Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[Superminipitch]

Bonjour à toutes et à tous,

Je me présente, je m'appelle Marion, j'ai 33 ans, divorcée, 2 enfants en Garde Alternée.

Je vais essayer d'être concise, mais il y un sacré historique à raconter...voilà donc mon histoire:

J'ai été 12 ans avec mon ex mari. Nous nous sommes rencontrés jeunes, et après toutes ces années, nous avons évolué différemment, je n'étais plus heureuse avec lui. Dans ma tête, je me décide donc, il y a un an et demi, à le quitter, mais je n'arrivais pas à sauter le pas. En parallèle, je rencontre E., 38 ans, marié et père de 4 enfants. Là, véritable coup de foudre, l'impression de revivre, l'Amour avec un grand A. Nous partageons énormément de points communs et c'est un homme qui a beaucoup de qualités que je recherche... Nous décidons de nous lancer et de quitter nos conjoints respectifs. S'ensuit une période de tourmente, la gestion des divorces, l'organisation matérielle, et les émotions difficiles à gérer...Nous décidons d'habiter ensemble en janvier 2018, nos enfants sont avec nous une semaine sur deux. Période encore compliquée à gérer, 6 enfants, c'est vraiment du sport...Après de nombreuses disputes, nous décidons il y a 1 mois de vivre séparément, pour, nous l'espérons, mieux nous retrouver...

Ce qui m'amène à la situation actuelle: Lundi soir dernier, grosse dispute au téléphone, les mots dépassent les pensées. Le lendemain, mardi matin, donc (il y a une semaine), j'essaie de l'appeler pour en discuter: Répondeur. Messages Whatsaspp non reçus. J'en conclus qu'il m'a bloquée. Là, mon cerveau cesse de réfléchir, mes émotions prennent le dessus et je pète un câble: Je me rends sur son lieu de travail (sur le parking), j'attends qu'il rentre de sa pause déjeuner, pour aller à sa rencontre et provoquer une discussion. Et là, il m'annonce de but en blanc qu'il veut faire un break. Je vacille, je suis sous le choc. Je le gifle, je le repousse. Il m'annonce alors que c'est fini, me rend la clé de chez moi, et me force à lui rendre la clé de chez lui (il a arraché la fermeture de mon sac à main, que je ne voulais pas lui donner...). Une vraie scène devant ses collègues de bureau, qui semble t-il ont assisté à tout cela depuis les fenêtres des bureaux....

Mardi soir, tard, je lui envoie quelques SMS pour lui demander si c'est définitivement terminé ou pas. Il me répond qu'il ne sait pas, qu'il a besoin de temps pour se reconstruire.

S'ensuivent ensuite quelques brefs messages dans la journée de mercredi et jeudi d'ordre organisationnels (il déménage et a encore des affaires à moi chez lui...).

Hier soir, je me décide à lui envoyer un message pour:
1 - Lui demander comment il va et comment s'est passé son déménagement
2 - M'excuser pour l'acte inadmissible que j'ai eu envers lui. D'autant que je l'avais déjà giflé une fois, quelques mois auparavant.
3 - Lui demander si nous pouvons nous appeler pour en discuter.

Il me répond " Je comprends ce que tu me dis, mais c'est trop tôt, j'ai encore beaucoup de colère, ça remonte plein de choses, j'ai aussi beaucoup de fatigue, je ne préfère pas. J'ai besoin que ça s'apaise. J'espère que tu vas bien".

Je lui réponds alors que je comprends et respecte son choix, et lui demande s'il veut faire un silence radio et revenir vers moi quand il s'en sentira capable. Il me répond: " Oui, je pense. Je sais que c'est dur pour toi, c'est dur pour moi aussi..."

Je lui réponds que c'est très difficile en effet, que les sentiments ne s'effacent pas comme ça, que je comprends sa colère. Je lui explique que j'ai réalisé que j'ai besoin de faire un gros travail sur moi-même, que j'ai entamé un suivi psy, et que je dois à présent me concentrer sur moi-même, apprendre à vivre par moi-même et pour moi-même. Je lui dis aussi que je l'aime, et que je m'excuse pour le mail que j'ai fait.

Il me répond: "Je suis content que tu avances, c'est important. Ce n'est pas contre toi que je fais ça, mais pour moi. Je te donnerai des nouvelles, mais il me faut du temps. Prends soin de toi."

Ce à quoi je réponds que je comprends qu'il se préserve. Je lui indique que j'ai décidé de me reprendre en main en me remettant à la couture, au sport, et que j'ai pour projet de partir seule à New York à la fin du mois. Je lui souhaite d'aller mieux et de prendre soin de lui.

Pas de réponse à ce dernier message.

Voilà la situation actuelle. J'ai compris que j'avais un travail à faire sur moi, en profondeur, pour me sortir de la dépendance affective. C'est celui qui l'a fait fuir, je l'ai étouffé et j'ai fini par commettre des actes impardonnables C'est toujours vraiment dommage de ne réaliser cela que quand on perd la personne que l'on aime...

J'ai réellement entamé un suivi psy, je me suis remise au sport doucement, et j'ai réservé mon voyage pour New York pour la fin du mois. Je suis obligée de réagir, car depuis mardi, je pleure continuellement, j'ai beaucoup de mal à sortir la tête de l'eau. Me retrouver seule face à moi-même, sans lui à mes côtés, c'est très douloureux.

Mes questions sont les suivantes: Pensez-vous, au vu des échanges, qu'il y ait un espoir qu'il revienne un jour vers moi? C'est allé très loin et j'ai peur qu'il se dise qu'il est mieux sans moi. Je suis persuadée qu'il m'aime encore, mais je ne sais pas s'il passera au dessus de ce qui s'est produit.

Pensez-vous que je n'aurais pas du lui envoyer ces messages hier soir? Je pense que c'était important qu'il sache que je regrette mon geste...

Que pensez-vous que je doive faire? Silence Radio et attendre qu'il revienne vers moi? Cela peut durer longtemps? J'ai l'impression que je ne vais jamais y arriver...

Pensez-vous que je doive, pour avancer, me dire que c'est terminé?

J'ai une certitude, je l'aime pour ce qu'il est, nous avons passé des moments extraordinaires et avons énormément de points communs. J'ai tellement peur de ne jamais retrouver quelqu'un avec qui je partagerai autant de choses...

Merci par avance pour votre aide, je suis complétement perdue... :-'(

[Elieza]

Mes questions sont les suivantes: Pensez-vous, au vu des échanges, qu'il y ait un espoir qu'il revienne un jour vers moi? C'est allé très loin et j'ai peur qu'il se dise qu'il est mieux sans moi. Je suis persuadée qu'il m'aime encore, mais je ne sais pas s'il passera au dessus de ce qui s'est produit.

Pensez-vous que je n'aurais pas du lui envoyer ces messages hier soir? Je pense que c'était important qu'il sache que je regrette mon geste...

Que pensez-vous que je doive faire? Silence Radio et attendre qu'il revienne vers moi? Cela peut durer longtemps? J'ai l'impression que je ne vais jamais y arriver...

Pensez-vous que je doive, pour avancer, me dire que c'est terminé?

J'ai une certitude, je l'aime pour ce qu'il est, nous avons passé des moments extraordinaires et avons énormément de points communs. J'ai tellement peur de ne jamais retrouver quelqu'un avec qui je partagerai autant de choses...

Merci par avance pour votre aide, je suis complétement perdue... :-'(

Bonsoir,

1/on n'en sait rien, personne ne le sait, sûrement même aps lui
2/Non, tu t'es excusée, c'est bien, mais le coté "oh regarde comment je fais plein de trucs, ça sent la manipulation a 1000km".
3/Oui, SR, respecte son besoin de distance, il t'a dit qu'il te recontacterai, tu dois donc attendre qu'il le fasse. Ca durera le temps dont il a besoin pour se retrouver.
4/Oui, pour le moment, c'est terminé, et tu as un énorme travail a effectuer avant d'envisager une nouvelle relation, que ce soit avec lui ou un autre. Ca prend des mois, voire des années ce genre de démarche...

Bon courage.

[Superminipitch]

Bonsoir et merci pour ta réponse Elieza. Je n'avais pas conscience de le manipuler en écrivant que je voulais aller de l'avant. Je réalise réellement toutes ces choses, je me fais violence car je sais que je dois avancer.

Sinon...Tu es en train de me dire que ça prendra des mois voire des années avant qu'il accepte que nous nous remettions ensemble, si jamais il le souhaite? Recommencer avec lui, tout doucement (avec un cadre par exemple: se voir 2 fois par semaine), avec un travail en parallèle, ce n'est pas possible?

[Elieza]

Bonsoir,
Non, je ne dit pas ça. je dis que toi, ca te prendra des mois voir des années pour te remettre d'aplomb.
Quand a ce que lui pourrait hypothétiquement vouloir...il n'y a que lui, et encore, qui le sait. Mais ce n'est pas ça qui devrait te préoccuper la tout de suite.

La vie, en général, c'est déja compliqué. Personne n'a envie de subir, en plus, dans son couple. 11 mois, ce n'est pas très long comme relation, et vous avez déja trouvé le moyen de ne pas arriver a vivre ensemble, et à vous séparer...
L'amour ne suffit pas toujours, l'amour s'use, surtout si il est constamment mis à l'épreuve.

Comme je te l'ai dit, il t'a exprimé quelque chose (et je trouve que le fait qu'il ne réponde pas a ton dernier message est assez révélateur), et tu dois respecter ça, au moins. Entends ce qu'il dit.
Si il a envie de revenir vers toi, il le fera, et a ce moment là, peut être, peut être que vous pourrez discuter d'un futur.
Mais honnêtement, concentres toi sur toi.

Tu as a peine commencé un travail psy que tu penses déja a lui proposer des compromis...ca s'appelle mettre la charrue avant les boeufs.

[Superminipitch]

Bonjour,

Effectivement , trop de disputes ont terni notre histoire (qui a duré 17 mois, et non 11) et je pense que quelque chose s'est cassé. A mon avis, il fera la même constatation... C'est dur de réaliser que c'est terminé, car nous avions aussi énormément de complicité, sur tous les plans. Mais pas de sérénité ensemble, à cause des prises de tête...Une amie me dit d'ailleurs qu'elle pense que quand ça casse, ça ne sert à rien d'insister, car cela veut dire que la personne n'est pas faite pour nous, dans le fond.

Quand tu dis que le fait qu'il ne réponde pas à mon dernier message est révélateur, que veux-tu dire par là?

[Elieza]

Quand tu dis que le fait qu'il ne réponde pas à mon dernier message est révélateur, que veux-tu dire par là?

Bonjour.
Que trop c'est trop, tu t'es excusée, tu lui as dit ce que tu comptais faire, il te répond que tu avances et qu'il en est content. La conversation aurait du s'arrêter là.
Tu lui as renvoyé ce sms lui disant encore une fois ce que tu comptais faire, il n'y a pas répondu parce qu'il t'a demandé du temps, et que quelque part il sent bien aussi que tu lui dis tout ça pour le faire réagir (même si tu le fais vraiment, il n'est pas dupe).

[Superminipitch]

Merci pour ta réponse...tu es cash et tu ne nous ménage pas, mais peut-être que c'est ce dont nous avons besoin...

Donc, je coupe tout contact avec lui. Questions "pratiques": nous partageons un compte Netflix, un compte Spotify, sommes "amis" sur la console Switch ( ce qui fait que nous pouvons voir notre présence en ligne mutuelle), et aussi amis sur Facebook.

Tu me conseilles de le supprimer de ces plateformes afin de couper tout contact définitif? J'avoue ne pas savoir quoi faire.

[Elieza]

Désolée si je te parais cash Supermini, dès fois à l'écrit c'est dur de mettre les bonnes intention, et j'écris vite parce que je travaille en même temps

Oui, coupe tout contact. Pour FB tu peux le retirer de ton fil d'actualités sans l'enlever de ta liste d'amis, c'est peut être suffisant pour le moment.
Pour le reste, oui, je le supprimerais, c'est de la logistique, si la situation évolue en bien, le fait que tu l'aies supprimé de ces comptes ne sera pas un obstacle (vous avez bien décidé de rester ensemble sans vivre ensemble, ce n'est pas un compte netflix plus partagé qui va changer la donne...)

Courage!

[Superminipitch]

Pfiou, dur. Ca veut bien dire que c'est terminé...Je me demande surtout quel message ça va envoyer quand il constatera que j'ai supprimé tout ça :-/
Tu penses vraiment que pour tourner la page, ça va aider? Que le fait de voir tout ça continuellement (sa présence sur la console vidéo, ce qu'il regarde sur Netflix, ce qu'il écoute sur Spotify), ça empêche d'avancer de mon côté? J'ai peur qu'il ne pense que je décide de finalement couper tout lien... et du coup, qu'il passe à autre chose définitivement. Pfiou, comme c'est compliqué , tout ça!

[Elieza]

Tu peux le prévenir hein..."bonjour X, pour pouvoir avancer plus sereinement de mon coté j'ai fait "ça, ça et ça"".

Le voir continuellement va juste t'aider a psychoter plus (qu'est ce qu'il fait, et pourquoi il est connecté à cette heure là, etc...).

Et vraiment, si il se base sur une suppression netflix pour te rayer de sa vie...ben franchement, t'auras pas perdu grand chose.

[Selmasultane]

Bonjour Marion,

et désolée de ce qui t'arrive .

Pour répondre en vrac à tes questions, déjà, comme cela t'a été dit , personne ici , et lui non plus sans doute , ne sait de quoi l'avenir sera fait.

Pour le moment, et un temps indéterminé , il te faut :

-entendre et respecter ce qu'il te dit, c'est à dire qu'il lui faut du temps et de l'apaisement ; et donc ne plus le contacter ; il te dit "je te donnerai des nouvelles, mais il me faut du temps" , c'est donc exactement ce qu'il demande ;

-te reconstruire, vraiment , toi (et pas dans l'objectif de lui faire une démonstration) ; j'ai atterri ici en juillet dernier suite à une rupture un peu similaire (18 mois de relation , j'avais quitté le père de ma fille après 13 ans de relation quand je l'ai rencontré ,et lui a quitté son amie, un enfant chacun en GA, etc...) ; et le grand danger de ce type de débuts ,c'est qu'on s 'appuie sur la nouvelle relation comme sur une béquille sans avoir fait le deuil de son mariage (voire sans y avoir réfléchi, puisque la nouvelle relation embellit tout, prend toute la place ) ; en ce qui me concerne j'ai doublement morflé à la rupture de l'été dernier pour cette raison (même quand on n'aime plus le père de ses enfants, on a des habitudes rassurantes et parfois agréables, auxquelles il faut aussi renoncer)
Et ce travail sur soi même, d'après mon expérience , ça prend plusieurs mois.
Réfléchis aussi à ce que tu as projeté sur cette relation (n'as tu pas embelli qui il était vraiment, justement parce que tu sortais d'une longue relation conjugale?)

Pour ta question concernant les réseaux etc... moi j'ai fait ça ( de ma propre initiative en fait, puisque lui n'a jamais rien impulsé ) en ...9 mois en fait : FB dès le début (mais lui ne postait pas grand chose) , les affaires chez chacun dans les 3 mois qui ont suivi, le compte netflix et deezer family en octobre, j'ai averti nos amis communs mais éloignés à la même période , des affaires communes chez l'un chez l'autre il y a qqs semaines et depuis qu'il m'a annoncé avoir rencontré qqn très récemment, j'ai bloqué son numéro et whatsapp ; pas très mature je sais, mais le truc c'est qu'il me recontactait régulièrement pour avoir des nouvelles +nouvel an, anniv etc..etc... et que moi je n'en peux plus de ces échanges comme si de rien n'était, comme je lui ai dit je ne peux pas être son "amie", et je refuse de savoir/deviner/supposer d'après ses messages le moindre truc au sujet de sa nouvelle relation .je n'ai jamais réussi à déterminer si c'était de la gentillesse maladroite de sa part, ou un manque total d'empathie que de continuer à me contacter comme ça , mais quoi qu'il en soit, ça suffit.

D'après ce que je lis tu es encore dans une posture de culpabilité, d'excuse, tu as peur de le fâcher ; je te comprends , j'ai passé plusieurs mois à répondre gentiment à ses messages (voire à essayer d'être drôle alors que je souffrais encore ++ ), dans cette posture de quasi soumission, bien évidemment sous tendue par l'espoir, quoi qu'on se dise. Mais ce n'est pas le fait de faire compte netflix séparé qui changera quoi que ce soit à ce qui adviendra.

Je pense que tu devrais analyser ce qui s'est passé entre vous, car rien n'est jamais dû à 100 % à l'un des protagonistes ( parfois on se trouve aussi en demande, en "dépendance affective ", parce que l'autre ne nous convient pas ou n'a pas un comportement très aimant ) .
Te consacrer à tes enfants aussi (je ne te fais pas la morale hein, mais bien que je n'ai pas voulu vivre avec mon ex malgré ses demandes répétées, trop tôt , ma fille a je pense été quand même bien secouée par la séparation d'avec son père, puis cette histoire ).
Enfin bref, c'est un long travail, et une longue route ...

bon courage à toi

[Superminipitch]

Bonjour et merci pour vos réponses...

Je me sens complétement vide, je n'ai plus le goût de rien. Ma vie a perdu son sens, sans lui...Il était le centre de mon monde, je le réalise, et je sais que ce n'est pas sain, mais c'était comme ça qu'on fonctionnait.

J'ai bien compris que j'avais énormément de travail à faire sur moi-même, j'ai compris que je ne serai jamais heureuse avec quelqu'un si je ne suis pas heureuse moi-même.

Ma grosse peur maintenant est de ne jamais retrouver quelqu'un qui me corresponde comme il me correspondait. Il a énormément de qualités qui font que je l'aime, et nous avons partagé beaucoup beaucoup de bons moments.

C'est normal que ça fasse un mal de chien, que j'ai du mal à me lever chaque matin, que je me sente comme anesthésiée et vide? Que j'angoisse à ce point pour l'avenir...? Est ce que ça va passer un jour....?

[Elieza]

Bonjour Marion,

Oui, c'est normal. Et oui, ca va passer. Tu dois être douce avec toi même.

Quelles actions (en plus du psy) pourrais tu mettre en place pour te soulager un peu? Qu'est ce que tu aimes faire, dans la vie?

[Superminipitch]

Merci Elieza pour ton soutien.

J'ai entrepris, sur un coup de tête, de partir en voyage à New York à la fin du mois, seule. J'ai besoin de constater que je peux faire quelque chose comme ça, sans l'aide de personne. Je pense qu'en revenant du voyage, j'aurai repris une bonne dose de confiance en moi, dont je manque cruellement et qui m'empêche sans cesse d'avancer dans la vie de tous les jours. Je me fais violence, je suis terrifiée de partir seule, mais quand je l'aurai fait, ça devrait me faire du bien.

Sinon, j'aime la couture, les loisirs créatifs. Je n'ai plus rien fait pendant 1 an et demi, la durée de ma relation avec E...Je ne l'explique pas.

A part ça, je pense me remettre tout doucement au sport, même si je n'aime pas trop ça, mais je pense que ça peut servir de défouloir et également me permettre d'avoir une meilleure image de moi, car j'ai pris énormément de poids sur ces 18 derniers mois. En bref, je me suis complétement laissée aller sur tous les plans...

[Kakahuet]

Bonjour

C'est très bien de se donner quelques objectifs à réaliser ... des trucs simples (mais des fois c'est pas évident non plus) comme le sport, les activités "autres", bref tout ce qui peut soulager le corps et l'esprit.

Je tenais à commenter également les choses suivantes

" Je me sens complétement vide, je n'ai plus le goût de rien. Ma vie a perdu son sens, sans lui...Il était le centre de mon monde, je le réalise, et je sais que ce n'est pas sain, mais c'était comme ça qu'on fonctionnait."
Non, cela ne fonctionnait pas, la preuve en est que vous n'êtes plus ensemble.
Tu aurais voulu que cela continue ainsi, mais une relation demande un équilibre permanent, or ce n'était franchement pas le cas de figure idéal pour ça.
NB : la seule personne qui doit être le centre de ton monde c'est TOI et uniquement toi...les autres ce sont les cerises sur le gâteau (ou les raisins dans le panettone).
Quand tu auras compris et mis en place cela, tu seras quasi "invincible"

"J'ai bien compris que j'avais énormément de travail à faire sur moi-même, j'ai compris que je ne serai jamais heureuse avec quelqu'un si je ne suis pas heureuse moi-même. "
Certes c'est une bonne chose de t'en rendre compte.
Maintenant que comptes-tu mettre en oeuvre pour y arriver?


"Ma grosse peur maintenant est de ne jamais retrouver quelqu'un qui me corresponde comme il me correspondait. Il a énormément de qualités qui font que je l'aime, et nous avons partagé beaucoup beaucoup de bons moments. "
Oui, bien sûr et tu veux que je te dises? le prochain sera encore mieux..
Le manque flagrant de confiance en toi est un axe de travail sue tu devrais suivre... tu pourrais y gagner une certaine sérénité.

"C'est normal que ça fasse un mal de chien, que j'ai du mal à me lever chaque matin, que je me sente comme anesthésiée et vide? Que j'angoisse à ce point pour l'avenir...? Est ce que ça va passer un jour....?"
Oui, tout est normal, docteur, on est tous passé par ce genre de période, plus ou moins longue.
Et bien entendu que ça passe à un moment... à partir de l'instant où on se met un stop !
mais entre-temps, laisses toi le temps de ton chagrin, il est nécessaire d'évacuer.
Attention toutefois à ne pas tomber dans la zone de confort estampillée "Caliméro", c'est un piège assez commun

Bon courage à toi !

[Selmasultane]

Bonjour,

C'est normal que ça fasse un mal de chien, que j'ai du mal à me lever chaque matin, que je me sente comme anesthésiée et vide? Que j'angoisse à ce point pour l'avenir...? Est ce que ça va passer un jour....?

je dirais oui, oui et oui bien sûr.

(et faire de quelqu'un le centre de son monde, c'est certainement ce qui fait l'intensité de ce type de relations, mais également ce qui les mène à leur perte, et ce qui fait aussi profondément mal quand ça se termine)

[Superminipitch]

Bonjour à tout(es) et merci pour vos réponses.

Je suis à J + 9 de la rupture, et j'ai vraiment du mal à me sortir du chagrin et de l'angoisse. Je me sens complétement perdue.

J'ai bien compris que cette relation est terminée, mais maintenant je me mets en tête que si je change réellement, peut-être nous laissera t-il une autre chance...Je ne sais pas quoi faire. Dois-je tirer un trait sur lui définitivement pour avancer? Ou avancer en me disant que peut-être, il reviendra? Mais s'il ne revient jamais, je risque de souffrir encore plus fort?

J'angoisse à l'idée du jour où il me donnera enfin de ses nouvelles, et où il me dira que c'est définitivement terminé. J'ai l'impression que je ne me relèverai pas.

Ma plus grosse peur, réellement, c'est de ne jamais trouver quelqu'un duquel je serai aussi proche, que je trouverai aussi beau et aussi intéressant...Avec qui nous auront la même vision de la vie...J'ai vraiment le sentiment que c'est mon âme sœur. Comment pourrais-je renoncer à ça?

[Kakahuet]

Bonjour,
Encore une fois, laisse toi le temps pour intégrer et digérer les événements ça ne se fait pas en quelques jours...

J'ai bien compris que cette relation est terminée, mais maintenant je me mets en tête que si je change réellement, peut-être nous laissera t-il une autre chance...

Euh... comment dire... bon admettons que tu "changes" (ce que je trouve complètement irréaliste et inacceptable, on ne change pas pour quelqu'un)..penses tu vraiment que ce sera le retour de L'Acte 2 - Scène III sans avoir une réelle discussion, une communication ??

Je ne sais pas quoi faire.

bien sûr que si, tu sais quoi faire mais tu n'as pas vraiment envie... c'est compréhensible.

J'angoisse à l'idée du jour où il me donnera enfin de ses nouvelles, et où il me dira que c'est définitivement terminé. J'ai l'impression que je ne me relèverai pas.

J'ai vraiment le sentiment que c'est mon âme sœur. Comment pourrais-je renoncer à ça?

Parce que le concept de l'âme sœur, en plus d'être légèrement suranné, n'existe pas en tant que tel ...
Et que je te rappelles que lui, il a renoncé à ça...or, il me semble que le postulat de base pour des "âmes sœurs" est d'avoir la même vision des choses et de la partager.

Occupes toi de toi et fais en sorte de trouver des voies pour que tu ailles mieux.

[Selmasultane]

Bonjour superminipitch,

mot pour mot, tes angoisses et tes craintes , je les ai connues quand j'ai rompu il y a presque 9 mois :

- alors la culpabilité, l'aspect "si je change peut être que ..." c'est ce qui m'est le plus vite passé (en quelques semaines tout de même d'autant qu'il m'avait bien enfoncé dans le cerveau que tout était de ma faute, et dans des termes pas très "bienveillants" on va dire ) ; il faut être deux pour que ça ne marche pas superminipitch , alors prends du recul et tu verras que tout n'est pas de ton fait

-le côté " c'était mon âme soeur jamais je ne trouverai personne ,etc..." j'en suis resté persuadée pendant des mois . Maintenant honnêtement je me dis que oui, je ne rencontrerai pas forcément qqn avec qui j'aurai autant de goûts communs , mais que d'une cet aspect si fusionnel était dû à une suradaptation de sa part (à chaque relation, il fait le caméléon) , et de deux, je préfère quelqu'un d'un peu différent de moi, mais qui ne me traite pas comme un déchet quand je ne corresponds plus à ses projections.
sinon tu n'as pas répondu à mon intervention ci dessus à ce sujet, mais ne crois tu pas qu'il te faut du temps pour digérer ce double deuil (celui de ton mariage , aussi) et trouver un équilibre seule avec tes enfants ?

[Superminipitch]

penses tu vraiment que ce sera le retour de L'Acte 2 - Scène III sans avoir une réelle discussion, une communication ??

Non, bien sûr...Notre relation telle qu'elle a été est bel et bien terminée, et tant mieux, parce que nous n'étions pas heureux comme cela. Cependant, l'idée de tirer définitivement un trait sur lui m'est insupportable car je sais que si j'avais agis autrement, cela aurait pu fonctionner. Le problème, en somme, dans cette histoire, c'est que je n'étais pas bien dans ma tête, sans doute parce que je n'avais pas fait le deuil de mon mariage...Comme le disait Selmasultane, je me suis appuyée sur lui comme on s'appuie sur une béquille, et la pression était trop forte pour lui, d'où nos clashs à répétition.

En temps normal, je suis convaincue que cela aurait pu fonctionner, car nous avions vraiment beaucoup de choses à nous apporter l'un/l'autre, et nous nous ressemblons sur de nombreux points. J'ai donc le sentiment que j'aurai toujours des regrets, car je n'ai pas su réagir à temps. Le nombre de fois où il m'a encouragée à aller voir un psy, à sortir, pour aller mieux...C'est quelqu'un de bienveillant, et je n'ai pas su l'écouter. POURQUOI je ne réalise tout cela que maintenant? Maintenant qu'il est parti, qu'il a tourné la page...C'est vraiment trop bête.

ne crois tu pas qu'il te faut du temps pour digérer ce double deuil (celui de ton mariage , aussi) et trouver un équilibre seule avec tes enfants ?

Certainement, oui... Mais je ne sais pas par où commencer. Je suis terrorisée du fait de me retrouver seule, et je suis peu entourée car beaucoup de mes "amis" m'ont tourné le dos quand j'ai quitté mon ex-mari... C'est vraiment une sale période, vivement que tout cela passe...