrer, tel qu'on est et dans les pires moments, et qu'on se fait le cadeau de se "sauver".

Je vois ce que tu veux dire, je m'accroche à ça, j'essaie de me dire que je ressortirai de là plus forte. Mais peut-être pas, peut-être que les blessures de cette rupture ne se refermeront jamais complétement. Je me sens actuellement comme traumatisée. Ca peut paraître un peu "drama queen", je sais qu'il y a des choses plus graves dans la vie qu'une rupture, mais à l'échelle de ma vie encore relativement courte, je pense pouvoir dire que c'est la plus grande douleur que j'ai eu à supporter. Je ressens vraiment ça comme un traumatisme, et les traumatismes, ça laisse des traces pour toujours, non ?

" Je suis en colère aussi contre mes amis qui me laissent plus souvent seule que je ne le voudrais. "
As tu évoqué cela avec eux ?

Non, pas aussi clairement que cela.
Mais ils savent que je vais mal.
J'essaie de ne pas leur parler sans cesse de ma peine pour ne pas trop les embêter, j'essaie d'être souriante quand je suis avec eux, mais ils sont conscients que je suis dans une période très difficile, et pourtant, ils ne me proposent pas souvent de sortir. C'est toujours moi qui vais vers eux, ça devient lourd...
Cela contribue au fait que je me dis que quelque chose cloche chez moi, j'ai l'impression de n'être vraiment aimée par personne. Oui, ça fait très Calimero, désolée...
Je crois pourtant être quelqu'un de gentil et sincère, mais apparemment ça ne suffit pas.
Je lutte contre cet état d'esprit défaitiste, je ne veux pas trop me victimiser, mais j'ai d'énormes coups de blues.

Si ça te parait être une bonne idée, n'hésite pas à me laisser ton numéro de téléphone, ou à me demander le mien par messagerie privée... voilà, je te propose mon écoute et mon temps... en espérant que tu y trouves une issue, ou au moins un peu de respiration... encore une fois, sois douce avec toi...

Whaou, merci, c'est tellement gentil comme proposition !
Le fait de passer par un forum a un côté un peu plus "rassurant", c'est plus facile d'assumer ses propos sur le forum je trouve, mais je vais considérer sérieusement ton offre qui est si gentille et précieuse !

[Rosa11]

Bonsoir,

Un petit message plus court (et peut-être plus bête aussi) que d'habitude : je risque quoi exactement à "péter le SR" ?
Je suis tellement au fond du trou ce soir, que je n'ai rien à y perdre, si ?

[Kocrane]

Hello,

Soit il peut être froid voir méchant et ça te fera encore plus mal.
Soit il peut être "sympa" mais rester sur sa position et tu vas surement te créer de faux espoirs et rallonger encore ton temps de guérison ?

[Nila-]

Salut,

La question que tu dois te poser dans ces moments là, c'est : pourquoi faire ?
Quelles seraient tes attentes ? Tu veux te faire ami/ami avec lui ? Je ne pense pas.

Tu n'as peut-être rien à perdre, si ce n'est ta dignité (qui pour moi est une chose importante), mais lui il y gagnerait. Il repartirait l'égo reboosté, et toi...

Courage !

[sandstorm]

c'est la réaction assez classique quand on se trouve au fond du trou (j'ai rien a perdre). tu peux parcourir le forum pour trouver pleins de gens qui se mordent les doigts après avoir péter le SR. tu ne va pas réussir à aller mieux en t'orientant vers la source de ton desespoir et de ta tristesse, tu te mets en demande, tu dépends de l'autre pour aller mieux..

[Rosa11]

Bonsoir,

Vous avez sûrement raison...
Je n'ai pas fait de "bêtise", du moins, pas encore...

A vrai dire, je ne comptais pas spécialement lui "demander" quelque chose, je ne voulais pas le supplier de revenir car je sais bien que ça ne fonctionne pas comme ça, mais j'avais envie de lui dire ce que j'avais sur le cœur.
Bon évidemment, dans mes rêves les plus fous, il aurait répondu à cela que je lui manquais. Mais ça, ce n'est vraiment que dans mes rêves...

Alors oui c'est vrai, qu'aurait-il pu m'apporter de positif si j'avais repris contact ?
Je crois qu'au fond je le vois encore comme une personne avec qui j'ai/j'avais un lien spécial.
Il était mon meilleur ami en plus d'être mon amoureux, et c'est aujourd'hui encore la seule personne à qui j'ai vraiment envie de me confier, même si ça n'a plus le même sens.

Nilabolly, tu disais qu'il repartirait de là l'ego reboosté.
Je crois qu'il n'a pas besoin de ça pour avoir l'ego au top.
Il sait que je l'ai aimé très fort et il doit se douter que c'est toujours le cas.
Et puis, je crois qu'il a une "next" comme on dit, donc son ego doit être bien nourri !
Je viens juste de tomber sur un indice qui me laisse penser ça (je n'ai pas fouillé ses réseaux sociaux, rassurez-vous !).
De toute façon, quand il m'a quittée, j'ai pensé tout de suite qu'il avait rencontré quelqu'un d'autre, mais finalement, je n'en étais pas convaincue.

C'est si douloureux d'avoir l'impression d'être "remplacée" comme ça, hop !
Mon estime de moi est au caniveau...

[Nila-]

Coucou,

Dans ce cas, je vais te donner le même conseil qu'on m'avait donné ici et qui m'avait été super utile :
"Libère toi de ces pensées en lui écrivant. Prends une feuille, ouvre un doc texte et écris ce que tu as besoin de lui dire. Ça te fera clairement le plus grand bien. Tu auras exprimé ce que tu as besoin d'exprimer. Et écris à nouveau tant que tu auras besoin de lui dire ce que tu as à lui dire - il va de soi que ces " lettres " devront rester en ta possession à vie... tu peux aussi t'imaginer une conversation avec lui - en lui parlant comme s'il était face à toi..." (Merci Numéro7 !).
Je l'ai fait, et je peux te dire qu'à l'époque ça m'avait grandement aidé. Aujourd'hui, l'envie m'est passée depuis bien longtemps, et je ne regrette pas de ne pas lui avoir dit toutes ces choses directement, ça n'aurait eu aucun intérêt. Et le coup du "ouais il répondrait que je lui manque", effectivement ce n'est pas la réalité. Et même si c'est le cas, et bien quoi .. ? Il est parti.

Il était mon meilleur ami en plus d'être mon amoureux, et c'est aujourd'hui encore la seule personne à qui j'ai vraiment envie de me confier, même si ça n'a plus le même sens.

Il était.. il n'est plus ton meilleur ami, ton confident, toutes ces choses. Encore moins s'il a une next. Tu te vois renouer ce lien avec lui qui .. "avance" et toi qui le regarde avancer ?

Tu sais hier, quand je t'ai parlé de son égo, en réalité ce n'est pas lui qui m'importe ici. Je voulais surtout souligner que toi tu en serais ressortie encore plus au fond du seau que tu ne l'es actuellement. Je veux que tu te protèges. On croit y être préparé, on croit que de toute façon on est déjà au plus mal, donc ça ne peut pas nous faire plus de mal que ça. C'est une erreur de penser comme ça. Au mieux, il répondra qu'il comprend ce que tu ressens et qu'il est désolé, au pire, il ignorera ton message. Et toi, tu seras dans l'attente.. et tu revivras ta rupture, encore et encore.

Courage !

[sandstorm]

A vrai dire, je ne comptais pas spécialement lui "demander" quelque chose, je ne voulais pas le supplier de revenir car je sais bien que ça ne fonctionne pas comme ça, mais j'avais envie de lui dire ce que j'avais sur le cœur.

Bonjour Rosa

Se placer en demande ce n'est pas forcement émettre une demande explicite
Se placer en demande c'est aussi aller vers l'autre en espérant que les choses vont changer avec lui: on se place donc en "demande" au sens où on attend quelque chose de l'autre. Si tu préfères c'est se placer en attente de quelque chose qui vient de l'autre, ce quelque chose peut être n'importe quoi (tu me manques, je veux reprendre la relation, je suis désolé(e)...) .
Au contraire le SR permet de prendre ses distances, arrêter d'être en demande ou en attente, ne plus espérer quelque chose de l'autre donc ne pas dépendre de l'autre et se recentrer sur soi, sur ses émotions, ses besoins, etc.

[Elieza]

tu revivras ta rupture, encore et encore.

Voilà, c'est ça. Péter son SR c'est ça, encore et encore...

[galaad]

Ces propos la
"Il était mon meilleur ami en plus d'être mon amoureux, et c'est aujourd'hui encore la seule personne à qui j'ai vraiment envie de me confier, même si ça n'a plus le même sens."

bah, ils resonnent en moi....tellement!

je n'aurai guere dit mieux, c 'est exactement ce que je pensais et vivais aussi.

Mais , parce qu il y a un mais, nous nous sommes trompés ou illusionnés....
ce n'etait visiblement pas reciproque ou alors pas tant que ca ou moins fort.

et ca, je le reconnais , ca fait tres mal a son petit coeur, et ca fait tres peur de se dire
que nous nous , pt etre, revivrons plus jamais cette complicité qu on croyait unique , speciale.
Un lien fort , incassable.

ca fait mal de regarder la télé, telle ou telle emission qu on regardait ensemble
"ah oui , elle aurait dit quoi la dessus, on aurait bien rigolé ou conversé" c est sur!

parce que NOUS, on etait si bien, heureux. Eux , pt etre pas autant, certainement.

Malheureusement, il n y a pas de recette miracle et il faut encaisser cela.
Pt etre resterais-je seul jusqu a la fin ou pt etre que non, mais j'aime a penser que finalement, tout reste possible.....

ne casse pas ton SR, si il doit revenir, il sera te contacter, crois moi! devient un fantome pour cet homme, disparait de sa vie toi aussi.

dans le silence, j'entends l essentiel
et
il ne dure que ce qui est reciproque, le reste n est qu illusion....


Bien a toi

[Rosa11]

Bonsoir,

Merci encore à tous pour vos conseils.
Sans vous, le SR aurait volé en éclats, mais je tiens bon. Pour combien de temps... ?

Nilabolly, tu as exprimé une bonne idée, mais j'ai couché sur papier ce que j'ai sur le coeur il y a déjà un moment.
Le soulagement ressenti n'a été que modéré...

Effectivement sandstorm, si j'avais écrit à mon ex, même sans demande explicite, j'aurais probablement été tout de même dans une situation d'attente, j'aurais espéré quelque chose de sa part, et ce n'est pas sain.
Le truc, c'est que malgré son absence et le temps passé depuis la séparation, malgré la douleur que cela me cause, je le vois encore comme un "allié" car je garde en moi l'empreinte de notre complicité, et cela m'illusionne, me donne l'impression qu'il peut encore me soutenir. Ca n'a pas de sens je sais, c'est un tour que me jouent mon coeur et mon cerveau, et ça freine ma guérison.

ca fait mal de regarder la télé, telle ou telle emission qu on regardait ensemble
"ah oui , elle aurait dit quoi la dessus, on aurait bien rigolé ou conversé" c est sur!
parce que NOUS, on etait si bien, heureux. Eux , pt etre pas autant, certainement.

galaad, c'est exactement ce que je vis et ce que je ressens. Une fois encore, on est sur la même longueur d'ondes toi et moi !

Aujourd'hui je me rends compte que mon problème n°1 avec cette rupture, c'est vraiment vraiment la culpabilité. J'en parlais dès mon 1er message, et je n'ai finalement pas progressé du tout sur ce point. Sans cesse, je revois des scènes de notre vie de couple et je me dis que j'aurais dû agir autrement afin que son amour ne s'étiole pas. Et ça, ça me ronge, ça me dévore.
Je pleure énormément et je suis vidée.
Quand j'en discute autour de moi, j'arrive à me sentir soulagée de cette culpabilité quelques heures, mais ça revient sans cesse.
Dans mon entourage, on m'a dit que la seule solution pour ne pas sombrer à ce stade, c'est de passer par un traitement médicamenteux.
Je n'en ai pas envie, je voudrais pouvoir m'en sortir sans ça, mais je me sens tellement submergée par la douleur...
Certains parmi vous sont-ils passés par la case médicaments ?

[-Numéro 7]

" Aujourd'hui je me rends compte que mon problème n°1 avec cette rupture, c'est vraiment vraiment la culpabilité. J'en parlais dès mon 1er message, et je n'ai finalement pas progressé du tout sur ce point. Sans cesse, je revois des scènes de notre vie de couple et je me dis que j'aurais dû agir autrement afin que son amour ne s'étiole pas. Et ça, ça me ronge, ça me dévore. "

Quelles sont tes qualités, Rosa ? que penses tu avoir apporté à cet homme ? à la relation ?

Pour le traitement médicamenteux, je sais que oui, ici, certaines personnes sont passées par ça et ça leur a permis d'émerger un peu - as tu pris rdv avec ton médecin ?

[Georges I. Abdamiaou]

Dans mon entourage, on m'a dit que la seule solution pour ne pas sombrer à ce stade, c'est de passer par un traitement médicamenteux.

Bonjour Rosa,
Moi je voudrais juste répondre à ça.
T'as essayé juste de mettre un jogging ou un short et d'aller courir comme une dingue ou aller dans la forêt pousser quelques hurlements à te péter la voix ?
Essaye ça d'abord, les médicaments ça sert à faire produire des marqueurs spécifiques à ton organisme, et ces marqueurs, hormones ou autres tu peux essayer de les produire naturellement. Tu as déjà fais de grands eforts et tu as bien réussi, alors peut être que ma proposition peut te paraître stupide mais peut être que ça coûte pas grand chose d'essayer et que c'est toujours mieux que de faire monter le cours des actions Sanofi.

[Rosa11]

Quelles sont tes qualités, Rosa ? que penses tu avoir apporté à cet homme ? à la relation ?

Je ne nie pas que j'ai des qualités
Je pense être une personne agréable en société, attentionnée (mais je pense que j'aurais pu l'être davantage avec lui, j'ai été trop focalisée sur mon travail les derniers temps), compréhensive, courtoise, empathique, loyale, méticuleuse, modeste, persévérante, respectueuse... J'ai de l'humour aussi.
C'est déjà pas mal tout ça ! MAIS... ce n'est pas hyper glamour, à part l'humour peut-être. Ca fait probablement de moi une bonne amie ou une bonne collègue, mais une bonne compagne, j'en suis moins sure.
C'est d'une certaine façon ce qu'il a exprimé en me quittant : la vie à mes côtés est agréable, mais il manque quelque chose...

Qu'est-ce que j'ai apporté à cet homme et à la relation ?
Question un peu plus difficile, j'avoue.
D'abord, je pense lui avoir donné grandement confiance en lui, confiance en sa capacité à plaire notamment. C'est un peu dommage pour moi d'ailleurs, car je crois que ça l'a poussé vers la sortie...
J'ai été une présence pour lui, ce qui a pu lui donner l'impulsion certaines fois de concrétiser quelques projets.
J'ai été un soutien, mais peut-être pas assez solide.
De toute façon, de nous 2, c'était plus souvent moi qui réclamais du soutien.
Il s'est construit à mes côtés puisque nous nous sommes connus relativement jeunes, mais il aurait pu tout aussi bien se construire aux côtés de quelqu'un d'autre.

D'un autre côté, je sais que je l'ai "gonflé" pas mal de fois avec des exigences quant aux tâches domestiques par exemple. Je sais que je l'ai inquiété aussi, quand j'étais submergée par le stress professionnel et que cela se ressentait beaucoup sur mon moral.
Et il faut croire que le négatif a pris le dessus sur le reste, sinon il serait encore là.

Pour le traitement médicamenteux, je sais que oui, ici, certaines personnes sont passées par ça et ça leur a permis d'émerger un peu - as tu pris rdv avec ton médecin ?

Oui, c'est prévu dans quelques jours.

T'as essayé juste de mettre un jogging ou un short et d'aller courir comme une dingue ou aller dans la forêt pousser quelques hurlements à te péter la voix ?

Alors non, je n'ai pas fait ça exactement, le jogging c'est pas mon truc, mais je fais du sport sous d'autres formes : fitness notamment. C'est censé produire plus ou moins les mêmes effets que la course, non ? En tout cas, ça me fait beaucoup de bien pendant l'activité. Puis, je rentre à la maison et c'est la débandade...

[sandstorm]

la course l'aérobic le fitness etc produisent des endorphines donc c'est bien pour la santé mentale

[Georges I. Abdamiaou]

D'un autre côté, je sais que je l'ai "gonflé" pas mal de fois avec des exigences quant aux tâches domestiques par exemple. Je sais que je l'ai inquiété aussi, quand j'étais submergée par le stress professionnel et que cela se ressentait beaucoup sur mon moral.

Tu rejettes beaucoup trop la faute sur toi, je suis un homme et je te garantie que la première femme à m'avoir "apprivoisé" et bien elle m'avait bien gonflé pour les taches domestiques, mais elle avait bien raison, et j'ai donc agi en conséquence, parce que un couple c'est aussi partager les trucs désagréables ou ennuyeux. Donc plutôt que de te reprocher à toi d'avoir voulu une relation saine tu devrais plutôt t'appuyer sur ça pour considérer qu'il ne convenait pas à tes standards et que c'est pour le mieux. Et bravo pour le sport aussi, tu fais tout bien.

[sandstorm]

tout à fait d'accord avec IVV: tu dois avoir des exigences dans une relation sinon ça ne marche pas....

[Rosa11]

Merci encore pour vos retours.

Ce que je comprends de vos messages, et aussi de celui que Numéro 7 m'a gentiment envoyé en privé, c'est que mon ex avait des raisons de partir qui lui appartiennent et sur lesquelles je n'avais peut-être pas de prise.
Qu'il avait probablement une vision de l'amour différente de la mienne et que je n'y peux rien.
Que je dois comprendre que je ne suis pas "toute puissante".

Enfin bon, je dis que je comprends, mais demain j'aurai oublié et je serai à nouveau en mode "J'ai tout gâché, ouin ouin" !

Voilà, j'essaie de m'appuyer sur ce reproche que je peux lui faire à lui : il n'a pas exprimé assez clairement ses attentes, donc je n'ai pas pu y accéder, pas pu m'ouvrir à son "prisme".
Et même s'il les avait exprimées, peut-être qu'elles n'étaient pas à ma portée.
Bon, pour le reste malheureusement je le trouvais quasi-parfait, c'est une lutte totale de le faire descendre de son piédestal !

[Rosa11]

Ce qui m'anime aussi, et me maintient encore un peu debout, c'est une envie de revanche.
Pas de vengeance, je l'aime encore et je ne lui veux pas de mal.
Mais j'ai besoin d'une revanche pour pouvoir rebondir, pour reprendre un peu de "puissance", pour me dire que je n'ai pas tout perdu, et je ne sais pas encore sous quelle forme je pourrais trouver cette revanche.
Etre heureuse, me direz-vous ? Ouais, enfin ça c'est pas pour demain !

[sandstorm]

au fond toute histoire qui se termine c'est soit par manque de disponibilité (émotionelle) de l'un ou des deux partenaires soit par manque de compatibilité. c'est aussi simple que ça...

[Georges I. Abdamiaou]

Y'a jamais de revanche, une revanche ça voudrait dire une nouvelle manche contre lui, c'est cette idée que tu dois sortir de ta tête.
Il n'est plus rien pour toi.