Elle me quitte mais hésite encore : que faire ?

Bonjour,

Je sollicite vos conseils précieux.

voilà 3 semaines que nous nous sommes quittés, après 4 mois d'une parfaite idylle.

Elle a rompu sans le dire : j'ai subi un ghosting de près de 2 semaines.

Puis quelques échanges, promettant de se revoir. Puis non, mademoiselle change d'avis.

Enfin, un message assez lâche indiquant que c'était fini, que le reconfinement avait cassé trop de choses entre nous.

Le huit-clos, l'absence de perspectives de réalisation du couple hors de la sphère chez l'un ou chez l'autre, la pression au travail (elle est aide-soignante en Ephad, je suis directeur technique). Notre relation commençait à peine à se construire quand le reconfinement a mis un gros coup d'arrêt... la rêverie a laissé place à la froide réalité... Je précise que nous avons 40 et 41 ans et donc du vécu, de la matière dans nos vies.

J'ai osé lui répondre, sans colère ni supplications et suis venu récupérer mes affaires chez elle il y a 4 jours.

Je suis resté maître de moi chez elle, l'ai questionnée... sans la forcer, elle m'avoue qu'elle ne serait pas contre le fait qu'on se revoie, que l'on passe de nouveau du temps ensemble mais qu'en ce moment elle ne veut pas de relation.

J'ai donc entamé un SR strict, de 3 semaines au moins (sauf si elle me recontacte), pour provoquer le manque.

Visiblement, elle reste curieuse, visite mon profil sur un site de rencontres, site où je suis retourné pour vulgairement tenter de passer à autre chose.

Parce que le ghosting qu'elle m'a infligé m'a vraiment fait du mal.

Pourtant c'est une femme qui m'intéresse vraiment. Mais j'ai été refroidi par son attitude et son manque d'empathie.

Ce qui est certain c'est que nos sentiments n'ont pas évolué de la même manière. Et je ne veux pas la forcer à m'aimer...

Elle me dit ne plus arriver à trouver ce grain de folie que nous avions au début, qu'elle préfère mettre un terme à notre relation.

Nous nous étions vus à Noël... puis croisés rapidement. Plus de nouvelles au Nouvel An ni après sauf plus récemment jusqu'à ce fameux message me disant que c'était fini.

Elle me dit nous avoir donné une seconde chance... sans que nous ayons réellement essayé, changé nos habitudes.

Je déplore un manque de communication chez elle mais je veux bien l'attendre un peu... mais au fond, je sais que je ne vais pas y passer ma vie.

Il y a bien d'autres belles personnes qui s'intéressent à moi mais mes sentiments sont pour l'instant avec elle, je n'ai pas encore ce détachement et ne suis pas certain de le vouloir totalement.

Ai-je la bonne attitude pour faire renaître l'envie et le désir chez elle ?

Merci pour vos conseils.

Je tiens à préciser que, même si à l'écrit je parais détaché, je suis vraiment tombé amoureux de cette femme.

Et cela malgré le fiasco de mes anciennes relations, je ne sais comment elle a fait mais elle n'a pas réussi à me mettre sur le qui-vive.

Ce n'est ni la peur d'être seul, ni l'envie d'être en couple... c'est elle qui me manque.

Bonjour

Je trouve (mais je me trompe sûrement) que cela ressemble beaucoup à ton histoire de 2019 , relation courte et beaucoup de sentiments de ton côté (mais pas du leur à priori), donc fais attention à ne pas réitérer les mêmes schémas qui aboutissent à la même conclusion.

une de tes erreurs provient de là :

"J'ai donc entamé un SR strict, .... pour provoquer le manque." inutile de te préciser pourquoi

Quant à ta question finale, impossible d'y répondre... juste quelques pistes ...

"mais qu'en ce moment elle ne veut pas de relation."

"j'ai été refroidi par son attitude et son manque d'empathie."

" je ne veux pas la forcer à m'aimer..."

Tu veux vraiment tenter une histoire après ça? sans te poser à un moment la question "et si ça me retombait encore dessus?"

Penses tu vraiment que quelqu'un qui pense qu'une relation doit toujours avoir un grain de folie pour que ça marche est une base solide?

Après, dis toi aussi que 4 mois c'est le temps moyen pour décider si la relation vaut le coup de continuer ou non...

Bon courage à toi

Merci de ta réponse Kakahuet.

Mon histoire de 2019 était bancale, j'avais beaucoup de choses à revoir de mon côté afin d'être capable d'aimer. Et j'ai idéalisé la personne à l'époque. Nous reprenons de temps à autres des nouvelles.

J'ai eu quelques relations depuis... on apprend de ses erreurs.

Pour ce qui est des sentiments, dans ma situation présente, je pense que c'est l'effet du ghosting que j'ai subi... fuis-moi je te suis comme on dit... et je lui en veux pour ça.

Surtout qu'après avoir enfin eu quelques réponses au bout de 2 semaines de SR (j'ai pris des nouvelles, comme si de rien n'était), elle me jette un soir un texto pourri de rupture à la figure !

J'aurais préféré une rupture en face à face, sans mélodrame, mais entre adultes.

Elle me disait qu'elle est "difficile à apprivoiser".

Du coup, je n'attends rien d'elle mais la voir dans son indécision me fait penser que c'est le timing vs le reconfinement qui a vraiment tout foiré entre nous.

Qu'il faut faire le deuil de la relation qu'on a eue... et peut-être en construire une nouvelle, je ne sais pas. Quelque chose me dit qu'elle a quand-même fait des efforts à un moment mais qu'elle est très perturbée.

Quand tu écris "une de tes erreurs provient de là :

"J'ai donc entamé un SR strict, .... pour provoquer le manque." inutile de te préciser pourquoi"

peux-tu préciser ton avis là-dessus, donne-moi quelques alternatives, quelques pistes s'il te plaît.

Pour le reste je suis assez d'accord avec toi, merci pour la baffe de réalisme ;)

Et bien pour commencer il faut bien se mettre dans la tête que le SR ce n'est PAS pour provoquer le manque chez l'autre mais pour se retrouver soi même et souffler un bon coup.

Tout le monde fait l'erreur, certains s'énervent assez car il n'arrivent pas à comprendre pourquoi mais tout est très bien expliqué dans le post de Geckette sur le forum silence radio : "LE SR MODE D'EMPLOI ou pourquoi le tenir."

C'est le must have pour tout le monde...il faut le lire et surtout essayer de le comprendre ...

nb : j'espère que cette fois ci le message va partir car ça fait 5 fois que je recommence ^^

Je suis d'accord avec toi sur le but du SR.

J'ai vraiment mal vécu son ghosting de 2 semaines.

Le SR me sert à me détacher d'elle... car je crois ne rien avoir à me reprocher.

La COVID et le reconfinement je n'y peux rien, si elle voulait qu'on se voie, qu'on partage plus de choses ensemble, il fallait qu'elle se bouge et pas uniquement moi !

Je me suis investi, j'étais agréable, lui plaisais, me suis comporté en homme/gentleman, jamais collant, fiable, intéressant, proposant de faire des sorties, etc.

Je veux pouvoir m'en B... les C..., ne pas avoir peur de la perdre.

Pour le détail de ce ghosting : on a passé la soirée de Noël ensemble, repas et cadeaux de ma part... rien d'elle.

Gros blanc dans ma tête. J'étais déjà sur la défensive, car on se voyait au mieux une fois par semaine. On devait se revoir en début de semaine suivante, le 28 : pas de nouvelles.

Donc on s'est vus 1 seule fois pendant la pause de Noël-Nouvel An, chez elle - c'était toujours chez elle - super.

Le 29 elle est partie pendant cette période 10 jours en voyage dans sa famille avec sa mère... je l'ai interceptée à la gare (c'est à 2 min de chez moi) pour se dire "on se revoit vite et on se donne des nouvelles".

Erreur, aucune news ! Pas de photos de son séjour, pas de messages, pas d'appels ni de réponses aux miens, malgré les promesses. Même pas de réponse à mon message vocal de bonne année !

Je ne souhaite pas m'étendre sur l'état de nerfs dans lequel j'étais les deux jours qui ont suivi, que j'ai passés seul à garder ma fille à défaut de pouvoir la rejoindre !

Donc aujourd'hui cela fait déjà 3 semaines qu'elle a rompu par ce ghosting, deux semaines avant son texto de rupture tout moisi qui disait "je me suis rendue compte en rentrant que je n'ai pas pensé à toi comme j'aurais dû le faire".

Depuis, j'ai récupéré mes affaires chez elle, elle a visité mon profil sur le site de rencontres où l'on a eu notre premier contact... et c'est tout.

Donc oui, le SR est pour moi, pour me détacher d'elle... et tant pis si elle ne revient pas.

Merci de me faire adopter le bon état d'esprit...

Hello Marble,

J’avais lu ton post hier et je m’étais attardé aussi sur ton histoire précédente.

Je n’ai pas eu le temps de réagir hier, mais comme KKT je trouve aussi qu’il y a certaines similitudes.

Moi je voulais juste préciser que justement le « fuis-moi je te suis » c’est plutôt signe d’un déséquilibre et d’un tres pas tres sain peu importe que les 2 protagonistes « jouent » ou non.

Pour moi ça n’a rien d’une technique de séduction

(Je ne dis pas que toi tu le penses hein)

Mais j’ai tendance à le voir souvent comme s’il s’agissait d’une technique appliquée.

Hors pour moi c’est juste un dysfonctionnement en fait.

Non c’est pas cool de courir toujours après quelqu’un qui s’éloigne.

C’est qu’on a un blem à régler.

Et non c’est pas cool de vouloir fuir quand quelqu’un s’attache à nous.

C’est qu’on a un blem à régler.

Essaie d’identifier de ton côté pourquoi toi tu joues ;)

Courage !

Bises

Bonjour MyZ,

Et merci pour ta réponse.

Clairement, je n’ai pas envie de jouer à ce jeu du chat et de la souris.

J’ai passé l’âge de ces c....

J’ai développé des sentiments, et on essaie toujours de se raccrocher à ce qu’on perd...

Ce ghosting m’a vrillé et j’ai besoin de faire silence radio pour m’en détacher.

Merci de m’ouvrir les yeux.

Bonsoir Marble,

Je ne peux que rejoindre les propos de Kakahut & de MyZ.

J'ai le sentiment, en lisant ton récit, que tu es encore la tête dans le guidon et que finalement, tu n'as pas pleinement pris ce SR comme un retour sur toi même pour identifier tes réels besoins.

De ce que je vois, de l'extérieur, tu continues d'idéaliser cette femme (c'est une femme qui m'intéresse vraiment) ; D'ailleurs, pourquoi elle t'intéresse autant à ce jour .. alors qu'au travers de ces actes (notamment ce fameux ghosting) il y a un manque total de respect envers ta personne ?

Ne penses-tu pas qu'une personne qui a un minimum de considération à ton égard, essayerais de prendre le temps de t'apporter quelques réponses ? A minima, évoquer pourquoi elle ne souhaite plus avoir cette relation avec toi plutôt que de faire la morte ?

D'ailleurs, tu nous dis qu'elle a envoyé ce message en disant :

je me suis rendue compte en rentrant que je n'ai pas pensé à toi comme j'aurais dû le faire

Il veut tout et rien dire ce message. Sujet à de nombreuses interprétations. T'as des éléments supplémentaires à ça ou pas du tout ? Hors les pretextes Covid (on est tous dans la même barque, c'est compliqué pour tout le monde)

Encore un point qui me semble interessant, tu évoques le ghosting comme ce qui t'a fait le plus mal.. Tu veux dire que ça a touché clairement ton égo ? Tu penses que tu es quelqu'un qui mérite à minima des explications ?

Je fais exprès de forcer sur des questions.. Mais finalement, en te les posant, tu pourras.. Peut être identifier quelques points.

Bonjour Jo_French,

Et merci pour ta réponse.

Je comprends ce que tu écris au sujet de ce SR.

Je n’idéalise plus. J’avais écrit à une proche le 5 janvier « c’est un manque de respect pour tout ce qu’il s’est passé » et « personne ne mérite d’être ghosté en ce moment ».

Voilà le texto de rupture que j’ai reçu le 13 :

« Je n’ai pas envie de passer par 4 chemins .... je suis partie quelques jours, et je me suis rendue compte en rentrant que je n’ai pas pensé à toi comme j’aurais dû le faire ...

Je pense que le confinement a cassé beaucoup de choses entre nous....

et je n’arrive plus a trouver ce grain de folie que nous avions au début ....

je préfère mettre un terme à cela!

Tu mérites une belle personne auprès de toi et ta fille .... et je ne pense pas être celle que tu recherches !

Je ne veux en aucun cas me forcer à aimer ....

J’ai essayé de nous laisser une seconde chance .... mais je n’y arrive pas!

C’est mûrement réfléchi et sans retour !

Ne m’appelle pas, je ne me sens pas à l’aise de te faire du mal !

Je te souhaite de rencontrer la personne avec laquelle ton amour sera partagé ! »

Pour ce qui est du ghosting, rien ne le présageait.

On s’est vus le 24, on s’embrassait le 25, on s’appelait encore le 27...

Après le 29, j’attendais d’avoir de ses nouvelles puisque je ne pouvais pas partir avec elle, un minimum quoi.

Un coup de fil ou deux pendant ses neuf jours de voyage... un peu de respect pour moi et notre relation. Bien-sûr, je ne l’ai pas harcelée de msg ni d’appels, je l’ai laissée respirer pour voir sa famille... mais elle pouvait m’appeler ou m’écrire aussi !

Avant ce ghosting, je lui avais parlé de partager plus de temps ensemble, plus de lieux, plus d’activités, plus de vie, en 2021.

Au bout du compte, je me suis senti non respecté, confus car ça ne lui ressemblait pas de faire ça.

Rejeté et abandonné car je passais seul le Nouvel An et qu’elle savait cela (ma fille était chez ses grands-parents).

Loin d’être acquis, j’espérais au moins autre chose que cela, si nous devions rompre.

Finalement, c’est le 16 janvier qu’a eu lieu notre confrontation de rupture, à mon initiative, non sans l’avoir prévenue mais comme je n’ai pas eu de réponse, j’y suis allé et j’ai attendu...

Ça m’a permis de récupérer mes affaires et de lui montrer mon indifférence... mais j’ai été perturbé par son manque de conviction dans ses actes.

Oui, c’est tellement plus simple par texto. C’est lâche et on méprise la relation, l’autre et soi-même en faisant cela.

Avec son parcours, je pensais qu’elle avait un peu d’aplomb et de profondeur pour se passer de ça.

Je n’attends plus rien d’elle, le temps me dira si j’ai raison.

Bonsoir,

Bon, je pense que je vais arrêter de m'accrocher à des fantômes/fantasmes qui m'empêchent d'avancer dans ma vie.

Au fond, peut-être que je choisis mal les personnes que je veux aimer... celles justement qui m'échappent.

Je vais essayer de mûrir tout ça : ça tombe bien, j'ai du temps pour le faire.

« Je te rejoins quand tu dis qu’on ne connaît jamais complètement une personne!

On peut parfois être déçue au bout de 20 ans ....

que ce soit en amour ou en amitié !

J’avoue que je me suis souvent « échappée » avant d’apprendre à connaître la personne !

Échappée trop vite.....

Je ne m’attache pas facilement à un homme..... mais je suis une personne entière, je ne sais pas faire semblant !

Je ne me mettrai jamais en couple pour faire comme « tous le monde »! »

Finalement, un schéma qui s’est répété.

Hello Marble,

Désolé pour toi. Au moins, tu vois les choses telles qu'elles sont et cela va te permettre d'aller de l'avant.

J'ai vécu ces derniers temps une histoire quasi identique avec une personne qui a préféré partir avant de réellement commencer à me connaitre (histoire de 2 mois en l'occurrence).

La première chose que je peux te dire : Ne le prends pas mal, ce n'est pas un rejet de ta personne. C'est un choix de l'autre personne qui ne souhaite pas s'investir pour ses propres raisons.

Maintenant, le plus important, réalise un travail de fond quant à tes comportements que tu peux avoir en étant dans une relation dite amoureuse. Je prends mon cas, je sais que je recherche un manque et par conséquent, je deviens très rapidement dépendant affectif.

J'ai conscience que ça prendra du temps pour corriger les choses. J'ai attaqué également une thérapie car j'en ai marre de tomber sur les mêmes types de personnes, les mêmes schémas etc..

L'important.. c'est de prendre soin de toi. De décoder, de comprendre, à ton rythme, n'en fait pas non plus une fixette, ça n'est jamais très bon de se torturer l'esprit sans arrêt!

Passe un excellent week-end !

Bonjour Jo_French,

et merci pour tes mots.

Dans mon cas, il n'y avait pas de dépendance affective. Juste un déséquilibre dans l'investissement dans la relation, pour des questions matérielles mais pas que.

Elle disait détester la radinerie mais que penser quand on ne reçoit pas d'attention particulière le jour de son anniversaire ou de Noël, quand on tient légitimement à une personne ?

Dans mon cas, le ghosting a violemment ouvert des blessures de rejet et d'abandon. Je pense que nous en avons tous, c'est fonction de la manière dont nous avons été aimés depuis notre tendre enfance. Je m'en remets lentement. Toute rupture est difficile mais celle là d'autant plus qu'elle brise l'ego par l'absence d’écho à toute forme de contact. On subit et on est mis dans une position d'infériorité, on est méprisé en tant qu'être humain, on se sent "objet" de la relation.

Je pense que la relation à sa mère et à sa famille est fusionnelle, ce qui peut expliquer qu'il n'y ait pas de place pour l'amour d'un homme, d'un compagnon dans sa vie.

Et je sais que par expérience je ne m'attache plus à ce genre de "fille perdue".

Je souhaite du courage à toutes celles et ceux qui me lisent. Je sais que j'écris au sujet de mon cas personnel mais je sais combien il est difficile de se retrouver désemparé par une rupture dans la situation de crise sanitaire actuelle.

Les possibilités d'échappatoires (sorties, voir ses amis, faire de nouvelles activités) sont limitées. On se retrouve seul face à soi, alors on rumine.

Au lieu de se serrer les coudes, les personnes serrent les poings...

J'écrirai de nouveau bientôt, la vie continue...