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#1320204
Bonjour à tous !

Me voilà de retour pour de nouvelles aventures.

Je vous avais laissés sur cette histoire toxique : viewtopic.php?f=3&t=65411

Mais c'est pour une autre que je reviens aujourd'hui. J'ai besoin de me vider et j'aimerais recueillir vos avis sur ma situation (même si je pense avoir déjà beaucoup de réponses à mes interrogations).

À la suite de ma précédente relation, j'ai pris du temps pour moi (psy, sport, voyage). J'ai définitivement coupé les ponts avec mon ex. Et j'ai commencé à rencontrer de nouvelles femmes via Tinder (plus pour la forme qu'autre chose). Lassé par ces rencontres éphémères, j'ai alors décidé de me consacrer 100 % à moi.

Oui mais voilà, l'Univers est un petit coquin.

Car quelques jours après avoir pris cette décision, je suis invité à passer l'après-midi chez un ami. Sont également présentes, sa copine ainsi qu'une des très bonnes amies (appelons-la Tammy) de cette dernière. Vous me voyez venir... connexion immédiate avec Tammy.

On passe la soirée tous ensemble. Les filles en profitent pour organiser une nouvelle activité pour la semaine suivante. On se revoit donc tous les 4 et ce soir là, lorsque tout le monde décide de rentrer, je propose à Tammy d'aller se poser dans un parc. Ce qu'elle accepte bien volontiers. On discute. On rigole. On s'embrasse. Et on y reste jusqu'au petit matin.

C'est le début de notre histoire.

Je vous passe les détails, mais les semaines passent et tout est fluide entre nous. Une communication saine et régulière. Des activités, des sorties et des moments partagés vraiment chouettes. Des projections. Quelques désaccords qui ne donnent jamais lieu à des conflits. Une entente sexuelle parfaite dès la première fois (à près de 40 ans, c'est même ma meilleure entente sexuelle à vie) et des rapports réguliers. Tammy m'adresse des signaux positifs : « je me sens bien avec toi, je passe des bons moments, tu m'apaises » ; « habituellement, j'impressionne les gens, tu es la première personne par qui je suis impressionnée, tu me regardes droit dans les yeux quand les gens détournent systématiquement le regard », elle me complimente, me dit que je l'inspire, l'apparition de quelques doux surnoms, me présente à ses amis qui lui disent à quel point ils sont heureux de la voir si heureuse etc. Et c'est réciproque. Bref, les signaux sont au vert.

Étant donné nos passés respectifs (Tammy sort d'une relation longue de 5 ans), on progresse tranquillement en se voyant en moyenne une fois par semaine (généralement une activité suivie d'une nuit ou deux ensemble).

Au bout de deux mois, Tammy doit partir une semaine en vacances avec sa meilleure amie. À son retour, je dois moi-même partir en déplacement professionnel pour trois semaines. Nous allons donc être potentiellement loin l'un de l'autre pour quatre semaines. Elle est très câline au moment de se dire au revoir et s'y prend même à plusieurs fois en ne manquant pas de me rappeler « tu vas me manquer ». On rigole sur le fait que quatre semaines sans se voir, ça va être difficile pour gérer nos envies de l'autre. Pleine de ressource : « on innovera ».

Pendant ses vacances, tout est toujours aussi fluide. On s'envoie régulièrement des nouvelles. Elle m'envoie des photos. Aimerait que je sois là pour partager telle ou telle activité. Ou aimerait revenir à tel endroit avec moi.

Je m'arrange pour être disponible le jour de son retour (la veille de mon départ). J'organise en secret avec son amie la surprise d'aller les chercher à l'aéroport.

Le début de... la fin ?

Tammy ne semble pas hyper enthousiaste de la surprise (elle me dit qu'elle l'est mais je ne le ressens pas). Elle met ça sur le dos de la fatigue du long voyage. Soit. On va boire un verre l'après-midi et pour la première fois, le temps que nous passons ensemble n'est pas qualitatif. Elle râle sur tout. Elle est négative. Je ne la reconnais pas. Elle met encore ça sur le dos de la fatigue. Soit.

Je sens bien que quelque chose a changé mais je ne sais pas de quoi il s'agit. C'est tellement subit. Je lui en fais part. Elle botte en touche et se veut rassurante. Alors que j'en avais émis l'idée mais qu'elle n'avait jamais vraiment répondu à ma demande, elle m'annonce au moment de se dire au revoir qu'elle et notre couple d'amis me rejoindront pour passer le dernier weekend de mon déplacement ensemble dans la grande ville où je me trouverai.

Oui mais voilà. Je suis en déplacement et sa communication s'estompe jour après jour. Les petits noms doux se font de plus en plus rares. Tout comme les textos de bonjour/bonne nuit. Elle met de plus en plus de temps à répondre à mes messages. Elle ne s'intéresse pas à mes journées. Autant vous dire que son « on innovera » est passé à la trappe. Bref, elle s'éloigne mais nie tout problème entre nous lorsque je la questionne. Elle me dit se sentir perdue dans sa vie et être entrée dans sa bulle. Tout en étant plutôt rassurante à mon égard : « ça n'a rien avoir avec toi, c'est entre moi et moi, sois serein, on va se voir bientôt pour ton dernier weekend, on va rigoler, ça va être bien, etc. ».

Je prends légèrement mes distances à mon tour pour la laisser respirer. Jusqu'à son appel où elle m'annonce avoir annulé son billet d'avion (pour passer le dernier weekend de mon déplacement ensemble). Seul le couple d'amis va me rejoindre. Je suis un peu sous le choc même si sa communication me laissait l'entrevoir... En fin d'appel, elle me dit « on ira boire un verre à ton retour » que j'interprète comme « je vais t'annoncer que c'est fini entre nous ». Je lui demande de me dire les choses et d'arrêter de tourner autour du pot : « je n'ai pas envie de parler par téléphone, je préfère qu'on se parle de vive voix ». À chaud, je lui dis « on verra ». Elle s'énerve « bein quoi !? Quand tu rentres on va se voir quand même, il faut qu'on parle, non !? ». Plus tard je lui envoie un message, mon dernier à ce jour, pour lui dire que j'avais réagi à chaud mais que je comprenais sa situation et qu'elle pouvait être tranquille de ce côté là, qu'on se verrait tranquillement à mon retour et que je la laissais respirer. Ce à quoi elle a répondu : « merci :) prends soin de toi ».

Pour que le tableau soit complet, voici quelques infos qui, je pense, ont leur importance :
- Tammy a 30 ans, j'en ai 39
- Tammy s'est séparé d'une longue relation de 5 ans deux mois avant notre rencontre, avant ça elle n'a eu que 2 autres histoires (longues)
- Dans la foulée, elle a mis son appartement en location et a donc déménagé
- Elle a des soucis de santé depuis son adolescence (dérèglement hormonal) qui se sont réveillés ces dernières semaines
- Les deux derniers points ont engendrés beaucoup de dépenses pour elle

S'est-elle menti à elle-même (et donc à moi) avec tous ses signaux positifs ? Son ex, qui n'arrête pas de lui envoyer des messages mais pour qui elle n'éprouve rien, ne lui a-t-il pas monté la tête (j'ai lu un ou deux messages de reproches sur le fait qu'elle avait déjà rencontré quelqu'un) ? Ne s'est-elle pas monté la tête toute seule en se plongeant dans ses pensées ou ses doutes à cause de tous ses soucis ? Un peu de tout ça ?

Voilà donc la situation dans laquelle je me trouve. Tammy a un fort caractère et est très indépendante. Mais j'ai du mal à comprendre ce changement brutal de comportement en terme de communication (si j'étais George Clooney, est-ce qu'elle me mettrait sur la touche de la même manière malgré ses soucis actuels !?).

Je me suis mis en tête que c'était terminé entre nous même si je tiens beaucoup à elle. Je suis triste et un peu abasourdi mais je suis entré en SR avec l'intention de le tenir jusqu'à ce que je sois complètement détaché d'elle. Je ne compte pas la contacter d'ici mon retour, ni après d'ailleurs. Si elle revient vers moi, j'aviserai.

Que pensez-vous de tout ça ?

Merci à tous pour votre temps !
Modifié en dernier par Bill le 11 sept. 2020, 09:40, modifié 1 fois.
#1359129

Salut Bill!

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#1320208
J'ai beaucoup (trop) de temps pour analyser et essayer de comprendre.

Est-ce qu'elle est allée trop vite ?
J'ai toujours suivi son rythme. Je l'ai laissée mener la cadence. Mais en deux mois, nous avons déjà passé un weekend chez son père. Et nous avons déjà dîné chez sa mère. Avec toute sa famille (même un peu plus éloignée, avec les cousins etc.), ils ont un groupe WhatsApp sur lequel ils se parlent régulièrement et s'envoient des photos. J'ai déjà été le sujet de leurs conversations.

Est-ce que j'ai été trop présent trop vite ?
Je me demande si je n'ai pas arrêté d'être un challenge pour elle très rapidement. Au départ, je pense qu'elle m'a idéalisé et qu'elle était impressionnée (différence d'âge, différence de gabarit, j'ai du répondant face à son caractère fort, etc.). Mais avec le temps, peut-être que lorsque j'ai senti le vent tourner, au lieu de la laisser mijoter, j'ai voulu être présent, rassurant, etc. Un peu trop « gentil » quoi.

La suite ?
J'ai bientôt 40 ans. J'ai l'impression d'être dans ma vingtaine au niveau de mes relations. J'aimerais être posé dans une relation long terme (je n'ai jamais eu de relation ayant duré plus de 3 ans). Mais en même temps, je trouve les séparations de plus en plus difficiles à supporter. Me centrer sur moi et tirer une croix sur l'amour ?
#1320214
Bonjour à toi,

Je pense que tu te prends un peu trop la tête.

Tu te poses des dizaines de questions dont tu n’auras jamais la réponse.

Tu n ‘as rien à te reprocher au vu de ce que tu nous racontes. Tu t’es investi dans cette histoire en ayant envie que cela marche.
Est-ce que j'ai été trop présent trop vite ?
Je me demande si je n'ai pas arrêté d'être un challenge pour elle très rapidement. Au départ, je pense qu'elle m'a idéalisé et qu'elle était impressionnée (différence d'âge, différence de gabarit, j'ai du répondant face à son caractère fort, etc.). Mais avec le temps, peut-être que lorsque j'ai senti le vent tourner, au lieu de la laisser mijoter, j'ai voulu être présent, rassurant, etc. Un peu trop « gentil » quoi.

C’est possible. Il y a des filles qui fonctionnent comme cela.
J'ai bientôt 40 ans. J'ai l'impression d'être dans ma vingtaine au niveau de mes relations. J'aimerais être posé dans une relation long terme (je n'ai jamais eu de relation ayant duré plus de 3 ans). Mais en même temps, je trouve les séparations de plus en plus difficiles à supporter. Me centrer sur moi et tirer une croix sur l'amour ?

Je suis un peu plus vieux que toi et je te comprends. Nous souhaitons tous trouver l’Amour. Mais il est peut être souhaitable d’essayer de rester lucide et de ne pas s’enflammer au début d’une relation.

De plus, une fille qui veut me présenter ses parents au bout de 2 mois de relation, pour moi c'est un gros warning :D

Vous ne devez pas vous voir d’ailleurs ?
#1320216
Bonjour,

Relation de 2-3 mois, c'est suffisamment long pour savoir si on souhaite poursuivre ou pas avec la personne.

De plus, si j'ai bien compris, son changement d'attitude s'est passé à son retour de vacances. Peut-être s'est-elle rendue compte à ce moment-là que tu ne lui manquais pas, qu'elle ne pensait pas si souvent à toi que ça, etc... Ce ne sont bien entendu que des hypothèses basées sur mes expériences personnelles et du forum JRME.

Le fait, en prime, qu'elle annule son billet pour venir te voir le dernier Week-end de déplacement, on va pas se mentir, ça ne sent pas très bon.

Après, ses problèmes hormonaux peuvent aussi jouer sur son état mais bon, est-ce que cela compte vraiment?...

Le conseil que je vais te donner n'engage que moi et c'est ce que je ferais à ta place: je pense qu'à ton retour tu devrais aller discuter avec elle autour d'un verre, comme elle le l'a suggéré. Je ne sais pas ce qu'elle te dira, écoute-la, et avise en fonction de ses propos. N'hésite pas à quitter plus tôt que prévu la rencontre si tu vois que ça tourne en eau de boudin, qu'elle n'est pas claire ou autre.
Montre-toi comme quelqu'un qui sait ce qu'il veut et qui ne veut surtout pas être mené à la baguette. Et coupe les ponts si besoin.

Qu'en penses-tu?
#1320217
Jey54 a écrit : 11 sept. 2020, 10:11 Se mettre en couple 2 mois après c'est tôt non ?ne c'est elle pas enflammer avant de comprendre qu'elle a pas fait son deuil de la précédente relation ?
C'est une éventualité. Elle est restée 5 ans avec cette personne tout en sachant dès le départ, d'après ce qu'elle m'a dit, que ce n'était pas une personne pour elle. Elle a toujours eu l'impression d'être seule dans son ancienne relation. Elle est restée tout ce temps par confort...

Je me suis bien sûr posé la question si elle ne reproduisait pas ce schéma avec moi. Mais assez régulièrement, en plus de ses compliments, elle me disait apprécier mes petites attentions, justement celles qu'elle n'avait pas eu dans sa relation précédente (des choses aussi banales que l'aider à préparer à manger quand on se retrouvait ensemble).
#1320219
Hello Kaplan,
S.Kaplan a écrit : 11 sept. 2020, 10:41 Je pense que tu te prends un peu trop la tête.
Ça, c'est une certitude !


S.Kaplan a écrit : 11 sept. 2020, 10:41 Je suis un peu plus vieux que toi et je te comprends. Nous souhaitons tous trouver l’Amour. Mais il est peut être souhaitable d’essayer de rester lucide et de ne pas s’enflammer au début d’une relation.
En fait, je suis plutôt binaire... quand je rencontre quelqu'un, je scan assez rapidement la connexion. Soit c'est oui, et j'arrive à me projeter. Soit c'est non, et ça s'arrête là. Comme avec les nanas de Tinder que j'ai rencontrées entre mes deux relations.


S.Kaplan a écrit : 11 sept. 2020, 10:41De plus, une fille qui veut me présenter ses parents au bout de 2 mois de relation, pour moi c'est un gros warning :D
Dans les deux cas (ses parents sont séparés), ce n'était pas du tout quelque chose de formel ou prémédité. Ça s'est fait comme ça au feeling (et ça s'est super bien passé d'ailleurs). Avant de les voir, elle m'avait quand même demandé si j'étais OK avec ça et se demandait si elle ne me brusquait pas. J'aurais dit non si ça avait été le cas.


S.Kaplan a écrit : 11 sept. 2020, 10:41Vous ne devez pas vous voir d’ailleurs ?
Je suis toujours en déplacement. Je rentre dans 10 jours.
#1320220
Hello Carrie,
Carrie007 a écrit : 11 sept. 2020, 11:31 Bonjour,

Relation de 2-3 mois, c'est suffisamment long pour savoir si on souhaite poursuivre ou pas avec la personne.

De plus, si j'ai bien compris, son changement d'attitude s'est passé à son retour de vacances. Peut-être s'est-elle rendue compte à ce moment-là que tu ne lui manquais pas, qu'elle ne pensait pas si souvent à toi que ça, etc... Ce ne sont bien entendu que des hypothèses basées sur mes expériences personnelles et du forum JRME.

Le fait, en prime, qu'elle annule son billet pour venir te voir le dernier Week-end de déplacement, on va pas se mentir, ça ne sent pas très bon.

Après, ses problèmes hormonaux peuvent aussi jouer sur son état mais bon, est-ce que cela compte vraiment?...

Le conseil que je vais te donner n'engage que moi et c'est ce que je ferais à ta place: je pense qu'à ton retour tu devrais aller discuter avec elle autour d'un verre, comme elle le l'a suggéré. Je ne sais pas ce qu'elle te dira, écoute-la, et avise en fonction de ses propos. N'hésite pas à quitter plus tôt que prévu la rencontre si tu vois que ça tourne en eau de boudin, qu'elle n'est pas claire ou autre.
Montre-toi comme quelqu'un qui sait ce qu'il veut et qui ne veut surtout pas être mené à la baguette. Et coupe les ponts si besoin.

Qu'en penses-tu?
Effectivement 2-3 mois, c'est largement suffisant dans mon cas pour savoir si je souhaite poursuivre. Et en l'occurence, c'est le cas et vu tous ses signes et notre connexion, j'étais persuadé que c'était réciproque.

Je me suis posé exactement les mêmes questions sur son changement d'attitude (est-ce que je lui manque ?). Et encore une fois, la façon dont elle communiquait avec moi pendant ses vacances (messages réguliers, photos, « tu me manques », « j'ai envie de revenir ici avec toi », etc.) me semblait assez claire sur son envie. À moins qu'elle se soit « forcée » ou qu'elle se soit menti à elle-même...

Pour l'annulation du billet, effectivement ça a été une très mauvaise surprise pour moi (et pas un bon signe sur la poursuite de notre relation). Mais en même temps, elle a tellement été rassurante (« ça n'a rien à voir avec toi, sois serein », « j'ai juste besoin d'être dans ma bulle le temps que ce mauvais moment passe et que je me retrouve », « il n'y a aucun problème entre nous », etc.).

Pour ton conseil, je suis assez d'accord. J'ai déjà coupé les ponts (dans le sens où je ne la contacte pas en premier mais je répondrais si elle me contactait). Idem pour notre rencontre, je ne compte pas la solliciter pour qu'on se voit. Elle m'a dit vouloir me parler mais ne veut pas me parler au téléphone alors que je lui ai demandé de le faire. Je la laisse donc revenir vers moi... avant qu'elle m'annonce la mauvaise nouvelle du billet, je lui avais aussi dit que si elle avait besoin d'une oreille attentive pour extérioriser ses soucis, elle pouvait compter sur moi.

Merci pour tes conseils en tout cas... il faut que je me concentre sur moi et prenne les jours les uns après les autres. Sans attente. Dur dur...
#1320221
Bill a écrit : 11 sept. 2020, 11:50
Jey54 a écrit : 11 sept. 2020, 10:11 Se mettre en couple 2 mois après c'est tôt non ?ne c'est elle pas enflammer avant de comprendre qu'elle a pas fait son deuil de la précédente relation ?
C'est une éventualité. Elle est restée 5 ans avec cette personne tout en sachant dès le départ, d'après ce qu'elle m'a dit, que ce n'était pas une personne pour elle. Elle a toujours eu l'impression d'être seule dans son ancienne relation. Elle est restée tout ce temps par confort...

Je me suis bien sûr posé la question si elle ne reproduisait pas ce schéma avec moi. Mais assez régulièrement, en plus de ses compliments, elle me disait apprécier mes petites attentions, justement celles qu'elle n'avait pas eu dans sa relation précédente (des choses aussi banales que l'aider à préparer à manger quand on se retrouvait ensemble).
Tu reste pas 5 ans avec quelqu'un en disant c'est pas le bon .... Je pense peut être que ton histoire est une relation pansement ? :
#1320223
Jey54 a écrit :Tu reste pas 5 ans avec quelqu'un en disant c'est pas le bon .... Je pense peut être que ton histoire est une relation pansement ? :
Alors dans l'absolu, je suis tout à fait d'accord avec toi. Sauf… Sauf que j'ai une amie très proche qui est restée 4 ans avec un gars qu'elle savait ne pas être "le bon". Elle le savait, nous le savions, lui-même le savait (mais lui était très amoureux). Au bout de 4 ans, elle est partie pour un autre, quand elle est tombée amoureuse. Mon amie ne sait tout simplement pas être seule.

Après, dans l'histoire de Bill, est-ce la vérité ou pas, ça...
#1320229
Carrie007 a écrit : 11 sept. 2020, 15:04
Jey54 a écrit :Tu reste pas 5 ans avec quelqu'un en disant c'est pas le bon .... Je pense peut être que ton histoire est une relation pansement ? :
Alors dans l'absolu, je suis tout à fait d'accord avec toi. Sauf… Sauf que j'ai une amie très proche qui est restée 4 ans avec un gars qu'elle savait ne pas être "le bon". Elle le savait, nous le savions, lui-même le savait (mais lui était très amoureux). Au bout de 4 ans, elle est partie pour un autre, quand elle est tombée amoureuse. Mon amie ne sait tout simplement pas être seule.

Après, dans l'histoire de Bill, est-ce la vérité ou pas, ça...
Pas faux certains et certaines ,ne savent pas être seul je le constate en faisant le bilan de la dernière relation
#1320242
Carrie007 a écrit : 11 sept. 2020, 11:31 Après, ses problèmes hormonaux peuvent aussi jouer sur son état mais bon, est-ce que cela compte vraiment?...
Je voudrais revenir là-dessus. J'ai eu un pote au téléphone dont la copine souffre également de dérèglements hormonaux. D'après lui, elles sont en grande souffrance lorsqu'une crise survient. Il me dit qu'il ne reconnaît pas sa copine. Et qu'elle ne contrôle plus son caractère dans ces moments là.

Selon lui, je devrais rester présent un minimum d'ici à mon retour via des courts messages pour lui dire que je pense à elle. Sans forcément lui reparler de sa mauvaise passe actuelle. Tammy a un très fort caractère et il est possible qu'au-delà de ses souffrances physiques et psychologiques, elle vive mal le fait de paraître affaiblie ou vulnérable.

Je viens de lire quelques articles au sujet de sa maladie (syndrome des ovaires polykystiques) et je m'aperçois de l'ampleur des dégâts psychologiques que cela peut causer chez une femme.

Qu'en pensez-vous ?
#1320245
Bonjour Bill,

Je ne souffre pas tout à fait des même maux que Tammy mais j'ai une maladie gynécologique.

Alors oui quand on a une crise on se sent vraiment pas bien... Je suis très souvent déprimée alors qu'avant j'étais positive. Je m'énerve trop facilement et je suis vite saoulée.. Donc en effet dans ces moments là la seule chose que je veux c'est être seule. J'envoie bouler ma famille et mes amis et par la suite je m'en veux. Mais avec mon ex bien que je n'étais pas bien très souvent je n'ai jamais osé l'envoyer sur les roses ou lui faire trop ressentir mon mal être. Je l'ai idéalisé et je me disais qu'il méritait mieux qu'une malade et que j'allais lui gâcher sa vie alors qu'il est si merveilleux.

Quand j'avais ces mauvaises phases avec mes amis et bien un simple message me saoulait même s'il était gentil... Je voulais rester seule sans avoir à recevoir un message.. Même le plus chou du monde. Parce que je me sens comme une merde et le message me met de la pression et me culpabilise d'avoir des amours dans ma vie alors que je suis qu'une merde. Une fois la crise passée je m'ouvre à nouveau et je contacte mes amis.

A ta place je lui en parlerais. En tout cas quand mon ex me posait des questions sur la maladie je le trouvais tellement attentionné et rien ne me faisait plus plaisir et me mettait du baume au cœur.

Après on ne réagit pas toutes pareilles mais si tu veux plus de détails je t'en parle volontiers par Mp.

Courage ça se voit que tu l'aimes. Et sincèrement tu mérites qqn qui t aimes autant..
#1320274
Merci pour le partage de ton expérience Sophana. Ça confirme ce que mon pote me disait donc... et je reconnais même certaines réactions de Tammy dans ton témoignage.

Je lui ai donc envoyé un message hier soir auquel elle a répondu plus tard dans la soirée :
B : « Je découvre des endroits vraiment chouettes qui me font penser à toi. Un bisou. »
T : « Je suis contente pour toi ! Allier le devoir à l’agréable c’est bien. »

Puis ce matin, un autre un peu plus personnel et bienveillant étant donné la période qu'elle traverse avec une photo live du lever du soleil (genre de moments qu'on a souvent partagés et qu'elle aimait beaucoup), auquel elle n'a pas répondu :
B : « Bonjour *surnom* ☀️ Ces premiers rayons de soleil pour te rappeler que je suis là pour toi, quoi qu’il arrive. Même si tu préfères m’écarter pour le moment, sache que je ne te tournerai pas le dos. J’accepte toutes tes émotions et tes réactions, sans les prendre pour moi. Je crois en toi, tu es importante pour moi et quels que soient les choix que tu feras, je te soutiendrai et les accepterai. Je t’envoie plein de bonnes énergies ! »

Ce soir, au détour d'une story de sa coloc sur Instagram en pleine soirée jeu de société, je m'aperçois qu'elle s'amuse bien et n'a pas l'air si perturbée que ça finalement (interprétation de ma part, certes)...

Que faire désormais à part serrer les dents d'ici mon retour !?
#1320286
Toujours pas de nouvelle de sa part. Pourtant, elle est l'une des premières personnes à regarder mes stories Insta quand je les publie... oui, et alors !?

Alors, ça me fait du mal et je ferais mieux d'arrêter. De me concentrer sur moi. Sur ce qui me fait du bien et de m'auto-censurer dès que je fais quelque chose qui me fait du mal (ex.: penser à elle, ressasser les bons moments, etc.).

Une amie extrêmement bienveillante me laisse des vocaux qui me donne une énergie incroyable. Elle m'encourage à garder le focus sur moi et à lâcher prise petit à petit. Comme elle me disait avec justesse : « tu es dans une pièce pleine de CO2, tu peux ouvrir la fenêtre, sortir et aller respirer l'air pur au lieu de retourner dans cette pièce où tu t'intoxiques... ».

Ça me permet de me rendre compte que, dans toutes mes relations, quand tous les signaux sont au vert, tout va bien. Au moindre couac, je panique. J'ai besoin d'être rassuré rapidement. J'ai besoin d'être certain que la situation revienne à la normale rapidement. Ou alors je préfère que tout s'arrête de manière claire et nette. Travailler sur mon lâcher prise me permet d'être plus zen : « ce qui se produit est exactement ce qui devait se produire, il n'y a rien que je puisse faire. »
#1320338
24 heures plus tard. La situation est identique à tous les niveaux.

Hier soir, suite aux messages de ma pote et à l'appel d'un autre pote assez calé en matière de relations interpersonnelles, j'avais un regain d'énergie. Je me sentais léger et joueur avec les gens qui m'entourent au travail.

Aujourd'hui, petite victoire d'auto-censure personnelle : sa story apparaît systématiquement en premier sur mon Insta et je résiste à la regarder.

Vous lire me fait du bien, alors n'hésitez pas à échanger avec moi.

Bonne journée à tous !
#1320343
Je me faisais une réflexion. Même si ça en a le goût, l'odeur et la couleur : Tammy ne m'a jamais signifié qu'elle mettait fin à la relation. Il n'y a que moi qui ai interprété son « on ira boire un verre quand tu rentres » comme un « je vais t'annoncer en face à face que c'est fini ».

Est-ce que vous avez déjà été dans un cas où l'un ou l'autre coupe la communication temporairement sans vouloir arrêter la relation ?
#1320354
Elieza a écrit : 14 sept. 2020, 19:51 Non.
Je pense que c est tres clair mais que ru es encore dans le déni et que tu te raccroches a tout ce que tu peux pour te rassurer.
Je crois comprendre ce que tu veux dire. Mais je ne cherche pas à me rassurer. Elle a coupé la communication alors que tout allait bien. Alors, je pense à moi, je la mets en pause et je continue d'avancer. Mon dernier message était clair et elle sait où me joindre.

J'aurais simplement aimé avoir des réponses (que je n'aurai peut-être jamais ou pas) à mes interrogations dont celle-ci : est-ce terminé pour elle ?


Elieza a écrit : 14 sept. 2020, 19:51J ai de tres gros problèmes gynécologiques depuis 2017 et je ne prends pas mon amoureux pour mon punching ball pour autant, malgre la douleur et le reste.
Je suis désolé pour tes soucis de santé. Pour le reste, on est 100 % d'accord : c'est une certaine forme de toxicité et une relation saine passe par une communication saine. En tout cas, c'est une des choses que je recherche. Si elle revenait, quelque chose est cassé désormais.
#1320357
Agatheyzac a écrit : 14 sept. 2020, 23:40 Hello Bill
Simple bon sens : pourquoi couper contact sans explications avec quelqu'un dont on ne veut pas se séparer?
Certes. Et c'est certainement ce que je dirais à un pote.

Ce que je ne m'explique pas, si tel est le cas : pourquoi me faire mijoter trois semaines (avant mon retour) pour m'annoncer clairement la rupture ? Sachant que la dernière fois qu'on s'est parlé, je lui ai demandé de me dire les choses et de ne pas tourner autour du pot car la situation était inconfortable pour moi.

Encore une fois, c'est une question que je me pose et dont j'aurai (ou pas) une réponse un jour mais ça ne m'empêche pas d'avoir mis cette relation en pause de mon côté.
#1320358
Bill a écrit : 14 sept. 2020, 23:59
Agatheyzac a écrit : 14 sept. 2020, 23:40 Hello Bill
Simple bon sens : pourquoi couper contact sans explications avec quelqu'un dont on ne veut pas se séparer?
Certes. Et c'est certainement ce que je dirais à un pote.

Ce que je ne m'explique pas, si tel est le cas : pourquoi me faire mijoter trois semaines (avant mon retour) pour m'annoncer clairement la rupture ? Sachant que la dernière fois qu'on s'est parlé, je lui ai demandé de me dire les choses et de ne pas tourner autour du pot car la situation était inconfortable pour moi.

Encore une fois, c'est une question que je me pose et dont j'aurai (ou pas) une réponse un jour mais ça ne m'empêche pas d'avoir mis cette relation en pause de mon côté.
" En fin d'appel, elle me dit « on ira boire un verre à ton retour » que j'interprète comme « je vais t'annoncer que c'est fini entre nous ». Je lui demande de me dire les choses et d'arrêter de tourner autour du pot : « je n'ai pas envie de parler par téléphone, je préfère qu'on se parle de vive voix ». À chaud, je lui dis « on verra ». Elle s'énerve « bein quoi !? Quand tu rentres on va se voir quand même, il faut qu'on parle, non !? ». "

Sa réponse est là... si tu souhaites qu'elle soit claire au téléphone, mais qu'elle préfère te parler en face, et bien elle ne te dira rien au tél... c'est d'une évidence... tu n'es pas obligé de la revoir par contre... j'ai du mal à imaginer qu'elle te dise autre chose que " je ne souhaite pas poursuivre la relation "

Sa réponse à ton avant dernier sms n'est pas la réponse d'une nana à son mec...
#1320360
Bonjour,

J'ajoute que la non réponse à ton sms de soutient, est assez clair pour moi, pour avoir reçu le même genre de SMS dans un contexte équivalent.
Pour ma part je voulais le quitter, mais pas par téléphone, et comme je ne pouvais faire semblant en attendant de le revoir, j'ai préféré ne pas répondre... Comment répondre à ce genre de message, très gentil et sincère, si on aime plus la personne? On le sait qu'on va lui briser le coeur, et on ne se sent pas tres bien dans ses baskettes... Et quand on est mal a l'aise, la fuite dans le silence est plus facile.
#1320401
Merci Numero 7 et Allys pour vos réponses.

J'ai eu mon pote au téléphone aujourd'hui (celui du couple d'amis).

Ils sont un peu incrédules face au comportement de Tammy et sont touchés par cette situation. Ils ne savent pas trop ce qui lui est passé par la tête. Je sais qu'ils ne veulent pas faire les intermédiaires mais les filles parlent entre elles (et je parle à mon pote). Il m'a laissé comprendre que, grosso modo, Tammy attendrait qu'on se voit, qu'on parle, et que la poussière retombe...

Si c'est vraiment le cas, je suis prêt à l'écouter. Mais il va falloir qu'elle le soit aussi en retour. Car comme je le disais, quelque chose en moi s'est cassé (la confiance en elle ?).

Ceci dit, je ne veux pas m'enflammer pour autant. Je maintiens ma ligne de conduite. Pour moi, cette relation est en pause, je focus sur moi autant que possible pour avancer et je laisse Tammy me contacter si elle compte toujours me parler une fois que je serai rentré.

Sûrement à demain et merci encore pour votre écoute et vos retours !
#1320402
Bonjour,

Ahhhhh les amis . Certains des miens avaient prédit un retour rapide de mon ex vu comme il me contactait par texto, répondait dans la seconde, me suivait des yeux en réunion....ça part d'un bonne intention mais bon.
Un petit coup d'interprétation perso la dessus ( ton ami t'a " laissé comprendre" , c'est à dire ? ) , et pendant qu'elle " laisse retomber la poussiere" ( wtf franchement ? ), toi tu t'injectes avec délice une nouvelle petite dose d'illusion.
NB: passé 14 ans, on arrive en général à exprimer ce qu'on veut sans passer par ses amis ( et son attitude et ses non réponses sont assez éloquentes, en fait )

Bon courage ;)
#1320403
Bonjour Selmasultane,

Merci pour ton message.
Selmasultane a écrit : 16 sept. 2020, 08:13 Un petit coup d'interprétation perso la dessus ( ton ami t'a " laissé comprendre" , c'est à dire ? ) , et pendant qu'elle " laisse retomber la poussiere" ( wtf franchement ? ), toi tu t'injectes avec délice une nouvelle petite dose d'illusion.
En fait, au début mon pote me disait « elle a dit ça à Sandrine [sa copine] » puis avec le temps, il m'a clairement fait comprendre qu'ils ne voulaient pas être les intermédiaires (à juste titre). C'est ce qu'il m'a dit. Même s'il ne dit plus « elle a dit ça... », il continue d'affirmer des choses sur elle (notamment des choses que seule Tammy a pu répéter comme le fait qu'elle soit au taquet sur mes stories Insta). Bref. J'ai conscience d'avoir clairement besoin, non pas de me rassurer, mais de savoir ce qui se passe, d'avoir des réponses à mes questions.

Selmasultane a écrit : 16 sept. 2020, 08:13 NB: passé 14 ans, on arrive en général à exprimer ce qu'on veut sans passer par ses amis ( et son attitude et ses non réponses sont assez éloquentes, en fait )
Exactement ! C'est d'ailleurs ce que j'ai dit à mon pote. Ses mots (avant qu'elle ne me réponde plus du tout), étaient rassurants mais ses actions sont assez éloquentes comme tu dis. Actions speak louder than words!
#1320405
Agatheyzac a écrit : 14 sept. 2020, 23:40 Hello Bill
Simple bon sens : pourquoi couper contact sans explications avec quelqu'un dont on ne veut pas se séparer?
Je reviens là-dessus.

Tammy n'est pas très téléphone (pas du tout même). Elle préfère se voir pour parler. Et elle m'a signifié qu'on se verrait à mon retour. Elle est aussi très indépendante et avant mon départ elle minimisait la durée des 3-4 semaines de séparation. Peut-être que, pour elle, il n'y a rien d'anormal dans tout ça. T'es pas là, on ne se parle pas. T'es là, on se voit. Et comme il y a de la tension dans l'air, son attitude indépendante est exacerbée. Ce qui rejoint ce que disait mon pote.

Je ne dis pas que c'est une bonne chose (c'est même carrément toxique pour moi). Je ne dis pas que je suis dans l'illusion et que j'espère que cette version soit la réalité. C'est juste une nouvelle interprétation de plus (et un mangeage de cerveau supplémentaire :F)
#1320406
Bonjour Bill,

Je viens m’immiscer dans la conversation, j'ai lu ton histoire elle est touchante.
Néanmoins je ne peux que rejoindre les autres sur le fait que cette histoire touche à sa fin, je pense que tu le sais toi même avec cette question dans le titre.
Tu aimerai avoir une réponse, une explication, je te comprends et on le souhaite tous à chaque fois mais il faut se résigner parfois à ne pas savoir, je pense qu'il y a surtout un manque de compréhension globale de la méthode de pensée féminine.
Elle fuit le conflit et te laisse comprendre les choses par toi même, c'est plus simple pour elle.
Je sais que des fois ces gifles de réalité ne sont pas agréable et on aimerai finalement que ses intuitions soient erronée cependant se serai te laisser dans le déni.
#1320408
Bill a écrit : 16 sept. 2020, 10:43 Elle préfère se voir pour parler. Et elle m'a signifié qu'on se verrait à mon retour. Elle est aussi très indépendante et avant mon départ elle minimisait la durée des 3-4 semaines de séparation. Peut-être que, pour elle, il n'y a rien d'anormal dans tout ça. T'es pas là, on ne se parle pas. T'es là, on se voit
ah okiiiiii , en fait c'est juste qu’elle est indépendante et qu'elle n'aime pas le téléphone (sauf pendant ses vacances , hein où, je cite "Pendant ses vacances, tout est toujours aussi fluide. On s'envoie régulièrement des nouvelles. Elle m'envoie des photos. Aimerait que je sois là pour partager telle ou telle activité. Ou aimerait revenir à tel endroit avec moi" )

Maintenant que je te lis, je me demande si ,en fait, on ne serait pas toujours ensemble avec mon amoureux d'il y a 25 ans :geek: .C'est vrai qu'on échange pas trop de nouvelles, et qu'il a l'air de vivre sa vie ,mais il n'est pas très téléphone et il habite à 800 km (et en plus maintenant qu'on en parle, il avait sûrement un dérèglement hormonal, car il avait deux trois boutons d'acné) . Hop je vais modifier mon statut FB pour "en couple" . :-Lov

Bon Bill, sérieux, tu vas passer trois semaines à te prendre la tête pendant qu’elle joue tranquille pépouze à Uno avec ses collocs ?
#1320409
Hello Bill

Depuis mes 1 an de rupture, il y a une réflexion qui me revient souvent, et que je n'avais jamais considérée avant.
Souvent les gens "sont comme ça" : indépendants, joyeux, pudiques, sociable, etc. Et on se base sur ça, et on justifie leurs actes avec ça.
Mais qui ne s'est jamais comporté de façon inhabituelle par amour ? Qui n'a jamais fait un truc qu'il n'aurait jamais pensé faire ? Accepté des choses qu'il n'aurait jamais accepté ?

Ce que je veux dire par là, c'est que l'être humain n'est pas un robot, et l'amour n'est pas rationnel. Si elle t'aimait vraiment, elle trouverait un moyen de te parler. Je ne pense pas être qqn de surintelligent ou surpuissant, et pourtant pour mon ex j'avais TOUJOURS une solution pour lui parler, l'appeler, le voir. J'ai racheté un téléphone super rapidement quand j'ai cassé le mien, j'ai payé des forfaits étrangers, j'ai pris des billets d'avion wtf pour pouvoir le voir, j'ai menti à mes chefs pour partir plus tôt, je suis partie de soirée pour l'appeler, j'ai adapté mes vacances... Bref tu vois le tableau. Et il faisait la même chose pour moi. Pas autant, et pas jusqu'à la fin, mais j'ai quand même une bonne liste de moments où il a fait un truc un peu déraisonné pour me voir, me parler ou me faire plaisir.

Et même si j'ai été trop dans les extrêmes, je n'arrive pas à totalement regretter car c'est ça l'amour, ça fait faire des choses qu'on pensait stupides ou impossibles. J'essaie juste d'apprendre à ne pas le faire trop vite, ou trop souvent. D'ailleurs je ne le fait même plus du tout, pour le moment.

Et puis je suis vaguement sortie avec un autre mec, dont je n'étais pas amoureuse. Je l'aimais beaucoup, mais ce n'était pas le vrai amour. Alors là aussi, j'ai bougé des réunions pour faire des pauses café plus longues avec lui, j'ai refusé des repas d'équipe pour manger avec lui, j'ai annulé des trucs prévus avec mes amis pour le voir certains soirs. Mais quand il y a eu le confinement, j'avais la flemme de lui parler. Alors j'ai joué la carte du "je ne suis pas prête", mais j'aurais pu dire que j'étais indépendante, que j'étais pas très téléphone (ce qui est vrai 90% du temps... sauf qu'avec mon ex j'y étais collée), etc etc mais la vérité c'est juste que j'avais pas envie de lui parler. Et que c'est comme ça, et que c'est ok.

Tout ce blabla pour dire que : si elle t'aimait et qu'elle voulait être avec toi, tu le saurais.
Tu vaux mieux que ça
#1320413
Bonjour

Au final, après re-lecture du topic, moi je te trouve légèrement flippant , de par ton stress et tes interrogations...

Part du principe que votre relation est foutue, au moins ça posera le problème et surtout lorsqu'elle te contactera pour boire un verre (si elle le fait bien entendu) écoutes ce qu'elle a à te dire, et agit en conséquence, ça va pas te faire un deuxième trou de balle ...

Tout ce stress ça me ...stresse :) et c'est malsain pour toi ...
De toutes façons, on ne peut pas savoir ce qu'elle a dans la tête (et c'est bon aussi pour les mecs ^^) donc pourquoi monter en pression à ce point, surtout pour une histoire de 2/3 mois ... il faut arriver à se raisonner et relativiser non ?
#1320415
Tomtomsawyer a écrit : 16 sept. 2020, 11:33
Elieza a écrit : 16 sept. 2020, 11:28
Tomtomsawyer a écrit : 16 sept. 2020, 10:50 je pense qu'il y a surtout un manque de compréhension globale de la méthode de pensée féminine.
Et c'est quoi, la "méthode de pensée féminine" exactement?
Bonjour Elyza se n'est pas le sujet de ce topic.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: ah je suis pliée
Dans la méthode de pensée féminine, on a une option qui permet de lier plusieurs sujets entre eux, de faire des parallèles, tout ça. Sûrement cette optio n'est pas dans le package méthode de pensée masculine ! Personne n'est parfait
#1320416
Tomtomsawyer a écrit : 16 sept. 2020, 11:33
Elieza a écrit : 16 sept. 2020, 11:28
Tomtomsawyer a écrit : 16 sept. 2020, 10:50 je pense qu'il y a surtout un manque de compréhension globale de la méthode de pensée féminine.
Et c'est quoi, la "méthode de pensée féminine" exactement?
Bonjour Elyza se n'est pas le sujet de ce topic.
Ben c'est toi qui soulève le topic, et puisque tu le mentionnes c'est que ca doit avoir un rapport non?
#1320417
Agatheyzac a écrit : 16 sept. 2020, 12:25
Tomtomsawyer a écrit : 16 sept. 2020, 11:33
Elieza a écrit : 16 sept. 2020, 11:28

Et c'est quoi, la "méthode de pensée féminine" exactement?
Bonjour Elyza se n'est pas le sujet de ce topic.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: ah je suis pliée
Dans la méthode de pensée féminine, on a une option qui permet de lier plusieurs sujets entre eux, de faire des parallèles, tout ça. Sûrement cette optio n'est pas dans le package méthode de pensée masculine ! Personne n'est parfait
Bientôt l'encyclopédie en 22 volumes "La méthode de pensée féminine pour les nuls"...
#1320423
C'est un exercice difficile de résumer toute une pensée, d'autant plus sans être taxé de sexiste etc. Mais en l'occurence ce dont je parlais c'est la fuite global du conflit des femmes, je n'englobe bien sur pas toute les femmes et parle de mouvement de pensée macrosociologique. En ce qui concerne l'encyclopédie pour les nuls ça existe déjà plus ou moins, ils s'appellent Freud, Nietzsche, etc..
#1320425
Et puis surtout que, dsl de me répéter mais, le désir d'affronter ou de fuir le conflit dépend de l'importance qu'on accorde à la situation... Ici, de l'amour porté ou non à la personne.
Homme ou Femme, c'est pareil. Une même personne peut, dans diverses situations, fuir ou non le conflit.

C'est pas du sexisme ou non, c'est juste du bon sens.
#1320426
Je n'ai jamais dis que toute les femmes fuyaient le conflit et que tout les hommes y faisaient face. Se sont des tendances rien de plus. En terme de chercheur et auteur il y aurai BOZON, P BRENAULT, G DUBY. Après bien sur on rentre dans le débat de la théorie du genre et c'est pour cela à la base que je ne voulais pas spécifiquement développer d'avantage pour ne pas polluer le sujet de Bill.
#1320427
Agatheyzac a écrit : 16 sept. 2020, 13:55 Et puis surtout que, dsl de me répéter mais, le désir d'affronter ou de fuir le conflit dépend de l'importance qu'on accorde à la situation... Ici, de l'amour porté ou non à la personne.
Homme ou Femme, c'est pareil. Une même personne peut, dans diverses situations, fuir ou non le conflit.

C'est pas du sexisme ou non, c'est juste du bon sens.
C'est exactement ce que je disais, en l'occurence cette femme ne se donne pas la peine de lui donner une explication ou de jouer carte sur table et préfère le laisser dans le doute. C'est tout ce que j'ai dis à la base :) et que Bill devrait prendre ses distances pour se préserver.
#1320428
OK, mais je ne suis pas convaincu de l'argumentaire :) peu importe

En fait pour pallier à tout problème, tu aurais pu simplement dire "je pense qu'il y a surtout un manque de compréhension globale de la méthode de pensée de cette fille" ou plus simplement "pitin j'entrave que chti à ce qu'elle pense, c'est le dawa dans sa cervelle" un truc dans le genre :)
#1320429
Salut Tomtomsawyer ! Et merci pour ton message.
Tomtomsawyer a écrit : 16 sept. 2020, 10:50 Elle fuit le conflit et te laisse comprendre les choses par toi même, c'est plus simple pour elle.
Ceci est aussi fort probable... même si ça ne ressemble pas du tout à ce que je connaissais d'elle (c'est le genre de nana à s'affirmer en plein meetings et à dire ce qu'elle pense aux cadres cinquantenaires de sa boîte).
#1320431
Selmasultane a écrit : 16 sept. 2020, 10:57
Bill a écrit : 16 sept. 2020, 10:43 Elle préfère se voir pour parler. Et elle m'a signifié qu'on se verrait à mon retour. Elle est aussi très indépendante et avant mon départ elle minimisait la durée des 3-4 semaines de séparation. Peut-être que, pour elle, il n'y a rien d'anormal dans tout ça. T'es pas là, on ne se parle pas. T'es là, on se voit
ah okiiiiii , en fait c'est juste qu’elle est indépendante et qu'elle n'aime pas le téléphone (sauf pendant ses vacances , hein où, je cite "Pendant ses vacances, tout est toujours aussi fluide. On s'envoie régulièrement des nouvelles. Elle m'envoie des photos. Aimerait que je sois là pour partager telle ou telle activité. Ou aimerait revenir à tel endroit avec moi" )

Maintenant que je te lis, je me demande si ,en fait, on ne serait pas toujours ensemble avec mon amoureux d'il y a 25 ans :geek: .C'est vrai qu'on échange pas trop de nouvelles, et qu'il a l'air de vivre sa vie ,mais il n'est pas très téléphone et il habite à 800 km (et en plus maintenant qu'on en parle, il avait sûrement un dérèglement hormonal, car il avait deux trois boutons d'acné) . Hop je vais modifier mon statut FB pour "en couple" . :-Lov

Bon Bill, sérieux, tu vas passer trois semaines à te prendre la tête pendant qu’elle joue tranquille pépouze à Uno avec ses collocs ?
Tu m'as bien fait rire Selmasultane :lol:

Pas 10 jours, il ne me reste que 5 jours avant de rentrer ahah plus sérieusement, comme je le dis depuis le départ, je fais en sorte de vraiment focus sur moi. Avec quelques rechutes.
#1320432
Agatheyzac a écrit : 16 sept. 2020, 11:05 Hello Bill

Depuis mes 1 an de rupture, il y a une réflexion qui me revient souvent, et que je n'avais jamais considérée avant.
Souvent les gens "sont comme ça" : indépendants, joyeux, pudiques, sociable, etc. Et on se base sur ça, et on justifie leurs actes avec ça.
Mais qui ne s'est jamais comporté de façon inhabituelle par amour ? Qui n'a jamais fait un truc qu'il n'aurait jamais pensé faire ? Accepté des choses qu'il n'aurait jamais accepté ?

Ce que je veux dire par là, c'est que l'être humain n'est pas un robot, et l'amour n'est pas rationnel. Si elle t'aimait vraiment, elle trouverait un moyen de te parler. Je ne pense pas être qqn de surintelligent ou surpuissant, et pourtant pour mon ex j'avais TOUJOURS une solution pour lui parler, l'appeler, le voir. J'ai racheté un téléphone super rapidement quand j'ai cassé le mien, j'ai payé des forfaits étrangers, j'ai pris des billets d'avion wtf pour pouvoir le voir, j'ai menti à mes chefs pour partir plus tôt, je suis partie de soirée pour l'appeler, j'ai adapté mes vacances... Bref tu vois le tableau. Et il faisait la même chose pour moi. Pas autant, et pas jusqu'à la fin, mais j'ai quand même une bonne liste de moments où il a fait un truc un peu déraisonné pour me voir, me parler ou me faire plaisir.

Et même si j'ai été trop dans les extrêmes, je n'arrive pas à totalement regretter car c'est ça l'amour, ça fait faire des choses qu'on pensait stupides ou impossibles. J'essaie juste d'apprendre à ne pas le faire trop vite, ou trop souvent. D'ailleurs je ne le fait même plus du tout, pour le moment.

Et puis je suis vaguement sortie avec un autre mec, dont je n'étais pas amoureuse. Je l'aimais beaucoup, mais ce n'était pas le vrai amour. Alors là aussi, j'ai bougé des réunions pour faire des pauses café plus longues avec lui, j'ai refusé des repas d'équipe pour manger avec lui, j'ai annulé des trucs prévus avec mes amis pour le voir certains soirs. Mais quand il y a eu le confinement, j'avais la flemme de lui parler. Alors j'ai joué la carte du "je ne suis pas prête", mais j'aurais pu dire que j'étais indépendante, que j'étais pas très téléphone (ce qui est vrai 90% du temps... sauf qu'avec mon ex j'y étais collée), etc etc mais la vérité c'est juste que j'avais pas envie de lui parler. Et que c'est comme ça, et que c'est ok.

Tout ce blabla pour dire que : si elle t'aimait et qu'elle voulait être avec toi, tu le saurais.
Tu vaux mieux que ça
Je te rejoins totalement Agatheyzac. Et comme je l'ai déjà répété ici, c'est certainement ce que je dirais à un pote dans pareille situation...

Ce qui a tendance à me déstabiliser dans cette histoire, c'est que justement elle faisait TOUT ça pour moi. Et du jour au lendemain, sans aucun couac, tout s'est arrêté. J'ai bien conscience qu'il y a eu un déclic de son côté. Un déclic soudain que j'ignore. Parce que tout allait bien (ou en tout cas semblait très bien aller). Elle était joueuse et me disait avoir envie de moi quand je lui envoyais des photos de moi avant d'entamer son SR.
#1320433
Kakahuet a écrit : 16 sept. 2020, 11:43 Bonjour

Au final, après re-lecture du topic, moi je te trouve légèrement flippant , de par ton stress et tes interrogations...

Part du principe que votre relation est foutue, au moins ça posera le problème et surtout lorsqu'elle te contactera pour boire un verre (si elle le fait bien entendu) écoutes ce qu'elle a à te dire, et agit en conséquence, ça va pas te faire un deuxième trou de balle ...

Tout ce stress ça me ...stresse :) et c'est malsain pour toi ...
De toutes façons, on ne peut pas savoir ce qu'elle a dans la tête (et c'est bon aussi pour les mecs ^^) donc pourquoi monter en pression à ce point, surtout pour une histoire de 2/3 mois ... il faut arriver à se raisonner et relativiser non ?
Je suis d'accord Kakahuet.

Ma psy a détecté que je suis ce qu'on appelle un « haut potentiel » (j'en ai toujours eu conscience sans savoir ce que c'était précisément). Ceci se manifeste notamment dans mon cas par des réactions émotionnelles (qu'elles soient positives ou négatives) plus grandes que la moyenne. Ça ne se voit pas forcément de l'extérieur mais dans mon cerveau, c'est une véritable tempête. Bien sûr que ça m'intoxique mais j'y travaille. J'ai très souvent l'impression d'être différent des autres. Et notamment dans mes émotions.

Mais oui, je pars du principe que cette relation est terminée. Je focus sur moi. J'avance. Et je la laisse revenir vers moi si tant est qu'elle choisisse de le faire.
#1320442
Bill a écrit : 16 sept. 2020, 14:27 Ce qui a tendance à me déstabiliser dans cette histoire, c'est que justement elle faisait TOUT ça pour moi. Et du jour au lendemain, sans aucun couac, tout s'est arrêté. J'ai bien conscience qu'il y a eu un déclic de son côté. Un déclic soudain que j'ignore. Parce que tout allait bien (ou en tout cas semblait très bien aller). Elle était joueuse et me disait avoir envie de moi quand je lui envoyais des photos de moi avant d'entamer son SR.
Et?
Donc tu envisage, sans aucun problème, que tout soit fluide en quelques heure et deux rendez vous comme par magie, mais pas du tout que tout se délite aussi rapidement que c'est arrivé?
Pourquoi donc ça marcherait vite dans un sens mais pas dans l'autre?
#1320443
Allys a écrit : 16 sept. 2020, 18:58
Bill a écrit : 16 sept. 2020, 14:27 Ce qui a tendance à me déstabiliser dans cette histoire, c'est que justement elle faisait TOUT ça pour moi. Et du jour au lendemain, sans aucun couac, tout s'est arrêté. J'ai bien conscience qu'il y a eu un déclic de son côté. Un déclic soudain que j'ignore. Parce que tout allait bien (ou en tout cas semblait très bien aller). Elle était joueuse et me disait avoir envie de moi quand je lui envoyais des photos de moi avant d'entamer son SR.
Et?
Donc tu envisage, sans aucun problème, que tout soit fluide en quelques heure et deux rendez vous comme par magie, mais pas du tout que tout se délite aussi rapidement que c'est arrivé?
Pourquoi donc ça marcherait vite dans un sens mais pas dans l'autre?
Je n'ai pas compris ce que tu essaies de me dire.
#1320444
Bill a écrit : 16 sept. 2020, 18:59 Je n'ai pas compris ce que tu essaies de me dire.
Ce que j’essaie de te dire c'est que si tu es capable de croire que tout soit fluide en quelques heure et deux rendez vous comme par magie, sans qu'il n'y ai aucune raison rationnelle, tu devrais être capable de comprendre que tout puisse disparaître aussi soudainement, sans aucune raison, non?
#1320445
Allys a écrit : 16 sept. 2020, 19:11
Bill a écrit : 16 sept. 2020, 18:59 Je n'ai pas compris ce que tu essaies de me dire.
Ce que j’essaie de te dire c'est que si tu es capable de croire que tout soit fluide en quelques heure et deux rendez vous comme par magie, sans qu'il n'y ai aucune raison rationnelle, tu devrais être capable de comprendre que tout puisse disparaître aussi soudainement, sans aucune raison, non?
Ah... alors en fait ça a pris un peu plus que quelques heures et deux rdv pour que tout soit fluide. Ça s'est fait naturellement avec le temps. Je l'ai sentie s'impliquer et se projeter graduellement. C'était réciproque. Mais je l'ai toujours laissée aller à son rythme.

Pour répondre à ta question, non, je ne comprends pas que tout puisse disparaître aussi soudainement étant donné notre connexion, ses principes (notamment en matière de communication) et en l'absence d'événement déclencheur visible.

S'il y avait eu une engueulade, un mensonge, une tromperie ou que sais-je, oui j'aurais pu le comprendre aisément. Mais là, non...
#1320449
Bill a écrit : 16 sept. 2020, 19:20 Ah... alors en fait ça a pris un peu plus que quelques heures et deux rdv pour que tout soit fluide. Ça s'est fait naturellement avec le temps. Je l'ai sentie s'impliquer et se projeter graduellement. C'était réciproque. Mais je l'ai toujours laissée aller à son rythme
ah okiiiiii , en fait il n’y a pas eu de connexion instantanée, ni de rapidité dans la relation, hein même si au début tu disais je cite « Vous me voyez venir... connexion immédiate avec Tammy. On passe la soirée tous ensemble. Les filles en profitent pour organiser une nouvelle activité pour la semaine suivante (donc deuxième rendez-vous hein…) On se revoit donc tous les 4 et ce soir là, lorsque tout le monde décide de rentrer, je propose à Tammy d'aller se poser dans un parc. Ce qu'elle accepte bien volontiers. On discute. On rigole. On s'embrasse. Et on y reste jusqu'au petit matin. C'est le début de notre histoire. » ) [/quote]
Tu sais tu ne peux pas transformer ton récit pour le faire coller à tes espoirs dès que l’on te donnes des arguments qui ne sont pas en faveur de son retour…
#1320450
Allys a écrit : 16 sept. 2020, 20:26 ah okiiiiii , en fait il n’y a pas eu de connexion instantanée, ni de rapidité dans la relation, hein même si au début tu disais je cite « Vous me voyez venir... connexion immédiate avec Tammy. On passe la soirée tous ensemble. Les filles en profitent pour organiser une nouvelle activité pour la semaine suivante (donc deuxième rendez-vous hein…) On se revoit donc tous les 4 et ce soir là, lorsque tout le monde décide de rentrer, je propose à Tammy d'aller se poser dans un parc. Ce qu'elle accepte bien volontiers. On discute. On rigole. On s'embrasse. Et on y reste jusqu'au petit matin. C'est le début de notre histoire. » )

Tu sais tu ne peux pas transformer ton récit pour le faire coller à tes espoirs dès que l’on te donnes des arguments qui ne sont pas en faveur de son retour…
Je comprends ce que tu veux dire. Quand je dis que ça s'est fait graduellement, je pensais notamment aux échanges de messages. Au début, il se passait plusieurs jours sans qu'on se parle. Au fur et à mesure des semaines, cette durée s'est réduite.

Bref. Je maintiens ce que je dis. Autant un coup de coeur, je comprends le côté soudain de le connexion, l'excitation de la nouveauté, etc. Autant, une fois qu'il y a une connexion établie (et tout le reste incluant une relation intime épanouissante), je ne comprends pas le côté soudain de la déconnexion.

Je ne dis pas ça pour entretenir un quelconque espoir (je suis passé en mode « relation terminée ») mais bel et bien parce que c'est un comportement que je ne m'explique pas. Je dirais la même chose si j'assistais à cette situation d'un point de vue extérieur ;)
#1320452
Mais Bill , ça ne sert à rien de comprendre.
il y a des gens qui sont toujours à fond dans une relation ( quand bien même ils ont des doutes depuis le début). Et d'ailleurs, en général on donne sa chance à une relation , donc on ne démarre pas en disant tous les jours " attention j'ai des doutes, j'y crois pas trop, tu ne me plais qu'a moitié", on échange beaucoup de messages,on fait des compliments, on dit des trucs gentils à l'autre, on rigole, c'est la fête du slip, enfin tout cela est un début normal de relation . Par ailleurs dans ce que tu mets en avant comme signes d'un attachement exceptionnel de sa part ( le fait qu'elle te dise qu'elle est impressionnée, le fait qu'elle dise que tu l'apaises etc..) sont vus également vus à travers ton prisme , ce ne sont pas non plus des déclarations d'amour à la vie à la mort.

Et quand bien même il y'a déclarations à la vie à la mort ,et bien il ne faut pas chercher à comprendre non plus dans ce qui se passe dans la tête de celui ( ou celle :mrgreen: ) qui passe de ça à la rupture brutale . Je me suis beaucoup épuisée à ça alors de ma rupture il y a deux ans, et j'ai fini par admettre qu'une bonne partie de tout ça m'échapperait toujours, que ça appartenait à mon ex , que c'était son problème en fait . Nous avions nous aussi une entente assez incroyable sur tous les plans, mais voilà, ça ne lui convenait pas apparemment. Et c'est comme ça, c'est la vie, il y a plein de choses qu'on ne contrôle ni ne maîtrise dans la vie, il faut faire avec, c'est tout. Comme pour un iceberg, il n'y a finalement qu'une petite partie de l'autre qu'on voit et qu'on comprend.

C'est un vrai soulagement de lâcher prise là dessus.

En revanche tenter de mettre à jour sa propre partie immergée( métaphore glaciaire filée ) , c'est un exercice beaucoup plus utile et intéressant, vraiment. De comprendre pourquoi tu t'es autant projeté dans une relation de 2-3 mois , notamment.
#1320479
Selmasultane a écrit : 16 sept. 2020, 21:12 Mais Bill , ça ne sert à rien de comprendre.
il y a des gens qui sont toujours à fond dans une relation ( quand bien même ils ont des doutes depuis le début). Et d'ailleurs, en général on donne sa chance à une relation , donc on ne démarre pas en disant tous les jours " attention j'ai des doutes, j'y crois pas trop, tu ne me plais qu'a moitié", on échange beaucoup de messages,on fait des compliments, on dit des trucs gentils à l'autre, on rigole, c'est la fête du slip, enfin tout cela est un début normal de relation . Par ailleurs dans ce que tu mets en avant comme signes d'un attachement exceptionnel de sa part ( le fait qu'elle te dise qu'elle est impressionnée, le fait qu'elle dise que tu l'apaises etc..) sont vus également vus à travers ton prisme , ce ne sont pas non plus des déclarations d'amour à la vie à la mort.

Et quand bien même il y'a déclarations à la vie à la mort ,et bien il ne faut pas chercher à comprendre non plus dans ce qui se passe dans la tête de celui ( ou celle :mrgreen: ) qui passe de ça à la rupture brutale . Je me suis beaucoup épuisée à ça alors de ma rupture il y a deux ans, et j'ai fini par admettre qu'une bonne partie de tout ça m'échapperait toujours, que ça appartenait à mon ex , que c'était son problème en fait . Nous avions nous aussi une entente assez incroyable sur tous les plans, mais voilà, ça ne lui convenait pas apparemment. Et c'est comme ça, c'est la vie, il y a plein de choses qu'on ne contrôle ni ne maîtrise dans la vie, il faut faire avec, c'est tout. Comme pour un iceberg, il n'y a finalement qu'une petite partie de l'autre qu'on voit et qu'on comprend.

C'est un vrai soulagement de lâcher prise là dessus.

En revanche tenter de mettre à jour sa propre partie immergée( métaphore glaciaire filée ) , c'est un exercice beaucoup plus utile et intéressant, vraiment. De comprendre pourquoi tu t'es autant projeté dans une relation de 2-3 mois , notamment.
Merci Selmasultane pour tes sages paroles. Je partage ton avis d'ailleurs.

Une fois que je ne serai plus dans mes émotions, tout ça va m'être plus facile à accepter.
#1320487
Salut Bill

Ça faisait un petit moment tiens ! Tout d'abord, je suis contente de lire que l'histoire avec Karine est terminée. Tu t'es sacrément abîmé là-dedans, et j'espère que la thérapie t'aide à démêler ce qui s'y est joué.

Je n'ai pas grand chose à ajouter aux messages des copaines, qui sont très justes et cherchent généreusement à te secouer un peu le coco.

Ce que je constate, c'est qu'on est à la 4e page d'un topic somme toute assez banal (pas d'offense) : une fille et un garçon ont un coup de coeur, entament une histoire, et puis au bout de 2-3 mois la fille se rend compte qu'elle ne veut pas aller plus loin et le signifie de façon plus ou moins claire au garçon. C'est dans le "plus ou moins clair" que peut se déployer toute la singularité de ton histoire, mais pour la fin ça sent le sapin, on sait où ça va.

Je pense que ta réaction à la situation n'a pas tant à faire avec ton éventuel haut potentiel qu'avec ta dépendance affective. Je pense même que tu aimes ça, tergiverser pendant des heures, y penser, tourner le problème dans tous les sens, te rouler allègrement dedans. Parce que cette douleur, cette perpétuelle interrogation sur le pourquoi du comment, cette souffrance que tu entretiens, elles remplissent le vide. Au vu de ta dernière relation amoureuse je crois qu'il reste encore beaucoup de travail, on ne guérit pas en quelques mois d'une situation aussi pourrie, et d'une dépendance ancrée comme ça.

Pourquoi tu comprends pas qu'on puisse se détacher comme ça d'un coup d'une personne qu'on aime bien ? Parce que c'est encore ta dépendance, ton manque d'amour, la peur d'être seul qui s'expriment Je veux bien te croire lorsque tu dis que tu ne comprends pas. Mais Tammy ne fonctionne vraisemblablement pas de la même façon.

C'est délicieux d'entretenir l'illusion. C'est mieux que rien. Mais ça ne mène nulle part.

Quand rentre-t-elle de vacances ?
#1320503
"Je ne dis pas ça pour entretenir un quelconque espoir (je suis passé en mode « relation terminée ») mais bel et bien parce que c'est un comportement que je ne m'explique pas. Je dirais la même chose si j'assistais à cette situation d'un point de vue extérieur ;)"

Elle a peut-être rencontré quelqu'un avec qui ça connecté rapidement ? notamment en voyage peut-être. Le fait qu'elle a annulé son billet d'avion est très révélateur a mon point de vue. On ne fait pas ces démarches la seulement sur un coup de tête. Désolé.
#1320659
Janysse a écrit : 17 sept. 2020, 11:32 Salut Bill

Ça faisait un petit moment tiens ! Tout d'abord, je suis contente de lire que l'histoire avec Karine est terminée. Tu t'es sacrément abîmé là-dedans, et j'espère que la thérapie t'aide à démêler ce qui s'y est joué.

Je n'ai pas grand chose à ajouter aux messages des copaines, qui sont très justes et cherchent généreusement à te secouer un peu le coco.

Ce que je constate, c'est qu'on est à la 4e page d'un topic somme toute assez banal (pas d'offense) : une fille et un garçon ont un coup de coeur, entament une histoire, et puis au bout de 2-3 mois la fille se rend compte qu'elle ne veut pas aller plus loin et le signifie de façon plus ou moins claire au garçon. C'est dans le "plus ou moins clair" que peut se déployer toute la singularité de ton histoire, mais pour la fin ça sent le sapin, on sait où ça va.

Je pense que ta réaction à la situation n'a pas tant à faire avec ton éventuel haut potentiel qu'avec ta dépendance affective. Je pense même que tu aimes ça, tergiverser pendant des heures, y penser, tourner le problème dans tous les sens, te rouler allègrement dedans. Parce que cette douleur, cette perpétuelle interrogation sur le pourquoi du comment, cette souffrance que tu entretiens, elles remplissent le vide. Au vu de ta dernière relation amoureuse je crois qu'il reste encore beaucoup de travail, on ne guérit pas en quelques mois d'une situation aussi pourrie, et d'une dépendance ancrée comme ça.

Pourquoi tu comprends pas qu'on puisse se détacher comme ça d'un coup d'une personne qu'on aime bien ? Parce que c'est encore ta dépendance, ton manque d'amour, la peur d'être seul qui s'expriment Je veux bien te croire lorsque tu dis que tu ne comprends pas. Mais Tammy ne fonctionne vraisemblablement pas de la même façon.

C'est délicieux d'entretenir l'illusion. C'est mieux que rien. Mais ça ne mène nulle part.

Quand rentre-t-elle de vacances ?
Salut Janysse, content de te lire. J'espère que tu vas bien !?

Il y a certainement du vrai quand tu parles de dépendance affective vs. haut potentiel. Mais je t'assure que niveau émotionnel (et je ne parle pas uniquement de ce qui touche aux relations), ça part souvent dans les extrêmes dans mon cerveau. Une vraie tornade. Que ce soit dans le positif ou le négatif d'ailleurs. Une sorte d'hypersensibilité émotionnelle.
Quant à la dépendance affective, je ne sais pas trop comment me positionner. Quand je suis seul, je suis bien. Quand je suis en relation, je suis bien aussi, je suis serein (et j'apprécie les moments seuls). C'est lorsqu'un couac survient que mes émotions se mettent à tourbillonner fort (et que ça devient panique générale à bord).
Dans tous les cas, non, je n'aime pas tergiverser pendant des heures. J'ai cette boule au ventre et cette envie de pleurer permanente. En revanche, j'aime que les choses soient claires (dans un sens comme dans l'autre). Tout mon problème actuel, le fait que je ne lâche pas prise sur la situation, c'est que je n'arrive pas à me dire qu'on ne communique pas de la même manière (et que j'avais l'impression que c'était le cas).

Plus le temps passe, plus je focus sur le travail qu'il me reste à faire, plus j'ai l'impression d'être un moins que rien en matière de relation. De n'être pas à la hauteur.

Pour répondre à ta question, elle est rentrée de vacances la veille de mon départ en déplacement. Quant à moi, je rentre ce soir. Après 3 semaines... et 10 jours de SR de sa part (je lui ai envoyé 3 messages, le dernier il y a 4 jours pour lui dire que je pensais à elle).
#1320660
Hello à tous ! Je me suis tenu à l'écart du forum quelques jours pour éviter de trop ressasser.

Des news... toujours aucune nouvelle de sa part (mais elle est toujours une des premières à voir mes stories).

De mon côté, je suis dans les montagnes russes.

J'ai vu mon couple d'amis (mon pote et la meilleure amie de Tammy) ce week-end. Dur dur, mais devant eux, j'ai fait abstraction du fait qu'on aurait dû être tous les quatre... De leur côté, ils n'ont jamais évoqué le sujet.

La copine d'un autre pote m'a dit à quel point Tammy était à fond sur moi quelques jours avant mon départ. Elles avaient passé plusieurs heures à discuter toutes les deux.

Ma psy a aussi évoqué le changement de comportement soudain de Tammy. Elle pourrait être une fausse indépendante, et sachant que le seul élément déclencheur visible est mon départ en déplacement, elle pourrait me faire payer de manière inconsciente cette distance en prenant le contrôle et en mettant à son tour de la distance. Voire en sabotant une relation où tout fonctionne par peur que ça ne dure pas.

Tout ceci me berce d'illusions bien sûr, j'en ai conscience (et ça me mine d'autant plus). Car dans les faits, c'est toujours le SR.

Je rentre de déplacement dans la journée. Je vais lui envoyer un message pour la prévenir et lui proposer de se voir pour discuter tranquillement. Comme elle me l'avait suggéré. Je verrai bien. J'essaie autant que possible de ne pas me projeter et de rester dans l'instant présent.

Merci à tous pour votre présence.
#1320662
Bonjour Bill, c'est compliqué, toujours compliqué, et ça mouline...
Ma psy a aussi évoqué le changement de comportement soudain de Tammy. Elle pourrait être une fausse indépendante, et sachant que le seul élément déclencheur visible est mon départ en déplacement, elle pourrait me faire payer de manière inconsciente cette distance en prenant le contrôle et en mettant à son tour de la distance. Voire en sabotant une relation où tout fonctionne par peur que ça ne dure pas.
Et si ma tante en avait... un psy qui pose un diagnostic sur une autre personne ???? WTF :o :o :o ??????
Tout ceci me berce d'illusions bien sûr, j'en ai conscience (et ça me mine d'autant plus)
Forcément....

Dans les fait c'est le SR ? ben si tu prévoies de la contacter.... Un peu comme si tu me disais que sisisisisi, j'vous jure, entre deux clopes je suis strictement non fumeur....
J'essaie autant que possible de ne pas me projeter et de rester dans l'instant présent
Je vais lui envoyer un message pour la prévenir et lui proposer de se voir pour discuter tranquillement. Comme elle me l'avait suggéré
CQFD.... là je fume pas, c'est l'instant présent, mais demain je m'en grillerai une...

L'instant présent est lié à elle, ben oui aujourd'hui je n'ai pas de contacts mais je vais la contacter.... donc il est faux, c'est une illusion....

Et puis quoi, c'est elle qui me l'a suggéré, alors je ne peux pas faire autrement qu'attendre qu'elle me contacte pour un rendez-vous.... Oui, et pendant ce temps là, qui c'est qui mouline du bulbe ?????
toujours aucune nouvelle de sa part (mais elle est toujours une des premières à voir mes stories)
J'ai pas fumé depuis 10 minutes, mais j'ai été acheter un paquet de clopes, ça me rassure de savoir que j'en ai un dans un tiroir si jamais je craque....

Bref, tout ça pour te dire que tu fais un boulot avec un psy et c'est une très très bonne chose, mais que tu es fragile, très fragile. Et pour ne pas attraper froid, ben on se protège... Et pour se détacher doucement, on commence par couper ce qui nous relie. Mais on a peur de se protéger, et on se ment à soi-même genre "mais quoi, si elle lit mes stories, c'est pas de ma faute !!! "... mhmmm y'a pas un petit bouton qui dit "bloquer" ? Ah mais c'est pas poli de bloquer les gens... etc....

Donc voilà, c'est dur oui, c'est très dur, mais à un moment, faut se protéger, et d'abord contre toi-même...

Qu'en penses-tu ? que vas-tu faire ?
#1320664
etpourtant a écrit : 21 sept. 2020, 12:37 Bonjour Bill, c'est compliqué, toujours compliqué, et ça mouline...
Ma psy a aussi évoqué le changement de comportement soudain de Tammy. Elle pourrait être une fausse indépendante, et sachant que le seul élément déclencheur visible est mon départ en déplacement, elle pourrait me faire payer de manière inconsciente cette distance en prenant le contrôle et en mettant à son tour de la distance. Voire en sabotant une relation où tout fonctionne par peur que ça ne dure pas.
Et si ma tante en avait... un psy qui pose un diagnostic sur une autre personne ???? WTF :o :o :o ??????
Tout ceci me berce d'illusions bien sûr, j'en ai conscience (et ça me mine d'autant plus)
Forcément....

Dans les fait c'est le SR ? ben si tu prévoies de la contacter.... Un peu comme si tu me disais que sisisisisi, j'vous jure, entre deux clopes je suis strictement non fumeur....
J'essaie autant que possible de ne pas me projeter et de rester dans l'instant présent
Je vais lui envoyer un message pour la prévenir et lui proposer de se voir pour discuter tranquillement. Comme elle me l'avait suggéré
CQFD.... là je fume pas, c'est l'instant présent, mais demain je m'en grillerai une...

L'instant présent est lié à elle, ben oui aujourd'hui je n'ai pas de contacts mais je vais la contacter.... donc il est faux, c'est une illusion....

Et puis quoi, c'est elle qui me l'a suggéré, alors je ne peux pas faire autrement qu'attendre qu'elle me contacte pour un rendez-vous.... Oui, et pendant ce temps là, qui c'est qui mouline du bulbe ?????
toujours aucune nouvelle de sa part (mais elle est toujours une des premières à voir mes stories)
J'ai pas fumé depuis 10 minutes, mais j'ai été acheter un paquet de clopes, ça me rassure de savoir que j'en ai un dans un tiroir si jamais je craque....

Bref, tout ça pour te dire que tu fais un boulot avec un psy et c'est une très très bonne chose, mais que tu es fragile, très fragile. Et pour ne pas attraper froid, ben on se protège... Et pour se détacher doucement, on commence par couper ce qui nous relie. Mais on a peur de se protéger, et on se ment à soi-même genre "mais quoi, si elle lit mes stories, c'est pas de ma faute !!! "... mhmmm y'a pas un petit bouton qui dit "bloquer" ? Ah mais c'est pas poli de bloquer les gens... etc....

Donc voilà, c'est dur oui, c'est très dur, mais à un moment, faut se protéger, et d'abord contre toi-même...

Qu'en penses-tu ? que vas-tu faire ?
Quand je parlais de SR, je voulais parler du sien. Du fait qu'elle ne donne plus signe de vie.

Je suis vraiment partagé entre :
- prendre les devants, la contacter une fois rentré (j'ai besoin à défaut d'avoir des explications, que cette situation soit claire - avec des mots - une bonne fois pour toutes) avec la possibilité qu'elle ne réponde jamais ;
- focus sur moi et la laisser me contacter si jamais elle compte le faire un jour.

Si je choisis la 2e option, je vais rester dans l'attente. La 1re option me permettrait de faire le deuil et de passer à autre chose.

Qu'en penses-tu ?
#1320668
La 1re option me permettrait de faire le deuil et de passer à autre chose.
ça c'est de l'illusion.... parce que justement si elle te répond pas, ou pire, si elle ne répond pas ce que tu attends, tu remets 100 balles dans le bastringue et c'est reparti pour un tour. Bon, je la recontacterai plus tard pour avoir des explications.. et dans cinq ans on y est encore...

Focus sur toi, oui, c'est la seule option, mais oublie la suite "comme ça si jamais elle me recontacte un jour j'aurai changé, elle le verra" parce que ça aussi c'est pas du présent, c'est de l'illusion...
#1320679
Salut Bill,

Je veux bien te croire lorsque tu évoques la tornade d'émotions qui te traverse. J'ai moi aussi été détectée potentielle HP (à confirmer par un test cependant), et je connais ces émotions violentes, je prends même des médicaments pour stabiliser mon humeur. Mais ça ne doit pas être un prétexte pour tout expliquer.
Bill a écrit :Dans tous les cas, non, je n'aime pas tergiverser pendant des heures. J'ai cette boule au ventre et cette envie de pleurer permanente. En revanche, j'aime que les choses soient claires (dans un sens comme dans l'autre). Tout mon problème actuel, le fait que je ne lâche pas prise sur la situation, c'est que je n'arrive pas à me dire qu'on ne communique pas de la même manière (et que j'avais l'impression que c'était le cas).
Ben justement, il y a un problème là non ? Et pas un problème de communication ; pourquoi ne prends-tu pas acte du fait qu'elle ne te répond pas, et que votre relation est terminée ? Comme le disent Numéro 7 et Etpourtant (couocu !!) ça paraît assez clair, et son absence de réponse est une réponse en soi. C'est nul, ça fait mal, mais c'est juste là devant toi. J'ai l'impression que tu as du mal à accepter cela.
#1320682
Numéro 7, etpourtant,

Je n'ai vu vos réponses... qu'après lui avoir envoyé le message. Auquel elle a répondu dans les deux minutes.

B: De retour... Mercredi ou jeudi soir ou semaine prochaine : quand est-ce que t'es dispo pour qu'on se pose tranquille ?
T: J’espère que ton vol s’est bien passé. Je suis pas dispo cette semaine du coup semaine pro

Je me suis arrêté là. Maintenant que j'ai initié le truc, je compte proposer une date et un lieu dans les prochains jours. On verra bien.

J'ai besoin de me détacher de tout ça et de retrouver de la sérénité...
#1320684
etpourtant a écrit : 21 sept. 2020, 13:31
La 1re option me permettrait de faire le deuil et de passer à autre chose.
ça c'est de l'illusion.... parce que justement si elle te répond pas, ou pire, si elle ne répond pas ce que tu attends, tu remets 100 balles dans le bastringue et c'est reparti pour un tour. Bon, je la recontacterai plus tard pour avoir des explications.. et dans cinq ans on y est encore...

Focus sur toi, oui, c'est la seule option, mais oublie la suite "comme ça si jamais elle me recontacte un jour j'aurai changé, elle le verra" parce que ça aussi c'est pas du présent, c'est de l'illusion...
Je comprends ce que tu dis. La suite, comme tu l'appelles, même pas je n'y ai songé. Je n'ai pas l'intention de changer du tout (pour elle j'entends). J'étais bien avec moi-même. On était bien. Et elle m'a souvent répété à quel point je lui plaisais (et que je n'avais pas de défaut selon elle).

Mais tu as raison. Focus sur moi. Me faire du bien et être bien avec moi-même. Faire entrer dans ma vie des gens sains et équilibrés. Et éloigner les autres...
#1320686
Janysse a écrit : 21 sept. 2020, 18:05 Ben justement, il y a un problème là non ? Et pas un problème de communication ; pourquoi ne prends-tu pas acte du fait qu'elle ne te répond pas, et que votre relation est terminée ? Comme le disent Numéro 7 et Etpourtant (couocu !!) ça paraît assez clair, et son absence de réponse est une réponse en soi. C'est nul, ça fait mal, mais c'est juste là devant toi. J'ai l'impression que tu as du mal à accepter cela.
Petit à petit, je vais finir par l'accepter. Mais effectivement, pour le moment, j'ai du mal à l'accepter car on est passé de « tout est parfait, tout va bien » à « plus rien » en quelques jours. Et encore une fois sans crise entre nous et sans explication.
#1320687
Bill a écrit : 21 sept. 2020, 20:08

B: De retour... Mercredi ou jeudi soir ou semaine prochaine : quand est-ce que t'es dispo pour qu'on se pose tranquille ?
T: J’espère que ton vol s’est bien passé. Je suis pas dispo cette semaine du coup semaine pro

Je me suis arrêté là. Maintenant que j'ai initié le truc, je compte proposer une date et un lieu dans les prochains jours. On verra bien.
Mais pourquoi encore la relancer ? Tu as envoyé trois messages, deux sont restés sans réponses, un auquel elle te réponds ne pas être dispo là, mais la semaine prochaine. C'est à elle de te contacter et te proposer un jour la semaine prochaine. C'est elle qui souhaitait te voir en face. Toi tu es censé vouloir savoir depuis longtemps à quelle sauce tu vas être croqué... donc, non, Bill, tu cesses la contacter. Le mieux est même d'effacer son numéro. Si tu ne sais pas ne pas la contacter, c'est le seul moyen efficace. Elle te contactera si elle tient réellement à te revoir pour te quitter...
#1320688
Janysse a écrit : 21 sept. 2020, 18:05 Salut Bill,

Je veux bien te croire lorsque tu évoques la tornade d'émotions qui te traverse. J'ai moi aussi été détectée potentielle HP (à confirmer par un test cependant), et je connais ces émotions violentes, je prends même des médicaments pour stabiliser mon humeur. Mais ça ne doit pas être un prétexte pour tout expliquer.
Bill a écrit :Dans tous les cas, non, je n'aime pas tergiverser pendant des heures. J'ai cette boule au ventre et cette envie de pleurer permanente. En revanche, j'aime que les choses soient claires (dans un sens comme dans l'autre). Tout mon problème actuel, le fait que je ne lâche pas prise sur la situation, c'est que je n'arrive pas à me dire qu'on ne communique pas de la même manière (et que j'avais l'impression que c'était le cas).
Ben justement, il y a un problème là non ? Et pas un problème de communication ; pourquoi ne prends-tu pas acte du fait qu'elle ne te répond pas, et que votre relation est terminée ? Comme le disent Numéro 7 et Etpourtant (couocu !!) ça paraît assez clair, et son absence de réponse est une réponse en soi. C'est nul, ça fait mal, mais c'est juste là devant toi. J'ai l'impression que tu as du mal à accepter cela.
:D J'espère que c'est pas pour moi ^^
#1320690
Numéro 7 a écrit : 21 sept. 2020, 20:27 Mais pourquoi encore la relancer ? Tu as envoyé trois messages, deux sont restés sans réponses, un auquel elle te réponds ne pas être dispo là, mais la semaine prochaine. C'est à elle de te contacter et te proposer un jour la semaine prochaine. C'est elle qui souhaitait te voir en face. Toi tu es censé vouloir savoir depuis longtemps à quelle sauce tu vas être croqué... donc, non, Bill, tu cesses la contacter. Le mieux est même d'effacer son numéro. Si tu ne sais pas ne pas la contacter, c'est le seul moyen efficace. Elle te contactera si elle tient réellement à te revoir pour te quitter...
etpourtant a écrit : 21 sept. 2020, 20:35 C'est peu dire que la réponse ne transpire pas l'enthousiasme .... Elle t'aurait fait un topo sur la crise d'hemmoroides qu'elle traverse qu'elle aurait pris le même ton... Laisse béton !

Cette fois, je lis vos messages à temps. Merci :-Blue
#1320698
etpourtant a écrit :
PS Janysse, c'est coup au c.. ou cocu ou les deux ? :D
Numéro 7 a écrit :
Janysse a écrit : 21 sept. 2020, 18:05 Salut Bill,

Je veux bien te croire lorsque tu évoques la tornade d'émotions qui te traverse. J'ai moi aussi été détectée potentielle HP (à confirmer par un test cependant), et je connais ces émotions violentes, je prends même des médicaments pour stabiliser mon humeur. Mais ça ne doit pas être un prétexte pour tout expliquer.



Ben justement, il y a un problème là non ? Et pas un problème de communication ; pourquoi ne prends-tu pas acte du fait qu'elle ne te répond pas, et que votre relation est terminée ? Comme le disent Numéro 7 et Etpourtant (couocu !!) ça paraît assez clair, et son absence de réponse est une réponse en soi. C'est nul, ça fait mal, mais c'est juste là devant toi. J'ai l'impression que tu as du mal à accepter cela.
:D J'espère que c'est pas pour moi ^^
Interprétation libre :D
#1320699
As tu eu un retour de sa part ?
Ton histoire ressemble fortement à la mienne, tout se passait bien et du jour au lendemain il était devenu distant et a voulu me voir pour arrêter la relation car il n'arrivait pas à tomber amoureux.
Peut être que c'est pareil pour toi, beaucoup de gens s'emballent car ils veulent être heureux mais se rendent compte par la suite qu'il manque quelque chose.
J'espère que tu auras vite réponse à tes questions pour mieux avancer et surtout reste forte car tu mérites bien mieux que ça !
#1320701
elixir59800 a écrit : 22 sept. 2020, 10:41 As tu eu un retour de sa part ?
Ton histoire ressemble fortement à la mienne, tout se passait bien et du jour au lendemain il était devenu distant et a voulu me voir pour arrêter la relation car il n'arrivait pas à tomber amoureux.
Peut être que c'est pareil pour toi, beaucoup de gens s'emballent car ils veulent être heureux mais se rendent compte par la suite qu'il manque quelque chose.
J'espère que tu auras vite réponse à tes questions pour mieux avancer et surtout reste forte car tu mérites bien mieux que ça !
C'est bien de tout lire avant de répondre....
#1320703
Je passe la semaine dans le quartier où elle bosse.

Je vous l’écris ici plutôt que de lui écrire à elle...

« J’y ai cru (et j’y crois encore sinon je serai complètement détaché déjà). Tout était parfait... J’ai juste envie que tu reviennes, que tu me dises que tu as flippé et qu’on reprenne là où on s’est arrêté. »
#1320706
Bill tu fais bien d'écrire ici, crois moi tu le regretterais tellement si tu envoyais ça.

Sois fort, là tu ressens un manque et un vide car elle t'a "jeté" et tu crois qu'elle seule pourra le combler.

Prévois toi des activités que tu aimes ou des sorties avec tes amis, de quoi occupper ton temps. C'est deja bien.
#1320707
Salut Bill,
Tu avais donné ton avis sur mon histoire, très semblable à la mienne (changement brusque après relation courte). Alors je partage également mes nouvelles ici (tu peux voir mon dernier message: viewtopic.php?f=6&t=68125)
Peut-être n'est -ce pas des situations similaires, mais ça peut t'aider à y voir clair.
PS: mon ex aussi repoussait les meeting pour discuter de son changement soudain, j'ai dû vraiment insister pour qu'on en parle (évidemment je n'ai pas eu de réponse, sauf que'elle allait mal, que c'est elle, pas moi..). Et dans mon dernier message tu verras un peu ce qui explique je pense son comportement.

Courage à toi

Pierre
#1320711
Bill a écrit : 22 sept. 2020, 11:56 Je passe la semaine dans le quartier où elle bosse.

Je vous l’écris ici plutôt que de lui écrire à elle...

« J’y ai cru (et j’y crois encore sinon je serai complètement détaché déjà). Tout était parfait... J’ai juste envie que tu reviennes, que tu me dises que tu as flippé et qu’on reprenne là où on s’est arrêté. »
UPDATE: non seulement je passe la semaine dans le quartier où elle bosse mais cet après-midi, j'étais en rendez-vous... dans l'immeuble où elle travaille ! Je vous dis pas la tempête émotionnelle dans mon cerveau quand j'ai découvert l'adresse de mon rendez-vous (puis une fois sur place).

La journée a été difficile moralement. Triste. La boule. L'envie de pleurer. Mais je me suis accroché.

Ce soir, double rayon de soleil : j'ai retrouvé des affaires appartenant à mes parents que je pensais avoir oubliées chez elle (donc pas besoin de la contacter pour ça !) ; je me force à penser à d'autres filles - via Tinder pour changer - pour la désacraliser (enfin surtout désacraliser notre relation, aussi courte fut-elle).
#1320717
Écrire ici pour ne pas lui écrire :

« Tout allait bien. On commençait à s'attacher l'un à l'autre. On passait des moments très agréables. On était connecté. C'était fluide. On se projetait. Je croyais en toi. Je croyais en nous et j'avais envie de construire quelque chose avec toi. Tu aurais pu me dire que tu flippais que ça s'arrête un jour. Tu aurais pu me dire que tu sentais que ça n'allait pas le faire. Ou me dire que tu avais eu un coup de foudre avec le voisin ou que tu étais retourné avec ton ex. Je peux tout entendre. Mais au lieu de ça, tu m'as ghosté du jour au lendemain, sans explication malgré mes demandes. Pour cette raison cette relation ne me convient plus. Je souffre. Je suis triste. Mais je te rends ta liberté et en profite pour retrouver la mienne. Tu peux me répondre si tu le souhaites mais si tu ne le fais pas, ça me va aussi. Je te souhaite le meilleur. »
Modifié en dernier par Bill le 23 sept. 2020, 22:15, modifié 1 fois.
#1320719
C'est une excellente idée d'écrire son ressenti, et les messages que l'on voudrait envoyé Bill ! Apparement ça aide bien :)
Comme je l'ai compris avec ma rupture, tu peux te rassurer (même si on pense avoir été "berné") en te disant que ce n'est pas de sa faute, puisque la "limerence" c'est tellement fort au début, que la personne ne fait même pas exprès: on projette tout, on projette une relation et typiquement on se rassure en disant de belles paroles bien trop vite ("tu veux avoir des enfant avec moi.." etc).
Pour le ghosting, la mienne comme je t'ai dit jai du forcer la rencontre (en même temps je devais récupérer toutes mes affaires alors pas trop le choix :lol: ). Parfois, c'est plus simple pour ces personnes de ne rien dire, parce qu'elles mêmes:
1) ne savent pas les causes (et oui, c'est pas sain de croire s'attacher si vite, elle est aussi retombé sur terre crois moi)
2) elles ne sont pas honnêtes avec elles même, dans le sens ou elle ne veulent pas chercher des explications généralement. Passer dessus sans comprendre. ET puis aussi, il y a sûrement une part de ne pas savoir comment annoncer les choses, peur que l'autre le prenne mal.

Bonne jourée

Pierre
#1320766
Lorcki a écrit : 22 sept. 2020, 21:38 Bonsoir Bill,

Alors pour ma part Tinder j'en ai une mauvaise expérience. Non pas pour l'échange que j'ai pu avoir avec les personnes, au contraire ça fait du bien de parler et discuter d'autres choses, s'ouvrir et connaître le mode de vie de gens venant d'horizons différents.

Certains de mes amis m'avaient dit d'y aller car ça me changerait les idées et je reprendrai confiance en moi en "flirtant" avec d'autres filles.
Alors oui c'était sympa, surtout lorsque tu as des affinités avec certaines.
Mais le revers arrivait lorsque j'étais en rendez-vous, avec des images de mon ex en tête, en train de me dire ce que je faisais là alors que ce n'était pas avec cette fille qui était assise devant moi que je voulais passer mon temps ... En soi je n'avais rien à leur reprocher, mais je n'étais simplement pas prêt à essayer d'entamer une nouvelle relation.
Pour te dire, il y a même un rendez-vous où je suis rentré chez moi et j'ai failli vomir parce que tout est remonté à la surface de ma relation passée, que j'idéalisais encore à ce moment là, 2 mois après la rupture.

Alors bien sûr tu peux discuter, flirter et même rencontrer certaines filles, mais fais attention, tu risques d'être déçu et d'avoir un retour à la réalité une fois sur le "terrain" !
Après ce n'est que mon point de vue, et vu que ta relation n'a pas duré extrêmement longtemps, peut-être tourneras-tu plus vite la page que moi.

Lors de ta première expérience sur ce forum, tu disais être allé sur Tinder. Comment cela s'était passé pour toi ?
Bonsoir Lorcki,

Merci pour le partage de ton expérience.

Tinder, comme pour le reste de ma vie lorsque tout va bien, c'est du pareil au même pour moi : je ne me pose pas trop de questions. Comme je l'ai lu quelque part sur le forum, on y trouve pas mal de gens instables (moi le premier) mais aussi des gens posés.

Pour ma part, j'arrive à me concentrer uniquement sur la personne que j'ai en face et à l'instant présent. Mais je comprends ce que tu dis (c'est le genre de choses que je ressens quand je swip...).

Concrètement entre Karine et Tammy, j'ai rencontré 3 filles avec lesquelles il s'est passé quelque chose. La première (l'Artiste) était complètement instable psychologiquement. Elle a fait 2-3 trucs qui ne me convenaient pas. Ça s'est arrêté là. La seconde (la Nympho) s'est attachée très très vite alors qu'elle prônait l'indépendance et le non-attachement. Je n'étais pas attiré plus que ça (et je n'ai pas kiffé nos relations intimes). La troisième (la Maman), entre sa fille et sa passion, n'avait vraiment pas beaucoup de temps pour un homme dans sa vie. Pourtant on avait une super connexion. On s'est embrassé après un resto et quelques jours plus tard, elle m'annonçait que ça n'allait pas le faire, qu'elle n'avait pas eu le déclic.
#1320789
J'ai flanché. Je me suis ouvert à Tammy ce matin par SMS. Je me suis positionné. Le sens de mon message : je tiens à toi et à nous. Laissons-nous revenir l'un vers l'autre et parlons-nous.

Sa réponse :
Merci pour ces beaux mots ! J'aimerais vraiment te parler en face à face car c'est la moindre des choses, tu as été correct envers moi et par respect j'aimerais ne pas le faire par message ou par téléphone. Dispo lundi soir ?

Ce à quoi j'ai répondu :
Tu as décidé de tout arrêter ?

Pas de réponse.

Je compte l'appeler pour connaître ses intentions (même si à la lecture de son comportement et de son message, ça pue à 99,99 %).

Se voir pour qu'elle m'annonce la rupture (et qu'elle se donne bonne conscience car elle l'a fait de vive voix) ? Je m'en tape un peu (il était passé où le respect pendant les 15 jours où elle m'a ghosté d'ailleurs ?) et je préfère arrêter là une bonne fois pour toutes. Je ne veux pas me déplacer pour ça.

Se voir pour s'expliquer et envisager un retour progressif à la normale même si rien n'est acquis ? OK.

J'ai conscience que nous sommes têtus tous les deux : elle ne veut rien me dire par téléphone et moi je veux des réponses à mes questions.

Qu'en pensez-vous ?
Modifié en dernier par Bill le 24 sept. 2020, 10:37, modifié 1 fois.
#1320794
Bien sûr qu'elle a décidé de tout arrêter, Bill... oui elle a décidé de tout arrêter et souhaite te le dire en face. Ses intentions sont plus que claires... Pourquoi souhaite tu lui téléphoner pour lui demander quelle est son intention ? c'est clair comme de l'eau de roche, Bill...

J'en pense que tu ne parviens pas à accepter que cette relation est terminée pour Tammy... et que ce que tu souhaites " sauver ", Tammy ne le souhaite pas... Il n'y aura pas de retour " à la normal ". Son attitude, son silence, sont éloquents, et nous te l'avons dit, ici, à plusieurs reprises...

Je te souhaite sincèrement de pouvoir tirer un trait rapidement sur tout ça et de ne plus être dans l'optique de discuter pour sauver une relation qui n'existe plus, pour enfin entamer un vrai Silence Radio
#1320795
Numéro 7 a écrit : 24 sept. 2020, 10:37 Bien sûr qu'elle a décidé de tout arrêter, Bill... oui elle a décidé de tout arrêter et souhaite te le dire en face. Ses intentions sont plus que claires... Pourquoi souhaite tu lui téléphoner pour lui demander quelle est son intention ? c'est clair comme de l'eau de roche, Bill...

J'en pense que tu ne parviens pas à accepter que cette relation est terminée pour Tammy... et que ce que tu souhaites " sauver ", Tammy ne le souhaite pas... Il n'y aura pas de retour " à la normal ". Son attitude, son silence, sont éloquents, et nous te l'avons dit, ici, à plusieurs reprises...

Je te souhaite sincèrement de pouvoir tirer un trait rapidement sur tout ça et de ne plus être dans l'optique de discuter pour sauver une relation qui n'existe plus, pour enfin entamer un vrai Silence Radio
Bien sûr que tu as raison sur toute la ligne Numéro 7. Je fais partie de ceux qui ont besoin de mots, en l'occurence « c'est terminé », pour pouvoir tirer un trait et avancer. Et si ça ne se déroule pas ainsi, ça sera un nouvel apprentissage pour moi : accepter que l'autre ne fonctionne pas comme moi.

Je ne sais pas si je vais y aller lundi... Je n'aime pas les adieux et je ne vois pas l'intérêt (à part qu'elle ait bonne conscience) de me taper 60 bornes sachant pertinemment que j'y vais pour me faire larguer. Quant aux réponses à mes questions, à partir du moment où elle tranche (ou que j'accepte que ce soit terminé), je n'ai plus besoin de réponse. Ça lui appartient et j'accepte de partir sans réponse.
#1320800
De ce que je lis, depuis le début, c'est ce que tu souhaites savoir - et par forcément en face à face - ce dont elle ne tiens pas spécialement compte...

Si tu as envie de la voir, va à son rendez-vous, si non, dis lui que tu as besoin de savoir maintenant que c'est terminé, et que c'est ainsi qu'elle te témoignera du respect.

Bill, tu l'as écris toi-même, elle t'as ignoré... tu lui as demandé d'être claire depuis que tu as sentie que ça tournait au vinaigre... ce n'est pas une attitude respectueuse envers toi... ce n'est pas le respect envers ta personne qui motive son envie de te voir, crois moi. Elle ne t'as même pas demandé si tu étais sûr de vouloir le savoir via le téléphone, non, elle te l'impose... Bill, elle le fait pour elle. Elle ne tiens pas compte de toi et ton mal être, et de ce que tu souhaites... Il n'y a aucun respect qui tienne... sinon celui qu'elle souhaite avoir envers elle même... j'imagine, d'être une femme bien qui quitte de façon correcte... c'est évident.