Forum JRME - Conseils et soutiens pour reconquérir votre ex

Suite à un problème technique, j'avais envoyé les livres de Tammy en deux fois (en la prévenant).

Aujourd'hui, elle m'écrit à ce sujet :
T : Bonjour, j’ai reçu un des livres et vu ton mot, c’est quoi le problème technique ?
B : Bonsoir, couverture abîmée. Comme je sais que tu tiens à tes livres, je t’en ai commandé un sur Amazon.
T : Ok

Sur le coup, je l'ai trouvée vraiment lourde à me contacter encore pour cette histoire de livres (n'y voyez pas un « oh mais j'aimerais qu'elle me contacte pour prendre de mes nouvelles » car ce n'est pas le cas). Alors certes, je ne suis pas sans reproche (toute proportion gardée). J'ai mis plus de temps que prévu pour les lui envoyer (j'avais fait mon mea culpa), mais je n'ai pas mis des mois non plus. Ensuite, un livre était abîmé. Je ne sais même pas si c'est moi qui l'ai abîmé ou s'il était déjà comme ça mais dans le doute, j'ai préféré lui en commander un nouveau plutôt que de lui envoyer abîmé.

Et puis cette froideur et cette distance à mon égard alors que tout a toujours été fluide entre nous !? Je ne comprendrai jamais (et je ne cherche plus à le comprendre). J’ai l’impression d’avoir fait un méchoui avec son petit chat et de l’avoir dégusté avec une fille avec qui je l’ai trompée... (alors qu'on l'a même pas mangé le petit chat )

Vous me l'avez dit plusieurs fois ici... la solution serait de la bloquer. À chaud, après ma réponse ci-dessus, je pensais plutôt lui envoyer quelque chose du genre :
« Écoute Tammy, si jamais tu ne recevais pas la commande Amazon, tiens-moi au courant et je m'arrangerais pour être certain que tu aies un exemplaire de ce livre rapidement. Autrement, je te demande de ne plus me contacter. Tu connais ma position vis à vis de toi et continuer de communiquer uniquement sur ce genre de sujet ne m'intéresse pas. »

À froid, je m'en tape (et je n'ai donc rien envoyé de plus).

Qu'en pensez-vous ?

Hello Bill,
Où tu parles de froideur, je vois plutôt une personne totalement détachée..qui se demande juste où est le 2e livre (un "problème technique c'est pas hyper clair...). Elle ne t'a sinon pas recontactée du tout, sauf pour ça..., donc une fois ses livres reçus, au mieux tu auras un "hello j'ai reçu, merci!". Et ce sera tout. Au pire, même pas de réponse.

Donc c'est pas son but de communiquer avec toi, ça se sent. Et si franchement tu as pas envie qu'elle te renvoie un fameux "merci", bah bloque-la Bill !

Belle journée à toi, courage!

Bonjour Bill (et boule)

Tu vois, j'ai eu la même réaction que Allys (ça glisse?) sur ton avant dernier message et le dernier a tendance à conforter mon opinion... il va falloir te faire violence, mon gars , vraiment ! (je me permets hein^^)
Autant ça avait bien commencé, autant là tu pars dans du n'importe nawak...

Alors je sais bien que chacun agit en fonction de sa "conscience" ou de son état d'esprit du moment mais je trouve d'une puérilité déconcertante le'histoire du book ...
Non mais allo, quoi ...
D'un, si le livre est abîmé, que ce soit de ton fait ou non, bah ce n'est qu'un livre et la prévenir que tu as commandé un exemplaire pour lui donner ça prouve que tu attendais une réaction de sa part genre "Oh t'es trop chou !!"
Alors qu'elle s'en bat les ...."biiip" ....

Et puis il serait bien que tu comprennes que mettre un mot dans le colis, ça veut dire que tu étais encore dans l'attente d'une réponse... pffiouu

Tu vois, je vais pas être très gentil (qui a dit "comme d'hab"? mais quand tu dis :

Bill a écrit : ↑19 oct. 2020, 00:07 Sur le coup, je l'ai trouvée vraiment lourde à me contacter encore pour cette histoire de livres

Ben tu vois, là c'est moi qui te trouve lourdingue...

Bill a écrit : ↑19 oct. 2020, 00:07 (n'y voyez pas un « oh mais j'aimerais qu'elle me contacte pour prendre de mes nouvelles » car ce n'est pas le cas).

Bien sûr que si, sinon tu ne l'aurais même pas mentionné...Arrête de te mentir, vraiment, (à nous on s'en fiche un peu tu sais, mais toi c'est important!)

Bill a écrit : ↑19 oct. 2020, 00:07 Et puis cette froideur et cette distance à mon égard alors que tout a toujours été fluide entre nous !? Je ne comprendrai jamais (et je ne cherche plus à le comprendre).

Et allez !!! rebelote et dix de der !!
Et bien sûr que si tu cherches à comprendre ... c'est d'une évidence. ... !

Bill a écrit : ↑19 oct. 2020, 00:07 Vous me l'avez dit plusieurs fois ici... la solution serait de la bloquer. À chaud, après ma réponse ci-dessus, je pensais plutôt lui envoyer quelque chose du genre :
« Écoute Tammy, si jamais tu ne recevais pas la commande Amazon, tiens-moi au courant et je m'arrangerais pour être certain que tu aies un exemplaire de ce livre rapidement. Autrement, je te demande de ne plus me contacter. Tu connais ma position vis à vis de toi et continuer de communiquer uniquement sur ce genre de sujet ne m'intéresse pas. »

À froid, je m'en tape (et je n'ai donc rien envoyé de plus).

Qu'en pensez-vous ?

Bon sang... la solution, tu la connais et tu n'envisage même pas de l'appliquer sans au préalable avoir écrit tes doléances , juste au cas où elle aurait un retour de culpabilité ??
Pitin secoues toi un peu ... la situation commence à traîner en longueur et la seule personne que ça pénalise, c'est TOI ... !
Et non, à froid tu ne t'en tapes pas... malheureusement .

Bon courage à toi , j'avoue que je ne sais plus vraiment quoi dire (quoi, "tant mieux!" ? )

Pierre Petitjean a écrit : ↑19 oct. 2020, 09:43 au mieux tu auras un "hello j'ai reçu, merci!". Et ce sera tout. Au pire, même pas de réponse.

Et ça sera très bien comme ça.

Pour le reste, je suis d'accord.

Bill je crois que malheureusement tes comme moi ... Un gentil ... Dans la vie de tous les jours ça peut être cool mais dans ce cas de figure non .

Je te dis pas d'être aigri ou méchant avec elle ,un livre est abîmé ? On s'en fou elle est pas contente elle se le rachète .

Bloquer jte jure que c'est bien ,pour ma part j'ai carrément changer de num ne souhaitant plus répondre a ces derniers messages , maintenant si je disais que j'ai pas envie de répondre je serais un menteur mais enfaite je m'occupe ( taf , combler ma fille de bonheur ,voir les potes) et ça aide ...

Moi je vois les choses comme ça ,je ne suis pas parfait j'ai essayer de sauver cette relation d'arrondir les angles de donner de ma personne pour au final ce résultat ? Faut plus se prendre la tête je pense qu'on vaut mieux que ça .

Et c'est vrai ici ta des gens pas gentils ( kakahuet ) mais je dois avouer que leurs conseils sont souvent bon de leur point de vue extérieur courage man

(Pirouette) Kakahuet !

Kakahuet a écrit : ↑19 oct. 2020, 10:39 Alors je sais bien que chacun agit en fonction de sa "conscience" ou de son état d'esprit du moment mais je trouve d'une puérilité déconcertante le'histoire du book ...
Non mais allo, quoi ...
D'un, si le livre est abîmé, que ce soit de ton fait ou non, bah ce n'est qu'un livre et la prévenir que tu as commandé un exemplaire pour lui donner ça prouve que tu attendais une réaction de sa part genre "Oh t'es trop chou !!"
Alors qu'elle s'en bat les ...."biiip" ....

Et puis il serait bien que tu comprennes que mettre un mot dans le colis, ça veut dire que tu étais encore dans l'attente d'une réponse... pffiouu

On va reprendre pour les deux du fond qui ne suivent pas
- Je pense que c'est moi qui ait flingué le bouquin (et pas à peu près). Elle ou une autre personne, j'aurais réagis pareil : j'en achète un nouveau (surtout sachant que la personne est très attachée à ses livres).
- La nana s'attend à recevoir deux livres, il n'y en a qu'un. Je la préviens que le deuxième suivait dans un autre envoi (comme je l'aurais fait avec n'importe qui d'autre). Pour la prévenir, j'ai préféré mettre une note sur un post-it dans l'enveloppe du premier plutôt que de lui envoyer un DM sur Insta. Aucune arrière-pensée.
- Si je lui explique brièvement le pourquoi du comment, c'est seulement en réponse à sa question.

Je n'attendais vraiment rien d'elle (je l'avais même écrit ici que je n'attendais même pas un « merci »). Elle aurait pu être plus détente quand elle m'a répondu. Elle ne l'a pas été. OSEF. Et quelque part, si sur le coup ça me touche, c'est mieux comme ça (au moins, les choses sont claires, pas d'ambiguïté et elle m'aide à sa manière à tourner la page et avancer).

Kakahuet a écrit : ↑19 oct. 2020, 10:39

Bill a écrit : ↑19 oct. 2020, 00:07 (n'y voyez pas un « oh mais j'aimerais qu'elle me contacte pour prendre de mes nouvelles » car ce n'est pas le cas).

Bien sûr que si, sinon tu ne l'aurais même pas mentionné...Arrête de te mentir, vraiment, (à nous on s'en fiche un peu tu sais, mais toi c'est important!)

J'ai de plus en plus l'impression de parler à des potes très proches ici. Je me livre quand même pas mal. Et je commence à vous connaître Donc, je te confirme que si j'ai mentionné ça, c'est que je vous voyais venir avec vos gros sabots, et vraiment pas pour une autre raison

Kakahuet a écrit : ↑19 oct. 2020, 10:39 Bon sang... la solution, tu la connais et tu n'envisages même pas de l'appliquer sans au préalable avoir écrit tes doléances , juste au cas où elle aurait un retour de culpabilité ??
Pitin secoues toi un peu ... la situation commence à traîner en longueur et la seule personne que ça pénalise, c'est TOI ... !
Et non, à froid tu ne t'en tapes pas... malheureusement.

Bon là par contre, tu as raison (même si oui, à froid, je m'en tape, je ne lui ai rien envoyé, je n'ai quasi pas pensé à elle de la journée).

Je pense de moins en moins à elle (quand c'est le cas, ça pique un peu). Je suis de plus en plus serein (même si j'ai des phases down). Et je recommence à taquiner d'autres filles. On peut dire que ça va mieux qu'il y a un mois et que je suis sur la bonne voie, non ?

Merci les copains !

Jey54 a écrit : ↑19 oct. 2020, 20:04 Bill je crois que malheureusement tes comme moi ... Un gentil ...

C'est sûr ! Mais en complément de ce que je disais dans mon message précédent en réponse à Kakahuet, par rapport à l'histoire du bouquin, pour moi c'est plus une question de respect que de gentillesse. Un principe quoi. Tu me prêtes quelque chose (auquel tu tiens en plus), normal que je te le rende dans le même état que tu me l'as prêté. En tout cas pas dans un pire état.

Jey54 a écrit : ↑19 oct. 2020, 20:04Faut plus se prendre la tête je pense qu'on vaut mieux que ça.

Et c'est vrai ici ta des gens pas gentils ( kakahuet ) mais je dois avouer que leurs conseils sont souvent bon de leur point de vue extérieur courage man

Effectivement (pour tout ça). J'ai vraiment progressé dans mes relations grâce à ce forum. Je suis inscrit depuis 8000 ans aussi

Bill,

Si tu as vécu un truc fort avec cet ami, alors il sera à même de comprendre ton besoin distance, c’est ça la véritable amitié… et oui à la lumière de tes précisions je pense toujours que ce serait une bonne chose, car tu semble replonger dans le ressassement à chaque fois que tu les vois.
Mais c’est ta vie Bill, et seule toi doit prendre les décisions.

En ce qui concerne votre échange.
A nouveau, le fait que tu le qualifie de « froid », montre a quel point tu attends toujours quelque chose (même si tu t’en défends).
Ce message n’est pas froid. C’est un message qui traduit une demande d’explication.
Tu envois un livre, en expliquant que suite à un problème technique (dont tu ne précise pas la nature), elle recevra l’autre plus tard. Elle te contacte donc pour savoir quel est ce problème technique (parce que c’est pas très clair). Tu lui répond, elle dit Ok. Rien de froid la dedans, (ni signifiant que tu as mangé son petit chat avec la fille avec laquelle tu la trompais ). Je pourrais avoir le même échange avec un pote avec qui je suis en bon terme.
En revanche, tu aurais très bien pu lui mettre dans le message que le premier livre avait la couverture abîmée, et que donc tu avais préféré en commander un autre sur Amazon, et qu’elle allait le recevoir. Pourquoi ne pas l’avoir fait ?

Aussi, je ne crois donc pas que ce message mystérieux « j’ai eu un problème technique », ai été envoyé de façon anodine (même si a nouveau tu te défends de chercher a avoir des contacts avec elle), mais bel et bien en espérant (même inconsciemment) une demande d’explications.
Bingo tu ne l’a pas bloquée, elle te demande des explications (Bill 1 - Tammy 0). Ta réponse « Regarde comme je suis un mec bien » était sensé engendrer une réponse du genre « Oh t’es trop choupi Bill, t’es un mec parfait! c’est gentil de penser à me remplacer mon livre abîmé »(Bill 2 - Tammy 0). Ensuite elle aurait eu un déclic « Oh Bill c’est vraiment un mec bien, et elle t’aurait fait une grande déclaration (Bill 3 - Tammy 0). Sauf qu’en fait elle a juste dit Ok (Bill 1 - Tammy 1), avant de replonger dans le silence (Bill 1 - Tammy 2).

Je rejoins KKH, et ta réponse à son commentaire n’arrive pas à me convaincre du contraire.
Tu sais moi aussi je me suis mentie à moi-même, en affirmant bien haut et bien fort qu’en fait je m’en battais le steak, qu’en fait j’attendais pas de réponse, sauf qu’en fait c’était faux… Quand réellement je m’en suis fichue (5 ans plus tard hein quand même), je l’ai bloqué (enfin).

Tu fera ton chemin, a ton rythme, mais soit vigilent. Ton cerveau réagi pour avoir sa came, et pour ça il te dupe, te fait te mentir à toi-même. Le cerveau humain est ainsi fait.

Allys a écrit : ↑20 oct. 2020, 07:56 A nouveau, le fait que tu le qualifie de « froid », montre a quel point tu attends toujours quelque chose (même si tu t’en défends).
Ce message n’est pas froid. C’est un message qui traduit une demande d’explication.
Tu envois un livre, en expliquant que suite à un problème technique (dont tu ne précise pas la nature), elle recevra l’autre plus tard. Elle te contacte donc pour savoir quel est ce problème technique (parce que c’est pas très clair). Tu lui répond, elle dit Ok. Rien de froid la dedans, (ni signifiant que tu as mangé son petit chat avec la fille avec laquelle tu la trompais). Je pourrais avoir le même échange avec un pote avec qui je suis en bon terme.

C'est très certainement pour ça que je l'ai trouvée froide : avant tout ça avec moi et avec ses amis, elle a tendance à être légère et dans la déconne. Là non. Message reçu (enfin !).

Allys a écrit : ↑20 oct. 2020, 07:56En revanche, tu aurais très bien pu lui mettre dans le message que le premier livre avait la couverture abîmée, et que donc tu avais préféré en commander un autre sur Amazon, et qu’elle allait le recevoir. Pourquoi ne pas l’avoir fait ?

Aussi, je ne crois donc pas que ce message mystérieux « j’ai eu un problème technique », ai été envoyé de façon anodine (même si a nouveau tu te défends de chercher a avoir des contacts avec elle), mais bel et bien en espérant (même inconsciemment) une demande d’explications.

Ouais, c'est possible. Honnêtement, je ne me souviens plus de l'intégralité de mes intentions ce jour-là. Je me rappelle juste avoir gribouillé cette note sur un post-it pour la prévenir sans pour autant me justifier ni écrire un roman. Je suis allé au plus court. Je pensais que ça serait suffisant et je ne m'attendais pas à une réaction de sa part.

Vous revenez souvent sur l'histoire du mec bien ou du mec parfait. Effectivement, j'essaie toujours d'être une meilleure personne que celle que j'étais la veille. C'est un de mes principes de vie. À la base, c'est fort possible que j'ai choisi cette voie-là pour me faire aimer des autres. Mais avec le temps, j'apprends surtout à le faire pour moi, pour être aligné avec mes principes. Et sans me soucier de ce que les autres puissent en penser. D'ailleurs, je suis aussi connu pour avoir mon petit caractère et dire ce que je pense quand je ne suis pas d'accord (même en relation). Dernier exemple en date dimanche avec la copine de mon pote. On était en désaccord. Je me suis affirmé (en restant calme). Elle a boudé toute la journée puis tout est revenu à la normale. Sauf qu'en relation, je me dit que la fille va réagir comme ça (même si tout va bien dans les autres aspects de la relation) : il me contredit > il est têtu > ça me saoule > je suis moins attiré par lui.

Allys a écrit : ↑20 oct. 2020, 07:56« Oh Bill c’est vraiment un mec bien »

Au fur et à mesure que je me détache, j'essaie de m'observer a posteriori dans cette relation (encore une fois dans le but de m'améliorer en tant que personne). Ce que tu dis ici est vrai (durant la relation, plus aujourd'hui). Je voulais lui plaire comme elle me plaisait. Et parfois, à tort ou à raison, j'ai pu penser que ce n'était pas le cas. Je ne voulais pas la perdre. Alors j'ai certainement adapté mon comportement, à certaines occasions, pour lui plaire.

Allys a écrit : ↑20 oct. 2020, 07:56Tu fera ton chemin, a ton rythme, mais soit vigilant. Ton cerveau réagi pour avoir sa came, et pour ça il te dupe, te fait te mentir à toi-même. Le cerveau humain est ainsi fait.

Merci pour ta bienveillance Allys.

Hello Bill,

Je partage les avis donnés ici, notamment Allys toujours d'une très grande justesse.

Sur le couple de potes , tu as l'air de passer ta vie avec eux, non seulement je ne trouve pas ça très bon pour toi, mais en plus je trouve ça étonnant à plus de 40 ans ( si je m'abuse ?) . J'ai passé cet âge et ça fait belle lurette que je ne suis plus collée à mes amis H24 , il y a un côté un peu immature qui m'étonne. ( pour cette raison le terme de " doudou" me paraît tout à fait adapté).

Quand au côté " je m'en bats les ieuc je vous jure mais je passe 20 ans à decrire l'état du foutu bouquin et décortiquer un " merci" dont la froideur me brise le coeur ", on est tous plus ou moins passés par là je crois. C'est le genre de truc qui fait mal quand on espère, et qu'on compare avec les des messages où on était ensemble. J'ai qqs ex dont je suis plus du tout amoureuse, et avec qui je suis en contact et les échanges avec des merci, cool etc..Je les trouve plutôt chaleureux et sympas en fait
Avec THE ex, ce type d'echanges cordiaux me demoralisait, et le contraste entre l'extrême brutalité de la rupture et l'extrême intensité de notre relation ne me faisait pas de bien ( "je te souhaite une très bonne année" /" va te faire soigner pauvre fille"/" je serai toujours là pour toi , jen'ai jamais aimé comme ça " ...mon cerveau n'arrivait pas à gérer, et la blessure se réouvrait à chaque contact ). Donc j'ai bloqué...Et puis j'ai fini par m'en foutre, et par me rendre compte qu'une fois l'amour parti...Je le trouvais juste....ennuyeux en fait ( un an et demi à deux ans après hein ) .

Bref, essaie d'être aussi lucide que possible, et surtout , offre toi les moyens de te protéger . Le ( vrai ) SR c'est vraiment efficace , avec un peu de patience,

Bill a écrit : ↑20 oct. 2020, 08:40 Vous revenez souvent sur l'histoire du mec bien ou du mec parfait. Effectivement, j'essaie toujours d'être une meilleure personne que celle que j'étais la veille. C'est un de mes principes de vie.
....
Au fur et à mesure que je me détache, j'essaie de m'observer a posteriori dans cette relation (encore une fois dans le but de m'améliorer en tant que personne)

Sérieusement ? Tu essaies d'être une "meilleure personne que celle que tu étais la veille " ? Beurdel on dirait une citation instagram

Et si tu cessais de " t'observer dans cette relation " Bill ?
Autant je trouve ça utile de se poser un peu quand on réitère le meme type de blocages, d'être lucide sur ses attentes et ses limites. Autant le développement personnel façon réseaux sociaux ...Bref...

Bonjour

Et merci Billou pour ta réponse

Je ne vais pas argumenter encore, je préfère attendre un peu que les choses se tassent et que tu ais un peu plus de recul sur la situation , tu verras ça ne sera que mieux.

Je voulais juste essayer (pas sûr que j'y arrive) de commenter ceci :

Bill a écrit : ↑20 oct. 2020, 08:40 Effectivement, j'essaie toujours d'être une meilleure personne que celle que j'étais la veille. C'est un de mes principes de vie. À la base, c'est fort possible que j'ai choisi cette voie-là pour me faire aimer des autres. Mais avec le temps, j'apprends surtout à le faire pour moi, pour être aligné avec mes principes

Ben non ...
De par mon expérience (longue et mouvementée) c'est du bullshit de vouloir être l'homme parfait... il suffit juste d'être soi , c'est déjà beaucoup de travail.
Perso, j'ai plein de défauts (qui l'eût cru? ^^) mais j'en retire une satisfaction pleine et entière parce que c'est moi et pas Batman, quoi .
Alors oui, des fois ça me fait ch*er d'être comme ça, mais des fois non et en fait la jauge s'équilibre ...

Et je te confirme, dans 99% des cas, on veut être parfait pour se faire aimer des autres ce qui est une piste aussi à creuser...

Quant aux principes, quels sont-ils réellement?

nb: je sais que certains de mes commentaires peuvent piquer un peu mais des fois ça fait plus avancer que de compatir sans solution (et puis l'empathie je sais pas ce que c'est )

Selmasultane a écrit : ↑20 oct. 2020, 09:07 Hello Bill,

Je partage les avis donnés ici, notamment Allys toujours d'une très grande justesse.

Salut Selma, et oui, tu as raison. J'apprécie me dévoiler ici car la majeur partie d'entre vous est capable de comprendre une situation, de l'analyser et de donner son point de vue sans filtre. Et ça c'est top !

Selmasultane a écrit : ↑20 oct. 2020, 09:07Sur le couple de potes , tu as l'air de passer ta vie avec eux, non seulement je ne trouve pas ça très bon pour toi, mais en plus je trouve ça étonnant à plus de 40 ans ( si je m'abuse ?) . J'ai passé cet âge et ça fait belle lurette que je ne suis plus collée à mes amis H24 , il y a un côté un peu immature qui m'étonne. ( pour cette raison le terme de " doudou" me paraît tout à fait adapté).

Sans trop entrer dans les détails, on se voit souvent en ce moment mais c'est une coïncidence qui n'a rien à voir avec ma propre situation. Grosso modo, on se retrouve à bosser sur un projet commun.
En temps normal, je suis plutôt quelqu'un de solitaire. Je n'ai pas « besoin » d'avoir du monde présent physiquement autour de moi. Et d'autant plus en période de rupture. C'est comme si j'avais besoin de remonter seul la pente de mon côté, dans ma grotte, avant de recommencer à fonctionner socialement parlant.

Ceci dit, tu soulèves un point intéressant. Celui de l'immaturité. Tammy est une personne qui prône son indépendance, parfois de manière exagérée, comme si elle voulait (se) le prouver. J'ai tendance à croire que quelqu'un qui insiste sur le fait qu'elle est comme ci ou comme ça ne l'est pas vraiment. J'avais remarqué quelques décalages entre ce qu'elle dit et ce qu'elle fait (ex.: « j'ai foutu mon ex à la porte de chez moi, j'en pouvais plus, j'avais besoin de temps pour moi et de rester seule. » pour au final « imposer » une coloc dans la foulée avec sa meilleure amie et son mec). Et ça m'est arrivé de penser au fait que j'étais peut-être en train de faire quelque chose de similaire...

Autre point, Tammy est hyper sociale. Toujours de sortie avec telle ou telle copine. Toujours à organiser un ciné, un bowling ou que sais-je. Toujours à sortir le nom de tous les resto trendy de la ville. Parfois, ça me semblait démesuré justement. Plus tôt, j'écrivais que j'ai certainement adapté mon comportement, à certaines occasions, pour lui plaire. En voilà un parfait exemple : je me disais qu'une fille comme elle (hyper sociale donc) se lasserait d'un mec comme moi (plus équilibré entre temps en solitaire/sorties avec les amis/sorties de couple). Alors je suis devenu hyper social aussi.

Selmasultane a écrit : ↑20 oct. 2020, 09:07Quand au côté " je m'en bats les ieuc je vous jure mais je passe 20 ans à decrire l'état du foutu bouquin et décortiquer un " merci" dont la froideur me brise le coeur ", on est tous plus ou moins passés par là je crois. C'est le genre de truc qui fait mal quand on espère, et qu'on compare avec les des messages où on était ensemble. J'ai qqs ex dont je suis plus du tout amoureuse, et avec qui je suis en contact et les échanges avec des merci, cool etc..Je les trouve plutôt chaleureux et sympas en fait
Avec THE ex, ce type d'echanges cordiaux me demoralisait, et le contraste entre l'extrême brutalité de la rupture et l'extrême intensité de notre relation ne me faisait pas de bien ( "je te souhaite une très bonne année" /" va te faire soigner pauvre fille"/" je serai toujours là pour toi , jen'ai jamais aimé comme ça " ...mon cerveau n'arrivait pas à gérer, et la blessure se réouvrait à chaque contact ). Donc j'ai bloqué...Et puis j'ai fini par m'en foutre, et par me rendre compte qu'une fois l'amour parti...Je le trouvais juste....ennuyeux en fait ( un an et demi à deux ans après hein ) .

On est bien d'accord. J'ai pleinement conscience que si j'écris des pavés ici quasiment tous les jours, c'est que je m'en tape pas tant que ça...

Selmasultane a écrit : ↑20 oct. 2020, 09:07Bref, essaie d'être aussi lucide que possible, et surtout , offre toi les moyens de te protéger . Le ( vrai ) SR c'est vraiment efficace , avec un peu de patience,

Selmasultane a écrit : ↑20 oct. 2020, 09:19
Sérieusement ? Tu essaies d'être une "meilleure personne que celle que tu étais la veille " ? Beurdel on dirait une citation instagram

lol grandir, mûrir, avancer... ouais être une meilleure version de moi-même au fur et à mesure que la vie avance quoi !

Selmasultane a écrit : ↑20 oct. 2020, 09:19Et si tu cessais de " t'observer dans cette relation " Bill ?
Autant je trouve ça utile de se poser un peu quand on réitère le meme type de blocages, d'être lucide sur ses attentes et ses limites. Autant le développement personnel façon réseaux sociaux ...Bref...

Oui, ma spontanéité d'antan me manque. Le cerveau en ébullition depuis quelques années me bloque... un jour j'ai rencontré un mec (le pote d'un pote) qui me lâche : « Bill, j'ai l'impression que tu passes à côté de ta vie ! » Connaissant un peu le personnage, c'était fort possible qu'il blaguait au détour d'une conversation sur la vie à cet instant là. En tout cas, ça m'a marqué, car je sais qu'il était en plein dans le mille...

Hello Bill,

Je ne pense pas que " tu passes à côté de ta vie" ( si tant est que cette expression ait un sens ) , ta vie c'est celle ci, elle n'est ni mieux ni pire que celle des autres et il faut faire avec, comme tout le monde.

Pour autant je trouve que tu passes beaucoup beaucoup de temps à décortiquer le moindre mot ou fait ou geste, comme si tu te complaisais là dedans .
En même temps , ressasser H24 c'est un trait commun à tous les largués de ce forum ( et j'en ai été ). Et c'est vrai que mettre un couvercle la dessus en mode " je m'en fous j'ai prévu d'apprendre le ging zu sur parapente ha ha !!" ce n'est pas très sain non plus.
Mais bon , on parle d'une relation de deux mois quoi. Je ne nie pas ta peine ; et vraiment c'est le seul point qui mérite d'être analysé, pourquoi tu as si mal ( Elieza ou Allys mettaient le doigt sur quelque chose de très juste sur ton historique , cette histoire de " c'est la première fois où..." a chaque rupture ) .
Mais vis aussi quoi, cours, mange,bois, sors ( jusque 21h ) , ris , nage ( dans une piscine encore ouverte ) , sois vivant et imparfait au lieu de t'observer et analyser en permanence ( franchement cette histoire de " meilleure personne aujourd'hui qu'hier", au secours quoi )

Hello !

"devenir meilleur chaque jour", c'est quoi en fait ? C'est gommer tous les fruits de tes remues méninges actuels en rapport avec tes relations précédentes ? En gros faire le bilan de ce que tu te reproches et gommer tout ça point par point jour après jour parce que tu supposes que c'est tout ce que tu te reproches qui a fait capoter ces relations ?
Ou bien c'est de t'accepter tel que tu es, avec tes qualités, tes défauts, tes forces et aussi tes faiblesses, et mûrir là dessus pour te donner de l'espace intérieur, un immense espace qui ne sera plus constitué de ruminations, de "et si", de "oui mais", de "il faut que je ". Un espace que tu pourras t'accorder à toi, un espace qui sera fait pour le présent, pour les moments que tu vis. Et concrètement, ça se traduira par une disparition progressive des plâtrages, couvertures, carapaces que tu t'ingénies inconsciemment à construire pour paraître, pour te sentir bien aux yeux d'autres dont tu ne peux pas savoir ce qu'ils pensent.
Comment aller vers cette paix intérieure à ton avis ?

Salut Selma !

Selmasultane a écrit : ↑21 oct. 2020, 08:41 Je ne pense pas que " tu passes à côté de ta vie" ( si tant est que cette expression ait un sens ) , ta vie c'est celle ci, elle n'est ni mieux ni pire que celle des autres et il faut faire avec, comme tout le monde.

Oui, c'est certain. Je l'avais plutôt pris comme « t'as plein de projets, mais tu restes bloqué, tu n'avances pas. » Et c'est un peu ce que je ressens depuis quelques années.

Selmasultane a écrit : ↑21 oct. 2020, 08:41Pour autant je trouve que tu passes beaucoup beaucoup de temps à décortiquer le moindre mot ou fait ou geste, comme si tu te complaisais là dedans .

Dans les premiers jours/semaines, oui c'est clair. BEAUCOUP moins aujourd'hui

Selmasultane a écrit : ↑21 oct. 2020, 08:41Mais bon , on parle d'une relation de deux mois quoi. Je ne nie pas ta peine ; et vraiment c'est le seul point qui mérite d'être analysé, pourquoi tu as si mal ( Elieza ou Allys mettaient le doigt sur quelque chose de très juste sur ton historique , cette histoire de " c'est la première fois où..." a chaque rupture ) .

Mais oui ! Surtout que là, je vais arriver au point où il s'est passé autant de temps avec elle que sans elle. Je ne me l'explique pas. Gros coup de foudre ? Ou alors je me suis accroché à une relation, a priori, saine après en avoir bavé dans une relation toxique ? Il y a aussi cette histoire de groupe qu'on formait tous les 4... ma foi, je ne sais pas trop. Mais j'arrête de me poser des questions. En tout cas, j'essaie de les chasser de mes pensées.

Selmasultane a écrit : ↑21 oct. 2020, 08:41Mais vis aussi quoi, cours, mange,bois, sors ( jusque 21h ) , ris , nage ( dans une piscine encore ouverte ) , sois vivant et imparfait au lieu de t'observer et analyser en permanence ( franchement cette histoire de " meilleure personne aujourd'hui qu'hier", au secours quoi )

Amen. Ton intervention me fait me questionner... je crois que mon cerveau est fucked up depuis que j'ai commencé à m'intéresser au développement personnel et aux relations hommes/femmes. C'était il y a 10-15 ans...

etpourtant a écrit : ↑21 oct. 2020, 10:41 Hello !

"devenir meilleur chaque jour", c'est quoi en fait ? C'est gommer tous les fruits de tes remues méninges actuels en rapport avec tes relations précédentes ? En gros faire le bilan de ce que tu te reproches et gommer tout ça point par point jour après jour parce que tu supposes que c'est tout ce que tu te reproches qui a fait capoter ces relations ?
Ou bien c'est de t'accepter tel que tu es, avec tes qualités, tes défauts, tes forces et aussi tes faiblesses, et mûrir là dessus pour te donner de l'espace intérieur, un immense espace qui ne sera plus constitué de ruminations, de "et si", de "oui mais", de "il faut que je ". Un espace que tu pourras t'accorder à toi, un espace qui sera fait pour le présent, pour les moments que tu vis. Et concrètement, ça se traduira par une disparition progressive des plâtrages, couvertures, carapaces que tu t'ingénies inconsciemment à construire pour paraître, pour te sentir bien aux yeux d'autres dont tu ne peux pas savoir ce qu'ils pensent.
Comment aller vers cette paix intérieure à ton avis ?

On est bien d'accord... option 2 ! Quand je parle d'être une meilleure personne, de m'améliorer, ce n'est pas seulement dans mes relations amoureuses. Mais une meilleure version de moi-même d'un point de vue général. Ce qui inclut effectivement un travail pour m'accepter tel que je suis (avec mes défauts et mes faiblesses). J'ai été façonné dans un milieu compétitif (que ce soit à travers mes études ou le sport), ceci expliquant sûrement pourquoi je suis (toujours) à la recherche de le perfection.

Coucou,
je passe en coup de vent j'ai pas eu le temps de lire les dernières interventions.
Je rebondirai juste là dessus :

Bill a écrit :J'ai été façonné dans un milieu compétitif (que ce soit à travers mes études ou le sport), ceci expliquant sûrement pourquoi je suis (toujours) à la recherche de le perfection.

Et est-ce que ça t'a rendu heureux ? Est-ce que ça te rend heureux ? Est-ce qu'avoir plus de thunes, plus d'abdos, plus de je sais pas quoi qu'un·e autre t'a rendu plus heureux qu'elleux ?

Tu sais la perfection, non seulement c'est une quête sans fin, mais en plus c'est extrêmement chiant les gens "parfaits". De plus, ce que tu estimes être la perfection sera peut-être l'horreur pour quelqu'un. Perso, un mec tiré à quatre épingles, qui a plein d'argent, une plastique de rêve, rasé de près, qui voyage partout dans le monde et part au ski tous les hivers, c'est ma définition de l'enfer. Certain·es adorent, grand bien leur fasse, mais moi je pars en courant.

Peut-être devrais-tu commencer par travailler sur ça, sur ton besoin de compétition, de perfection, d'être le meilleur, d'être super ci, super ça. Et te détacher des discours "devenir meilleur chaque jour", "me dépasser", "être la meilleure version de moi-même" : ce sont des conneries. Comme l'a soulevé etpourtant ben ça veut rien dire du tout... Les injonctions au développement personnel sont d'une violence inouïe et je suis convaincue qu'elle ne sont qu'une pauvre alternative à un travail de fond avec un·e psychothérapeute.

Tu peux continuer à vouloir être (le) meilleur, chercher de la reconnaissance chez les autres et être malheureux, ou questionner cet aspect de ton être et travailler avec ta psy pour comprendre d'où ça vient et agir dessus.

Janysse a écrit : ↑25 oct. 2020, 13:22 Coucou,
je passe en coup de vent j'ai pas eu le temps de lire les dernières interventions.
Je rebondirai juste là dessus :

Bill a écrit :J'ai été façonné dans un milieu compétitif (que ce soit à travers mes études ou le sport), ceci expliquant sûrement pourquoi je suis (toujours) à la recherche de le perfection.

Et est-ce que ça t'a rendu heureux ? Est-ce que ça te rend heureux ? Est-ce qu'avoir plus de thunes, plus d'abdos, plus de je sais pas quoi qu'un·e autre t'a rendu plus heureux qu'elleux ?

Tu sais la perfection, non seulement c'est une quête sans fin, mais en plus c'est extrêmement chiant les gens "parfaits". De plus, ce que tu estimes être la perfection sera peut-être l'horreur pour quelqu'un. Perso, un mec tiré à quatre épingles, qui a plein d'argent, une plastique de rêve, rasé de près, qui voyage partout dans le monde et part au ski tous les hivers, c'est ma définition de l'enfer. Certain·es adorent, grand bien leur fasse, mais moi je pars en courant.

Peut-être devrais-tu commencer par travailler sur ça, sur ton besoin de compétition, de perfection, d'être le meilleur, d'être super ci, super ça. Et te détacher des discours "devenir meilleur chaque jour", "me dépasser", "être la meilleure version de moi-même" : ce sont des conneries. Comme l'a soulevé etpourtant ben ça veut rien dire du tout... Les injonctions au développement personnel sont d'une violence inouïe et je suis convaincue qu'elle ne sont qu'une pauvre alternative à un travail de fond avec un·e psychothérapeute.

Tu peux continuer à vouloir être (le) meilleur, chercher de la reconnaissance chez les autres et être malheureux, ou questionner cet aspect de ton être et travailler avec ta psy pour comprendre d'où ça vient et agir dessus.

Coucou Janysse,

Merci pour ton retour. Je reviens vite fait sur ce que je disais à propos de la perfection. En fait, c'est plutôt la performance dans laquelle j'ai grandi. Donc, je m'en fous totalement d'avoir les plus beaux abdos (je ne suis pas du tout superficiel d'ailleurs) par contre optimiser mes entraînements ou ma nutrition par exemple pour avoir un avantage sur mes adversaires que ce soit en endurance, en force etc., c'est plutôt ça que je voulais exprimer. Aujourd'hui, je ne fais plus de compétition mais ayant grandi là-dedans, c'est sûr que je garde certaines de ces attitudes dans ma vie.

Pour le reste, je partage ton avis. Et oui, je ne m'en cache pas, il y a une part de moi qui cherche de la reconnaissance chez les autres dans ma vie en général. Et je sais à peu près d'où ça vient...

En tout cas, je suis content car vos retours de ces derniers jours me font avancer dans ma réflexion. Et surtout me font lâcher du lest sur certains bagages un peu lourds que je traîne dans mon avancée.

Le seul petit bémol à tout ça... je pense encore beaucoup à Tammy (surtout au petit matin dans mon sommeil). Ce qui a le don de raviver la plaie quelques instants... Je n'essaie plus du tout de répondre à des questions auxquelles je n'ai pas de réponse. Je suis plutôt dans la nostalgie. Je repense à certaines choses qu'elle m'a dites. À certains de nos chouettes moments. Et puis j'essaie de chasser tout ça de mon esprit.

Bonne semaine à tous !

Je repense à certaines choses qu'elle m'a dites. À certains de nos chouettes moments. Et puis j'essaie de chasser tout ça de mon esprit.

Salut, ces chouettes moments sont une partie de ta vie, intégrante. Laisse les venir à toi, sans pour autant les chasser. Regarde les, la nostalgie est saine quand elle est active. Quand tu te remercies d'avoir pu vivre des moments comme ceux là même s'ils sont dans le passé.
Toujours cette idée de paix intérieure.
Chasser ça veut dire forcer, mais on ne chasse pas des moments, des pensées. Ces moments de nostalgie sont douloureux lorsqu'on y met de l'illusion, lorsqu'on se fait des films à leur propos, parce qu'on en revient toujours à se demander ce que l'on aurait pu faire pour que etc...

Ce que je ressens c'est que tu te mets toujours beaucoup de pression. Tu sembles savoir d'où ça vient, peut-être d'un passé dans lequel il fallait toujours bien faire, il fallait toujours être compétiteur, toujours rendre des comptes, bref, être à peu près tout sauf soi-même. C'est ça aussi qui se travaille avec un psy, pour pardonner. A soi-même et aux autres.

La paix elle viendra en grande partie de là...

Coucou

Bill a écrit :Merci pour ton retour. Je reviens vite fait sur ce que je disais à propos de la perfection. En fait, c'est plutôt la performance dans laquelle j'ai grandi. Donc, je m'en fous totalement d'avoir les plus beaux abdos (je ne suis pas du tout superficiel d'ailleurs) par contre optimiser mes entraînements ou ma nutrition par exemple pour avoir un avantage sur mes adversaires que ce soit en endurance, en force etc., c'est plutôt ça que je voulais exprimer. Aujourd'hui, je ne fais plus de compétition mais ayant grandi là-dedans, c'est sûr que je garde certaines de ces attitudes dans ma vie.

Ça ne change pas grand chose, qu'on parle de perfection ou de performance, tout ça reste dans la même idée dévastatrice que ce qu'on est, n'est pas assez. Et ça n'a pas grand chose à voir avec le fait d'être superficiel ou pas, je ne crois pas que ce soit pertinent de réfléchir en ces termes (de façon générale, dans la vie).

etpourtant a écrit :Ce que je ressens c'est que tu te mets toujours beaucoup de pression. Tu sembles savoir d'où ça vient, peut-être d'un passé dans lequel il fallait toujours bien faire, il fallait toujours être compétiteur, toujours rendre des comptes, bref, être à peu près tout sauf soi-même. C'est ça aussi qui se travaille avec un psy, pour pardonner. A soi-même et aux autres.

100% d'accord avec Etpourtant, je patauge en plein dedans moi-même, merci pour tes mots justes.

Le retour de l'épisode des livres...

Bonjour Bill,
J’ai reçu le livre et je tiens à t’exprimer ma contrariété lorsque j’ai vu la version que tu m’as fait parvenir.
Une version de seconde main qui n’est pas en bon état [je l'ai commandé sur Amazon, comment c'est possible ?] et non fidèle à l’édition que je t’ai prêté [on parle d'un fucking livre de poche bordel].
Non seulement tu n’as pas su prendre soin de ce que je t’avais prêté dans un premier temps mais en plus ton choix reflète bien ton manque de considération lorsqu’il ne s’agit pas de ta personne, sans oublier ton côté pince.
Je te laisse libre de considérer que ma réaction est exagérée mais les livres font partie de mes passions et j’en prends grand soin [alors qu'il était en vrac au fin fond d'un carton quand elle me l'a prêté] ainsi ton choix est totalement irrespectueux.
Sur ce au revoir.

Là j'ai le droit de la trouver lourde ou pas ?

Ma première réaction, c'est de lui expliquer par A+B ce que je vous ai déjà dit ici, à savoir : j'ai vu la couverture abîmée, je ne sais pas si c'est de mon ressort ou pas, alors dans le doute j'en ai commandé un autre.

Pour l'instant, elle est en « vu ».

Honnêtement, je ne sais pas trop quoi faire ni quoi répondre...

Ben tu vois, je vais te dire tout cru les choses:

Qu'est ce qu'on s'en bat les castagnettes de ce que tu pourrais bien penser ou dire ou faire ? Mais punaise, Bill, tu te rends compte de ce que tu dis ? Mais mince, laisse la dans son trou avec ses bouquins, ses préjugés, ses reproches. Qu'elle aille se faire brosser le troussequin !!!!!

Et toi vas-y que tu remets 100 balles dans le bastringue à justifier ci et ça, mais quel est le but ? Mais putain tu le sais toi que tu n'es pas un tocard irrespectueux, c'est pas la peine de le lui démontrer une fois de plus ! Ah mais l'égo hein, toujours l'égo: oeil pour oeil dent pour dent...

Pour l'instant elle est en "vu". Ah elle l'a lu il y a 4 minutes, là je vois qu'elle est en ligne, mais je ne vois pas "écrit..." alors peut-être qu'elle écrit à un autre ou bien qu'elle est en train de lire et relire mon message en se disant que " oui j'ai peut-être été un peu fort pour ce gentil Bilou, peut-être qu'il faudrait que je m'excuse, ahhh il est pas méchant ce bon Bilou, je l'aime bien va, mais peut-être que finalement je l'aime quand même... ", peut-être, et si, oui mais.....

Et pendant ce temps là, mon Billou joli mouline du bulbe à savoir si faut mettre un smiley avec le cul tourné vers le haut ou vers le bas...

Tu me la bloques cette nana oui ou merde ?

Sur ce au revoir.

Seule réponse possible: C'est ça, ADIEU.

Bill a écrit :
Honnêtement, je ne sais pas trop quoi faire ni quoi répondre...

"Va te faire foutre"...

C'est direct, clair et précis.

Moi je penche pour A+ dans le bus...
Ok je sors...

Elle est vénére dis moi ...bloque moi tout ça

Quelle pète ieuc franchement

Perso je pencherais pour ne rien répondre ( grosse satisfaction à long terme pour toi ).

etpourtant a écrit : ↑27 oct. 2020, 12:45 Mais putain tu le sais toi que tu n'es pas un tocard irrespectueux

Exact ! Et entre nous, je suis agréablement surpris : ses interprétations et ses jugements m'en touchent une sans faire bouger l'autre (sur le plan émotionnel) !

etpourtant a écrit : ↑27 oct. 2020, 12:45Pour l'instant elle est en "vu". Ah elle l'a lu il y a 4 minutes, là je vois qu'elle est en ligne, mais je ne vois pas "écrit..." alors peut-être qu'elle écrit à un autre ou bien qu'elle est en train de lire et relire mon message en se disant que " oui j'ai peut-être été un peu fort pour ce gentil Bilou, peut-être qu'il faudrait que je m'excuse, ahhh il est pas méchant ce bon Bilou, je l'aime bien va, mais peut-être que finalement je l'aime quand même... ", peut-être, et si, oui mais.....

On se calme etpourtant « en vu », ça veut simplement dire qu'elle a reçu un accusé de réception, qu'elle sait que j'ai lu son message et c'est tout.

etpourtant a écrit : ↑27 oct. 2020, 12:45Tu me la bloques cette nana oui ou merde ?

Jey54 a écrit : ↑27 oct. 2020, 18:43 Elle est vénére dis moi ...bloque moi tout ça

Oui. Voilà c'est fait !

Selmasultane a écrit : ↑27 oct. 2020, 19:21 Quelle pète ieuc franchement

J'avais déjà noté qu'elle portait dans ses bagages une certaine forme de colère (d'une manière générale, pas dans la relation, au contraire avec moi c'était « tu m'apaises »). Mais cette méchanceté gratuite, ces critiques, ces jugements à mon égard... Je découvre une facette d'elle que je ne connaissais pas. Comme je le disais, émotionnellement, ça ne m'atteint pas aujourd'hui. La bonne nouvelle aussi, c'est qu'elle donne un bon coup de pied au derrière de mon détachement.

Sincèrement je te le souhaite détachement.

Avance tranquillement même s'il y a encore des moments pas simples à l'avenir.

Tu n'as rien à prouver à qui que ce soit, et surtout pas à toi même. Si tu as des moments de doute, tu as le droit de les avoir, viens les exprimer ici, pour te prendre un bon coup de pompes dans le fignedé, ça vaudra bien mieux que d'envoyer un message que tu vas commencer à regretter deux millisecondes après l'avoir envoyé
Tranquille Bill, tranquille

Bonjour à tous,

Je suis très occupé en ce moment par le projet que je mène depuis plus d'un mois. Malgré ça, j'ai cette désagréable impression qu'une part de moi ne fera jamais le deuil d'elle, de nous.

Ce projet me permet de rencontrer des gens avec qui je passe des moments géniaux et avec qui je crée des liens forts qui vont vraisemblablement durer dans le temps. Malgré ça, je « l'aperçois » dans la moindre de ces expériences.

Il y a aussi tous ces endroits par lesquels je passe (par la force des choses) qui me rappellent elle. Qui me rappellent nous. Au mieux, ça me fout cette p*tain de boule dans la gorge. Très souvent, je mets des oeillères en passant devant ces lieux pour ne pas m'infliger un énième coup de poignard.

Qu'est-ce que tu me manques Tammy !

J'ai aussi rencontré cette fille. Elle est jeune. Elle est belle. Elle est très attirée par moi. Et pourtant, après chacun de nos moments passés ensemble, la boule revient et ne demande qu'à exploser. Jusqu'à me demander si je ne vais pas, à mon tour, lui faire subir ce que Tammy m'a fait endurer : la laisser m'approcher, la laisser s'attacher, la laisser m'aimer, la laisser entrevoir un avenir commun... puis tout envoyer valser du jour au lendemain. La dernière fois, elle m'a senti « absent ». Alors je lui ai dit pour Tammy et pour mon besoin de prendre le temps. Au moins, elle sait elle...

C est le fantasme Tammy qui te manque. La vraie Tammy t as largement prouvé lors de vos derniers échanges que cette fille incroyable fantasmée n existe pas.

Elieza a écrit : ↑09 nov. 2020, 19:11 C est le fantasme Tammy qui te manque. La vraie Tammy t as largement prouvé lors de vos derniers échanges que cette fille incroyable fantasmée n existe pas.

Je ne l'ai jamais considérée comme une fille incroyable (et je ne me souviens pas l'avoir écrit ici non plus). Bien sûr que je me suis dit « mais quelle connasse ! » en réaction à son dernier message... ça n'empêche qu'elle (avec ses qualités et ses défauts), tout ce qu'on partageait et ce qu'elle m'apportait, me manque. Pas son fantasme.

Le mot fantasme n a rien a voir avec une quelconque perfection...

Définition de fantasme, notamment : Production de l'imaginaire par laquelle le moi cherche à échapper à l'emprise de la réalité.

Elieza a écrit : ↑09 nov. 2020, 19:48 Le mot fantasme n a rien a voir avec une quelconque perfection...

Je réagissais à ton « fille incroyable »

jusqu'à me demander si je ne vais pas, à mon tour, lui faire subir ce que Tammy m'a fait endurer : la laisser m'approcher, la laisser s'attacher, la laisser m'aimer, la laisser entrevoir un avenir commun... puis tout envoyer valser du jour au lendemain. La dernière fois, elle m'a senti « absent ». Alors je lui ai dit pour Tammy et pour mon besoin de prendre le temps. Au moins, elle sait elle...

Salut Bill

Quand t'as résumé ta situation comme ça je m'y suis vue aussi. Et je t'avoue que ça m'a fait mal. Me dire que j'ai pas compté alors que moi je l'aime tant. D'avoir ce si grand décalage dans les sentiments alors que je l'ai jamais ressenti jusqu'à la rupture. Ça fait mal. c'est pas parce que tu lui as dit que t'as besoin de temps que le mal sera plus facile à vivre. Ne lui demande pas plus de temps si tu sais pertinemment que ça changera rien à tes sentiments pour elle. Sois pas comme Tammy. Ne brise pas un cœur de plus.

Courage Bill ca me fait mal au cœur de voir ce que tu ressens mais je ne peux que compatir.

Sois fort.

S.

Bill a écrit : ↑09 nov. 2020, 19:57

Elieza a écrit : ↑09 nov. 2020, 19:48 Le mot fantasme n a rien a voir avec une quelconque perfection...

Je réagissais à ton « fille incroyable »

Oui, on peut jouer avec les mots a l'infini...

Je plussoie elieza,

Ce n'est pas Tammy avec ses qualités et ses défaut qui te manque, mais le fantasme d'une relation parfaite (qui en fait n'était pas du tout parfaite), de tout ce que TOI tu as projeté sur elle (et qu'elle ne projetait pas sur toi), en oubliant que Tammy ne t'aimais pas comme toi tu l'aimais en fait...

Mais Tammy avec ses qualités et ses défaut c'est aussi cette conasse, qui t'a bien envoyé paitre... Alors si tu aime tammy avec ses qualités et ses défaut tu dois avoir un penchant pour les conasses non?

Hello Bil,

Complètement d'accord avec les copines, ce qui fait mal dans certaines ruptures, n'est pas proportionnel à leur durée mais totalement à la projection pendant la relation ( aka aveuglement , parfois )...à la blessure d'ego .
Bien sur le manque physique et la perte d'habitude jouent aussi .
Quant au manque " psychologique" que tu décris , il est lié au manque de recul ( normal ça fait peu de temps ). Dans qqs mois, tu verras l'image dans son ensemble: comme le dit Allys, Tammy n'était pas seulement cette personne avec qui c'était un festival de rires, compliments et fête du slip, mais aussi qqn qui t'a ghosté du jour au lendemain, qui te prend la tête pour un f...g bouquin, qui était très critique envers son entourage( tu le dis rapidement dans un de tes posts ) .
J'ai été en boucle pendant des mois en mode " il me manque" ( j'ai même agacé ma psychologue qui m'a dit que j'allais finir par conditionner mon cerveau ) . En fait c'était ses déclarations éperdues du début qui me manquaient , sa gentillesse alors, son dévouement , sa projection à lui sur notre relation du début , et évidemment tous les bons côtés . Mais le côté sombre, egoïste , ,renfermé sur lui même, lâche, méchant et dépressif qu'il a montré à la fin de la relation , et tout le temps depuis, ben ça ne me manque pas du tout. Et ça fait partie de lui autant que ses bons côtés, au moins autant même.
Il ne s'agit pas de trouver des défauts à son ex pour le détester et s'en détacher. Mais avec le temps , tu auras un peu plus de lucidité sur le tout.

Bonjour

Je suis tout à fait d'accord avec les collègues ...
De plus, il est dommageable pour toi de "t'entraver" sur la suite des événements...

Tu rencontres quelqu'un, ce qui est une bonne chose, même si je pense que c'est précipité car tu n'as pas encore digéré ce qu'il s'est passé malgré tes propos :

"ses interprétations et ses jugements m'en touchent une sans faire bouger l'autre (sur le plan émotionnel) !"
" émotionnellement, ça ne m'atteint pas aujourd'hui. "
Je pense que tu te leurre un peu (cf tes réactions dans ton dernier message).

Après tout, c'est normal de ne pas être encore guéri, hein... mais je pense (mais cela n'engage que moi) que tu devrais creuser un peu le fait qu'en dépit d'avoir tout servi sur un plateau (projet qui t'occupe, nouveaux amis, nouvelle éventuelle conquête) tu continues à être debout sur les freins ... tout ça pour quelqu'un qui, au final n'en vaut pas réellement la peine au vu de son attitude envers toi...

Bon courage !

Salut bill

J'ai bien tout lu et je vais voir les choses sous un autre angle à savoir : le non verbal et le non conscient

Pour moi cette nana sait que tu es en kiff sur elle, elle le perçoit, elle le sent ou son intuition le lui a soufflé.

Et ce qu'elle fait et qui ne l'honore pas : elle s'en amuse.
Son dernier SMS sur l'état de son livre en est la preuve
Elle t'atomise purement et simplement.
Et au nom de quoi ? D'une relation de trois mois et d'un livre de poche ?
Cette nana sait qu'elle peut te faire du mal et te rabaisser et elle le fait sciemment.
Elle sait qu'elle a encore de l'emprise sur toi.
Et elle te fait une piqûre de rappel toutes les deux trois semaines.
Et il faut être lucide : si ton couple de potes te parle d'elle c'est très certainement que la réciproque s'applique !

En tous les cas ce SMS doit définitivement te faire prendre conscience que cette femme a un potentiel de manipulation élevé, la c'est un bouquin
Imagine avec un gosse; un chat ...

Moi perso je serais vacciné après un tel SMS et je crois que je lui dirais ceci :

Merci Simone, j'en étais toujours au point de trouver notre séparation dommage mais tu viens de m'aider à faire un grand pas en avant aussi je te demande de ne plus me contacter.

Et ensuite tu supprimes tout mais je dis bien TOUT ce qui peut la relier à toi.
Et tu ne réponds plus JAMAIS à aucunes de ses sollicitations
Et surtout : tu arrêtes de penser que cette femme a peut être envie de te revoir pour des raisons honorables, ce n'est pas le cas.

Et je rejoins Allys : tu as un penchant pour les connasses ou tu aimes qu'on te maltraite ? Comment une personne comme elle peut te manquer ?

Faut que tu creuses de ce côté là mon pote

Bonjour

Pour moi cette nana sait que tu es en kiff sur elle, elle le perçoit, elle le sent ou son intuition le lui a soufflé.

Et ce qu'elle fait et qui ne l'honore pas : elle s'en amuse.
Son dernier SMS sur l'état de son livre en est la preuve
Elle t'atomise purement et simplement.
Et au nom de quoi ? D'une relation de trois mois et d'un livre de poche ?
Cette nana sait qu'elle peut te faire du mal et te rabaisser et elle le fait sciemment.
Elle sait qu'elle a encore de l'emprise sur toi.
Et elle te fait une piqûre de rappel toutes les deux trois semaines.
Et il faut être lucide : si ton couple de potes te parle d'elle c'est très certainement que la réciproque s'applique !

Tout ceci est suppositoire on est bien d'accord ? Je veux dire par là qu'on en sait rien en fait, tout ce que l'on sait c'est ce que l'on voit, ce sont les conséquences de ses actes. La raison c'est la sienne, la manière dont elle voit les choses, dont elle fait les choses, ce qu'elle pense ou pourrait penser on s'en tamponne le coquillard non ?
Qu'elle ait un potentiel de manipulation élevé ou pas, c'est son problème. Et souvent justement, on essaie de trouver toutes les failles psychochose de l'autre, pour la détester, mais ça ne sert à rien, à rien du tout, à part à continuer à alimenter les pensées et à se faire mal. On se force à détester l'autre pour une fois de plus ne pas regarder vers soi-même. On s'occupe l'esprit, parce qu'on est dans le déni. Mais la bonne nouvelle c'est que ça finit par passer...

Ce que je vois c’est en effet que Bill est toujours sur les freins, parce que derrière tout ça il y a des pensées, des peurs non résolues. Il y a un abandon, un cordon qui s'est coupé brutalement avec cette fille de manière unilatérale, et qui le déstabilise complètement. Parce que chez lui ce cordon qui le nourrissait existe toujours, mais la nourriture n'arrive pas, n'arrive plus, n'arrivera plus, et c’est insupportable intérieurement.

Et tant que ce cordon ne sera pas coupé proprement, c'est à dire intérieurement, affectivement, il sera toujours en tension, sur la réserve.

Et en effet, pour aider à ce sevrage, il faut couper les ponts. Faire une réponse, c'est remettre 100 balles dans le bastringue, parce que sans se mentir quand on répond on attend une réaction, et vas-y que ça continue à mouliner...

C'est totalement suppositoire
Mais franchement je reste persuadé que certaines personnes ont le nez fin, savent et sentent.
Et il lui a de toute façon exprimé plusieurs fois son attachement
So...
Mais tu as raison, c'est son problème à elle d'être une connasse ou pas.

Il faut que l'ami Bill aille surtout gratter du côté : pourquoi je suis capable de formuler : qu'est ce que tu me manques X Y ou Z ! Alors que la lettre en question l'atomise dès qu'elle peut.

OU alors elle est simplement matérialiste? Ou alors blabla ou blibli? AU final, personne ne sait et personne ne devrait savoir.

@Et pourtant, je trouve tes interventions très pertinentes. Tu avais intervenu sur mon sujet, similaire à tout point de vue à celui de Bill, il y a quelque temps. Et tu as raison, on essaie de trouver plein de raisons psy à l'autre. J'ai été le premier à le faire ("mais elle est foooolle", non mieux, elle est bipolaire en fait, j'ai la réponse! ). La vérité, c'est que personne ne sait et qu'n s'en fiche. C'est pas sain parce que :
1) ça nous faire repenser à l'ex à chaque fois que l'on essaie de tirer des théories psy qui sûrement ne tiennent pas la route (et même si ca se tient, elle ne va pas revenir pour autant...)
2) on pense se sentir mieux parce que si l'autre est vraiment fou (folle), alors on n'a rien fait et on ne creuse pas sur nous (j'avoue maintenant avec le recul, que j'ai ma part de respnsabilité. Bon petite hein, faut pas abuser quand même )

Alors Bill, n'essaie pas de savoir le pourquoi du comment d'un tel message. Si tu veux investiguer quelque chose (vu que tu es rationnel comme moi !), fait toi plutôt une bonne escape room ou essaie de résoudre l'énigme d'un vieux téléfilm policier avant l'inspecteur

Bonne journée!

Ou lance toi dans la chasse à la chouette d'or
Ca ça prend un sacré temps !