Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[*Lilith*]

Hello hello,

je reviens après plusieurs mois d'absence (bon en même temps, je n'avais écrit que 3 post je crois ) au sujet d'une relation à distance. J'ai mis un temps fou à faire mon deuil de cette histoire. D'ailleurs je ne pense pas avoir totalement réussi MAIS j'ai quand même sauté le pas pour rencontrer quelqu'un d'autre. Sauf que.....

Au bout de 4 mois, larguage. Par message.

Explicazzionnnne rapides

Après que je lui ai proposé un WE tous les deux, il n'avait l'air emballé, et s'est même énervé pour dans la foulée m'envoyer un message de rupture. Ca fait 4 jours qu'il n'a pas répondu à mes derniers messages. J'ai besoin d'une discussion pour comprendre pourquoi du jour au lendemain, il y a un tel changement.

Explicazzionnnne pour les courageux

Il y a quelques semaines, il me dit "j'irais bien à la mer mais il va y avoir du monde. Tu as quand tes enfants toi ?" (pour le WE de l'Ascension). Mais on en a pas reparlé, donc je suis revenue dessus.

Il avait pas l'air emballé, je lui ai fait la remarque. J'ai vu en notification qu'il m'avait écrit qu'il allait réfléchir et me dire, qu'on pourrait passer la nuit à mi-chemin et aller en bord de mer le lendemain. Puis il a tout supprimé.
Il n'a pas su que j'avais vu ses messages. Il a enchaîné en disant que ça le soulait.

Je l'ai appelé le lendemain, et il me gueule presque dessus en disant que oui en effet ça le soûle, il n'a pas envie de se coltiner le monde sur la route et une fois là-bas. Bref je l'ai senti énervé. Et là j'avoue avoir eu une mauvaise réaction, j'étais sur le point de pleurer, donc j'ai raccroché en disant "ok salut".
Et dans la foulée, il m'écrit qu'on devrait s'arrêter là, parce qu'il ne pourra pas me rendre heureuse, qu'il n'arrive pas à s'investir sachant qu'on ne pourra pas construire ensemble, qu'il n'est donc pas prêt à faire les efforts inhérents au couple.
En gros, j'en vaux pas le coup

Et moi comme une con, je suis quasiment allée dans son sens, en disant qu'en effet s'il ne se voyait pas partir en week-end avec moi c'est qu'il y avait un soucis, qu'il n'était pas prêt, malgré ce qu'il disait, à vouloir quelque chose de sérieux.

Il me propose de rester amis car "je t'aime bien vraiment et je serais heureux que tu fasses toujours partie de ma vie"....

J'ai répondu qu'on verra, qu'il fallait déjà digérer parce que j'aurais apprécié en discuter et que en plus il ne pouvait pas au bout de 4 mois, me dire que ma situation le bloquait : je suis à 15 km de chez lui (ce qui n'est rien en vrai !) et j'ai des enfants en garde alternée, ce qui m'empêche de déménager où je veux. Mais ça il le savait depuis le début ! A la base il voulait du sérieux et moi pas forcément.
Donc je pense juste que c'est une excuse bidon.

2 jours après il m'envoie un "j'espère que tu vas bien" avec un smiley bisou (sans cœur). Je réponds un froid "ça va merci."

Et les boulettes commencent de ma part.
Je tourne en boucle, et sur conseil d'une copine, je vais voir sur l'appli de rencontre. Je réactive donc mon profil (puisque je m'étais mise indisponible) et je me rends compte que lui aussi avait désactivé son profil pendant qu'on était ensemble.

Le soir-même, il me dit "tu rebondis vite, c'est top!"... j'ai été grillée par un pote de pote à lui (quand ça veut pas...). Je ne sais pas si à ce moment-là le pote était au courant que nous n'étions plus ensemble. Dans tous les cas, en vrai, j'aurais le droit d'aller sur le site et reprendre "mes recherches"... mais ce n'était pas le cas. Donc j'ai vraiment mal pris cette situation. Et surtout son message, le mec fait l'offusqué alors que c'est quand même lui qui m'a quittée.

Et là 2e boulette, j'ai envoyé plusieurs messages d'affilée, à chaud j'ai dit la vérité (que c'était pour aller voir son profil), et que j'étais deg de sa façon dont il m'a quittée, je lui ai mis des screens (pas beaucoup, 3) de nos 1e discussions où il me disait que rien n'était impossible (par rapport à la distance) etc etc.

Il n'a JAMAIS répondu, ça fait 4 jours.

Je ne comprends pas le revirement, il m'avait présenté à un groupe d'amis que j'ai vu 3 week-end de suite, j'étais bien intégrée, je me sentais bien, il avait même lâché un "ma femme" en parlant de moi... il était venu chez moi la veille en plus, il me disait par exemple "quand je verrai tes filles", "la prochaine fois qu'on va resto", "on fera cette balade un jour", bref des petites projections. Des attentions aussi.

C'est comme si la perspective du week-end lui avait fait prendre conscience de quelque chose. Ou alors il lui fallait un prétexte pour rompre, il y pensait peut-être depuis quelques temps, mais vraiment j'ai pas vu venir

BREF là je ne sais pas si j'ai envie de le récupérer (il a un sacré caractère de merde quand même). Mais c'est surtout qu'il faut que j'évite de craquer et de renvoyer un message. J'ai besoin d'une discussion avec lui mais il a pas l'air ouvert là-dessus puisqu'il n'a même pas répondu à mes derniers messages. Donc je n'ai pas envie d'être encore celle qui va vers lui et passer pour une hystérique qui n'arrive pas à tourner la page (même si c'est ce que je suis ).
Mais je ne sais pas à partir de quand je peux, et sous quel prétexte, puisqu'il faut une bonne raison. En quels termes etc.

Pour moi, il se met beaucoup de barrières inutiles, ça l'enferme dans des principes à la con et ça l'empêche de vivre quelque chose de beau. Mais bon, on n'est pas dans un film, et je ne suis pas sa psy...

Je trouve ça juste très dommage de ne pas en avoir discuter parce que je pense sincèrement que c'est une mauvaise interprétation de mes paroles. Et je pense aussi que des fois certains couples ont besoin de se calibrer, pour se comprendre.

Bon, c'était long, je sais pas faire autrement

Merci d'avoir lu.

[Selmasultane]

Salut Lilith ,

Bah il n'est juste pas motivé en fait , il n'y a pas grand chose de plus à comprendre .

Et c'est pour ça que tu as as abondé en son sens , parce que tu sens bien qu'il n'est pas motivé .

Effectivement commencer à s'énerver pour un week end à la mer , ça craint ( parce qu'un week end à la mer, ce n'est pas le truc le plus difficile qu'un couple est amené à traverser hein )

Donc :
- non rien de ce que tu as fait ( abonder en son sens, l'histoire du site de rencontre , les screens) n'a aggravé les choses , c'était déjà plié et mort avant ça ;
- les " ça va?" dans les semaines qui suivent , les petites crises de jalousie, les " restons amis car je tiens à toi" , c'est du grand classique du répertoire du largueur ( j'y ai eu droit comme 2000 personnes ici ) , qui ne signifie absolument pas un espoir de retour ( tiens il manquait juste le " on ne sait pas de quoi l'avenir sera fait " et " je suis perdu, j'ai besoin de me reconstruire seul " )

Donc non, cette discussion ne t'amènera à rien, parce que tu es encore dans l'idée que c'est un malentendu qui va d'éclaircir.
Il ne va pas se muer en mec motivé , ou alors il donnera le change pendant un mois ou deux et ça reviendra en boomerang .

Je te souhaite de rencontrer qqn qui soit sur la même longueur d'onde que toi. Honnêtement je ne suis pas sûre que les SR soient l'endroit le plus favorable , parce que les débuts tout feu tout flamme , les " je cherche une relation sérieuse " et les bla bla de projection, c'est quand même assez représentatif de ce qu'on y trouve .( sans oublier ceux et celle qui s'inscrivent dans le but de se remettre " en selle" après une rupture mega douloureuse et pas encore cicatrisée, je ne jette pas la pierre car j ai été exactement dans ce cas )

Bon courage

[*Lilith*]

Merci Selmasultane pour ta réponse.

Effectivement commencer à s'énerver pour un week end à la mer , ça craint ( parce qu'un week end à la mer, ce n'est pas le truc le plus difficile qu'un couple est amené à traverser hein )

Quand j'ai appelé il était déjà énervé. Il m'a dit que c'était à cause du syndic. Mais je pense que c'était son humeur du moment à cause du stress que lui donnait ma proposition de WE.
Je me demande ce qu'il aurait trouvé comme excuse si ça avait été un autre sujet. Tant qu'on se voyait comme ça, qu'on se baladait, ça lui allait, il n'avait pas d'effort à faire. Là je lui en ai demandé "trop"...... Et donc il s'est rendu compte qu'il n'était pas prêt à faire cet effort.

Mais je trouve ça d'une débilité ! Il m'a dit "on peut juste accumuler des bons moments". En gros, au jour le jour mais pas se projeter. Perso, ça me va à moi. A 3 mois et demi, d'où on se projette ? C'est avec le temps qu'on voit. Si on partage pas des choses, on ne peut pas savoir. Lui il pense l'inverse. Il faut se projeter et comme ça il arrive à s'investir. Mouais.

Bref... en même temps, il a plus l'habitude que moi, donc il doit bien sentir si de son côté ça va le faire ou pas.

- les " ça va?" dans les semaines qui suivent , les petites crises de jalousie, les " restons amis car je tiens à toi" , c'est du grand classique du répertoire du largueur ( j'y ai eu droit comme 2000 personnes ici ) , qui ne signifie absolument pas un espoir de retour ( tiens il manquait juste le " on ne sait pas de quoi l'avenir sera fait " et " je suis perdu, j'ai besoin de me reconstruire seul " )

C'est pas le genre à dire "je suis perdu" Non non il est droit dans ses bottes. Des fois je me demandais même s'il ressentait des émotions
En l'occurrence, il est très "cercle amical". C'est sa priorité. Les amis, les contacts, les vrais gens. En fait il devait me voir plus comme une amie que comme une chérie. Même si au lit ça allait très bien. Donc il me propose ça sincèrement je pense. Sans penser que moi j'étais pas sur la même longueur d'ondes.
Alors c'est vrai qu'on s'entendait bien, mais j'ai aucune envie de savoir un jour qu'il a une nouvelle copine....

Donc non, cette discussion ne t'amènera à rien, parce que tu es encore dans l'idée que c'est un malentendu qui va d'éclaircir.

Oui c'est ça. Il m'a donné ses raisons mais je les trouve tellement foireuses. Et puis même, je trouve que par respect, une discussion s'impose. C'est plus facile à digérer quand on en a parlé de vive voix, que comme ça par messages, sans que j'ai droit de réponse. Enfin, j'ai répondu mais sans réaction de sa part, ça fait mal. Je commençais vraiment à m'attacher.

Le problème c'est que s'il ne parle pas (je pourrais mettre au pluriel parce que de façon générale, les mecs ne parlent pas!), on ne peut pas savoir ce qu'il y a dans leur tête, ce qu'ils ont compris, on ne peut rien régler.

Après bon, c'était 4 mois, pas 3 ans... je vais m'en remettre. C'est aussi l'égo qui parle.
Mais me dire que c'est parce que j'ai une garde alternée, ça pique. Je me doute que ce n'est pas sa vraie raison, il a sûrement préféré me dire ça plutôt que "je n'ai pas assez de sentiments pour toi pour continuer". Mais du coup, ça me renvoie quand même au fait que ça me bloque, que limite je dois mettre ma vie amoureuse entre parenthèses pendant encore 10 ans.
C'était déjà le problème avec mon ex (mais bon, 800 bornes c'est encore autre chose).
Là 15 km franchement, j'aurais pu très bien être une semaine chez lui et une semaine chez moi. Tout se fait et tout est possible. Le truc c'est qu'il bosse une partie de la nuit, donc ça n'aurait eu aucun sens. D'ailleurs c'est pour ça, ça me fait à moitié rire quand il dit qu'il veut construire....

Honnêtement je ne suis pas sûre que les SR soient l'endroit le plus favorable , parce que les débuts tout feu tout flamme , les " je cherche une relation sérieuse " et les bla bla de projection, c'est quand même assez représentatif de ce qu'on y trouve .( sans oublier ceux et celle qui s'inscrivent dans le but de se remettre " en selle" après une rupture mega douloureuse et pas encore cicatrisée, je ne jette pas la pierre car j ai été exactement dans ce cas )

ha non mais comme je disais c'est ma 1e expérience sur un site de rencontre. J'ai mis 1 an après ma précédente rupture pour oser (avant ça, j'étais inscrite mais juste je regardais sans rien faire). Ba merci mais ça m'a dégoutée.
Déjà à la base quand on s'est parlé, j'étais sur la défensive. Je ne voulais rien de sérieux (ce qui ne voulait pas dire PQ).
Les débuts n'ont pas été tout feux tout flammes du tout. Il n'y a jamais eu d'élans passionnés, de papillons dans le ventre etc.
C'était l'exact inverse de ma précédente relation (j'ai au début beaucoup comparé malheureusement), donc je savais pas trop si c'était normal ou pas. Je me disais que les rencontres artificielles c'était faussé donc que tout ça allait venir avec le temps. C'était mon cas, petit à petit.

Il m'aurait quitté 1 mois avant, ça ne m'aurait pas fait grand chose. Mais là en ayant vu ses potes plusieurs fois etc, vraiment c'est comme s'il y avait eu une étape de franchie.
Pour l'anecdote, on a fait un karaoké improvisé. Filles/Mecs. Et à un moment je me suis retrouvé seule, les filles étant parties faire autre chose 5 minutes. Un pote me dit de venir de leur côté. Mon mec me prend dans ses bras par derrière et on chante comme ça. Ce moment reste dans ma tête comme un bon souvenir. Et j'arrive pas à comprendre en fait C'était 5 jours avant qu'il me quitte.
Il y a des photos et films que je n'ai pas vus, il me les a jamais envoyés. Ca m'agace !


Bon aujourd'hui, je me balade avec une copine. Ca va pas me faire changer les idées mais ça va me faire prendre l'air.

[sandstorm]

Bonjour

si j'ai bien compris dès le début il n'était pas très emballé; toi non plus, mais tu as pensé que ça viendra avec le temps et ça peut être vrai parfois, mais en l'occurrence non, tu as donné une chance à cette histoire pour voir où ça allait mener et finalement cet homme a choisi de rompre.

je me demandes qu'est ce que tu cherches exactement? pourquoi tu sens que tu va craquer? parce que vu de l'extérieur c'est une histoire qui a commencé sans grande motivation, s'est poursuivi de la même façon, même si bien sur il y a eu des bons moments, et s'est finie avec lui qui retire ses billes petit à petit. Tu veux des explications sur quoi? pourquoi pense tu qu'une discussion pourrait changer quelque chose?

[*Lilith*]

je me demandes qu'est ce que tu cherches exactement? pourquoi tu sens que tu va craquer? parce que vu de l'extérieur c'est une histoire qui a commencé sans grande motivation, s'est poursuivi de la même façon, même si bien sur il y a eu des bons moments, et s'est finie avec lui qui retire ses billes petit à petit. Tu veux des explications sur quoi? pourquoi pense tu qu'une discussion pourrait changer quelque chose?

Salut!
alors non il n'a pas retiré ses billes petit à petit, mais d'un coup justement. Puisque le week-end précédent et la veille tout allait bien. C'est pour ça que je ne comprends pas le revirement.

Ca pourrait changer quelque chose pour moi. Avoir une discussion c'est plus apaisant. En fait une partie de moi se dit qu'il a décidé ça sur un coup de tête, et que ce n'était pas réfléchi. Je ne pense pas que l'amour ça soit forcément l'évidence dès le départ. On est 2 êtres qui ne se connaissent pas, on n'a pas les mêmes codes, donc il faut se parler pour se comprendre. Plutôt que tout jeter. Ca se construit petit à petit. On a nos bagages, la quarantaine, je pense qu'on passé l'âge du prince charmant.

Ma dernière relation, c'était la passion, le couple fusion (à distance, ce qui a certainement accentué les choses). Quand on se voyait, on était dans notre bulle. C'était destructeur en même temps.

Là avec lui, je trouvais que c'était plus sain. Et je le trouvais plus sain aussi, plus sociable, plus solaire. Bien sûr j'ai été frustrée parfois parce qu'il a fallu que je me réadapte sur certains points, et que j'arrête de comparer. Mais j'étais bien et chaque fois qu'on se voyait je trouvais que de sa part comme de la mienne, des verrous sautaient. Plus de complicité, plus d'attentions, de petites projections.

Je pense que ce qui bloque (et qui sûrement l'arrange bien) c'est que j'ai été "grillée" sur l'appli de rencontre. Ca a jeté un froid et moi je me suis emballée. Sans ça, je pense qu'on aurait repris le contact tranquillement.

En fait j'aurais aimé qu'il assume, qu'il me le dise en face, que je vois sa réaction, ses expressions. Ca peut pas mentir en face à face (enfin plus difficilement que par message écrit quoi). Et du coup, si en effet, la rupture était l'issue au moins ça aurait été plus facile de l'accepter. C'est con mais c'est comme ça.

Et pourquoi je sens que je vais craquer ? Parce que j'ai envie de prendre de ses nouvelles, de savoir comment il va, ce qu'il fait. Par exemple là, il fait quoi de beau plutôt que d'être en week-end avec moi ?

mais je comprends que vu de l'extérieur c'est un peu ridicule vue la durée de notre relation...

[*Lilith*]

Bonjour

si j'ai bien compris dès le début il n'était pas très emballé; toi non plus, mais tu as pensé que ça viendra avec le temps et ça peut être vrai parfois, mais en l'occurrence non, tu as donné une chance à cette histoire pour voir où ça allait mener et finalement cet homme a choisi de rompre.

au départ il était plus emballé que moi. Ca me faisait un peu peur parce que moi je voulais me protéger. C'est moi qui lui ai dit "mais en fait, t'habites un peu loin non ?", il m'a dit "tu rigoles, 3 stations de RER, halala qu'est-ce qu'il faut pas dire pour te convaincre. on est à côté ça serait dommage".

En fait tout simplement au début il a joué la carte du séducteur, beau-parleur. Ce qui est un peu normal, c'est le jeu. Et une fois que j'étais (presque) acquise, il me largue. Ca c'est évidemment l'autre partie de moi qui le dit mais il n'avait pas un comportement de connard donc c'est pour ça que j'ai du mal à accepter.

[sandstorm]

En fait tout simplement au début il a joué la carte du séducteur, beau-parleur. Ce qui est un peu normal, c'est le jeu. Et une fois que j'étais (presque) acquise, il me largue. Ca c'est évidemment l'autre partie de moi qui le dit mais il n'avait pas un comportement de connard donc c'est pour ça que j'ai du mal à accepter.

peut être qu'il voulait essayer avec toi, chose qu'il a faite, puis il a vu qu'en fait non ça n'allait pas le faire et il a stopper la relation?
pourquoi considérer qu'une fois acquise il te largue?

[*Lilith*]

peut être qu'il voulait essayer avec toi, chose qu'il a faite, puis il a vu qu'en fait non ça n'allait pas le faire et il a stopper la relation?
pourquoi considérer qu'une fois acquise il te largue?

Je ne sais pas.
Mais surtout je ne vois pas en quoi ça n'allait pas le faire. Ca allait de mieux en mieux. Avec plus de "bisous" ou de smiley bisous avec le cœur. Oui c'est des détails mais disons que c'était pas le cas avant. C'est justement pas le mec qui en a trop fait et qui s'est éloigné petit à petit. C'était plutôt l'inverse. Il me disait aussi qu'il avait hâte de me voir.
Et quand on se voyait ça se passait très bien.

Ou alors c'est qu'il faisait des efforts et que d'un coup il s'est dit stop.

En fait, pardonnez-moi la comparaison, je sais bien que ça n'a rien à voir mais je crois qu'on a besoin d'explications comme quand on perd un proche, on veut savoir de quoi il est mort, ce qui s'est passé. Parce que la rupture ba c'est un deuil. Et j'ai besoin de savoir pourquoi.
On dit toujours que ça ne sert à rien, mais je ne pense pas. On peut, avec le temps, passer à autre chose, mais je crois qu'on ne guérit pas si on ne comprend pas.

En tout cas, je n'ai encore rien envoyé. Des fois ça me brûle les doigts, et je résiste en me disant que si je fais ça, je vais me ridiculiser. Et que c'est un con. Parce que quand même depuis il m'a laissé en vu. Genre le mec soûlé ou vexé !

Je ne sais pas si ça sera possible un jour de reprendre contact de façon apaisée. Et ce que ça m'apportera. Je veux pas le bloquer pour le moment.

Bon par contre j'ai pleuré toute la journée, mais j'ai besoin de vider là. Ca met en question plein de choses. Non seulement on n'est plus ensemble, mais aussi j'ai l'impression d'avoir été piégée, qu'il y a eu chacun de notre côté des mauvaises interprétations, que j'ai saboté la relation. Etant donné que je n'ai pas de raison cohérente forcément je me flagelle

Les étapes de la rupture quoi.

[Powercath]

Le problème, c'est qu'il n'a jamais de dernière conversation suffisante pour une larguée. Le sentiments malheureusement ca ne se rationnalise pas et ca s'explique difficilement. Surtout que tu n'as aucune garantie qu'il va te faire part des faits ou qu'il va te dire la vérité et tu vas toujours avoir un doute qu'il y autre chose. Parcours ce forum et tu verras que bien que certaines personnes ont eu droit a des explications, rare sont ceux qui s'en on satisfait ou qui se sont sentit mieux apres.

[Bibo bobo]

Hello,
Dslé pour ce que tu traverses.
Je pense en lisant l'ensemble des messages que tu lui plaisais,qu'il a essayé mais que les sentiments ne se sont pas développés et il a mis fin à la relation
Ensuite il a essayé de te mettre la faute sur le dos histoire de ne pas passer pour le méchant quand il a appris que tu avais réactivé ton compte sur le SDR.Ca n'a rien à voir avec de la jalousie,chez nous les mecs c'est un mécanisme de défense pour diminuer la culpabilité car c'est désagréable de faire du mal à quelqu'un même si on n'éprouve pas de sentiments.
Ça n'a pas marché puisque tu lui as avoué que c'était par rapport à lui.
L'explication que tu veux est simple : il n'a pas réussi à développer de sentiments pour toi.Après je ne pense pense pas qu'il saurait t'expliquer pourquoi car tout ça relève un peu de l'inconscient,en tout cas ça n'a rien à voir avec ta valeur c'est juste que vos inconscients ne sont pas compatibles.
Courage à toi,c'est vrai que quand c'est une question d'incompatibilité d'inconscients c'est difficile à comprendre

[sandstorm]

je rejoins Powercath et Bibo bobo.

et pour reprendre ta comparaison: les gens qui ont perdu un proche, ils ont beau avoir toutes les explications médicales ou autres à ce décès, ce n'est pas ça qui leur permet de faire leur deuil.

[Selmasultane]

Je rejoins les interventions précédentes.

Et je suis obligée de te contredire Lilith , on peut tout à fait guérir sans comprendre.

Ou plutôt ce qu'on n'arrive pas à admettre / comprendre juste après la rupture , c'est que l'autre met fin à la relation pour des raisons qui lui appartiennent et qui , par conséquent, sont " incontestables". Il n'y a rien à lui prouver, rien à lui démontrer, rien à se faire pardonner, il n'y a pas à convaincre . Même si la réaction naturelle pour éviter la souffrance est de tenter tout ça.

On guérit quand même, avec le temps . Et ensuite , on comprend que c'est comme ça, que ce ne l'a pas fait , et on se contente tout à fait de ce constat, parce qu'on passe à autre chose.

Je rejoins tout à fait Sandstorm . En cas de deuil , suite à décès, ce n'est certainement pas le fait de connaître tous les détails médicaux, ou les circonstances détaillées de l'accident,...qui rendent la disparition moins douloureuse .
Il est des choses qu'on ne contrôle pas . Le deuil c'est accepter les choses qu'on ne peut changer ( et le désamour de l'autre fait partie des choses qu'on ne peut changer , au même titre que le décès, en cela au moins ta comparaison est pertinente )

Courage

[*Lilith*]

Bonjour et désolée de revenir si tardivement.

En plus je viens de perdre mon message !

Merci pour vos interventions.

Il y a eu du nouveau. Quelques jours après je l'ai eu au téléphone (à ma demande). On s'est eu 1 heure, et encore ça a coupé à cause de la batterie Ca m'a fait un bien fou ! Il m'a exposé ses ressentis, ses raisons et moi j'avais besoin aussi de lui parler.
Alors c'était pas pour le convaincre, mais bien pour comprendre et surtout juste pour avoir une discussion par respect. C'est plus facile par oral que par écrit, ça passe mieux.

Ses raisons lui appartiennent, problème d'attachement je pense. Un mec qui ne sait pas ce qu'il veut malgré ce qu'il dit. Et il n'y avait pas le petit truc en plus qui fait qu'il se voyait plus loin. Je ne lui en veux pas pour ça (on peut pas se forcer et je peux pas le forcer). Bon je trouve ça dommage quand même de pas avoir essayé plus, mais il se connait, il ne sentait pas qu'il pouvait évoluer, alors que moi je misais justement là-dessus.

Bref on reste en contact. J'ai hésité. Surtout qu'il m'a fait comprendre que dans un autre contexte de rencontre peut-être que ça se serait passé autrement. Que les rencontres internet il en avait marre, donc quand il matche, il y met pas vraiment d'entrain. Ca fausse un peu tout dès le départ.

Mais moi ça va mieux. Donc on s'est vu dimanche, en tout bien tout honneur. Parce qu'au final, ce qui nous lie c'est plus de l'amitié (on n'avait pas de complicité amoureuse. De son fait! lol). 2 heures de balade en pleine nature à papoter de tout et de rien.
Si ça me faisait du mal, je ne le ferais pas. Par exemple, je n'aurais jamais pu rester ami avec mon ex, c'était trop passionnel.

Après j'ai conscience des risques. Pour l'instant ça va.. mais s'il a une copine ?
En plus de ça, par exemple hier, il m'a dit "coucou" et puis rien derrière. J'essaie de faire la conversation, mais sinon il n'avait rien à dire. Et plus tard il me fait des smiley bisous sur WA (sans le cœur quand même). J'ai même pas répondu. Parce que par contre, s'il veut jouer avec mes sentiments, ça va pas être la même. Je vais déjà le faire poireauter pour voir vraiment ce qu'il veut, je suis pas un pantin. En fait il est presque plus affectueux dans ses amitiés que dans ses amours... Ou alors c'est juste un joueur. ou à fond dans le "fuis-moi je te suis". Je garde bien ça en tête.

Bref en tout cas, je pense qu'on est tous différents, moi j'avais besoin d'une discussion pour arrêter le petit vélo dans ma tête. Alors que j'ai une copine qui me disait qu'elle l'aurait bloqué direct en le traitant de connard.

Pour la comparaison avec le décès d'un proche, attention je n'ai absolument pas dit que les explications suffisaient à elles seules de faire son deuil, mais qu'on en avait besoin. Ou alors c'est moi qui suis bizarre

Et je suis obligée de te contredire Lilith , on peut tout à fait guérir sans comprendre.

quand je parle de guérir c'est profondément. Oui avec le temps on va passer à autre chose, faire d'autres rencontres et ne plus penser régulièrement à cette relation. Mais est-ce qu'on aura appris sur nous-mêmes pour ne pas faire les mêmes erreurs, les mêmes choix de partenaires ? Là encore c'est peut-être une vision très personnelle.

Hello,
Courage à toi,c'est vrai que quand c'est une question d'incompatibilité d'inconscients c'est difficile à comprendre

Merci pour ton soutien !

Bonne soirée!

[sandstorm]

Et je suis obligée de te contredire Lilith , on peut tout à fait guérir sans comprendre.

quand je parle de guérir c'est profondément. Oui avec le temps on va passer à autre chose, faire d'autres rencontres et ne plus penser régulièrement à cette relation. Mais est-ce qu'on aura appris sur nous-mêmes pour ne pas faire les mêmes erreurs, les mêmes choix de partenaires ? Là encore c'est peut-être une vision très personnelle.

tu n'apprends pas sur toi même en faisant appel à des explications ou des ressentis de l'autre, d'ailleurs tu le dit que tout ça lui appartient. c'est en se tournant vers son propre ressenti que l'on apprend sur soi.

[Selmasultane]

Hello Lilith,

Après j'ai conscience des risques. Pour l'instant ça va.. mais s'il a une copine ?
En plus de ça, par exemple hier, il m'a dit "coucou" et puis rien derrière. J'essaie de faire la conversation, mais sinon il n'avait rien à dire. Et plus tard il me fait des smiley bisous sur WA (sans le cœur quand même). J'ai même pas répondu. Parce que par contre, s'il veut jouer avec mes sentiments, ça va pas être la même. Je vais déjà le faire poireauter pour voir vraiment ce qu'il veut, je suis pas un pantin. En fait il est presque plus affectueux dans ses amitiés que dans ses amours... Ou alors c'est juste un joueur. ou à fond dans le "fuis-moi je te suis". Je garde bien ça en tête.

Tu appelles ça " arrêter le petit vélo dans la tête" ?
Pas moi
Et je pense même que tu te sens mieux parce le maintien du contact a ranimé ton espoir ( je ne crois pas une minute à cette pseudo amitié )
Bref, comme souvent une " derniere" conversation qui n'a fait que remettre un sou dans la machine

quand je parle de guérir c'est profondément. Oui avec le temps on va passer à autre chose, faire d'autres rencontres et ne plus penser régulièrement à cette relation. Mais est-ce qu'on aura appris sur nous-mêmes pour ne pas faire les mêmes erreurs, les mêmes choix de partenaires ? Là encore c'est peut-être une vision

Chercher à comprendre celui qui vous a larguée n'apprend rien sur soi même. Chercher à se comprendre soi même, oui . Mais ca nécessite de tenter de se regarder sans complaisance ni faux semblant ( et ce n'est pas toujours agréable )

[*Lilith*]

Je pense qu'à 40 ans je sais quand même comment je fonctionne
Et l'erreur que j'ai faite c'est de continuer une relation alors qu'elle partait mal. D'ailleurs je n'ai pas été claire dès le départ. J'avais dit "rien de sérieux" pour me protéger alors que lui voulait du sérieux... On en a discuté et au final c'est le contraire qui s'est passé.
Cette conversation me l'a confirmé. On n'est déjà pas parti sur de bonnes bases.

J'en étais sûre que vous alliez dire ça !
J'ai été friendzonée, je vois pas ce que je peux espérer ??
Je peux t'assurer qu'avant j'y pensais jour et nuit, donc oui je vois une nette différence.

Au contraire, depuis cette conversation, ça va beaucoup mieux ! Même dans les jours qui ont suivi, où on n'a pas été en contact.

En fait, j'ai l'impression de parler une autre langue ici Je suis bien "obligée" de vous exposer les choses par écrit. Mais émotionnellement je ne suis pas dans l'attente.

On fonctionne juste différemment J'aime comprendre le fonctionnement des relations humaines. Ce qui m'amène forcément à me poser des questions.

[Elieza]

Ok ben tu attends quoi de nous si "on ne comprends rien"?

[*Lilith*]

Ok ben tu attends quoi de nous si "on ne comprends rien"?

Il y a un rapport ?
J'expose mon histoire et mes ressentis mais apparemment c'est compris de travers. Plutôt à vous de me dire ce que vous faites sur un forum du coup. Et en plus qui s'appelle "Je récupère mon ex"

En même temps, tes messages ne respirent pas la bienveillance...

Du coup, et bien au revoir
C'était juste pour donner la fin de l'histoire.

[Sashadubled]

Bonjour Lilith,

J'étais dans la même situation que toi..
Mon cerveau n'a pas compris pourquoi il m'a larguée, ça m'est tombée dessus et j'étais au plus mal. J'ai posé 150 questions, j'ai cherché a comprendre, j'ai analysé, j'allais le voir pour lui demander pourquoi, j'y retournais encore et encore .. Et toutes les réponses qu'il m'a apportées ne m'ont jamais convaincu..

J'étais sourde, aveugle.. Je comprenais pas et il y avait toujours un détail qui clochait, un mot, un regard qui faisait que je n'arrivais a accepter la séparation.

Il a fini par en avoir marre et perdre patience, il m'a dit des horreurs, des mensonges, j'ai eu le droit a 1001 versions.. Et je ne saurai jamais la vérité.

La seule chose que je peux te conseiller c'est de lâcher l'affaire et ne plus chercher à comprendre puisque tu ne sauras jamais et peu importe ce qu'il va te dire ça ne te conviendra jamais. Mon ex m'a dit une phrase qui m'a secouée " ça sert a quoi de vouloir comprendre, puisque ça ne changera rien. Mon comportement dépend que de moi et me regarde que moi "

Coupes les ponts.. Je sais que c'est compliqué, dur et difficile.
Courage

[sandstorm]

Et l'erreur que j'ai faite c'est de continuer une relation alors qu'elle partait mal. D'ailleurs je n'ai pas été claire dès le départ. J'avais dit "rien de sérieux" pour me protéger alors que lui voulait du sérieux... On en a discuté et au final c'est le contraire qui s'est passé.
Cette conversation me l'a confirmé. On n'est déjà pas parti sur de bonnes bases.

je pense pas que c'est une question de clarté.
quand on commence une relation on sait pas forcément ce que ça va donner, mais on exprime nos attentes. vous recherchiez tous les deux une relation sérieuse (même si toi tu ne l'a pas exprimé), mais au final en cours de route il a compris que tu ne lui convenait pas. c'est assez classique finalement, je veux dire ça arrive souvent!
En te lisant j'ai l'impression que tu avais besoin d'être apaisée. Pourtant même si vous étiez parti sur de "bonnes bases", tu avais été plus claire, ça n'aurait pas changé l'issue: il a compris au bout d'un moment que tu n'étais pas ce qu'il recherchait, c'est plus une question de compatibilité, ce qui ne veut pas dire que tu t'es trompée, que si tu avais fait ceci ou cela ça aurait changer le cours des choses radicalement.