Je revois mon ex : amour ou juste pour le plaisir ?

[Gribouillinette]

Je suis une femme de 50 ans, divorcée depuis 24 ans, n'ayant jamais voulu revivre avec un homme. J'ai eu quelques aventures qui n'ont pas abouti, personnes ne me convenant pas ou pas assez amoureuse.
Depuis un moment, les enfants ayant quitté la maison, la solitude me pèse de plus en plus, surtout affectivement. J'ai des activités et amis qui m'occupent quand même.
En début d'été je me suis inscrite sur un site de rencontre et j'ai discuté très rapidement avec un homme, très bons contacts, on s'est rencontré et le courant est très bien passé immédiatement. J'étais bien sûr sur mon petit nuage, il est très charmant, flatteur et démonstratif. Au bout de 3 semaines intenses, un désaccord et par sms il me dit que c'est fini alors qu'une heure avant c'était des messages d'amour. Direction banquise pour moi. Je cherche une ou 2 explications : je suis envahissante et je fume...
Je laisse tomber, je pars en vacances, me réinscris sur un site mais je pense toujours à lui, je ne comprends pas.
Pendant mes vacances j'envoie à mes contacts des photos et je le joins par erreur à mes contacts. Quelques jours plus tard je reçois une réponse, je lui manque et il veut que l'on se revoie. Et c'est reparti ! On s'explique à propos du quiproquo. On repasse 2 semaines merveilleuses avec plein de mots d'amour et à la fin d'un week-end alors qu'il devait rester jusqu'au lendemain matin, il commence à me dire qu'il ne sait pas s'il pourra un jour être à nouveau amoureux et 1/2 heures plus tard il était parti.
On s'appelle dans la semaine, on en parle un peu et il avoue qu'il a un tempérament très lunatique. Je devais aller chez lui qlq jours plus tard et alors qu'il m'avait dit auparavant que je me faisais des idées en pensant qu'il ne voulait plus être avec moi, il m'annonce qu'il vaut mieux que je ne vienne pas, que je ne lui ai pas manqué et qu'il n'a pas de sentiments pour moi et ne veux pas s'engager. Un peu dur à encaisser mais ça passe vite tellement il m'avait agacé.
J'ai continué à aller sur le site et ai fait 2 rencontres mais à chaque fois je les comparais à lui ou m'attendais à le voir lui, gênant ! Il m'est resté dans la tête.
Il faut dire que nous avons le même niveau intellectuel, beaucoup de gouts en communs, de grandes discussions intéressantes, le même humour et la même manière de voir la vie.
Samedi matin, le choc, je le vois sur le site de rencontre que je fréquente…. Après un sr de un mois je le contacte par le site pour lui demander s'il veut récupérer des affaires à lui restées chez moi. On s'est recontacté par sms, une soirée entière à discuter, j'ai vidé mon sac et lui ai dit tout ce que je lui reprochais. Le lendemain je me sentais libérée et peut-être par désir de vengeance (? )je lui envoie le soir une photo de moi avant d'aller avec un homme avec qui j'avais rdv.
A ma grande surprise il me recontacte hier et je me rends compte qu'il est très jaloux que j'ai rencontré un autre homme (avec qui il n'y aura pas de suite) Il me désire, apprécie les moments que l'on passe ensemble et nos discussions mais ne veut pas s'engager et dit qu'on a tous les 2 des caractères de M... et qu'on ne pourra jamais vivre ensemble.

De mon côté, ayant vécue seule très longtemps je ne suis pas sûre de vouloir vivre absolument avec quelqu'un, j'ai plutôt envie de passer des bons moments avec une personne, avec des ballades, sorties et bien sûr rs. En fait combler ma solitude.

Il me propose donc d'être sa maitresse (il est divorcé, pas en couple) c'est à dire qu'on se voit pour le sexe, sorties, ballades, resto etc.. mais sans engagement. Et surtout pas de sentiments car il n'en a pas pour moi dit-il. On reste libre chacun de continuer à chercher une autre personne si on veut. Et si ça arrive on le dit à l'autre et on choisit.
On s'échange beaucoup de texto, on s'allume pas mal.
J'ai accepté parce que ça me convient plutôt pas mal, c'est ce que je recherche en fait, c'est surtout lui qui au départ faisait de grands plans d'avenir avec vie commune et tout. Mais il est tellement versatile (même lui ça lui fait parfois peur) que j'ai peur qu'on se voit une fois et qu'il s'envole à nouveau.
J'ai bien mis les choses au clair, qu'on n'était pas des jouets mutuels, qu'il ne devait pas chercher à me changer pour que je réponde à tous ses critères et inversement, et que quand on avait décidé de se voir, on ne changeait pas d'avis au dernier moment.
Accord passé ! Mais je me pose bcp de questions. Il me plait bcp, j'aime être avec lui, je le désire aussi mais j'ai peur que les sentiments qui commençaient à naitre et qui avaient été enfouis ne refassent surface et que je souffre de cette relation surtout si son côté versatile revient et qu'il mette fin à notre relation brusquement.
Je ne sais donc pas quoi faire. On se revoit et on lâche prise (carpe diem comme je lui avais dit un jour qu'il se posait beaucoup de questions) et ça durera ce que ça durera ? je suis très tentée mais en même temps j'ai peur de m'emballer un peu trop et d'espérer une autre évolution à notre relation et de me prendre une grosse baffe.
Que faire ? Merci de vos conseils

[admin]

Salut Gribouillinette!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Amandina]

Bonjour,

Je lisais ton message et cela m'a fait étrangement penser à ma situation.
Se voir pour le sexe, sorties, ballades, resto etc.. mais sans engagement. Et surtout pas de sentiments, Moi aussi c'est une situation que j'ai accepté pendant 9 mois, et finalement j'ai voulu plus. Je lui en ai parlé il a dit aussi ne pas être amoureux. Alors je suis parti, et cela fait 6 semaines.

Pour toi, Si tu sais exactement ce que tu veux, si tu sais que c'est juste une fréquentation, que c'est clair dans ta tête, alors reste avec lui. Mais, imagine qu'il rencontre quelqu'un d'autre, il te laissera tomber. Tu seras encore plus triste. Si déjà, tu es sur ce forum, je pense que tu sais au fond de toi que cette relation ne tient pas à grand chose, et que la souffrance n'est pas loin...

[Elieza]

Bonjour,
Je suis d'accord avec ce qui a été écrit plus haut, j'ajouterais juste que quand un mec te dit "noir", ca ne veut pas dire "blanc" ou "gris moyen".
Donc si il te dit qu'il ne veut pas être en couple, crois le. Entends le. Ne te mets pas dans la tête "qu'il dit ça mais que toi tu vas le faire changer".

Et fais donc ton choix en fonction de ça, de tes besoins, de tes envies, en prenant soin de TOI.

[Gribouillinette]

Merci pour vos réponses !
Je suis parfaitement consciente depuis longtemps qu'il n'y aura aucun avenir et une autre évolution à notre relation.
Je n'ai d'ailleurs plus les papillons dans le ventre en pensant à lui Mais il m'attire beaucoup...
Gros dilemne !! J'ai encore un peu de temps pour réfléchir, aucun de nous n'étant disponible actuellement pour se voir rapidement et puis là il applique le sr Ma décision va peut-être être prise plus vite....

[etpourtant]

Bonjour,

En lisant ton sujet, je ressens cette dualité entre le besoin affectif que tu exprimes, et les doutes quant à la possibilité d'une vie de couple. Je vois aussi que cette rencontre a été faite via un site de rencontres.
Derrière tout ça, je peux imaginer que cette rencontre a déclenché en toi beaucoup d'espoirs, d'attentes. Tout est allé très vite aussi peut-être. Trop vite ? Peut-être une caractéristique finalement de l'état d'esprit que l'on a quand on se connecte à un site de rencontres. Une longue période seul, ça commence à peser, quelques clics, un contact, qui forcément a les mêmes attentes, et donc oui ça précipite les choses. Alors on s'écrit deux fois, on se rencontre, et on lance une relation, parce que c'est l'objectif des deux. Papillons dans le ventre, on trouve tout beau tout rose, et les désillusions arrivent... Mais évidemment, depuis longtemps, on n'avait pas ressenti ces émotions, cette petite folie des débuts, alors on s'y accroche inconsciemment. Et commencent les allers retours, je ne sais pas, je vais, je reviens, je pense à lui, je pense à elle, il ronfle, elle fume, ah oui mais et si on se met ensemble je ne veux pas mettre mes biens en commun parce que j'ai peur au vu de mon divorce houleux dans le passé etc...... Et d'un espoir on fait une souffrance. Arrivent des questions que l'on ne s'était pas posées depuis des dizaines d'années, voire jamais posées parce qu'il y a vingt ans les choses étaient différentes, et c'est l'embrouille dans la tête...

Je pense que cette description te parlera, et peut-être qu'"à nos âges" , à l'âge où l'on rêve, après l'envol des enfants, de trouver un couple stable, libre, indépendant, de trouver la personne avec qui on se sent bien, avec qui on partage, sans avoir les carcans du passé, ces désillusions font encore plus mal...

Tu sais, je crois que derrière tout ça il y a des peurs, et que ces peurs, il faut les analyser, les comprendre, et en faire des alliées et non pas des ennemies qui nous poussent à la précipitation, qui nous poussent à voir dans l'autre ce que l'on pouvait reprocher à nos conjoints du passé etc... Il faut avoir pu mettre dans un bateau tout ce qui nous a meurtri dans le passé, et le regarder partir doucement dans le soleil couchant sans nous juger, simplement en se disant que l'on n'a plus besoin de tout cela. Je pense que cette solitude, on se l'impose longtemps parce que l'on a peur, et c'est un peu ce que je ressens en te lisant.

Cette histoire que tu décris, je crois qu'elle est révélatrice, mais qu'elle est terminée. Mais elle a peut-être un pouvoir incroyable, celui de pouvoir te révéler ce que sont tes véritables objectifs, tes véritables peurs, et de pouvoir avec toute ton intelligence et ta valeur, les travailler, les accepter avec beaucoup de bienveillance de toi pour toi.

Tu sais, notre "age" a quelque chose de beau: la sagesse qui vient. Et je crois que ça peut être à l'occasion d'une déconvenue de ce type que l'on peut la trouver, cette sagesse. Peut-être faut il en passer par là, et c'est ce que je te souhaite vraiment: tirer de cette histoire le meilleur pour toi, accepter tes peurs et ton passé, pour ouvrir les bras à quelque chose de vrai, de simple, qui arrive plus vite qu'on le croit lorsque l'on a posé tout ce qui nous fait peur.

Ah, une dernière chose: peut-être as-tu remarqué que je ne te parle jamais de "lui". Ouais, lui, finalement, ce qu'il pourrait penser ou faire, ce qu'il a eu, ou pourrait avoir dans la tête, finalement on s'en fout un peu non, c'est son problème, l'essentiel ici, c'est TOI !

Plein de force et de courage, il y a des moments à la con à passer, regarde les passer, et tires en le meilleur !

Qu'en penses-tu ?

[Gribouillinette]

Très beau message !! Merci !
Je partage tout à fait la première partie. Oui j'ai surement craqué dans un premier temps parce qu'il m'a fait rêvé. Il correspond tout à fait à ce que j'attends chez un homme. Nous partageons beaucoup de choses en commun.
J'ai fait table rase de mon passé, de mes blessures, la seule blessure que je n'arrive pas à dépasser c'est l'échec de notre relation qui m'empêche d'aller de l'avant.
J'ai fait quelques rencontres après notre rupture mais à chaque fois je les compare à lui, je pense à lui. Et le pire c'est que pour lui c'est pareil ! A la différence que moi je reconnais avoir des sentiments pour lui mais lui il dit ne pas en avoir pour moi…
Je suis prête à m'engager avec quelqu'un même si je me demande si je serais capable de vivre avec une personne au quotidien. Le secret d'un couple qui dure ne serait-il pas en évitant ce quotidien qui nous tue ? Mais si on s'aime vraiment, je pense que les choses se font d'elles même et qu'on ne se pose plus de questions.
Je dis sans arrêt Carpe Diem, laissons-nous aller et profitons mais en suis-je vraiment capable ?? C'est bien là le problème ! Je le désire, lui aussi mais est-ce que ça me suffira ???
Ca me blesse déjà quand il me dit qu'il n'a pas de sentiments pour moi....

[etpourtant]

Ca me blesse déjà quand il me dit qu'il n'a pas de sentiments pour moi....

.
Oui, je comprends que ça puisse te blesser, car tu attends autre chose bien sûr.
Maintenant, c'est la dure réalité de ce qu'il te dit. Alors oui tu le désires, oui tu as certainement des sentiments pour lui, mais dans les faits il te dit le contraire. Comment faire lorsque l'un a des sentiments mais pas l'autre ? quel est le résultat ? immanquablement de la souffrance, de l'attente. Tu ne crois pas ?
Tu lui dis carpe diem, mais profondément au fond de toi, pourquoi lui dis-tu ça ? Peut-être parce que carpe diem ça sous entend "non mais c'est pas grave si tu n'as pas de sentiments aujourd'hui, du moment qu'on est ensemble, que je t'ai près de moi pour ne plus me sentir frustrée de ton absence". Et du coup tu te poses la question fort judicieuse: est-ce que ça me suffira ? Il y a fort à parier que non, puisqu'au fond vous n'avez pas les mêmes attentes: toi tu as des sentiments, tu veux plus, et lui il te dit qu'il n'en a pas, mais qu'il veut bien tremper son poireau de temps en temps (pour se faire du bien, y'a pas de mal à se faire du bien, non ? ).
Pardonne moi si je suis un peu cru, mais voilà...

Alors du coup, que penses-tu faire concrètement ?

[Gribouillinette]

Pas de souci pour la manière de parler crue
Pour tout avouer, en ce moment ma libido est assez réveillée et ça me tenterait bien !!! Même beaucoup !!! C'est plus facile d'assouvir ses besoins avec quelqu'un qu'on connait et qu'on apprécie
Perso, je continue à discuter avec des hommes sur un site et un plan juste Q avec lui me conviendrait bien mais j'ai peur de craquer ensuite pour lui à nouveau et de me retrouver au point de départ et avoir du mal à trouver de l'intérêt pour d'autres.

[Gribouillinette]

Parce que oui je ne désespère pas de rencontrer Le grand Amour

[etpourtant]

Pour tout avouer, en ce moment ma libido est assez réveillée et ça me tenterait bien !!! Même beaucoup !!! C'est plus facile d'assouvir ses besoins avec quelqu'un qu'on connait et qu'on apprécie

Bien sûr que je te comprends, et comme je le disais plus haut y'a pas de mal à se faire du bien ! Simplement une mise en garde, parce que de ce que je comprends, la personne dont tu parles, ce n'est pas uniquement quelqu'un que tu connais et que tu apprécies.
Alors oui s'il n'y a pas de sentiments amoureux, je peux concevoir l'expérience sex friends, mais s'il y en a et que d'un seul côté, a mon avis ça va piquer sévère... Et le septième ciel risque fort de se transformer en big cyclone dévastateur par où il passe...
Mais peut-être aussi que toi tu te poses trop de questions, genre si et si et si oui mais...
Peur de trouver de l'intérêt pour d'autres... mouais, ça tu n'en sais rien, c'est ça le truc.

Je dirais à ce stade que carpe diem c'est bien, c'est bon, c'est chaud, c'est sans engagement, mais, faut juste pas se mentir à soi-même sur le pourquoi du carpe diem parce que sinon ça peut faire bobo les gencives.

Oui t'es une grande fille hein, mais peut-être encore un peu fragile aux entournures pour manier le plan Q avec l'absence de sentiments qui va avec. C'est ce que je ressens (ou que je suppute, et ce que je dis est peut-être complètement suppositoire), alors prends du bon temps, éclate toi, mais fais gaffe à toi

[Gribouillinette]

Je suis parfaitement d'accord avec tout ce que tu dis. Bonne analyse ! Je me pose surement trop de questions mais j'essaye aussi de me protéger.
Pour le planQ ça ne me pose aucun souci, déjà expérimenté C'est juste avec lui que je ne suis pas si sûre de pouvoir mettre des distances
J'ai encore un peu de temps pour analyser tout ça.

[etpourtant]

déjà expérimenté

Ohhhhh ma doué et signe de croix !

Voilà, si t'es pas sûre de pouvoir garder tes distances, réfléchis bien avant de t'embarquer dans une béchamel infernale

[Gribouillinette]

Personne n'est parfait oups. Mais attention ce n'est pas une habitude non plus !!
Je vais essayer de ne pas me poser plein de questions. Le voir une fois et je verrais comment je réagis. Si je sens que je repars dans mes travers et m'attache je prendrais vite mes jambes à mon coup même si ça me fera un peu de mal sur le coup.

[etpourtant]

Si je sens que je repars dans mes travers et m'attache je prendrais vite mes jambes à mon coup même si ça me fera un peu de mal sur le coup

Tu crois vraiment ?

[Gribouillinette]

A mon cou pardon.
Oui parce que je suis parfaitement consciente que ça n'évoluera pas vers une relation durable.
Soit je gère soit je ne gère pas . Mais je ne peux pas le savoir sans essayer.

[Gribouillinette]

Me revoilà avec mes questionnements, réflexion, prise de tête ….
Je deviens raisonnable, enfin par la force des choses parce que là je suis trop malheureuse.
Je me rend bien compte que je me berce d'illusions tant dans ma possibilité de ne pas avoir de sentiments que dans la possibilité qu'il tienne un peu à moi. Donc je vais refuser sa proposition. Ca me fait mal, très mal parce que je n'arrive pas à faire une croix sur lui.
Comme l'a dit Et pourtant, j'ai trop mis dans cette relation et l'ai trop idéalisée. La coupure est difficile.
Et puis il y a la peur, la peur d'être seule. A la limite j'en aurais été presque à accepter ce type de relation rien que pour ne plus être seule. Et il le sait et je pense en profite.
Surtout ne me dites pas "tu as toute la vie devant toi, tu en trouveras d'autres" parce que non je n'ai plus toute la vie devant moi, parce que je suis seule depuis longtemps et non je n'ai pas trouvé d'autres dans toutes mes années de célibat.
Je ne supporte plus de n'avoir personne dans ma vie, j'ai besoin d'aimer, de me sentir aimée.
Bref j'ai le moral à ras de terre. Je ne sais plus si je pleure sur lui, sur une relation qu'il n'y aura pas ou sur ma solitude. Un peu sur tout surement.

En plus je suis en train d'ourdir des désirs de vengeance. C'est moche je sais mais j'aurais envie qu'il morfle un peu…. Il est honnête avec moi, ne m'a pas fait de vacherie si ce n'est que de ne pas avoir de sentiments pour moi….

[Selmasultane]

Bonjour Griboullinette

Et désolée pour ta peine .
Tu as pris la bonne décision, reprendre sur ses bases me semble vraiment susceptible de te faire beaucoup de mal.

Pour le reste, je pense que tu ne cherches pas quelqu'un juste pour combler la solitude ( sinon tu aurais trouvé quelqu'un qui ne te plaisait qu'a moitié juste pour ne pas être seule ). Je pense que tu cet homme là te plaisait beaucoup , et qu'il a avait aussi de " belles paroles " ( je ne dis pas qu'il ne les pensait pas , mais certains mots peuvent devenir très addictifs, même quand on n'est pas un lapin de 6 semaines ) .

La phrase " tu as toute la vie devant toi etc... " ne fonctionne pas non plus chez les éplorés de 25 ans tu sais Comme eux, tu as du chagrin, tu y as cru , tu as peur de l'avenir , c'est tout à fait normal, et il faut se l'autoriser .

Personnellement , je me suis relevée de plusieurs mois de gros chagrin, et je me dis que la vie est belle , que c'est une chance énorme d'être en vie, de voir le ciel, la mer , de manger de bonnes choses, de voir de bons films, de rire avec ses enfants et ses amis ..etc...etc... en tout cas si je dois me faire renverser par une voiture demain, je ne souhaite pas avoir passé mes derniers moments à pleurer quelqu'un qui ne veut pas être en couple avec moi . Et comme tu le sais et le dis, la vie en couple a ses propres inconvénients aussi, parfois à force de concessions,de petites tensions, de mini désillusions, on n'est plus en pleine mesure d'apprécier toutes ces petites choses de la vie décrites ci dessus .

Courage Gribouillennette, je pense que tu sais te respecter, et c'est un atout qui t'aidera à te relever de ce chagrin .

[Gribouillinette]

Merci Selmasultane, tes paroles me font chaud au cœur.
Oui je me suis laissée envouter par ses belles paroles. D'ailleurs il me le dit toujours que je suis belle, désirable, une belle personne et qu'il aimerait vraiment être amoureux de moi… Et en plus je sais qu'il est sincère Grrrr
Il dit qu'il est en plein deuil de son divorce il y a...5 ans après 25 ans de mariage. Et que depuis, même s'il a eu pas mal de relations longues durées il n'est jamais retombé amoureux…
Enfin bref, on s'en fout, je ne vais pas chercher à l'analyser, lui même ne se comprend pas toujours.
Je vais essayer de passer à autre chose, revenir sur terre parce que depuis juillet je suis un peu à côté de la plaque… J'ai fait plusieurs rencontres par le site : quête effrénée de l'âme sœur, passer à autre chose avec un autre. Je vais arrêter tout ça et me recentrer sur moi-même, même si je ne peux me résoudre à être seule...

[etpourtant]

hello !

Sages décisions que tu prends là ! Te retrouver avec toi-même. Peut-être en effet que même depuis tout ce temps, tu ne t'étais jamais vraiment retrouvée avec toi même, et c'est ce que tu dis "même si je ne peux me résoudre à être seule".

Prend un peu de temps pour te défaire de cette recherche effrénée, de ces sites qui facilitent le contact mais ne créent pas vraiment la relation vraie.

Bonne route à toi !

[Gribouillinette]

Je venais pour dire ou j'en étais et je découvre ton message Etpourtant Je ne l'avais pas vu avant et pourtant c'est le cas de le dire ce que j'ai fait
Je n'ai pas été bien ce week-end mais je crois que c'est là que j'ai vraiment fait mon deuil de cette histoire.
Mardi j'avais préparé un mail, je lui ai envoyé un sms hier soir en lui demandant s'il allait lâcher prise ce week-end (un mot entre nous, nous devions nous voir ce week-end, c'est ce qui avait été prévu la semaine dernière) et en même temps j'ai expédié le mail dans lequel je lui dis que je m'en fiche de sa réponse, que je n'accepte pas ce type de relation et que me le proposer est un manque de respect total vis à vis de moi. Que je me respecte Moi ! que je ne serais jamais soumise au bon vouloir d'un homme; et que j'allais me recentrer sur moi.
Je lui explique aussi que je suis un peu rentrée dans son jeu la semaine dernière car prise au dépourvu en plein dans une période nostalgique ou l'on ne se rappelle que des bons moments passés avec l'autre en oubliant ses défauts et que ça fait aussi plaisir de se sentir désiré par quelqu'un. Puis un petit discours sur le coup de foudre qu'il attend tant, qu'on ne peut pas le vivre plusieurs fois, que ce n'est pas non plus gage du grand amour pour la vie (iavec son ex femme ça avait été un coup de foudre mais ils ont divorcé quand même) qu'on est différent à 50 ans qu'à 20 ans et que si on l'attend on va au devant de grandes désillusions et on finit seul. Plutôt pour lui rendre service à lui. Et enfin qu'il est trop ambivalent et que je ne comprends pas qu'on veuille être avec quelqu'un (moi en l'occurrence) même s'il avait une compagne ??
Je résume en gros ce que je lui ai dit mais ne laisse à aucun moment l'idée qu'il puisse y avoir un espoir que je change d'avis., ni que je regrettais que ça se termine.

Un quart d'heure après j'ai reçu un sms laconique : "j'ai bien lu ton mail, rien à ajouter, si oublie moi et adieu"
2 sec après "j'ai effacé tous nos mails, sms et toutes tes photos"

Ah bon il avait gardé tous nos mails, sms et photos depuis notre rencontre ???? Moi j'avais tout viré depuis un mois sauf ceux de la semaine dernière. Par énervement, colère comme quand on vient de se faire plaquer !!!
Son ton froid et laconique n'est pas du tout habituel chez lui. S'il s'en fichait il aurait simplement répondu "ok je comprends, tu as raison" ou autre chose....
Je pense (à tort ou à raison ?) qu'il a été vexé.... Et en général je suis assez intuitive. ..
Je lui ai quand même demandé "déçu?" Bien sûr il m'a répondu non, je ne suis pas amoureux de toi, tu ne veux pas être mon amie donc on arrête de discuter".
Voilà !!
Auparavant on avait plaisanté sur toutes ses amies qu'il avait. Ce dernier mois il m'a dit qu'il avait revu une ex avec laquelle il avait couché en pensant à moi....
Je pense qu'il fonctionne comme ça. Il ne veut pas s'engager, rencontre des femmes, a une relation avec et ça se finit mais garde quand même des contacts amicaux puis un jour il les revoit et ils couchent ensemble comme ça sans engagement.
Très peu pour moi !!! Il a du être vexé car je ne rentre pas dans son jeu et ne serais pas à sa disposition.
Et puis à vrai dire je m'en fous maintenant de ce qu'il pensait vraiment de moi !!
En plus j'ai la satisfaction d'avoir mis fin à cette relation ambivalente, je ne suis plus pour lui la pauvre nana éplorée qui attend qu'il la recontacte, j'ai décidé par moi-même !! (j'ai ma fierté quand même )
Aujourd'hui j'étais en forme, je me suis réveillée en me sentant soulagée et libre. Plus en train de me poser plein de questions. J'ai pensé à lui mais froidement, sans aucun sentiment ni de colère ni d'hostilité, ni même d'attirance.

Je me suis également déconnectée du site de rencontre ! J'y ai retrouvé un homme qui était dans mon club photo il y a 3 ans, on s'était vu 2 ou 3 fois. J'avais senti à ce moment là une certaine attirance mutuelle. On a discuté....photo... on est amis sur FB pour nos photos et on doit faire une sortie....photo ce week-end. On n'a absolument pas parlé de nos vies respectives, et aucune allusion à un jeu de séduction éventuel. Pour lui je ne sais pas mais moi je vais y aller dans le but de faire une sortie …photo Je ne ferme aucune porte mais je vais prendre mon temps.... Une rencontre normale quoi ! On partage une passion commune d'abord puis on apprend à se connaitre et.... ? Peut-être que, peut-être pas...

Donc tout est bien qui finit bien !!
Merci à tous pour vos conseils, réflexions qui m'ont aidé à ouvrir les yeux et avancer dans mes questionnements. Cette relation m'a néanmoins fait du bien car je me suis redécouverte en tant que femme, que je peux plaire. Je me sens maintenant tout à fait différente et encore mieux dans ma peau. Ca c'est très important, quand on s'aime, qu'on a confiance en soi on devient beau/belle et attirant(e) pour les autres. On plait à nouveau dans "la vraie vie". Je suis optimiste !!

[Gribouillinette]

Bonsoir à tous !
Me revoilà….
Voilà j'ai réussi à me détacher de mon ex. J'ai bien vite remonté la pente tout simplement en ouvrant les yeux, voyant exactement son tempérament, me demandant même comment j'avais pu être amoureuse., et en réalisant que j'avais en fait passer plus de temps à me morfondre et me poser des questions que passer de bons moments avec lui. Bon ça c'était surtout pour avancer. J'ai quand même pensé à lui par moments, on n'efface pas des sentiments comme cela même si on sait que l'autre ne nous convient pas.
Je suis retournée sur un site de rencontre, j'ai papillonné en faisant plusieurs rencontres, décevantes bien sûr ! Avec le photographe c'est resté… une sortie photo lol

Et puis en décembre j'ai parlé brièvement avec quelqu'un, je ne sais pas pourquoi je lui donne mon tel et au bout de plusieurs jours sans contact il m'a invité à boire un verre. Pas motivée, on n'avait quasiment pas parlé ensemble, je me décide quand même et …. on ne s'est plus quitté .
J'ai lâché prise, on a vécu une relation calme, sans prise de tête, aucun conflit, aucune dispute. Une relation douce, reposante avec l'envie de se laisser porter et de vivre au jour le jour.
Comme il a ses enfants un semaine sur 2, on n'était pas tout le temps ensemble mais on arrivait quand même à se voir par moments ces semaines là. Et les semaines sans enfants on était quasiment tout les jours ensemble.
Et puis paf ! Vous me voyez venir, l'histoire se répète… Il m'a quitté hier après-midi.
Une fois encore je n'ai rien vu venir, je ne m'y attendais pas du tout, le ciel m'est tombé une fois de plus sur la tête.
Pour la petite histoire, il est séparé de la mère de ses enfants depuis plusieurs années, a vécu plusieurs années avec une femme avec qui il est maintenant ami (sauf que elle, elle n'a pas coupé le cordon amoureux ) et a eu une relation d'un an avec une femme dont il a été très amoureux, relation finie cet été (ils se sont séparés puis retournés ensemble mais finalement ont définitivement rompu)
Et moi je suis arrivée en décembre. Avec ses 2 ex, une dont il fallait qu'il fasse le deuil, l'autre en embuscade (c'est moi qui lui ai fait réaliser qu'elle avait toujours des vues sur lui) autant dire que la concurrence était rude. Bon ça je ne le savais pas. Nous avions parlé de nos anciennes relations et puis lui c'était clair dans sa tête, elles ne faisaient plus partie de sa vie amoureuse, il était complètement libre mentalement.
On a avancé tranquillement sans faire de projets, et puis le mois de février est devenu un peu lourd : présence de sa mère (moins de temps pour moi mais en même temps elle a fait la baby sitter les semaines où il avait les enfants, 2 week-ends bien pris pour lui avec des associations ou il a des responsabilité, la tête bien prise avec les organisations.
Je l'ai senti moins disponible, c'était il y a 15 jours. J'ai commencé à gamberger du genre il ne m'aime pas, et moi est ce que je l'aime ? des bouffées d'angoisse. Et vite rassurée car j'étais arrivée fatiguée par mon travail et que son comportement n'avait pas changé.
Ce week-end je travaillais. Vendredi on passe du temps ensemble comme d'habitude, soirée géniale. samedi il avait une soirée avec des collègues, il rentre en début de nuit, je pars travailler tôt hier matin, je rentre, mange, on papote, on s'installe confortablement et là il me dit que son ex lui est revenue dans la tête…. silence puis je lui demande s'il veut faire une pause, il me répond qu'il a besoin d'être seul. Je décide donc la mort dans l'âme de rentrer chez moi. 1h après je lui envoie un sms lui demandant s'il voulait juste réfléchir ou si c'était fini et là il me répond "on arrête".
On a discuté ensuite au tel. Il pensait avoir fait un trait sur sa relation, il était bien avec moi mais il ne se projette pas dans l'avenir avec moi. Il ne sait plus ou il en est par rapport à son ex, il veut se poser, ça fait 15 jours que ça le taraude, bizarre juste quand j'ai commencé à gamberger, j'ai du sentir qlq chose. Mardi il me disait qu'il m'aimait…. Il veut être honnête avec lui-même et envers moi et ne pas rester dans une relation qui n'évoluera pas. Je comprends et je ne lui en veux absolument pas.

Voilà, retour à la case départ, avec 2 ruptures brutales en 6 mois. Pas la peine de vous dire que je suis mal….
Cette fois je ne m'étais pas fait de grandes illusions, rêvé comme cet été. J'étais réaliste, carpe diem, on verra comment ça évoluera. Je ne faisais aucun projet, j'étais moi-même. Mais c'est trop brutal encore une fois. Et je reçois le même discours : je suis quelqu'un de bien, fiable, tendre etc... Si je suis si bien que ça alors pourquoi on m'aime et puis brusquement et rapidement on me quitte ??
Je n'en peux plus !!! On a échangé qlq sms tout à l'heure, il n'y aura pas de retour en arrière, et je ne chercherais pas à le récupérer.
Je viens juste pour avoir un soutien. Comment surmonter tout ça ? Réussir à rebondir ?
Je tenais à lui. Pas les papillons dans le ventre, mais qlq chose de plus profond, un sentiment plus fort qui a grandi tranquillement. Je suis dévastée. Il me manque déjà, j'ai pleuré toute la journée avec des bouffées d'angoisse.
Il me dit que je dois avoir confiance en moi mais comment la garder ou la retrouver cette confiance quand vous vous faites larguer brusquement sans rien voir venir en 6 mois ???
Qu'est ce qui ne va pas chez moi ????
Je me dis que je vais penser à moi, me retrouver sauf que là je ne me suis pas perdue, j'ai pensé à moi en m'engageant dans cette relation car elle me faisait du bien, j'étais heureuse, je me sentais pour une fois bien et accomplie. Je ne l'ai pas idéalisé, j'ai vu et fait avec ses défauts. Je ne sais pas comment je vais pouvoir rebondir. J'étais assez active avant de le rencontrer, ma vie me convenait sauf qu'il me manquait un amour à partager. Là je n'ai plus d'espoir. 2 échecs en si peu de temps, je n'y crois plus. Je suis restée seule pendant longtemps pour ne pas souffrir, j'ai craqué et je me suis brûler les ailes 2 fois. Pas envie de réitérer.
Mais pour l'instant l'avenir, seule ou pas, n'est absolument pas ma préoccupation. Là c'est comment surmonter tout ça !!!

[Gribouillinette]

Je rajoute qu'il m'assure que tout ce qu'il m'a dit pendant ces 3 mois, il le pensait. Qu'il y a vraiment cru pour nous et qu'il croyait vraiment qu'il avait fait le deuil de son ex.
Vu qu'on avait évoqué les vacances scolaires et qu'on faisait qlq projets un peu plus en avant, il a cogité un peu plus sur notre relation et son devenir. On passait à une autre étape que le "au jour le jour et on voit". Il n'a pas du "le sentir" et a comparé à ce qu'il ressentait quand il était avec son ex.
Bref il ne m'aimait pas assez pour qu'on aille plus en avant. C'est la vie….

[etpourtant]

Bonjour, et désolé pour cet épisode douloureux.

La première chose à laquelle j'ai pensé quand j'ai lu le dernier rebondissement, c'est : oh zut, un site de rencontres...

Il y a quelque temps je te disais:

Peut-être une caractéristique finalement de l'état d'esprit que l'on a quand on se connecte à un site de rencontres. Une longue période seul, ça commence à peser, quelques clics, un contact, qui forcément a les mêmes attentes, et donc oui ça précipite les choses. Alors on s'écrit deux fois, on se rencontre, et on lance une relation, parce que c'est l'objectif des deux. Papillons dans le ventre, on trouve tout beau tout rose, et les désillusions arrivent... Mais évidemment, depuis longtemps, on n'avait pas ressenti ces émotions, cette petite folie des débuts, alors on s'y accroche inconsciemment. Et commencent les allers retours, je ne sais pas, je vais, je reviens, je pense à lui, je pense à elle, il ronfle, elle fume, ah oui mais et si on se met ensemble je ne veux pas mettre mes biens en commun parce que j'ai peur au vu de mon divorce houleux dans le passé etc...... Et d'un espoir on fait une souffrance. Arrivent des questions que l'on ne s'était pas posées depuis des dizaines d'années, voire jamais posées parce qu'il y a vingt ans les choses étaient différentes, et c'est l'embrouille dans la tête...

Je pense que cette description te parlera, et peut-être qu'"à nos âges" , à l'âge où l'on rêve, après l'envol des enfants, de trouver un couple stable, libre, indépendant, de trouver la personne avec qui on se sent bien, avec qui on partage, sans avoir les carcans du passé, ces désillusions font encore plus mal...

Peut-être que c'est un peu ça encore qui t'est arrivé ? Qu'en penses-tu ?

[Kakahuet]

Bonjour
Je crois effectivement que même si on se pense réaliste et blindé sur les choses de la vie, on ne peut pas s'empêcher d'ouvrir notre inconscient à quelque chose de plus plaisant...
Le carpe diem, c'est bien mais ça ne fonctionne pas vraiment, c'est souvent la réponse de facilité...

Bon ceci dit, je crois que les choses sont claires, et tu le résumes bien, il ne pensait pas que votre relation pourrait être durable.

Je ne crois pas que tu sois réellement en cause, mais bon, dis-toi qu'à fréquenter les Sdr, tu as 80% de chances de rejouer la même pièce.

Il n'y a pas de recette miracle pour surmonter ce genre d'épreuve, mis à part, encore une fois, se concentrer sur soi, se rapprocher de ses amis, sa famille, s'occuper le corps et l'esprit ...

Bon courage à toi !

[Gribouillinette]

Bonjour
Merci pour vos réponses.
Oui c'est vrai, je pense que par le biais de sdr on précipite un peu les choses au départ. On cherche la même chose, on se plait alors on se lance… C'est clair.
Mais quand aux illusions, aux rêves que l'on se fait je ne pense pas que cela vienne de là, ni que ce soit une question d'âge. Quand on est avec quelqu'un, qu'on a des sentiments on ne peut pas s'empêcher à un moment ou un autre de commencer à voir plus loin, à faire des projets communs, et quand ça se termine c'est pareil. Ce sont les mêmes rêves, illusions qui s'effondrent, indépendamment aussi de l'âge. Sauf peut-être qu'à 50 ans on se dit que là c'est vraiment fini pour soi les relations amoureuses. Mais là c'est autre chose, je ne suis pas encore au stade d'envisager éventuellement peut-être un jour une autre relation amoureuse, ni même me dire que non ça suffit, ce n'est pas/plus pour moi, les hommes c'est fini !
Comme tu le dis Kakahuet, non je ne pense pas être réellement en cause. Il m'a dit hier soir que j'ai tort de me sous-estimer et que les défauts que j'avais n'étaient absolument pas rentrés en ligne de compte dans sa décision. C'est là que c'est encore plus dur car quand on vous reproche qlq chose, vous pouvez travaillez là dessus, vous corrigez etc.. Là même pas !!
Les 2 m'ont dit "surtout restes toi-même" . Ca ça me déglingue encore plus….
Il faut juste que je me dises que je n'ai pas de chance ? Que je ne tombe pas sur les bons au bon moment ?
Là je pleure sans arrêt, il me manque. J'ai du mal à imaginer qu'il ne fasse plus partie de ma vie, que je ne saurais plus rien de la sienne, comment gère t-il tel truc etc. car je me préoccupais de lui, sa vie m'intéressait, il m'intéressait, je n'étais pas avec lui juste pour ce qu'il m'apportait.
J'oscille entre les moments d'abattement ou je m'endors de fatigue nerveuse et quand je me réveille, je bouge c'est insoutenable, je m'effondre tellement j'ai mal…. Je voudrais dormir tout le temps…..

[Kakahuet]

"Sauf peut-être qu'à 50 ans on se dit que là c'est vraiment fini pour soi les relations amoureuses. "
Bah non, pourquoi cela ? Il n'y aucune raison...

Par contre, je trouve que tu as mis beaucoup trop de "toi" dans cette histoire d'à peine 3 mois ... c'est dangereux de s'investir autant émotionnellement, surtout quand ce n'est pas réciproque.
Est ce que tu n'étais pas de trop intrusive dans ta relation , trop demandeuse? (je n'en sais rien c'est juste une hypothèse) car ce sont des situations qui peuvent faire flipper...

[etpourtant]

Bonjour, j'entends bien ce que tu exprimes. Cette déception, cette amertume envers les relations. Et plus il y a de ressenti négatif, plus au présent on se méfie, on flippe. C'est humain.

Aujourd'hui tu vis un moment de détresse, dans lequel tu fermes les barrières, dans lequel il n'y a plus de rationnel, dans lequel les émotions sont à fleur de peau.

Vis le ce moment, vas-y, à fond. Ce n'est pas le moment de te projeter dans l'avenir, vraiment pas. Tu sais, je crois que l'avenir est en grande partie fait de ce que l'on a fait de son passé. Et lorsqu'on essaie de se projeter dans l'avenir, c'est le passé qui revient avec son prisme déformant. Alors dans le présent on flippe, inconsciemment. Et ce qui doit arriver quand on flippe arrive. Et en plus c'est communicatif.

Je dirais au sujet des sites de rencontre, et pour l'avoir vécu plusieurs fois, que quand on a un objectif en matière de rencontres (et, ne nous voilons pas la face, le côté on verra bien sur les sites de rencontres, il est largement biaisé), on se plante dans les grandes largeurs. Surtout lorsque l'on sort d'une rupture et qu'on y va en se disant: allez, on se remet en selle... Surtout quand on y va pour "consommer" une rupture qui a fait des dégâts. Parce que c'est sur les sites de rencontres qu'on a le plus de chances de "tomber" sur des personnes qui sont dans le même cas. Alors oui les premiers temps, c'est ouf, enfin, des sentiments, des papillons, et puis le passé revient, l'un n'a pas oublié son ex et l'autre se met à flipper, et voilà le travail, et c'est encore un militaire qui gagne une tringle à rideau...
Pour l'avoir vécu plusieurs fois, à chaque fois ça s'est passé de la même manière: on se sent bien, ouvert, on se raconte notre vie, on se dit qu'enfin on est avec quelqu'un qui peut nous comprendre puisqu'il a vécu un peu la même chose... et puis au moment où on commence à faire de la place à l'autre, à envisager des choses un peu plus régulières, patatras, le doute s'installe et bingo...
Oh ce n'est certainement pas ce qui se passe à tous les coups, évidemment il y a des exceptions (mon ex femme a rencontré son compagnon sur un SDR, et ils sont heureux ensemble depuis 6 ans, ils sont mignons comme tout et c'est super pour elle).
Mais moi, m'inscrivant sur les SDR en même temps qu'elle, j'ai pris la plus grosse claque de ma vie, j'ai touché le fond du fond du fond et j'ai mis plusieurs années à me reconstruire, à faire la paix avec des vieux trucs du passé, à faire la paix avec moi-même, avec mon ex etc... Et aujourd'hui à 52 ans, je n'ai pas tout résolu, il faudrait plusieurs vies pour tout résoudre, et encore, le peut-on ? mais j'ai appris à pardonner, à me pardonner, à lâcher la pression que je me mettais au quotidien. Et dans ma vie quotidienne, dans ma relation actuelle, cette paix est un immense soulagement ne serait-ce que pour voir la vie autrement qu'en flippant inconsciemment (et consciemment aussi). Cette paix est un espace de liberté pour moi, et non plus un vide à combler au plus vite.

Non à 50 ans ce n'est pas fini, certainement pas ! Je dirais bien au contraire. Mais je crois qu'il y a un truc à passer, il y a une paix intérieure à trouver, et ça ne se fait pas en quelques mois, crois moi.
Alors oui les temps là maintenant sont difficiles, oui il faut digérer, mais dis-toi que ce qui vient de t'arriver, à la suite de ce qui s'est passé avant, c'est un formidable tremplin pour toi, pour à un moment faire un point objectif, ou travailler certains points avec un pro, bref, pour faire la paix.

Je te souhaite beaucoup de courage, bonne journée à toi

[Selmasultane]

coucou Gribouillinette,

je me souviens bien de ton sujet, c'est sympa d'avoir de tes nouvelles (même si tu aurais sans doute préféré éviter )

Je lirai après les interventions de KKH et Etpourtant, qui sont surement très pertinentes.

Je voulais juste rebondir sur une chose (ou deux )

Qu'est ce qui ne va pas chez moi ????

ben rien pourquoi te poses tu cette question ? là c'est lui qui ne se sentait pas de continuer, ça lui est propre, pourquoi en déduire qu'il y a quelque chose qui cloche chez toi ?
C'est son "problème" pas le tien.

J'ai relu notre échange de novembre dernier et tu disais "je ne peux me résoudre à être seule" ( et je crois qu'etpourtant te suggérait te mettre en pause cette recherche effrénée) .
je ne te dis pas ça pour te faire la morale, ou t'inviter à l'abstinence monacale mais en un an deux relations plus une target (le photographe) , ça laisse assez peu de temps pour se retrouver face à soi même , ça consomme des petits bouts de soi même en fait.
Là tu dis que tu prenais ça avec détachement mais passer la moitié de ses nuits avec quelqu'un , etc..c'est engageant, ça prend de soi même en fait.
Après ma rupture hyper douloureuse il y a dix huit mois , j'ai eu une période où je cherchais à combler le vide par une autre relation ( période qui a coïncidé avec l'annonce de la next de mon ex, eum eum bizarre ) . J'ai eu une relation de qqs mois aussi , qui s'est achevée sans dommage. Et puis j'ai arrêté d'essayer de combler le vide , parce que je me sentais très heureuse ainsi dans ma vie ( je laisse venir, ou pas, ce n'est plus trop central de "trouver" quelqu'un - et même , pour être honnête, ça me ferait renoncer à une liberté que je chéris) .

Bref, chacun fait comme il le sent, comme il l'entend . Mais il me semble que plutôt que te demander "qu’est ce qui cloche chez moi pour qu'on ne "veuille" pas de moi ?" tu devrais te demander pourquoi tu as autant besoin de trouver quelqu'un , et pourquoi tu es dévastée après une relation de 3 mois. Ce n'est pas une critique, c’est normal d'être triste d’une rupture quand elle est arrivée la veille, rien ne sert de prétendre que youplaboum même pas mal hein.
Mais bon ce serait intéressant de voir ce qui te fait si peur dans la "solitude"

[Selmasultane]

Mais là c'est autre chose, je ne suis pas encore au stade d'envisager éventuellement peut-être un jour une autre relation amoureuse, ni même me dire que non ça suffit, ce n'est pas/plus pour moi, les hommes c'est fini !

mais pourquoi faut il absolument qu'aujourd'hui , tu statues et tu sois fixée sur ton avenir, dans un sens ou dans l'autre ?
il arrivera ce qu'il arrivera ...

[Selmasultane]

je suis entièrement d'accord avec Etpourtant, et en particulier sur les SDR :

Je dirais au sujet des sites de rencontre, et pour l'avoir vécu plusieurs fois, que quand on a un objectif en matière de rencontres (et, ne nous voilons pas la face, le côté on verra bien sur les sites de rencontres, il est largement biaisé), on se plante dans les grandes largeurs. Surtout lorsque l'on sort d'une rupture et qu'on y va en se disant: allez, on se remet en selle... Surtout quand on y va pour "consommer" une rupture qui a fait des dégâts. Parce que c'est sur les sites de rencontres qu'on a le plus de chances de "tomber" sur des personnes qui sont dans le même cas.

Quand moi j'ai eu besoin d'aller sur les SDR , j'étais encore bien secouée de ma rupture, pas trop bien, et je me suis dit que ça allait m'aider à me remettre en selle . Et je pense qu'une grande partie des gens qui étaient là étaient dans le même état d'esprit , d'ailleurs il y en a qui sont encore dans une relation qui finit avec leur ex, sous le même toit , il y en a qui mettent un avertissement sur leur profil "SI VOUS N'AVEZ PAS FAIT LE DEUIL DE VOTRE EX MERCI DE VOUS ABSTENIR" ( sincère et réaliste mais peu vendeur ), bref... je pense que "ça marche " parfois, mais qu'il y a quand même une bonne partie des gens qui ne sont pas très solides sur leurs appuis. (comme je l'étais à l'époque).
Après , assez paradoxalement, ça m'a vraiment aidée :
-parce que d'une il y a des gens tellement qu'on en a bien ri avec mes potes ( ça parait méchant mais bon le gars qui est fou amoureux de toi alors qu'il ne t'a jamais rencontrée et qui t'envoie des messages tous les jours pendant trois mois après que tu lui as dit que ça n'allait pas le faire et bonne continuation, entre autres nombreuses anecdotes, mieux vaut en rire ) ;
-j'y ai passé aussi des bonnes soirées avec des gens sympas et intéressants ;
- d'autre part que quand j'allais boire un verre et que je sentais le gars pas trop clair , pas vraiment dispo ( ptête ben que oui mais bon je ne sais pas , je te dis plus tard , oui ptête jeudi en 22 bla bla ) , j'ai appris à couper court sans aucun état d'âme ;
- et ça m'a vraiment appris qu'en fait je n'avais pas besoin de n'importe quelle relation.

[Gribouillinette]

Merci à tous !
Je ne peux qu'approuver tout ce que vous me dites et ça ne fait que confirmer ce que je pensais déjà.
Selmasultane, tu as même réussi à me faire sourire avec te réflexions sur les "clients" des sdr. Des soirées vraiment sympas, des rencontres intéressantes même s'il n'y avait aucune suite possible, des chelous etc...
Le mec super amoureux sans t'avoir jamais rencontré… Vécu MDR.
Comme toi le sdr m'a fait du bien dans le sens reprise de confiance, capacité à plaire etc.. J'ai par contre peut-être eu tort de "me remettre en selle" si rapidement bien que j'avais moi fait le deuil de ma relation passée. Je ne vais pas y retourner de si tôt. Mais même si ça ne se termine pas comme je l'aurais voulu, ça a quand même été une belle histoire et une belle période. J'ai appris beaucoup de choses sur moi qui m'ont libérée.

Je me suis aussi posé la question tout à l'heure avant de vous lire du pourquoi brusquement cette quête effrénée d'une relation sérieuse. On me dit "avant tu n'étais pas seule, tu avais ta fille et maintenant tu es vraiment seule", sauf que ça faisait plus de 4 ans que ma fille ne vivait plus à la maison quand brusquement je n'ai plus supporté cette solitude. Pourquoi je mets autant d'attentes ? (quoi que cette fois-ci je n'en avais pas, du moins consciemment. Je ne me posais aucune question, on profitait du moment présent)
J'ai devancé le conseil de Etpourtant : J'ai envoyé un message à une psychologue que j'avais vu il y a 3 ans après le décès de ma grand-mère et des problèmes familiaux, pour avoir un rendez-vous. Il faut que je travaille sur ça. Ne pas me laisser aller et essayer de retrouver cette belle confiance en moi et la plénitude que je ressentais malgré le premier échec, et surtout pourquoi ce besoin (j'ai ma petite idée style carence affective importante du à mon enfance et adolescence)
Ca a été très dur un temps mais j'ai vite remonté la pente après le premier échec. Là je ne sais pas, seul l'avenir me dira si je me remets vite ou pas….et comment je vais en sortir : cassée ou en forme ?

Pour répondre à Kakahuet, non je n'ai pas été intrusive, trop en demande. Justement je laissais les choses se faire tranquillement. Exemple on a parlé un jour de la rencontre avec ses enfants, je lui ai dit que je ne lui demanderais rien, que ce serait lui qui choisirait le moment quand il sentirait que c'était le bon. La seule chose qui a pu lui mettre la pression c'est la semaine dernière quand il a fallu que je pose mes congés. Ca a sous-entendu projets. Et ça me revient maintenant ils avaient prévu des vacances avec son ex et ils ont rompu 2 semaines avant., c'était l'été dernier. Ca l'a peut-être fait flipper ? Quand aux sentiments et à l'investissement, je pense qu'il en a eu plus que moi plus rapidement. Il m'a dit plutôt rapidement qu'il m'aimait, ce qui m'a fait peur, je l'ai fait taire. Je lui ai même dit à un moment qu'il s'emballait peut-être un peu vite.

Conclusion de tout ça : Ce n'est pas moi, il ne faut pas que je perde confiance en moi. Je suis tombée sur quelqu'un qui, alors qu'il pensait le contraire, n'avait pas fait le deuil de son amour précédent, je ne suis pas arrivée au bon moment. Il faut que je travaille sur le pourquoi je veux à tout prix rencontrer quelqu'un et ne supporte plus cette solitude à laquelle j'étais pourtant habituée.
Maintenant je laisse passer la crise, je la vis, je laisse les choses se faire à leur rythme, la douleur va finir par s'estomper. J'ai réussi à bouger un peu plus et j'ai beaucoup parlé avec ma toubib, une amie que j'ai trouvé au cabinet médical, puis ma mère et maintenant ici. Ca me fait du bien. Je suis forte, je vais remonter la pente.

[Kakahuet]

Je n'ai aucun doute là dessus !

[I.Had.a.Dream]

Merci à tous !
Je ne peux qu'approuver tout ce que vous me dites et ça ne fait que confirmer ce que je pensais déjà.
Selmasultane, tu as même réussi à me faire sourire avec te réflexions sur les "clients" des sdr. Des soirées vraiment sympas, des rencontres intéressantes même s'il n'y avait aucune suite possible, des chelous etc...
Le mec super amoureux sans t'avoir jamais rencontré… Vécu MDR.
Comme toi le sdr m'a fait du bien dans le sens reprise de confiance, capacité à plaire etc.. J'ai par contre peut-être eu tort de "me remettre en selle" si rapidement bien que j'avais moi fait le deuil de ma relation passée. Je ne vais pas y retourner de si tôt. Mais même si ça ne se termine pas comme je l'aurais voulu, ça a quand même été une belle histoire et une belle période. J'ai appris beaucoup de choses sur moi qui m'ont libérée.

Je me suis aussi posé la question tout à l'heure avant de vous lire du pourquoi brusquement cette quête effrénée d'une relation sérieuse. On me dit "avant tu n'étais pas seule, tu avais ta fille et maintenant tu es vraiment seule", sauf que ça faisait plus de 4 ans que ma fille ne vivait plus à la maison quand brusquement je n'ai plus supporté cette solitude. Pourquoi je mets autant d'attentes ? (quoi que cette fois-ci je n'en avais pas, du moins consciemment. Je ne me posais aucune question, on profitait du moment présent)
J'ai devancé le conseil de Etpourtant : J'ai envoyé un message à une psychologue que j'avais vu il y a 3 ans après le décès de ma grand-mère et des problèmes familiaux, pour avoir un rendez-vous. Il faut que je travaille sur ça. Ne pas me laisser aller et essayer de retrouver cette belle confiance en moi et la plénitude que je ressentais malgré le premier échec, et surtout pourquoi ce besoin (j'ai ma petite idée style carence affective importante du à mon enfance et adolescence)
Ca a été très dur un temps mais j'ai vite remonté la pente après le premier échec. Là je ne sais pas, seul l'avenir me dira si je me remets vite ou pas….et comment je vais en sortir : cassée ou en forme ?

Pour répondre à Kakahuet, non je n'ai pas été intrusive, trop en demande. Justement je laissais les choses se faire tranquillement. Exemple on a parlé un jour de la rencontre avec ses enfants, je lui ai dit que je ne lui demanderais rien, que ce serait lui qui choisirait le moment quand il sentirait que c'était le bon. La seule chose qui a pu lui mettre la pression c'est la semaine dernière quand il a fallu que je pose mes congés. Ca a sous-entendu projets. Et ça me revient maintenant ils avaient prévu des vacances avec son ex et ils ont rompu 2 semaines avant., c'était l'été dernier. Ca l'a peut-être fait flipper ? Quand aux sentiments et à l'investissement, je pense qu'il en a eu plus que moi plus rapidement. Il m'a dit plutôt rapidement qu'il m'aimait, ce qui m'a fait peur, je l'ai fait taire. Je lui ai même dit à un moment qu'il s'emballait peut-être un peu vite.

Conclusion de tout ça : Ce n'est pas moi, il ne faut pas que je perde confiance en moi. Je suis tombée sur quelqu'un qui, alors qu'il pensait le contraire, n'avait pas fait le deuil de son amour précédent, je ne suis pas arrivée au bon moment. Il faut que je travaille sur le pourquoi je veux à tout prix rencontrer quelqu'un et ne supporte plus cette solitude à laquelle j'étais pourtant habituée.
Maintenant je laisse passer la crise, je la vis, je laisse les choses se faire à leur rythme, la douleur va finir par s'estomper. J'ai réussi à bouger un peu plus et j'ai beaucoup parlé avec ma toubib, une amie que j'ai trouvé au cabinet médical, puis ma mère et maintenant ici. Ca me fait du bien. Je suis forte, je vais remonter la pente.

Bonsoir Gribouillinette ,

Désolée pour ce qu'il t'arrive , j'ai quasiment ton âge (49 ans) et tout comme toi je me sens dans un état qu'il n'y a pas lieu d'être mais qui dure depuis plus d'un an pour ma part . Nous avons peur de la suite suite à notre grand âge sans doute ...ce qui nous pose beaucoup de questions et de peurs.

Tu sais mon ex m'a recontacté dernièrement en numéro privé , alors qu'il n'aurait pas du (tu comprendra mieux pourquoi ) en lisant mon histoire.

La chose qui ne doit jamais arriver car ça fait toujours mal et peu importe la démarche c'est le (pourquoi ?)

J'ai peur de la solitude aussi, mais je me dis actuellement , que je dois me respecter autant que possible. Mais je ne suis pas fermée .

"Si l'amour venait de nouveau frapper à ma porte...je l'ouvrirai ...on ne vit qu'une fois. "

Un grand soutiens à toi Gribouillinette ,
'

[Gribouillinette]

Merci pour ton message I had. J'ai lu ton histoire, j'espère que tout va bien pour toi.
Je ne suis pas sûre de rester aussi optimiste. J'ai l'impression d'être revenue des mois en arrière.
J'ai craqué ce matin et lui ai envoyé un message en lui demandant quand il avait cessé de m'aimer ou s'il m'aimait mais pas assez ? Je lui ai promis que ce serait le dernier message que je lui enverrais.
Réponse :" je t'aimais la semaine dernière, il y avait encore de l'amour dimanche. Mais il y a des choses contre lesquelles tu ne peux pas lutter"....
J'avais envie de lui dire "mais puisque qu'on s'aime on peut surmonter, tu vas faire le deuil de ton autre relation, on va construire notre propre relation qui sera différente"
Ca faut aussi mal d'entendre ça car là j'ai envie de crier mais pourquoi ????? On s'aime et on se sépare ????
Je lui ai quand même demander comment ça allait. Il m'a répondu "ça va aller, je sais que c'est un passage obligé pour continuer à avancer"
Lui il va avancer, moi je reviens en arrière… Je ne lui en veux pas, du moins pour l'instant mais un sentiment de colère commence à naitre.

Je suis mal, je prends des calmants, je suis comme un zombie à la maison. Me bouger ? Faire du sport ? On devait commencer un programme sportif pour me préparer à un voyage dans un mois (il est prof d'EPS) Ca ne me changera pas les idées… Me défouler dans mon jardin ? il pleut…
Même le sommeil n'est plus réparateur, j'ai fait des rêves très cheloucette nuit avec des sensations d'angoisse. Je ne vais jamais y arriver….

[Gribouillinette]

Ma psychologue a un désistement, j'ai rendez vous lundi après midi. Elle fait de l'hypnose et j'y suis assez réceptive (arrêt tabac il y a 4 mois par hypnose et même pas envie de refumer malgré les circonstances)
Mais on n'est que mercredi et vendredi c'est l'anniversaire de notre rencontre…

[Kakahuet]

Bonjour
Il est légitime que tu te poses bon nombre de questions , c'est vrai mais tu sais, à contrario de ce que tu peux penser, l'amour ne fait pas tout mais il fait partie d'un tout

On ne vit pas dans un film (malheureusement ou pas) et je comprends parfaitement son affirmation sur les "choses contre lesquelles on ne peut pas lutter" car rien n'est plus vrai.... des fois on a des blocages que l'on ne peut ni partager, ni résoudre à l'aide de la personne avec laquelle on est en relation.
Bon, après ce n'est que ma vision des choses.

Continue sur ton idée d'aller consulter ton psychologue, je pense que ce ne sera que profitable pour toi .

[Kakahuet]

De ta rencontre avec qui ? parce qu'il me semblait que ton dernier ex , cela ne faisait que quelques petits mois , non ?

[Gribouillinette]

Il est légitime que tu te poses bon nombre de questions , c'est vrai mais tu sais, à contrario de ce que tu peux penser, l'amour ne fait pas tout mais il fait partie d'un tout

On ne vit pas dans un film (malheureusement ou pas) et je comprends parfaitement son affirmation sur les "choses contre lesquelles on ne peut pas lutter" car rien n'est plus vrai.... des fois on a des blocages que l'on ne peut ni partager, ni résoudre à l'aide de la personne avec laquelle on est en relation.
Bon, après ce n'est que ma vision des choses.
Oui je suis tout à fait d'accord c'est pour ça que je ne lui en veux pas honnêtement même si la colère peut être salvatrice, et c'est aussi pour ça que je ne lui ai rien dit et que je ne le relancerais pas.
On s'est rencontré un vendredi 13.
En fait depuis mon divorce mes relations n'ont jamais duré plus de 2 ou 3 mois. Il en était surpris. On en plaisantait en disant qu'il allait battre tous mes records. Mais hélas….
Je lui ai d'ailleurs fait la remarque dimanche en lui disant qu'il avait peut-être la réponse au fait que ça ne dure jamais plus longtemps…
D'ailleurs je me la pose cette question. Auparavant c'est moi qui était à l'origine de la séparation. Que se passe t'il au bout de 2 ou 3 mois de relation ? Mon "analyse" c'est qu'au début on se laisse vivre, on apprécie, on ne se pose pas de question mais qu'au bout de 2 3 mois, on commence à se projeter un peu plus dans l'avenir et que là on analyse vraiment ses sentiments et la relation qu'on entretient.
Qu'en pensez-vous ?

[etpourtant]

Mon "analyse" c'est qu'au début on se laisse vivre, on apprécie, on ne se pose pas de question mais qu'au bout de 2 3 mois, on commence à se projeter un peu plus dans l'avenir et que là on analyse vraiment ses sentiments et la relation qu'on entretient.
Qu'en pensez-vous ?

bah oui, le fait est, et, un peu comme je te le disais précédemment, on commence à se poser des questions, à analyser, on se met à flipper, à comparer avec avant, à imaginer l'après en sachant l'avant, il des trucs qui remontent du passé et d'un seul coup l'autre devient aussi radin que l'ex, etc... et puis arrivent les si ? et si ? les oui mais.... et voilà, au tas....

C'est pour ça qu'il est important, voyant que des schémas se reproduisent, de les traiter pour s'en libérer, sinon, ben inexorablement ça recommencera, et ça refait toujours exactement la même chose, mêmes causes, mêmes effets....

[Kakahuet]

Je te suggère de farfouiller un peu dans les histoires sur le forum pour avoir des réponses sur le sujet.

La période est variable (entre 3 et 6 mois la plupart du temps) et c'est un des moments "clé" de la relation, celui où on se pose les questions fondamentales, sachant que la "passion" du début n'est plus là (et tant mieux ^^) et que cela se transforme (ou pas) en vrai amour, qui n'a plus grand chose à voir.
Bref, il y a pléthore d'exemples dans les histoires du forum

[Selmasultane]

Bonjour Griboullinette,
Si je peux me permettre ( même si - ou parce que- je n'étais pas capable de le faire dans les semaines qui ont précédé la rupture ), je trouve que tu es trop dans l'anticipation , soit en te disant que que tu vas remonter la pente, comme une injonction et a fortiori quand tu te dis "je ne vais pas y arriver" .
J'ai pas mal pratiqué la méditation l’année dernière ( avec mon "next" entre autres ) et il y a quelque chose de très important, c'est de laisser venir la pensée sans la juger , et en la laissant partir aussi.
Peut être pourrais tu t'autoriser à avoir mal, sans en tirer de conclusion sur ce que sera l'avenir . Voilà , aujourd'hui , tu as très mal, et tu n'as envie de rien faire. C'est comme ça.

Quant aux explications de l'ex , et bien je pense qu'elles ne sont jamais satisfaisantes, apaisantes et qu'elles ne servent jamais à avancer (et Dieu sait que j'en ai cherché des explications et que j'étais dans l'incrédulité très longtemps ). Quelle que soit leur forme (reproches amers et virulents/c'est pas toi c'est moi/tu es une belle personne/tu as tout gâché/je ne t'aime plus comme avant / je t'aime encore mais/tu es trop ci et pas assez ça / je suis trop ci et pas assez ça/tu m'as mal parlé le 12 avril 2018 ..). Je crois qu'il faut juste partir de "c'est la vie , c’est comme ça" et avancer à partir de ça.

bon courage à toi

[Selmasultane]

Que se passe t'il au bout de 2 ou 3 mois de relation ? Mon "analyse" c'est qu'au début on se laisse vivre, on apprécie, on ne se pose pas de question mais qu'au bout de 2 3 mois, on commence à se projeter un peu plus dans l'avenir et que là on analyse vraiment ses sentiments et la relation qu'on entretient.
Qu'en pensez-vous ?

C'est assez difficile à dire . Mes conclusions , à l'issue d'une étude absolument pas scientifique menée sur moi, mes ex , mes ami(e)s, les ex de mes ex, les ex de mes amies (et ça fait quand même un paquet de quadragénaires divorcés avec enfants ) sont les suivantes :

- il y a surtout une période assez critique à 18 mois je trouve, car c'est souvent celle où se pose la question du vivre ensemble ( où on en a marre de passer d'un logement à l'autre , où on a fait qqs vacances en mode recomposé etc... ) ; c'est la période qui m'a été fatidique ( je résistais absolument à cette idée de vivre ensemble)

- à 3-4 mois , effectivement il y a peut être un peu de projection (ou pas) . Une amie a mis fin à deux relations à ce stade, l'une parce qu’elle commençait à s'ennuyer, l'autre parce que le gars (beaucoup plus jeune qu’elle ) voulait des enfants (et pas elle , vu qu’elle en a 4 ) ; c’est aussi le temps qu'a duré ma relation l'année dernière, parce que je l'aimais vraiment bien, je l'appréciais beaucoup (ce qui est toujours le cas d’ailleurs, on se voit encore parfois car on partage des activités) , mais je ne l'aimais pas "d'amour" . En tout cas pas assez pour avoir envie de passer beaucoup de temps avec lui, de faire qqs concessions fussent elles minimes, de me projeter au delà du week end suivant . (et pire, je sentais qu'à trop le voir , j'allais m'agacer et devenir pas sympa)

[Gribouillinette]

Oui Selmasultane, c'est vrai je suis peut-être un peu trop dans l'anticipation. C'est surtout que ça me fait très mal, je passe mon temps à pleurer et pour essayer de me rassurer je me dis que je vais rebondir (ce qui arrivera j'en suis sûre en son temps) mais quand je suis effondrée, pliée en 2 dans mon jardin, je me dis que je ne vais jamais y arriver.
Mais je ne culpabilise pas d'être dans cet état. C'est une étape normale, je l'accepte, je ne m'interdis pas de pleurer ni cherche vraiment à me secouer (bon je me suis forcée à aller faire un tour en bord de mer et j'avoue que ça m'a fait du bien quand même, même si les gens que je croisais devaient se demander qui c'était cette nana avec la tronche pleine de larmes que j'avais )
Le plus dur aujourd'hui a été de résister de lui envoyer un message, de passer en voiture devant chez lui. Je vais vraiment avoir du mal à ne pas chercher à rentrer en contact avec lui, mais ça ne pourra que me faire plus de mal et reculer le processus de deuil.

[Gribouillinette]

Il y a plein de choses qui me feraient du bien mais le problème est que ça va me le rappeler encore plus :
le sport déjà comme dit plus haut. Je rêverais d'un bon massage détente dans un institut dans le but penser à moi (j'ai un bon cadeau offert par ma fille) mais malheureusement il a une formation massage et j'en profitais (mal de dos, relaxation,détente..) , ça me le rappellerait trop, idem pour les musiques de relaxation, nous étions dans la même vision du bien-être et on parlait de pratiquer la méditation. Donc je ne sais pas si je serais capable de m'y mettre ou du moins si ça ne m'apporterait pas plus de mal là maintenant que de bien.
Je vais essayer de me retrouver des séances de sophro que j'ai pratiqué il y a plusieurs années.

[Gribouillinette]

Bon je reviens vers vous parce que là je sens que je vais craquer…
Aujourd'hui, anniversaire de notre rencontre.. Les souvenirs affluent, dur dur.
Depuis mon réveil j'ai envie de lui envoyer un message avec clap de fin mais aussi lui dire ce que je pense, ressens.
Depuis hier soir je suis dans l'amertume et la colère pointe le bout de son nez.
Je me rends compte que j'ai été une relation pansement pour lui, involontairement surement. Il m'a dit plusieurs fois qu'avec moi il sentait qu'il pourrait avancer, comme s'il allait pouvoir guérir ses blessures (comme par hasard je suis infirmière…) Et puis un jour alors qu'on avait passer un moment très fort émotionnellement , il m'a dit qu'il pensait qu'il n'était qu'un passage dans ma vie. Ca m'avait blessé car j'ai cru qu'il pensait que c'était ce que je ressentais. Je lui en ai reparlé quand on s'est séparé, qu'inconsciemment il n'y croyait déjà pas. il m'a dit que,je cite:" non je n'avais pas pensé à ça, que c'était plutôt une impression générale que j'avais mais tu as peut-être raison"….
En plus j'ai réalisé hier qu'on avait commencé à parler des vacances d'été car il fallait que je pose mes congés. Et je me suis souvenue qu'ils avaient fait des projets l'année dernière avec son ex et qu'ils ont rompu 2 semaines avant en foutant tout en l'air les vacances. Qu'on en parle ça a du accentuer son mal-être et questionnement.
J'analyse tout ça car j'ai besoin de comprendre. Oui il n'est pas prêt, il a un passé un peu lourd et une vie pas simple avec un enfant handicapé.
Moi j'avais atteint une paix intérieure, j'avais fait la paix avec mes démons, mes peurs, mon passé etc..aucun souci ce qui est rare dans la vie. J'étais optimiste face à l'avenir ne voulant que croquer la vie à pleine dent. Je n'aspirais qu'à une relation calme, sereine, partager des bons moments sans se poser plein de questions et laisser les choses évoluer d'elles-mêmes.
C'est pour cela que la colère monte car lui là il va continuer à avancer dans son cheminement et moi j'ai l'impression d'être complètement revenue en arrière, avoir perdu ce bien-être durement acquis et me dire qu'il va mettre du temps à revenir. Et là je commence à lui en vouloir. J'ai envie de vider mon sac, de le lui dire du genre
"voilà on est le 13 mars, clap de fin. Avec tristesse et pour l'instant un gout amer dans la bouche d'avoir été une relation pansement même si tu ne t'en rendais pas compte. Et un sentiment de colère parce que tu avais besoin de ça pour avancer mais moi j'avais fait la paix avec moi-même et je n'aspirais qu'à une relation sereine et du bonheur dans ma vie. Tu avanceras petit à petit, quand à moi je suis revenue des mois en arrière et je dois recommencer tout mon travail. Mais c'est la vie….Et tu ne nous as laissé aucune chance. Par politesse bonne chance à toi, parce que là franchement je m'en fous un peu même si je te le souhaite"

Qu'en pensez-vous ?

[R+70]

Bon je reviens vers vous parce que là je sens que je vais craquer…
Aujourd'hui, anniversaire de notre rencontre.. Les souvenirs affluent, dur dur.
Depuis mon réveil j'ai envie de lui envoyer un message avec clap de fin mais aussi lui dire ce que je pense, ressens.
Depuis hier soir je suis dans l'amertume et la colère pointe le bout de son nez.
Je me rends compte que j'ai été une relation pansement pour lui, involontairement surement. Il m'a dit plusieurs fois qu'avec moi il sentait qu'il pourrait avancer, comme s'il allait pouvoir guérir ses blessures (comme par hasard je suis infirmière…) Et puis un jour alors qu'on avait passer un moment très fort émotionnellement , il m'a dit qu'il pensait qu'il n'était qu'un passage dans ma vie. Ca m'avait blessé car j'ai cru qu'il pensait que c'était ce que je ressentais. Je lui en ai reparlé quand on s'est séparé, qu'inconsciemment il n'y croyait déjà pas. il m'a dit que non il n'avait pas pensé à ça, que c'était plutôt une impression générale mais peut-être que j'avais raison….
En plus j'ai réalisé hier qu'on avait commencé à parler des vacances d'été car il fallait que je pose mes congés. Et je me suis souvenue qu'ils avaient fait des projets avec son ex et qu'ils ont rompu 2 semaines avant en foutant tout en l'air les vacances. Qu'on en parle ça a du accentuer son mal-être et questionnement.
J'analyse tout ça car j'ai besoin de comprendre. Oui il n'est pas prêt, il a un passé un peu lourd et une vie pas simple avec un enfant handicapé.
Moi j'avais atteint une paix intérieure, j'avais fait la paix avec mes démons, mes peurs, mon passé etc.. J'étai optimiste face à l'avenir ne voulant que croquer la vie à pleine dent. Je n'aspirais qu'à une relation calme, sereine, partager des bons moments sans se poser plein de questions et laisser les choses évoluer d'elles-mêmes.
C'est pour cela que la colère monte car lui là il va continuer à avancer dans son cheminement et moi j'ai l'impression d'être complètement revenue en arrière, avoir perdu ce bien-être durement acquis et me dire qu'il va mettre du temps à revenir. Et là je commence à lui en vouloir. J'ai envie de vider mon sac, de le lui dire du genre
"voilà on est le 13 mars, clap de fin. Avec tristesse et pour l'instant un gout amer dans la bouche d'avoir été une relation pansement même si tu ne t'en rendais pas compte. Et un sentiment de colère parce que tu avais besoin de ça pour avancer mais moi j'avais fait la paix avec moi-même et je n'aspirais qu'à une relation sereine. Tu avanceras petit à petit, quand à moi je suis revenue des mois en arrière et je dois recommencer tout mon travail. Mais c'est la vie….Par politesse bonne chance à toi, parce que là franchement je m'en fous un peu même si je te le souhaite"

Qu'en pensez-vous ?

Bonjour. Essaie de ne pas craquer, ça ne t'apportera sans doute rien de bon.. Enfin c'est ton ressenti qui doit dominer, je ne te donne que mon avis. Je serai dans le même cas que toi (anniversaire premier bisou) dans deux semaines, je me demande encore comment cette journée se passera et c'est bien pour cela que je ne te jette pas la pierre.

Tu vas pas passer une belle journée c'est normal, essaie de t'occuper au max pour y penser le moins possible, et ne lui écris pas. Ce n'est que mon avis.

[Gribouillinette]

Je pourrais rajouter que j'en garderais quand même de bons souvenirs quand tout ça se sera apaisé

[Kakahuet]

En même temps, un anniversaire est fait pour célébrer la date fatidique d'un an de relation, non?
Alors si tu stoppais ce genre de "délirium" et reposais un peu les pieds sur terre ?
Juste pour mettre l'église au milieu du village ...

[Gribouillinette]

Heu si on veut. J'en vois beaucoup qui fêtent leur un mois, 2 mois, 6 mois etc. Ca me faisait sourire mais parfois le côté un peu midinette, puéril ressort.
Nous c'était le vendredi 13.... Même si on n'a pas 15 ans, on avait un peu prévu une soirée plus particulière.
J'ai les pieds parfaitement sur terre je te rassure et ce message, j'ai toujours raisonnablement pensé qu'il ne fallait pas que je l'envoie mais par moments j'ai des pulsions qui me pousseraient à le faire. C'est pourquoi j'ai préféré écrire ici ce que je ressentais parce que j'avais besoin de coucher sur le papier mes sentiments. Il vaut mieux se défouler ici que dans un mail que je lui aurais envoyé, un exutoire qui n'aurait fait du bien ni à l'un, ni à l'autre. J'attendais peut-être un peu plus de soutien

[Gribouillinette]

Bon je n'ai pas craquer vendredi, la journée a même été un peu meilleure que je ne le pensais. Par contre hier et ce matin dur, dur…
J'ai fini par craquer ce soir et lui envoyer un mot bref par Messenger. Rien de perso, juste que vu les nouvelles sur le covid19 données par ma fille qui bosse en réa à Paris et donc au front, il fallait qu'ils se protègent et suivent les consignes. Et que mon voyage à Madagascar dans 3 semaines était annulé.
Message vu mais bien sur pas de réponse. Je ne m'attendais à rien de particulier mais peut-être au moins un merci. J'ai envoyé le même message à d'autres amis. Conclusion : pas de réponse à un message banal même ça ça fait mal. Expérience faite et ne pas réitérer

J'appréhende un peu la semaine. Je suis en congés, sorties avec des copines annulées, pas possible de faire chauffer la CB dans les magasins. Pas de cinés etc. Il va falloir que je reste chez moi seule donc tendance à ruminer. Ca ne va pas m'aider à me secouer. Heureusement j'ai du taf dans mon jardin et il va peut-être faire beau mais j'avais besoin de voir du monde, c'est ce qui m'a fait le plus de bien cette semaine.
Vivement la reprise du travail !! (qui arrivera peut-être plus vite que prévu si l'hôpital est submergé on prendra leur activité chirurgicale dans mon établissement voir des cas de covid19 à mettre sous surveillance.

L'annulation du voyage photo à Madagascar est aussi un coup dur, d'abord parce que je l'attendais depuis longtemps et là il allait me faire faire une bonne coupure dans cette période de merde. Aucun réconfort n'est vraiment à attendre en ce moment, je vais me plonger dans le travail, un bon dérivatif....

[Gribouillinette]

Bonsoir
Aprè avoir lu le post de Stephwgg et les réponses de Sandstorm, toujours pertinentes je me décide à venir raconter ou j'en suis.
Alors depuis la rupture, s'en est suivi une semaine d'abattement, effondrée, plus envie de rien faire, totalement amorphe. Puis j'ai essayé de me secouer, j'avais qlq jours de congés, travail ++ au jardin mais là j'ai la fâcheuse habitude de "refaire le monde" et donc bien sûr j'ai ruminé, ruminé, plein de questions, suppositions et la colère qui montait. Et puis je ne suis pas d'un tempérament à me taire. Je suis franche, je dis ce que je pense et j'ai eu envie de vider mon sac. Moi on ne m'impose pas le silence ! Je lui ai donc envoyé un mail pas trop agressif, juste que je m'interrogeais sur certaines choses, reproches quand même sur sa manière de faire, et que j'avais eu l'impression d'avoir été la "sacrifiée" de tous les problèmes qu'il avait eu en février. Je ne me suis pas apitoyée sur mon sort, pas parler de ma tristesse, ni qu'il me manquait. J'ai même fini le mail en lui disant que je ne lui souhaitais rien, que je n'étais pas encore capable de lui souhaiter du bonheur… J'ai quand même dit que j'étais un peu "amère"
Il m'a répondu très gentiment, très prévenant comme il l'est toujours. M'a assuré qu'il m'avait aimée, qu'il s'était projeté, qu'il y avait cru avec les papillons dans le ventre etc.et qu'il avait agi du mieux qu'il avait pu en voulant être honnête vis à vis de lui et de moi.
Il ma informée qu'il avait revu son ex qlq temps après notre séparation et qu'ils recommençaient une autre histoire. 3è tentative... bref… Je ne peux même pas être en colère contre lui, il n'a pas agi comme un salaud, il a juste cette nana dans la peau...
Ca a été un coup dur quand même bien que je me doutais qu'il allait la recontacter mais j'espérais qu'il attende plus longtemps ou qu'il ne se passe rien Savoir qu'il ne pense déjà plus à moi, l'égo prend une claque, se dire qu'il est heureux quand toi tu es mal, ça titille mais les imaginer ensemble là c'est la torture !! Je vois toutes ses attitudes tendres, ses regards mais là dirigés vers elle, l'horreur.
En plus de grosses tensions au travail ou on nous parle tous les jours de l'extension du plan blanc (je suis infirmière dans une clinique chirugicale) , le manque de protection, ne jamais savoir comment on va travailler la veille pour le lendemain, beaucoup de jours de repos. Et puis ma fille qui travaille en réa à Paris et qui commençait à craquer, mes nerfs ont lâchés. Pendant une semaine je n'ai fais que pleurer, pas bien à la maison, pas bien au travail, des bouffées d'angoisses, des nuits reposantes et sereines mais des réveils difficiles.
J'ai beaucoup réfléchi aussi : Pourquoi je réagis comme cela ? Pourquoi après 3 mois c'est comme si ma vie entière s'était écroulée ? J'ai des pistes que je vais explorer. Je ne suis pas dans la dépendance affective mais je n'arrive pas à concevoir ma vie ou du moins être heureuse sans personne dans ma vie. J'ai revu une psychologue/ sophrologue que j'avais consultée il y a 3 ans après le décès de ma grand-mère que j'ai eu du mal à vivre, avec de grosses tensions avec ma mère. Nous allons travailler sur "mon enfant intérieur" et sur ce besoin à tout prix d'être "en couple". Pourquoi je suis en quête effrénée ?
En analysant bien les choses, je suis tout à fait lucide que je n'étais pas amoureuse de lui même s'il me plaisait beaucoup, je me rends compte qu'il ne me manque pas vraiment mais j'aimais notre relation. Je pleure surtout cette relation, pas la personne et le fait de me retrouver seule, ce que je ne supporte plus.
En plus j'ai ouvert les yeux sur le fait que si nous étions resté ensemble, je n'aurais pas la vie que j'aurais souhaité et peut-être même de gros problèmes avec son fils handicapé avec de grosses contraintes que je n'étais pas sûre de pouvoir assumer (d'ailleurs je pensais que si notre relation ne marchait pas ç viendrait plutôt de là)
Maintenant que j'ai pris conscience de ça, j'essaye d'arrêter de cogiter, je me dis que c'est un mal pour un bien. Je fais des séances de sophrologie, avec la psychologue on a fait une séance d'hypnose par WhatsApp et je me sens déjà beaucoup mieux aujourd'hui. J'essaye de m'initier à la méditation, pas facile mais ça avance un peu et j'arrive à lâcher-prise.
Toute cette semaine je me suis sentie dans un tunnel sans fin avec peu de perspectives encourageantes, aujourd'hui le sourire revient et je compte sortir mon reflex demain !! Wouah ! il était au placard depuis un moment. J'arrive à détourner mes pensées qui ont encore tendance à revenir sans cesse sur sa "pouf" (désolée faut que je sois en colère contre quelqu'un donc c'est elle qui prend ! En plus elle part, elle revient, elle repart, elle revient, tout ça en un an et demi… elle semble jouer avec…. )
Je n'ai pas perdue la confiance en moi que j'avais durement acquise, c'est déjà ça et je n'ai pas non plus recommencé à fumer !!! j'arrive à 5 mois d'arrêt après hypnose. Je dois y être très réceptive !!
Voili voilà pour les "longues" nouvelles. Tout n'est pas réglé mais j'avance petit à petit.
Je vous lis, vos histoires et ça m'aide.
Merci

[Selmasultane]

Hello Gribouillinetre,

Et bon courage à ta fille et toi pour cette période épuisante professionnellement parlant .

Pour le reste , et le sujet qui nous occupe , effectivement il me semble que ta prise de recul t'est bénéfique. Depuis ton arrivée ici, effectivement je suis frappée( paf ) par ce côté effréné de ta recherche de l'âme soeur. Et par l'intense projection dans cette relation de même pas trois mois .J'ai l'impression que le fait d'avoir une relation comptait plus que la relation elle même (avec toute la ritualisation un peu artificielle qui va avec, les " anniversaires " , les dates clefs , les massages qui rappellent trop l'ex ...)


Ce n'est vraiment pas un reproche , je serais mal placée.

Parfois ce qui fait très mal à une rupture c'est le renoncement à une espèce d'idéal, la fin de la projection, plutôt que le prosaïque fait de ne plus voir la personne . Pour avoir eu un ex très " metteur en scène " ( et pour m'être bien volontiers jetée corps et àme dans cette espèce de romcom parfaite qu'il proposait ), je sais combien il en coûte de voir le film prendre fin.

Bravo en tout cas pour la non reprise du tabac , et c'est chouette que le sourire et les envies reviennent.

[Gribouillinette]

Merci pour ton commentaire Selmasultane

[quoteParfois ce qui fait très mal à une rupture c'est le renoncement à une espèce d'idéal, la fin de la projection, plutôt que le prosaïque fait de ne plus voir la personne ][/quote]
C'est exactement ça et je m'en rends bien compte. Et puis un autre "évènement" vient tout conforter.
Et c'est la vraie M... dans ma tête !!
J'ai vu la présence de mon ex ex (celui à l'origine de ce post) sur un RS. Petit bonjour amical, on se donne des nouvelles respectives de notre situation confinement, famille, enfants etc. On plaisante et on parle un peu de notre relation passée. Aucune animosité, moi ça ne me fait rien c'est juste amical, je lui parle de ma dernière relation et puis de fil en aiguille il finit par me dire qu'il a souvent penser à moi cet hiver mais qu'entre nous c'est impossible vu nos caractères. Et puis au fur et à mesure des allusions sur éventuellement si on revenait ensemble....
Je cite au décours de la longue conversation : "je ne sais pas la nature de mes sentiments pour toi. Il me faut du temps pour m'apercevoir que j'aime la personne"
"pour moi la relation sex friend c'était une étape pour passer à autre chose. Tu n'as pas compris. Je voulais un bol d'oxygène. Continuer notre relation mais pas se voir tout le temps"
Il reconnait qu'il est égocentrique et déteste son côté versatile et qu'il recherche trop la femme parfaite qui corresponde pile à tous ses critères mais qu'il travaille là dessus.
Chose commune : "On s'emballe et je m'aperçois que ça va trop vite et je freine brusquement et l'autre ne comprend plus rien"
Bref on a fini notre conversation avec un "j'ai bien dit que j'espérais peut-être ensemble à nouveau. Je veux bien"
Aucune réponse oui ou non ni même on verra de ma part.....
Autant dire que ça m'a quand même bien chamboulé !! Et pas la peine de dire à quoi/qui j'ai pensé en me réveillant ce matin....
Pour le coup je comprends ce qu'à pu ressentir mon dernier ex quand il a eu des nouvelles de son ex (même temps entre la rupture et le recontact dans nos histoires respectives) A la seule différence c'est qu'il était avec moi et pensait m'aimer (papillons dans le ventre etc..) Moi je suis libre et je n'étais pas si folle de lui. Peut-être un mois après le début de notre relation j'ai croisé une voiture comme celle de mon 1er ex, je me suis demandée s'il me recontactait ce que je ferais et là je me suis dis que je ne serais peut-être pas fidèle à mon mec actuel, moi qui suis d'un tempérament très fidèle. Je n'ai pas voulu écouter bien sûr !!
Mon 1er ex m'a recontacté ce midi. J'en ai été surprise, je le lui ai dit, je pensais avoir du silence pendant un moment. Je lui ai même dit que j'avais l'impression qu'il jouait avec moi : il sort d'hibernation, s'ennuie chez lui avec le confinement, tombe sur moi "tiens elle est dispo, ça va être facile de la faire retomber dans mes bras" . Il a complètement démenti. Il ne veut pas que l'on rebatisse une relation sur des ruines (celles de ma dernière relation) ni que je sois dans l'amertume. Il m'a dit clairement ce qu'il cherchait :" une relation mais pas soutenue. Chacun chez soi et pas obligé de se voir tous les jours. J'ai beaucoup d'attirance pour toi (physique et intellectuelle) mais je ne peux pas te promettre une vie amoureuse pour plusieurs années. Il faut que la flamme se rallume" Je lui ai dit que de toute façon on n'allait pas prendre une décision comme ça là maintenant. L'avantage du confinement. Il me laisse mettre les choses au point dan ma tête et "je te laisse me recontacter alors..."

Quel bordel dans ma tête !!! Il me plait énormément, ce n'est pas un canon mais il me convient, on est sur le même plan intellect, même style d'humour, un peu le même style de vie, mais il y a quand même des défauts…. En tout cas je me sens plus en osmose avec lui qu'avec mon dernier ex. Mais !!!
Vos avis ? J'ai ma petite idée de ce que vous allez me répondre
Pourquoi j'ai la sensation que j'ai 2 deuils à faire là brusquement ??

Désolée pour la longueur....

[Selmasultane]

Ben mon avis c'est que tu lâches une liane pour te raccrocher à une autre ( qui m'a l'air bien pourrie en plus )
Et que peut être il faudrait essayer de voir comment c'est de tenir debout sans liane .

[Gribouillinette]

C'est exactement ce que je pense
J'ai maintenant 2 deuils à faire comme je le disais plus haut… Parce que vu comment je réagis depuis hier soir, le premier deuil n'est pas encore tout à fait fait, même s'il est quand même bien avancé. Je pense que c'est la nostalgie et le souvenir des bons moments qui parlent mais je suis parfaitement consciente que ça ne pourra pas marcher et que je ne ferais qu'esquiver le fait d'être seule.

[Gribouillinette]

Bon depuis mon dernier message c'est nettement moins le bazar dans ma tête. Un point positif. Bizarrement, après avoir beaucoup discuté au tel avec mon 1er ex, j'ai pu enfin me poser et voir ma dernière relation plus objectivement. La tristesse a(vait) disparu. Je ne me projette pas dans une autre relation avec mon 1er ex, on se reverra à la fin du confinement, on verra si la flamme se rallume ou pas. Si oui tant mieux, si non pas grave. Nous discutons beaucoup, ça me fait du bien en cette période de confinement mais je ne me projette pas plus. J'ai besoin d'avancer seule, je continue à travailler sur moi.
Voilà ou j'en suis.
Mais là, alors que je pensais être au clair vis à vis de mon dernier ex, je me suis mise à cogiter ce matin et connaissant son "planning" de garde d'enfants j'ai supposé qu'il était avec son "ex" ce week-end et là ça me fait mal. Je me sens à nouveau triste, je suis jalouse comme une teigne !! Ca veut dire quoi ?? Est ce normal dans le processus de deuil ?? je rappelle que je sais depuis 2 semaines qu'ils sont à nouveau ensemble. Des sentiments ? Une réaction normale ?
Besoin d'éclairage là-dessus car il ne me manque clairement pas mais je rage à l'idée qu'il soit avec une autre.

[Selmasultane]

Bonsoir,

Ça me paraît normal , je ne connais personne qui soit complètement cool avec l'idée de la next si peu de temps après une rupture douloureuse.
Tu n'as pas fait le deuil voilà tout

Sinon, pour moi " avancer seule", ce n'est pas ça

[Gribouillinette]

Bonjour,
Merci pour ta réponse Selmasultane
Effectivement mon deuil n'est pas terminé
Maintenant sur le fait d'avancer seule… Je m'interroge. Avancer vers quoi ?
Si c'est sur le fait de pouvoir vivre seule et de ne pas être malheureuse, c'est bon
Je me suis séparée de mon mari j'avais 27 ans, ma fille 10 mois. Je l'ai élevée seule, j'ai construis ma maison, me suis spécialisée dans mon métier dans lequel je m'épanouis etc. bref j'ai eu une vie normale avec ses hauts et ses bas. J'ai eu qlq relations mais je m'en passais voir ne souhaitais pas en avoir spécialement. (peur de l'échec, pas de gros sentiment de manque d'une relation, vie bien pleine, des casseroles familiales que je ne voulais pas faire subir à qlqu'un, manque de confiance en moi etc.)
Il y a 3 ans, suite au décès de ma grand-mère et une implosion familiale j'ai consulté une psychologue, pas longtemps mais elle m'a permis de faire le point sur ma vie. Je me suis sentie enfin bien dans ma peau. Ma fille a quitté la maison il y a 6 ans, sans "dépression" de ma part , elle a fini ses études, travaille, a un petit ami, bref tout va bien pour elle. En gros je n'ai plus aucun souci. J'ai eu envie d'enfin penser à moi, de vivre pour moi. 50 ans, on fait un peu le bilan de sa vie…. Je me suis dit que je ne m'étais pas trop mal débrouillée, que j'avais tout pour être heureuse sauf…. l'amour. Il faut que j'avoue que même si je ne le désirais pas spécialement et n'en étais pas malheureuse, ça m'a manqué toute ma vie de ne pas avoir qlq'un dans ma vie. J'ai des activités, des amis, je pars en vacances seule. Rien à me prouver en terme d'indépendance et de capacité à vivre seule.
Et puis l'année dernière, à l'approche de l'été, pourquoi ? je n'en sais rien mais brusquement j'en ai eu marre. Marre d'être seule. Je suis partie en vacances en road trip en Andalousie, très bien mais ça m'a pesé d'être seule. Je ne veux plus et ne supporte plus. J'ai besoin d'aimer et d'être aimée, j'ai besoin d'une compagnie, une épaule, de sexe aussi.
C'est pourquoi je me suis inscrite sur un site de rencontre. En 2 jours j'ai commencé à discuter avec mon 1er ex. J'ai multiplié les rdv ensuite. Même si certains étaient décevants pour moi, ça m'a permis de reprendre confiance en moi. Je peux plaire ce dont je doutais fortement, et on peut m'aimer même si ça n'a pas marché ensuite.
Alors je dois avancer oui. Oui j'avance seule dans ma réflexion. Je travaille sur mon comportement dans mes relations, de ma "dépendance affective" si c'est vraiment ça (car je ne suis pas possessive, jalouse , je peux rester un moment loin de mon chéri sans péter un cable etc.) , sur la pression que je me mets inconsciemment, sur l'importance que j'accorde à mes relations mais non je n'ai pas envie de renoncer à l'amour, pas spécialement un grand amour mais j'ai envie d'avoir qlq'un dans ma vie, être bien avec. C'est pourquoi j'ai du mal à passer sur ma dernière relation car j'étais bien, heureuse même si pas franchement amoureuse, et il était amoureux aussi. Je ne veux pas renoncer à ça.
Ma relation avec mon 1er ex me fait du bien. Hier on a parlé de choses et d'autres et mon coup de blues est passé. Je ne sais absolument pas si je retournerais avec, pour l'instant c'est plutôt non, je le ressens plus comme un très bon ami mais je ne ferme aucune porte, on verra dans 3 semaines.
Est ce que je me plante en cherchant plutôt à travailler sur le comment je vis mes relations plutôt que d'essayer d'être heureuse sans ?
Je me mets surement un peu la pression avec mon âge, mais oui j'approche des 52 ans, je veux profiter dès maintenant des disons 30 dernières années qui me reste à vivre. (Et qu'est ce que ça passe vite..)

[Selmasultane]

Hello !

Maintenant sur le fait d'avancer seule… Je m'interroge. Avancer vers quoi ?

je ne sais pas, c'est toi qui disais hier que tu avais besoin d'avancer seule.
Et qui écris qqs heures plus tard que tu as besoin et que tu veux d'une relation (souligné, à plusieurs reprises )

Est ce que je me plante en cherchant plutôt à travailler sur le comment je vis mes relations plutôt que d'essayer d'être heureuse sans ?

L'alternative n'est pas celle là à mon avis , en revanche interroger ses propres contradictions , c'est intéressant .Le 30 octobre, Etpourtant en avait relevé dans ton post d'origine , et fait qqs observations assez intéressantes sur les sites de rencontre ( où une grande partie des inscrits présentent ces contradictions à mon sens )

sur la pression que je me mets inconsciemment....
Je me mets surement un peu la pression avec mon âge, mais oui j'approche des 52 ans, je veux profiter dès maintenant des disons 30 dernières années qui me reste à vivre. (Et qu'est ce que ça passe vite..)

tu ne te la mets pas qu'inconsciemment , la pression
Je ne suis pas sûre que toutes ces horloges biologiques, telle celle qui fait tic toc à 35 ans quand on n'a pas d'enfant, favorisent les bons choix.
(et dans les deux cas, ce n'est pas affaire de volonté, comme pour une carrière professionnelle ou une construction de maison,il faut parfois accepter que ça ne se passe pas exactement quand on veut, comme on veut )

Dans ce que tu dis, écris, je ressens assez fortement la force de l'"idéal" , c'est à dire que sur les 2-3 relations que tu as évoquées depuis ton arrivée sur ce forum , la projection me semblait plus forte que la réalité , et il me semble que c'est au fond ce à quoi tu as des difficultés à renoncer. ( ils cochaient les bonnes cases, mais tu n'étais pas forcément amoureuse)
Mon ex (celui qui m'a brisé le cœur , je vais finir par leur mettre des numéros ) raisonnait aussi beaucoup en ces termes, d'ailleurs quand on s'est séparés , il a tenu presqu'exactement ces propos "on n'est pas tout jeunes donc il ne faut pas perdre de temps" ( il avait à peine 42 ans à l'époque ), et il disait que la seule relation dont il avait besoin était la relation amoureuse. (et très clairement la case "vivre sous le même toit" était primordiale) . Etre tout feu tout flamme dès les premières semaines en projetant son film idéal tous les 18 mois sur qqn de nouveau (sans la voir réellement ) ne me semble pas être un facteur de réussite, autant que je puisse en juger.

Chacun son chemin de vie mais je ne vois pas du tout les choses de la même façon . Peut être est ce du au fait que j'ai eu des relations longues voire très longues de façon presqu'ininterrompue depuis que j'ai 17 ans ( dont 13 ans avec le père de ma fille) , que je suis un peu plus jeune,que ma fille est beaucoup plus jeune que la tienne , je ne sais pas ...
Je me dis que tout arrive pour une raison , que si je suis seule aujourd'hui , c'est fondamentalement que je n'ai aucune envie de faire les concessions qui vont de pair avec une relation, j'aime beaucoup ma liberté absolue .
Et que ce qui arrivera arrivera, ou pas, ce n'est pas une question de vie ou de mort.

Quand tu dis que tu veux une compagnie, une épaule , est ce que toi tu es prête à faire ces concessions ? As tu interrogé le fait que tu n'as pas eu de relation longue depuis 26 ans ? (pas du tout en termes de "qui est fautif?" ou "qu'est ce qui ne va pas chez moi ?" vraiment pas, mais en termes d’aspirations profondes, encore une fois, je pense que nos chemins de vie sont en grande partie le reflet de nos aspirations , même si nous déplorons notre sort )

[Gribouillinette]

Merci pour ta réponse Selmasultane
En effet, l'être humain est complexe et rempli de contradictions… Pas facile de se retrouver soi-même dans tout ça !

tu ne te la mets pas qu'inconsciemment , la pression
Je ne suis pas sûre que toutes ces horloges biologiques, telle celle qui fait tic toc à 35 ans quand on n'a pas d'enfant, favorisent les bons choix.

Ah oui tu crois ?
Peut-être pas mais on ne peut pas s'empêcher d'y penser quand même, le temps passe si vite....

Dans ce que tu dis, écris, je ressens assez fortement la force de l'"idéal" , c'est à dire que sur les 2-3 relations que tu as évoquées depuis ton arrivée sur ce forum , la projection me semblait plus forte que la réalité , et il me semble que c'est au fond ce à quoi tu as des difficultés à renoncer. ( ils cochaient les bonnes cases, mais tu n'étais pas forcément amoureuse)

Tout à fait !! le premier j'étais amoureuse, c'est clair, le 2è c'est la relation que j'aimais. J'ai du mal à renoncer à cet idéal d'amour. Pourquoi est-ce que moi je n'aurais pas le droit de le connaitre à nouveau ? J'ai eu ma part de soucis (gros pb de santé à 20 ans et 33 ans, cancer) Pourquoi moi je n'aurais pas le droit au bonheur ? C'est ce que je me dis. Et c'est sur quoi il faut que je travaille. Quand je dis avancer c'est me sortir de la situation dans laquelle je suis actuellement : du mal à me couper d'une relation qui au final ne m'aurait pas convenue (personne, style de vie)

Chacun son chemin de vie mais je ne vois pas du tout les choses de la même façon

A vrai dire il y a 10-15 ans je pensais exactement comme toi Je m'interroge sur le pourquoi brusquement il y a à peine un an j'ai changé d'avis…. (les 50 ans peut-être… mine de rien c'est un cap à passer, même si on se sent jeune on passe quand même dans la vieillesse) Moi aussi j'aime ma liberté, j'aime être seule chez moi. Je ne rêve pas d'une vie de couple au quotidien, je pense même depuis longtemps que c'est peut-être ce qui est le mieux.

Quand tu dis que tu veux une compagnie, une épaule , est ce que toi tu es prête à faire ces concessions ? As tu interrogé le fait que tu n'as pas eu de relation longue depuis 26 ans ? (pas du tout en termes de "qui est fautif?" ou "qu'est ce qui ne va pas chez moi ?" vraiment pas, mais en termes d’aspirations profondes, encore une fois, je pense que nos chemins de vie sont en grande partie le reflet de nos aspirations , même si nous déplorons notre sort )

Clairement avant non !! Je ne le voulais absolument pas, je n'en avais pas envie, je ne pleure pas sur mes années passées. Mais maintenant oui (d'ailleurs je me suis trouvée un peu trop "docile" dans ma dernière relation, pour "rentrer dans le moule", ne pas montrer mon caractère, mes défauts., au risque d'être un peu trop "plate", manquer de piquant et c'est peut-être ce qui a fait pencher la balance vers son ex qui sait ...Ca je sais que je ne le referait plus. Se contrôler et se tempérer oui mais pas se changer… )
Maintenant j'ai d'autres aspirations de vie. Peut-être suis-je trop pressée ?
A méditer (d'ailleurs le temps est maussade, je vais me replonger dans mon bouquin sur la méditation )
Bon après-midi !

[Selmasultane]

Pourquoi moi je n'aurais pas le droit au bonheur ?

Tu parles comme si les célibataires vivaient dans un sombre tunnel noir et les gens en couple gambadaient sur une route jonchée de roses avec 1000 oiseaux qui chantent

Sinon il n'y a pas de "droit" à une relation je crois , pas plus qu’une relation n'est un aboutissement en récompense d'un parcours difficile .Quand tu dis "avant je ne voulais pas, maintenant je veux" , tu me fais penser à mes amies qui ne voulaient pas entendre parler d'avoir un enfant de leurs 25 à leurs 38 ans, occupées à poursuivre leur carrière, à vivre leur couple , puis qui se sont dit "maintenant je veux" ,et qui se sont parfois étonnées que leur seule volonté ne soit pas suivie d'effets immédiats.

Il y a des raisons pour lesquelles on ne fait pas quelque chose pendant 20 ans (qu'il est intéressant d' interroger)

Bon après midi, bonne méditation

[Gribouillinette]

Tu parles comme si les célibataires vivaient dans un sombre tunnel noir et les gens en couple gambadaient sur une route jonchée de roses avec 1000 oiseaux qui chantent

Non pas du tout ! La vie ne couple n'est pas toujours assurance d'épanouissement et bonheur et le célibat a beaucoup d'avantages aussi

Je sais bien qu'il n'y a pas un droit au bonheur… Hélas !!

[Selmasultane]

Je sais bien qu'il n'y a pas un droit au bonheur… Hélas !!

J'ai écrit ça ? ( non j'ai écrit " droit" à une relation )

[Gribouillinette]

Oups... le lapsus...
Le raccourci... relation = bonheur..

[Gribouillinette]

Bonsoir !
Allez en avant pour des "petites" nouvelles ! Rien de bien neuf en fait… Enfin si, certaines choses sont plus claires pour moi dans la manière dont je vis mes relations, le pourquoi du comment, l'enjeu que j'y mets et surtout les sources de ce besoin constant de reconnaissance et d'amour. Reste maintenant à travailler là dessus pour me "corriger" mais il y a du boulot. Je pense que je vais enrichir ma psychologue pendant un moment…. Quand au résultat…. Je ne sais pas encore ce que ça donnera. M'habituerais-je à nouveau à être seule ? Pour l'instant ce n'est pas gagné….
Je ressens encore une très grande tristesse. J'ai vraiment du mal, certains jours ça va mais d'autres c'est vraiment la galère.
Pas de manque vis à vis de mon dernier ex mais toujours ce sentiment de jalousie parce qu'il file le grand amour avec sa meuf…Là j'ai la haine et je me surprends, moi qui ne veux jamais de mal à personne, à souhaiter ardemment qu'ils se plantent dans quelques mois (je tenterais bien le vaudou )
En fait c'est surtout que moi j'en bave parce que cette rupture a réveillé en moi un grand sentiment d'abandon (que j'avais bien refoulé pendant longtemps) alors que je ne l'aimais pas vraiment et que lui qui disait m'aimer, du moins être amoureux, s'éclate à mort !! Et là je le maudis !!!
Quand à mon ex de l'été dernier, et bien …. ça restera un ex et un ami. On parle toujours ensemble mais nous sommes clairs et d'accord tous les 2, la "petite flamme" ne se rallume pas. Je suis maintenant très claire vis à vis de lui, un deuil de fait !!
Je continue mon travail d'introspection, même si ça réveille des choses douloureuses. J'essaye de méditer, je lis beaucoup pour éviter les idées qui reviennent en boucle, c'est loin d'être toujours efficace (ce week-end ça a été les souvenirs et la nostalgie des bons moments, ce à quoi je refusais de penser avant car ça faisait mal, mais il fallait peut-être passer par là…. )
Je ne vois pas les mois à venir d'une manière très positive : déconfinement ou pas, pour moi ça ne changera pas grand chose, je resterais seule, aucun projet de vacances (juste un petit séjour pas loin) parce que je serais seule et j'ai eu trop de mal mes dernières vacances l'été dernier, rien que le boulot et… la solitude… Famille loin, ma fille étant sur Paris nous ne sommes pas optimistes sur le fait que nous pourrions nous voir en juin. Peut-être juillet qui sait… Je ne sais pas ou est partie cette plénitude et cette joie de vivre que j'avais, elles me paraissent pour l'instant hors de portée. Ca reviendra bien un jour….

[Gribouillinette]

Alors quelques nouvelles... J'ai besoin de m'apitoyer sur mon sort
Sentimentalement c'est ... compliqué. Deuil de la personne fait mais pas le deuil d'une éventuelle relation. Seulement je bloque, plus de confiance dans l'autre, je suis plutôt dans un état d'esprit rencontres éphémères, je ne veux plus de relation "sérieuse". Je continue à travailler avec ma psychologue et bien des choses ont été éclaircies.
Mais aujourd'hui tout s'écroule à nouveau dans ma vie. Après tout ce que j'ai déjà subi niveau santé je viens d'apprendre que j'ai un cancer du sein. Il faut que j'attende la fin du mois pour savoir à quelle sauce je vais être mangée...
C'est complètement hors propos du forum mais c'est clair que je ne vais pas vous embêter avec mes histoires sentimentales pendant un bon bout de temps.... Même trop le sentiment qu ma vie de femme s'arrête là. Débile je sais mais bon...

[Elieza]

Je suis désolée de lire ça Gribouille.
Je sais que chaque cas est différent mais ma maman a été prise à temps et elle s est tout à fait remise.
Courage et pensées

[Selmasultane]

Bonjour Gribouillinetre,

Et désolée de lire ça,. Comment vas tu ?

Biz

[Gribouillinette]

Bonjour Selma !
Je n'ai vu qu'aujourd'hui ton message. Merci !
Beaucoup de stress et d'angoisse, j'ai rdv avec la gynéco de l'hôpital pour les résultats des biopsies mercredi. Dur à avaler, on a beau se dire que ça se soigne bien c'est quand même sa féminité qui est atteinte et par la sa vie de femme.
Je voulais t'envoyer un mp mais je ne sais pas comment faire. J'ai cliqué sur ton pseudo mais pas vu envoyer un mp. j'suis un peu boulet parfois

[Elieza]

Bonjour Selma !
Je n'ai vu qu'aujourd'hui ton message. Merci !
Beaucoup de stress et d'angoisse, j'ai rdv avec la gynéco de l'hôpital pour les résultats des biopsies mercredi. Dur à avaler, on a beau se dire que ça se soigne bien c'est quand même sa féminité qui est atteinte et par la sa vie de femme.
Je voulais t'envoyer un mp mais je ne sais pas comment faire. J'ai cliqué sur ton pseudo mais pas vu envoyer un mp. j'suis un peu boulet parfois

ok...
ben bon courage alors...

[Gribouillinette]

Merci Elieza