Forum JRME - Conseils et soutiens pour reconquérir votre ex

Bonjour a tous, voilà notre histoire:
J'ai rencontré ma femme il y a 10ans, coup de foudre réciproque. On s'installe rapidement ensemble dans une maison que je viens d'acheter. A mon nom donc... pas de soucis , on rénove ensemble, on voyage on profite, notre premier fils arrive. Quelque tension vite dissipé le temps qu'on prenne notre rythme. La vie continue, ma femme reprend le travail mais elle galère, veux changer, aimerait qu'on ait une maison à nous. No problèmo.
Jai une opportunité de poste à la réunion...
Gros changement! On revend, on s'installe. Je gagne bien, ma femme touche une indemnité de suivi de conjoint mais n'a pas besoin de travailler.
Tant mieux car je bouge pas mal et faut gérer la maison, le fiston...
Et la ça commence à se gâter, son papa choppe un cancer, on est a 10000km! Les billets coûtent une blinde, elle se sent bloquer. La fin de vie est un déchirement pour tous, j'essaye de soutenir au mieux, maladroitement à priori.
Ca se tasse, on continu, tout se passe bien, le 2ème fiston arrive. Madame a vite envi de reprendre le travail, mère au foyer c'est vite oppressant pour elle. Ok, on fait garder, mais malheureusement, son salaire ne couvre pas les dépenses de garde, plus d'aides, je galère à la moindre grève, maladie, cyclone... elle choisi d'arrêter. Et la c'est la descente. Mon taf me saoule, ma famille me manque, j'ai envi de repartir, elle pas trop. Je trouve rien, Je deviens irrascible, stresser, je me sens bloquer à mon tour, comme elle est à la maison, je fais pas grand-chose pour le foyer, pas beaucoup de temps libre donc je m'évade des que possible... elle, elle s'ennuie. Doit gérer tous le temps les enfants.
Et finalement on met le grand à faire du karaté, ma femme s'y met aussi, elle accroche bien! Mais est toujours un peu en burn out maternelle.
Et vous voyez le scénario de série B? Je suis toujours dans mon mal-être moi aussi, la tête dans le guidon, pas attentif, attentionné , je la délaisse... je suis obnubilé par le confort matériel, qu'on manque de rien, on voyage régulièrement aux alentours. On a la maison avec piscine, elle fait de la plongee aussi... tout parfait... mais elle s'ennuie quand même. Au final, elle se rapproche de son prof de karaté, rien de méchant jusque-là.
Mais en août ça déborde, elle est complètement en stresser, irascible , mauvaise humeur. Je temporise, la rentrée scolaire approche,elle aura du temps pour elle, puis cherchera du travail
Mais non, après la rentrée ça continu. Je la laisse tranquille, je me dis que ça va passer
Erreur. Le 2 septembre elle demande le divorce. En fait elle cogitait depuis des semaines, voir des mois. Son mal-être, c'était ma faute, jai pas que communiquer correctement, elle n'a pas réussi non plus à me faire passer les bon messages bien sur.
Depuis on fait chambre a part. Quelque jours après le clash, les larmes, les déclarations, je pars en déplacement. Je profite pour faire le silence radio pendant la semaine... sauf pour les enfants bien sur. Je me reprend, fait le point sur mon attitude de ces derniers mois...pas glorieux en effet.
J'en profite aussi pour faire une lettre manuscrite que je lui remet à mon retour.
Elle me remercie, mais son attitude n'évolue pas, elle me trouve étrangement zen malgré les circonstances, je crois maintenant quelle a pris ça pour du désintérêt complet. Je rame, j'essaie de retrouver un peu de complicité. Rien n'y fait. Et puis je vrille. Jarrive a regarder les messages de son portable, jai honte. :oops:
Elle s'est rapproché un peu trop prêt du prof de karaté, la loose! La femme au foyer qui s'ennuit, étouffe à la maison et se tape le prof :roll:
J'ai vraiment pas assuré c'est vrai, mais maintenant j'arrête toute tentative. J'ai pris les rendez-vous notaire, avocat pour régler tout ça a l'amiable. Elle, elle est dans son monde, ne se renseigne sur rien. Pas de revenu, ne peut pas partir. Y'a aussi les enfants, dure période en perspective.
Je souffre, j'ai pleuré... et je ne veux pas que ça recommence. Ce soir, je ne souhaite plus la récupérer , j'aurais plus jamais confiance.
Fin de notre histoire.
On va faire les choses proprement pour les enfants, j'espère pouvoir garder la tête froide, mais ce soir j'ai essayé de lui faire dire ce que je sais... elle nie en bloc. Ça me déçoit encore plus. Bref, il faut que ça s'arrête.

Je relis mon gros pavé... merci à ceux qui iront au bout! Pour résumer, j'ai laissé ses sentiments s'éteindre... je n'ai pas vu, su, compris quoi faire, ou quoi dire. Ou la fermer quand il fallait aussi!
Peut-être que je n'avais plus envie non plus dans le fond? Je ne sais plus.

...et voilà. Les pensées du matin ne ceux pas celle du soir.
Ce matin je me dis et si... si j'arrive à la reseduire? Si elle me prend dans ses bras? Si elle déjeune avec moi ? Mes certitudes du soir se sont envolées, je l'aime tant. J'ai hâte de la voir mais je sais que la distance qu'elle mettra me blessera. Nous vivons encore sous le meme toit et pour un moment je pense.
La journée sera longue.

Je partage mes pensées au fils de l'eau sur ce sujet, je sais que je ne pose pas de questions. Mettre des mots sur tout ça me fait du bien. Enfin je crois. Parfois il ne faudrait pas trop intellectualiser.

Compliqué ce matin, me suis levé très tôt, un peu de sport, entretien jardin et extérieur en attendant que mes garçons se lèvent. Ballade en vélo, on était bien.
Ce midi madame revient de faire quelques courses. Elle se colle devant le Pc en larme, elle a peur de tout perdre, garde enfants surtout... je suis sidéré, on est d'accord sur une séparation amiable, je rachète sa part de la maison et la loge en assurant tous les frais jusqu'à ce quelle se trouve un travail et logement.
Elle s'imagine que je fais des démarches dans son dos. Elle subit des influences néfastes.
Bref, je me sauve de la maison pour l'après-midi. Plongée pour me changer les idées...! Je crois que le deuil de la relation avance bien non!?lol!

Malheureusement c'est souvent le même scénario.. !! Je connais des dizaines d'histoire comme la tienne
Nous les hommes au fil des années on a toujours tendance à délaisser nos femmes et croire que tout est acquis puis petit à petit il y a une faille dans le couple et il y a toujours un autre homme qui est là au bon endroit, au bon moment pour leur vendre du rêve et leur dire ce qu'elles ont envie d'entendre

C'est exactement ça steward7, j'ai couru après ma femme pendant 10 ans, je me suis essoufflé ces derniers mois, et pfiout! Partie.
Pas le droit à l'erreur en fait. Et la je viens de voir que je suis devenu un utilisateur restreint sur son Facebook. P..tain, j'ai même plus accès aux photos de mes gosses!
Compliqué ce soir, je prend sur moi mais c'est dure. Elle rentre à l'instant.

...et tout se passe normalement, pour les enfants, quasi pas de changement. Souriante, charmante... et maintenant qu'ils sont au lit, le masque tombe. Un mur, une aura de mauvaise humeur... et moi je fais le yoyo émotionnel.

stewart7 a écrit : ↑21 sept. 2019, 16:07 leur vendre du rêve et leur dire ce qu'elles ont envie d'entendre

Ou tout simplement les traiter comme elles le méritent...?

Elieza a écrit : ↑21 sept. 2019, 18:37

stewart7 a écrit : ↑21 sept. 2019, 16:07 leur vendre du rêve et leur dire ce qu'elles ont envie d'entendre

Ou tout simplement les traiter comme elles le méritent...?

Oui, être reconnaissant de toutes les actions du quotidien qui peuvent vite devenir transparentes avec le temps. Être un soutient subtil plutôt que factuel... j'ai raté tout ça

C est humain hein de se reposer sur ses acquis, il faudrait être malhonnête de prétendre qu on ne l a jamais fait.
La bonne nouvelle c est qu on apprend de ses erreurs (en général) et que ça permet d avancer.
Courage à tous les deux.

Merci Elieza

Je viens de voir une vidéo de Antoine traitant des oscillations du moral... marrant de voir décrire ses propres sensations! Ca fluctue pas mal dans la journée, mais le matin au réveil c'est vraiment compliqué, pourtant j'ai les solutions je crois, bouge bouge et bouge!

J'ai cumulé les erreurs classiques de la vie de couple après 10ans, en quelques mois... rétrospectivement, je devais être en burnout pro et familial, pas de communication.
Ce matin je trouve ça injuste, j'ai eu un gros trou d'air et j'ai le sentiment de ne pas avoir droit à une seconde chance.

...elle l'appelle "mon amour"...
Je suis déchiré, j'ai envi de me vautrer dans les interdits, lui brailler dessus... lui faire comprendre le ridicule de cette situation, il est marié, plus âgé... je sais je me fais du mal.
Je dois garder la tête froide, pour les enfants, pour le divorce, pour repartir dans quelques mois. Je voudrais que ça s'arrête, qu'elle parte ailleurs maintenant.

Cyril au soleil a écrit : ↑22 sept. 2019, 07:42 Je voudrais que ça s'arrête, qu'elle parte ailleurs maintenant.

Dis lui.

Elieza a écrit :

Cyril au soleil a écrit : ↑22 sept. 2019, 07:42 Je voudrais que ça s'arrête, qu'elle parte ailleurs maintenant.

Dis lui.

C'est fait...
Mais elle ne peut pas, pas de revenus, pas de logement... c'est la mère de mes gosses, je n'ai pas le droit de la mettre à la rue.
On doit faire les choses dans l'ordre, liquidation de la maison, divorce amiable...
Elle doit trouver un emploi, elle cherche sincèrement. Puis une location...

Malgré ma douleur, mon cerveau reptilien prend parfois le dessus et me force à tempérer les choses. Je dois assurer mes arrières, récupérer la maison en limitant les dégâts financiers. Pour mon avenir et celui des mômes. Il ne faut pas que la situation dégénère.

D'un autre coté, je sais que pour elle s'est confortable, je lui pourris pas la vie, elle peut vaquer à ses occupations, y'a quelqu'un pour les enfants... elle prépare même le rôti du dimanche comme si de rien n'était! ah si, elle me dit que les transats c'est un cadeau de sa soeur, et que le pc est à elle...

je suis paumé, un repas sympa en famille... mais je sentais que j'avais besoin d'air, les enfants à la sieste, je pars courir dans la montagne. ça fait du bien! en rentrant j'embrasse mes gosses et m'éclipse vers la salle de bain, elle s'adresse à moi souriante, juste pour me demandé comment ça à été... c'est rien je sais, mais ça détruit mes certitudes, ça affaiblie mes défenses. J'essais d'effacer de ma tête toute espoirs mais c'est dure.

Désolé de squatter ce forum pour étaler mes état d'âme en quasi temps réèl. j'espère que ça dérange pas! et j'espère pouvoir me relire dans quelques mois ou semaines? en me disant, oulà, j'étais bien bas!lol!

Cyril au soleil a écrit : ↑22 sept. 2019, 10:05

C'est fait...
Mais elle ne peut pas, pas de revenus, pas de logement... c'est la mère de mes gosses, je n'ai pas le droit de la mettre à la rue.
On doit faire les choses dans l'ordre, liquidation de la maison, divorce amiable...
Elle doit trouver un emploi, elle cherche sincèrement. Puis une location...

Malgré ma douleur, mon cerveau reptilien prend parfois le dessus et me force à tempérer les choses. Je dois assurer mes arrières, récupérer la maison en limitant les dégâts financiers. Pour mon avenir et celui des mômes. Il ne faut pas que la situation dégénère.

D'un autre coté, je sais que pour elle s'est confortable, je lui pourris pas la vie, elle peut vaquer à ses occupations, y'a quelqu'un pour les enfants... elle prépare même le rôti du dimanche comme si de rien n'était! ah si, elle me dit que les transats c'est un cadeau de sa soeur, et que le pc est à elle...

Oui enfin c'est un peu facile pour elle hein...quand on prend des décisions comme ça, on assume.
Donc elle va chez des amis, chez son "mec", tes enfants eux ont un toit et c'est la base.
Désolée si je suis dure mais ca me fait bondir ce genre de truc.
On bousille tout mais on reste le cul bien au chaud bien confort...

Oui, tu as raison Elieza. Je veux régler cette histoire de maison avant de vraiment durcir le truc.
En fait, la rupture date du 2 septembre, depuis j'ai fait plein de truc, sr, lettre... mais je pense que je prend vraiment conscience maintenant du côté inéluctable de la situation.
Je vais sûrement repasser par toute les étapes classiques!

...miracle ce soir! On a jamais eu vraiment d'engueulades pendant notre vie de couple. Un tort bien sûr, car parfois il faut que ça sorte.
Mais ce soir, tout est sorti, presque dix ans de frustration quotidienne ont usé ma future exfemme.
Ça a commencé a la naissance du premier, elle ne se sentait pas soutenue dans son rôle de mère... et c'est vrai. je suis ( j'étais?) le papa jeu, bains et douches... les tracas, les bobo, les soins... elle s'en charge.
Je peux me trouver des excuses mais rien de bien solide finalement.
Bon, comme dit précédemment, il faut apprendre de ses erreurs.

Bonjour,

Je suis sûrement mal placée pour parler, mais il y a quelque chose qui me chiffonne dans ce que tu nous racontes. J'entends parfaitement que cette femme ait pu se sentir isolée dans son rôle de maman, mais je ne vois pas bien ce qui l'a empêchée d'y remédier, et surtout de l'exprimer plus tôt, notamment avant de faire un 2e enfant avec toi. C'est sûrement une interprétation ultra hâtive de ma part, mais elle me donne vraiment l'impression, de l'extérieur, d'avoir un problème avec le fait de s'occuper de ses enfants dans sa façon de s'exprimer, bien que ce ne soit pas forcément le reflet de la réalité. Enfin, c'est le principe même de la parentalité, même si j'entends qu'elle ait pu mal vivre le déséquilibre qu'elle rapporte dans la répartition des rôles. Elle croit que ça se passera comment quand vous serez séparés, en garde alternée, à devoir gérer un emploi en plus de son rôle de maman ? De mon point de vue, elle sur-utilise cette justification, car elle n'assume pas de se barrer avec son prof de judo. Tu ne sembles pas avoir été autant un père insuffisamment présent pour ses enfants, qu'un homme qui a oublié en partie de considérer la mère de ses enfants comme la femme qu'elle est également. Les torts me paraissent largement partagés.

Je suis désolée si mes propos te choquent ou sont susceptibles de choquer d'autres lecteurs. Mais il y a vraiment quelque chose qui à moi ne me semble pas tout à fait honnête dans son discours et dans son attitude, tout tort dont tu puisses être responsable pour autant.

Quoi qu'il en soit, la rupture est actuellement actée, et le temps semble être à une introspection individuelle respective, et peut-être dans quelques temps à la reprise d'un dialogue plus sincère.

Merci Patachou pour ces quelques lignes. Beaucoup de choses sensées la dedans. Apres c'est ma propre vision de l'histoire, je ne doute pas que raconter par elle, pas mal de chose serait différentes.
Après pour les côtés pratiques de la séparation, je ne pense pas qu'elle est creusé plus que ça.

A la base, c'était besoin d'air, de faire des trucs pour elle... maintenant c'est amourette. Je ne suisnmeme pas sur qu'elle savait ce qu'elle enclanchait. Rdv chez un notaire aujourd'hui. Je me protège.

Hello.

Tu nous diras ce que te conseille le notaire, si tu veux.

Comme ça, je trouve la situation vachement confortable pour elle. C'est elle qui veut se séparer mais elle n'entreprend aucune démarche en ce sens, et se contente de vivre sa nouvelle relation. Toi, tu n'as rien demandé, pourquoi lui mâcherais-tu le travail ?

Elle semble beaucoup se plaindre, mais cette non prise de responsabilité semble être un brin révélateur du fonctionnement de votre couple aussi. Elle assume les démarches d'habitude ?

Mets-la face à ses responsabilités et aux conséquences de ses actes. Elle te quitte pour son prof de judo ?, elle veut divorcer ?, fort bien, c'est son droit, mais cela implique la perte de son petit confort, implique qu'elle quitte le domicile conjugal par respect pour toi (elle envoie quand même des messages à son amant sans vergogne sous ton nez), implique qu'elle entame elle-même les démarches, non ?!

Elle a beau être la mère de tes enfants, son attitude est irresponsable et irrespectueuse vis-à-vis de toi. Je ne dis pas qu'elle n'a pas le droit de te quitter, mais toute décision a des conséquences, qu'elle n'assume pas à ce jour en se moquant royal du chantier qu'elle laisse avec son caprice d'amourette (ou pas) avec son prof de judo. C'est pas sérieux.

C'est pas sérieux, mais en attendant ça montre que les sentiments ne sont plus là, ou du moins elle ne les voit pas. Et ça c’est dur à accepter pour la personne larguée.

Je suis dans la même situation, et moi aussi, j’étais dans le discours, ce n’est pas sérieux, retour à l’adolescence, elle n’assume pas au niveau des décisions le fait d’avoir provoqué la rupture. Mais finalement il faut chercher son bien-être, et si ceci implique d’assumer des choses pour l’autre qui est sur son nuage, ben faut le faire. Pour la maison j’étais en conflit, et finalement j’ai lâché prise je suis partie et elle me paye un loyer pour rester à la maison. Elle n’assume pas sa décision, c’est clair, mais j’ai plus envie d’être en paix avec moi-même et ne pas faire la guerre pour ce qui est juste ou injuste, surtout dans ces périodes de tempête émotionnelle. Après chacun restera avec son karma.

Chez le notaire, je voulais voir comment racheter la part de madame sur la maison. Ca devrait le faire et ca me rassure. Jai aussi eu une discution avec un avocat concernant les enfants... mais j'ai pas le choix, il faut que je temporise le temps que tout soit officiel.
Ensuite seulement je pourrais mettre madame devant ses contradictions et advienne que pourra.

Et on pensera sûrement que je suis matérialiste mais le jour ou la maison sera à mon nom seul, je serais soulagé. J'ai trop trimé pour m'assoir là-dessus.

D'un autre coté, dans cette période j'ai besoin d'objectifs, d'un but précis...indispensable pour mon équilibre mental!

P...tain que c'est dur. J'avance avec banque, notaire, transfert de fond... chaque action m'éloigne un peu plus de ma future exfemme... m'éloigne d'un point de non retour déjà largement franchi de toute façon...
Mais ça fait mal. J'arrive pas à faire une croix dessus. Je m'accroche à un espoir, lorsque nous serons séparé, il me sera peut-être plus simple d'appliquer les méthodes de reconquête, je sais c'est idiot et utopiste... et sûrement contre mon intérêt même. Quel gâchis.

J'ai craqué...
Malgré que rien ne soit régler je lui ai dit que je voulais plus la voir. Qu'il fallait qu'elle parte.
Elle refuse de partir sans les enfants, et n'a nul part où aller. Je lui ai tout balancé, sur le prof, sur son attitude ridicule.
Elle me dit que je n'ai pas le droit de la mettre dehors, et c'est vrai... bref, on est en plein psychodrame, tout ce que je voulais éviter.
Je vais partir, tout laisser avant de vraiment partir en vrille. Ça sera même mieux pour les enfants au final, il faut calmer le jeu.

Bonjour à toi, ne t'en veux pas d'avoir craqué, ce sont des moments pénibles, et tu fais comme tu peux et au mieux.
Maintenant, je pense que tu as raison de dire que c'est toi qui vas partir. Si elle ne veut pas partir, ne tombons pas dans le drame, pour vous deux et pour les enfants. Tu as quelque part où aller ?
Je pense que comme le sujet de la séparation est maintenant complètement acté, comme les démarches sont en cours, il vaut mieux effectivement prendre de la distance, pour ne pas laisser l'affect prendre le dessus. Ne pas laisser s'installer un climat délétère qui ne ferait qu'envenimer une situation déjà pas facile à vivre.
Ce but précis dont tu parles, peut-être justement que ça peut être ça: calmer la situation, non pas dans un espoir de reconquête, mais juste pour que chacun puisse garder son énergie pour que la séparation se fasse le mieux possible. Qu'en penses-tu ?

Je te souhaite plein de force dans ce moment, pense à toi, à ce que tu ressens, et dis toi que tu fais de ton mieux.

Merci "etpourtant", a part prendre une location, j'ai pas de point de chute, c'est d'ailleurs un reproche récurent, mon manque de vie et d'envie social,de relation et d'amis. Bref, je vais essayer de trouver un truc pour le bien de tous. Je sens de la haine monter en moi, c'est plus gérable. L'éloignement est indispensable en effet. Merci pour ton soutien. Je vois la situation se dégrader, je sais ce qu'il ne faut pas faire ou dire, et je vais en plein dedans

Prend quelques jours dans un hôtel, une chambre d’hôtes, histoire de laisser tout ça redescendre d'un cran. Ou tu prends quelques jours de congés (si tu peux) et tu vas à la Nouvelle, bien isolé de tout .
Là tu es dans une spirale qui peut te conduire (et tu le sais), à envenimer la situation. Et il ne vaut mieux pas. Là faut calmer le jeu, souffler un peu, te retrouver toi dans toutes tes forces et tes disponibilités d'esprit.

Alors zou, tu prends tes affaires et tu bouges de là, ça te va ? Tiens nous au jus !

C'est fait! J'ai pris un Airbnb à la saline.
Le sac est bouclé, je pars demain avant le levé de tout le monde. J'ai booker ça avant de lire ton message Etpourtant, merci! J'ai réservé une dizaine de jours. Ca va être long pour mes garçons surtout

Courage Cyril c est pour le mieux.
Il fallait de toutes façons la mettre face à ses actes et responsabilités. Force à toi, nous sommes là!

Elieza a écrit : ↑25 sept. 2019, 20:35 Courage Cyril c est pour le mieux.
Il fallait de toutes façons la mettre face à ses actes et responsabilités. Force à toi, nous sommes là!

Oh, merci elieza, ces quelques mots me fond chaud au coeur

Hello ! comme tu as bien fait, c'est tout bon pour toi. Pour tes garçons, oui de toutes manières c'est long quand un parent manque à l'appel. Mais je suppose qu'ils sentaient bien cette tension, peut-être que vous en avez parlé avec eux. Le plus important, ce qui est fondamental, c'est de bien leur faire comprendre avec des mots simples qu'ils ne sont pour rien dans cette affaire. Que papa et maman les aiment quoi qu'il arrive, et qu'ils seront toujours présents, différemment, mais présents. Tu sais, je ne crois pas trop à l'efficacité du "c'est des histoires entre adultes". Non, il faut leur dire la vérité. Papa et Maman se sont aimés, maintenant c'est différent, mais une seule chose ne changera jamais: ils vous aimeront toujours.
Voilà, profite un peu de ces moments pour respirer, va prendre un bol d'immensité au Maïdo, recentre toi sur toi, bref, met à profit ce break pour calmer le jeu.
Plein de force à toi

Oui, on en a parlé aux enfants, mais à cet âge ils vivent dans le présent, tant que papa et maman sont là, rien ne change pour eux.
Mais je pars régulièrement en déplacement, ils sont habitués finalement.
Je sais qu'il faut que je pense à moi mais je ne peux pas m'empêcher de penser que peut-être mon absence va déclencher quelque chose chez elle. J'hésite à faire l'autruche pendant ces quelques jours, silence complet, même pour les enfants.
En attendant etpourtant, jai des envies de levé de soleil sur les crêtes du Grand Bénard! Une image qui doit te parler a priori?

héhéhé, je n'ai pas fait la rando au grand benare, mais j'ai vu le lever de soleil sur le piton des neiges depuis le maïdo, et c'est beau !!!

Pense à toi pendant ces jours, et pas à ce qui pourrait arriver si, et si, oui mais... Ce que ton absence va ou ne va pas déclencher chez elle, c'est son problème. Le tien pour l'instant c'est de te préserver et de te mettre dans les meilleures conditions possible pour faire face à la suite. Ce n'est pas faire l'autruche que se préserver, bien au contraire ! Faire l'autruche serait de rester là dans l'ambiance de mouise et faire semblant de rien, meilleur moyen pour que ça bouillonne sous la marmite et que ça pète !
Tu peux par contre appeler tes enfants de temps en temps, non ?

Oulala que ça a été dur. Elle m'a appelé, s'inquiète pour moi, a peur pour elle, veut protéger les enfants. Elle m'a envoyé un mail avec des liens sur les lois, se renseigne auprès des avocats... mais elle veut que je rentre pour les enfants.
Elle n'avait pas compris que si je pars c'est pour calmer le jeu, ne plus perdre le contrôle, faire que tout se passe le moins mal possible. Pour tout le monde.
Ce soir je suis vidé, mais je ne rentrerais pas. Il me faut du temps

...et je me plante, j'imagine de l'espoir... je lui envoi en lien notre chanson de mariage.
La réponse est sans appels bien sur: je n'ai plus de sentiments, tu ne peux pas rester avec une femme qui n'est pas amoureuse. Sale période, tout le monde ici est passé par la je sais bien.

Hello ! Oui c'est dur parce que c'est le début, et en toi circulent encore des pensées, des espoirs. Elle t'appelle, et forcément quelque part un espoir arrive. C'est complètement humain.
Et toi tu tends une perche, et tu te prends un mur. Ça fait mal, mais petit à petit tu vas aller vers la réalité, et la réalité c'est ce qu'elle te dit: c'est terminé.
Elle veut que je rentre pour les enfants: attention de ne pas tomber dans le piège des enfants entre les deux. Protéger les enfants: ils sont en danger ? Peut-être qu'elle a tout simplement les chocottes d'assumer la part qu'elle a à assumer dans cette histoire... Elle a pris une décision, votre relation se termine, elle va devoir assumer et comprendre que ses choix ont des conséquences. Tu lui as dit que si tu partais c'était parce que TU avais besoin d'un peu de calme. Tu as fait ce qu'il fallait faire: le lui dire.
Maintenant oui c'est une période de merde, oui tu vas la traverser, et oui petit à petit quand il y aura du concret (procédure etc...) les choses vont se calmer.
Tiens bon la rampe, un putain de moment, mais un moment qui malgré tout se vit.

Merci etpourtant,
Mais la c'est la m...de, ou pas. Elle vient se me dire qu'elle commence un travail mardi. Je suis content pour elle et j'ai envi de l'aider pour que ça se passe bien, déposer ou récupérer les enfants le soir. Je sais qu'elle a besoin. Je sais que vous me direz " qu'elle se débrouille, c'est ses choix"... mais ça envenimera la situation et coupera tout dialogue entre nous. J'ai pas la force de rester à l'écart, j'ai pas été assez présent pendant notre vie de couple, je supporterais pas de la planter maintenant malgré tout. Tout ça va trop vite pour moi. Je ne fais que des mauvais choix.

hello, il ne s'agit pas de la planter ou pas, il ne s'agit pas non plus d'être présent parce que tu ne l'as pas assez été dans le passé. Il s'agit de toi, tu dis toi même que tu fais des mauvais choix. Il faut te protéger pour calmer tout ça. Il y a peut-être moyen de trouver une combine et que tu ailles chercher les gamins, et quand elle rentre du taf hop ciao j'ai fait mon job, j'ai été chercher les mômes et tu retournes dans ton p'tit gourbi parce TU as besoin d'être un peu seul avec toi-même.
Au fait, mi pense, c'est ELLE qui t'a planté en allant farfouiner avec son prof de zoumba.

Que la force soit avec toi !

ou koz kreol!?

Le prof n'est qu'un dégâts de plus, ce n'est pas la cause de tout ça. J'en suis persuadé.
Et puis dans les faits, je ne suis plus sur de rien, juste un flirt d'après elle, rien de concret.
Pour la combine j'y ai réfléchi dans ce sens en effet. ça ne me gène pas de me rendre utile mais service minimal.
Merci encore pour le soutien. j'apprécie vraiment.
Mais je pense que je vais essayer de ralentir un peu mes épanchements sentimentaux ici. Au moins sur ce sujet! Je ne crois pas que ça me rende service finalement.

...hey! mais ça ne serait pas une bonne étapes de franchit ça sur le chemin de mon "aller mieux"?

Bonjour Cyril,

et désolée pour ce que tu traverses .

Pour autant je vais aller un peu à contre courant et je me permets de rebondir sur quelque chose

Cyril au soleil a écrit : ↑27 sept. 2019, 15:16 Elle vient se me dire qu'elle commence un travail mardi. Je suis content pour elle et j'ai envi de l'aider pour que ça se passe bien, déposer ou récupérer les enfants le soir. Je sais qu'elle a besoin. Je sais que vous me direz " qu'elle se débrouille, c'est ses choix"...

Cyril au soleil a écrit : ↑27 sept. 2019, 15:16 ça ne me gène pas de me rendre utile mais service minimal

On parle bien de tes enfants là ?
Vous envisagez quoi comme type de garde ?
Le temps que ce soit éventuellement acté de façon judiciaire , tu as l'intention de juste donner un coup de main ou passer un coup de fil de temps en temps ?
Tu sais sans doute que t'occuper de tes enfants en autonomie ce n'est pas lui rendre service à elle hein , c'est juste normal (et j'ai l'impression que ça a déjà été un gros point de désaccord dans votre couple) . Et qu'on ne "punit" pas cel i qui part en disant "j'en ferai le minimum avec les enfants,démerde toi "
A mon sens c'est la première question à régler ( par convention amiable sous seing privé,dans un premier temps , si nécessaire ) .
Par ailleurs, mais j'imagine que tu as déjà commencé à voir ça , ce n'est pas parce qu’elle décide de te quitter qu’elle n'aura pas le droit à une pension alimentaire (même en garde alternée) , voire à une prestation compensatoire ( car de fait ,j'imagine que vous aurez une différence de salaire très conséquente , et tu as aussi bien bénéficié , professionnellement notamment, en terme de gestion des enfants , du confort lié à sa non activité professionnelle - ce que tu expliques d'ailleurs dans ton post d'origine )

bon courage à toi

Bonsoir Selmasultane,
Nous sommes au courant des points légaux.
Pour le reste tu as raison aussi. Le problème s'est que je suis parti de la maison. C'était plus gérable du tout. Elle m'a avoué avoir eu peur toute une nuit suite à un échange trop houleux. J'ai honte de ça.
Mais je ne supporte plus de faire comme si de rien n'était, assuré le quotidien, s'occuper des enfants, repas en famille... pendant qu'elle flirt a longueur de temps. Je peux m'occuper des enfants seul, mais pas avec elle, c'est trop me demandé pour l'instant. La situation est bancale bien sur car nous ne sommes plus un couple... et nous ne sommes pas séparé non plus.

Et bien il me semble pourtant que vous êtes séparés, si .
Le besoin de souffler quelques jours je le comprends tout à fait, en revanche assez rapidement il va falloir prendre sur toi pour (re)trouver ta place auprès de tes enfants. En faisant abstraction du reste.
Et de ce que tu dis de votre vie , ça va être un apprentissage . Pour elle ( dont je trouve un peu facile de juger qu'elle a la part belle, le beurre et l'argent du beurre , qu'elle n'a qu'à se barrer etc...) comme pour toi.

J'ai essayé... jai pris du temps pour moi et j'ai passé du temps avec mes enfants ce week-end. Pendant que madame partait se promener. Mais ça me rend fou. Je me fais des films, des scénarios.. .ou pas. Quand elle rentre je suis dans un état de tension extrême. Je suis reparti.
Cette semaine il va falloir que je rentre pour les enfants, je le sais bien. Il y aura le karaté mercredi et vendredi soir. Mon fils en fait aussi. Il faudra que je fasse la nounou pendant ce temps là. J'ai beau prendre sur moi, prendre du recul, mais c'est beaucoup demandé.
J'ai jamais souffert comme ça, mélange d'espoir, de haine, d'amour, de peur, de résignation aussi... je vis mon pire cauchemard.
J'ai craqué devant mon fils, j'ai pleuré avec lui. Je ne suis même plus le pilier que je devrais être.

Bonjour Cyril, et aux intervenant(e)s de ce fil.

Autant, je considère effectivement que la situation est plus confortable pour elle que pour toi, peut-être pas de façon aussi radicale que je peux le laisser paraître (car avouons-le, chacun d'entre vous va devoir faire avec son lot de difficultés, de tristesse, pour des raisons différentes et des responsabilités différentes), autant, je pense que tu ne peux pas dire ça :

Il faudra que je fasse la nounou pendant ce temps là.

Car il ne me semble pas qu'il soit plus question de faire la nounou pour tes gosses, que d'en être simplement le père. Certes, tu as appris entre temps que ta femme s'était rapprochée du prof de karaté, mais la situation n'est ni plus ni moins la même que lorsque tu l'ignorais : ces enfants ont une mère et un père, pas deux nounous en puissance. Là aussi, il me semble que c'est le principe de la parentalité, et cette remarque fait un peu écho à ce qu'il m'avait semblé s'être joué entre ta femme et toi. Non seulement, elle n'est pas qu'une mère, elle est une femme entière. Et jouer son rôle de mère n'est pas une "basse besogne", ou moins important que de ramener de quoi faire vivre le foyer, ce n'est pas "faire la nounou" avec tout ce qu'on entrevoit de péjoratif dans cette tournure. C'était un choix que vous aviez pris à 2 (j'espère). Il n'est pas plus péjoratif de jouer ton rôle de père, il me semble.

Je te demande pardon de te dire les choses ainsi, car je sais pertinemment à quel point ta douleur est immense. Mais il est vrai que cette toute petite phrase qui n'a l'air de rien mérite que tu y réfléchisses malgré tout dans ce contexte, de mon point de vue strictement personnel.

Pour autant, je te souhaite toujours beaucoup de courage et de t'accrocher dans cette difficile épreuve.

Merci Patachou, me faire remettre les pendules à l'heure me fait du bien aussi.
C'est aussi pour ça que j'ai du mal à rester à la maison car je sais que je vrille complètement dans mes propos. C'est la galère pour tout le monde.

En complément, ce mode de vie était un choix commun, confortable pour tout le monde. Et qui devait dans tous les cas prendre fin. C'était prévu pour elle de reprendre une activité, et moi je voyais déjà une nouvelle dynamique pour nous, un autre rythme de vie, plus d'engagement de ma part. Plus d'épanouissement pour elle. J'avais hâte finalement que ça change un peu car je n'étais pas forcément à l'aise avec tout ça.
Mais pas à ce point là.

Bonjour Cyril,

je compatis à ta douleur, car il n'est jamais facile d'être quitté et qui plus est de voir s'écrouler ce qu'on croyait être un équilibre familial pérenne .
Pour autant le vocabulaire que tu emploies est très très révélateur , ce "faire la nounou" que souligne Patachou, ces notions de "service minimum" et de "donner un coup de main" continuent à me faire bondir.

J'ai moi même quitté mon mari (pour quelqu'un d'autre) il y a presque trois ans ; Dieu merci je n'avais jamais arrêté de travailler pendant notre vie commune, mais il semblait acquis (puisque son salaire mensuel était à un moment 4 fois supérieur au mien ) que je porte toute la charge mentale de la gestion familiale. Et je me suis épuisée dans des batailles pour changer ça.
Quand je l'ai quitté , nos situations professionnelles venaient de se rééquilibrer ; et il m'a dit lui aussi un truc du style " je voyais déjà une nouvelle dynamique pour nous, un autre rythme de vie, plus d'engagement de ma part" ; et bien c'était trop tard . Pas par revanche, mais parce que je m'étais épuisée pendant ces 10 ans de mariage . Et non on n'attend pas 10 ans pour veiller à l'épanouissement de son conjoint.

On n'attend pas en "ayant hâte" que les choses changent ; on agit pour qu'elles changent.

Ce qui est fait est fait , et il ne s'agit pas de t'incriminer ; mais peut être de te faire voir les choses de son point de vue .
En revanche tu peux essayer de changer de mentalité en ce qui concerne ta relation à tes enfants , il est toujours temps.

bon courage

Bonjour,

Je rebondis par rapport à ce qui vient d'être dit précédemment et j'y apporterai un petit bémol :

autant il s'agit certes de reconnaitre à ton épouse son statut de mère mais également de femme, et il est constructif pour ta propre avancée de pointer du doigt certains manquements que tu as pu commettre , autant il me semble qu'il y a un vrai deficit de communication de la part de ton épouse, et la responsabilité première de chacun est le respect dû à l'autre , toi vis à vis d'elle, mais aussi elle vis à vis de toi et les lignes doivent bouger des deux côtés.

--) donc certes il est de ton role de partager les tâches et t'occuper, avec elle, de vos enfants, autant je dis non s'il s'agit pendant ce temps pour elle d'aller flirter comme tu l'indiques.

En adultes, discutez ensemble de la manière d'organiser votre séparation juridiquement et posez vos règles dans ce respect mutuel.

blur a écrit : ↑30 sept. 2019, 13:36 --) donc certes il est de ton role de partager les tâches et t'occuper, avec elle, de vos enfants, autant je dis non s'il s'agit pendant ce temps pour elle d'aller flirter comme tu l'indiques.

Quitte à me faire "l'avocat du diable" , je ne suis pas d'accord avec ça (enfin pas d'accord à terme, parce que là la situation est récente) ; à terme donc, en cas de garde alternée par exemple, madame n'a aucun compte à rendre sur la façon dont elle occupe son temps ; et le temps qu'un père passe à occuper de ses enfants ne doit pas être sous condition (du genre Ok si c'est pour que tu ailles bosser mais c'est tout)

blur a écrit : ↑30 sept. 2019, 13:36 En adultes, discutez ensemble de la manière d'organiser votre séparation juridiquement et posez vos règles dans ce respect mutuel.

En revanche, je ne peux que surenchérir ; la question de l'organisation à adopter doit absolument être formalisée , et ce sans attendre que la procédure soit terminée (car même un consentement mutuel "nouvelle formule" , sans validation judiciaire, ça prend du temps) . Justement pour éviter ces petits marchandages, tellement source de rancœur.

"à terme donc, en cas de garde alternée par exemple, madame n'a aucun compte à rendre ...."

On est bien d'accord, à terme...

En l'occurrence, sauf erreur de ma part, ce n'est pas la situation présente, et tant qu'ils vivent sous le même toit (qu'ils choisissent l'un ou l'autre de vivre encore sous le même toit, pour raisons x ou y) , un minimum de respect s'impose , ne serait ce que pour préparer le futur.

effectivement, il faut du respect (le plus difficile étant de s'accorder ce que recouvre le respect .... pas sûre que la présence , même tacite, d'un "next" satisfasse la notion de respect de celui qui se fait quitter pour un autre )

Blur et SelmaSultane,
Je crois que vous mettez le doigt sur le fond de nos problèmes, enfin les miens maintenant en l’occurrence.
Nous sommes arrivés aussi au constat d'un manque de communication. Chacun ruminait ses problèmes dans son coin, pas sur les mêmes sujet, mais le résultat est le même!
SelmaSultane, je retrouve beaucoup de point commun avec ton expérience. La différence je pense est que j'ai essayé de faire changer les choses depuis longtemps, je poussais madame à faire des activité, rencontré du monde, faire garder les enfants pour qu'elle est du temps pour elle, mais j'étais toujours à coté de la plaque finalement. J'avais bien perçu un mal être, le sien, le mien, mais j'ai pas su l'identifier correctement. J'aurais du demandé tout simplement! je l'ai fais mais trop tard. Grosse remise en cause pour moi.
C'est la fin d'une période, notre histoire continuera car étant parents, nos enfants nous maintiendrons en contact.
J'essais de garder en tête, de m’imprégner de vos commentaires pour gérer la suite le plus sereinement possible. Merci pour ça en tout cas.

Je suis revenu chez moi. Pour les enfants, pour assurer mon rôle de père. Je prend sur moi, je fais abstractions de tout. Mais je vais repartir.

Les enfants me racontent tout, pourtant je demande rien, je ne veux pas qu'ils soient impactés, la maman leur demande de rien dire à papa, de ne pas dire que le prof passe prendre le café... chez moi p..tain! Aucun respect, aucunes limites, aucunes valeurs. Pour elle comme pour lui.
2 nuits que je ne dors pas, je suis nul au taf. Limite dangereux. Me reste quelque nuit en loc. Je vais m'en servir.
P'tain de période de m...rde.

Bonjour Cyril,

j'ai aussi connu cette phase aigüe de la rupture, ou tout est incompréhension et ou on ne sait pas vraiment quoi faire, comment se comporter. Je pense que le mieux est de partir de la maison et organiser rapidement la garde des enfants. Dans mon cas, pour avoir essayé de rester à la maison en espérant, sans me l’avouer, que les choses pouvaient s’arranger, ça a été le pire pour moi Evite tout contact avec elle, et ne cherche pas à comprendre ou à analyser son comportement. C’est un moment difficile c’est clair, mais tu vas y arriver. Tu as des amis intimes avec qui parler? Moi ça m’a fait beaucoup de bien de me sentir entouré dans ce moment. Le sport et la méditation m’ont aussi beaucoup aidé à gérer et mieux accepter mes émotions.

Courage à toi,

Merci Octavio, pas vraiment d'amis ici, mes proches sont à 10000km, on a perdu un peu contact. Je m'étais renfermé sur mon foyer...bref... me reste le sport, je cours je cours je cours! Avec le manque d'appétit j'ai perdu presque 10kg, je retrouve des muscles!lol!
Au moins un bon côté.
Merci pour tes encouragements. Ces quelques mots me donnent une bouffée d'air...

Salut Cyril, j'ai traversé cette période difficile moi aussi il y a quelques années avec la mère de mon fils
La perte de poids.. les milliers de questions etc etc
Crois en mon expérience, il ne faut pas chercher à comprendre l'incompréhensible...!!
Même 7 ans après notre divorce maintenant que l'eau à coulé sous les ponts et il y a certaines choses que mon ex femme n'arrivent toujours pas à expliqué elle même et on en rigole parfois
Mais ils nous à fallu énormément de temps pour tourner la page , ça peut paraître Fou mais elle me soutient dans ma nouvelle rupture actuelle
Protège toi et sois fort pour tes enfants
Je te souhaite plein de courage

Bonjour Cyril,

je compatis vraiment.
c'est difficile à croire quand on est au fond du trou, mais vraiment la roue tourne, rien n'est figé dans le temps.
Comme évoqué ci dessus, c'est moi qui ai "tenu le rôle" de ta femme il y a presque 3 ans ; mon ex mari était au fond du trou vraiment, et je n'en étais pas fière, j'essayais d'être "correcte" mais quoi que je fasse, la réalité était celle là : je le quittais, il avait la sensation que sa vie s'écroulait et j'"avais" quelqu'un d'autre .
J'étais mal de le voir mal, mais il ne m'était pas possible de lui dire que j'allais revenir pour qu'il aille mieux, tu vois.

Puis il a remonté la pente et 9-10 mois après il a rencontré quelqu'un , avec qui il est resté 18 mois ; ensuite c'est moi qui ai rompu avec le "next" et qui ai été au fond du trou (karma ! et coucou le forum ) et il y a qqs mois il a rompu lui aussi et a eu un coup de moins bien.
Aussi difficile à croire que ce soit , nous avons été là l'un pour l'autre à chacun de nos coups de déprime respectifs. Et nous nous sommes toujours très bien accordés en ce qui concerne notre fille.

En ce qui te concerne , j'insiste vraiment sur le fait de formaliser un arrangement entre vous dès que possible ; je sais que ce n'est pas facile dans la période de "cohabitation forcée " .
Chez nous elle avait duré 4 mois je crois, avant que je trouve un appart et déménage ; dans ce laps de temps , les week ends, il partait chez ses amis ou je partais , on passait des vacances séparées, bref on essayait de passer le moins de temps possible sous le même toit. Durant cette période j'ai également rédigé une convention amiable (on a signé le divorce presque 2 ans plus tard, pour des raisons "pratiques" longues à expliquer, donc il était indispensable à mon sens de tout mettre noir sur blanc dans l'intervalle , les modalités de garde mais y compris le qui paye quoi ,etc... Mon ex mari a tiqué sur le coup, mais cela a grandement apaisé nos rapports par la suite, car ça évitait de remettre le moindre sujet d'impôt, de meubles ou etc.. toutes les semaines sur le tapis .

Tu peux "assurer ton rôle de père" ailleurs que dans la maison familiale, après je ne sais pas ce qu'il vous est possible à l'un ou à l'autre en termes financier ou de location pérenne, à étudier.
En outre, il y a un côté "apaisant" je trouve à s'attacher aux questions pratiques.

Bon courage

Vraiment merci pour ce soutien et ces encouragements. Ton point de vue Selma est vraiment précieux dans mon cas, merci encore de le partager.
Merci aussi Stewart pour tes conseils.
J'essais de formaliser mais madame veut toujours faire autrement. Y'a rien qui avance. Ça me rend nerveux. Encore une prise de bec ce soir avant de partir.
Heureusement que vos messages me permettent de prendre un peu de recul,merci

Un peu plus d'une semaine que je suis revenu. L'impression que ça fait plutôt 1 mois! L'élasticité du temps prend tout son sens, un peu plus d1 mois depuis la rupture et l'impression d'avoir pris 10ans dans la tronche...!
J'ai réintégré la chambre, madame s'est installé dans celle de passage,avec ses cartons. Depuis les enfants dorment mieux,moi aussi...elle,peu m'importe.
Je me suis fait secouer ce qui m'a permis d'adopter un autre point de vue. J'ai fait des erreur, mais rien qui mérite de tout foutre en l'air finalement, je suis donc "énervé" en permanence. Pour la bonne cause,pour tenir et avancer. Plus de discutions légères, que du fonctionnel. Et cette question récurrente: tu pars quand !
En attendant je passe du temps et m'occupe de mes enfants et de la maison. Elle m'accuse même de "jouer" les papa formidable maintenant. Ça ne devrait pas me toucher. Je m'accroche à ce que je peux ! Elle ses "amis", moi mes gosses.
Elle vrille complètement. Et ça m'aide bien finalement. Me reste juste du dégoût quand je la vois.
Je sais que ce n'est pas politiquement correcte, mais cette tension me fait tenir, plus de haut et bas, plus d'espoir, plus d'analyse.
Et ça avance!
Par contre j'ai flingué mes kalenji à force de courir

Bonjour Cyril,

je me permets d'intervenir car une chose me semble très importante :
Quand on court autant, et surtout en mode trail j'imagine, on investit dans autre chose que des Kalenji !

Pour le reste, et bien tout ça constitue des phases normales le fait de ne plus la reconnaître , et d'osciller entre l'auto flagellation et la colère envers l'autre .
Avec le temps, tu comprendras sans doute qu'il n'y a pas de coupable et de victime, et que ses raisons ne sont pas moins valables que les tiennes.

Compte tenu de la cohabitation, je t'encourage à essayer de maintenir cet "énervement permanent" à un niveau raisonnable, ne serait que pour les enfants.

bon courage

Encore une fois selmasultane, tu es pleine de bon sens! Pour la montagne j'ai des colombia, en fin de vie aussi d'ailleurs. Les kalenji c'est pour le plat!
Je vais peut-être en racheter avec ce qui reste du compte commun,après tout, ça fait parti de ma thérapie de couple solo

Plus sérieusement, je ne savais pas trop comment exprimer cet "énervement". C'est plutôt un ensemble de résignation, de je m'en foutisme pour le couple, et d'extrême attention pour le reste. Et fini la remise en cause permanente de moi-même. Au moins le temps de régler tout ça proprement. Plus besoin de me remettre en cause devant elle. C'est plutôt ça en fait. Et préservation de mes gamins évidement. Pour eux ça va, cest le principal.

Il parait que quand on court beaucoup , il faut changer de chaussures tous les ans perso j'aime bien les asics , j'achète celles des collections précédentes sur veepee .

Je pense qu’effectivement il ne faut pas passer son temps à s'excuser . J'ai appris pas mal ces derniers temps au sujet sujet de la rupture(trop ) et la juste attitude se trouve dans l'acceptation ( et pas dans la colère et l'accusation, pas dans la supplication et les excuses, et pas dans la recherche ininterrompue d'explications) ; c'est très difficile quand on a beaucoup de chagrin,qu'on est profondément blessé et qu'on voit sa vie bouleversée . Mais il faut accepter que rien de ce qu'on pourra dire ou faire ne changera l'état d'esprit de l'autre . On peut juste se protéger en revanche, ça on le maitrise. ( et je suis persuadée , pour en revenir à la thématique de ce forum que SI l'autre devait "revenir" il le ferait parce qu'il a cheminé et pas parce l'autre lui aura apporté des preuves de changement, ou des garanties,ou inondé de supplications etc..)

bon courage à toi Cyril

C'est plutôt un ensemble de résignation, de je m'en foutisme pour le couple, et d'extrême attention pour le reste. Et fini la remise en cause permanente de moi-même. Au moins le temps de régler tout ça proprement. Plus besoin de me remettre en cause devant elle. C'est plutôt ça en fait. Et préservation de mes gamins évidement. Pour eux ça va, cest le principal.

A la bonne heure ! Voilà, tant que les choses ne sont pas réglées d'un point de vue matériel, que vous cohabitez, cette manière de gérer la situation est la bonne. Tu as vu de toutes manières que toute autre façon se finit en clash, en mots, et ça ne sert à rien. C'est un moment à la con c'est clair, mais tu dois en passer par là, et effectivement le mieux c'est de ne rien dire, ne rien faire, et de te concentrer sur tes enfants.
En continuant à user tes tatanes, sur les chemins des hauts et des bas (pas mal la métaphre, j'suis fier de moi).

Bonne continuation à toi !

Je ne connaissais pas Veepee, mais à priori ils ne livrent qu'en Europe, tant pis!

Merci Selma et Etpourtant, j'ai compris que c'était la meilleur façon d'aborder la situation mais c'est parfois difficile.

Elle me fait "des coups" bien foireux quand même. Derniers exemples, elle ne devait pas rentrer du we, finalement elle se pointe le dimanche matin pendant le petit déjeuné, elle avait oublié des fringues, elle prend une douche et repart presque sans calculer les enfants ni moi ( ça ce n'est pas grave). Forcément le ton monte, et elle me balance qu'elle est encore chez elle. Je trouve pas ça correct.
Elle prépare ses cartons, rempli de "ses" affaires. Vêtements, cd, rien pour les mômes, rien de commun.
Ce matin, elle ne voulait même pas déposer notre dernier, je me suis mis à la bourre pour m'en occuper. C'est normalement "sa" semaine.
Bref, elle m'inquiète, j'ai de moins en moins confiance, j'ai l'impression qu'elle fait un rejet de tout? à par le karaté, elle traîne en tshirt siglé toute la journée, porte clé karaté, photo karaté, soirée karaté... on dirait presque qu'elle est tombé dans une secte!
Je suis à 2 doigts d'aller voir un JaF. j'espère vraiment que ça s’améliorera quand elle aura son logement. Ou alors, version que je préfère, elle me pousse à bout?
Je cherche un peu à comprendre pour ne pas tomber dans le panneau.

Je cherche un peu à comprendre pour ne pas tomber dans le panneau.

Justement, le panneau c'est de chercher à comprendre, car tu ne le peux pas... et plus tu cherches à comprendre, plus le ton monte en toi, intérieurement, et plus ça te pousse à agir... genre aller voir le JAF ou je ne sais quoi...

Il est ENORME ce panneau, et oui, on a tous tendance à tomber dedans... Tout ce que tu peux imaginer, filmer, ce n'est pas réel. MAIS ça te fait voir une réalité déformée, et tu agis en fonction de cette réalité déformée.

Laisse pisser le mérinos, elle fait ce qu'elle veut, avec qui elle veut, et tant qu'elle ne met pas les enfants en danger, ce n'est pas le moment de te faire des films. Au contraire, profite de ces moments pour te rapprocher de tes enfants, en douceur, tranquillement, mais surtout pas en leur disant "vous avez vu, maman a fait ça, mais moi non hein". Enfin je te fais confiance pour ne pas les mettre en porte à faux ni en bouclier.

Courage mon grand, ça va durer encore un peu, profite de ce temps pour te remercier toi-même de bien prendre conscience de ce qu'est un film et ce qu'est la réalité, et de ne pas agir quand tu sens que ça mouline dans ta tête. On marche comme ça ?

Arg oui, c'est difficile de ne pas se faire des nœuds au cerveau.
J'essaie au max de ne pas avoir de réactions à chaud mais c'est pas toujours évident.
Tout prend du temps! Patience patience tu as raison bien sûr!

Quelques nouvelles:
Ce soir, elle m'annonce qu'elle a trouvé un appart, elle a les clés lundi...
Je suis surpris moi-même du soulagement que m'a procuré cette annonce!
On va enfin avancer chacun de notre côté! Ces derniers jours, je me demandais combien de temps j'allais supporter cette situation foireuse. Plus que quelques jours à tenir!
Merci beaucoup pour le soutien que vous m'apportez ici, je vois enfin de la lumière au bout du tunnel! Merci!

Bonne nouvelle ! Comme tu dis, enfin du concret.
Tu entrevois de la lumière, c'est une bonne chose. Il y aura encore des étapes, des questions, des moments plus compliqués que d'autres, mais tu avances, pas à pas, vers ta liberté, vers ta paix intérieure.
Les choses se font, à leur rythme, mais elles se font et c'est le principal !
Tiens bon la rampe !

Bonjour Cyril,

Et c'est bien en effet, du concret qui va te permettre d'avancer

Bonjour le forum,

P'tain que c'est dur aujourd'hui.

Dimanche Madame faisait les cartons, hier soir, elle déménage une bonne partie de ses affaires.
Elle ne récupère que "ses" affaires+un peu d'électro mais tout ce qui peut-être rattacher aux 10 années communes écoulées reste...même les affaires des enfants.

Ce matin mon dernier cherchait sa mère... au petit déjeuner le grand m'a dit "maman a dit hier que c'était la dernière nuit qu'elle dormait ici...c'est vrai finalement?"
Mes gamins souffrent en silence, et moi j'ai du mal. Malgré toutes les étapes déjà passées, je me prend ce déménagement en pleine tronche. Je m'active pour me ré équiper, ça occupe la tête.
Je refait un peu de déco, mais tout ce que je prend est en noir et blanc...

Je sais qu'il y a et aura des hauts et des bas, mais bon sang que les bas sont compliqués.

On attaque pour de bon la garde alternée. Cette semaine ça va, mais à partir de vendredi, les enfants iront chez elle. Je redoute ce moment. J'ai planifié des trucs et activités, j'essais déjà de remplir les journées, mais mon cerveau turbine, mon mal-être s'installe doucement, je le sens. Je fuis les gens, j'évite toute forme de rencontres.
Gros passage à vide en vue.

Salut Grand !

Oui putain que c'est dur, quand le réel arrive. Il est dur mais c'est du réel. Et c'est celui là que l'on vit seconde après seconde.
Tes petits, toi, vous êtes perturbés par tout ça. Maman ne dort plus ici, et oui c'est vrai que c'était la dernière nuit où elle dormait ici (leur dire la vérité, car ça ne sert à rien de leur dire autre chose, sinon à entretenir un doute d'un retour possible et les faire souffrir aussi dans l'attente), mais maman est toujours là pour vous, et rien ne changera et elle continuera à vous aimer très fort. Elle va avoir sa maison, qui sera aussi la votre. Tu as une occasion de les accompagner eux aussi dans ce changement fort. Ils vont s'y adapter, si tu es présent pour eux quand c'est ton tour, et surtout si tu ne juges pas ton ex femme devant eux.

La déco en noir et blanc ? ben oui, peut-être le reflet de ton état d'esprit, et après tout pourquoi pas ? Ton esprit n'est pas ouvert à mettre de la couleur en ce moment, à faire des choix, mais avec le noir et blanc, tu fais le choix de l'avenir, parce que tu verras, n'importe quelle couleur ira bien par la suite avec du noir et blanc

Oui, une période de chocs, une période où tu te mets en mode radar, mais une période dans laquelle tu agis, dans laquelle tu avances pas à pas.

C'est comme une éruption , elle est spectaculaire, soudaine malgré le fait qu'on savait qu'elle arriverait, mais elle ne durera forcément pas. Là tu es en plein dedans alors ça chauffe, ça fait des flammes en toi. La seule chose que tu puisses faire c'est dégager le passage de la lave pour ne pas qu'il y ait trop de dégats, et la laisser couler vers la mer...

Oui il y aura des hauts et des bas, mais tu apprends à gérer ces bas, comme te enfants aussi vont l'apprendre parce qu'ils en auront aussi.

Ton cerveau turbine eh bien laisse le turbiner, il va se faire des films genre "je vais être encore plus mal", tu le dis toi même. Regarde les couler ces fontaines de laves, comme tu l'as déjà fait, et comme tu le feras sans doutes encore. Les enfants iront chez elle, ils seront bien avec leur maman, comme ils sont bien avec leur papa. Et toi tu pourras baisser la charge mentale.

Tu dis que tu fuies les gens, que tu refuses les rencontres ? Mais rien de mal à ça, ne te juges pas là dessus. Si tu ne te sens pas de faire quelque chose, ne te force pas, tu as déjà pas mal de choses à gérer en ce moment. Ça aussi ça viendra avec le temps. Mais chaque chose en son temps, comme on dit. L'herbe repousse sur les coulées de lave, mais il faut le temps que ça refroidisse

Tu es dans le réel, dans le concret, mais ce que je trouve superbe, c'est que tu avances, que vous avancez.

Merci d'avoir posté de tes nouvelles, et bon courage pour la suite, avec plaisir !

Merci EtPourtant pour ton message.
Je ne sais pas comment t'écrire le bien que ça fait de lire ça et comment te remercier pour le temps que tu passes.

J'ai les larmes aux yeux en te lisant, j'ai les larmes aux yeux aussi en me regardant le nombril.

Je lui en veux égoïstement pour le mal que ça nous fait à moi et aux enfants. Je lui en veux d'être au plus bas et qu'elle ne soit pas là pour me soutenir. Je lui en veux de m'effacer de son existence aussi facilement.
Je lui en veux pour ne pas m'avoir secouer plus tôt, j'en veux à la terre entière aujourd'hui.
Je m'en veux d'avoir laisser échapper la situation, de n'avoir pas su voir.
J'en veux à cette île si magnifique et qui peut rendre la vie si douce pour les uns et tellement dure pour les autres. J'en veux à ses habitants à la nonchalance et l'indolence, si facile à vivre et tellement compliqué à faire bouger.
J'en veux aussi à ce forum qui porte si mal son nom et dont les conseils de bon sens m'empêche de me bercer de vaines illusions.

Je m'en veux d'encore lui en vouloir et de ne pas passer plus facilement à la suite.
Je m'en veux de me répandre ainsi sur le forum.
Et merci de me laisser un espace pour écrire tout ça. Des fois faut que ça sorte.

yes man, faut que ça sorte, et ça sort !!!

Tiens, regarde deux minutes. Tu mets tas casquette de réalisateur, tu t'assoies sur ton siège haut, ton porte voix à la main. Tu les vois les acteurs qui jouent ? Ils sont en train de jouer le scenario que tu as écrit. Le p'tit gars là, il joue pas mal, on sent qu'il a bien le truc dans les tripes, et.. ah, voilà c'est le moment où il fait son solo, alors écoute le et guide le. C'est parti:

Je lui en veux égoïstement pour le mal que ça nous fait à moi et aux enfants. Je lui en veux d'être au plus bas et qu'elle ne soit pas là pour me soutenir. Je lui en veux de m'effacer de son existence aussi facilement.
Je lui en veux pour ne pas m'avoir secouer plus tôt, j'en veux à la terre entière aujourd'hui.
Je m'en veux d'avoir laisser échapper la situation, de n'avoir pas su voir.
J'en veux à cette île si magnifique et qui peut rendre la vie si douce pour les uns et tellement dure pour les autres. J'en veux à ses habitants à la nonchalance et l'indolence, si facile à vivre et tellement compliqué à faire bouger.
J'en veux aussi à ce forum qui porte si mal son nom et dont les conseils de bon sens m'empêche de me bercer de vaines illusions.

Je m'en veux d'encore lui en vouloir et de ne pas passer plus facilement à la suite.
Je m'en veux de me répandre ainsi sur le forum.

Voilà, il a fini sa tirade. Toi, le réalisateur, qu'en dis-tu ? il a été convainquant ? Il a bien joué ? As-tu ressenti son jeu au fond de toi ? comment cela s'est-il manifesté ? que vont en penser les spectateurs ? on lui fait rejouer peut-être ? Alllez, relis
Voilà gars, c'est pour ça que ça fait du bien d'écrire, pour se relire après avec le recul du réalisateur et non plus de l'acteur. Alors vas-y, écris ce qui te passe dans le ciboulot, c'est le meilleur moyen de prendre conscience de tout ce qui se joue dans ta tête, qui n'est pas forcément réel, voire même carrément déformé par le moment que tu vis.
Tu sais, tu as une chance, c'est celle de pouvoir écrire ce que tu ressens, profites-en bien, c'est important pour toi.
Courage grand !

Bonjour Le forum,

C'est ça Etpourtant, il faudrait voir la situation comme de l’extérieur mais c'est encore un peu tôt pour moi.

Cette semaine ce n'est pas ma semaine, j'entend par là que je n'ai pas les enfants avec moi. C'est la première fois que je me retrouve seul dans cette grande maison aussi longtemps. C'est dur.
Alors je bricole, je nettoie, je m'occupe.

La semaine dernière, comme c'était le début, madame a réussi à voir les enfants presque tous les jours, en coup de vent, chez moi. Le petit ne comprend pas, elle arrive, elle repart, ça le met dans un état et moi je dois gérer ça après. Cette semaine je fais différemment. Je ne cherche pas à les voir, c'est plus simple pour eux, ils s'habituent doucement à l'appart de madame. Par contre j'avoue ça me mine un peu quand même. On doit pourtant prendre ce rythme. Elle et moi.

Cerise sur le pompon, Madame voulait me parler hier. Des trucs à me dire. Je n'avais pas envie de l'écouter. Je repond que si c'est pour me dire qu'elle est avec le prof de karaté, pas besoin de perdre de temps.

Ensuite je reçois un message long comme un jour sans pain, elle me confirme, enfin!, qu'elle est avec le prof, et qu'ils ont emménagé ensemble... j'avais bien compris, un 4chambres neuf dans ce quartier, c'était pas possible toute seule.

Bref, j'accuse le coup quand même, et répond laconiquement: "ok, rien que je ne sache déjà finalement"... Elle avait surtout besoin de se donner bonne conscience en m'expliquant que je lui ai demandé de partir dès que possible et qu'elle ne pouvait pas toute seule... blablabla... c'est donc de ma faute ça aussi.. bref, j'ai les boules.
Il y a 2 mois, elle me dit que ça ne va pas, et maintenant, elle emménage avec son gars. Pas seulement chez lui, mais un truc en commun. Rude.
Un peu le sentiment d'être le dindon de la farce, j'espère qu'elle ne me prépare pas d'autre "surprises" de ce genre, je ne sais pas si je pourrais rester stoïque très longtemps.

Je sais aussi que ça ne devrait pas m'affecter, que de toute façon nous allons faire nos chemins chacun de notre coté.
J’ai toujours mes baskets, j’écoute de la musique trop fort… et je me suis mis à la sophrologie, je conseil ! on ne peut pas toujours être en mouvement, c’est épuisant, et il faut des « outils » pour se retrouver et s’appaiser. Ça marche pas mal pour moi.
J’ai aussi de longue discution avec papa, ses messages sont clairs, sans consessions mais toujours bienveillants. Il me relève et me redresse régulièrement. Finalement il me transmet les mêmes idées que ce forum.

J’ai hate de savoir ce que ces épreuves vont m’apporter de positif. Pour le moment je rame. Mais dans la bonne direction je pense.

Merci encore pour cet espace d’expression. Je pense que les plus grandes épreuves me sont tombées dessus maintenant. Il me reste à gérer tout ça.