Elle a quitté notre famille parfaite après 9 ans, pourquoi ?

[Speud]

Bonjour,

Relation de 9 ans (avec 2 enfants et une belle maison). Elle m'a quitté il y a maintenant un peu plus d'un mois (nous partageons toujours la maison pour encore 2 semaines et puis elle ira vivre ailleurs).

Je pense être dépendant affectif. Cependant cela ne me semble pas aussi extrême que l'article.

Pour ma part, je ne l'ai jamais empêcher de rien (sortir, voir ses amis, familles, ...) mais mon attitude faisait que je n'étais pas forcément enthousiaste (alors qu'au fond ça ne me dérangeait pas du tout : tant que ça la rendait heureuse, ça me rendait heureux aussi), alors elle n'y allait pas (pour ne pas me vexer). Elle en a fini par oublier sa vie sociale (et moi aussi car je ne voulais être qu'avec elle et seule elle m'importe et en soit, ça ne me dérange pas).

Je n'étais pas jaloux, j'avais une totale confiance en elle, je vivais le parfait amour (elle m'avait dit au bout de 3 ans que j'étais l'homme de sa vie ect... puis nous avons eu un enfant.. puis un 2e.. puis une maison). J'ai et j'avais confiance en elle. J'était sur que nous allions vivre toute notre vie ensemble et je n'avais aucun doute là dessus.

J'ai cette incapacité à faire mes propres choix (car rien n'a d'importance, qu'on fasse A ou B cela revient toujours au même pour moi, tant qu'elle est contente). Avec le recul, je me rend compte qu'elle faisait tous mes choix car j'en était incapable moi-même et ne me rendais absolument pas compte (en + de faire ses choix, + des enfants, + de la maison), et je peux comprendre cet étouffement. Je l'ai réalisé trop tard.
Par exemple, nous nous disputons jamais (cela a dû arriver 4 ou 5 fois en 9 ans...) car nous nous (surtout elle) écrasons pour pas créer de conflit inutile ou pas ne faire de mal / vexer l'autre. Personnellement je ne regrette aucun choix mais elle si apparemment (avec le recul).
Pour moi, qu'on regarde le film A ou B, cela n'avait aucune importance, rien n'en a.

J’ai besoin de reconnaissance (que je ne cherchais que d’elle..) surement du à un manque, un vide en moi.

"Tu es toute ma vie" "je ne serai jamais vivre sans toi" sont des phrases que j'ai dite et que je pense sincèrement.

Nous avons commencé notre histoire en allant vivre à 100km de chez nous (pour que je finisse mes études), nous étions donc isolés de toute tentative et étions fermé dans notre bulle. Elle est tombé enceinte de notre premier enfant.. nous avons réfléchi sur notre vie et nous avons décidé de retourner auprès de nos familles / amis car cela était important pour nous deux.
Nous sommes devenu maman et papa et avons joué ce rôle beaucoup trop bien (en nous oubliant nous, et en n'oublions notre couple). J'ai ressenti un manque de sa part pendant les 2 premières années de notre enfant... ce qui me semble normal tout de même. Puis nous nous sommes (un peu) retrouvé.. et hop la petite soeur était en route (et de nouveau la même "galère" avec ce manque d'énergie, épuisement, aucun temps pour nous).. on se disait que tout irait mieux quand elle aura 2 ans et demi (3 ans .... comme pour le premier). Juste avant l'arrivé du 2e, nous avons fait le projet de construire notre maison (quelques travaux ce qui n'a pas aidé (temps, énergie, humeur, ...).

Nous avons toujours eu cette même vision de la vie (bébé, famille, maison, ...). Et elle (je) focalisé sur le fait que notre famille était parfaite et que c'était comme çà la vie.

Il y a 6 mois je suis entré en dépression (à cause du boulot (et la perte de ma meilleure collègue + j'avais remarqué depuis un temps qu'elle ne faisait plus d'effort pour satisfaire mes envies/besoins (= ce manque affectif)). Elle aussi n'allait pas bien et pendant 3 semaines nous n'avons pratiquement plus parlé. Puis elle a fini par m'écrire une lettre pour m'avouer que ses sentiments n'étaient plus là et qu'elle avait un blocage envers moi (sans trop savoir pourquoi), n'arrivant plus à me toucher, ect... ).

Je lui ai conseillé d'aller voir un psy (j'aurai aussi du y aller mais ne pensait pas que le problème venait de moi...) qui lui a probablement monté la tête (à tort ou pas) sur tous les négatifs de la relation, sur moi (et peut-être ma dépendance, lui disant que notre histoire n'était pas de l'amour, çà je n'en sais rien, elle ne m'en a pas parlé).. Quand je lui demandais (et même à la fin) comment ça se passait chez le psy (si çà l'aidait ou pas), c'était toujours "non çà m'aide pas" et au final cela ne lui a pas fait du bien (peut-être parce qu'elle s'est rendu compte que c'était du vent notre relation...). Elle a donc arrêter.

Nous avons discuté et essayé de changer pendant 3 mois (ce qui n'a fait qu’empirer car ma dépendance affective prenait de plus en plus de place), nous avons essayé tout seul (sans conseils de couple, sans thérapie de couple, sans vraiment savoir ce qu'il fallait changer ou qu'étaient les vrais problèmes). Pour elle c'est dans ma nature et je ne peux pas changer ce que je suis.

Mais j'en souffre et j'en ai toujours souffert. Elle a comblé le vide dès le 1er jour de la relation jusque vers la fin. Et maintenant je me rend compte de mon problème, je lis beaucoup d'articles, ... et je compte aller voir un psy prochainement pour m'aider.

Elle a évolué et pas moi durant la relation (je me reposais toujours sur elle).
Ce qu'elle veut maintenant c'est quelqu'un qui prend les choses en main, qui arrive à se décider, à vivre sa vie. Elle a toujours voulu contrôler (ce qui me dérangeait pas), mais elle en a eu marre. Elle veut quelqu'un de plus autonome.

J'ai fini par ne vivre qu'à travers elle et ce depuis très longtemps (j'ai zappé tous mes amis pour aller avec les siens, j'ai fini par arrêter le basket (la seule passion de ma vie) pcq je sentais que quelque chose n'allait pas entre nous et je voulais être + présent pour changer les choses ... ce qui n'a fait que l'étouffé encore plus)).

Nous sommes maintenant séparé et depuis qu’elle me l’a annoncé, elle est soulagée et heureuse de sa décision (son deuil, le fait de perdre ses enfants 1 semaine sur 2, ... est déjà fait, elle l’a fait pendant que nous étions encore ensemble, sans rien me dire et je n’ai rien vu). J’ai été là pour elle, toujours tout donné pour qu’elle soit heureuse.. même avec 30kg de plus je la trouvais toujours la plus belle.

Tout notre entourage est tombé sur le cul quand on leur a annoncé car “nous respirons le bonheur, nous avions la famille parfaite”.. Et si elle quitte tout c’est qu’elle devait être vraiment malheureuse...

Pourriez-vous me donner des conseils ? Comment se sortir de la dépendance ? Avons-nous vraiment vécu une histoire d'amour ? Peut-on changer çà ? Est-ce vraiment mal ?

Pensez-vous qu’elle peut changer d’avis ? (après un travail sur moi.. si j’y arrive, pour les enfants, ..). Peut-elle réalisé que je n’étais pas si mal que çà en fin de compte ? Que les autres ne sont peut-être pas mieux...

[admin]

Salut Speud!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[Elieza]

Bonjour,
Je ne m'attarderais pas sur le début de ton récit, juste pour te dire que tu dois aller d'urgence voir un professionnelle pour grandir. Je n'ose même pas imaginer ce qu'elle a pu ressentir toutes ces années ou finalement tu ne intéressais à rien...pour finalement lui reprocher de ne plus satisfaire tes envies/besoin....mais qui y'a t'il a satisfaire puisque tout t'es égal?
Qu'elle est sa place, à elle? Et ses envies/besoins, à elle???

Pour le reste...oui, va voir un psy, et surtout, pour une fois, pense a ELLE, si elle est bien actuellement, alors réjouis toi pour elle, qui fait SES choix pour la 1ere fois depuis longtemps.

[Speud]

Bonjour,
Je ne m'attarderais pas sur le début de ton récit, juste pour te dire que tu dois aller d'urgence voir un professionnelle pour grandir. Je n'ose même pas imaginer ce qu'elle a pu ressentir toutes ces années ou finalement tu ne intéressais à rien...pour finalement lui reprocher de ne plus satisfaire tes envies/besoin....mais qui y'a t'il a satisfaire puisque tout t'es égal?
Qu'elle est sa place, à elle? Et ses envies/besoins, à elle???

Pour le reste...oui, va voir un psy, et surtout, pour une fois, pense a ELLE, si elle est bien actuellement, alors réjouis toi pour elle, qui fait SES choix pour la 1ere fois depuis longtemps.

J'avais une passion (depuis l'âge de 5ans), le basket, c'est ce qui me rendait confiant avec plein d'assurance (pcq je me sentais fort là dedans), et c'est ce qui lui a plût chez moi. Je n'ai toujours fait que çà de ma vie (entrainement, entrainement, match, ..).

C'est surtout depuis la naissance de notre premier enfant (au bout de 4 ans de relation), que j'ai perdu goût au basket (et maintenant, je reconnais peut-être aussi à la vie en général), tout ce qui m'intéressait était d'être avec lui (pour l'élever, jouer, ...) et avec elle (pour la soutenir, ...). Je voulais être le meilleur papa du monde et je me suis focalisé sur çà.

Je suis conscient maintenant (avec le recul) que je lui reprochais (sans jamais lui dire et à tord) de pas satisfaire mes envies/besoins (câlins, pas assez d'attention, ...). Car j'ai un manque en moi de me sentir toujours seul (et ce depuis tout petit), ce qui je réalise maintenant.

Il y a 6 mois, ma dépression venait de là aussi, le boulot/plus aucune passion/plus de vie sociale/routine/son manque de sentiments... tout cela ne m'allait pas.
On en a discuter et elle, ses envies, c'était la même chose, elle voulait retrouver une vie sociale, vivre à 200km/h (mais difficile car nous avions les enfants, la maison, ... que des excuses à la con).

Elle veut quelqu'un qui prend les choses en main, qui prend des initiatives (mais elle a un caractère dominant à vouloir tjr tout contrôler, moi çà m'allait très bien mais je commençais à en avoir marre aussi).

On a toujours eu cette même vision du couple, famille... et on a réalisé tout çà (nos enfants sont magnifiques, notre maison aussi)... et maintenant que tout était en place et que les enfants grandissent, çà allait nous permettre de prendre du temps pour nous deux (et individuellement).. mais elle n'en a plus la force.


[/quote]Pour le reste...oui, va voir un psy, et surtout, pour une fois, pense a ELLE, si elle est bien actuellement, alors réjouis toi pour elle, qui fait SES choix pour la 1ere fois depuis longtemps.[/quote]

Elle a toujours tout décidé (et c'est bien un problème) parce que je la laissait décider, et jamais elle m'a dit que çà la dérangeait.. tous mes choix étaient porté pour elle. Et je comprend à quel point çà doit être lourd à porté cette responsabilité (de pas faire le choix juste). Je pensais bien agir.. jamais au grand jamais j'ai voulu la faire souffrir.

[Speud]

Je n'ose même pas imaginer ce qu'elle a pu ressentir toutes ces années ou finalement tu ne intéressais à rien...

Je m'intéressais à elle au début, puis à notre enfant, puis à notre maison, puis à notre second enfant.
Je m'intéressais aussi au chose "banal" de la vie, des projets de la maison, ect... mais rien de bien extraordinaire.

Maintenant que je suis seul, j'ai plein de projet, je veux faire de la musculation, arrêter de fumer, apprendre à manger sainement, prendre soin de mon corps... essayer plein de sports comme la boxe, natation, escalade, tir à l'arc.. je me renseigne aussi pour aller au dressage avec le chien (qu'elle avait essayer, sans trop de succès).

Je me rend compte que j'était devenu inintéressant et j'en ai à la limite honte.
Elle, elle a eu 2-3 projets dans lequel je l'ai soutenu, j'étais là pour elle, pour l'aider, pour essayer de trouver une solution que çà fonctionne ect...

[Elieza]

Quand je dis ne t’intéresser a rien, je voulais plutôt parler de ta passivité...encore heureux que tu te sois intéressé a tes enfants

Pour ces projets que tu as (et c'est très bien je t'y encourage), le fais tu vraiment pour toi, ou dans l'espoir de lui montrer des "changements incroyables"?

[Speud]

Je le fais pour moi d'abord, et si çà peut l'aider à voir (que je suis fort, que je peux changer), c'est du bonus.
J'en ai besoin de ces changements car je me sens pas bien depuis toujours (physique, dépendance, aucune confiance/estime de moi-même ...) et que si j'y arrive, çà me servira, que çà soit pour elle ou pour quelqu'un d'autre.

C'est elle qui me donnait la force d'avancer/vivre depuis le 1er jour de notre premier baiser.
Mais je me rend compte maintenant que çà peut / pouvait pas durer... je dois être heureux moi et pour çà j'ai besoin de me trouver des passions et des trucs qui me font être heureux.

A vivre 9 ans pour elle (à penser à ses désirs, à vouloir qu'elle soit bien, à toujours tout faire pour elle ...) , je me rend compte que je me aussi oublié. J'ai oublié de vivre pour moi, je n'ai fait aucun choix (façon de parler quand même). J'ai besoin de reprendre ma vie en main.

L'espoir me fait vivre et je sais qu'il ne faut pas mais personne ne connait l'avenir et qui sait ce qui peut se passer.

Je veux devenir quelqu'un de fort, confiant et qui n'aura peur de rien, n'y de personne. C'est ambitieux, mais j'en ai besoin pour être heureux.

[Speud]

"passivité" c'est exactement le mot qu'elle a cherché pendant des mois pour enfin savoir me dire un reproche...

car en juillet, quand on cherchait ce qui n'allait pas, on pensait que çà venait d'elle (ce qui était le cas car plus de sentiment... qu'elle dit...) et qu'elle n'avait rien à me reprocher (je fais les courses, ménage, repassage, travaux dans la maison, un super méga papa génial).

Mais çà, les vrais reproches (incapacité à faire mes propres choix, manque de reconnaissance, passivité); elle me les a dit 3 jours avant de rompre (alors que quand elle me l'a dit, j'était heureux et enthousiaste à l'idée de pouvoir changer pour correspondre à l'homme qu'elle désire).. et même si c'est pas pour elle, çà a toujours été un problème pour moi. (ce n'est pas à elle à faire mon bonheur !!!)

[Speud]

Quand je dis ne t’intéresser a rien, je voulais plutôt parler de ta passivité...encore heureux que tu te sois intéressé a tes enfants

Les enfants, c'est toute ma vie. C'est une mère géniale et je suis un père génial. On n'a pas peur de le dire, on a frolé la perfection, au détriment de notre couple. On s'en rendait même pas compte... On a oublié de vivre, on ne vivait que pour eux, on n'avait plus d'équilibre (et c'est ce qui nous a dérangeait il y a 5 mois... ).

Ils ont toujours été difficile (les nuits, personnes ne savaient les garder sans qu'ils pleurent... ), après beaucoup de couple y arrivent et nos enfants ne sont surement pas plus difficile que d'autres (quoi que ^^).
On les aime et c'est peut-être par eux que tout repassera si un jour on doit se retrouver... mais le fait de les avoir à 50% du temps, çà me déchire le coeur et c'est la raison pour laquelle je n'arrive même plus à regarder mon ex en face (depuis quelques semaines)... elle me dit qu'avec le temps çà viendra.. mais j'en doute.

[Speud]

et c'est bien çà aussi le problème, j'ai trop été dans ce rôle de père (et elle dans son rôle de mère (ce qui arrive souvent), mais moi, je l'aim(ais)e toujours, je la trouvais belle même avec 30 kg de plus et je lui disais tous le temps, je me levais les nuits, j'ai toujours été là pour elle et pour eux)

[Speud]

Comme le basket par exemple, dès la naissance de notre premier enfant, j'ai commencé à me sentir coupable de ne pas être présent à leurs cotés, coupable de prendre du plaisir pour moi au lieu d'être avec eux / elle. J'avais cette sensation de devoir être présent 24H/24 7J/7 pour aider/soutenir.
Ce qui n'a fait que l'étouffer encore plus...

J'ai toujours cette sensation et çà me déchire de pas être avec eux, j'ai l'impression de les abandonnés (alors que ce n'est pas mon choix, moi je veux arranger les choses, aller faire une thérapie de couple qu'elle n'a même pas voulu, parler, essayer, ... ). C'est dur de se dire qu'on va loupé la moitié de leur vie (jusqu'à ce qu'ils quittent la maison en étant grands)... 6mois sur l'année... 5ans des 10 prochaines années.

Un de nous loupe deja des trucs (moi j'ai pas su faire Noël et le réveillon avec eux, elle n'a pas vu Saint-Nicolas). La il va bientot perdre sa première dent... notre 2e enfant commence à parler... on va louper telllllllemmmment de trucs tous les premiers
Et même lui privé de çà, çà me déchire...

[Nini-Ad]

Bonjour chère Speud,
Déjà sache que je te comprends et que je te soutien dans ce que tu vis.
Je suis actuellement dans une situation assez similaire, mariée, un bébé de 5mois et une construction de maison qui s´est déminée il y a un an tout juste.
Je comprends ton histoire parce que j’ai a quelque chose près la double casquette de ton couple.
Je me suis decouverte dépendante affective au ++++ au moment de la rupture mais je suis aussi celle qui contrôlait tout comme Mme et qui etait fasse à un mari passif qui s´est coupé de vie sociale, de ses passions, qui ne décidait de pas grand chose mais qui était toujours là pour me complimenter, me soutenir, m’aimait...
Bref je ne vais pas t’expliquer toute mon histoire là.

Ce que je peux te dire pour peut-être un peu t’aider:
-Dans un premier temps renseigne toi davantage sur la dependance affective pour comprendre ce vide. Il y a des très bon bouquin la dessus. Ils m’ont énormément aidé, apaisé, changé... un psy en complément permet d’avancer encore plus vite. Et crois moi maintenant je peux te dire que tu n’as besoin de personne pour vivre et pour être heureux.
-Apprends à vivre au présent et arretes de te torturer en pensant aux Noel, anniversaires de tes enfants ect... je sais de quoi je parle. Je n’ai meme pas eu la chance de connaitre noel en famille avec mon bébé. J’ai angoissé un mois avant et ce fut bien moins pire que ce que j’imaginais!! Tu n’en sais rien de ce qui peut se passer pour toi dans un mois, 4mois, 1an... prends les choses comme elles viennent. Tu souffres déjà assez de cette rupture, ne t’en rajoutes pas.
-Change pour toi et tes enfants en priorité. Tu ne gérais pas les papiers administratifs du foyer? Apprends à le faire. Trouves ce qui te rends heureux toi sans Mme.
-N’essayes pas de retenir Mme par la culpabilité de la maison, des enfants ect... si elle doit revenir c’est pour toi ou ce nouveau toi plutôt!
Tes enfants ont besoin de voir papa & maman heureux qu’ils soient ensemble ou pas mais surtout pas papa & maman complètement éteind.
-Tu ne vas pas mourir demain, prends le temps de faire tout ce travail sur toi et tu verras la réaction de Mme au fil du temps. Vous avez des enfants donc vous devrez vous côtoyer, si tu changes réellement elle le verra sans même lui dire.

Enfin dis-toi une chose, les choses dans la vie n’arrive pas par hasard. Comme tu décris ta relation (comme la mienne d’ailleurs) vous alliez droit dans le mure tôt ou tard. Prends ca comme un message de la vie pour peut être mieux vous retrouver sur de nouvelles bases ou parce que beaucoup mieux t’attends ailleurs.

Voilà ce que je peux te dire et ca vient d’une femme en couple depuis 13ans, mariée depuis 4ans, un bébé, une maison et un chien separée depuis août et vivant séparément depuis 2mois. J’ai commencé à travailler sur moi depuis moins d’1mois alors regarde que tu peux très vite evoluer et te sentir mieux si TU le VEUX.

[Speud]

Merci pour ton message.

Ce que tu décris ressemble très fort en effet.

J'ai deja pris un énorme recul sur tout çà et je réalise que la rupture était nécessaire, on allait droit dans le mur. Elle a raison sur tellement de points.

- Prendre les choses en main, je n'aurai pas le choix et quand j'accomplie une tâche, je ressent de la fierté. (Prise de rendez-vous un peu partout mutualité, contact avec un assurance pour tout vérifier (et pour y ajouter le chien), banque pour le prêt hypothécaire, demande de congé parental, dentiste, là j'ai rendez-vous pour voir si une opération des yeux est possible car mes lunettes est un point négatif chez moi (je m’énerve de temps en temps à cause de çà et j'ai envie de connaitre cette sensation d' " indépendance aux lunettes/lentilles")).
Mais dans un sens, je garde la maison (car financièrement j'ai plus de chance de savoir la garder), je n'aurai pas le choix mais le prouver que je sais le faire aussi (elle n'avait qu'à me demander, j'aurai pris les choses en main... je n'ai jamais été contre mais elle ne me l'avais jamais dit, je ne fessait que lui dire merci )

(2 semaines après sa décision, j'ai été chez le coiffeur pour la 1ère fois en 15ans (je me les tondais moi même, moins chère, moins de perte de temps, bah j'ai complètement kiffé çà ! Un petit massage du crâne, un choix de coupe à décider avec un professionnel à savoir ce que j'aimerai MOI (et pas spécialement pour lui plaisir), et finir avec un compliment "vous êtes tout beau comme çà").

Je commence à lire quelques articles/livres sur le développement personnel et la confiance en soi (quête du bonheur, ect...). Je vais en lire beaucoup mais j'ai pas énormément de temps en ce moment. Je consacre plus mon temps à savoir comment agir vis à vis de mon "ex" ..

J'ai fait une liste de tout ce qui me dérangeait chez moi et je compte bien le modifier pour devenir fort et être fière de moi pour pouvoir m'aimer enfin dans ma vie.

15 ans que je fume des cigarettes, j'ai envie d'arrêter (jamais réussi, jamais vraiment eu la volonté/force de et pour me prouver que je peux être fort.
J'ai commencé à me renseigner sur l'hypnothérapie, l’acupuncture, ce sont des choses qui me fascine d'une certaine manière, je trouve çà cool.


Le 15 janvier, elle déménage, vous pensez que je dois être présent ?
J'ai envie de lui montré ma volonté d'aller de l'avant en là forçant à reprendre plein de jeux car elle va se retenir pour que je sois bien mais je veux que elle soit bien d'abord. (+ la chaîne/pendentif qu'elle avait offert au début de relation, que j'ai porté tous les jours depuis). :/ :/
Si j'y vais c'est pour être dans une forme positive et pas pour mettre un froid mais je sais pas si j'en suis capable, si il le faut, ... elle dit que çà ne me fera pas du bien.. mais de toute façon le soir, je rentre à la maison et je verrai tout ce qui est parti..
J'aimerai aussi qu'elle garde la clé (c'est notre maison, jamais je pourrai dire ma maison, on l'a construit ensemble, on a tout choisi (et pour çà j'ai su faire des choix)) ou pour venir chercher des trucs oubliés (voir son chien..)).

[Nini-Ad]

Je vois que tu es sur la bonne voie et que trouves des moments de plaisir seul. C’est bon parfois de se redécouvrir, de voir qu’on est une personne à part entière et pas qu’un couple.

Tu sais j’ai compris par mon histoire et avec du recule que les torts sont vraiment partagés pour en arriver à la rupture surtout dans nos cas où il ne s´agit pas de tromperie, mensonges ect... Soit indulgent avec toi même, assumes tes torts mais Mme a aussi ses responsabilités.
Si elle contrôlait et gérait tout c’est qu’elle aussi a peut-être des choses à régler. J’espère pour elle et pour vous qu’elle s’en apercevra et fera le nécessaire.
Moi qui contrôlait aussi tout c’etait directement lié à ma dependance affective. Avoir le contrôle ca rassure pour autant ca m´insupportais aussi en même temps et je m’epuisais à tout faire! Un vrai cercle vicieux!

Quand je vois que tu te mets à gérer les tâches administratives mutuelle, banque ect.. et que tu en ressens de la fierté. Mon mari qui doit s’y mettre aussi et réagit comme toi j’ai l’impression et ca lui permet de decouvrir qu’il est capable et ça c’est bon pour la confiance en soi.

Sinon moi j’ai été présente au moment de son départ. C’est une scène vraiment pas agréable pour autant je pense que je devais être là. Fais ce qu’il te semble bon et fais toi confiance dans la decision que tu prendras.
Toutefois je vois que tu t’inquietes encore beaucoup pour le bien être de Mme. Essayes de ne pas y penser. Elle est grande, majeure et doit assumer ses choix.

De mon côté ce n’est pas une rupture nette et precise, peut être as-tu lu mon poste dans la partie reconquête du forum « rupture temporaire? ». Nous avons décidé de vendre la maison car ce n’est pas quelque chose qui nous convient à tous les 2. Du coup je dois moi aussi me reloger et j’ai demandé à Mr comment faire au niveau du courrier et il me dit de faire une réexpédition commune à mon nouveau logement (où peut etre il viendra un jour ou pas...) puis nous devons chacun de notre côté renouveler une aide départementale qui est versée sur notre compte joint. Je lui demande si il veut que je m’occupe des dossiers (comme d’hab) et si par la meme occasion il souhaite que se soit versé sur son compte perso. Il me repond qu’il veut laisser sur le compte joint mais veut essayer de faire lui le dossier.
Va savoir si pour lui ca a su sens le courrier commun et conserver le compte joint??

Je crois qu’il faut prendre le positif et interpréter le moins possible leurs actions.
Tu vois peut etre que si chacun de vous essaye de régler ses problématiques il est peut etre possible d’un renouveau meilleur... le temps le dira pour chacun de nous

[Speud]

Quand je vois que tu te mets à gérer les tâches administratives mutuelle, banque ect.. et que tu en ressens de la fierté. Mon mari qui doit s’y mettre aussi et réagit comme toi j’ai l’impression et ca lui permet de decouvrir qu’il est capable et ça c’est bon pour la confiance en soi.

Mais tout çà, elle ne le voit pas, c'est invisible. J'en suis capable sans elle et çà me donne confiance... mais çà je lui avais dit que je pouvais m'en charger (mais comme elle "voulait" tout gérer, elle ne me laissait pas faire en quelque sorte... même si j'aurai du la bousculer pour lui dire JE prend les choses en main... mais elle ne me l'avait pas dit avant la rupture.)

Sinon moi j’ai été présente au moment de son départ. C’est une scène vraiment pas agréable pour autant je pense que je devais être là. Fais ce qu’il te semble bon et fais toi confiance dans la decision que tu prendras.
Toutefois je vois que tu t’inquietes encore beaucoup pour le bien être de Mme. Essayes de ne pas y penser. Elle est grande, majeure et doit assumer ses choix.

C'est difficile de pas penser à elle et au fond je veux qu'elle soit heureuse et je sais qu'elle y arrivera (elle est forte et arrive tjr à ce qu'elle veut).

De mon côté ce n’est pas une rupture nette et precise, peut être as-tu lu mon poste dans la partie reconquête du forum « rupture temporaire? ».

Je n'ai pas encore lu, j'irai lire ce soir.
Ici, c'est bel et bien définitif (d'après ses dires..), moi j'étais d'accord de lui laisser 6 mois, 1 an pour voir où on serait mais non elle ne veut pas me donner d'espoir et sa décision est bien réfléchie et elle est sur d'elle.

Tu vois peut etre que si chacun de vous essaye de régler ses problématiques il est peut etre possible d’un renouveau meilleur... le temps le dira pour chacun de nous

Après avoir beaucoup lu, çà ressemble très fort à une crise de la trentaine.. (nouveauté, remise en question, besoin de changer de vie, ... )...

J'espère vraiment qu'un jour on pourra se retrouver..

Tous ses discours depuis juillet dernier, je les comprend que maintenant.. (l'évolution de chacun, l'évolution du couple, cette envie d'épanouissement personnel, ... cette quête au bonheur extrême..)

[Kakahuet]

Bonjour

Le syndrome "crise de la 30aine, 40aine etc..." c'est un peu facile comme explication et rarement vrai...
Parlons plutôt, même si ça fâche, d'une fin réelle de relation ou un des deux protagoniste pense que l'histoire ne pourra pas aller bien mieux...

C'est plus désagréable mais ça a le mérite de se rapprocher de la vérité....

les "crises" n'arrivent pas (tiens c'est étonnant) lorsque le couple est pérenne et la relation sereine...

Mais bon jdis ça, jdis rien

[Speud]

Bonjour

Le syndrome "crise de la 30aine, 40aine etc..." c'est un peu facile comme explication et rarement vrai...
Parlons plutôt, même si ça fâche, d'une fin réelle de relation ou un des deux protagoniste pense que l'histoire ne pourra pas aller bien mieux...

C'est plus désagréable mais ça a le mérite de se rapprocher de la vérité....

les "crises" n'arrivent pas (tiens c'est étonnant) lorsque le couple est pérenne et la relation sereine...

Mais bon jdis ça, jdis rien

Oui que çà soit une crise de la trentaine ou pas, le résultat est le même.
Et je sais que la relation allait droit dans le mur car je ne comprend pas, je n'avais pas ce recul et cet état d'esprit que je peux avoir maintenant.

J'aurai du/voulu agir différent et correspondre à ses attentes pcq au fond c'est ce que je veux aussi.. (changement de la routine, resto, voyages, ...)

[Kakahuet]

Si j'ai un petit conseil à te donner, même s'il parait évident et/ou inutile et ridicule, c'est de ne JAMAIS regretter , de passer de côté du fatalisme et de constater des faits...
Parce que je peux te dire que dans la plupart des cas, tu aurais pu aller décrocher la queue de Mickey tout nu un soir de pleine lune au moment de l'équinoxe, ça n'aurait RIEN changé, promis !!!

Tu es ce que tu es, et la relation a été à l'image de ta personnalité et ce n'est pas en te forçant que ça aurait fonctionné de meilleure façon

Bien entendu, la "to do list" que tu as à valider maintenant, c'est surtout travailler sur toi pour éviter de retomber dans les mêmes travers ...
Comprendre, non pas l'autre, mais toi !

Bon courage à toi !
Bien sûr,

[Speud]

Tu es ce que tu es, et la relation a été à l'image de ta personnalité et ce n'est pas en te forçant que ça aurait fonctionné de meilleure façon

Bien entendu, la "to do list" que tu as à valider maintenant, c'est surtout travailler sur toi pour éviter de retomber dans les mêmes travers ...
Comprendre, non pas l'autre, mais toi !

Oui et çà me fait ouvrir le yeux sur qui je suis... c'est à dire plus personne, quelqu'un de vide, sans intérêt et sans passion, qui a peur et n'ose même pas parler à des gens. Quelqu'un qui ne prend pas soin de lui et qui ne s'aime pas. Qui attend que quelqu'un fasse son propre bonheur...
Et c'est pour çà que je (commence) comprend que la relation n'allait nulle part et qu'il faut impérativement que j'adopte des changements en moi (qui me permettra peut-être de prendre confiance et d'avoir une meilleure relation future avec elle (ou une autre)).

Je sais que je suis quelqu'un de bien (doux, attentionné, gentil, ..) mais cela ne me suffit pas/plus. Cela ne me mène pas au bonheur, cela ne m'aide pas à être heureux. Je ne veux pas rester comme je suis.
Je veux être heureux, social, avoir confiance en moi, ne plus avoir peur, devenir fort, être en bonne santé et surtout être un exemple "parfait" pour mes enfants.

Ca sera difficile mais rien n'est impossible (comme la reconquérir dans un futur :p ), ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort. Je vais apprendre de cette merveilleuse expérience et essayer de transformer cette rupture en cadeau.

[Speud]

J'ai rendez vous avec le banquier pour voir les solutions qui existe concernant la maison.

La vente sera difficile car c'est une nouvelle construction de 2ans.. Et pour les enfants c'est bien de garder un endroit qu'ils connaissent.. Puis tous le monde me dit de la garder car c'est un gros point positif dans la vie d'avoir sa propre maison (plutôt que de loyer).. Et la maison est géniale en soit.. Un super confort, des voisins géniaux (même âge que les enfants).

Mais tout à été décider a 2, toute l énergie dépensé (un reproche de sa part pcq je kiffais faire des trucs dedans), tous l argent,.. Cette période de construction était géniale à tout devoir décider et on a eu tous ce qu'on a tjr rêver.. Ça serait du gachi..

Et je suis tjr dans l optique que tout peut changer (même si pour elle non. On n'en sait rien, peut être qu'elle n aimera pas sa nouvelle vie, qu elle rencontre que des connards, que le fait de voir ses enfants à mi temps, qu'elle voit mes changements, ect.. Pas dans 1mois, mais peut être dans 6mois, 1an, 2an,...)
Elle a quitter la maison seulement depuis ce mardi. La elle bouge partout pour que tout soit en place donc pas encore vraiment posé..

Je pense sincèrement à m'en débarrasser de la maison et Mme l aurait garder si financièrement elle pourrait l assumer (et je pense qu'elle va chercher un nouveau travail pour éventuellement la reprendre dans 1an).
Je lui en avait parler que j allais peut être pas la garder pcq ça fessait mal et elle me dit que c'est le début et que ça ira mieux après sûrement... Personnellement j'en doute.

Je verrai mardi les solutions.

Désolé pour le mélange des histoires. Je ferai attention la prochaine fois.

La je vais commencer ma semaine seule dedans.. Ça va être dur. J'ai déjà prévu des trucs après le boulot pour rentrer plus tard et éviter de déprimer en rentrant..

De plus elle va reprendre ses chats prochainement mais moi je garde le "son" chien.. Ça fera aussi mal.

Punaise que c'est injuste, cruel et dur.

L indifférence personnellement j'y arrive pas, j essaye.. Mais malgré qu'elle me fasse souffrir je l'aime tjr autant. J essaye d'être le plus gentil/correct possible en espérant que ça change quelque chose (même si elle dit le contraire).. Et de sa part, je comprend pas, je suis le père de ses enfants (2ans et 5ans), je l'ai jamais mal traité, jamais rien refusé, tjr été la pour elle, ect..

[Nini-Ad]

J’avais à peu près le même discours que toi concernant la maison, toutes les excuses étaient bonne pour la garder et je pensais que Monsieur aurait eu peut être plus envie de revenir dans cette maison que si je suis dans un appartement...
Je me disais aussi que c’etait mieux que ma fille grandisse en maison, des bonnes écoles autour. J’ai pensé à mon chien aussi.
Puis on y avait mit tellement d’energie (enfin surtout moi). Bref toutes les excuses étaient bonnes. Jusqu’au jour où j’ai pris un peu de recule, et je me suis dis que je préfèrais que ma fille soit dans un appartement mais que sa maman soit heureuse et d’ailleurs les enfants en appartement sont pas plus malheureux. Qu’une maison ça coûte chère d’entretien et que je préférerais avoir plus de souplesse financière pour profiter de la vie. Et que si Monsieur devait revenir je voudrais qu’il le fasse pour MOI et non pour le confort de la « super belle maison toute neuve qui était son rêve ».
Concernant les voisins, j’ai envie de te dire que tu fais pas ta vie avec eux...
Enfin ca c’est mon point de vue perso et aussi notre maison a 14mois et je l´ai vendu en 2 semaines, je prends une location en attendant mais je serai de nouveau propriétaire c’est une certitude.
Sinon tu tombes bien aussi, je travaille en banque! Je ne connais pas ta capacité financière, la valeur de votre maison et le credit en cours mais si tu veux vraiment la garder j’espere que tu as les reins (et le compte en banque) solident...
Parce qu’il faut que tu es la capacité d’assumer seul le credit en cours + faire une autre ligne de crédit pour racheter la part de Mme...
Mais enfin si c’est ce que tu souhaites j’espere que tu pourras le faire.

Tu dis que tu comprends toujours pas parce que tu as tout donné. Et bien je vais te dire une chose que j’ai compris aussi.... moins tu en donnes et plus tu reçois! C’est merdique, mais je pense qu’il y a de la vérité la dedans. Bon pour mesurer mes propos je dirais qu’il faut un juste milieu...

Sinon je te souhaite bon courage pour ta première semaine seule chez « vous », la seule chose que je peux te dire c’est qu’on s’y fait avec le temps et qu’on prend vite de nouvelles habitudes.

[Speud]

Oui je ne veux pas qu'elle ne revienne pour le confort mais cela peut jouer :/ J'essaie de lui donner le + possible concernant les meubles (çà me dé-culpabilise un tout petit peu) et je veux pas qu'elle soit dans la merde malgré tout. En espérant que çà puisse jouer dans la balance.

On m'a dit aussi de pas trop en faire mais je n'imagine pas que çà soit possible que çà ne joue pas. Autant au niveau du couple oui je comprends maintenant (pas être trop étouffant) mais là çà me semble différent.. D'un coté pour les enfants (qu'ils aillent des choses qu'ils connaissent dans leur nouvelle maison) et financièrement pour elle.

Çà montre quand même que je suis quelqu'un de bien et que même si je n'es pas fait les choses correctement dans notre couple (resto, surprise, ... prendre des initiatives.. je ne lui offrais que des cadeaux en soit..), on n'avait aucune expérience de couple (premier amour) mais j'ai pris conscience de tout çà et je sais (pense) maintenant comment m'améliorer de ce coté là (j'ai lu beaucoup aux sujets des couples).
Je sais qu'elle a besoin de faire des activités seule, de sortir seule avec ses amis (sans ma présence) et moi je dois faire la même chose de mon coté (ce que j'ai arrêté, j'ai perdu goût à la vie extérieure (ce qui rend inintéressant à la longue), il n'y avait que elle et les enfants pour moi), maintenant j'ai des nouveaux projets (sports, santé, cuisine, musique) qui me prennent du temps et dont j'arrive à prendre un certain plaisir (car pas trop le choix, faut que je me bouge pour pas déprimer et çà m'occupe l'esprit/temps).
Je sais qu'on doit aussi se garder des moments que à nous deux (choses qu'on avait trop trop trop rarement), prendre les initiatives (trouver moi des idées de quoi faire et non tjr à elle de penser à çà..). Communiquer plus intimement , ect ...

Les enfants ont pris une telle importance à nos yeux (beaucoup de trop (même si je ne regrette rien, je l'ai tjr aimé, même avec 30kg de +, sans prendre soin d'elle, çà m'a jamais dérangé. Mais de son coté c'est tout l'inverse visiblement et je le comprend que maintenant) , que çà soit en dépenses de notre temps/argent), la maison aussi (à tjr en vouloir plus pour le bien-être de Mme ou des enfants). Nous avons trop été père et mère à vouloir être + que parfait pour eux qu'on s'est oublié (tous les deux). Les enfants étaient petits et on se disait qu'avec le temps çà ira mieux, c'est le cas maintenant et çà ira de mieux en mieux. Avec notre semaine libre chacun on va pouvoir se reconstruire correctement (sans les enfants, temps libre QUE pour SOI)..

Ce qui fait mal c'est qu'elle trouvera quelqu'un (çà ne sera pas dur, elle est exceptionnelle et magnifique), çà sera tellement facile (il n'aura pas à s'occuper des bébés (énergie et tension que çà peut engendrer), ils seront libres totalement 1 semaine sur 2 (facile pour les sorties par ex.); Puis on a gagné en expérience (premier amour) et on est conscient de ce qui a provoqué la rupture (faire trop pour l'autre par ex., ne pas s'affirmer, ...).
Je me dis que çà serait d'office mieux qu'avec moi mais moi j'ai toujours été là (trop là), même (et surtout) dans les moments difficiles !

J'ai pris un énorme recul sur tout çà et j'ai envie de lui dire (si je change, elle m'avait dit qu'elle le verra, mais est-ce qu'elle a vraiment envie de le voir... et puis c'est surtout notre couple qui allait pas (la vie de famille était PARFAITE selon elle), comment lui montrer en étant séparer..).

[Elieza]

Speud, cela fait plusieurs messages que tu insistes sur le fait que tu es quelqu'un de bien, que tu n'as rien fait de grave, etc.
Mais si tous les gens bien ne se faisaient jamais quitter, ça se saurait.
Bien sur que tu es quelqu'un de bien, quelqu'un d'aimable, ce n'est pas parce que elle ne t'aime plus que ca annule ta valeur en tant qu'être humain.

J'ai des dizaines de gens bien autour de moi, ce n'est pas pour ça que j'ai envie de me mettre en couple avec, mon ex-ex (pas celui pour lequel je suis venue sur le forum), c'est un mec génial, une belle personne, est ce que pour autant j'ai envie de me remettre en couple avec lui? Non, parce qu'on a vécu une histoire, qu'elle s'est terminée, que j'ai choisi de partir pour des raisons qui me sont propres, pour autant il ne m'a jamais trompée et c'est vraiment un mec bien...

Là tu fais les choses uniquement dans l'optique du nous, mais elle, est est dans l'optique du moi, et tu devrais vraiment faire la même chose.

[Nini-Ad]

Coucou Speud,

J’irai même plus loin que Elieza en te donnant mon avis de femme.
Ne rentre pas dans le « trop bon, trop con ».
Ta femme à l’aire d’etre une femme de caractère et comme tu le dis tu étais devenu quelqu’un d’ennuyeux.
Dans un couple il fait de l’attraction (et je sais de quoi je parle) et en me mettant un peu à la place de ta femme je crois que je me dirais que même en cas de rupture je n’ai pas de répondant en face. Malheureusement parfois être trop gentil ca ne paye pas.
Elle a fait son choix en connaissance de cause et doit assumer les conséquences.
A côté de ca tu t’inquiètes de son bien être, de sa situation financière, tu lui laisses des meubles... à croire que c’est toi qui l’a mise à la porte ce qui n’est pas le cas.
Moi qui avait perdu cette attraction envers mon mari parce que justement il était passif un peu comme toi et bien bizarrement aujourd’hui qu’il prend des decisions, qu’il s’affirme et bien je retrouve complètement cette attraction! Bon c’est dommage il a fallu qu’on passe par la rupture pour ça mais je pense que tu as compris ce que je voulais dire. Une femme de caractère a besoin de quelqu’un qui s’affirme en face et qui sait tenir tête.

Et ne t’inquiète pas les changements que tu opères elle les verra même sans communication. De toute façon vous devez vous voir pour vos filles et je pense sincèrement que rien que sur le visage, dans les yeux, on voit les changements dans le comportement aussi...
Et puis arrête de penser à un next, on ne rencontre pas quelqu’un de super à chaque coon de rue, ca se saurait .

[louise75]

Bonjour Speud,
J’abonde dans le sens d’Elieza. Trois mois après m’avoir quittée, le père de mes enfants me disait qu’il souffrait de me voir belle comme j’étais. Un an après, alors qu’il était en couple, il me disait que j’étais quelqu’un de « remarquable à bien des égards ». Est-ce que ça a empêché le désamour ? Est-ce que ça l’a fait revenir? Non, non et non. Il faut se résigner - et je sais à quel point c’est dur - ce n’est pas pour nos qualités qu’on nous aime, donc centre ton attention sur toi-même, en effet : quoi qu’il se passe par la suite, tu as tout à gagner à améliorer en toi ce qui te paraît améliorable - mais pour toi avant tout.

[lyreca]

Bonjour,
Je suis bien d accord avec tous ces derniers commentaires: Recentre-toi sur toi-même et ne te torture plus à te demander ce qu elle pourrait bien penser en te voyant.

@Louise75, je n ai pas bien compris qd tu dis qu on ne nous aime pas pour nos qualités ?

[louise75]

Je voulais dire par là qu’on pouvait bien avoir tout plein de qualités, ça n’empêchait pas l’autre de partir ou de cesser de nous aimer!

[lyreca]

Oui, tout à fait.
Malheureusement l amour ou manque d amour ne s explique pas.

[Speud]

Merci pour les messages. Ca m'aide et j'en ai besoin..

Oui on m'a déjà dit le "trop bon, trop con"... mais je le fais aussi dans l’intérêt de nos enfants (meubles, finances, ..). Et aussi car je me sens coupable de tout garder (la maison) même si c'est elle qui part et que c'est SA décision (elle a investi tout autant dans la maison et elle perd énormément).

La seule fois où j'ai voulu lui tenir tête c'était à propos des avantages fiscaux, elle voulait du 50/50 (en soit 1 enfant chacun) et moi j'ai sous-entendu que je n'étais pas d'accord (car là il s'agit du financier et non des enfants) (et je suis perdant niveau salaire et au niveau du crédit hypo.) en lui disant que c'était sa décision (une maigre compensation (qu'elle perde un peu de son salaire) pour le mal qu'elle fait); Elle a directement dit qu'on irait chez un professionnel (sous entendu avocat) si on n'arrivait pas à se mettre d'accord la dessus et que même si c'était son choix, c'était quand même ses enfants et qu'elle y avait droit (aux avantages)..
Le lendemain, j'ai (encore) abdiqué en lui disant que j'avais envoyé tous les papiers à un comptable pour voir ce qui serait le mieux pour nous deux (encore une fois..) et qu'il y aurai une compensation si jamais 1 enfant chacun n'était pas le plus avantageux.. (je dois voir tout çà avec un avocat car je n'y connais pas grand chose, j'ai lu des trucs mais bon..)

On a partagé la maison 2 mois pendant la séparation (le temps qu'elle trouve une maison, je venais le weekend et elle la semaine), j'aurai pu la foutre à la porte et lui balancer ses affaires sous la pluie.. mais çà reste abuser quand même.

La j'ai pris moi-même rendez-vous chez l'avocat, le banquier. Notre fils doit voir un ophtalmo, j'ai pris moi-même le rendez-vous. (même si ce n'est pas grand chose pour certain, ce sont des choses que je la laissais faire tous le temps).

[Speud]

Bien sur que tu es quelqu'un de bien, quelqu'un d'aimable, ce n'est pas parce que elle ne t'aime plus que ca annule ta valeur en tant qu'être humain.

Bah enfaite si, ce que je ressent c'est que je me sens NUL, anéanti, à voir des problèmes partout en moi et une perte de confiance totale. Sans aucune valeur. Le dernier des ratés qui n'a pas su faire les choses correctement pour notre couple.

Là tu fais les choses uniquement dans l'optique du nous, mais elle, est est dans l'optique du moi, et tu devrais vraiment faire la même chose.

Je me centre sur moi aussi, je cherche et trouve des activités pour moi et mon bien-être... (j'en ai des dizaines en tête de projet personnel) mais je ne peux m’empêcher au sien aussi, çà reste la mère de mes enfants, c'est pas n'importe qui non plus. Je peux pas la zapper de ma vie comme çà avec une indifférence.

Après, je ne lui écrit jamais et ne cherche pas à savoir ce qu'elle fait ou comment elle va, les seuls échanges concernent les enfants.. je ne sais pas ce qu'elle fait depuis + de 2 mois (çà m'est un peu égal par moment même si après avoir tout partager çà fait super bizarre) et elle non plus ne sait pas ce que je fais (et à l'air de s'en foutre total, normal dans un sens, elle ne veut plus).

[Speud]

Ne rentre pas dans le « trop bon, trop con ».
Ta femme à l’aire d’etre une femme de caractère et comme tu le dis tu étais devenu quelqu’un d’ennuyeux.
Dans un couple il fait de l’attraction (et je sais de quoi je parle) et en me mettant un peu à la place de ta femme je crois que je me dirais que même en cas de rupture je n’ai pas de répondant en face. Malheureusement parfois être trop gentil ca ne paye pas.

Je dois faire quoi ? Le méchant ? L'ignorer ? N'en avoir plus rien à faire d'elle, de son bien-être ? Je sais pas comment avoir du répondant.. les seuls échanges ce sont les enfants.

J'ai essayé de plus rien lui dire, même concernant les enfants (notre fille a été malade une fois et elle avait demandé des nouvelles, j'ai répondu 24h plus tard en me disant que de toute façon çà sera tjr comme çà, elle a voulu se séparer d'eux 1 semaine sur 2 donc elle n'aura plus de nouvelle la semaine où je les ai, même malade, je sais m'en occuper).. elle l'a super mal pris et avec le recul je me suis excusé pcq ce sont nos enfants..

Quand on parle des enfants, tout se passe bien, on arrive à discuter sans problème... (et j'arrive même à lui envoyer des photos, genre pour sa première nuit toute seule chez elle ou hier quand j'ai été à la piscine avec eux (première fois avec notre fille) mais à coté de çà, j'ai fait plein de trucs avec les enfants (premier resto avec notre fille, première fois qu'elle prenait le train, un méga super spectacle avec eux, ... ).
Elle m'avait dit (avant la rupture, peut-être juste pour se rassurer elle (et moi)) que si quelque chose devait se passer, çà passerai peut-être par les enfants.. (mais elle m'a tjr considérer comme le meilleur père au monde et je continuerai à l'être, çà changera pas).

Arghhh dur dur !

[Speud]

à croire que c’est toi qui l’a mise à la porte ce qui n’est pas le cas.

Oui mais je garde la maison (et son chien, qu'elle ne récuperara jamais pcq JE vais m'en occuper (dressage, promenade, véto, ...)), je suis "gagnant" de tous les cas.. elle est perdante dans tous les cas.

Moi qui avait perdu cette attraction envers mon mari parce que justement il était passif un peu comme toi et bien bizarrement aujourd’hui qu’il prend des decisions, qu’il s’affirme et bien je retrouve complètement cette attraction!

Que prend-il comme décision ? Comment s'affirme par rapport à avant ?

Je me suis rendu compte qu'au final je sais faire mes choix et me prendre en main (ex: rdv dentiste, opération des yeux, rdv banque, avocat, sav pour certains problèmes de la maison, trouver de quoi m'occuper), et j'adore çà !
(c'est juste qu'en couple, avoir l'avis de l'autre me semblait tellement normal et qu'elle avait pris l'habitude de tout gérer et moi l’habitude de la laisser tout gérer)..

[Nini-Ad]

Bonjour Speud, j’espère que tu vas bien.

Avec ma reprise du boulot mes journées sont à rallonges. Je posterai un compte rendu de ces derniers jours sur mon histoire quand je trouverai un moment mais je voulais te répondre en priorité.

Je ne sais pas si il y a un perdant et un gagnant dans nos histoires respectives tu sais... ceci dit je me demande comment ils font à laisser tout tomber comme ça. Je crois que eux aussi souffre mais peut-être d’une autre manière.
Par exemple tu me parles de son chien... nous aussi en avons un. C’est lui qui l’a en ce moment et bien elle (c’est une chienne) me manque terriblement! Et je me dis à contrario lui ne voit pas son bébé et il tient bon!

Que fait-il pour s’imposer et me tenir tête? Déjà il m’envoie péter quand je dépasse les bornes (j’ai mon caractère bien trempée même encore maintenant) chose qu’ils ne faisaient jamais, il sait maintenant me dire NON sur des choses qui lui conviennent pas ou me met des stops. De lui même il m’a aussi donné pleins d’exemples où il n’a pas su s’imposer dans la relation et qu’il ne veut plus.
Du style je sais depuis toujours qu’il n’a pas envie d’aller en voyage au Maroc. Et bien pendant 6 mois l’an dernier je lui parlais que du Maroc et si on avait continué sur notre lancée de relation de couple il aurait « plié » au finale, comme très souvent pour me faire plaisir. Et il m’a ressorti ça, que maintenant il veut prendre confiance en lui pour être capable de me dire clairement non qu’il n’en a pas envie et qu’on choisisse une autre destination. Et au fond de moi j’avais vraiment besoin de ça, qu’il s’impose, qu’il prenne des initiatives sans juste suivre le mouvement... ce qui m’a clairement fait perdre cette fameuse attraction envers lui.

Que fait-il pour se prendre en main? Un peu comme toi. Il fait beaucoup d’heures sup’ au boulot alors qu’auparavant il se reposait sur moi qui ait un meilleur salaire pour boucler les fins de mois. Il gère ses comptes alors qu’il n’y a jamais jeté un œil en 13ans. Il fait des dossiers administratifs qu’il n’a jamais fait. A repris le sport. Quand je vais dans son appart’ tu peux manger par terre alors que le ménage m’étais destinée. Il a entrepris le dressage de notre chienne qui est jeune et fofolle.

Concernant le message pour ta fille quand elle etait malade, je suis un peu dans le même cas que toi. Je ne sais pas trop comment réagir. D’une part tu te dis merde il ou elle a choisit cette situation donc c’est le jeu et d’autres part tu te dis que c’est aussi son enfant et c’est légitime de vouloir des nouvelles quand ils sont malade. D’ailleurs elle t’aurait pas envoyé des messages pour des nouvelles tu te serais peut etre dit que c’était abusé qu’elle s’en foute autant...
Par contre stop les photos ou video que tu lui envoie de tes filles je te dirais. J’ai fait comme toi pendant un moment mais je me suis rendue compte qu’en retour quand elle est avec je n’ai pas de nouvelles et encore moins de photos et/ou vidéos, alors pourquoi moi je le ferais?

J’espère que ton rdv avec la banque s’est bien passé?

Ah oui aussi j’ai pensé à toi, dans mon agence au boulot je suis avec un collègue que sa femme a quitté quand leur fille avait 2ans et demi. Elle avait envie de vivre sa vie, n’en pouvait plus d’etre « que » une maman. Lui a racheté la part de Mme sur leur appart’, elle a déménagé, ils ont divorcé quelques mois plus tard. Puis Mme est revenue (la séparation a durée 1an environ). Ils ont pris leur temps pour consolider et de nouveau habiter ensemble. A l’heure d’aujourd’hui ils ont une 2eme petite fille de 9mois. Il me dit qu’ils ont appris de leurs erreurs respectives. Que les rôles sont limites inversés dans leur couple. Par contre il m’a expliqué que du moment qu’elle l’a quitté il n’a pas essayé de la retenir imposant ses conditions (garder l’appart’, pas de pension, garde alternée...). Il lui a fait aucun cadeau.
Chaque histoire est différente mais comme quoi les happy end existent.

[Speud]

Bonjour Speud, j’espère que tu vas bien.

Honnêtement, je pense que çà va, çà dépend des moments... Je "déprime" 1h par jour le soir et je vis ma vie sinon.

Le dimanche j'ai été lui amené les enfants chez elle (2h plus tot que prévu afin qu'ils puissent se poser tranquillement vu que c'était la 1ère fois), j'ai visité sa maison... je devais allez voir un pote à un match de basket pour me changer les idées, j'ai pas su, j'ai pleuré pendant 4h tellement çà m'avait fait mal (de la voir, de voir sa maison, de déposer les enfants et me dire 7 jours !).

J'ai voulu passé chez le parrain de notre fils qui m'a littéralement envoyé chier (il se faisait une après-midi canapé/télé... seul!)

J'ai donc été chez ma mère car j'étais paralysé à l'idée de rentrer seul à la maison... j'suis rentré à minuit. C'était dur mais j'ai survécu.

La semaine çà va, je fini le boulot à 17h et j'vais à la salle de sport de 18h à 20h. Puis je vais manger chez mes parents et je rentre à la maison vers 21h30, je sors le chien, me lave, range et navigue un peu sur le net puis je vais me coucher.

Avec ma reprise du boulot mes journées sont à rallonges. Je posterai un compte rendu de ces derniers jours sur mon histoire quand je trouverai un moment mais je voulais te répondre en priorité.

Comment se passe la reprise ? Pas trop déboussolé ? Les repères sont toujours là ? Content de revoir les collègues ?

Je ne sais pas si il y a un perdant et un gagnant dans nos histoires respectives tu sais... ceci dit je me demande comment ils font à laisser tout tomber comme ça. Je crois que eux aussi souffre mais peut-être d’une autre manière.
Par exemple tu me parles de son chien... nous aussi en avons un. C’est lui qui l’a en ce moment et bien elle (c’est une chienne) me manque terriblement! Et je me dis à contrario lui ne voit pas son bébé et il tient bon!

Je pense que si, il y a toujours un perdant et un gagnant. Tous l'investissement (argent/temps/..) ce n'est pas rien. C'est comme si elle jetait tout à la poubelle, une sorte de perte de temps et d'argent.
C'est surtout que j'ai l'impression qu'on a pas essayer de se sauver correctement (si, à notre façon).. de juillet à novembre, on a essayé tout seul (sans se renseigner sur internet, à d'autres couples, thérapie, ...) et j'ai fait qu'empirer les choses (à montrer encore + et + ma dépendance affective envers elle).
L'électrochoc de la rupture m'a vraiment ouvert les yeux la dessus (et sur tous les autres problèmes où je ne réalisais pas l'impact). Je comprend la rupture (on allait droit dans le mur) et maintenant je sais qu'elle était nécessaire (çà me force à voir un psy, à me renseigner sur comment agir/faire en couple (ex. de la liberté de chacun (valable pour les deux, je l'empêchait jamais de sortir seule et moi j'ai tout arrêter pour elle/enfants (le fait de plus prendre du plaisir au basket, à mes loisirs, ... même si elle ne m'empêchait pas non plus, je dois continuer tout çà pour MON bien et le bien du couple)).

Le chien oui je l'ai jamais vraiment accepté (trop fou, à détruire les jouets des enfants, ect... çà m'énervais au plus haut point) mais elle ne peut pas le garder (et avait très peur que je ne le garde pas). En juillet je m'en suis rendu compte de mon comportement minable envers lui et j'ai changé, j'ai arrêter de m'énervé dessus, je jouais avec.
Et là j'ai envie de me racheter à fond envers lui (m'en occuper à 100% (je lui ai deja acheté un nouveau collier super cool), nourriture, jeux, promenades, véto, ...) et surtout aller au dressage (pcq il est aussi foufou et çà me saoul), Mme avait été l'année passée mais avec les enfants ou même la difficulté de tenir le chien (il est costaud) c'était pas facile.. (j'aurai du prendre l'initiative moi-même d'y aller..). J'ai envie d'un chien qui m'obéisse au doigt et à l'oeil (sinon çà va m'énervé encore).

Que fait-il pour s’imposer et me tenir tête? Déjà il m’envoie péter quand je dépasse les bornes (j’ai mon caractère bien trempée même encore maintenant) chose qu’ils ne faisaient jamais, il sait maintenant me dire NON sur des choses qui lui conviennent pas ou me met des stops. De lui même il m’a aussi donné pleins d’exemples où il n’a pas su s’imposer dans la relation et qu’il ne veut plus.

Oui j'aimerai bien aussi lui dire non, mais elle demande jamais rien et ne veut rien.
On a réglé les histoires d'argent (j'ai gardé le compte commun et du coup il y a des domiciliations que je paye pour elle..). Pour les allocations (elle reçoit les belges tous les mois, et moi ceux du Luxembourg 2x par an), elle voulait que chacun garde les siennes (c'est équivalent plus ou moins) bah je lui ai dit NON! que je veux recevoir tous les mois la moitié des belges afin de pouvoir mieux boucler les fins de mois (que les lux, c'est tous les 6 mois).

Après je n'ai pas vraiment d'exemples à lui donner sur le fait de m'être "écrasé" si ce n'est l'arrêt du basket mais elle ne m'y a jamais obligé, c'était ma décision.
Et les seuls petits reproches que j'ai à lui faire c'était sa manie de tout contrôler (alors qu'en soit elle en avait marre mais n'a jamais rien dit), d'être non-stop sur le GSM le soir... et maintenant bah le fait qu'elle se soit écrasé (plein de fois apparemment) pour me faire plaisir alors que j'avais rien demandé et que je ne veux plus de çà. Avoir une bonne communication, même si c'est pas agréable.

Du style je sais depuis toujours qu’il n’a pas envie d’aller en voyage au Maroc. Et bien pendant 6 mois l’an dernier je lui parlais que du Maroc et si on avait continué sur notre lancée de relation de couple il aurait « plié » au finale, comme très souvent pour me faire plaisir. Et il m’a ressorti ça, que maintenant il veut prendre confiance en lui pour être capable de me dire clairement non qu’il n’en a pas envie et qu’on choisisse une autre destination. Et au fond de moi j’avais vraiment besoin de ça, qu’il s’impose, qu’il prenne des initiatives sans juste suivre le mouvement... ce qui m’a clairement fait perdre cette fameuse attraction envers lui.

Pour les vacances, on part toujours dans le sud de la France (capfun), et je lui disais que plus tard moi je voulais partir en avion voir d'autres pays mais les enfants étaient/sont trop petits pour le moment.... (et bordel, j'aurai du prendre l'initiative d'y aller que nous deux!!!). Mais j'aime bien aussi le sud de la France (et ils y vont cette année, on avait réservé, et je louperai probablement çà )

Que fait-il pour se prendre en main? Un peu comme toi. Il fait beaucoup d’heures sup’ au boulot alors qu’auparavant il se reposait sur moi qui ait un meilleur salaire pour boucler les fins de mois. Il gère ses comptes alors qu’il n’y a jamais jeté un œil en 13ans. Il fait des dossiers administratifs qu’il n’a jamais fait. A repris le sport. Quand je vais dans son appart’ tu peux manger par terre alors que le ménage m’étais destinée. Il a entrepris le dressage de notre chienne qui est jeune et fofolle.

Oui là je vais reprendre le sport (et beaucoup!), et peut-être aussi des heures supp' si besoin (à voir la situation financière). Mais l'argent n'a jamais été un soucis (on se privait pour les enfants/maison/économies alors que maintenant c'est beaucoup plus facile et on se fait tellement + plaisir à soi-même).
Puis les tâches ménagères n'a jamais été un problème non plus, on partageait très bien çà (et çà elle n'a jamais rien eu à me dire là dessus, je gérais très bien).

Le changement va surtout être au niveau administratif, çà oui, je lui ai laissé tout gérer depuis le début. J'ai deja du prendre quelques rendez-vous (j'ai eu 2-3 problèmes avec la baie vitrée, la chaudière, le lave-vaisselle) et c'est deja régler. Là je viens de changer d'opérateur internet/télé car c'est moins chère.. + Ajouter le chien dans l'assurance.
Et çà continuera au fur et à mesure, je vais gérer tout et en soit, j'aime bien çà, çà me rend fière et je me suis grandit (et moins con!)!

Concernant le message pour ta fille quand elle etait malade, je suis un peu dans le même cas que toi. Je ne sais pas trop comment réagir. D’une part tu te dis merde il ou elle a choisit cette situation donc c’est le jeu et d’autres part tu te dis que c’est aussi son enfant et c’est légitime de vouloir des nouvelles quand ils sont malade. D’ailleurs elle t’aurait pas envoyé des messages pour des nouvelles tu te serais peut etre dit que c’était abusé qu’elle s’en foute autant...

Oui c'est exactement çà, elle a voulu 1 semaine sur 2, elle assume de pas avoir de nouvelles, même malade..
C'est une mère géniale et elle fera toujours tout pour eux mais d'un coté, je suis certain qu'elle est (un peu) soulagé de plus les avoir 24h/24 (çà laisse beaucoup de temps libre à prendre soin de soi), à voir sur le long terme aussi...

Par contre stop les photos ou video que tu lui envoie de tes filles je te dirais. J’ai fait comme toi pendant un moment mais je me suis rendue compte qu’en retour quand elle est avec je n’ai pas de nouvelles et encore moins de photos et/ou vidéos, alors pourquoi moi je le ferais?

Oui sachant que pour ma première nuit, je n'ai rien eu ! (mais çà lui fait tellement plaisir.. )
Je lui ai envoyé 4x et elle 1x... et là elle m'a proposé qu'ils me sonnent ce soir. Donc bon, je sais pas trop, c'est délicat.

J’espère que ton rdv avec la banque s’est bien passé?

Oui super, le banquier m'a donné de bons conseils (de régler çà le plus vite possible avant un changement d'avis de sa part.. d'aller voir un notaire (et pas l'avocat).. ).
Que si je meurs, la maison ira aux enfants (et qu'elle pourra vivre dedans, ce que je voulais).

Et ce qui m'a fait sourire, c'est le "tu sais, c'est pas spécialement celui qui quitte qui fini le plus heureux des deux.." ..; j'aimerai tellement y croire.

Donc là je vais chercher un notaire (mais je dois vraiment réfléchir à ce que je veux).
-- Si elle me demande une part de la maison, je dirai à Mme qu'on la vende (et les frais seront divisé à deux). Car deja j'ai pas les moyens et en + çà la foutra mal de la vendre tout de suite.
-- Si elle me demande rien (ce qui est le cas actuellement), je devrais la garder 3 ans min. (pour pas avoir des frais suppl. pour nouvelle construction si je compte la revendre). Et après 3 ans, je pourrai soit la faire loué, soit la vendre (mais m'acquitter seul des frais de dossiers, ect.. )
-- Soit garder çà en projet immobilier et qu'après 3 ans, on décide de louer/vendre mais les frais seront divisé en 2.

On doit voir le notaire pour chiffrer tout çà (pour se rendre vraiment compte), parce qu'elle croit que c'est un cadeau de me laisser la maison (alors que c'est une responsabilité énorme et puis les frais si jamais je compte pas la garder à vie).

Donc oui c'est chaud... à priori je la garderai seul en me disant que 3 ans çà passe vite.. et qu'après çà me fait un projet immobilier tout seul (si j'arrive à la vendre + que le prêt, c'est tout bénéf, ou la faire louer)..

Mais je dois savoir avant le rendez-vous afin de pouvoir m'affirmer !

Ah oui aussi j’ai pensé à toi, dans mon agence au boulot je suis avec un collègue que sa femme a quitté quand leur fille avait 2ans et demi. Elle avait envie de vivre sa vie, n’en pouvait plus d’etre « que » une maman. Lui a racheté la part de Mme sur leur appart’, elle a déménagé, ils ont divorcé quelques mois plus tard. Puis Mme est revenue (la séparation a durée 1an environ). Ils ont pris leur temps pour consolider et de nouveau habiter ensemble. A l’heure d’aujourd’hui ils ont une 2eme petite fille de 9mois. Il me dit qu’ils ont appris de leurs erreurs respectives. Que les rôles sont limites inversés dans leur couple. Par contre il m’a expliqué que du moment qu’elle l’a quitté il n’a pas essayé de la retenir imposant ses conditions (garder l’appart’, pas de pension, garde alternée...). Il lui a fait aucun cadeau.
Chaque histoire est différente mais comme quoi les happy end existent.

Hihi, çà me réjouit.
Mais en soit, c'est exactement ce qu'elle veut (que les rôles soient inversés!) mais je pense qu'elle ne m'en sent pas capable car en 9 ans, je n'ai pas changé (et je sais pas si j'en suis capable, je pense mais il faut le faire vraiment le faire concrètement pour être sur)..
Les gens changent mais il y a peut-être des trucs de ma nature que je ne peux pas changer (et qu'elle ne pourra pas "accepter").

Puis là il n'y a plus la flamme de son coté donc c'était impossible d'essayer pendant la relation (et même quand on essayait de se sauver) (elle m'a dit ses envies 1 semaine avant de rompre)...

Moi je pense vraiment avoir appris de mes erreurs (et elle, elle dit aussi).

Si la flamme revient, tout est possible (mais elle ne reviendra p-e jamais)... mais là elle doit essayer sa nouvelle vie et se rendre compte par elle-même (de mes changements, que les autres sont pas forcement meilleurs, qu'elle avait au final tous, ... ).

[Elieza]

Oui c'est exactement çà, elle a voulu 1 semaine sur 2, elle assume de pas avoir de nouvelles, même malade..

Alors pardon, mais il me semble que c'est justement le seul cas de figure (ou quand les enfants le demandent) où justement tu dois l'en informer et lui donner des nouvelles.
Vous n'êtes plus un couple mais vous restez des parents et rien que pour ça jusqu'à la majorité de vos enfants vous allez devoir communiquer pour eux.
J'ai l'impression à te lire que tu essaies de la "punir" d'une façon ou d'une autre de son choix. Mais grandir c'est aussi ça: la parentalité, c'est partagé, et pour le bien de vos enfants, vous devez parler...

[Speud]

Oui c'est exactement çà, elle a voulu 1 semaine sur 2, elle assume de pas avoir de nouvelles, même malade..

Alors pardon, mais il me semble que c'est justement le seul cas de figure (ou quand les enfants le demandent) où justement tu dois l'en informer et lui donner des nouvelles.
Vous n'êtes plus un couple mais vous restez des parents et rien que pour ça jusqu'à la majorité de vos enfants vous allez devoir communiquer pour eux.
J'ai l'impression à te lire que tu essaies de la "punir" d'une façon ou d'une autre de son choix. Mais grandir c'est aussi ça: la parentalité, c'est partagé, et pour le bien de vos enfants, vous devez parler...

J'avais plein de façon de la punir mais j'ai rien fait pour (j'ai résisté et au final à quoi çà sert..).

Mais oui, avec les enfants, c'est (un peu) pour la punir, je l'avoue. C'est mal, je sais.
(Mais elle aussi me fait mal et ce n'est rien comparé à çà...).
Elle a voulu çà, c'est elle qui part... elle doit assumer tout çà et sa décision a des conséquences.
C'est "facile" de tout quitter et de venir "pleurer" pour avoir des nouvelles... c'est un peu abuser quand même, je trouve.

Les enfants sont malades mais je suis tout à fait capable de m'en occuper (et même si je le fais pas aussi bien qu'elle, c'est sa faute et "tant pis", leur vie n'est pas en danger non plus).
Je sais que c'est méchant..

***(Je sais pas si je suis capable de pas lui donner de nouvelles dans ces cas là).***
Personnellement je me suis senti super mal de pas lui avoir donné des nouvelles (sachant qu'elle allait très bien le lendemain)..

Quand les enfants demandent, çà c'est autre chose... et la dernière fois que notre fils a péter un plomb (même pas pour parler à sa mère), je lui ai proposé de téléphoner à Maman.. il était content et elle aussi... sans même un bête merci.

Maintenant, je suis même pas sur que çà ira dans les 2 sens.. j'ai eu aucune nouvelle, c'est moi qui doit demander (et elle a eu la gentillesse de répondre qu'ils allaient bien, sans en savoir plus, comment s'est passé la 1ère nuit, ect.. j'en sais même rien).

Si elle me veut plus/pas dans sa vie, je suis OK avec çà, mais çà sera aussi par rapport aux enfants (mon choix n'est pas encore fait et je doute que je choisisse ce chemin là).

J'ai toujours espoir avec elle et je pense que commencer par lui montrer que je sais m'occuper des enfants est un bon point (quand je vois le nombre de père qui ne veulent/savent pas s'en occuper..).

[Elieza]

Bah si tu as toujours espoir avec elle, commence par lui montrer que tu peux te comporter intelligemment par rapport aux enfants.

La vie c'est pas "ah ben si elle le fait pas ben moi non plus gnagnagna".
Il ne s'agit pas de savoir ou non s'en occuper, mais de la tenir au courant de l'état de santé de vos enfants.
Si effectivement il n'y a pas de danger immédiat, rien n’empêche de le faire quand tu lui ramènes mais c'est pas une option de lui dire ou pas.

Et pour ce passage là: "Mais oui, avec les enfants, c'est (un peu) pour la punir, je l'avoue. C'est mal, je sais.
(Mais elle aussi me fait mal et ce n'est rien comparé à çà...).
Elle a voulu çà, c'est elle qui part... elle doit assumer tout çà et sa décision a des conséquences.
C'est "facile" de tout quitter et de venir "pleurer" pour avoir des nouvelles... c'est un peu abuser quand même, je trouve.", pardon, mais j'hallucine un peu.
Vous vous êtes adultes, vous gérez vos émotions, tant bien que mal mais vous devez le faire.
Ce qui concerne les enfants, c'est en dehors de la problématique du couple. Et se servir des enfants pour atteindre l'autre, c'est nul, c'est moche, et ca te grandit pas en tant que personne.

Attention hein, je ne dis pas que quand c'est ta semaine tu dois être au garde a vous pour lui répondre ou lui donner des nouvelles sans cesse, mais mettre sur le même pied ce qu'elle t'inflige comme souffrance et le fait qu'elle l'a bien cherché donc elle ne peut pas avoir des nouvelles je trouve ca exagéré.
La seule chose qui compte là tout de suite (et surtout dans cette période de transition, au début), c'est le bien être de vos enfants, pas de savoir qui est une s****e parce qu'elle s'est barrée...

[Speud]

Merci des messages.

Oui je comprend bien et je partage ton point de vue concernant les enfants.. Tant qu'ils ne sont pas en danger, je n'ai pas à lui donner des nouvelles, éventuellement lui signaler quand on se croise.. Mais oui, je compte bien me comporter par rapport aux enfants et à rester/être un papa responsable et génial ! C'est aussi par la que ça passera si jamais nos chemins doivent se recroiser.

Je ne veux pas foiré toutes mes chances (même si peut être rien ne se re passera entre nous).

Mais la ça reste une période difficile émotionnellement, même si ça fait 2mois officiellement, elle est vraiment parti de la maison depuis 15jours..

Jai besoin de conseils et de vos remarques. Merci beaucoup de prendre votre temps à me répondre.

[Speud]

Et je ne la déteste pas, je ne dit pas de mal d'elle.. J'ai essayer, j'y arrive pas. Elle est extraordinaire.

Je veux même pas lui faire de mal.. Et de toute façon, rien ne sera équivalent à la souffrance que j'éprouve. C'est son comportement et son indifférence que j'ai beaucoup de mal avec ça.. Mais je fais avec. Je n'écris pas, je cherche pas à savoir sa vie.

Tous les jours j'ai envie de lui envoyer des photos, lui raconter ce qu'on fait avec les enfants, ou même partager ma vie et savoir la sienne.. Mais c'est fini, terminé alors je m abstient. Je fais le strict minimum, même si ça fait mal.

[Speud]

Bonsoir,

Après une semaine sans les enfants où je me suis bien occupé (5x la salle de sport, rendez-vous au banquier et une soirée avec le parrain de mon fils, une "bonne" semaine qui me fait vraiment du bien), où je ressentais une certaine sensation de liberté, je me sentais "bien"..

J'ai récupéré mes enfants dimanche et j'ai été comblé de bonheur à les voyant (après 7 jours sans les voir, sans nouvelles). Le dimanche a été parfait, balade à vélo, à jouer dans le jardin, à rigoler à l'intérieur, ... bref, une excellent journée.
J'ai fait rentrer mon ex dans notre maison car j'avais préparé quelques jouets pour qu'elle les reprennent (ainsi que des lettres pour elle, dont une concernant la maison, elle m'a demandé si je voulais qu'elle s'en occupe, j'ai dit non que je le ferai). Elle est resté 30 petites minutes, à caresser le chien, caresser le chat (je lui ai dit que le 2e chat était probablement en haut et que çà serait bien qu'elle aille lui dire bonjour).

Nous avons parlé un peu des enfants, que tout allait bien, ect.. J'était tout sourire (le fait de récupérer les enfants comparé à la semaine passé où je les amenaient chez elle et donc le moral dans les chaussettes).


Nos 2 chats sont les siens à la base, et j'ai de-nouveau évoquer le sujet (elle voulait attendre de voir la circulation des voitures chez elle; si elle les reprendraient ou non) en lui disant que çà serait bien qu'elle les reprennent afin de ne pas être seule la semaine sans enfants (moi çà me rendrait triste de plus les avoir mais je comprend que ce sont les siens, çà ferai moins de compagnie au chien également).

Elle m'a répondu qu'elle ne pensait pas les reprendre car ils ont leur vie ici (+ d'espace que chez elle) et que de toute façon les journées elle travail (on fait 5 jours / semaine sans enfants, et 3 jours / semaine quand on les a) et que çà passait vite (genre elle fait rien de particulier).

Elle veut bien tout financer (nourriture, litière, ...); Je lui ai dit que c'était pas un soucis les finances pour çà mais que je ne voulais pas être responsable si ils leur arrivaient quelques choses (on avait un 3e chat en commun qui s'est fait écrasé il y a 4 ans, çà a été un drame pour nous, surtout elle). Elle dit qu'elle ne m'en voudra absolument pas car çà ne sera pas ma faute (mais je crois qu'inconsciemment si peut-être..).
Je m'occupe très bien d'eux, et çà elle le sait et n'en doute pas.
J'ai d'un coté envie de la forcer à les reprendre (pour me décharger de cette "charge" (j'ai déjà le chien et les poules)) mais d'un autre je veux les garder (çà lui fera un manque... et même si elle pense les voir tous les 15 jours en rentrant dans la maison, je suis pas certain de la laisser rentrer éternellement, le manque sera là aussi avec le chien (surtout si je lui "bloque" l'accès à l'intérieur de la maison).


Hier j'ai parlé à nos voisins de la séparation, ils sont vraiment tristes pour nous et n'auraient jamais pensé çà. Je n'ai pas étalé le pourquoi du comment mais cela m'a attristé d'en parler (je n'évoque plus trop le sujet autour de moi, j'en parlais beaucoup au début à certains proches mais çà fessait quelques jours/semaines que j'avais arrêté). Je leur ai bien demandé de pas jugé car c'est une femme exceptionnelle et que j'ai toujours espoir..
Les voisins m'ont dit qu'ils étaient là pour moi si j'avais besoin, çà fait du bien d'entendre çà même si çà n'atténue pas la douleur.


On nous bloque aussi au niveau des allocations familiales (belgique et luxembourg) car la situation n'est pas officielle.
Il nous faut un papier officiel pour la garde alterné/partagé (juge, maison des familles ou notaire) et surtout qui garde les enfants à charge... (elle veut du 50/50 genre 1 enfant chacun).
Elle m'a donc écrit ce matin à propos de çà et propose de prendre rendez-vous chez un comptable-fiscaliste pour nous conseiller et voir ce qui est mieux (pour les enfants, alloc, maison, ..).
Le banquier m'a dit qu'on pouvait tout faire officialisé par le notaire (et ainsi éviter les avocats/juge), je lui ai rien dit à ce sujet (car je n'arrive pas à me décider sur les choix à prendre --> vente maison ou non // se battre ou partager au niveau des avantages fiscaux car j'ai mal à l'idée de n'avoir qu'un enfant à charge et non les 2*.. et puis j'y perd financièrement alors que c'est elle qui part... et elle devrait "garder" tous les avantages..).

*on avait eu une "petite" dispute à ce sujet car je lui avait dit que c'était sa décision et qu'elle devait assumer et que je ferai tout pour garder les 2 enfants à ma charge.. elle a évoqué l'avocat, et veut me faire comprendre que çà reste ses enfants aussi malgré çà.
Je le comprend bien et le lendemain j'ai abdiqué (encore) et je lui ai dit que j'allais contacter un comptable voir ce qui serait le plus avantageux au niveau des finances (je n'ai pas encore contacter le comptable à ce sujet) et si jamais c'était mieux qu'un de nous garde les 2 à charges, l'autre donnerai une compensation 50/50.

Bref, demain je dois prendre rendez-vous chez le notaire et comptable pour y voir plus clair...

Un peu de bla bla mais c'est difficile (je pensais être bien parti et çà allait plus ou moins). Depuis 2 jours, le moral est proche du zéro par moment (le fait de la revoir en face çà me fait toujours bizarre, çà me brise le cœur).. elle m'obsède de-nouveau à fond la tête et l'esprit.
Heureusement, avec les enfants, j'y pense moins et je profite à fond d'eux, çà m'aide énormément.

[Speud]

Ah oui et notre fils est malade, mardi j'ai été chez le médecin avec lui.
Je lui ai dit le soir même pour lui expliquer.. et que çà allait très bien. Elle m'a remercié..

Aujourd'hui (le lendemain donc) elle m'a demandé des nouvelles (en même temps que l'histoire des allocations familiales et le rendez-vous avec le comptable-fiscaliste). elle m'a demandé aussi comment j'allais moi (ce qui est rare);

Je lui ai répondu seulement à 22h15 qu'on allait tous bien.

(L'autre fois elle a zappé de me dire un truc (genre); J'ai pas envie de lui répondre non plus dans la seconde.. (puis j'était occupé avec les enfants))


Elle a posté un message aujourd'hui sur facebook (qui je sais pas si çà m'est adressé) :

"nous ne rencontrons pas les gens par accident. Ils sont destinés à croiser notre chemin. Certaines personnes continuent à se demander pourquoi ils sont toujours dans les mêmes relations qui finissent toujours de la même manière... Si la leçon n'est pas apprise, la vie continuera à vous envoyer les mêmes épreuves. Personne ne peut tricher et sauter une leçon pour obtenir sa récompense. Il n'y a pas de raccourci de la vie, c'est pour cela que tant que nous ne deveons pas une meilleure version de nous, ce qui est censé être vôtre fera sont chemin vers vous et ce qui n'est pas censé être vôtre continuera à vous échapper. Apprenez de vos relations passées qui se sont terminées, ne restez pas bloqué pour elles."

[Speud]

Bonjour,

Quelques nouvelles et un petit besoin d'écrire...

Ma semaine avec les enfants a été top

• Notre fils (5ans) a été malade et n'a pas été à l'école, on en a bien profiter :p

• On a donc beaucoup parlé avec mon ex à propos d'eux et de comment ils allaient (ainsi que de souvenirs (regrets), complicité (ou je me voile la face), joie, humour, plaisir, ... c'était agréable)

• On a eu une discussion tendu à propos du rendez-vous notaire que je lui impose (en lui disant que j'avais deja été voir un comptable, banquier et avocat, elle a bien vu que je prenais les choses en main et qu'elle ne contrôlait rien et çà l'embête visiblement (alors que c'était un soucis pendant qu'on était ensemble, elle a eu peur je pense)).
  Le notaire va officialiser la garde partagé (50/50) et nous donner des conseils, ainsi on aura plus peur de ce que l'autre pourrait faire... çà apaisera et çà sera un gros point de régler...

Dimanche, je lui ai ramené les enfants, j'étais bien...
Mon ex n'arrivait pas à brancher la Wii sur la télé, je l'ai aider (elle n'a pas internet encore et les enfants râlent de ne pas regarder leurs dernières séries, j'ai donc télécharger et lui ai apporter (2 jours après) une clé usb avec les épisodes (même pas de merci mais bon, je le fais pas pour çà)...
Elle m'a proposé de manger des crêpes avec eux, ce que j'ai accepté.

PS: c'est notre fille qui est malade maintenant... (2e fois malade pour son 2e anniversaire, la pauvre). Elle me donne des nouvelles, c'est gentille de sa part.

Elle m'a également invité à l'anniversaire de notre fille (2ans) ce samedi

• Je m'étais préparé et "acceptais" le fait de pas y être invité au vu de la situation

• c'était super important pour moi (je voulais être là dès le matin jusqu'au soir et pas comme un "bête" invité)..., j'était sur qu'elle ne m'inviterai pas (1 semaine à l'avance)

• Mais le vendredi (le jour avant l'anniversaire), je me fait opérer des yeux et il y a de fortes chances que le lendemain çà soit super dur pour moi de faire quoi que ce soit ..

• Aujourd'hui, elle me propose même de venir passer TOUTE LA JOURNEE du samedi avec eux (dès le matin, manger ensemble, décorer puis rester pour la fête)... c'est quelque chose que j'aurai adoré, super kiffé même mais j'ai également un rendez-vous de contrôle à 1h30 de route ce jour là (je n'ai pas encore l'heure du rdv)... çà m'embête fort (très très fort), j'aurai su, j'aurai reporté l'opération...

• Elle me propose aussi de me les ramener le dimanche matin (au lieu de 16h) pour que je puisse faire l'anniversaire de mon coté (mon fils en est super content) mais leurs cousins ne sont pas là et j'avais tout prévu pour le mercredi... Je viens de penser que je pourrai lui proposer de rester et faire un mini truc juste nous 4... mais rien n'est prêt pour çà.. :/

Je ne lui ai encore rien dit pour l'opération (ce n'est plus ses affaires et même si elle le verra d'elle même (ou de par les enfants), je n'aurai plus le choix maintenant.... je lui avait dit que j'avais un rendez-vous le samedi et que je savais pas si je serai là (et si çà ne ferai pas bizarre avec les invités ("faire comme ci de rien n'était... avec son père, ses frères, les "amis en commun" qui ne sont pas venus me parler depuis... ")).

Voilà voilà, un peu perdu beaucoup de questions.

Sinon, je me suis mis à la musculation, et punaise, j'adore çà, c'est un véritable kiff (j'y vais depuis 1 mois). Je suis sorti de ma zone de confort, j'avais tellement peur/honte (vu mon physique, être avec plein de gens, ...), les 2-3 premières fois ont été dur mais maintenant c'est terminé... j'adore çà, je parle aux gens, je me sens comme chez moi, j'y passe 2h par jour (et même quand j'ai les enfants, je les fait garder par ma mère pour pouvoir y aller, je n'arrive pas à m'en empêcher, çà me fait un bien fou!).

En attente de vos réactions, çà sera comme toujours avec grand plaisir que je lirai (et d'avance merci de votre temps)

[Cyril au soleil]

Salut speud,

Nos situations se ressemblent pas mal de prime abord, la durée, les enfants, le confort matériel... et la séparation qui intervient.

Ça fait un peu plus longtemps pour moi et la garde alternée est mise en place. J'ai un fils qui a bientôt 8ans. Je vais te livrer brut ce qu'il m'a dit concernant cette nouvelle vie:
-"quand je suis avec toi papa, je veux pas qu'on parle de maman. Et quand je suis avec maman, je ne parle pas de toi..."

C'est pour moi la voie de la sagesse, je comprend que c'est pour se preserver car quand il pense à l'autre parent, et à son absence, ça le rend triste...
Lors de nos gardes, avec l'ex, nous limitons au maximum les interactions. Pour les enfants la situation est très claire, ils s'adaptent.
Mon plus petit, bientôt 4ans, me dit: "c'est triste de quitter son papa. Mais c'est triste aussi de quitter sa maman"
J'interprète ça comme une acceptation de la situation. Et quand pour une raison ou une autre, la maman passe, les enfants trinquent. Prennent conscience que c'est qu'un passage, qu'elle restera pas manger... bref, situation à éviter au maximum pour moi.

Il est évident que c'est plus dur pour les parents. L'anniversaire tombe chez la maman? Et bien soit, je te conseillerais d'aller faire de la muscu ce jour là, et tu referas un anniversaire de ton côté! Ou pas...

Juste une remarque qu'il ne faut pas prendre mal stp, ça m'échappe que tu fasses garder tes mômes pour faire la muscu quand c'est ton tour. C'est le début et je crois qu'il faut vraiment assurer une présence maximale pour les enfants.

Bon courage pour la suite!

[Elieza]

Juste une remarque qu'il ne faut pas prendre mal stp, ça m'échappe que tu fasses garder tes mômes pour faire la muscu quand c'est ton tour. C'est le début et je crois qu'il faut vraiment assurer une présence maximale pour les enfants.

Tout pareil.

[Speud]

Je prend pas mal la remarque.. Cela ne dure que 2h (notre fils étant à l'école, il n'y a "que" ma fille qui se fait garder par ma mère..).
J'ai tout abandonner pour eux (loisirs ect.. Et avec plaisir. Sans aucun regret, si ce n'est ne plus passer du temps seul avec ma (ex) compagne) et j'étais persuadés de devoir être présent pour eux 7j sur 7, 24h sur 24.. J'ai tous le temps fait ça. A force je ne prenais plus aucun plaisir sans eux (notre fils à du dormir 10x chez belle maman en 5ans).
Je me sens coupable de prendre du plaisir pour moi, même juste 2x 2h la semaine où je les ai. 4h sur la semaine... Et quand je reviens je suis bien, heureux et ils les ressentent forcément.
Ma mère n'a jamais su garder aucun des deux étant petits (difficile pour tous le monde de les approcher, beaucoup de pleure.. On insistait plus/pas forcément).. La ma mère est hyper heureuse de pouvoir passer (enfin) du temps avec mes enfants (elle a tjr su garder ceux de mes sœurs mais pas les miens). Je veux lui donner ce plaisir aussi.

Je sais pas si c'est des excuses ou si jdois arreter/continuer..

[Cyril au soleil]

Je ne sais pas Speud, tu fais vraiment comme tu le sens.
A la limite la muscu est un peu un détail. Mais c'est surtout l'ensemble qu'il faut voir.
Pour les enfants, ça fait beaucoup de chamboulements non? En peu de temps. La garde alternée, le ou les déménagements, la mamie qui garde aussi, le papa qui s'en va faire la muscu...
Je n'ai pas vu ou lu beaucoup de progressivité dans le message ou dans la façon de nous raconter ça. C'est peut-être une mauvaise interprétation de ma part aussi bien sur.

[blur]

Bonsoir Speud

je te donne mon avis :

Les enfants sont des éponges à émotions. L'important, pour eux, est de leur fournir , d'une part le sentiment de sécurité, et d'autre part, le sentiment d'être aimé. Il y a d'autres choses , mais çà, ce sont les 2 choses essentielles et nécessaires.

Quels que soient les évènements de la vie, leur repère c'est le parent. Si le parent ne va pas bien, même si les conditions matérielles et la présence sont là, l'enfant ,n'ira pas bien, car il ressentira la peine du parent, et cela l'insécurisera profondément . Inversement, quand le parent va bien, il transmet à son enfant que quelles que soient les circonstances extérieures, les chamboulements, le parent reste cette figure sécurisante qui ne s'abat pas , ce pilier dont a besoin l'enfant.

Donc je dirais : épanouis toi, fais ce qu'il faut pour t'épanouir et surmonter cette rupture et ce bouleversement . Mieux tu seras , moins tu seras aigri, moins tu auras de colère, mieux tu seras capable de transmettre à tes enfants ta sérénité et ton amour , et mieux ils se porteront .

A la limite, - que sont 4h dans la semaine si tu as besoin de ça pour passer ce cap, et que tes enfants voient revenir un père épanoui, heureux, qui leur partage des choses positives ? d'autant que c'est ta mère, avec amour, qui s'en occupe si j'ai bien compris ?

Combien voit- on de pères qui s'obligent à rester h 24 (et çà, ce n'est pas non plus une situation naturelle) avec leurs enfants mais qui trainent sur eux leur fardeau ? Bien évidemment, les enfants le ressentent - on ne les trompe pas - et cela engendre quelque chose de délètère, c'est comme cela que l'on voit l'enfant devenir "le parent " de son parent malheureux, cherche à le "réparer", quand il ne prend pas en plus sur lui la culpabilité que son parent ne va pas bien.

Pas de culpabilisation. tu es un bon père, suis ton instinct

[Speud]

-"quand je suis avec toi papa, je veux pas qu'on parle de maman. Et quand je suis avec maman, je ne parle pas de toi..."

Au début de la séparation, quand je les avais tout seul et qu'il me parlait de sa mère (du genre "je vais le dire à maman... " ou évoquer juste le "maman") cela me m'était hors de moi, je lui disais de ne pas parler de maman car elle n'était pas et ne sera plus avec "nous" et qu'il la verra quand çà sera sa semaine... j'ai honte. Mais j'ai toujours été dans le sens : "t'inquiète pas, tout va bien, çà va être super chez maman, t'aura 2 maisons, 2 chambres, çà va être cool, maman et papa t'aime toujours autant, ect.." (même si çà fait extrêmement mal).
Après quelque temps, on en rigolait même "bah oui vas-y dit lui, je lui raconterais aussi tes bêtises..."; Maintenant il n'en parle presque plus et si il le fait je lui dit les jours qu'il reste avant qu'il la revoit (ect..).

C'est pour moi la voie de la sagesse, je comprend que c'est pour se preserver car quand il pense à l'autre parent, et à son absence, ça le rend triste...

Oui çà, çà se ressent, çà lui fait de la peine. Parfois il me dit qu'il aimerait bien avoir maman ET papa pour jouer (et pas qu'un seul à la fois).. je sais jamais quoi lui répondre (peut-être qu'un jour (?) j'en discuterai avec maman pour qu'on se fasse une sortie tous ensemble (?) ... )

Mais globalement ils vont (très) bien (j'espère, je pense). On joue beaucoup, on rigole bien, ...
La séparation s'est fait en douceur (2 mois dans la maison familiale à switcher la semaine/weekend et en lui expliquant la situation avant le déménagement).
Là il a passé (seulement) 2 semaines chez maman, et 2 semaines chez papa. C'est encore tôt pour juger (la 1ère semaine chez maman a été nickel, sans perturbation; La 2e semaine a été un peu plus difficile apparemment (les 2 premiers jours) mais ils sont aussi malades ce qui n'aident pas.... Mon ex me dit qu'ils se sont très bien habitués mais elle ne voit que le positif de l'histoire..))

Lors de nos gardes, avec l'ex, nous limitons au maximum les interactions. Pour les enfants la situation est très claire, ils s'adaptent.
Mon plus petit, bientôt 4ans, me dit: "c'est triste de quitter son papa. Mais c'est triste aussi de quitter sa maman"
J'interprète ça comme une acceptation de la situation. Et quand pour une raison ou une autre, la maman passe, les enfants trinquent. Prennent conscience que c'est qu'un passage, qu'elle restera pas manger... bref, situation à éviter au maximum pour moi.

Personnellement, j'étais plus dans l'optique de faire le switch le lundi à l'école (on dépose le matin, l'autre va rechercher à 16h). Limiter au maximum les interactions comme tu dis.

Mais j'ai aussi envie de passer du temps "tous" ensemble... (je me voile probablement la face en voulant çà).

Mais après avoir lu quelques articles sur le sujet, il est mieux de passer un peu de temps lors du switch (histoire de pas faire comme déposer le colis et partir).

Dimanche passé on lui ramenant les enfants, j'ai "réparer" sa Wii, et elle m'a proposé de rester manger. En acceptant (je suis rester 3h en tout), notre fils était fou de joie ! Et quand je suis parti le soir, il n'a pas pleurer, ne montrait pas qu'il était triste, ... Je pense qu'il accepte et s'y ai fait à la situation. Que c'est comme çà et qu'il ne peut rien n'y faire.

Quand elle, elle m'a rapporté les enfants, je l'ai fait rentré dans la maison (j'avais préparer quelques jouets à reprendre pour chez elle), elle a passé 30min, voir son chien, ses chats.
Mais je suis pas sur vouloir continuer comme çà, d'un coté j'ai même pas envie qu'elle rentre dans la maison, de l'autre j'ai envie de passer du temps avec.

Elle, elle était dans l'optique de ne plus faire de sorties familles (ce qu'on ne fait pas), de pas rester longtemps non plus (pourtant c'est elle qui m'a proposé de rester manger), pour bien faire comprendre aux enfants la situation. Mais d'un coté, les enfants ont besoin de savoir qu'on s'entend bien, que même si "on" (elle) n'est plus amoureux, on peut toujours se parler, ect...

Il est évident que c'est plus dur pour les parents. L'anniversaire tombe chez la maman? Et bien soit, je te conseillerais d'aller faire de la muscu ce jour là, et tu referas un anniversaire de ton côté! Ou pas...

Oui l'anniversaire tombe chez elle. C'est ce samedi.
Avant la séparation, quand on évoquait la rupture, elle avait un discours de "je ne me vois pas faire les anniversaires sans toi, les fêtes, pourquoi pas même les vacances en été" ... puis la rupture a provoqué (logique) beaucoup de tensions et elle m'avait fait comprendre que je ne serais pas invité.

Depuis 2 semaines, les tensions ne sont pratiquement plus là (enfants malades, on a beaucoup parler) et "tous se passe bien" (le rdv notaire aujourd'hui va clarifier/apaiser encore plus tout çà).

Elle m'a invité et même passer toute la journée avec eux, dès le matin. C'est quelque chose que je kifferai à fond, et exactement ce que je voulais (les anniversaires, fêtes, çà reste hyper important pour moi de faire çà en "famille"). J'ai envie d'y aller (surtout pour ma fille, d'avoir sa photo de famille, ses 2 parents le jour de son anniversaire).

Mais j'ai une opération des yeux le jour avant et le jour J, je sais pas dans quel état je serai (la doc m'avait dit qu'il serait très très difficile). J'ai également un rendez-vous contrôle le jour de l'anniversaire (qui même en état, je ne pourrai participer à toute la journée).

[Speud]

Pour les enfants, ça fait beaucoup de chamboulements non? En peu de temps. La garde alternée, le ou les déménagements, la mamie qui garde aussi, le papa qui s'en va faire la muscu...
Je n'ai pas vu ou lu beaucoup de progressivité dans le message ou dans la façon de nous raconter ça. C'est peut-être une mauvaise interprétation de ma part aussi bien sur.

La mamie (ma maman) qui garde ma fille, c'est nouveau pour elle. J'ai fait çà en douceur aussi, j'ai passé beaucoup de temps avec eux au début (pour qu'elle s'habitue) et çà va très bien (alors que personne ne savait la garder avant la séparation mais nous n'insistions pas, et puis elle grandit..), elle ne pleure pas, ma mère joue avec ect.. tout se passe bien.

Mon fils, lui va à l'école et a deja été un peu garder par mamie (avec les cousins). Il aime bien se faire conduire à l'école par une autre personne, le retour à 16h il est peu triste que je sois pas là, je ne rentre qu'à 18h du travail (3 jours sur 5 ces semaines là).

Notre fille a eu dur au début de la séparation (elle va avoir 2ans), dès que çà s'est passé, elle est devenu "accro" à moi, dès qu'elle ne me voyait plus, elle pleurait (comme elle était avec sa mère la 1ère année). Maintenant çà va beaucoup mieux. Très bien même (hormis un peu la nuit où je pense qu'elle prend peur de temps en temps que je sois "parti").
Notre fils, lui, à des petits moments de tristesse quand sa mère n'est pas là et qu'elle lui manque, mais sinon çà va très bien.

Moi aussi j'ai complètement changer, de mi-novembre à début janvier, j'allais pas bien du temps et çà se ressentait aussi sur les enfants. Maintenant je ne montre plus aucune tristesse et profite à fond des moments avec eux (çà se ressent sur eux aussi).

Après il est difficile de savoir ce que les enfants ont dans leur tête et les conséquences de tout çà. Il est impossible de savoir mais nous faisons notre maximum pour que tout se passe bien (pas de dénigrement envers l'autre, ect...)

[etpourtant]

Bonjour, je lis dans ton post que vous êtes en phase de mise au point, c'est une phase très importante en effet où chacun fait de son mieux. Ce qui est important et j'ai l'impression que c'est le cas, c'est qu'il n'y a pas vraiment de tensions entre les parents.

Je crois que le plus important à mon sens, c'est de bien faire comprendre aux enfants qu'ils ont un papa et une maman et que ça ne changera jamais, qui les aiment et ça ne changera jamais, mais que papa et maman ne vivent plus ensemble. Et je crois que c'est bon pour eux qu'il n'y ait pas d'ambiguités à ce niveau là.
C'est pour cela que je déconseille de faire des sorties "en famille", parce qu'inconsciemment les enfants peuvent interpréter ça comme "ahhh, grâce à nous papa et maman sont ensemble".
Je ne dis pas que maman n'a plus le droit de rentrer dans la maison, de franchir le seuil, mais il faut vraiment marquer la séparation le plus rapidement possible. L'enfant pense inconsciemment que c'est de sa faute si ses parents sont séparés, et donc qu'il doit tout faire pour réparer ça. Et quand on fait un repas "en famille", il est aux anges parce qu'il pense qu'il a réussi. C'est dans ce jeu qu'il ne faut pas tomber, même si au début ça fait mal.
Oui, tu auras deux anniversaires: un chez papa et un chez maman.

J'ai personnellement vécu une séparation à l'amiable, et au début mon ex femme avait les clés de la maison, elle venait prendre des affaires, goûter avec les enfants etc... Un psy m'a vraiment conseillé d'arrêter ça le plus rapidement possible pour éviter l'ambiguité au niveau des enfants. Et c'est ce que nous avons fait. Maintenant, des années après, ils sont adultes, et bien entendu il n'y a pas de problème à fêter l'anniversaire ou autre en présence des deux parents. C'est complètement différent.

Voilà, vraiment je te conseille d'en discuter avec ton ex, et de mettre une franche et nette séparation entre vous (même si c'est dur au début). Avec les années, quand la séparation sera parfaitement entrée dans les mœurs de chacun, ce sera tranquille et il n'y aura pas de problèmes à ce niveau.

Important aussi à mon sens: bien dire aux enfants que papa et maman se parlent, et parlent d'eux. Les petits ont vite tendance à jouer sur les deux tableaux du genre "ah mais maman a dit qu'elle était d'accord"... Non ! On se parle, on parle de tout ce qui vous concerne, et toute décision est prise en concertation: si je te dis oui c'est qu'on l'a décidé à deux et que maman est d'accord aussi, pareil si je dis non.

Et, une dernière chose, qui va sans dire mais qui est mieux en le disant: il est évident que les "réunions de famille" qui réjouissent parce que l'on passe un peu de temps avec son ex, c'est à bannir complètement car l'effet sur les enfants est désastreux: ils ne sont pas un prétexte ou des outils à des fins de reconquête.

Bon courage, et ne te met pas trop la pression, les choses se mettent en place doucement.

[Speud]

Les enfants sont des éponges à émotions. L'important, pour eux, est de leur fournir , d'une part le sentiment de sécurité, et d'autre part, le sentiment d'être aimé. Il y a d'autres choses , mais çà, ce sont les 2 choses essentielles et nécessaires.

Ca je l'ai bien remarqué (les éponges à émotions). Et le sentiment d'être aimé et sécurité, c'est ce que nous avons toujours fait (et très bien fait), et nous continuons à le faire.

Donc je dirais : épanouis toi, fais ce qu'il faut pour t'épanouir et surmonter cette rupture et ce bouleversement . Mieux tu seras , moins tu seras aigri, moins tu auras de colère, mieux tu seras capable de transmettre à tes enfants ta sérénité et ton amour , et mieux ils se porteront .

C'est ce que tous le monde me dit, de m'épanouir. Et c'est pour çà que passer 4h / semaine à la muscu ne me semble pas exagéré (au vu de la situation).

A la limite, - que sont 4h dans la semaine si tu as besoin de ça pour passer ce cap, et que tes enfants voient revenir un père épanoui, heureux, qui leur partage des choses positives ? d'autant que c'est ta mère, avec amour, qui s'en occupe si j'ai bien compris ?

Oui c'est ma mère qui les garde. Elle en est très heureuse.
Elle a toujours garder tous ses petits-enfants (notre fils a été garder un peu comparé à ceux de mes soeurs dont elle les garde pratiquement tous les jours).
C'était surtout mon ex belle-maman qui gardait toujours nos enfants (en proportion, c'était du genre 98% belle-maman et 2% ma mère).

Combien voit- on de pères qui s'obligent à rester h 24 (et çà, ce n'est pas non plus une situation naturelle) avec leurs enfants mais qui trainent sur eux leur fardeau ? Bien évidemment, les enfants le ressentent - on ne les trompe pas - et cela engendre quelque chose de délètère, c'est comme cela que l'on voit l'enfant devenir "le parent " de son parent malheureux, cherche à le "réparer", quand il ne prend pas en plus sur lui la culpabilité que son parent ne va pas bien.

Dès la naissance de notre fils, notre premier enfant, tout mon monde a basculé (normal), j'ai directement ressenti cette sensation de devoir être auprès de lui (et ce, même 5 ans plus tard). Il m'a fallu 3 mois pour reprendre le basket, et au fur et à mesure, mon plaisir pour le basket (et tous les autres, genre sorties entre amis, ...) a diminué de plus en plus, jusqu'au point de tout arrêter (je n'en était pas malheureux... en comparaison, je préfère être avec mes enfants que n'importe quoi d'autres, et ce tout le temps).
Mais j'étais heureux avec çà, ma vie était fantastique (enfants, compagne, maison, je ne vivais plus que pour çà).
Maintenant avec un énorme recul le manque de passion/activité/vie sociale me bouffait et çà se ressentait (mon ex me parlait de ma négativité/mauvaise humeur et çà se ressentait aussi sur les enfants, je ne prenais plus aucun plaisir autres qu'avec eux), je n'existais plus moi-même, je n'étais "plus" qu'un père.

Un père obnubilé par ses enfants, j'aime mes enfants, je n'arrivais pas à les faire garder (je culpabilisais), je voulais passer tous mon temps avec eux, je n'arrivais pas à m'en détacher.
Le début de la séparation a été horrible de ce point de vue là (même si je sais qu'ils sont très bien avec leur maman).

Après plusieurs séances de psy, j'y arrive plus ou moins, je trouve du positif même si çà m'en merde profondément.. je peux accepter sur un court terme voir un moyen terme mais je sais pas comment çà se passera sur le long terme (louper la moitié de leur vie, ...).
Et le fait de les faire garder par quelqu'un d'autre que maman et papa, je réalise que même pour eux, c'est bien. Ca leur fait une expérience, un autre culture, ... çà change aussi pour eux. Mais çà je l'ai compris beaucoup trop tard (on aurait pu se réserver + de temps à 2 en couple...).

[Speud]

Bonjour, je lis dans ton post que vous êtes en phase de mise au point, c'est une phase très importante en effet où chacun fait de son mieux. Ce qui est important et j'ai l'impression que c'est le cas, c'est qu'il n'y a pas vraiment de tensions entre les parents.

On apaise les choses, surtout moi. Car je ne veux pas de guerre, pas lui faire de mal, ... Et surtout protéger les enfants de tout çà. Des tensions il y a en a eu (surtout de ma part) mais maintenant, avec le recul, le psy, ... j'accepte plus ou moins. Je sais qu'il nous faut du temps tous les deux pour se re-construire..

Je crois que le plus important à mon sens, c'est de bien faire comprendre aux enfants qu'ils ont un papa et une maman et que ça ne changera jamais, qui les aiment et ça ne changera jamais, mais que papa et maman ne vivent plus ensemble. Et je crois que c'est bon pour eux qu'il n'y ait pas d'ambiguités à ce niveau là.

On essaye de leur faire comprendre çà, on leur dit tout çà.

C'est pour cela que je déconseille de faire des sorties "en famille", parce qu'inconsciemment les enfants peuvent interpréter ça comme "ahhh, grâce à nous papa et maman sont ensemble".
Je ne dis pas que maman n'a plus le droit de rentrer dans la maison, de franchir le seuil, mais il faut vraiment marquer la séparation le plus rapidement possible. L'enfant pense inconsciemment que c'est de sa faute si ses parents sont séparés, et donc qu'il doit tout faire pour réparer ça. Et quand on fait un repas "en famille", il est aux anges parce qu'il pense qu'il a réussi. C'est dans ce jeu qu'il ne faut pas tomber, même si au début ça fait mal.

Notre fils (5ans) m'a deja posé une fois la question (si c'était sa faute), j'ai bien sur directement dit que non, qu'on les aime, que c'est la faute de papa et maman mais en aucun cas la sienne ou celle de sa soeur (même si ils ont joué un rôle la dedans, mais ce n'est absolument pas leur faute et on les aime profondément!!). Sa question m'a complément choqué et depuis j'agit différemment, je fais très attention.

Oui, tu auras deux anniversaires: un chez papa et un chez maman.

Même si je participe à l'anniversaire chez maman (avec parrain/marraine et sa famille), j'ai prévu une fête avec ses cousins/ma famille de mon coté. Ils auront 2 fêtes.
Mais je n'exclus pas l'idée de voir ma fille le jour J de son anniversaire... :/ c'est difficile de louper çà...

J'ai personnellement vécu une séparation à l'amiable, et au début mon ex femme avait les clés de la maison, elle venait prendre des affaires, goûter avec les enfants etc... Un psy m'a vraiment conseillé d'arrêter ça le plus rapidement possible pour éviter l'ambiguité au niveau des enfants. Et c'est ce que nous avons fait.

Elle a toujours les clés pour éventuellement venir chercher des trucs et chien / chats (en cas de problème) mais elle viendrait quand je ne suis pas là (ni les enfants).

Le souper la semaine passée, c'était la 1ère fois, et l'anniversaire tombe la semaine suivante... mais çà va pas se produire souvent (enfin je pense, je sais pas...). C'est juste à l'occasion exceptionnellement..

Important aussi à mon sens: bien dire aux enfants que papa et maman se parlent, et parlent d'eux. Les petits ont vite tendance à jouer sur les deux tableaux du genre "ah mais maman a dit qu'elle était d'accord"... Non ! On se parle, on parle de tout ce qui vous concerne, et toute décision est prise en concertation: si je te dis oui c'est qu'on l'a décidé à deux et que maman est d'accord aussi, pareil si je dis non.

Ca on le fait aussi, mais elle fait comme elle le sent pour les élever et moi de même.
On discute sur certains points mais pas tout. Chacun à ses règles à sa maison (qui sont "pratiquement" les mêmes (on a la même vision des choses)).

Et, une dernière chose, qui va sans dire mais qui est mieux en le disant: il est évident que les "réunions de famille" qui réjouissent parce que l'on passe un peu de temps avec son ex, c'est à bannir complètement car l'effet sur les enfants est désastreux: ils ne sont pas un prétexte ou des outils à des fins de reconquête.

La reconquête n'est de toute façon pas / plus à l'ordre du jour actuellement.. On a besoin de temps chacun... dans quelques mois peut-être (ou pas..).

J'ai lu des trucs à ce sujet que c'est une "belle" technique. Mais j'ai du mal "à me servir" d'eux comme çà...
Moi je vois les enfants plus dans le sens : je sais m'en occuper, je suis un père génial et je te le prouve. Il n'y aura pas meilleur que moi pour les élever.

Et si on passe des moments en famille (exceptionnellement, de temps en temps (plus tard pas maintenant) ), c'est pour faire plaisir aux enfants, passer d'agréable moments tous ensemble (lui montrer d'éventuels changements en moi).

Car montrer à mon ex que c'est possible d'avoir une famille parfaite ne servira à rien car ce coté là a toujours été parfait pour elle (c'est le couple le problème, pas la famille). Les moments familles ont les a toujours eu et çà a toujours été top.

Le problème c'est le couple, je ne prenait pas les choses assez en main, et c'est la dessus que je dois travailler (+ de sortis, + de resto, + de surprise (autre que les cadeaux), + gérer l'administratif) et çà se fera uniquement avec elle (sans enfant... de plus, l'intimité/discussion c'est dur s'ils sont là ^^).

[Selmasultane]

Bonjour Speud,

perso je suis assez d'accord avec Blur, et avec toi, 4h par semaine de muscu la semaine où tu les as, qui t’épanouissent, ne sont pas un manquement à ton rôle de père . Pour connaitre pas mal de gens divorcés en GA (dont des ex ) , et pour l'être moi même depuis bientôt 3 ans ,je vois bien au début qu'on est souvent complètement obnubilés par l'idée d'être à fond la semaine où on les a ,et ce n'est pas forcément souhaitable, pour personne . Peu à peu tout s'installe plus naturellement , se lisse , entre les semaines paires et impaires. et c'est tant mieux.
Et effectivement , la relation avec un grand parent, ou un tiers, c'est très important et à rechercher aussi.

En revanche, je suis d'accord avec le fait de bien marquer la séparation , d'autant que tes enfants sont petits . Ce conseil nous a d'ailleurs été donné par un pédopsy ; on y est allés (tous ensemble ) parce que ma fille avait des insomnies , on était fiers de notre cohésion ,et le psy nous dit "la prochaine fois venez séparément pour bien marquer la séparation"
Je sais que c'est dur au début ; ma fille avait 7 ans et demi quand on s'est séparés, j'étais avec quelqu'un , puis mon ex était avec quelqu'un , ça a contribué à cette séparation franche (car bizarrement les nouveaux conjoints digèrent mal les annivs, Noël, avec l'ex ) ; maintenant , presque 3 ans plus tard ( chaque parent étant redevenu célibataire ) , il nous arrive de fêter qqs occasion ensemble, mais ma fille a grandi , et intégré la séparation.

et sinon, je te déconseille vraiment d'utiliser les vrais prénoms de tes enfants sur un forum public

bon courage à toi

[etpourtant]

Et si on passe des moments en famille (exceptionnellement, de temps en temps (plus tard pas maintenant) ), c'est pour faire plaisir aux enfants, passer d'agréable moments tous ensemble (lui montrer d'éventuels changements en moi).

Lui montrer d'éventuels changements ? Mhmmm c'est un peu ce que je craignais... Le problème c'est qu'en faisant ça, ma main à couper que tu vas te mettre en mode "love" avec elle, et ça je peux te garantir que les gamins vont le voir... Et s'en réjouir... Tu imagines les conséquences ?
Maintenant tu fais ce que tu veux, et je n'ai pas plus de conseils à te donner que de ne pas te mentir à toi-même, et ne pas prendre les gamins comme prétexte pour montrer tes changements à ton ex...

Voilà, c'était juste un énorme warning avec clignotant rouge fluo...

EDIT: +1 avec Selma, et un coucou !

[Selmasultane]

hello etpourtant

oui je suis d'accord .

Je suis sidérée, en permanence, de la façon dont ma fille perçoit la moindre chose qui me parait pourtant imperceptible , et encore plus en ce qui concerne mon humeur et mes relations avec son père . ( à la façon dont je regarde un message de son père , et pourtant je ne souffle pas, je ne fronce pas les sourcils - je ne jette pas mon portable par terre en hurlant "il me saoule" - elle mesure s'il y a agacement ou pas,inquiétude ou pas, à quel degré ,et même parfois le sujet ).
Autant dire que si je voulais "montrer des changements" dans un but de reconquête, elle ne me louperait pas (et me chambrerait bien comme il faut , car elle maitrise bien l'ironie à présent )

[Speud]

Et si on passe des moments en famille (exceptionnellement, de temps en temps (plus tard pas maintenant) ), c'est pour faire plaisir aux enfants, passer d'agréable moments tous ensemble (lui montrer d'éventuels changements en moi).

Lui montrer d'éventuels changements ? Mhmmm c'est un peu ce que je craignais... Le problème c'est qu'en faisant ça, ma main à couper que tu vas te mettre en mode "love" avec elle, et ça je peux te garantir que les gamins vont le voir... Et s'en réjouir... Tu imagines les conséquences ?
Maintenant tu fais ce que tu veux, et je n'ai pas plus de conseils à te donner que de ne pas te mentir à toi-même, et ne pas prendre les gamins comme prétexte pour montrer tes changements à ton ex...

Voilà, c'était juste un énorme warning avec clignotant rouge fluo...

EDIT: +1 avec Selma, et un coucou !

Je savais que ça allait faire mouche..
Je parlais dans le sens que si j'ai changé, elle le verra (il est difficile de nous voir sans les enfants car soit c'est un qui les a soit l'autre...). Avec eux, c'est "la seule" solution.. Peut-être que ça lui fera réfléchir, que ses sentiments se réveilleront ect..
Mais la c'est plus pour passer de bons moments. J'aime sa compagnie, ça fait du bien.. (oui c'est mal.. Je sais..)

Après je ne vais pas vous le cacher, oui je l'aime encore et énormément même si j accepte et comprend la rupture (ou pense l accepter, j en sais rien, je sais qu'on a besoin d'être seul et se reconstruire, ce que je fais bien je pense encore une fois.. ). Je lui coure pas après, je 'essaye de rien (séduire,écrire,. ..).
Dans quelques mois, tout sera différent, est ce que j aurai encore envie ou pas, je vais changer, elle va changer.. Peut être que je n aimerai pas cette personne (et inversement), on verra à ce moment là.. Pour le moment je ne me concentre pas la dessus (même si c'est dans un coin de ma tête).

J accepte vos conseils et je les lis attentivement. N arrêtez pas. J'en ai besoin.

[Speud]

Nous avons eu rendez-vous chez le notaire aujourd'hui... Nous sommes très bien d'accord sur la garde alterné, par contre.. le hic... nous devons choisir QUI va les prendre à charge... financièrement il n'y a pas photo.. c'est moi qui suit "gagnant" (car je travail au luxembourg et il y a plus d'avantages + le fait d'avoir la maison)... elle deviendrait donc sans enfants à charge... Elle est OK avec çà.. et moi j'en ai pratiquement pleurer ! (même si je m'engage à lui donner une compensation à 50% de ce que je gagne grâce à eux..)

Pour elle, elle sera toujours leur mère, çà ne changera rien... (hormis le jour où elle prend un prêt.. mais là encore je lui dit qu'on pourrait éventuellement changer le montant de la compensation mais on n'en est loin).

Je me sens mal car elle ne les aura plus officiellement (malgré que çà soit SA décision de rompre), elle dit être OK avec çà mais j'ai du mal à y croire... psychologiquement.. le jour où elle doit remplir un papier indiquant le nombre d'enfant à charge et qu'elle devra mettre un zéro, je suis pas sur qu'elle se réjouisse... je m'en sens coupable, à croire que c'est moi qui l'ai quitter..



Concernant la maison, la aussi un hic.. je ne sais toujours pas si je veux la garder ou non. Financièrement çà devrait aller (même si un appart/maison + petit en louant me permettrait d'avoir 200/300euro de + par mois pour vivre... mais les enfants perdent un patrimoine aussi au cas où je meurs :/ et là c'est à moi la maison) mais je vais devoir débourser 7000 euro de frais (banque/notaire) (que je peux repasser dans le prêt, enfin il y a des solutions à çà, ce n'est pas le plus gros problème).

Elle ne me demande rien elle (alors qu'elle pourrait me réclamer une part, mais je n'ai pas les moyens de çà), et si elle le ferait, je lui ai dit que je vendrai la maison.
Mais si on vend la maison maintenant, on se met une dette sur nos têtes (en se séparant au début, elle ne s'attendait pas forcement que je veuille la vendre mais c'est clairement sur la table).

Après le rendez-vous, nous avons parler 1 heure ensemble... je lui ai demander si on pouvait se parler honnêtement, franchement, tout dire comme on a pas su le faire correctement pendant la relation, que là il serait bien qu'on le fasse. Et moi, je l'ai fait.

Que je voulais acter tout çà car j'avais plus confiance en elle mais que j'avais peur de moi aussi. Que je sais pas comment je réagirai à l'avenir (j'ai pensé à tout, à la faire souffrir, à me venger, ... mais j'ai rien fait dans ce sens), pour le moment je veux son bonheur, je veux pas la guerre, je veux pas lui faire de mal. Mais le jour où elle rencontre quelqu'un, si c'est dans quelques mois, je sais pas du tout et çà me fait peur. Elle en a peur aussi et je la comprend.
La maison, si elle se retire du prêt et que moi émotionnellement j'arrive pas à garder la maison, toutes les charges seront à ma charge et que çà j'avais pas spécialement envie (je préfère diviser la dette en deux, c'est salop mais c'est sa décision et je vois pas pourquoi c'est moi qui devrait m'acquitter de la dette seul). Je lui met une épée de damoclès sur la tête en somme... j'en ai honte mais c'est sa décision la rupture, elle doit assumer. Je lui demande du temps**, je dois réfléchir et me décider concernant la maison.

**Et le temps lui fait peur... pcq comme je lui avait dit, le jour où elle rencontre quelqu'un, je sais pas comment je vais réagir, et peut-être que je me vengerais à vendre exprès pour nous mettre la dette sur nos têtes.. (oui j'ai honte).

Et là aussi, j'ai une grande culpabilité de garder la maison (tous le temps/énergie/argent dépensé de sa part), je n'ai pas 100% de mérite de l'avoir, je n'ai pas tout fait, c'est un projet à 2, pas mon projet. A croire que c'est moi qui ai rompu et que je l'ai chassé.

Elle, elle est ok avec le fait de rien me demander (pcq elle veut pas me mettre à mal) et de me laisser la maison (il n'y a que les 10 000 euro que son père nous avait donné pour acheter le terrain.. et çà en gros c'est pour moi maintenant... mes parents nous ont aidé aussi mais si j'garde la maison, je garde ce qu'ils nous ont donné).
Elle m'a dit "en tant qu'amie, même étant mal placé" c'est con de pas la garder (elle est belle, c'est un projet de vie que je garde), que je garde mes repères* (car beaucoup de changement avec sa perte) que les souvenirs je vais en créer des nouveaux, que je vais m'adapter, le temps fera les choses...

*Moi, en la vendant, oui on (je) sera en dette, mais en attendant, j'aurai mon chez moi, un nouveau chez moi, un nouveau départ, redémarrer de zéro et je pense que j'aurai plus facile.

Elle aurait bien aimer la garder elle mais financièrement elle ne peut pas.

Je sais pas quoi faire ! Je suis beaucoup trop sentimental / émotionnel (comparé à elle), çà aide pas.

Et après notre discussion (elle voulait aller faire les courses mais je voulais discuter moi), elle devait aller chercher notre fils à l'école, je lui ai proposé d'y aller et de lui ramener (comme çà elle pouvait faire ses courses). En lui ramenant notre fils, elle m'a dit qu'elle avait acheter un poulet si j'voulais manger avec eux... j'ai accepté (j'ai essayé de dire non à mon cerveau... j'ai vu mon fils hyper heureux en me demandant si je mangeait avec eux...j'ai pas pu dire non). On a passé un très bon moment..
Mon excuse est aussi que demain je me fais opérer des yeux, même si il y a peu de chance, il se peut que l'opération loupe et que je devienne aveugle... je voulais voir les enfants 5minutes (peut-être une dernière fois).. (5minutes transformer en 3heures)
En lisant vos messages par rapport à çà, je pensais en parler avec mon ex... là çà fait 2x en 5 jours et probablement l'anniversaire aussi (je me vois pas louper çà honnêtement..), çà fait "beaucoup"..
Je voulais voir ce qu'elle en pense, si il est préférable de stopper çà... là on a l'impression que çà fait + de bien aux enfants que de mal (on ne voit pas le mal à çà... moi je le vois par rapport à vos dires). La séparation a été marqué clairement du 17 novembre au 26 janvier (le switch durait 10 minutes max, sans trop de paroles, on ne se parlait pratiquement pas (ni en face, ni par message)
--> je n'ignore pas vos messages, j'en prend bonnes notes et je lui en parlerai.

[Allys]

Je me sens mal car elle ne les aura plus officiellement (malgré que çà soit SA décision de rompre), elle dit être OK avec çà mais j'ai du mal à y croire... psychologiquement.. le jour où elle doit remplir un papier indiquant le nombre d'enfant à charge et qu'elle devra mettre un zéro, je suis pas sur qu'elle se réjouisse... je m'en sens coupable, à croire que c'est moi qui l'ai quitter..

Tu sais ce n’est pas parce que c’est une femme qu’elle a développé plus d’amour, d’affection, ou d’attachement à ses enfants que toi, ou que n’importe quel autre papas, et qu’elle souffrira donc horriblement de ne pas les avoirs à plein temps.

Et même je connais des tas de mamans, qui sont très heureuse du temps à se consacrer à elle même retrouvé, contente d’être juste autre chose qu’une mère. Honnêtement, mes amies qui sont dans le même cas, sont très heureuses. Heureuses de n’avoir les enfants que pour les bons moments (aucune prise de tête), aucun quotidien à gérer, du temps pour faire des tas d’activités, du temps pour faire des rencontres (sans devoir faire des calculs improbables, pour savoir quand c’est possible de se voir sans enfants), bref une vie assez agréable finalement (qui n’empêche pas d’aimer ses enfants), celle de nombreux papas qui vivent parfaitement bien l’absence de leur progéniture.

Et Si elle n’y avait pas trouvé son compte, elle ne t’aurait pas dit oui, crois moi, ne présume pas de ce qu’elle veut, pense, ou va ressentir…

pour le moment je veux son bonheur, je veux pas la guerre, je veux pas lui faire de mal. Mais le jour où elle rencontre quelqu'un, si c'est dans quelques mois, je sais pas du tout et çà me fait peur (…)comme je lui avait dit, le jour où elle rencontre quelqu'un, je sais pas comment je vais réagir, et peut-être que je me vengerais à vendre exprès pour nous mettre la dette sur nos têtes.. (oui j'ai honte).

Donc tu ne veux pas réellement son bonheur, car rencontrer quelqu’un et vivre une nouvelle merveilleuse histoire, serait un magnifique bonheur pour elle non ?
Du coup je crois voir derrière cette phrase «pour le moment je veux son bonheur » que tu veux être gentil, que tu veux qu’elle ai une belle image de toi, qu’elle puisse se dire « c’est un mec bien », parce que tu espère sans doutes que ça pourra influencer les choses.

Sauf que ça, ce n’est pas vouloir son bonheur (et c’est normal, que tu ne veuille pas réellement son bonheur, mais plutôt le tien, il n’y a pas de honte a avoir, c’est humain, et parfaitement normal), il faut juste que tu sois au clair avec ça. (ce qui te permettra de prendre du recul, si elle rencontre quelqu’un rapidement, même si ça te blessera probablement).

Parce que si tu te transforme en ex jaloux, plein de rancœur, ce ne sera pas bon pour les enfants, or visiblement c’est toi qui les auras à plein temps…

j'ai vu mon fils hyper heureux en me demandant si je mangeait avec eux...j'ai pas pu dire non) (…)là on a l'impression que çà fait + de bien aux enfants que de mal

N’oublie pas que les enfants dont les parents se séparent souhaitent eux aussi que tout redeviennent comme avant, et ce jusqu'à plusieurs années après la séparation (alors quelques mois de distance, ne suffisent pas à « acter » le caractère définitif de la séparation).

Donc évidemment qu’ils sont contents, vous entretenez l’illusion, que leurs parents s’aiment peut être encore un peu, et qu’il y a un espoir qu’ils se remettent ensembles. Sauf que les enfants, sont des enfants, eux ont le droit d’entretenir ce genre d’illusion, mais vous leurs parents êtes des adultes, et vous n’en avez donc pas le droit (même si c’est agréable et confortable pour vous).

Plein de courage, je sais que ce n'est pas facile.

[etpourtant]

+10000 allys !

J'en rajoute une couche même si ça pique, parce que je sens le truc gros comme ma.. maison...

Donc évidemment qu’ils sont contents, vous entretenez l’illusion, que leurs parents s’aiment peut être encore un peu, et qu’il y a un espoir qu’ils se remettent ensembles. Sauf que les enfants, sont des enfants, eux ont le droit d’entretenir ce genre d’illusion, mais vous leurs parents êtes des adultes, et vous n’en avez donc pas le droit (même si c’est agréable et confortable pour vous).

Surtout si cette illusion de "moments de vie de famille" a pour but de montrer à l'ex que "je suis un mec bien, et qu'elle a fait une connerie en me quittant"...

[Speud]

Je me sens mal car elle ne les aura plus officiellement (malgré que çà soit SA décision de rompre), elle dit être OK avec çà mais j'ai du mal à y croire... psychologiquement.. le jour où elle doit remplir un papier indiquant le nombre d'enfant à charge et qu'elle devra mettre un zéro, je suis pas sur qu'elle se réjouisse... je m'en sens coupable, à croire que c'est moi qui l'ai quitter..

Tu sais ce n’est pas parce que c’est une femme qu’elle a développé plus d’amour, d’affection, ou d’attachement à ses enfants que toi, ou que n’importe quel autre papas, et qu’elle souffrira donc horriblement de ne pas les avoirs à plein temps.

Et même je connais des tas de mamans, qui sont très heureuse du temps à se consacrer à elle même retrouvé, contente d’être juste autre chose qu’une mère. Honnêtement, mes amies qui sont dans le même cas, sont très heureuses. Heureuses de n’avoir les enfants que pour les bons moments (aucune prise de tête), aucun quotidien à gérer, du temps pour faire des tas d’activités, du temps pour faire des rencontres (sans devoir faire des calculs improbables, pour savoir quand c’est possible de se voir sans enfants), bref une vie assez agréable finalement (qui n’empêche pas d’aimer ses enfants), celle de nombreux papas qui vivent parfaitement bien l’absence de leur progéniture.

Et Si elle n’y avait pas trouvé son compte, elle ne t’aurait pas dit oui, crois moi, ne présume pas de ce qu’elle veut, pense, ou va ressentir…

pour le moment je veux son bonheur, je veux pas la guerre, je veux pas lui faire de mal. Mais le jour où elle rencontre quelqu'un, si c'est dans quelques mois, je sais pas du tout et çà me fait peur (…)comme je lui avait dit, le jour où elle rencontre quelqu'un, je sais pas comment je vais réagir, et peut-être que je me vengerais à vendre exprès pour nous mettre la dette sur nos têtes.. (oui j'ai honte).

Donc tu ne veux pas réellement son bonheur, car rencontrer quelqu’un et vivre une nouvelle merveilleuse histoire, serait un magnifique bonheur pour elle non ?
Du coup je crois voir derrière cette phrase «pour le moment je veux son bonheur » que tu veux être gentil, que tu veux qu’elle ai une belle image de toi, qu’elle puisse se dire « c’est un mec bien », parce que tu espère sans doutes que ça pourra influencer les choses.

Sauf que ça, ce n’est pas vouloir son bonheur (et c’est normal, que tu ne veuille pas réellement son bonheur, mais plutôt le tien, il n’y a pas de honte a avoir, c’est humain, et parfaitement normal), il faut juste que tu sois au clair avec ça. (ce qui te permettra de prendre du recul, si elle rencontre quelqu’un rapidement, même si ça te blessera probablement).

Parce que si tu te transforme en ex jaloux, plein de rancœur, ce ne sera pas bon pour les enfants, or visiblement c’est toi qui les auras à plein temps…

Non, la garde est alterné, 1 semaine sur 2.
Fidcalement (officiellement sur papier) parlant j'aurai les 2 enfants à charge et elle 0.
Mais la garde est à mi temps, chacun le même temps, équitablement.

Et ça, même si c'est dur pour le moment, elle en est contente car comme tu dis elle se libére du temps, moins de pression,.. Et je le ressent aussi de temps en temps. Sur le court terme je peux vivre avec ça... Sur le long terme je sais pas (et peut être que ça sera son cas aussi).
On aime nos enfants et ça n empêche pas de les aimer tout autant mais ça lui permet de vivre une autre vie que celle de maman. (et moi aussi mais moi je n ai pas fait mes enfants pour ça on connaissait les concessions et je les assume.. Car même avec eux a temps plein, plein de couples y arrivent et arrivent à se libérer du temps (ce qu'on a pas su faire assez car on était trop sur eux)).

Et pour son bonheur, c'est exactement ça. Je me voile la face. Je veux et je veux pas.
J'ai envie qu'elle rencontre d autres hommes voir si c'est mieux ailleurs (si ce l'est pas, elle se rendra compte naturellement de ce qu'elle a perdu avec moi), si c'est mieux je m en morderai les doigts de pas l avoir "retenu" assez.. Mais si elle rencontre quelqu'un, ça cassera encore un truc en plus en moi et peut être que ça signera la fin et le non retour.. J'ai peur de ma réaction de l ex jaloux effectivement.

Et si elle est si soulagé avec cette sensation de liberté, ce n'est pas uniquement pcq on est plus ensemble mais aussi pcq elle n'a pas les enfants 1 semaine sur 2. (ce qui l empêche pas d aimer tout autant ses enfants)

Je n'ai jamais vécu une rupture comme ça (c'est mon premier amour... Les autres d'avant n'arrivent même pas au petit orteil, 6mois la plus longue et au final je n en ai aimer aucune). Ici 9ans dont 2enfants.. Rien à voir donc..

[etpourtant]

J'ai envie qu'elle rencontre d autres hommes voir si c'est mieux ailleurs (si ce l'est pas, elle se rendra compte naturellement de ce qu'elle a perdu avec moi), si c'est mieux je m en morderai les doigts de pas l avoir "retenu" assez.. Mais si elle rencontre quelqu'un, ça cassera encore un truc en plus en moi et peut être que ça signera la fin et le non retour.. J'ai peur de ma réaction de l ex jaloux effectivement.

Donc au final tout est centré sur toi et uniquement sur toi. Et toujours dans l'illusion complète: si c'est pas mieux elle va se rendre compte de ce qu'elle a perdu avec moi... ou pas...

Quant à ça:

si c'est mieux je m en morderai les doigts de pas l avoir "retenu" assez..

ça en dit aussi long.... tu devrais l'attacher avec une chaîne, tu ne crois pas ? Mais peut-être que je ne suis pas loin de toucher du doigt ce qui a pu poser problème dans votre relation...

Tu vois les quelques pistes à travailler ?

[Speud]

Oui je reconnais tout ça, je sais.. Je suis là aussi pour exprimer et essayer d avancer.. J'ai pas envie de mentir car ça m aidera pas.

On a vécu 9ans ensemble et il est difficile de penser à autre chose en 1mois (3mois) de temps.. Ou de tourner la page définitivement comme ça.

La retenir je dirai pas avec des chaînes mais je sais pas quoi, la convaincre, l aider, être la pour elle, il y a sûrement des trucs que je peux faire (pour oui essayer de lui faire changer d avis) .. (alors que la je ne fais rien à part essayer de travailler sur moi).

Mais ca sert à rien. Il nous (lui) faut du temps. Et ça j'en suis bien conscient mais ça fait peur pour la suite..
Je dois la laisser faire sa vie et cest ce que j essaye de faire (je l harcèle pas, je l empêche de rien, j essaie pas de la convaincre de son choix,..on parle de temps en temps vite fait des erreurs qu'on a commise et elle m/on sait qu'on ne referait plus la même chose, que ça sera différent (ne plus refaire les mêmes erreurs), on a appris beaucoup, elle sait que je sais et je sais qu'elle sait).

Oui tant qu'elle est célibataire, je peux vivre très bien vivre avec ça, car personne ne prend ma place (ainsi que celle du père), ne la touche ect.. Tout ça ça m'effraie le jour où elle rencontrera quelqu'un. C'est pas inhumain de penser ça.. Je sais que je devrait m'en réjouir pour son bonheur.. Mais c'est dur oui. Elle ne m appartient pas, ce n'est pas mon objet.. Mais c'est difficile après tout ce qu'on a vécu et ça reste compréhensible non? C'était pas non plus une bête relation de quelques mois..

Et oui ça a été un hic dans notre relation. Je donnais de trop, trop d'amour, à vouloir tjr en faire plus, ça l à étouffé (et que elle avait la sensation de donner la même chose en retour, alors que je n attendais pas ça d'elle).

Mais je l'ai jamais empêcher de rien non plus, elle pouvait faire ses sorties seules (sans que je sois jaloux) pcq j'avais entière confiance en elle. Elle a pu faire ce qu'elle voulait, quand elle voulait et je l encourageait à le faire. Les enfants lui "posaient problèmes" mais jlui disais que c'était rien que moi je m'en occupait et que j adorait ça.

J'ai pas envie que ça soit fini defitivement, j'ai ce goût de inachevé, je me rend compte de mes erreurs (le choc, le recul, discussions, conseils, le fonctionnement de couple,..) et je suis certain de pouvoir faire beaucoup beaucoup mieux..
Je suis pas seul responsable et y a des choses exterieures qui ont joué mais qu'on se rendait pas compte, que maintenant si.
J'ai envie de recommencer quelque chose de nouveau.. On a encore plein de choses à faire, à découvrir. On avait tout ce qu'on a tjr voulu (enfants maison) et on a perdu l équilibre, on peut retrouver cet équilibre, enfin y a des solutions j'en suis sur'..

[Speud]

J'ai envie qu'elle rencontre d autres hommes voir si c'est mieux ailleurs (si ce l'est pas, elle se rendra compte naturellement de ce qu'elle a perdu avec moi), si c'est mieux je m en morderai les doigts de pas l avoir "retenu" assez.. Mais si elle rencontre quelqu'un, ça cassera encore un truc en plus en moi et peut être que ça signera la fin et le non retour.. J'ai peur de ma réaction de l ex jaloux effectivement.

Donc au final tout est centré sur toi et uniquement sur toi. Et toujours dans l'illusion complète: si c'est pas mieux elle va se rendre compte de ce qu'elle a perdu avec moi... ou pas...

Oui moi c'est ce que je veux, je veux qu'on ré essaye, un jour. Et je sais que je me voile la face, qu'elle est partie et ne reviendra sûrement jamais. Je garde espoir malgré tout.
Elle m'a aimé, très fort et moi je l'aime aussi. Je lui ai apporté beaucoup de bonheur (et elle aussi). On a construit une maison, fondé une famille magnifique. On a vécu beaucoup de chose. C'est pas comme si y avait des disputes sans cesse ou que je la voyais malheureuse.. On se disputait jamais, on rigolait, elle me semblait heureuse, moi j était heureux, j'ai jamais vu qu'il y avait quelque chose qui n allait pas (avant juillet), j'ai rien vu venir, elle m'en avait jamais parler.. Et quand elle l'a fait c'était trop tard (dans sa tête, alors que punaise tout pouvait changer si elle l'avait dit avant, j'ai jamais été ferme à rien). Tout semblait bien aller (parfois quelques bas mais même pas de dispute et c'est normal de pas tjr être au top du top)..

L'herbe n'est pas tjr plus verte ailleurs.. C'est la que j'aimerai le croire. Oui je m accroche mais je peux pas faire autrement, c'est difficile.
Si elle doit changer d avis ou se rendre compte que PEUT ÊTRE elle a fait le mauvais choix c'est en passant par la et essayer avec d'autres personnes.. Mais l'herbe peut aussi être plus verte ailleurs..

Mais j'ai beaucoup de regrets en pensant avoir les choses correctement pendant notre relation et je me rend compte que non' que j'aurai du faire certains trucs différemment.. J'ai appris beaucoup et j espère qu'il n'est pas trop tard car j'ai envie de lui montrer que notre vie peut être beaucoup mieux qu'avant. J'ai envie de lui faire profiter et lui apporter le bonheur qu'elle recherche, j'en suis capable.

Mais une relation c'est à deux et seul je peux rien faire. Et quoi que je dise ça changera rien pour elle. ça doit venir d'elle. Les sentiments doivent revenir naturellement (si ça revient).. Chacun doit d'abord retrouver le bonheur (seul) (se retrouver soi même) et avoir envie d'en faire profiter l'autre sinon ça marchera jamais.

Et si c'est fini à jamais, j'aimerai beaucoup "l'oublier" tourner la page en un claquement de doigt, ça serait tellement plus simple et facile.. J'ai envie d'y arriver mais je sais pas comment.. Tous le monde me dit qu'il faut laisser le temps faire son œuvre mais j'ai peur et pas envie que ça dure une éternité.

[blur]

Excuse moi Speud, j'emprunte ton post 2 s

@ Kylian (avec retard)

Merci Kylian, également, j'apprécie tes interventions et la bienveillance dont tu fais régulièrement preuve

[etpourtant]

Oui moi c'est ce que je veux, je veux qu'on ré essaye, un jour.

Voilà, tout le "problème" est là. Et c'est pour ça que tu n'arrives pas à tourner la page. Parce que tu es centré sur ce que toi tu voudrais. Oui mais tu es tout seul à vouloir... Et donc ça ne te mènera qu'à des déceptions et des souffrances.

Oui je m accroche mais je peux pas faire autrement, c'est difficile.

Si, tu peux faire autrement. Mais oui c'est difficile.

Bien sûr que tu as beaucoup de regrets, bien sûr que tu aimerais, évidemment. Mais la seule chose qui compte ce n'est pas le rêve, mais la réalité. Or, il n'y a pas de réalité. Et tant que tu vis dans l'illusion, tu es bloqué, parce que tout dépend d'une tierce personne et non pas de toi.

Oui ce serait plus simple d'oublier en un claquement de doigts. Ça aussi c'est une illusion, un rêve.

Tu vois, tant que tu ne fais pas la démarche de te dire que tout ce qui tourne dans ton esprit c'est du rêve, tu n'avanceras pas. Parce que ton cerveau se délecte des illusions qu'il bâtit. Il est très fort pour ça notre petit cerveau. Alors il faut le laisser faire (car on ne peut pas faire autrement), tout en étant bien conscient que ce qu'il nous fait c'est un film.

Voilà, laisse toi du temps pour observer ce qui se passe en toi, ne force pas, ne refoule pas ce que tu ressens. Apprend à reconnaître le moment où tu pars dans l'illusion. Je pense que ça te fera le plus grand bien.

Plein de courage !

[Allys]

Oui moi c'est ce que je veux, je veux qu'on ré essaye, un jour (…)L'herbe n'est pas tjr plus verte ailleurs..

Ah… Cette douce illusion d’une prise de conscience de l’autre, que ça fait du bien de s’imaginer en cinémascope 3D son surrond que comme dans les films il/elle va se réveiller, prendre conscience que nous sommes l’homme/la femme idéale, et revenir vers nous avec des promesses d’amour éternelles…

« Je t’ai quitté parce que je pensais que je t'empêchais d'avoir une vie heureuse. Mais je me suis menti, être avec toi est la seule façon pour moi d'avoir une vie heureuse. Tu es l’homme parfait pour moi, je m’en rends compte aujourd’hui. Sans toi ma vie est trop simple, ce que je veux c’est la compliquer avec toi. Je t’aime plus que tout. »

C’est beau, oui, mais personne ne vit dans un film, et tant que tu ne prendra pas conscience qu’en fait toi et ton ex n’êtes pas les héros principaux d’une comédie romantique, alors tu entretiendras cette illusion réconfortante et agréable.

Et crois moi, même si, après votre séparation, elle se rendait compte que « l’herbe n’est pas toujours plus verte ailleurs », rien ne dit qu’elle envie de revenir avec toi.

Courage.

Tu sais si on te dit tout ça c'est qu'on est passé par là, pour ma part la relation a durée 18 ans...

[Speud]

Oui et je lis bien attentivement tout vos messages.

Je sais et je suis conscient de cette illusion, de ce rêve.. Parfois ça me bloque oui, mais parfois non.

Je travail sur moi et mon propre bonheur. A me dire que je peux compter sur personne pour m apporter ça. J aspire à devenir une meilleure personne (et pas forcément pour elle, pour une autre peut-être mais surtout pour moi).
J'ai appris beaucoup de la rupture et j'ai maintenant de l expérience et du recul par rapport à tout ça. J essaye et je veux avancer.

C'est difficile comme vous dites mais vous dites de ne pas refouler, c'est à dire de vivre avec ça ? Avec cette illusion ? Le temps que ça passe ? Je comprend pas tout..

Je ne l attend pas, je ne veux pas l attendre, ça serait mettre en suspend ma vie pour peut être rien.. Et ce n'est pas en fessant rien qu elle reviendra ou que moi je me sentirai mieux. C'est pour ça que je fais de la musculation par exemple, que je me bouge, que je prend soin de moi (coiffeur, vêtements,..), que je lis beaucoup (développement personnel, quête du bonheur. Fonctionnement de couple,...). Devenir une meilleure version de moi (avec oui cet espoir que ça change quelque chose en elle ou pour nous, je peux pas m'en empêcher mais ce n'est plus autant intensif qu'avant.. Mais c'est tjr la.. est ce mal ? Est ce que je peux faire autrement ?)..
Je peux pas faire disparaître ça de ma tête, en tous cas pour le moment.. J'aimerai bien, ça serait plus simple mais à part le temps..? Que faire ?

[Speud]

Je veux pas qu'elle revienne pour continuer ce qu'on avait (sans rien changer) car si y a eu rupture c'est pas pour rien (surtout avec tout ce qu'on avait, enfants maison). C'est pour commencer quelque chose de nouveau, de bien meilleur.
J'ai réalisé beaucoup de chose et je me rend compte que c'était nécessaire la rupture (sans ça je voyais rien et elle avait raison sur plusieurs points me concernant et je veux pas rester comme ça).

Je veux pas la récupérer la tout de suite (après est ce que je me dit ça pour me rassurer..), je sais qu'elle a besoin de temps pour se reconstruire mais surtout moi aussi j'ai besoin de temps pour me reconstruire. Et après voir où ça nous mène.. De façon naturelle.. Ça revient, ça revient pas..

Y a des couples qui se remettent ensemble alors ce n'est pas impossible non plus... Mais je veux pas m accrocher à ça même si ça semble être le cas..

Je ferme pas du tout la porte à essayer avec d'autres filles. Je me me dit que ça sera peut être mieux au final.. (ça vaut aussi pour elle, aie.)
Mais je vais changer, je vais devenir meilleur (je pense que c'est déjà un peu le cas mais c'est court et faut voir sur le long terme) et j'aimerai bien lui en faire profiter et voir si ca serait "parfait".

Je sais pas pk je suis comme ça, pcq je l'aime (et ça j'en suis convaincu au plus profond de moi), pcq on a 2 enfants magnifiques et que rien pour eux je me dois d essayer (on a le cœur tellement déchirer quand on est pas avec eux la semaine.. Elle me l'a encore dit hier). Maintenant je sais qu'on reste pas ensemble uniquement pour les enfants et ce n'est pas leur rendre service.. Mais "ça peut jouer" (c'est mal je sais), si au final on est bien ensemble., c'est tout bénef pour tous le monde...

Jaime bien vos messages, ça remet un peu de réalité de ma tête.
j'ai tout de meme envie de continuer à dire mes pensées, on est là pour ça. Autant que je continue à être honnête avec vous et avec moi.
Merci en tous cas.

[etpourtant]

Bonjour,

Jaime bien vos messages, ça remet un peu de réalité de ma tête.
j'ai tout de meme envie de continuer à dire mes pensées, on est là pour ça. Autant que je continue à être honnête avec vous et avec moi.

C'est bien de venir ici pour dire ce qui te passe par la tête, ton état d'esprit. C'est bien pour toi parce que ça te permet aussi de te relire, et d'avancer doucement.
C'est ça le principal, avancer doucement. Aujourd'hui tes pensées se heurtent, sont contradictoires, mais c'est comme ça et tu n'y peux pas grand chose. Tu ne peux pas empêcher ton cerveau de penser, d’échafauder.
Reste vigilant cependant, et essaie de ne pas agir. Laisse tes pensées tourner dans ta tête, mais ne les laisse pas prendre le contrôle de tes actes. Pourquoi ? simplement parce que tu n'est pas encore dans une phase apaisée, et, peut-être que tu l'as déjà remarqué, lorsque tes pensées te poussent à agir, souvent tu regrettes ce que tu viens de faire ou de dire.
Prend de la distance, même si ton cerveau te dit que si tu prend de la distance, ça signifie ça ou ça et qu'il pourrait se passer ça ou ça.

Voilà, continue sur ton chemin, il te mènera progressivement vers un certain apaisement qui te permettra de prendre le recul nécessaire pour mettre en place une vie de parent séparé (comme des centaines de milliers d'autres), responsable et en paix avec soi-même et son ex conjoint.

[Speud]

Reste vigilant cependant, et essaie de ne pas agir. Laisse tes pensées tourner dans ta tête, mais ne les laisse pas prendre le contrôle de tes actes. Pourquoi ? simplement parce que tu n'est pas encore dans une phase apaisée, et, peut-être que tu l'as déjà remarqué, lorsque tes pensées te poussent à agir, souvent tu regrettes ce que tu viens de faire ou de dire.
Prend de la distance, même si ton cerveau te dit que si tu prend de la distance, ça signifie ça ou ça et qu'il pourrait se passer ça ou ça.

Ne pas agir ? En fonction de l'idée de se remettre essemble ? Ou d'agir sous la colère ?..

La phase d apaisement, je pense l'avoir déjà ressenti, ça dure un temps mais le "négatif" de la situation revient encore à chaque fois.

La prise de distance c'est difficile pour le moment entre les décisions et les rendez vous que l'on doit prendre (enfants, maison).
Je lui dit ce que je veux ou du moins ce que j'aimerai. Mais quand elle n'est pas d'accord c'est la guerre qui se déclare.. Et je plie à chacune des demandes justement pour éviter la guerre pcq j'en ai pas envie.. Jlui dit que je suis prêt et que je n'ai pas peur mais c'est pas comme ça que les choses s arrangeront... Ses arguments sont très bons et surtout compréhensibles., je prend du recul et j'analyse le pour et contre.
J essaie de tenir tête mais mon côté gentil (ainsi que le fait de la prendre en compte dans l équation) revient tjr au galop.
C'est qu'une question de pognon, l argent dirige les gens et ils sont prêt à beaucoup de chose, d entacher ou faire mal.. Je veux pas que ça soit mon cas. C'est vraiment pas le plus important pour moi dans tout ca.
Au final je veux qu'elle soit bien et qu'on évite de se mettre des baffes pour une histoire de fric.

Après je ne saurai jamais lui faire des coups de p*tes car je suis pas comme ça et je n arriverai pas être plus heureux en faisant ça (en récoltant 100% car elle a participé aussi, ce sont ses enfants aussi), je veux pouvoir me regarder dans une glasse une fois que tout ça sera fini et clôturer.
Comme elle m'a dit, "c'est toi que je quitte, pas mes enfants, ni la maison".

Malgré la souffrance je N'agit jamais, pas, en méchant. Bien au contraire.. Après je veux pas me laisser faire mais je veux que tout se passe pour le mieux.

On s'est vu 3x en 1 semaine (c'était aussi exceptionnel, mon opération, anniversaire) et on a parler de ça et je lui ai dit qu'on doit arrêter et prendre de la distance, elle est bien d accord la dessus. Que ça soit pour elle et surtout pour moi.
J'ai essayer de lui faire comprendre que je ne voulais pas la récupérer et que jvoulais avancer, laisser les choses se faire naturellement si ça doit se refaire sans y penser tous les jours ni agir dans ce sens, voir ou ça nous mène..

[etpourtant]

La phase d apaisement, je pense l'avoir déjà ressenti, ça dure un temps mais le "négatif" de la situation revient encore à chaque fois.

donc tu es en phase de montagnes russes, l'apaisement viendra plus tard.

Quand je parle de prise de distance, je parle essentiellement de prise de distance affective. La paperasse, c'est matériel.

Et je plie à chacune des demandes justement pour éviter la guerre pcq j'en ai pas envi

et c'est là justement que le bât blesse... tu ne te respectes pas pour ne pas paraître méchant. Et c'est là que doit intervenir cette prise de distance qui te permettra de poser tes limites, parce que ce que tu veux toi peut être tout aussi légitime que ce qu'elle veut elle. Et si tu n'as pas cette prise de distance, ça partira toujours au clash, ou bien dans ce qui se passe maintenant, tu baisse ton froc.
Quand je te dis de ne pas agir, c'est justement pour éviter ça. Ne pas agir lorsque tu n'es pas dans un état de distance. Parce que toutes les actions que tu fais, et ça se voit comme le nez au milieu de la figure, c'est pour ne pas lui déplaire, voire pour la faire changer d'avis.

Oui mais regarde, elle t'a dit "c'est toi que je quitte".

J'ai essayer de lui faire comprendre que je ne voulais pas la récupérer et que jvoulais avancer, laisser les choses se faire naturellement si ça doit se refaire sans y penser tous les jours ni agir dans ce sens, voir ou ça nous mène..

Je suis désolé, mais là je ne comprends pas, vraiment pas. Tu te rends compte que tu lui dit une chose et son contraire ? Tu lui dis je ne veux pas te récupérer mais je veux simplement voir si jamais c'est possible de te récupérer... nan mais allo quoi ?

[Elieza]

J'ai essayer de lui faire comprendre que je ne voulais pas la récupérer et que jvoulais avancer, laisser les choses se faire naturellement si ça doit se refaire sans y penser tous les jours ni agir dans ce sens, voir ou ça nous mène..

Je plussoie Etpourtant, et j'ajouterai que là, cette dernière phrase...tu es encore dans ton film...où ca VOUS mène? Mais ça c'est TON délire...elle, elle ne veut pas voir où ca VOUS mène, elle veut vivre SA vie...
Pardon mais si tu veux vraiment avancer, il va falloir sortir un petit peu du déni.

Ah et je voulais rebondir sur un de tes messages plus anciens, où tu parles de muscu, de fringues, de nouveau parfum...ca c'est cool et tout, mais ce sont des conseils sortis tout droit de sites de reconquête...il est où, le VRAI Speud dans tout ça? Qu'est ce qui t’intéresse vraiment dans la vie? Qu'est ce qui te fait vibrer? Qu'est ce qui te permettrait de te réinventer, de te dépasser?

[Allys]

J essaie de tenir tête mais mon côté gentil (ainsi que le fait de la prendre en compte dans l équation) revient tjr au galop (…) Après je ne saurai jamais lui faire des coups de p*tes car je suis pas comme ça (…)Malgré la souffrance je N'agit jamais, pas, en méchant. Bien au contraire.

Oui…
Sans doutes que ta gentillesse sera un peu moins présente quand tu apprendras qu’elle s’envoie en l’air avec un autre homme…

Je sais par expérience, que généralement, les pires ordures dans ce genre de situation, sont sans surprise ceux qui tenaient des discours long comme le bras sur leur incapacité à faire du mal à leur ex, leur volonté que tout se passe bien et leur gentillesse chronique…

C'est qu'une question de pognon, l argent dirige les gens et ils sont prêt à beaucoup de chose, d entacher ou faire mal.. Je veux pas que ça soit mon cas. C'est vraiment pas le plus important pour moi dans tout ca. (…) je veux pouvoir me regarder dans une glasse une fois que tout ça sera fini et clôturer (…) Au final je veux qu'elle soit bien et qu'on évite de se mettre des baffes pour une histoire de fric

Tu sais j’ai un ami qui tenait peu ou prou le même discours que toi, mais étrangement, quand il a appris qu’elle avait rencontré un autre homme et qu’il allait vivre avec elle dans le logement qu’il lui avait laissé, la d’un coup, tout ce qu’il lui avait cédé pendant la séparation (parce que soi disant il ne fallait pas se déchirer pour de l’argent et qu’il voulait qu’elle soit bien), est devenu problématique…

Oui pas facile d’avoir été gentil pour la faire réfléchir, et de voir que c’est un autre homme qui profite de ses largesses. Il s'est senti trahi, et l'a très mal pris.

Si je te dit tout ça c'est pour que tu ai bien conscience des conséquences de la gentillesse et qu'il faudra pas venir la traiter de sal*pe quand après avoir été gentil dans le but qu'elle garde une bonne image de toi, elle profite tranquillement de son confort dans les bras d'un autre homme.

[Speud]

La phase d apaisement, je pense l'avoir déjà ressenti, ça dure un temps mais le "négatif" de la situation revient encore à chaque fois.

donc tu es en phase de montagnes russes, l'apaisement viendra plus tard.

Quand je parle de prise de distance, je parle essentiellement de prise de distance affective. La paperasse, c'est matériel.

Oui effectivement, j'en suis encore loin..
Autant qu'elle soit célibataire, je sais vivre avec çà, et je le vis bien maintenant (au début c'était plus difficile, le manque, ect.. maintenant je me rend compte que je peux très bien me passer d'elle (sur le court terme en tous cas) ou du moins que je n'ai pas besoin d'elle (je sais "tout" gérer jusqu'à présent, et j'en prend même du plaisir à le faire)).
Mais oui le jour où elle rencontre quelqu'un, il est évident que je pète un câble même si je suis conscient que cela arrivera (peut-être même plus tot que je ne le pense). L'imaginer toucher un autre ou qu'un autre la touche, bahhh !!
Donc oui, j'en suis loin.

Et évidement, elle s'en doute très bien et en a peur (de ce que je pourrai faire pour lui faire "payer", c'est pour cela que nous voulons tous les deux régler les choses chez le notaire (pour la protéger elle, et me protéger moi aussi car je dis ne plus avoir confiance en elle).

Et je plie à chacune des demandes justement pour éviter la guerre pcq j'en ai pas envi

et c'est là justement que le bât blesse... tu ne te respectes pas pour ne pas paraître méchant. Et c'est là que doit intervenir cette prise de distance qui te permettra de poser tes limites, parce que ce que tu veux toi peut être tout aussi légitime que ce qu'elle veut elle. Et si tu n'as pas cette prise de distance, ça partira toujours au clash, ou bien dans ce qui se passe maintenant, tu baisse ton froc.
Quand je te dis de ne pas agir, c'est justement pour éviter ça. Ne pas agir lorsque tu n'es pas dans un état de distance. Parce que toutes les actions que tu fais, et ça se voit comme le nez au milieu de la figure, c'est pour ne pas lui déplaire, voire pour la faire changer d'avis.

Oui et non.. Je vais éclaircir çà .
On doit discuter de qui prend les enfants à charge. A la base, je prenais les 2 enfants à charge en lui donnant une compensation financière... sauf que le notaire a bien fait remarquer que la convention se modifie uniquement sur accord des deux. Elle réalise que sur son salaire elle va y perdre de plus en plus chaque année (ancienté) et le jour où elle décide de faire un prêt elle y perdra beaucoup. Et dans ce cas, la compensation financière à l'instant T ne pourra pas être revu si je ne suis pas d'accord. (ce qui risque franchement d'être le cas, je la comprend tout à fait).

De ce fait, elle veut maintenant qu'on prenne 1 enfant chacun. Mais moi, le temps qu'elle ai un prêt (c'est pas près d'arriver, on n'a plus d'économie... et il lui sera difficile de mettre de coté pour.), j'y perd avec le prêt actuel.
De plus, financièrement, on y perd tous les deux... mais elle a cette sécurité du 50/50 chaque année (sur son salaire) et le jour où elle fait un prêt.

Au début je n'étais pas d'accord, mais ce sont ses enfants aussi et elle a droit aux avantages (comme elle dit, c'est moi qu'elle quitte, pas les enfants). Et ce n'est qu'une question de fric... honnêtement je m'enfou. J'ai pas envie moi de partir au clash pour çà. Si j'étais à sa place, je ferai exactement la même chose. Je ne baserai pas ma confiance sur l'autre...

Et le second point, c'est la maison. Je lui ai dit que çà risquait de me bloquer et que je la vendrai probablement si c'était le cas. Elle voulait se retirer du prêt et ne me demandait rien au début (sans avoir tous les éléments en main, c'était juste des paroles "sans réfléchir"). Elle ne voulait pas me mettre à mal (pcq je n'ai pas les moyens de lui payer sa part).
Maintenant, elle se dit que si on peut en retirer 30 000 euro en la vendant, pourquoi elle se laisserai faire sachant que c'est moi qui risque de récolter tout le pactole. La maison n'est pas à moi, c'est à nous. Elle a droit à sa part aussi.
Cet idée je l'avais eu avant elle et je lui ai dit "bah vas y retire toi du prêt". On évalue donc ce qu'on pourrait en retirer.
Moi je me sens coupable de garder la maison alors qu'elle a aussi investi dedans, (après les meubles, je lui avait dit de tout reprendre si elle voulait, elle l'a pas fait, maintenant je vis avec et çà me rend plus coupable, elle a fait son choix la dessus). Et même si je venais à vendre la maison (après qu'elle se soit retirer du prêt sans rien me réclamer) et récolter tous le pactole, je suis encore capable de lui donner sa part. Mais pas à 50/50. J'ai gagné + d'argent qu'elle et je compte proratiser tout çà, et là dessus, je ne me laisserai absolument pas faire car j'estime que c'est tout à fait normal. Si elle me demande quelque chose, alors je garderai les 100% de la vente le jour où je vendrai.
A voir ce qu'elle veut faire, me réclamer sa part ou pas. Car je n'ai plus vraiment l'intention de vendre (je suis d'avis d'attendre quelques mois pour y réfléchir et voir avec le temps si j'arrive psychologiquement ou pas). Mais même sa part, elle y a droit.. mais pas à 50/50 comme elle le pense.

J'ai essayer de lui faire comprendre que je ne voulais pas la récupérer et que jvoulais avancer, laisser les choses se faire naturellement si ça doit se refaire sans y penser tous les jours ni agir dans ce sens, voir ou ça nous mène..

Je suis désolé, mais là je ne comprends pas, vraiment pas. Tu te rends compte que tu lui dit une chose et son contraire ? Tu lui dis je ne veux pas te récupérer mais je veux simplement voir si jamais c'est possible de te récupérer... nan mais allo quoi ?

Heu.. Je vais recommencer, peut-être que je me suis mal exprimer, mais peut-être pas... (çà reste confus dans ma tête hin ^^)

Je ne veux pas la récupérer (en tout cas là dans un court terme) (ce n'est pas un objet), je ne veux pas forcer quoi que ce soit (= l'appeler, lui faire changer d'avis avec des paroles, ...), je n'agit pas pour la récupérer (= mes changements ne vont pas dans ce but précis, ils sont là pour mon bien-être d'abord). Je ne fais rien dans le but qu'elle change d'avis ou qu'elle revienne (çà peut-être inconsciemment, mais sinon je suis pas un méchant et je comprend aussi son point de vue). Je sais qu'elle a besoin de temps, qu'elle doit se reconstruire, et moi aussi j'ai besoin de temps et je dois me reconstruire. Je veux laisser les choses se faire naturellement voir où çà mène (c'est la que çà cloche ? voir où çà la mène, où çà me mène, sans essayer quoi que ce soit.. laisser le hasard / temps faire son oeuvre.. je sais pas trop comment l'exprimer, mais oui c'est peut-être encore l'illusion).

Et je sais qu'on se retrouvera peut-être jamais, j'en suis conscient et pour le moment il n'en ai rien. Je ne veux pas (pour le moment), elle ne veut pas. Je veux laisser le temps (et peut-être que je n'aurai plus envie qu'on se retrouve), avancer et vivre.

Mais je n'oublie pas la personne qu'elle est et le lien spécial qu'on a avec les enfants. Elle est importante et elle le seras tjr grâce à eux. Cet "espoir" (si je peux appeler çà comme çà) sera toujours là "à cause ou grâce" à çà. Je ne veux plus y prêter attention (je n'y prête plus attention tous les jours, çà m'arrive mais de moins en moins j'ai l'impression).

"Oui je veux voir si c'est possible", oui. Mais si quelqu'un se met dans ma route (une jolie demoiselle), je dirai pas non. Peut-être qu'avec le temps je n'aurai plus envie non plus de voir si c'est possible, j'en sais rien. En gros, je ne ferme pas la porte mais je veux pas rester bloquer/accrocher à çà, je veux vivre et voir ce que l'avenir/la vie me réserve.

[Speud]

J'ai essayer de lui faire comprendre que je ne voulais pas la récupérer et que jvoulais avancer, laisser les choses se faire naturellement si ça doit se refaire sans y penser tous les jours ni agir dans ce sens, voir ou ça nous mène..

Je plussoie Etpourtant, et j'ajouterai que là, cette dernière phrase...tu es encore dans ton film...où ca VOUS mène? Mais ça c'est TON délire...elle, elle ne veut pas voir où ca VOUS mène, elle veut vivre SA vie...
Pardon mais si tu veux vraiment avancer, il va falloir sortir un petit peu du déni.

Oui j'aimerai bien sortir du déni (complètement). Où çà la mène elle, et où çà me mène moi.
Je veux quand même vivre ma vie malgré çà, sans vouloir rester agripper à cette pensée de "peut être un jour on se retrouvera".

Ah et je voulais rebondir sur un de tes messages plus anciens, où tu parles de muscu, de fringues, de nouveau parfum...ca c'est cool et tout, mais ce sont des conseils sortis tout droit de sites de reconquête...

Oui et non. Oui je l'ai lus mais j'avais déjà toutes ses idées en tête avant même de les lire sur des sites.

J'avais envie de changement suite à la rupture, et le coté vestimentaire était facile à faire. J'ai tjr eu les mêmes fringues depuis des années, sans vraiment faire mes propres choix dedans (tjr en fonction de son avis à elle ou des vetements d'y a 15 ans..). J'avais envie de me mettre "à la mode" (et en lisant un peu, j'en ressentait un certain plaisir). Là j'ai tout changé, en choisissant MOI ce que j'aimais et je me sens fort et fière de les porter (oui çà peut paraître con...). J'avais beaucoup de mal à faire mes propres choix, et je me suis entrainer là dessus, çà m'a fait du bien.

J'ai toujours été sportif donc bouger et faire du sport n'est pas trop le sujet, mais je me posais la question de "qu'est-ce qui me dérange vraiment chez moi ?" mon corps. Mon corps me dérange et j'ai toujours rêver d'être muscler (ou c'est cliché) alors bah maintenant je me donne les moyens et j'en prend un très très grand plaisir à le faire (le changement fait du bien, de devoir travailler pour obtenir quelque chose que l'on veut). De plus, il me fallait sortir de ma zone de confort, et en allant à la salle, j'y sortais (j'ai peur des gens, du regard des autres, ect..), c'était aussi un test.. et au final, j'adore çà et çà me fait réaliser que j'arrive à prendre du plaisir seul (chose que je n'arrivais plus du tout à faire).
De plus, çà en découle sur mon alimentation, qui m’intéresse (autres que les enfants ou elle). Je mange + sainement, 3x (ou plus) par jour (avant c'était 1x le soir, çà change des habitudes). J'aimais bien cuisiner mais là çà va plus loin (plus varier, protéines, glucides, ..).
Et je reprend soin de mon corps, chose que je ne fessais plus (j'avais arrêter toutes activités sportives pour consacrer mon temps a elle ou à mes enfants).
Tu sais, même le coiffeur, c'est con mais je me suis toujours couper les cheveux moi-meme (pour pas perdre de l'argent (je préferai lui offrir à elle) ou du temps (à consacrer à elle ou mes enfants)). Et j'ai été l'autre jour (plusieurs fois même), j'adore çà. Ca coute plus cher et çà prend + de temps mais au moins tu en ressors "heureux" (le fait de se faire shampoingné, que quelqu'un s'occupe de toi, + le compliment de fin,).

il est où, le VRAI Speud dans tout ça?

Je sais pas, je sais pas répondre à çà. Je sais pas si c'est la rupture qui m'a complément fait perdre la tête/confiance.
Je dois me reconstruire, comme tous le monde le dit, mais je sais même pas ce que çà veut dire.
Je cherche..

Qu'est ce qui t’intéresse vraiment dans la vie? Qu'est ce qui te fait vibrer? Qu'est ce qui te permettrait de te réinventer, de te dépasser?

La seule chose qui comptait, m’intéressait vraiment dans la vie, c'était elle, mes enfants et notre maison. C'est les seules choses qui comptaient. Oui je sais, c'est nul.. Je me rend compte que je me suis perdus dans tout çà.
Mes enfants me feront toujours vibrer, c'est mes moteurs de la vie. J'adore jouer avec eux, les faire rire, faire des activités, sortir (même si là c'est vachement + difficile tout seul à surveiller deux piles électriques). Et çà le sera toujours.

La maison, construire, bricoler des trucs (jeux, déco, ...), c'était devenu un truc que j'adorais faire, et beaucoup de trop à son goût. Du coup çà me botte vachement moins maintenant (à choisir ou si j'avais su, mon choix aurait été vite fait..).

Le basket a été la seule vraie passion de ma vie, mais depuis 5 ans çà l'est beaucoup moins.. (pcq je me devais d'être avec mes enfants et elle, et même si j'ai pris conscience qu'il fallait pas, je n'arrive quand même pas à reprendre autant de plaisir qu'avant... peut-être qu'après 25 ans on s'en lasse).
Du coup, je cherche une autre activité sportive (la musculation deja.. gros point positif). J'ai envie d'essayer un sport de combat (la boxe) pour devenir + fort (+ de confiance) et si j'aime bien, pourquoi pas transmettre çà à mon fils (il a deja le basket dans la peau). L'escalade me botte pas mal aussi (pour en faire à l’extérieur, sur des montagnes, ... voyager). La natation aussi, pour (aussi) en faire avec mes enfants éventuellement.

Sinon j'aime bien les petites sorties entre amis (bar, café, soirée chez un ou l'autre, les repas). On manquait de vie sociale et on voulait tous les deux retrouver çà car çà nous manquaient mais on trouvait jamais le temps (enfants, ..).

Ce qui me fait vibrer ? Le sexe ! çà fait obsédé mais bon.. j'adore çà. :p (pour un peu d'humour)

Elle se plaignait que je ne prenais pas les choses en main dans le couple, que je n'avais pas assez d'initiative/idées... (elle m'a dit çà 2 semaines avant la rupture) et elle avait raison. Sur les 2 semaines, j'ai essayer de me renseigner un peu là dessus, de me remettre à fond la dedans et c'était un truc auquel je prenais beaucoup de plaisir à chercher des idées (spa, voyage, resto, ...), trouver des idées pour surprendre; J'avais oublié à quel point c'était agréable. J'ai envie de faire profiter quelqu'un à tout çà.

Mon rêve çà a toujours été de fonder une famille et de la faire vivre pour leur apporter le + de bonheur possible. Je l'ai eu mais j'ai échoué en me laissant entraîner par le train train de la vie (boulot, maison, enfant, dodo). Je pouvais faire n'importe quoi, tant qu'ils étaient là, j'était heureux, peu importe ce qu'on fessait (activité, télé, sorties, rien..).

Je sais pas si c'est ce genre de réponse "qu'il fallait" .. ? Je sais pas encore très bien ce que je devrais répondre...

Et vous, vous répondez quoi à çà ?
"Qu'est ce qui t’intéresse vraiment dans la vie? Qu'est ce qui te fait vibrer? Qu'est ce qui te permettrait de te réinventer, de te dépasser?"

[Speud]

J essaie de tenir tête mais mon côté gentil (ainsi que le fait de la prendre en compte dans l équation) revient tjr au galop (…) Après je ne saurai jamais lui faire des coups de p*tes car je suis pas comme ça (…)Malgré la souffrance je N'agit jamais, pas, en méchant. Bien au contraire.

Oui…
Sans doutes que ta gentillesse sera un peu moins présente quand tu apprendras qu’elle s’envoie en l’air avec un autre homme…

Sans aucun doute.. et je sais que çà arrivera un jour.. rien que l'idée ou l'imaginer me donne le cafard.

Je sais par expérience, que généralement, les pires ordures dans ce genre de situation, sont sans surprise ceux qui tenaient des discours long comme le bras sur leur incapacité à faire du mal à leur ex, leur volonté que tout se passe bien et leur gentillesse chronique…

Oui je suis incapable à l'heure actuelle de lui faire du mal. C'est la mère de mes enfants et je me dois de protéger ces derniers. Je préfère qu'ils vivent avec 2 parents qui "s'entendent" plutot que 2 parents qui "se déchirent".. Je veux pas être responsable de çà. Je veux pas prendre ce chemin en premier..
J'ai deja penser et imaginer plein de trucs pour lui faire "payer" mais à quoi çà m'avancera de le faire..

C'est qu'une question de pognon, l argent dirige les gens et ils sont prêt à beaucoup de chose, d entacher ou faire mal.. Je veux pas que ça soit mon cas. C'est vraiment pas le plus important pour moi dans tout ca. (…) je veux pouvoir me regarder dans une glasse une fois que tout ça sera fini et clôturer (…) Au final je veux qu'elle soit bien et qu'on évite de se mettre des baffes pour une histoire de fric

Tu sais j’ai un ami qui tenait peu ou prou le même discours que toi, mais étrangement, quand il a appris qu’elle avait rencontré un autre homme et qu’il allait vivre avec elle dans le logement qu’il lui avait laissé, la d’un coup, tout ce qu’il lui avait cédé pendant la séparation (parce que soi disant il ne fallait pas se déchirer pour de l’argent et qu’il voulait qu’elle soit bien), est devenu problématique…

Je céderai pas ma part qui me revient (même si au début je voulais tout lui laisser/donner).
Mais je ne lui prendrai pas sa part non plus.

Les enfants, elle essayerait de me les prendre, je me laisserai pas faire du tout. Là c'est 50/50 et même çà j'ai l'impression qu'elle me les prends (car je ne les vois plus tous le temps comme je devrai) mais çà reste ses enfants aussi et je ne peux pas essayer de lui retirer..

Oui pas facile d’avoir été gentil pour la faire réfléchir, et de voir que c’est un autre homme qui profite de ses largesses. Il s'est senti trahi, et l'a très mal pris.

Si je te dit tout ça c'est pour que tu ai bien conscience des conséquences de la gentillesse et qu'il faudra pas venir la traiter de sal*pe quand après avoir été gentil dans le but qu'elle garde une bonne image de toi, elle profite tranquillement de son confort dans les bras d'un autre homme.

Elle/on n'a pris encore aucune décision pour le moment, elle évoque certains avis/possibilité et j'attend de voir quel chemin elle décide de prendre. Ca m'aidera aussi à savoir quel genre de personne elle est vraiment.
Pour le moment, elle n'a rien fait de mal.. si je peux dire (hormis pour les enfants mais çà reste légitime... mais çà me fait chier de les perdre quand même à moitié mais je peux rien faire sur çà, ils ont besoin de leur mère et financièrement elle a le droit d'en profiter aussi)

Trop bon, trop con... on me le répète souvent.
La gentillesse n'aide pas.

Je préfère garder un mini espoir rikiki qu'anéantir tout espoir... je le vois comme çà... je m'en mordrai surement les doigts plus tard mais au moins je pourrai vivre en me regardant et en me respectant de mes actes/décisions.

Mais je prend bonne note... j'attend de voir ce qu'elle décide/réclame vraiment.

[Allys]

Sans aucun doute.. et je sais que çà arrivera un jour.. rien que l'idée ou l'imaginer me donne le cafard

Il est inutile de te miner le moral en pensant à cela, et évidemment qu’il est douloureux d’imaginer la personne que l’on aime (encore) avec un/e autre personne.

Mais si j’insiste sur ce point, c’est pour attirer ton attention, car ton discours sur un potentiel next dans la vie de ton ex femme me fait peur.
Si ta femme ne reviens pas avec toi, inévitablement, elle rencontrera un/d’ autre/s homme/s.
Et si ça se passe bien avec l’un d’entre eux, inévitablement tes enfants rencontrerons cet autre homme.
Inévitablement cet homme fera aussi partie de ta vie, car il fera partie de la vie de ton ex femme, et de celle de tes enfants.
Et aussi douloureux que cela puisse être, et aussi en colère que tu en sera, tu n’auras pas le droit de « Pêter un cable ».
C’est justement à ce moment précis qu’il faudra te rappeler ça :

je n'oublie pas la personne qu'elle est et le lien spécial qu'on a avec les enfants. Elle est importante et elle le seras tjr grâce à eux.

C'est la mère de mes enfants et je me dois de protéger ces derniers. Je préfère qu'ils vivent avec 2 parents qui "s'entendent" plutot que 2 parents qui "se déchirent".. Je veux pas être responsable de çà. Je veux pas prendre ce chemin en premier.. (…)je pourrai vivre en me regardant et en me respectant de mes actes/décisions

Parce que la c’est facile à faire aujourd’hui, à ce stade de votre rupture, tant que tu as l’espoir qu’elle revienne, de jouer aux grands seigneurs tolérant, et de passer pour le héro qui se sacrifie pour ses gosses, et est bien au dessus des petites guerre habituelles entre ex époux.
Mais il faudra que ça le soit aussi, si les choses n’évoluent pas dans le sens que tu espères. Et elle ne sera pas responsable si TOI tu décide de rompre cette entente cordiale parce qu’elle a rencontré quelqu’un (En rencontrant quelqu’un ton ex femme, ne sera pas celle qui « prend le chemin en premier »). TU sera le seul responsable du désastre, si a ce moment là tu ne prends pas de recul, et tu ne te rappelle pas combien tu voulais protéger tes enfants d’avoir « deux parents qui se déchirent ».

Tu sais je perçois (et je n’ai évidemment comme chaque intervenant ici que tes écrits pour cela), une part de toi qui voudrais que dans cette histoire il y ai forcément un gentil et un méchant.
Mais, ne pas vouloir être le méchant ne fait pas de toi le gentil de l’histoire, puisqu’il n’y a tout simplement ni gentil, ni méchant, mais juste deux être humains, qui ne regardent plus dans la même direction.
Et ce n’est pas parce que tu pense que tu es le gentil et qu’en agissant de cette façon, en refusant de porter une quelconque responsabilité sur la moindre dispute, que tu es vraiment gentil. Même si à ce stade ça fait du bien à ton égo de le penser, et que ça te fait passer pour « l’homme idéal », dans les yeux de ton ex.
A bien des égards, laisser l'autre être le seul responsable de la moindre dispute, ce n’est pas être gentil, c’est être lâche.

[Elieza]

Je sais pas si c'est ce genre de réponse "qu'il fallait" .. ? Je sais pas encore très bien ce que je devrais répondre...

Et vous, vous répondez quoi à çà ?
"Qu'est ce qui t’intéresse vraiment dans la vie? Qu'est ce qui te fait vibrer? Qu'est ce qui te permettrait de te réinventer, de te dépasser?"

Il n'y a pas de "bonne" réponse Speud.
Mais sortir de ta zone de confort, essayer de nouvelles choses pourrait t'aider a te découvrir.

[Speud]

Sans aucun doute.. et je sais que çà arrivera un jour.. rien que l'idée ou l'imaginer me donne le cafard

Il est inutile de te miner le moral en pensant à cela, et évidemment qu’il est douloureux d’imaginer la personne que l’on aime (encore) avec un/e autre personne.

Mais si j’insiste sur ce point, c’est pour attirer ton attention, car ton discours sur un potentiel next dans la vie de ton ex femme me fait peur.
Si ta femme ne reviens pas avec toi, inévitablement, elle rencontrera un/d’ autre/s homme/s.
Et si ça se passe bien avec l’un d’entre eux, inévitablement tes enfants rencontrerons cet autre homme.
Inévitablement cet homme fera aussi partie de ta vie, car il fera partie de la vie de ton ex femme, et de celle de tes enfants.
Et aussi douloureux que cela puisse être, et aussi en colère que tu en sera, tu n’auras pas le droit de « Pêter un cable ».
C’est justement à ce moment précis qu’il faudra te rappeler ça :

je n'oublie pas la personne qu'elle est et le lien spécial qu'on a avec les enfants. Elle est importante et elle le seras tjr grâce à eux.

C'est la mère de mes enfants et je me dois de protéger ces derniers. Je préfère qu'ils vivent avec 2 parents qui "s'entendent" plutot que 2 parents qui "se déchirent".. Je veux pas être responsable de çà. Je veux pas prendre ce chemin en premier.. (…)je pourrai vivre en me regardant et en me respectant de mes actes/décisions

Parce que la c’est facile à faire aujourd’hui, à ce stade de votre rupture, tant que tu as l’espoir qu’elle revienne, de jouer aux grands seigneurs tolérant, et de passer pour le héro qui se sacrifie pour ses gosses, et est bien au dessus des petites guerre habituelles entre ex époux.
Mais il faudra que ça le soit aussi, si les choses n’évoluent pas dans le sens que tu espères. Et elle ne sera pas responsable si TOI tu décide de rompre cette entente cordiale parce qu’elle a rencontré quelqu’un (En rencontrant quelqu’un ton ex femme, ne sera pas celle qui « prend le chemin en premier »). TU sera le seul responsable du désastre, si a ce moment là tu ne prends pas de recul, et tu ne te rappelle pas combien tu voulais protéger tes enfants d’avoir « deux parents qui se déchirent ».

Avant de parler de rencontrer quelqu'un, je parlais plutôt de ses décisions concernant les enfants/maison, les décisions que l'on doit prendre maintenant.

Car je suis bien conscient que cela devra arriver (un next), c'est obligatoire même si j'puis dire. Elle doit essayer, c'est ce qu'elle veut / recherche. Je ne pourrai pas aller contre çà.
Ce chemin elle le prendra probablement en première oui mais peut-être pas... J'ai espoir que moi aussi je puisse rencontrer quelqu'un, que je sois heureux (avant elle, ou plus heureux qu'elle). Ce ne sont pas toujours ceux qui quittent qui obtiennent la meilleure vie (tout est relatif sur la meilleure vie). Le karma peut aussi exister... Il faut que je fasse confiance à la vie... après le désastre vient toujours la lumière soit-disant. Je veux y croire...

Mais je crois que, en effet, mon discours sera différent avec le temps, ou quand elle aura quelqu'un dans sa vie. A voir comment çà évolue "entre nous" et comment moi j'évolue.

Tout dépend de ses décisions (enfants/maison) ou quand elle rencontrera quelqu'un mais je n'ai pas envie de lui mettre des bâtons dans les roues ou faire l'ex jaloux/méchant... j'essaierai de disparaître le plus possible, d'avoir le moins de contact possible, de faire comme si elle n'existait plus.
Les enfants, je sais très bien m'en occuper tout seul, sans rien lui demander en aide/conseil ou quoi que ce soit. Et dans ma tête, tant qu'ils ne vont pas à l’hôpital, je n'ai aucune obligation à lui rendre des comptes. Et toutes les autres décisions à prendre, je peux être grand et fort en restant juste courtois, je dirai mon avis et ne me laisserai pas faire si elle n'est pas d'accord.

Tu sais je perçois (et je n’ai évidemment comme chaque intervenant ici que tes écrits pour cela), une part de toi qui voudrais que dans cette histoire il y ai forcément un gentil et un méchant.
Mais, ne pas vouloir être le méchant ne fait pas de toi le gentil de l’histoire, puisqu’il n’y a tout simplement ni gentil, ni méchant, mais juste deux être humains, qui ne regardent plus dans la même direction.
Et ce n’est pas parce que tu pense que tu es le gentil et qu’en agissant de cette façon, en refusant de porter une quelconque responsabilité sur la moindre dispute, que tu es vraiment gentil. Même si à ce stade ça fait du bien à ton égo de le penser, et que ça te fait passer pour « l’homme idéal », dans les yeux de ton ex.
A bien des égards, laisser l'autre être le seul responsable de la moindre dispute, ce n’est pas être gentil, c’est être lâche.

Oui je crois quand même qu'il y a des gentils et des méchants, tout dépend de comment ils/on agit par rapport à la situation et aux décisions à prendre. Si c'est pour faire mal, j'appel çà être méchant...
Je ne la traite pas de méchante car elle m'a quitté. Elle en a le droit quand même, même si c'est dur, chacun fait ses choix.
Elle sera méchante ou gentille (à mes yeux) suivant ce qu'elle décidera sur les décisions à prendre.

Et oui peut-être que c'est mon égo, mais je me sens bien d'être gentil et je suis ok avec çà (à cet instant, rien ne dit que je le regretterai plus tard). Ce n'est pas forcement pour ses yeux que je le fais, mais pour moi, mon intérieur. Je veux pouvoir me dire que je suis quelqu'un de bien parce que j'aurai bien agit, sans faire de mal ou sans se déchirer pour des "bêtises".


La actuellement, j'attend de voir ce qu'elle décide et je jugerai/agirais en fonction après çà.

[etpourtant]

La actuellement, j'attend de voir ce qu'elle décide et je jugerai/agirais en fonction après çà.

Pardon ?

Tu peux préciser parce que c'est confus.

[Speud]

La actuellement, j'attend de voir ce qu'elle décide et je jugerai/agirais en fonction après çà.

Pardon ?

Tu peux préciser parce que c'est confus.

On veut tous les deux (moi le premier) faire acter officiellement les décisions chez le notaire par rapport aux enfants (garde alternée, qui prend en charges, fiscalement / compensation financières, ...) et la maison (si on la vend ou si je la garde et la part qu'elle va réclamer).
On était d'accord au début mais seulement oralement, entre nous.
Maintenant qu'on doit l'officialiser devant le notaire et l'écrire noir sur blanc (et donc ne plus pouvoir revenir dessus), elle semble changer d'avis sur plusieurs points, en voulant le maximum pour elle (et + encore...).
Mais je ne sais pas ce qu'elle va décider et jusqu'où elle va vouloir aller pour avoir ce qu'elle veut. Elle réfléchie et reviendra me dire çà dans quelques jours...

[etpourtant]

Ah pardon, on est dans le matériel, j'avais pas compris...

Donc si j'ai bien compris madame change d'avis comme de p'tite culotte, et toi, pour ne pas faire le méchant, tu attends sagement de savoir à quelle sauce elle va te manger, c'est bien ça ?

[Speud]

Ah pardon, on est dans le matériel, j'avais pas compris...

Donc si j'ai bien compris madame change d'avis comme de p'tite culotte, et toi, pour ne pas faire le méchant, tu attends sagement de savoir à quelle sauce elle va te manger, c'est bien ça ?

Elle change d'avis, elle évalue toutes ses possibilitées,.. En soit c'est normal, J'ai fait pareil.
Mais je suis rester dans l équitable, dans le 50/50, chacun sa part, on est bon (gentil) jusqu'au bout...
Oui j attend sagement car je ne peux rien faire d'autre.. Je suis préparer à toutes (enfin j'espère) éventualités.
J'ai envie d'éviter la guerre et qu'on ne se déchirent pas (plus).. Maintenant si c'est ce qu'elle veut, je verrai une autre personne en face de moi et ça sera différent (ce qui me donnera peut-être le "courage" d'aller me battre et lui faire mal).
J ose encore croire que c'est une bonne personne et je n'ai pas moi envie de devenir "une mauvaise personne".
Je fais rarement de mal consciemment, j'aime pas ça, c'est pas moi, j'y arrive pas. Je ne crois pas que ça soit être faible, nul, lâche ou stupide.. Si ? Trop bon, trop con..

[Allys]

Je fais rarement de mal consciemment, j'aime pas ça, c'est pas moi, j'y arrive pas. Je ne crois pas que ça soit être faible, nul, lâche ou stupide.. Si ? Trop bon, trop con..

Sauf que être gentil juste pour que ton ex revienne, ce n'est pas être gentil en fait...
C'est marchander ta gentillesse, donc oui tu es capable d'être méchant, puisque tu sais parfaitement que le jour ou elle aura quelqu'un, tu laissera tomber ce faux semblant de gentillesse pour enfin montrer ton véritable visage...

[Speud]

Je fais rarement de mal consciemment, j'aime pas ça, c'est pas moi, j'y arrive pas. Je ne crois pas que ça soit être faible, nul, lâche ou stupide.. Si ? Trop bon, trop con..

Sauf que être gentil juste pour que ton ex revienne, ce n'est pas être gentil en fait...
C'est marchander ta gentillesse, donc oui tu es capable d'être méchant, puisque tu sais parfaitement que le jour ou elle aura quelqu'un, tu laissera tomber ce faux semblant de gentillesse pour enfin montrer ton véritable visage...

Je suis de nature gentil, avec tous le monde.
Mais oui plus particulièrement avec elle de par notre vécu ensemble et de la personne qu'elle est (était ?). Actuellement même si elle me fait souffrir par sa décision de rompre, je ne me sens pas capable de faire du mal. Le jour où elle rencontrera quelqu'un oui probablement que ça changera (peut être pas..).
J'ai envie de la faire souffrir, d'essayer qu'elle ressente un peu ce que ça fait (même si c'est différent) mais je me dit que j anéanti toutes chances (même si il y a très très très peu de chance que ça se refasse un jour, je préfère ça à aucune).. Puis il n'y a aucune façon qu'elle ressente la "même" douleur, et à quoi ça m avancerait de le faire..

C'est vraiment dur.. Je suis complètement perdu.

Hier j'ai vu son status Facebook en célibataire en public (alors qu'elle n affichait pas notre situation avant), ça m'a fait "Peter un cable", j'étais déprimé.. Même si tout ça est normal et que ça sera jamais le bon moment pour le moment pour moi, ça sera tjr trop tot'... Qu'elle ne m appartient pas et qu'elle a le droit de faire /dire ce qu'elle veut, de vivre sa vie comme elle l'entend..
Pendant qu'elle passe à autre chose et vit sa vie sans se soucier de personne, moi je souffre et je la prend tjr en considération (pensée,..) .

Je sais pas quoi faire

[Elieza]

Malheureusement il n y a rien a faire.
A part te protéger. Affectivement, légalement...

[Speud]

Malheureusement il n y a rien a faire.
A part te protéger. Affectivement, légalement...

Affectivement, on fait comment ? On coupe les ponts ? Avec des enfants.. On se dit "bjr comment ça va" et c'est tout ?

[Lea90]

Salut,
Pour le côté affectif avec des enfants c’est pas facile, j’en conviens. J’te donne mon expérience.

Nous on a limité nos contacts assez vite à simplement le côté pratique, infos liés au gamin, point. Et on se croise très peu (l’échange se fait à l’école en fait, ou chez la nounou. On ne se croise que pendant les vacances).

Alors très franchement la première année a été vraiment hardcore, surtout pour moi parce qu’il me haïssait et ne me donnait que très très peu d’infos sur où était mon fils, avec qui, etc. Il s’est recasé avec une tarée au début, qui l’avait monté contre moi, et il m’a même menacé de se barrer (loin) avec mon gamin. Ça n’a vraiment pas été facile, affectivement y compris. Mais on a trouvé un équilibre... garde alternée 50/50, on se croise toujours très très peu mais on échange des infos par messages généralement en fin de semaine (ou si notre fils veut contacter l’autre parent). Maintenant c’est devenu cordial. On n’est pas potes, mais on se parle poliment. Genre même des fois on se donne des nouvelles de nos familles (inimaginable au début). Alors c’est pas pareil pour tout le monde, moi j’ai pas eu de pot parce qu’il m’a vraiment TOUT fait. J’en connais pour qui ça se passe mieux, mais c’est simple pour personne. Le tout étant de faire passer les intérêts de l’enfant avant les siens, quoiqu’il arrive. Honnêtement moi y’a que comme ça que j’ai tenu sans le cramer.

Cela dit, aucun de nous n’espérait se remettre avec l’autre. Mais quand même, même si c’est très différent, je veux surtout dire que c’est possible de se protéger affectivement même si t’es obligé de garder le lien. Faut trouver des astuces pour la voir le moins possible, n’échanger que sur du pratique, déjà ça permet d’éviter de s’angoisser au moindre message. Et petit à petit ça se « normalise ». Tu dissocies ton rôle de parent de celui de conjoint en fait, même si c’est pas « naturel » ni vraiment un way of life.

Plein de courage !

[Speud]

Salut,
Pour le côté affectif avec des enfants c’est pas facile, j’en conviens. J’te donne mon expérience.

Nous on a limité nos contacts assez vite à simplement le côté pratique, infos liés au gamin, point. Et on se croise très peu (l’échange se fait à l’école en fait, ou chez la nounou. On ne se croise que pendant les vacances).

Alors très franchement la première année a été vraiment hardcore, surtout pour moi parce qu’il me haïssait et ne me donnait que très très peu d’infos sur où était mon fils, avec qui, etc. Il s’est recasé avec une tarée au début, qui l’avait monté contre moi, et il m’a même menacé de se barrer (loin) avec mon gamin. Ça n’a vraiment pas été facile, affectivement y compris. Mais on a trouvé un équilibre... garde alternée 50/50, on se croise toujours très très peu mais on échange des infos par messages généralement en fin de semaine (ou si notre fils veut contacter l’autre parent). Maintenant c’est devenu cordial. On n’est pas potes, mais on se parle poliment. Genre même des fois on se donne des nouvelles de nos familles (inimaginable au début). Alors c’est pas pareil pour tout le monde, moi j’ai pas eu de pot parce qu’il m’a vraiment TOUT fait. J’en connais pour qui ça se passe mieux, mais c’est simple pour personne. Le tout étant de faire passer les intérêts de l’enfant avant les siens, quoiqu’il arrive. Honnêtement moi y’a que comme ça que j’ai tenu sans le cramer.

Cela dit, aucun de nous n’espérait se remettre avec l’autre. Mais quand même, même si c’est très différent, je veux surtout dire que c’est possible de se protéger affectivement même si t’es obligé de garder le lien. Faut trouver des astuces pour la voir le moins possible, n’échanger que sur du pratique, déjà ça permet d’éviter de s’angoisser au moindre message. Et petit à petit ça se « normalise ». Tu dissocies ton rôle de parent de celui de conjoint en fait, même si c’est pas « naturel » ni vraiment un way of life.

Plein de courage !

Là l'entende est "bonne", on se parle bien (pas d'insultes, ...), surtout quand on parle des enfants il y a une complicité. On ne parle pas de nos vies personnelles (elle sait rien de ma vie, et elle, elle m'a dit 2-3 trucs sur la sienne).
Elle, elle continuera dans ce sens (relation amicale très bonne), moi c'est une autre histoire (savoir comment je réagirai quand elle aura rencontré quelqu'un, je vais pas foutre la merde mais je ne voudrai plus de contact).
Elle s'imagine qu'on va devenir super ami dans le futur (pas tout de suite mais dans quelques mois, quand tout sera derrière nous, quand j'aurai vraiment tourner la page et accepter réellement), moi j'y crois pas du tout (j'en ai surtout pas envie, elle a rompu c'est pour me perdre et pas me garder en ami).

Je lui avais émi l'idée d'échanger les enfants à l'école, ainsi çà éviterai de se voir.. on verra comment çà se passe pour moi si on l'applique ou pas..
D'un autre coté, j'ai envie de la voir, de passer du temps avec, ... mais çà c'est parce que j'ai toujours cet espoir (de merde) au fond de moi.. Et je pense que c'est pareil aussi de son coté (de se voir / parler mais amicalement), on se respect énormément et on sait/garde cet aspect que l'autre est important de notre vie (car maman et papa des enfants), si un de nous à un problème, l'autre sera là en premier.

Je la haïe aussi (sans le montrer) mais j'arrive (comme un con) à lui envoyer des photos et lui donner des nouvelles des enfants. Je sais que je dois arrêter tout çà mais on souffre tellement de pas avoir / voir nos enfants comme avant.

Pff c'est compliqué

[etpourtant]

Bonjour Speud,

En te lisant, je ressens un malaise, vraiment. Je sens que tout se mélange dans ton esprit et que tu es vraiment paumé.
Tu écris

Là l'entende est "bonne", on se parle bien (pas d'insultes, ...), surtout quand on parle des enfants il y a une complicité

et

Je la haïe aussi (sans le montrer)

Te protéger affectivement, c'est mettre en place des actions pour sortir de ces cercles qui t'occupent l'esprit en permanence, et qui consistent par exemple à faire semblant d'être complices, ressentir de la haine, imaginer ce qu'elle peut bien imaginer, envie de la voir, ne pas admettre qu'un jour elle rencontrera quelqu'un d'autre que toi etc... c'est vraiment contre ça à mon sens qu'il faut que tu te protèges.

Réduire les contacts au strict minimum pour la gestion des enfants oui, pour limiter au maximum les potentiels moulinages de ton cerveau. Mais pour toi, pour ton avenir, il faut que tu sortes de tout ce qui tourne dans ton esprit, et pour ça, est-ce que tu vois un professionnel ? Je pense que ça te ferait beaucoup de bien pour comprendre, et avancer.

Qu'en penses-tu ?

[Speud]

Bonjour Speud,

En te lisant, je ressens un malaise, vraiment. Je sens que tout se mélange dans ton esprit et que tu es vraiment paumé.
Tu écris

Là l'entende est "bonne", on se parle bien (pas d'insultes, ...), surtout quand on parle des enfants il y a une complicité

et

Je la haïe aussi (sans le montrer)

Te protéger affectivement, c'est mettre en place des actions pour sortir de ces cercles qui t'occupent l'esprit en permanence, et qui consistent par exemple à faire semblant d'être complices, ressentir de la haine, imaginer ce qu'elle peut bien imaginer, envie de la voir, ne pas admettre qu'un jour elle rencontrera quelqu'un d'autre que toi etc... c'est vraiment contre ça à mon sens qu'il faut que tu te protèges.

Réduire les contacts au strict minimum pour la gestion des enfants oui, pour limiter au maximum les potentiels moulinages de ton cerveau. Mais pour toi, pour ton avenir, il faut que tu sortes de tout ce qui tourne dans ton esprit, et pour ça, est-ce que tu vois un professionnel ? Je pense que ça te ferait beaucoup de bien pour comprendre, et avancer.

Qu'en penses-tu ?

Je suis tout à fait d'accord avec toi, je suis paumé, tout se mélange.

Quand on parle (des enfants), "j'oublie tout" et du coup on se parle (comme avant) avec complicité. Je pense pas faire semblant là dessus, et même de manière générale, c'est juste que je suis pris dans la conversation agréable..
Quand je vois son status "célibataire" sur facebook, je pète un plomb émotionnellement.
Et des jours, je n'y pense pas, "tout va bien" (quand je suis avec les enfants par exemple).

Chaque jour/heure/minute çà change par rapport à ce qui se passe... encore hier, elle m'a écrit par rapport à notre fils, j'ai pas pu m’empêcher de lui envoyer une photo de lui à la piscine alors que 48h avant j'était en pleine déprime/colère d'avoir vu son status facebook.

Je compte bien aller voir un professionnel parce que je vois bien que je tourne en rond et que çà n'ira jamais (en continuant comme çà).
Je lis beaucoup de trucs et sur le coup çà fait du bien, mais quand j'ai l'impression d'avancer, je recule quelques jours plus tard...
Mais c'est normal aussi, je peux pas tourner la page en 1mois (3mois officiellement), c'est impossible, je vois pas comment ça pourrait l être. Je sais qui a des gens qui y arrivent mieux d autre. Elle elle a tourné la page mais c'est aussi sa décision et même si elle y pense depuis longtemps, je sais pas comment c'est possible.. Après 9ans, 2enfants..

[Lea90]

Envoyer des photos des gamins c’est plutôt normal... Nous ça on le fait hyper souvent. Mais c’est l’intention qui est derrière, peut-être, qui est différente. Moi j’envoie des photos soit parce que mon fils demande, soit parce que je me dis que c’est quand même cool que son père sache ce qu’il fait. Et j’avoue que lorsque j’en reçois... bin je suis juste contente en fait d’avoir des nouvelles de mon fils. C’est vraiment totalement déconnecté du père et c’est plutôt sain comme habitude ! C’est la continuité de l’éducation qui prime. Après c’est très récent pour toi, c’est normal que ce soit compliqué. C’est une bonne idée de voir quelqu’un, pour t’aider à penser.

[etpourtant]

Je lis beaucoup de trucs et sur le coup çà fait du bien, mais quand j'ai l'impression d'avancer, je recule quelques jours plus tard...
Mais c'est normal aussi, je peux pas tourner la page en 1mois (3mois officiellement), c'est impossible, je vois pas comment ça pourrait l être. Je sais qui a des gens qui y arrivent mieux d autre. Elle elle a tourné la page mais c'est aussi sa décision et même si elle y pense depuis longtemps, je sais pas comment c'est possible.. Après 9ans, 2enfants..

Salut grand !

Oui c'est normal, en quelques mois on fait ce que l'on peut, et tu as déjà fait beaucoup, tu es dans l'organisation de cette nouvelle vie qui s'ouvre à toi. Il y a des hauts et des bas, et non on ne peut pas tourner la page en si peu de temps, surtout quand on a été largué.
Elle, elle tourne la page ou elle l'a déjà tournée, c'est son problème à elle désormais, ce n'est plus le tien. Comment est-ce possible ? on n'en sait rien et on ne le saura probablement jamais. Mais finalement ce n'est pas cela qui est important aujourd'hui. Ce qui est importent c'est de te retrouver toi, de retrouver une stabilité, un équilibre, qui ne sont pas là en ce moment. Mais tu en es conscient et c'est déjà énorme, tu sais.

Aujourd’hui, le temps est à l'apaisement en toi, doucement, à ton rythme, et un pro pourra t'y aider, c'est une bonne chose d'aller consulter, et c'est bien que tu fasses cette démarche, c'est un véritable cadeau que tu te fais à toi. Te donner les moyens d'aller mieux, de retrouver la vue et la vie !

Pour ce qui est des réseaux sociaux, je pense qu'il serait plus sage de tout couper, de ne pas chercher à voir. Tu vois bien l'effet que ça te fait quand elle change un truc sur son profil. Protège toi du mieux que tu le peux.

Et garde ton énergie pour toi et tes enfants quand tu les as.

A chaque fois que tu envoies une photo, on dirait que dans l'instant qui suit tu te dis "ah putain j'ai pas pu m'empêcher" et tu en souffres. Alors essaie de regarder de près tout ce qui te fait souffrir, et sur la liste tout ce sur quoi tu peux agir simplement pour diminuer cette souffrance. Exemple les photos. Bon, ben pendant un certain temps, je ne vais plus en envoyer. Ce que font les enfants quand ils sont avec moi, c'est ma vie avec eux, et je la garde pour moi.

Quand je parle avec elle des enfants, je sens comme une complicité. Mhmmm je n'en suis pas certain... Je pense plutôt que tu ressens une sorte de soulagement de lui parler, comme si de rien n'était. Ton cerveau se prend un bon coup de came qui coule avec délice dans tes veines, mais qui va te faire souffrir à la redescente.... Tu fais revivre inconsciemment des moments de relation .
Comment faire ? ne plus lui parler. Échanger sur le strict nécessaire "Polo a été malade, je lui ai filé deux dolichose et ça va mieux", ou bien "Dudule a un papier à faire signer piur la cantine", et basta. Si elle te pose des questions sur ce mode de communication, eh bien dis tes besoins, exprime tes limites: "Solange, j'ai mis en place ce mode de communication car j'ai besoin de prendre de la distance pour faire ma route."

Donc oui, fais cette liste de tout ce qui te fait souffrir, de tout ce qui te met mal à l'aise, et mets en place des actions. Je la bloque sur fesse bouc. Et là écoute ton cerveau, il va te dire une chose, et ça commence toujours par les mêmes mots "oui mais"... "oui mais si je la bloque, elle va penser que... et je n'ai pas envie d’entamer une guerre avec elle".
Oui, ton cerveau va te trouver mille bonnes raisons de ne pas avancer, parce qu'il a besoin de sa dose de came... Alors dis gentiment à ton petit cerveau que tu as besoin d'avancer, et que sur le coup de fesse bouc ce ne sera pas "oui mais", mais "oui et"... Et tu la bloques, et tu ressens cette fierté d'avoir fait un pas, un petit pas mais un grand pas. Et tu verras que suite à cette action, il ne se passera probablement rien de ce que tu pouvais imaginer dans un moment de détresse.
Et tu fais pareil pour tout le reste.

Qu'en penses-tu ?

Plein de courage à toi !

[Speud]

Envoyer des photos des gamins c’est plutôt normal... Nous ça on le fait hyper souvent. Mais c’est l’intention qui est derrière, peut-être, qui est différente. Moi j’envoie des photos soit parce que mon fils demande, soit parce que je me dis que c’est quand même cool que son père sache ce qu’il fait. Et j’avoue que lorsque j’en reçois... bin je suis juste contente en fait d’avoir des nouvelles de mon fils. C’est vraiment totalement déconnecté du père et c’est plutôt sain comme habitude ! C’est la continuité de l’éducation qui prime. Après c’est très récent pour toi, c’est normal que ce soit compliqué. C’est une bonne idée de voir quelqu’un, pour t’aider à penser.

Moi je lui envoie des photos de temps en temps (sans qu'elle demande), elle jamais.. Je demanderai elle m'en enverrai mais sinon non..
Mon intention, c'est d'une part parce que je sais que ses enfants lui manquent et que çà fait toujours plaisir de recevoir des photos, d'autre part, parce que je veux me comporter en bien envers elle..

[Speud]

Oui c'est normal, en quelques mois on fait ce que l'on peut, et tu as déjà fait beaucoup, tu es dans l'organisation de cette nouvelle vie qui s'ouvre à toi. Il y a des hauts et des bas, et non on ne peut pas tourner la page en si peu de temps, surtout quand on a été largué.
Elle, elle tourne la page ou elle l'a déjà tournée, c'est son problème à elle désormais, ce n'est plus le tien. Comment est-ce possible ? on n'en sait rien et on ne le saura probablement jamais. Mais finalement ce n'est pas cela qui est important aujourd'hui. Ce qui est importent c'est de te retrouver toi, de retrouver une stabilité, un équilibre, qui ne sont pas là en ce moment. Mais tu en es conscient et c'est déjà énorme, tu sais.

Aujourd’hui, le temps est à l'apaisement en toi, doucement, à ton rythme, et un pro pourra t'y aider, c'est une bonne chose d'aller consulter, et c'est bien que tu fasses cette démarche, c'est un véritable cadeau que tu te fais à toi. Te donner les moyens d'aller mieux, de retrouver la vue et la vie !

Le gros fond du problème c'est que j'ai pas l'impression d'avoir envie à 30000% de me décrocher, de lâcher, d'abandonner, de tirer un trait, ... et j'ai l'impression de devoir, me donner tous les moyens pour recoller/réparer ce qui s'est cassé. C'est plus fort que moi (pour le moment).
Et je sais que çà me fera aucun bien sur l'avenir mais je crois toujours en nous. Je sais très bien que c'est du sens unique, que c'est pas bon pour moi et que çà ne marchera jamais comme çà.

"l'espoir fait vivre" ("quand on veut on peut")

J'essaie de vivre ma vie (je ne déprime pas H24), je me bouge, je vois des gens, je ré-apprend à me connaître (ce que j'aime vraiment, faire mes propres choix,...); Je suis bien organisé avec les enfants, je me débrouille très bien même.

Tout çà, çà me (re)donne confiance (mais une confiance basé sur moi et non plus grâce à elle), et je suis convaincu que je peux être bien meilleur que ce que je ne l'ai été avec elle (il me faut du temps encore).
On me dit que je pourrai en faire profiter une autre, que ce n'est pas grave.. mais ce goût de inachevé, de ne pas avoir été à la hauteur (égo?..) et surtout de pouvoir faire mieux :/

Je me rend compte que je n'ai pas/plus BESOIN d'elle (elle s'occupait de tout), c'est plutôt une ENVIE, partage, profiter, ... tout serait différent (et peut-être que çà ne suffirait pas mais au moins j'aurai l'impression d'avoir été au bout des choses).

A chaque fois que tu envoies une photo, on dirait que dans l'instant qui suit tu te dis "ah putain j'ai pas pu m'empêcher" et tu en souffres. Alors essaie de regarder de près tout ce qui te fait souffrir, et sur la liste tout ce sur quoi tu peux agir simplement pour diminuer cette souffrance. Exemple les photos. Bon, ben pendant un certain temps, je ne vais plus en envoyer. Ce que font les enfants quand ils sont avec moi, c'est ma vie avec eux, et je la garde pour moi.

Pour les photos, je "regrette" uniquement quand mon état change (par rapport à son status facebook par exemple) que je me dis "tin t'es trop con de lui faire plaisir alors qu'elle veut plus de toi et te le prouve par ses actions, pourquoi être gentil alors qu'elle ne l'est pas..".
Et de plus, c'est en sens unique depuis le début (elle ne m'en envoie jamais).
Mais sur le coup, je suis content parce que j'ai fait une bonne action, que çà lui a fait plaisir, ...

Je ne lui envoie qu'un très petit échantillon. En me disant, comme tu dis, c'est ma vie avec eux (et plus avec toi/nous) donc tu n'y a pas droit...

Donc pour çà, oui je vais (essayer) de stopper totalement.

Quand je parle avec elle des enfants, je sens comme une complicité. Mhmmm je n'en suis pas certain... Je pense plutôt que tu ressens une sorte de soulagement de lui parler, comme si de rien n'était. Ton cerveau se prend un bon coup de came qui coule avec délice dans tes veines, mais qui va te faire souffrir à la redescente.... Tu fais revivre inconsciemment des moments de relation .

Pour la complicité quand on parle des enfants, oui c'est probablement ce soulagement, cette drogue... et peut-être que je me fais des films, mais il y a quelque chose de spécial (après c'est peut-être normal car ce sont nos enfants à nous et ces discussions on ne les aura avec personnes d'autres).

Je veux absolument pas me servir des enfants, mais elle me disait que si çà pourrait/devait se refaire, çà passerait par les enfants (quelques jours avant la rupture)... et peut-être que çà me reste dans le coin de la tête et que mon intention n'est pas 100% sain (son intention à elle est totalement différente en comparaison).
Mais j'aime nos discussions autour d'eux et je ne le vois pas comme une méthode de reconquête.
Je veux juste être le meilleur papa du monde pour eux.

Donc oui, fais cette liste de tout ce qui te fait souffrir, de tout ce qui te met mal à l'aise, et mets en place des actions. Je la bloque sur fesse bouc. Et là écoute ton cerveau, il va te dire une chose, et ça commence toujours par les mêmes mots "oui mais"... "oui mais si je la bloque, elle va penser que... et je n'ai pas envie d’entamer une guerre avec elle".
Oui, ton cerveau va te trouver mille bonnes raisons de ne pas avancer, parce qu'il a besoin de sa dose de came... Alors dis gentiment à ton petit cerveau que tu as besoin d'avancer, et que sur le coup de fesse bouc ce ne sera pas "oui mais", mais "oui et"... Et tu la bloques, et tu ressens cette fierté d'avoir fait un pas, un petit pas mais un grand pas. Et tu verras que suite à cette action, il ne se passera probablement rien de ce que tu pouvais imaginer dans un moment de détresse.
Et tu fais pareil pour tout le reste.

Je vais essayer (réellement) de "couper" les ponts affectivement / faire la liste et voir ce que çà donne..


Merci pour tes conseils !

[etpourtant]

elle me disait que si çà pourrait/devait se refaire, çà passerait par les enfants

Tu vois ce genre de phrase ? c'est juste n'importe quoi. C'est grave de dire des trucs pareils... Vraiment !

J'espère que tu te rends compte du niveau d'irrespect que ça représente vis à vis d'eux ! Et vis à vis de toi... juste parce que je n'assume pas de t'avoir quitté, je n'assume pas que c'est dur pour eux. alors je ne t'aime plus mais je retrouve mon petit confort, mon petit mec gentil qui, comme il est amoureux de moi, me fera le ménage sur un claquement de doigts, ou me soulagera quand j'aurai envie d'un coup de b... Et tout ça gratos, quand je veux... Elle est pas belle la vie ?

Et puis toi, ben évidemment, du coup tu moulines... et vas-y Jeannot, grattes-z-y l'dos...

[Speud]

elle me disait que si çà pourrait/devait se refaire, çà passerait par les enfants

Tu vois ce genre de phrase ? c'est juste n'importe quoi. C'est grave de dire des trucs pareils... Vraiment !

J'espère que tu te rends compte du niveau d'irrespect que ça représente vis à vis d'eux ! Et vis à vis de toi... juste parce que je n'assume pas de t'avoir quitté, je n'assume pas que c'est dur pour eux. alors je ne t'aime plus mais je retrouve mon petit confort, mon petit mec gentil qui, comme il est amoureux de moi, me fera le ménage sur un claquement de doigts, ou me soulagera quand j'aurai envie d'un coup de b... Et tout ça gratos, quand je veux... Elle est pas belle la vie ?

Et puis toi, ben évidemment, du coup tu moulines... et vas-y Jeannot, grattes-z-y l'dos...

Oui je m'en rend compte, c'est pour çà que je ne veux pas m'en servir comme méthode ou comme d'un avantage.

Pour justifier un peu :
Je (et elle aussi), le voyait plus dans le sens : je m'occupe bien des enfants (meilleur papa du monde, famille + que parfaite), on passe de très très bons moments, ect.. elle voit que j'ai changé et çà lui plait... "et peut-être "revoir" sa décision..."

Moi là je suis + dans l'optique que si çà doit se refaire, c'est entre elle et moi (et sans les enfants). Des rendez-vous à deux, des discussions de nos vies personnelles, de nos projets, ...
Je ne veux pas qu'elle revienne pour/grâce/à cause des enfants (ou du confort maison,..) mais pour moi, parce que ses sentiments sont bien là et qu'elle a envie de moi.

Et pour ma part, même si elle devrait changer d'avis, je pense pas que çà serait aussi simple pour elle. Mais on en est loin, très loin et je ne veux même pas y penser pour le moment...

Son rêve reste quand même d'avoir une famille (ce qu'elle avait) et çà n'a pas changé. Elle ne me reproche rien (en disant que nos visions ne sont plus les mêmes... soit-disant), que je n'ai pas à culpabiliser parce que j'ai beaucoup de qualité et qu'elle m' "apprécie" beaucoup. Le seul soucis, c'est son manque de sentiment (qu'elle est convaincu de ne plus en avoir)... si il y en avait, tout serait différent.

[Kakahuet]

Bonjour
Non seulement je trouve tout ça triste mais ça devient de plus en plus sordide
Et bien que je me doute du niveau de tristesse dans lequel tu es, je ne peux te dire que fais gaffe, vraiment, tu glisses sur la mauvaise pente...

Tu parles déjà de "plus tard" alors que la situation est foutue à maintenant... c'est ça, l'illusion dont il faut te méfier...

[Elieza]

Bonjour,
Effectivement il serait bon pour toi d éviter les projections diverses et variées.
Pour l instant c est frais et je comprends que cela soit difficile mais vraiment à te lire on a presque l impression que c est temporaire, qu elle est partie pour faire le point et que l étape suivante c est qu elle se rend compte à quel point tu es devenu génial et revienne.
Mais que va t il se passer si malgré tous tes efforts la situation reste telle qu’elle?

[Speud]

Bonjour
Non seulement je trouve tout ça triste mais ça devient de plus en plus sordide
Et bien que je me doute du niveau de tristesse dans lequel tu es, je ne peux te dire que fais gaffe, vraiment, tu glisses sur la mauvaise pente...

Tu parles déjà de "plus tard" alors que la situation est foutue à maintenant... c'est ça, l'illusion dont il faut te méfier...

Oui c'est pour çà que je ne veux pas en parler ou l'envisager... même si dans ma tête je ne peux m'empêcher de penser à ce genre de chose.

Le "plus tard" ici à été évoqué en rapport avec les enfants (et que je tentais d'expliquer au maximum avec mes pensées et ce qui a été dit entre elle et moi pendant/avant la rupture, remettre un peu le contexte).