Ma femme flirte mais reste proche, que faire?

[etpourtant]

J'entends que tu es en pleine phase de colère, qui prend le devant de la scène. Tu ne fais pas comme si de rien n'était, tu connais la vérité. Mais ta colère te pousse à deux choses : vouloir lui mettre le nez dans sa merde, et en plus te morfondre. Et dans ces moments tu deviens sourd à la sagesse,et tu n'entends que cette colère.
Cette colère a le droit d'exister, ne la repousse pas, ressens la mais ne laisse pas mener tes actions. Parce qu'au fond de toi tu sais très bien que d'une part ça ne mènera à rien de positif, et que d'autre part elle aura des conséquences.
Alors quand elle rentre, occupe toi, fais autre chose, ignore la, pense à toi et essaie d'apprivoiser ta colère.
Ça vaut le coup d'investir maintenant plutôt que de regretter d'avoir vidé ton sac, car tu vois bien que hausser la voix ou taper dans les murs ça ne fait mal qu'à toi...
Ce qu'elle te dis quand tu viens quémander de la vérité ou des excuses c'est ce que te dira à peu près toute personne qui sait qu'elle fait du mal, qui n'en a réellement pas rien à foutre de toi puisqu'au minimum tu es le père de ses enfants, et qui n'assume pas de ne plus t'aimer et ne veut pas passer pour la méchante . Alors tu ne comprends pas cette attitude, tu y cherches une lumière d'espoir, d'illusion... Et aussi des remords pour combler ton ego qui souffre... Ne continue pas dans l'analyse, tu vas vraiment te faire du mal.

[-Numéro 7]

Bien sûr que vous pouvez faire la garde alternée... comment font les mères célibataires qui ont " des horaires merdiques " ? elles font garder leur enfants - par la famille, les ami.e.s, une baby sitter... éventuellement si le papa est présent elle leur demande de garder les enfants... quant à la " mettre à la porte " si vous êtes conjointement propriétaires de votre logement, c'est illégal... si tu es seul proprio, tu lui fixe une date butoir pour partir, et qu'elle s'organise... sois tu veux aller mieux et avancer dans ta vie, sois tu veux continuer à la regarder vivre - en te mentant - mais en même temps, si tu lui dit que tu souffres de savoir qu'elle voit des hommes, qu'elle t'as trompé, je l'imagine mal te dire les choses franchement, les yeux dans les yeux - et souffrir de ce qu'elle fait, de ce qu'elle ne fait pas... Ses regrets elle te les a exprimé, à sa façon, elle a aussi attendu des choses de ta part qu'elle n'a pas obtenu, ou en partie, ou pas totalement comme elle voulait... voilà... tu devrais envisager la possibilité - si vous être proprio à deux - toi, de partir... parce qu'attendre que les filles soient au courant, qu'elle change d'horaire, qu'elle se fasse opérer, dans un an vous vivrez encore ensembles et tu seras sans doute témoins malheureux et dépité de toutes ses aventures amoureuses et ou sexuelles... évalue ce qui est le mieux pour toi et dans tes capacités...

[Kate10]

Numéro7 a tout dit, tu devrais vraiment avancer et prendre des mesures pour te protéger toi.
Tu verras que le jour où tu lui demanderas de faire une garde alternée (si vous êtes propio tous les deux), les solutions vont se mettre en place rapidement de son côté. Penses-y sérieusement, pour toi!
Moi je m'occupe de mes filles seule depuis bientôt deux ans et je peux te dire que les solutions il y en a toujours.
Fais-toi un peu violence et fais un pas pour aller mieux

[Olitles74]

Je viens de voir qu'elle m'a trompé également avec un de ses collègues de boulot, putain quel cauchemar ! Oui on va l'annoncer aux filles ce week end, je n'ai plus envie d'avoir des échanges avec elle mais il va bien falloir discuter un minimum, qu'est ce que je suis dégouté

[Elieza]

Ca serait bien que tu arrêtes de lire ses messages privés...être blessé ne te donne pas tous les droits.

[Kate10]

Elle reproduit avec moi ce qu'elle avait fait subir à son ex, elle l'avait trompé avec moi. C'Est exactement le même schéma, ça en est flippant.

Tu dis toi même qu'elle reproduit exactement ce qu'elle a fait avec son ex quand elle l'a trompé avec toi et pas qu'une fois puisqu'elle l'a fait en 2018.
Il va falloir te faire une raison, tu veux encore reconstruire quelque chose avec une personne qui te manque de respect à ce point?

Regarder ses messages ne t'apporte rien sauf de la peine, du dégoût et beaucoup de colère, est-ce que ça en vaut la peine? Pourquoi ne pas passer ton temps à trouver un endroit où aller au lieu de fouiller dans ses affaires ...

Bon courage,

[Olitles74]

C'est plus fort que moi je veux des réponses, savoir jusqu' ou elle est allée, elle m'a caché tellement de choses... Qu'est ce qui te fait croire que je veux reconstruire qqch avec elle ? C'est faux.
J'aimerais bien comprendre pk elle a fait tout ca, qu'est ce qui a bien pu débloquer pour qu'elle aille aussi loin. Je veux pas que l'on se dechire pour nos enfants, mais j'ai besoin de savoir aussi.

[Elieza]

Et ça t avance à quoi?

[etpourtant]

Justement, plus tu vas te montrer intrusif, contrôlant, insistant, plus ça va pourrir.. 'et qui va trinquer au milieu de tout ça ? Devine...

[Olitles74]

Ça m'avance à la mettre devant ses responsabilités, qu'elle se rende compte du mal qu'elle m'a fait, j'ai l'impression qu'elle vit dans son monde sauf que désolé pour moi ça passe pas de se faire tringler et revenir ensuite à la maison et se comporter comme si de rien n'était. La moindre des choses quand on commet l'irréparable et que l'on aime plus son partenaire c'est de rompre. Si j'avais pas découvert les messages parlant de son coup de coeur au téléphone, on serait toujours ensemble je suis sur, je la verrais toujours distante, toujours sur son téléphone mais comme à chaque fois que je lui demandais si y avait un pb, elle me dirait non pas de soucis mon coeur. Mettez vous a ma place 2 minutes, j'suis multicocu de la part d'une fille que je pensais pas être comme ça et faudrait que je la ferme ? Non désolé, je compte toujours garder des rapports courtois pour nos filles mais j'ai besoin également de lui exprimer ce que je ressens et lui mettre son nez dans sa merde. Après voilà ce soir je compte lui parler posément, je veux pas m'énerver, juste comprendre, lui exprimer ce que je ressens et qu'on discute.

[etpourtant]

Que dire de plus... Fais...

[etpourtant]

Elle te dira ce qu'elle a envie de te dire...

[Olitles74]

Mais au moins elle saura que je suis au courant, que ce qu'elle a fait c'est degueulasse

[etpourtant]

Et elle va retourner le truc en disant que c'est de ta faute, qu'elle se sentait seule car tu n'étais pas investi dans la relation, qu'elle se sentait contrôlée et étouffée, qu'elle avait besoin d'air etc...
Et toi, encore plein de colère et te forçant à rester calme tu vas finir par dire des choses que tu vas regretter.
Si c'est ça que tu veux, et si elle rentre effectivement ce soir, ben vas y, prend ton mur...
Bon courage en tout cas.

[Olitles74]

Si elle me dit ça j'accepterais, je veux juste comprendre

[etpourtant]

C'est normal que tu veuilles comprendre, et je suis certain que tu comprendras à un moment, et que tu en tireras beaucoup de belles leçons pour la suite de ta vie. Aucun doute. Mais ce que je veux te dire c'est que pour le moment, je crois que tu n'es pas encore dans un état d'esprit ouvert pour comprendre. Là en ce moment c'est plutôt j'encaisse et je rumine et j'en demande encore plus.
Pose toi peut être un peu, vas y tranquille, t'es pas aux pièces, prend du temps pour te mettre doucement dans une vraie démarche d'acceptation, et pas de résignation ou frustration.
Voilà, ce soir vas y tranquille, c'est mieux pour ton avenir crois moi, même si c'est pas facile.
On est là pour te soutenir alors si tu as des choses à évacuer, fais le ici

[Selmasultane]

Si elle me dit ça j'accepterais, je veux juste comprendre

Avant hier tu la qualifiais de salope, d'ailleurs tu écrivais avoir fait un esclandre, lui avoir " tout dit " , gueulé et frappé dans un mur si fort que tu as réveillé ta fille qui pleurait le lendemain, et la 24 h après vous allez avoir une ( nouvelle dernière ) conversation apaisée ?
Euh, on en doute, franchement
Ce que tu ne comprends pas ( encore ), c'est qu'aucune dernière conversation ne t'apaisera, ne sera satisfaisante . Parce que tu ne veux pas comprendre qu'elle ne t'aime plus.

Tu es en train de passer par toutes les étapes du chef de famille blessé dans son ego ( et il y en a eu qqs uns sur ce forum avant toi ), avec toute la partition allant du " elle doit consulter un psy" à la foutre dehors .
Juste un rappel : la violence physique , fouiller dans les messages privés, virer du logement commun, c'est inacceptable

[Olitles74]

Si j'ai regardé dans ses messages c'est parce que je voulais des reponses suite à son comportement fuyant, je n'ai jamais regardé dans son téléphone lors des 7 premières années de notre couple. Lorsque je posais des questions, elle faisait comme si il ne se passait rien alors que j'avais la forte conviction que oui. Si je n'avais pas regardé dans ses messages, on serait toujours ensemble, je n'aurais aucune réponse et je serais malheureux, la au moins je sais ce qui se passe dans mon dos et mine de rien quand j'ai découvert ça, ça m'a enlevé un poids car enfin je savais

[Olitles74]

Oui je voulais la foutre dehors, maintenant je veux discuter et comprendre, je suis blessé c'est vrai mais je suis prêt à tout entendre et jamais je la frapperais de toute façon

[Selmasultane]

Si j'ai regardé dans ses messages c'est parce que je voulais des reponses suite à son comportement fuyant, je n'ai jamais regardé dans son téléphone lors des 7 premières années de notre couple. Lorsque je posais des questions, elle faisait comme si il ne se passait rien alors que j'avais la forte conviction que oui. Si je n'avais pas regardé dans ses messages, on serait toujours ensemble, je n'aurais aucune réponse et je serais malheureux, la au moins je sais ce qui se passe dans mon dos et mine de rien quand j'ai découvert ça, ça m'a enlevé un poids car enfin je savais

Euh, tu n'as pas franchement l'air soulagé.
Bref, quoi qu'il en soit, il faut arrêter ça maintenant.
Quant à l'utilité d'avoir une nième " conversation ", relis ce que tu écrivais ici il y a moins de 48h. Tu ne peux pas te " défouler " tous les soirs. Va plutôt courir 10 km
Vos conversations , réservez les aux aspects pratiques( logement , garde, aspects financiers ) de votre séparation. La dessus, il faut être complet, posé, carré

[Selmasultane]

Oui je voulais la foutre dehors, maintenant je veux discuter et comprendre, je suis blessé c'est vrai mais je suis prêt à tout entendre et jamais je la frapperais de toute façon

Qu'est ce qu'il y à comprendre de plus ? Elle t'a déjà tout dit , et ses actes en disent beaucoup aussi. . Et tu vas repartir sur "mais pourquoi tu n'as pas essayé d'arranger les choses il y a trois ans ? " et ça va t'avancer à quoi ? Ressasser ça ne va sûrement pas réparer
On te l'a tous dit ici mais il n'y a pas pire sourd que celui qui ne veut pas entendre

[Olitles74]

Pourquoi je n'aurais pas le droit de la mettre face à ses responsabilités ? Cette conversation je la veux par rapport à ce que j'ai découvert aujourd'hui comme quoi elle me trompait avec un de ses collègues de taf, si je n'avais pas vu ca je la laissais vivre sa vie ce soir

[Selmasultane]

Pourquoi je n'aurais pas le droit de la mettre face à ses responsabilités ? Cette conversation je la veux par rapport à ce que j'ai découvert aujourd'hui comme quoi elle me trompait avec un de ses collègues de taf, si je n'avais pas vu ca je la laissais vivre sa vie ce soir

Commence par être clair par rapport à ce que tu attends de cette conversation . La mettre " face à ses responsabilités " ( c'est à dire ? Lui mettre" le nez dans sa merde " comme tu le disais élégamment il y a moins de 2 jours ? ) ou comprendre ( quoi ? ) ou lui dire que c'est degueulasse ?

Je ne vois pas à quoi ça va t'avancer . Tu vas re sentir " soulagé" pendant 12 heures , et demain tu seras à nouveau malheureux et rebelote .

Désolée de te le dire , mais malheureux tu vas l'être un sacré bout de temps encore et ce n'est JAMAIS une " conversation" avec elle qui te fera aller mieux. Si j'avais tenté une conversation avec l'ex qui m'a amenée ici a chaque fois que je me sentais au fond du trou , ça aurait fait un sacré paquet de conversations , des dizaines voire des centaines ( toutes stériles et qui auraient chacune rallongé la douleur de quelques jours , sans compter que j'aurais été très vite dans le harcèlement )

[Olitles74]

Je veux qu'elle sache que ca me fait mal, que ce qu'elle a fait je le sais et n'est pas sans conséquence, que c'est écoeurant, je veux lui exprimer ma douleur, qu'elle le voie

[Selmasultane]

Je veux qu'elle sache que ca me fait mal, que ce qu'elle a fait je le sais et n'est pas sans conséquence, que c'est écoeurant, je veux lui exprimer ma douleur, qu'elle le voie

Ok elle va te dire ,au mieux : " vraiment désolée "
Tu te sentiras mieux ?

Ou alors elle va se mettre à pleurer et dire combien elle est malheureuse
Tu te sentiras mieux ?

Ou alors elle va te faire la liste de tes manquements et te dire qu'en fait c'est à cause de toi qu'elle a agi comme ça.
Tu te sentiras mieux ?

(Je n'ai jamais vu aucun nouveau venu ici dire " bon ça y est on a discuté, j'ai tout compris, je me sens hyper bien du coup et je peux repartir d'un pas léger " . Jamais . En revanche , tous ceux qui sont venus faire part de leur progression ont progressé loin de leur ex , et ça a pris du temps. Beaucoup )

Bref, ça ne sert à rien ,et surtout ça va aggraver les choses , à tous les points de vue, mais bon, on ne va pas continuer à t'expliquer la même chose en long , en large et en travers toute la nuit hein.

Bon courage

[Olitles74]

On a eu notre fameuse discussion, ça été intéressant mais... décevant également. Comme je lui avais dit je voulais discuter posément et c'est ce qui s'est passé. Je ne me suis pas énervé, je lui ai dit que je voulais qu'elle soit sincère, qu'elle me dise la vérité. Je lui ai posé la question si hier soir elle voyait son coup de coeur plutôt que sa copine comme elle me l'avait dit, et elle est restée campée sur sa version, j'ai insisté et lui ai dit que c'était bon je resterai calme mais elle a continué à me dire que c'était pas ce gars qu' elle avait vu. Même chose pour son collègue avec qui elle aurait eu une relation, elle a tout nié en bloc. Je lui ai dit tu m'as trompé une fois, dis moi s'il y a eu une autre fois également, je peux encaisser, je veux juste savoir et comprendre, mais non. Elle était même très convaincante, ça m'a un peu dérouté pourtant les messages étaient clairs. Je lui ai dit que quelqu'un m'avait envoyé un message sur Facebook pour me dire qu'eux deux avaient eu une relation mais elle m'a répondu que c'était de la méchanceté gratuite et qu'elle jurait qu'il n'y avait rien eu avec ce type...
A côté de ça, elle a beaucoup pleuré, m'a dit qu'elle n'était pas bien depuis très longtemps de toute façon, je lui ai répondu que si elle n'est pas heureuse seule, elle ne peut pas l'être en couple, il fallait qu'elle voie quelqu'un. Elle m'a dit qu'elle avait besoin de tendresse et d'attention, je lui ai dit que ses besoins étaient tels qu'elle était prête à coucher avec un mec un tant soit peu à l'écoute pour avoir un semblant d'attention. Elle m'a dit qu'elle était désolé et que ça n'irait pas plus loin avec le mec avec qui elle a couché, on s'est enlacé, m'a dit qu'elle était complètement perdue et voulait savoir ce que l'on ferait. Je lui ai dis qu'elle avait été trop loin pour moi et que je voulais rompre. Elle a compris et au moins nos rapports sont plus apaisés. Je suis déçu qu'elle ne m'ait pas avoué son aventure par contre. Je voulais qu' elle soit sincère, c'était le but pour moi hier soir. Elle a aimé notre discussion en tout cas, moi aussi.

[Olitles74]

Parfois j'ai l'impression de ne pas avoir d'amour propre, lorsque je découvre ses conneries je suis énervé, triste mais lorsqu'elle revient vers moi, c'est comme si je ne pensais plus qu'à elle et que j'oubliais tout

[Cyril au soleil]

Bonjour Olitles,

J'interviens rapidement sur ton sujet car j'ai vu mon blaz apparaître... pas mal de choses t'ont déjà été dites. Je te confirme que ta situation à pas mal de point commun mais chaque cas reste unique et chacun à ses propres réactions bien sûr.
Cette discution à laquelle tu tenais tant à eu lieu et on dirait que certaines bases ont été posé.
Tu as toi-même verbalisé que tu souhaitais la rupture, du côté de ton ex et selon ce que tu nous dis, cette séparation est déjà bien entamée.
Bravo! Il faut maintenant acter tout ça. Le plus sereinement possible en adultes et en parents responsables.
Ton ex a fait des choix, il faut aussi qu'elle assume tout ça, évidement si vous faite une garde alternée il faudra qu'elle s'organise différemment pour le taf, comme pour voir ses "copines" d'ailleur... s'agit pas non plus de mettre de l'huile sur le feu. C'est des situations assez compliquées comme ça.
Pour t'occuper l'esprit, as tu regardé les procédures de séparation? Les biens communs à liquider? Tu verras qu'une fois les procédures entamées, les petites écartades de ton ex passeront au second plan...
Ça te permettra aussi de te protéger et d'avancer pour tes filles et toi...

Tu as aussi la "chance" d'être venu ici sur ce forum... tu t'es déjà fait secouer par Selma (coucou en passant!! ) tu as eu aussi des messages de Etpourtant qui m'a été aussi d'une aide précieuse, merci d'ailleur de tes interventions Etpourtant, un plaisir de te relire!
Tu vas passer par des moments bien foireux mais n'oublie pas qu'ici tu trouveras de l'écoute mais aussi d'autres façon de voir les choses.
Garde ton ego pour faire en sorte que les choses se passent le moins mal, prend sur toi pendant quelques semaines.

Bon courage!!

[Olitles74]

En fait on ne va pas se séparer, on a vraiment beaucoup discuté et mis toutes les choses à plat, elle avait beaucoup de ressentiment et cela avait pris le dessus sur ses sentiments. Elle ne m'a pas trompé avec un de ses collègues de taf c'était juste un jeu à la con qu'ils avaient sur Facebook. Elle avait un grand mal être, l'a toujours et l'a toujours eu, cela remonte à son enfance, elle a du mal à se respecter, bref elle va suivre une thérapie pour l'aider à ce niveau. Par contre elle m'a trompé dans un hôtel. J'ai clairement posé les limites que je ne voulais pas qu'elle franchise, elle a fait la même chose avec moi, avec ce qu' elle attendait de moi dans notre relation. On s'est aussi mis d'accord sur le fait de beaucoup communiquer et être honnête. Pour l'instant on va voir ce que ça donne, mais déjà ca nous fait du bien de se retrouver, le fait de comprendre pourquoi elle a fait ca et son état d'esprit du moment qui l'a poussé à faire ça m'aide à aller vers elle. Merci beaucoup de votre soutien à tous en tout cas. C'Est vrai que vous m'avez deconseillé de lire ses messages Facebook mais sans ça je n'aurais pas vu qu'elle m'avait trompé et on ne se serait pas expliqué, on s'acheminait tout doucement vers une séparation. Paradoxalement ce sont tous ses messages qui m'ont donc poussé à communiquer avec elle pour comprendre pourquoi elle avait été jusque là.

[Cyril au soleil]

C'est cool Olitles, il est possible que cette situation était une sorte d'appel de ta compagne, comme des signaux pour réagir...
C'est top que tu ai su voir l'appel de sa part...
Par contre il faut aussi savoir où toi tu en es, ton niveau d'acceptation...
Je suis un peu plus binaire de mon côté, mais je ne juge pas du fonctionnement des autres.

Cependant, bien que content pour toi que ça reparte pour un tour, pense à te préserver... cette douleur, cet énervement que tu as transcrit n'aura plus lieu d'être si la situation se représente...
Bonne continuation!

[Olitles74]

Je suis beaucoup plus apaisé maintenant mais je reste sur mes gardes car elle m'a menti limite les yeux dans les yeux, je lui ai dit que je voulais de l'honnêteté et j'attends de voir si elle enverra bien balader les mecs qui lui font des avance, je lui ai dit qu'il fallait qu'elle me le prouve

[Seb270]

(Je n'ai jamais vu aucun nouveau venu ici dire " bon ça y est on a discuté, j'ai tout compris, je me sens hyper bien du coup et je peux repartir d'un pas léger " . Jamais . En revanche , tous ceux qui sont venus faire part de leur progression ont progressé loin de leur ex , et ça a pris du temps. Beaucoup )

Si si : viewtopic.php?f=6&t=68288&start=140#p1327587

Même si ça te contrarie, je suis la preuve que ça peut marcher !

Je sais, tu vas encore effacer ce message, mais pourquoi ne pas dire quand la reconquête fonctionne ?

[Selmasultane]

(Je n'ai jamais vu aucun nouveau venu ici dire " bon ça y est on a discuté, j'ai tout compris, je me sens hyper bien du coup et je peux repartir d'un pas léger " . Jamais . En revanche , tous ceux qui sont venus faire part de leur progression ont progressé loin de leur ex , et ça a pris du temps. Beaucoup )

Si si : viewtopic.php?f=6&t=68288&start=140#p1327587

Même si ça te contrarie, je suis la preuve que ça peut marcher !

Je sais, tu vas encore effacer ce message, mais pourquoi ne pas dire quand la reconquête fonctionne ?

Alors alors alors :
- je vais peut être te décevoir mais ma vie n'est pas centrée sur l'histoire de Seb270 (dont je ne me souviens guère à vrai dire , car il y a plusieurs 10aines d'histoires par semaine) . Mais puisque tu as l'air d'y tenir : bravoooooooo !

- tu dois être mal renseigné , parce que je n 'ai pas le pouvoir ni la volonté d'effacer des messages( à part les miens, ce que je ne fais pas)

[Olitles74]

Hello à tous, j'apporte quelques nouvelles. Elle a changé son mot de passe Facebook donc je n'ai plus accès à se messages, ce n'est pas plus mal d'un côté car j'avais l'impression de ne faire que ça me connecter à son compte pour vérifier ses messages. En parallèle de ça, elle a retiré le mot de passe de son téléphone et y touche beaucoup moins qu' avant, je pourrais donc regarder dedans mais je n'ai pas envie. Elle a dit au gars avec qui elle avant couché que ça n'irait pas plus loin avec lui, et idem pour le mec avec les sextos sur Facebook, elle l'a d'ailleurs ensuite bloqué. Elle m'a dit qu'elle avait un grand besoin d'attention, depuis toujours en fait, et aggravé par le fait qu'elle n'a pas confiance en elle, ne lui donnant pas cette attention, elle a donc cherché ailleurs, et voulait savoir également si elle pouvait encore ressentir quelque chose. J'ai parfois des moments de doute, de cafard, mais parler nous aide, et je m'aperçois qu'elle gardait en elle beaucoup de choses.

[Olitles74]

Hello, un coup de mou en ce moment, je suis passé de je t'aime je ne veux pas te perdre il y a 10 jours à je ne sais pas si ce que je ressens sont des sentiments amoureux... Bref elle chemine de son côté mais ça fait mal, c'est lorsque j'aurai besoin qu'elle vienne vers moi que finalement elle ne vient pas à cause d ses doutes... On continue les câlins, les mots doux comme avant, on a une intimité mais ça me manque de ne pas avoir ses je t'aime... Elle voit une thérapeute ce soir j'appréhende un peu, on verra bien, c'est pour son bien être après tout

[Cyril au soleil]

Bonjour Olitles,

L'impression principale qui ressort de ton dernier message c'est ta position d'attente.
Tu sembles dépendant de ses réactions, de son "cheminement", tu as des manques, tu appréhendes... pour résumer, tout tourne autour d'elle...
C'est très bien d'essayer de faire marcher une relation, mais il ne faut pas "s'oublier", et il faut que cette volonté soit réciproque.

Prend soin de toi et préserve toi.
Bon courage

[Olitles74]

Oui c'est vrai tu as raison, et je n'aime pas ça, je sais que je l'aime mais la je suis en dépendance affective en attente d'un signe... Bref ça m'emmerde. Ce soir je ne la verrais pas car elle voit un thérapeute et sort ensuite voir des amies à elle. Je vais essayer d'en profiter pour prendre du temps pour moi.

[-Numéro 7]

Ton atitude attentiste semble logique : tu estimes qu'elle a des problèmes à régler et qu'elle doit les régler seule... as tu envisagé la possibilité qu'avec un homme plus présent que tu ne l'as été avec elle, plus sécurisant pour elle, elle n'aurait pas ressenti le besoin d'aller chercher ailleurs de l'attention ? as tu envisagé qu'elle avait changé de mot de passe parce qu'elle avait " su " que tu lisais ses messages ? es-tu en capacité d'entendre que ses sentiments son bel et bien partis pour toujours ? pourquoi n'as tu pas envisagé de faire une thérapie de couple ?

[Olitles74]

Oui j'ai conscience de tout ça, elle n'était pas obligé d'aller aussi loin non plus, on aurait pu en parler, mais bon c'est du passé, on a pas mal discuté de ça nous deux et ça nous a rapproché. Mais maintenant je la sens un peu plus distante par moment, enfin c'est un peu les montagnes russes, soit elle va être proche de moi, soit un peu distante. La thérapie on est ok pour en faire une, on attend qu' elle se rétablisse de son opération qui aura lieu lundi.

[-Numéro 7]

" Je ne l'ai pas dit mais sur ces 3 dernières années c'est la 4e fois que je la surprend flirter avec des mecs sur son téléphone, ça ne va jamais plus loin, mais déjà l'an dernier, prise sur le fait, je voulais rompre et elle était partie faire un tour en voiture et était revenue en pleurs comme quoi elle m'aimait trop et ne se voyait pas vivre sans moi. Et voilà où on en est 1 an après. "

Non ce n'est pas du passé... c'est récurrent... et ce n'est pas en glissant cela sous le tapis, en mettant ta tête sous le sable comme une autruche lorsqu'elle revient que vos vrais problèmes se régleront...

[Olitles74]

C'est bien pour ça qu'on a parlé et qu'on a tout mis sur la table cette fois, comme on ne l'a jamais fait avant. Ou tu as vu que je faisais l'autruche ? Pour toi c'est mort et on devrait rompre tout de suite sans tenter la thérapie de couple avant ? On est d'accord tous les 2 pour cette thérapie. Et si l'issue c'est la rupture, je l'ai déjà dit, je ne m'y opposerais pas.

[-Numéro 7]

Et bien dans la mesure ou je t’ai demandé, justement, si tu avais envisagé une thérapie de couple je ne saisi pas la pertinence de ta question… pour moi, en écrivant que c’est du passé, tu fais l’autruche… ce n’est pas du passé, ce n’est pas parce que vous en avez discuté que c’est réglé… elle a des besoins d’attention immense, sais tu concrètement ce qu’elle attend de toi ? Lui as tu demandé si elle souhaitait plus de présence de ta part à la maison, si elle souhaitait plus de sorties en amoureux, en famille, si elle voulait des « je t’aime » réguliers… en gros, comment, concrètement, tu vas, toi, combler ce besoin… ?

[Olitles74]

Lorsque je dis que c'est du passé, c'est pour me concentrer sur nous, et tenter de lui faire confiance de nouveau mais bien sûr que je sais qu'il y a des failles qu'il faut combler, d'où la thérapie pour nous aider. On a mis à jour le mal être qu' elle avait, si elle continue de l'avoir, de nouveau elle fera n'importe quoi si on reste ensemble. Elle veut plus d'attention et de soutien, je lui ai pas demandé concrètement c'est vrai mais je pense que ça passe par des câlins et davantage de sortie à 2

[-Numéro 7]

Et bien demande lui. Il le faut. Cyril te l’as dit, un couple se sauve à deux…

[Olitles74]

Oui je vais lui en parler, j'espère ne pas avoir fait de connerie ce soir, depuis que je sais qu' elle m'a trompé, lorsqu'elle est en soirée je lui ai dit que j'aimais bien qu'elle m'envoie qqes message pour me rassurer, ce qu'elle fait sans que ça semble la gêner, mais ce soir elle faisait une dernière soirée avec ses amies avant son opération de son autre oeil, et elle ne m'a rien envoyé, je sais que j'aurais dû ne rien faire mais ça été plus fort que moi, je l'ai appelé, elle n'a pas décroché, m'a dit que y avait trop de bruit et me demandait pk j'appelais, je lui ai dit que je voulais juste qqes nouvelles car elle n'envoyait rien contrairement à d'hab, elle m'a répondu qu'elle voulait juste profiter, j'ai dit ok, je ne savais pas que profiter impliquait de rien m'envoyer et je voulais pas une dizaine de messages non plus... Vous trouvez que j'abuse ? Le pire c'est que j'étais content qu'elle profite de cette soirée. J'ai du mal à garder la tête froide, je vais prendre également rdv chez un psy.

[Selmasultane]

Je ne pense pas que tu " abuses" , je pense en revanche qu'une relation fondée sur des bases aussi vacillantes va droit dans le mur ( y est déjà allée en fait )

Vous êtes la tous les deux avec vos insécurités et vos besoins frustrés, en espérant que l'autre les comble,. Ça ne peut pa démarcher comme ça.

Le problème n'est pas les symptômes ( parce s'interrompre aisinsi sa soirée pour qu'elle te rassure , c'ets évidemment problématique, perso ça me saoulerait puissance 1000) , ou le symptôme de ses aventures facebookiennes, le problème c'est la maladie

[Olitles74]

Je me suis excusé, je lui ai dit que j'étais dans la dépendance affective pour le coup et moi qui voulait qu'elle s'amuse je lui ai foutu sa soirée, je m'en veux maintenant, après je lui ai dit c'est dommage, il suffisait de me prévenir avant et j'aurais compris. Le pb c'est nos failles oui, elle a vu un thérapeute hier ça lui a fait du bien, nos pbs remontent à 3 ans, époque du décès de son père, ça serait lié car apparemment elle n'aurait pas terminé son deuil, moi je vois une psy vendredi pro. On ne peut pas rester comme ça, c'est clair

[Cyran62]

Bonjour,

A mon avis, elle n'a pas un manque de sentiments. Elle semble plutôt t'envoyer un message...
Pour moi, elle s'ennuie dans votre relation, il lui manque un peu de folie ...
Tu me donne même l'impression (a la lecture) d'être trop raisonnable, trop gentil, trop compréhensif.
Ce n'est que mon avis, mais à mon sens il est évident qu'il faut remettre de la séduction entre vous...
Si elle finissait par te tromper, a mon sens, il n'y aurait rien d'autre qu'une volonté de retrouvé de la folie. Mais si tu es comme moi qui suis incapable de pardonner une tromperie ça ferait mal ...Or, il semble que vous avez tout pour vous retrouver.... Peut-être faudrait il que vous vous fassiez aider pour comprendre les aspirations de l'un et de l'autre...
Crois moi, je retournerai la table en la surprenant, en la séduisant....
Pour moi, elle attend de toi une réaction qui lui démontré que tu tiens à elle....(ce n'est que mon avis)

[-Numéro 7]

Olitles, ce que tu demandes à la mère de tes enfants n'est pas un problème en soi. C'est par contre inefficace. Si je comprends bien, elle l'a fait plusieurs fois, mais dès qu'elle ne le fait pas, tu n'es pas bien... c'est que tu n'es pas réellement rassuré... tu demandes constamment de la réassurance, là... donc, tu n'es pas rassuré par cette attitude qu'elle a de te contacter lors de ses soirées... regarde le en face... et... elle peut très bien te téléphoner, te textoter, entre deux ou trois parties de jambes en l'air avec n'importe quel homme... est-ce que tu comprends que c'est juste mettre un pansement sur une plaie qui nécessite des points de suture ?

[Olitles74]

Je comprends qu'il faut que je prenne du temps pour soigner mon mal être, pour aller mieux. C'est ma priorité, je me suis excusé auprès d'elle, elle est déçue et garde un peu ses distances, je ne peux pas revenir en arrière mais je lui ai rappelé que j'avais des circonstances atténuantes, elle en a conscience. C'est possible que je sois trop gentil, mais je comprends son mal être, ça me rend triste, je compatie. Et oui j'ai beau me dire qu'avec ses messages elle peut dire ce qu' elle veut et faire tout l'inverse mais je sais pas, j'en avais besoin, bref ce n'est pas sain. Hier soir quand elle est revenue, elle était énervée et moi aussi pourtant elle est venue dans mes bras et s'est endormie. J'attends de voir la psy pour savoir ce que je fais ensuite. J'ai pris cher, j'ai besoin de me reconstruire.

[Olitles74]

Hello à tous, la situation n'a pas forcément évolué comme je le souhaiterai mais c'est comme ça. Alors qu'auparavant elle avait un grand besoin d'attention maintenant elle m'a dit qu'elle avait besoin d'être seule, de se retrouver. Elle est donc davantage distante, plus de bisous, moins de mots doux, moins de câlins même si elle continue par moment à vouloir venir dans mes bras, et elle s'endort toujours le soir contre moi au lit mais c'est tout ce que j'ai à peu près maintenant comme actes de tendresse. J'ai vu une psy qui m'a indiqué qu'il fallait que je tire parti de ces moments de détachement pour m'interroger moi même sur ce que je veux et me retrouver, ce que je tente de faire tant bien que mal. Je sors des que je peux, ça me fait du bien. Et je sais qu'elle a besoin de cette prise de distance pour son bonheur donc je respecte, avoir ça en tête m'aide également à me sentir bien.

[Allys]

Otiles,

Ta femme te laisse des miettes de tendresse, sous couvert de prendre le temps d’aller mieux.
Elle prend le beurre, l'argent du beurre et jusqu'à preuve formelle du contraire, peut-être le cul d’un autre crémier. Pardonner une infidélité est très long, douloureux et compliqué, et je suis désolée si je me fait l’avocat du diable, mais quand on veut réellement être pardonné d’une infidélité, à minima, on joue la totale transparence, on ne laisse pas son téléphone en libre accès (qu’on utilisera vraisemblablement pas si on veut tromper), tout en changeant son mot de passe FB (ce qui laisse une porte de sortie pour continuer à le faire). On essaye plus de passer du temps avec son mec plutôt qu'a sortir... (ce qui favorise tout de même les rencontres)

Tu répètes en boucle que tu veux lui laisser du temps, pour qu’elle soit heureuse, que tu « comprends son mal être », que tu « compatis » mais elle concrètement que fait t’elle pour toi ? Pendant que tu tournes en rond, en te demandant si tu en fait trop ou pas assez pour qu'elle se sente bien, elle fait tranquillement son petit chemin sans trop se soucier de toi, elle sort s’amuser , et puis revient s’endormir confortablement dans tes bras (un doudou c’est toujours mieux pour s’endormir), telle une adolescente qui après avoir passé la nuit en boite à faire la grande rentre chez ses parents retrouver ses peluches.
Elle semble agir pour elle, en ne pensant qu’à elle. Désolée mais visiblement si SON bonheur fait partie de tes souhaits, TON bonheur ne fait pas partie des siens.
Une reconstruction se fait à deux, c’est pas un qui marche sur des œufs, et l’autre qui vit sa vie en se contentant de répéter « J’ai besoin de temps et d’espace », ou « j’ai besoin de tendresse ».

Attention Otiles, de ma fenêtre ça craint du boudin !
Pour moi, elle fait tranquillement le deuil de votre relation, en douceur, et avec ton aide…
Si c’est ce que tu veux, continue comme ça, mais tu risque de te retrouver plein de colère et d'amertume...
Si ce n’est pas ce que tu veux, soit vous commencez au plus vite une thérapie de couple, soit vous actez une séparation réelle mais temporaire (un break, avec une date de fin, des règles) histoire de la mettre un petit peu devant ses responsabilités (Oui se séparer et se retrouver seule c’est dur, mais si les choses ne changent pas c’est pourtant ce qui va se passer), et toi de te concentrer sur toi (comme te l'a suggéré ta psy).

Si quelque chose reste à sauver (ce dont je doute), vous ne pourrez le faire qu’avec des actions fortes. Cet entre deux est à mon avis le meilleur moyen de laisser pourrir votre relation.

Je finirais en citant numéro 7 (coucou) qui déjà le 1er octobre te disait

sois tu veux aller mieux et avancer dans ta vie, sois tu veux continuer à la regarder vivre - en te mentant (...) et souffrir de ce qu'elle fait, de ce qu'elle ne fait pas...

J’ai vraiment pas mieux comme conseil, car finalement malgré la discussion et les engagement, peu de choses ont évolué depuis un mois, et vous ne semblez pas être sur la voix de la sérénité.

[Olitles74]

Je comprends ce que tu dis, oui elle ne se focalise que sur ses besoins et son bonheur, je le sais. Je me suis pris la tête récemment avec elle car elle passait un jour la soirée sur son téléphone alors qu' on était tous les deux, je lui ai dit que je n'aimais pas ça et que j'avais l'impression d'être mis de côté, ça l'a saoulé et elle m'a dit que de toute façon pour le moment elle faisait son chemin toute seule et donc qu'on n'avait plus forcément de compte à se rendre. Ensuite, quelques temps après elle est venue contre moi et s'est excusé que je me sente mis de côté car ce n'était pas sa volonté. Je connais ses attentes en fait. Pour le futur, elle s'imagine plutôt seule qu'avec moi. Elle ne pense plus avoir de sentiments amoureux, juste affection, tendresse. Oui je sais que mon bonheur ne fait pas parti de ses plans, elle travaille d'abord sur son bonheur, avec l'aide d'une psy. Et ma psy dans ma situation m'a conseillé de faire pareil. Ce que je tente de faire. Une fois que l on sera bien dans nos têtes, un peu mieux en tout cas, c'est là qu'on verra si on continue ensemble ou pas, avec l'aide d'une thérapie de couple. Pour elle actuellement, c'est plutôt non, ça je le sais. Moi je ne sais pas. J'essaie de me focaliser comme je peux sur moi. Je lui ai dit que s'il y avait encore qq'un d'autre, qu'elle me le dise, elle était d'accord. Concernant son téléphone et son Facebook protégé, elle se confie à ses amis sur nous et ne veut pas forcément que je lise ses messages, je pense que c'est vrai et je peux comprendre car lorsque je me confie je ne souhaite pas non plus qu' elle lise mes messages. Je ne me voile pas la face, j'écrivais davantage pour donner des nouvelles en fait, parler me fait du bien.

[Allys]

Mais du coup tu compte vivre avec elle pendant ce temps?
Parce que bon la vous entretenez un entre deux qui n'est bon ni pour toi, ni pour elle, ni poyr vous...
On ne resoud pas ses problemes en quelques semaines! Tu comptes vivre avec elle pendant combien de temps en fait?

[Bibo bobo]

Bonsoir,
Pour suivre l'histoire depuis quelques temps,ça sent la fille qui s'est trouvé un mec depuis quelques semaines qui ne veut pas se mettre en couple avec elle,qui l'a prend en plan Q et lui jette des miettes.Quand elle se rapproche de toi c'est qu'il ne lui a pas apporté ce qu'elle voulait (logique il ne veut pas d'elle pour un couple) et quand elle s'éloigne c'est qu'elle se gave des miettes qu'il lui a lancé pour entretenir le plan Q en gros pour la garder sous le coude.Je peux me tromper mais honnêtement vu les signes je pense pas être loin

[Olitles74]

Mais du coup tu compte vivre avec elle pendant ce temps?
Parce que bon la vous entretenez un entre deux qui n'est bon ni pour toi, ni pour elle, ni poyr vous...
On ne resoud pas ses problemes en quelques semaines! Tu comptes vivre avec elle pendant combien de temps en fait?

en effet ce n'est pas une position facile, on attend chacun d'aller mieux avec nos psy respectifs, ensuite on tentera la thérapie de couple et on verra ce qu' en dit le thérapeute.

J'essaie de faire des choses pour moi, pour m'occuper l'esprit et en faisant cela, je constate qu'elle revient un peu vers moi. Exemple hier ou j'ai cuisiné un bon petit plat alors que d'habitude je ne cuisine pas, ça lui a fait plaisir et elle m'a embrassé alors que ça faisait quelques temps qu'elle ne le faisait plus. Et ce matin, elle qui se voyait à l'avenir plutôt seule qu'avec moi, m'a confié que maintenant c'était le bazar dans sa tête. J'essaie de garder un peu de distance, et la laisse venir à moi, même si pas toujours évident.

Bonsoir,
Pour suivre l'histoire depuis quelques temps,ça sent la fille qui s'est trouvé un mec depuis quelques semaines qui ne veut pas se mettre en couple avec elle,qui l'a prend en plan Q et lui jette des miettes.Quand elle se rapproche de toi c'est qu'il ne lui a pas apporté ce qu'elle voulait (logique il ne veut pas d'elle pour un couple) et quand elle s'éloigne c'est qu'elle se gave des miettes qu'il lui a lancé pour entretenir le plan Q en gros pour la garder sous le coude.Je peux me tromper mais honnêtement vu les signes je pense pas être loin

Non elle a ne parle plus au gars avec qui elle m'a trompé et vu où on en est tous les 2, je lui ai demandé de me dire si de nouveau il y avait qq'un d'autre, elle était d'accord avec ça. J'ai tendance à la croire. Surtout qu'elle ne se déplace pas en ce moment car elle s'est fait opéré il y a peu des yeux.

[Allys]

en effet ce n'est pas une position facile, on attend chacun d'aller mieux avec nos psy respectifs, ensuite on tentera la thérapie de couple et on verra ce qu' en dit le thérapeute.

Heu...
Dans les faits TU attends avant tout qu'elle ailles mieux avec son psy même si toi tu veux également aller mieux mais pas sûre que madame elle en ai quelque chose à faire?
Tu comprends?
Concrètement de ma fenêtre ta femme semble plutôt attendre de faire le deuil de votre relation en ayant tous les avantages (plus de comptes à te rendre, sortir etc...) sans en avoir les inconvénients (petits calins quand elle a envie de tendresse, partage des taches, bons petits plats quand l'envie t'en prend, ne pas avoir à assumer auprès de ses enfants, ne pas en être privé...).
Je te le répète Otiles dans ton histoire je ne vois pas de "ON", ou de "NOUS", je vois juste un gars qui essaye de recoller tout seul les morceaux de son couple...
Crois moi, cette situation ne durera pas car on ne peut vivre dans l'attente que l'autre aille mieux.

Et ce matin, elle qui se voyait à l'avenir plutôt seule qu'avec moi, m'a confié que maintenant c'était le bazar dans sa tête.

C'est le bazar car te quitter a des conséquences qu'elle ne veut pas avoir à assumer ("Qui sera gentil avec moi après?").
Elle sait qu'elle ne t'aime plus, le bazar dans sa tête, c'est justement parce que comme elle ne t'aime plus, mais que tu es gentil, elle a peur de faire un choix.

Tu fais ce que tu veux Otiles, mais je pense que cette situation n'est pas bonne car tu es dans l'attente qu'elle revienne, et elle est dans l'attente d'avoir asser de courage pour partir...

[Olitles74]

Je sais que de son côté il n'y a pas de nous forcément et si l'on voit un psy c'est pour que d'abord chacun se recentre sur soi même et de son côté qu'elle guérisse de son mal être. Tu me conseilles quoi ? Rompre de suite en fait ?

[Kate10]

Oui comme Allys, et les autres, ça ne va pas durer et c'est tellement évident qu'elle ne t'aime plus, qu'elle ne veut rien sauver du tout.
Elle est en position confortable car elle sait que tu ferais n'importe quoi pour la retenir. Quand elle vient vers toi alors que tu t'éloignes un peu pour t'occuper de toi, elle s'approche sans difficulté et tu l'accueilles à bras ouverts. Pourquoi voudrais-tu qu'elle veuille sauver quoi que ce soit? Elle a un gentil mari qui se comporte comme une serpillère à ses pieds ... pendant qu'elle trace son chemin pour aller mieux et te quitter après ....

[Olitles74]

Si je prends du temps pour moi et que ça l'a fait revenir, c'est plutôt bon signe non ? Enfin comme je l'ai déjà dit, la priorité actuellement c'est d'abord moi et m'affranchir de la dépendance affective, faire des choses pour moi, mon bonheur. Ça demande déjà pas mal de boulot

[Kate10]

Que tu prennes du temps pour toi, mais uniquement dans le but de te recentrer sur toi, faire une introspection pour aller mieux, pour gérer ta « dépendance affective » sans attendre en retour qu’elle vienne vers toi, c’est bien! Mais en fait tu le fais pour elle, pour qu’elle réagisse et non pas pour toi. Pourquoi dis-tu que c’est bon signe? Tu l’interprètes de cette manière car tu es encore et toujours dans l’attente … mais elle a juste peur de perdre ce confort qu’elle a avec toi en attendant de trouver mieux. À te lire racontant ce qui se passe en ce moment avec elle, elle est avec quelqu’un mais comme elle est en convalescence, elle reste tranquille et ne veut pas risquer de perdre les avantages que tu lui offres et surtout ne pas devoir à assumer seule ses responsabilités. Mais bon toi, tu veux te convaincre à tout prix qu’elle a changé et qu’elle va te dire qu’elle a quelqu’un genre : chéri, je suis en sécurité avec toi mais en fait j’ai aussi quelqu’un d’autre car tu sais entre nous ça ne le fait pas et j’ai besoin d’air. Comme si c’était la première fois qu’elle te ment.
Si elle voulait reconstruire et regagner ta confiance, elle ne serait peut-être pas sortie avec ses « copines » la semaine dernière mais aurait organisé une petite soirée pour vous deux? Pour quelqu’un qui veut se rattraper…

[Olitles74]

Tu crois qu' il y a quelqu'un d'autre ? Le truc c'est que l'on vit un peu pour nous en ce moment, je sors aussi avec mes amis de mon côté, je fais des trucs pour moi, tout comme elle, c'est vrai que moi par contre, même si je fais des choses pour moi, je pense à la reconquête, ce qui n'est pas forcément son cas, j'en ai bien conscience

[Kate10]

Tous les intervenants essayent de te le faire comprendre depuis un bout de temps mais tu ne veux rien entendre.
Quand bien même elle ne te trompe pas encore, c’est un schéma qui se répète et se répètera.
Ça saute aux yeux qu’elle n’a plus de sentiment et qu’elle projette une vie sans toi … tu devrais faire de même. Ce n’est pas facile mais tu y arriveras, comme nous tous. Ça m’a prit 2 ans.
Et puisque vous faites chacun ce qu’il faut pour aller mieux faites le chacun de votre côté, sois tu pars ou alors si vous êtes obligés de rester sous le même temps quelque temps, propose une garde alternée comme on te l’a déjà conseillé avant. Car là tu es en perpétuelle attente et elle, elle est en position de confort. Il n’y a aucune raison pour elle de précipiter quoi que ce soit.
De quoi as-tu peur concrètement?

[Olitles74]

Non justement j'essaie de casser cette attente que j'ai vis à vis d'elle, c'est de la dépendance affective et je ne veux pas.
Quant au schéma qui se répète, elle voit justement une psy pour tenter de comprendre pourquoi elle agit comme ça.
De quoi j'ai peur ? Bonne question, de l'inconnu si je dois vivre seul je dirais.

[Kakahuet]

Bonjour,

Je crois que toutes les personnes ont essayé de t'ouvrir les yeux mais tu n'as pas le courage pour ça...
Tu réfutes tous les arguments sous des prétextes trop légers...

Le mieux qu'il pourrait t'arriver (même si c'est cruel) ce serait qu'elle rencontre justement quelqu'un d'autre..parce que là tu vas tourner en rond encore un bon moment...

Tu ne dois pas avoir peur de vivre seul .. c'est une des plus belles expériences qui soit ...et de plus, si tu apprend à te connaitre, tu n'auras aucun problème dans tes relations aux autres ...

Bon courage !

[Olitles74]

Salut à tous, j'ai pris la décision de rompre car effectivement je suis le seul à trimer pour sauver notre couple.
Elle me donnait des miettes d'espoir, avançait d'un pas pour reculer de 2, ça me lasse.
Puis lorsqu'elle va en soirée elle est amenée à croiser son coup de coeur qui participe aux mêmes soirée et ça lui arrive d'échanger rapidement avec lui, des banalités à priori mais quand même.
C'est une situation de merde en fait.
Bref vous aviez raison...

[Kate10]

Salut Olitles,
Tu devais sûrement passer par là pour t'en rendre compte par toi-même.
Bon courage, ça va aller ...

[Olitles74]

Ça reste dur par moments, peut être que ce qui me fait le plus mal c'est que je ne pourrais pas lui montrer que je peux la rendre heureuse. Si seulement elle m'avait parlé, je lui ai dit hier soir, elle aurait dû m'en mettre plein la gueule plutôt que prendre la fuite comme elle a fait et faire de la merde.

[Cyril au soleil]

Salut Olitles,

Avoir raison ou pas dans ces cas là c'est pas le plus important... comme dit Kate le principal c'est que toi tu es fait le chemin, maintenant il ne faut pas s'attarder sur des "et si elle m'avait parlé..." et autre suppositions. Ca prend la tête et ça bouffe de l'énergie...

Bon courage!

[Kate10]

Ça reste dur par moments, peut être que ce qui me fait le plus mal c'est que je ne pourrais pas lui montrer que je peux la rendre heureuse. Si seulement elle m'avait parlé, je lui ai dit hier soir, elle aurait dû m'en mettre plein la gueule plutôt que prendre la fuite comme elle a fait et faire de la merde.

Ce n'est jamais facile, et il y aura des moments où ça sera très durs, mais ça passera, tu dois juste rester droit dans tes baskets. Tu as pris la bonne décision, pour toi, tu t'es enfin choisi et c'est tout ce qui compte. Et pour t'aider à avancer encore plus, tu devrais acter la séparation et t'occuper des paperasses (maison, divorces si vous êtes mariés, garde et droit de visite, pension alimentaire, etc ...). Au lieu de ruminer et te demander ce qu'elle ou toi aurez pu faire pour sauver ceci ou cela (ça va te faire plus de mal que du bien), occupe-toi des choses utiles qui te font avancer, et ne reste pas dans cette situation : soit tu pars quand elle est là, soit tu déménages définitivement en attendant que tout soit réglé.

Tiens bon!!

[Olitles74]

Oui vous avez raison, avec des si...
Ce soir je vois ma psy ça me fera du bien, je vais lui parler de tout ça et ce week-end commencer à mettre en place les termes de la séparation.
Pas évident de la cotoyer et de faire comme si de rien n'était, comme des colocs. Au moins on ne s'engueule pas et nos enfants ne se doutent de rien

[Allys]

Oui vous avez raison, avec des si...
Ce soir je vois ma psy ça me fera du bien, je vais lui parler de tout ça et ce week-end commencer à mettre en place les termes de la séparation.
Pas évident de la cotoyer et de faire comme si de rien n'était, comme des colocs. Au moins on ne s'engueule pas et nos enfants ne se doutent de rien

Heu...
Alors désolée, mais tes enfants se doutent probablement de quelque chose... Ils sentent déjà que ça ne tourne pas rond, ils ne sont pas stupides. Mais évidement ils gardent cela pour eux.
Il va falloir les prévenir rapidement, pour qu'ils aient le temps de digérer la nouvelle, parce que sentir que ça ne va pas sans avoir de réponse, c'est pas très agréable...

Pour le reste courage