Ai-je eu raison de rompre pour des différences religieuses?

Salut à tous,

Je reviens vers vous après 1 an et demie pour vous raconter mon histoire qui a évolué, et peut-être avoir de votre part un peu de recul.

Voilà, j'étais avec une fille superbe dedans et dehors depuis un peu + de 6 ans. Elle musulmane, moi croyant non affilié.

Depuis notre rencontre, le projet était évidemment de nous marier. Pour ses parents, la question de l'Islam est une prérogative très importante, si bien qu'ils n'envisagent pas que leur fille épouse un non musulman.

Alors nous avons étudié pendant 6 ans. 6 ans de lecture, de recherche, 6 an à me familiariser avec les traditions et la langue arabes pour comprendre la foi Islamique dans son essence, et force est de constater qu'au bout de 6 ans, je n'adhère pas à cette doctrine.

Très souvent en désaccord, nous avons toujours su nous parler malgré de fortes tensions idéologiques, mais nous sommes toujours parvenus à faire des concessions l'un pour l'autre, sans pour autant, je le crois, nous compromettre. Si bien que nous nous aimons comme nous sommes, elle musulmane, moi croyant non affilié.

Nous nous sommes donné cette année 2020 comme dead line pour prendre une décision sur notre avenir, donc nous avons parlé très très sérieusement de nous :

Comment nous ferons quand nous aurons des enfants, si on doit les baptiser ou non, si je dois faire les rituels musulmans pour le mariage, comment nous vivrons notre quotidien (porc, alcool ramadan etc...), et la place qu'occuperait globalement la religion chez nous.

J'étais contre le baptême de nos enfants nourissons, mais ok pour qu'ils étudient "les" religions, et j'étais évidemment ok pour respecter sa religion dans le contexte familial.

Elle a donc décidé de parler de moi à ses parents pour leur annoncer notre couple. C'est très mal passé avec la mère, et le père comprenant la situation de sa fille, s'est vu plus compréhensif. Il demande toutefois que je sois musulman.

Moi je refuse catégoriquement de me convertir, si bien que ma copine de demandait de "mentir". Elle me disait que j'étais musulman, mais que je ne le savais pas encore. Dans une logique de stabilité, il me paraît impensable de m'engager dans un mensonge qui nous suivra toute la vie, moi, ma future femme, ma famille etc.

J'en parle avec ma copine, qui fait le maximum pour me faire accepter auprès de ses parents tel que je suis. Mais rien n'y fait, la situation devenant houleuse entre eux, elle passe me voir après les discussions en pleurant : je DOIS être musulman, croyant ne suffit pas.

Plus les discussions entre eux se faisaient, plus je sentais un déchirement familial, et je n'ai progressivement plus réussi à me sentir bien dans cette relation. Comme responsable. Pas facile.

Je lui demandais de me permettre de rencontrer son père et de lui dire qui j'étais en liberté. Sans mensonges, et en toute honnêteté.

Malheureusement, ce rdv n'est jamais arrivé.

J'ai essayé de lui expliquer que si la situation restait telle quelle, alors nous devrions peut-être songer à nous séparer, car les voir se déchirer à cause de "nous" ne me sied que très peu, et que nous tenir sentimentalement de la sorte, ne ferait rien naître de bon entre elle, nous et ses parents. Ce qu'elle n'a évidemment pas accepté.

Nous avons maintenu la relation mais... de mon côté, je n'y voyais plus d'avenir. On s'entend magnifiquement bien, mais je n'ai pas envie de la voler à ses parents. Je n'ai pas voulu faire l'égoïste et la mettre devant un choix cornélien : Moi ou ses parents.

Je l'ai donc quitté sans aucun désamour bien sûr il y a de cela 1 mois, pour la laisser trouver un mec plus adapté aux attentes de sa famille. J'en suis évidemment très attristé, mais ma décision est prise.

Il y a deux semaines néanmoins, je lui ai écris pour lui faire une petite bise en passant, et elle m'a répondu.

Elle est évidemment très en colère contre moi, et me reproche de ne pas être allé m'imposer chez ses parents pour leur déclarer ma flamme pour leur fille, ou elle me reproche de ne pas avoir maintenu la relation plus longtemps pour tenter quelque chose.

Mais j'avoue que je pense avoir fait mon maximum pour m'intégrer dans sa vie. Sans succès.

Mes parents étaient prévenus que je comptais la demander en mariage aussitôt l'aval de son paternel. Celui ci n'étant jamais venu, j'ai perdu la foi en nous. J'ai voulu éviter que la situation ne stagne et ne nous bloque encore des mois dans l'immobilisme.

Qu'en pensez vous ? Est-ce que je suis un lâche ? C'est plus ou moins ce qu'elle m'a fait comprendre. Mais m'engager dans un truc pas carré, ça ne m'attire vraiment pas, et si j'avais accepté de mentir, j'aurais dû mentir toute notre vie...

Merci infiniment et 1000 fois de m'avoir lu. Désolé pour le pavé ^^

N'hésitez pas à me dire les choses brutalement si vous le pensez.

Ritch

Salut Ritch!

Je suis là fille non musulmane que mon ex amoureux a essayé d imposer à ses parents. Et il a presque réussi. Mais parce qu il y a un mais, ça demandait trop de compromissions de ma part, avec peu ou pas de concessions de son côté.

Je ne t apprends rien en te disant que nous sommes séparés et qu il a épousé une fille « comme il voulait et comme ses parents voulaient »

Et même s il restera mon grand amour, je suis heureuse de ne pas m être reniée.

L amour c est des compromis, mais pas des renoncements.

Courage à toi.

Bonsoir Elieza,

Merci beaucoup pour ta réponse et tes encouragements.

Petite question vu que nous avons vécu une histoire symétriquement similaire ^^ comment s'est passée votre rupture ?

Elle a eu lieu d'un commun accord, ou c'est toi qui a rompu parce que tu te sentais dépossédée ?

Hello!

En fait on a rompu une première fois après un an et demi, parce qu il « voulait une musulmane ». Il est revenu après 7 mois « tu es mon amour blabla »... on a tout fait dans les règles (sauf la conversion hein)...3 ans après pendant le ramadan il a commencé à me sortir des trucs sur les futurs enfants, le fait que je ne sois pas musulmane, bla-bla-bla. Je lui ai demandé de s expliquer, j ai pris un coup de tête. Je l’ai foutu dehors, on s est revu deux fois pour ses affaires.

Heu...

Je suis en pleine hallucination là. :shock:

Désolé de te faire parler de ça, je voulais pas secouer des souvenirs pareils.

J'ai apprécié ta vision des choses, "l'amour c'est des compromis et non de renoncements". Tu me rassures sur mes choix.

Merci beaucoup pour tes réponses ^^

Bonsoir à tous ^^ peut-être un autre avis ?

Je vais vous lire également histoire de voir si je peux vous apporter un point de vue différent

Hello Richie

La réponse d'Elieza, en plus d'être tirée de son histoire personnelle et donc un "exemple de la vie réelle", est au final la seule chose saine à faire.

Si au fond de toi tu ne veux pas de cette vie, une vie de mensonge, une vie où chaque jour tu te demanderas si ton choix est le bon et où petit à petit tu en voudras à ta copine et à sa famille et où un jour l'amour ne suffira plus... Il faut partir

C'est très dur, on le comprend tous ici et je te souhaite du courage

Merci beaucoup pour ta réponse Agatheyzac.

Vous me donnez le courage d'assumer mon choix.

Si je peux à mon tour t'apporter un peu de recul , ou un autre point de vue sur ton histoire, ce sera avec plaisir.

Au plaisir de te lire,

Salut à tous,

Je reviens pour coucher par écrit mes sentiments actuels.

J'ai choisi de me séparer de mon amoureuse par raison. D'un point de vue rationnel, notre relation ne pouvait mener nulle part avec ce type de fondements (mentir à son père sur une fausse conversion, ou la "voler" à ses parents. Cf plus haut).

Mais mon Dieu que c'est dur... je tiens absolument à assumer mon choix, et ne pas faire la girouette, je la respecte bien trop pour ça et même si mon cœur saigne de penser de la sorte, je lui souhaite de trouver un amour "compatible" avec les désirs de ses parents.

Mais mon Dieu, que c'est dur émotionnellement.

1 mois et 10 jours que nous sommes séparés après MA décision, et toutes les raisons rationnelles qui m'ont amenées à rompre on disparues au bénéfice des sentiments amoureux bruts que j'ai pour elle.

Je me sens émotionnellement vide et mort dedans, mais toujours persuadé qu'avec les bases qu'elle me proposait, le couple n'aurait pas pu fonctionner.

Qu'en pensez vous les amis ? J'ai encore besoin de vos sciences et de vos avis.

D'avance un grand merci pour votre réponse

Salut Richie !

Ta décision est top, c'était à mon sens la meilleure à prendre mais aussi la plus courageuse.

Deux autres choix s'offraient à toi: - Faire une fausse conversion ce qui n'est pas très classe et l'image que tu aurais eu de toi n'aurait pas été extraordinaire.

-Ou clairement te convertir. Alors j'ai beau être athée mais je ne comprends pas l'intérêt d'une conversion soumise à condition. Si tu ne partages pas la foi musulmane où est la sincérité de la démarche ?

Est-ce que je suis un lâche ? C'est plus ou moins ce qu'elle m'a fait comprendre

Clairement pas, bien au contraire. Et s'il fallait un responsable à votre rupture ses parents ont une part non négligeable en ne t'acceptant pas tel que tu es. Ainsi que ton ex, qui te laisse aller au casse-pipe en devant assumer un mensonge.

Bonjour,

Une décision déchirante, à un point que j'ai du mal à l'imaginer. Mais une décision qui te concerne TOI.

En effet tu avais des choix, dont des choix ne pouvant que mettre à mal ta propre intégrité, des choix qui partaient de conditions qui t'étaient imposées par d'autres (y compris par ton ex), et un choix, le tien, celui de te respecter toi-même, celui de ton intégrité, un choix qui ne t'impose pas de verser dans le mensonge par rapport à toi-même. Et tu as fait ce choix.

Et dans ce choix, il y a la séparation, la fin d'une relation.

Oui c'est un choix dont les conséquences immédiates sont ô combien douloureuses, ô combien déchirantes, mais qui te libère de chaînes dont tu ne voulais pas.

Les premiers temps sont et seront compliqués, avec certainement des questions qui vont tourner dans ta tête, des "et si j'avais...", alors si je peux te donner un petit conseil, c'est d'accepter ces questions, d'accepter cette douleur que tu ressens et que tu vas ressentir encore. Elle a le droit d'être là cette douleur, elle a son temps à faire. Et puis tu vas l'accepter, à la lumière immense du fait que cette décision te permet d'être en accord avec toi-même.

Je te souhaite beaucoup de courage pour cette période compliquée, mais aussi je te souhaite l'avenir lumineux que tu mérites, fort de cette immense fierté d'avoir respecté

tes besoins, tes valeurs, bref, de t'être respecté.

Belle route à toi !

Salut!

Comme Etpourtant je compatis à ta peine.

Pour être passée par la, tu vas avoir des « et si j avais »...mais tu ne dois pas les écouter.

Une amie musulmane s est mariée avec un chretien, elle s est battue contre ses parents et ils ont deux enfants adorables.

Elle respecte sa religion et lui aussi, mais n a pas essayé de le changer ou de lui faire faire des choses qui allaient contre ce qu il est.

Parce que l amour c est ca aussI: prendre l autre comme il est, intrinsequement.

Courage à toi, tu as fait un choix difficile mais je crois que c est le bon.

Merci pour vos réponses, je suis particulièrement touché par vos messages de soutien ^^

Lors de notre dernier échange de mess elle m'a bien dit que "j'aurais dû faire autrement, quitte à prendre les choses en main", et qu'un VRAI HOMME aurait tenté quelque chose pour sauver notre couple. Un vrai homme n'aurait pas "fui" comme je l'ai fait.

La réalité c'est que cela faisait plusieurs semaines que je lui répétais que cette configuration ne me convenait pas, mais elle considère que je l'ai "lâchée" dans son processus de me faire accepter par ses parents.

Elle considère qu'en rompant j'ai choisi la facilité en somme, et que ça confirme les doutes qu'avaient ses parents sur moi.

Mon intégrité en a pris un coup, et je trouve son point de vue injuste, mais elle l'a ; et à moins qu'elle ne cherche qu'à me blesser, elle le pense.

J'avoue être particulièrement touché par sa manière de considérer la situation, parce qu'au fond, ce que je souhaite, c'est qu'elle se rende compte que sa manière de fonctionner n'était pas viable.

Vous pensez qu'elle peut également se remettre en question en prenant du recul sur la situation ? Ou elle va se conforter dans le fait que je suis juste un lâcheur ?

Encore une fois, merci pour vos réponses et votre intérêt. Vous m'aidez énormément. J'aimerais rendre la pareille.

Amicalement,

Ritch

Bonjour,

Je ne te suis pas là.

Tu ne peux pas à la fois prendre cette décision ( qui est tout à fait respectable, et tu as tout à fait le droit de ne pas souhaiter te convertir ) ET conserver son amour et son admiration.

Tu as fait un choix, tu en as tout à fait le droit. Et elle a le droit d'en être blessée et en colère.

J'ai été moi même mariée 13 ans avec le père de ma fille qui est musulman , sans que ça pose le moindre problème. Toutes les histoires sont différentes et ton histoire n'est pas forcément à lire à travers le filtre religieux ( avec toutes les projections qu'implique la seule évocation de l'islam :roll: ).

C''est simplement l'histoire d'un point de divergence essentiel sur le projet de vie des membres d'un couple . Tu n'as pas à nous prouver que tu t'es bien comporté, tu n'as pas à lui prouver , tu as pris une décision pour des raisons qui t'appartiennent ( et pas pour la faire réagir j'espère ) , il faut maintenant l'assumer .