Il m’aime mais part travailler à l’etranger

Bonjour à tous,

J’ai rencontré cet homme merveilleux il y a un peu plus d’un an. J’étais alors marié il venait de vivre une épreuve très difficile. Je suis allé vers lui pour entamer une relation basée sur le physique au départ, mais au bout de trois semaines seulement, nous sommes tous les deux tombé fous amoureux. Nous travaillons au même endroit et pouvions nous voir le midi

en mai de l’année dernière il apprend que son poste est supprimé, et qu’on lui propose une belle opportunité dans la filiale située en Californie, un contrat de deux ans…

Il a réfléchi plusieurs mois pour savoir s’il accepté l’offre ou pas. Il a finalement décidé de signer car il n’arrivait pas à trouver un emploi qui lui correspondait en France dans notre région et il avait des doutes sur le fait que j’allais me séparer

Il aurait voulu que je le suive mais je suis mère de 2 enfants et en cours de séparation alors c’est impossible

Il a essayé à plusieurs reprises de mettre fin à nous deux, à contrecœur mais nous avons toujours fini par nous retrouver car nous nous aimons

nous sommes à 15 jours de son départ maintenant et depuis plusieurs semaines il ne dort plus, il est tout le temps triste, il dit que l’idée de ne plus me voir le rend complètement malade

Il redoute énormément son départ... peur de ne pas y arriver, peur de regretter son choix, peur que je rencontre quelqu’un en son absence

Il ne veut pas de déchirement et de crise de larmes à son départ et souhaite une séparation en douceur

de mon côté, je l’aime plus que tout et je suis prête à essayer la relation à distance, mais lui qui en a déjà vécu une très douloureuse n’y croit pas.

Il part à contrecœur, dit qu’il voudrait une baguette magique pour pouvoir tout annuler et rester mais tout le processus est déjà entamé et ce n’est pas possible de faire machine arrière

Je souffre à l’idée de le savoir à 10 000 km

il me dit qu’il pense à moi chaque seconde et qu’il est fou d’amour

Je voudrais qu’il ait confiance en notre amour mais il dit que c’est impossible en étant aussi loin et aussi longtemps

Cette séparation forcée est insupportable aussi bien pour lui que pour moi

Je me sent tellement perdue

Est-ce que vous pouvez me donner quelques conseils s’il vous plaît ? merci...

Bonjour Esme,

Il...Il....Il....Il...

Ton récit est rempli de lui . et lui fait ce qu'il y'a de mieux pour lui .

Et toi, tu as une vie, des sentiments , des activités, des envies , en dehors de lui ? Tu parles de ses problèmes,de ses insomnies, etc...et toi comment ca va ?

C'est une vraie question , n'y vois pas de méchanceté mais j'ai rarement vu un récit où on en sait aussi peu sur l'auteur du post . Or je sais (d'experience) que quand on quitte une relation pour une autre, on zappe malheureusement l'étape reconstruction, et souvent on ne sait même plus de quoi on a envie soi même.

Hello

Merci de ta réponse

Moi ... je vis une horrible période

J’ai perdu mon père il y a presque un an

J’ai découvert que mon mari m’avait trompée il y a un an et demi environ et depuis cette semaine j’habite dans ma nouvelle maison ...

18 ans de connaissance avec mon mari mais je n’arrive plus à oublier ce qu’il a fait

J’ai 2 garçons de 15 et 11 ans

J’ai des activités oui, je fais du théâtre et du rock

et j’essaie de sortir pour rencontrer du monde

Mais je suis tellement triste ...

Il vient encore de me dire qu’il n’avait pas hâte de partir

En fait il redoute que je le quitte quand il sera là bas et « préfère » prendre les devants

Moi aussi j’ai des insomnies et perte d’appétit...

C’est dur ! Une vraie fusion entre nous

Aujourd’hui je n’ai pas envie de grand chose c’est vrai et certainement pas d’une autre relation

J’ai mal et je sais qu’il a mal aussi

Être quittée par quelqu’un qui nous aime c’est vraiment difficile à accepter

Alors tu as connu depuis 18 mois des traumatismes majeurs , décès, tromperie, fin d'une relation très très longue , déménagement tout cela ce sont des ruptures majeures, qui prennent très longtemps à guérir.

c'est naturel dans ce contexte de de se raccrocher à une relation dont on a la sensation qu'elle répare, illuminé, porte , fait vivre d'espoir . ( et comprend une forte part d'illusion et d'Irréel aussi, vous vous voyiez le midi , pendant plus d'un an , vous n'avez jamais vraiment eu de vie de couple " normale " )

Et évidemment l'écroulement est encore plus fort quand cette relation s'achève.

Parce qu'on est obligée de faire face à tout ca, à faire ce travail de deuil , seule .

Je comprends ta douleur mais vois y une occasion de te reconstruire une vie à toi . C'est douloureux, c'est solitaire, c'est long , ca fait peur , mais c'est à mon sens , absolument essentiel pour la suite de ta vie.( Et ça peut devenir très joyeux aussi, et générer une fierté et une force incroyables )

Bon courage

Coucou

Merci de ton soutien...

Je n’ai pas eu l’impression pourtant de me raccrocher à lui

Ses sentiments sont sincères et les miens aussi

Je dois certainement passer par différentes étapes avant de pouvoir me reconstruire...

Mais c’est très tôt dans le processus et je n’y suis pas prête pour le moment

Je suis dans la tourmente et c’est d’autant plus difficile que c’est mon premier chagrin d’amour (à 44 ans ... eh oui)

Lui me répète qu’il m’aime mais ne veut pas de la distance car cela fait trop souffrir

J’en suis toujours là !

C’est dur ...

Bonne journée quand même

Esme

Bonjour Esme,

Je n'ai rien à ajouter aux messages de Selma, vraiment, lis-les, relis-les, re-relis-les. Différemment de toi bien entendu car chaque histoire est différente, elle sait de quoi elle parle et de ce que tu traverses en ce moment.

Oui c'est difficile ce que tu traverses et personne ne met en question ce que tu ressens pour cet homme. Mais - et ce mais est important - n'oublie pas non plus le contexte dans lequel cette relation a débuté car elle a son importance aussi.

Prends le temps de t'occuper de toi et de tes enfants.

Coucou

Merci de ton soutien...

Je n’ai pas eu l’impression pourtant de me raccrocher à lui

Ses sentiments sont sincères et les miens aussi

Je dois certainement passer par différentes étapes avant de pouvoir me reconstruire...

Mais c’est très tôt dans le processus et je n’y suis pas prête pour le moment

Je suis dans la tourmente et c’est d’autant plus difficile que c’est mon premier chagrin d’amour (à 44 ans ... eh oui)

Lui me répète qu’il m’aime mais ne veut pas de la distance car cela fait trop souffrir

J’en suis toujours là !

C’est dur ...

Bonne journée quand même

Esme

Je comprends tout à fait que ce soit dur ,et je ne doute pas un instant de la sincérité de vos sentiments ; mais l'amour est un sentiment complexe, et en fonction de la phase de sa vie où on se trouve , on y met parfois beaucoup, énormément , voire trop , sans même s'en rendre compte. Je sais que si je rencontrais mon ex aujourd'hui, en ayant ma petite vie bien équilibrée et heureuse , je n'y mettrais pas autant d'intensité, d'espoir , de déséquilibre et de peurs que j'y ai mis à l'époque (et peut être ne l'aurais pas attiré d’ailleurs ,car je sais que cet aspect fusionnel et absolu , dépendant , l'a "rassuré " en quelque sorte, a comblé ses propres failles)

Mais peu importe les suppositions en fait , comme on dit si ma tante en avait, on l'appellerait mon oncle ;) )

On a le même âge et je me suis retrouvée également au fond du trou suite à ma rupture, avec un désespoir que je n'avais jamais ressenti avant .Je t'épargne la longue liste de mes manifestations de désespoir à l'époque, pendant des mois ( mais crois moi ce n'était pas trop " femme Barbara Gould" :lol: )

Donc vraiment je te comprends et avec un recul de 18 mois, je me permets de te dire que oui, tu vas t'en remettre (promis ;) ). Comme tu le dis, c'est tôt dans le processus, comme tu le dis, à l'heure actuelle , tu ne vois que la douleur dont tu as l'impression qu’elle durera pour toujours , et c'est normal à ce stade d'être focalisée sur ce qu'il veut, ce qu'il dit , ce qu'il affirme, ce qu'il ne veut pas.

Progressivement , avec des rechutes , "step by step" , tu te focaliseras sur ce que tu veux toi. Et tu en tireras une force, un sentiment de liberté et de fierté inespérés ;)

Bon courage à toi

Selma et Carrie

Merci

Vos messages sont remplis de sagesse et d’expérience aussi...

J’essaie de les lire en me les appropriant du mieux que je peux

Effectivement le contexte doit avoir joué son importance

Je ne suis pas encore dans l’acceptation et continue à y croire... aussi déraisonnable que cela puisse paraître

Ce qui fait que je suis dans cette croyance est l’authenticité des sentiments (les miens bien sûr mais également les siens)

Je ne peux pas faire autrement que de croire cela ... pour le moment

Il reste 15 jours avant son départ

Je suis assise à quelques mètres de lui

Je souffre et il souffre également de la situation

On s’est retrouvé tous les 2 pris dans cette spirale amoureuse sans l’avoir vue arriver... comme quelque chose qui s’était imposé à nous

C’est peut-être difficile à comprendre vu de l’extérieur

Par moment il dit que cela pourrait marcher ... et je focalise là dessus

Pardon d’être aussi têtue

Quand je lis vos témoignages avec les mois qui m’attendent... j’ai peur

Oui j’ai mes enfants (et heureusement) dont je dois m’occuper et qui sont ma plus grande fierté

Je n’ai plus d’appétit et ai perdu le sommeil ...

Merci encore pour vos conseils et soutien

Esme

Comme on dit, il faut laisser du temps au temps.

Bien sûr que tu es dévastée et que tu n'imagines pas ta vie sans lui.

Peut-être aussi qu'une fois lui-même installé en Californie il verra les choses sous un autre angle. Ou pas

Ne te force pas à être joyeuse si tu ne l'es pas. Tu as le droit d'être triste et de pleurer.

Essaie juste de te montrer forte face à tes enfants pour ne pas les inquiéter davantage (mais je suppose que c'est ce que tu fais déjà). Et si tu pleures dans ton lit chaque soir, et bien tu pleures dans ton lit chaque soir. Et un jour, ça n'arrivera plus.

Tu es dans une période de gros chamboulement, à différents niveaux. Là, c'est presque impossible d'y voir clair. Un pas à la fois, Esme, un pas à la fois.

Merci Carrie pour ta bienveillance

Tes messages me font beaucoup de bien... même si on ne se connaît pas

C’est incroyable de voir comme tu peux trouver les mots justes ; mes proches me disent simplement « ça va passer » ...

Oui je protège mes enfants ; ma nouvelle situation fait que je les vois presque moitié moins qu’avant et cela augmente mon désarroi

Je vais donc faire confiance au temps ...

il vient de me dire qu’il était assis entre 2 chaises et n’a pas d’avis tranché sur la question de savoir si ça pourrait continuer

Et aussi que si on lui amenait l’offre d’expatrié maintenant et bien il ne la signerait pas

Voilà qui ne va pas m’aider je le sens !

Pffff

Il est relou lui aussi, à te dire tout ça et ne rien faire derrière !

Il se place un peu en victime pour ne pas prendre ses responsabilités. On a toujours le choix. Personne ne lui met le couteau sous la gorge pour partir.

Alors oui cette situation le dédouane (pas sa faute on l'a forcé à signer) et booste ton ego (tu passerais avant une super vie d'expat en californie).

Mais le fait est : qu'il ne fait rien. On lit toujours les histoires au travers de notre propre filtre, et la tienne fait monter ma colère. C'est si facile ! Qu'est ce qu'il attend de toi ? Que tu le pousses à y aller ? Que tu lui promettes de l'attendre au chaud ? Que tu le suives ? Et toi, qu'attends tu ? Qu'il dise non ? Qu'il parte, qu'il vive sa meilleure vie la bas ? Ou au contraire qu'il continue a te dire qu'il regrette, qu'il est malheureux... depuis sa plage de sable fin californienne ?

Desfois il faut agir. Et les décisions ont souvent un côté négatif, mais ce n'est rien à côté de la satisfaction d'avoir fait ce qu'on voulait vraiment, de s'être respecté.

Bisous a toi

Dsl le sujet "départs à l'étranger" est un peu sensible pour moi... :)

Salut Agathe

Je vais essayer d’être plus claire sur les motivations de chacun

Il n’a pas eu le couteau sous la gorge : décider de partir 2 ans minimum avec promesse à son retour d’un poste pour lui, impossible à lui proposer aujourd’hui à cause de son âge (30 ans) et de son manque d’expérience

Ou bien le chômage... voilà plus d’un an qu’il cherche un job intéressant dans la région mais rien.. et ce n’est pas le genre d’homme à se mettre volontairement au chômage

Donc il a longtemps réfléchi pour décider de partir car la vie à l’étranger est qq chose qui lui plait etc, l’expérience, sa future carrière

En général quand il prend une décision il s’y tient, et fonce dans cette voie là persuadé que c’est la meilleure chose pour lui

Sauf que là le temps passe et il regrette sa décision

Il redoute son départ et dit partir à reculons sauf qu’il n’a plus le choix (visa en cours, avocats sur place pour toute la paperasserie, la boîte lui offre 15000 dollars pour s’installer et il devrait les rembourser s’il décidait de rentrer avant la fin de contrat)

Moi je ne voulais surtout pas imposer quoi que ce soit

Que la décision soit la sienne et ne pas lui faciliter la tâche soit en disant

Bon ok tu veux partir ciao bello

Ou bien ; reste je t’en supplie

Je sais que le contexte m’est défavorable (pas encore divorcée) et ne voulais qu’il reste pour moi avec le risque qu’il ne trouve pas de boulot et me reproche d’avoir renoncé à ça pour moi !

Donc ok tu pars, je peux le comprendre mais j’aimerais essayer de voir si on peut y arriver car nos sentiments sont très forts

Il voulait que je le suive mais c’est juste impossible car j’ai 2 enfants...

J’ai bien senti que c’était un sujet sensible pour toi !!

Merci de ton expérience et soutien

Esme

Je ne suis pas encore dans l’acceptation et continue à y croire... aussi déraisonnable que cela puisse paraître

Ce qui fait que je suis dans cette croyance est l’authenticité des sentiments (les miens bien sûr mais également les siens)

Je ne peux pas faire autrement que de croire cela ... pour le moment

C’est peut-être difficile à comprendre vu de l’extérieur

Pardon d’être aussi têtue

tu n'as pas à t'excuser Esme, encore une fois tout cela est finalement assez classique, c'est humain d’essayer d’atténuer la douleur avec de l'espoir .

Et ça ne remet pas en question l'authenticité des sentiments, il est juste parfois des raisons plus fortes.

Par moment il dit que cela pourrait marcher ... et je focalise là dessus

il vient de me dire qu’il était assis entre 2 chaises et n’a pas d’avis tranché sur la question de savoir si ça pourrait continuer

Sauf que là le temps passe et il regrette sa décision

Il redoute son départ et dit partir à reculons sauf qu’il n’a plus le choix

Et aussi que si on lui amenait l’offre d’expatrié maintenant et bien il ne la signerait pas

Tout cela ne sont que des "si" Esme ( et il pense sûrement bien faire en disant tout ça, mais vraiment ça ne sert à rien, voire c'est contre productif ) .

Quand on subit une rupture, dans la phrase "je t'aime MAIS je m'en vais" , on n'entend que "je t 'aime" ; or, comme le dirait Benjen Stark, " Tout ce qui se trouve avant le mot « MAIS » ne compte pas vraiment" .

La réalité c'est qu'il s'en va, et qu'il ne souhaite pas poursuivre cette relation, pour des raisons totalement légitimes qui lui appartiennent . Et c’est la seule vérité sur laquelle tu dois te fonder aujourd'hui Esme . Ses regrets , sa tristesse, son amour ne te servent absolument à rien ( dans un contexte différent, mon ex lui a chouiné, s'est plaint de solitude , de tout en fait ,pendant les 6 mois qui ont suivi la rupture ; moi je lui ai prêté une oreille attentive , je me disais qu'une fois qu'il irait mieux, il reviendrait à la raison etc... bref j'ai commodément omis que la phrase exacte était "je souffre, je suis malheureux MAIS je ne souhaite pas essayer de tirer parti des enseignements cette crise pour résoudre nos problèmes" )

Je n’ai plus d’appétit et ai perdu le sommeil ...

La première chose à laquelle veiller est la détresse physique , appétit , sommeil.

le sport a été pour moi une aide puissante, j'ai découvert aussi la méditation ( en partie grâce au compagnon que j'ai eu ensuite d'ailleurs). Si tu te sens trop mal, tu peux aussi consulter ( pour la première fois de ma vie ,j'ai vu un psy et même des psy à cette époque, plus acupuncture, homéopathie , bref j'ai tout fait ;) ) .

Une seule de ces aides ne résout pas tout , mais des bouts de chaque, avec le temps, apportent énormément.

Oui je protège mes enfants ; ma nouvelle situation fait que je les vois presque moitié moins qu’avant et cela augmente mon désarroi

effectivement , en dehors de cette rupture , tu vis une période de profonds changements traumatisants ; et ça prend du temps de se faire à cette nouvelle vie en garde alternée , de trouver son rythme.

Si j'ai bien compris ton ami a 14 ans de moins que toi . Je pense qu'il est dans un autre temps que sa vie que toi , avec d'autres préoccupations ; je ne dis pas que les relations avec une forte différence d'âge sont impossibles, mais de fait , lui est dans une optique de lancement de carrière, tandis qu'à la quarantaine , on est parfois face à des problématiques ,de décès ou de maladie des parents, d'enfants pré ado, de divorce ... Non qu’être dans les mêmes préoccupations soit une garantie de succès pour un couple d'ailleurs ;) mais de fait, ce que vous vivez à l'heure actuelle illustre bien ce gap.

Oui c’est la réalité qu’il s’en va ... ça me fait un mal de chien

Je n’arrive pas à admettre la fin de nous 2 parce que je sais qu’on s’aime fort

Notre complicité avec tous niveaux a été une révélation réciproque et je n’arrive pas à croire que cela puisse se terminer « juste pour ça »

Je fais du sport mais j’admets que la semaine dernière je n’en ai pas fait. Là je suis rentrée et c’est la dernière chose dont j’ai envie. Je n’arrive pas à me motiver ... c’est trop dur

Sinon je médite depuis déjà quelques temps je dirais un an et j’essaie d’être assidue

Je vois déjà une psy depuis le décès de mon père et je la revois bientôt la semaine prochaine. Elle connaît toute l’histoire depuis le début... un vrai film selon elle

J’ai juste envie de me mettre au fond de mon lit

Jeudi soir encore nous étions entrain de prendre des photos de nous entrain de nous embrasser

Le dimanche seul chez lui a une fois de plus réveillé ses craintes, ses questionnements etc

On s’est parlé un peu aujourd’hui au travail et il m’a téléphoné un moment sur le trajet du retour

Bref ... difficile de couper les ponts

J’ai tellement mal ! Je me sens à moitié morte

Esme