Mon ex m''a bloqué après une dispute, que faire ?

[Superminipitch]

Bonjour à toutes et à tous,

Je me présente, je m'appelle Marion, j'ai 33 ans, divorcée, 2 enfants en Garde Alternée.

Je vais essayer d'être concise, mais il y un sacré historique à raconter...voilà donc mon histoire:

J'ai été 12 ans avec mon ex mari. Nous nous sommes rencontrés jeunes, et après toutes ces années, nous avons évolué différemment, je n'étais plus heureuse avec lui. Dans ma tête, je me décide donc, il y a un an et demi, à le quitter, mais je n'arrivais pas à sauter le pas. En parallèle, je rencontre E., 38 ans, marié et père de 4 enfants. Là, véritable coup de foudre, l'impression de revivre, l'Amour avec un grand A. Nous partageons énormément de points communs et c'est un homme qui a beaucoup de qualités que je recherche... Nous décidons de nous lancer et de quitter nos conjoints respectifs. S'ensuit une période de tourmente, la gestion des divorces, l'organisation matérielle, et les émotions difficiles à gérer...Nous décidons d'habiter ensemble en janvier 2018, nos enfants sont avec nous une semaine sur deux. Période encore compliquée à gérer, 6 enfants, c'est vraiment du sport...Après de nombreuses disputes, nous décidons il y a 1 mois de vivre séparément, pour, nous l'espérons, mieux nous retrouver...

Ce qui m'amène à la situation actuelle: Lundi soir dernier, grosse dispute au téléphone, les mots dépassent les pensées. Le lendemain, mardi matin, donc (il y a une semaine), j'essaie de l'appeler pour en discuter: Répondeur. Messages Whatsaspp non reçus. J'en conclus qu'il m'a bloquée. Là, mon cerveau cesse de réfléchir, mes émotions prennent le dessus et je pète un câble: Je me rends sur son lieu de travail (sur le parking), j'attends qu'il rentre de sa pause déjeuner, pour aller à sa rencontre et provoquer une discussion. Et là, il m'annonce de but en blanc qu'il veut faire un break. Je vacille, je suis sous le choc. Je le gifle, je le repousse. Il m'annonce alors que c'est fini, me rend la clé de chez moi, et me force à lui rendre la clé de chez lui (il a arraché la fermeture de mon sac à main, que je ne voulais pas lui donner...). Une vraie scène devant ses collègues de bureau, qui semble t-il ont assisté à tout cela depuis les fenêtres des bureaux....

Mardi soir, tard, je lui envoie quelques SMS pour lui demander si c'est définitivement terminé ou pas. Il me répond qu'il ne sait pas, qu'il a besoin de temps pour se reconstruire.

S'ensuivent ensuite quelques brefs messages dans la journée de mercredi et jeudi d'ordre organisationnels (il déménage et a encore des affaires à moi chez lui...).

Hier soir, je me décide à lui envoyer un message pour:
1 - Lui demander comment il va et comment s'est passé son déménagement
2 - M'excuser pour l'acte inadmissible que j'ai eu envers lui. D'autant que je l'avais déjà giflé une fois, quelques mois auparavant.
3 - Lui demander si nous pouvons nous appeler pour en discuter.

Il me répond " Je comprends ce que tu me dis, mais c'est trop tôt, j'ai encore beaucoup de colère, ça remonte plein de choses, j'ai aussi beaucoup de fatigue, je ne préfère pas. J'ai besoin que ça s'apaise. J'espère que tu vas bien".

Je lui réponds alors que je comprends et respecte son choix, et lui demande s'il veut faire un silence radio et revenir vers moi quand il s'en sentira capable. Il me répond: " Oui, je pense. Je sais que c'est dur pour toi, c'est dur pour moi aussi..."

Je lui réponds que c'est très difficile en effet, que les sentiments ne s'effacent pas comme ça, que je comprends sa colère. Je lui explique que j'ai réalisé que j'ai besoin de faire un gros travail sur moi-même, que j'ai entamé un suivi psy, et que je dois à présent me concentrer sur moi-même, apprendre à vivre par moi-même et pour moi-même. Je lui dis aussi que je l'aime, et que je m'excuse pour le mail que j'ai fait.

Il me répond: "Je suis content que tu avances, c'est important. Ce n'est pas contre toi que je fais ça, mais pour moi. Je te donnerai des nouvelles, mais il me faut du temps. Prends soin de toi."

Ce à quoi je réponds que je comprends qu'il se préserve. Je lui indique que j'ai décidé de me reprendre en main en me remettant à la couture, au sport, et que j'ai pour projet de partir seule à New York à la fin du mois. Je lui souhaite d'aller mieux et de prendre soin de lui.

Pas de réponse à ce dernier message.

Voilà la situation actuelle. J'ai compris que j'avais un travail à faire sur moi, en profondeur, pour me sortir de la dépendance affective. C'est celui qui l'a fait fuir, je l'ai étouffé et j'ai fini par commettre des actes impardonnables C'est toujours vraiment dommage de ne réaliser cela que quand on perd la personne que l'on aime...

J'ai réellement entamé un suivi psy, je me suis remise au sport doucement, et j'ai réservé mon voyage pour New York pour la fin du mois. Je suis obligée de réagir, car depuis mardi, je pleure continuellement, j'ai beaucoup de mal à sortir la tête de l'eau. Me retrouver seule face à moi-même, sans lui à mes côtés, c'est très douloureux.

Mes questions sont les suivantes: Pensez-vous, au vu des échanges, qu'il y ait un espoir qu'il revienne un jour vers moi? C'est allé très loin et j'ai peur qu'il se dise qu'il est mieux sans moi. Je suis persuadée qu'il m'aime encore, mais je ne sais pas s'il passera au dessus de ce qui s'est produit.

Pensez-vous que je n'aurais pas du lui envoyer ces messages hier soir? Je pense que c'était important qu'il sache que je regrette mon geste...

Que pensez-vous que je doive faire? Silence Radio et attendre qu'il revienne vers moi? Cela peut durer longtemps? J'ai l'impression que je ne vais jamais y arriver...

Pensez-vous que je doive, pour avancer, me dire que c'est terminé?

J'ai une certitude, je l'aime pour ce qu'il est, nous avons passé des moments extraordinaires et avons énormément de points communs. J'ai tellement peur de ne jamais retrouver quelqu'un avec qui je partagerai autant de choses...

Merci par avance pour votre aide, je suis complétement perdue... :-'(

[admin]

Salut Superminipitch!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Elieza]

Mes questions sont les suivantes: Pensez-vous, au vu des échanges, qu'il y ait un espoir qu'il revienne un jour vers moi? C'est allé très loin et j'ai peur qu'il se dise qu'il est mieux sans moi. Je suis persuadée qu'il m'aime encore, mais je ne sais pas s'il passera au dessus de ce qui s'est produit.

Pensez-vous que je n'aurais pas du lui envoyer ces messages hier soir? Je pense que c'était important qu'il sache que je regrette mon geste...

Que pensez-vous que je doive faire? Silence Radio et attendre qu'il revienne vers moi? Cela peut durer longtemps? J'ai l'impression que je ne vais jamais y arriver...

Pensez-vous que je doive, pour avancer, me dire que c'est terminé?

J'ai une certitude, je l'aime pour ce qu'il est, nous avons passé des moments extraordinaires et avons énormément de points communs. J'ai tellement peur de ne jamais retrouver quelqu'un avec qui je partagerai autant de choses...

Merci par avance pour votre aide, je suis complétement perdue... :-'(

Bonsoir,

1/on n'en sait rien, personne ne le sait, sûrement même aps lui
2/Non, tu t'es excusée, c'est bien, mais le coté "oh regarde comment je fais plein de trucs, ça sent la manipulation a 1000km".
3/Oui, SR, respecte son besoin de distance, il t'a dit qu'il te recontacterai, tu dois donc attendre qu'il le fasse. Ca durera le temps dont il a besoin pour se retrouver.
4/Oui, pour le moment, c'est terminé, et tu as un énorme travail a effectuer avant d'envisager une nouvelle relation, que ce soit avec lui ou un autre. Ca prend des mois, voire des années ce genre de démarche...

Bon courage.

[Superminipitch]

Bonsoir et merci pour ta réponse Elieza. Je n'avais pas conscience de le manipuler en écrivant que je voulais aller de l'avant. Je réalise réellement toutes ces choses, je me fais violence car je sais que je dois avancer.

Sinon...Tu es en train de me dire que ça prendra des mois voire des années avant qu'il accepte que nous nous remettions ensemble, si jamais il le souhaite? Recommencer avec lui, tout doucement (avec un cadre par exemple: se voir 2 fois par semaine), avec un travail en parallèle, ce n'est pas possible?

[Elieza]

Bonsoir,
Non, je ne dit pas ça. je dis que toi, ca te prendra des mois voir des années pour te remettre d'aplomb.
Quand a ce que lui pourrait hypothétiquement vouloir...il n'y a que lui, et encore, qui le sait. Mais ce n'est pas ça qui devrait te préoccuper la tout de suite.

La vie, en général, c'est déja compliqué. Personne n'a envie de subir, en plus, dans son couple. 11 mois, ce n'est pas très long comme relation, et vous avez déja trouvé le moyen de ne pas arriver a vivre ensemble, et à vous séparer...
L'amour ne suffit pas toujours, l'amour s'use, surtout si il est constamment mis à l'épreuve.

Comme je te l'ai dit, il t'a exprimé quelque chose (et je trouve que le fait qu'il ne réponde pas a ton dernier message est assez révélateur), et tu dois respecter ça, au moins. Entends ce qu'il dit.
Si il a envie de revenir vers toi, il le fera, et a ce moment là, peut être, peut être que vous pourrez discuter d'un futur.
Mais honnêtement, concentres toi sur toi.

Tu as a peine commencé un travail psy que tu penses déja a lui proposer des compromis...ca s'appelle mettre la charrue avant les boeufs.

[Superminipitch]

Bonjour,

Effectivement , trop de disputes ont terni notre histoire (qui a duré 17 mois, et non 11) et je pense que quelque chose s'est cassé. A mon avis, il fera la même constatation... C'est dur de réaliser que c'est terminé, car nous avions aussi énormément de complicité, sur tous les plans. Mais pas de sérénité ensemble, à cause des prises de tête...Une amie me dit d'ailleurs qu'elle pense que quand ça casse, ça ne sert à rien d'insister, car cela veut dire que la personne n'est pas faite pour nous, dans le fond.

Quand tu dis que le fait qu'il ne réponde pas à mon dernier message est révélateur, que veux-tu dire par là?

[Elieza]

Quand tu dis que le fait qu'il ne réponde pas à mon dernier message est révélateur, que veux-tu dire par là?

Bonjour.
Que trop c'est trop, tu t'es excusée, tu lui as dit ce que tu comptais faire, il te répond que tu avances et qu'il en est content. La conversation aurait du s'arrêter là.
Tu lui as renvoyé ce sms lui disant encore une fois ce que tu comptais faire, il n'y a pas répondu parce qu'il t'a demandé du temps, et que quelque part il sent bien aussi que tu lui dis tout ça pour le faire réagir (même si tu le fais vraiment, il n'est pas dupe).

[Superminipitch]

Merci pour ta réponse...tu es cash et tu ne nous ménage pas, mais peut-être que c'est ce dont nous avons besoin...

Donc, je coupe tout contact avec lui. Questions "pratiques": nous partageons un compte Netflix, un compte Spotify, sommes "amis" sur la console Switch ( ce qui fait que nous pouvons voir notre présence en ligne mutuelle), et aussi amis sur Facebook.

Tu me conseilles de le supprimer de ces plateformes afin de couper tout contact définitif? J'avoue ne pas savoir quoi faire.

[Elieza]

Désolée si je te parais cash Supermini, dès fois à l'écrit c'est dur de mettre les bonnes intention, et j'écris vite parce que je travaille en même temps

Oui, coupe tout contact. Pour FB tu peux le retirer de ton fil d'actualités sans l'enlever de ta liste d'amis, c'est peut être suffisant pour le moment.
Pour le reste, oui, je le supprimerais, c'est de la logistique, si la situation évolue en bien, le fait que tu l'aies supprimé de ces comptes ne sera pas un obstacle (vous avez bien décidé de rester ensemble sans vivre ensemble, ce n'est pas un compte netflix plus partagé qui va changer la donne...)

Courage!

[Superminipitch]

Pfiou, dur. Ca veut bien dire que c'est terminé...Je me demande surtout quel message ça va envoyer quand il constatera que j'ai supprimé tout ça :-/
Tu penses vraiment que pour tourner la page, ça va aider? Que le fait de voir tout ça continuellement (sa présence sur la console vidéo, ce qu'il regarde sur Netflix, ce qu'il écoute sur Spotify), ça empêche d'avancer de mon côté? J'ai peur qu'il ne pense que je décide de finalement couper tout lien... et du coup, qu'il passe à autre chose définitivement. Pfiou, comme c'est compliqué , tout ça!

[Elieza]

Tu peux le prévenir hein..."bonjour X, pour pouvoir avancer plus sereinement de mon coté j'ai fait "ça, ça et ça"".

Le voir continuellement va juste t'aider a psychoter plus (qu'est ce qu'il fait, et pourquoi il est connecté à cette heure là, etc...).

Et vraiment, si il se base sur une suppression netflix pour te rayer de sa vie...ben franchement, t'auras pas perdu grand chose.

[Selmasultane]

Bonjour Marion,

et désolée de ce qui t'arrive .

Pour répondre en vrac à tes questions, déjà, comme cela t'a été dit , personne ici , et lui non plus sans doute , ne sait de quoi l'avenir sera fait.

Pour le moment, et un temps indéterminé , il te faut :

-entendre et respecter ce qu'il te dit, c'est à dire qu'il lui faut du temps et de l'apaisement ; et donc ne plus le contacter ; il te dit "je te donnerai des nouvelles, mais il me faut du temps" , c'est donc exactement ce qu'il demande ;

-te reconstruire, vraiment , toi (et pas dans l'objectif de lui faire une démonstration) ; j'ai atterri ici en juillet dernier suite à une rupture un peu similaire (18 mois de relation , j'avais quitté le père de ma fille après 13 ans de relation quand je l'ai rencontré ,et lui a quitté son amie, un enfant chacun en GA, etc...) ; et le grand danger de ce type de débuts ,c'est qu'on s 'appuie sur la nouvelle relation comme sur une béquille sans avoir fait le deuil de son mariage (voire sans y avoir réfléchi, puisque la nouvelle relation embellit tout, prend toute la place ) ; en ce qui me concerne j'ai doublement morflé à la rupture de l'été dernier pour cette raison (même quand on n'aime plus le père de ses enfants, on a des habitudes rassurantes et parfois agréables, auxquelles il faut aussi renoncer)
Et ce travail sur soi même, d'après mon expérience , ça prend plusieurs mois.
Réfléchis aussi à ce que tu as projeté sur cette relation (n'as tu pas embelli qui il était vraiment, justement parce que tu sortais d'une longue relation conjugale?)

Pour ta question concernant les réseaux etc... moi j'ai fait ça ( de ma propre initiative en fait, puisque lui n'a jamais rien impulsé ) en ...9 mois en fait : FB dès le début (mais lui ne postait pas grand chose) , les affaires chez chacun dans les 3 mois qui ont suivi, le compte netflix et deezer family en octobre, j'ai averti nos amis communs mais éloignés à la même période , des affaires communes chez l'un chez l'autre il y a qqs semaines et depuis qu'il m'a annoncé avoir rencontré qqn très récemment, j'ai bloqué son numéro et whatsapp ; pas très mature je sais, mais le truc c'est qu'il me recontactait régulièrement pour avoir des nouvelles +nouvel an, anniv etc..etc... et que moi je n'en peux plus de ces échanges comme si de rien n'était, comme je lui ai dit je ne peux pas être son "amie", et je refuse de savoir/deviner/supposer d'après ses messages le moindre truc au sujet de sa nouvelle relation .je n'ai jamais réussi à déterminer si c'était de la gentillesse maladroite de sa part, ou un manque total d'empathie que de continuer à me contacter comme ça , mais quoi qu'il en soit, ça suffit.

D'après ce que je lis tu es encore dans une posture de culpabilité, d'excuse, tu as peur de le fâcher ; je te comprends , j'ai passé plusieurs mois à répondre gentiment à ses messages (voire à essayer d'être drôle alors que je souffrais encore ++ ), dans cette posture de quasi soumission, bien évidemment sous tendue par l'espoir, quoi qu'on se dise. Mais ce n'est pas le fait de faire compte netflix séparé qui changera quoi que ce soit à ce qui adviendra.

Je pense que tu devrais analyser ce qui s'est passé entre vous, car rien n'est jamais dû à 100 % à l'un des protagonistes ( parfois on se trouve aussi en demande, en "dépendance affective ", parce que l'autre ne nous convient pas ou n'a pas un comportement très aimant ) .
Te consacrer à tes enfants aussi (je ne te fais pas la morale hein, mais bien que je n'ai pas voulu vivre avec mon ex malgré ses demandes répétées, trop tôt , ma fille a je pense été quand même bien secouée par la séparation d'avec son père, puis cette histoire ).
Enfin bref, c'est un long travail, et une longue route ...

bon courage à toi

[Superminipitch]

Bonjour et merci pour vos réponses...

Je me sens complétement vide, je n'ai plus le goût de rien. Ma vie a perdu son sens, sans lui...Il était le centre de mon monde, je le réalise, et je sais que ce n'est pas sain, mais c'était comme ça qu'on fonctionnait.

J'ai bien compris que j'avais énormément de travail à faire sur moi-même, j'ai compris que je ne serai jamais heureuse avec quelqu'un si je ne suis pas heureuse moi-même.

Ma grosse peur maintenant est de ne jamais retrouver quelqu'un qui me corresponde comme il me correspondait. Il a énormément de qualités qui font que je l'aime, et nous avons partagé beaucoup beaucoup de bons moments.

C'est normal que ça fasse un mal de chien, que j'ai du mal à me lever chaque matin, que je me sente comme anesthésiée et vide? Que j'angoisse à ce point pour l'avenir...? Est ce que ça va passer un jour....?

[Elieza]

Bonjour Marion,

Oui, c'est normal. Et oui, ca va passer. Tu dois être douce avec toi même.

Quelles actions (en plus du psy) pourrais tu mettre en place pour te soulager un peu? Qu'est ce que tu aimes faire, dans la vie?

[Superminipitch]

Merci Elieza pour ton soutien.

J'ai entrepris, sur un coup de tête, de partir en voyage à New York à la fin du mois, seule. J'ai besoin de constater que je peux faire quelque chose comme ça, sans l'aide de personne. Je pense qu'en revenant du voyage, j'aurai repris une bonne dose de confiance en moi, dont je manque cruellement et qui m'empêche sans cesse d'avancer dans la vie de tous les jours. Je me fais violence, je suis terrifiée de partir seule, mais quand je l'aurai fait, ça devrait me faire du bien.

Sinon, j'aime la couture, les loisirs créatifs. Je n'ai plus rien fait pendant 1 an et demi, la durée de ma relation avec E...Je ne l'explique pas.

A part ça, je pense me remettre tout doucement au sport, même si je n'aime pas trop ça, mais je pense que ça peut servir de défouloir et également me permettre d'avoir une meilleure image de moi, car j'ai pris énormément de poids sur ces 18 derniers mois. En bref, je me suis complétement laissée aller sur tous les plans...

[Kakahuet]

Bonjour

C'est très bien de se donner quelques objectifs à réaliser ... des trucs simples (mais des fois c'est pas évident non plus) comme le sport, les activités "autres", bref tout ce qui peut soulager le corps et l'esprit.

Je tenais à commenter également les choses suivantes

" Je me sens complétement vide, je n'ai plus le goût de rien. Ma vie a perdu son sens, sans lui...Il était le centre de mon monde, je le réalise, et je sais que ce n'est pas sain, mais c'était comme ça qu'on fonctionnait."
Non, cela ne fonctionnait pas, la preuve en est que vous n'êtes plus ensemble.
Tu aurais voulu que cela continue ainsi, mais une relation demande un équilibre permanent, or ce n'était franchement pas le cas de figure idéal pour ça.
NB : la seule personne qui doit être le centre de ton monde c'est TOI et uniquement toi...les autres ce sont les cerises sur le gâteau (ou les raisins dans le panettone).
Quand tu auras compris et mis en place cela, tu seras quasi "invincible"

"J'ai bien compris que j'avais énormément de travail à faire sur moi-même, j'ai compris que je ne serai jamais heureuse avec quelqu'un si je ne suis pas heureuse moi-même. "
Certes c'est une bonne chose de t'en rendre compte.
Maintenant que comptes-tu mettre en oeuvre pour y arriver?


"Ma grosse peur maintenant est de ne jamais retrouver quelqu'un qui me corresponde comme il me correspondait. Il a énormément de qualités qui font que je l'aime, et nous avons partagé beaucoup beaucoup de bons moments. "
Oui, bien sûr et tu veux que je te dises? le prochain sera encore mieux..
Le manque flagrant de confiance en toi est un axe de travail sue tu devrais suivre... tu pourrais y gagner une certaine sérénité.

"C'est normal que ça fasse un mal de chien, que j'ai du mal à me lever chaque matin, que je me sente comme anesthésiée et vide? Que j'angoisse à ce point pour l'avenir...? Est ce que ça va passer un jour....?"
Oui, tout est normal, docteur, on est tous passé par ce genre de période, plus ou moins longue.
Et bien entendu que ça passe à un moment... à partir de l'instant où on se met un stop !
mais entre-temps, laisses toi le temps de ton chagrin, il est nécessaire d'évacuer.
Attention toutefois à ne pas tomber dans la zone de confort estampillée "Caliméro", c'est un piège assez commun

Bon courage à toi !

[Selmasultane]

Bonjour,

C'est normal que ça fasse un mal de chien, que j'ai du mal à me lever chaque matin, que je me sente comme anesthésiée et vide? Que j'angoisse à ce point pour l'avenir...? Est ce que ça va passer un jour....?

je dirais oui, oui et oui bien sûr.

(et faire de quelqu'un le centre de son monde, c'est certainement ce qui fait l'intensité de ce type de relations, mais également ce qui les mène à leur perte, et ce qui fait aussi profondément mal quand ça se termine)

[Superminipitch]

Bonjour à tout(es) et merci pour vos réponses.

Je suis à J + 9 de la rupture, et j'ai vraiment du mal à me sortir du chagrin et de l'angoisse. Je me sens complétement perdue.

J'ai bien compris que cette relation est terminée, mais maintenant je me mets en tête que si je change réellement, peut-être nous laissera t-il une autre chance...Je ne sais pas quoi faire. Dois-je tirer un trait sur lui définitivement pour avancer? Ou avancer en me disant que peut-être, il reviendra? Mais s'il ne revient jamais, je risque de souffrir encore plus fort?

J'angoisse à l'idée du jour où il me donnera enfin de ses nouvelles, et où il me dira que c'est définitivement terminé. J'ai l'impression que je ne me relèverai pas.

Ma plus grosse peur, réellement, c'est de ne jamais trouver quelqu'un duquel je serai aussi proche, que je trouverai aussi beau et aussi intéressant...Avec qui nous auront la même vision de la vie...J'ai vraiment le sentiment que c'est mon âme sœur. Comment pourrais-je renoncer à ça?

[Kakahuet]

Bonjour,
Encore une fois, laisse toi le temps pour intégrer et digérer les événements ça ne se fait pas en quelques jours...

J'ai bien compris que cette relation est terminée, mais maintenant je me mets en tête que si je change réellement, peut-être nous laissera t-il une autre chance...

Euh... comment dire... bon admettons que tu "changes" (ce que je trouve complètement irréaliste et inacceptable, on ne change pas pour quelqu'un)..penses tu vraiment que ce sera le retour de L'Acte 2 - Scène III sans avoir une réelle discussion, une communication ??

Je ne sais pas quoi faire.

bien sûr que si, tu sais quoi faire mais tu n'as pas vraiment envie... c'est compréhensible.

J'angoisse à l'idée du jour où il me donnera enfin de ses nouvelles, et où il me dira que c'est définitivement terminé. J'ai l'impression que je ne me relèverai pas.

J'ai vraiment le sentiment que c'est mon âme sœur. Comment pourrais-je renoncer à ça?

Parce que le concept de l'âme sœur, en plus d'être légèrement suranné, n'existe pas en tant que tel ...
Et que je te rappelles que lui, il a renoncé à ça...or, il me semble que le postulat de base pour des "âmes sœurs" est d'avoir la même vision des choses et de la partager.

Occupes toi de toi et fais en sorte de trouver des voies pour que tu ailles mieux.

[Selmasultane]

Bonjour superminipitch,

mot pour mot, tes angoisses et tes craintes , je les ai connues quand j'ai rompu il y a presque 9 mois :

- alors la culpabilité, l'aspect "si je change peut être que ..." c'est ce qui m'est le plus vite passé (en quelques semaines tout de même d'autant qu'il m'avait bien enfoncé dans le cerveau que tout était de ma faute, et dans des termes pas très "bienveillants" on va dire ) ; il faut être deux pour que ça ne marche pas superminipitch , alors prends du recul et tu verras que tout n'est pas de ton fait

-le côté " c'était mon âme soeur jamais je ne trouverai personne ,etc..." j'en suis resté persuadée pendant des mois . Maintenant honnêtement je me dis que oui, je ne rencontrerai pas forcément qqn avec qui j'aurai autant de goûts communs , mais que d'une cet aspect si fusionnel était dû à une suradaptation de sa part (à chaque relation, il fait le caméléon) , et de deux, je préfère quelqu'un d'un peu différent de moi, mais qui ne me traite pas comme un déchet quand je ne corresponds plus à ses projections.
sinon tu n'as pas répondu à mon intervention ci dessus à ce sujet, mais ne crois tu pas qu'il te faut du temps pour digérer ce double deuil (celui de ton mariage , aussi) et trouver un équilibre seule avec tes enfants ?

[Superminipitch]

penses tu vraiment que ce sera le retour de L'Acte 2 - Scène III sans avoir une réelle discussion, une communication ??

Non, bien sûr...Notre relation telle qu'elle a été est bel et bien terminée, et tant mieux, parce que nous n'étions pas heureux comme cela. Cependant, l'idée de tirer définitivement un trait sur lui m'est insupportable car je sais que si j'avais agis autrement, cela aurait pu fonctionner. Le problème, en somme, dans cette histoire, c'est que je n'étais pas bien dans ma tête, sans doute parce que je n'avais pas fait le deuil de mon mariage...Comme le disait Selmasultane, je me suis appuyée sur lui comme on s'appuie sur une béquille, et la pression était trop forte pour lui, d'où nos clashs à répétition.

En temps normal, je suis convaincue que cela aurait pu fonctionner, car nous avions vraiment beaucoup de choses à nous apporter l'un/l'autre, et nous nous ressemblons sur de nombreux points. J'ai donc le sentiment que j'aurai toujours des regrets, car je n'ai pas su réagir à temps. Le nombre de fois où il m'a encouragée à aller voir un psy, à sortir, pour aller mieux...C'est quelqu'un de bienveillant, et je n'ai pas su l'écouter. POURQUOI je ne réalise tout cela que maintenant? Maintenant qu'il est parti, qu'il a tourné la page...C'est vraiment trop bête.

ne crois tu pas qu'il te faut du temps pour digérer ce double deuil (celui de ton mariage , aussi) et trouver un équilibre seule avec tes enfants ?

Certainement, oui... Mais je ne sais pas par où commencer. Je suis terrorisée du fait de me retrouver seule, et je suis peu entourée car beaucoup de mes "amis" m'ont tourné le dos quand j'ai quitté mon ex-mari... C'est vraiment une sale période, vivement que tout cela passe...

[Selmasultane]

Certainement, oui... Mais je ne sais pas par où commencer. Je suis terrorisée du fait de me retrouver seule, et je suis peu entourée car beaucoup de mes "amis" m'ont tourné le dos quand j'ai quitté mon ex-mari... C'est vraiment une sale période, vivement que tout cela passe...

C'est vraiment ,vraiment la priorité ça, te reconstruire une vie pour toi (et pour tes enfants).
Je me suis séparée du père de ma fille quelques mois après une mutation (800 km) suite à une promotion ; certes la région ne m'est pas inconnue , puisque c'est ma région d'origine, mais je ne connaissais pas la ville où je me suis installée, et j'avais quitté le coin depuis 10 ans.
Bref mon ex c'était mon nouveau conjoint , mon meilleur ami, mon camarade de loisirs, cinés, vacances, concerts , mon soutien dans la séparation, un beau père pour ma fille , ma famille ( j'ai très très peu de famille) et mon collègue de boulot puisqu'il est arrivé en même temps que moi dans ce nouveau job! Et c'était trop, bien évidemment
(je ne lui ai pas demandé d'endosser tous ces rôles hein, il s'y est engouffré lui même , mais ça a certainement entrainé un déséquilibre, bref) Autant te dire qu'à la rupture, j'étais complètement perdue.

Et bien une vie, ça se reconstruit ! en 9 mois, j'ai repris contact avec mes amis ( je ne l'avais jamais vraiment totalement perdu mais nous étions tellement fusionnels avec mon ex que j'étais peu dispo ) , je suis partie en vacances chez d'autres, je me suis inscrite sur OVS, dans une salle de sport, j'ai instauré des rituels avec et sans ma fille le week end (marché, patisserie, piscine etc.. ), je suis partie en vacances avec ma fille ( Maroc en octobre et Japon dans un mois) , je me suis rapprochée de mes collègues (heureusement on ne bosse plus ensemble avec l'ex) , certains sont devenus des amis , je fais des concerts avec des amis mais aussi seule parfois.
Toi aussi tu peux le faire ; crois moi au début ça me semblait totalement insurmontable, le week end j'avais d'énormes coups de cafard, le temps me semblait interminable , je te passe l'état dans lequel j'étais (j'ai dormi 4 heures par nuit pendant 2 mois, fumé cigarette sur cigarette , je faisais même des crises d'angoisse au cinéma, et 3 mois après la rupture je pleurais encore dans ma voiture très très fréquemment ) .

C'est un long chemin (parsemé d'embûches et de rechutes) mais c'est tout à fait possible.

Honnêtement il ne me manque plus maintenant, j'ai fait le deuil (d'autant mieux qu'il m'a annoncé avoir rencontré qqn il y a peu ) et je l'ai bloqué sur wa et tél, je ne veux plus de contact.

Autre conseil ne fais pas d'anticipation négative, du type

J'angoisse à l'idée du jour où il me donnera enfin de ses nouvelles, et où il me dira que c'est définitivement terminé. J'ai l'impression que je ne me relèverai pas

ou

Ma plus grosse peur, réellement, c'est de ne jamais trouver quelqu'un duquel je serai aussi proche, que je trouverai aussi beau et aussi intéressant

ou

J'ai donc le sentiment que j'aurai toujours des regrets

L'important c'est TOI, MAINTENANT , ne ressasse pas le passé (que tu ne peux pas changer) , et ne te conditionne pas le cerveau en te répétant que tu ne seras jamais bien;
Ce n'est pas facile à ton stade, mais il faut essayer

[Superminipitch]

Bonjour et merci Selma pour tes conseils...

C'est vraiment dur dur dur...Cela fait 10 jours maintenant et je continue de trembler, de pleurer, d'avoir l'impression que mes jambes ne me portent plus...

C'est normal d'avoir particulièrement mal le matin au réveil? Et le soir au coucher? Le matin, j'ai l'impression qu'il est encore là, que je vais tendre le bras et que je vais pouvoir venir me blottir...C'est vraiment une torture.

Tous les jours, je vois qu'il est connecté sur Whatsapp, "en ligne", mais ne m'écrit pas...Comment peut-il me rayer si facilement de sa vie? J'ai très mal agi, oui, mais je pensais qu'il m'aimait.

Je n'arrive vraiment pas à aller de l'avant, c'est un vrai cauchemar...

[marcfitt]

Comme quoi ça doit être des relations difficiles à tenir dans le temps. Peut-être que le fait de ne pas avoir fait le deuil d'une longue relation, même s'il n'y avait plus d'amour, et de se lancer dans une autre à corps perdu, ça ne fonctionne pas. A avoir voulu brûler les étapes, on s'est brûlé les ailes...

Dans mon cas présent, ce qui est particulièrement difficile pour moi aujourd'hui, c'est que le soir même de notre rupture, il m'a répondu ne pas savoir si c'était définitivement terminé ou non. Du coup, je suis dans l'attente. Je me dis qu'il peut revenir un jour, et que bien sûr, il faudra construire une nouvelle histoire, changer les ingrédients. Mais je me dis que ça peut marcher, cette fois, car j'ai eu une prise de conscience.

Le problème, c'est que ça m'empêche d'avancer...car je suis constamment penchée sur mon téléphone, en attente de ses nouvelles...Ca fait 10 jours que ça dure, et ça peut encore durer longtemps...

Mes collègues et amies me disent que je dois considérer que c'est terminé, et me reconstruire de mon côté. Qu'il va sans doute faire la même chose, et que dans quelque temps, quand tout sera apaisé, que nous aurons chacun trouvé notre équilibre avec nos enfants, séparément, nous pourrons tenter à nouveau si l'envie nous en dit à tous les deux...

Mais en pensant ainsi, je me dis que je serai quoi qu'il en soit toujours dans l'attente, car je n'envisage pas de ne pas recommencer avec lui

Je suis vraiment perdue.

Je reprend ton post de chez Lili.

il t'as répondu qu'il ne sait pas si c'est vraiment fini ou pas... ok pourquoi pas mais actuellement votre relation est terminé. Et il faut te préparer dans ce sens.

Garder espoir c'est la pire des choses a faire et que bien evidemment j'ai faite et entretenu un max..

Chasse cet espoir, ca fait tres mal au debut mais ce n'est qu'un mal pour un bien.

Les réseaux sociaux, tu oubli ca direct... c'est le pire du pire et ca fait tres mal.

Ne surtout pas etre dans l'attente de quoi que ce soit.

[Lili9]

Du coup, je viens poster chez toi
Tu vois je viens de lire la réponse de marcfitt et ce que je vais te dire va à l'encontre... car pour moi et même si visiblement, je suis dans le faux, une différence avec mon histoire c'est que je rêverais qu'il puisse y avoir un espoir, qu'il ne m'ait pas ejectée comme il l'a fait et qu'il envisage encore qqchose avec moi. Et toi dans ton histoire, il y a une porte ouverte. Alors moi je vois ca comme une chance même si je risque de me faire huer pour mon premier post sur l'histoire de qqun ...
Aprés je ne sais absoluement pas comment j'aurais géré cela et en effet, une reconstruction perso avant de re franchir cette porte, avec le risque qu'elle se ferme entre temps...ou que tu ne souhaites plus la franchir aprés. Compliqué tout ça.
Bon courage à toi.

[Lili9]

Je voulais dire une reconstruction perso semble être une bonne idée.

[marcfitt]

@Lili,

Tout le monde arrive avec de l'espoir ici, moi le 1er. Et combien repartent la queue entre les jambes ? 99.999999%.

Les ex jouent beaucoup dans le niveau d'espoir. Tu as ceux qui sont réglo et n'entretiennent pas cet espoir et ne soufflent pas le chaud et le froid.

Et puis tu as les pires, ceux qui te font penser a un possible retour... que ce soit par des messages, des appels des attitudes. Ces gens la restent présent dans l'esprit du largué alors qu'ils l'ont viré.

Toi pendant tout ce temps, tu t'accroches a tout ce que tu peux et tu ne reve que d'une chose, le happy end. Quand il n'arrive pas, je te raconte pas la claque dans la gueule.... beaucoup peuvent en temoigner ici.

Toi pendant ce temps tu fais quoi ? tu vis l'oeil collé a ton telephone en attendant un appel ? un retour de l'etre aimé ? ou tu acte la situation présente qui est la seule certitude que tu as ? que cette relation est terminé.

Tu vas faire quoi quand tu vas apprendre que monsieur a trouvé une nouvelle chérie ? ben merde, pendant que toi tu vivais sur cet espoir, lui faisait sa vie.... ca pique tres fort aussi

[Superminipitch]

Merci pour vos réponses. Marcfitt, donc si je comprends bien, malgré le fait qu'il m'ait dit qu'il a besoin de temps pour réfléchir, qu'il ne sait pas si c'est un break ou une rupture définitive, je dois tourner la page? Ce n'est pas prématuré? Si je fais ça, il ne va pas se dire "bon, ok, elle est passée à autre chose", et laisser tomber, s'il voulait revenir un jour?

[Elieza]

Merci pour vos réponses. Marcfitt, donc si je comprends bien, malgré le fait qu'il m'ait dit qu'il a besoin de temps pour réfléchir, qu'il ne sait pas si c'est un break ou une rupture définitive, je dois tourner la page? Ce n'est pas prématuré? Si je fais ça, il ne va pas se dire "bon, ok, elle est passée à autre chose", et laisser tomber, s'il voulait revenir un jour?

Un break, dans 99,99% des cas, c'est une rupture qui ne dit pas son nom...

[SarahBrns]

S'il laisse tomber alors qu'il t'aime, qu'il veut revenir et qu'il ne tente rien juste parce que tu as "tourné la page", tu n'auras rien perdu.
Tu ne peux pas vivre dans l'espoir, collée à ton téléphone en attendant un signe de sa part. C'est pas une vie ça. Lui, il fait sa vie. Et si tu lui montres par A + B que tu l'attends gentiment, il fera ses affaires encore + sereinement. Il t'a quitté, il sait qu'il a la main, il sait où te trouver s'il change d'avis ou s'il regrette.

[Superminipitch]

Bon...j'ai écouté vos conseils, de toute façon je me torture en attendant de ses nouvelles. Je viens d'envoyer le message suivant: "Bonjour E., je voulais simplement te prévenir que pour respecter ta demande d'éloignement, et pour avancer de mon côté également, j'ai supprimé mes accès sur Netflix, les agendas partagés Google. Je cherche à transférer ma playlist Spotify pour me créer un compte, ça prendra peut être un chouilla plus de temps du coup. Je vais également supprimer les liens sur FB. Si tu veux récupérer tes affaires, je les ai données à mon père, tu peux le contacter si tu le souhaites. J'espère que tu vas bien. Prends soin de toi."

Pour l'instant il ne l'a pas encore lu...Et j'imagine qu'il ne faut pas m'attendre à avoir une réponse...

[-Numéro 7]

« Comment peut-il me rayer si facilement de sa vie? J'ai très mal agi, oui, mais je pensais qu'il m'aimait. »

On ne peut pas tout pardonner... tu t’es à deux reprises servie de son visage pour te défouler - deux gifles - et tu es venu sur son lieu de travail
- parking - pour le confronter et ça a été un peu violent de ton fait... on ne pas tout accepter quand on aime quelqu’un...

[Superminipitch]

Ca veut bien dire qu'il ne pourra pas passer au dessus de ça...? Ca a été trop loin, c'est ce que tu me dis Numéro 7?

[Kakahuet]

Bonjour

C'est marrant j'ai "tiqué" sur la même phrase

« Comment peut-il me rayer si facilement de sa vie? J'ai très mal agi, oui, mais je pensais qu'il m'aimait. »

n°7 a bien résumé le problème... Imagines quand même ce que tu écris

je lui ai demandé de se couper la main .... j'ai mal agi mais je pensais qu'il m'aimait ??
je lui ai demandé de se jeter dans le fleuve....
Etc..etc..

j'espère que tu auras conscience de la portée des mots que tu emploies (pour ton bien , naturellement )

[Superminipitch]

Le problème c'est qu'il y a eu rupture sans aucune explication. Il ne me laisse pas la possibilité de m'expliquer, ni même de lui demander pardon. J'aimerais lui dire que j'ai compris que ça avait été beaucoup trop loin et que j'ai du travail à faire sur moi. Mais s'il rompt le dialogue, comment pourra t-il s'apercevoir que je vais changer? Que j'en ai la volonté?

[Elieza]

Ca veut bien dire qu'il ne pourra pas passer au dessus de ça...? Ca a été trop loin, c'est ce que tu me dis Numéro 7?

On en sait pas si il pourra passer au dessus. Mais oui, ça a été trop loin (c'était déja trop a la 1ere gifle en fait). Et même si il te pardonne, ca ne veut pas dire qu'une histoire est encore possible. Il y a des choses dans une relations (paroles, gestes, attitudes) qui laissent des cicatrices trop profondes.

Minipitch, je rebondis sur ton dernier message, arrête de dire que tu n'as pas pu t'excuser. Tu l'as fait. Tu t'es excusée. Tu lui as déja dit tout ça. Il te demande de l'espace et du temps, et toi tu es centrée sur toi: comment vais JE m'expliquer sur MON comportement. Comment vais JE lui prouver que J'AI changé.
Commence déja par écouter et respecter ce qu'il te demande, et travaille sur toi POUR TOI au lieu de savoir comment tu vas bien pouvoir lui montrer (parce que ca sous entend quand même que tu le fais pour lui en 1er lieu...)

[-Numéro 7]

Certaines personnes n’acceptent pas ce comportement... certaines personnes auraient quitté dès la première gifle... on aime l’autre et on aime aussi soi même - ton ex mari t’as giflé quand tu lui as dit que tu le quittais ? Tu devrais te questionner sur ta violence...

Tu écrivais que lors de votre dernière dispute les mots avaient dépassé la pensée... les mots de qui ? Qui s’est montré violent verbalement ? Et lorsque qu’il a arraché la fermeture de ton sac à main, c’est parce que tu as refusé de lui rendre ses clefs ou il s’est jeté, comme ça sur ton sac ?

[-Numéro 7]

Et je rejoins, Elieza, tu as déjà présenté tes excuses, et il les a écouté... on voit que c’est un homme compréhensif et bienveillant dans votre dernier échange de sms...

[Superminipitch]

Je le dis depuis le début, oui c'est moi qui ait mal agi, oui j'ai un ENORME travail à faire sur moi pour gérer mes émotions et ma colère. Je ne me suis pas reconnue dans ces actes... Je regretterai certainement toute ma vie d'avoir trouvé un mec en or comme lui, comme vous le dites, compréhensif et bienveillant, et ne pas avoir su l'aimer comme il en avait le droit...

C'est très difficile de réaliser cela.

[-Numéro 7]

Les deux seules choses à faire à présent c’est travailler sur toi et te montrer compréhensive et bienveillante envers les gens que tu aimes

[-Numéro 7]

« Je ne me suis pas reconnue dans ses actes » si la violence n’etait pas ton mode d’expression avant la separation d’avec ton ex mari, c’est qu’il s’est passé quelque chose... il est impératif de comprendre quoi et de travailler là dessus en thérapie...

[Superminipitch]

Bonjour à tous,

Je voulais vous donner quelques nouvelles, et vous remercier à tous pour vos réponses.

Nous avons un peu "avancé" ces quelques jours. Hier soir, il m'a envoyé un mail, m'expliquant qu'il m'avait promis de me donner des nouvelles, et où il me dit qu'il ne va pas bien du tout, sans vraiment rentrer dans les détails. Un mail décousu, je l'ai vraiment senti mal.

Suite à ça, forcément, j'ai réagi...je lui appelé pour lui parler. Il n'a pas répondu à mes appels, j'ai laissé un long message, posé, sur son répondeur, lui expliquant que j'avais compris son besoin de distance mais que c'était aussi très dur pour moi de ne plus avoir aucune discussion possible du jour au lendemain (parce que oui, je suis convaincue que la communication est essentielle...et là ça faisait 15 jours...). Je l'ai aussi appelé par ce que je l'aime, et que je ne me voyais pas ne pas essayer d'aller vers lui alors qu'il va visiblement très mal. Bref.

Il m'a ensuite envoyé des messages me demandant d'arrêter de le harceler. J'ai donc arrêté.

Contre toute attente, ce matin, il m'a appelée. Nous avons discuté 40 minutes. Surtout moi...il m'a beaucoup écoutée et je lui ai dit ce que j'avais à lui dire. Que j'ai pris acte de la séparation, que je ne lui demande pas de revenir, que dans les circonstances actuelles, ce serait voué à l'échec. Que j'ai compris avoir beaucoup de travail à faire, que j'ai entamé ce travail, mais aussi que ce serait long. Qu'il fallait qu'il me fasse confiance et nous laisser la porte ouverte, pour plus tard, une fois que nous irions mieux tous les deux.

Il a semblé très septique au téléphone, disant ne plus me croire...Je lui ai dit que son départ a été comme un électrochoc, qu'il me fallait sans doute ça pour réagir VRAIMENT. Je lui ai parlé, sur un ton plus léger, de mon projet d'aller à NY. Il trouve que c'est une très bonne idée. je lui ai dit que j'allais respecter son besoin de distance mais que j'avais besoin de savoir s'il jettait tout aux oubliettes ou pas. Il m'a répondu qu'il n'avait jamais dit qu'il jettait tout, qu'il avait besoin de temps pour réfléchir. Je l'ai remercié de m'avoir appelé, je lui ai dit que c'était une belle preuve d'amour. Il m'a répondu qu'il ne veut pas me faire de mal...Il a mis fin à la discussion car il était au travail, je lui ai dit de prendre soin de lui.

Et dans la matinée, il m'a envoyé ce message: "Je me suis trompé sur une chose, ça m'a fait du bien de te parler".

j'ai simplement répondu "Moi aussi, merci ça me touche".

Je ne sais que penser de ce message...Est-ce une porte ouverte? De la gentillesse? Ou alors, a t-il voulu dire par là que quelque part, ça lui a ouvert les yeux sur le fait que c'est terminé, sans l'écrire réellement? Je ne vais pas lui demander de développer car j'ai vraiment envie de respecter son besoin de distance. Mais finalement, c'est plus perturbant qu'autre chose...

Maintenant, mon programme est réellement de ne plus lui donner aucune nouvelle, de le laisser revenir s'il en a envie, de travailler sur ce que je dois améliorer chez moi, et de prendre soin de moi pour aller réellement mieux.

Que pensez-vous de tout cela?

Merci à tous ceux qui prendront du temps pour me lire et me répondre

[Elieza]

Hello!

Alors malheureusement, et c'est bien ça le problème des sms, c'est qu'on peut interpréter comme on veut, dans un sens ou dans l'autre.

Les deux seuls choses à retenir sont: ne pas le harceler, et lui laisser du temps et de l'espace.

Comme on dit, les graines sont plantées, germeront elles? Seul le temps le dira.

Si je devais donner mon avis, je dirais qu'un homme amoureux ne prendrait pas le risque de perdre celle qu'il aime, et qu'il souhaite avant tout te préserver et ne pas te donner le dernier coup de massue sur la tête car il sait que tu vas mal. Je peux me tromper bien sûr, mais c'est le trop classique "je suis perdu"...quand on est perdu dans son couple, on communique, on essaye de trouver des solutions (=retrouver le chemin à deux). Choisir de quitter, c'est déja prendre le chemin, mais seul.
Quand il te dit" je ne jette rien", bien sûr qu'il ne va pas jeter votre histoire (passée) à la poubelle. Vous avez eu une belle histoire, on oublie jamais ses amours/amis qui ont compté. Pour autant, ça n'est pas forcément une porte ouverte.

Voilà pourquoi également je me méfie autant de ces soit disant discussions post rupture: toi, tu n'es guère plus avancée, en le "harcelant" tu ne lui as pas vraiment montré des changements, bref, retour à la case départ en quelque sorte.

Comme tu le dis, concentre toi sur toi et exclusivement sur toi. Tu ne peux pas mettre ta vie en suspens (même si c'est juste émotionnel).

[Superminipitch]

Oui c'est bien ça le "soucis"...C'est un homme bienveillant et je sais qu'il ne doit pas supporter de me faire du mal, car ce n'est pas dans sa nature. Du coup, je sur-interprète sans doute...le fait qu'il soit empathique ne veut pas dire qu'il me laisse une porte ouverte, juste que ce n'est pas un gros c... Mais ça je le savais déjà, c'est bien pour ça aussi que je l'aime.

Finalement j'aurais préféré qu'il ne m'envoie pas ce message, ça sème le doute dans mon esprit, et je sais qu'il me connait, il doit bien se douter que je me pose 1 000 questions...Bref, c'est compliqué...c'est vraiment le bazar dans ma tête là '

[Superminipitch]

Je me dis aussi qu'il veut peut-être dire que ça lui enlève un poids, de voir que j'ai décidé d'aller de l'avant et de ne pas me laisser mourir à petits feux...Il s'en serait tenu pour responsable et à mon avis ça devait le miner ça. Oui, en y réfléchissant bien, je pense que c'est plus du soulagement.

[Carrie007]

Bonjour,

Et si son message "ça m'a fait du bien de te parler" signifie simplement "ça m'a fait du bien de te parler"?

Il peut tout simplement se sentir bien sans que ça ne recèle un quelconque message caché. Il n'y a pas nécessairement d'arrière-pensée.

Travaille sur toi, laisse-lui de l'espace, prends en de ton côté et arrête de te faire des nœuds au cerveau pour comprendre ce que son message voulait dire.

Courage !

[Selmasultane]

Bonjour superminipitch,

Je surenchéris , et je teconseille de ne pas faire de noeuds au cerveau.

Mon ex n'a jamais coupé le dialogue durant ces 9 mois post rupture, à chaque fois qu'on s'est vus ou parlé, il m'a dit " ça m'a vraiment fait plaisir de te voir , je suis content qu'on arrive à se parler " . Il a toujours pris l'initiative de me contacter et pourtant pourtant ...il m'a annoncé il y a bientôt 2 mois avoir rencontré quelqu'un ...tout en me proposant dans la foulée d'aller boireun verre on a même passé une soirée à discuter de tout et de rien à la piscine où je vais, et où il s'est réinscrit, et où on d'est croisés . Bref, on a passé la soirée de la st valentin à discuter de tout et de rien au sauna et au hamam, il devait être depuis un mois avec sa next à ce moment là.
J'ai alors compris que si je voulais totalement mettre fin à l'espoir de mon côté, c'est moi qui devais trouver laforce de couper les ponts. Dont acte.

Garde bien en tête que ton ex peut apprécier un dialogue apaisé ( car les conflits et accessoirement, passer pour un méchant, personne ne le veut . Et puis c'est sympa de trouver une oreille attentive en lapersonne avec qui on a beaucoup partagé et avec qui on a après tout des atomes crochus ). Mais un dialogue retrouvé ne signifie en rien une reprise de la relation .

Donc oui, consacre toutes tes pensées et ton énergie à reconstruire TA vie , avec tes enfants .

[-Numéro 7]

« Garde bien en tête que ton ex peut apprécier un dialogue apaisé ( car les conflits et accessoirement, passer pour un méchant, personne ne le veut . Et puis c'est sympa de trouver une oreille attentive en lapersonne avec qui on a beaucoup partagé et avec qui on a après tout des atomes crochus ). Mais un dialogue retrouvé ne signifie en rien une reprise de la relation . »

T’inverse les rôles, là, Selma... c’est minipitch qui a réellement besoin de répéter la même chose à son ex et lui qui fait le choix de l’écouter... et je vois vraiment pas pourquoi il penserait qu’il est « méchant » de rompre avec une femme qui le frappe...

[Selmasultane]

Certes , mais je crois que ce " ça m'a fait du bien te parler " de sa part à lui est de nature à faire naitre des espoirs chez elle ( elle a besoin de dire les choses mais lui y a visiblement trouvé un certain "confort" ).

En outre , malgré ses deux ( effectivement pour le moins malencontreuses ) gifles, lors de cet échange il lui a dit " je ne veux pas te faire de mal " , donc je pense qu'il y a malgré tout un peu de culpabilité de celui qui prend l'initiative de rompre chez lui .

Bref , le tout est pour superminipitch de ne pas prendre tout ceci pour un espoir.

[-Numéro 7]

« elle a besoin de dire les choses mais lui y a visiblement trouvé un certain "confort" ) »

Vu qu’elle a appelé plusieurs fois, et laissé un long message, je vois plus son appel du lendemain comme entendre le besoin d’écoute de minipitch - un peu le même sentiment avec les sms d’ailleurs - il aurait très bien pu s’arreter après l’envoi du premier... du coup, « confort » me questionne... il prend son pied à la voir courir après lui ou tu penses qu’il se sent responsable de l’état de minipitch ?

[Superminipitch]

Une chose que je n'ai jamais expliquée jusque là sur le forum, c'est quand même que lui aussi a su se montrer violent avec moi lors de nos disputes, alors que lui non plus n'avait jamais fait cela avant. Il me m'a jamais frappée, mais il m'a déjà poussée violemment et aussi maintenue par les poignets, alors que j'étais allongée sur le lit, à tel point que j'ai eu des bleus pendant les jours qui ont suivi.

Quand je l'écris, je trouve ça surréaliste...Je pense que nous sommes tous les deux des gens intelligents, je n'arrive pas à expliquer ces accès de violence l'un envers l'autre alors que ça ne nous était jamais arrivé dans nos précédentes relations...

[Superminipitch]

[quote="il prend son pied à la voir courir après lui ou tu penses qu’il se sent responsable de l’état de minipitch ?
[/quote]

Le connaissant, clairement, il se sent responsable. Du moins, comme c'est quelqu'un de très empathique, cela lui fait de la peine de me savoir dans un tel état. Je ne pense absolument pas qu'il trouve un plaisir malsain à ce que je lui courre après, c'est une des rares certitudes que j'ai.

[-Numéro 7]

« Quand je l'écris, je trouve ça surréaliste...Je pense que nous sommes tous les deux des gens intelligents, je n'arrive pas à expliquer ces accès de violence l'un envers l'autre alors que ça ne nous était jamais arrivé dans nos précédentes relations... »

Un truc à voir avec les deuils de vos relations précédentes pas faits... ? Ou... peut-être que, d’une certaine façon, vous pourriez vous en vouloir - toi à lui - lui à toi - de vous avoir faits quitter vos vies «  rassurantes » surtout que toi, minipitch, tu disais clairement ne pas avoir réussi à quitter ton mari seule et avoir perdu des ami.e.s...

[Selmasultane]

« elle a besoin de dire les choses mais lui y a visiblement trouvé un certain "confort" ) »

Vu qu’elle a appelé plusieurs fois, et laissé un long message, je vois plus son appel du lendemain comme entendre le besoin d’écoute de minipitch - un peu le même sentiment avec les sms d’ailleurs - il aurait très bien pu s’arreter après l’envoi du premier... du coup, « confort » me questionne... il prend son pied à la voir courir après lui ou tu penses qu’il se sent responsable de l’état de minipitch ?

Je pense qu'au départ il se contentait d'accéder à sa demande , mais qu'après , vu son message ( " je me suis trompé etcc..." ),il y a trouvé de l'apaisement ( pas malsain en fait , les choses sont rarement aussi tranchées ). Et ça me parait normal. Mais pas pour autant un signe d'espoir .

[Superminipitch]

Un truc à voir avec les deuils de vos relations précédentes pas faits... ? Ou... peut-être que, d’une certaine façon, vous pourriez vous en vouloir - toi à lui - lui à toi - de vous avoir faits quitter vos vies «  rassurantes » surtout que toi, minipitch, tu disais clairement ne pas avoir réussi à quitter ton mari seule et avoir perdu des ami.e.s...

Oui, je réalise que je lui en ai voulu pour tout un tas de choses...le fait de m'avoir "poussée" à quitter mon mari (même si j'ai pris la décision comme une grande, bien sûr il ne m'a pas forcée, mais il s'est montré tellement confiant et enthousiaste à l'époque), le fait d'avoir d renoncer à un certain confort de vie (passer d'une vie bien rangée tranquille pépère¨, avec une super maison, à une vie avec 6 enfants à la maison, 2 par chambres, etc, comment dire...), le fait d'avoir dû faire le deuil d'avoir un autre enfant (parce que oui, je suis convaincue qu'il est l'homme de ma vie, et j'aurais rêvé avoir avec un enfant avec cet homme là, mais le fait-est que voilà, 7 enfants, c'est juste pas possible.

Il y a sans doute d'autres choses, mais oui, je réalise que quelque part, je lui en ai voulu pour tout ça. Avec son départ, je réalise que j'ai juste besoin de son amour, et de lui donner le mien. Parce que si on enlève toutes ces disputes, c'est vraiment quelqu'un qui me correspond et avec qui j'ai envie de passer ma vie. Maintenant voilà, j'ai conscience que nous sommes allés très loin. Je ne sais pas si l'amour passera au dessus de tout ce passé, très lourd.

[Selmasultane]

Oui, ça fait énormément de rancoeurs sous jacentes , et de pression sur un couple tout neuf .

[Superminipitch]

Effectivement, énormément de pression...

Tu crois que ce n'est pas la peine de se battre? Que ça fait trop? Que ce serait encore beaucoup d'énergie perdue?

Je ne peux m'empêcher de me dire que, s'il nous en laisse la possibilité plus tard , nous pouvons réessayer en profitant juste du présent, des bons moments et sans essayer de nous projeter dans l'avenir trop vite...lâcher prise, en somme, pour redémarrer quelque chose de tout neuf, et voir où ça nous ménera, en faisant les choses dans l'ordre, cette fois. Je ne sais pas...

[-Numéro 7]

Mini, je pense que tu as une chouette expérience à vivre : ton voyage toute seule

Et que chaque chose en son temps...

Comme souvent répété, tu poses des questions auxquelles personne n’a de réponse... du temps il t’a demandé, du temps laisse lui, et laisse toi...

Quand pars tu à N-Y ? Et as tu prévue des choses à y faire ?

[Superminipitch]

Je pars à NY dans...17 jours! J'ai pris mes billets et mon hôtel sur un coup de tête, et l'ESTA,je n'ai ABSOLUMENT RIEN préparé! Moi qui suis super organisée et toujours stressée en temps normal...va chercher à comprendre.

J'ai acheté un guide sur NY; faut quand même que je potasse un peu histoire d'avoir une idée globale de ce que je veux voir. Je suis terrorisée à l'idée de partir seule mais je ressens le besoin de me faire violence, pour me prouver que je n'ai besoin de personne pour faire quelque chose comme ça. A mon retour, je devrais avoir pris une bonne dose de confiance en moi, dont je manque cruellement...!

[Selmasultane]

Effectivement, énormément de pression...

Tu crois que ce n'est pas la peine de se battre? Que ça fait trop? Que ce serait encore beaucoup d'énergie perdue?

Je ne peux m'empêcher de me dire que, s'il nous en laisse la possibilité plus tard , nous pouvons réessayer en profitant juste du présent, des bons moments et sans essayer de nous projeter dans l'avenir trop vite...lâcher prise, en somme, pour redémarrer quelque chose de tout neuf, et voir où ça nous ménera, en faisant les choses dans l'ordre, cette fois. Je ne sais pas...

Oui, se battre toute seule , ça fait beaucoup d'énergie perdue . S'il ne pense pas lui , que ça vaut la peine ,c'est de la perte de temps. Et visiblement, lui ne pense pas que ça vaut la peine.

En outre, il me semble qu'une grande partie de vos problèmes venait du fait que toi ( et lui peut être, mais c'est son problème ) , tu t'étais lancée dans cette relation en n'ayant pas fait le deuil de ton mariage, et en étant incapable de vivre seule avec tes enfants. Encore une fois , c'est ta priorité selon moi . Et ça ne prend deux semaines , ou deux mois de parvenir à ça ( selon mon expérience perso, ce serait plutôt un an )

[-Numéro 7]

Beh non t’as besoin de personne ! 17 jours ça va arriver vite - passe la troisième pour l’ETSA - et n’hésite pas à consulter blog et chaîne YouTube de voyageurs - les guides papiers c’est pas ce qu’il y a de mieux...

[Superminipitch]

Non non c'est bon j'ai mon ESTA 😉.

Pour le guide, c'est le guide issu du blog CNewYork, pas le guide du routard 😉

[-Numéro 7]

D’acc. Les retours des voyageurs sont hyper riche d’infos... et surtout laisse toi aussi du temps avec rien de prévue... juste pour marcher dans la ville, découvrir des choses par toi même, tu verras, c’est vraiment une chouette sensation... avoir du temps et juste se laisser porter... J’espere que tu auras beau temps et que tu iras pique niquer à Central Park

[Superminipitch]

[quote/]

Oui, se battre toute seule , ça fait beaucoup d'énergie perdue . S'il ne pense pas lui , que ça vaut la peine ,c'est de la perte de temps. Et visiblement, lui ne pense pas que ça vaut la peine.

En outre, il me semble qu'une grande partie de vos problèmes venait du fait que toi ( et lui peut être, mais c'est son problème ) , tu t'étais lancée dans cette relation en n'ayant pas fait le deuil de ton mariage, et en étant incapable de vivre seule avec tes enfants. Encore une fois , c'est ta priorité selon moi . Et ça ne prend deux semaines , ou deux mois de parvenir à ça ( selon mon expérience perso, ce serait plutôt un an )
[/quote]

Je ne suis pas certaine qu'il ne croit plus que ça en vaille la peine. Si vraiment c'était le cas, il n'aurait pas pris la peine de répondre à mes sollicitations, je pense. Je pense qu'il ne sait pas où il en est mais ne s'interdit rien pour autant. Pour le moment, on est d'accord qu'on doit déjà réussir à vivre seuls avec nos enfants avant d'envisager quoi que ce soit. Nous recentrer sur nous même. Pour autant, j'ai du mal à abandonner l'idée de ne pas nous laisser, plus tard, une chance de réessayer sur de nouvelles bases. Et il ne m'a pas clairement dit ce qu'il voulait...le plus dur dans cette histoire est de ne pas espérer, au risque de me faire encore une fois très mal. Mais je ne peux pas me dire que c'est définitivement fini. Je sais qu'il m'aime encore. Bref, je dois avancer pour le moment sans lui, et peut être qu'on ne se remettra jamais ensemble...Mais peut être que si...

[Selmasultane]

Comme tu veux superminipitch
Mon but n'est pas de démontrer par a+b qu'il n'y aura pas de réconciliation , car personne n'en sait rien . Pour autant ce que tu interprètes comme des signes positifs ( il répond à tes sollicitations / il veut juste se reconstruire / il t'aime encore ), nombre de personnes sur ce forum les ont connus ( et moi la première ) , sans que cela signifie une issue " positive ".

Le but , c'est de répondre à la question que tu poses dans ton post d'origine , ie " pensez vous que je doive pour avancer, me dire que c'est terminé ? "
Et ma réponse est oui ( sauf que tu ne sembles pas prête à entendre cette réponse, et c'est bien normal finalement, qqs jours après la rupture ) :
- parce si c'est définitivement fini , tu auras avancé
- parce si ça ne l'est pas , et si tu n'as effectué qu'une pseudo reconstruction , destinée à lui faire une démonstration de ton " changement ", parenthèse avant de le retrouver, tu n'auras pas avancé sur tes problèmes ( = avoir compris ce que c'est réellement de vivre seule ave tes enfants , et avoir compris que tu en es capable , et pour le coup je sais exactement à quel point ça peut être difficile et angoissant ) . Et vous retomberez dans la même ornière.

Je te souhaite un bon voyage ( j'avais trouvé le musée de l'immigration d' Ellis Island passionnant )

[Superminipitch]

Merci Selmasultane pour tes réponses...

Ce matin, le réveil est très dur. J'ai l'impression d'être vidée. Je rêve de lui toutes les nuits, c'est très perturbant.

Hier soir j'ai beaucoup réfléchi et j'ai compris une chose: je pense vraiment que notre discussion l'a soulagé parce qu'il a senti que j'avais la volonté de m'en sortir seule, et cela lui enlève un poids. Mais à mon avis, dans son esprit c'est terminé, juste qu'il n'a pas assez de cran pour le formuler une bonne fois pour toute.

Et puis quand je réfléchis, je me dis que de toute façon, même si un jour on se remettait ensemble, une vie à 8 ne sera jamais possible (en tout cas, pas pour moi, 6 enfants c'est trop pour mes nerfs, et puis ça suppose qu'il faille trouver une super grande maison, on a pas forcément les moyens, etc), et que donc, il faudra se contenter de se voir de temps à autres, la semaine où les enfants ne sont pas là. C'est normal au début d'une relation, mais passer 15 ans comme ça...je ne suis pas certaine que ce soit ça dont j'ai envie... A terme, j'ai envie de reconstruire une vie de famille avec quelqu'un. Donc il faut se rendre à l'évidence. Il aurait sans doute été le bon, si nous nous étions rencontrés avant les enfants. C'est comme ça...

Maintenant, je dois absolument apprendre à gérer mon stress: je suis terrorisée à l'idée de m'occuper seule de mes enfants, et terrorisée à l'idée de finir ma vie seule. Je suis quelqu'un qui a un énorme besoin de partage, donc je ne vois vraiment pas ma vie seule...Tout cela me paralyse. Comment faire pour avancer alors que je suis dans cet état?

[Lili9]

Bonjour superminipitch,

Je rebondi sur un point ". Je rêve de lui toutes les nuits, c'est très perturbant. "
Je ne sais pas si ça pourra te rassurer, mais moi aussi je fais plein de rêves et de cauchemars de lui, des petites, de son ex ex... j'en ai donc parlé à ma psy qui me dit que c'est une bonne chose, que ça "travaille " dans ma tête, que c'est normal, que je cherche des solutions même inconsciemment pour avancer et m'en sortir.
Bon courage, j'ai l'impression que tu es bien plus forte que tu ne le penses. Et que tu avances, même en mode "paralysé " alors imagine quand tu auras repris une bonne dose de confiance en toi!

[marcfitt]

@superminipitch

C'est normal de rever de l'ex, ca arrive a tout le monde. Il faut du temps pour digerer tout ca. Les conseils de type SR te permettent de raccourcir au mieux cette souffrance voir de ne pas l'allonger.

Hier soir j'ai beaucoup réfléchi

Et puis quand je réfléchis

Quand on est dans cette phase, on passe son temps a reflechir, a ce faire des scénario et des auto réponses, a essayer de se convaincre de tout et n'importe quoi. Hélas, il n'y a rien a reflechir... Essaie de ne pas trop scénariser une suite avec lui. Quand ce genre de pensée te prend, stoppe toi tout de suite en pensant a la situation actuelle. Celle ou il t'a quitté et c'est terminé. Je sais que ca pique de sortir de ce doux reve qui t'apportent quelques secondes de bonheur interne mais c'est un mal pour un bien.

Maintenant, je dois absolument apprendre à gérer mon stress: je suis terrorisée à l'idée de m'occuper seule de mes enfants, et terrorisée à l'idée de finir ma vie seule. Je suis quelqu'un qui a un énorme besoin de partage, donc je ne vois vraiment pas ma vie seule...Tout cela me paralyse. Comment faire pour avancer alors que je suis dans cet état?

Il ne faut pas se projeter trop loin. Avancer jours apres jours. Tu ne sais pas de quoi demain sera fait et le fait de te projeter te crée une anticipation anxieuse... qui evidemment te paralyse.

Imagine tu est une coureuse de marathon et tu viens de te peter les 2 jambes... va d'abords falloir se soigner et y aller petit a petit avant de recourir 50 bornes. Et bien c'est pareil dans ton cas....

[Superminipitch]

Merci pour vos mots réconfortants

Je trouve ça vraiment chouette, que certains donnent de leur temps pour aider les autres, sans rien attendre en retour.

J'ai supprimé son numéro de mon tel, c'est idiot car je le connais par cœur, mais je n'en pouvais plus de le voir "En ligne" sur Whatsapp sans pouvoir lui parler. Je n'ai pas encore réussi à le bloquer...Peut-être avec le temps... J'ai viré toutes ses affaires de chez moi. J'ai déplacé les photos de lui sur une clé USB.

Et alors qu'hier encore, je pensais lui envoyer une photo lors de mon voyage à NY à la fin du mois, (je lui ai posé la question hier par tel, il m'a dit qu'il n'y avait aucun souci), j'ai décidé que finalement je ne le ferai pas. Ca me servirait à quoi, au final? Il a voulu arrêter? Bien. Alors je sors de sa vie. Je n'ai pas envie qu'il pense m'avoir "sous le coude", au cas où un jour il aurait envie de revenir. Je ne suis pas sa chose. Il n'a pas voulu se battre pour notre histoire, là où je suis persuadée qu'avec du travail, nous aurions pu être heureux? Bien. Tant pis pour lui.

Maintenant, mon programme c'est déjà de...dormir! Parce que je suis complétement épuisée...Puis de me remettre correctement au travail (depuis 2 semaines, j'ai fait acte de présence, j'ai juste réussi à gérer les urgences...j'ai un retard monstrueux!!). De recommencer à manger normalement, parce que je ne peux quand même pas me laisser mourir d'un chagrin d'amour. Et aussi, surtout, de parler avec mon psy.

Ensuite, organiser un minimum mon voyage à NY, me remettre au sport et me faire un programme pour perdre du poids, car j'ai pris 20 kilos en 18 mois avec lui!! J'ai besoin de me trouver belle à nouveau, histoire de savoir que je peux plaire

Enfin, il faut que j'appréhende ma nouvelle vie seule avec mes enfants, essayer de sourire à nouveau avec eux, je ne voudrais surtout pas qu'ils n'aient plus envie de venir chez moi et demandent à rester chez leur Papa, ce serait le coup de massue.

Voilà...faut avancer...je ne peux pas pleurer éternellement.

[Selmasultane]

Bonjour superminipitch,

Cela me parait un excellent programme, et en effet soigner le physique ( sommeil, nourriture), c'est primordial , car quand est épuisé on tend à voirtout en noir .

[Superminipitch]

Coucou,

Ce matin, nouvelle crise de larmes dans la voiture. Finalement, j'ai à nouveau entré son numéro dans mon tel, et hier soir, j'ai passé 2h à fixer Whatsapp pour constater qu'il n'arrêtait pas de se connecter mais ne m'écrit toujours pas (mais qu'Est-ce qu'il fout, bord%@! ? )

Bon, en gros, qu'est ce qui cloche chez moi? J'ai l'impression d'avoir compris ce que je dois faire, mais d'être trop bête pour appliquer, on dirait que je suis maso...

[Selmasultane]

Salut superminipitch,

Bah ça viendra tu sais . C'est encore récent .

Je ne sais pas si ça va te rassurer , mais 3 mois après la rupture j'avais souvent encore des crises de larmes ( dans ma voiture aussi ) et si j'ai toujours tenu assez bien le SR ( = ne pas le contacter ) , il m'a fallu 8 mois et sa next pour le bloquer et l'empêcher de prendre contact avec moi .

Je crois que certaines personnes ont besoin d'enlever le pansement doucement .
Courage à toi, un jour le déclic se fait ...

[Elieza]

Bonjour,

j'ai passé 2h à fixer Whatsapp pour constater qu'il n'arrêtait pas de se connecter mais ne m'écrit toujours pas (mais qu'Est-ce qu'il fout, bord%@! ? )

Il vit sa vie...

Bon, en gros, qu'est ce qui cloche chez moi? J'ai l'impression d'avoir compris ce que je dois faire, mais d'être trop bête pour appliquer, on dirait que je suis maso...

Il y a un peu de masochisme, certainement...c'est comme les gens qui arretent la clope, ils savent très bien que c'est mauvais pour eux, mais les rechutes sont super fréquentes...

Quand tu auras intégré que là, tu te fais du mal toute seule, je pense que tu trouveras la force de le bloquer...et ne t'inquiètes pas, si un jour il veut revenir, il saura te trouver, même si tu as bloqué son numéro...

[marcfitt]

j'ai passé 2h à fixer Whatsapp pour constater qu'il n'arrêtait pas de se connecter mais ne m'écrit toujours pas (mais qu'Est-ce qu'il fout, bord%@! ? )

ah ouai quand meme... mais tu es maso ?

si c'est le cas continue, ca doit faire bien mal ca...

[Superminipitch]

Bonjour à tous,

Quelques nouvelle, sans doute la suite et fin de cette histoire...

Hier après-midi, mon ex m'a envoyé un message Whatsapp car il a reçu du courrier pour moi, (les codes d'activation pour faire suivre le courrier suite à mon changement d'adresse). Il me demande s'il doit ouvrir ou me les envoyer. Je lui réponds qu'il peut ouvrir, et ne peux m'empêcher de lui demander si on peut s'appeler un peu...Moment de faiblesse...je sais...

Il me rappelle sur-le-champ.

Nous avons parlé 45 minutes, surtout moi, encore une fois. J'ai réussi à rester plutôt "sereine" en apparence pendant la discussion. Lui m'a semblé complétement éteint et désabusé. J'ai proposé de nous voir pour aller marcher et discuter un peu. Il a refusé, m'a dit qu'il ne pourrait pas s'empêcher de me prendre dans ses bras, mais qu'il est terrorisé à l'idée de me revoir et que cela ravive toutes les blessures dues aux disputes incessantes passées...

Il a dit m'aimer encore, mais quand je lui ai demandé s'il pense toujours que je suis la bonne personne pour lui, il m'a dit "Je ne sais pas". Idem, quand je lui ai dit que je suis certaine qu'il est le bon pour moi, il m'a répondu "je n'en suis vraiment pas sûr". J'ai senti qu'il recommençait à s'énerver et à perdre pied à nouveau à l'autre bout du fil, il a mis fin à la discussion...Il me dit toujours la même chose, qu'il a besoin de temps pour savoir ce qu'il veut, faire le point, se recentrer, et décider si ça vaut le coup de réessayer ou pas.

Mais moi, pendant ce temps-là, je souffre le martyre. Car moi, je ne doute pas de mes sentiments, et je suis certaine qu'il est le bon. En attendant, du coup, je vis depuis 3 semaines dans l'attente d'une réponse qu'il ne veut/peut pas me donner, et ça me paralyse. On dirait qu'il ne se rend pas compte qu'il me fait du mal??

Hier soir, j'ai donc pris la décision de couper les ponts. Cela me fait beaucoup de mal car je l'aime tellement fort...Mais je ne vois pas d'autre issue. Je lui ai envoyé un message sur Whatsapp, qui dit :

"Je n'aurais pas du te demander de m'appeler tout l'heure suite à ton sms. J'avais tellement envie d'entendre ta voix...au final on se fait plus de mal qu'autre chose en faisant ça, je le réalise suite à notre appel de cet aprem. Tu as sans doute voulu être gentil avec moi, merci pour ça. Pour notre bien à tous les deux, faut couper les ponts, je pense qu'on a pas le choix. Ca me brise le cœur de te savoir mal, de ne pas pouvoir t'aider, et de ne plus pouvoir être avec toi, c'est vraiment trop dur. Je ne peux pas non plus te forcer à me donner une décision, et toi tu ne peux pas y voir clair dans tes sentiments si je suis toujours présente. On a besoin d'avancer chacun de notre côté, aussi difficile que ce soit...l'avenir nous dira si finalement on est vraiment faits pour être à deux ou pas, on verra si avec le temps et la distance on se manque réellement ou pas. Je viens de le comprendre, désolée d'avoir été longue à la détente. Prends soin de toi. Bonne route."

J'ai vu qu'il a lu le message, mais n'a pas répondu. Je l'ai bloqué sur Whatsapp depuis hier soir.

Voilà...Je pense que j'ai pris la bonne décision, mais je ne peux m'empêcher de me dire qu'il va penser que je baisse les bras, et qu'il m'oublie...Qu'il se dise "bon débarras"... J'ai peur, en ayant fait cela, d'avoir aggravé la situation...Car au final, soyons honnêtes, je ne rêve que d'une chose: qu'il revienne...C'est donc contradictoire de couper le contact (et je me suis sentie obligée de le bloquer sur WA car sinon, je passe mes journées rivées sur mon téléphone, et ce n'est pas une vie...) alors que je l'aime à ce point... Mais c'était vraiment trop dur pour moi. Et malheureusement, au vu de nos échanges d'hier, j'ai l'impression que de toute façon ça s'annonce plutôt mal pour la suite...Je pensais qu'il avait besoin de temps pour digérer la dernière dispute, je ne pensais pas qu'il remettait tout en question

Merci par avance pour vos avis...merci pour le temps que vous accordez...

[marcfitt]

Salut Pitch,

Mais moi, pendant ce temps-là, je souffre le martyre

Tu souffre le martyre parceque tu le veux bien et ton message le prouve. Tu entretiens ce martyre avec ton appel et ton message et avec whatsapp.

Ok ton ex recoit du courrier. et bien il te l'envoi ou t'envoi un scan et point barre...

Mais tu n'as pas pu t'empecher de te mettre a 4 pattes et de lui demander un appel afin de parler de tout sauf du courrier

Nous avons parlé 45 minutes, surtout moi, encore une fois. J'ai réussi à rester plutôt "sereine" en apparence pendant la discussion. Lui m'a semblé complétement éteint et désabusé.

Tu as parlé 45 min si je comprend bien. Lui a du faire acte de sympathie et a aussi eu sa petite dose de nostalgie suffisante a le rebooster dans son choix.

Sereine ? on est tout sauf serein dans ces moments la et il a du sentir ce besoin chez toi a 10 km.

je vis depuis 3 semaines dans l'attente d'une réponse qu'il ne veut/peut pas me donner, et ça me paralyse. On dirait qu'il ne se rend pas compte qu'il me fait du mal??

Donc tu vis dans l'attente... la tu te flagelle a coup de knacki. Tu vas faire quoi quand il va t'apprendre qu'en fait il a rencontré quelqu'un ? tu vas dire: ben merde, moi ca fait 6 mois que j'attend derriere whatsapp...

Encore un qui a le beau role. tu es a ses genoux et il doit bien le voir. M'étonnerai pas qu'un beau jour de sollitude il te whatsapps pour aller promener sa truite saumoné dans le petit étang avec toi...

Arrete d'attendre, tu vaux mieux que ca. Si monsieur se reveille un beau jour fou de toi, il saura ou venir te trouver. Whatsapp ou pas c'est pas ca qui va l'arreter.

Ne rajoute pas inutilement des pieces dans la machine, c'est tout ca qui entretient ce amrtyre que tu vis... c'est deja assez dur comme ca une séparation.

Allez courage et c'est toi qui a les clés, pas un autre

[Elieza]

Si monsieur se reveille un beau jour fou de toi, il saura ou venir te trouver. Whatsapp ou pas c'est pas ca qui va l'arreter.

Ne rajoute pas inutilement des pieces dans la machine, c'est tout ca qui entretient ce amrtyre que tu vis... c'est deja assez dur comme ca une séparation.

Je plussoie.

[Superminipitch]

Merci pour ta réponse...oui en effet, je suis à ses genoux et il doit bien le sentir. D'où ma décision de le bloquer sur WA, j'ai compris que je ne pouvais pas l'attendre éternellement, et que de toute façon il ne reviendrait probablement jamais... Je me suis faire violence pour le bloquer, mais je me faisais vraiment du mal à guetter ses apparitions...C'est peut-être de la faiblesse, j'aurais peut-être dû tout simplement être plus forte que ça et ne pas répondre à ses messages. Mais pour l'instant j'en suis incapable. D'où la prise de décision de le bloquer...Je me rends compte en effet que j'ai été une vraie carpette, et c'est clairement pas ça qui le fera revenir. Maintenant, j'espère qu'il sera surpris par ce geste, et qu'il réfléchira réellement de son côté. Et s'il m'aime vraiment, alors il reviendra. C'est ce que mes amies mes disent...On verra.

[Elieza]

Maintenant, j'espère qu'il sera surpris par ce geste, et qu'il réfléchira réellement de son côté. Et s'il m'aime vraiment, alors il reviendra. C'est ce que mes amies mes disent...On verra.

Tu voir Marion, encore une fois tu ne fais pas les choses pour toi, mais dans l'espoir de provoquer une réaction chez lui...

[Superminipitch]

Maintenant, j'espère qu'il sera surpris par ce geste, et qu'il réfléchira réellement de son côté. Et s'il m'aime vraiment, alors il reviendra. C'est ce que mes amies mes disent...On verra.

Tu voir Marion, encore une fois tu ne fais pas les choses pour toi, mais dans l'espoir de provoquer une réaction chez lui...

Oui je m'en rends compte...Je suis pathétique...C'est qu'il me manque tellement...J'ai l'impression qu'on m'a arraché le cœur et le cerveau avec. Comme je regrette d'avoir été si dure avec lui...je sais pas si j'arriverai à me pardonner un jour.

[Elieza]

Tu n'es pas pathétique, tu es bouleversée et tu te raccroches au moindre micro espoir.
Mais c'est à toi qu'il faut penser maintenant.

[marcfitt]

Tu n'es pas pathétique. Tu es dans une phase ou tu le fait passer comme le gateau et toi la minuscule cerise... alors que ce devrait etre le contraire.

Ce n'est pas lui qui fait ta vie. Il en faisait partie mais ce ne doit en aucun cas être l’élément central, le moteur de ta vie. C'est toi le pilier.

[Superminipitch]

C'est justement là tout mon souci principal...J'ai fait tourner ma vie autour de lui et de lui seul pendant les 18 mois de notre relation...J'ai tout donné et maintenant je suis vidée. Je n'ai plus rien. D'où l'ENORME difficulté à accepter que ce soit terminé

[Kakahuet]

Bonjour,

Tu sais que tu pars en voyage d'ici quelques jours?
Est ce que tu penses possible de te focaliser sur ça et uniquement sur ça? ou pas du tout?

Parce que non seulement je pense que ce voyage va être salutaire pour toi mais que tu peux en profiter pour justement rebondir, et expérimenter la formule "je suis le centre de mon monde".

Pour ce qui est de ton histoire, et je le dis de manière tout à fait honnête, je crois que c'est bien mieux pour toi que cette histoire soit terminée, mais bien entendu, tu ne t'en apercevras que bien plus tard...

Bon courage à toi

[Superminipitch]

Oui, je pars d'ici quelques jours et je n'ai toujours rien préparé...Je ne pense qu'à lui, continuellement...

Sinon...pourquoi tu penses que c'est bien mieux pour moi que cette histoire soit terminée? Je ne comprends pas...

[Kakahuet]

Je crois qu'il serait inutile pour l'instant d'argumenter car tu es encore bien trop proche de tout "ça"pour pouvoir prendre les choses avec du recul.

Mais ton voyage va t'aider, certainement, à la seule condition que tu le veuilles.
C'est pourquoi je te conseille de focaliser sur ça... vraiment !

[Lili9]

Coucou Superminipitch,

Oui, focalise toi sur ton voyage c'est un super projet! Il faut en profiter.

Je parts de loin moi aussi et je passe par tout ce que tu décris, c'était hier, comme beaucoup de personnes ici,... le choc, la douleur, le sentiment de culpabilité, l'idéalisation de l'autre, y croire encore et encore, se rattacher au moindre espoir, nier l'évidence, interpréter, surveiller, espérer, souffrir, se faire du mal, croire que sans lui on est plus rien...

Mais tu vas avancer, tu vas y arriver, tu vas te sentir mieux toi, et tu en seras super fière.

L'évolution n'est pas linéaire, on ne s'en rend pas compte mais on passe des "paliers", en appliquant les bons conseils qui nous sont donnés au final on avance toujours un petit peu plus, et au bout d un certain temps on ne retombe plus à la case départ à chaque coup de mou...
A ce moment même il t'est certainement difficile d'y croire mais pourtant ... ça ira mieux, tu verras la même histoire sur un angle différent.
Le fond du gouffre s'éloigne petit à petit... Parfois le bad revient très fort et dans ces moments là j'arrive encore maintenant même à me convaincre à 200% que je ne vais pas m'en sortir, que c'est horrible, qu'il n'y a pas d'issue, que j'ai besoin de lui que c'est vital pour moi sur le moment je le pense sincèrement et très fort mais ça passe et ces fausses croyances diminuent petit à petit.

Il est très très difficile de prendre du recul, quand on est pris dans tout ce flot d'émotions. Et en plus on a pas envie de se changer les idées, je sais que c'est dur on est focalisé sur tout ça, paralysé mais il faut se battre, se bouger. J'ai l'impression que ce voyage, c'est une aubaine.
Tu te sentiras mieux, progressivement, ça te permettra aussi d'avoir une analyse plus objective de ta situation, et de le faire descendre du piédestal sur lequel tu le places.
Je te souhaite bon courage, et bon voyage !

[-Numéro 7]

Oui, je pars d'ici quelques jours et je n'ai toujours rien préparé...Je ne pense qu'à lui, continuellement...

Sinon...pourquoi tu penses que c'est bien mieux pour moi que cette histoire soit terminée? Je ne comprends pas...

Ce que tu avais écris - dans un grand moment de lucidité - quand tu t’es placée au premier plan

« Et puis quand je réfléchis, je me dis que de toute façon, même si un jour on se remettait ensemble, une vie à 8 ne sera jamais possible (en tout cas, pas pour moi, 6 enfants c'est trop pour mes nerfs, et puis ça suppose qu'il faille trouver une super grande maison, on a pas forcément les moyens, etc), et que donc, il faudra se contenter de se voir de temps à autres, la semaine où les enfants ne sont pas là. C'est normal au début d'une relation, mais passer 15 ans comme ça...je ne suis pas certaine que ce soit ça dont j'ai envie... A terme, j'ai envie de reconstruire une vie de famille avec quelqu'un. Donc il faut se rendre à l'évidence. Il aurait sans doute été le bon, si nous nous étions rencontrés avant les enfants. C'est comme ça... »

[Elieza]

+1 avec n º7, sans compter que votre relation n etait pas "saine" donc si vous etiez restés ensemble ca aurait forcement derape a un moment, a plus ou moins long terme et ca aurait pu prendre d autres proportions. Les dégats sont moindres si j ose dire actuellement.

[marcfitt]

Je parts de loin moi aussi et je passe par tout ce que tu décris, c'était hier, comme beaucoup de personnes ici,... le choc, la douleur, le sentiment de culpabilité, l'idéalisation de l'autre, y croire encore et encore, se rattacher au moindre espoir, nier l'évidence, interpréter, surveiller, espérer, souffrir, se faire du mal, croire que sans lui on est plus rien...

100% des gens qui arrivent ici ressentent tout ça. apres on commence a raconter son histoire et vider son sac. Ca fait du bien de parler et d'avoir un avis exterieur.

Puis les 1ers conseils arrivent avec l'outils principal que les gens n'utilisent pas ou pas comme il le faudrait...

Le silence radio. La 1er fois, comme beaucoup j'ai fait ca pour recuperer mon ex. Et bien evidamment je n'ai rien recupéré du tout ... oulala toute les conneries qu'on peut voir sur youtube et cie et comment on s'y raccroche

Le SR c'est long a comprendre mais une fois qu'il est compris, il est redoutable.... pour SOIS et pour personne d'autre.

Interpreter, épier, surveiller et j'en passe, ben tout ca on ne le fait pas. On se coupe complètement de l'autre personne. Tout ca dans le but de ne pas en rajouter une couche.

Et pour ne penser qu'a une personne et la bonne, c'est a dire SOIS.

Avec le SR, on prend le temps de se comprendre, de découvrir ce que l'on est et ce que l'on veut.

Alors libre a vous d'entretenir cet espoir, de ne vivre que grace a celui ci en alternant douleur et reconfort. Allez epier l'autre sur whatsapp a vous faire mal a chaque fois que vous voyez qu'il est en ligne. Posez vous milles questions sur le pourquoi du comment le concernant....

Ou bien n'en rajoutez pas une couche et utilisez les bons outils pour aller mieux le plus vite possible.

[Superminipitch]

Je parts de loin moi aussi et je passe par tout ce que tu décris, c'était hier, comme beaucoup de personnes ici,... le choc, la douleur, le sentiment de culpabilité, l'idéalisation de l'autre, y croire encore et encore, se rattacher au moindre espoir, nier l'évidence, interpréter, surveiller, espérer, souffrir, se faire du mal, croire que sans lui on est plus rien...

Coucou Lili, j'aurais pu écrire mot pour mot ce que tu as écris...Quelque part, cela me rassure, ça me fait dire que je réagis "normalement". C'est mon 1er chagrin d'amour, je n'aurais jamais pensé que ça puisse être aussi douloureux...Jusque là, c'est toujours moi qui avait quitté...Dur dur d'être de l'autre côté quand on aime encore tellement l'autre...

Ce que tu avais écris - dans un grand moment de lucidité - quand tu t’es placée au premier plan

Effectivement...et quand je me relis, je sais bien que c'est la vérité. Je l'aime lui, mais le "package" qui va avec est un peu trop lourd à porter pour moi. C'est en ça qu'il a sans doute raison quand il dit que je ne suis pas la femme qui lui faut. Au fond je le sais bien...Mais c'est tellement plus confortable de se voiler la face et de ne retenir que les bons moments, on a tendance à facilement occulter tout ce qui ne va pas...Les mystères du cerveau...!

+1 avec n º7, sans compter que votre relation n etait pas "saine" donc si vous etiez restés ensemble ca aurait forcement derape a un moment, a plus ou moins long terme et ca aurait pu prendre d autres proportions. Les dégats sont moindres si j ose dire actuellement.

C'est vrai que quand j'y réfléchis, je me demande si ça n'aurait pas pu aller plus loin un jour...Et avec les enfants au milieu, la cata... Il a su dire STOP, il est sans doute plus fort que moi....Je n'aurais jamais su le quitter.

Le silence radio. La 1er fois, comme beaucoup j'ai fait ca pour recuperer mon ex. Et bien evidamment je n'ai rien recupéré du tout ... oulala toute les conneries qu'on peut voir sur youtube et cie et comment on s'y raccroche

Le SR c'est long a comprendre mais une fois qu'il est compris, il est redoutable.... pour SOIS et pour personne d'autre.

Interpreter, épier, surveiller et j'en passe, ben tout ca on ne le fait pas. On se coupe complètement de l'autre personne. Tout ca dans le but de ne pas en rajouter une couche.

Et pour ne penser qu'a une personne et la bonne, c'est a dire SOIS.

Avec le SR, on prend le temps de se comprendre, de découvrir ce que l'on est et ce que l'on veut.

C'est là toute la difficulté ici. Mon gros souci, actuellement, c'est qu'il n'est pas clair. Hier encore, il m'a dit qu'il ne veut pas tirer un trait, mais qu'il n'est pas prêt actuellement à recommencer quelque chose. Il doit même m'envoyer un mail dans la journée pour m'expliquer plus en détails...J'ai l'impression qu'on tourne en rond et qu'on ne s'en sort pas. Et surtout, on se fait du mal...

[marcfitt]

C'est là toute la difficulté ici. Mon gros souci, actuellement, c'est qu'il n'est pas clair. Hier encore, il m'a dit qu'il ne veut pas tirer un trait, mais qu'il n'est pas prêt actuellement à recommencer quelque chose. Il doit même m'envoyer un mail dans la journée pour m'expliquer plus en détails...J'ai l'impression qu'on tourne en rond et qu'on ne s'en sort pas. Et surtout, on se fait du mal...

Je crois qu'on peut tous dire que le silence radio c'est pas adapté a notre cas

Je ne savais quoi faire quand je suis revenu ici en octobre. Mon ex etait tellement instable et indecise que je me suis dit, ben non le SR c'est pas pour moi ou du moins pas le vrai SR.... quenéni. apres m'etre fait des noeud au cerveau pendant presque 2 mois, a accepter ses contacts et demandes et un ultime rdv hoolywoodien que j'ai fait un SR strict. Le miens, pas le siens. Et bien c'est la que je commencé a revivre et a ne plus me prendre le chou avec ca.

A comprendre tout un tas de chose sur la relation et sur moi. Si j'avais su je me serai sorti les doigts du cul bien avant ces 2 mois...

Combien ici sont face a des gens pas clair ? beaucoup beaucoup et pour certain ça dure des mois jusqu’à apprendre que l'autre refait finalement sa vie ailleurs... Et tous te dirons, putain si j'avais su ca j'aurai blindé mon SR

[Elieza]

C'est là toute la difficulté ici. Mon gros souci, actuellement, c'est qu'il n'est pas clair. Hier encore, il m'a dit qu'il ne veut pas tirer un trait, mais qu'il n'est pas prêt actuellement à recommencer quelque chose. Il doit même m'envoyer un mail dans la journée pour m'expliquer plus en détails...J'ai l'impression qu'on tourne en rond et qu'on ne s'en sort pas. Et surtout, on se fait du mal...

Bonjour,


Tu n'as pas a tolérer ses "errances" ou ses doutes. Ca t’empêche d'avancer, et c'est pas comme si tu n'avais pas un gros travail sur toi même a effectuer...

Donc tu peux aussi lui dire "écoute machin, j'ai besoin de me reconstruire aussi, donc tant que tu n'es pas sur de ce que tu veux, merci de ne pas me contacter".
(A ta sauce bien sur)
Enfin, je sais que tu ne le feras pas, mais des solutions pour ne plus tourner autour du pot pendant 107 ans, il y en a...

[Superminipitch]

Bon...voilà...avec l'aide de mes collègues qui m'ont boostés, j'ai mis fin à tout ça...J'ai écouté vos conseils... ses doutes me font souffrir le martyr, c'est pas une vie pour moi. Et effectivement, je n'ai pas à subir son indécision. Qu'il fasse son chemin... Moi je dois avancer.

Je lui ai donc envoyé un dernier message ce midi, qui dit: " Puisque nous nous faisons du mal l'un et l'autre, il faut mettre un terme à tout ça. Pas besoin d'envoyer ton mail pour m'expliquer quoi que ce soit. Bonne reconstruction."

Je l'ai bloqué sur Whatsapp, le tel, FB, etc.

Voilà...C'est dur mais au final je me sens presque soulagée...Il m'a fait tant de mal.

Merci à tous pour votre patience et vos encouragements...Maintenant je dois apprendre à vivre seule, à profiter de la vie seule, et me reconstruire tout doucement.

[-Numéro 7]

Je me sens un peu mitigée sur ce que tu viens de faire, mini... j’ai le sentiment que tu te sers de lui - il est pas sympa de me faire poireauter - alors que toi, tu sais très clairement ce qui ne t’a convient pas avec lui dans cette relation, et que tu aurais du - à mon sens - prendre le choix de rompre parce que l’éventualité d’un avenir avec lui allait à contre sens de tes désirs, là tu romps pour éviter d’attendre...

[Superminipitch]

Je ne comprends pas vraiment ce que tu dis, Numéro 7.

Le résultat est le même, de toute façon. Il faut bien que j'avance...Je suis paralysée depuis 3 semaines. Et comme quelqu'un l'avait fait remarquer, si j'étais vraiment la femme de sa vie, il ne prendrait pas le risque de me perdre. Là, il me fait attendre, c'est que je ne suis pas la bonne personne pour lui. Et ça, ça me fait trop de mal.

[-Numéro 7]

Je dis que tu romps pour éviter d’attendre... d’attendre un homme avec qui la relation ne correspond pas à tes envies profondes... en gros, tu préfères etre avec lui et vivre une vie qui ne te vas pas : pas d’autres enfants, vie séparés...

Tu saisis là, mini ?

Et imaginons que dans deux jours il vienne chez toi dans l’espoir de retenter une nouvelle relation, tu vas faire quoi ?

[marcfitt]

sauter dans ses bras et lui dire que ce message etait pour le faire reflechir ^^

[Superminipitch]

Je dis que tu romps pour éviter d’attendre... d’attendre un homme avec qui la relation ne correspond pas à tes envies profondes... en gros, tu préfères etre avec lui et vivre une vie qui ne te vas pas : pas d’autres enfants, vie séparés...

Tu saisis là, mini ?

Et imaginons que dans deux jours il vienne chez toi dans l’espoir de retenter une nouvelle relation, tu vas faire quoi ?

sauter dans ses bras et lui dire que ce message etait pour le faire reflechir ^^

Honnêtement, je n'en suis pas si sûre...Je prends doucement conscience que finalement, il nous a peut-être rendu service en me quittant, même si ça fait un mal de chien. C'est vrai que la vie qu'il peut m'offrir n'est pas celle dont je rêve...A force que tout le monde me le rabâche, ça fini par faire son petit chemin dans ma tête. Je pense surtout que lui l'a réalisé avant moi, et que c'est aussi pour ça qu'il est parti...Je ne comprenais pas pourquoi il me disait sans arrêt "Je ne peux pas te rendre heureuse". Je commence à saisir...

Je viens d'avoir une longue discussion avec une collègue, je me rends compte qu'il y avait quand même beaucoup de points bloquants dans notre relation...On a partagé des moments de bonheur intenses, mais c'est vrai qu'on se prenait quand même beaucoup la tête, surtout au niveau des enfants...Lui, c'est un bobo avec la tête dans les étoiles, cool, tranquille, on laisse beaucoup faire...Moi je suis moins "souple", je suis organisée, je suis plus dans l'action. Lui, c'est quelqu'un de passif. Et ça, qu'est ce que ça pouvait m'agacer!

Si on se remettait ensemble, de toute façon on se heurterait toujours à nos différences...On peut s'adapter dans un couple, mais là, il y avait quand même beaucoup de points de désaccord.

C'est sûr que s'il me recontacte un jour (je ne sais pas par quel biais, vu que je l'ai bloqué, mais bon...), je ne sais pas quelle sera ma réaction. Mais très honnêtement, je pense qu'il va tourner la page, il ne me recontactera pas.

[Superminipitch]

Coucou à tous,

Un petit message pour donner des nouvelles...par respect envers tous ceux qui ont pris du temps pour me répondre

J'avais pris la décision d'aller de l'avant, de tourner la page. Pour ma santé mentale, il le fallait.

Retournement de situation...mon ex est revenu vers moi. Il m'a dit que le fait que je prenne la décision de ne plus le voir, ça lui avait fait prendre conscience qu'il ne voulait pas que ça s'arrête. J'ai beaucoup hésité mais nous avons décidé de nous laisser une seconde chance. Sans pression, sans parler d'avenir. On a décidé d'y aller pas à pas, de mener nos vies chacun de notre côté et de ne nous voir que pour les bons moments. En parallèle, suivi psy pour tous les deux. Moi je dois absolument apprendre à vivre seule, apprendre à avoir une vie à moi, sans lui à mes côtés H24. Il a aussi du boulot de son côté, notre relation d'avant a fait pas mal de dégâts...

Voilà, je suis bien sûr heureuse de l'avoir retrouvé, mais je ne suis plus bercée d'illusions et nous verrons bien si cela nous mène quelque part ou pas. En attendant, je compte bien enfin profiter des bons moments, avec et sans lui. J'ai 33 ans et je comprends enfin qu'il faut juste vivre au présent...

Merci à tous ceux qui m'ont soutenue quand j'en avais besoin!