Rupture difficile à comprendre, et silence radio insoutenable...
Posté : 31 mai 2018, 20:27
Bonjour à tous, j'ai beaucoup hésité à partager mon histoire, cela fait depuis ma rupture que je parcours les différents articles et témoignages de ce site (que je ne connaissais pas avant, mais que j'aurais sans doute mieux fait de connaître), d'ailleurs je ne sais pas si je poste au bon endroit dur le forum, j'ai l'impression que ça rentre dans trop de catégories à la fois. Mettre à l'écrit tout ce que je garde à l’intérieur devrait me faire du bien, et au mieux, les avis objectifs et autres des personnes ayant le courage de lire mon pavé ne pourront que m'aider d'avantage, alors je me lance...
Bon déjà pour le contexte, mon ex (21 ans) et moi (23 ans) étions en couple depuis un peu plus de 2 ans et ça a été ma première relation sérieuse. On s'est rencontrés via une application de rencontre (donc aucun ami commun), à l'époque je n'avais aucune attente particulière. Finalement, on a beaucoup échangés par messages, on s'est vus, revus, et nous sommes tombés amoureux l'un de l'autre. J'ai été tout ce temps sur un petit nuage, on s'est aimé aussi fort que possible avec une très forte complicité, on a passé deux merveilleuses années ensemble, avec voyage à l'étranger, rencontre des familles respectives. On ne se faisait pas de plans pour l'avenir et on se contentait de profiter du moment présent. Aucun interdit, aucune dispute, aucune embrouille...
Bref, jusqu'au moment où nous nous sommes tout les deux retrouvés dans une période de mou : perte de nos boulots respectifs, de mon coté là plupart de mes potes sont partis sur d'autres villes et je les voyait donc moins souvent. On commençait alors à se voir pour combler l'ennui plus que pour pour profiter l'un de l'autre, dans un petit appartement assez étouffant, la routine commençait à se faire sentir, et c'est là le début des problèmes à mon avis. Etant de nature plutôt casanière, la routine ne m'as pas affecté plus que ça, j'étais toujours aussi heureux de sa présence avec moi, sur le moment ça m'avait l'air normal : je me disais que c’était juste une mauvais période, j'étais activement en recherche d'emploi
et j'était persuadé que le fait de reprendre un boulot allait arranger les choses, que ce n'était qu'une question de temps.
Mais quelques semaines avant la rupture elle a commencée à se faire distante, moins câline, moins tactile. Elle m'as fais un reproche "sérieux" (pour la première fois), me disant que j’étais trop collant, trop sur son dos, et en effet ça a été comme un cercle vicieux : la voyant devenir distante je devenais plus collant, ce qui l'a rendait plus distante, ce qui me rendait plus collant etc. Situation qui à l'époque m'a rendu un peu malheureux, mais j'ai pris sur moi et fais des efforts pour être moins collant. A ce moment j'étais toujours sur mon petit nuage, mais je sentais une certaine insécurité dans notre couple qui commençait à me guetter. Je ne lui en ai pas parlé... Je me suis convaincu que tout allait bien, et j'ai gardé ça pour moi (une tendance que j'ai semblerait-il).
Puis le pire jour de ma vie, un soir où elle me rejoint chez moi, l'air préoccupée, pas de sourire, une atmosphère lourde dans la pièce, puis elle m'avoue être perdue et ne plus être sûre de ses sentiments. Et là je suis tombé de tellement haut, ça a été un énorme choc, je ne voulais pas y croire. Je n'ai pas su quoi dire, ni comment réagir, j'était effondré, elle a essayer de me réconforter mais elle aussi avait l'air très mal de devoir me faire subir ça, elle savait que de mon coté mes sentiments étaient presque toujours aussi forts. Elle est partie en suivant... On en a beaucoup parlé par message suite à ça, elle a fait de son mieux et à prit le temps de m'expliquer du mieux qu'elle pouvait ce qu'elle ressentait, mais elle aussi était perdue et ne savais pas quelle était la cause de sa perte de sentiments, son amour pour moi s'était juste effrité au fil du temps, puis a finit par s'envoler. Suite à ça, on a fait un break pendant une semaine, puis on en a discuté et on a réessayer de se revoir, deux fois en ville, et un petit séjour chez elle un peu plus tard, pour voir ce que ça donnait. Encore une fois, de mon coté je pensais que tout s'était bien passé, mais du sien elle se sentait bien par moment, puis lassée le moment d'après. Le problème est que ce break de une semaine n'as eu aucun effet sur mon sentiment d'insécurité qui influait beaucoup sur ma confiance en moi, et que par dessus cela venait se rajouter le fait de ne pas savoir si je devais continuer à espérer ou non, de ne pas savoir où elle en était dans ses sentiments, j'ai passé mon séjour chez elle avec l’épée de Damoclès au dessus de ma tête, ce qui m'as sans doute empêcher de donner le meilleur de moi même malgré tout mes efforts ...
Elle me disait ne plus vraiment ressentir d'amour pour moi, mais surtout beaucoup d'affection et d'attachement. Elle m'as alors dit qu'il valait mieux qu'on arrête notre relation pour arrêter de me laisser espérer, ce que j'ai accepté, par respect pour sa décision, parce qu'une relation se construit à deux, qu'on ne peut pas la porter seul, et parce que cette situation était vraiment invivable... Je me suis battu de tout mon cœur pour sauver notre couple mais j'ai lâché prise par bon sens.
Lors des discutions qu'on a eu à ce moment, elle a vraiment insister sur le fait que c’était pas de ma faute, qu'elle pensait me trouver trop étouffant à cause de sa perte de sentiments, que le fait que je fasse tout mon possible pour lui faire plaisir commençait à l’énerver car elle ne voulait pas que j'en fasse autant alors que de son coté elle commençait à ne plus savoir où elle en était. Mais je n'arrive toujours pas à admettre que ses sentiments ont juste pus disparaître comme ça avec le temps... J'ai besoin d'en comprendre la cause pour pouvoir aller mieux, et j'ai besoin de pouvoir en tirer des leçons pour pouvoir avancer, ce que je ne peux toujours pas faire car je n'arrive toujours pas à m'expliquer cette rupture.
Cela fait un peu plus d'un mois que la rupture à eu lieu et que je suis en silence radio. La première semaine à vraiment été très dure, à n'avoir plus rien envie de faire, ne plus trouver aucun but ni aucune motivation dans ma vie, ne plus du tout avoir d’appétit, la boule au ventre et la gorge nouée etc. Je cherchais à tout prix à mettre la faute sur moi, chercher ce que j'avais bien pu faire pour en arriver là. En quelque sorte j'ai fais une remise en question de ma vie, et j'en ai déduit être peut être atteint de dépendance affective, du moins depuis que je la connais car avant de la rencontrer ça n'étais pas le cas. J'en ai surtout déduit avoir une vision totalement erronée de l'amour et du couple : Je pensais bêtement l'amour comme acquis, et comme en sécurité du moment que je ne commettais aucun interdit, et que je mettais toute ma bonne volonté à faire fonctionner notre relation. Je pensais que les rupture n'arrivaient que pour de bonnes raison (infidélité ou autre). Je pensais qu'il était facile de continuer à aimer lorsque la passion des débuts amoureux commençait à disparaître. Visiblement c'est bien plus compliqué que ça, et les films à l'eau de rose m'ont bien induits en erreur (Je rappelle que c'était ma première relation sérieuse avec une fille). Autre déduction de cette remise en question : Je pense avoir fait la grosse erreur de TROP m'investir dans ma relation, à tel point qu'elle est devenue le centre de ma vie, ayant mis tout le reste de coté, que ça soit mes potes, mes projets perso, mes passions, rien d'autre qu'elle n'avait d'importance pour moi. Cela à d'ailleurs rendu la rupture encore plus difficile à vivre, c'est toute ma vie qui s'est écroulée à ce moment là, je n'avait plus d'accroche à quoi que ce soit d'autre, et je peut assurer sans exagération que c'est la chose la plus dure que j'ai eu à traverser de toute ma vie.
Après cette première semaine difficile, j'ai commencé à retrouver la volonté d'aller mieux et de me reconstruire, je me suis forcé à faire des choses pour m'occuper l'esprit et penser à autre chose, je me suis lancé dans de nouveaux projets perso, je suis aller voir mes potes ailleurs en France et j'ai repris contact avec d'anciens potes que je commençais à perdre de vue, mais tout ça sonnait faux : je l'avais en permanence en tête, ressentait un très fort manque, ce qui m'empêcher de profiter pleinement de ce que je faisait, je me suis forcé à paraître heureux alors que dans le fond j'était totalement détruit, comme d'habitude j'ai continué à garder tout ça pour moi ne trouvant pas la force de me confier à qui que ça soit, alors que ça m'aurait sans doute fait du bien. En déplacement chez un pote, j'ai (bêtement?) brisé le silence radio, suite à un anodin "ça va?" de sa part, on a échangés quelques messages rapides et simples de banalités (contrairement aux pavés qu'on s'est envoyés juste avant, pendant, et juste après la rupture), puis plus aucun autre message depuis ce jour.
Ces derniers temps ça va mieux, je sors un peu la tête de l'eau, par moment je retrouve le sourire et je pense moins à elle, alors j'essaie de combler le vide comme je peux, j'ai télécharger des tonnes d'applis de rencontre, je parle à de nombreuses filles en même temps (car je sens que ça m'aide), mais je ne m'imagine pas faire le pas suivant, ni conclure avec l'une d'entre elle pour le moment, j'ai comme un blocage, j'ai l'impression de m'interdire d'être heureux et de me mettre tout seul des bâtons dans les roues. Puis parfois c'est la rechute, ma tête se remet à travailler à plein régime. La moindre musique, le moindre film qu'on ai pu voir ensemble, la moindre chose me la remet en tête, et c'est reparti pour plusieurs jours. Je me met à scruter les réseaux sociaux toutes les 5 minutes tel un espion, à la recherche de la moindre activité de sa part (à un point où je m'insupporte moi-même de faire cela) sachant très bien que je me fais du mal... mais elle a vraiment toujours une place importante pour moi, et j'ai envie de savoir ce qu'elle fait, comment elle va etc.
Voila, en ce moment j’alterne entre aller mieux et des rechutes. Je ne peut pas me résoudre à la bloquer sur les réseaux sociaux, je trouve ça trop dur, et encore moins de supprimer nos photos souvenir (je les regarde de temps en temps) que je tiens absolument à conserver, car ça a été vraiment les meilleurs moments que j'ai pu passer. ça me rend nostalgique comme pas possible...
Elle m'a l'air de facilement pouvoir tourner la page contrairement à moi (ce qui semble logique finalement), elle voit ses potes, participe à des événements. Après je n'ai quand même pas la certitude qu'elle aille bien malgré tout ça, et je commence à sérieusement avoir envie de lui envoyer un message pour prendre de ses nouvelles, et savoir où elle en est dans sa vie. Au final, je me sens toujours aussi perdu, je ne sais plus vers où je me dirige dans le futur, tout est devenu flou. Je ne sais même plus ce que je voudrais pour nous au final, je sais que je l'aime toujours profondément même en commençant à l'oublier et à tourner la page, je rêverai que tout redevienne comme avant et qu'elle soit à nouveau sûre de ses sentiments, mais ça m'as l'air tout sauf possible actuellement. Je sais que si on en revient à se reparler, je ne pourrais pas me contenter d'une simple amitié, même si on avait tout pour, que ça soit notre complicité, notre affection l'un pour l'autre, nos délires communs etc.
Je sais aussi que à ce moment je ne me sens vraiment pas prêt pour une reconquête amoureuse étant donné la fragilité dans laquelle je suis encore, il faudrait que j'en arrive à l'oublier complètement et à me reconstruire totalement, soit pour passer à autre chose, soit pour mieux revenir vers elle un jour, mais j'ai une peur bleue qu'elle m'oublie définitivement, ou trouve quelqu'un d'autre avec qui elle resterait longtemps voire pour toujours.
Bref ma confiance en moi s'est fait la malle, je sens que je ne veux plus d'aucune relation avec elle ou qui que ça soit, de peur que le schéma se reproduise. Mais en même temps je veux la retrouver, qu'elle garde une place dans ma vie, et garder une place dans la sienne. Mon cerveau me dit tout et son contraire, c'est un sacré bordel là-dedans...
Pour résumé, j'aurais besoin de vos avis ou de vos conseils, si vous avez une idée de ce qui cloche chez moi, dans ma façon de raisonner et de voir les relations amoureuses, une idée de qu'est ce que je devrais faire maintenant vis-à-vis d'elle (sachant que je ne sais même plus vraiment ce que je veux, ça risque d'être compliqué), des conseils pour éviter les "rechutes" et aller mieux. Surtout peut être m'aider à comprendre comment l'amour peut-il disparaître comme ça, à quel moment ça a pu foirer, quelles leçons devrais-je en tirer... N’hésitez pas à être objectif et à dire ce qui fait mal a entendre.
Excusez les fautes d'orthographe que j'ai pu oublier à ma relecture, et merci de m'avoir lu.
Bon déjà pour le contexte, mon ex (21 ans) et moi (23 ans) étions en couple depuis un peu plus de 2 ans et ça a été ma première relation sérieuse. On s'est rencontrés via une application de rencontre (donc aucun ami commun), à l'époque je n'avais aucune attente particulière. Finalement, on a beaucoup échangés par messages, on s'est vus, revus, et nous sommes tombés amoureux l'un de l'autre. J'ai été tout ce temps sur un petit nuage, on s'est aimé aussi fort que possible avec une très forte complicité, on a passé deux merveilleuses années ensemble, avec voyage à l'étranger, rencontre des familles respectives. On ne se faisait pas de plans pour l'avenir et on se contentait de profiter du moment présent. Aucun interdit, aucune dispute, aucune embrouille...
Bref, jusqu'au moment où nous nous sommes tout les deux retrouvés dans une période de mou : perte de nos boulots respectifs, de mon coté là plupart de mes potes sont partis sur d'autres villes et je les voyait donc moins souvent. On commençait alors à se voir pour combler l'ennui plus que pour pour profiter l'un de l'autre, dans un petit appartement assez étouffant, la routine commençait à se faire sentir, et c'est là le début des problèmes à mon avis. Etant de nature plutôt casanière, la routine ne m'as pas affecté plus que ça, j'étais toujours aussi heureux de sa présence avec moi, sur le moment ça m'avait l'air normal : je me disais que c’était juste une mauvais période, j'étais activement en recherche d'emploi
et j'était persuadé que le fait de reprendre un boulot allait arranger les choses, que ce n'était qu'une question de temps.
Mais quelques semaines avant la rupture elle a commencée à se faire distante, moins câline, moins tactile. Elle m'as fais un reproche "sérieux" (pour la première fois), me disant que j’étais trop collant, trop sur son dos, et en effet ça a été comme un cercle vicieux : la voyant devenir distante je devenais plus collant, ce qui l'a rendait plus distante, ce qui me rendait plus collant etc. Situation qui à l'époque m'a rendu un peu malheureux, mais j'ai pris sur moi et fais des efforts pour être moins collant. A ce moment j'étais toujours sur mon petit nuage, mais je sentais une certaine insécurité dans notre couple qui commençait à me guetter. Je ne lui en ai pas parlé... Je me suis convaincu que tout allait bien, et j'ai gardé ça pour moi (une tendance que j'ai semblerait-il).
Puis le pire jour de ma vie, un soir où elle me rejoint chez moi, l'air préoccupée, pas de sourire, une atmosphère lourde dans la pièce, puis elle m'avoue être perdue et ne plus être sûre de ses sentiments. Et là je suis tombé de tellement haut, ça a été un énorme choc, je ne voulais pas y croire. Je n'ai pas su quoi dire, ni comment réagir, j'était effondré, elle a essayer de me réconforter mais elle aussi avait l'air très mal de devoir me faire subir ça, elle savait que de mon coté mes sentiments étaient presque toujours aussi forts. Elle est partie en suivant... On en a beaucoup parlé par message suite à ça, elle a fait de son mieux et à prit le temps de m'expliquer du mieux qu'elle pouvait ce qu'elle ressentait, mais elle aussi était perdue et ne savais pas quelle était la cause de sa perte de sentiments, son amour pour moi s'était juste effrité au fil du temps, puis a finit par s'envoler. Suite à ça, on a fait un break pendant une semaine, puis on en a discuté et on a réessayer de se revoir, deux fois en ville, et un petit séjour chez elle un peu plus tard, pour voir ce que ça donnait. Encore une fois, de mon coté je pensais que tout s'était bien passé, mais du sien elle se sentait bien par moment, puis lassée le moment d'après. Le problème est que ce break de une semaine n'as eu aucun effet sur mon sentiment d'insécurité qui influait beaucoup sur ma confiance en moi, et que par dessus cela venait se rajouter le fait de ne pas savoir si je devais continuer à espérer ou non, de ne pas savoir où elle en était dans ses sentiments, j'ai passé mon séjour chez elle avec l’épée de Damoclès au dessus de ma tête, ce qui m'as sans doute empêcher de donner le meilleur de moi même malgré tout mes efforts ...
Elle me disait ne plus vraiment ressentir d'amour pour moi, mais surtout beaucoup d'affection et d'attachement. Elle m'as alors dit qu'il valait mieux qu'on arrête notre relation pour arrêter de me laisser espérer, ce que j'ai accepté, par respect pour sa décision, parce qu'une relation se construit à deux, qu'on ne peut pas la porter seul, et parce que cette situation était vraiment invivable... Je me suis battu de tout mon cœur pour sauver notre couple mais j'ai lâché prise par bon sens.
Lors des discutions qu'on a eu à ce moment, elle a vraiment insister sur le fait que c’était pas de ma faute, qu'elle pensait me trouver trop étouffant à cause de sa perte de sentiments, que le fait que je fasse tout mon possible pour lui faire plaisir commençait à l’énerver car elle ne voulait pas que j'en fasse autant alors que de son coté elle commençait à ne plus savoir où elle en était. Mais je n'arrive toujours pas à admettre que ses sentiments ont juste pus disparaître comme ça avec le temps... J'ai besoin d'en comprendre la cause pour pouvoir aller mieux, et j'ai besoin de pouvoir en tirer des leçons pour pouvoir avancer, ce que je ne peux toujours pas faire car je n'arrive toujours pas à m'expliquer cette rupture.
Cela fait un peu plus d'un mois que la rupture à eu lieu et que je suis en silence radio. La première semaine à vraiment été très dure, à n'avoir plus rien envie de faire, ne plus trouver aucun but ni aucune motivation dans ma vie, ne plus du tout avoir d’appétit, la boule au ventre et la gorge nouée etc. Je cherchais à tout prix à mettre la faute sur moi, chercher ce que j'avais bien pu faire pour en arriver là. En quelque sorte j'ai fais une remise en question de ma vie, et j'en ai déduit être peut être atteint de dépendance affective, du moins depuis que je la connais car avant de la rencontrer ça n'étais pas le cas. J'en ai surtout déduit avoir une vision totalement erronée de l'amour et du couple : Je pensais bêtement l'amour comme acquis, et comme en sécurité du moment que je ne commettais aucun interdit, et que je mettais toute ma bonne volonté à faire fonctionner notre relation. Je pensais que les rupture n'arrivaient que pour de bonnes raison (infidélité ou autre). Je pensais qu'il était facile de continuer à aimer lorsque la passion des débuts amoureux commençait à disparaître. Visiblement c'est bien plus compliqué que ça, et les films à l'eau de rose m'ont bien induits en erreur (Je rappelle que c'était ma première relation sérieuse avec une fille). Autre déduction de cette remise en question : Je pense avoir fait la grosse erreur de TROP m'investir dans ma relation, à tel point qu'elle est devenue le centre de ma vie, ayant mis tout le reste de coté, que ça soit mes potes, mes projets perso, mes passions, rien d'autre qu'elle n'avait d'importance pour moi. Cela à d'ailleurs rendu la rupture encore plus difficile à vivre, c'est toute ma vie qui s'est écroulée à ce moment là, je n'avait plus d'accroche à quoi que ce soit d'autre, et je peut assurer sans exagération que c'est la chose la plus dure que j'ai eu à traverser de toute ma vie.
Après cette première semaine difficile, j'ai commencé à retrouver la volonté d'aller mieux et de me reconstruire, je me suis forcé à faire des choses pour m'occuper l'esprit et penser à autre chose, je me suis lancé dans de nouveaux projets perso, je suis aller voir mes potes ailleurs en France et j'ai repris contact avec d'anciens potes que je commençais à perdre de vue, mais tout ça sonnait faux : je l'avais en permanence en tête, ressentait un très fort manque, ce qui m'empêcher de profiter pleinement de ce que je faisait, je me suis forcé à paraître heureux alors que dans le fond j'était totalement détruit, comme d'habitude j'ai continué à garder tout ça pour moi ne trouvant pas la force de me confier à qui que ça soit, alors que ça m'aurait sans doute fait du bien. En déplacement chez un pote, j'ai (bêtement?) brisé le silence radio, suite à un anodin "ça va?" de sa part, on a échangés quelques messages rapides et simples de banalités (contrairement aux pavés qu'on s'est envoyés juste avant, pendant, et juste après la rupture), puis plus aucun autre message depuis ce jour.
Ces derniers temps ça va mieux, je sors un peu la tête de l'eau, par moment je retrouve le sourire et je pense moins à elle, alors j'essaie de combler le vide comme je peux, j'ai télécharger des tonnes d'applis de rencontre, je parle à de nombreuses filles en même temps (car je sens que ça m'aide), mais je ne m'imagine pas faire le pas suivant, ni conclure avec l'une d'entre elle pour le moment, j'ai comme un blocage, j'ai l'impression de m'interdire d'être heureux et de me mettre tout seul des bâtons dans les roues. Puis parfois c'est la rechute, ma tête se remet à travailler à plein régime. La moindre musique, le moindre film qu'on ai pu voir ensemble, la moindre chose me la remet en tête, et c'est reparti pour plusieurs jours. Je me met à scruter les réseaux sociaux toutes les 5 minutes tel un espion, à la recherche de la moindre activité de sa part (à un point où je m'insupporte moi-même de faire cela) sachant très bien que je me fais du mal... mais elle a vraiment toujours une place importante pour moi, et j'ai envie de savoir ce qu'elle fait, comment elle va etc.
Voila, en ce moment j’alterne entre aller mieux et des rechutes. Je ne peut pas me résoudre à la bloquer sur les réseaux sociaux, je trouve ça trop dur, et encore moins de supprimer nos photos souvenir (je les regarde de temps en temps) que je tiens absolument à conserver, car ça a été vraiment les meilleurs moments que j'ai pu passer. ça me rend nostalgique comme pas possible...
Elle m'a l'air de facilement pouvoir tourner la page contrairement à moi (ce qui semble logique finalement), elle voit ses potes, participe à des événements. Après je n'ai quand même pas la certitude qu'elle aille bien malgré tout ça, et je commence à sérieusement avoir envie de lui envoyer un message pour prendre de ses nouvelles, et savoir où elle en est dans sa vie. Au final, je me sens toujours aussi perdu, je ne sais plus vers où je me dirige dans le futur, tout est devenu flou. Je ne sais même plus ce que je voudrais pour nous au final, je sais que je l'aime toujours profondément même en commençant à l'oublier et à tourner la page, je rêverai que tout redevienne comme avant et qu'elle soit à nouveau sûre de ses sentiments, mais ça m'as l'air tout sauf possible actuellement. Je sais que si on en revient à se reparler, je ne pourrais pas me contenter d'une simple amitié, même si on avait tout pour, que ça soit notre complicité, notre affection l'un pour l'autre, nos délires communs etc.
Je sais aussi que à ce moment je ne me sens vraiment pas prêt pour une reconquête amoureuse étant donné la fragilité dans laquelle je suis encore, il faudrait que j'en arrive à l'oublier complètement et à me reconstruire totalement, soit pour passer à autre chose, soit pour mieux revenir vers elle un jour, mais j'ai une peur bleue qu'elle m'oublie définitivement, ou trouve quelqu'un d'autre avec qui elle resterait longtemps voire pour toujours.
Bref ma confiance en moi s'est fait la malle, je sens que je ne veux plus d'aucune relation avec elle ou qui que ça soit, de peur que le schéma se reproduise. Mais en même temps je veux la retrouver, qu'elle garde une place dans ma vie, et garder une place dans la sienne. Mon cerveau me dit tout et son contraire, c'est un sacré bordel là-dedans...
Pour résumé, j'aurais besoin de vos avis ou de vos conseils, si vous avez une idée de ce qui cloche chez moi, dans ma façon de raisonner et de voir les relations amoureuses, une idée de qu'est ce que je devrais faire maintenant vis-à-vis d'elle (sachant que je ne sais même plus vraiment ce que je veux, ça risque d'être compliqué), des conseils pour éviter les "rechutes" et aller mieux. Surtout peut être m'aider à comprendre comment l'amour peut-il disparaître comme ça, à quel moment ça a pu foirer, quelles leçons devrais-je en tirer... N’hésitez pas à être objectif et à dire ce qui fait mal a entendre.
Excusez les fautes d'orthographe que j'ai pu oublier à ma relecture, et merci de m'avoir lu.