Mon ex m'a ajouté sur Instagram il y a 4 mois.

Bonjour à tous et à toutes,

Je me permets de vous poser une petite question car je suis un peu perdue au niveau de mes sentiments.

Voilà, cela fait maintenant 3 ans que j'ai rompu avec mon ex (c'est lui qui m'a quitté, fin cela s'est assez mal fini après 1 an et demi de relation). Je l'avais viré de partout, bref, je n'avais pas de nouvelles. Quoi qu'il en soit, il m'a ajouté sur Instagram au mois de mars. Et j'ai tellement cogité à ce sujet que j'ai fini par l'accepter en ami sur Instagram etc. Cependant, il ne m'a jamais contacté. Il regarde mes stories, mais ne like pas mes photos.

J'ai rencontré quelqu'un ensuite, il y a deux mois, ça se passait plutôt bien, mais je sentais que quelque chose n'allait pas du tout. Je n'arrêtais pas de le comparer à mon ex, dans ma tête (mais vraiment tout le temps, j'ai même eu l'impression de le tromper c'est terrible). Finalement, cette nouvelle relation, après plusieurs années de célibat intense, s'est terminé très vite et d'un commun accord. Et c'est ici que commence mon problème. Après la "rupture" avec ce nouvel individu, je me suis rendue compte que je ne l'aimais pas du tout, je le comparais énormément à mon ex, et il ne me manquait pas du tout, je voulais juste ne pas être seule.

Bref, depuis, je n'arrête pas de penser à mon ex, à ce qu'il fait, à pourquoi il me suit alors que nous ne nous parlions plus depuis plusieurs années, je recommence à faire des insomnies etc. Je suis vraiment complètement perdue, et je vous avoue que parfois, je ressens un très grand vide quand je pense à lui, j'ai même parfois envie de pleurer (alors que je pensais que tout ceci était derrière moi, mais le fait qu'il m'ait ajouté sur Instagram me perturbe). Depuis ma rupture avec mon ex, j'ai toujours pensé à lui, mais de temps en temps, là, ça en est presque maladif. De même, lorsque j'en parle avec mes amis, j'ai tendance à le "défendre" un peu, en disant que c'étaient majoritairement des quiproquos qui nous ont fait rompre. Ainsi, ma question est la suivante :

Pensez vous que je sois encore amoureuse de lui après tant d'années ? Ou est ce que c'est parce que je me sens seule et que je n'arrive pas à retomber amoureuse de quelqu'un depuis ?

Voilà, merci beaucoup pour vos réponses, vos conseils. Je vous avoue que je n'aime pas cette situation. Je n'aime pas être comme cela et je ne sais pas vraiment quoi faire.

Bonjour Marie,

Est-il possible de savoir quelles sont les raisons de votre rupture ?

En rapport avec cette rupture, de ton côté, as tu entamé un travail de remise en question ? Te sens-tu responsable de cette rupture ? Si oui, y a t'il des choses que tu ne lui as pas dites ?

Bref, penses tu que la relation avec ton ex est morte et enterrée, ou à l'inverse penses tu qu'il y a un espoir de rabibochage ?

Bonjour Marie,

Est-il possible de savoir quelles sont les raisons de votre rupture ?

En rapport avec cette rupture, de ton côté, as tu entamé un travail de remise en question ? Te sens-tu responsable de cette rupture ? Si oui, y a t'il des choses que tu ne lui as pas dites ?

Bref, penses tu que la relation avec ton ex est morte et enterrée, ou à l'inverse penses tu qu'il y a un espoir de rabibochage ?

Cher Richie Valentino,

Alors pour répondre à votre question au sujet de notre rupture, il n'y a pas vraiment eu de motifs concrets, pour moi le motif qu'il m'a donné est assez flou, et c'est peut être pour cette raison que je n'arrive pas à l'oublier, car j'ai l'impression que notre histoire n'est pas terminée.

Pour vous resituer le contexte, j'ai énormément de "malchance" en amour (je suis ce qu'on appelle une poissarde, toutes mes relations se terminent vite ou presque à l'exception de celle-ci, ou alors à l'opposé les garçons qui me plaisent sont des joueurs). C'était donc la première fois que je tombais sur un mec bien, qui me correspond, gentil, attentionné, etc.

Cependant, mes précédentes relations m'ont laissé des marques, je n'avais que très peu d'estime pour moi, je demandais toujours conseils à tout le monde, bref, j'étais ce qu'on appelle une dépendante affective (ce qui je pense à du avoir un rôle dans notre rupture, à laquelle c'est ajouté des problèmes (notamment les 5 derniers mois de notre relation : d'ordre sexuel, et des problèmes familiaux/scolaires venant de mon côté, donc rien n'allait, j'étais dans le chaos total. Je me sentais coupable, j'avais honte, je me sentais nulle, en échec, j'avais vraiment besoin d’énormément d'attention à ce moment là. Je ne grossis pas les traits, ni rien du tout, je ne me dévalorise pas : c'est vrai je dépendais totalement de lui, et je vivais que pour lui. Je l'avais dans la peau). De plus, c'était une relation à distance, on se voyait les week-end, mais j'avais toujours l'impression que c'était moi qui était en manque et pas lui. Et quand je ne lui envoyais pas de messages, il ne le faisait pas ou alors il le faisait très tard. Parfois, même lorsque j'étais là, il était sur son téléphone, à regarder twitter ou Facebook. Il était assez solitaire, c'était sa nature. Mais il m'écoutait, sans broncher quand je parlais, et il ne parlait pas beaucoup. Bref, c'était quelqu'un d'introverti.

L'un des éléments déclencheur a été celui ci. Mon meilleur ami de l'époque, à qui je me suis confiée quand j'ai senti qu'il devenait distant m'a dit ceci : "Tu crois qu'il te trompe ?" (sachant que c'était un proche de mon ex). Et là, je ne vais pas te le cacher, j'ai vrillé, j'ai commencé à psychoter, à penser que cette personne était mieux que moi, qu'elle essayait de me le piquer. Bref, j'étais en total stress, et tout le temps. J'essayais de prendre sur moi, de me dire que c'était dans ma tête, et je lui en ai parlé mais sur le ton de la rigolade. Il me disait mais tu me connais maintenant, tu sais comment je suis : tu me plais, je te trouve très belle etc. Quand je lui ai fait la remarque sur le fait qu'il ne m'envoyait pas beaucoup de messages, il m'a répondu pour la première fois, que je le connaissais qu'il n'était pas trop message etc. Puis trois mois avant notre rupture, je psychotais de plus en plus, tandis que lui devenais de plus en plus distant. Et je ne comprenais pas pourquoi (sachant qu'avec mes problèmes gynécologiques, on ne couchait plus ensemble quoi ...).

Une semaine avant notre rupture, j'avais remarqué des choses étranges (il était distant, il ne m'envoyait plus de messages, bref, j'ai senti que cela n'allait pas. Et que tôt ou tard, il fallait qu'on parle sérieusement, qu'on mette cartes sur table et qu'on communique. Mais étant très jeune, et ayant peur de le perdre, je repoussais toujours le problème. Puis sur Facebook, son statut en couple s'est volatisé. La j'ai vraiment paniqué, et quand il a fait le premier pas pour me parler ce jour là, je l'ai complètement envoyé chier, j'ai été mauvaise et méchante. Je m'étais dit qu'on se verrait le WE et qu'on allait se parler. Résultat ? il annule la veille (son motif : il devait voir le match de sa soeur, ce qui était vrai car il l'a mis dans sa story, et je l'ai vu). Mais, j'ai vrillé, je lui ai balancé tout ce que j'avais sur le coeur en message, le pire truc à faire. Et s'est parti en embrouille. Il adit des choses qui m'ont énormément blessé et j'ai du sans doute en dire. On ne s'est pas parlé pendant une semaine. Et je me suis dit mais est ce qu'on est vraiment en couple ou pas du tout ? [c'est cette question que je lui ai posé, et il n'a pas répondu, il m'a laissé en vue, donc j'ai encore vrillé, j'ai quitté tous les groupes où on était pour essayer de provoquer une réaction, pour qu'il me dise ce qui n'allait pas etc. Il m'a appelé en pleurs au téléphone, me disant qu'il était perdu, qu'il ne savait plus rien, etc. Et je lui ai dit qu'il fallait qu'on se voit et qu'on parle calmement.

Et quand je l'ai vu en face à face, je ne l'ai pas reconnu. Il était sérieux, fermé, et m'a dit : qu'il pensait qu'il ne m'aimait plus. Quand je lui ai demandé pourquoi, comment, s'il pouvait changé ou si ça pouvait revenir. Il me répondait je ne sais pas à chaque fois (il me disait qu'il ne voulait pas que je souffre et qu'il ne voulait pas me blesser).

J'ai donc vrillé une nouvelle fois et je suis partie en lui disant que c'était lui qui avait choisi de partir, et que moi, je ne reviendrai pas. Que c'était lui qui avait voulu que ça se termine et non moi, mais que je l'aimais de tout mon cœur malgré tout (mais bizarrement, c'est moi qui y ai mis un terme finalement, puisque je l'ai supprimé de partout ... je ne voulais pas faire preuve de faiblesse en l'appelant parce que je souffre qu'il ne soit pas là ou parce que j'ai trop bu et qu'il me manquait j'ai donc décidé de le supprimer de partout). Et je suis partie. J'ai emballé ses affaires, et j'ai laissé un mot, lu disant que je lui rendais tout : cadeaux, affaires, et que je l'avais supprimé des réseaux (je ne lui ai pas dit pourquoi ... Je ne voulais pas paraître pathétique ...), je lui disais même que j'allais passé à autre chose, pour qu'il puisse faire pareil.

Quelques jours plus tard, il m'a envoyé une lettre, me disant qu'il regrettait ce qu'il avait fait et qu'il me souhaitait de trouver quelqu'un de mieux, et d'être heureuse. Voilà comment ça s'est terminé. Et 3 ans plus tard, j'ai reçu cette invitation, mais il ne me parle pas du tout et n'aime pas mes photos, rien.

JE SUIS DÉSOLÉE POUR LE PAVE, c'est extrêmement long, mais je voulais que vous sachiez ce qu'il s'est passé, mais voilà, c'est assez complexe, j'ai essayé d'être le plus objectif possible. Je ne sais pas si c'est la bonne bonne solution de lui reparler ou de tenter de l'oublier complètement (même si d'après ce que je vois après 3 ans j'ai l'impression de ne pas l'avoir oublié, je me suis même surprise à rêver qu'on soit de nouveau ensemble etc.). Je m'en veux énormément, et je vous avoue que sur le coup, j'ai réagi avec impulsivité, et je m'étais dit que s'il ne m'aimait plus ou n'était plus sûr de rien, ... c'est que c'était terminé, et qu'il n'y avait aucune chance, et quand je lui ai demandé s'il était possible que cela change ou si ces sentiments pouvaient revenir, il m'a dit "je ne sais pas". C'est alors que j'ai décidé de rompre tout contact. Donc d'un côté, si notre histoire s'est terminée, c'est un peu de ma faute aussi.

Il y a énormément que j'ai envie de lui dire, comme par exemple que je suis désolée d'avoir été aussi "méchante" en lui rendant les cadeaux qu'il m'avait fait etc. Toutefois, je suis tellement effrayée à l'idée de lui reparler, je sens qu'il y a un froid et je suis extrêmement mal à l'aise. J'ai aussi peur de m'être fait complètement des idées, qu'il est une copine depuis, et que voilà, je me suis prise le chou pour rien, parce que dès le départ c'était de la curiosité, et non pas une tentative de contact. J'ai également l'impression de me faire des films. Par exemple, j'ai posté une photo de moi sur Instagram, et deux jours plus tard, il a fait de même, alors que cela faisait plusieurs mois qu'il n'avait rien posté. Et j'ai commencé à me demander si cela avait un rapport etc. Fin bref, je vous remercie de votre réponse.

Hello Marie,

Dans ce genre de situation il faut rester factuel : une rupture qui s'est relativement bien passée, trois ans sans nouvelles. Il t'ajoute, mais ne te dit rien. De ma fenêtre, tu as dû apparaitre dans ses suggestions ou il s'est simplement demandé comment tu allais, car l'eau a coulé sous les ponts. Il se dit que tu as aussi tourné la page donc un follow sur instagram, ce n'est rien.

En quatre mois, (et en trois ans au final) il n'a fait aucun pas vers toi, alors que rien ne l'en empêche. Et c'est à cela que tu dois te raccrocher.

Si tu en ressens le besoin, pourquoi pas lui écrire ce que tu ressens, sans t'apitoyer sur ton sort. Mais sois bien prête à une éventuelle réaction négative voire pas de réaction.

Je pense que le vrai sujet dans ton histoire, c'est que tu n'es pas heureuse dans ta vie, tu ressens un vide et tu te souviens de l'époque où ton ex comblait ce vide (sans mauvais jeu de mot... je vous vois!!!!). C'est plutôt de ce côté là qu'il faut creuser, pour moi. Mais l'un n'empêche pas l'autre.

Courage à toi

Bonsoir

pour la relation: il t'a dit qu'il ne t'aimait plus. 3 ans après tu ne l'acceptes toujours pas.

Pourtant ça n'a rien avoir avec toi, et pour le comprendre il suffit de penser à d'autres relations (amoureuses ou pas) que tu as eu ou des relations de ton entourage. Il arrive souvent de réaliser que les sentiments sont partis, "comme ça", il n' y a pas de réponse rationnelle à cela. Peux tu dire pourquoi tu aimes ta meilleure amie ou ton frère, ta soeur, un ex petit ami? non pas possible de répondre à cette question en faisant appel à ta raison tu les aime et pis c'est tout. De même on peux arrêter d'aimer quelqu'un. Alors parfois il y a une raison ou plusieurs raisons mais pas toujours.

Toi quand tu as compris que la fin de la relation venait et ensuite quand la relation s'est fini tu as réagit à cette situation plutot que de l'accepter parce que tu penses que ça a à faire avec ta valeur étant quelqu'un qui a peu confiance en soi. Or ne pas être aimé ou ne plus être aimé par quelqu'un ne dit rien sur ta valeur. As tu pensé à consulter un psy pour voir d'où viennent tes insécurités? ça pourrait t'aider justement à comprendre les sources de cette situation et aussi ça te permettra de voir que l'autre s'il ne t'aime plus ne te rejette pas en tant que personne. ce n'est pas une attaque contre ta personne, c'est juste comme ça. c'est triste oui mais à part accepter il n'y a rien d'autre à faire.

La rupture date d'il y a 3 ans et je rejoins Agathe sur tout ce qu'elle a dit: il s'est juste demandé comment tu allais et t"a ajouté. Il ne t'a pas contacté, donc factuellement il ne s'est pas passé grande chose.

Par contre dans ta tête ça remue et c'est plutot sur ça que tu devrais t'interroger: pourquoi tu bloques sur cette histoire, quelles insécurités cette rupture est venu ravivé?

Bonjour

Je suis d'accord avec les copines ...

Si le fait qu'un ex t'ajoute sur instagram te fait cet effet, je crois qu'il faut creuser le pourquoi ça t'affecte autant, surtout que dans les faits, ça ne veut pas dire grand chose (il aurait envoyé des messages enflammés ou autre, ça aurait été peut être différent)

Perso, il y a quelques années, j'ai (par curiosité non malsaine) cherché à savoir ce que devenaient certaines de mes ex ... bah ça a duré une semaine ou deux avant que ça me lasse, me demandant au final pourquoi j'avais fait ça ...

Comme quoi toutes les explications peuvent être dans la nature.

Je m'interroge plus sur ce que tu as dit :

"Pour vous resituer le contexte, j'ai énormément de "malchance" en amour (je suis ce qu'on appelle une poissarde, toutes mes relations se terminent vite ou presque à l'exception de celle-ci, ou alors à l'opposé les garçons qui me plaisent sont des joueurs)."

Là encore c'est un avis personnel, mais je ne crois pas qu'on soit poissard (surtout en amour) c'est juste une question de choix ...

Même si je conçois que c'est bien plus complexe que ça, mais à se qualifier de "poissard" ben on se tourne vers des histoires bancales et c'est un cercle vicieux...

Au final, on est tous "poissards" jusqu'à ce qu'on trouve la bonne personne, non ?