Forum JRME - Conseils et soutiens pour reconquérir votre ex

ah zut j'ai rajouté deux trois trucs dans mon post juste pendant que tu postais...

je reposte du coup ce que j'ai ajouté, pour plus de clarté

Alors il n'y a pas trente six solutions.... Parce que tu DOIS te protéger, même de toi-même; pour sortir de cette spirale de dépendance que tu es en train de bâtir. Lui il joue sa partie, il fait ce qu'il veut y compris te manipuler (et c'est dégueulasse). A toi de voir si tu souhaites continuer à te laisser manipuler, ou si tu peux "profiter" de cette rupture pour rebâtir ta confiance en toi, ton estime de toi.

Oui mais je suis amoureeeeuuuuuuse de luiiiiiii... Mhmmm je l'entends la réponse, mais c'est chouette d'être amoureuse là maintenant ? tu vis de jolis instants en ce moment ? Tu es heureuse ? Toi seule peux répondre à ces questions, et agir en fonction....

Allez, à toi de jouer maintenant ! Courage !

,

Finalement, si je n’arrive pas à le bloquer ou que je craque à lui répondre pendant mon SR, c’est tout simplement parce que ça me perturbe que certaines de mes affaires soient encore chez lui.

Mhmmm tu en es certaine ?

Mais je vois que petit à petit tu prends les bonnes décisions. Aller récupérer tes affaires, couper le contact et vivre pour toi en dehors de sa sphère d'influence.
Le concert... oui, pose toi la bonne question: était-ce un prétexte pour garder un semblant de contact ? et si tu n'y vas pas, tu penses que c'est mortel pour toi ?

Tu proposes une action concrète: Mais je pense réellement vendre ma place et je serai enfin libre et plus dépendante de lui. Pourquoi pas, c'est certainement une bonne idée. Dans un premier temps, oui, je crois que c'est bien de couper tout ce qui peut de près ou de loin te faire garder un contact.

En bref, tu as des idées dans la bonne démarche, il te reste à suivre tes idées et à les mettre en application. Tu verras combien tu te sentiras fière de toi !
A suivre donc !

[/quote]
Mhmmm tu en es certaine ?

Mais je vois que petit à petit tu prends les bonnes décisions. Aller récupérer tes affaires, couper le contact et vivre pour toi en dehors de sa sphère d'influence.
Le concert... oui, pose toi la bonne question: était-ce un prétexte pour garder un semblant de contact ? et si tu n'y vas pas, tu penses que c'est mortel pour toi ?

Tu proposes une action concrète: Mais je pense réellement vendre ma place et je serai enfin libre et plus dépendante de lui. Pourquoi pas, c'est certainement une bonne idée. Dans un premier temps, oui, je crois que c'est bien de couper tout ce qui peut de près ou de loin te faire garder un contact.

En bref, tu as des idées dans la bonne démarche, il te reste à suivre tes idées et à les mettre en application. Tu verras combien tu te sentiras fière de toi !
A suivre donc !
[/quote]

Concernant les affaires, oui tout à fait j’en suis certaine à 100%. Lors de mes précédentes relations, quand j’avais encore des affaires de mes ex, je faisais tout pour m’en débarrasser au plus vite, quitte a les jeter à la poubelle. Je n’ai pas envie qu’on me fasse ça avec les miennes.

Après oui, certes les idées et les envies de nouveauté sont la. Mais bien que trop fragiles, je suis déterminée à m’en sortir. Je ne veux pas l’attendre ni espérer, je veux juste vivre ma vie et me reconstruire correctement avant de pouvoir entamer une toute nouvelle relation!

Merci encore Etpourtant !

Après oui, certes les idées et les envies de nouveauté sont la. Mais bien que trop fragiles, je suis déterminée à m’en sortir. Je ne veux pas l’attendre ni espérer, je veux juste vivre ma vie et me reconstruire correctement avant de pouvoir entamer une toute nouvelle relation!

Voilà, eh bien écris ça en gros sur un papier et placarde le sur ton frigo/tête de lit/WC/miroir de salle de bains etc... ce sera ton leitmotiv ! Et quand tu auras un coup de mou, tu relis ces engagements que tu prends envers toi-même, et ça te fera le plus grand bien.
Plus généralement, tu peux te mettre bien en évidence une liste de choses à faire, type "je bloque Eugène", ou "je me regarde dans un miroir le matin et je souris à tout ce que j'ai fait et accompli", ou encore "quand je repense à cette relation, je laisse passer tranquillement cette pensée en la regardant partir de mon esprit comme je regarde passer un nuage dans le ciel".
Et à chaque fois que tu réussis un truc de ta liste, tu fais la fête !

Je te souhaite d'avancer pas à pas vers la paix !

Bonjour,

Je viens donner des nouvelles ! Et bien malheureusement c’est 2 pas en avant, 5 en arrière...

Je suis allée le voir le lendemain pour récupérer mes dernières affaires et là parcontre, c’est parti en cacahuètes. Il est devenu très irrespectueux envers moi et ses propos m’ont blessé. Il s’avère qu’il était persuadé que je voyais quelqu’un d’autre. J’ai claqué la porte et j’ai fui à toute vitesse. Il m’a renvoyé des messages d’excuses comme quoi, qu’il était désolé et qu’il ne pensait absolument pas ce qu’il pensait puisqu’il m’aimait. Mais il est parti en cacahuètes car il pensait que je voyais quelqu’un d’autre et que ça me plaisait de draguer à nouveau.
On a reparlé après et je lui ai fait comprendre que c’était la déception de ma vie, vis à vis de ses mots, et là ça a été l’erreur de trop... On a beaucoup beaucoup beaucoup parlé, et éventuellement d’un éventuel retour de notre couple.

Je cite : « mais tu me manques déjà car j’ai l’impression qu’on se déteste. J’ai peur que tout soit différent entre nous si on se remet ensemble ».
Alors déjà, je n’ai absolument pas compris...
Il avait prévu de sortir manger avec son pote donc on a décidé de parler plus tard, mais finalement plus rien depuis maintenant, c’est à dire 24h après.

Mais quelle erreur, je me sentais beaucoup mieux pendant ces 2 derniers jours, prête à tourner la page. Et voilà que maintenant, ça me taraude : m’a t-il fait parler pour le rassurer dans sa démarche (je n’ai personne donc toi non plus) ?

Je suis réellement déçue de moi je vous avouerai...

je crois sincèrement que c'est le meilleur choix à faire pour ton propre bien être...

Je viens de l’appeler pour lui dire que

je passais ce midi (tant pis si mon linge n’est pas sec, etc), ça m’angoisse de les laisser la bas.

oui et puis si t'arrive pas à récupérer tes affaires, une solution de rechange c'est de demander à un copain ou une copine d'aller le chercher

plus rien ne me reliera à lui, à l’exception de notre concert. Mais je pense réellement vendre ma place et je serai enfin libre et plus dépendante de lui

oui le mieux à faire!

allez courage tu vas dans le bon sens

Oui, j’entends bien !

Enfaite, inconsciemment je pense que la conversation m’a redonné espoir en une éventuelle re-formation de notre couple, mais non ce n’est pas du tout la bonne optique a avoir!

J’espère vraiment réussir à faire un SR correct!

Bon, je crois que je poste mon dernier message avant longtemps !

Je me posais trop de questions donc j’y suis allée cash : donne moi une réponse définitive pour que je tourne la page clairement.
« Je t’aime, c’est sur mais tu ne me manques pas, et oui c’est définitif ».

Voilà, je l’ai supprime de partout et j’ai enfin décidé a me détacher ce qu’il me restait de lui : mettre ma place de concert en vente !

Je tenais à toutes vous remercier pour vos précieux conseils, bien que j’ai eu énormément de mal à les appliquer. S’entame maintenant pour moi, ma phase de retrouvaille avec moi même sans me soucier des doutes.

Je reposterai sûrement plus tard pour vous faire part de mon évolution.

Bonjour,

Je crois que tu as pris la bonne décision, au vu des l'incohérence complète de ses réponses.

Tu te protèges désormais et c'est bien, et je te souhaite de trouver cette paix qui va te faire beaucoup de bien, avant d'ouvrir à nouveau tes ailes et repartir vers de nouvelles aventures !

Bonne chance à toi !

Bonjour !

Je reviens aux nouvelles, et malheureusement... pas bonnes (du moins en partie)!

Je suis toujours dans l’optique de passer à autre chose de façon définitive, je ne veux plus de cet homme dans ma vie.

Mais, il ne me laisse jamais tranquille. Tous les jours je pense débuter mon SR car la journée se passe sans soucis, mais le soir je me fais avoir à chaque fois. Malgré qu’on n’ait plus de moyens de contact, il arrive à en trouver de nouveaux.

Hier encore, dans mon optique de retrouver confiance en moi et de me sentir draguée et désirée, j’ai réinstallé l’application Tinder. Je ne cherche pas de bons plans ni l’amour, seulement de l’attention pour palier les souffrances que je peux ressentir. Il a fait en sorte qu’on se match (notamment en payant une fonctionnalité). Je lui ai demandé pourquoi il faisait ça, pourquoi il refusait de me laisser passer à autre chose. Il m’a répondu : « c’est pour voir si tu m’aimes réellement. Je vais peut être regretter plus tard... ». Je lui ai clairement répondu qu’il connaîssait très bien mes sentiments envers lui, mais que je tournais la page définitivement avec éventuellement de nouvelles rencontres.
J’ai l’impression qu’il agit comme si il était le « largué » dans l’histoire.

Comment m’en débarrasser pour de bon? Je rappelle que je l’ai bloqué de partout, il trouve toujours un moyen de me recontacter.
Ne pas lui répondre ? Il me provoque et sait comment me faire partir en vrille.

Bonjour Piou piou ,

Je viens de lire ton dernier message sur ton fil..

Tu te poses la question de comment faire pour couper tout contact et qu'il te laisse tranquille !

Simplement en ne répondant pas à ces tentatives de contacts qui non seulement sont un manque de respect car il ne respecte pas ta souffrance et ta douleur..

Il n'est pas fou, car il sais que quoi qu'il fasses cela provoque une réaction chez toi, il à une sorte d'emprise sur la situation..

Alors pourquoi veux tu qu'il cesse car il fait ce qu'il veut de toi en quelque sorte ..

C'est peut-être dur, insoutenable mais ne plus lui répondre est la meilleure des réponses pour que tu casses cette emprise et qu'il comprenne que c'est fini tu reprends les reines de ta vie!

Bon dimanche !

Très bon conseil, que je vais essayer d’appliquer !
Mais c’est compliqué quand il va te sortir des âneries qui te poussent en dehors de tes limites. Par exemple, il a osé me sortir qu’il pensait que je voyais un autre homme pendant qu’on était ensemble. Connerie sur connerie....

M’enfin, silence radio a tout prix et à respecter !

Merci pour tout

Bonjour,
Non, ce n'est pas compliqué a partir du moment où tu intègres que ce mec est une blague (son pacte...) et qu'il fait tout pour te faire réagir.
Et ca marche.
La seule solution c'est effectivement de le nier. Il finira par se lasser.

Oui c’est clair, c’est ce que je vais faire.

Son moment d’action est le soir (sûrement quand il se sent seul et réfléchit, ne trouve pas de quoi s’occuper = j’en sais rien). A moi de redoubler d’efforts le soir et enfin de l’IGNORER!

Mais je le connais et je le vois venir à 100% : « c’est bon j’ai bien reflechi, j’ai besoin de te parler ». Et bien, j’ai hâte mais alors hâte de l’envoyer peter !

Merci à tous !

Piou Piou a écrit : ↑09 févr. 2020, 17:31 Mais je le connais et je le vois venir à 100% : « c’est bon j’ai bien reflechi, j’ai besoin de te parler ». Et bien, j’ai hâte mais alors hâte de l’envoyer peter !

Malheureusement "l'envoyer péter", n'est pas l'ignorer...

L'ignorer c'est le bloquer et ne pas répondre...

Oui c’est vrai !

IGNORER !

Bonjour !

Première soirée/nuit où ni lui ni moi n’avons essayer de se contacter. J’avoue être surprise mais d’un bon côté : la situation me fatigue autant qu’à lui.

Il est grand temps de commencer mon silence radio.

D’ailleurs, je me suis fait une liste avec tous les points que je n’aimais pas chez lui : qu’est ce qu’elle est grande ! Je n’aurai jamais pensé.

Bonjour !

Et si tu faisais une liste des points que tu aimes chez TOI ? Et aussi des points à travailler ?
Je pense que ce serait un bon départ pour te centrer sur toi et non plus sur lui, ou sur nous, comme je l'entends encore dans ton dernier post.

Parce que je vais te dire ce que je ressens, et comment je lis ton dernier post: "ouf hier soir il ne m'a pas contactée et je n'ai pas eu à lutter pour ne pas craquer.... ". En fait ta tranquillité dépend toujours de lui.

Tu vois ce que je veux dire ?

Oui tout à fait je vois !

Après je n’ai jamais eu une grande estime de moi-même, du coup limite ce que tu me demandes de faire, c’est quasi impossible...

ben justement... tu ne crois pas que c'est un peu facile de dire "ah mais je n'ai pas d'estime de moi-même alors je reste dans ma zone de confort" ?

Tu as certainement mieux à faire que de rester enfermée là dedans, et tu vaux bien mieux que ça...

Bonjour

En quoi cela est impossible de faire ce que etpourtant demande? je ne vois vraiment pas en quoi lister des points te concernant est une tâche insurmontable ... ?... nan?

Oui c’est vrai...

Mais bon étant donné que je me basais littéralement sur tout ce qu’il me disait. J’ai du mal à être « objective » .

La phase de deuil est dur, vraiment très dur

Forcément !
Alors il ne tient qu'à toi d'avoir un autre horizon et de tout faire pour oublier celui-ci

Je vous avouerai que ce soir, je n’ai jamais été aussi mal. C’est limite si j’en fais une crise de panique... C’est limite je suis à deux doigts de prendre la voiture et débarquer chez lui.

Bonne idée d’avoir écrit ici.

Souffle un bon coup, et/ou appelle une amie, et/ou va faire un footing et t’aérer l’esprit et/ou prépare un pot de glace/un dessert/n’importe quoi que tu aimes... une crise, ça passe, il faut gérer le moment, mais inutile de passer à l’acte : tu descendrais dans ta propre estime et montrerais à ton ex une face pas forcément sexy de toi-même. Ce sont les petits trucs qui marchent à cet instant.

Allez hop hop, courage courage!

J’ai craqué...
On a jamais eu de réelle conversation sur le côté définitif puisqu’il était toujours en doute.
J’ai enfin eu la conversation que je voulais : il a semé ses doutes et il est certain de lui, c’est bien fini.

Je pense vraiment que j’ai toutes les clés pour passer à autre chose. C’était ce sentiment de doute qui m’empêchait de passer à autre chose.
Je pense réellement que je suis prête à me retrouver!

Je ne peux être que 100% d’accord avec toi Kylian, mais j’avais réellement des doutes puisqu’il lui même avait des doutes.
A savoir qu’en 3 jours il a eu 3 états différents : je ne t’aime plus et tu ne me manques pas, je t’aime mais tu me manques pas, je t’aime et tu me manques mais je ne sais pas si c’est possible de repartir.
Du coup, j’étais sans cesse dans le doute, puisque lui n’était pas stable non plus.

Inconsciemment, je refusais de tourner la page car un certain doute persistait : peut être qu’il allait arriver à un état définitif « tu me manques, je t’aime et je veux nous redonner une chance ».
Mais je me suis aperçue que malgré ce mal-être que je continuais de percevoir, j’ai commencé à me retrouver et reprendre confiance.

Je me suis aperçue que même si j’arrivais à lui faire changer d’avis et le « reconquérir », je n’étais pas sure de vouloir faire les efforts qu’il me demande. Après tout, j’ai changé suite à sa tromperie et j’ai essayé de le changer vis à vis de ça. Initialement, c’est lui qui a fauté, ce n’était pas moi.

J’ouvre enfin les yeux. Maintenant est le commencement : je ne souhaite pas le reconquérir et le faire revenir, je veux me retrouver à 100% et ne pas refaire les mêmes erreurs pour une prochaine relation

Bonjour,

J’ouvre enfin les yeux. Maintenant est le commencement : je ne souhaite pas le reconquérir et le faire revenir, je veux me retrouver à 100% et ne pas refaire les mêmes erreurs pour une prochaine relation

C'est ça le plus important. Seulement à partir de maintenant, et en supposant qu'effectivement cette ultime entrevue a enlevé tous tes doutes, il va falloir te protéger, et d'abord de toi-même.
Oh certainement que tu auras encore des questions, et toujours des questions. Et c'est bien normal, puisque notre petit cerveau qu'on aime bien a toujours cette tendance à aller gratouiller encore et encore, tant que la plaie n'est pas cicatrisée.
Profite bien de la période qui s'ouvre pour te retrouver toi, pour comprendre ce qui t'est arrivé, ce qui te pousse à aller chercher des réponses coûte que coûte etc... Tu en apprendras beaucoup sur toi, et ça te sera bénéfique lorsqu'un jour tu rencontreras une nouvelle personne.

Belle route à toi !

Je t’avouerai Etpourtant que je n’ai pas vraiment plus de questions. Il y a répondu à toutes que ce soit hier, ou précédemment.

Je viens de passer ma première nuit complète dans le calme, sans cauchemar ni tristesse : ça me fait tellement de bien.

Je suis consciente que l’exercice de reconstruction ne commence seulement, mais qu’est ce que je me sens mieux , et surtout, libérée d’un poids (peut être le poids de la faute de la rupture?, je ne sais pas et je ne cherche pas la réponse).

Merci encore, je passerai de temps en temps pour donner des petites nouvelles !

Bonjour tout le monde!

Je dois avouer que je n’ai pas été totalement franche avec vous, du moins ça a évolué mais , le résultat est le même.

Il y a 2 jours, on s’est revu chez lui. Après une grande conversation de plus de 1h30, on a décidé de se laisser une seconde chance. On s’aime donc on peut tout surmonter, à condition que l’on soit moins dépendant.

De mon côté, il n’y avait pas de soucis et je savais que le plus dur allait commencer. J’ai pris conscience de mes erreurs et les efforts à fournir pour cette nouvelle relation. A savoir, le laisser respirer pendant quelques temps, du coup on part sur 1/2 messages par jour grand max (bonjour/bonne nuit), et essayer de se voir 1 fois par semaine dans un premier temps. Ok les modalités sont posées, essayons.

J’ai réussi à tenir une journée complète, mais quelle deception. Si je ne lui envoi pas de messages, il ne m’en envoi pas. Certes, il répond mais de façon distante et ne réengage pas la conversation. Finalement, ça me mettait au plus mal. Le constat est la : l’homme dont je suis tombée amoureuse n’existe plus.

Ce matin, je voulais rester dans une optique de franchise et lui dire. Et on s’est mis d’accord, que lui n’est pas à 100% dedans car il est heureux de pouvoir ressortir voir ses parents, ses amis et aller au foot sans être dépendant de quelqu’un, d’où sa définition de « vie de célibataire ».

Par conséquent, on s’aime, mais ce n’est pas le bon timing pour se remettre ensemble. Après, vous allez me dire que c’était bien trop rapide, mais il fallait essayer plutôt que d’avoir des regrets.
Je reste persuadée que le jour où il aura son déclic de ne plus se sentir seul, il pensera à moi. Mais mes idées sont claires ; on a essayé, on a échoué.

Mon seul regret etait qu’il me quitte, sans me laisser une deuxième chance, il me l’a laissé, j’ai l’esprit serein. Maintenant que tout a été tenté et imaginé : Tournons la page et ce, bel et bien définitivement !

Tu sais, personnellement (et je pense que je ne suis pas le seul) on s'en fiche que tu manques d'honnêteté avec nous...
Ce qui est triste c'est que tu le fais avec toi et ça, c'est moche...

Franchement, tu pensais que ça allait se passer comment cette "reprise" alors que vous n'avez rien fait ni l'un ni l'autre pour remédier aux problèmes de base... forcément que ça ne pouvait aller que dans un beau mur de béton ...

Lui, de son côté n'était pas satisfait du comment se déroulait votre relation alors il n'y a que de peu de probabilité qu'il "pense à toi" s'il a un déclic

Ou alors, si il pensera à toi en terme amical .... mais il saura bien avancer vers d'autre personnes, c'est ainsi que les choses se font dans la majorité des cas...
Donc oui tourne la page et avance !

Oui tu as totalement raison!

Après de mon côté, j’avais compris les choses, envisager des solutions. Je ne peux pas dire que je n’ai rien fait, bien au contraire. Parcontre je ne suis pas sure d’avoir totalement soigné mon indépendance affective envers lui. Et c’est sûrement la raison pour laquelle ça m’a fait du mal cette histoire de message.

Mais désormais, je n’ai plus de regret et j’accepte à 100% la rupture.

Bonjour, comme le dit l'ami kaouette, la franchise c'est envers toi que tu dois l'avoir.

Et par exemple:

Mais désormais, je n’ai plus de regret et j’accepte à 100% la rupture.

C'est envers toi que tu dois l'accepter, et tu sais, quelque chose me dit que ce n'est pas le cas, parce que l'acceptation est une démarche longue (et parfois douloureuse). Non, je pense, pour être franc avec toi, que tu es en mode "défense" aujourd'hui, un peu vexée contre toi-même et aussi contre l'autre.
Par contre, je crois que le seul moyen de te mettre dans l'acceptation c'est d'abord de te protéger en fermant cette porte.

Je te souhaite de bien reprendre "conscience", et surtout, comme tu le dis, de comprendre et de travailler sur cette dépendance qui t'a fait tant souffrir.

bonne route à toi !

Sincèrement, je peux dire maintenant à voix haute : c’est FINI! Ça me fait encore un petit peu mal, mais rien du tout comparé à cette dernière semaine : cet homme n’est plus l’homme que j’aime.

Je sais bien qu’il y aura des moments de faiblesse, mais maintenant je suis sure à 100% de ce que je veux.
Par exemple, je suis prête à son éventuel retour concernant notre concert, car oui, j’ai toujours pas réussi à vendre la place. Mais je pense réellement mettre 62€ dans le vent, plutôt que d’y aller avec lui... On verra mon état à ce moment là.

Mais brève de discussion, mon objectif premier est de continuer à me reconstruire.

Tu peux aussi y aller de ton côté, dans un concert il y a du monde donc possibilité de l éviter.

mouais je ne sais pas, en effet peu de chance de le croiser au Stade de France, un peu plus dans une petite salle, mais bien plus de passer tout le concert à voir si des fois tu ne le vois pas...

Elieza a écrit : ↑13 févr. 2020, 17:26 Tu peux aussi y aller de ton côté, dans un concert il y a du monde donc possibilité de l éviter.

Malheureusement pas du tout : on a des places numérotées, l’une à côté de l’autre

dans ce cas, tu sais ce qu'il te reste à faire

Piou Piou a écrit : ↑13 févr. 2020, 17:38

Elieza a écrit : ↑13 févr. 2020, 17:26 Tu peux aussi y aller de ton côté, dans un concert il y a du monde donc possibilité de l éviter.

Malheureusement pas du tout : on a des places numérotées, l’une à côté de l’autre

Ah merde c est ballot...c est quoi comme concert?

etpourtant a écrit : ↑13 févr. 2020, 17:47 dans ce cas, tu sais ce qu'il te reste à faire

Oh que oui, mon choix de perdre mes 62€ se consolide de plus en plus. Mais après je sais pas, le concert est à 2h de chez moi et il s’engage à conduire et payer toute l’essence...
Dois-je être égoïste pour une fois ?

Elieza a écrit : ↑13 févr. 2020, 18:17

Piou Piou a écrit : ↑13 févr. 2020, 17:38

Elieza a écrit : ↑13 févr. 2020, 17:26 Tu peux aussi y aller de ton côté, dans un concert il y a du monde donc possibilité de l éviter.

Malheureusement pas du tout : on a des places numérotées, l’une à côté de l’autre

Ah merde c est ballot...c est quoi comme concert?

DJ Snake à Paris le 22

Mais après je sais pas, le concert est à 2h de chez moi et il s’engage à conduire et payer toute l’essence...

Ahhh ben alors s'il s'engage à conduire et à payer l'essence, ça change tout, comme ça tu vas pouvoir passer 4h de plus avec lui. Mhmmm j'imagine ça de loin vu que:

Mais désormais, je n’ai plus de regret et j’accepte à 100% la rupture.

Comme je te le disais hier, je pense que tu te mens à toi-même dans les grandes largeurs... à nous c'est pas grave, on est juste là pour te soutenir, ça ne va pas changer notre quotidien en vérité si tu reviens le lendemain du concert pour nous dire que là, c'est vraiment la der des ders, on s'aime mais c'est pas pour tout de suite et cette fois je suis certaine à 100% que c'est la dernière fois que je le vois.... etc.... etc....

Mais bon, s'il te fait encore plusieurs boucles pour te sortir de cette spirale, ben il te les faut... C'est comme ça....

Bon courage !

etpourtant a écrit : ↑14 févr. 2020, 09:08

Mais après je sais pas, le concert est à 2h de chez moi et il s’engage à conduire et payer toute l’essence...

Ahhh ben alors s'il s'engage à conduire et à payer l'essence, ça change tout, comme ça tu vas pouvoir passer 4h de plus avec lui. Mhmmm j'imagine ça de loin vu que:

Mais désormais, je n’ai plus de regret et j’accepte à 100% la rupture.

Comme je te le disais hier, je pense que tu te mens à toi-même dans les grandes largeurs... à nous c'est pas grave, on est juste là pour te soutenir, ça ne va pas changer notre quotidien en vérité si tu reviens le lendemain du concert pour nous dire que là, c'est vraiment la der des ders, on s'aime mais c'est pas pour tout de suite et cette fois je suis certaine à 100% que c'est la dernière fois que je le vois.... etc.... etc....

Mais bon, s'il te fait encore plusieurs boucles pour te sortir de cette spirale, ben il te les faut... C'est comme ça....

Bon courage !

Malheureusement je dois vraiment me voiler la face en effet... Pour le moment ça va, mais qu’ est ce qui m’empêchera de ne pas retomber dedans au premier regard ? Tu as raison à 100% je me voile la face.

Plutôt que d’avoir 3 choix, je réduis mon choix à 2 : la vendre ou la perdre. Tant pis. Très clairement, j’avais cette appréhension de la future discussion qu’on va avoir avec mon ex dans quelques jours : « c’est toujours bon pour samedi ? » . Et je dois l’avouer, que j’ai peur de me le mettre à dos et qu’il m’en veuille pour toujours (car il voudra que je lui revende à lui et va m’harceler pour ça. Mais désormais, je ne lui dois plus rien, il s’en remettra dans la vie.

Sinon dj serpent il est au T7 juste après ... presque encore mieux !

Et pourquoi tu lui revendrais pas a lui?
Là je capte pas par contre.

Elieza a écrit : ↑14 févr. 2020, 11:26 Et pourquoi tu lui revendrais pas a lui?
Là je capte pas par contre.

Ça me ferait trop de mal...
De base c’était censé être mon week end d’anniversaire avec DJ snake le samedi et Disney le dimanche et le lundi. C’est peut être égoïste, mais c’était mon week end de rêve, prévu en surprise depuis des mois...

"...prévu en surprise..."

Bon, je réserve mon appréciation sur "l'artiste" (chacun ses goûts ) mais je pense sincèrement que tu devrais t'occuper de cette place comme tu le soulignes .. la vendre ou la jeter.

L esprit est très fort pour s inventer des excuses hein...
Pardon mais ça reste « une place de concert ». Si tu peux te permettre de foutre 60e par la fenêtre, ma foi, fais.
Mais m est d avis que ça reste encore un prétexte pour mouliner, se faire des noeuds au cerveau, et « garder le lien ».

j'aurais pas dit mieux !

Je ne veux pas du tout garder le lien, au contraire. Mais je ne veux surtout pas lui vendre à LUI. Du coup, ce qui peut, peut être m’angoisser c’est la confrontation qu’on va avoir lorsque je vais lui dire que je n’irai pas, et là il me détestera mais tant pis.

Bonjour Piou Piou,

comme dit au dessus, je crois que cette histoire de place est surtout un nouveau moyen de se faire des nœuds au cerveau.

te détester ? c'est à dire ? (si on change beaucoup de lettres ça ne ferait pas " il faut que je sois gentille sinon mon ultime chance de reconquête est foutue" ? ) .
il faut que tu mettes fin à cette entreprise qu'il a sur toi hein.

Il n'y a pas lieu à "confrontation" ; message : "bonjour, je n'irai pas au concert le 22 . bonne journée - (soirée, après midi ) " .
Voilà , simple et net

Piou Piou a écrit : ↑14 févr. 2020, 16:20 Je ne veux pas du tout garder le lien, au contraire. Mais je ne veux surtout pas lui vendre à LUI. Du coup, ce qui peut, peut être m’angoisser c’est la confrontation qu’on va avoir lorsque je vais lui dire que je n’irai pas, et là il me détestera mais tant pis.

pourtant t'es bien en train de te prendre la tête et trouver un pretexte pour mise en contact avec lui
parce que pour le concert tu peux essayer de vendre ta place à quelqu'un d'autre, et si tu veux pas (mais est ce que tu veux vraiment pas…) te mettre en contact avec ton ex tu peux demander à un copain ou copine de le faire à ta place… si tu veux te débarasser d'un lien tu trouves toujours des solutions…

Il est venu me demander ce soir ma réponse pour le concert. Et bingo j’ai eu raison. Je lui ai simplement dit que je n’irai pas et qu’il n’avait pas à se préoccuper de moi ou de ma place , il m’a harcelé de messages pour que je lui revende. Mais au moins, les choses sont dites.

A l’heure qu’il est, il doit me détester mais ça m’est égal, le dernier lien entre nous est rompu et quel soulagement !

Tu repetes souvent ça " il doit me detester" , je ne vois pas pourquoi il te detesterait en fait .

Et ce qui est surtout intéressant c'est cette crainte/cette impression si présente chez toi , cette importance extrême de son appréciation de ta valeur.

Ne plus aimer, vouloir rompre, ce n'est pas détester.

Selmasultane a écrit : ↑14 févr. 2020, 21:26 Tu repetes souvent ça " il doit me detester" , je ne vois pas pourquoi il te detesterait en fait .

Et ce qui est surtout intéressant c'est cette crainte/cette impression si présente chez toi , cette importance extrême de son appréciation de ta valeur.

Ne plus aimer, vouloir rompre, ce n'est pas détester.

Oh que si, il me déteste, il m’a bloqué de partout. Mais on se l’est avoué encore dans nos précédents messages, « on s’aime ». Mais ce concert a tellement généré de complications que c’est parti en cacahuètes. M’enfin, c’est peut être mieux comme ça. Au moins, je suis assurée qu’il ne viendra plus m’enquiquiner avec DJ snake

Mouais...perso, quand j'aime quelqu'un je ne le quitte pas. Mais bon.

Oui mais toi Elieza t’es juste pas tordue. Y’a des gens qui aiment bien se compliquer la vie tu sais (ma psy dit : parce qu’ils y trouvent un plaisir). Par contre, clairement, quitter en aimant, c’est jamais signe de très bonne santé psychique. Et là moi je dirais : courage, fuyons !

Lea90 a écrit : ↑15 févr. 2020, 02:09 Oui mais toi Elieza t’es juste pas tordue. Y’a des gens qui aiment bien se compliquer la vie tu sais (ma psy dit : parce qu’ils y trouvent un plaisir). Par contre, clairement, quitter en aimant, c’est jamais signe de très bonne santé psychique. Et là moi je dirais : courage, fuyons !

Malheureusement c’est le cas, on s’aime (qu’est ce que je voudrais que non!). En n’ayant 0 contact avec lui pendant 2 jours, j’allais tellement mieux. Et rien que de reprendre contact hier pour cette foutue place, ça m’a remis un coup de mou.

Mais le plus dur est passé, maintenant qu’on s’est bloqué de partout de chez partout, on est libre de tracer notre route!

Pilou, ta conception de l amour c est un mec qui te trompe, te quitte et essaye de te garder sous le coude...?

Et j’ai de nouveau très mal. Il est encore revenu, malgré qu’il m’ait bloqué, ce matin (donc m’a débloqué) : « t’es sur que tu ne veux pas me vendre ta place ? J’en ai racheté une en fosse. »

Et surtout, je lui ai demandé d’arrêter de me parler car sinon j’arriverais jamais à passer à autre chose, il m’a répondu : « je t’aime, bon un peu de moins depuis la rupture, mais j’ai besoin de profiter avec d’autres filles pour t’oublier ». Et la, coup de massue. Fais ce que tu veux, mais ne me le dis pas quoi! Autant fais tes bails, mais ne me le dis pas!

Elieza a écrit : ↑15 févr. 2020, 12:37 Pilou, ta conception de l amour c est un mec qui te trompe, te quitte et essaye de te garder sous le coude...?

Ce que tu dis est tellement réaliste et vrai...

Maintenant mon prochain objectif, c’est de réellement faire un silence radio. Si il me débloque, le rebloquer direct sans lire les éventuels messages qu’il peut m’envoyer.

La route est proche vers la guérison totale, on y croit

Piou Piou a écrit : ↑15 févr. 2020, 13:37 Et j’ai de nouveau très mal. Il est encore revenu, malgré qu’il m’ait bloqué, ce matin (donc m’a débloqué) : « t’es sur que tu ne veux pas me vendre ta place ? J’en ai racheté une en fosse. »

Et surtout, je lui ai demandé d’arrêter de me parler car sinon j’arriverais jamais à passer à autre chose, il m’a répondu : « je t’aime, bon un peu de moins depuis la rupture, mais j’ai besoin de profiter avec d’autres filles pour t’oublier ». Et la, coup de massue. Fais ce que tu veux, mais ne me le dis pas quoi! Autant fais tes bails, mais ne me le dis pas!

Comment qqn qu'on a bloqué peut vous envoyer un message ?
Comment se fait il que tu reçoives encore des messages de sa part si tu l'as bloqué ?
Il y a sûrement une astuce technologique qui m'échappe ( ou pas , hélas )

Alors c’est simple : durant notre nombreuses disputes presque tous les jours, on s’est retrouvé à se bloquer chacun notre tour.
Par exemple, il m’avait bloqué sur Instagram, Facebooket Twitter .

Hier, j’ai bloqué partout où j’ai pu. Malheureusement, il m’a débloqué ce midi de son côté sûr Twitter pour réengager la conversation. Vous en connaissez la fatalité. Là en rentrant du travail, je viens de m’apercevoir qu’il m’a débloqué aussi de Facebook, je n’ai pas attendu et hop, je l’ai bloqué à mon tour

Non mais c'est une blague cette histoire de blocage déblocage ? C'est un coup de pompes dans l'oignon qu'il te faut ou quoi ?
Sans déconner tu te fous de toi même ?

Putain mais vire moi ce trou de cul de tous tes réseaux, contacts, amis !

Vraiment j'ai l'impression qu'on est en maternelle la !

Merde alors, oui je suis colère !

Piou Piou a écrit : ↑15 févr. 2020, 13:37 Et j’ai de nouveau très mal. Il est encore revenu, malgré qu’il m’ait bloqué, ce matin (donc m’a débloqué) : « t’es sur que tu ne veux pas me vendre ta place ? J’en ai racheté une en fosse. »

Et surtout, je lui ai demandé d’arrêter de me parler car sinon j’arriverais jamais à passer à autre chose, il m’a répondu : « je t’aime, bon un peu de moins depuis la rupture, mais j’ai besoin de profiter avec d’autres filles pour t’oublier ». Et la, coup de massue. Fais ce que tu veux, mais ne me le dis pas quoi! Autant fais tes bails, mais ne me le dis pas!

Si TU l'avais bloqué, tu ne serais même pas au courant de ses histoires de blocage déblocage. Donc bon, tu te racontes ce que tu veux, mais pas a nous stp...
Si tu le bloques partout, il n'a aucun moyen de te contacter, et toi aucun moyen de savoir qu'il te bloque/débloque. A un moment, ca va quoi...

J’avais tellement envie qu’il revienne et souhaite me reconquérir, sincèrement.

Mais dès que je peux prendre le contrôle, je le fais. Il ne me reste plus que Instagram pour avoir le contrôle à 100%!

Piou Piou a écrit : ↑15 févr. 2020, 17:57 Alors c’est simple : durant notre nombreuses disputes presque tous les jours, on s’est retrouvé à se bloquer chacun notre tour.
Par exemple, il m’avait bloqué sur Instagram, Facebooket Twitter .

Hier, j’ai bloqué partout où j’ai pu. Malheureusement, il m’a débloqué ce midi de son côté sûr Twitter pour réengager la conversation. Vous en connaissez la fatalité. Là en rentrant du travail, je viens de m’apercevoir qu’il m’a débloqué aussi de Facebook, je n’ai pas attendu et hop, je l’ai bloqué à mon tour

Mmmm ok .
Du coup je suis retournée checker votre âge.
21 et 23 donc
Ok

etpourtant a écrit : ↑15 févr. 2020, 18:33 Non mais c'est une blague cette histoire de blocage déblocage ? C'est un coup de pompes dans l'oignon qu'il te faut ou quoi ?
Sans déconner tu te fous de toi même ?

Putain mais vire moi ce trou de cul de tous tes réseaux, contacts, amis !

Vraiment j'ai l'impression qu'on est en maternelle la !

Merde alors, oui je suis colère !

Ta colère est normale etpourtant, il ne faut pas en avoir honte ni l'étouffer.
Mais juste la regarder, et la regarder passer comme s'envolent des bulles de savon .

( Bisous )

Piou Piou a écrit : ↑15 févr. 2020, 20:52 Il ne me reste plus que Instagram pour avoir le contrôle à 100%!

Yep instagram .....et un menu travail sur toi même aussi. ( accessoirement )

Selmasultane a écrit : ↑15 févr. 2020, 22:05

Piou Piou a écrit : ↑15 févr. 2020, 17:57 Alors c’est simple : durant notre nombreuses disputes presque tous les jours, on s’est retrouvé à se bloquer chacun notre tour.
Par exemple, il m’avait bloqué sur Instagram, Facebooket Twitter .

Hier, j’ai bloqué partout où j’ai pu. Malheureusement, il m’a débloqué ce midi de son côté sûr Twitter pour réengager la conversation. Vous en connaissez la fatalité. Là en rentrant du travail, je viens de m’apercevoir qu’il m’a débloqué aussi de Facebook, je n’ai pas attendu et hop, je l’ai bloqué à mon tour

Mmmm ok .
Du coup je suis retournée checker votre âge.
21 et 23 donc
Ok

Désolé mais je vois pas en quoi nos âges viennent interférer là dedans. Chacun a ses propres expériences et chacun vit ses émotions...
Personnellement, j’ai conscience d’avoir été berné par lui, mais aussi par moi même.

Après si c’est pour critiquer, ce n’est pas l’enjeu de mes messages ici, donc je ne préfère pas de réponse plutôt que de l’offense...

Disons, sans vouloir t’offenser, que l’usage intensif des réseaux sociaux comme moyen de communication, ou plutôt comme substitut désastreux à une vraie communication, est assez typique des jeunes gens. De même, la guéguerre des blocages ne dénote pas une grande maturité. Attention, des gens beaucoup plus âgés que vous peuvent être tout aussi immatures ; mais justement, offre-toi une preuve de maturité- et de bienveillance envers toi-même, car ces conflits plus ou moins dissimulés sont corrosifs pour les deux parties - en bloquant définitivement ton ex partout où tu le peux, dès que tu le peux. J’entends que c’est ce que tu fais... mais ne flanche pas ! (Je me demande parfois s’il n’y a pas un côté addictif dans les disputes que s’infligent ainsi les gens qui se sont aimés - c’est évidemment une manière de maintenir la relation, mais de façon à mon sens bien malsaine et souffrante).

Piou Piou a écrit : ↑15 févr. 2020, 22:38 Désolé mais je vois pas en quoi nos âges viennent interférer là dedans. Chacun a ses propres expériences et chacun vit ses émotions...
Personnellement, j’ai conscience d’avoir été berné par lui, mais aussi par moi même.

Après si c’est pour critiquer, ce n’est pas l’enjeu de mes messages ici, donc je ne préfère pas de réponse plutôt que de l’offense...

Il n'y a pas "d'offense " ( mon deuxième truc préfèré après l'addiction aux RS , ce sont les anglicismes façon RS )

Et des réponses, tu en as depuis quelques jours/ pages , sauf que sembles en faire bien peu de cas , parce qu'au fond tu adores cette espèce d'échanges malsains avec ton ex , qui sont une façon de maintenir la relation . Et du coup ça lasse tu vois, mais ce n'est même pas le plus embêtant , ce qui est vraiment problématique c'est cette façon que tu as tous les jours de te mentir à toi même, pour 3 heures après replonger en mode " c'est pas de ma faute c'est à cause de twitter".

Comme d'autres avant toi ( et parfois bien plus âgés que toi effectivement ) , tu te complais dans le déni. Cette phase se terminera sans doute ( du moins je te le souhaite ) , et à ce moment là tu entendra peut être ce qu'on te dit au lieu de monologuer.

Bon courage

Je ne dis pas que j’ai n’ai pas fourni de réponses du au déni. Mais, quand je vois le ton sarcastique des messages, merci mais je préfère être seule dans ce cas pour passer le cap de ce soi disant déni.

Dans tous les cas, je vous assure qu’il est bien bloqué de partout, du moins là où je le peux. Ce ne sera qu’une question de temps, avant que lui ne me débloque et que je le rebloque aussitôt. J’ai enfin pris conscience de la « dinde » que je suis pour lui, il me garde sous le coude car il sait qu’à tout moment je peux craquer, mais non, et j’y travaille.

Piou Piou a écrit : ↑16 févr. 2020, 09:08 je préfère être seule dans ce cas pour passer le cap de ce soi disant déni.

Ce ne sera qu’une question de temps, avant que lui ne me débloque et que je le rebloque aussitôt.

...J’ai enfin pris conscience ...

Ok , bon courage pour cette n ième ( " soi disant" ) prise de conscience

Ce ne sera qu’une question de temps, avant que lui ne me débloque et que je le rebloque aussitôt.

On est en plein dedans. Tu as les moyens de couper tous les ponts électroniques, tous...
Maintenant si tu ne veux pas faire cette démarche salvatrice pour te libérer, en jouant à c'est pas moi c'est lui, malheureusement personne ne pourra le faire à ta place.

Quant à ma colère, je n'en ai absolument pas honte et je ne la bloque pas, bien au contraire, je l'exprime. Un peu comme je le fais parfois avec mes enfants qui ont à peu près ton âge au moment où ils commencent à dépasser les bornes...

Mais tu feras ce que tu veux de cette colère, si je l'exprime c'est aussi parce que peut être que ça peut t'aider à comprendre que tu joues avec tes propres limites et que c'est destructeur....

Mais visiblement tu restes dans ton c'est pas moi c'est lui, alors je n'exprime plus de colère mais de la déception, et je te laisse tranquillement attendre le prochain bip bip de déblocage.

Bonne chance et bonne route !

Je n’ai jamais été aussi sûre de moi, et aussi apaisée pendant ces 2 dernières semaines que ce matin.

Après je n’ai rien à prouver, du moins à part envers moi même, mais je reviendrai d’ici 1/2 semaines pour vous faire part de mon évolution !

Après je n’ai rien à prouver, du moins à part envers moi même

On est bien d'accord
Alors bonne évolution et à bientôt !

Bonjour, vous allez bien?

Finalement ce n’est pas 1 ou 2 semaines, mais plutôt 3 jours de non présence.
Et c’est pour apporter de bonnes nouvelles! Mes 3 jours de SR se passent à merveille malgré des petits coups de mou qui interviennent de temps en temps.

Rappelez-vous, j’avais laissé un dernier message à mon ex en lui expliquant que je le bloquerai de partout, que l’avenir de la place du concert était scellé et que notre relation aussi, que je ne voulais plus rien de lui et laisser mes sentiments s’estomper au fur et à mesure. Que si il avait besoin de me contacter, que mon frère ou mon amie serait là.

Et bien, figurez vous qu’il avait gardé mon numéro : «  Salut je t’envoie juste ce message pour te dire que je veux bien te vendre ma place à 50€ (alors qu’elle coûte 62€) et que je suis toujours ouvert à racheter ta place ».

J’ai lu le message et je l’ai supprimé, sans aucune réponse. Je pense sincèrement le faire pour 2 raisons : je me sens tellement mieux que je ne veux pas retourner dans ce cycle infernal, puis, il n’a même pas respecté ma dernière volonté de ne plus me contacter mais de passer par mes proches.

Je reste forte et je continue ma route

Bonjour,
Comment peut il te contacter via ton numéro si tu as bloqué le sien..?

Bref, félicitations pour tes 3 jours de SR mais ne crie pas victoire trop vite, d expérience c est au bout de 2/3 semaines qu on se prend le revers du bâton dans la figure.

J’avais tout bloqué sauf le numéro de téléphone, il m’avait juste assuré qu’il avait supprimé le miens, et moi le sien. Mais visiblement il ne l’avait encore ce menteur !

Mais ce n’est rien et ça ne change rien surtout !

Piou Piou a écrit : ↑18 févr. 2020, 15:55 il avait supprimé le miens, et moi le sien. Mais visiblement il ne l’avait encore ce menteur !

j'veux pas jouer avec les mots, mais bon ....
Je suppose que c'est l'état d'esprit dans lequel tu es qui te fais être moins précise

En tous cas, 3 jours c'est bien.... 3 semaines c'est encore mieux

Kakahuet a écrit : ↑18 févr. 2020, 16:00

Piou Piou a écrit : ↑18 févr. 2020, 15:55 il avait supprimé le miens, et moi le sien. Mais visiblement il ne l’avait encore ce menteur !

j'veux pas jouer avec les mots, mais bon ....
Je suppose que c'est l'état d'esprit dans lequel tu es qui te fais être moins précise

En tous cas, 3 jours c'est bien.... 3 semaines c'est encore mieux

Oui je ne compte pas lâcher ! Après quand j’ai des hauts ça va, mais alors les bas sont très forts et puissants

Piou Piou a écrit : ↑18 févr. 2020, 15:55

Mais ce n’est rien et ça ne change rien surtout !

Ben en fait si ça change. Si vraiment tu ne veux plus qu il te contacte tu le bloque PARTOUT. Elle est là la différence en fait.
Je peux t assurer que si je ne ceux plus de contacts avec quelqu’un, peu importe ce qu il me raconte, il ne pourra plus me contacter directement.

Mais c est toi qu il faut convaincre, pas nous.
Bon courage.

Allez j'en remets une petite dernière pour la route

Après je n’ai rien à prouver, du moins à part envers moi même

J’avais tout bloqué sauf le numéro de téléphone, il m’avait juste assuré qu’il avait supprimé le miens, et moi le sien. Mais visiblement il ne l’avait encore ce menteur !

CQFD, c'est lui le menteur... et toi par rapport à toi-même ?

PS: supprimer le numéro ça ne le bloque pas... et puis ça n'engage à rien de supprimer un numéro, puisqu'en général on le connaît par coeur...

en te lisant j'ai le sentiment que tu as besoin d'être rassurée. qu'il te contacte malgré tout, qu'il revient vers toi, et tu es devenu extrêmement exigeante (alors que vous n'êtes plus ensemble et il ne te doit rien du tout).
je pense donc qu'ici il y a un problème de "fond" pour ainsi dire, qui va bien au delà des blocages, déblocages, SR et consort. Tu as besoin d'être rassurée et si l'autre n'agit pas dans ce sens pour te fournir ce sentiment de sécurité tu te sens mal, tu réinteres les choses, tu cherches désespérément à être rassurée etc. C'est cet aspect là que tu dois travailler parce que le jour où tu vas tomber sur quelqu'un qui tape dans tes insécurités, tu risque de te retrouver au fond du gouffre…

sandstorm a écrit : ↑19 févr. 2020, 11:33 en te lisant j'ai le sentiment que tu as besoin d'être rassurée. qu'il te contacte malgré tout, qu'il revient vers toi, et tu es devenu extrêmement exigeante (alors que vous n'êtes plus ensemble et il ne te doit rien du tout).
je pense donc qu'ici il y a un problème de "fond" pour ainsi dire, qui va bien au delà des blocages, déblocages, SR et consort. Tu as besoin d'être rassurée et si l'autre n'agit pas dans ce sens pour te fournir ce sentiment de sécurité tu te sens mal, tu réinteres les choses, tu cherches désespérément à être rassurée etc. C'est cet aspect là que tu dois travailler parce que le jour où tu vas tomber sur quelqu'un qui tape dans tes insécurités, tu risque de te retrouver au fond du gouffre…

Je n’y avais pas pensé de ce pdv là... J’étais tellement focalisée sur « oublier » tout, tout de suite. Mais c’est impossible et le chemin est encore long, même avec un SR finalement.

Je vais me pencher sur ce côté là et bien y réfléchir. Merci beaucoup

Bonsoir, je reviens vers vous car un pincement au cœur.

Mais contrairement à ce que vous pensez, non vis à vis de mon ex, mais surtout parce que le concert est ce soir, et que normalement on était censé aller à Disney en amoureux dimanche et lundi.
Ma route continue à se dérouler, et je vais réellement de mieux en mieux. Mais aie aie aie, que ça me fait mal, ce pique au cœur de savoir que je suis devant ma télé en pyjama, plutôt que là-bas.

Mais bon, je reste forte et je continue ma route

courage a toi <3

Bonjour,

Voilà c’est fait le concert est passé, il a vécu sa meilleure vie (oui je sais, petit pas en arrière en l’espionnant). Mais désormais, plus rien ne me relis à lui. D’un sens, j’aurai aimé être égoïste, et que lui aussi sois mal de son côté à l’idée de ne pas y aller et de rester en pyjama devant la télé.

Mais la chose est passée et désormais, je n’ai plus de lien du tout de rattachement avec ce garçon, si ce n’est, encore quelques sentiments qui traînent (malheureusement ils ne partent pas du jour au lendemain ces petits là, grrrr).

J’en ai parlé avec ma copine, qui m’a dit que c’était normal que ce week end je me sente mal car le projet concert/Disney etait concret et les souvenirs reviennent pour mieux piquer. Mais ce n’est qu’une passe, c’est évident, je suis bien mieux dans ma vie comme ça.

Je pense que mon réel soucis maintenant, c’est de réapprendre à vivre seule, et de continuer mon petit bout de chemin vers la guérison

Bonjour à tous et à toutes !

Je me sens vide aujourd’hui... voir même triste au réveil. J’ai l’impression d’avoir fait non pas 2,3 ou 4 pas en arrières mais d’avoir complètement rebroussé chemin.

Mon ex étant gendarme, j’ai du le recontacter hier pour savoir où en était la plainte déposée par mes parents (situation plutôt urgente). Je pensais être prête à pouvoir lui reparler à nouveau (sans envisager les sujets compliqués) , mais visiblement non.

J’ai été très surprise, car contrairement aux derniers échanges houleux qu’on a pu avoir, il semblait calme (pour la première fois) à me parler, même qu’il a conclu son dernier message par un « bisou ».
Il est censé me redire dans les prochains jours, ce qu’il advient de la plainte. Je pensais le relancer, mais je dois être honnête : rien que le fait de lui parler, ça me remet mal. Autant retourner dans mon SR strict, et recommencer à me sentir bien à nouveau !

Tu ne peux pas être prête en 2 jours... Tu vas mettre plusieurs mois avant d'être prête.
Tu es OBLIGÉE de le contacter ? Tu ne peux pas passer son numéro à tes parents ou comme ça, pour que tu n'aies pas à avoir d'interaction avec lui ?

Ne sois pas dure avec toi même, c'est normal que ça fasse mal.
Courage

Piou Piou a écrit : ↑24 févr. 2020, 10:45 Autant retourner dans mon SR strict, et recommencer à me sentir bien à nouveau !

Un Sr ce n'est pas deux jours de silence entre deux messages, ou de nouvelles via stalking.
Donc rassures toi, tu ne fais pas de SR.

Si ce sont tes parents qui ont porté plainte, c'est a eux de contacter on ex.
Encore une fois et depuis ce week end c'est ce que je lis en voyant tes messages, tu essayes de nous convaincre mais c'est toi qu'il faut convaincre ne fait, et c'est a toi de mettre les choses en place pour aller mieux, a personne d'autre.

Bonjour,

Piou Piou a écrit : ↑24 févr. 2020, 10:45 Mon ex étant gendarme, j’ai du le recontacter hier pour savoir où en était la plainte déposée par mes parents (situation plutôt urgente).

Ce qui sous entend que tes parents ne peuvent pas faire la démarche?
Ou que tu ne peux faire la démarche qu'auprès de lui ? il est seul à la gendarmerie, c'est ça?

Piou Piou a écrit : ↑24 févr. 2020, 10:45 Je pensais être prête à pouvoir lui reparler à nouveau (sans envisager les sujets compliqués) , mais visiblement non. .

Bah non tu le savais avant cela, soit un tout p'tit peu honnête avec toi

Piou Piou a écrit : ↑24 févr. 2020, 10:45J’ai été très surprise, car contrairement aux derniers échanges houleux qu’on a pu avoir, il semblait calme (pour la première fois) à me parler, même qu’il a conclu son dernier message par un « bisou ».

Super, c'est la fête, alors?

Piou Piou a écrit : ↑24 févr. 2020, 10:45 Je pensais le relancer, mais je dois être honnête : rien que le fait de lui parler, ça me remet mal. Autant retourner dans mon SR strict, et recommencer à me sentir bien à nouveau !

Il serait temps de t'apercevoir que tu n'as pas été très honnête avec toi même ...
Et avant de parler de SR strict, il faudrait déjà s'y coller tu ne crois pas?

Je crois malheureusement que tu ne te sentiras bien que lorsqu'un événement majeur se passera dans ta vie...mais comme tu ne vas pas le provoquer de toi même, il va falloir t'armer de patience...
Courage à toi !

C’est clair, j’aimerai tout oublier mais je crois que je dois me prendre une sacré bonne baffe : le revoir avec une AUTRE.
J’en apprends tous les jours sur lui, je sais déjà qu’il a fait ses affaires sexuelles ailleurs. Mais au final le rendu est le même : ça ne changera rien et ça me fait du mal alors que j’allais beaucoup mieux.

Il est grand temps d’arrêter de se voiler la face : plus d’espionnage (même si ils étaient rares) et plus de contact définitif. La seule possibilité de se contacter était le téléphone, j’ai bloqué son numéro. Peut être qu’on aurait pu devenir ami, mais ce n’est pas le bon moment (et surtout, est ce que j’en ai réellement envie ou est ce encore une excuse ?) Il me rappelle tout ce qui va mal dans ma vie. C’est pas possible, je dois être sado maso pour y retourner chaque fois. Mais il est grand temps de penser à moi à 100%.

Et limite, je suis tellement déçue de moi d’avoir régressé ces derniers temps, que je suis vraiment déterminée à subir ce qui arrive, que ce soit dans la douleur intense ou non, mais ça passera... J’attends le bonheur avec impatience. Hors de question de craquer à nouveau

tu peux trouver milles et une choses comme "nécessité" pour aller de l'avant (qu'il ne réponde plus à tes messages, que vous ne vous contactiez pas, qu'il trouve une autre etc). C'est une façon pas forcément consciente pour 1)pousser l'échéance de la rupture à plus long terme 2)jeter la responsabilité sur lui. Or 1)plus tu tardes à accepter la rupture et ce qui va avec plus tu va souffrir à plus long terme 2)tu n'a pas 5 ans l'autre n'est pas responsable de toi ou de ton bien être: c'est à toi qu'il revient de faire le nécessaire pour aller mieux.

et enfin j'espère ne pas être dure mais en fait tu te mens à toi même: non tu n'es pas prête à subir, tu espère au fond qu'il revienne. et donc oui en ce sens tu attends le bonheur mais comme dit plus haut: TU es responsable de ton bonheur et si tu va mal l'autre n'en ait plus responsable, c'est à toi de faire le nécessaire pour aller mieux…

Oui c’est sur, je suis d’accord avec toi mais je dois procéder par étapes finalement. Finalement, je pensais faire un SR sérieux, pas du tout : je l’espionnais et je cherchais le contact. Donc déjà dans un premier temps, je compte réellement le respecter (a vrai dire je ne peux que réussir maintenant que je l’ai réellement bloqué de partout).

Puis en même temps, je dois réaliser qu’il n’est pas responsable de ma vie et désormais, la seule chose dont je suis sure c’est que je ne suis plus dépendante affective de lui. Je voulais juste des excuses de sa part, qu’il prenne conscience que je ne suis pas la seule à avoir provoquer l’échec de cette relation toxique. Mais j’attendais quelque chose qui n’arrivera jamais et je dois vivre avec. De toute facon, énervée ou à tête reposée, je suis certaine de ne plus rien vouloir de lui, il s’est passé beaucoup trop choses et rien ne pourra être soigné.

Mais j’ai tellement peur d’être seule...

Il faudrait surtout que tu commences à être cohérente. Le bloquer pour le débloquer tous les 4 matins c est pas cohérent.
Tout comme le re contacter à la place de tes parents (deja ethiquement par rapport à sa profession je doute qu il ait le droit de te parler d une affaire où tu n es pas partie prenante mais bref).
Et dire au bout de 3 jours que tu n es plus dépendante affective ce n est pas cohérent non plus, on ne se débarrasse pas de ce genre de truc en se levant le matin pouf c est parti.
C est à toi de te respecter, de respecter tes engagements envers toi même et mettre en place les choses pour ne plus avoir de contacts (dire à tes parents de s occuper eux mêmes de leur plainte par exemple).
Nous tu peux venir nous dire j ai compris ci j ai compris ça, ça reste des paroles si tous les deux jours tu vas espionner ses réseaux sociaux (que tu es censée avoir bloques depuis une semaine d ailleurs), ou à l appeler pour des trucs qui te concernent même pas.

Comme dit plus haut, on peut te soutenir et te conseiller mais on peut pas faire les choses à ta place. C est toi qui souffre de cette situation, pas nous in fine.
Donc TOI, fais en sorte de ne plus te mettre volontairement et de toi même et position de souffrance.