Il m’a quitté il y a 10 jours, je suis perdue!

[Katarina83]

Bonsoir à tous.
Si j’écris ici c’est parce que le nombre incalculable d’histoires que j’ai lues me parlent et me renvoient à la mienne..
et que les très bons conseils et suggestions m’ont donné envie de voir ce que vous alliez penser de ma situation.
Alors voilà je me lance.

J’etais En couple depuis 2 ans .
Amoureux nous deux , on était un couple luttons fusionnel en tous cas très proche.
Malheureusement , mon attitude n’etait pas la bonne. Je ne rendais pas heureux mon chéri.
Il m’a donné plusieurs sonnettes d’alarme mais je n’en ai pas tenu compte.
Et il a fini par me quitter .
C’etait Il y a une semaine et demi.
Et depuis ce jour là, je suis triste, malheureuse, je pleure tous les jours, il me manque énormément, j’ai l’impression que j’ai perdu l’homme de ma vie .
Et puis bah bien sûr, comme beaucoup avant moi, je me suis rendue compte des choses mais trop tard . Et je m’en veux énormément de lui avoir fait du mal .

Le problème dans tout ça c’est qu’on vivait ensemble et que lui est resté en attendant que je souffle un peu et pour souffler lui aussi, prendre du temps pour lui et moi j’ai décidé d’aller me ressourcer en famille.
Sauf que lorsqu’on s’est quittés, on s’est dit que je reviendrai pour des rdv et que à ce moment là je lui dirai et que lui en attendant irait chez son oncle .
Et qu’en parallèle, moi je chercherai un autre endroit à vivre.
Sauf que j’ai été incapable de le contacter à l’instant où j’ai franchi le seuil de la maison et que je suis partie.
Je me suis complètement bloquée.
Donc bien sur je crois cherche un appartement j’ai des visites de prévues sauf que j’en suis incapable de lui envoyer le moindre message donc je fais un SR mais involontaire.
Et lui: rien non plus !
Et ça je n’ai pas l’habitude Je l’avoue ! Car lui ne se prend pas l’an tete justement avec ces histoires de : je n’ecris Pas je n’appelle pas j’attends.. quand il a un truc à dire ou même demander il n’hésite et là rien du tout .
Donc forcément ça me bloque encore plus.
D’autant qu’il sait que je vais récupérer mes meubles à un moment donné puisque je n’ai emporté que quelques affaires chez mon frère .
Le fait qu’il ne m’en donne aucun signe de vie alors qu’il sait qu’à un moment donné je vais lui écrire et lui annoncer que je déménage, me montre juste qu’il s’en fiche de moi totalement alors qu’il n’arrivait pourtant pas à me quitter.
Ne me jugez pas s’il vous plaît, je ne suis pas une fille méchante juste très maladroite et complètement perdue face à la perte de l’homme que j’aime.

Donc voilà je suis totalement perdue et je ne vois que ce site et Vous pour m’aider et me conseiller
! Merci à tous ceux qui me repondront !

[admin]

Salut Katarina83!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[Katarina83]

Personne ne veut me répondre ?
Mon histoire est elle si inintéressante ?
Il est écrit qu’il s’agit D’un site d’aide et de conseils je ne comprends pas ..
ou alors je n’ai pas écrit au bon endroit ?

[Elieza]

Personne ne veut me répondre ?
Mon histoire est elle si inintéressante ?
Il est écrit qu’il s’agit D’un site d’aide et de conseils je ne comprends pas ..
ou alors je n’ai pas écrit au bon endroit ?

Les intervenants ici sont tous bénévoles, ils ont une vie en dehors du forum, et tu as posté ton histoire un lundi soir.
C'est un site d'entraide, oui, cela ne signifie pas que les gens sont a ta disposition, dans la minute.

[Katarina83]

C’est vrai tu as raison. Je suis impatiente désolée ..
j’attends .
Merci de m’avoir répondu.

[Selmasultane]

Bonjour Katarina,

Je ne sais pas quelle est ta question exactement mais :
- Quels étaient les changements qu'il te demandait ?
- c'est normal d'être super triste
-pourquoi on te jugerait ? ( c'est une vraie question)
- le SR , involontaire ou pas c'est une bonne chose ; c'est un réflexe de défense et de protection ( et pourquoi en conclure qu'il s'en fiche ? Il se protège , comme toi sans doute )

[Katarina83]

En gros, j’ai de gros problèmes de confiance en moi du coup ça me rend très exigeante, très chiante.
J’en demande beaucoup -trop- aux gens que j’aime et comme je me prends sans arrêt la tête, je le fais subir à mes proches.
Je peux les pousser à bout parfois sans même m’en rendre compte sur le moment.
J’ai du mal à laisser l’autre être sans lancer un tas de reproches bref je suis difficile à vivre je le sais même si j’en travaille sur moi et vois un psy, j’ai encore énormément de chemin à parcourir.
Donc bah lui ce qu’il m’a demandé à plusieurs reprises et de manières différentes, c’etait Que je cesse de lui prendre la tête ça constamment et pour tout et rien.
Et je ne l’ai jamais fait :/

Du coup, vous pourriez me juger par rapport à ce que je viens de dire plus haut.
Et c’est pour ça que je précise que je ne suis pas une fille méchante juste avec de gros soucis ds ma tête je crois

Je m’dis Qu’il s’en fiche car lui qui disait m’aimer comme jamais il n’avait aimé une autre femme, et qui m’avait prouvé tout ça, ben ne me donne plus aucun signe de vie .
Il a tout arrêté brutalement ( vécu par moi comme brutalement alors qu’il m’avait déjà donné les alarmes plusieurs fois auparavant) et n’est plus jamais revenu depuis bientôt 2 semaines.

Donc là aujourd’hui je ne sais plus ce que je dois faire.
Attendre de ses nouvelles, tenter de passer à autre chose parce que non c’est trop tard il ne reviendra jamais, faire un pas vers lui ..?
Je ne sais plus du tout quoi faire d’autant que comme je l’ai dit plus haut, je vais devoir à un moment donné venir récupérer affaires et meubles donc le prévenir de ça.
Et moi j’aurais aimé qu’il revienne vers moi avant que j’en arrive à lui écrire juste pour le prévenir que je viens récupérer mes affaires .


Je ne sais pas si je suis très claire désolée .

[Selmasultane]

Salut Katarina,

Je crois que tu dois essayer de cogiter le moins possible sur ce qu'il pense, ou ne pense pas , et ne le contacter que pour régler les détails pratiques sans en faire une affaire de " c'est à lui de faire le premier pas " .

Là il est arrivé au bout , et à ce stade, il ne sert à rien non plus de t'auto flageller ( à la façon dont tu as peur qu'on te juge, on sent bien que tu te sens coupable de tout ce qui a foiré ; à mon sens il n'y a jamais un méchant et un gentil dans une histoire ). Tu as identifié tes travers et tu y travailles avec un psy, c'est très bien.

Concentre toi sur ça , et pas sur une éventuelle reconquête. Il est à bout ( et sûrement pas au top non plus, contrairement à ce que son silence peut te laisser croire ). Vous avez besoin de temps chacun de votre côté ( lui, mais toi aussi, car dans l'état où tu es , je ne pense pas que le dialogue serait productif )

Bon courage à toi

[Katarina83]

Bonsoir,
D’abord Merci beaucoup pour vos conseils.
Si je reviens vers vous ce soir c’est parce qu’il m’a appelée aujourd’hui .
Et ce que je ressens est tellement horrible que j’avais besoin de venir en parler ici.

Il m’a appelée pour savoir où j’en étais au niveau de mes recherches de logement.
Il était extrêmement froid limite agressif .
Au départ je n’ai rien dit, je me suis contentée début le lui répondre .
Puis il m’a posé des questions sur ma vie et sur comment j’allais.

Et comme je savais que je serais incapable moi de le rappeler et pour lui dire ce qu’en je ressentais et pour avoir des réponses, je l’ai fait là.
Pour vous résumer la conversation qui a duré une quarantaine de mn, il n’est et ne veut être avec personne car ça ne l’intéresse pas,
Je lui manque, ses sentiments ne sont pas partis, que tout lui fait penser à moi ..
et chaque phrase couplée de « je ne veux pas parler de tout ça de nous, ça va nous faire du mal plus qu’autre chose, je préfère parler de la maison » ..
Je résume très grossièrement pour éviter les longueurs.

Mais sa décision est prise il ne reviendra pas dessus c’est trop tard et que par conséquent, je ne dois pas l’attendre parce que tout ce qu’il essaie de faire aujourd’hui c’est de se reconstruire. Il m’a dit que chaque jour était un petit pas vers sa reconstruction et que malgré que tout ça soit très difficile c’etait Comme ça, il fallait essayer d’avancer.

De mon côté je lui ai dit que j’avais perdu l’homme de ma vie, qu’il me manquait et que j’avais pensé qu’il me laisserai tout une dernière chance.

J’ai finalement arrêté la discussion car ça me fait faisait plus de mal encore et je lui ai dit que je le tiendrai au courant dès que j’aurais trouvé un logement. J’ai dit aurevoir et j’ai racccroché pendant qu’il parlait encore. C’etait Trop difficile de continuer à discuter avec lui.

Voilà.
Et maintenant je me sens vide à l’intérieur.
Comme si il m’avait quittée pour la deuxième fois.
J’ai l’impression qu’il m’a déjà oubliée, complètement zappée et que tout ce qui l’intéresse c’est la paperasse et ça fait très mal.
Je ne l’ai pas reconnu, Ni dans sa manière de parler ni dans son intonation..
comme si celui que je connaissais avant avait disparu.

Je ne sais pas quoi faire de ca .
Je ne peux pas m’empêcher de regretter tout ce que j’ai fait le mal que je lui ai fait surtout, mon comportement ..
et il me manque tellement c’est très dur.
J’ai ma famille et mes amis qui sont là pour moi et pourtant je ne me suis jamais sentie aussi seule au monde.

J’ai besoin de vos conseils, de votre aide, je ne sais même plus ce que je dois faire où aller. Je me sens juste vide parce que je sens qu’il est déterminé, qu’il m’en veut toujours et qu’il ne veut plus avoir affaire à moi en dehors du côté administratif. Il s’est montré tellement froid ..
il oscillait sans arrêt entre le côté de lui que je connais, l’homme encore amoureux.
Et le côté j’en ai plus rien à faire de toi laisse moi ..

bref je suis désolée pour la longueur.
Mais je n’ai jamais ressenti ça auparavant.
Jamais .

[Selmasultane]

Bonjour Katarina,

désolée, je compatis, ça fait très mal en effet.

je crois qu'il faut essayer d'écouter ce qu'il a dit . (je sais c'est dur, quand on est au fond du trou, aveuglée par le manque et la douleur ).

Il est froid et inflexible parce qu'il ne veut pas que tu le pousses à revenir sur sa décision, à laquelle il veut se tenir ; tu dis "il m'a oubliée , complétement zappée" alors qu'il te dit le contraire "tout lui fait penser à toi, tu lui manques" .

Il faut respecter ce qu'il te demande, et ne pas le relancer sur la possibilité de reprendre la relation ; il veut se reconstruire, laisse le se reconstruire, et profites-en pour en faire autant de ton côté.

( c'est bizarre comme on est toujours plus clairvoyants sur les histoires des autres, car mon ex m'a quittée avec le même discours, la même attitude et quasiment les mêmes mots et pour autant, ça m'a pris des mois pour lâcher prise à peu près - dans ma tête car dans les faits, j'ai limité les contacts et je ne l'ai pas -trop- relancé )

bref, bon courage une nouvelle fois , je te promets que ça s'arrange avec le temps, même si le chemin est long, je ne vais pas te mentir.

[Katarina83]

Merci beaucoup pour ta réponse Selmasultane.
Oui c’est vraiment difficile et le pire dans tout ca c’est Que lorsque je lui ai parlé, j’me suis rendue compte que je n’avais pas changé justement parce que j’ai recommencé à lui « prendre la tête », à être chiante, à insister ..
ce sur quoi je suis censée travailler justement ..

Du coup je m’en suis voulue de la fin de cet appel et je lui ai envoyé un message pour m’excuser de mon attitude puérile et reprendre sur le vrai sujet à savoir mes recherches de logement .
Je suis bien sûr restée très neutre car je voulais lui montrer que j’etais capable non seulement d’agir de manière adulte et mature et de respecter son choix .
Il m’a répondu à mon message en me disant qu’il ne m’en voulait pas , qu’il espérait que je trouve un logement qui me plaise et qu’il attendrait donc que je revienne vers lui par rapport à ca.
Voilà.. :/
Mais au moins je me sens soulagée et fière d’en moi d’avoir réussi à lui envoyer un message comme ça. Je sais que c’esf un premier pas pour moi vers le changement .

Et puis, c’était son anniversaire il y a quelques jours, je ne lui ai pas souhaité du coup puisque ca n’a plus lieu d’etre.
Oui c’est vraiment dur..
j’ai sincèrement jamais ressenti ça auparavant dans aucune relation que j’ai pu vivre .
Et je sais pas pourquoi je ressens tout ça étant donné que c’est de ma faut et que j’ai bien conscience que je n’ai absoluemnt rien fait pour le garder près de moi. :/

Du coup, bien sûr tu as raison. J’ai compris que je devais accepter son choix, sa décision et son besoin surtout de se reconstruire ..

Mais.. tu penses que je n’ai donc plus aucune cha chance ? MEme dans quelques mois ? C’est vraiment trop tard selon toi ?

D’apres Ce que tu me dis, tu as vécu sensiblement la même chose .. mais alors il n’est jamais revenu ..?
Tu lui avais fait du mal aussi à ton copain ?

[Katarina83]

Bonsoir à tous.
Aujourd’hui, ça fait un peu plus de deux semaines et demi qu’il m’a quittée.
Et aujourd’hui c’était un jour sans . L’un de ces fameux jours où tout est sombre.
Je n’ai pas de ses nouvelles depuis notre échange concernant ma recherche de logement, je sais que c’est normal puisque c’est fini et que je ne dois plus rien attendre de lui et je sais que c’est Normal parce qu’il m’a dit qu’il attendait que je lui dise où j’en en étais .
Mais malgré tout , c’est Difficile .
Vraiment .

En fait. Il y a des jours comme hier, où je me sens presque bien ! C’est vrai ! Ca fait bizarre mais c’est un sentiment très étrange comme si tout allait bien dans ma vie et que limite cette relation n’avait jamais existé ou en tous cas il y a bien longtemps .

Et il y a des jours ou non rien ne va et là il me manque teriblement.
Aujourd’hui était un jour comme ça .
Je me demande ce qu’il fait ,
Pourquoi il m’a quittée ( même si je connais parfaitement la raison), pourquoi il ne me donne pas de nouvelles...
puis s’en suivent des idées négatives du genre: « il m’a vraiment vite oubliée .. je ne comptais pas tant que ça finalement »...

J’ai lu bon nombre de vos histoires et je me reconnais dans beaucoup d’entrr elles et je pense que c’est aussi ce qui m’aide à prendre du recul sur tout ça mais c’est malgré tout très difficile .
Je regrette mon attitude avec lui, je le regrette lui, il me manque affreusement :/
J’en arrive même à me demander comment je faisais ou plutôt qu’est ce que je faisais avant de le rencontrer .
Alors oui je continue ma vie ( on n’a pas le choix de toute façon ^^ ) et je m’en reconstruis peu à peu moi aussi car je sais pertinemment que je m’etais perdue dans cette relation moi aussi ...
mais malgré tout je ressens un vide, un vide énorme et je suis sûre que la plupart d’entre vous voient exactement de quoi je parle.
Je ressens comme une douleur au niveau de mon ventre, quelque chose d’insaisissable qui fait mal ...
Sa présence me manque, son odeur, son visage, son expression quand il me souriait et nos discussions, nos interminables discussions que j’adorais ...!
Je passe beaucoup de temps à regarder nos photos, je sais que c’est ridicule et que c’est se faire du du mal pour rien mais c’est comme ça , c’est comme si j’avais besoin de ça, d‘extérioriser ma peine en pleurant tout en les regardant.
Et en même temps, ces moments me manquent et c’est photos me rappellent cesmoments, c’est difficile.

Et en même temps, j’ai peur... peur d’oublier Son visage, peur d’oublier Notre histoire ...
pourquoi je pense à ca ? Je ne sais pas...
parfois je pense à lui et son Image m’apparait floue ...

De toute façon je sais que je ne pourrais pas passer à autre chose et commencer mon deuil tant que je n’aurais pas déménagé mes affaires de notre maison et emménagé dans mon nouveau logement.
Car je sais que là je vais être encore une dernière fois amenée à parler avec lui par message et enfin aller à la maison chercher mes affaires.
Du coup c’est difficile car je sais que tant que tout ça ne sera pas fait , je ne pourrais pas avancer plus et surtout je sais que le fait de retourner là ba bas me refera plonger à nouveau dans cette tristesse ..

Merci à tous ceux qui m’ont lue
merci d’avance à ceux qui auront envie de partager avec moi leurs ressentis ou histoires personnelles.
Je prends aussi les conseils hihi

En attendant, bonne nuit à toute le monde et bon début de semaine !
Et comme je dis souvent - pour me convaincre Moi même ^^- , demain est un autre jour !

[Selmasultane]

Bonjour Katarina,

ce que tu décris est très normal ( le vide, la manque affreux, les montagnes russes, un jour à peu près OK , le reste au fond du trou, les regrets , la culpabilisation, les idées noires etc... ) .
Ça ne fait que 2 semaines et demi.

Pour autant je trouve que tu as progressé en ces deux semaines et demi de SR, ne serait ce que parce que tu commences à te rendre compte que tu t'es perdue aussi dans cette relation.(c’est très important d'arriver à voir ça objectivement).

Comment se passe ta recherche de logement ? C'est important aussi de se trouver un"nid" confortable.

Il faut continuer sur cette voie, faire tes projets , et accepter le fait que la progression peut être longue et semée d'à coups, pas linéaire.

D’apres Ce que tu me dis, tu as vécu sensiblement la même chose .. mais alors il n’est jamais revenu ..?
Tu lui avais fait du mal aussi à ton copain ?

ça fait bientôt 6 mois qu'on a rompu et non, il n'est pas "revenu" . J'y pense encore beaucoup mais j'ai fait doucement le deuil, car j'ai compris moi aussi que certains de ses traits de caractère, en tout cas tel qu'il est maintenant , ne me convenaient pas. Et effectivement mon ex aime à se complaire dans sa propre douleur , j'en déduis donc que je lui ai fait du mal ( vu que 4 mois après la rupture il était toujours "rincé, épuisé , cassé" ) ; j'ai eu tellement de reproches que j'ai passé des semaines à me culpabiliser , comme toi ; et puis avec le temps, je me suis rendu compte que certes je n'avais pas été parfaite, mais pas au point de le "détruire" comme il aime à le dire ce qui lui permet de ne pas culpabiliser (car il m'a quand même larguée de façon pas très classe avec des reproches très durs ) et d'éviter de se remettre en question.

Mais bon, j'ai également arrêté de lui en vouloir ; il m'a encore envoyé un message samedi pour prendre des nouvelles et parler de lui, bien sûr ; j'ai fait 2-3 blagues sur mon boulot, me suis réjouie du fait qu'il me disait que son boulot lui plaisait , qu'il allait bientôt avoir un chat (...) puis j'ai arrêté de répondre, je ne vois pas trop l'intérêt de ce genre d'échanges.

[Katarina83]

Bonsoir à tous,
je dis encore à tous malgré que seule Selmasultane me réponde car je pense qu'on me lit, j'imagine qu'on me comprend et que d'autres ressentent ou ont déjà ressenti la même chose que moi.
Alors, je continue à m'adresser à tout le monde car je pense que dans chaque histoire, on peut se retrouver et peut-être y chercher du réconfort de se sentir moins seule.
Je suis très entourée et pourtant je me sens seul car il n'est pas là, il n'est plus là.
Et il ne reviendra pas.

Ces jours-ci, j'essaie de réfléchir sur mon comportement avec lui, mes réactions totalement disproportionnées...
Je regarde beaucoup nos photos et ce qui est encore plus triste que ma propre tristesse, c'est que sur chaque photo, je pense à un moment négatif... Mais pas un moment négatif que j'ai passé avec lui, un moment négatif que je lui ai fait subir à lui... A lui qui ne me demandait rien d'autre que de l'aimer tel qu'il était et surtout qui ne me demandait rien d'autre que d'accepter son amour.
µEt je me rends compte que moi durant tout ce temps où nous sommes restés ensemble, je n'ai rie fait d'autre que de le rejeter.
Je ne voulais pas de son amour parce que je pense que je ne suis pas "aimable", qu'on ne peut pas m'aimer. Et je crois que ça fait partie des raisons qui m'ont fait avoir cette attitude.
Je sais bien qu'il n y a pas que ça mais comme j'ai beaucoup été blessée en amour, je n'ai pas confiance et malgré le nombre de preuves concrètes et réelles qu'il m'a données durant tout ce temps passé ensemble, je n'ai jamais voulu le croire.
Parce que pour moi, tous les hommes sont les mêmes peut-être, ou bien parce que je me dis qu'un homme bien comme lui ne peut pas vouloir de moi.
µEt je crois qu'inconsciemment, je l'ai poussé à me prouver que j'avais raison.

Aujourd'hui je peux dire que j'ai tout fait pour qu'il parte et surtout rien pour le rendre heureux.
Ca je le sais.
Avant, je me voilais la face, je me disais "il va bien, il est heureux", mais rien du tout en fait.
J'ai tout foiré, je suis qu'une conne, une fille égoïste qui ne pensait qu'à son bonheur à elle.

Pourtant, je ne peux pas m'empêcher de me dire que je l'aimais. Parce que des ruptures amoureuses, j'en ai connues plus d'une et celle-ci est la première à me faire autant de mal et surtout la première pour laquelle je m'en veux autant.
Il ne méritait pas ça et bien sûr, comme tu le dis très justement Selmasultane, il avait ses défauts et je suis aussi d'accord avec toi pour dire que c'est aussi sûrement - peut-être? - à cause de ces défauts-là que j'avais un tel comportement avec lui.
Peut-être que mon inconscient savait qu'il ne me correspondait pas et que c'est lui qui me faisait avoir cette attitude car moi, je ne voulais pas le voir.

Comme vous pouvez le voir, tout ça est encore très confus mais je travaille chaque jour à comprendre le pourquoi du comment, à démêler tout ça.
Je sais pourquoi il m'a quittée et il a eu raison parce que j'étais invivable, ce que je cherche à comprendre aujourd'hui, c'est pourquoi moi j'avais ce comportement parfis odieux qui lui enlevait sa joie de vivre et son bonheur.


Merci à toi Selmasultane d'avoir partagé ton expérience avec moi et donc avec les autres lecteurs.
Je pense qu'à la différence de ton ex et toi, lui ne me faisait jamais de reproches et il a tout essayé pour que l'on reste ensemble jusqu'à être complètement à bout.
Il ne souriait plus, pleurait parfois, il était très irritable, prenait tout mal et étouffait.
Et ça c'est à cause de moi je le sais.
Pour le reste, il a toujours été honnête avec lui et envers moi, il connaissait ses défauts et travaillait dessus au contraire de moi.
Alors, sincèrement, je pense que si j'avais fait ce qu'il faut, c'est à dire tout simplement respecter qui il était, nous serions encore ensemble aujourd'hui.

Et oui, je me suis perdue parce que j'ai cessé certaines choses, j'ai changé de comportement avec les autres personnes...
Bref, même moi, je n'étais plus vraiment moi. Nous étions beaucoup trop fusionnels en fait. :/
Et encore, lui me laissait faire ce que je voulais, moi non je l'étouffais.

Merci beaucoup pour ton soutien en tous cas, ça me touche et ça m'encourage.

Malheureusement, cela ne fait pas deux semaines et demi de SR puisqu'il l'a coupé la semaine dernière en m'appelant pour mes recherches de logement.
Et je dois en plus revenir vers lui pour lui dire dès que j'ai trouvé donc le SR ne sera malheureusement que de courte durée et ne pourra commencer que lorsque le déménagement aura été effectué...
et mon deuil aussi pourra peut-être commencer à ce moment-là.

Rien que de dire ou plutôt non d'écrire ce mot "deuil", ça me donne les larmes aux yeux.
Il n'est pas mort, il n'est juste plus là.
Tous nos projets , nos rêves, notre amour se sont envolés pour toujours.
CA fait très fleur bleue tout ça , j'en conviens mais je suis fleur bleue et malgré mon âge -je n'ai plus 18 ans - , je le suis toujours autant et je crois toujours autant au grand amour.

Pour répondre à ta question, je suis toujours en recherche, c'est très difficile à trouver et pourtant je cherche tous les jours.
J'en ai trouvé deux dont j'attends la réponse donc en attendant, je continue à chercher.

Comment t-a t'il quittée? Et purquoi?
Que te reprochais t'il?
Tu penses que tu l'aimes encore aujourd'hui?
Tu as rencontré quelqu'un d'autre depuis?
Tu étais comment dans votre relation ?
Mais du coup, vous êtes toujours en contact alors?
Je suis curieuse je sais ... Tu n'es pas obligée de répondre bien entendu.

J'espère que j'avancerai encore... Et plus vite car se sentir comme ça, c'est vraiment difficile, quand je le vois en photo, j'ai juste envie de le voir, de le sentir et de le prendre dans mes bras. J'ai besoin de le toucher mais je ne peux pas et je ne pourrai plus et tout ça c'est moi qui l'ai créé alors c'est pour ça que chaque jour, je m'interroge!
Si j'ai fait tout ça, si j'ai agi comme ça, c'est qu'il y avait bien une raison?! Non?! Sinon, je n'en serais pas là!
Si je n'avais pas eu envie de le perdre, j'aurais agi autrement, non? Mais si, c'est certain!
C'est pas comme si il m'avait quittée du jour au lendemain et c'est pas comme si il n'avait pas tout fait pour me faire comprendre les choses! Alors ça vient de moi je le sais ou en tous cas, j'essaie de m'en convaincre?

Tout est tellement flou, il y a trop d'émotions et finalement, je crois que j'ai pas encore assez de recul , d'ailleurs je n'en aurais pas avant d'avoir déménagé...

Mais comme beaucoup d'entre vous le disent, il faut aussi essayer de lâcher prise à un moment...

Pour l'instant, je n'peux pas mais demain sera meilleur...

A tous les petits cœurs en morceaux...
Quelqu'un viendra un jour panser tout ça...


Bonne soirée à tous!

[Max adam]

Coucou Katarina, j'ai lu tes messages et je suis de tout coeur avec toi. Une rupture c'est horrible, on perd ce qu'on pense avoir de plus cher et c'est très très difficile. J'ai beaucoup de peine pour toi que tu l'ai perdu comme cela. Pour ma part, je pense que lorsqu'on commence une relation et qu'on à un petit coup de coeur pour la personnalité de l'autre et la relation, il faut faire très attention..c'st un signal qui signifie qu'on commence à s'attacher avec notre coeur...du coup si il y a des problèmes par la suite, tu peux être sur que tu vas en souffrir car il n'y a pas plus sensible que notre coeur...le problème c'est qu'on ne pense pas à cela et qu'on est dans la relation , on vie son quotidien mais le jour ou l'autre finit par partir ça fait mal , très très mal....donc moi je crois que dès qu'on ressent quelque chose, il faut faire attention à soi et à l'autre, à la relation..parler avec l'autre et ressentir si on est heureux ensemble et si ce n'est pas le cas, il faut tout de suite en discuter pour ne pas laisser la rupture arriver...car oui je pense qu'on peut sauver bien des choses dans un couple, tout passe par la communication et le vrai. Ici, les personnes vont te donner des conseils sages pour te reconstruire et rationnels pour voir la vérité en face mais je sais que lorsqu'on a une peine de coeur ce n'est pas ce dont on à besoin. Moi je vais te donner deux conseils très pratiques pour avoir moins mal chaque jours. premièrement, ne reste jamais seule. reste avec des ami(e)s, famille, connaissances, sors, fais plein de choses mais essaye de rester le moins de temps possible seule pendant tes journée (je ne sais pas ce que tu fais dans la vie et quelle age tu as). Deuxièmement, occupe toi l'esprit ! Moins tu seras occupée, plus tu penseras à lui ! Dès que tu as du temps libre, fais quelque chose, occupe toi mais ne reste jamais l'esprit vagabond....essaye de rester "ancrée" dans le moment présent. Comme cela tu ne laissera jamais de place pour penser à lui ( tu y pensera de temps en temps mais largement moins). Si tu appliques ces deux conseils, tu verras tu souffriras beaucoup moins crois moi. Ensuite, je ne veux pas te donner de faux espoirs mais de mon point vu, rien n'est jamais perdu dans la vie. Bien sur il faudra laisser passer du temps mais tout dépend de toi..Si d'ici plusieurs mois, tu deviens une nouvelles personne, heureuse, plus confiante, nouveau look, nouvelle vie, nouvel appart, joie de vivre, etc..peut-être qu'il reviendra, qu'il sera de nouveau charmée...ça personne ne peux le savoir mais ce qui est sur c'est que tu peux essayer..Je pense même que c'est très positif, car si cela se trouve , ton changement et le temps va te faire prendre conscience que tu n'étais pas faite pour cette relation et que tu mérite bien mieux ! on mérite tous le meilleur non ! Il y a un temps pour tout, le chagrin, la reconstruction et retrouver enfin la joie de vivre car ce sont les cycles infinis de la vie.Rien n'est linéaire et tous les couples connaisses des hauts et des bas, de ruptures, des trahisons, etc ..cela dépendant de l'histoire chacun et des personnes. Je te le répète rien n'est linéaire, aujourd'hui tu vas mal et demain ça ira mieux, pense que ta vie est comme une vague qui monte et descend..parfois ces moments durs plus ou moins longtemps...

Essaye de repenser à l'image que tu avais au début de votre relation, quelle jeune femme étais tu ? qu'est ce qui a changé....Tu dois en avoir conscience pour ne pas reproduire les mêmes schémas et pour éviter de gâcher à nouveau une prochaine histoire dans laquelle tu pourrais être à nouveau heureuse...ne prend pas ses choses à la légère, tout cela se prépare à l'avance. pense y ! Bon courage, je t'embrasse fort.

[Selmasultane]

Bonjour Katarina, comment vas tu aujourd'hui ?

je me permets de relever deux trois trucs que tu dis et de te donner qqs conseils du haut de mes 6 mois de recul

...un moment négatif que je lui ai fait subir à lui... A lui qui ne me demandait rien d'autre que de l'aimer tel qu'il était et surtout qui ne me demandait rien d'autre que d'accepter son amour.
je n'ai rien fait d'autre que de le rejeter.
...
Aujourd'hui je peux dire que j'ai tout fait pour qu'il parte et surtout rien pour le rendre heureux.
Ca je le sais.
J'ai tout foiré, je suis qu'une conne, une fille égoïste qui ne pensait qu'à son bonheur à elle.
....
il a eu raison parce que j'étais invivable, ce que je cherche à comprendre aujourd'hui, c'est pourquoi moi j'avais ce comportement parfis odieux qui lui enlevait sa joie de vivre et son bonheur.

Alors, sincèrement, je pense que si j'avais fait ce qu'il faut, c'est à dire tout simplement respecter qui il était, nous serions encore ensemble aujourd'hui.

Il fat vraiment arrêter de t'auto flageller ainsi . C'est très bien d'entamer une réflexion sur tes travers, sur ton insécurité, sur ton besoin peut être excessif d'être rassurée. Mais il n'est pas un ange et toi le diable. Sois un peu douce et indulgente avec toi même . la caricature "victime-coupable" ne fait pas progresser (ni dans un sens ni dans l'autre d'ailleurs)

Tous nos projets , nos rêves, notre amour se sont envolés pour toujours.
il n'est pas là, il n'est plus là.
Et il ne reviendra pas.

Evite de penser sur le long terme ; concentre toi sur le court terme, sur toi, sur tes besoins immédiats, sur ce que tu as à faire maintenant. Comme l'a dit max Adam, concentre toi sur des "petits" plaisirs au jour le jour, prendre des nouvelles d'une amie, te faire un truc sympa à manger, voir un bon film.
Tu l'as dit toi même ,tu t'étais perdue dans cette fusion . Moi aussi les premières semaines, je ne voyais mes loisirs qu'à travers ses yeux (oh il aurait aimé ce film, on aurait ri de ça, ce serait sympa de faire ça avec lui) . Et peu à peu tu découvres que tu n'as pas moins de plaisir à faire des trucs sympa seules . Et en ce qui me concerne, c'est parfois un vrai soulagement de ne penser qu'à moi sans me me demander s'il apprécie vraiment la sortie que je lui propose etc... ; c'est une vraie rééducation après une relation fusionnelle que d'apprécier les choses par soi même.


Pour répondre à tes questions

Comment t-a t'il quittée? Et purquoi?

On a eu des désaccords assez superficiels ( en apparence ) le dernier mois, il s'est mis à faire la gueule tout le temps , à me déverser des reproches, je n'en pouvais plus, j'ai dit "on arrête je n'en peux plus" ,et une semaine après (par téléphone youhou) il a dit assez violemment "si tu veux une réponse définitive alors on arrête" et voilà, c'était il y a presque 6 mois.
Il dit qu'il n'en pouvait plus des engueulades ( 4 le dernier moi donc) sur 18 mois en tout, qu'on a des caractères trop différents ; je pense qu'il a mal vécu le fait que je ne veuille pas vivre avec lui tout de suite (séparation récente du père de ma fille, famille recomposée, j'avais besoin de temps) ; il m'a reproché de lui imposer mon rythme .
ma psy m'a dit "il vous a quittée car vous n'êtes pas assez manipulable" , c'est peut être aller vite en besogne.

Que te reprochais t'il?

honnêtement il m'a reproché tellement de choses que ce serait difficile de résumer ( ça va du ton que j'avais employé le 15 décembre dernier - à 18h12 - à mon côté trop dirigiste, du fait qu'il aurait préféré cuisiner et pas faire la vaisselle ce jour là ; du fait qu'on allait plutôt chez moi et pas chez lui , enfin bref ..)
Certains reproches étaient fondés - j'ai du mal à faire des concessions , surtout juste après 14 ans de vie commune avec le père de ma fille - certains étaient injustes voire délirants ( par exemple que je l'empêchais de voir ses amis , 6 mois après il me dit lui même qu'il n'a pas de vie sociale) , j'en ai ressenti d'autres comme injustes car il n'avait RIEN dit avant ( avec moi comme celles qui m'ont précédé , il a vraiment du mal à s'affirmer , il se donne à fond , fait le caméléon et puis envoie tout bouler)
Mais bon ce sont ses raisons, son ressenti, et c'est comme ça , ils sont aussi légitimes que les miens.

Tu penses que tu l'aimes encore aujourd'hui?

vraie bonne question je pense qu'on a de vrais atomes crochu, une attirance physique assez dingue, les mêmes idées sur la vie, et il me manque encore très souvent. Mais tel qu'il est depuis qqs mois , nombriliste et négatif, ce serait difficile d'être ensemble sans que ça re-explose.
sans compter que j'ai quand même été très déçue , blessée et que le confiance est vraiment ébranlée.

Tu as rencontré quelqu'un d'autre depuis?

OMG non ,j'en serais incapable . Je me suis fait un peu dragouiller et j'ai eu envie de partir en courant . En ce qui me concerne la route sera longue pour : retrouver confiance en moi, cesser de juger tout candidat potentiel en le comparant avec mon ex, savoir ce que je veux vraiment, si je suis capable de faire les concessions nécessaires pour faire entrer quelqu'un dans ma vie ; il y a du boulot donc, et je veux d'abord et avant tout ne faire dépendre mon bonheur que de moi même.

Tu étais comment dans votre relation ?

j'étais honnêtement très très heureuse, c’est la première fois que je ressens une telle évidence avec quelqu’un sur tous les plans ; mais j'étais affectivement très (et bien trop) dépendante aussi ; il a trop joué le rôle de béquille dans ce contexte de divorce - nouveau job- nouvelle région, et j'ai fait peser sur lui plus de choses qu'il n'était capable d'en supporter

Mais du coup, vous êtes toujours en contact alors?

pas très rapproché , on s'est vus pour des trucs pratiques, des évènements indépendants de notre volonté (mariage, boulot) , en 6 mois j'ai dû être 2 fois à l'initiative du contact, les deux premiers mois et sinon il me demande donc de mes nouvelles toutes les 3- 4 semaines, et puis c'est tout.

[Katarina83]

Bonsoir à tous.
Avant de vous donner quelques nouvelles, je tenais à répondre à ceux qui ont pris du temps pour m'écrire et je vous en remercie d'ailleurs.

Max adam, je suis d'accord avec toi sur le fait que dans un couple, il n y a rien de plus important que la communication.
Seulement, comme tu le précises très justement, on parle bien là de vraie communication, celle où on se dit vraiment les choses telles qu'on les ressent et pas pour faire plaisir ou autre...
Et je crois que autant mon ex (mon dieu ce que j'aime pas utiliser ce mot, pourtant tout petit, il est affreux...! Et je ne suis pas prête surtout :/), lui il me disait les choses telles qu'elles. Il était franc autant avec lui-même qu'avec moi; autant moi je n'étais pas honnête et je ne l'étais pas d'abord avec moi!
Je crois que je me voilais la face sur notre relation, sur notre bonheur et même si j'étais sans arrêt dans le reproche, ce n'était pas de la communication mâture ni vraiment sincère. Je faisais des reproches et c'est tout.
Et surtout, je ne voulais pas entendre ce que lui avait à me dire, et ce qui lui faisait du mal.
Comme je l'ai dit sur l'un de mes posts, je crois que je refusais d'entendre qu'il était malheureux et du coup, j'étais totalement sûre de nous deux, je nous croyais invincibles, à tort.
Donc, ce que j'en retiens en tous cas aujourd'hui, c'est que jamais oh non jamais, on ne doit se reposer sur ses acquis car malgré les sentiments et les projets, rien n'est jamais acquis et la personne peut toujours partir, même après des engagements pris. :/

Pour ce qui est de m'occuper Max, c'est ce que je fais! je ne m'ennuie pas du tout! Après, ce qui est le plus difficile, c'est le soir.
La journée, je ne suis jamais seule ou en tous cas jamais très longtemps , le soir j'ai souvent des invitations mais le pire, c'est la nuit enfin tu sais quand tu te couches quoi...
Et rien que le fait d'écrire ça, je le ressens...Je ressens cette petite boule dans la gorge qui se forme...
Je crois que c'est le pire moment de la journée, celui où tu te rends compte que malgré ta famille et tes amis qui sont là, te soutiennent et font tout pour te faire penser à autre chose, au final, la conclusion c'est que tu es quand même seul et ça c'est difficile.
Je vais même te dire qu'hier soir, j'ai regardé un site sur la colocation! J'ai 36 ans ... Pathétique que je suis :/
Pour ce qui est de mon métier, je suis cadre dans le secteur de la santé.

Tu sais, l'espoir, je l'ai toujours malgré moi... Même si peu à peu, il se dissipe... Plus les jours passent en fait... Et plus je me dis un jour de plus sans lui, c'est un jour de plus pour lui pour m'oublier... Un jour de plus où il se souvient encore un petit peu moins de moi, de mon visage etc...
Alors, je te remercie pour tout ce que tu me dis Max mais je me dis que bon là il est sûrement en train de faire sa petite vie tranquille déjà et que dès que j'aurais débarassé la maison où l'on vivait, alors là, il pourra complètement m'oublier si ce n'est déjà fait.
Alors bien sûr que j'y crois toujours, je l'aime, je m'en veux et lui me rendait heureuse donc je me dis que ce n'est pas possible, que c'est juste un horrible cauchemar interminable et que je vais finir par me réveiller!
Mais chaque jour passe et toujours rien, il attend que je lui dise que j'ai trouvé un logement et basta...
Et je m'dis que s'il avait eu à revenir, il l'aurait déjà fait, non?
Après, oui, on peut tout imaginer. Je me surprends à me dire que lorsqu'il aura commencé sa nouvelle vie, dans son nouvel appartement et sans moi, peut-être alors il se rendra enfin compte que je lui manque, passé la colère et la joie de sa nouvelle vie de célibataire... Je sais que ça arrive, parfois... Que c'est déjà arrivé...
Mais bon, il m'a laissé tellement de chances et il est tellement parti pour de bon cette fois-ci, dans le sens où plus du tout de nouvelles sauf la semaine dernière pour savoir où j'en étais niveau démarches que bon... C'est mal barré je crois. :/

Je suis on ne peut plus d'accord avec ton dernier paragraphe... Et très honnêtement, c'est ce sur quoi je travaille tous les jours...
Je veux m'interdire de reproduire le même schémas, les mêmes erreurs... Et à ça, j'y pense chaque jour...
Je pense que je mérite d'être heureuse moi aussi... Mais pour ça, je dois changer beaucoup de choses dans mon comportement avec les hommes. Et d'ailleurs pas qu'avec les hommes, avec les gens en général.
Cette rupture m'a mis une telle claque que je pense que j'ai déjà changé...

Après, comme tu le dis plus haut, ces vagues dont tu parles, elles sont vraiment très fortes et fluctuantes...






Salut Selma! Je peux t'appeler comme ça? Ca fait plus intime hihi !
Alors, ben comment je vais...
Ecoute, pas top...
La seule bonne nouvelle mais qui tout en même temps ne fait que me rappeler ma rupture, c'est que j'ai sûrement trouvé mon logement. J'attends la réponse définitive demain pour l'annoncer! Mais bon, c'est en bonne voie...
Sinon, comme je l'ai dit plus haut, les vagues sont hautes et j'ai le sentiment malheureux que la mer ne se calme pas... Donc, c'est difficile à vivre parce que je ne comprends pas vraiment pourquoi ni ce qui explique ça...
Au tout début, je me sentais de mieux en mieux puis depuis quelques jours, ça ne va pas et ça ne s'améliore pas... :/ Et ça j'aime pas, d'autant que j'ai du mal à y mettre une explication. Et en tant que grande angoissée que je suis, c'est pire quand je n'explique pas les choses...

Oui tu as sûrement raison, sur cette auto-flagellation...
Mais si je suis comme ça aussi c'est pas pour rien tu sais...
Car en réalité, ce n'est pas la première rupture que je vis "à cause de moi et mon comportement"... Pour ça que je suis aussi dure avec moi...

C'est vrai que tu n'as pas du tout tort sur le fait d'apprécier à nouveau les choses et loisirs à faire seul.. mais est ce parce que ça ne fait que trois semaines...? Ce qui est sûr c'est qu'encore aujourd'hui, chaque activité ou pensée me ramène à lui... Même si je te l'accorde, je vois tout à fait ce que tu veux dire par le fait de ne plus se prendre la tête avec l'idée de savoir si tel truc va lui plaire ou non... Mais comme il n'était pas chiant à vivre, bon... Je ne trouve pas grand chose où je suis contente qu'il ne soit pas là. Rien d'ailleurs pour le moment. /:
En fait, j'me fatigue moi-même tu vois... D'être toujours dans la réflexion...


Je ne savais pas que tu avais une petite fille. C'est super, elle doit te donner beaucoup d'amour. Tu as de la chance, j'en voulais avec lui...
J'te trouve très lucide sur ta situation en tous cas, enfin sur cette relation que tu as vécue... On sent bien les 6 mois qui se sont déjà écoulés...
Et d'après toi, pourquoi il te donne toujours des nouvelles encore aujourd'hui...?
On sent mais peut-être que je me trompe, que tu te sens bien seule pour le moment, que tu as besoin et envie de t'occuper de toi...


En tous cas, je tenais à vous dire que ça me fait beaucoup de bien de vous lire et de vous "parler"aussi... Savoir que l'on est quand même assez nombreux à vivre ce genre de situation et à ressentir tous ces trucs en nous si ... désagréables, ben je ne vais pas dire que ça rassure mais presque... Je ne suis pas si folle que ça en fait... Si?!

Je ne sais pas du tout de quoi l'avenir est ou sera fait, j'essaie d'avancer pas à pas mais c'est difficile, je ne pensais pas pouvoir ressentir le manque d'une personne à ce point un jour...

Bonne soirée à tous.

[Selmasultane]

salut Katarina !

tu peux m'appeler Selma bien sur, je consens à laisser tomber mon titre de sultane exceptionnellement

C'est normal tu sais les montagnes russes, la pensée obsédante qu'il n'aspire qu'à se débarrasser de tout souvenir de toi et à t'oublier, et le fait que chaque activité te ramène à penser à lui.

Il est même probable que ça continue comme ceci un certain temps mais la bonne nouvelle c'est que ça s'atténue avec le temps .

J'ai mis plusieurs mois à me rendre compte que le ciel était aussi bleu quand je le regardais seule que quand je le regardais avec lui. ( bref, que j'étais en mesure d'apprécier les petits et grands plaisirs de la vie sans les partager avec lui )

Alors, ce logement , c'est bon ? Quoi de prévu ce week end ?

Et d'après toi, pourquoi il te donne toujours des nouvelles encore aujourd'hui...?

Je ne sais pas trop en fait , et ce que j'apprécie vraiment c'est que je ne me pose plus tellement la question.

Certains de mes amis disent "pour garder la porte ouverte" .
Pour être gentil peut être ?(sourire en coin de ma psy cet été quand j'avais émis cette hypothèse).
Si je dois y réfléchir, je dirais qu'il se donne ainsi bonne conscience , et puis qu'il aime aussi raconter un peu sa laïfe (vu qu'il n'a pas d'amis et qu'on était très fusionnels) .
mais bon, finalement , peu importe, je ne me prends plus la tête là dessus.

[Katarina83]

Coucou...

Je vois Selma ton détachement et je suis heureuse pour toi...
Tu avances ça se sent et je suis d'accord avec toi que lorsque l'on commence à ne plus se poser de questions c'est plutôt bon signe

Pour ma part, aujourd'hui, jour difficile mais en fait truffé de hauts et bas...
Je crois que je veux tellement me convaincre que nous deux c'est mort enfin que surtout on n'était pas faits pour être ensemble, que je trouve des stratégies ... Enfin mon cerveau me trouve des stratégies pour ne plus penser à lui... :/

Aujourd'hui, c'est dur parce que...
J'ai trouvé mon appartement.
Et du coup je lui ai annoncé...
Et du coup, ça rend la rupture encore plus réelle.
Alors oui je sais vous allez me dire qu'elle était déjà là la rupture, qu'on n'est plus ensemble depuis trois semaines, je sais.
Mon cerveau sait mais mon coeur...
Il brûle, il me fait mal...
Aujourd'hui, j'ai pris conscience que ça y est, je ne le reverrai plus jamais de ma vie que c'est fini, plus jamais je ne pourrai le toucher, lui parler, le sentir, être dans ses bras, le rassurer, rire à ses blagues.
Mais le plus difficile, c'est que ça y est, je sais que je ne le reverrai plus.
Je n'ai plus que les photos et les souvenirs qui vont s'estomper peu à peu.
J'ai plus que ça.

Et je m'en veux toujours, je dirais même de plus en plus. Je ne m'en veux pas parce qu'à cause de ça je l'ai perdu, je m'en veux juste parce que je lui ai fait du mal alors que lui m'a tout donné.

J'voulais juste qu'il reste près de moi...
Mais c'est pas possible je le sais bien.
Et chaque étape de cette rupture que je passe, chaque pas... Est un pas de plus dans la direction opposée à lui et à notre histoire et même si tout ça se fait plutôt dans la douceur et en longueur, c'est chaque fois aussi douloureux car je réalise chaque fois un peu plus que lui et moi ne fait plus un duo mais deux personnes et deux histoires différentes et non liées...

En fait, la seule chose qui me fait du bien, c'est de pleurer, et de regarder ses photos encore et encore.. J'm'en lasse pas même si c'est pathétique j'm'en fiche. Aussi étrange que ça puisse être, ça m'aide

Ce midi, je lui ai annoncé pour mon appartement, il m'a répondu un message plutôt gentil comparé à la froideur de notre échange téléphonique d'il y a dix jours.
Il m'a dit être content pour moi que j'ai trouvé quelque chose qui me convienne et que si j'avais besoin d'aide que je lui demande et que de son côté, il ferait tout en sorte pour que mon déménagement soit au plus pratique pour moi.

Bref, un message plutôt gentil et un échange très bref du coup et qui m'a perturbée pour toute la journée comme je l'avais imaginé.
Je suis triste, et perdue, désemparée.
A un moment, je me dis que de toute façon, ce n'était pas une relation ni un homme qui me convenait et une heure à peine après, il me manque affreusement et j'ai une seule envie, celle d'être près de lui.
J'en rêverais même si je sais bien que ça n'arrivera plus jamais.

J'aimerais vos avis, vos partages, que vous me racontiez vous aussi ce que vous ressentez,
savoir si certains ont ou vivent ce genre de situation, savoir si certaines personnes ressentent la même chose que moi.
Parce que j'me sens si seule au monde.
Je sais que c'est idiot mais c'est vraiment ce que je ressens, seule seule et encore seule, comme si à lui seul, il avait été tout.
Tout est fade maintenant et j'ai le sentiment que rien n'a plus de sens !
Pourquoi?
J'arrête pas de me triturer l'esprit à me dire "mais mince si j'avais été si amoureuse de lui, je ne l'aurais pas rendu si malheureux", c'est impossible, je le sais au fond de moi!
Alors, pourquoi d'un autre côté, j'ai si mal?!
Pourquoi je ne veux que lui, ne vois que par lui, parle constamment de lui, ne pense qu'à lui et n'attends que lui! Pourquoi?

Quand je suis dans ces états-là comme ce soir, j'ai l'impression d'être il y a trois semaines! Car je me sens exactement comme il y a ces trois semaines! Aussi désemparée, triste et perdue sans lui.

N'hésitez vraiment pas à venir discuter ici et partager avec moi votre histoire, on est mieux ensemble que seuls :/

Je déménage ce week end... J'appréhende beaucoup...
Même si je sais que c'est le passage obligé et qu'après ça, je me sentirai plus libre et plus sereine.. Ca va être difficile je le sais d'avance.

Bonne nuit à tous.

[Selmasultane]

Bonjour Katarina,

c'est chouette que tu aies trouvé un appartement ; je sais que tu ne le voies pas ainsi actuellement , mais tu vas te faire un "nid" à toi et à ton image, et c'est très important.

Je rebondis sur deux réflexions très justes de Kylian, dont on avait déjà parlé :
- tu culpabilises à outrance ; oui c'est important de mieux se comprendre et d’essayer de travailler sur ses travers, mais non il n'y a pas de coupable et de victime dans une relation ; j'en parle en connaissance de cause , puisque mon ex m'a clairement désignée comme la coupable ( je lui avais imposé mon mode de vie, j'avais été directive, je l'avais empêché de s'exprimer, limite il avait peur de moi ) ; cela m'a détruite pendant des semaines, l'idée que j'avais tout gâché , j'ai perdu confiance en moi etc.. Et puis peu à peu j'ai compris qu'aimer c'est participer activement à la relation ; qu'il avait toute liberté d'influer sur la direction de cette relation et qu'il ne pouvait me reprocher de s'être autocensuré , et que sa lâcheté lui appartenait (bon le fait qu'il se soit comporté comme ça dans toutes ses relations précédentes ,façon caméléon mutique, m'a fait remettre les choses à leur place aussi ) .
bref , arrête de le mettre sur un piédestal .

-tu te fais du mal pour rien en te disant "je ne le verrai plus jamais" etc... tu as assez de ton mal être actuel (qui est bien normal, si peu de temps après la rupture) , du manque physique et de la perte des repères et des habitudes pour y rajouter des anticipations négatives sur le long terme . Peut être que vous verrez en tant qu'amis , peut être que vous renouerez , peut être que vous ne vous verrez plus jamais et que tu t'en tamponneras le coquillard, peut être que que tu n'auras plus tellement envie de le voir, peut être que tu rencontreras quelqu'un qui te fera te demander pourquoi tu as tant souffert pour celui là.
Bref, osef, l'important c'est TOI, MAINTENANT.

Bon courage à toi ; aussi forte soit ta certitude actuelle que tu ne sortiras jamais de ce marasme, tu guériras ( pour paraphraser l'auteur du livre "le couple brisé", Fauré je crois, qui est assez éclairant sur certains aspects)

biz

[Katarina83]

Bonsoir à tous.
Je viens vous faire un coucou.
Comme j'ai dû le dire précédemment, ça me fait du bine d'écrire ici et de me confier et quand certains d'entre vous me disent que je suis lue, ça me fait du bien.
Merci Kylian

Mais en fait... Oui ça me fait du bien mais pas que. Car chaque fois, ici, ce moment que je prends, j'essaie de m'en servir comme un outil pour avancer et réfléchir surtout.

Aujourd'hui, ça va ou plutôt ça allait plutôt bien.
Disons que j'ai des moments presque euphoriques où j'ai le sentiment de revivre, de reprendre une bouffée d'air...
Et d'autres où je vois littéralement tout en noir. C'est très fatiguant.
Il me manque... Encore et encore...
Hier soir, je suis allée voir un open de tennis... Il était là... Dans mes pensées, presque à côté de moi, durant toute la soirée... C'est usant à la fin parce que j'suis la seule à me fatiguer...
Pendant que lui fait "je ne sais quoi",ce que je ne saurais jamais...
Vous avez vu? J'avance puisque je n'écris plus qu'il fait sa vie... Puisque comme vous me l'avez dit, je ne sais rien du tout.

Il y a cette musique...
Une musique que j'aime écouter, qui me transperce et me laisse dans l'émotion. Elle me fait du mal, elle me fait pleurer... Mais je l'écoute car je sais que le jour où je pourrais l'écouter sans pleurer, alors j'aurais fait un grand pas.

Je me sens toujours seule, mais un peu moins. Je crois enfin non je suis sûre que ça, ce truc de me sentir seule, c'est en moi. Et ça fait un moment qu'elle est la... Cette fichue solitude imaginaire...
Car je ne suis pas seule du tout. Et j'ai conscience aujourd'hui que même si j'étais entourée 24/24h, ça ne changerait en rien cette solitude que je ressens... Alors j'essaie de travailler dessus car je ne le suis pas...
Et j'ai remarqué que c'était à chaque fois le fait d'être en couple qui me faisait me sentir moins seule...
La fusion... Si néfaste pour un couple... C'est elle qui me fait ressentir ça à chaque fois et la rupture qui elle, me redonne ce sentiment.
Voilà pourquoi j'aime aussi être en couple.
Ca me nourrit... Comme un bébé nourri par le lait...

Ou alors, penser à un garçon... Ca aussi ça me fait me sentir moins seule....
Et ces derniers jours, j'ai le sentiment de plus en plus fort que je me suis parfois mise en couple pour ça... Pour effacer cette solitude, ce vide en moi qui existe depuis toujours.
J'ai besoin d'être en couple, d'être aimée par un homme, d'être rassurée.

Et lui, cet homme qui m'a quittée, je sais qu'il me manque aussi pour ces raisons là.
Ce n'est pas que lui, ça j'en ai bien conscience.
C'est triste ou dur de le dire comme ça mais c'est aussi honnête et je pense que l'honnêteté envers soi-même est le premier pas vers l'évolution.
Et ça peut aussi éviter de faire souffrir l'autre.

Merci Kylian pour ton soutien.
Et de me déculpabiliser comme tu le fais.
Pour autant tu vois, même si je suis d'accord avec toi sur le fait qu dans un couple, les torts sont partagés, je pense que pour ma part c'est autre chose.
Je m'explique. Je pense qu'en réalité, je n'aime pas vraiment ou en tous cas pas de la bonne manière et plutôt égoïstement. Du coup, j'agis comme tel, comme pour me débarrasser de la personne. C'est mon inconscient qui parle pour moi puisque je suis dans l'incapacité d'être honnête envers moi-même à chaque fois.
Je ne sais pas si tu vois ce que je veux dire mais pour ma part, les choses s'éclaircissent niveau compréhension...
Peut-être que la clé réside dans le fait d'être sincère avec soi et ce que l'on veut... Dès le départ... Pour éviter tout ça...
A moins qu'une fois de plus, ce soit mon cerveau (comme tu l'as dit) qui me joue des tours pour m'empêcher de trop souffrir, car en se disant "mais non je ne l'aimais pas vraiment lui non plus" eh bien... C'est plus simple...

En tous cas, ce qui est très étrange, c'est que je me rends compte que ce qui me fait le plus de bien ou même ce qui me fait carrément être bien, c'est le piment.
Et je me rends compte que c'est grave car si je n'ai pas ça, je m'ennuie et alors quand je m'ennuie, je crois que c'est là justement que je crée les problèmes...
J'ignore si quelqu'un comprend mon charabia mais j'essaie de réfléchir sur moi et de travailler pour cesser de faire souffrir les gens que je croise et de perdre du temps aussi...
Et de me faire souffrir moi-même car au final, moi aussi là dedans, je souffre.
Bref, donc cette histoire de piment, je dois la creuser car sans ça, je me sens creuse, vide et inexistante... C'est triste dis donc :/ Pour une femme de mon âge! Je ne suis pas encore si vieille pourtant!

Ou peut-être que j'ai peur du bonheur puisque quand tout va bien, je ne vais pas bien, je suis angoissée et effrayée...

Merci pour ta réponse en tous cas Kylian.
Merci de me rassurer, ça fait du bien

Selma, tu sais quand je te lis, j'ai l'impression de me reconnaître par endroits...
Et pourtant, je me rends compte en même temps que je suis tellement butée que je refuse de me dire que notre histoire est peut-être similaire. Et ça je sais que c'est une défense car même si je fais encore beaucoup d'erreurs aujourd'hui, je me connais quand même un peu.
Donc, je reconnais aussi mes travers qui s'expriment parfois...
On dit souvent que nous sommes faits de plusieurs petites entités et je crois que c'est vrai... Je les vois, je les reconnais de plus en plus pointer le bout de leur petit museau...
Un jour, un psy m'a dit qu'il fallait les apprivoiser et ne pas les rejeter car elles faisaient partie de moi et donc n'étaient pas si méchantes...

Je n'ai pas le sentiment de le mettre sur un piédestal car très honnêtement, comme je l'ai dit un peu plus haut, je crois enfin en tous cas je me dis parfois que je ne l'aimais peut-être pas suffisamment pour arrêter mes bêtises... Ce que je mets sur un piédestal, c'est plutôt tout ce qu'il a fait pour moi et tout ce qu'il m'a donné. Car ça je ne peux pas les enlever.
Mais bien sûr qu'il avait ses défauts et qu'il était même parfois chiant... Mais pas difficile à vivre et surtout il me laissait être qui j'étais... Alors que moi non. :/

Oui tu as raison, je me fais du mal à me dire tout ça, mais je crois que je le fais parce qu'il me manque tellement que j'ai du mal à accepter que tout ça soit définitif, alors le fait d'écrire que tout est fini à tout jamais, me permet peut-être d'accentuer la réalité pour ne pas chaque fois me reprendre une claque. Parce que chaque jour j'ai une idée d'espoir, chaque jour, je m'imagine des choses telles qu'il va revenir, qu'il va me rappeler, qu'il va regretter... Alors, le fait de dire ça, c'est peut-être pour m'auto-convaincre que non il ne reviendra pas.
Mais tu as raison je me fais du mal pour rien.
Et oui il faut que je pense à moi. Le problème, c'est que comme j'ai le sentiment que je ne fais que ça penser à moi, et que je n'ai fait que ça durant toute ma relation avec lui, ben là j'essaie de faire autrement :/
J'essaie de changer ou plutôt d'évoluer... Mais je m'y prends un peu n'importe comment et dans tous les sens car je ne sais pas vraiment par où commencer...
Car j'en ai assez de ce comportement de chieuse, de fille qui prend la t^te je veux m'en sortir de ça tu comprends.

Et puis, il y a une autre chose que j'ai notée.
Dès que je fais une rencontre avec un homme, il devient aussitôt le centre de mon existence. Comme si avant lui, je n'avais rien, pas de vie, pas de passions, comme si sans lui, ma vie n'avait plus de sens. Et je peux ressentir ça même si j'ai rencontré la personne que quelques jours avant... C'est très étrange de mettre autant d'importance sur quelqu'un, je ne l'explique pas encore.
Merci à toi Selmasultane. Merci d'être là et de "m'écouter".
Je sais que tu es passée par là il n y a pas si longtemps toi aussi, et ça doit te remuer des choses alors merci de partager avec moi ton expérience grâce à tes remarques pertinentes.

Bonne soirée à vous deux ainsi qu'à tous les autres, ceux qui me lisent, ceux qui souffrent et ceux qui vont bien ou mieux!

[Selmasultane]

Bonjour Katarina,

je rebondis sur quelques passages

Et j'ai remarqué que c'était à chaque fois le fait d'être en couple qui me faisait me sentir moins seule...
La fusion... Si néfaste pour un couple... C'est elle qui me fait ressentir ça à chaque fois et la rupture qui elle, me redonne ce sentiment.
Voilà pourquoi j'aime aussi être en couple.
Ca me nourrit... Comme un bébé nourri par le lait...

Ou alors, penser à un garçon... Ca aussi ça me fait me sentir moins seule....
Et ces derniers jours, j'ai le sentiment de plus en plus fort que je me suis parfois mise en couple pour ça... Pour effacer cette solitude, ce vide en moi qui existe depuis toujours.
J'ai besoin d'être en couple, d'être aimée par un homme, d'être rassurée.

Dès que je fais une rencontre avec un homme, il devient aussitôt le centre de mon existence. Comme si avant lui, je n'avais rien, pas de vie, pas de passions, comme si sans lui, ma vie n'avait plus de sens

Et lui, cet homme qui m'a quittée, je sais qu'il me manque aussi pour ces raisons là.
Ce n'est pas que lui, ça j'en ai bien conscience.

Je trouve en effet que tu avances bien . Réaliser que le conjoint ne peut réparer une faille que l'on porte en soi , c'est important.

Selma, tu sais quand je te lis, j'ai l'impression de me reconnaître par endroits...

Donc, je reconnais aussi mes travers qui s'expriment parfois...

Effectivement j'ai parfois aussi cette sensation Notamment quand tu dis que tu recherches le piment ,etc...
J'ai conscience aussi d'avoir été trop exigeante avec mon ex (pas forcément en l'exprimant d'ailleurs - à part trois -quatre fois où je lui ai fait des reproches ) car je mets sûrement la barre trop haut . Ceci conjugué au fait qu'il m'a servi de béquille pendant la période compliquée que j'ai vécue sur tous les plans, bref, je reconnais dans ce que tu racontes cette exigence trop forte que j'ai eue.

Merci à toi Selmasultane. Merci d'être là et de "m'écouter".
Je sais que tu es passée par là il n y a pas si longtemps toi aussi, et ça doit te remuer des choses alors merci de partager avec moi ton expérience grâce à tes remarques pertinentes.

De rien Katarina

Ca ne me remue pas : déjà 6 mois après la rupture, je suis bien moins sensible (je me suis tellement durci le cuir qu'on pourrait m'opérer sans anesthésie ) ; je dirais même que ça me fait avancer dans ma propre histoire de discuter avec les autres.

Sinon tu décris des périodes d’alternance euphorie/ fond du trou, c'est normal les premiers temps , ce sont les fameuses montagnes russes.
ça s'atténue avec le temps pour ne devenir qu'un petit roller coaster pour enfant de 3 ans

Idem pour l'impression qu'il est toujours avec toi, comme une ombre en train de partager tes activités ; après plusieurs années de relation fusionnelle, c'est aussi de l’habitude physique qu'il faut se défaire.

Bon courage à toi

biz

[Katarina83]

Coucou tout le monde.
Je sais qu'il est très tard mais c'est vraiment pas la grande forme aujourd'hui alors comme vous faire un petit coucou me fait toujours du bien, j'avais juste envie de vous écrire un petit mot ce soir avant d'aller dodo.
Il a fallu que je lui envoie un message à nouveau aujourd'hui et croyez-moi que comparé à d'autres personnes qui le font exprès et volontairement pour renouer le contact, pour ma part, c'est tout l'inverse! C'est un vrai supplice pour moi de lui écrire à chaque fois car comme j'interprète absolument tout ce qu'il écrit, c'est affreux!

Donc voilà, je lui écrit par rapport à un truc concernant l'appart, je suis restée froide et neutre volontairement mais du coup, ben, sa réponse l'a été tout autant et ça m'a littéralement gâchée ma journée!
C'est triste non? Ou plutôt pathétique je dirais! Pfff voilà pourquoi je n'ai qu'un hâte, c'est de déménager pour ne plus avoir affaire à lui car là c'est vraiment trop difficile pour moi et ça me fait juste me rendre compte que la douleur est toujours là, que le manque aussi, et la tristesse et tout ce qui avec! Et comme je l'ai dit sur l'un de mes posts, tout ça me fatigue, j'en ai marre de penser à lui, marre de ressentir ça, marre de sentir ce vide, ce manque, de tout ramener à lui! Je suis énervée contre moi là! Parce que lui il fait ses trucs, je ne semble plus du tout l'affecter, comme si limite on n'avait strictement rien vécu ensemble! Donc, moi, je m'énerve à être comme ça là, ridicule et pathétique comme une pauvre fille qui espère et attend bêtement une personne qui fait sa vie et ne reviendra pas!

En plus, pour tout vous dire, je lui en veux!
Car Noël a toujours été pour moi, source de joie et de bonheur, c'est la période où je retombe en enfance, où tout m'émerveille et surtout où je me permets d'être un peu insouciante et là je ne peux pas ! Là, je suis juste triste, triste et malheureuse!
Donc, ça me soûle et je lui en veux!
Voilà!
Vous allez certainement rire ou sourire en me lisant mais j'avais besoin de vider mon sac avec vous car je sais que je ne dois pas être la seule dans ce cas!
Et je me fatigue moi-même parce que je sais et je vois comment je suis et malgré toute ma bonne volonté et mes efforts surhumains chaque jour, pour m'efforcer de penser positif, c'est vraiment très très dur! Et ça, j'en ai marre!
En fait, j'ai juste envie d'être bien! D'être en couple avec un chéri tout mignon qui m'aime et que j'aime et basta! Mais bien sûr, ce n'est pas pour tout de suite!

Selma, merci de te montrer si présente et bienveillante! Merci d'être là, j'ai l'impression qu'on se connaît depuis longtemps, c'est drôle!

Oui, cette exigence... Constante et indéfectible...
Là-dessus au moins, je sais que je commence déjà à changer car je le vois avec mes proches, j'essaie et je vois que je me prends quand même moins la tête pour tout ... Et je me sens un peu plus conciliante déjà... Moins exigeante oui je crois. Alors qu'avec lui, je ne laissais absolument rien passer du tout!

Oui je suis d 'accord avec toi... Echanger avec les autres fait partie de la "thérapie", je crois...

Mais pourquoi c'est si dur encore...! :/
Je crois que le plus difficile, ce qui me fait le plus de mal, c'est de me dire qu'aujourd'hui, maintenant, notre relation n'existe plus, je ne suis plus rien pour lui et je ne fais plus partie de sa vie malgré tout ce qu'on a vécu, malgré les projets si récents et si vifs en mon souvenir, et surtout aussi brutalement, aussi sèchement. Ca y est, c'est terminé. On était ensemble, j'étais comme ta femme et là maintenant, je ne représente plus rien, juste une fille qui règle ses trucs administratifs avec toi et dans quelques jours, je ne serais plus rien...
Plus rien du tout.
Juste une petite parcelle de ta vie.
Ca, c'est le plus dur.
Je n'ai plus mon mot à dire, même pour te donner mon avis sur tes fringues ou ton parfum...
J'ai juste le droit de te demander nos identifiants internet...
Tristesse

Bonne nuit à tous

[miu]

Courage Katarina. Le Noel est une période chouette. Profite - en avec ta famille et tes amis.



Courage.

[Selmasultane]

Courage Katarina.

il y a quelque chose qui revient souvent dans tes écrits , c'est ta tristesse qu'il vive sa vie, que tu ne sois rien pour lui, etc...

Bon déjà, tu ne sais pas ce qui se passe dans sa tête à lui ; et peu importe en fait .

En revanche, il faut travailler je pense sur cet aspect "blessure d'ego" . Quand bien même tu n'existerais plus pour lui , tu existes encore . Tu ne peux pas fonder toute ta valeur sur l'appréciation de quelqu'un (quel qu'il soit) ; ta valeur reste la même , qu'il veuille être avec toi ou pas.
( j'avais lu quelque part cette métaphore, certes un peu lourde , mais bon : un billet de 500 euros tout neuf , les gens le prennent ; un billet de 500 euros tout froissé jeté par terre dans un coin par quelqu’un , a autant de valeur et d'attrait ) .

Ne mesurer sa propre valeur qu'à travers son conjoint (ou sa capacité à "avoir" un conjoint) , c'est aussi risquer de faire peser une pression excessive sur la relation , avec tellement d'attentes .

En tout cas ton silence radio "réflexe " est assez salutaire je trouve ; on est nombreux à se prendre et reprendre le mur pendant des semaines et des mois avant d'en arriver là.
Même si je n'ai pas trop contacté mon ex, ce n'est qu'après plusieurs mois que je suis arrivée à cette espèce de répulsion (même à répondre à ses messages) que tu décris.

bon courage à toi ! alors cet emménagement ?

biz

[Katarina83]

Bonsoir à tous et merci une fois de plus à ceux qui ont bien voulu me répondre, ça me touche
Merci miu pour ton soutien et tu as raison, Noël est censé être une période magnifique...

Selma... Tes écrits m'ont fait réfléchir et tu as raison, je mise tout sur ce que la personne va penser de moi et en fait, on peut même généraliser tout ça à toutes les personnes que je connais. Je me fis à ce qu'elles pensent de moi pour savoir ce que moi je dois penser de moi :/ C'est triste et pathétique une fois de plus. Mais bon au moins, je m'en rends compte et j'essaie de travailler là dessus depuis déjà quelques ... Mmh... Jours?! Oui, parce que avant je le savais mais j'essayais de ne pas y prêter attention... Maintenant, avec cette rupture, c'est différent... Je dois me protéger plus... Je me le dois en fait... Il faut que je me préserve pour éviter de me retrouver anéantie lorsque ce genre de situation m'arrive.
Tu as absolument raison quand tu dis que je mise toute ma valeur là-dessus... Ca c'est moi à 1000%... :/
Et c'est bien le problème justement. Et toi tu as mis le doigt dessus en deux secondes... Le doigt sur un truc que je sais mais sur lequel j'ai bien du mal à travailler...

Pour ce qui est du silence radio, je ne me trouve pas de mérite puisque je le fais uniquement par protection de mes réactions face aux siennes si je lui écrivais ou retentais quoi que ce soit...
Preuve que je me connais quand même bien.

Enfin, venons en au fait.
C'était aujourd'hui... Et je me pose seulement.
Je me sens ... Perdue, chamboulée, désemparée mais surtout déstabilisée...
Je vous explique.

D'abord, hier.
Il m'envoie un message. De lui-même donc.
Message assez long dans lequel il me dit en gros que si j'ai besoin de quoi que ce soit pendant le déménagement, que je n'hésite pas à l'appeler.
Message dans lequel il me dit les quelques petites choses qu'il a préparées pour m'arranger, puis il insiste à nouveau sur le fait qu'il est là si j'ai besoin de lui pendant le déménagement.
Et il me précise qu'il a laissé des choses dans un placard, choses qu'il récupérera plus tard mais que sinon, je peux prendre moi si je veux. Bien sûr, je ne sais pas du tout de quoi il parle.
Bref, message donc plutôt gentil.

Moi: je reste froide en lui répondant un simple ok merci.

Arrive aujourd'hui.
Premier constat: il a quasi tout fait. Reste limite plus qu'à remplir le camion...
Tout est prêt, rangé, emballé...
Sympa me direz-vous.

Il y a aussi un mot posé en évidence. Mot qui s'adresse à ma famille et moi (qu'il adorait et qui l'adorait brefffff).
En gros, il explique un peu ce qu'il a préparé pour nous, il précise à nouveau qu'on peut l'appeler à tout moment, nous souhaite bon courage, nous met un petit smiley (comme si nous étions les meilleurs amis du monde et pas ex) et termine par des bisous pour nous.
Voilà, voilà...
Je sais pas si ce sont mes sentiments ou ma débilité qui parle mais moi je suis perturbée au possible.

Et pour la cerise sur le gâteau, les fameux trucs qu'il avait laissés et que je pouvais choisir de récupérer, c'était: deux bières.
Wouhhhh super!

Voilà.

Déménagement effectué.
Emménagement commencé.
Retour dans ma famille pour quelques jours et cerveau en totale incompréhension.

Alors peut-être que c'est la fatigue, j'en sais rien mais je pige pas.

En gros, ce que je comprends de tout ça, c'est juste qu'il fait sa vie tranquille comme si de rien n'était et que lui et moi on est comme deux vieux bons potes! Comme si notre amour n'avait tout simplement jamais existé.
Et que j'te mets un petit smiley, et que j'embrasse tout le monde! C'est la kermesse quoi!
D'autant que un jour avant, j'avais eu droit à un message froidissime! Je vous l'avais d'ailleurs dit sur un précédent post!
Et là, ben tout va bien dans le meilleur des mondes quoi, on dirait! Pour lui en tous cas!

Donc oui ok, c'est très gentil à lui d'avoir tout préparé, il nous a bien avancé etc... Les petits mots messages etc ok c'est pas un peu trop?!

Alors oui, là pour le coup, j'ai besoin de vos avis! Parce que j'ai besoin d'y voir clair!

En plus, c'est quoi cette histoire de bières? Pourquoi il laisse deux bières, en me précisant qu'il va récupérer ces "choses" ou que je peux les prendre, que peu importe... J'ai pensé qu'il les avait oublié, c'est fort probable et il me l'a donc dit pour que je ne sois pas surprise mais il aurait pu venir les récupérer avant aujourd'hui vu qu'il était disponible pour nous aider...
J'y comprends rien, j'suis perdue!

Entre ça qui signifie qu'il doit faire de bonnes petites soirées avec ses potes ou autres et le message, le mot, j'y vois plus clair du tout!

Et je tourne en rond surtout!
Là, j'ai besoin d'un sens à tout ça car pour le moment, je ne vois que du fouillis et y'a rien de pire que ça je trouve! D'autant que je commençais à me détacher peu à peu de toutes ces interprétations etc...
Et là, j'ai rien demandé en plus!

Bon et puis, il va falloir que je le remercie en plus, je vais être obligée de lui envoyer un message pour ça, un dernier et une fois de plus, ce n'est pas du tout par envie mais par correction. Et preuve que je suis complètement perdue, je ne sais même pas quoi lui dire sur ce message!
J'peux pas me contenter de juste dire "merci ", c'est pas possible avec tout ce qu'il a fait mais en même temps, j'ai pas envie de m'étaler non plus!
Bref, panique à bord là!

Faut que j'aille dormir!
J'attends vos avis, conseils, remarques, à vos claviers! Et bon week end à tous!

[Katarina83]

Mince, j'ai encore un tout petit truc à dire.
En fait, le plus étrange et je crois que c'est ce qui me perturbe le plus en fait, c'est que, au départ on a le sentiment que peut-être il est comme ça parce que ça le soulage mas au final, son mot donne l'impression qu'on se voit la semaine prochaine pour se faire une bouffe! Il dit pas au revoir du tout, ni dans son message ni dans son mot et pourtant, il semble être parfaitement bien et mener sa vie tranquille, comme si nous deux...
Oui, c'est l'histoire des bières qui passe pas :/

Bon, cette fois je vais dodo.

Pour que j'écrive deux fois de suite, c'est que je dois vraiment être perturbée!

Bonne nuit tout le monde ou bonne fiesta pour les fêtards su samedi

[Selmasultane]

Ouh là là Katarina, il est urgent de mettre ton cerveau en pause là.

Il essaie juste d'être sympa, et il n'y a pas 20000 interprétations à tirer de cette histoire de bières là ( et encore moins à tirer des plans sur les potes avec qui il boit ces bières etc...).
Bois les , ces bières, et qu'on n'en parle plus.

Oui ce petit mot pour ta famille etc... peut te sembler une négation de ce que tu vis . Mais il a pris sa décision, il essaie de s'y tenir et aussi de se comporter " bien " ( peut être pour être vraiment sympa, peut être pour se donner une bonne image de lui même et éviter de se sentir coupable , les 2 sans doute ).

Mon ex 2 semaines après la rupture a vu ma fille et lui a dit " à bientôt ", lui a envoyé un message pour lui souhaiter de bonnes vacances et lui faire de gros bisous, il me dit " à bientôt " à chaque fois qu'on a un contact, tient à plaisanter de tout et de rien avec force smileys pétés de rire, bref

De toutes façons une fois encore, osef .
Si ton ex se comportait comme un salaud, ça te ferait mal, s'il se comporte bien et comme si de rien n'était, ça te fait mal aussi. Ca fait mal de toutes façons . Le contact fait cogiter et fait mal, et c'est pourquoi le SR est une bonne idée .

Tu as encore beaucoup beaucoup parlé de ses faits et gestes, pour conclure " lui est tranquille et vit sa vie " ( et sur ce point on a déjà discuté).

C'est normal que ce soit diificile , le déménagement est une étape importante, symbolique etc...
Mais maintenant il faut te reposer , te recentrer sur toi, sur ton emménagement .

[Katarina83]

Coucou à tous

Merci Selma... Ca me fait du bien de te lire parce que tu me permets de me recentrer un peu sur la réalité...

Aujourd'hui, le réveil fut difficile...
J'étais pas en forme du tout et la journée fut compliquée.

Il a fallu que je lui envoie un message, pour le remercier. Franchement avec ce qu'il a fait, je n'avais pas d'autre choix, comme je le disais hier.

Donc, j'ai envoyé un message. Très bref, très concis et surtout très neutre.
En gros, il n y avait pas de réponse à apporter sauf un ok peut-être.

Mais lui ne s'est pas contenté de ça.
Il m'a écrit un long message, en me disant en gros que s'il avait agi comme ça, c'était parce que je n'étais pas n'importe qui pour lui, ( il parlait au présent tout le long), et que pour les personnes qui comptaient pour lui, il donnait tout...
Il m'a dit qu'il avait aussi fait ça pour que je sache qu'il ne m'avait pas oublié et qu'il n'avait rien oublié ...
Et qu'il voulait faire quelque chose pour moi...

Forcément, je suis affectée une fois de plus...
Et je ne sais quoi répondre car je ne veux pas entrer dans le débat, je ne veux pas discuter, je ne veux rien ouvrir... Mais d'un autre côté, je ne peux pas ignorer ce message.

Bonne soirée à tous, moi les montagnes russes me fatiguent et me semblent interminables.

[Selmasultane]

Bonjour Katarina,

j'espère que ça va mieux aujourd'hui.

Tu sais, à mon sens , il n'y a rien à répondre à ce message, ni à chercher à l'interpréter.

Il n'a aucune raison de te détester ni d'être méchant avec toi ; il est donc donc sympa, sans doute par gentillesse, mais aussi pour conserver une bonne image de lui même ( franchement écrire , "pour les personnes qui comptent pour moi , je donne tout " et souligner qu'il voulait "faire quelque chose pour toi" , je trouve ça au fond très narcissique ).

Mais bon, peu importe, tu as déménagé, tu l'as remercié , il en a été flatté et basta.

Vous n'êtes pas en conflit et tant mieux, maintenant il faut poursuivre ta route.

[Katarina83]

Coucou...

Ah oui tu penses Selma?
Ben du coup, j'ai quand même répondu mais rien de ouf, juste un mini message où j'ai tout refermé exprès. J'ai dit: "C'est gentil et je comprends."
Voilà...

Non, c'est bof...En fait, le plus fatiguant, c'est qu'au sein d'une même journée, mon humeur varie trois quatre fois donc c'est vraiment chiant... Je déteste être comme ça.

Et plus les jours passent, plus je me rends compte au delà de cette rupture, que j'ai un vrai problème avec mes émotions, et surtout -car ça, je le savais déjà-, que je suis incapable de garder les choses pour moi, je ne me protège pas du tout et ça ça commence à vraiment me poser problème à moi personnellement.
Alors, bon, que je vienne parler sur un forum soit... Personne ne me connaît, c'est pas encore trop grave mais c'est que je parle de mes soucis et états d'âme à tout le monde, enfin je veux dire, à tous mes proches et ça c'est pas bien parce que je me rends compte depuis quelques temps que du coup, ça me joue des tours... Alors, bien sûr, il y a des gens bienveillants donc eux je peux leur faire confiance, ils ne se serviront jamais de mes faiblesses, ne les retourneront pas contre moi pour me faire du mal mais il y a aussi des personnes qui ont malheureusement un fonctionnement plus malsain... Et ça, c'est dommage... Enfin dommage pour moi car je me confie, je me montre faible et vulnérable devant elles et du coup, ça me met en porte à faux je le sais car je le ressens. Elles se sentent après bien plus fortes devant moi, bref donc ça ça me soûle aussi parce qu'en plus, ça vient bien signifier que je ne suis pas si forte que ça puisque toujours obligée de parler de mes soucis comme si je ne pouvais pas les garder pour moi donc ça, c'est vraiment pas être fort. :/

Et le lien avec le reste, c'est que c'est exactement la même chose avec mes prises de tête à répétition avec les hommes! En fait, dès que quelque chose me prend la tête, quoi que ce soit, dans n'importe quel domaine que ce soit, il faut que je le dise!
Et je sais que c'est pas bon... Ni pour moi, car je ne me protège absolument pas et tout le monde peut voir du coup mes faiblesses et en jouer et ni pour mes proches car ça soûle, ça les fatigue aussi et puis ça en blesse certains suivant ce que je dis...

Donc, par rapport à mon '"ex" (arghhhhhhh horrible!!!), ben lui me disait tout, et moi aussi, on échangeait beaucoup sur nos états d'âme et j'ai besoin d'une relation comme ça mais je ne peux pas être comme ça avec tout le monde, ça c'est certain.

J'ai déjà été suivie par des psy, j'ai suivi une psychanalyse mais rien n'y fait par rapport à ce sujet. Et je trouve que cela devient de plus handicapant pour ma vie. C'est comme si j'étais tout simplement incapable de me gérer toute seule. Alors, dans le concret si, je suis très indépendante, voire même un peu solitaire mais pour ce qu est de mes émotions, aussi diverses soient-elles, je suis toujours obligée de les partager! Je ne peux pas les partager avec moi-même, c'est comme si ça ne me suffisait pas!
Pour les émotions positives, si je ne les partage pas, c'est comme si elles ne pouvaient pas exister, et pour le négatif, si je ne m'exprime pas, je suis angoissée et ça peut aller jusqu'à la crise d'angoisse. :/
Franchement, rien que de vous écrire ça, rien que de parler de ça sur un forum public, ça m'angoisse parce que je sais pas du tout ce qui me prend, pourquoi j'écris tout ça pourquoi je me mets autant à nu, et en même temps, je suis en train de me dire que c'est la honte totale!
Pourtant, je me suis reconnue dans certaines lectures de personnes sur ce forum... Alors, c'est peut-être ça qui m'a fait me lâcher moi aussi !

Bon, j'arrête, c'est ridicule...

Bonne soirée à vous tous

[Katarina83]

Bonsoir à tous.
Ce soir, c’est ma première nuit dans mon nouvel appartement ..
totalement seule.
C’est très symbolique tout ça et c’est difficile.
Mais finalement, je crois que je vais survivre ^^

Bonne nuit à tous

[pearly75]

Bonjour Katarina,

Ca fait un moment que je n'étais pas venu sur le site, et après avoir lu ton histoire, j'ai souhaité te faire part de ma propre expérience. En fait, j'ai vécu pendant quelques années avec une femme hyper exigeante. Quoi que je fasse, quoi que je dise, elle n'était jamais contente, qu'il s'agisse des sorties, des tâches ménagères, des courses, des loisirs, etc. Elle avait systématiquement un truc à dire, et à force, j'ai fini par baisser les bras. Elle m'avait castré en quelque sorte, et j'ai même consulté un psy parce que j'ai été assez bête pour croire que c'était moi qui avait un problème.

Elle a fini par me quitter en disant que c'était moi qui avait ruiné notre couple car je n'entreprenais plus rien. La belle blague. Quand elle s'est aperçue que, finalement, ce n'était peut-être pas moi le souci, elle a souhaité revenir pour que je lui accorde une nouvelle chance. J'ai refusé pour deux raisons : 1) je m'étais remis avec quelqu'un et il était hors de question que je quitte cette personne dont j'étais tombé amoureux, 2) je ne voulais plus être rabaissé par qui que ce soit. Psychologiquement, elle m'avait mis au fond du trou, j'avais perdu confiance en moi et je me considérais comme la pire des merdes.

Sur le coup, la rupture m'a fait hyper mal, mais au fil du temps, je me suis aperçu qu'elle m'avait rendu un fier service. Je ne suis pas à la place de ton ex, mais en ce qui me concerne, le fait de ne plus être critiqué en permanence, de ne plus être sous pression constamment, ça m'a fait un bien fou. Peut-être qu'il a besoin de souffler et qu'il apprécie son célibat. Je pense que tu devrais en faire autant ne serait que pour faire le point sur ton caractère, sur ta façon d'être avec les gens.

Si j'ai bien compris, tu vis dans un nouvel appart. C'est déjà un bon point de départ, et je te confirme que oui, tu vas survivre Ca pique toujours au début, mais le temps fait son oeuvre. Je te souhaite beaucoup de courage en tout cas.

[Kakahuet]

Bonjour

Heureusement que tu vas "survivre" et même qu'ensuite, tu vas "vivre" si tu fais les choses correctement...
Je te conseille (enfin, c'est prétentieux de ma part) que tu réfléchisses réellement à ce que tu annonces :
"En fait, dès que quelque chose me prend la tête, quoi que ce soit, dans n'importe quel domaine que ce soit, il faut que je le dise!
Et je sais que c'est pas bon... Ni pour moi, car je ne me protège absolument pas et tout le monde peut voir du coup mes faiblesses et en jouer et ni pour mes proches car ça soûle, ça les fatigue aussi et puis ça en blesse certains suivant ce que je dis..."
J'y vois un petit côté auto-centrée (avec comme "maillon fort" cette volonté de ne pas montrer ses faiblesses, de se sentir à la merci ...etc...) et d'un autre un manque d'empathie avec ton entourage... tu sais, c'est bien de savoir faire sortir ce que l'on a à des personnes proches, mais il faut faire très attention au fait justement que cela ne dépasse pas certaines limites dans la répétition ...
Après j'dis ça, mais si ça se trouve je suis à côté de la plaque mais en te lisant c'est quand même ce qui m'a tilté un peu...

Peut être que si tu revoyais un pro (plus côté psychiatre pour éviter des pertes d'argent inconsidérées) cela pourra être éclairé...

Enfin, tu fais comme tu veux...

[Selmasultane]

Bonjour Katarina ?

comment vas tu aujourd'hui ? est ce que tu trouves tes marques dans ton nouvel appartement ? Quoi de prévu pour la période des fêtes ?

J'ai lu tes messages plus haut et déjà, je voulais te dire qu'il n'y a pas de honte à déverser sur ce forum des choses que tu ne dirais pas à autrui ; déjà il y a l'anonymat, et ensuite, et bien ça sert aussi de défouloir et d'exutoire.
Les avis des autres, même s'ils font mal parfois, permettent d'avancer aussi.

Je me reconnais bien dans la spontanéité que tu décris , le fait de livrer ses émotions. Disons que je me suis totalement livrée à mon ex (pas pour critiquer ou pour râler d'ailleurs, ou pas forcément ) , et c'était trop sans doute. Du coup c'est pour ça que la rupture été si difficile , le fait d'avoir eu l'impression de trouver l'âme soeur , de pouvoir se confier et d'être rejetée précisément parce qu'on a montré sa vraie nature.

En tout cas tu as l'air d'avancer , d'entamer une réflexion ,et c'est très bien.

[Katarina83]

Bonsoir à tous.
J'espère que tout le monde va bien ici... Enfin, quand je dis bine, bien sûr, on se comprend hein ^^
Chaque jour, je parcours les histoires de chacun et je me dis que waouh... C'est dur pour tout le monde! Et surtout, qu'est ce qu'on est nombreux et qu'est ce que nos ressentis se ressemblent à ces moments-là de nos vies!

Voilà, bref, aujourd'hui aurait pu être un jour avec et finalement... Ben non. :/
Et vous savez pourquoi?
A cause d 'un fichu message de lui... Pfff c'est tellement chiant et fatiguant... :/

Je vous explique tout de suite mais avant, je tenais à vous remercier de me lire et surtout à remercier les courageux qui prennent le temps de m'écrire. Ca me fait vraiment du bien de venir juste déposer ici mais alors, avoir des réponses, c'est vraiment la cerise sur le gâteau! Alors merci car ça me réchauffe le cœur et me fait me sentir moins seule!

Donc, première nuit comme je le disais et aussi étrange que ça puisse être, j'ai bien dormi. Bien sûr, j'ai pensé à lui... Evidemment, beaucoup... Et bien sûr (ou pas d'ailleurs pour certains), j'ai imaginé qu'il revienne dans quelques jours...
Si si je sais que certains souriront à la lecture de cette phrase car même si j'ai honte de l'avouer, je sais que je ne suis pas la seule.
Donc, j'ai bien dormi, je l'ai imaginé revenir dans deux ou trois jours, vu que nos derniers échanges étaient dimanche...
Oui, puis, le réveil, sympa aussi! Je me sentais plutôt bien en tous cas pas pire que là où je me réveille depuis un mois, puis l'appart est plutôt clair, agréable à vivre quoi.

Bref, donc bien évidemment je pensais à lui mais pas en négatif, comme d'habitude. Plutôt à son dernier message très gentil...

Enfin voilà.
Et là, comme s'il avait senti que j'étais pas trop mal, je reçois un message de lui !
Et vous savez quoi?
Car bien sûr, il n y a qu'ici que je peux avouer ce genre de choses, ben je me dis que peut-être il revient prendre quelques nouvelles etc etc...
Vous voyez le tableau hein?!
Ben oui, puisque comme nous avons enfin réglé cette histoire de logement, j'me dis qu'il ne peut plus m'envoyer un message pour ça!
Eh bah si...
P***!
Il m'a écrit pour me demander de résilier notre assurance.
Oui, sauf que son message en plus, était d'une froideur!
Au secours!
Déjà, "bonjour" qu'il m'écrit!
Bonjour??? Je suis qui en fait ? Une étrangère?
Bref, ça m'a blessée...
D'autant que moi, j'en étais restée à son message de dimanche vraiment extrêmement gentil...
Alors, bien sûr, m'est aussitôt venu en tête mon message à moi... En réponse au sien qui était glacial... Je l'avais souligné dans un post précédent... Donc sincèrement, le connaissant, je pense qu'il s'est tout simplement adapté à ma réponse merdique ( oui, il faut le dire) de dimanche en m'écrivant tout aussi froidement.
Mais bon, pas cool. :/
Du coup, ben pour me "rattraper", je lui ai répondu gentiment en lui expliquant les démarches qu'il avait à faire.
Je vous rassure tout de suite: aucune émotion, pas de bisous ou je sais pas quoi, mais je me suis montrée plus "gentille" que dimanche.
Et comme depuis le début que je le connais, il a toujours répondu à tous mes messages, même pour me répondre un simple ok, même en cas de dispute etc, je me suis dit qu'il allait pas tarder à répondre un petit merci. Sauf que rien du tout. Pas de réponse.
Et ça, c'est pas du tout lui.
Alors, je me dis qu'il a sûrement très mal pris mon message de dimanche, il a du se dire que j'avais fait passer pour un con en lui répondant ça alors que lui s'était ouvert.
Bref, peu importe, ça me met mal et j'ai ressassé toute la journée.
Donc, c'est chiant une fois de plus. Vous vous rendez compte? Pour un stupide message de dix mots deux lignes! Arghhhhh! C'est dur quand même!
Dimanche il me dit qu'il a rien oublié et là, hyper froid et pas de réponse pour me remercier de l'aide, vraiment pas cool du tout, et là je ne le reconnais pas.
Comme personne ne me connaît ici dans la vraie vie, je vous précise de suite que je ne suis pas du genre à me faire des idées sur une personne donc si je dis que c'est très étrange qu'il n'ait pas répondu c'est que ça l'ait hihi

Bref, du coup, j'ai quand même fait ma journée, j'ai tout rangé lavé etc, j'ai vu une amie ce soir mais, c'est difficile et il est toujours là surtout. N'importe quoi que je sois en train de faire, il est là.

Et le truc c'est que plus les jours passent, plus je me rends compte que je n'arrive plus du tout à être moi-même avec mes proches.
C'est comme si je ne savais plus qui j'étais, je ne sais pas quelle voix, intonation adopter, mes gestes, mon attitude...
C'est bizarre et très désagréable, je ne sais plus comment me comporter!
Comme si je ne savais plus qui j'étais! Excepté quand je suis seule!
C'est affreux comme sensation... µ
Si ça parle à quelqu'un...
Je suis preneuse...
Après, je pense de plus en plus que cette relation m'a complètement perturbée... Je me suis beaucoup isolée etc mais quand même...
Puis, j'ai la terrible sensation que mes proches vont m'abandonner eux aussi...
Je ne pense qu'à ça depuis quelques jours... Après, j'ai bien conscience que personne ne m'a abandonnée et qu'il m'avait prévenue surtout mais je sais pas, ça m'obsède cette idée... Car avec tous les projets qu'on avait, il est quand même parti alors j'me dis que l'engagement ne veut rien dire du tout finalement... Et qu'on peut être abandonné quand même, même par nos plus proches amis ou parents. :/
Oui, c'est vraiment ce que je pense.

Bien sûr, pour le reste aussi... Je suis preneuse d'avis, de conseils et de partages!

Maintenant, pour vous répondre...

[Katarina83]

D'abord Pearly75... Wahou...
Ton témoignage me fiche une claque en fait!
Il me poque direct! Preuve que ce que tu décris me parle!
Mince, mon pauvre si tu en es arrivé là, c'est que ton ex n'a pas du y aller de main morte... :/
Et malheureusement, je me reconnais bien là.
Après, je pense que c'est déjà bien d'avouer ses torts même si j'ai encore beaucoup de chemin à parcourir avant de parvenir à rendre un homme heureux...
En tous cas, en deux secondes, ton écrit me fait déjà réfléchir parce que très sincèrement, je pense qu lui aussi était à deux doigts d'aller voir un psy ou même de de venir "fou", comme il disait.. Et tout ça, je sais maintenant clairement que c'était à cause de moi.
Donc je te remercie pour m'avoir écrit car ça me fait encore plus ouvrir les yeux et surtout, je lis que tu as retrouvé quelqu'un dont tu es tombé amoureux et avec qui je te le souhaite, tu dois être heureux... Et tu sembles sans regrets aussi...
Alors, tout ce que je lis là de toi me fait juste me dire que ton ex... Elle a tout perdu.
Et moi, c'est pas ce que je veux. Et oui... J'ai déjà bien entamé ma réflexion et ma remise en question.
Merci Pearly.


Salut kakahuet,
en effet, tu as raison.
Je suis plutôt comme ça oui :/ malheureusement... Mais je travaille dessus et j'ai bien l'intention de revoir quelqu'un. J'ai trouvé un hôpital pas loin de chez moi où les consultations psy sont gratuites... Il est temps que je me remette au travail.
Après pour ce qui est de l'empathie, je le suis la plupart du temps mais tu as raison... Dès que moi, je me sens mal, ben je fais subir à mes proches :/ Et ça c'est pas bon du tout je le sais et j'ai déjà commencé à travailler dessus aussi.
Merci beaucoup pour ton analyse de mes mots, tu m'as bien cernée je crois, malheureusement car c'est pas joli. :/
Après, ce qui me rassure c'est de me dire que je prends peu à peu conscience de tout ça donc je vais m'en sortir je crois. Je vais essayer de changer en tous cas pour moi et aussi pour cesser de faire souffrir ces personnes...

Salut Selma...
Oui c'est vrai et plus j'écris ici, enfin non, plus je lis ce qu'on m'écrit et plus je me rends compte que ça aide, même si ça fait mal.
Demain, je repars en famille, pour les fêtes, j'ai vu quelques amies, ça fait vraiment du bien...
Mais ce message, grhhh...
Ben oui c'est ça le truc...
Quand tu es totalement toi avec une personne, ton âme soeur... C'est exactement ça...
Quand ça s'arrête, t'as l'impression d'être vraiment très seul...
Je crois d'ailleurs que nos discussion pendant des heures, est ce qui me manque le plus.
Oui, j'avance mais bon...
Un rien me perturbe pour toute une journée, ça c'est chiant.
Et pour tout te dire et tout vous dire donc, mon amie que j'ai vue ce soir, ben maintenant, je me pose aussi des questions à son sujet... Je me dis que si ça se trouve, elle ne va plus avoir envie de me voir etc... C'est horrible, il faut que je boive! Non je rigole! Quoique!

Bon, allez dodo.
Bonne nuit à tous et prenez bien soin de vous!
Je ne vous souhaite pas de bonnes fêtes car je vais revenir avant hihi!

[Selmasultane]

Bonjour Katarina,

Tout d'abord, mais tu t'en rends compte toi même sans doute , le SR te fera le plus grand bien , car vos échanges par SMS te perturbent plus que de raison .Faire autant du cas qu'il t'a dit " bonjour " , ce n'est pas tout à fait sain ( c'est normal de commencer une conversation par ' bonjour " hein c'est une marque de politesse assez classique, certes éloignée de l'intimité et du dialogue chaleureux qu'on entretient quand on est en couple, mais bon )

Je rebondis sur ta perte de confiance par rapport aux autres en général. J'ai ressenti ça aussi à la rupture. Il m'a tellement critiquée que j'en étais venue à questionner ma façon d'être avec mes amis/ collègues . En plus je sollicitais beaucoup mes amies à l'époque, tant j'étais en détresse et j'avais peur de les gonfler.

Ça m'est passé, j'ai retrouvé confiance. Bon, en plus , force est de constater qu'il est très isolé, n'a pas vraiment d'ami et une grande difficulté à entretenir des liens ( il l'a dit lui même, il n'a pas de vie sociale en dehors du boulot. ) Il s'adapte en général à la vie sociale de sa conjointe, et perd contact avec tout le monde à chaque fois qu'il rompt. Tandis que j'ai le contact facile, un groupe d'amis que je connais de longue date , et des amis un peu partout en France ( ce qui m'a permis de partir à la dernière minute cet été quand il a annulé nos vacances ) . Bref, ce n'est pas de la forfanterie, mais quand j'ai compris ça et regardé objectivement, je me suis rendue compte à quel point la rupture et ses accusations avaient ébranlé ma confiance .

Tu m'as l'air bien entourée, et ce ne serait pas le cas si tu étais une horrible personne . Sans doute dois tu travailler sur une certaine forme de dépendance affective , mais cela ne signifie pas non plus que tu dois tout remettre en question.

Bon courage

[Katarina83]

Bonsoir à tous.
Merci Selma pour ce que tu me dis. Non, je ne suis pas une personne horrible c'est sûr mais avec les homme si, enfin horrible n'est peut-être pas le terme exact mais je suis pas facile à vivre, ça c'est sûr. Pour autant ce que tu dis est vrai et c'est aussi ce qui me rassure. Je suis vraiment bien entourée j'ai de la chance. J'ai beaucoup d'amis et ma famille est réellement très présente pour moi.
Après voilà, malheureusement je crois qu'aujourd'hui je pourrais être entourée de mille personnes aussi géniales les unes que les autres que ça ne changerait rien à ma douleur.

Et quand tu me dis qu'un message me perturbe et que du coup, le sr serait plut^t efficace pour moi, tu ne crois pas si bien dire.

En effet, hier, il m'a appelée et là c'est même plus déstabilisée que je suis, c'est complètement ébranlée.
Je vous explique rapidement.
En gros, il m'a appelée au départ juste pour me dire que j'avais du courrier ... Et on est partis à discuter pendant plus d'une heure.
En toute objectivité, c'est lui qui entretenait la conversation, il me posait un tas de questions, et je sentais bien qu'au final ça lui faisait autant de bien qu'à moi qu'on "papote comme avant". J'ai senti qu'on retrouvait notre complicité, comme avant toutes ces disputes, c'était naturel, on était bien, ça s'entendait à sa voix que ça lui faisait du bien et j'avoue qu'à moi aussi, on a rigolé, parlé sérieusement, parlé de tout bref c'était un appel naturel mais qui en même temps était très étrange car au final, ça donnait l'impression qu'on ne s'était jamais quittés et qu'on allait se revoir dans cinq minutes.
Je me suis même surprise moi-même car j'ai réussi à me détendre, à parler de tout et de rien, comme si j'avais eu besoin de cet appel, comme si en fait, je n'attendais que ça, comme pour refermer des petites plaies, j'étais bien.
Mais ne même temps, je me connais et je suis fragile, toujours quant à cette rupture et à cette relation aussi alors à un moment, j'ai préféré couper court car je ne voulais pas que l'on rentre dans trop d'émotions et là déjà, ça me convenait comme ça alors, j'ai prétexté un truc et lui ai dit que je devais le laisser et il m'a répondu que oui pas de souci mais qu'il voulait juste avant me poser une dernière question, bref il n'avait pas du tout envie de raccrocher, il était bien, je suis objective je le connais et je sais que c'était le cas.
Mais, moi, pour moi, il fallait que je coupe alors on est encore restés cinq minutes et on a raccroché.
Quand je l'ai rencontré, j'avais un chien, il l'a tout de suite adopté et lors de l'appel, il m'a demandé de ses nouvelles et une photo de lui. Du coup, quelques heures après l'appel, je lui ai envoyé quelques photos et on a échangé sur deux ou trois messages au sujet du chien.
Et à nouveau j'ai coupé court par protection et surtout pour être honnête parce que je n'avais aucune envie de parler du chien pendant mille ans.
Voilà.
Voilà où on en est aujourd'hui.
Voilà où j'en suis aujourd'hui.
Hier, je suis ressortie de ce coup de fil tellement bien, comme si j'avais repris un bol d'air. Mais vraiment! J'ai passé une journée géniale après ça et une bonne soirée aussi!
Sauf qu'après ça, peu à peu, j'ai commencé à moins bien me sentir et je ne comprenais pas vraiment pourquoi.
Puis ensuite, j'ai compris.
En fait, il m'avait appelée, on a passé un très bon moment téléphonique tout aussi étrange qu'il puisse paraître, sauf qu'après ça, il y a quoi? Ben rien. Il est pas là. Il est plus là pour autant, il revient pas. C'était juste un appel.
Et finalement, c'est comme si je m'étais repris une claque encore.
En raccrochant, j'ai eu le sentiment que, je sais même pas comment l'expliquer, le sentiment que c'était ok, que tout allait bien et que j'allais le voir tout à l'heure... Oui, sauf que non en fait.
Et toute seule comme une idiote, je me suis remangé un grosse claque.
Je sais que c'est idiot mais notre conversation était tellement naturelle que pendant un instant, j'ai cru que tout était redevenu comme avant.

Je me rends compte que j'ai besoin de lui. Que c'est lui qui m'apporte mon énergie et ma joie de vivre.
Et j'ai cru comme une idiote que tout était redevenu comme avant.
Mais pourquoi? Pourtant, je pense pas être bête à ce point. Et puis surtout, il ne m'a rien promis, il ne m'a pas draguée. Je sais qu'il ne s'en fiche pas de moi, ça oui mais à aucun moment il m'a dit quoi que ce soit au sujet de nous deux donc pourquoi je me suis mis en tête plutôt inconsciemment en plus que c'était comme avant.
Franchement, c'est vraiment trop dur.
Je crois que j'ai jamais ressenti ça avant, malgré le nombre de déceptions amoureuses que j'ai déjà vécues.
Le fait de l'avoir au téléphone m'a fait tellement de bien, m'a fait me sentir tellement vivante à nouveau et cet appel me fait tellement de mal au final!
J'arrive même pas à l'expliquer en fait.

En fait, j'attends encore de lui je crois.
Alors que c'est fini.
Mais je sais, j'arrive pas à accepter que c'est fini je crois.
Mon cerveau le sait mais mon coeur ne l'accepte pas . Et puis il y a autre chose, c'est comme si je ressentais un truc qui me dit que lui et moi, ça ne peut pas se couper comme ça, il y a comme un fil, un lien indescriptible et bizarre en même temps qui fait que c'est pas possible que plus jamais on ne se parle.

Et là, c'est encore plus difficile parce que demain c'est le réveillon de Noël et Noël, c'est une fête que j'adore, qui compte beaucoup pour moi, comme pour beaucoup d'entre nous c'est sûr mais voilà, c'est encore plus dur du fait que c'est Noël parce que j'aimerai être avec lui, juste être avec lui ou même ne serait-ce qu'avoir de ses nouvelles et je me connais par coeur, ces nouvelles je les attends c'est horrible et je sais que je ne devrais pas en avoir et pourtant je sais parfaitement que si je n'en ai pas même juste un mini message, je vais être déçue.
Alors que je ne devrais pas.
Mais je me dis que c'est tout simplement impossible que lui et moi on n'ait plus de lien.
Je sais que je ne suis pas folle quand je dis ce que je dis par rapport à notre appelle. Je sais ce que j'ai ressenti et je sais que je n'invente pas.
P*** ça va vraiment pas.

Et je pense à vous tous aussi, à tous ceux qui sont dans la même situation que moi en ce moment;
Je sais que je suis loin d'être la seule à vivre ça et même qu'il y a pire que moi, ça c'est sûr alors j'essaie de me dire qu'on est tous là réunis par cette chose affreuse et malheureuse qu'est le chagrin mais qu'au moins on n'est pas tous seuls.
Et je sais aussi qu'il y a bien pire que moi.
Bien pire que ma rupture et bien pire que ma situation.
Mais il n'empêche que chacun à notre manière et pour des raisons différentes, on souffre.
Et à Noël ça ne devrait pas. Surtout pas à Noël.
Alors, je vais relever la tête et je veux ou plutôt j'aimerais qu'on fasse tous pareils.
Au moins pour les fêtes, au moins pur ces deux jours.

Et si certains veulent me répondre, je serais intéressée d'avoir vos avis sur tout ça, sur cet appel, et sur ce que je vous dis.
J'aimerais aussi que des personnes das la même situation que moi viennent parler ici, enfin pour ceux qui se sentent d'attaque quoi.

Merci à tous de m'avoir lue.

Bonne nuit.

[Selmasultane]

Hello Katarina ,

C'est précisément pour ce que tu décris que j'ai fini par répondre très brièvement aux messages de mon ex. Comme le tien , mon ex ne ferme pas la communication , au contraire, demande des nouvelles , répond dans la minute, demande à s'asseoir à côté de moi en réunion, plaisante, me raconte sa vie.

Les 3 premiers mois, ça me faisait plaisir, cette complicité intacte et évidemment ....le 2ième effet kiss cool,c'est que ça ravivait la blessure . Parce que les faits hein, c'est qu'il a mis fin à notre relation , et 6 mois après, force est de constater qu'il n'a pas changé d'avis.

Bref au fil du temps , j'ai appris à me protéger : je me débrouille pour ne pas me mettre en situation de le contacter . Par exemple il m'avait reproposé de garder mon chat à la Toussaint , comme en août, et j 'ai fait appel à qqn d'autre. Il m'avait parlé d'un film , j'ai éludé et j'y suis allée seule. Lorsqu'il demande des nouvelles, je réponds deux trois trucs superficiels , et je coupe très rapidement. Je ne mets plus jamais de " biz" en conclusion . Pas par stratégie hein, mais parce que je ne veux plus me remettre en demande, même un tout petit peu, et souffrir. Je me débrouille pour ne plus jamais être en attente ( et le contacter , c'est être en attente . Lui livrer quoi que ce soit de personnel , en réponse à ses messages, hors des banalités boulot / pluie et beau temps , c'est être en attente . Lui proposer une sortie, a fortiori, c'est être en attente . )

Tu vois 6 mois après, c'est encore bien trop tôt pour être son "amie" .'ET pourtant j'ai de très bonnes relations, sans aucune ambiguïté ,avec qqns de mes ex. Mais avec lui je doute que ce soit le cas, même plus tard, je l'ai trop aimé et j'ai trop été déçue.

Je trouve que tu as une certaine lucidité sur ta situation Katarina , sur ce qui se passe en toi . Après, ça ne fait qu'un gros mois de rupture pour toi, il est normal que tu sois encore très remuée . Je n'ai pas de conseils à te donner , car tu es sur la bonne voie je trouve . Je ne peux que te dire cette banalité ( mais dans tout cliché il y a une part de vérité ): le temps va t'aider . Il va atténuer le chagrin ( je ne dis pas que je n'ai pas encore qqs larmes et que je n'y pense plus, mais j'apprécie enfin en pleine conscience les bons moments que je passe, loisirs, amis, sport, vacances , moments de rire et de complicité avec ma fille , nuits de 8 heures ). Le temps va aussi te permettre de voir mieux ce qui vous a menés à la rupture, sans idéaliser ton ex . Le temps va te permettre de mieux déterminer ce que tu attends d'une relation amoureuse.
Tu vas découvrir que ton énergie et ta joie de vivre, tu peux les susciter toi même.

Je te souhaite d'excellentes fêtes de Noël.

[Kakahuet]

Bonjour

Et bien ta réaction à ce coup de fil me parait tout à fait "normale" au regard de ta situation actuelle.
Ta rupture est encore trop présente et tu as des réflexes pavloviens...classique , mais dur à vivre.

par contre, sans vouloir faire de la psy de comptoir, tu devrais creuser ce que tu nous écris :
"Je me rends compte que j'ai besoin de lui. Que c'est lui qui m'apporte mon énergie et ma joie de vivre. "
Parce que qu'un jour tu t'apercevras que rien n'est plus faux...
Je ne vais pas développer sinon ça prendrait des plombes, mais je résumerai juste en quelques mots:
L'être humain n'a pas "besoin" d'un autre être humain pour exister...
Ce qui apporte la joie de vivre et l'énergie ne dépend QUE de la personne .
il n'y a que toi pour décider de ce qui te fait vibrer ou non... alors certes pour l'instant, tu es focus total sur lui, mais quand tu auras pris un peu plus de recul tu t'apercevras bien vite que c'est un leurre... la solution, c'est toi qui la possède et uniquement toi.
Mais bon ce n'est que mon point de vue...

[Katarina83]

Bonsoir à tout le monde et joyeux Noël à tous!
Selma, ton message m'a fait vraiment un drôle d'effet parce que je me dis "ben mince c'est bizarre quand même! Pourquoi ils font ça alors?"
Sincèrement, et une fois de plus, je ne veux en aucun cas dire que mon ex est forcément différent du tien (même si forcément ça m'arrangerait ^^), mais je le connais bien et il n'est pas du tout du genre à écrire, rester en contact, téléphoner à ses ex!
Enfin, avec le nombre d'heures de discussions qu'on a pu avoir à ce sujet, là, je ne comprends pas quoi§
Enfin, ce que je veux dire, c'est que quand je te lis je me dis que donc, cet appel ne voulait sûrement rien dire pour lui?
Mais pourtant je t'assure que je le connais bien... Et ce n'est pas du tout son genre de faire espérer quoi que ce soit ou en tous cas de se comporter de cette manière dans un but de jeu... J'en ai rencontré des gens malsains, hommes comme femmes et lui je sais qu'il ne l'est pas.
Et même si je veux bien concevoir qu'il n'avait strictement aucune arrière pensée en m'appelant, je sais aussi qu'il était chamboulé et étonné de la tournure que prenait la conversation.
Alors sûrement que cet appel ne signifiait rien mais sincèrement, en comparaison avec le premier où il avait été d'une froideur extrême, là je sais et j'ai vite compris qu'il avait besoin d'avoir de mes nouvelles, de me parler et que ça lui faisait du bien qu'on rigole ensemble.
Et il n'est pas du tout du genre à rester ami avec ses ex donc c'est confus pour moi.
Après bien sûr, c'est ma faute, je n'aurais jamais du m'emballer comme ça car encore une fois, il ne m'a absolument rien promis ni fait d'avances ni rien mais c'était vraiment étrange et je sais reconnaître un appel tout à fait formel d'un truc bizarroïde... :/

Alors ben forcément, en toute logique, là c'est très dur parce que pas de nouvelles et je reconnais que au vu de ce fameux appel, j'espérais des nouvelles, un message comme je vous avais dit.
Et même si c'est ridicule...
Et même si je suis ridicule...
Ben cet appel m'a fait me dire, à tort, que rien n'était définitif et qu'on allait se donner des nouvelles bientôt...
Alors oui, j'ai attendu ce soir . Et oui à cause de moi et uniquement à cause de moi, je suis encore plus triste.
C'est bête.
Après, je n'explique pas pourquoi il ne l'a pas fait, et surtout je ne dis pas qu'il aurait du le faire mais moi je l'attendais ce message.
Et c'est là que je me rends compte que malgré toutes les démarches que j'ai entreprises depuis la rupture et malgré celles que je continue d'entreprendre pour avancer et savoir où je vais et ce que je veux dans ma vie, ben j'en suis finalement toujours au même point...
Je l'attends quelque part...
Alors qu'au fond, je ne sais même pas ce que je voudrais avec lui... C'est paradoxal non ?!

En tous cas, je suis d'accord avec toi sur cette histoire de temps...
A mon niveau, c'est la seule solution...
Et ne vous en faites pas, ne t'en fais pas Selma, je ne le contacterai jamais de moi-même. Ca je gère. Je suis juste déçue que lui ne le fasse pas mais je ne le contacterai pas, ça c'est sûr, je suis déjà bien trop fière et puis ça ne me donnerait rien de bon.
Par contre, j'avoue que je ne me vois pas évoluer et avancer tant que ça moi. Sûrement parce que j'ai la tête dans le guidon pour l'instant...

Kakahuet,
je me rends compte en te lisnat que je n'ai pas encore assez de recul et surtout je suis totalement incapable de me protéger suffisamment. C'est dommage mais c'est pour l'instant plus fort que moi de penser comme ça et de penser tout ça, même si au fond du fond du fond de moi, je sais que tu as raison. Ce n'est pas lui ni une autre personne mon moteur, c'est juste moi mais pour le moment, je n'ai pas encore trouvé le chemin qui accède à mon moteur perso...


Mais donc, si je comprends bien, pour vous tous qui avez le recul que je n'ai pas encore, cet appel ne signifiait absolument rien alors...?
Donc, je me fais des films?

Bonne nuit...

[Selmasultane]

Hello Katarina !

Joyeux Noël !

Pour revenir à cet appel , je ne dis pas qu'il ne signifie rien . Il signifie quelque chose, c'est que vous vous appréciez mutuellement. Et lui comme toi , vous avez du mal à couper cette habitude qui consiste à se raconter sa vie quotidiennement .

Le gros problème, c'est que toi tu es en train de l'interpréter dans le sens " il va revenir " ( en te disant " il ne reste pas ami avec ses ex donc c'est qu'il veut revenir ". En te disant comme nous tous ici au début " mais moi mon histoire est différente " ). Et du coup tu retombes encore plus bas. Et surtout , tu ne diriges pas ton énergie dans la bonne direction.
Quoi qu'il arrive, que vous soyez faits pour vous retrouver , ou pas , tu as besoin d'apprendre à vivre de façon autonome. Et le fait de rester accrochée à ces " signes" t'empêche d'avancer dans ce sens.

Bonne journée à toi

[Katarina83]

Tu as tout à fait raison Selma.
Je le sais parce qu'aujourd'hui, j'ai passé la journée à attendre ce fameux message que je n'ai pas eu.
Du coup, mon énergie était dirigée là dessus et pas du tout sur le bonheur qu'aurait du me procurer cette journée. J'étais centrée dessus donc centrée sur moi, c'était nul.
J'ai franchement passé une journée horrible et difficile.
Et puis, ben forcément maintenant, je lui en veux.
Vous pensez qu'il ne m'a rien écrit parce que finalement il s'en fiche complet de moi?

C'est triste à dire mais je suis contente que cette période soit enfin terminée et qu'on soit le 26 décembre, parce que j'ai des choses à faire, je dois m'occuper de moi.
Et quand Selma tu dis que je dois maintenant vivre de manière autonome sans rien attendre de lui, ben je le fais déjà, depuis ces un mois et demi.
Mais parfois ben j'y arrive pas. Comme aujourd'hui où je me suis vraiment comportée comme une pauvre fille triste et malheureuse.
Tant pis, ça ira mieux demain, c'est ce que je me dis tous les jours.
Des fois ça marche et des fois non. Demain, ça va marcher, il le faut. Il faut que je continue d'avancer.
Et je m'en veux beaucoup parce que j'ai fait subir sans le vouloir mon mal à ma famille qui a l'habitude de me voir souriante et joyeuse.
Je m'en veux mais je me sens ridicule de m'excuser car d'un autre côté, j'ai tout fait pour garder le sourire au maximum et parler aussi alors bon, j'essaie de me dire que j'ai fait de mon mieux aujourd'hui et que mes proches savaient de toute façon la difficulté que je traversais avec noël.
Je ne dois pas oublier ce souci que j'ai avec le fait de culpabiliser tout le temps pour tout et surtout pour rien.
Je dois continuer d'avancer et de travailler là dessus aussi. Je n'ai rien fait de ma. Je n'étais pas bien mais je n'ai rien fait de mal à part être triste, c'est pas mal ça si?

Allez, demain 26 décembre, on avance.

Bonne nuit à vous chers petits coeurs brisés.

[Selmasultane]

Bonjour Katarina,

C'est normal que des fois ça n'aille pas .Tu as la bonne attitude en te disant que chercher à avancer, une fois ça marche et une autre fois ça ne marche pas , c'est juste une évolution normale.
Et ne culpabilise pas . Tout le monde dans ton entourage comprendra que tu sois triste un mois et demi après la rupture.Ne rajoute pas en effet de la culpabilité à ce sujet.

Tu sais, 6 mois après la rupture, je suis encore très triste parfois, j'y pense beaucoup. Et je l'accepte. Ce que le temps a changé, c'est que lorsque je suis occupée ( travail, amis, loisirs) je suis gaie et toute à ce que je fais . Le silence radio et le fait que je suis sur la plus grande réserve avec lui m'a permis de ne plus avoir de matière à ressasser , de messages décevants à analyser . Je ne lui " donne" plus rien de moi. Et quand ça ne va pas, je suis plus lucide , j'arrive à me dire que parfois je suis juste fatiguée par le boulot , ou j'ai mal dormi, et ça n'a rien à voir avec lui. Et sinon, je sais par expérience que le cafard va passer, que c'est l'état où je suis mais que 2 heures après je peux avoir un super bon moral . J'ai développé des méthodes aussi. Par exemple je sais que le week end au lever, je peux être très très down( d'autant plus quand je suis crevée , car je fais de l'hypotension ) . Alors je vais courir ( en ce moment sur la plage et c'est merveilleux ) . Ou je fais du sport . Le ciné aussi marche super bien pour moi .
Avec le temps tu développeras des stratégies aussi pour contrer le mal être, quand tu auras repris une routine tu apprendras à repérer les moments " à risque" .

Vous pensez qu'il ne m'a rien écrit parce que finalement il s'en fiche complet de moi?

Katarina, Katarina, tu sais de tous les échanges précédents que tu ne dois plus consacrer d'énergie à analyser des non messages et leurs raisons . Personne ne connait la réponse à cette question et peu importe en fait .
Ça peut paraitre brutal, mais vous n'êtes plus ensemble, et un message " joyeux Noël" n'aurait rien changé à cet état de fait . Ou alors , un petit pansement temporaire, une petite illusion temporaire , reculer pour mieux sauter.

Bonne journée à toi

[Kakahuet]

Bonjour

Vous pensez qu'il ne m'a rien écrit parce que finalement il s'en fiche complet de moi?

Tu apprendras avec l'expérience que :
On ne se "fiche " pas complet des gens parce qu'on ne répond pas à un message... simplement qu'il ne font plus partie de nos priorités.
Que si c'était le cas, qu'est ce que ça changerait ? rien ...

Et surtout l'expérience t'amènera à focaliser sur ton gaspillage d'énergie comme
" j'ai passé la journée à attendre ce fameux message que je n'ai pas eu. " ...relis ça dans quelques temps et je suis sûr que ça te fera sourire...

Lâche prise... il est des choses que l'on ne peut contrôler... alors ça ne sert à rien de se remuer le citron, si ?

[Katarina83]

Bonsoir tout le monde et merci une fois encore à tous ceux qui me lisent.
Aujourd'hui était plutôt un bonjour.
Sauf depuis deux minutes. On est vraiment faits bizarrement non?
Ca me fatigue. J'ai passé une plutôt bonne journée enfin j'ai décidé de ça! En me levant, je me suis dit allez aujourd'hui ça va être bien! Et ça a marché donc je suis plutôt fière de moi!
Donc tu vois Selma, je fais déjà un petit peu ce que tu fais aussi. Et ces moments à risque, je vois très bien de quoi tu parles, je les ai déjà repérés depuis un moment et j'essaie d'y pallier à chaque fois en faisant autre chose, en tous cas en m'occupant l'esprit.
Mais là ce soir je sais pas du tout pourquoi, en plus mon cerveau me joue tout le temps des tours à refouler je ne sais combien de fois par jour des trucs qui me passent par la tête, bref, donc tout d'un coup, il y a quelques minutes, alors que j'étais comme à mon habitude, en train de lire certaines de vos histoires, ben hop, j'ai ressenti une sorte d'angoisse, comme un sentiment de profonde solitude, alors qu'au contraire, j'ai passé la journée à ressentir tout le contraire! Je me disais que j'étais très bien entourée, que j'avais beaucoup de chance, et j'ai même passé une très bonne soirée! Alors, je sais pas trop pourquoi d'un coup je ressens ça.
Enfin, ce qui est quand même intéressant, c'est que de le mettre sur papier ça m'aide déjà, enfin sur papier non ahahah pas vraiment, je voulais dire "à l'écrit" ^^!
Enfin, en tous cas, comme depuis le premier jour, Selma, tu es toujours dans le mille!
C'est vrai!
Tout ce que tu décris de ton histoire et de ton expérience, ça me parle! Car tu as raison et je te rejoins sur tellement de points!
C'est marrant m^me parce que cet après midi, je me suis fait une réflexion. J'me suis dit, tiens le mieux pour moi en fait serait qu'il m'écrive au pire du pire mais surtout pas qu'il m'appelle. D'ailleurs, je suis même allée jusqu'à me dire que si un jour il me rappelle, je ne réponds pas! Je me débrouillerais en lui envoyant un message avec un faux prétexte...
Alors là, je vous vois déjà lever les yeux au ciel! Mais oui je pense qu'il va me réécrire ou m'appeler, je le sens. Mais c'est pas la peine de s'étendre là dessus car je ne dois pas penser à ça.
En tous cas le côté positif à tout ça, c'est que avec tout le mal qu'il me fait, même s'il en a pas forcément conscience, c'est que plus le temps passe et plus je lui en veux donc...
Puis, là depuis ce matin, je me suis dit qu'il fallait vraiment que je commence à penser à moi et surtout à vivre pour moi. En me disant que l'autre n'était qu'un bonus. Je sais pas si je suis dans la bonne direction mais pour le moment, j'ai l'impression que c'est la seule manière pour moi de me protéger de l'influence qu'on les autres sur moi concernant ma capacité à m'aimer. Je crois qu'il faut d'abord que je m'aime moi, moi toute seule pour les raisons qui me concernent, que je me suffise à moi-même aussi et ensuite, apprécier les moments avec les gens mais en me disant simplement que tout ça n'est qu'un bonus car tout le monde peut partir du jour au lendemain.
Alors là en écrivant, je me dis que je suis peut-être un peu dure, que je vais peut-être un peu loin mais je me sens tellement fragile pour l'instant que...
Et puis, écrire tout ça me fait peu à peu revenir la raison qui m'a fait me sentir toute bizarre d'un coup.
En fait, quand j'étais avec lui, je ne pensais pas à l'après. J'étais avec lui donc ce n'était pas grave si on n'avait pas forcément toujours quelque chose de prévu le weekend par exemple.
Là maintenant, je ressens que j'ai ce besoin d'avoir des choses de prévues, alors vous allez me dire que c'es normal etc mais moi, ça en devient maladif, c'est à dire que là, par exemple, je n'ai rien du tout de prévu pour les jours à venir sauf pour le jour de l'an, eh bah ça m'angoisse terriblement. Je sais pas comment expliquer ça, c'est comme si j'avais besoin d'un repère dans le temps, sinon c'est le vide, l'inconnu. J'ai besoin d'avoir comme des objectifs fixés.
C'est débile non?

Bon et puis il y a aussi cette histoire avec une personne de mon entourage qui est censée me donner des nouvelles car on doit se voir demain. Eh bien, vous voyez, là je n'ai pas de nouvelles depuis hier et je panique, je me dis qu'elle ne va jamais m'en donner! Voire plus jamais! C'est complètement absurde non?

Eh bien, en réalité, tous ces questionnements et ces angoisses, ces obsessions de "est-ce qu'on m'aime suffisamment? Est-ce qu'on m'aime (tout court)? Est-ce que je vais me retrouver toute seule? Est-ce que j'ai soûlé telle personne?..."
Toutes ces questions, je ne mes les posais pas quand j'étais avec mon ex...
Enfin, pour être tout à fait honnête, il m'arrivait de me les poser mais pas aussi souvent déjà et surtout, quand elles arrivaient à mon cerveau, je me disais "oui, mais bon au pire c'est pas grave, lui il est là"... Alors, vous imaginez donc là l'importance que je lui avais donnée à lui... Et donc les conséquences de notre rupture...
Là, j'ai vraiment le sentiment que je dois tout recommencer à zéro, c'est très difficile.
Mais je sens que j'avance un tout petit peu quand même.

Puis, bien sûr, tous les jours, je pense à ma vie et à mon comportement avec les gens puisque c'est ce qui m'a coûté mon couple.
Et je me rends compte que mes angoisses sont toujours les mêmes, c'est à dire en lien avec le "est-ce qu'on m'aime, suis-je assez aimable...?"
Et surtout je me rends compte qu'à chaque fois, j'ai ou plutôt j'avais besoin d'aller chercher la réassurance auprès de la personne concernée et ça je le faisais constamment avec lui aussi. Et là, depuis quelques jours, je me dis qu'il faut que j'arrête, car de toute façon, j'aurais bô aller demander aux gens à être rassurée, tant que moi je ne me serais pas rassurée moi-même, mes questions seront toujours là donc je crois que j'ai enfin compris après toutes ces années que la seule personne qui peut me rassurer c'est moi.
Désolée si je vous ai soûlés (tiens donc^^).
Kakahuet, tu as entièrement raison et je suis déjà un tout petit peu en train de me rendre compte de tout ça...
Et quand tu pares du lâcher prise alors là... On en parle ou...? C'est mon gros problème! C'est bien pour ça que je suis plus drôle et plus intéressante quand je ne suis pas en train de penser ou réfléchir! Ca je le sais!

Bonne soirée à tous!

[Elieza]

Coucou Katarina, joyeux Noël, et de très jolies fêtes, malgré les circonstances.
Puis je me permettre de te rappeler que ta rupture est toute récente, et qu'à ce titre, tu as le DROIT d'avoir des hauts, des bas, des supers bas et tutti quanti?

Ce que tu vis actuellement est assez "banal" au final, mais je trouve pour ma part que tu t'en sors super bien!

Alors courage!

[Katarina83]

Eh bah dis donc, merci Elieza, ton message me touche beaucoup!
Tu sais j'ai toujours été très dure avec moi-même parce que j'ai tellement de travers, de choses qui ne vont pas... Que je me sens obligée de m'en demander beaucoup sinon j'ai bien l'impression que je n'y arriverai jamais!!!
Mais merci en tous cas, c'est très gentil de me dire ça!
Et le fait que ça vienne de personnes de l'extérieur à ma vie de tous les jours, ça me change!
D'autant que moi je suis tellement plongée là dedans que ma tête est sous l'eau pour l'instant et je vois pas grand chose du dessus...
Merci en tous cas

J'étais en train de penser à tout ça et y a deux réflexions qui me sont venues en tête... La première, je me sens pas encore prête à vous la donner, peut-être demain, la seconde chose est bien plus importante je crois, en tous cas bien plus intime... Et pourtant, j'ai envie de la partager avec vous car je sens que je tiens quelque chose là, comme une clé...
Bon, il faut pas que je tourne autour du pot sinon je vais pas réussir à vous le dire.
Voilà, en fait je crois que la base de la base de la base de tout cet immensissime besoin d'être rassurée en permanence, vient de ... ma mère.
Alors attention, je précise que ma mère est géniale. Elle est présente, a toujours été là pour moi, ne m'a jamais fait de mal volontairement, ne m'a jamais abandonnée ni quoi que ce soit.
En revanche, ma mère est une personne très particulière, c'est à dire qu'elle peut changer d'humeur très vite et devenir très froide d'un coup.
Et ça, je crois que je n'ai jamais réussi à l'accepter car ça me renvoie moi (même si c'est totalement débile et absurde) à un manque d'amour soudain. Je m'explique.
En gros, c'est comme si ma mère m'aimait puis arrêtait de m'aimer et m'aimait à nouveau, ça sans arrêt et en fonction d'éléments impossibles pour moi à contrôler.
Bon, je crois que j'en ai assez dit pour ce soir.
Je vais aller me détendre.
A plus tard tout le monde.

[Elieza]

Salut Katouchka! J'ai pas l'habitude de dire ce que je pense pas, donc...

Pour le reste...les relationsqu'on a pu avoir avec nos parents/ les casseroles qu'on peut se trainer...c'est vraiment un vaste sujet. Sans vouloir polluer ton sujet mais juste te raconter une anecdote, ma mère était de l'avis général de tous mes amis/potes/ses amis/ses relations, (et ca a commencé tôt, vers mes 6-7 ans), la "meilleure et la plus cool" maman de la terre. Alors oui. elle était super, et elle était cool. Sauf que de l'intérieur, ca a surtout voulu dire pour moi dès mes 8-9 ans "démerde toi toi tu es grande maintenant" (=me faire a manger le soir, m'auto-garder, aller à l'école toute seule...et j'en passe. Mais moi j'avais besoin d'elle...pour elle j'étais "grande"...).
J'ai personnellement atteint le point de non retour vers 16 ans où dans sa grande folie solidaire et sociale on a déménagé dans un squat ("parce que c'est ça la solidarité ma puce") sans eau chaude et sans chauffage. J'ai fait intervenir une assistante sociale, et j'ai été émancipée.
(Ca n'a pas forcément été plus simple après hein..). Elle ne m'a pas abandonné, elle a juste choisi de s'occuper d'autres gens, en oubliant que moi aussi j'avais besoin d'elle. Aujourd'hui elle est dans un état végétatif après une longue maladie, je m'occupe d'elle, et je prends vraiment sur moi pour ne pas me remémorer ces moments où elle ne s'occupait pas de moi-aucun de ses amis bien évidemment n'est plus là aujourd'hui...les rats quittent le navire).

Bref, tout ça pour dire que l'empreinte que tes parents te laisse peut être violente, mais il faut absolument, pour tes relations futures et surtout pour ta relation a toi même (ca m'a pris 20 ans....) que tu arrives à être "en paix" avec ça.

Le fait d'être dure, exigeante avec toi même et les autres vu ce que tu racontes n'est pas surprenant. Comment être aimable alors même que la (les) personne(s) censée(s) t'aimer inconditionnellement ne le font pas? Comment aimer si tu ne t'aimes pas toi même?

Si l'envie ou le besoin d'en dire plus te viennent, bienvenue!
Besos, comme on dit chez moi

[Selmasultane]

Hello Katarina,

Je ne suis pas forcément partisane du " psy " à toutes les sauces ( disons que je trouve confortable de ne pas avoir à l'analyser ) mais force est de constater que nos comportements ont des racines profondes et que notre enfance n'y est pas pour rien.

Les changements d'humeur de ta mère ont dû être très insécurisants et susciter en toi des questions du type " qu'ai je fait pour qu'elle devienne si froide ? " . Quand on est enfant on est très auto centré , je l'observe chez ma fille ( de 9 ans ) , on pense souvent donc que tout ce qui arrive est de " notre faute ". J'imagine que tu t'es dit depuis l'enfance que si tu es parfaite ( et pas " saoulante " ) , tu conserveras l'intérêt ( et la bonne humeur ) des gens .
Et que cette rupture te fait te dire que tu n'y es pas arrivée avec lui, ce qui est très très douloureux.

Il y a tant à dire sur les parents imparfaits . Si je commence sur les miens, je vais écrire 10 pages et je ne veux pas polluer ton post ( mais je trouve l'histoire d'Elieza très intéressante et très dure ) . Disons juste que pour ce premier Noël post séparation (s) , ma mère a daigné s'asseoir à la même table que ma fille et moi . Bon j'ai tout préparé et pas eu de cadeau moi même, cela va sans dire ( elle a fait un gros effort pour cacher son dégoût devant cette " bouffe" , on ne peut pas trop en demander ) . Mais pour marquer le coup elle a quand même réussi à sortir au cours de la conversation " de toutes façons les deux seules personnes importantes dans ma vie c'est mon ami - son" bon ami", qui avait autre chose à faire ce soir là - et mon chat " ( tête de ma fille qui a émis un " et moi ? " étranglé ). Voilà, voilà, j'ai eu droit à ce genre de choses toute mon enfance, et malheureusement pas beaucoup de soutien de mon père , remarié et aux abonnés absents ( je ne l'ai pas vu de mes 11 à mes 29 ans ) , même pas capable actuellement de souhaiter un bon anniversaire à son ( unique ) petite fille.

Bref pour en revenir aux ruptures, je sais que cette situation a renforcé la détresse de ma rupture et a brisé ma confiance ( parce qu'il m'avait dit qu'il serait toujours là pour moi et de fait a été très présent jusqu'à ce qu'il m'envoie des horreurs à la figure , que je me suis livrée totalement , qu'il était adorable avec ma fille, que j'ai eu l'impression d'être en famille quand on était à 4 avec son fils etc... ). En outre il a vraiment appuyé là où ça fait mal en m'expliquant en long, en large et en travers en quoi mon comportement était horrible et avait suscité son désamour.
Et paradoxalement ça m'a endurcie suffisamment pour y faire face. Si j' ai fait le deuil depuis des dizaines d'années des parents idéaux, je sais que je suis assez forte pour faire le deuil de cette relation qui si intense a-t-elle été, n'a duré que 18 mois.

Bref.

Bonne journée à toi Katarina

[Katarina83]

Bonsoir tout le monde.
Hmmm...
C'est bizarre.
Aujourd'hui, j'ai passé beaucoup de temps à penser à vous tous, et à ce forum.
Je me rends compte qu'il me fait vraiment du bien.
C'est étrange. Le fait de parler ici me fait plus de bien et me donne le sentiment d'avancer plus vite que face à un psy. Et j'me sens plus forte aussi, comme si j'étais portée par quelque chose...
Et par quelque chose d'extérieur à mon entourage...
En fait, j'en ai marre de me sentir vulnérable et surtout face à ma famille.
Je sais pas vraiment pourquoi, parce que ma famille, ce sont mes repères, mon socle, les pieds de la chaise sur laquelle je suis assise depuis ma naissance.
Et pourtant...
J'ai parfois le sentiment qu'elle est aussi destructrice que bénéfique...
Les mots que j'emploie sont durs j'en ai conscience...

Ce soir, j'avais envie de vous parler de quelque chose d'autre encore.
En fait, depuis quelques jours, je réfléchis beaucoup à ce qui me fait vraiment du bien.
Et je vois que j'ai besoin de piment, besoin d'avoir du suspense, que des choses arrivent.
Et ça au quotidien, c'est pas évident à trouver.
Et ensuite, j'ai besoin d'émotions, de ressentir les choses, de partager des émotions avec les gens.
Et ça non plus, c'est pas forcément évident.
En gros, j'arrive à me sentir bien que si je me sens pleinement rassurée sur l'amour que me porte mon entourage, que s'il y a des choses de prévues, des buts ou des objectifs ET s'il y a des émotions tout autour de moi.
Sinon je m'ennuie ou j'angoisse.
Et rien que d'écrire ça, je me dis "waouh", j'ai du boulot!
Qu'en pensez-vous vous? Ca vous parle? Est-ce que quelqu'un est comme moi?
Est-ce que quelqu'un sait ce que je dois faire?^^
Ou bien est-ce qu'un extra-terrestre arrive à comprendre ce que je raconte?
Je souris en écrivant parce que je ne peux que comprendre les hommes qui fuient...
Même moi je me fatigue!

Et puis, il y a autre chose.
Je me rends compte de plus en plus, même si je le savais déjà plus ou moins, que j'ai un blocage avec les gens, enfin surtout avec les hommes en général.
Je préfère discuter par message ou bien carrément ne pas parler à la personne que de passer un vrai moment avec elle.
Et je sais que je suis comme ça avec bon nombre de gens, et depuis longtemps.
Avec les filles aussi.
Par exemple, récemment, j'ai repris contact avec une ancienne amie, une amie de longue date avec qui on s'étaient perdues de vue...
Elle m'a proposé que l'on aille se boire un café... Depuis sa proposition, je n'ai plus répondu.
Et j'en parle là parce que je remarque bien que ma rupture là, a empiré les choses.
J'étais déjà comme ça avant, comme si je préférais fantasmer les choses et les moments avec les gens plutôt que de les vivre vraiment, comme si de toute façon je savais que mon fantasme serait bien plus intéressant que le moment réel. Parce que c'est le cas... Je suis toujours déçue.
Comme si les gens ne me donnaient pas assez. Comme si j'avais besoin que tout soit parfait... Alors que moi la première, je ne suis pas du tout parfaite loin de là et surtout que je ne le serais jamais. Et puis, je sais ce que vous allez ajoutez... La perfection c'est l'ennui...
Enfin bref, j'avais envie de partager ça avec vous ce soir...

Merci Elieza, pour ton partage et ton témoignage. Ton histoire est poignante et triste... Même si sans te connaître mais juste à te lire, je vois que tu es forte et que tu t'en es plus que bien sortie.
Merci de m'encourager à parler aussi.
Tu as juste parfaitement bien résumé mon histoire. Celle où une maman n'arrive pas à aimer, ou en tous cas à montrer qu'elle aime, son enfant de manière inconditionnelle mais justement à des conditions, telles que réussir à l'école, réussir dans sa vie...
Ma mère m'aime, ça je le sais. Et elle m'aime du mieux qu'elle peut, je le sais aussi mais parfois, elle n'est pas là encore aujourd'hui, comme absente. Alors aujourd'hui ça passe parce que j'suis "une grande fille" mais bébé, dans mon berceau, ces "absences" ont coûté cher je crois. Parce qu'il m'arrive de me dire à certains moments "mince, elle m'aime plus là"... S'ensuit alors une sorte de panique intérieure suivie d'un besoin immédiat de réassurance... Et dès que je le suis, alors je respire à nouveau.
Et ça, je l'ai "apposé" et "transposé" partout, à toutes mes relations...
Même amicales mais surtout avec les hommes. Peut-être parce que je pense qu'il y a plus d'enjeu avec eux... Que mon cœur est plus à même de souffrir. Et donc, bien sûr, je "prends la tête" à ces messieurs, et en fait à tout le monde, dans l'unique but d'aller chercher à avoir la réponse à cette même question: suis-je suffisamment aimable...?
Alors, je ne sais pas comment faire pour me sentir rassurée une bonne fois pour toutes. J'ai cherché des solutions, j'ai testé des choses mais j'en suis malheureusement toujours au même point.
Et j'ai pourtant réussi à dire tout ça à ma mère et à lui demander de me dire qu'elle m'aimait. Ce qu'elle a fait, pour la première fois il y a quelques mois.
Et pourtant, j'en suis toujours au même point...
Alors j'espère de tout coeur m'en sortir mais pour le moment, je n'ai toujours pas trouvé la clé...

Selma, c'est exactement ça...
Un échec de plus face à ma problématique...
A ce que je vois, j'avais au moins raison sur un point même si j'aurais préféré avoir tort; nous avons tous ici une histoire pas des plus gaies... :/ Je suis sincèrement désolée pour toi et pour ta petite qui en doit pas tout comprendre la pauvre.
Toi aussi tu es forte, on le sent tout de suite en te lisant.

Je sais pas trop quoi dire de plus ce soir...
Vous lire et vous "parler" me fait quelque chose...
Même si on ne se connait pas, on se ressemble, et on se comprend quelque part. Et ça c'est déjà pas mal...

Et comme je suis d'une nature optimiste et joyeuse, avant cette relation je l'étais et ça me manque un peu^^, j'ai envie de vous quitter ce soir sur une bonne note.
Selma tu as une fille je pense que ce doit être le plus cadeau qu'une femme puisse se voir offrir... C'est mon rêve à moi aussi, j'espère connaître cette chance un jour.
J'espère changer ou en tous cas évoluer, j'y crois toujours et surtout je crois en l'amour, de n'importe quelle forme qu'il soit...

Prenez soin de vous et on se parle plus tard.
Bonne nuit tout le monde.

[Selmasultane]

Hello Katarina,

Comment vas tu aujourd'hui ?

Contente que les échanges sur ce forum te fassent du bien. Ça m'aide beaucoup moi aussi ( en tout cas beaucoup plus que ma psy aux rv expéditifs de 15 mn à 50 euros, auxquels je vais mettre fin d'ailleurs )

Je comprends ce que tu dis quand tu racontes que tu as besoin de piment. Je suis assez semblable moi aussi , toujours en mouvement , projets loisirs , et je crois que je m'accommode assez mal d'un quotidien un peu plan plan . D'ailleurs si la relation avec le père de ma fille a duré aussi longtemps ( 14 ans ) , c'est aussi qu'il était étranger , travaillant dans un domaine très très différent du mien , on a énormément voyagé, bref ça m'a beaucoup apporté . On avait aussi une relation où on débattait , où on s'engueulait. ( bon ça nous a usés aussi). Mais du coup , dans la relation avec mon ex, qui travaillait dans le même domaine que moi, après avoir bossé comme une folle pour un concours , réussi, muté à 800km , je crois que cet immobilisme m'a fait peur, même s'il était rassurant dans un premier temps .

Ne sois pas désolée pour mes relations parentales, ça fait longtemps que je réussis à prendre ses bons côtés sans m'attarder sur les mauvais( qui me font limite sourire) , et que j'ai fait la paix avec ça . Quant à ma fille , oui c'est un vrai bonheur de la voir grandir , j'essaie de ne pas reproduire avec elle les mêmes erreurs , même si comme tout parent, je suis imparfaite et elle aura des choses à me reprocher En tout cas j'apprécie la relation que j'ai avec elle , et un des points positifs de la rupture est que je n'éprouve pas le besoin de la censurer pour ne pas " déranger" mon ex et son fils ( on est bavardes , mon ex et son fils étaient taiseux et je me rends compte que je passais pas mal de temps à la réfréner quand on était à 4 )

Comment ça avance pour ton appart ? Quoi de prévu pour Nouvel An ?

[Alx00]

Salut Selmasultante !

Est ce que tu as fait un récit de ton histoire quelque part sur le forum !?

Katrina, il y a pleins de choses intéressant dans ton dernier retour !
Je me permettrais de te faire un petit écrit prochainement car il y a des choses qui me parles !

Bonne journée tout le monde !

[Kakahuet]

Bonjour

Juste un petit aparté sur les "personnes qui ont un besoin absolu de bouger/faire des choses/s'occuper ..."
Alors bien entendu, je peux me tromper mais souvent cela cache quelque chose .

Pour l'avoir vécu de l'intérieur et des deux côtés du miroir (j'ai été comme ça et j'ai vécu avec quelqu'un comme ça aussi), cela dénote surtout un manque flagrant de confiance en soi, de ne surtout pas s'arrêter pour se poser les bonnes questions et de vouloir aussi ne pas vieillir ... donc une belle fuite en quelque sorte.

Je ne m'en suis aperçu (quand il s'agissait de moi) uniquement quand j'ai (re)trouvé mon équilibre et ma place dans la vie et j'avoue que cela ne ma manque plus du tout, bien au contraire (et je peux vous assurer que j'en ai vécu des choses !!)

Par contre je connais des personnes qui continuent à fonctionner comme cela et sous des dehors gais et avenants sont profondément malheureux (et quand je dis malheureux, c'est un doux euphémisme).

Après j'dis ça, j'dis rien, ça ne s'applique peut-être pas à vous mais à méditer quand même.

[Selmasultane]

Salut Selmasultante !

Est ce que tu as fait un récit de ton histoire quelque part sur le forum !?

Katrina, il y a pleins de choses intéressant dans ton dernier retour !
Je me permettrais de te faire un petit écrit prochainement car il y a des choses qui me parles !

Bonne journée tout le monde !

Je te fais un MP

[Selmasultane]

Bonjour

Juste un petit aparté sur les "personnes qui ont un besoin absolu de bouger/faire des choses/s'occuper ..."
Alors bien entendu, je peux me tromper mais souvent cela cache quelque chose .

Pour l'avoir vécu de l'intérieur et des deux côtés du miroir (j'ai été comme ça et j'ai vécu avec quelqu'un comme ça aussi), cela dénote surtout un manque flagrant de confiance en soi, de ne surtout pas s'arrêter pour se poser les bonnes questions et de vouloir aussi ne pas vieillir ... donc une belle fuite en quelque sorte.

Je ne m'en suis aperçu (quand il s'agissait de moi) uniquement quand j'ai (re)trouvé mon équilibre et ma place dans la vie et j'avoue que cela ne ma manque plus du tout, bien au contraire (et je peux vous assurer que j'en ai vécu des choses !!)

Par contre je connais des personnes qui continuent à fonctionner comme cela et sous des dehors gais et avenants sont profondément malheureux (et quand je dis malheureux, c'est un doux euphémisme).

Après j'dis ça, j'dis rien, ça ne s'applique peut-être pas à vous mais à méditer quand même.

Tu veux dire que les gens qui aiment voyager/ faire du sport/ aller au ciné/ rencontrer du monde et qui ont l'air gais sont en fait profondément malheureux alors que ceux qui passent de la cuisine au salon à Auchan au boulot avec un air placide détiennent le secret du bonheur ?
Bon allez , je caricature tes propos( plus qu'ils ne le sont déjà ) . Je comprends ce que tu veux dire , mais je ne pense pas que ce soit aussi systématique.

[Alx00]

C'est noté Selmasultante !

Moi ce matin je t'ai fait un MP, je ne sais pas si tu l'as vue !?

Ps: On arrête de papoter sur le fil de Katrina, sinon on va se faire gronder ! ^^

[Kakahuet]

J'aime bien quand on ne comprend pas trop mes propos ça raconte des choses aussi

Tu veux dire que les gens qui aiment voyager/ faire du sport/ aller au ciné/ rencontrer du monde et qui ont l'air gais sont en fait profondément malheureux alors que ceux qui passent de la cuisine au salon à Auchan au boulot avec un air placide détiennent le secret du bonheur ?
Bon allez , je caricature tes propos( plus qu'ils ne le sont déjà ) . Je comprends ce que tu veux dire , mais je ne pense pas que ce soit aussi systématique.

je n'ai jamais dit cela.... entre "aimer voyager etc..." et en avoir absolument "besoin" tu avoueras que la marge est nette .
Tout le monde ou presque aime voyager etc... et ce n'est pas parce que certains passent du temps en cuisine ou à faire leur courses qu'ils sont malheureux...
Donc je n'ai pas parlé de chose systématique, mais de quelque chose qu'il faudrait peut être prendre en considération...
Au vu de ce que tu nous dis, j'ai ma réponse ...

Et Axl a totalement raison sur le fait de polluer le post de Katarina.
Sorry!

[Katarina83]

Bonsoir à tous.
Je suis de retour! Enfin car vous m'avez manqué! Et vous écrie aussi! Et vous lire!
J'espère que tout le monde va bien ! J'ai lu quelques unes de vos histoires et comme à chaque j'me suis dit "eh bah dis donc, on est nombreux quand même!"
Bon, en tous cas, et avant toute chose, je tiens à vous souhaiter à tous une merveilleuse année 2019§
Y'a intérêt que celle-ci soit bien meilleure que la précédente hein!

Bon, alors tout le monde a fêté cette année?
Moi je l'ai fait avec une de mes meilleures amies... C'était très sympa et je dirais même tout simplement génial.
Il ne s'est rien passé de particulier, je n'ai pas fait de rencontres (si certains se posaient la question ^^), c'était juste une soirée entre filles où on a dansé, fêté la nouvelle année avec des personnes dans le même état d'esprit que nous et dieu que ça fait du bien !
Bref, cette soirée m'a permis de me recentrer sur moi et de me remettre les idées en place sur certaines choses!
J'ai également revu une amie de longue date que je n'avais pas vue depuis plusieurs années en fait... Ca c'était ce soir. Et pareil, ça m'a fait tellement de bien!
En plus, sans le savoir, elle aussi vit une séparation... 12 ans ensemble... Enfin bref, comme quoi...

Sinon, pour répondre un peu à tout ce qui a été dit, déjà Selma, c'est fou comme on se ressemble! Mais je crois que Kakahuet a un tout petit peu raison... Donc merci aussi à toi Kakahuet pour ton intervention!
J'pense que ce besoin permanent de bouger, de faire des choses, d'avoir des objectifs, c'est sûrement une fuite avant d'être autre chose. J'pense en effet que quand tu vas bien, tu n'as pas besoin de "autant".
Alors, je nuance un peu les deux propos et je vais nous mettre d'accord toutes les trois en fait: je pense qu'on peut avoir un caractère comme ça, à aimer bouger, on est des actifs! Mais, à outrance, ça dénote un truc qui ne va pas... Ca cache bien évidemment autre chose et ça nous permet de ne pas penser...
En tous cas, ce besoin de piment me fatigue car il est comme mon moteur et comme sans moteur, on ne peut pas avancer, c'est parfois difficile... Quand il n'y a "rien"...

Concernant ma petite vie, il s'est passé des petits trucs, encore... En revanche, j'ai beaucoup de mal à rester à mon nouvel appart pour le moment. Je pense que c'est une question de temps et que je m'y ferais tout doucement, en me créant des souvenirs dedans etc...
J'dois juste... Etre patiente...

Alx, j'attends toujours ton écrit

Du coup, pour en revenir à nos moutons ^^ !
Là en ce moment, je passe vraiment beaucoup de temps à réfléchir sur mon attitude et tout ce qui en ressort, c'est mon p*** de manque de confiance en moi :/
Tant que je n'aurais pas réussi à passer ce cap, je n'avancerais dans rien je le sais. Sauf que ce que je ne sais pas, c'est comment faire?
Comment on apprend à avoir confiance en soi?
Impossible pour moi jusqu'à maintenant et ça commence sérieusement à m'inquiéter car j'en ai pourtant vécu des choses et vu des psy...
Pourtant, les erreurs que je faisais lors de ma toute première longue relation, je les ai reproduites là avec le dernier...
D'ailleurs, à ce propos, il m'a envoyé un message.
Aujourd'hui.
Pour me souhaiter la bonne année et il a commencé à papoter ... Comme la dernière fois...
Sauf que pour une fois, alors je sais pas du tout si c'est bien ou non mais j'ai fait comme j'ai senti, donc pour une fois, eh bien, j'ai stoppé net en arrêtant de répondre. Franchement, ça me brûle de ne plus répondre parce qu'il me manque et que j'ai juste une envie, c'est de parler avec lui, d'échanger etc sauf que je me suis souvenue de l'état dans lequel j'étais la dernière fois, suite à nos échanges...
Je sais pas si vous vous souvenez... En tous cas, hors de question que je me sente à nouveau comme ça alors peut-être que c'st pas bien mais ça l'est pour moi et je tenais à vous le dire car je suis plutôt fière de moi! Et ça c'était pas arrivé depuis longtemps!
car en fait, je me suis protégée!
Après, je ne vais pas vous cacher que c'est difficile et que j'ai passé le reste de la journée à penser à lui, à imaginer des échanges et une suite... Sauf que tout ça est resté dans mon imaginaire et même si c'est encore trop, c'est déjà moins envahissant et destructeur pour moi que si j'avais répondu alors...
Petite victoire par petite victoire...

Bon, d'autre part...
Par rapport à ma mère, plus le temps passe et plus je me dis que le problème vient de là.
Donc, je crois que lui parler serait la meilleure chose à faire.
Ma mère m'a dit je t'aime pour la première fois il y a moins d'un an et à ma demande.
Et malgré ce que mon psy de l'époque avait cru, ça ne m'a malheureusement absolument rien fait.
Alors, je me dis que c'est encore plus profond que ça et que je dois lui parler à nouveau.
Car ce que j'ai c'est simple et d'ailleurs Kakahuet, tu l'as évoqué un peu plus haut!
J'ai juste une base qui n'est pas là: mon manque de confiance en moi! Et ça ça vient de ma mère! Je sais que c'est très brutal de le dire comme ça mais m***, j'ai assez perdu de temps comme ça! Il est temps de dire les choses et de mettre les mots sur ce qu'on ressent !
Ma mère est géniale et fait out pour moi alors forcément je culpabilise! Mais ma mère est aussi très maladroite et blesse sans s'en rendre compte alors il faut que je lui dise et que je lui parle de tout ça!
Enfin, je crois que c'est ce que je dois faire!
Après, je sais pas si quelqu'un est déjà passé par là ou quoi mais moi, je suis en besoin constant d'être rassurée et je peux aller jusqu'à penser qu'on ne m'aime plus pour une broutille, un détail insignifiant, une parole! Et ce, même avec ma famille donc ça c'est juste pus possible, il faut que je m'en sorte!
Ca me fatigue, ça me fait du mal et j'emmerde les gens avec mes bêtises!
En, gros, mon manque de confiance en moi sa matérialise par des "prises de tête" en continu, des questionnements à l'autre incessants, et des reproches! Et malheureusement, j'ai étendu ça à tout mon entourage! Plus avec les hommes c'st vrai mais pas que!
Et franchement, je sais plus du tout comment m'en sortir parce qu'en plus, je sais que la source de tous mes problèmes est là!
Alors si quelqu'un a quelque chose à dire par rapport à ça, n'importe quoi, je suis preneuse! D'autant que ce n'est vraiment pas mon habitude de me confier comme ça à des gens que je ne connais pas dans la vie réelle, dehors...
Alors 'il vous plaît, un tout petit effort

Et puis, il y a autre chose...
Je fais aussi de gros blocages, de plus en plus...
Actuellement, depuis quelques jours maintenant, je discute avec une personne par message ... Oui, ça me fait du bien.
Je sais que ce n'est pas quelque chose qui ira loin, d'ailleurs, ça n'ira sans doute nulle part...
Mais penser à autre chose, réussir à penser à une autre personne, ça fait du bien...
Et je n'en suis pas du tout au stade d'un appel, encore moins de la rencontre et donc certainement pas d'un rapprochement quel qu'il soit. Mais discuter un peu par écran interposé, ça fait du bien malgré tout. Ca me permet de prendre de la distance par rapport à ma relation et par rapport à lui surtout... Ca m'évite de passer tout mon temps à penser à lui et à nous...
Mais bref, comme je le disais, j'ai un blocage.
Il arrive que je ne réponde plus pendant un jour, voire deux et je ne sais pas du tout pourquoi. Je ne lis pas et je n'arrive plus à répondre.
C'est comme si j'avais une peur extrême, presque comme une phobie, de souffrir à nouveau... Et ça je le ressens vraiment de manière forte.
Je ne veux plus souffrir!
Sauf que oui, on est dans a vraie vie et que je ne suis pas près de ne plus souffrir!
Alors quoi? Je n'aurais plus jamais de relation avec personne parce que j'ai trop peur ? Parce que je ne veux prendre aucun risque?
Horrible! Je sais pas du tout comment je vas me sortir de ça!

En fait, pour tout vous dire, j'ai enfin compris que j'étais dépendante affective! Et j'ai conscience que je dois d 'abord apprendre à vivre uniquement pour moi avant de penser à recommencer à vivre quelque chose avec un homme.
Sauf que ça me fait peur car si je n'ai personne à qui penser, ça m'angoisse! Comme si j'avais besoin de ça pour respirer! C'est grave, je le sais mais ne me jugez pas s'il vous plaît :/
Et c'est pour ça que je bloque je pense. Car, en fait, je mets tout un enjeu énorme sur la personne en question donc le moindre message , je vais l'analyser etc etc.. Et si on ne me répond pas, ça va me prendre la tête car je vais me dire que la personne s'est lassée, ne m'aime plus etc
Et quand je dis personne, c'est volontaire car je parle vraiment des hommes comme des femmes, de mes amis, des hommes que je rencontre et aussi de ma famille et depuis ma rupture, c'est devenu de plus en plus problématique car comme ça m'a fait perdre confiance en moi - le peu que j'avais ^^-, eh bien là, maintenant, tout est sujet à me oser toutes ces questions là encore plus car je me dis "mais lui/elle aussi va forcément partir et m'abandonner! "

Puis, sincèrement, ce qui est difficile à gérer, et je vais une fois de plus être très franche avec vous, on est là pour ça non? C'est que je pense beaucoup à mon ex et que comme j'ai énormément de blocages, aujourd'hui, je suis incapable même de savoir ce que j'aimerais avec lui. Même s'il revenait, je ne sais pas.
Alors, c'est quoi?
C'est mon cerveau qui me joue des tours? Ou mon inconscient qui essaie de me protéger pour éviter de trop souffrir? Car en se disant que finalement, je ne l'aimais pas tant que ça, ça me protège moi de cette rupture et surtout du fait que ce soit lui qui ait rompu!

Tout se mélange dans ma t^te, j'ai l'impression de ne plus du tout savoir qui je suis ni ce que je veux et encore moins où je vais!
C'est comme si je recommençais tout à zéro! Comme si je renaissais, comme si j'étais à nouveau une petite fille qui découvrait tout de la vie et qui se découvrait en même temps! Et ça ça fait peur!

Il me manque toujours ça c'est indéniable. Et la preuve en est que même aujourd'hui quand j'ai reçu son message, j'étais chamboulée comme au premier jour... Alors ça c'est un signe non?
Mon cerveau est tellement complexe que je sais qu plein de choses sont refoulées...

Bonne soirée à tous!
Et désolée pour la longueur et pour m'être perdue parfois...

[Selmasultane]

Hello Katarina,

Contente que tu aies passé une bonne soirée de nouvelle année. C'est chouette de reprendre contact avec des amis de longue date , c'est ce que je fais moi aussi .
Ainsi que renforcer les amitiés existante, je viens de passer 5 jours chez une amie que je connais depuis 16 ans, c'était vraiment génial. Il faut avouer que c'est un aspect TRES positif de la rupture, en ce qui me concerne en tout cas, car j'avais vraiment négligé mes amis.

Parallèlement, même si tout se bouscule un peu dans ta tête, je pense que tu suis ton chemin et c'est bien .
En ce qui concerne les relations parentales, autant il est important d'identifier les causes des certains de nos ( dys)fonctionnements, autant je pense qu'il est illusoire de faire changer ses parents après un certain âge. En ce qui me concerne j'ai appris à faire le deuil des parents idéaux, d' apprécier leurs bons côtés mais de ne plus me faire du mal à attendre d'eux ce qu'ils sont incapables de donner . Attention aux causes toutes trouvées, les choses sont surement un peu plus compliquées que " c'est la faute de ma mère qui nem'a jamais dit je t'aime". Peut être est ce le fait d'être mère moi même qui m'incité à dire que tout le monde fait des erreurs, quand on est parent on essaie juste de faire au mieux

En ce qui concerne ta relation pour l'instant virtuelle, à toi de voir, chacun fait à son rythme. Pour moi, je suis incapable d'envisager une relation avec quelqu'un , ce serait vraiment une échappatoire et un pansement, et je sais pour le moment que ça me ferait au final plus de mal que de bien . Et si par miracle c'était une relation qui peut marcher , ça la ferait démarrer sur des bases très peu saines et compromettrait sa viabilité à moyen terme. A toi de voir donc, mais attention aux " béquilles" toutefois.

Je trouve que ton SR en protection est assez sain . Tu as compris je crois que le plaisir à court terme d'échanger " comme avant" entrainait un effet néfaste à moeyn terme.
J'ai moi aussi reçu un message de voeux de mon ex , qui me souhaite que" l'année m'amène tout ce que je souhaite" . J'avoue que ce message m' interloque plus plus qu'il ne me chamboule. Mais bon, l'avantage des 6 mois + de recul, c'est que je me suis juste fendue d'une réponse banale, et que j'ai poursuivi le cours de ma vie.

A bientôt Katarina

[Katarina83]

Coucou tout le monde!
Bon comment vont les petits coeurs brisés ce soir?

Pour ma part, ce fut une journée assez riche en émotions...

Selma, oui je suis tout à fait d'accord avec toi.
Car moi aussi, je les avais négligés et je le regrette et je m'en veux aussi pour ça. Car les amis comme la famille sont sacrés et surtout eux n'y peuvent rien à tout ça... Enfin bref, oui ça fait un bien fou de les retrouver!
Et je sais pas si ça t'a fait la même chose qu'à moi, mais retrouver mes amis m'a fait me retrouver moi-même aussi! Le temps d'un moment...

Tu sais, j'ai conscience que je ne changerai pas ma mère mais j'ai besoin de lui parler pour moi...
Enfin, j'avais... Plus ou moins...
Car ce soir, je lui ai parlé. Je sentais que depuis quelques jours, ça boquillonait dans ma tête et je me connais par coeur... Quand un truc me trotte dans la tête c'est mort, j'suis obligée d'en faire quelque chose à un moment donné. Donc ce soir, même si je n'ai pas exactement dit ce que je voulais dire, j'ai amorcé quelque chose et là cette fois-ci, ça m'a fait du bien.
Et ensuite, j'ai continué... Sans du tout l'avoir prémédité. J'ai parlé à ma grand mère!
Et ce soir, pour la première fois de ma vie, je me suis rendue compte que ma mère et ma grand mère, ce sont les mêmes!!!
En tous cas voilà... Même si c'est pas grand chose, j'avais envie de partager tout ça avec vous parce que du coup, je me sens un tout petit peu plus sereine...
je reste prudente avec les mots, comme d'habitude... Parce qu'on ne sait jamais...

Oui j'suis bien d'accord et c'est pour ça que j'y vais à tâtons... Je "m'écoute" en quelque sorte... Et je le sais bien qu'il ne s'agirait que d'une béquille... Après mon gros souci aussi c'est que comme je suis dépendante affective, je ne peux pas ne pas avoir quelqu'un à qui penser...
Et ça c'est bien trop angoissant...
Mais d'un autre côté, je ne suis pas prête du tout...

Oh oui, je l'ai compris! La douleur était trop importante après nos derniers échanges pour que je replonge dedans et puis je me dis que si vraiment il avait un truc à m'dire, il n'a qu'à le dire, je n'irais pas lui tirer les vers du nez!
Ah là là, ces histoires de fêtes là, j'suis bien contente que tout ça soit fini et qu'on passe enfin à 2019! Fini les fêtes enfin!
Aujourd'hui, j'ai reçu un virement de sa part, il m'avait prévenu ... Et du courrier aussi...
C'est tellement usant parce qu'à la fois, ça garde un lien donc on se dit que c'est comme si (j'ai bien dit "c'est comme si ^^") on était encore ensemble ou que tout était normal; et puis de l'autre côté, c'est affreux car ça ne fait que nous rappeler qu'en réalité, eh bien tout est fini! Du coup, j'ai même pas remercié, j'ai pas envie de lui écrire ni de lui parler donc on laisse comme ça tant pis. Ca fait peut-être (sûrement) malpoli mais tant pis! Je crois que je l'ai assez remercié comme ça!

Du coup, aujourd'hui, journée particulière...
J'ai aussi discuté avec une autre personne de ma famille... Ca m'a fait beaucoup de bien, j'ai été rassurée sur certaines choses...
Donc trois personnes avec qui j'ai pu échanger sur "ma problématique" en fait...
Là, j'me sens un peu soulagée quand même c'est vrai.
Donc je le dis parce que j'pense que c'est important aussi de dire ce qui va ou ce qui évolue.

J'ai pour autant toujours mon blocage... Mais c'est un blocage qui me protège alors...

Bonne soirée à tous , bonne nuit et courage !
1 mois et demi... J'me rends compte qu'il s'en est passé des choses depuis... Ca fait bizarre...

[Selmasultane]

Hello Katarina,

Est ce que tu prends tu temps pour être en tête à tête avec toi même aussi ?

Parce que là hormis le fait que tu sois en SR avec ton ex, ce qui n'est pas calculé, mais que je trouve très sain, tu es en train de projeter ton besoin de réassurance sur plein d'autres personnes :
-tes amis ( c'est chouette d'avoir des amis hein, mais quand je te vois écrire que " tu t'en veux" de les avoir négligés, je me dis qu'il faut rester mesurée quand même )
- pas moins de 3 membres dans ta famille dans la même journée
-et cette relation virtuelle ( dont l'absence t'angoisserait et la présence t'angoisse tout autant )

En soi c'est bien d'être entourée. Mais pas pour colmater des fuites . Et même la façon dont tu écris est un peu ...débordante.

Parallèlement je lis que tu as du mal à rester chez toi .

Il y a un moment tu sais où tu dois te poser, sans chercher des causes ou des solutions extérieurs à toi, chez l'autre ( l'autre au sens large) .

Bon je dis ça , mais je peux me gourrer hein J'espère que tu ne le prendras pas mal en tout cas.

[Katarina83]

Coucou Selma!
Oui tu as raison d'un sens mais si je prends du temps pour être seule avec moi-même et je t'assure que je suis loin d'être toujours avec des gens!
Je passe pas mal de soirées seule et de manière volontaire et également des après midi.
Sincèrement, je ne pense pas avoir de souci avec le fait d'être seul, j'aime bien ça même et j'en ai besoin.
Après là où tu vises juste, c'est que je transfère mon besoin de réassurance sur tous mes proches: amis et famille, et puis ben oui cette "relation" virtuelle.
Là dessus, tu as entièrement raison.
Et j'essaie de travailler dessus mais comme en même temps en ce moment, c'est difficile parce que le peu de confiance en moi que j'avais, je l'ai perdu, ben j'essaie d'aller chercher l'amour ailleurs... :/
Après par rapport aux trois personnes de ma famille, ce ne sont pas trois moments que j'ai partagés avec ces personnes mais trois "discussions", trois mises au point... Qui m'ont fait énormément de bien car j'ai le sentiment d'avoir avancé.
Après tu ne l'as peut-être pas compris dans ce sens car comme tu le dis très justement, je déborde en ce moment ^^ donc je me suis certainement mal exprimée...
Mais ces trois personnes, je ne leur ai pas parlé pour passer le temps ou bien éviter d'être seule... Mais bien pour avancer sur ma problématique..
Et je pense que ça a un tout petit peu marché déjà puisque je me sens un peu plus légère et sereine...

Pour le reste par contre, là ça devient vraiment compliqué. Mon blocage s'intensifie... Je n'ose même plus lire les messages de la dite personne virtuelle" :/
Et ça, c'est pas bon. Ca m'était déjà arrivé par le passé mais ça faisait très longtemps que j'avais réussi à me débloquer et là... Bim ça recommence
Et franchement, ça me décourage un peu et ça me déçoit de moi-même en même temps... :/
Mais c'est comme si je mettais toute ma vie dans cette relation virtuelle! C'est grave non?
Je sais que je suis totalement ridicule, j'en ai conscience rien qu'en écrivant ça...
Mais vu que depuis le début ici, je me montre transparente et que je vous sens bienveillants, eh bien, je me dis que pour évoluer, il faut déjà que je commence par être honnête avec moi-même.
Donc voilà. Et là le truc, c'est que cette personne, je sais parfaitement qu'elle n'est pas pour moi pour du long terme ou quoi mais j'en fais une affaire d'état avec ces histoires de messages etc...! Comme si ma vie entière en dépendait!
Alors, oui je sais, une fois de plus, c'est grotesque et vraiment trop fort ce que j'emploie comme mots, mais c'est réellement ce que je ressens!
Et comme j'ai un petit (gros ^^) côté hystérique, ben voilà ce que je ressens en ce moment!
Comme si cette personne était très très très importante! C'est n'importe quoi!
Mais en même temps, si j'arrête de penser comme ça et à l'éventualité de quelque chose avec cette personne, alors là, j'angoisse!
S'il vous plaît, dites moi que je ne suis pas dingue!

[Selmasultane]

Hello !

Tu n'es pas dingue

Sur mon commentaire précédent, je ne te parlais pas forcément de solitude physique mais de se poser mentalement . Or ce comportement dont tu sais toi même qu'il a été nocif dans tes relations amoureuses ( le fait d'extérioriser tout ce qui te passe par la tête, de projeter le moindre malaise sur l'autre) , tu es en train de le réitérer avec plusieurs personnes de ton entourage . Les autres ne sont pas là pour servir à te faire avancer sur ta problématique.

Quant à ta relation virtuelle, si elle te fait plus de mal que de bien, il faut y mettre fin . Cela va aussi dans le sens de ce que je te disais précédemment, essaie juste d'apprendre à vivre avec toi même ( et je ne parle pas d'être seule devant son canapé devant netflix hein, mais bien d'arrêter d'utiliser les autres comme des pansements psychiques )

Bon courage à toi

[Katarina83]

Bonsoir à tous et bon samedi!
Si j'écris ce soir, c'est justement parce que c'est samedi!
Eh oui! Vous allez sûrement une fois de plus me prendre pour une folle mais pour ajouter un truc en plus à mes nombreux travers, j'ai aussi un problème avec le samedi! Oui, c'est risible!
Je m'explique!
En fait, j'ai toujours besoin de faire quelque chose le samedi soir! Sinon, je me sens mal et j'ai l'impression d'être en échec et de ne plus avoir de vie!
C'est pathétique, vous pouvez le rajouter à la liste déjà longue ^^!!!
Donc, lorsque je n'ai rien de prévu le samedi, il faut absolument que je trouve un truc ! Et le pire, c'est que même si j'ai quelque chose de prévu, ça ne me suffit jamais, c'est comme si le samedi, il ne fallait surtout pas rentrer trop tôt sinon ça veut dire que ... Je ne sais pas! Si! On n'est plus dans le coup, voilà, c'est ça!
Bref, donc, aujourd'hui, j'avais envie de vous parler de ça car on est samedi! J'ai passé une bonne soirée, j'ai rigolé, j'me suis amusée, j'ai échangé mais j'ai comme en sentiment d'inachevé tout ça parce qu'il n'est pas si tard (pour moi) et que je n'ai pas fait la fête jusqu'au bout de la nuit!
En gros, il me manque mon piment vous voyez?!

Bon ensuite, j'ai aussi réfléchi à cette histoire de relation virtuelle!
Déjà, bon, j'ai réussi à me débloquer, en partie et à lire les messages ^^ youhouh! Trop forte la fille !!
Bon, mais du coup, ça m'a permis de me rendre compte aussi en parallèle que j'ai quasiment perdu une semaine et que pendant ce temps, j'aurais pu éventuellement voir cette personne, passer du temps avec elle, même juste pour un café ou un ciné! Enfin bref, donc, ça veut dire qu'au final, j'ai préféré imaginer, rêver et fantasmer sur d'éventuelles perspectives de moments que de passer et vivre ces moments... Ca c'est pas du tout anodin, n'est ce pas...?

Bon, puis cette histoire aussi de messages m'a confirmé que j'avais ce besoin irrépressible d'avoir quelqu'un à qui penser...
C'est grave...

Sinon, juste pour vous donner quelques infos de mon petit coeur... Il va mieux... Sauf que bon, je pense toujours à vous savez qui.
Mais dsisons que le souvenir ou plutôt les souvenirs s'estompent progressivement... Ca fait très bizarre, c'est étrange comme sensation.
Pour imager le truc, ça fait comme si les souvenirs étaient sous l'eau et que pour y accéder, je devais plonger ma tête dedans sauf que cette eau était littéralement glacée et qu'à chaque fois que j'y allais, je me glaçais les sangs...
C'est vraiment bizarre parce que d'un côté, il me paraît plus loin qu'au début quand j'y pense comme ça rapidement... Mais, dès que j'essaie de me rappeler de vrais moments passés avec lui, là ça devient trop douloureux, limite insupportable et du coup, mon cerveau dit stop et je me mets aussitôt à penser à autre chose... Comme une sorte de refoulement.
En fait, dès que je me mets à penser à notre relation, j'ai tout de suite la boule à la gorge et l'envie de pleurer. Et ma relation devient comme irréelle, comme si elle n'avait jamais existé. Je ne sais pas si vous voyez de quoi je parle? Si même ça parle à quelqu'un?
C'est tellement douloureux que de suite, mon cerveau me dit que cette relation n'a jamais existé et que ces souvenirs sont faux...
C'est bizarre et inexplicable pour le moment.
Mais je ne m'inquiète pas, j'essaie juste de me dire que ça fait partie du processus... Du long processus de deuil...
Et puis, les souvenirs auxquels je pense sont bien précis. Ce ne sont pas de bons souvenirs, plutôt des moments pas très agréables... Bref.
Après, je vais être honnête avec vous et si je dis ce que je m'apprête à dire, c'est aussi dans le but que ça serve à certains...
En gros voilà.
Le fait que j'ai décidé sans le prévenir, de stopper la conversation, quelque part, ça me donne une certaine illusion de pouvoir. C'est comme si j'étais celle de nous deux qui détenait les cartes...
C'est lui qui a rompu mais c'est moi qui ai stoppé le contact. Et d'une certaine manière, je me sens plus forte comme ça.
Alors,, je ne dis pas ça avec prétention, j'ai bien conscience que tout cela n'est qu' illusion et que c'est bien lui qui est parti...
Mais, si ça peut aider certaines personnes, je conseille vraiment ce SR...
Et pas pour la personne perdue mais pour vous! Oui, bel et bien pour vous!

Sinon, je crois que je vais passer le cap de l'appel avec le virtuel...^^
Demain... Peut-être... Je vous dirais...

Merci pour ta précision Selma car d'une part, je comprends mieux ce que tu voulais dire ^^ et surtout, là pour le coup, je suis d'accord avec toi car en effet... Tuas une fois de plus visé juste!
Je suis capable de rester seule oui mais comme tu le dis, totalement incapable de garder mes frustrations pour moi!
Enfin, je vais quand même me permettre de mettre un tout petit bémol à cela car si! Depuis quelques jours maintenant, je garde un peu plus, je me confie un peu moins ou en tous cas, je ne déverse pas chacun de mes états d'âme sur ms proches...
Mais bon, il y a encore du chemin...
Par contre, la relation virtuelle là, ne me fait aucun mal, c'est moi qui m'en fait toute seule avec mes blocages...

Tu as entièrement raison sur le fait que l'autre en général n'est pas là pour travailler à ma place, au contraire, je suis la seule à pouvoir m'aider, ça je l'ai compris...

En tous cas, tu as vraiment compris ma problématique...
Et les clés je les ai! Je dois juste les prendre en main et les utiliser...

Bonne soirée à tous et bonne fiesta du samedi! Grhhhhh !

[Selmasultane]

Bonjour Katarina,

Je pense que tu es très lucide sur ton comportement, sans doute un peu compulsif , mais l'essentiel est que tu en as conscience . Libre à toi d'évoluer , ou pas d'aileurs ( Je pense que cette recherche perpétuelle de satisfaction et de remplissage peut être un souci pour une vie de couple , mais la vie de couple n'est pas un objectif ultime ).
J'avoue que je suis beaucoup moins noctambule que toi, je ne l'ai jamais trop été, même à 20 ans, du coup quand j'ai eu ma fille je n'ai pasconnu de frustration

Quant à ton ex, je pense que tu as vraiment un réflexe de protection , et vraiment je trouve sain de l'avoir . J'ai mis beaucoup plus de temps que toi à arrêter de me prendre le mur ,non pas que je contactais beaucoup mon ex d'ailleurs , mais éviter de me mettre en demande au moindre contact , ça m'a bien pris 3 mois . Ce n'est que les 3 derniers mois que j'ai un peu fui et esquivé comme toi , répondu très brièvement, et arrêté de ressasser les bons moments. Bref félicitations pour ce blocage, parce que celui là il est assez salvateur. Et cette sensation de reprendre le pouvoir que tu décris , elle est un gros avantage du SR et c'est grisant .

Récemment j'ai dit à mon ex " bon ben àplus, à la prochaine réunion boulot " pour clore la conversation(on en a 3 par an sur ce mode , la prochaine dans un mois ) , il m'a répondu " ah ben non j'espère qu'on se verra avant au club de sport quand même " ( il'a repris un abonnement récemment au club que je fréquente assidument depuis la rentrée ), ce que je n'ai pas relevé ( il y a 3 mois limite je lui aurais parlé de fixer un horaire commun ) . Et ça fait du bien , c'est sans doute assez dérisoire ,mais c'est une reprise de contrôle ( sur soi avant tout ).

Tiens nous au courant de ton virtuel qui devient réel

[Katarina83]

Bonsoir à tous.
D'abord, j'espère que tout le monde va bien...
On est en janvier alors pour tous les coeurs brisés y compris moi, j'ai envie de vous et nous dire: hauts les coeurs... Une nouvelle année commence...
Alors, essayons de nous dire que maintenant, tout est possible...! Car tout recommence! Ouvrons une ou des nouvelles pages...!

Merci de te montrer si présente ma petite Selma. J'adore te lire, j'adore partager avec toi mon histoire et te découvrir chaque fois un peu plus lorsque je te lis

Merci beaucoup pour tes félicitations, ça me fait plaisir
Mais tu sais, je ne trouve pas avoir tant de mérite que ça.
Je crois que je me respecte quand même et peut-être aussi que je m'aime assez finalement pour ne pas avoir eu l'envie de revivre la situation dans laquelle je me suis trouvée il y a quelques semaines après notre "super" appel ...

Toi aussi tu avances et la vitesse à laquelle on le fait, on s'en fout, c'est chacun son rythme! Alors moi aussi je te félicite pour ton pas

Ce soir, j'aimerai vous parler d'une chose qui me tracasse.
Et ça me tracasse parce que j'ai bien des difficultés à en comprendre les raisons...
Et pour toute personne comme moi, quand on ne comprend pas c'est difficile et angoissant.
Je vous explique.
J'ai depuis quelques jours, des sortes de montées d'angoisse. D'ailleurs, le simple fait d'écrire là-dessus m'angoisse ^^ Bref... Voyez la complexité du truc...
En fait, pil arrive des moments dans la journée où je ne vais pas me sentir bien du tout, très seule et comme inutile au monde.
Attention, je ne suis pas suicidaire! C'est même tout le contraire et justement parfois, je ne me sens pas vivante! Comme si je n'avais pas ma place, enfin pas dans le sens que je n'en ai pas mais plutôt que je ne l'ai pas encore trouvée... Il s'agit en quelque sorte de questions existentielles si on veut résumer la chose grossièrement...
Et chaque fois, je ressasse, je rumine ...
Jusqu'à ce que ça parte.
Et j'ai bien sûr examiné attentivement ce qui faisait que ça partait... Et il n y a rien ! Ca disparaît tout seul comme ça, sans aucune raison...
Par contre, ce qui aide c'est de me mettre dans la réalité. Par exemple, me mettre à faire une action concrète ou à réfléchir sur quelque chose de réel.
Mais sinon, la plupart du temps, cette angoisse et cette sensation étrange disparaissent d'elles-mêmes.
Et après ça, je me sens tellement bien parce qu'à nouveau ancrée dans la réalité et vivante! Comme si j'avais retrouvé ma place!
Alors, j'espère que ce que je vous raconte ne vous fait pas flipper ...
J'avais juste envie d'en parler ici car personne ne le sait et je me sens du coup, très seule de vivre ça sans en parler à qui que ce soit. Et je n'ai qu'une seule envie, c'est que ça n'arrive plus ! Et bien entendu, comme c'est un truc que je ne contrôle absolument pas, eh bien ça m'angoisse encore plus...!
J'aimerais juste comprendre pourquoi elles sont là, pourquoi elles viennent m'embêter comme ça et comment les faire partir... Car c'est une sensation vraiment désagréable à laquelle personne à part moi ne peut me soustraire lorsque je la vis...
Bref...

Sinon pour ma petite Selma et pour les autres aussi bien sûr...
Du nouveau du virtuel ¨¨
Il y en a ...
Il m'a (enfin) proposé une sortie...
Oui enfin parce qu'aujourd'hui, je commençais à désespérer et à me dire que finalement, c'étaient juste du virtuel qu'il voulait ... (lui aussi ... ) Ce qui m'a fait me rendre compte que moi non du coup...
Et contre toute attente, il m'a proposé que l'on se voit...
Et là, vous allez me dire : youhouhhh super!
Oui sauf que je suis tétanisée!
J'ai dit oui certes...
Mais je suis terrifiée... L'impression d'avoir 14 ans vous voyez le genre...
Alors au départ, je me suis dit "ok mais on va faire quoi"?!!!
Il m'a proposé un truc sympa, j'aurais proposé la même chose donc c'est parfait tout ça... !
Oui sauf que non ! Pas du tout!
Car maintenant, je me dis "ok et ensuite...?"
Et mon ex qui est là, au centre de toutes les attentions, en plein milieu de la scène...
Je sais, enfin je crois; que c'est normal...
Mais tout ça est très embrouillé.
Entre ms angoisses et ça...
Et pourtant, c'est cette "relation" qui m'apaise... Dès que j'y pense, je me détends... De suite... Car cette personne me fait du bien...
Je la connais déjà... d'avant... On a déjà fait quelques soirées ensemble...
Donc je sais que c'est une bonne personne et je sais que je me sens bien à ses côtés.
C'est quelqu'un de cool, de simple et je suis plutôt très moi-même avec lui...
Donc après, à voir, lors d'une vraie sortie, à deux...
Mais bon, là n'st pas le problème. ^^
Là, j'ai juste peur de me planter!
D'avoir mal, de souffrir à nouveau !
Et c'est pour ça je le sais, que je prends autant mon temps...
Mais là, j'pense que c'est bon... Non ? Pour le voir?
Oui, je pense que je peux passer à cette étape.
Mais si on a rien à s de dire? Et si il me trouve nulle et pas du tout intéressante? Ennuyeuse à mourir ou juste chiante?
Chiante, c'est ce que je suis... Ou alors j'essaie de faire en sorte que ce soit juste ce que j'étais... Avant...
J'ai très peur, je le sais.
Pourtant vous pourriez me dire que ce n'est rien... Juste un mec... Si ça fonctionne pas alors next... Oui ... Sauf que... Moi je ne fonctionne pas comme ça du tout...
Et hop mon ex qui réapparaît...
Je sens bien que je parle toute seule... Et que je divague... Mais j'ai besoin d'aide je crois. Ou bien j'ai besoin de m'aider moi-même... J'ai assez demandé autour de moi... Il n y a que moi... Ca se passe juste entre moi et moi...

J'aime l'amour et j'ai besoin d'aimer... Et d'être aimée.
Aujourd'hui, j'ai parlé avec ma tante... Elle m'a dit... M'a dit que je devais me défaire de ce besoin d'amour et d'approbation de ma mère... Si seulement j'en étais capable...
Je cherche l'amour de ma mère chez les autres... Et quand je l'ai, je fais tout pour m'en débarrasser... Pour me prouver que j'ai raison... Que je ne suis pas aimable et que tout le monde s'en fout de moi. On ne peut pas m'aimer, regardez je vais vous le prouver!
Oui.
Sauf que j'ai envie de faire autrement.
Et si cette fois-ci, je ne fichais pas tout par terre pour voir?
Oui et c'est justement ça qui me fait peur. Découvrir que tout ça ne dépend pas de moi. Et qu'on peut aussi m'abandonner même si je 'ai rien fait. Comme ma mère le fait parfois...
J'ai peur d'essayer... Peur de me confronter à la réalité et lâcher prise sur l'illusion du contrôle que j'ai sur les gens et leurs sentiments...
Pourtant la vie m'a prouvé que je ne contrôle absolument rien... Rien du tout... Sinon, je ne serais pas venue ici échanger avec vous...

Je vais aller à ce rdv... Parce que j'ai envie de le voir et de passer un vrai moment avec lui. C'est plutôt une bonne raison non?
Et pourtant ce qui m'obsède là tout de suite, c'est que je suis sûre qu'il va changer d'avis avant même que l'on ne se voit. Vous voyez à quel point je suis... Torturée?! ...
Mais n'y voyez pas là de l'humour! C'est ce que je pense vraiment! Je suis quasi sûre qu'il va changer d'avis...
Pourquoi? Parce qu'il a dû se rendre compte que j'étais bien trop compliquée...
P*** ce que j'aimerais être simple, je vous assure!

Bonne nuit tout le monde!

[Katarina83]

Bonsoir à tous...
Bon, ce soir, c'est bizarre.
Oui c'est toujours bizarre mais là, plus que d'habitude ^^
Bon si je commençais ce serait bien déjà.
Aujourd'hui, en gros, ça a été une bonne journée.
Bonne journée dans le sens où je trouve de mon point de vue très subjectif ^^ que j'ai "évolué".
Je ne savais pas comment le dire autrement alors je le dis comme ça.
Hier, j'ai eu une grosse angoisse qui m'est survenue comme ça d'un coup, comme je l'expliquais.
Et suite à ça, je suis venue vous en parler... J'ai essayé d'analyser les choses et de prendre du recul.
Et , même si ça me fait très peur de le dire ben j'crois que au final, j'ai exfolié quelque chose.
Exfolié? Mmouais... Bref, ce que je veux vous dire, c'est que je ressens en moi comme si un truc était parti.
Et c'est vraiment étrange parce qu'en plusieurs années de psychanalyse, je n'ai pas ressenti ça et là, juste en venant déposer ici...
Alors voilà, je veux pas entrer dans une sorte de superstition magique ou je ne sais quoi mais je pense que écrire ça aide...
En tous cas, pour moi c'est le cas.
Je ne dis pas que c'est terminé, que plus jamais je n'aurais d'angoisses, ce serait trop simple n'est ce pas?
Mais je ressens en moi que je peux m'en sortir maintenant car je sais où est le problème enfin la source de tout ça.
Et puis surtout je veux m'en sortir donc je vais ...
Je suis dépendante affective, ça c'est un fait et une réalité.
Mais c'est une force de le savoir et d'avoir enfin pu mettre des mots dessus.
Maintenant, je dois travailler là dessus. Vu que je le sais, je dois la combattre.
Je sais d'avance que ça va être compliqué parce qu'elle est là et qu'elle s'accroche en essayant de me convaincre que sans elle, je ne suis rien. Sauf que maintenant je sais qu'elle se trompe.
Bien sûr que je suis quelque chose. Je suis moi.
Et je n'ai pas besoin d'autre chose ou de quelqu'un d'autre que moi pour exister et être heureuse. Je dois d'abord me rendre heureuse, moi.
Alors bon, là pour l'instant, je l'écris et j'en prends peu à peu conscience mais je le sens rien qu'en l'écrivant que c'est très fragile....
J'ai malheureusement encore besoin de l'autre... Ce besoin démesuré et disproportionné... Ce besoin qui m'a coûté mon couple.
Cette recherche de l'amour de l'autre et de son approbation. Elle est là et elle refuse de me lâcher, je la ressens en moi, tellement forte et insistante.
Mais je vais y arriver j'en suis sûre parce que je veux vivre et je veux être heureuse et cool.
Et mon but, là maintenant, c'est de réussir à me rendre heureuse moi. Moi toute seule.
Il le faut. Il est temps.
Je dois construire MA vie. Pour moi.
Je sais pertinemment que je vais avoir de nouvelles rechutes ça c'est certain.
Mais c'est pas grave. Ca prendra le temps que ça prendra. Mais j'y arriverai je le sais.

J'ai aussi envie de vous parler de cette relation "virtuelle". Je suis contente enfin je l'étais. Parce que monsieur m'a enfin proposé que l'on se voit.
Oui sauf que j'ai le sentiment de vivre les montagnes russes là.
Je vous explique.
En gros hier soir échange de messages... Je sens qu'il est intéressé, en plus il me propose un vrai truc sympa. Jusqu'ici tout va bien ^^
Puis à un moment, je m'endors...
Enfin ça c'est ce que je lui dis.
La vérité, car à vous je dis tout! (En espérant que jamais personne que je connais ne viendra ici...!!!), donc la vérité, c'est que je me bloque. C'est très très bête puisque je me bloque justement parce que ce qu'il me dit me plaît. Et donc bien évidemment ça me fait peur. Pourquoi? Parce que je me dis forcément que ça ne peut pas durer. CA quoi vous allez me dire? Ben, ça!Ce petit moment magique là! Alors, comme pour le stopper dans le temps et le suspendre, je ne réponds plus...
Alors que je crève d'envie de lui dire! Ouiiiiiiii quand? Tout de suite? Maintenant ? Demain?
J'exagère... Juste à peine...
Bref... Donc je le laisse avec un oui mais ensuite je ne réponds plus.
Il me réécrit un peu plus tard en me disant que j'abuse à être partie dormir... Il plaisante mais je sais qu'il est vexé car malheureusement, depuis qu'on se "parle", je fais souvent le coup... :/
Donc si ça se trouve même, il a compris que parfois je l'esquivais...

Bref, sauf qu'aujourd'hui, et là pour le coup, c'est vrai! J'ai un problème de réseau et ça ne se débloque que ce midi...
Oui sauf qu'entre temps, je me dis que "mince, il aurait pu me relancer encore"...
Donc à nouveau je me bloque (s'il vous plaît, ne soyez pas trop durs avec moi! :/ Je fais pas exprès... )
Bref, et je lui donne donc signe de vie que cet après-midi ! Vers 16h !
Oui pas top! Je sais!
Bon donc comme je crois qu'il commence à comprendre mon fonctionnement ( de merde je le conçois! Et sur lequel je dois travailler je sais! ^^), ben du coup, lui ne s'est pas bloqué et on a continué à discuter par messages...
Sauf que ben... C'est super, il est adorable, réceptif et réactif... Il me fait rire etc
Mais! Il ne me propose aucune date!
Et je ne pige pas du tout pourquoi!
Il veut me voir... Soit disant... Mais il est pas pressé... C'est étrange...
D'autant qu'il est très présent par message...
Alors s'il y a un homme parmi vous qui puisse m'éclaircir ^^

Salut Kylian...
Merci d'avoir pris le temps de me lire et de m'écrire .
Tout ce que tu m'as écrit me touche beaucoup... De plusieurs manières en fait.
Tu me touches parce que tu touches juste... Tellement juste... Et tu me touches parce que ce que tu dis est tellement juste que ça m'en donne les larmes aux yeux parce que ça me fait mal... Parce que tout ce que tu écris je le sais, je le suis, mais ça vient d'une autre personne que moi alors 'est plus difficile à "entendre".
Oui, j'ai un besoin d'être aimée incommensurable parce que je ne me sens pas digne d'être aimée.
Et oui je ne me sens pas aimable parce que ma mère n'a jamais su me montrer son amour comme le ferait une maman lambda et qu'elle s'est montrée "absente" par moments quand j'étais bébé et qu'elle l'est encore aujourd'hui... Comme si hop, d'un coup, elle m'abandonnait, n'était plus là.
Et les limites, ben c'est vrai. Je suis, ou plutôt ma mère me voit, comme une sorte de prolongement d'elle même. Notre relation a toujours été un peu "fusionnelle" et avec mon père aussi...
On est quatre, j'ai une soeur aussi et tous les quatre, on est là-dedans....
Quand je suis en couple, je me sens toujours mieux aussi parce que l'homme avec qui je suis permets cette distance dont j'ai besoin avec mes parents et que je ne parviens pas à poser correctement et sur le long terme quand je suis seule.
Ca vient peut-être aussi de ça.
Puis, je cherche l'amour chez les hommes, celui que je n'ai pas eu comme je l'aurais voulu de ma mère.
Je lui en veux tellement pour ça mais je ne peux pas lui dire car si ej le fais on se disputerait, je sais que je ne saurais pas rester calme et cool si on avait une discussion comme ça. Alors, je me tais et je fais semblant. Semblant que tout est normal alors que ce n'est pas le cas...
Semblant que notre relation l'est aussi, que celle avec mon père l'est... Bref... Je ne veux pas les "embêter" avec ça, ils ont assez de problèmes déjà à gérer dans leur vie à eux.
Je pense que c'est juste à moi de faire le deuil de l'amour que je n'aurais jamais de ma mère, enfin de l'amour j'en ai mais l'amour que je voulais, l'inconditionnel, celui-là, je dois le laisser de côté et cesser d'aller le chercher chez les hommes que je rencontre. Parce qu'en plus, à part les parents, il n y a pas 'autre amour inconditionnel.Je ne connaîtrai jamais celui-ci et tant pis... Facile à dire...

En tous cas Kylian, tu as vu juste toi aussi...
J'ai pris rdv avec un psy aujourd'hui. J'ai envie de reprendre un travail...
Très honnêtement, je pense que je suis seule à pouvoir m'aider et la seule aussi. Mais, avoir une aide... Ca peut aussi me guider...
J'ai besoin de piment positif et même négatif... Puisque je crée toute seule du conflit...
En revanche, non. Je ne vais que vers les hommes qui m'attirent je te rassure. Je n'en suis pas à ce point quand même ^^
Bien sûr que plus ou moins inconsciemment, je viens valider mes théories chaque fois que la personne part... J'avais raison...
Et en effet, je ne crois pas au bonheur car d'une part, je ne l'ai jamais vécu, donc il me fait peur... Et bien sûr parce que je ne pense pas le mériter...

J'espère avoir répondu à quelques unes de tes interrogations...
Merci encore de m'avoir lue.

Bonne nuit à tous.
A demain les petits coeurs brisés!

[Selmasultane]

hello Katarina !

En ce qui concerne les angoisses, c'est sans doute un dommage collatéral de la rupture (qui date de moins de 2 mois quand même) ; le premier mois j'en avais de terribles, qui viraient presque à la claustrophobie (jusqu'à paniquer au cinéma ). Il ne faut pas hésiter à ne parler à un pro.
Mais bon si tu arrives à développer des parades, action concrète, etc..c'est très bien .

Au sujet de la dépendance affective, j'avoue que j'ai parfois du mal à définir précisément ce que ça recouvre, et la limite/différence avec un amour très fort (quand on aime on a envie de voir la personne, quand on rompt on est triste, où commence la DA ?) ; toutefois j'ai quand même le sentiment qu'avec mon ex on était dans une double DA, il est très angoissé, il était très très présent par messages, se stressait du moindre truc, et a fait de moi le centre de sa vie (encore maintenant d'ailleurs, il me dit qu'il ne voit personne , qu'il ne fait que bosser, qu'il n'a pas de loisir et de vacances ; nos façons d'évoluer post rupture ont été spectaculairement différentes en ce sens ) ; c'était super flatteur et rassurant pour moi, et sa présence constante m'est progressivement devenue indispensable, j'essayais aussi de lui fournir X preuves d'amour, bref on était en déséquilibre tous les deux je crois , à tenter de se réparer mutuellement sans y arriver totalement , jusqu'à l'écroulement. C'est à la fois ce qui a rendu la relation si puissante et fusionnelle et ce qui a causé sa perte. Comme si on exacerbait mutuellement nos pires angoisses après les avoir comblées de façon tellement merveilleuse, et qu'on s'épuisait en fin de relation à retrouver cette plénitude.

Une amie qui souffre d'un déficit d'estime d'elle même (enceinte, 8 ans avec son mec, elle a encore des angoisses du type "il va me trouver inintéressante si je passe la soirée devant une connerie à la télé" ) avait été très marquée par la lecture de "vaincre la dépendance affective " de Sylvie Tennenbaum, au cas où ça t 'intéresse .

Bon pour ta relation virtuelle/réelle (tu connais le gars en fait , je croyais que c'était du virtuel pur ) , je ne sais que te conseiller ; honnêtement ça me parait un peu tôt, et pas très "équilibrant" ; à côté de ça (mais j'ai 5 mois de rupture de plus que toi ) , moi je commence à me dire que m'intéresser à qqn d'autre pourrait m'aider à passer à autre chose, je me suis inscrite sur un SR (un site de rencontre, pas un silence radio ) d'ailleurs , mais je ne suis vraiment pas à fond, peur que ça fasse plus de mal que de bien .

Bonne journée à toi !

[Katarina83]

Bonsoir à tous..
Je viens de rentrer...
Je sais qu'il est tard mais je voulais vous faire un coucou avant d'aller dodo parce que ce que je réussis à faire n ce moment, je sais que c'est grâce à ce site.
Alors, j'avais envie de vous rendre hommage ce soir et je ne me voyais pas terminer cette journée autrement qu'en passant par ici.
Je sais pas si on peut dire vous remercier, c'est un peu fort et surtout trop prématuré pour dire merci... Ben oui, on dit merci quand tout est réglé non? ^^
Donc, pour le moment ce sera un petit merci pour tous ceux qui me lisent, ceux qui me répondent et ceux qui parlent de leur histoire...
Merci parce que grâce à vous tous, à vos histoires et vos partages, à nos échanges, ben j'ai le sentiment d'être portée moi... Par vous. Et la sensation d'être moins seule aussi .
Du coup, je me sens plus forte et plus capable d'affronter les choses et d'avancer.
Et aujourd'hui j'ai avancé.
De plusieurs pas je crois. Et ça fait du bien.
Alors, j'avais envie de partager ce moment de bien être avec vous.
Car oui, je sais ou en tous cas, je pense que ça ne dure pas, vous le savez bien...!
Mais ce soir, je vais en rester là parce que j'ai envie de garder pour moi cette petite joie intérieure, cette petite sérénité que je ressens...
Je vous dis à demain mes petits coeurs brisés.
Faites de doux rêves ( oui je sais, je m'emballe ^^ et pour ceux qui me suivent depuis le début, vous aurez sûrement compris pourquoi..)

[Katarina83]

Bonsoir à tous...

Eh oui, je sais. Ca fait un petit (long) moment que je ne suis pas venue ici...
Je crois que c'est parce que je m'isole.
Et aussi parce que malheureusement, venir ici me rappelle ma rupture et donc mon ex.

Pour autant, venir vous voir me manquait et surtout je ne suis pas ce genre de personne qui disparaît sans plus jamais donner signe de vie.

Alors, je reviens.
En espérant que vous ne m'en voudrez pas.

Je ne sais pas vraiment par où commencer parce que beaucoup de choses se sont passées depuis ma dernière connexion.
Enfin, beaucoup pas tant que ça mais beaucoup d'émotions pour moi, oui.

Bon déjà, je tenais avant toute chose à vous dire que ça y est! J'ai commencé ma thérapie!
Oui! J'ai pris rdv comme ça sur un coup de tête et sûrement parce que je le sentais! Et je l'ai fait! J'ai donc commencé et effectué ma première séance... Avec une infirmière...
Une personne que j'avais déjà rencontrée plus jeune... Bref, et en fait, ce à quoi je ne m'attendais absolument pas, c'est qu'elle m'a fait faire un exercice..
En lien avec ma peur de l'abandon... Et elle a pris mon ex et notre séparation en référence...
Donc, je vous laisse imaginer mon état.

Au moins, maintenant je sais que en fin de compte, tout est loin d'être réglé dans ma tête.
Oui parce que je pensais que j'étais guérie de lui mais finalement non. J'ai juste refoulé mes sentiments.
Après très sincèrement et pour me montrer tout à fait transparente avec vous, je ne veux plus reconquérir ou le récupérer -je pourrais d'ailleurs aller discuter dans la rubrique concernée ^^ mais je préfère rester ici car c'est encore trop frais- , donc voilà, ça c'est sûr. Je ne veux plus être avec lui parce que je sais que lui et moi ne sommes pas fait pour être ensemble.
Alors, bien sûr, ce que j'écris là peut vous paraître très -trop-rapide, mais c'est ce qui s'est passé ces derniers jours qui m'a fait comprendre tout ça.
Et je crois que c'est aussi pour tout ça que j'ai eu du mal à revenir déposer ici.
J'ai toujours des sentiments pour lui et je crois que je ne l'oublierai jamais car il m'a énormément apporté et donnée, puis c'était une très belle personne mais lui et moi, on n'est pas fait l'un pour l'autre c'est comme ça.

Voilà, déjà, ça c'est dit!! Si vous voyiez ma tête, vous vous diriez sûrement "ouh là"!
Ouh là quoi? Je ne sais même pas en fait.
Tout ce que je sais, c'est que mes pensées ne vont plus vers lui, je ne pense plus à lui à chaque seconde ni même chaque jour...
Après, le souci, c'est que mes pensées sont dirigées ailleurs...
Et j'ignore si c'est une bonne chose ou non.

Mais je vais vous en parler après. Je préfère d'abord répondre à vos messages.

Selma...! Qu'est ce que tu m'as manquée! Ben si c'est possible! Tes écrits m'ont manqué! Te lire m'a manqué!
Merci pour ton partage! Et sincèrement, lorsque tu me parles de ton histoire avec ton ex et de cette manière que vous avez eue à tenter de vous "sauver" mutuellement, ça me parle tellement!
Ton livre m'intéresse bien sûr! Si ça a aidé ton amie, ça peut en aider d'autres! Merci!
Pour ce qui est de ma relation "virtuelle", je vous en parle de suite

Un petit coucou à Kylian aussi! Je vous raconte tout ça!

Alors, alors, par où commencer...
Ben peut-être par le début tout simplement!
Je crois d'ailleurs que je vais avoir besoin de vos conseils...
Bon, pour résumer, on s'est vus.
Une sorte de 1er rdv.
C'était génial. Vraiment, c'est le mot parce que je n'ai pas pensé à mon ex une seule fois et surtout parce qu'il m'a fait rie et sourire et ça, ça n'est pas donné à tout le monde en ce moment...
Donc, très bonne soirée.
On a dîné puis ciné.
Beaucoup de complicité, c'était chouette, vraiment.
(Par contre, j'avoue que ça me fait un drôle d'effet d'écrire ça et là-dessus ici....)
(Bon en tous cas, si ça peut donner de l'espoir à certains ou certaines, alors tant mieux...)
Donc, petit rapprochement au ciné, à savoir -je préfère préciser ^^-: câlins, papouilles, that's all!!
Puis retour et...

Petit bisou tout tendre devant la porte...
Ensuite, chacun est rentré chez soi..
Donc jusqu'ici, tout va bien.

Ensuite, des échanges par messages puis un second rdv.
Encore mieux dans le sens où cette fois-ci, on discute pendant des heures, sur notre vie, notre passé... On ne s'arrête plus...
Puis, naturellement, on décide de dormir ensemble.
Il ne s'est absolument rien passé si ce n'est des bisous.
(Je ne me sens pas prête pour ça encore).
Donc, une nuit douce remplie de bisous et de câlins.
Puis, le lendemain, on est restés ensemble jusqu'à la fin de la journée.
Toujours des échanges textos...
Sauf que ben ça c'était mercredi...
Et depuis, pas de nouvelle proposition...
Il semble toujours aussi "intéressé" mais ne me propose rien et surtout, il est toujours dans l'humour par message et jamais dans l'émotion. Donc, à l'heure actuelle, je ne sais pas du tout ce qu'il attend de moi ni où on va...
Moi, j'ai envie de le voir, de passer du temps avec lui parce qu'il me fait du bien et parce que tout simplement je suis bien avec lui mais lui... Je n'ai aucune idée de ce qu'il veut et surtout de quelle direction on prend ensemble et ça c'est très angoissant.
Après, la chose positive là-dedans, c'est que pour la première fois de ma vie entière, oui je peux le dire; je ne lui fais pas part de mes questionnements! Donc: je ne lui prends pas la tête du tout et ne montre absolument rien !
Alors, j'sais pas si c'est bien mais en tous cas, j'arrive à ne pas le faire ch***! Comme je le faisais avant avec tous les autres...
Là, je laisse vraiment faire les choses (enfin en apparence, parce que dans ma tête, ça bouillonne un peu j'avoue^^)
Bon, après, le truc c'est que je ne montre pas non plus que je suis à fond du coup, lui non plus ne sait donc pas ce que je pense et ça je sais pas si c'est top parce que certaines personnes de mon entourage me disent qu'il peut penser que je m'en fiche...
Enfin voilà, donc là, j'en suis là.

Et pour finir, ben c'est plutôt ma situation professionnelle qui me chagrine en ce moment.
Je n'en avais pas encore parlé ici parce que sur le moment, c'était mon ex qui obnubilait ...
Maintenant que j'ai un peu plus de place pour penser... Voilà, forcément ça revient.
Pour vous résumer les choses, je suis au chômage et dans quelques semaines, je n'ai plus de droits... J'ai très honte de cette situation. C'est sûrement aussi pour ça que j'ai mis du temps à en parler ici.
Mais, j'ai envie de le faire parce que c'est aussi cette situation qui fait que je me prends autant la tête sur des choses futiles... Quand on travaille, on n'a pas le temps de penser autant ...
Bref, j'ai un projet en tête, j'aimerais monter mon entreprise... Donc vous allez me dire que c'est plutôt bien d'avoir une idée. Oui, sauf que je suis tellement terrifiée par la peur (pléonasme ouhhhh^^) de rater, que je ne me lance pas! Exactement comme en amour!
Voilà, vous savez tout!
Je suis fatiguée. J'ai l'impression de vous avoir raconté toute ma vie là! C'est un peu le cas d'ailleurs!

J'attends vos réactions et surtout de vos nouvelles!

A très bientôt les ptits coeurs brisés!

[-Numéro 7]

Bonjour Katarina

Et bien je pense que c’est une excellente chose de ne pas lui part de tes doutes... je te félicite, ce n’est pas simple d’agir concrètement en ne faisant « rien ». Écris ici tes doutes et questionnements. Votre relation commence à peine... depuis mercredi il s’est passé seulement deux petits jours... sois tranquille... Je te lis, et tu me donnes l’impression d’attendre qu’il « dirige » la suite... tu écris - et ce n’est pas la première fois - que tu as envie de, que tu souhaites ci et ça, pourquoi n’agis tu pas ? Pourquoi ne lui propose tu pas, toi, quelque chose ? Pourquoi attends tu que ça vienne de lui ? Et tu sembles être insatisfaite du fait qu’il communique avec humour et pas avec émotion... d’ailleurs qu’entends tu par là ? Qu’il n’exprime pas ses ressentis ? Si oui, pourquoi ?

[Selmasultane]

Hello Katarina !

Je me doutais que ta rencontre virtuo-réelle avait tout à voir avec le fait qu'on ne t'avait plus vue depuis un certain temps. C'est chouette et pas de panique , " depuis mercredi" ça ne fait donc que 48 heuree
( Bon, pour être honnête , que tu écrives " je ne pense plus à mon ex" et dans la foulée au sujet de ta nouvelle relation " je ne sais pas ce qu'il attend, où on va" me fait dire attention à ne pas remplacer une angoisse pour une autre )

Désolée pour ta situation pro, mais il n'y a pas de quoi avoir honte, vraiment.Et effectivement, si l'on en revient à notre sujet initial, ça peut vraiment occuper sainement l'esprit les projets pro ( en plus de ce menu détail de l'argent )

Biz Katarina

[Katarina83]

Bonsoir à tous.
Un petit coucou pour vous lire et vous donner quelques nouvelles.
J'espère qu'ici, tout le monde va bien

Salut numéro 7, enchantée
Merci de me dire de déposer ici mes doutes et questionnements car franchement, au bout d'un moment, je me dis: "est ce que j'ai raison? Est ce que je fais le bon choix de faire comme ça?"
Bref, une petite phrase comme ça rassure... Au moins, j'suis dans la bonne direction ^^
Et donc, oui j'ai raison de ne pas lui faire part de mes doutes?! Ok... Donc je continue comme ça
Pourquoi ça m'embête ? parce que je ne sais pas du tout où on va , qu'il me plaît et que je ne sais pas du tout ce que lui pense...
Mais du tout du tout! Le mec écrit et relance mais ne propose rien! Et pourquoi ça me choque? Parce que selon moi, au tout tout début d'une rencontre, on a envie de beaucoup voir l'autre, on est curieux, on a envie de passer du temps avec la personne, de partager plein de choses etc...
Or, là, ce n'est clairement pas le cas de son côté...
Il n'est pas du tout pressé ni à fond ^^
Alors oui il écrit il est présent mais par messages...
Et le plus étrange, c'est qu'une personne de mon entourage le connaît, ils font du foot ensemble et cette personne m'a dit que ce n'était pas son genre d'envoyer des messages comme ça à une fille pour passer le temps...
Alors, là, je pige pas du tout...
Ce soir, j'ai quand même tenté un truc, donc suivi ton conseil numéro 7...
Bon, après c'était très maladroit mais quand même...
En gros, je lui ai dit (parce qu'il me disait qu'il avait un gros match demain et qu'il allait se reposer, moi étant à l'anniversaire d'une amie; pour vous situer le contexte..) :
"oh ben je vais pas te proposer qu'on se voit ce soir alors, ce serait trop dur pour toi petite nature que tu es!" ( avec plein de petits smileys qui rigolent...
Et sa réponse:
Oh ben nn pas ce soir lool je sais très bien que je me coucherai trop tard ( avec plein de smileys qui rigolent aussi...)

Donc, en gros je me suis pris un gros vent en fait ^^
Et pourtant, il a continué à m'écrire tout au long de la soirée... Donc là je vois vraiment pas du tout ce qu'il cherche ou attend de moi...
Votre avis?

J'suis d'accord avec toi Selma et c'est aussi pour ça que je fais très attention et que j'essaie de me protéger...
Oui c'est pour ça que ça me prend autant la tête aussi... J'dois avancer sur ce projet
Et je vais !
Et que penses-tu de ce qui s'est passé ce soir toi...?

Je n'arrive pas à saisir l’intérêt qu'une personne a d'envoyer des messages pour ne pas voir la personne enfin pour ne pas avoir envie de la voir...! C'est étrange ! Non ?!

[-Numéro 7]

«  Pourquoi ça m'embête ? parce que je ne sais pas du tout où on va , »

Katarina, tu fréquentes depuis peu cet homme... à part te positionner dans un temps déterminé, que va t’apporter de savoir où vous allez ? Ou plutôt, vers où il te dirige... ? il y a une jeune femme, sur ce forum, qui a connu un homme qui s’est emballé très vite et lui a même donné ses clefs d’appart... pour les reprendre une semaine plus tard et mettre fin à la relation après 3 mois... il serait important pour toi de faire attention - très attention - à ton besoin d’etre rassurée... et de faire bien la part des choses entre être aimée sincèrement pour ce que tu es, et vouloir que les choses se passent selon tes « principes- préjugés », pour, uniquement te « sentir bien dans ta tête ».

Je te conseille d’apprendre à avancer doucement... et d’identifier tes réels besoins...

[Selmasultane]

Salut Katarina,

J'approuve complètement ce que dit numéro7 : attention au besoin d'être rassurée , si tôt après une rupture importante.
( c'est aussi pour ça que je ne recommence que mollement à m'intéresser à la gent masculine. D'un côté ça m'aiderait à passer à autre chose, de l'autre j'ai tellement été laminée par cette rupture que je me sens encore fragile , avec des besoins non suffisammentt définis et du coup prête à m'adapter à quiconque me montrera de l'intérêt )

Autre chose Katarina : quand on a envie de quelque chose on le dit franchement, on ne dit pas son contraire pour espérer une réaction de l'autre. Si tu as envie de le voir, tu dis " est ce qu'on pourrait se voir ? " et pas " je ne vais pas te proposer de te voir "
Si on veut être compris on s'exprime clairement, on n'y va pas par chemins détournés par insécurité.

Bonne journée

[Katarina83]

Coucou tout le monde!
Alors, bon dimanche?
Ca y est on repart pour une semaine!
Ce soir, j'me sens bien...
J'avais envie de le partager avec vous!
Je pense qu'en fait, j'avance!

Aujourd'hui, j'ai pris conscience sans aucune raison évidente, qu'il fallait peut-être que j'arrête un tout petit peu de me prendre la tête et que j'essaie juste de me laisser vivre...
Parce qu'en fait, j'me rends compte que dès que je suis plus cool, je vais mieux !
Oui ça peut paraître bête mais c'est la vérité et je pense que tant qu'on n'essaie pas, tant qu'on ne se rend pas compte, on ne peut pas le comprendre ça!
Donc, hier, j'ai passé mon temps à me prendre la tête, à me questionner... Sur ma nouvelle relation, sur mon projet pro...
Et finalement, j'ai passé une journée chiante..
Aujourd'hui, je me suis levée en me disant que j'allais passer une bonne journée et ça a été le cas. Et je sais que c'est le fait d'avoir été plus cool et plus légère dans ma tête qui m'a fait passer cette journée!
En plus, le bonus c'est que les gens doivent le ressentir et du coup, vous êtes récompensés...
Le seul petit point noir du jour, et je pense que ça va beaucoup vous étonner car je n'en parle jamais ici en tous cas pas encore...
C'est que je me suis aussi rendue compte que ma sœur et moi, on s'éloignait.
On a toujours été très très proches mais en même temps,on a toujours eu une relation très conflictuelle aussi, remplie de rivalités... Tout le monde connaît ça entre frères et soeurs, je sais que je ne choque personne en disant ça.
Sauf qu'aujourd'hui ben, on s'éloigne...
Elle a rencontré quelqu'un depuis quelques mois, quelqu'un de très différent de nos "délires " habituels, moi, je fréquente des personnes différentes et du coup, je crois que l'on a trouvé chacune une sorte d'équilibre comme ça... Alors c'est un peu triste parce que ben du coup, elle et moi, c'est plus pareil. Enfin quand on se voit, on est toujours heureuses et complices mais on ne se voit quasi plus et ça, j'avoue que c'est difficile. C'est pas comme avant quoi.
Je l'explique mais c'est difficile à digérer. C'est comme si elle n'avait plus besoin de moi et moi d'elle, en quelque sorte.
Ces mots sont durs je trouve mais c'est ce que je ressens et je crois qu'elle aussi.

Après tout, deux soeurs peuvent s'entendre et s'aimer sans forcément se fréquenter ni se voir souvent... Je le sais. Mais on n'a jamais été habituées comme ça alors ça fait tout drôle de le vivre...

Je pense encore parfois à mon ex mais il m'apparaît comme de plus en plus loin et étranger. J'ai effacé toutes nos photos et photos de lui, volontairement, et maintenant, lorsque je pense à lui, je n'ai plus qu'une image floue de son visage... Ca vous a fait ça à vous aussi? Son souvenir s'estompe, c'est triste.
Et en même temps, c'est apaisant.
Il a existé, je le sais, il a fait partie de ma vie, je le sais. Mais c'était avant.
Et aujourd'hui, il a sa propre vie et moi la mienne.
Je me pose parfois la question de savoir s'il pense à moi des fois, ou pas du tout. Mais en fait, j'en sais rien et je ne le saurais sûrement jamais. Alors à quoi bon?

Concernant ma "nouvelle relation", aujourd'hui beaucoup d'échanges, il est très présent, je le suis aussi. Investie, intéressée, lui aussi... Pour autant, toujours pas de proposition de sortie ou de se voir, je ne comprends toujours rien !
A quoi ça sert alors...? Entretenir une relation texto?! J'vois pas l’intérêt et j'pensais pas que lui était comme ça non plus...
Alors, oui numéro 7, je suis d'accord avec toi et c'est aussi pour ça que j'ai pris un peu de recul aujourd'hui... Je dois prendre mon temps... Ne pas me précipiter, tu as raison. Donc, d'un sens, au final c'est très bien qu'on y aille en douceur. Après, le seul truc là qui me gêne c'est qu'on ne se voit pas! C'est le début justement oui comme tu dis! Et au début, t'es pas censé avoir envie de voir la personne que tu viens de rencontrer..?
Bon ok c'est vrai Selma... D'ailleurs, comme je l'ai dit ds mon post, ma proposition n'en était pas une c'est vrai! J'avoue que j'ai un peu merdé là! Mais bon, en dehors de ça... On ne se voit toujours pas! Et lui ne propose plus... Alors, moi ça me bloque... Voilà...!
Auriez-vous un petit conseil..? Car même si ma proposition n'en était pas vraiment une, j'ai quand même tenté une approche à laquelle il n'a pas répondu.. Et pourtant, il continue d'être là! Alors, je fais quoi?
Selma donc, tu ne penses pas que s'il avait réellement été intéressé, il m'aurait dit oui, ou proposé autre chose, ou retourné ma question autrement...? Bref, il aurait pris la perche non? Car là, il a clairement fait semblant de ne pas comprendre... Et ça c'est pas bon signe...
Une personne intéressée et qui a envie de voir l'autre, aurait saisi la perche, aussi maladroite fut-elle..., non?!

En tous cas, je vous souhaite une excellente semaine !
A tous les ptits coeurs brisés ou en réparation !

[-Numéro 7]

Sait- il que tu sors d’une relation ? Il a également son passif, Katarina... je pense qu’il a - et qu’il y a - de bonnes raisons à son comportement - et sans doute nombre d’éventualités - celle qu’il n’ait pas envie de te revoir peut exister bien sûr - mais me parait incohérente avec le fait qu’il y ait tant d’échanges entre vous... vous flirter via sms ou échangez à propos de la pluie et du beau temps ?

Très concrètement, je te propose de patienter jusque mercredi soir - s’il n’a fait aucune proposition de rdv, fais en une - assumée - et avise selon sa réponse - viens sur le forum éventuellement...

[Kakahuet]

Bonjour,

Aujourd'hui, j'ai pris conscience sans aucune raison évidente, qu'il fallait peut-être que j'arrête un tout petit peu de me prendre la tête et que j'essaie juste de me laisser vivre...

C'est une très bonne chose pour toi, et je pense que tu devrais en faire ton crédo pendant quelques temps.
Pour la "raison évidente" je vais m'avancer un peu mais je crois que les propos de tous les intervenants de ton post peuvent (éventuellement) y être pour quelque chose aussi....

Concernant ma "nouvelle relation", aujourd'hui beaucoup d'échanges, il est très présent, je le suis aussi. Investie, intéressée, lui aussi... Pour autant, toujours pas de proposition de sortie ou de se voir, je ne comprends toujours rien !

Je ne vais rien t'apprendre en matière de relation que les hommes, quand on leur dit blanc, il pensent blanc et quand on leur dit noir, ils pensent noir...
Alors pourquoi lui dire "gris"?
De manière plus claire, pourquoi tu ne lui proposes pas, toi un rdv concret???

A quoi ça sert alors...? Entretenir une relation texto?! J'vois pas l’intérêt et j'pensais pas que lui était comme ça non plus...

N'oublies pas que vous êtes deux à jouer à ce jeu là ...
Donc poses toi aussi la question !



Tu sais ça n'a jamais tué personne de demander "ça te dirai qu'on se prenne un café ce weekend.?" ou "je me ferai bien un petit ciné, ça te dit de venir avec moi?"

Au moins les choses seront claires et il comprendra ....rester dans le flou, ça peut durer pendant des années et pour démarrer une relation c'est très bôf qand même.

Selma donc, tu ne penses pas que s'il avait réellement été intéressé, il m'aurait dit oui, ou proposé autre chose, ou retourné ma question autrement...? Bref, il aurait pris la perche non? Car là, il a clairement fait semblant de ne pas comprendre... Et ça c'est pas bon signe...
Une personne intéressée et qui a envie de voir l'autre, aurait saisi la perche, aussi maladroite fut-elle..., non?!

Je ne veux pas répondre à la place de Selma mais je vais donner mon avis...
IL est probable que non, pour une raison ou une autre (imagine qu'l ait exactement la même façon de penser que toi ) . Tant que les choses ne sont pas claires et nettes ... ben elle resteront dans le flou (une belle Lapalissade ^^)

Donc tu as le choix...(dans la date)

Bon courage !

[Selmasultane]

Hello Katarina,

Il y a deux trucs qui facilitent la communication dans le couple , je crois , dès lors qu'on a plus de 15 ans :
- ne pas poser de question si la réponse risque de ne pas faire plaisir ( genre " tu trouves que mon jean me fait un gros cul ? " )
- ne pas tendre des perches tordues en espérant qu'elles soient saisies ( et donc proposer une sortie au lieu de dire " je ne vais pas te proposer de se voir" )

Franchement est ce que tu proposerais une sortie à un ami de cette façon ?
Clairement, ce début de relation amoureuse réveille ton insécurité.
La solution qui t'a été proposée est bonne je trouve, tu te fixes un jour limite et tu proposes clairement si ça n'a pas été fait de son côté . Et d'ici là tu ne te prends pas trop la tête.

Sinon pour ta question au sujet de ton ex qui devient flou , au bout de 2 mois pour moi les souvenirs étaient encore très vivaces et douloureux . Au bout de 7 mois (dont la moitié sans se voir ) , oui effectivement ça devient agréablement lointain ; bizarrement à présent ce ne sont plus du tout les super moments de notre relation qui prévalent dans mon esprit ( alors qu'ils ont été largement majoritaires, pour moi en tout cas ) mais les mauvais ( sans colère d'ailleurs , comme si j'étais spectatrice de l'histoire de quelqu'un d'autre) . Quoi qu'on en dise, le cerveau humain est super bien fichu

[Katarina83]

Coucou à tous!
Je sors du cinéma, c'était top!
Alors, d'abord, merci à tous pour vos réponses, je crois que ça va m'encourager à avancer encore plus!
Je sais que pour beaucoup d'entre vous, ce que je fais doit paraître très futile et tout petit mais pour moi, ce sont de gros efforts déjà.
Pour ce qui est de proposer clairement, c'est exactement ce que je me disais. J'attends jusqu'au milieu de la semaine donc mercredi parfait , ensuite je propose un truc clair et j'avise suivant la réponse...
On flirte oui... Et on discute de la pluie et du beau temps, il s'intéresse à ce que je fais, à mes journées et réciproquement... Pourquoi?
Il y a eu un tout petit peu de nouveau ce soir mais je sais pas si ça signifie quelque chose...
On s'était encore pas mal écrit aujourd'hui puis plus rien pendant quelques heures... Et dans la soirée, il m'a écrit: tu fais quoi? Je pense un peu à toi.
C'est la première fois qu'il parle en "émotions". Alors, après, j'ignore à quoi il pensait hein ^^ mais en tous cas, voilà.
Du coup, ben je sais pas trop quoi faire avec ça... Je ne sais pas si c'est une perche pour se voir... Ou rien à voir ...
C'est lui qui a proposé pour nos deux premiers rdv, il ne semblait pas être dans la difficulté pour le faire, même si à chaque fois, il tournait le truc en disant: tu as peut-être envie de me voir..?
Bref, je vais essayer de continuer comme depuis ce weekend-end, en me prenant moins la tête et en laissant un peu faire les choses et j'aviserai mercredi.
Mais quand même je continue de me poser la question: pourquoi il ne me propose plus?
Car vous vous me suggérez de proposer, mais pourquoi d'après vous lui ne le fait pas? C'est pas logique avec nos échanges...
D'autant que lorsqu'on se parle, parfois, il parle comme si on se voyait quoi... Je comprends pas pourquoi ça ne vient pas de lui, et même si lui attend que ça vienne de moi, pourquoi il n'en parle pas... ?!
Quant à la question concernant le fait que moi aussi je joue à ce jeu, vous avez pointé là un truc intéressant... Et la réponse, je l'ai déjà. Je crois que j'ai peur que tout s'arrête une fois que je l'aurais vu... Qu'il n'ait plus envie de me revoir ensuite. Voilà. Moi au moins je sais et je sais que lui n'a pas cette peur car il n'est pas dans l'insécurité affective...

Merci beaucoup beaucoup à tous pour vos conseils, vous me portez et me donnez du courage.
C'est grâce à vous aussi que j'avance je le sais et je vous en remercie!
Il est un peu magique ce site!

Bonne nuit tout le monde !

[-Numéro 7]

Katarina, tu es tellement en boucle sur pourquoi il ne fait pas ci, ça et qu’est-ce que ça veut dire, que tu en a oublié de répondre à ma première question...

En tous cas, maintenant qu’on a l’info sur la façon dont il te propose des rdv, je peux te dire qu’il a pas l’air plein d’assurance non plus cet homme... et tu devrais te pencher sérieusement sur ce que Kakahuet a évoqué - le fait que cet homme puisse penser-fonctionner comme toi... il se pourrait que te faire 2 propositions de rdv ait été pour lui un réel surpassement...

[Janysse]

Salut Katarina,

Je me permets d'intervenir (et renchérir sur le message de Numéro 7).

Tu te poses beaucoup de questions pour un début de relation, peut-être que ç'aurait valu le coup de prendre un peu plus de temps pour toi, histoire de bien digérer la rupture (mais je ne te jette pas la pierre, j'ai fait pas mieux).

Tu ne peux pas affirmer que ce jeune homme ne souffre pas d'insécurité affective, car tu n'en sais rien, tu le connais à peine ! Je ne peux qu'approuver les remarques de Numéro 7 et KKH concernant son mode de fonctionnement... Et de là, est-ce une bonne idée de vouloir un truc avec quelqu'un d'aussi insécurisé (que toi) ? C'est une vraie question.

Par ailleurs, s'il t'a proposé les deux premiers rendez-vous, pourquoi toi tu ne lui proposes pas tout simplement ? Ca l'ennuie peut-être d'être de nouveau celui qui vient vers toi, ce que je peux comprendre. Si tu ne lui proposes pas de rdv, dis-toi qu'il se sent peut-être aussi "insécure" (et là, il va falloir sérieusement réfléchir si les insécurités commencent déjà après quelques semaines...).

Bref, mon conseil, écris-lui, même maintenant vu que c'est peut-être "ton tour" (dans une certaine logique) de proposer, et puis tu vois la suite !

[Selmasultane]

C'est lui qui a proposé pour nos deux premiers rdv, il ne semblait pas être dans la difficulté pour le faire, même si à chaque fois, il tournait le truc en disant: tu as peut-être envie de me voir..?
..... pourquoi il ne me propose plus?
Car vous vous me suggérez de proposer, mais pourquoi d'après vous lui ne le fait pas?Je comprends pas pourquoi ça ne vient pas de lui, et même si lui attend que ça vienne de moi, pourquoi il n'en parle pas... ?!

hello Katarina !

tu sais les garçons ont le droit aussi d'être timides, pas sûrs d'eux et c'est aussi difficile pour eux que pour nous d'étaler leurs sentiments , d'être "moteurs", de risquer de se prendre un refus

[Carrie007]

Bonjour à tous,

Hé, Katarina, on est en 2019, tu as le droit de prendre les devants sans passer pour une fille de mauvaise vie hein !

Plaisanterie mise à part - quoique - je pense que ça te ferait un bon exercice que de te confronter à ta peur du rejet, tu sortirais ainsi de ta zone de confort et te rendrais compte, en prime, qu'on n'en meurt pas!

Toi, as-tu envie de le voir? Si oui, fonce et propose-lui un truc, c'est pas plus compliqué que ça.

[Elieza]

Hello! Tout à fait, peut être même que c'est lui qui se demande pourquoi tu ne lui proposes rien, puisqu'il a été à l'origine des deux 1eres rencontres.

[Katarina83]

bonsoir à tous...
Ca fait un petit moment que je ne suis pas venue vous voir...
Un peu plus d'une semaine en fait...
C'est beaucoup...
Et quand je vous lis et me lis moi-même, je me dis qu'il s'est quand même passé énormément de choses pour 7 ou 8 petits jours...
Finalement, c'est lui qui a proposé.
Enfin, non j'exagère et je suis dure avec moi-même car la vérité, si on y regarde vraiment de près, c'est que nous en sommes arrivés ensemble à aborder le sujet de "se voir", à un moment donné pendant nos échanges textos et j'ai compris qu'en fait, il attendait plus ou moins d'être en vacances... Enfin, je crois qu'il voulait prendre son temps... Mais on s'est revus plusieurs fois , toujours de son initiative et finalement, il y a quelques jours, on discutait, discutait et à un moment, je ne comprenais pas pourquoi ça recommençait... Pourquoi il ne proposait plus à nouveau. (Ca ne faisait que deux jours que l'on ne s'était pas vus)
Donc, j'ai décidé de tester et de faire un énorme effort, énorme pour moi oui ^^ et j'ai proposé! Alléluia ^^!! Et il a non seulement dit oui mais en plus, il m'a fait comprendre qu'en gros, il n'attendait que ça!
Bref, donc j'ai eu raison... Et vous aviez raison aussi... C'est un homme qui a besoin aussi, comme tout le monde d'ailleurs, d'être un minimum rassuré sur l'intérêt qu'on lui porte...
Bref, donc, on se voit, on s'entend à merveille...
Je me sens bien avec lui, vivante et jolie...
On se fait rire, on discute beaucoup, on a plein de choses à se dire tout le temps! C'est super...
Et surtout, je ne pense quasi plus à mon ex... Sauf parfois mais chaque fois pour culpabiliser... Du mal que j'ai pu lui faire et surtout de la vie d'enfer que je lui ai menée...
Je suis plus cool et légère avec mon "nouveau" que je n'ai jamais su l'être avec mon ex. Et ça c'est dur de se le dire et ça rejaillit souvent... Bien plus que je ne le voudrai. Alors, parfois, j'ai envie de lui écrire juste pour m'excuser de tout ce que je lui ai fait subir, mais je ne le ferai jamais. Non seulement parce que ça ne soulagerait que moi et ma conscience et aussi parce que c'est du passé et que ça ne me fera ni du bien à moi ni à lui.

Donc, voilà. Je suis bien, je me sens bien avec mon "nouveau" et je ne lui fais pas de mal, je ne l'embête pas avec mes questionnements incessants, prises de tête et autres trucs chiants.
Et ça, ben... C'est la première fois que ça m'arrive de toute ma vie de relations amoureuses. C'est la première fois que j'arrive à ne pas prendre la tête.

Mais, il y a un hic...
Forcément...!
En fait, certes je ne lui prends plus la tête mais en fait, je me rends compte que du coup, je me protège tellement que je ne donne plus rien de moi!
Je m'en rends compte!
Et de plus en plus!
Je ne montre absolument rien ou si peu!
En fait, je me sens bloquée!
Avant, je montrais mon amour et mon intérêt à l'homme avec qui j'étais par des crises, des prises de tête et des discussions à rallonge. Maintenant, comme j'ai eu ce fameux déclic que j'attendais depuis si longtemps, eh bine, c'est comme si je ne savais pas du tout comment m'y prendre!
Je suis passive, en attente, je ne propose rien, je suis tout simplement incapable de faire le moindre premier pas!
En fait, je ne me reconnais pas!
Et sincèrement, je panique totalement!
Parce que je lui montre l'opposé de ce que je suis! Alors, c'est très honteux à dire mais quand j'ai un petit coup dans le nez, ça va, je me lâche :/
Mais sinon, je ne suis pas vraiment moi-même. Enfin, je suis moi-même dans le sens où je suis à l'aise avec lui, je déconne, fais ma fofolle, parle sérieusement etc mais pour ce qui est de donner des signes d'intérêt ou d'affection, impossible! Et en fait, je ne m'en rends compte que maintenant!
J'ai remplacé mes prises de tête par de l'insignifiance!
Je ne vais pas vers lui pour l'embrasser ni pour un calin! Alors que j'adore ça! Je ne lui envoie jamais le 1er message ni même le dernier de la journée...!
Je ne me reconnais pas du tout et je sais que ça ne vient pas de lui, ça j'en suis sûre. Lui il est très présent, il est pas chiant, pas prise de tête et pour autant, il réfléchit, il est intelligent, il me fait rire, il est beau aussi ! bref, je sais parfaitement que ce serait avec n'importe quel autre homme, je me comporterai de la même manière! Mais ça m'inquiète vous comprenez?
Parce que j'ai envie de lui écrire, j'ai envie d'oser en fait! J'ai envie de lui montrer mon intérêt, envie de lui proposer des choses!
Il me plait! Je suis bien avec lui alors pourquoi je bloque comme ça!
Qu'est ce qui m'arrive???!
Je suis une fille très spontanée dans la vie de tous les jours, j'écris à mes amis ou à ma famille n'importe quand, quand ça me chante, sur un coup de tête , parce que j'ai un truc débile à leur dire! Avec lui, je contrôle tout!
Je me suis transformée en plante!
Non sérieusement! C'est pas drôle, c'est pas moi!
Je suis une fille active, j'ai toujours plein d'idées! J'ai jamais peur de proposer des choses!
Alors pourquoi là non?
Je continue ma thérapie bien sûr et je lui en parlé aujourd'hui à ma psy...
Conclusion: j'ai peur.
Bien sûr que j'ai peur!
J'ai peur de tout!
Peur de me ramasser, peur de souffrir à nouveau, peur de me montrer faible, peur d'aimer et de ne pas être aimée en retour, peur d'être ridicule si je lui montre trop de choses, peur qu'il sa casse! Comme ils l'ont tous fait!
Alors, j'attends bêtement, comme une fleur! J'attends qu'il m'appelle et me propose de me voir!
J'attends de voir s'il va me dire qu'il part parce qu'il a un truc de prévu, j'attends qu'il me repropose de me voir, j'attends qu'il m'écrive, j'attends qu'il réponde avant de lui renvoyer quoi que ce soit, même si moi j'ai quelque chose de nouveau à lui dire!
Je me déteste là! Je me déteste parce que je vais le faire s'éloigner à cause d'un comportement que j'adopte qui n'est pas moi!
Il n y a qu'avec les hommes que j'ai cette attitude! Pourquoi? De quoi ça vient?!!! J'aimerais tellement trouver! J'aimerais tellement me débloquer!

En plus, j'étais déjà comme ça avec mon ex! Pas une fois dans toute notre relation je n'ai envoyé le premier message ! Pas une!
Et je m'en suis rendue compte aujourd'hui!
Comment ça se fait?
En fait, j'ai toujours eu ce comportement avec tous les hommes avec qui je suis sortie! Mais c'st la première fois que je m'en rends compte. Peut-être parce que lui ne me prend pas la tête et attend en me montrant ce que je dois faire sans me le dire vraiment mais en me montrant le chemin par des petits tests... Peut-être que c'est parce que je n'ai pas l'habitude du non-conflit! Je ne connais que le conflit et je n'en veux pas avec lui ! Ah ça non! Ma dernière relation m'a vaccinée! Alors bien sûr parfois, on se fait des petites réflexions gentiment et ça ne dure pas pendant des heures comme avec mon ex donc c'est plus agréable et surtout moins chiant et moins lourd mais du coup, j'ai pas l'habitude donc je tâtonne en fait et je n'ose surtout pas me lancer et me lâcher!!!
Il me plait! J'ai pas du tout envie de le perdre à cause de ma passivité! Moi qui suis tout sauf passive dans la vie! Mais p***, pourquoi je fais ça! Pourquoi je suis si bloquée! Je dois me bloquer sinon il va se barrer! Et pour de mauvaises raisons puisque je ne lui montre pas du tout mon vrai visage là!
J'dois me débloquer.
Mais me débloquer, ça veut dire prendre le risque de. Prendre le risque de vivre et , de souffrir! Prendre le risque d'être désaimée ou non aimée! Prendre le risque d'être rejetée! En fait, je ne vis pas! Je fais semblant, en essayant par tous les moyens de contrôler ma relation et tout ce que je ressens!
J'ai tellement hâte de lire vos avis! Tellement hâte qu'on m'éclaire! Et pourtant... Je sais que seule moi peut faire bouger les choses.

En fait, je sais pourquoi.
Parce que avant, jusqu'à ma dernière relation, ma manière pour être rassurée, c'était de prendre la tête à l'autre.
Et comme j'ai un besoin constant de ça, même si je travaille dessus actuellement, eh bien, là aussi il fallait que je trouve une stratégie. Et comme je me suis rendue compte que prendre la tête pour avoir des réponses n'était plus possible et inutile surtout vu qu'on peut nous mentir et surtout quand je vois les dégâts que ça a causés..., eh bah j'ai trouvé cette stratégie là... J'attends.
J'attends car c'est le seul moyen de savoir s'il tient un minimum à moi, si il ne va pas se barrer, s'il est bien avec moi, s'il m'aime bien quoi!
Mais c'est horrible! Parce que ça me bloque complètement!
En gros, je suis en train de me dire que si j'avais la certitude complète que je lui plaisais vraiment, qu'il avait envie d'être avec moi et d'y rester, alors je pourrais lâcher prise et être moi.
Mais comme ça c'est impossible parce qu'en plus, on en est qu'au tout début, alors je n'ai pas d'autre choix pour être rassurée que faire comme ça. Car, s'il me propose de me voir, ça me rassure sur son envie de me voir, s'il m'écrit, ça signifie qu'il pense à moi donc que je compte un peu... Etc quoi...
Et je sais parfaitement ce que vous allez avoir envie de me dire maintenant...!
Et lui?!
Ben oui. je sais.
Lui, il doit juste se dire que j'm'en fous de lui, que j'ai ni envie de le voir, ni de lui écrire ou de lui parler, que je ne pense jamais à lui et que je suis une fille ultra passive aussi! Une plante!
On en revient toujours au même point!
Je peux pas rester comme ça! C'est pas possible, il faut que ça bouge là.
Sinon, il va se barrer et il aurait raison!

Par exemple, là vous voyez, on s'est écrit toute la soirée et puis, là pour la millième fois depuis le début qu'on se connait, je n'ai pas relancé et lui l'a fait...
C'est toujours lui... Même pour ça...
J'ai l'impression qu'on est encore au Moyen Age! Mais de quoi j'ai peur bon sang? Qu'est ce qui pourrait bien se passer de toute façon!!
Au pire!
Ben au pire, pas de regrets quoi! Au moins, même s'il part, moi j'aurais tout donné! Alors que là, mais qu'est ce qu'il doit se dire le pauvre quoi! Et moi la honte!

Donc pour en revenir à mon exemple, là, il ne m'a pas relancée depuis quelques minutes... Et je me dis qu'il en a peut-être ras le bol à la fin... C'est sûr même ... Eh bien vous voyez, moi je suis incapable de le faire ou même juste tout simplement de lui dire bonne nuit! Et pourquoi? Parce que je me dis que le seul moyen pour moi d'être rassurée sur ses intentions, c'est qu'il m'écrive et là seulement je pourrais l'être! Sauf qu'en même temps que je dis ça, je me dis que de toute façon déjà c'est pas une vie et surtout, c'est quelque chose qui ne fait que se répéter et répéter puisque même s'il m'a envoyé je ne sais combien de messages dans toute la soirée, je vais quand même jusqu'au bout attendre encore et encore une ultime preuve! C'est comme pour le fait d'être sûre d'être aimée... Nous les gens insecure (Janysse ), on pourrait nous dire mille fois qu'on nous aime dans la journée, qu'on ne serait pas plus rassurées à la première qu'à la millième fois... Donc, conclusion pour moi-même: je pense que là, il m'a suffisamment montré non? Je peux peut-être prendre le risque de...!
Le pire dans tout ça en plus, c'est que plus les jours passent et plus je me dis que pour lui,ça doit être chiant car c'est toujours lui qui revient qui propose et qui revient... C'est insupportable je pense ...
Et là, je pense que je le pousse vers la sortie autant que lorsque je prenais la tête...

[Katarina83]

Je viens de regarder toutes les photos de mon ancienne relation.
Je ne sais même pas pourquoi j'ai fait ça. Je crois que j'avais besoin de dire aurevoir ou d'aller vérifier...
Je ne l'aime plus... Et qu'est ce que je lui ai fait du mal...
Sur chaque photo, la seule chose à laquelle je pense c'est le mauvais moment que je lui ai fait passer...
Je neveux plus jamais revivre des moments comme ça. Je veux une jolie relation, une relation saine et épanouissante. C'est tout ce que je demande.
Mais est ce que j'en suis capable? Est ce que je suis capable de rendre heureux un homme ou même quelqu'un ? ma famille ou mes amis? Ne suis-je pas trop égoïste ? Parce qu'au final, ne jamais écrire, ne rien montrer ne rien donner et attendre, c'est très égoïste, et même si on le fait par protection, c'es égoïste quand même. Lui, il ne m'a rien demandé alors soit j'essaie de lui faire du bien et de lui donner du positif, soit je m'en vais après tout. Pourquoi rester si je ne suis pas capable d faire un vrai effort ou en tous cas de donner un minimum? Y a pas que moi qui mérite de sourire et d'être heureuse et lui il ne m'a rien fait. Pas plus que mon ex...
Alors, et si lui aussi avait besoin d'être rassuré un minimum sur ce que je pense ? Pour qui je me prends en fait? Qui je suis pour prétendre attendre et surtout être en droit d'attendre autant sans rien donner moi?
Personne.

[-Numéro 7]

Katarina, je n’aie pas tout lu, cependant, cette peur que tu ressens me paraît naturelle pour l’instant - tu as réalisé que ton comportement faisait souffrir et tu as adopté un autre comportement qui a engendré un changement ou une évolution... cela peut être temporaire... cela peut être définitif... on change-évolue dans la vie Katarina... le vert a toujours été ma couleur détesté et depuis presque 5 mois que je voyage en Amérique du Sud - et que forcément ma vie et ma façon de regarder le monde changent - j’ai remarqué que cette couleur me plaisait à présent... je m’attarde souvent sur les bijoux serties de ces pierres vertes, les vêtements également... je porte souvent un sweat vert à capuche qu’on m’a donné et dont j’aime le vert délavé... la seule question qui me vient à l’esprit est pourquoi tu t’en fait autant pour ça ? Est-ce que ton amoureux s’est plains de ta froideur supposé ? Et s’il le faisait... et bien ce serait l’occasion de lui dire - sans trop t’epancher bien sûr - que tu es différente depuis ta rupture et sa rencontre... tu sais, peut-être que le fait d’etre moins ou plus du tout prise de tête - ce qui est très bien - à révéler ou fait naître quelque chose de nouveau en toi... parce que finalement, ces prises de tête, d’une certaine façon, c’etait un peu une façon de forcer l’intimité de l’autre - de mémoire - tu exigeais certains comportements je crois - et là tu laisses vivres les autres tels qu’ils sont, tu es plus cool... et forcément, plus détaché dans tes démonstrations affectives... plus en retrait... c’est une question d’espace je crois... et pour en revenir à la lettre à ton ex - personnellement je trouve ça très beau cette envie que tu as de lui presenter tes excuses après avoir réalisé ce que tu as réalisé - je pense que c’est une bonne chose de l’ecrire - pas forcément de lui envoyer - mais au moins de l’ecrire... N’aie pas peur de qui tu as été Katarina, n’aie pas peur de celle que tu deviens et de celle que tu seras... accepte toi et aime toi !

[-Numéro 7]

Je lis le reste en survolant... tes questions sont très intéressantes... par contre, si ce n’est pour pas agir concrètement, ça restera de la masturbation mentale... tu as su, pu, lui proposer quelque chose et tu sais qu’il en a été content - alors recommence cet acte. Fixe toi de lui proposer quelque chose tous les quinze jours ou une fois par semaine... agit petit. Agit à ta mesure du moment, Katarina... et tu vas, tout doucement, apprendre à te laisser aller...

[-Numéro 7]

« Avant, je montrais mon amour et mon intérêt à l'homme avec qui j'étais par des crises, des prises de tête et des discussions à rallonge. »

Si tu voyais ma tête ! Ouah ! Euh relis toi Katarina... imagine un homme écrire « avant je montrais mon amour en giflant ma femme, et en lui interdisant de sortir » la comparaison est certe violente mais c’est pour que tu comprennes bien que non, tu ne montrais pas ton amour, tu exposais ton insécurité et exigeait de façon despotique qu’on t’accorde de l’attention...

[-Numéro 7]

« Mais ça m'inquiète vous comprenez? »

Non. Franchement non. Je vais te dire ce que Carrie à dit Janysse... tu te regardes le nombril... et je pense sincèrement que tu crées des problèmes là où il n’y en a pas - parce que ton mec se plaint de rien et que tu imagines qu’il va fuir si tu restes ainsi... alors que t’en sais rien du tout... je te répète - d’une autre manière - ce que je t’aie écris : tes questionnements suite à tes prises de conscience sont géniaux Katarina, vraiment, mais ils sont là pour que tu agisses, pas pour imaginer un futur sombre et te geler le cœur. Alors regarde et écris ce qu’il se passe de chouette dans ta vie - et écris à ton ex - prends le temps d’écrire - cette envie est absolument authentique - et revient trop souvent s’accrocher à tes pensées... je crois qu’il sera bon pour toi d’etre sincère avec ton ex - et je sais que ça le touchera... recevoir des excuses de quelqu’un qui nous a blessé est un vrai cadeau Katarina... c’est vraiment précieux... et je crois que tu auras l’esprit allégée et te sentira libérée... tu es réellement violente avec toi... apprends à te pardonner Katarina

[Carrie007]

Bonjour,

Comme Numéro 7, j'ai survolé tes derniers messages car c'est très brouillon, comme ça doit l'être dans ta tête en ce moment.

Ne le prends pas mal, Katarina, mais tu te prends beaucoup la tête pour pas grand chose et tu t'enfermes toi-même dans ta propre prison: tes peurs. Je comprends ta peur (si si, je t'assure) mais comme le dit l'adage, la peur n'évite pas le danger. Et si tu refuses de prendre le risque d'être toi-même et de montrer à cet homme que tu es bien avec lui, ça finira en eau de boudin (ce que tu cherches selon moi, inconsciemment bien sûr, mais pour te conforter dans ta position de "souffrante"). Il faut te mettre un coup de pied où je pense...

Lis et relis les derniers messages de Numéro 7, c'est exactement aussi ce que je pense, elle a su mieux le dire que moi .

[Katarina83]

Bonsoir à tous et merci merci beaucoup pour votre soutien et vos réponses. Ce que vous m'écrivez me touche beaucoup.
C'est vrai que je suis très dure avec moi-même mais c'est aussi parce que j'ai beaucoup souffert à cause de mon propre comportement et que j'ai fait aussi beaucoup souffrir l'autre..
Aussi, j'arrive à un âge où il est temps que je me pose les bonnes questions ou plutôt que je réponde les bonnes réponses pour que je puisse enfin avancer.
Et sincèrement, sans prétention aucune, je crois que j'avance. Enfin.
J'ai réussi.
J'ai réussi à proposer moi aussi des petites choses. Et je réussis à être moi. Bien plus. Ce n'est pas encore "parfait", là je sais que vous allez m'arrêter parce qu'on s'en fout de la perfection, mais quand je parle de parfait c'est dans le sens où je pourrais me libérer totalement et être vraiment moi.
C'est déjà beaucoup beaucoup mieux, en quelques jours.
Et ce qui me fait plaisir, c'est que je suis récompensée car plus je m'ouvre plus je vois et ressens que lui aussi et ça ça fait du bien.
Pour le moment, je trouve notre relation top et sereine. Et ça, je ne l'avais jamais vécu auparavant. En fait, c'est cool. Y a pas de problème.
Avant dans ma relation précédente, et dans toutes les autres d’ailleurs mais c'est la dernière que j'ai en tête là, ben je me suis rendue compte que je pensais toujours qu'il y avait un problème. Il n y en avait pas mais je faisais en sorte de créer un climat pour qu'on ressente ça. Mon dieu ce que c'était malsain.
Là, j'ai juste envie d'être bien et de le rendre bien aussi. Qu'est ce que je me sens bien quand il sourit, quand il rigole aux éclats, j'adore ça! Et ça c'est nouveau pour moi, vous voyez.
J'ai toujours peur bien sûr mais je refuse de me laisser guider par elle. Je sais qu'elle est là et qu'elle ne partira que lorsque j'aurais testé les choses, pris des risques. Sans ça, ce ne sera pas possible. Alors, j'essaie, je tente. Et même si j'ai conscience que ce ne sera pas rose et parfait tout le temps, pour le moment, mon dépassement de moi-même est récompensé.
Je sens que je suis totalement terrifiée, je suis obsédée par mes peurs, par la peur d'être abandonnée et plus aimée mais j'y vais quand même alors qu'avant non.
Et ce qui est drôle (ou pas d'ailleurs mais intéressant en tous cas), c'est que mes peurs, comme elles sont présentes dans chaque domaine, ben je me rends compte que mes actions, mes essais, je les porte à plus large échelle que juste ma relation présente.
J'ai pris plusieurs risques ce weekend, et quand je parle de risque, je parle d'être moi-même, et résultat: je ne suis pas morte, je suis toujours là et je me sens plus confiante et plus forte.

Et là, vous allez me dire super, c'est top tout ça !
Oui sauf que, et vraiment je vous assure que je ne le fais pas exprès, il y a un hic.
Et ce hic est arrivé hier soir.
Je ne voulais pas vous en parler mais finalement après réflexion, je me suis dit que justement, c'était ici et à vous que je devais en parler. Peut-être pour éviter de faire les mêmes erreurs, peut-être pour réfléchir d'une autre manière, car on est tellement tous différents ici...
En tous cas, j'ai pris la décision de vous parler.
Ce qui est étrange, c'est que je trouve ça vraiment gênant et délicat et pourtant, je sens qu'il faut que je vous en parle et ne pas garder ça pour moi.
Bon, c'est parti, je me lance, excusez je sais que je suis lente...
Bon.
Ce weekend, il a décidé de me présenter à son meilleur ami.
C'est une très bonne chose vous allez me dire.
J'étais aux anges bien sûr, ravie... C'est un petit truc qui fait plaisir...
Donc, nous avons passé la soirée chez son meilleur ami et sa copine.
Et le hic est là ^^
Je préfère préciser que je ne suis pas d'une nature jalouse.
Et vous voyez, le simple fait d'écrire tout ça, ça me fait tellement de mal... Ca me fait verser des larmes. C'est donc bien que ce qui s'est passé ne passe pas et que je dois extérioriser et avoir vos avis.
En fait, comme tu l'as dit à un moment numéro 7, je suis en train de me découvrir du coup, avec mes nouveaux changements. Vu que je ne prends plus la tête bêtement, ça peut enfin laisser la place à d'autres choses de s'exprimer.
Et hier, j'ai vu une limite. Une vrai limite que je ne connaissais pas de moi.
Je m'explique.
Nous étions donc invités chez le meilleur ami et sa copine.
Et en fait, le problème c'est que mon "nouveau" (je préfère l'appeler comme ça encore un peu, merci de votre compréhension ^^) s'est montré très ouvert à la copine.
Pour vous donner une idée du contexte, il connait son meilleur ami depuis une dizaine d'années et la copine de son ami depuis environ 4 ans.
Donc, ils se connaissent très bien, ont déjà passé de longs moments ensemble, partis en vacances, passé des soirées etc donc ils sont complices et ça c'est normal.
Sauf que là, moi j'suis perdue! Je ne pense pas être coincée, fermée ou quoi que ce soit dans ce genre. Je suis très sociable, j'adore les gens mais là clairement, ça me prend aux tripes ce truc parce que là, il y a clairement un énorme problème de limites!!!
Je ne sais même pas comment expliquer ça en fait. Peut-être par des exemples concrets.
En gros, il a passé la soirée à la suivre un peu partout dans la cuisine, à la taquiner et il était très proche d'elle physiquement aussi. C'est à dire qu'à un moment, pour rigoler, il lui a mis une fessée...
En fait, je me rends compte que ce truc me met tellement mal à l'aise mon dieu!!!
C'est pas dans mes principes à moi! Ni ceux de mes amis et encore moins de ma famille!
Jamais je ne suis ou ne serai proche du mec de ma meilleure amie ou de ma soeur de cette manière! Jamais§ Et je crois que ça me gêne tellement que c'est pour ça que j'arrive même pas à m'expliquer.? Parce qu'en fait, ça gâche toute notre jolie histoire et ça me gêne beaucoup! Car c'est quand même très con qu'un truc soit gâché à cause d'une connerie pareille!
En fait, on dirait presque qu'il est amoureux de la copine de son meilleur ami.
Il oui fait des compliments, dit qu'il l'adore pour ceci ou cela et à un moment, dans la soirée, je lui fait un mini massage crânien, enfin je lui caresse les cheveux quoi, il aime bien ça le détend et là trois minutes après, elle vient et lui fait la même chose et il se laisse faire.
En fait, ça me choque moi-même d'écrire tout ça parce que c'est tellement pas moi. Ca dépasse l'entendement pour moi et c'est un total manque de respect !!
Mais comme il a l'air tellement à l'aise avec ça et très investi avec moi, ça me perturbe totalement! Parce que en soi, je ne pense pas qu'il soit amoureux d'elle mais on dirait que si!
Je ne pense pas qu'elle l'attire physiquement mais on dirait que si!
Et le gros hic, c'est que j'aime tout chez lui mais ça je ne peux pas! Alors depuis que la soirée est passée, j'essaie de penser à autre chose, j'essaie de relativiser, j'essaie de me convaincre que ça ne me gêne pas mais en fait si totalement! Ca me fait beaucoup de mal en fait! Parce qu'en plus, il m'avait confié il y a genre un deux jours, qu'il était très jaloux et que s'il me voyait un jour me rapprocher d'un peu trop d'un autre homme, il n'accepterait pas et lui fait ça naturellement!
Devant moi en plus et pas du tout mal à l'aise! Ca vous choque ou pas? Moi, perso, j'arrive même pas à croire que je sois en train d'écrire ça sur ma relation...!
Parce que ça ne me convient pas du tout en fait§ Je ne peux pas être avec une personne qui se comporte comme ça et ce n'est pas de la jalousie, vous voyez. C'est à dire que si ma meilleure amie à moi ou ma soeur se comportait comme ça, je lui dirai car ce n'est pas respectueux pour l'autre! Et tout ça a l'ai de convenir à tout le monde! Tout va bien dans le meilleur des mondes quoi§
Et pourquoi ça m'embête aussi à ce point? Parce que je ne veux pas être celle qui vient perturber tout ce petit monde qui vit parfaitement bien les choses comme ça. Et aussi parce que si je lui en parle, la fille prise de tête que j'étais sera de retour...
Alors, je ne sais pas du tout comment faire et quoi faire de ça!
Car, je l'apprécie beaucoup, je suis bien avec lui et franchement, j'ai pas envie de le perdre mais la vérité, c'est qu'il est hors de question que je cautionne ce genre d 'attitude!
Moi je ne me permettrai jamais de faire ça avec un ami à lui! Et le pire, c'est que je suis sûre qu'il n'apprécierait pas non plus.
Et il n'a pas l'air de se rendre compte, c'est ça le pire!
Donc, je ne sais pas quoi faire là!
Je sais qu'il faut que je lui en parle , quitte à ce qu'il me dise que tant pis que c'est comme ça. Un risque de plus à prendre , mais tant pis, là ça c'est trop.
Et ca me fait du mal.
Et elle, elle est super gentille, adorable donc ça rend les choses difficiles aussi parce que je ne sais même pas si elle se rend compte, quoi que je pense qu'elle s'en rend davantage compte que lui voire même qu'elle en joue.
Et moi? Ben moi j'ai rien dit et je suis restée là...
A observer ce magnifique spectacle de la copine du meilleur ami de "mon nouveau" "flirtouiller" ensemble. Oui parce que clairement c'est ça hein !
A un moment, elle s'est allongée dans le canapé, il s'est allongé collé à elle. Ensuite, il a mis son bras sur son ventre. Alors, oui, ça a duré quelques secondes mais quand même, on ne fait pas ça si?!
Là, j'ai besoin de vous parce que je ne sais plus quoi penser et je crois bien que c'est la première fois que je suis face à ce genre de situation. Non, c'est la première fois en fait.
Et il y a plein de choses qui me reviennent en tête en plus.
A un moment, on jouait à un jeu de cartes, et je ne sais pas ce qui lui a pris, devant out le monde, il dit à cette fille:" ben, t'as qu'à faire un strip tease si tu veux..."
Non, mais rien que de vous écrire ça, je rigole nerveusement parce qu'en fait, plus j'y réfléchis et plus je trouve ça aberrant! Ca n'a aucun sens!
Qui fait ça et qui laisse faire ça?
A un moment, je me suis dit "mais qu'est ce que je fais là!! "
Mais vraiment! J'avais l'impression d'être avec un trio en fait, trois personnes en couple.
Il était plus proche d'elle que de moi, lui parlait plus qu'à moi, la calculait plus que moi, enfin la totale quoi! Et je vous assure encore une fois que je ne suis pas une fille jalouse! Je suis jalouse normalement quoi mais pas maladive. D'ailleurs, je pense qu'une fille jalouse aurait pu (du ?) le gifler!
En fait, c'est pas sain et je le sais très bien...
Ah oui j'allais oublier aussi! Non mais j'ai honte, je vous assure! Il lui a pincé les fesses aussi! Mort de rire, devant le copain et mii c'est pas grave tout va bein c'est normal!

Enfin bref, je ne sais plus quoi penser et surtout quoi faire de ça car en gros, ne rien dire c'est hors de question. Comme je vous l'ai dit au début, pour moi ça c'est un manque de respect donc je ne peux pas cautionner et rester sans rien dire et s'il me dit que pour lui c'est normal, alors moi je pars. Mais d'un autre côté, je suis aux prises avec ma problématique de prise de tête... Je ne peux et ne veux pas lui prendre la tête bêtement. Donc, je ne sais pas comment faire pour aborder le sujet.
Aujourd'hui, on s'est baladés mais c'était tellement bien, romantique et lui était si attentionné et mignon que non! Je n'ai pas pu! Car je sais que j'aurais tout gâché!
Mais je sais aussi que je ne resterai pas là dedans car ce n'est pas moi .
Alors, je vais devoir trouver une solution. Lui en parler sans m'énerver, sans que ce soit trop long, sans créer d'esclandre...
Aidez-moi s'il vous plaît! Je me sens tellement ridicule et seule là!

Et vous voulez que je vous dise ce qui me fait le pus de mal dans tout ça?
C'est qu'en fait, l'effet que ça donne et l'impression surtout que ça crée, c'est que du coup, je me dis que moi ou une autre, c'est pareil! Je lui palis comme n'importe quelle autre fille pourrait lui plaire quoi§ Je ne suis pas moi , une fille singulière avec un garçon singulier,, deux personnes qui se plaisent et s'attirent parce que c'est la vie! Non, j'ai le sentiment que moi ou une autre peu importe! Que ça pourrait tout à fait être elle aussi ou la voisine!
Sérieusement, c'est ça! C'est ça qui me fait le plus de mal!
Ca me donne le sentiment d'être en fait, à ses yeux tout à fait insignifiante et du coup, je me dis qu'il n y aucune raison pour qu'il m'ait choisie moi, pour qu'il ait choisi d'essayer quelque chose avec moi, c'est juste que je me trouvais là et voilà...
Donc, forcément ça fait mal et ça rend l'histoire tout de suite moins jolie et moins magique!!!
En gros, moi j'étais là donc il essaie avec moi mais qui me dit que si elle lui dit demain qu'il lui plaît, il n'essaiera pas aussi avec elle?!
En plus, c'est chiant parce qu'on a eu une belle discussion tous les deux il y a deux jours, et il me disait que lorsqu'il était avec une personne, il ne voyait pas les autres femmes... Et il semblait sincère d'autant que son meilleur ami me l'a dit aussi... Oui, c'est risible je sais. J'avais envie de lui dire: oui, il ne voit pas les autres sauf la tienne...
Mon dieu que c'est pathétique! En fait, cette histoire, est-ce qu'elle est vraiment réelle? Je me pose la question depuis ce soir... :/
C'était peut-être trop beau après tout... Pourquoi moi ...?

[-Numéro 7]

Bon cette fois j’ai tout lu...

Je me concentre sur ce qui me semble essentiel : ton ressenti vis à vis de la soirée et de l’attitude de ton nouveau et de cette jeune femme...

Bon, déjà, également, j’ai un peu sourcillé quand j’ai lu que ton nouveau avait mis une fessée à une femme... l’épisode du massage de cheveux j’ai pas eu de réaction particulière mais en lisant qu’ils s’étaient allongés côte à côte, nouveau sourcillement... j’ai besoin que tu saches que t’es pas toute seule à trouver bizarre ou dérangeant...

Je te conseille ce que je ferai : écouter ton ressenti. Cependant, pas d’interrogatoire, pas de reproches, pas de crises, tu poses tranquillement cette émotion sur la table en disant très simplement « je n’ai pas apprécié que tu mettes une fessée à cette femme, j’ai été très surprise par cette attitude qui m’a mise un peu mal à l’aise. »J’irai pas plus loin. J’en dirais pas plus pour justement ouvrir un échange... en toute logique il devrait t’expliquer que c’est rien pour lui - un jeu - et que si ça t’embête il le fera plus...

[Katarina83]

Merci beaucoup de m’avoir répondu aussi rapidement numéro 7 !
J’arrive pas à dormir, je ressasse et ressasse toute cette soirée en boucle !
Je dois lui en parler c’est certain ! Et je sais que je dois m’y prendre d’une manière subtile .
Mais devrais-je lui en parler à elle aussi ?
Je m’en veux en fait parce que je n’ai Rien dit !
Quelle idiote et pour quelle potiche sans caractère j’ai du passer !
Mais mon dieu la honte quoi ! Pffff ..
il lui met une énorme fessée et tout le monde rigole même meme moi ! Nn ms franchement c’est n’importe quoi !
Comment je peux compter pour lui et lui montrer mon investissement dans cette relation alors que je ne Dis rien lorsqu’il fait ca !
M***, j’men Veux d’avoir rien dit parce qu’en plus maintenant, comment je vais me dépatouiller pour lui en parler mettre le sujet sur le tapis ! Il va pas comprendre pourquoi je n’ai rien dit sur le moment ou même le lendemain !

[-Numéro 7]

Non, je pense que c’est mieux de lui en parler à lui - s’il sait que ça te gêne il adaptera son attitude par la suite et si la nana est assez fine elle comprendra - dans l’autre cas, elle le questionnera et lui, lui dira ce qu’il pense devoir lui dire... j’espère que tu cesseras de te préoccuper de ce que pense les gens toi et surtout de projeter ce que tu penses de toi... je crois sincèrement qu’il s’agit de jeux d’une grande familiarité - et toi tu es - tu te sens - et c’est un peu normal lorsque l’on découvre un groupe qui ont forcément des codes, des habitudes et qu’on ne partage pas en plus - comme un cheveux sur la soupe... je pense qu’egalement, je te lis beaucoup et je devine une personne plutôt inquiète de tout, qu’il y a - forcement - ta perception des evenements qui pourrait être très vive du fait de cette inquiétude naturelle chez toi... tu écris souvent qu’il y a eu manque de respect et je ne crois pas qu’eux voient les choses ainsi... ils se sont contentés d’etres très natures et d’agir comme ils agissaient avant que tu entres dans le groupe... ton ressenti est cependant important... fais la part des choses entre ce que tu sais pouvoir supporter et non. Je crois important de parfois tenir compte du contexte... toi et son mec étiez là, dans une ambiance plutôt bonne enfant... c’est pas comme si tu les avais surpris cachés dans le cellier...

[-Numéro 7]

Et je rajoute que - je pense - que si tu étais intervenue sur l’instant en les réprimandant ou en leur disant qu’ils te manquait de respect, ça aurait créé un malaise... dans le premier cas tu juges et les infantilise, dans le second tu passes - à mes yeux - pour une nana super susceptible... et vaguement parano...

Encore une fois, tu as un ressenti -assumes le - et partage le avec ton nouveau juste en lui le disant calmement et simplement... « j’ai laissé passer quelques jours pour te parler de quelque chose d’important pour moi, j’ai envie d’etre sincère avec toi » et tu enchaînes avec ce que j’ai écris precedement ou tu fais un truc à ta sauce mais part pas dans « manque de respect » « j’etais choquée » « pour moi ça ne se fait pas » « toi tu m’as dit ceci... »

[Katarina83]

Merci beaucoup numéro 7..
vraiment merci .
Je viens de me réveillera en sursaut! J’ai fait cauchemar sur cauchemar .. l’horreur !
Tu as raison. J’ai bien tout lu ce que tu m’as écrit, et tu as raison.
Enfin en tous cas merci beaucoup de m’en rassurer comme ça . Sur le fait de n’avoir rien dit .. et je pense que les raisons que tu donnes sont celles que j’ai dû utiliser inconsciemment pour ne pas parler lors de la soiree ..
et merci pour tes conseils que je vais essayer d’appliquer .
Je suis d’accord avec toi sur le fait qu’is Ont fait ça devant nous etc et surtout sur le fait qu’il doit y avoir une sorte de codes et d’habitudes crées entre eux depuis longtemps .. ms je sais en effet ce que je peux et ce que je ne peux pas accepter donc oui je vais lui en parler ..
merci encore .