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#1314903
Bonjour à toutes et à tous,

Je me présente. Je suis une femme de 32 ans.
J’ai eu pas mal de relation de plusieurs mois / 1 an et une relation sérieuse de 3 ans avec qui j’ai habité entre mes 25 et 28 ans.
Depuis, j’ai eu quelques relations mais toujours la même dynamique qui revient : je m’entiche de mecs qui me donnent de l’intérêt au début et qui finissent par me montrer un côté nonchalant. Avec plus ou moins le même profil : trentenaire célibataire geek sans expérience d’une relation de couple et sans expérience de communication relationnelle.

J’ai réussi à trouver quelques éléments de réflexion sur le phénomène du soufflé qui retombe : selon certains, je demanderais un certain niveau d’investissement trop rapide à leur goût, ils ont l’impression que je leur demande de changer leur façon de vivre trop rapidement, etc.
Je peux être d’accord avec de tels propos.

En revanche, je prône la transparence et je ne comprends pas que je doive taper du pied pour avoir de franches conversations alors que je suis assez ouverte sur ce genre de conversations.
Dernier tapage de pied en date et non des moindres… le mec de 36 ans que je fréquente depuis 4 mois me parlait depuis quelques temps d’une nana (pas une pote, juste une nana) rencontrée dans un bar (la meuf du gérant) blablabla… Un sujet parmi tant d’autres… je ne m’en occupais pas jusqu’à il n’y a pas longtemps.
Puis, la nana devenue célibataire mais blablabla (elle lui a fait du rentre dedans, il n’était pas intéressé… blablabla… merci d’être une grosse quiche naïve…).
Jusqu’à ce week-end, où il me dit qu’il a pété un câble car elle n’a pas répondu à ses messages depuis 4-5 jours, qu’il ne supporte pas ça, blablabla.
Là, je lui dis que pour une personne qui n’est pas son amie, son attitude est très dérangeante vis-à-vis de moi et ne me parait pas appropriée.
Mais vu que je suis une grosse pintade, j’écoute son argument qui est « qu’il est comme ça avec ses amis et qu’il ne supporte pas qu’on lui mette des vents… ». Oui mais… ce n’est pas une « amie ». Il en convient…
Du coup, je lui demande très calmement ce qui est en réalité avec cette personne. Vas-y que j’t’embrouille ! Tu vois la carte ? Souffle ! 1…2…3… y’a plus de carte !!!
Ce week-end, il se connecte à Facebook sur mon pc. Puis repart chez lui.
Je vais pour me connecter sur mon compte et vois qu’il a laissé sa session ouverte.
Je vous jure que j’ai lutté avec moi-même pour me dire « ne regarde pas… ne regarde pas… ne regarde pas… ».
Mais comme on dit… quand y’a un doute, c’est qu’il n’y a plus de doute.
J’ai regardé vraiment de façon lapidaire les échanges avec cette nana. Et je suis tombée sur le cul…
Ce n’est pas elle qui lui fait du rentre dedans mais lui ! Vas-y que j’te dis que t’es sexy, que t’es bien foutue…
Vas-y qu’il l’a invité chez lui (alors que moi je me suis grattée pour y être invitée une fois)… et vas-y qu’il l’invite alors qu’il n’a ni canapé, ni table à manger car maison en travaux…
Bref, ni une, ni deux, je lui avoue mon méfait par téléphone… et lui dis texto « ça… t’arrêtes de suite… ».
Il me raccroche au nez. J’arrive à le ravoir quelques heures plus tard avec la ferme intention d’en découdre…

Ces arguments : elle n’est plus avec son mec, elle voudrait revenir avec son mec, elle n’a pas confiance en elle, elle a perdu 19 kilos, et puis ça me faisait sentir désiré, c’était qu’un jeu de séduction…
Mes arguments : MAIS J’EN AI RIEN A FOUTRE !!! Qu’est-ce que tu veux avec moi concrètement ? (j’ai quand même été compréhensive en disant « je peux comprendre qu’on ait besoin de se sentir désiré, c’est humain, etc). Mais je lui ai indiqué que j’étais blessée pour ne pas dire trahie (vu que j’étais réglo sur le type de relation qu’on commençait), et que c’était un manque de respect d’avoir poursuivi de manière régulière des échanges avec cette personne en se targuant que c’était elle qui faisait des avances (ce à quoi les écrits m’ont démontré le contraire).

Bref, j’ai juste envie de poser mon récit. Questions et commentaires admis avec plaisir.
Je suis mais juste paumée ! Je ne pige plus rien aux relations !
Même si la conversation d’hier a été très constructive dans un certain sens (conversation initiée de ma part, avec gros efforts d’auto-canalisation pour résoudre le « conflit »), j’ai juste envie de le planter avec un pauvre sms de rupture…
Merci pour votre lecture.
#1359021

Salut Hello Dolly!

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#1314908
Bonjour,

Ben quand tu dis " j’ai juste envie de le planter avec un pauvre sms de rupture" euhh... comment dire, que te faut-il de plus?
qu'ils tournent une vidéo?
Honnêtement (et bien entendu par rapport à ce que tu nous écris) cet homme ne semble pas avoir l'intention de t'accorder plusd'attention que ça... après tout dépend de la relation que vous avez commencé ... c'était une "vraie" relation?

Au delà de ça, il semblerait qu'il faudrait que tu réfléchisses à ton mode de fonctionnement... aller trop vite dans les relations , pourquoi ? etc..
De plus, je crois que c'est une erreur d'enchaîner les relations sans se poser la question de savoir ce que l'on souhaite réellement, connaitre ce que l'on est...
Etre un peu trop "précipitée" cache souvent des choses bien plus profondes qu'il faut analyser...
Une relation se construit sur le temps et si les fondations se font sur du sable, ça ne tiendra jamais.

Bon courage à toi!
#1314914
Hello Kakahuet et merci pour ta réponse.
Le début m'a clairementre fait rire !

Oui c'est censé être une "vraie" relation.

Ce qui est marrant, c'est que je ne me trouvais pas précipitée plus que cela par rapport à ce que je peux entendre ou lire comme histoires.

M'enfin... J'ai posté sur un coup de sang. Je ne suis pas sûre que je développerai en réalité le sujet.

Mais encore merci Kakahuet
#1314915
Hello Dolly ;)

Ben je trouve que tu es bien patiente, compréhensive et sympa hein...
En ce qui me concerne je n'aurais même pas cherché à discuter, après 4 mois le type est capable de ce genre de choses, j'ose pas imaginer dans un an, fête du slip totale?
Après chacun est différent et mets son curseur de tolérance où il veut/peut, mais ca me semble dangereux d'envoyer le message que bon ok il a déconné mais ca passe quoi...ca me semble être la porte ouverte à toutes les fenêtres...
#1314916
Bonjour Dolly,

D'accord avec Kakahuet, ton copain n'est pas correct avec toi et ne t'apporte pas ce que tu recherches dans une relation, tu sais ce qu'il te reste à faire.

Pour ce qui est de la précipitation dans les histoires, difficile de se faire une opinion car, comme tu dis, une chose sera considérée comme précipitée par quelqu'un et pas par un autre. Qu'est-ce qu'il y aurait de précipité dans ta façon d'être dans une relation ?

Ce qui m'interpelle vraiment, c'est ça :
Hello Dolly a écrit :Depuis, j’ai eu quelques relations mais toujours la même dynamique qui revient : je m’entiche de mecs qui me donnent de l’intérêt au début et qui finissent par me montrer un côté nonchalant. Avec plus ou moins le même profil : trentenaire célibataire geek sans expérience d’une relation de couple et sans expérience de communication relationnelle.
Pourquoi continuer à t'enticher de types qui ne sont pas capables de t'apporter ce dont tu as besoin ? Ça ne me paraît pas incohérent qu'un trentenaire célibataire bien pépouze et sans expérience de couple sérieuse trouve précipitées certaines de tes propositions... Il faut bien sûr se pencher sur cet aspect de ta personnalité, mais je parierais plutôt sur le fait que tu ne choisis pas les bonnes personnes qui auraient envie de la même chose que toi.
#1314918
Elieza a écrit : 14 avr. 2020, 14:22 Hello Dolly ;)

mais ca me semble dangereux d'envoyer le message que bon ok il a déconné mais ca passe quoi...ca me semble être la porte ouverte à toutes les fenêtres...
Bonjour Elieza,
J'ai été d'accord avec toi avant même de découvrir ton message !
A la suite d'un sms de sa part tout à fait anodin pour me souhaiter une bonne journée, j'ai répondu la même en précisant que même si notre conversation d'hier avait été une bonne chose, je reste en colère et ai besoin de prendre du recul. Par conséquent, je serai moins communicante les jours à venir.

Ca me laisse du temps pour... penser à MA tronche à 200 % et repousser la réflexion jusqu'à ce que je me sente calmée et confiante dans ce que j'acterai concrètement.
#1314920
Bonjour Janysse,
Janysse a écrit : 14 avr. 2020, 14:27 Bonjour Dolly,

Qu'est-ce qu'il y aurait de précipité dans ta façon d'être dans une relation ?

Ce qui m'interpelle vraiment, c'est ça :
Hello Dolly a écrit :Depuis, j’ai eu quelques relations mais toujours la même dynamique qui revient : je m’entiche de mecs qui me donnent de l’intérêt au début et qui finissent par me montrer un côté nonchalant. Avec plus ou moins le même profil : trentenaire célibataire geek sans expérience d’une relation de couple et sans expérience de communication relationnelle.
Pourquoi continuer à t'enticher de types qui ne sont pas capables de t'apporter ce dont tu as besoin ? Ça ne me paraît pas incohérent qu'un trentenaire célibataire bien pépouze et sans expérience de couple sérieuse trouve précipitées certaines de tes propositions... Il faut bien sûr se pencher sur cet aspect de ta personnalité, mais je parierais plutôt sur le fait que tu ne choisis pas les bonnes personnes qui auraient envie de la même chose que toi.
Qu'est-ce qu'il y a dans ma façon d'être dans une relation ? Objectivement ? Vraiment objectivement ? Pas grand chose... pour l'exemple avec cet homme de 36 ans (pour ne pas dire jeune homme niveau mental), ça a été de penser à des vacances d'été ensemble (au bout de 4 mois de relation, là). Si ce n'est que ça, je pars seule SANS problème ! Je le fais déjà !... donc se projeter ensemble était de mon point de vue un exercice de gymnastique pour faire évoluer le machin. Mais à aucun moment, ce n'est un prérequis PRI-MOR-DIAL de projeter des vacances d'été en étant en couple.

Je suis d'accord avec toi sur le fait que ce n'est pas incohérent qu'un trentenaire célibataire geek etc n'ait pas la même vitesse que la mienne.
Je comprends tout à fait.
J'ai tenté avec des non geeks célibataires, ça ne marche pas non plus.
J'ai tenté sans me projeter, ça ne marche pas non plus.
J'ai presque tout tenté...

Le seul élément non variable c'est moi-même en effet. Et je pense que je ne choisis pas les bonnes personnes pour moi.
Mais je n'arrive pas à l'imputer sur quelques choses en particulier, en sachant que toutes mes histoires n'ont pas été que des expériences malheureuses.

Mais depuis quelques années, c'est la cata ? C'est la société qui veut ça ? ou j'ai loupé le train ? ou je ne sais pas quoi...

Encore merci pour vos réponses.
Modifié en dernier par Hello Dolly le 14 avr. 2020, 16:09, modifié 1 fois.
#1314922
Hello Dolly a écrit : 14 avr. 2020, 16:02
Elieza a écrit : 14 avr. 2020, 14:22 Hello Dolly ;)

mais ca me semble dangereux d'envoyer le message que bon ok il a déconné mais ca passe quoi...ca me semble être la porte ouverte à toutes les fenêtres...
Bonjour Elieza,
J'ai été d'accord avec toi avant même de découvrir ton message !
A la suite d'un sms de sa part tout à fait anodin pour me souhaiter une bonne journée, j'ai répondu la même en précisant que même si notre conversation d'hier avait été une bonne chose, je reste en colère et ai besoin de prendre du recul. Par conséquent, je serai moins communicante les jours à venir.

Ca me laisse du temps pour... penser à MA tronche à 200 % et repousser la réflexion jusqu'à ce que je me sente calmée et confiante dans ce que j'acterai concrètement.
C'est exactement le réflexe à avoir!
Tu te tournes vers toi même avec bienveillance et respect.

Il est quand même super chié...oser le sms anodin après "ça", franchement, faut oser quoi...T'as t'il a minima présenté des excuses??
#1314926
Hello Dolly a écrit :Qu'est-ce qu'il y a dans ma façon d'être dans une relation ? Objectivement ? Vraiment objectivement ? Pas grand chose... pour l'exemple avec cet homme de 36 ans (pour ne pas dire jeune homme niveau mental), ça a été de penser à des vacances d'été ensemble (au bout de 4 mois de relation, là). Si ce n'est que ça, je pars seule SANS problème ! Je le fais déjà !... donc se projeter ensemble était de mon point de vue un exercice de gymnastique pour faire évoluer le machin. Mais à aucun moment, ce n'est un prérequis PRI-MOR-DIAL de projeter des vacances d'été en étant en couple.
Ben surtout pour le coup je ne vois pas en quoi c'est précipité ?? Ça n'est pas comme si tu lui avais proposé d'emménager ensemble, acheter un appartement, faire un enfant, ou même (car pour certains c'est le bout du monde) un weekend prolongé chez tes parents... Ça me paraît archi-normal, et effectivement, pour celleux qui ont la chance de pouvoir partir en vacances, une jolie façon d'apprendre à connaître l'autre, et faire avancer la relation (dans une direction ou une autre). Je ne suis jamais partie en vacances à deux avec mon dernier ex, qui était un bon gros ado pas bien mature, ben maintenant c'est un critère (pas fondamental hein). Si on en a tous les deux les moyens, et que le gars trouve moyen de se défiler ou autre, ça peut me faire réfléchir....
Hello Dolly a écrit :Mais depuis quelques années, c'est la cata ? C'est la société qui veut ça ? ou j'ai loupé le train ? ou je ne sais pas quoi...
Est-ce qu'il se serait passé quelque chose de particulier ces dernières années ?
#1314927
[/quote]

T'as t'il a minima présenté des excuses??
[/quote]

A part le fait qu'il a reconnu avoir merdé et que c'était bien effectivement un manque de respect de sa part, non je n'ai pas eu d'excuses au sens strict du terme.
#1314928
Agatheyzac a écrit : 14 avr. 2020, 16:31 Tu comptes le quitter quand ? Si tu comptes le faire
Là, je boue de l'intérieur de le larguer par sms de façon un peu cinglante tout en étant courtoise mais un peu fourbe...

Est-ce que j'ai envie de céder à ma colère ? Ce serait bien que non... pas dans l'immédiat. Ce serait cool pour moi de prime abord de ne pas me mettre dans un état difficilement gérable en cette période. D'où le temps qui doit nécessairement passer pour apaiser mes tensions intérieures...
#1314929
Janysse a écrit : 14 avr. 2020, 17:13
Est-ce qu'il se serait passé quelque chose de particulier ces dernières années ?
A part le fait qu'avec la personne avec qui je vivais, on s'est séparés il y a 4 ans ?
Je pense que y'avait tout à refaire...
Autant à la vingtaine, j'étais insouciante et ça passait crème sur les questions de pseudo engagements, etc.
Mais là, c'est comme si j'avais une pancarte écrit "j'ai la trentaine, j'veux des gosses et attacher tes couilles au radiateur...".

Je parle à peu près de tout type de sujet. Mais je pense que dans l'esprit des messieurs, il doit y avoir une espèce de sélection des mots-clés "anti-investissement".

J'ai noté que ça le fait chez certaines madames de la trentaine qui placent de suite les mecs dans des cases particulières et qui ne laissent pas de chance à un prétendant plein de bonne volonté... Et j'ai dû le faire quelques fois.

Mais je dirais surtout que j'ai une certaine difficulté à affronter l'adversité, même si je travaille beaucoup dessus. J'ai beaucoup mûri, appris là dessus.
Et je me rends compte que peu de personnes sont capables de travailler réellement sur elles-mêmes pour devenir de meilleures versions et ça me gonfle prodigieusement (même si un bon pétage de câble fait du bien de temps en temps).
#1314930
Hello Dolly a écrit : 14 avr. 2020, 17:20
T'as t'il a minima présenté des excuses??
[/quote]

A part le fait qu'il a reconnu avoir merdé et que c'était bien effectivement un manque de respect de sa part, non je n'ai pas eu d'excuses au sens strict du terme.
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Ça déjà ça pue grave si tu le passes l expression, surtout pour revenir derrière en mode « salut la pêche ? »
#1314957
Bonjour
Ah et bien les derniers messages ont permis de développer un peu l'histoire et effectivement, je rejoins mes collègues pour souligner deux points:
Le premier c'est que pour cette relation, il semblerait que ce ne soit pas toi le problème, mais ça, je pense que tu l'avais déjà intégré...(parce que bon, revenir comme une fleur en disant "ah salut, ça farte?" c'est moche et puéril hein ...
Je rebondis sur le ce que tu dis par rapport aux "mots clé" chez les hommes ( comme chez les femmes) car je pense que tu as raison sur le fond...
Encore faut-il connaitre un peu l'autre pour savoir l'impact que ces phrases peuvent avoir...la perception de l'un n'est pas celle de l'autre..

Deuxième point à "retenir" (merde j'men rappelle plus pfff) disons qu'effectivement projeter des vacances d'été s'inscrit dans le cheminement logique d'une relation...si ça lui fait peur c'est qu'il y a un gros soucie (est ce qu'il dort la lumière allumée ? ^^)

On ne revient donc à tes "critères de sélection"...il doit bien y avoir une piste à suivre sur le sujet car des gars bien/sympas ET célibataires, ça existe
Tout dépend du déclencheur qui te dit "ah ben tiens, mon ptit pote, toi, tu vas passer à la casserole" ...

En tout cas, tu sembles avoir cerné déjà pas mal de choses, c'est intéressant ^^
#1314963
Bonjour Elieza, bonjour Kakahuet,
Tout d'abord, encore merci pour vos interventions.

Pour les critères de sélection : au début, il montrait un réel intérêt (vous savez, celui qu'on montre quand on veut obtenir de l'attention, et éventuellement conclure...).
Perso, ça ne me dérangeait pas spécialement de conclure rapidement ou pas. J'ai eu des relations longues en concluant le premier soir donc ça n'a jamais posé de problème ce point là.

Les semaines passant tranquillement, on s'est institué en relation de couple naturellement. C'est ce qu'il disait vouloir.

Je pense que sur cette relation là je me suis faite avoir et je n'aurais pas dû lui faire confiance sur ce qu'il me disait, à savoir : ses anciennes relations étaient presque toujours des chiens perdus à retaper (alcoolisme, manque de confiance, éloignement, etc). Il avait également de longues périodes de célibat / vache maigre (est-ce la vérité maintenant ?)

J'avais tilté à l'époque, lui avais fait part que ce n'est pas comme cela que j'envisageais une relation (les chiens perdus, toussa). Il avait plussoyé en disant qu'il recherchait du sérieux et du tranquille.

Mais qu'on est bête les femmes... je me trouve naïve d'avoir cru des paroles aussi vite alors que ma tête m'avait mis un warning.
Mais de bonne volonté, je m'étais dit : tout le monde a le droit d'évoluer...

Ce n'est pas la première fois que je suis débile... j'ai eu une relation avec un mec qui fumait. J'avais précisé à cette personne (avant de se mettre ensemble) que je détestais la fumée de cigarette (etc) et que c'était rédhibitoire. La personne avait dit qu'elle comptait arrêter si elle avait une excellente raison (sous-entendu moi) mais qu'il lui fallait du temps.
J'ai dit ok comme une grosse pomme à l'eau...
Au bout de 6 mois, première contrariété de couple. La personne se met à fumer pour me "faire chier"...

Super...

Je n'ai pas beaucoup dormi cette nuit, ni la nuit précédente.
J'étais un peu en mode négociation (dans ma tête) puis très vite je me suis sentie triste.
La colère est passée. Je me demande si elle peut revenir.
J'attends d'autres phases pour les prochaines heures / jours.

L'élément résistant, c'est la perte de confiance totale. A 4 mois de relation, c'est moyen...

PS : ça me fait du bien de poser par écrit auprès de vous. Je le fais beaucoup aussi sur un cahier. Ca me permet de ne pas oublier. Sinon la semaine prochaine, j'ai tout oublié avec ma faculté d'occulter le négatif...
#1314964
Bonjour

la bonne nouvelle c'est que tu as conscience que tu attire le même profil d'homme et que tu rentres dans des relations qui ont plus ou moins la même dynamique. C'est un aspect très important pour ton évolution personnelle. Donc je pense que c'est une bonne chose de venir sur ce forum avoir des retours. Mais en fait qu'est ce que tu veux exactement? des conseils sur le gars (le dernier)? ou de parler de cette dynamique relationnelle et de ton attirance pour un certain type d'homme? la dernière relation étant dans la même optique recoupe le reste oui mais là tes réponses sont plus axés sur le comment gérer les choses avec ce gars en particulier.

En ce qui concerne le gars en particulier (le dernier donc): tu dis avoir une vraie relation avec lui. Avez vous convenu d'une relation exclusive? Parce que vu les comportements du gars j'ai l'impression d'une part qu'il n'est pas intéressé à faire évoluer la relation, il n'est pas intéressé au sens fort du terme (je pense qu'il y a plus la notion de bons moments à passer ensemble, de passe temps que plus), et surtout te parler d'une autre nana ça fait genre je parle à la pote qui en même temps n'est pas exactement une pote. Tu vois le truc?


Ensuite pour tes relations en général. Tu dis être dans une optique de communication. C'est bien pour toi. Mais interroges toi pourquoi tu veux communiquer avec des gars qui ne veulent pas communiquer avec toi …
Par ailleurs tu dis "J'avais tilté à l'époque" mais tu es quand même restée dans cette relation. Tu dis avoir été naive mais ce n'est pas de la naiveté à proprement parlé puisque tu avais tilté . Ce n'est pas non plus que tu n'avais pas été informé de ce qu'il en est, tu n'a pas eu de révélations soudaines à son sujet. Peut être il serait judicieux de te poser la question de savoir pourquoi malgré le fait que tu as tilté , tu es restée. Qu'est ce qui était plus fort que la petite voix en toi qui te disait au fond "avec ce gars ça va pas marcher"?
#1314975
Bonjour Sandstorm,

Vu que ça se passait bien, lui comme moi avions exprimé clairement nos attentes sur la relation. Où aurais-je entendu des voix dans ma tête ? :lol:

Ici, je ne cherche pas de conseils sur le gars à proprement parler.
Actuellement, je suis dans une optique d'apaisement pour moi-même. A l'heure actuelle, mon ressenti va vers la rupture. Mais pouvant avoir un côté impulsif, j'ai préféré laisser quelques jours s'écouler.
De toute façon, la confiance est rompue. Faudrait sortir de sacrées rames pour infléchir ma position.

En vous écrivant, ça commence à être un peu claire comme de l'eau de roche.
La personne avec qui j'ai habité, c'était un gars que j'avais aimé énormément à en accepter de moduler mon être.
Dans la globalité, la relation était cool au quotidien mais j'ai eu des problèmes à réellement communiquer alors que cette personne le faisait sainement.

Mais dans ces moments là, je prenais la mouche, ne voulait pas entendre que j'avais ma part de responsabilités dans les "conflits" de couple. Ils n'étaient pas nombreux mais je les avais en aversion.
Lorsqu'il en a eu marre. Il est parti sans se retourner après avoir tenté à plusieurs reprises. Ça m'a fait très mal et je ne voulais toujours pas comprendre.

Je ne l'ai pas retenu. Mais j'avais à coeur de comprendre là où j'avais merdé alors que notre "amour" était réciproque pour le coup et qu'il n'y avait pas de problèmes d'engagement puisque c'est lui qui avait lancé l'idée au bout de 10 mois naturellement.

Je lance des pistes comme ça mais je ne sais pas si ça fait sens à mes interrogations actuelles.
#1314981
Hello Dolly a écrit : 15 avr. 2020, 15:28 ... j'ai eu des problèmes à réellement communiquer alors que cette personne le faisait sainement....Mais dans ces moments là, je prenais la mouche, ne voulait pas entendre que j'avais ma part de responsabilités dans les "conflits" de couple. Ils n'étaient pas nombreux mais je les avais en aversion.
Hello Dolly a écrit : 15 avr. 2020, 15:28 En revanche, je prône la transparence et je ne comprends pas que je doive taper du pied pour avoir de franches conversations alors que je suis assez ouverte sur ce genre de conversations.
Tu as quand même évolué entre ces deux histoires et c'est plutôt pas mal ...
Et maintenant tu es un peu dans la position de ton ex-ex puisque tu n'as pas de retour ...

Par simple curiosité, vous vous voy(i)ez à quelle fréquence parce qu'il y a un truc qui me chiffonne mais j'arrive pas à mettre le doigt (oui, j'ai dit le doigt!) dessus :)
#1314982
Pensées à voix haute : je me demande si inconsciemment, je ne panique pas à cause de l'horloge biologique et le fait que vivre seule commence à me peser pour des considérations d'ordre philosophique.

Je pense que ça doit jouer énormément sur ma façon de parler et d'appréhender la relation.

Je vois l'homme comme un être qui refuse par principe tout engagement et que je me dois de le convaincre (me convaincre ?).

Ça n'était pas moi il y a quelques années... Pour quelles raisons je me mettrais à "paniquer" à l'aulne de la trentaine ? :shock:
#1314983
Vu que ça se passait bien, lui comme moi avions exprimé clairement nos attentes sur la relation. Où aurais-je entendu des voix dans ma tête ? :lol:
Je pense que sur cette relation là je me suis faite avoir et je n'aurais pas dû lui faire confiance sur ce qu'il me disait
J'avais tilté à l'époque,
lui avais fait part que ce n'est pas comme cela que j'envisageais une relation
#1314985
@Kakahuet : c'est marrant que tu dises qu'il y a un truc qui te chiffonne. Une très bonne amie a moi qui connaît encore plus de détails me dit qu'il y a un élément manquant de l'histoire mais elle n'arrive pas à mettre le doigt dessus ! Depuis que je la connais, elle a une très bonne intuition et ne s'est jamais trompée. C'en est effrayant.

Au début on se voyait une fois par semaine, une semaine et demi.
Puis début février (dans mes souvenirs), je lui ai dit que ce serait bien de se voir plus souvent et qu'à défaut, on passe une soirée à jouer ensemble en ligne.
Il était OK avec ça et on avait mis cela en place.

Depuis le confinement, une fois toutes les deux semaines. Ça ne tiendrait qu'à lui, il serait venu chez moi toutes les weeks-ends, mais je n'en avais pas envie vu la situation.

Dans les jours suivants le confinement, je l'ai un peu cherché en disant que j'avais besoin de plus de communication. Je ne parle pas de s'appeler tous les jours mais de faire l'effort de venir vers moi au lieu que ce soit souvent moi.

J'avoue que parfois, j'abuse gentillement quand je ne me sens pas bien dans ma peau (problème hormonal que je n'arrive pas toujours à canaliser et qui me met parfois en manque de confiance, état mélancolique). Rien de bien grave quand on a le mode d'emploi...

Mais l'histoire de la nana date d'avant le confinement.
#1314986
sandstorm a écrit : 15 avr. 2020, 16:15
Vu que ça se passait bien, lui comme moi avions exprimé clairement nos attentes sur la relation. Où aurais-je entendu des voix dans ma tête ? :lol:
Je pense que sur cette relation là je me suis faite avoir et je n'aurais pas dû lui faire confiance sur ce qu'il me disait
J'avais tilté à l'époque,
lui avais fait part que ce n'est pas comme cela que j'envisageais une relation
@Sandstorm : contradictions ?

Pencherais-Je dans le côté obscur de la Force ? :o
#1314988
Hello Dolly a écrit : 15 avr. 2020, 16:27
@Sandstorm : contradictions ?
c'est une piste oui.
mais dans tes histoires (puisque tu parles de dynamique commune et de choix de gars qui ont des ressemblances entre eux) je doute qu'il y ait une seule piste à privilégier. ça doit être plusieurs choses qui jouent un role et pas qu'une seule.
#1314989
sandstorm a écrit : 15 avr. 2020, 16:30
Hello Dolly a écrit : 15 avr. 2020, 16:27
@Sandstorm : contradictions ?
c'est une piste oui.
mais dans tes histoires (puisque tu parles de dynamique commune et de choix de gars qui ont des ressemblances entre eux) je doute qu'il y ait une seule piste à privilégier. ça doit être plusieurs choses qui jouent un role et pas qu'une seule.
Je ne suis peut-être juste pas faite pour partager ma vie avec quelqu'un, peu importe le profil.
L'admettre ne serait pas une chose aisée...
Je me dis que ça ira mieux quand j'aurais la quarantaine :roll:
#1314990
Hello Dolly a écrit : 15 avr. 2020, 16:33 Je ne suis peut-être juste pas faite pour partager ma vie avec quelqu'un, peu importe le profil.
L'admettre ne serait pas une chose aisée...
Je me dis que ça ira mieux quand j'aurais la quarantaine :roll:
je sais pas s'il y a des gens qui sont "fait" pour partager leur vie avec quelqu'un (il y a bien sur des exceptions). Partager sa vie avec quelqu'un c'est avoir les mêmes attentes. Et si on a pas les mêmes attentes on met fin à l'histoire. Donc peut être la bonne question à te poser c'est de savoir quelles sont tes attentes dans un couple. Et les attentes c'est pas seulement "relation sexfriend" "relation légère" "relation sérieuse" mais une multitude de choses. Aussi te poser la question pourquoi tu perseveres (si tu le fais) dans des relations qui ne te conviennent pas tant que ça au fond.

peut être pour continuer dans la thématique des contradictions tu as d'un coté envie d'avoir une relation de couple mais tu es persuadée que c'est voué à l'échec? ou que tu n'es pas "faite" pour une relation (mais en quel sens tu n'es pas "faite" pour une relation)?
#1314991
Je me permets de suggérer une piste complémentaire. Dans ce que je lis de tes propos, j'ai l'impression que tu te mets quand même pas mal la pression pour une vivre une relation qui marche, et que les pressions sociales et les stéréotypes de genre ont beaucoup d'effet sur ce que tu traverses.

Par exemple, quand tu disais plus haut que nous les femmes, nous sommes naïves (je pense surtout qu'on nous fait croire qu'on est naïve !!) ou quand tu écris que
Hello Dolly a écrit :Je vois l'homme comme un être qui refuse par principe tout engagement et que je me dois de le convaincre (me convaincre ?).
Bon alors il y a des hommes, et comme le faisait remarquer quelqu'un plus haut, certains seraient ravis de rencontrer une femme avec qui avancer et s'engager. C'est sûr que si tu entames une relation en te disant que tu vas devoir déployer des trésors d'ingéniosité pour le convaincre de s'engager avec toi, c'est un peu mal barré... On n'a pas à "convaincre" qui que ce soit de se mettre ou rester avec nous.
Hello Dolly a écrit :Pensées à voix haute : je me demande si inconsciemment, je ne panique pas à cause de l'horloge biologique et le fait que vivre seule commence à me peser pour des considérations d'ordre philosophique.
Le fait même que tu le formules et l'écrives suggère que c'est effectivement quelque chose qui joue peut-être un rôle dans la façon dont tu abordes les relations. Est-ce que c'est quelque chose qui te fait peur ?
#1314992
@sandstorm : je sais définir mes attentes dans une relation. Pourquoi je persévère dans des relations où les attentes ne semblent plus les mêmes ? Je me dis "et si...".

Pour ce qui est des contradictions, c'est bien pour cela que j'ai voulu poster ici. Avoir des avis neutres et objectifs. Même si vous ne disposez pas de l'entièreté du contexte.

Mais déjà, y'a du mieux dans ma recherche de réponses.
#1314993
Hello Dolly a écrit : 15 avr. 2020, 16:58 Je me dis "et si...".
qu'entends tu par "et si.." ?
et si je me trompais? as tu confiance en ton intuition? as tu peur de rester seule? te met tu la pression pour être en couple, trouver quelqu'un? penses tu qu'en mettant tes limites tu feras fuir l'autre (que tu dois être "tolérante" parce qu'un mec (je reprends tes propos) "est par nature quelqu'un qui ne s'engage pas'' et il faut le convaincre. Mais le convaincre de quoi?
#1314994
@Janysse : pressions sociales non.

En revanche, je suis isolée depuis bien longtemps au niveau familial.
Je n'ai que ma soeur et ma mère en contact. Rien d'autre. Je n'ai jamais compris pourquoi on pouvait se retrouver "isolé" à ce point sans grand conflit et en tentant d'aller vers les autres.

Jai compensé en me faisant des connaissances qui sont parfois devenus des amis pour éviter d'être en solitude totale (mise à part le travail ou le couple du moment ou les copines de la salle de sport).

L'exclusion familiale me pèse. Ma soeur s'en sort mieux avec un côté cynique et misanthrope. Mais moi j'ai du mal, question de personnalité.
Et du coup, je crois que j'essaie de compenser dans la relation amoureuse. Après ça passe ou ça casse.

Du coup, je compense avec du bénévolat même si ce sont deux choses différentes : famille et bénévolat.

Il est convenu qu'après le confinement, on se rapproche plus avec ma mère et ma soeur qui ont entendu quelques cris du coeur à ce sujet.

@Sandstorm : effectivement je ne fais pas du tout confiance en mon intuition et j'ai bien raison ! J'ai souvent dû passer outre mon intuition qui est soucent dictée par mes peurs pour avancer.
Si j'avais écouté mon intuition souvent, je n'aurais pas évolué professionnellement, ni socialement.

Je suis du genre coup de pied dans le cul. Et je savais qu'ici, vous pourriez me mettre face à une certaine vérité.
#1314996
Hello Dolly a écrit : 15 avr. 2020, 17:11 @Sandstorm : effectivement je ne fais pas du tout confiance en mon intuition et j'ai bien raison ! J'ai souvent dû passer outre mon intuition qui est soucent dictée par mes peurs pour avancer.
ce n'est donc pas vraiment ton intuition le plus souvent. mais tes peurs ("déguisées en intuition). interroges toi justement sur ces peurs. quelles sont elles? et comment elles agissent (de façon plus ou moins insidieuse) et te poussent à adopter des comportements et réagir d'une certaine façon qui ne sont pas propices à ton épanouissement personnel.
#1314997
Tu sais Dolly,
J ai divorcé à 31 ans puis ait eu une relation avec l ex qui m a amenée ici de mes 32 à mes 37 ans...lui c était la religion son truc pour s engager mais pas trop et surtout essayer de faire de moi une autre, celle qui serait « convenable «  à ses yeux.
Donc là j ai 41 ans, pas d enfants (encore) mais j ai fini par trouver ma perle...et il a ...33 ans.
Si il y a enfant tant mieux sinon tant pis.
Si tu en veux vraiment tu as encore le temps de trouver le bon bonhomme.

Et ce que je voulais dire par là aussi c est que c est après avoir fait la paix avec moi même, accepté que je suis comme je suis, avec mes casseroles, mes angoisses, mais aussi tous ces trucs super chouettes chez moi, que je me suis autorisée à rencontrer la bonne personne.
#1314998
Courage !

Je me retrouve dans certains de tes questionnements et je vois que Sandstorm te pose des questions qui font écho à ma propre histoire alors merci pour tes réflexions.

Prends soin de toi

S.
#1315000
Elieza a écrit : 15 avr. 2020, 17:18 Tu sais Dolly,
J ai divorcé à 31 ans puis ait eu une relation avec l ex qui m a amenée ici de mes 32 à mes 37 ans...lui c était la religion son truc pour s engager mais pas trop et surtout essayer de faire de moi une autre, celle qui serait « convenable «  à ses yeux.
Donc là j ai 41 ans, pas d enfants (encore) mais j ai fini par trouver ma perle...et il a ...33 ans.
Si il y a enfant tant mieux sinon tant pis.
Si tu en veux vraiment tu as encore le temps de trouver le bon bonhomme.

Et ce que je voulais dire par là aussi c est que c est après avoir fait la paix avec moi même, accepté que je suis comme je suis, avec mes casseroles, mes angoisses, mais aussi tous ces trucs super chouettes chez moi, que je me suis autorisée à rencontrer la bonne personne.
C'est beau :)
Merci pour ce retour d'expérience positive !
#1315001
Je rejoins Elieza : moi aussi j'ai réussi à avoir une relation digne de ce nom le jour où je me suis acceptée moi même avec mes casseroles mais défauts, mes qualités et mes spécificités/particularités
#1315002
Sophana a écrit : 15 avr. 2020, 17:21 Courage !

Je me retrouve dans certains de tes questionnements et je vois que Sandstorm te pose des questions qui font écho à ma propre histoire alors merci pour tes réflexions.

Prends soin de toi

S.
Ça va le faire. Je suis confiante dans le parcours que j'entreprends. Peu importe les issues. Je vois le chemin accompli depuis des années et ca reste une évolution positive plutôt qu'une régression.

Je suis "contente" que ma situation fasse écho à la tienne.

Tu n'es pas seule ! Si tu souhaites en parler
#1315033
Impossible de dormir plus de 3h depuis 3 nuits.

Je sais pourtant qu'il y a des situations bien pires en ce moment.

Mon inconscient travaille énormément. La musique ne l'apaise pas trop.
Alors j'ai enregistré vocalement ce qui me venait en tête et ai réécouté plusieurs fois.

C'est vraiment pas mal comme technique.

Pour la relation actuelle, tout commence à prendre sens. Je me suis ouverte une fenêtre de tir entre jeudi midi et vendredi soir pour clôturer définitivement ce chapitre.

J'ai bien fait de me prendre quelques jours de réflexion. Ça m'aura permis de voir la situation dans sa globalité.

C'est une approche que je n'avais pas trop tenté. J'étais du genre à (i) avoir des coups de sang me faisant prendre des décisions à la hâte et (ii) ne pas être sûre de mon choix car au final, les éléments de réflexion se présentaient bien après la prise de décision, ce qui avait pour effet de mettre les torts quasi-exclusifs sur ma tête. Et dans un effort d'auto-défense, je m'efforcais de voir en l'autre, la personne qui avait déconné plus que je n'avais déconné. Réflexe humain je pense... Mais contre productif à souhait quand on finit par avoir un certain nombre de relations...

Là, j'aborde les choses en mode : nous ne sommes pas sur la même longueur d'ondes. Ne blessons personne gratuitement.
Juste lâcher prise... Je ne pourrai pas modifier le passé.

Mais j'aimerais bien dormir... :lol:
#1315036
Hello "Hello Dolly",

J'ai lu au mieux, pas mal en diagonale, mais bon, je pense avoir cerné des éléments… et peut-être une chose :

la façon dont tu parles de la "gestion de la relation", avec l'idée de "faire l'effort de se voir davantage" (<------ là, je te cite plus ou moins… ), hé bien, cela fait penser effectivement à une gestion d'entreprise (<--------- là, je me cite… ), donc quelque chose de froid, de pas vraiment investi au niveau sentimental, et c'est flippant…

Enfin, ça peut rebuter, quoi, donner l'impression qu'on force le truc, au nom de quoi au juste ?

On peut choisir de fonder une relation sur l'engagement, et choisir cet engagement dès le début, mais dans ce cas, il est nécessaire que chacun.e fasse ce choix, dès le début…

Sinon, tout est flottant, et on arrive rarement à être sur la même longueur d'ondes et à vouloir les mêmes choses en même temps… mais le forcing n'arrange rien…

Enfin bon, je ne sais pas si ça t'aide, mais c'est une intuition : l'idée que tu cherches à forcer et que du coup, l'autre n'a plus envie. Ni désir. Disons que "ça coupe", quoi… :grimacing:

Bonne journée à toi ! :cherry_blossom:
#1315037
@La vie en rose : hello !
C'est ça que je ne comprends pas.
Si on prend cette relation pour exemple, je ne suis pas partie en mode engagement de suite... C'est récemment où j'ai parlé de vacances et autres projets. Mais plus dans l'idée de connaître son point de vue, pour mieux le connaître.
Je crois qu'il est nécessaire d'avoir des questions du type : est-ce que tu veux des enfants ? Etc au bout de quelques mois. Juste pour voir si on est sur la même longueur d'ondes.

Toujours pour l'exemple, je sais que si je veux devenir mère, je sais que je ne veux qu'un enfant...
Et il se peut que l'occasion ne se présente pas de devenir mère. Et je n'en périrai pas.

En revanche, a minima, je pense avoir le droit de connaître les intentions de l'autre sur ces sujets. Et avoir des réponses sincères même si c'est "non".

Je pose vraiment pas ce genre de questions sur l'engagement au début. Car j'attends de voir si y'a un feeling, une complicité mentale et physique.
Ce que je croyais avoir réuni en l'espèce... j'étais très bien célibataire. J'avais réussi à briser le cycle de l'enchaînement de relations. En le rencontrant, j'ai eu un crush car il était attentionné puis ensuite j'avais l'impression que c'était fluide.

Exprimer ses besoins (et notamment le fait que je veuille le voir plus) me paraît essentiel. Ou je suis encore à côté de la plaque ?
Et ça ne transparaît pas à l'écrit mais je mets beaucoup plus de rondeur à l'oral. Et je prends soin de demander l'avis de l'autre personne. Et lui laisse le temps de réfléchir si ça le botte...

Car j'ai déjà fait l'erreur de "forcer" le truc. Mais le coup des vacances... A la base de la base. C'est pas moi qui avait proposé en premier de se faire un week-end ensemble en février (il a fini par se raviser), et aussi un truc cet été.

Ce n'est pas moi qui ai insisté pour voir ses potes (puisque c'était important pour lui).

Et ce n'est pas non plus moi qui ai insisté pour venir chez lui. J'avais poséla question pour savoir si je pouvais venir car chez moi, ça me saoulait de temps en temps en gros. Ce à quoi, il m'avait expliqué qu'étant en travauX, c'était pas pratique. J'avais dit que je comprenais.

Je lui faisais confiance dans ses dires. Jusqu'à ce que je découvre que l'autre nana s'était pas faite prier pour y aller alors qu'il n'y a clairement qu'un bureau et un lit...

Mais j'ai clairement vécu une relation très différente de ce que je pensais.
Modifié en dernier par Hello Dolly le 16 avr. 2020, 09:58, modifié 1 fois.
#1315038
J'avoue que mes écrits peuvent paraître secs.

Mais en réalité je n'ai aucune difficulté à exprimer mes sentiments. Je ne joue pas de jeu et n'ai pas de problème à ce qu'ne ne me réponde pas en retour.

Juste ne pas se moquer de moi est la base... :?
#1315039
souvent on ne sent pas qu'on fait du forcing d'une manière ou d'une autre mais par contre l'autre le ressent comme du forcing. Pour dire ça autrement c'est une question de ressentis. et ça pointe qu'il y a un déséquilibre dans la relation. par exemple il n'y a pas "assez" de communication entre nous (à notre gout) ou pas "assez'' de sorties, de projets, de… selon nous toujours, mais que l'autre ne le perçoit pas ainsi. Et derrière cela il y a des besoins qui ne sont pas satisfaits.
#1315046
c'est tout le problème… eh ben figure toi que je sais pas du tout, et que je me pose moi même la question souvent, c'est un thème qui revient tout le temps quand je discute avec des amis, des connaissances, des gens sur ce forum!

En partant du principe qu'il y a déséquilibre dans la relation et besoins non satisfaits, il faut se demander sans se voiler la face (c'est là où on se "trompe" en fait ) si cette relation vaut la peine d'être poursuivie. est ce que l'on pense qu'il s'agit d'une situation transitoire, ou est ce que l'autre et le type de relation qu'on entretient avec n'est pas adapté à nos besoins et nos attentes. Peut être que la "sagesse" c'est justement de savoir quand on arrête. Mais je ne sais pas si cette réponse répond vraiment à la question "comment on fait". Il n'y a pas de recette miracle, de mode d'emploi tout fait. La question est importante mais je ne sais pas si elle a une réponse bien définie…
#1315065
Hello Dolly a écrit : 16 avr. 2020, 09:05
je n'ai aucune difficulté à exprimer mes sentiments. Je ne joue pas de jeu et n'ai pas de problème à ce qu'ne ne me réponde pas en retour.

Juste ne pas se moquer de moi est la base... :?
Là, j'avoue n'avoir pas tout compris… :grimacing:
J'avoue que mes écrits peuvent paraître secs.
Effectivement, quand on te lit (en tous cas, moi), cela donne l'impression d'une "gestion de la relation" un peu sèche...

Sinon : je trouve très pertinentes les dernières interventions de Sandstorm, et au fond, c'est un peu ce qu'on se dit tous (ce que j'ai tenté de dire aussi) : cette fameuse question d'être sur la même longueur d'ondes, et à quel moment on se dit que ça n'en vaut pas la peine, la relation ?

Donc là, on patauge tous... :laughing: : :sweat_smile:
#1315067
Lavieenrose123 a écrit :Sinon : je trouve très pertinentes les dernières interventions de Sandstorm, et au fond, c'est un peu ce qu'on se dit tous (ce que j'ai tenté de dire aussi) : cette fameuse question d'être sur la même longueur d'ondes, et à quel moment on se dit que ça n'en vaut pas la peine, la relation ?

Donc là, on patauge tous... :
Pour moi, ç'a à voir avec un certain nombre de choses : se connaître suffisamment pour savoir quand quelque chose ne nous plaît vraiment pas, est en contradiction avec nos valeurs profondes (on peut faire des compromis, mais il y a des choses qui ne sont pas négociables) ; avoir suffisamment confiance en soi pour être honnête avec soi-même et admettre que ça ne va pas le faire ; s'aimer suffisamment pour accepter de mettre fin à quelque chose sans que cela remette en question notre valeur ou que l'on craigne de se retrouver seul·e. Entre autres choses je suppose, mais tout ça c'est déjà pas mal...

Après je dis ça, je pédale dans la semoule comme tout le monde :lol:
#1315070
Oui, Janysse : mention spéciale pour les valeurs communes !!

S'il y a bien quelque chose de fondamental et de non négociable, c'est ça !

Après, le reste aussi, mais je crois que là où on butte plus ou moins tous, c'est pour la part d'irrationnel.

En psy, on parle de "contrat implicite entre inconscients", et là, là… on ignore souvent soi-même ce qui se joue dans la relation !!!

Alors oui, bien se connaître, ça aide, mais dans une relation, il peut se passer des choses étranges (même moi, qui déteste la fausseté et le mensonge, ça m'est arrivé dans une relation… pourquoi ? encore aujourd'hui, si j'ai des pistes de réponse, je n'ai aucune réponse définitive, et le comble, c'est que cela ne me ressemblait pas du tout, ça allait à l'encontre de mes valeurs profondes, c'est dire… :grimacing: !!)

J'ai envie d'ajouter ceci : entrer dans une relation, c'est aussi entrer dans des zones d'ombre, dont nous ignorons la profondeur… et peut-être même craignons-nous de n'en pas revenir…
C'est peut-être à partir de là que (presque ?) tout est possible, parfois, le meilleur comme le pire ??? :pensive:
#1315074
eh oui… on patauge toutes et tous dedans!

il y a la question des limites personnelles (non négociables), des valeurs communes, être sur la même longueur d'onde mais il y aussi des zones d'ombres oui..; on sait pas toujours si l'autre est, pense, ce qu'il dit être et ce qu'il dit penser ( parce qu'il/elle est délibérément ou non délibérément non sincère avec nous et/ou avec soi même) mais aussi parce qu'il y a un écart entre les valeurs prônées et leur mise en oeuvre, et ça c'est foncièrement humain.. l'imperfection humaine. on dit être comme ci ou comme ça, croire en ceci ou cela, mais souvent on s'aperçoit que la réalité est autre. et même si on a bossé sur nous, on se connait bien, ce n'est pas forcément le cas de l'autre personne. Et ça c'est frustrant.
#1315077
Hello Dolly ;)

Moi il y a un truc que j ai lu dans ton fil et qui m a interpellée:
Tu dis ne pas supporter l odeur de la cigarette mais tu entames une relation avec un fumeur en attendant plus ou moins qu il s arrête (pour toi...)...
Mais tu n es pas sa maman en fait, et si la cigarette te rebute, et bien next.
Alors c est un exemple peut être bête, mais qui traduit quand même quelque chose...
#1315079
C'est vrai que entrer dans une relation, c'est prendre des risques.

Je suis d'accord avec tous vos écrits.

@Elieza : pour la personne qui m'avait dit qu'elle allait arrêter de fumer. Est-Ce vraiment un tort de lui faire confiance et de tenter l'histoire ?
Après coup, je me suis effectivement rendue compte que s'il voulait arrêter de fumer, je ne devais pas être SA motivation. Et par la suite, le même cas de figure s'est presenté. J'ai nexté !
J'essaie de comprendre où mon raisonnement butte.

@La vie en rose : tu as l'impression que je gère la relation en gestion d'entreprise, quitte à être plus pragmatique que sentimental. Ce n'est pas le cas. Je mélange les deux. Je sais très bien exprimer mes sentiments aussi bien positifs que négatifs. Je suis plutôt affectueuse en couple.
Du coup, je ne sais pas si ça éclaire ton propos. Sinon je n'ai pas compris ce que tu voulais dire :?
#1315081
Ce n est pas un tort de lui faire confiance, en revanche ça « t ôte » le droit de lui en vouloir par après si il ne le fais pas... à la base tu l as choisi fumeur...
Mais c est un exemple plutôt sur le fait de choisir des gars qui ne te correspondent pas vraiment de base et d insister...
;) pas un reproche.
#1315083
Hello "Hello Dolly" (j'aime bien m'amuser avec ça :laughing: !)

Ce que souligne Elieza, est un exemple que j'avais également repéré, et j'ai eu le sentiment que c'était, à ce moment-là et d'après ce que tu en décrivais : mince, il refume ! après une dispute et pour m'embêter en plus (je crois que c'était ça… ), donc non, ça ne va pas !!

Genre : du coup, ça ne rentre pas dans les cases…

Je suis une "ex-fumeuse" et je peux te garantir que ce n'est pas si simple… mais franchement, quand on aime quelqu'un, on ne s'arrête pas à ça ! Il ne s'agit pas d'alcoolisme, par exemple !

Pour ma part, je ne dis pas qu'un fumeur, ça m'arrangerait, mais crois-moi que si j'ai la vraie authentique conviction que "non mais c'est lui, quoi !!!", je ne vais sûrement pas faire du tabac un problème, on s'arrangera avec ça. Sauf s'il risque vraiment un cancer, qu'il a à la base un risque plus élevé qu'une autre personne, etc...

Ensuite, tout le monde n'est pas ainsi, mais en fait, si on est arrêté par telle ou telle chose, c'est que quelque part, ce n'est pas vraiment ça, et dire "c'est par ce qu'il fume" ou autre (dans mon cas : "une maison dans un bled alsacien, mais quelle horreur :scream_cat: !!!), ce sont des prétextes, ou alors, une forme de rigidité (et j'en reviens là : ça doit "rentrer dans les cases, il y a des objectifs, comme dans une entreprise : on a prévu d'arrêter de fumer, alors ok on le fait.. :grimacing: )

Ensuite, si pour toi c'est bon, sans souci…
Je t'indique juste une piste (valable pour moi aussi !

PS : mais c'est quand même marrant qu'on soit au moins à deux à avoir "tiqué" sur le même truc…
#1315107
@La vie en rose : je comprends mieux ce qui "cloche".
Effectivement, pour la personne qui s'était mise à refumer pour me contrarier, je me suis rendue compte que c'était un problème de sentiments que je n'avais pas développé à son égard.
Est-ce que le fait qu'il fumait était corrélé inconsciemment avec le non-développement de sentiments ? Il n'y avait pas que cela en réalité. Au lit, ce n'était pas top du tout, même en lui montrant le chemin.

Au final, l'insatisfaction dans cette relation était multi-factorielle. Donc on va dire que ça compte pour du beurre :?

Mais je ne peux que plussoyer le coup des cases... je suis un peu bornée sur ce que doit être ma relation. Même si je peux être souple sur beaucoup de trucs, je suis assez rigide sur certains trucs. Les fameuses contradictions soulevées par Sandstorm.
Pour quelles raisons ? Aucune idée. Là je pense qu'il faut refouiller dans l'enfance, toussa toussa... et ce qui a formé ma personnalité et mon caractère.
Je consulte une pro pour cette partie là.


"Peut être que la "sagesse" c'est justement de savoir quand on arrête. Mais je ne sais pas si cette réponse répond vraiment à la question "comment on fait". "

Nous nous sommes appelés hier soir car depuis cet événement, j'avais pris de la distance histoire de digérer la colère. Je lui avais dit que je ne savais pas quoi faire de la relation car au bout de 4 mois, perdre la confiance, ça puait un peu du cul...

Il a répondu en disant qu'il tenait à moi, qu'il ne voulait pas me perdre mais qu'il comprendrait si je choisissais d'arrêter là.
Il a continué en disant qu'il fallait que je lui laisse du temps car il était souvent plus célibataire qu'en couple, et que quand il était en couple, il n'avait pas eu des relations très simples. Qu'il ne savait pas communiquer du tout (en couple ou autres), et que mon approche (savoir parler des choses calmement en toute transparence) était inédite pour lui mais que ça lui plaisait.
Je ne vous raconte pas tout mais il a dit "j'ai parfois de coup de pied dans le cul pour avancer" (en gros).

Pour l'histoire avec la nana, il maintient que ce n'était ni plus ni moins que ce que j'ai pu lire. Qu'il a été con, etc.

Alors du coup... c'est par vos messages, ces conversations et des conversations, que je me rends compte que j'ai des sentiments naissants pour ce mec :(

Je lui ai dit la situation. J'ai des sentiments, mais il n'est pas à la même vitesse que moi. Je lui ai dit : si nous poursuivions, je prendrai le risque de me prendre une claque plus grosse pour la suite, si je lui redonnais ma confiance dans les temps à venir...

Enfin, je me suis servie des éléments de réponses que j'ai eu grâce à vous pour lui dire que je comprenais ses craintes par rapport à la vitesse à laquelle il pensait que les choses allaient. On a pu remettre les carrés dans des carrés et les ronds dans les ronds car effectivement, il avait pris peur suite à des trucs que je lui avais dit, il y a quelques semaines.
Que pour lui, ça venait trop vite dans la relation, qu'il a réfléchi à savoir s'il n'allait pas arrêter là mais qu'il s'était ravisé en se disant "voyons dans le temps si moi aussi j'arrive à accrocher les wagons".

Le doute m'assaille et la situation est inédite pour moi. D'un côté, je le sens sincère. Mais de l'autre, j'ai un radar tellement pourri que je n'arrive pas à voir s'il se fiche de moi.

Est-ce que c'est une idée envisageable de lui donner une seconde chance ?
Qu'auriez-vous fait dans cette situation avec les éléments dont vous disposez dorénavant ?
#1315116
Hello Dolly :)

Alors de ma fenêtre, il transpire quand même pas l'enthousiasme hein ton bonhomme...

C'est difficile de te dire quoi faire, j'aurais tendance à dire que quand on doute y'a pas de doute en fait, mais c'est vraiment une décision qui t'appartient.
#1315122
Je suis d'accord avec Elieza.
Hello Dolly a écrit :Que pour lui, ça venait trop vite dans la relation, qu'il a réfléchi à savoir s'il n'allait pas arrêter là mais qu'il s'était ravisé en se disant "voyons dans le temps si moi aussi j'arrive à accrocher les wagons".
Qu'il te dise ça au bout de 4 mois, ça sent pas vraiment l'amour fou. Et puis, alors que vous étiez dans une relation établie, le gars a quand même écrit à une autre pour lui dire qu'il la trouvait sexy, bien foutue, etc. Tu dis que la confiance est rompue, est-ce que de là ça peut vraiment aller quelque part ? Autre part que de la souffrance ? Tu disais aussi en avoir marre d'"être une bonne tarte", mon avis (qui n'engage que moi) est que c'est le moment de sortir de ce schéma.

Courage
#1315124
Il a répondu en disant qu'il tenait à moi, qu'il ne voulait pas me perdre mais qu'il comprendrait si je choisissais d'arrêter là.
Pour le gars actuel.. Je peux me tromper Dolly mais j'ai l'impression que ça sent le moisi. Je crois d'abord que t'a bien raison de te dire qu'au bout de 4 mois ça pue du cul, ensuite vous avez eu une discussion calme, certes mais…

"Il a continué en disant qu'il fallait que je lui laisse du temps car il était souvent plus célibataire qu'en couple, et que quand il était en couple, il n'avait pas eu des relations très simples. Qu'il ne savait pas communiquer du tout (en couple ou autres), et que mon approche (savoir parler des choses calmement en toute transparence) était inédite pour lui mais que ça lui plaisait."

attention à pas rentrer dans la case de la nana compréhensive et patiente avec un gars qui ne fait qu'à sa tête

"Je ne vous raconte pas tout mais il a dit "j'ai parfois de coup de pied dans le cul pour avancer" (en gros)."

ce qui vient contredire ce qu'il a dit avant…. d'un coté "oui j'aime bien que t'es patiente et tu parles etc" de l'autre 'jai besoin de pti coup de pied".

enfin votre discussion (du moins ce que tu nous transmet) ne porte pas du tout sur la question de la nana et surtout qu'est ce qu'il en est. Parce que ok disons qu'il a fait le con (mais un gars qui fait le con au bout de 4 mois ça me refroidi direct moi), mais que va il se passer après? votre relation est exclusive ou non? parce que le nombre de gars qui "introduisent" insidieusement l'idée que "oui bon parfois je vais aller voir un peu ailleurs mais non mais t'inquiéte pas c'est du a mon passé difficile et en plus j'ai pas l'habitude avec les relations sérieuses mais avec toi c'est différent hein, et puis on discute bien et t'es compréhensive et sympa toi t'es pas une grosse folle" eh ben c'est relou, c'est toxique, c'est opressi et la seule personne de libre dans ce type de relation c'est l'autre et ça te met la pression à être "compréhensive" si tu petes un plom en lui disant eh oh mon gars qu'est ce que tu fais il va te dire "ah mais t'es pas compréhensif, aaaa moi qui a souffert" etc.
#1315134
"attention à pas rentrer dans la case de la nana compréhensive et patiente avec un gars qui ne fait qu'à sa tête "

Tu as raison. Ca me renvoie à une autre histoire de 6 mois... Il y avait eu deux ruptures de ma part dans la relation et en définitive, c'est le mec qui m'a sorti qu'il avait besoin d'être seul...
Puis le mec était revenu quelques semaines plus tard, puis des mois plus tard en m'écrivant une lettre manuscrite de 4/5 pages pour me dire qu'il m'aimait...
Finalement, il a mis 2 ans à s'en remettre... alors qu'il m'avait largué :lol:

Dans le cas présent, il n'y a pas encore de rupture exprimée clairement. Mais donner une seconde chance serait lui donner le pouvoir de me faire lourder comme l'histoire ci-dessous :?

Chaque histoire est différente ceci étant dit... Mais chat échaudé craint l'eau froide.

"ce qui vient contredire ce qu'il a dit avant…. d'un coté "oui j'aime bien que t'es patiente et tu parles etc" de l'autre 'jai besoin de pti coup de pied".

Après, c'est pas pour me trouver des excuses mais juste parler de mon background : je connais des couples durables et sérieux qui ont eu besoin de ce genre de "coup de pied" dans le cul pour se rendre compte de la réalité de leurs "sentiments".

Je ne dis pas que je suis en train de vivre cette situation là.

Mais du fait que j'ai enchaîné pas mal de relations, je suis en train de me demander si je ne bazarde pas les mecs un peu trop vite.

"enfin votre discussion (du moins ce que tu nous transmet) ne porte pas du tout sur la question de la nana et surtout qu'est ce qu'il en est. Parce que ok disons qu'il a fait le con (mais un gars qui fait le con au bout de 4 mois ça me refroidi direct moi), mais que va il se passer après? votre relation est exclusive ou non?"

Ah pardon... effectivement, on en a parlé au téléphone hier. Il a coupé le contact avec elle. Ce n'était qu'un jeu pour lui et qu'il s'était rendu compte que c'était blessant pour moi. La relation est censée être exclusive oui.
Ce à quoi j'ai rétorqué que si son truc, c'était de retaper des nanas qui sont mal dans leur couple (il a été 2/3 fois amant dans des relations, à tomber amoureux des nanas, nanas qui au final retournaient vers leur mec) ou des nanas mal dans leur peau (alcoolisme, etc), je n'allais pas rentrer là-dedans.
Il a répondu que non ce n'était pas son truc, qu'il voulait un truc simple.
Mais je lui ai dit que je n'avais que sa parole... et qu'elle vaut ce qu'elle vaut à l'heure actuelle.

"parce que le nombre de gars qui "introduisent" insidieusement l'idée que "oui bon parfois je vais aller voir un peu ailleurs mais non mais t'inquiéte pas c'est du a mon passé difficile et en plus j'ai pas l'habitude avec les relations sérieuses mais avec toi c'est différent hein, et puis on discute bien et t'es compréhensive et sympa toi t'es pas une grosse folle"

Alors à charge pour moi, j'ai un peu foiré... Je lui ai parlé peut-être trop tôt de ma façon de voir le couple au long cours... Et il n'a pas dû saisir les tenants et aboutissants... je vous explique...

Niveau sexualité, si je me sens bien dans mon couple, je suis pour ouvrir les horizons tout en respectant certaines règles. Je ne suis pas libertine au sens large mais par exemple, je pourrais aller dans un club libertin avec mon partenaire ou envisager des plans à 3... Mais envisager cela à un niveau supérieur dans la relation. Avec plusieurs années de couple au compteur... Pas au début :roll:
Question de complicité à développer...

Donc il n'a rien insinué du tout dans mon esprit à ce sujet. En revanche, il n'a pas intégré l'idée de transparence et de complicité et de long terme pour la possibilité d'ouvrir le couple...
Je pense que c'est un sujet que je ne devrais pas aborder aussi rapidement...

Vous me dites si y'a des questions auxquelles je n'ai pas répondu.
Je me rends compte que je suis dans un forum "je récupère mon ex". Ce n'est pas approprié à ma situation. ;)

N'hésite pas à mettre les pieds dans le plat avec mes contradictions. Car moi toute seule, je ne vois pas tout.
#1315138
chat échaudé craint l'eau froide effectivement Dolly, c'est pas la même personne, peut être que oui les choses vont évolués différemment parce que chaque histoire malgré ses points communs avec d'autres histoires vécues est malgré tout unique...

Puis le mec était revenu quelques semaines plus tard, puis des mois plus tard en m'écrivant une lettre manuscrite de 4/5 pages pour me dire qu'il m'aimait...
Finalement, il a mis 2 ans à s'en remettre... alors qu'il m'avait largué :lol:
[/quote
à vrai dire ça ne m'étonne pas… parce qu'hélas les gens comprennent souvent (et c'est incroyablement problématique à mon sens) "personne compréhensive=je fais ce que je veux, je viens, je pars, je reviens, je suis "libre" moi…"
donc oui le gars il a mis 2 ans à s'en remettre parce qu'il pensait que la porte serait éternellement ouverte et ce, quoi qu'il fasse.

Dans le cas présent, il n'y a pas encore de rupture exprimée clairement. Mais donner une seconde chance serait lui donner le pouvoir de me faire lourder comme l'histoire ci-dessous :?
j'ai le sentiment que tu devrais changer d'angle d'approche. Les histoires ne sont pas les mêmes, le résultat, l'issue n'est pas gravé dans le marbre. Néanmoins, ce qui compte c'est de t'écouter toi même, au delà des agissements de l'autre. Si tu as pris tes distances dans la première histoire il y avait bien des raisons, tes raisons à toi, il en est de même dans cette histoire, pour tes raisons à toi tu n'a plus confiance en lui et au potentiel de cette relation. Ce n'est donc pas vraiment une question de "donner le pouvoir " de te faire lourder ou autre. C'est de faire confiance à toi et tes décisions. En général, mais bien sur il y a des exceptions si au début de la relation ça marche pas, c'est que ça va pas aller par la suite. Au début ça doit etre tout beau tout rose. Que chacun donne le meilleur de soi. Si l'autre au bout de 4 mois il va voir ailleurs (ou presque) c'est qu'il est pas enthousiasmé comme l'a souligné Janysse.
"ce qui vient contredire ce qu'il a dit avant…. d'un coté "oui j'aime bien que t'es patiente et tu parles etc" de l'autre 'jai besoin de pti coup de pied".

Après, c'est pas pour me trouver des excuses mais juste parler de mon background : je connais des couples durables et sérieux qui ont eu besoin de ce genre de "coup de pied" dans le cul pour se rendre compte de la réalité de leurs "sentiments".
oui possible.. parce que les deux avaient des sentiments, même s'ils ne l'avaient pas réalisé, parce que tous les deux voulaient construire quelque chose et faire les efforts dans ce sens pour que la relation marche. Mais le gars actuel il te sort qu'il a pas l'habitude, qu'il a eu des expériences négatives dans le passé, qu'il aime bien que t'es compréhensive. Est ce que lui est compréhensif avec toi? comment réagirait il s'il apprenait que tu flirtes avec un autre gars? Tu vois ce que je veux dire? fais attention à ne pas être celle qui fait tout les efforts pour que ça marche, celle qui prend en charge de régler les choses parce que môsieur a du mal à exprimer ses sentiments ou il est instable émotionnellement, tu n'es pas sa maman tu n'es pas son infirmière, tu n'a pas à le "porter"', c'est à lui de régler ses problèmes comme un grand.
Je ne dis pas que je suis en train de vivre cette situation là.
non mais tu l'espères peut être au fond, même si tu as pris tes distances.
Mais du fait que j'ai enchaîné pas mal de relations, je suis en train de me demander si je ne bazarde pas les mecs un peu trop vite.
je me suis posé la même question pendant des années. Avec le recul je pense que non, ils ne me convenaient pas et j'ai bien fait. et si dans le tas j'ai bazardé des gars bien tant pis on apprends de nos erreurs
Ah pardon... effectivement, on en a parlé au téléphone hier. Il a coupé le contact avec elle. Ce n'était qu'un jeu pour lui et qu'il s'était rendu compte que c'était blessant pour moi. La relation est censée être exclusive oui.
Ce à quoi j'ai rétorqué que si son truc, c'était de retaper des nanas qui sont mal dans leur couple (il a été 2/3 fois amant dans des relations, à tomber amoureux des nanas, nanas qui au final retournaient vers leur mec) ou des nanas mal dans leur peau (alcoolisme, etc), je n'allais pas rentrer là-dedans.
Il a répondu que non ce n'était pas son truc, qu'il voulait un truc simple.
Mais je lui ai dit que je n'avais que sa parole... et qu'elle vaut ce qu'elle vaut à l'heure actuelle.
Dolly pardon ma belle mais ça sent le moisi là… vraiment…
2/3 fois amants tombé amoureux de nanas qui étaient indisponibles ou mal dans leur peau, tout en disant qu'il veut des trucs simples. il se ment à lui même au mieux et il n'a pas réglé ses problèmes.

Niveau sexualité, si je me sens bien dans mon couple, je suis pour ouvrir les horizons tout en respectant certaines règles. Je ne suis pas libertine au sens large mais par exemple, je pourrais aller dans un club libertin avec mon partenaire ou envisager des plans à 3... Mais envisager cela à un niveau supérieur dans la relation. Avec plusieurs années de couple au compteur... Pas au début :roll:
Question de complicité à développer...
oui mais Dolly là tu décris quelque chose où tu es en couple exclusif avec le gars, et une fois que la confiance est installé vous introduisez d'autres personnes mais de façon ponctuelle.
Donc d'accord tu n'aimes pas la monogamie stricte, c'est ton choix, mais entre club libertin, plan à trois ou autre, et le gars qui au bout de 4 mois te cache des choses, va flirter avec des nanas et quand tu lui demandes il te racontes des foutaises, non ma belle c'est pas pareil!
Donc il n'a rien insinué du tout dans mon esprit à ce sujet. En revanche, il n'a pas intégré l'idée de transparence et de complicité et de long terme pour la possibilité d'ouvrir le couple...
Je pense que c'est un sujet que je ne devrais pas aborder aussi rapidement...
je crois que je me suis mal exprimée. Je reprends: "insinuer" c'est faire pousser les "boundaries" (les frontières dans la litt psy anglophone) c'est à dire les trucs sur lesquels on a posé des limites. les trucs qu'on tolère pas. Quand tu as su qu'il y avait cette histoire glauque avec la nana séparée mal dans sa peau etc tu as perdu ta confiance en lui, tu as été blessé. écoutes toi toi même et ne laisse pas l'autre redéfinir les choses à ta place (c'est pas grave, c'est pas de sa faute, allons passons l'éponge etc). Je sais pas si c'est clair et évidemment encore une fois je peux me tromper.
#1315141
Hello,


Je sais que je n'aurai pas beaucoup de temps aujourd'hui, mais j'ai lu et vais me permettre de citer deux choses, dans deux de tes messages :

- la première chose est quand tu parles de "ton intuition pourrie"... : cela me semble très important de suivre son intuition (moi aussi, je me questionnais à ce sujet, mais finalement, je sens juste, mais ne m'écoute pas ! C'est un problème courant, de ne pas s'écouter alors qu'on fond de nous, on sait très bien…

- la seconde chose, je te cite texto : "Je ne suis pas libertine au sens large mais par exemple, je pourrais aller dans un club libertin avec mon partenaire ou envisager des plans à 3... Mais envisager cela à un niveau supérieur dans la relation"...

Alors là, franchement, je pense que c'est comme la plupart des femmes qui y vont : pour faire plaisir au conjoint… Non, non et non !!!

C'est de l'aliénation !!! Si cela te branches, tu y vas déjà régulièrement ou pas, seule, non ?
Si ce n'est pas le cas, c'est que ce n'est pas ton truc !

Il n'y a pas à accepter des trucs plus ou moins tordus pour que le couple marche (désolée pour l'expression, mais ce genre de demande ou bien accepter que le conjoint trompe, etc... , je trouve cela tordu !) !

J'ai l'impression que malheureusement, dans l'idée de beaucoup (homme ou femmes… ), il y a cette idée que pour que "le couple tienne dans le temps", il va falloir à un moment donné, accepter "des choses"....

Heu.. non, quoi …

Voilà, c'est mon avis très tranché.

Bises et bonne journée ! :bisou: :bisou:
#1315142
il est aussi possible de faire ça pour son propre plaisir et pas pour le plaisir des autres (hommes ou femmes).

la différence entre le coup de la nana et du libertinage dans un couple c'est que dans le second cas il y a consentement et prise de décision commune alors que dans le premier cas c'est quelque chose que l'autre introduit et veut faire passer (plus ou moins) alors que les deux partenaires avaient consentis à une relation exclusive.

mais c'est mon avis aussi ;)

des bises à vous toutes les filles ;)
#1315147
Perso je vois pas en quoi c'est plus "tordu" pour reprendre tes mots, que de vouloir rester à tout prix dans un couple exclusif avec la même personne de ses 18 à ses 88 ans. Chacun fait ce qu'il veut dans l'intimité, tant que tout le monde y trouve son compte et consent...
#1315152
Yop!
Tu sais, qu'il soit sincère dans ses propos, c'est possible, certes...
Maintenant tu sais que si tu continues cette histoire, tu vas devoir le porter à bout de bras car tu vas endosser ton costume d'infirmière et avant guingamp !
Lui se dédouane totalement, si jamais la situation empire (contre attaque) ...il te dira "je t'avais dit que j'avais besoin d'un coup de pied au Q" et ça sera reparti pour un tour...
Tu peux très bien accepter ça, et le reste ...c'est toi qui a la patate chaude ...
#1315156
@Sandstorm : j'ai le sentiment que tu devrais changer d'angle d'approche. Les histoires ne sont pas les mêmes, le résultat, l'issue n'est pas gravé dans le marbre. Néanmoins, ce qui compte c'est de t'écouter toi même, au delà des agissements de l'autre.

Je suis d'accord avec le changement d'approche. Mais les habitudes ont la dent dure :x
Faire confiance à ses propres décisions. C'est en chantier chez moi et c'est pour ça que je vous demande vos lumières ! Ça va piano-piano...

Est ce que lui est compréhensif avec toi? comment réagirait il s'il apprenait que tu flirtes avec un autre gars? Tu vois ce que je veux dire? fais attention à ne pas être celle qui fait tout les efforts pour que ça marche, celle qui prend en charge de régler les choses parce que môsieur a du mal à exprimer ses sentiments ou il est instable émotionnellement, tu n'es pas sa maman tu n'es pas son infirmière, tu n'a pas à le "porter"', c'est à lui de régler ses problèmes comme un grand.

- Je ne sais pas s'il est compréhensif. Tu m'aurais demandé avant la découverte du méfait, je t'aurais dit "oui il est compréhensif avec moi". Mais en définitive, cela n'a plus de valeur en l'état.
- S'il apprenait que j'échangeais avec un mec comme il l'a fait. Y'a deux poids deux mesures. On a eu la situation récemment. Un mec montrait un intérêt très très prononcé pour moi (devant lui). Ça l'avait saoulé. En revanche, si je lui pose la question lors d'une conversation lambda "comment tu réagirais si je parlais avec un mec comme toi tu l'as fait avec la nana ?" Il serait capable de répondre qu'il s'en fout.
- Faire attention à ne pas faire tous les efforts ? Je suis entièrement d'accord avec toi. Là, il est juste question de voir si seconde chance peut-il y avoir ou pas ? Mais je ne crois pas au 3ème chance, ça c'est certain.
Je pense encore être un peu maso à me dire que ça mérite une seconde chance... Mais au fond, ne mentons pas : est-ce que j'ai envie de vivre un quotidien avec cette personne là plus tard ? Est-ce que j'ai envie éventuellement de faire l'expérience de la parentalité avec cette personne là ? Là, franchement... moyen bof :|

il se ment à lui même au mieux et il n'a pas réglé ses problèmes.

On est d'accord... mais j'ai besoin de vous le rabâcher pour que ça me rentre dans le crâne :?

Donc d'accord tu n'aimes pas la monogamie stricte, c'est ton choix, mais entre club libertin, plan à trois ou autre, et le gars qui au bout de 4 mois te cache des choses, va flirter avec des nanas et quand tu lui demandes il te racontes des foutaises, non ma belle c'est pas pareil!

Je suis toujours d'accord, ce n'est pas pareil... et ça n'excuse en rien qu'il ait fait ce qu'il ait fait.

Quand tu as su qu'il y avait cette histoire glauque avec la nana séparée mal dans sa peau etc tu as perdu ta confiance en lui, tu as été blessé. écoutes toi toi même et ne laisse pas l'autre redéfinir les choses à ta place (c'est pas grave, c'est pas de sa faute, allons passons l'éponge etc). Je sais pas si c'est clair et évidemment encore une fois je peux me tromper.

Je ne lui ai jamais dit que ce n'était pas grave :lol:
Il a pu constater mon courroux. Je suis juste restée humaine en lui disant que je pouvais comprendre qu'on souhaite se sentir désiré. Mais qu'à 4 mois de relation, c'était du gros foutage de gueule...

Alors si si, c'est complètement de sa faute :lol:
En quel honneur je vais lui tolérer des circonstances atténuantes ? C'est pas le genre de la maison :lol:
J'étais vraiment prête à le lourder. Sincèrement... mais par rapport à ce que je vous ai exposé, me demandais si ça valait le coup les secondes chances ?
Parce que des mecs intéressés, ce n'est pas les occasions qui manquent... (même si le but c'est de le lourder avant tout pour être seule).


@La vie en rose : mais finalement, je sens juste, mais ne m'écoute pas !

C'est tellement ça :roll:

Alors là, franchement, je pense que c'est comme la plupart des femmes qui y vont : pour faire plaisir au conjoint… Non, non et non !!!

Alors pas du tout, c'est de moi :F
Je suis comme ça. Par exemple, je fréquentais un mec super avec qui au bout d'un an et demi, j'ai proposé d'ouvrir le couple. Il a été hyper réglo, a tenté et au final m'a dit : "je ne peux pas accepter que la mère de mes enfants aille voir ailleurs".
On s'est séparés de façon très honnête et mature. Sans remord, sans regret.
Et cette relation reste un très bon souvenir :)
#1315157
Janysse a écrit : 17 avr. 2020, 15:42 Perso je vois pas en quoi c'est plus "tordu" pour reprendre tes mots, que de vouloir rester à tout prix dans un couple exclusif avec la même personne de ses 18 à ses 88 ans. Chacun fait ce qu'il veut dans l'intimité, tant que tout le monde y trouve son compte et consent...
Je viens de te lire Janysse. Je ne vois pas où j'ai écrit que c'était tordu d'être en couple exclusif :cry:

Edit : je viens de voir que ce n'était pas à moi que tu t'adressais. Pas de bagarre s'il vous plait :-Blue
#1315159
"- Je ne sais pas s'il est compréhensif. Tu m'aurais demandé avant la découverte du méfait, je t'aurais dit "oui il est compréhensif avec moi". Mais en définitive, cela n'a plus de valeur en l'état.
- S'il apprenait que j'échangeais avec un mec comme il l'a fait. Y'a deux poids deux mesures. On a eu la situation récemment. Un mec montrait un intérêt très très prononcé pour moi (devant lui). Ça l'avait saoulé. En revanche, si je lui pose la question lors d'une conversation lambda "comment tu réagirais si je parlais avec un mec comme toi tu l'as fait avec la nana ?" Il serait capable de répondre qu'il s'en fout.
- Faire attention à ne pas faire tous les efforts ? Je suis entièrement d'accord avec toi. Là, il est juste question de voir si seconde chance peut-il y avoir ou pas ? Mais je ne crois pas au 3ème chance, ça c'est certain.
Je pense encore être un peu maso à me dire que ça mérite une seconde chance... Mais au fond, ne mentons pas : est-ce que j'ai envie de vivre un quotidien avec cette personne là plus tard ? Est-ce que j'ai envie éventuellement de faire l'expérience de la parentalité avec cette personne là ? Là, franchement... moyen bof ""

ici tu viens de décrire une relation très déséquilibrée.
aussi une différence entre ce qui est convenu et la pratique (y compris ses réactions).
#1315166
Janysse, je trouve "tordu" (mais chacun fait ce qu'il veut… ) de croire, penser, etc... que POUR QU'UN COUPLE DURE, alors, il faut nécessairement "faire plaisir à monsieur" soit : en acceptant "de fermer les yeux sur ses incartades", soit en acceptant "des soirées libertines" où on ne serait pas allé.e seul.e, etc...

Si tu relis bien ce que j'ai écrit, je dis que c'est tordu sous certaines conditions, je me copie-colle :

"Alors là, franchement, je pense que c'est comme la plupart des femmes qui y vont : pour faire plaisir au conjoint… Non, non et non !!!

C'est de l'aliénation !!! Si cela te branches, tu y vas déjà régulièrement ou pas, seule, non ?
Si ce n'est pas le cas, c'est que ce n'est pas ton truc !


Il n'y a pas à accepter des trucs plus ou moins tordus pour que le couple marche (désolée pour l'expression, mais ce genre de demande ou bien accepter que le conjoint trompe, etc... , je trouve cela tordu !) !"


J'ai donc utilisé le terme "tordu" sous certaines conditions !!!

Après, si une personne est attirée par des "plans échangistes", sans que ce soit pour "faire plaisir au mari" ou sous une pression quelconque, là, je n'ai pas à m'en mêler… !!

Ce qui me pose problème, c'est l'aliénation : je dois accepter ceci ou cela qui ne me correspond pas à la base, pour que le couple tienne dans la durée, mais je vais nier mon intuition et ce que je sais de moi-même, et me faire croire que cela me va, donc me mentir à moi-même " :? pour que le couple tienne"... Heu, de mon point de vue, c'est non…
#1315167
Lavieenrose123 a écrit : 17 avr. 2020, 17:03
Ce qui me pose problème, c'est l'aliénation : je dois accepter ceci ou cela qui ne me correspond pas à la base, pour que le couple tienne dans la durée, mais je vais nier mon intuition et ce que je sais de moi-même, et me faire croire que cela me va, donc me mentir à moi-même " :? pour que le couple tienne"... Heu, de mon point de vue, c'est non…
Je pense que nous sommes tous d'accord avec toi pour la plupart en ce qui concerne l'alinéation :)
Ne jamais faire ce genre de choses si ça ne nous convient pas. D'où mon exemple avec la personne qui a tout de même tenté par curiosité (car elle-même ne savait pas si ça pouvait la brancher) puis finalement a dit que ce n'était pas son truc.
Pas de crise lors de la rupture. Tous les deux avions compris que nous n'étions pas compatibles pour continuer. Des ruptures comme ça, j'adhère :roll:
#1315169
Hello Dolly a écrit : 17 avr. 2020, 16:04

Alors là, franchement, je pense que c'est comme la plupart des femmes qui y vont : pour faire plaisir au conjoint… Non, non et non !!!

Alors pas du tout, c'est de moi :F
Je suis comme ça. Par exemple, je fréquentais un mec super avec qui au bout d'un an et demi, j'ai proposé d'ouvrir le couple. Il a été hyper réglo, a tenté et au final m'a dit : "je ne peux pas accepter que la mère de mes enfants aille voir ailleurs".
On s'est séparés de façon très honnête et mature. Sans remord, sans regret.
Et cette relation reste un très bon souvenir :)
Dans ce cas, cela change tout !!!

Mais peut-être serait -il intéressant d'en parler dès le début à "ton homme", pour qu'il puisse se situer, car si cela convient à certains, pour d'autres, cela peut être "la douche froide"...

Enfin moi, si je commençais une histoire avec un homme qui aurait ce genre d'idées dans le long terme, hé bien, je préfèrerais le savoir de suite, pour pouvoir me situer de suite (dans mon cas, ce serait un non franc, et cela éviterait un investissement inutile de part et d'autre, dans la relation… ) :grimacing:
#1315170
En fait, ce qui est intéressant aussi, c'est que tout cela pose la question suivante :

QUE FAUT-IL SE DIRE DES LE DEBUT ???

Si on sait certaines choses, qui ne sont pas communes ou pas évidentes, mieux vaut les dire… à mon avis…

Cela évite de commencer des relations pour que tout capote sur des malentendus peu après…
#1315173
Oui, mais tout de même… si on peut avoir des relations intimes avec une personne, alors qu'on ne sait pas sur qui on est tombé, on peut échanger sur nos attentes, je pense ?

Ou alors, c'est qu'on fait les choses "à l'envers" ?

Et que mieux vaut commencer par parler de nos attentes (enfin, ce qu'on en connait, et c'est là où c'est plus complexe que prévu, parfois… ), je veux dire : vraiment faire cela, dès le début, placer cela "en tête" de la relation, ou plutôt, avant d'entamer quoi que ce soit ?

Oh, et puis en même temps, si c'était si simple… (il n'y a pas de recette, quoi… ) :confounded: :laughing:
#1315177
oh que oui quel casse tête ses relations lol !!!

t'as raison LVER il y a la question des échanges concernant nos attentes mais disons que certains sujets (libertinage etc) sont des sujets qui peuvent être mal interprété par autrui. donc oui on parle de nos attentes c'est le plus sain tu as bien raison mais la question c'est jusqu'à où aller? où on s'arrête?

question à méditer… je ne sais pas si elle admet une réponse bien définie rooooo c'est compliqué hein ;)
#1315178
Alors je dois être un ovni mais perso à chaque fois que j ai eu un vrai feeling ( pour mes 4 relations longues ) je ne me suis pas posée la question de savoir si certaines choses devaient être dites ou pas, au contraire c est souvent des discussions à bâtons rompus qui ont « déclenché «  les relations.
Ça nous ramène à la petite voix quoi... encore faut il pouvoir lui faire confiance
#1315180
t'as raison Elieza..; parce que là je me rappelle les coups de cœurs que j'ai eu pour des gars mais en même temps les warnings que me lançait mon intuition. au contraire là où j'ai eu un vrai feeling je me suis même pas posé la question; j'y allait sans me poser de questions et d'ailleurs c'est ce qui a fait le charme de ses relations!
#1315181
Oui, en gros, on peut se dire qu'on va "jouer franc jeu", parler de nous, de nos attentes, et écouter celles de l'autre, en face de nous, essayer de voir "si ça peut coller"...

MAIS : justement, si on ne se sent pas de parler de nous, si une petite voix nous dit de nous tenir sur nos gardes, c'est que quelque chose cloche, et ça, il faut pouvoir l'entendre… et renoncer à la relation, même si on a une attirance, qui peut être très forte… (ou alors, assumer que cela n'ira pas beaucoup plus loin "qu'un petit bout de chemin" (qui peut n'être alors qu'un soir… ))…
#1315185
Alors petite mise à jour et hors sujet !

Il y a quelques semaines, je me suis prise la tête avec mon père avec qui les contacts téléphoniques sont rares et les entrevues, encore plus rares...

Histoire de divorce mal vécu quand j'avais 5 ans, de remise en ménage rapidos avec une vraie mégère avec qui il est toujours.

La prise de tête d'il y a quelques semaines (je lui ai pris la tête à vrai dire, chose que je ne pensais jamais être capable de faire à son égard) : il me parlait de ses deux autres gosses : 19 et 23 ans, et leurs vies instables. Mais que mon père comprenait car la vie c'est pas facile, blablabla.

J'ai fulminé... Si vous saviez comment moi on m'avait fait chier de mon enfance à ma vie de jeune adulte en ne me comprenant pas, en rabaissant mes opinions, en refaçonnant ma réalité...

Je n'ai pas pu résister de lui faire remarquer. Et lui ai dit que je ne souhaitais plus avoir de contact avec eux. Qu'il n'y en avait pas un pour rattraper l'autre dans ce vide familial et que j'en avais marre de n'être là que pour soulager sa conscience de savoir que je vais au moins bien par téléphone tous les quelques mois.

Que je n'arrive pas à avancer dans ma vie relationnelle à cause des fantômes du passé, les leur particulièrement.

Il n'a pas compris. J'ai tenté de lui expliquer. Il me coupait la parole. J'ai fini par lui dire que je raccrochais car je devenais fébrile pour lui tenir cette conversation.

Mon père me rappelle hier... alors que je lui avais dit que je ne voulais plus de contact... Dans le doute, je le rappelle cet aprem.

Au départ, il botte en touche et me demande "ça va le confinement ?" La blague... je laisse sciemment un blanc... Rien.
Et là je lui demande pour quelles raisons me contactait-il alors que je lui avais dit que je ne voulais plus de contact ?

Il ne comprend pas. Je lui dis que je peux tenter de lui expliquer. Je commence à dire une phrase comme quoi je souffre de ce vide familial. Il me coupe la parole. Une fois, deux fois.
Je finis par lui dire que notre conversation ne sera jamais constructive s'il me coupe la parole.
Toutes mes paroles me sont retournées avec "oui mais toi tu..." "moi j'ai des excuses à avoir été comme j'ai été". Bref, lui faut le comprendre, et pas moi...

J'avais l'impression d'avoir affaire un gamin qui me disait "non c'est toi qui est méchante" avec un argumentaire plus que douteux...

Bref, un mur. J'ai mis fin à la conversation de façon unilatérale en lui disant que je n'allais pas gâcher tout le travail accompli pour une discussion stérile et lui souhaitait une bonne continuation.

J'étais fière de moi... sincèrement... si vous saviez ce que ça fait du bien de dire enfin un truc comme "ferme ta gueule je parle" de façon polie depuis toutes ces années où j'ai été brimée... !

J'ai ensuite téléphoné à ma soeur pour en parler. Et j'ai fait un eurêka ! Mon père a toujours eu tendance à nous foutre dans des cases... LES CASES !
Vous voyez les fameuses CASES ! Je n'arrivais pas à identifier l'origine de ce problème de cases dans mes relations. Mais tout m'est apparu plus clair.
Et cette façon de nous brimer jusqu'à nos opinions... Si sa femme et lui avaient pu brimer nos pensées, ils l'auraient fait sans hésiter...

PUNAISE... désolée pour lui mais WAOUH, ça fait du bien de "tuer le père" et en vrai, j'ai vraiment tenté de rester classe, sans l'accuser (du style "je sais qu'on a tous nos casseroles et nos expériences malheureuses mais justement vu que tu ne comprends pas, je te donne mes éléments pour que peut-être tu comprennes [ou pas])... Mais il a une propension à ramener tout à lui :?

Voilà, c'était mon hors sujet...
#1315186
pour ton "hs" Dolly: ton père a compris que sa façon d'approcher els choses était mauvaise la preuve les deux autres gosses qu'il a. par contre il ne veut pas avouer qu'il a eu tort pour toi et est sur la défensive. et le fait de couper le contact avec lui le met face à ses propres erreurs et il arrive pas à gérer d'où ses réactions (notamment de tout ramener à lui).
je dis pas qu'il a raison, je te crois volontiers ma meilleure amie a vécu ce genre de situatino et c'est pas drole du tout. c'est juste pour expliquer (sans justifier) le pourquoi de ses comportements. Peut être laisser le temps faire les choses….
#1315191
sandstorm a écrit : 17 avr. 2020, 19:36 Peut être laisser le temps faire les choses….
Malheureusement, ce n'est pas la première fois que ma soeur et moi avions tenté de lui expliquer les choses. Mais il s'est toujours braqué. C'est comme ça... C'est sans retour pour ma part. Trop de souffrance.
Je ne peux que me protéger de cela.
#1315192
C'est hors-sujet et pas, car ce que nous avons vécu sur le plan familial influence nos relations ultérieures…

Donc bon, peut-être te libérer de ce rôle où le parent te demande à toi d'être un parent (dans le sens où tu dois selon ton père, faire preuve de compréhension à son égard, mais attention : selon ses règles, cela ne fonctionne que dans ce sens et toujours le même… !!)… peut-être cela va-t-il t'aider à mieux définir le rôle que tu peux avoir dans uen relation ?

Quand tu as dit à ton copain : "tu arrêtes ça tout de suite", au sujet de l'autre femme, c'est comme si tu essayais de régler les comptes avec lui, et quelqu'un d'ature, quoi…

Mais ce qui me pose question : apparemment, une autre femme ne te gêne pas (jsutement, si la relation devient sérieuse, le trio est introduit, là… :o ), mais si toi tu le décides, je crois que c'est de cela qu'il s'agit, non ?

Donc : à voir, il y a des choses à creuser… (et c'est étrange, totu de même, de se dire qeu c'est au moment où la relation deviendrait pérenne que toi, tu ne serais pas contre le fait d'y introduire un tiers… un tiers séparateur ? à ton initiative ??? )

PS : ce sont des questions, hein… des pistes, mais je peux me planter…
PS 2 : je me rends compte à l'instant du titre choisi : marre d'être une bonne tarte ! Il y a de quoi analyser, là aussi… C'est bon, une bonne tarte, mais tu veux dire que tu as des comptes à régler, que tu ne veux plus être dévorée ?? (des pistes, des pistes… )
#1315194
Hello Dolly a écrit : 17 avr. 2020, 20:01
sandstorm a écrit : 17 avr. 2020, 19:36 Peut être laisser le temps faire les choses….
Malheureusement, ce n'est pas la première fois que ma soeur et moi avions tenté de lui expliquer les choses. Mais il s'est toujours braqué. C'est comme ça... C'est sans retour pour ma part. Trop de souffrance.
Je ne peux que me protéger de cela.
les gens qui veulent changer (qu'ils le disent ou non parce des fois c'est trop dur pour l'égo de dire à l'autre qu'on a tort surtout quand ils 'agti d'un parent..) ils changent, si en plus tu as tenté de lui faire comprendre avec ta sœur et qu'il ne "comprend" pas, eh bien tu as fait ce que tu devais faire, et tu ne peux que te "retirer" pour le moment.

c'est pas des situations faciles et peut être comme le suggère LVER il y a des pistes (niveau jeu de role du parent etc).

prends soin de toi ;) :bisou:
#1315200
sandstorm a écrit : 17 avr. 2020, 22:42 la décision est prise

mais attention s'il revient à la charge hein… de pas succomber aux doutes, rappelle toi bien pourquoi tu as fait ce choix.

;)
Je ne suis pas fière mais je l'ai fait par SMS... Il ne reviendra pas :lol:
Après toutes les conversations orales que j'avais initié, il n'y a plus rien à dire.

Ce qui m'a fait tilt, c'est quand j'ai réalisé réellement le gros foutage de gueule.

Entre l'argumentation du jeu de séduction par les échanges écrits et au final, l'inviter chez elle (car madame n'a pas confiance en elle), ça va bien 2 secondes le manque de logique...

De plus, même s'il fut sincère, je n'ai pas envie de porter une relation à bout de bras, avec quelqu'un qui n'est pas au même niveau...

Voilà 8-)
#1315223
Bonjour à toutes et à tous,

Cela a été révélateur de vous écrire ici alors je pense continuer.

Je me sens triste. Mais je pense que c'est normal.

EN attendant de vos nouvelles, passez un excellent week-end :P
#1315228
Normal que tu te sentes triste, Hello Dolly !

Il va y avoir des hauts et des bas, pendant un certain temps…

La seule chose : si ton ex tente de revenir vers toi alors que tu traverses un moment "de bas" (mon truc est mal dit, mais tu vois ce que je veux dire… ), là, il faudra faire attention… (risque de craquage !)

Bise et bonne journée !
PS : quand même, je suis intriguée par "cette introduction d'un tiers" au moment où tu penses que la relation devient sérieuse (et même, que cela ait pu être, à l'époque, un motif de rupture alors que le reste semblait bien aller dans la relation (une relation antérieure dont tu as parlé, pas celle-ci où la tierce personne, justement, son introduction dans le couple, te posait là un problème… )…
#1315242
En vrai, j'ai recraqué. Je l'ai appelé. Je me suis saoulée.
J'étais bien partie...

@La vie en rose : à l'époque, je n'en avais pas parlé avant car j'étais à l'ouest.
J'ai rectifié le tir maintenant. J'en parle assez rapidement. Et j'explique bien ce que j'entends par l'ouverture du couple sur le long terme.

Pour commencer, les plans sont à mon initiative. Car j'aime la volupté, la sensualité, les plaisirs variés de la chair, l'esthétisme des corps. Je n'y peux rien. C'est ma façon d'être. Voilà voilà :?
#1315253
Hello Dolly !

Oh, mince… le confinement n'aide pas, hein !!

BOn, du coup, je ré-insiste au sujet de cet homme : donc, ce n'est pas le fait qu'il y ait une autre femme dans la relation qui te pose problème, si je comprends bien, d'après ce que tu me dis, mais : le fait que vous n'ayez pas choisi à deux, c'est ça ?

Ou/et : le fait que lui veuille quelqu'un d'autre, une autre femme "en même temps que toi" mais pas avec toi (je veux dire : lui la veut elle, mais sans toi, et ensuite, retourner à tes côtés… et cela ne te convient pas ?)

C'est-à-dire, ce qui rend les choses plus complexes dans ton histoire, c'est qu'on ne part pas tout à fait sur les bases habituelles, où introduire un tiers dasn le couple n'est pas admis… puisque cela, toi, tu l'admets…

Par contre, ce qui te pose problème, c'est que l'autre te l'impose, et que tu sois exclue de la relation, c'est cela ? (je veux dire, exclue du "couple secondaire"... ??? )

Dans ce cas, il suffit que vous redéfinissiez les choses ensemble, non ?

PS1 : au départ, j'ai pensé que le tiers introduit dans la relation servait à maintenir un peu l'autre à distance, à éviter une trop grande fusion, mais je peux me tromper…

PS 2 : mais du coup, cela rend les règles du jeu plus complexes, dans tous les cas de figure…

PS 3 : donc, est-ce que lui serait OK pour que vous définissiez cela ensemble, qui entre ou non dans votre couple ? et quand, et de quelle façon, et à quelle fréquence ?? et est-ce que pour toi, ce serait OK aussi ?
#1315259
il n'y a aucune complexification, aucune introduction de tierce aucune distance dans le cas du libertinate etc ça c'est plutôt le cas avec les relations polyamoureuses où là il y a plusieurs relations. du moins c'est ce qu'il me semble être le cas

après Dolly relis ce que tu as dit tu disait qu'il n'allait pas revenir et là tu lui a téléphoné… le jeu du chat et de la souris ça va pas te faire du bien… biz
#1315262
sandstorm a écrit : 18 avr. 2020, 20:59 il n'y a aucune complexification, aucune introduction de tierce aucune distance dans le cas du libertinate etc ça c'est plutôt le cas avec les relations polyamoureuses où là il y a plusieurs relations. du moins c'est ce qu'il me semble être le cas

Oui, je pense que je confonds un peu tout… effectivement, dans un cas, il y a des formes de relation (je ne sais pas si je m'exprime bien, mais on voit l'idée… ) et dans l'autre, en fait, pas du tout, quoi !

(et donc du coup, on en revient au fait que l'un et l'autre ne cherche pas la même chose, au fond… ?)
#1315263
oui il y a probablement l'idée des attentes différentes mais ce type de situation demande quand même un grand degré de confiance et d'intimité avec le partenaire, donc il y aussi l'idée de la confiance et de l'intimité à mon sens
#1315272
sandstorm a écrit : 18 avr. 2020, 21:10 oui il y a probablement l'idée des attentes différentes mais ce type de situation demande quand même un grand degré de confiance et d'intimité avec le partenaire, donc il y aussi l'idée de la confiance et de l'intimité à mon sens
Voilà c'est exactement ça ;)
#1315279
sandstorm a écrit :
après Dolly relis ce que tu as dit tu disait qu'il n'allait pas revenir et là tu lui a téléphoné… le jeu du chat et de la souris ça va pas te faire du bien… biz
Bonjour à toutes et à tous,


C'est moi qui ai supputé qu'il n'allait pas revenir car je l'ai lourdé par SMS.

Topo : il regrette vraiment ce qu'il a fait. Il m'a raconté en détails ce qu'il s'est passé quand elle était chez lui. Rien. Il me dit qu'il ne lui a même pas touché une épaule.
Que c'était prévu de longue date qu'elle vienne (on n'était pas ensemble), qu'il a souvent annulé et voilà.

Ceci étant posé, je lui ai demandé s'il avait bien conscience de jouer à un jeu dangereux. Oui. Mais que ça n'avait pas influé sur notre relation car cela ne l'obnubilait pas. Qu'il en avait rien à faire. Qu'il voulait juste plaire.

Qu'à côté de cela, c'est moi qu'il kiffait, que c'est moi qui lui avait envie de voir.

Je lui ai alors joué cartes sur table... (i) Je lui ai dit que ce jeu qu'il a fait... j'aurais pu le faire au moins 10 fois.. Mais que par respect pour lui et dans l'optique de laisser une chance à cette relation, je ne l'avais tout simplement pas fait. Car comme je l'avais déjà dit, ce n'est vraiment pas les occasions qui manquent...

(ii) moi-même j'ai eu des doutes sur la relation naissante car courant janvier : j'avais eu une interrogation sur un ami qui commençait à me plaire doucement. Mais que j'étais avec lui, et que je le sentais bien, j'étais bien donc je laissais une chance à cette relation. Et que par respect, j'avais pris mes distances avec cet ami... Qui quelques mois plus tard m'a déclaré ses sentiments :o

Nous sommes beaucoup trop compliqués :lol:
On est dans une relation où l'un avance plus vite que l'autre qu'il flippe. Et on a une personne entièrement dévouée dont on "rejette" les sentiments.
C'est à n'y rien comprendre :F

Revenons à nos moutons. Il regrette. Il tient à moi. Il a flippé. Il ne veut pas que ça s'arrête. Mais il ne peut pas me promettre d'arriver à des sentiments équivalents aux miens.

Je lui ai dit que ce n'était pas le but... Mais juste savoir si la personne que tu fréquentes y'a le "truc", c'est ça qui m'importe.

Je comprends qu'il ait flippé car dans un moment assez particulier (j'ai pété un câble sur moi-même au début du confinement, y'a plein de trucs de la vie qui me sont remontés en mémoire), je lui ai envoyé des textos du type "cet été on fait ce fameux test vacances pour voir si on peut vivre ensemble dans la foulée" "moi je voudrais un gosse, alors réfléchis si à terme, c'est ton cas".

Désolée si je ne l'ai pas mentionné avant. Mais c'est en parlant hier avec lui que je me suis rendue compte qu'il avait flippé à partir de ce moment. Il pensait que c'était ce que je pensais au fond de moi.
Moi j'avais zappé, j'étais passée à d'autres considérations comme préparer mes examens de juin (au hasard) :?

Mais durant cette courte période un peu nébuleuse, j'étais totalement stone avec le chaos dans ma tête pendant 4 jours.

(FLASH FORWARD) et hors sujet

Après la conversation avec mon père, ce dernier m'a envoyé hier midi un message sur fb.
Y'a une brèche :?
On sent qu'il a cogité et que mes phrases "bien tournées" ont réussi à l'atteindre positivement. Il dit ENFIN qu'il entend ce que je dis même s'il ne comprend pas. Que si c'est le mieux pour moi de couper contact, il l'acceptera. Mais que entre le tout et le rien, il faut peut-être se contenter du peu car un jour viendrait où ni lui, ni moi n'aurions plus l'envie.
Y'a quelques temps, il l'avait envoyé un sms pour me dire qu'il aimerait tellement que je l'accepte comme il est. Ce à quoi j'avais pensé "et moi ? Vous m'avez accepté comme j'ai été ? "

Et hier, après une conversation avec un pote, il m'a dit que j'étais quelqu'un de très ouvert mais que pour tout ce qui me concerne, il fallait que j'ouvre plus mon esprit car je risquais encore de souffrir longtemps à rester rigide sur certaines choses...

A méditer...
Modifié en dernier par Hello Dolly le 19 avr. 2020, 11:41, modifié 1 fois.
#1315280
Hello Dolly,

Par rapport à ton père, je vais juste te raconter: le mien je l'ai rencontré a 25 ans, quand il...s'est remis avec ma mère (oui oui...ca a duré 2 ans et il est reparti).
Donc 25 ans sans contacts, puis après leur 2eme rupture des rapports chaotiques, des disputes, de l'incompréhension, jusqu'a ce jour de 2009 ou je lui ai raccroché au nez en lui disant que je ne voulais plus de contacts.
J'ai appris son décès en 2011 par un sms d'une de mes demi soeurs, le jour de ses obsèques.
Ben ca fout un coup, et je me traine quand même ce truc depuis.

Je ne dis pas qu'il faut tout accepter hein...mais des compromis quand ils sont plus là, c'est trop tard.
Bisous
#1315281
Elieza a écrit :Hello Dolly,
Je ne dis pas qu'il faut tout accepter hein...mais des compromis quand ils sont plus là, c'est trop tard.
Bisous
Bonjour Elieza,
C'est pour cela que je vais le recontacter (s'il l'accepte) pour lui dire que j'avais juste besoin de lire ce qu'il a écrit et que c'était important pour moi de lui montrer que j'avais une parole et des opinions. Et qu'il a raison sur le fait de se contenter du peu à défaut d'avoir le tout.
Que ceci étant fait, je crois que je vais pouvoir avancer...

Il finit en disant qu'il m'aime et qu'il nous aime (ma soeur ayant coupé les contacts depuis 3 ans). Donc je serais vache de lui mettre un vent. Je ne parle pas de repartir comme en l'an 40 mais Une petite réponse a minima serait une bonne chose à mon avis.
#1315282
C'est moi qui ai supputé qu'il n'allait pas revenir car je l'ai lourdé par SMS.
peu importe ce n'est pas la question
ce que je voulais souligné c'est qu'au fond tu aimerais bien qu'il revienne. et se voiler la face en disant ah mais IL ne reviendra pas c'est déplacer la question qui concerne TOI
il regrette vraiment ce qu'il a fait. Il m'a raconté en détails ce qu'il s'est passé quand elle était chez lui. Rien. Il me dit qu'il ne lui a même pas touché une épaule.
Que c'était prévu de longue date qu'elle vienne (on n'était pas ensemble), qu'il a souvent annulé et voilà.
donc fallait arriver à la rupture pour qu'iil soit sincère avec toi? pardon mais c'est ridicule
le rest c'est oui mais nno en fait j'ai rien fait et puis ça faisait longtemps et j'ai souvent annulé en "oubliant" que c'est lui qui lui a fait du rentre dedans…
Ceci étant posé, je lui ai demandé s'il avait bien conscience de jouer à un jeu dangereux. Oui. Mais que ça n'avait pas influé sur notre relation car cela ne l'obnubilait pas. Qu'il en avait rien à faire. Qu'il voulait juste plaire.
pardon Dolly mais là à quoi ça sert? le gars il te dit que vous êtes en relation exclusive mais ses actes vont dans un autre sens, sa parole n'a aucune valeur.
Qu'à côté de cela, c'est moi qu'il kiffait, que c'est moi qui lui avait envie de voir.
oui parce qu'il te perd
le jeu du chat et de la souris.
Je lui ai alors joué cartes sur table... (i) Je lui ai dit que ce jeu qu'il a fait... j'aurais pu le faire au moins 10 fois.. Mais que par respect pour lui et dans l'optique de laisser une chance à cette relation, je ne l'avais tout simplement pas fait. Car comme je l'avais déjà dit, ce n'est vraiment pas les occasions qui manquent...
pourquoi est ce important de lui prouver que tu tiens à tes engagements?

On est dans une relation où l'un avance plus vite que l'autre qu'il flippe. Et on a une personne entièrement dévouée dont on "rejette" les sentiments.
je suppose que c'est toi la dévouée n'est ce pas?
non il ne flippe pas je pense pas
il n'a pas envie de s'engager et il va continuer dans ce jeu tant que tu lui laisseras l'occasion
le gars qui a des sentiments sincères n'agit pas comme ça.

Il regrette. Il tient à moi. Il a flippé. Il ne veut pas que ça s'arrête. Mais il ne peut pas me promettre d'arriver à des sentiments équivalents aux miens.
tout est dit
je veux pas que ça s'arrête mais je ne vais jamais te donner ce que tu veux.

si tu veux continuer dans une relation où il y a déséquilibre alors va y
si tu penses qu'avec le dialogue tu va régler ça je pense que tu te trompes (mais je peux me tromper).
"cet été on fait ce fameux test vacances pour voir si on peut vivre ensemble dans la foulée" "moi je voudrais un gosse, alors réfléchis si à terme, c'est ton cas".
LVER avait fait la remarque que tu fais le forcing, que tu gères les choses comme une entreprise. réfléchis à ses remarques qui me semblent fort justes..
je me suis rendue compte qu'il avait flippé à partir de ce moment.
le gars qui veut s'engager et qui a des sentiments (il t'a dailleurs clairement dit qu'il ne te promet pas d'avoir des sentiments équivalents…) ne flippe pas.
Mais durant cette courte période un peu nébuleuse, j'étais totalement stone avec le chaos dans ma tête pendant 4 jours.
c'est la situation qui crée le chaos dans ta tête parce que le gars est fuyant, il ya un déséquilibre dans la relation, vous discutez et vous mettez d'accord sur quelque chose mais en pratique il ne le fait pas parce qu'il ne veut pas s'engager.
On sent qu'il a cogité et que mes phrases "bien tournées" ont réussi à l'atteindre positivement. Il dit ENFIN qu'il entend ce que je dis même s'il ne comprend pas. Que si c'est le mieux pour moi de couper contact, il l'acceptera. Mais que entre le tout et le rien, il faut peut-être se contenter du peu car un jour viendrait où ni lui, ni moi n'aurions plus l'envie.
Y'a quelques temps, il l'avait envoyé un sms pour me dire qu'il aimerait tellement que je l'accepte comme il est. Ce à quoi j'avais pensé "et moi ? Vous m'avez accepté comme j'ai été ? "
c'est ton père les liens persisteront quoi qu'il arrive, et tu as le droit de ne plus avoir envie de rester en contact avec lui.
si tu sent le besoin de couper les ponts le temps que tu as besoin de couper les ponts fait le.

edit: parfaitement d'accord avec Elieza trop tard pour les compromis surtout que celui là il a tendance à faire passer des "accords" qu'il ne respecte pas.