Ici, trouvez des conseils et stratégies pour récupérer son ex : silence radio, règles, comportements à éviter. Partagez vos expériences, posez vos questions, et explorez les étapes pour surmonter les interdits et recréer des liens. Que vous débutiez ou cherchiez à comprendre, cet espace est là pour vous guider
#1237447
Bonsoir à tous,

Mon histoire n'est pas la plus belle qu'il soit, mais je tenais tout de même à vous la relater.

Mon ami et moi-même avions 19 et 20 ans quand nous nous sommes rencontrés. De son côté, il était très hyperactif, très excessif, un fort caractère alors que moi j'étais totalement l'opposé : réservée, calme et douce. L'on s'est rencontrés par pur hasard, dans un bar. Je lui accordais peu d'intérêts au départ, je l'avais rejeté parce qu'il ne m'intéressait pas. Puis j'ai fini par le recontacter trois mois après, sans vraiment savoir ce que je voulais, car ce type ne me plaisait pas plus que ça.

Notre histoire a réellement commencé ce jour là, le 3 février 2014. Je ne m'attendais pas à ce que nos deux personnalités si différentes s'accordent aussi bien. Je me suis très vite attachée à lui, chacun ne pouvant se passer de l'autre. Notre histoire avait bien commencé. Il y avait énormément d'amour entre nous, sûrement parce qu'il est la personne que je n'ai jamais autant aimé de toute ma vie (hormis ma famille) mais aussi parce qu'il n'avait jamais autant aimé quelqu'un à présent que moi.

Nous étions tellement bien ensemble, nous avions partagé énormément de choses, beaucoup de sorties, des vacances...etc. Je vous fais grâce des détails. Mais c'est par la suite que les choses se sont accentuées : j'ai découvert une autre facette de sa personnalité, l'image d'un homme chaud-bouillant attiré par le sexe et prêt à tout pour ça. Il enchaînait les conquêtes avant moi sans but précis. S'il a réussi à tomber amoureux, c'est tout simplement parce que je ne me suis pas laissée faire et lui est tenu tête dès le départ. Alors que tout allait bien, j'allais très vite redescendre sur Terre quand j'ai appris qu'il m'avait 'trompé' (ce n'était pas une relation sexuelle mais presque). Alors j'ai eu énormément de mal, mais j'ai fini par pardonner. S'en est suivi par la suite énormément de jalousie de sa part, je ne pouvais rien faire sans lui (aucune sorties, aucun restaurant entre amies). J'étais emprisonnée. Si j'allais à l'encontre de ses envies, si j'essayais d'obtenir son 'autorisation' pour quoi que ce soit dans ce genre, je n'avais droit qu'en réponse qu'à sa colère, aux coups parfois violents, aux bras serrés fortement, aux bousculades. Il ne m'a jamais réellement frappé, mais les gestes me laissaient parfois des séquelles. Ça y est, j'étais partie dans un cercle infernal. Je ne savais pas où j'avais mis les pieds à ce moment là, mais le souci, c'est que j'étais éperdument amoureuse parce que je n'avais jamais aimé quelqu'un comme ça.

C'était facile, il revenait en pleurs, me suppliait de le reprendre dès qu'il faisait quelque chose de mal, parce qu'en plus de ses gestes déplacés, il n'a pas hésiter à me quitter un peu plus d'un an après cette tromperie du jour au lendemain par un simple sms. Il m'a laissé seule, chez moi, en me disant qu'il ne voulait plus jamais me revoir, qu'il n'avait qu'une envie c'est d'aller draguer ailleurs. Il m'avait bloqué de tous les réseaux sociaux, refusaient de me voir...etc. Alors j'ai fais la femme forte après tout ce qu'il m'avait fait endurer entre les beaux moments d'amour et de bonheur, et ses crises parfois réellement violentes et surtout vraiment.. J'avais très très peur. Pendant cette période de rupture, j'ai tenu un silence radio strict de quatre mois. Quatre mois à pleurer, quatre mois à perdre du poids, quatre mois à ne penser qu'à lui. Les quatre pires mois de toute ma vie alors même que cet homme n'est qu'une ordure pure et dure, j'espérais encore qu'il revienne et qu'il me reprenne. Alors pourquoi être autant encore attachée à lui alors que je n'aurais dû que le détester ? Je ne sais pas, je vous jure que je faisais tout pour le détester, surtout qu'il m'appelait ou m'envoyait des messages uniquement pour m'insulter et qu'il parlait de moi en mal à tout le monde.

Je vous jure que quand il est revenu, j'étais la femme la plus heureuse du monde, alors qu'il m'avait volé ma dignité quand il a osé me bousculer par terre, ou qu'il me disait qu'il fallait que j'arrête de dire ceci ou cela car sinon j'allais me prendre un poing. J'idéalisais cet homme en réalité. Je ne gardais dans mon esprit que les bons moments et j'en oubliais tous les mauvais moments, tous les moments de souffrance, de larmes ou il me traitait comme une véritable merde. Mais j'étais follement amoureuse, alors je l'ai repris. Notre histoire a repris alors qu'il m'avait quitté pour une trainée, une collègue de boulot avec qui il a couché DEUX JOURS après m'avoir quitté après un an et demi de relation. Il avait ensuite enchaîné les conquêtes pendant trois mois, sans but précis.

Notre histoire a donc repris en septembre 2015, et j'étais persuadée que cette fois-ci c'était la bonne. Qu'il avait changé. Il me l'avait promis. Plus de jalousies mal placées dès qu'un homme me parlait ou me regardait, j'avais le droit à ma liberté : les sorties entre copines, les repas chez les copines...etc. Quel bonheur ! Mais tout a fini par recommencer il y a un mois. Ma haine a ressurgi un soir alors que j'avais de l'alcool dans le sang. Je pense qu'au fond de moi j'intériorisais tout. Alors tout est ressorti lorsque j'avais trop bu. Alors le lendemain, il m'a de nouveau quitté car il ne me supportait plus. J'étais la pire ordure de l'avoir insulté de tous les noms vous comprenez. Alors je suis partie, je n'ai pas donné de nouvelles de la journée et le soir, il est revenu. Et qu'est ce que j'ai fais ? Je l'ai repris. Et oui. Si vous saviez comme je regrette, comme j'aimerais pouvoir changer le passé. Je ne comprends pas pourquoi je suis accrochée à un type pareil. Peut être est-ce l'habitude de sa présence ? Je ne sais pas.

Par la suite, tout allait bien, jusqu'à vendredi dernier. Il n'y avait pas eu d'engueulades, de difficultés que j'ai pu déceler dans notre couple après cette 'rupture'. Ce vendredi, tout allait bien, les attentions de sa part n'avaient pas changé, il n'avait même pas hésité à me dire que j'étais belle aujourd'hui. Et bam, à 15h, alors que j'étais à la fac, en plein cours, je reçois, "je t'aime". D'accord, moi aussi. 15h10 : nouveau message, "je ne suis plus heureux avec toi. Je me mens à moi-même. Je t'aime et je n'ai jamais aimé quelqu'un autant que toi mais mes sentiments ont diminué et je ne suis plus heureux".

Lâcheté, connard, ordure. Mais j'ai fais la fière, je ne l'ai pas supplié, je ne lui ai pas dis que je l'aimais, je n'ai rien dit. J'ai juste demandé comment l'on faisait sachant que nous vivions ensemble et que l'appartement était à nos deux noms. Il m'a répondu comme une lettre à la Poste, comme si l'on avait jamais été qu'un simple plan cul. Aucune attention, aucune gêne, comme si je n'avais été qu'une véritable merde à ses yeux après en tout, plus de trois ans de relation. Je n'ai pas répondu, je n'ai pas donné signe de vie, même si je pleure tous les jours et que je ne mange pas, je tiens le choc. Je tiens le choc car comme la première fois ou il m'avait quitté trois jours avant mes partiels, il l'a fait cette fois-ci 20 jours avant.

Vendredi après midi, 15h, il m'a quitté. Vendredi soir, il était déjà sur des sites de rencontre. Il est passé récupérer des affaires quand je n'étais pas là. Cette semaine, il m'a harcelé pour savoir comment l'on faisait pour les meubles que nous avions acheté en commun. Je n'ai pas répondu une seule fois. Il m'a prévenu qu'il viendrait hier à 17h récupérer le reste de ses affaires, je n'étais pas là. Au final, il n'a pris que sa télé et a laissé tout le reste de ses affaires (vêtements, chaussures..etc). Et il a continué à me tanner pour les meubles par sms. Je n'ai pas répondu.

Mais voilà, le pire dans tout ça, c'est qu'il ose me dénigrer auprès de tout le monde. Il dit qu'il se sent hyper bien sans moi, il se vante de ses expériences sexuelles qu'il aurait fait avec ses conquêtes de cette semaine auprès de tout le monde (c'est logique de coucher avec des filles même pas une semaine après avoir quitté sa copine après trois ans de relation). Avec moi, il est froid, insensible, et il parle de moi comme si je n'étais qu'une véritable merde. Oui, quand il parle de moi je suis "l'autre" ! "t'as amené l'autre ?" dit-il à un ami en parlant de moi. Je cite ce dernier "tu sais, quand on le voit ton ex, on a l'impression qu'il sort d'une cure thermale tellement qu'il a l'air bien". Alors j'étais quoi moi ? Un fardeau apparemment. Je faisais TOUT pour lui, parce qu'il était incapable de se prendre en main, je faisais ses papiers, et toutes les tâches de la vie courante. Je faisais tout pour qu'il soit bien. Je ne comprends pas pourquoi je me suis embourbée dans une telle situation. Je n'arrive pas à remonter la pente. Le fait d'être traitée comme une moins que rien me fait souffrir énormément. Parce que lui tout va bien. Il se comporte exactement comme la première fois, il est totalement irrespectueux, méchant.

Alors voilà, si je me suis tournée vers vous aujourd'hui, ce n'est pas pour entendre des leçons de morale ou les moqueries. J'aimerais juste réussir à m'en sortir. À réussir mes examens, ce qui est le plus important à mes yeux.

Merci de vos réponses, et croyez moi, je me passerais des commentaires du style "tu es une sotte" ou "tu es naïve et bête d'avoir acceptée tout ça". J'en ai déjà conscience... Merci..
#1357684

Salut Octavia!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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#1237452
Bonjour Octavia,

Tu n'es pas sotte du tout. Tu es en grande souffrance.
On dit que l'on a l'amour que l'on pense mériter, alors je crois que tu as peu d'estime de toi, c'est peut-être pour cela que tu as subi et accepté l'inacceptable. Ton récit me fait beaucoup penser au livre "Ces femmes qui aiment trop". J'imagine que tu n'as pas le temps de le lire avec tes partiels, mais je t'encourage vivement un jour à te le procurer: tu lirais le témoignage de femmes comme toi qui ont "trop aimé" au point de se perdre... des pistes de réflexions sont ensuite abordées, je pense que c'est ça le cœur de tes difficultés: tes croyances. Or seul un professionnel de santé, un psy, peut t'aider à prendre conscience de certaines choses et t'aider à sortir de ce chemin toxique.

Je t'encourage très vivement à consulter un psy car tu vis qqchose de difficile, il ne faut pas avoir honte de bénéficier de l'aide d'un professionnel, au contraire, c'est un acte d'amour envers soi, alors fais-le pour toi Octavine, aide-toi.

Pour ce qui est de ton ex, tu devrais lui dire de venir chercher ses affaires sans attendre, fixer même une date limite. Ne le rencontre pas s'il vient. Et ensuite bloque son numéro de téléphone. Tu es jeune, mets les doubles fers pour te protéger. Tu n'as pas à subir ce dont il a été capable. Rien ne justifie la violence physique.

Coupe-toi de ce monde toxique dans lequel il t'avait placée. Va chez tes parents ou une amie, si tu le peux, le temps de travailler dans de bonnes conditions et de réussir tes partiels. Ta réussite sera ta plus belle victoire. Crois en toi, tu sortiras grandie decette épreuve.

Plein de courage.
Une vie douce t'attend, tu le mérites.
#1237458
Bonjour Eva,

Je te remercie de ta réponse. Je prends en note le livre en question que je vais lire avec attention.

Je ne suis jamais allée voir un psy en réalité. Je ne sais pas réellement à quoi m'attendre et si cela m'aidera. La douleur est enfouit au plus profond de moi. J'essaye de me persuader qu'il faut aller de l'avant, qu'il ne me méritait pas, mais la souffrance est bel et bien présente. Je ne supporte pas d'être dénigrée ainsi parce que chacun a ses défauts mais j'ai tout donné pour lui. J'ai été sa première relation sérieuse et de longues dates alors je ne supporte pas et je n'accepte pas d'être traitée comme une moins que rien.

Je comptais lui envoyer un mail car c'est une chose purement impersonnelle afin de lui dire qu'il me rende mes clefs d'appartement. L'on a payé tous les meubles à deux donc il va m'harceler jusqu'au bout pour savoir comment on fait pour le partage. Il est passé hier mais j'ai fais en sorte de ne pas être là, mais a seulement pris sa télé et a laissé tout le reste de ses affaires, donc il compté revenir. Seulement je ne veux pas l'affronter, je ne lui réponds pas et si je lui réponds il aura eu ce qu'il voulait. Il va être hyper méchant etc... Je pense qu'il s'attendait à ce que je sois à l'appartement hier mais il a eu la surprise que je ne sois pas là. Il m'harcèle de SMS pour les meubles mais il est pas fichu de m'appeler par contre.

Merci de tes encouragements. Ça fait du bien de se sentir épauler pendant cette épreuve...
#1237463
Bonjour octavia,

Je vais répondre de façon détaillée à ton post. Mais avant que tu ne lises, je veux te dire que mon intervention est extrêmement bienveillante à ton égard, ce qui veut dire que je vais appuyer un peu la ou ça mal, pour t'aider.


Octavia a écrit : 08 avr. 2017, 01:30Mon histoire n'est pas la plus belle qu'il soit, mais je tenais tout de même à vous la relater
Que l'histoire ai été belle ou non, n'est pas l'essentiel.

Octavia a écrit : 08 avr. 2017, 01:30 je l'avais rejeté parce qu'il ne m'intéressait pas. Puis j'ai fini par le recontacter trois mois après, sans vraiment savoir ce que je voulais, car ce type ne me plaisait pas plus que ça
Il y a selon moi ci un premier point qui m’interroge...

L'amour n'étant pas comme dans les Disney (parce c'était lui, parce que c'était moi), il faudrait que tu commence par t’interroger sur le pourquoi du comment, tu recontactes un type qui ne te plait pas, mais à qui de toute évidence tu semblais plaire un peu (je dis seulement un peu parce que si tu lui avais beaucoup plut il t'aurait recontacter avant ces 3 mois...)


Octavia a écrit : 08 avr. 2017, 01:30Il y avait énormément d'amour entre nous, sûrement parce qu'il est la personne que je n'ai jamais autant aimé de toute ma vie (hormis ma famille) mais aussi parce qu'il n'avait jamais autant aimé quelqu'un à présent que moi.
Ça tu n'en sait rien, et ce n'est pas parce qu'il le disais que c'était la vérité.



Octavia a écrit : 08 avr. 2017, 01:30j'ai découvert une autre facette de sa personnalité, l'image d'un homme chaud-bouillant attiré par le sexe et prêt à tout pour ça. Il enchaînait les conquêtes avant moi sans but précis
De quelle façon as-tu fait cette découverte? Et vous étiez ensemble de puis combien de temps à ce moment là de ton histoire?


Octavia a écrit : 08 avr. 2017, 01:30 S'il a réussi à tomber amoureux, c'est tout simplement parce que je ne me suis pas laissée faire et lui est tenu tête dès le départ
Et bien si ce gars est un "chasseur", ce qu'il aime c'est quand ça ne lui tombe pas tout rôti dans le bec, mais probablement qu'une fois qu'il a attrapé sa proie, elle ne l’intéresse plus.

Comment une fille qui est de toute évidence (et selon ta propre description) réservée, calme et douce tient tête à un gars comme lui?

Y a t'il eu un moment ou tu as cesser de lui tenir tête?

C'était quoi lui tenir tête?



Octavia a écrit : 08 avr. 2017, 01:30j'ai appris qu'il m'avait 'trompé' (ce n'était pas une relation sexuelle mais presque)
C'est lui qui t'as dit ça?

Ça a commencé quand après le début de votre histoire cette tromperie?


Octavia a écrit : 08 avr. 2017, 01:30Alors j'ai eu énormément de mal, mais j'ai fini par pardonner
Et à ce moment précis, tu as cesser de lui tenir tête, tu as baisser la garde...


Octavia a écrit : 08 avr. 2017, 01:30 S'en est suivi par la suite énormément de jalousie de sa part, je ne pouvais rien faire sans lui (aucune sorties, aucun restaurant entre amies). J'étais emprisonnée. Si j'allais à l'encontre de ses envies, si j'essayais d'obtenir son 'autorisation' pour quoi que ce soit dans ce genre, je n'avais droit qu'en réponse qu'à sa colère, aux coups parfois violents, aux bras serrés fortement, aux bousculades. Il ne m'a jamais réellement frappé, mais les gestes me laissaient parfois des séquelles. Ça y est, j'étais partie dans un cercle infernal.
Oui.



Octavia a écrit : 08 avr. 2017, 01:30 j'étais éperdument amoureuse parce que je n'avais jamais aimé quelqu'un comme ça
Oui mais l'amour ne justifie pas tout.

Et en tout cas pas de rester avec quelqu'un qui te maltraite.

Et comme nous ne faisons jamais rien, qui ne nous apporte pas quelque chose, tu dois t'interroger sur ce qu'objectivement cette histoire t'apportait. Qu'est ce qui faisait que tu restait quand même avec lui?


Octavia a écrit : 08 avr. 2017, 01:30Pendant cette période de rupture, j'ai tenu un silence radio strict de quatre mois. Quatre mois à pleurer, quatre mois à perdre du poids, quatre mois à ne penser qu'à lui. Les quatre pires mois de toute ma vie alors même que cet homme n'est qu'une ordure pure et dure, j'espérais encore qu'il revienne et qu'il me reprenne. Alors pourquoi être autant encore attachée à lui alors que je n'aurais dû que le détester ? Je ne sais pas, je vous jure que je faisais tout pour le détester, surtout qu'il m'appelait ou m'envoyait des messages uniquement pour m'insulter et qu'il parlait de moi en mal à tout le monde
En fait pendant ces 4 mois, tu n'as pas fait un vrai SR... Et je ne te blâme pas tu as fait comme tu as pu...

Tu ne t'es pas occupé de toi, tu n'as pas cherché à aller mieux, parce que tu entretenais l'illusion, que votre histoire allait reprendre, et que cette fois il allait être gentil...


Octavia a écrit : 08 avr. 2017, 01:30Mais j'étais follement amoureuse, alors je l'ai repris
Non je ne crois pas que tu l'ai repris parce que tu était follement amoureuse...

Je crois que tu l'as repris parce que tu était follement dépendante affectivement de lui... Et ce n'est pas la même chose...


Octavia a écrit : 08 avr. 2017, 01:30 Notre histoire a repris alors qu'il m'avait quitté pour une trainée, une collègue de boulot avec qui il a couché DEUX JOURS après m'avoir quitté
C'est marrant octavia, comme c'est toujours de la faute de la nana suivante...

Cette femme n'est pas plus une trainée que toi! Parce que au fond tu n'en sait rien si ce fameux jour ou vous vous êtes mis ensembles, il n'était pas 2 jours avant avec quelqu'un...

Celui qui mérite ton mépris c'est ton ex, mais surement pas cette femme, qui n'a rien fait de mal, si ce n'est d'être une femme (tout comme toi), qui a des désirs sexuels (tout comme toi je l'espère en tout cas), et qui les assouvis (tout comme toi à nouveau je l'espère), et qui a (tout comme toi), couché avec ce jeune homme. Et tout cela ne fait pas d'elle une mauvaise personne, et en aucun cas une "trainée"...

Alors s'il te plait, n'emploie pas à la légère ce genre de terme, qui ne rendent pas service au femmes en général et en particulier...


Octavia a écrit : 08 avr. 2017, 01:30 Il avait ensuite enchaîné les conquêtes pendant trois mois, sans but précis
Bin ça c'est ce comporter comme "une trainée", bin oui la trainée c'est ton ex!


Octavia a écrit : 08 avr. 2017, 01:30Qu'il avait changé
IL NE CHANGERA PAS, changer (ce genre de comportement) demande des années de travail sur soit...


Octavia a écrit : 08 avr. 2017, 01:30"je ne suis plus heureux avec toi. Je me mens à moi-même. Je t'aime et je n'ai jamais aimé quelqu'un autant que toi mais mes sentiments ont diminué et je ne suis plus heureux"Il m'a répondu comme une lettre à la Poste, comme si l'on avait jamais été qu'un simple plan cul. Aucune attention, aucune gêne, comme si je n'avais été qu'une véritable merde à ses yeux après en tout, plus de trois ans de relation.
Et bien oui...

Quand on se comporte comme une serpillère (en reprenant mille fois une personne qui vous méprise), et bien on est aimé comme une serpillère...


Octavia a écrit : 08 avr. 2017, 01:30Alors j'étais quoi moi ? Un fardeau apparemment. Je faisais TOUT pour lui, parce qu'il était incapable de se prendre en main, je faisais ses papiers, et toutes les tâches de la vie courante. Je faisais tout pour qu'il soit bien.
Et bien quand on se comporte comme une maman avec son chéri, il ne faut pas s'étonner qu'il prenne son envol.

Tu n'était pas sa mère, son psy, non. Tu n'avais pas à le prendre en charge, ce n'est pas ton rôle. Tu a CHOISI (pour des raisons que je te conseille de comprendre), de rester avec lui, tu as CHOISI de continuer à donner dans cette relation, alors qu'elle était déséquilibrée, tu ne peux donc aujourd'hui pas lui reprocher ce que tu as librement consenti...

A moins qu'il ne t'ai enlevé, et séquestrée contre ton gré?


Octavia a écrit : 08 avr. 2017, 01:30Alors voilà, si je me suis tournée vers vous aujourd'hui, ce n'est pas pour entendre des leçons de morale ou les moqueries. J'aimerais juste réussir à m'en sortir. À réussir mes examens, ce qui est le plus important à mes yeux. Merci de vos réponses, et croyez moi, je me passerais des commentaires du style "tu es une sotte" ou "tu es naïve et bête d'avoir acceptée tout ça". J'en ai déjà conscience... Merci..
Personne ici sauf toi (visiblement) ne pense que tu es une "sotte" d'avoir accepter tout ça, ou que tu es" naïve et bête..."

Par contre, il est important que tu puisses voir quelle est TA part de responsabilité. Je veux dire par là, que tu comprennes pourquoi tu es resté avec lui (sachant que l'amour n'est pas la réponse à cette question).

Comprendre pourquoi tu es resté avec lui, te permettra de quitter ton statut de victime (et ton impression d'être sotte, naive et bête), pour avancer dans ta vie, et surtout ne pas te retrouver dans ce genre de situation avec le prochain conjoint (sans pour autant dire "tous des salaud", et fermer ton cœur)

Comme il est très dur de faire ce travail de compréhension sur soi seul, je te conseille d'aller voir un psy, afin de t'aider. Tu es jeune, profite en maintenant, avant de te retourner sur ton passé dans 20 ans et de te demander comment ça se fait que tu rate toujours tes histoires d'amour... (et j'en parle en connaissance de cause)

Donc reste bien en SR, bloque le de partout, ne prête pas attention à ce qu'il dit sur toi, tu sais "la bave du crapaud n'atteint pas la blanche colombe", concentre toi sur tes partiels.

Courage!
#1237550
Miskine....
Allys a écrit : 08 avr. 2017, 14:10
Octavia a écrit : 08 avr. 2017, 01:30Qu'il avait changé
IL NE CHANGERA PAS, changer (ce genre de comportement) demande des années de travail sur soit...
Je rajouterai que pour changer il faut en avoir la volonté, et pour avoir la volonté de changer il faut avoir conscience qu'on a un problème, or je ne vois rien dans les écrits d'Octavia qui indique que ce charmant personnage ait conscience d'être un gros taré, au contraire pour lui tout va bien la vie elle belle j'nique des meufs, je reprends mon ex, euh pardon "l'autre" je la frappe, je la jette comme une merde, je la dénigre et j'retourne baiser des meufs, la belle vie en somme.

Il y a tout de même une chose qui m'interpelle c'est le comportement complaisant de tes amis Octavia à son égard, enfin merde quoi, ce gars il leur parle mal de toi, il te dénigre et eux ils disent rien. Putain v'la les potes en carton quoi....
Si je me permettais de parler de mon ex comme ça devant ses amis....

Bon sinon pour résumer et faire synthétique, premièrement je suis réellement désolé de ce qui t'arrive et des 3 années que tu as passé avec ce pervers narcissique (je suis pas psy mais là 'scuse moi c'est flagrant).

J'enfonce le clou de ce qui a déjà été dit tu n'es pas responsable, et ce type a visiblement fait beaucoup de choses qui sont répréhensibles par la loi.
D'ailleurs, je te conseille de garder tous ses messages, mails, lettres, et de ne jamais le voir seule (toujours avoir un témoin au cas où).

La tout de suite dans ma tête j'ai un gros gyrophare rouge, DANGER DANGER DANGER alerte rouge ce type est taré, il t'a détruit psychologiquement, d'ici à te détruire physiquement il n'y a qu'un pas qu'il n'hésitera pas à franchir.
Alors la première chose que tu vas devoir faire, c'est en parler à ton père/ta mère (selon que t'es plus proche de l'un ou l'autre), parle de tout, de sa violence physique et psychologique, ce sont tes parents ils t'aiment, ils t'aideront parce que t'es pas au bout de tes peines avec lui et profites d'avoir des parents pour t'épauler.

Ensuite va voir un psy, sérieux, ça t'aidera à guérir.

Ses affaires tu les prends, et tu les déposes chez un ami à lui. Et tu lui dis surtout de ne plus jamais te contacter, problème réglé.
Les meubles on s'en branle, qu'il les garde, oui c'est pas cool, oui c'est injuste que tu lui donnes tout mais ce n'est que tu matos, la chose la plus importante la tout de suite c'est de le dégage pour de bon le plus loin possible.

Et très clairement, si il cherche encore la merde, porte plainte, franchement là c'est grave, on est devant un cas avéré de maltraitance physique et psychologique sur le long terme, un truc d'une violence grave.
Porte plainte et bousille le ce connard, garde tous les écrits, recueille des témoignages (notamment de tes potes pourris), ça lui fera tout drôle à cette pute quand il devra aller s'expliquer chez les flics (au pire je peux régler ton problème moyennant finance :lol:).

Sérieusement, protège toi maintenant, parce que le mec vu comment il t'a traité alors que tu es bien docile et obéissante, j'ose pas imaginer ce qu'il pourrait faire si tu le rejettes....

Tu vas avoir besoin d'aide clairement, mais dans un premier temps, avant de guérir, tu vas devoir te protéger psychologiquement, et physiquement de lui, fais changer les serrures de l'appart au besoin, ses affaires on en a déjà parlé et pour tout ça fais toi aider par tes parents, voire retourne carrément chez eux, le temps que ça se tasse...

Et dans un second temps, une fois que t'auras réussi à te débarrasser de cette grosse merde pour de bon, fais toi aider.

Plan d'action en résumé:
1) Passe tes partiels, réussis les
2) Retourne chez tes parents, coupe tout contact avec lui
3) Fais toi aider par un pro pour t'en remettre
#1237577
Merci à tous et à toutes pour vos réponses. Elles me font le plus grand bien.
Le souci est qu'il me menace à présent de débarquer chez moi ce soir pour récupérer meubles et affaires. Or, il est déjà passé vendredi pour récupérer le "reste de ses affaires" m'a t-il dit mais il n'a pris que sa télé. Du coup, mes amies que nous avons en commun ont embarqué tout le reste de ses affaires et lui ont dit qu'elles allaient le lui redonner aujourd'hui. Elles lui ont demandé de me restituer les clefs ce qu'il refuse. C'est pourquoi il m'a envoyé un message hier me menaçant (je cite) "de venir squatter l'appartement jusqu'à ce que je lui donne de l'argent pour les meubles" et il m'a dit que si je ne répondais pas à ses messages il passerait ce soir pour venir récupérer le restant de ses affaires et des meubles.

J'ai très peur. Je ne veux pas l'affronter. Mes amies lui ont que mon père allait changer la serrure (car je lui en ai bien entendu parler) et c'est là qu'il s'est mis dans une colère noire en disant entre autres (je cite) "Je ne suis plus amoureux, occupe toi de tes affaires, moi je ne m'occupe pas de ton couple".

Quand je parlais de "je me passerais de votre morale", j'essayais juste de vous dire que je ne vais pas bien du tout, et que oui certes, la vérité fait mal, mais il y a des façons de le dire. Je sais que cet homme est fou allié et qu'il a de sérieux problèmes psychologiques...

S'agissant des "preuves", j'en ai encore une sur le visage. Il m'a mordu au visage lors de la fameuse soirée donc je vous parlais (ou il m'avait quitté une seule journée, il y a un mois environ). Alors nos amis 'garçons' que nous avons en commun en ont rigolé. Ils trouvent ça drôle. Le problème c'est que tout le monde le critique par derrière mais personne ne lui dit rien en face. Il a une mère hyper protectrice, qui le défend pour TOUT, même quand il a tort il a raison. Il a un père qui n'est pas protecteur, mais qui ne cesse de faire des leçons de moral H24 et qui est tout le temps après lui (comme sa mère). Je peux vous dire que dans un tel contexte il ne prendra jamais conscience de ses problèmes psychologiques. Il est fier de dire à tout le monde qu'il n'est plus amoureux, il ne cesse de se montrer sur les réseaux sociaux, et s'afficher au grand jour le plus heureux du monde. Je ne sais même pas comment il fait pour se regarder dans un miroir.

Et moi je suis là, à souffrir, à essayer de remonter la pente, mais je n'y arrive pas. Alors j'essaye de relire vos messages à chacun(e)s car ils me font du bien et m'aident à aller de l'avant. Je n'arrive par contre toujours pas à manger. Le choc est très rude.

Pour le psy, je pensais attendre encore quelques semaines, histoire de voir si je ne peux pas remonter la pente sans être aidée par un professionnel. Les amies que nous avons en commun m'aident énormément et sont les seules à lui tenir tête comparé à ses potes garçons qui rient de la situation. Elles sont les seules à comprendre l'ampleur de la situation et de sa gravité surtout.
#1237578
Je tenais aussi à souligner qu'il était aller voir un psy pour ça il y a de ça 6-7 mois. Parce qu'en plus d'être comme ça, il s'invente des maladies, il se croit tout le temps malade et arrive pas à s'endormir le soir car (je cite) "j'ai peur de mourir dans mon sommeil". Il se plaignait tous les jours qu'il avait ceci ou cela. Ça devenait invivable. Donc il a été voir une psy 4-5 fois pour tout ça mais ça n'a rien donné. Il a pas conscience de son comportement. Je ne pense pas qu'il parlait de son impulsivité, de ce qu'il me faisait endurer. Ni de ses pulsions sexuelles.
#1237582
Octavia a écrit : 09 avr. 2017, 11:58 J'ai très peur. Je ne veux pas l'affronter. Mes amies lui ont que mon père allait changer la serrure (car je lui en ai bien entendu parler) et c'est là qu'il s'est mis dans une colère noire en disant entre autres (je cite) "Je ne suis plus amoureux, occupe toi de tes affaires, moi je ne m'occupe pas de ton couple".

(...)

S'agissant des "preuves", j'en ai encore une sur le visage. Il m'a mordu au visage lors de la fameuse soirée donc je vous parlais (ou il m'avait quitté une seule journée, il y a un mois environ).
1/ Demande a ton père de venir ce soir quand il est censé passer, ca devrait calmer ses ardeurs.

2/ Prends cette preuve en photo, et va porter plainte, s'il te plait.
#1237587
Octavia a écrit : 09 avr. 2017, 13:19 Je ne veux pas être trop dans l'excès. J'avais beaucoup d'estime pour ses parents. Je ne veux pas aller les embourber dans ce genre d'histoires.... Vu qu'il y aura du monde ça ne devrait pas poser de problème.
Peut être que ça leur ferait du bien, a ses parents, de voir le vrai visage de leur fils, et par ricochet, ça le clamerait peut être.

Anecdote: mon ex m'avait menaçée (par sms) de venir démonter ma serrure (il n'était pas sur le bail) en mon absence ( a l'étranger) pour récupérer 3 pauvres affaires qui trainaient. J'ai fait suivre la message à sa mère et j'ai exigé que ce soit elle qui vienne chercher les affaires. Je peux t'assurer qu'a la suite de ça, il a changé de ton avec moi.
#1237592
Bonjour Octavia,

Je ne dirai pas mieux que les copines, tu n'es ni stupide, ni sotte, mais tu sembles à la fois en dépendance affective, comme de très nombreuses femmes maltraitées, et aussi avec une très faible estime de toi. Un jour tu trouveras la force de comprendre tout ça mais l'urgence aujourd'hui c'est de calmer ce grand malade.

Crois moi, des femmes maltraitées, abusées, j'en côtoie plus qu'à mon tour, et tu n'as qu'un seul devoir, il est vis à vis de toi, ni vis à vis de ses parents - s'il est ce qu'il est c'est pas non plus par l'opération du saint esprit - ni vis à vis de lui. Tu n'as tellement plus d'estime de toi, que tu te crois obligée vis à vis de gens qui ne te soutiennent pas!
Si mon fils que j'adore en bonne mère méditerranéenne que je suis, agit ne serait ce que un centième comme ton mec, il se prendra une soufflante dont il se souviendra et je l'envoie en stage dans un service d'aide aux femmes battues! Et ce quel que soit son âge !

Tu vas porter plainte pour la morsure, et les crétins de potes qui trouvent ça drôle tu leur montres la convocation en correctionnelle, cela les fera beaucoup moins rire.
Tu fais changer les serrures, tu obtiens une ordonnance de protection, au besoin contacte moi en mp, tu te concentrés sur tes partiels et tu prends soin de toi. Ah j'oubliais tu le bloquesde partout
#1237609
Albane06 a écrit : 09 avr. 2017, 14:14Tu vas porter plainte pour la morsure, et les crétins de potes qui trouvent ça drôle tu leur montres la convocation en correctionnelle, cela les fera beaucoup moins rire.
Tu fais changer les serrures, tu obtiens une ordonnance de protection, au besoin contacte moi en mp, tu te concentrés sur tes partiels et tu prends soin de toi. Ah j'oubliais tu le bloquesde partout
Voilà.

Octavia, ses parents tu t'en fous, s'il est comme ça c'est de leur faute, à trop couver un mioche, à tout lui passer on en fait un psychopathe dans ce genre, aucune règle inculquée, aucun respect d'autrui sinon de sa petite personne, ce sont les premiers responsables, qu'ils voient donc leur oeuvre j'ai envie de te dire.

Et plus généralement, ne te soucie pas des autres, ne te soucie pas de lui, de ses amis, de ses parents, de ce que Mme Michu la concierge en pensera parce qu'au final le jour où il arrivera quelque chose de grave, mais vraiment quelque chose ce que tous ces braves gens en disent n'aura que peu d'importance, inutile d'en arriver là protège toi, sérieusement, des tas de gens peuvent t'aider comme on te l'a dit, ta famille, tes amis, les flics, des assos.
La seule personne qui compte là tout de suite, c'est toi.

Quant à porter plainte, si tu ne le fais pas pour toi à la rigueur, fais le pour la prochaine.
#1237688
Bonjour à tous,

Merci à tous pour vos réponses. Inutile de porter plainte désormais. Je vais vous raconter ce qu'il s'est passé depuis. Sa mère s'est prise de tête avec nos amies communs qui prenaient ma défense en disant qu'il fallait arrêter de rejeter toute la faute sur son fils, que c'était 50/50 dans un couple, qu'il avait passé toute la semaine chez un ami et ne faisait rien de mal. Comme elle est naïve. J'ai malheureusement pu savoir ce qu'il faisait et bien entendu, il enchaîne les filles comme je vous l'avais dit.

J'ai reçu des messages de lui me disant qu'il fallait que je mange, que je réussise mes partiels, qu'il ne fallait pas que je sois mal pour lui, qu'il n'aimait pas me voir comme ça car j'avais énormément compté pour lui.

Par la suite, je suis allée chez des amis communs, il est exprès venu là bas pour venir me parler. Il était très calme, distant, aucune violence rien du tout. Il m'a dit qu'il avait envie de s'amuser, qu'il avait besoin de sa solitude, qu'il n'était pas prêt à se mettre en couple (au bout de trois ans et demi de relation, fallait y penser avant mon coco). Je lui ai demandé s'il m'aimait encore, il m'a dit que non. Je lui ai demandé si on avait des chances de se remettre ensemble, il m'a dit que non, ça n'avait pas marché deux fois, ça ne marchera pas une troisième fois. Il m'a dit que ce n'était pas de ma faute, ç'aurait été une autre ç'aurait été pareil, c'est lui qui n'est pas prêt et qui veut s'amuser. Il m'a dit que j'avais été son premier amour et qu'il n'avait jamais autant aimé une fille que moi. Il a voulu me faire la bise, j'ai refusé. Il est resté très calme. Il viendra dans la semaine chercher des affaires et des meubles, m'a dit très calmement que je gardais les meubles et que je lui rembourserais au fur et à mesure.

Il est parti, n'est pas resté manger car il a dit qu'il m'avait déjà fait assez de mal pour ce soir. Quand mon amie l'a raccompagné, il pleurait. Il m'a dit qu'on se verrait bientôt pendant les soirées.

Voilà. Je suis anéantie. Comment dois-je me comporter désormais ?

Merci pour vos réponses.
#1237692
Octavia a écrit : 10 avr. 2017, 10:43 Je vais être honnête, oui je le reprendrais... J'en ai conscience qu'il ne faut pas, mais c'est plus fort que moi...
En quoi c'est plus fort que toi? Quelqu'un te tient un pistolet sur la tempe ?

Personne Octavia peut te sauver de toi même. ..cet homme est violent avec toi tu en redemandes..tu as besoin d'aide qui dépasse largement ce que le forum peut t'apporter. ..

Tu n'as pas ta famille à toi ou des amis rien qu'à toi qui pourraient t'aider ?

Je te souhaite de tout coeur bcp de courage car c'est très difficile de sortir d'une position de victime consentante et je le dis sans aucune ironie
#1237695
Je n'accepte pas qu'il ne veuille plus de moi... J'arrive pas à décrire ce que je ressens réellement. C'est indescriptible.

Si bien sûr, j'ai des amies que j'ai pu voir aussi hier, mais je pense que m'entendre ressasser toujours la même histoire n'est pas une bonne chose non plus, je n'ai pas le coeur à rigoler, à m'intéresser à autre chose...

Merci, je ne sais pas si j'arriverais un jour à m'en sortir. Il faudra beaucoup de temps je pense.
#1237697
le problème Octavia, c'est que pour s'en sortir, la condition nécessaire (pas forcément suffisante, mais nécessaire) est de le vouloir.

De réaliser qu'on a un pbme et de vouloir s'en débarrasser

or quand tu dis que "tu le veux que c'est plus fort que toi" je ne vois pas ça du tout :/ je ne vois pas que tu réalises bien le pbme que tu as, toi, à te laisser maltraiter et donc je ne vois pas que tu veuilles t'en sortir.

encore une fois je le dis sans reproche aucun, la plupart des femmes battues ont ce travail là à faire d'abord: accepter que oui, elles subissent de la violence, et que non, rien ne la justifie et que oui, supporter la violence est un prblme. Que bien sûr, le 1er coupable est celui qui est violent, mais le 2ème est celui qui l'accepte juste derrière.

Surtout dans tes conditions à toi. Encore une fois tu es libre, indépendante, tu n'as pas "besoin" de cet homme (tu comprends bien que la donne est différente pour une femme de 50 ans, sans aucune formation, sans aucun boulot, avec 3 gosses en bas âge à charge, totalement dépendante de l'homme qui les bat)

si tu ne fais rien Octavia pour guérir, chez toi, cette "complaisance" face à la violence que tu subis, tu pourrais un jour, être une de ses femmes, et là, c'est une autre paire de manches pour s'en sortir, comme tu dis :/

je ne pensais pas à tes amies pour t'écouter comme pour une peine de coeur "classique", j'y pensais pour te remettre les yeux en face des trous vis à vis de la violence que tu subis :/
#1237704
Octavia,

Paige a parfaitement raison.

Ce que tu ressens ? C'est que tu l'aimes, que ça te fait sentir vivante cette histoire, que tu te dis que les moments où il est calme et gentil et amoureux valent ce que tu vis, que sa violence n'est que la preuve de son amour, c'est parce qu'il est trop jaloux donc trop amoureux qu'il te maltraite.

Là il te fait le coup de je me suis calmé, mais rien ne prouve qu'il ne va pas te reprendre comme punching-ball, comme je te le disais plus haut, j'ai malheureusement l'expérience de ce genre de choses! Je me souviens d'une femme, on avait obtenu le domicile conjugal, une ordonnance de protection, il avait été condamné pour coups et blessures 3 fois et à chaque fois elle le reprenait, la dernière fois, le procureur était exaspéré, le juge lui a dit à l'audience Madame, la justice a tout mis en oeuvre pour vous protéger mais si vous ne vous protégez pas vous même personne ne le fera pour vous!
Je l'ai revue encore une fois, elle était en fauteuil roulant. Elle était encore persuadée que c'était parce qu'il l'aimait trop et qu'elle l'avait poussé à bout !

Alors oui, tu dois sortir de cette relation malsaine et comprendre pourquoi tu penses que tu aimes ton bourreau et pourquoi tu l'acceptes.

Bref, la balle est dans ton camp
#1237708
La balle n'est pas dans mon camp. La balle est dans le sien. Il a été clair. Il veut s'amuser et ne m'aime plus. Il ne me reste qu'à en faire le deuil désormais. Cette histoire n'est plus. Il m'a fait subir des violences au départ, parce qu'il était jaloux et fou amoureux. Mais ce n'est plus le cas maintenant, vous le voyez bien dans son comportement... il ne me reste plus qu'à essayer oublier cette histoire et de vivre avec mon passé...

À partir du moment où il n'a plus d'attachement envers moi, il n'aura plus aucun geste violent envers moi.
#1237709
Octavia a écrit : 10 avr. 2017, 12:39 La balle n'est pas dans mon camp. La balle est dans le sien.
:shock: :o
Octavia a écrit : 10 avr. 2017, 12:39 Il m'a fait subir des violences au départ, parce qu'il était jaloux et fou amoureux.
:shock: :o

Depuis quand on frappe sa compagne/son compagnon quand on est amoureux? De plus, c'est intéressant quand tu écris qu'il était fou amoureux, c'est justement le mot "fou" qu'il faut garder ici...

Octavia, je ne peux que plussoyer les autres interventions, de par mon expérience professionnelle (et personnelle aussi malheureusement car c'est arrivé à une amie très très proche), je peux te dire que tu es tout à fait dans le stéréotype de la femme violentée qui sait d'un côté que ce n'est pas "normal" ce qu'elle subit mais, qui de l'autre, ne se résout pas à quitter son bourreau. Outre le fait d'aller consulter un thérapeute, je te conseillerais aussi de te rapprocher du bureau d'aide aux victimes le plus proche de chez toi et/ou une association pour les femmes battues. Peut-être qu'eux arriveront à t'ouvrir les yeux.

Car ce n'est absolument pas de l'amour tout ça, et ça ne l'a jamais été.
#1237710
Octavia,
Octavia a écrit : 10 avr. 2017, 12:39 Il m'a fait subir des violences au départ, parce qu'il était jaloux et fou amoureux (...) À partir du moment où il n'a plus d'attachement envers moi, il n'aura plus aucun geste violent envers moi
NON

Il t'as fait subir des violences, parce qu'il a des grosses difficultés à régulariser l'expression de son agressivité, et qu'il ne sait pas faire autrement.

Il t'as fait subir des violences parce qu'il est jaloux, ce qui ne veut pas dire qu'il était amoureux, mais qu'il avait une peur pathologique que toi tu ne l'aime plus.

Il t'as fait subir les violences, parce qu'il a comme 90% des auteur/e de violence conjugales, une absence marquée d'empathie.

Il t'as fait subir des violences, parce qu'il avait besoin de se sentir fort (vu qu'il se sent faible la plupart du temps), et que pour cela, il devait te transformer en serpillère.

Tout celà n'a donc absolument rien à voir avec l'amour qu'il te portait ou pas, mais avec l'amour que lui ne se porte pas. Or tant qu'il n'aura pas résolu tout ses problèmes, il reste un individu potentiellement dangereux...

Enfin, si aujourd'hui il t'a quitté, cela n'a rien à voir avec tes qualités intrinsèques ou tes défaut supposés, mais avec le fait, que maintenant qu'il t'a transformée en paillasson, et bien tu ne l'intéresse plus, il s'est lassé de son jouet. ce qui ne veut pas dire qu'il n'aura pas encore envie de jouer avec un peu quand il s'ennuiera...

Parce que ne te méprend pas (même si c'est douloureux ce que je vais te dire), à mon avis, cet homme ne t'aimais pas, il n'est tout simplement pas capable d'aimer, et surtout pas lui même. Et ce n'est pas ta faute, tu n'es absolument pas responsable de ça, mais tu ne peux pas non plus changer ça. et de la même façon, si tu as été amoureuse de lui au départ, tu n'as pas accepté qu'il revienne par amour, mais par dépendance, par peur d'être seul, ou de t'être trompée sur ce qu'il était en réalité, par volonté de ne pas vivre un échec, ou bien par déni de la réalité (qui est que tu as été une victime de violence conjugale)


Courage!
#1237716
J'en ai déjà parlé à quelques ami(e)s. Mais personne ne prend réellement de recul sur la question, alors je pense que je me suis laissée un peu endoctrinée par l'idée que ce n'était pas grave non plus, qu'il réagissait dans l'extrême parce qu'il est très impulsif, très hyperactif. Je n'en ai pas parlé à mes parents, je ne veux pas.

Il y a juste une fois ou j'ai vraiment un peu réalisé (sur le coup malheureusement) que c'était un peu grave. Il m'avait dit "tu sais si jamais tu me laissais, je serais capable de tout, de prendre un couteau.. tu es à moi et à personne d'autre".... C'était il y a environ un an, un an et demi. J'ai eu peur, mais je pense qu'il ne se rend pas nécessairement compte de ce qu'il dit, les proportions des paroles, de ces actes. Je me disais qu'au moins il m'aimait de tout son coeur.

Je n'ai pas voulu dire ça, bien sûr qu'avoir des gestes déplacés et parfois violents sont inacceptables envers quelqu'un que l'on est censé avoir aimé.
#1237720
. Je me disais qu'au moins il m'aimait de tout son coeur.
NON ce n'est pas de l'amour, je t'assure


Allys à très bien expliqué ce qu'il est était, que tu l'aies cru c'est une réaction habituelle chez les victimes mais non ce n'est pas de l'amour!

Malheureusement, son témoignage reflète assez bien ce que vivent les femmes (et hommes ne l'oublions pas) victimes de violences conjugales...


Oui malheureusement cela y ressemble beaucoup trop, et oui il existe des hommes battus, la honte est chez eux également sociale et ils en parlent encore moins
#1237721
Octavia a écrit : 10 avr. 2017, 13:35 Je ne veux pas prendre sa défense, mais il ne me tabassait pas non plus hein.. Ce n'était pas dans l'extrême non plus..

Non je ne suis pas un "troll"... C'est malheureusement mon histoire et la réalité..

Octavia il t'a mordu, laissé des traces,menacé de te tuer tu veux quoi de plus ? Qu'il t'envoie à l'hosto ?
#1237722
Octavia a écrit : 10 avr. 2017, 13:33 J'ai eu peur, mais je pense qu'il ne se rend pas nécessairement compte de ce qu'il dit, les proportions des paroles, de ces actes.
Ah bon parce qu'il a trois ans et demi?

Quand quelqu'un te dit "tu es à moi, tu m'appartiens, je te plante si tu me quitte", il sait TRES BIEN ce qu'il dit.


Octavia a écrit : 10 avr. 2017, 13:33 Je me disais qu'au moins il m'aimait de tout son coeur.
Cet homme ne t'aime pas, ne t'a jamais aimée et ne t'aimera jamais. Ce n'est absolument pas de l'amour tout ça.
Octavia a écrit : 10 avr. 2017, 13:35 Je ne veux pas prendre sa défense,
Et bien comment t'y prendrais-tu si tu voulais prendre sa défense?
Octavia a écrit : 10 avr. 2017, 13:35 mais il ne me tabassait pas non plus hein.. Ce n'était pas dans l'extrême non plus..

Et bien n'oublie pas de le remercier alors!

La violence conjugale ne commence JAMAIS par des coups sinon la nana prendrai la tangente immédiatement. La violence conjugale commence par des rabaissements verbaux, du genre "t'es moche" "t"es conne" "personne ne voudra de toi mis à part moi", etc... Puis il y a une emprise psychologique qui fait que les coups deviennent alors "naturels" pour la personne qui les subit, voire même pour la personne qui les assène.

Le fait qu'il te fasse croire qu'il t'aime comme un fou, que personne ne t'aimera jamais comme lui t'aime, etc... fait partie de l'emprise psychologique.

Remercie ta bonne étoile de ne pas être sur la table d'un médecin légiste aujourd'hui (je grossis le trait à dessein).

Prends contact avec une association spécialisée sur les violences conjugales, juste pour information.
#1237723
Aucunement mais c'était avant ! Ce ne sera plus jamais le cas, lui ne veut plus de moi, et moi je dois me reconstruire désormais. Oui, il a eu des gestes disproportionnées et totalement déplacées, oui il m'a fait énormément souffrir. Bien sûr que oui. Mais maintenant c'est terminé. Il ne recommencera plus jamais..
#1237726
C'est bel et bien ça l'énorme problème ! Le fait de passer à autre chose, de ne plus dépendre de lui affectivement, et de ne penser que seul lui peut combler mes besoins. Je dois en plus le voir souvent, les trois quarts de mes amis sont aussi les siens. À chaque soirée il sera là bien entendu. Je vais devoir supporter le voir jongler entre dix filles, l'entendre parler de ses ébats sexuels, et supporter sa présence.

Que fais-tu comme travail Carrie ?
#1237731
Octavia a écrit : 10 avr. 2017, 13:50
Que fais-tu comme travail Carrie ?
Je ne répondrai pas à ta question mais je suis en lien notamment avec des victimes et des auteurs de violences conjugales.

Je t'encourage une nouvelle fois à te rapprocher d'une association qui s'occupe de personnes victimes de violences conjugales, juste pour information.
Octavia a écrit : 10 avr. 2017, 13:50 Je dois en plus le voir souvent, les trois quarts de mes amis sont aussi les siens.
Et peux-tu éviter ces soirées quelques temps? Oui, ça fait double peine mais la tranquillité d'esprit, ça n'a pas de prix.
Et profite pour te rapprocher de tes amis qui ne sont pas communs avec lui et pour t'en faire de nouveaux. Force-toi à faire de nouvelles choses car cela te permettra d'élargir ton cercle mais aussi de voir que tu peux faire plein de choses indépendamment de lui.
#1237732
Je regrette seulement les bons moments passés ensemble oui. Même s'il est ce qu'il est, je ne peux oublier.

Il me semble qu'il y a une permanence au tribunal le lundi après midi. Il faudrait que je me renseigne. Je fais des études de Droit.

Je peux les éviter mais je ne ferais rien en contrepartie. Hormis me lamenter et savoir qu'ils sont tous en train de s'amuser...
#1237733
Elieza78 a écrit : 10 avr. 2017, 14:00 Moi je suis très choquée que tu ne songes pas a porter plainte, ne serait que pour la PROCHAINE FILLE A QUI IL FERA CA, car IL VA RECOMMENCER.
Dans l'absolu, je suis d'accord avec toi. Dans les faits, c'est beaucoup plus compliqué. Et là c'est l'expérience malheureuse de ma copine qui me fait relativiser...

Et puis, même si elle porte plainte, ce n'est pas sûr du tout que ça aboutisse (les flics ont davantage tendance à inciter d'abord à déposer une main courante plutôt qu'une plainte, et on sait très bien qu'à part restée 10 ans dans les annales "au cas où", une main courante ne sert pas à grand chose), et il aura le temps 10 fois de recommencer avec 10 filles différentes. J'ai un "cas" où malgré 3 dépôts de plainte par 3 nanas différentes, le mec est toujours dans la nature sans que rien ne se passe. C'est une réalité.

Alors oui, il faut bien commencer quelque part et si personne ne commence (en l’occurrence Octavia), rien ne risque de bouger mais si je devais inciter Octavia à déposer plainte, ce serait avant tout pour elle et pas pour une potentielle nouvelle victime.
#1237735
Elieza78 a écrit : 10 avr. 2017, 14:00 Moi je suis très choquée que tu ne songes pas a porter plainte, ne serait que pour la PROCHAINE FILLE A QUI IL FERA CA, car IL VA RECOMMENCER.
Tu sais Elieza, malheureusement Octavia n'en est pas là du tout!
Pour faire ce genre de démarche il faut déjà accepter qu'on a été victime, vouloir qu'il y ait une sanction, et admettre qu'il y aura une autre qui pourrait prendre notre place, or octavia crois toujours que c'est parce qu'il l'aimait follement qu'il a fait ça, et comme elle est persuadée qu'il n'aimera personne autant finalement il n'y a pas de danger.

Pour porter plainte il faut déjà reprendre un peu d'estime de soi.

Carrie, je suis d'accord avec toi, mais rien n'empêche qq1 de porter plainte, et si elle est classée de faire une citation directe ou une plainte avec constitution de partie civile.
#1237739
Parce que ça ne sert à rien. J'ai 23 ans, je n'ai pas besoin que mes parents s'en mêlent. C'est ma propre histoire, alors si je souhaite me faire aider, je préfère m'orienter vers des professionnels. Ils l'ont tellement apprécié que je ne veux pas leur dire ce genre de choses... En plus, je n'ai jamais été très proches de mes parents, c'est vraiment quelque chose dont je ne leur ferais jamais part.
#1237740
Octavia a écrit : 10 avr. 2017, 14:06Je regrette seulement les bons moments passés ensemble oui. Même s'il est ce qu'il est, je ne peux oublier.
Ces moments n'étaient là que pour ne pas que tu parte, ils étaient là pour te faire oublier ses agressions par un comportement attentif, des supplications, des mots d'amours.

Tout cela à eu l'effet pervers, de te faire croire qu'il n'était pas vraiment violent, mais quelqu’un d’attentionné, qui t'aimais sincèrement mais que la violence a submergé malgré lui et que cela ne se reproduira plus.

Donc (et une fois de plus même si c'est dur pour toi de le lire), ces moments, meme s'ils te paraissaient magnifiques n'étaient pas sincères.

Mais le cerveau humain est ainsi fait, il oublie les mauvais moments au profit des bons, parce que si les chasseurs de la préhistoire ayant échappé aux griffes d'un lion en chassant une antilope n'avaient pas pu oublier leurs frayeurs, et ne se rappeler que du plaisir qu'il ont eu à manger l’antilope, ils auraient cessé de chasser et seraient morts de faim...

Dis toi simplement que ces bons moments c'était seulement comme un rêve, au milieu d'un cauchemar...

Octavia a écrit : 10 avr. 2017, 14:06Je peux les éviter mais je ne ferais rien en contrepartie. Hormis me lamenter et savoir qu'ils sont tous en train de s'amuser...
Pourquoi?
#1237746
Albane06 a écrit : 10 avr. 2017, 14:12
Elieza78 a écrit : 10 avr. 2017, 14:00 Moi je suis très choquée que tu ne songes pas a porter plainte, ne serait que pour la PROCHAINE FILLE A QUI IL FERA CA, car IL VA RECOMMENCER.
Tu sais Elieza, malheureusement Octavia n'en est pas là du tout!
Pour faire ce genre de démarche il faut déjà accepter qu'on a été victime, vouloir qu'il y ait une sanction, et admettre qu'il y aura une autre qui pourrait prendre notre place, or octavia crois toujours que c'est parce qu'il l'aimait follement qu'il a fait ça, et comme elle est persuadée qu'il n'aimera personne autant finalement il n'y a pas de danger.

Pour porter plainte il faut déjà reprendre un peu d'estime de soi.

Carrie, je suis d'accord avec toi, mais rien n'empêche qq1 de porter plainte, et si elle est classée de faire une citation directe ou une plainte avec constitution de partie civile.
Je suis entièrement d'accord avec toi, sur l'intégralité de ton post! J'invite d'ailleurs, dans les cas comme celui-ci, quand la plainte n'est pas prise ("allez, ma p'tite dame, déposez plutôt une main courante, ce sera tout aussi bien" - caricatural mais tellement vrai dans certains commissariats), à directement faire un courrier au Procureur de la République (en LRAR bien sûr) car certaines personnes, qui ne connaissent pas suffisamment leurs droits, n'ont pas la capacité d'insister jusqu'à ce que plainte soit prise.

Mais le souci ici est qu'Octavia, comme tu le soulignes justement, n'en est pas là du tout...

Octavia a écrit : 10 avr. 2017, 14:12 C'est pourquoi je n'en vois guère l'intérêt, ça ne l'empêchera en rien de recommencer avec une autre...
Non, tu n'en vois pas l'intérêt car:

- de un, tu ne te considères pas comme victime (ce que la société pourrait peut-être te reconnaître si un procès avait lieu). Et je tiens à préciser qu'il faut arrêter de penser que toutes les victimes sont de petites créatures sans défense et qu'il est marqué sur leur front "victime". Toute personne peut un jour être amenée à être victime. Ce n'est ni une tare ni une fatalité et il faut beaucoup de courage et de force pour déjà l'admettre.

- de deux, si tu portais plainte, tu aurais peur du regard qu'il porterait alors sur toi. Et tu te dirais que tes "chances" qu'il revienne vers toi s'amenuiseraient considérablement, me trompe-je?

Une de mes amies a décidé de ne pas porter plainte. Je comprends ses raisons que je ne développerai pas ici. Et bien aujourd'hui, dans la mesure où lui ne reconnaît absolument pas ce qu'il a fait (et c'est davantage que deux paires de baffes), elle commence à regretter de ne pas avoir été au bout de sa requête car au moins elle aurait eu la possibilité qu'on (la société) la reconnaisse victime.
Modifié en dernier par Carrie007 le 10 avr. 2017, 14:57, modifié 2 fois.
#1237750
Et donc ça va me donner quoi de rester seule, désespérée alors que mes amis seront en train de s'amuser ? Pourquoi devrais-je me priver pour lui ? C'est bien ça le souci... J'ai aussi le droit de vivre et de ne pas me priver de faire des choses. Même si je sais que ce n'est pas une bonne chose que je le revois.
#1237752
Octavia a écrit : 10 avr. 2017, 15:01 Et donc ça va me donner quoi de rester seule, désespérée alors que mes amis seront en train de s'amuser ? Pourquoi devrais-je me priver pour lui ? C'est bien ça le souci... J'ai aussi le droit de vivre et de ne pas me priver de faire des choses. Même si je sais que ce n'est pas une bonne chose que je le revois.
Mais octavia, personne ne t'empêche ce soir là d'aller t'amuser seule...

Si je devais attendre que mes amis soient disponibles systématiquement pour me faire un ciné, un musée, une expo, un bar lounge... Effectivement je ne sortirais pas.

Juste une petite histoire, j'ai beaucoup d'amis commun avec un ex à moi. A notre rupture, j'ai décliné toutes les soirées, ou il serait présent, en expliquant que je n'étais pas prête à celà pour le moment.

a la place, je me suis fait au choix:
- une soirée beauté (bain, automassgae, gommage, poupounage...), musique et lecture, et ce soir là ça m'a fait tellement de bien que je n'ai rien regretter
- un cinéma, et comme je suis cinéphile, mes amis ne veulent pas aller des films que j'aime (des films d'auteur, des film prise de tete comme ils les appellent), et donc c'est ce que j'ai fait.
- Une sortie dans un bar ou il y a avit un concert d'un style de musique que j'adore, j'y ai fait la connaissance de 2 personnes, qui sont devenues des amis, et avec qui je sors régulièrement maintenant (que je n'aurais pas rencontré si ce soir là, j'étais allé à la soire).

Tout ça pour te dire, que plus vite tu t'occupera de toi, de ton bien être, et de nourrir TA vie, sans VOS amis communs, plus vite tu te remettras de tout ça...

parce que personne n'est dupe, que ce sont des excuses pour le revoir...
#1237753
Oph a écrit : 10 avr. 2017, 14:30
Octavia a écrit : 10 avr. 2017, 14:21 Parce que ça ne sert à rien. J'ai 23 ans, je n'ai pas besoin que mes parents s'en mêlent. C'est ma propre histoire, alors si je souhaite me faire aider, je préfère m'orienter vers des professionnels. Ils l'ont tellement apprécié que je ne veux pas leur dire ce genre de choses... En plus, je n'ai jamais été très proches de mes parents, c'est vraiment quelque chose dont je ne leur ferais jamais part.
Tu as honte. Voilà pourquoi tu veux pas leur dire.

Tout à fait et ça devrait t'interroger (et non te condamner)

Si je gagne au loto, même si je ne suis pas proche de mes parents, je vais m'empresser de le leur dire

d'ailleurs je serai surprise que tu en ais aussi bien parlé (clairement j'entends) à tes amis. Pour la même raison. Parce que tu as honte, honte de ce que tu acceptes :/ ce qui prouve qu'au fond de toi tu sais très bien que ce n'est pas "normal"

mais ce n'est pas à toi d'avoir honte Octavia, c'est à LUI !

Je t'en prie aussi Octavia, prend contact avec les associations dont t'a parlé Carrie, ça ne "t'engage" à rien et ça peut t'amener beaucoup !
#1237754
Comme je te l'écrivais dans un précédent message, ça fait un peu double peine (te priver de tes amis pour éviter de le voir) mais à toi de voir ce qui est le mieux pour toi.

Personnellement, après ma dernière rupture difficile, je préférais de loin, de très très loin, me priver de certaines sorties où j'avais de grandes probabilités de croiser mon ex plutôt que de m'infliger une rencontre forcée qui ne m'aurait pas fait plaisir. Et, anecdote, j'ai été dégoûtée un soir de le "croiser" fortuitement dans un endroit qui était MON repaire et non le sien!

Mais je pense que nous ne sommes pas au même niveau, dans le sens où moi je me protégeais (même si mon ex n'était pas violent, contrairement au tien) alors que toi tu espères de tout coeur le revoir pour qu'il revienne vers toi. D'où la vraie raison du pourquoi tu ne souhaites pas te "priver" d'aller à ces soirées.
#1237763
Octavia a écrit : 10 avr. 2017, 15:56 Encore une fois Carrie, tu as raison... C'est aussi en partie pour ça... Non pas pour le supplier bien au contraire. Mais juste pour faire la femme heureuse, celle qui va mieux et qui est passée à autre chose.
Oui sauf que c'est faux... et comme tu n'es pas passé à autre chose, il lui suffira d'une pichenette pour te démasquer...

Et puis si tu l’indiffère, il ne le verra même pas, et sa te rendra triste... Et je te déconseille de faire des choses qui te rendent triste en se moment...

Et que faire semblant d'être heureuse n'a aucun intérêt sauf si l'on veut que son ex pense que l'on est heureux, que sa pique son égo, et que du coup il veuille revenir...

Parce que faire semblant d'être heureux et bien dans ses baskets, alors qu'on crève de tristesse, c'est difficile, même quand on est acteur professionel...
#1237768
Octavia a écrit : 10 avr. 2017, 16:32 Je n'aime pas souffrir, personne n'aime vivre dans la souffrance.
Détrompe-toi! Il y a de la jouissance dans la souffrance, c'est même vital - de souffrir - pour certaines personnes. Pas parce qu'elles aiment qu'on leur fasse mal mais parce qu'ainsi elles se sentent exister et/ou légitimes.
Octavia a écrit : 10 avr. 2017, 16:32 Mais en plus de son comportement violent, ce qui me chagrine énormément est qu'il enchaîne les conquêtes sans le moindre remord à mon égard...
Si tu attends de lui de la reconnaissance ou des excuses, tu peux attendre longtemps!

D'où je te réitère ma question: rencontres-tu un psy?
#1237769
Non je ne rencontre pas de psy..

Je n'arrive pas à l'accepter ça, c'est surtout ça qui fait que je ne vais pas bien. Je n'accepte pas d'avoir subi tout ça, et que lui se complaise dans sa nouvelle vie. Qu'il m'ait jeté comme une véritable merde, qu'il me sorte la flûte traversière une semaine après, tout en enchaînant les nanas. Il sait que je l'aime c'est ça le gros problème. Il me l'a dit hier. Il m'a dit "je sais que tu m'aimes de tout ton coeur". C'est facile d'être dans sa situation à lui. Il est beau, il sait qu'il plaît, il a énormément de charme. Tout va bien pour lui. Il s'en fiche royalement, car il sait que je l'aime et que je suis à ses pieds.
#1237772
Octavia a écrit : 10 avr. 2017, 16:42 Non je ne rencontre pas de psy..

Et que penserais-tu de prendre un RDV chez un psy pour commencer? Notamment si c'est trop difficile d'aller voir une association spécialisée.

A mon époque, et ça doit toujours être le cas, il y avait un service psy dans chaque fac.
Sinon, je suppose que tu as une mutuelle étudiante, dans ce cas tu peux prendre RDV avec un psychiatre, tu seras remboursée puisqu'il s'agit d'un médecin.
Dernière solution: le CMP (centre médico-psychologique), il y en a dans toutes les villes, grandes et moyennes.


Octavia a écrit : 10 avr. 2017, 16:42
Je n'arrive pas à l'accepter ça, c'est surtout ça qui fait que je ne vais pas bien. Je n'accepte pas d'avoir subi tout ça, et que lui se complaise dans sa nouvelle vie.
Je ne comprends pas: tu n'acceptes pas la violence dont il a fait preuve à ton égard ou le fait qu'il t'ait quittée bien que tu aies enduré en silence et sans te plaindre?

Octavia a écrit : 10 avr. 2017, 16:42 Il sait que je l'aime c'est ça le gros problème.
Là est la rengaine inentendable pour moi: aimer quelqu'un qui n'est pas aimable.

Tu peux crier aussi fort que Lara Fabian le criait il y a 20 ans, il n'y a pas de "je t'aimmmmmmmmeeeeeeeeeeeehhhhhhhhhhhhhh" qui tienne.

Octavia a écrit : 10 avr. 2017, 16:42 Il me l'a dit hier. Il m'a dit "je sais que tu m'aimes de tout ton coeur". C'est facile d'être dans sa situation à lui. Il est beau, il sait qu'il plaît, il a énormément de charme. Tout va bien pour lui. Il s'en fiche royalement, car il sait que je l'aime et que je suis à ses pieds.
Et ça, ce n'est pas se complaire dans la souffrance?

Je ne comprends pas, Octavia, je t'assure que j'essaie mais je ne comprends pas.
#1237774
Je ne savais pas pour le service de la fac. Je vais aller me renseigner alors. Étant étudiante, je n'ai pas les moyens de payer chaque séance de psy...

Le fait qu'il m'ait quitté Carry..

Ce n'est pas se complaire, c'est essayer d'aller de l'avant mais ne pas réussir. Je pense que l'on est toutes pareilles quand on vient se de faire quitter. On réfléchit à chaque geste/parole que l'autre a pu dire non?
#1237775
Octavia a écrit : 10 avr. 2017, 16:32 Je n'aime pas souffrir, personne n'aime vivre dans la souffrance. Mais en plus de son comportement violent, ce qui me chagrine énormément est qu'il enchaîne les conquêtes sans le moindre remord à mon égard...
Alors là détrompe toi, il y a plein de gens qui se complaisent dans la souffrance, qui ont au choix le sentiment qu'ainsi ils existent, qu'ils sont dans la passion, qui ne savent pas aimer autrement rapport aux lien noués dans l'enfance, et je ne parle pas de ceux qui ne se pensant pas aimables pensent qu'ils doivent en quelques sortes payer pour être aimés et si le prix est cette souffrance psychologique ou physique ce n'est pas grave!

Et je ne te parle pas de ceux qui aiment prendre leur pied ainsi :F ce n'est pas le sujet ici :lol:

Pourquoi veux tu qu'il te respecte plus que tu ne le fais toi même ? Tu as tout accepté et est néanmoins prête à le reprendre, il SAIT qu'il lui suffit de claquer des doigts pour te voir à ses pieds et en plus pleine de gratitude qu'il accepte de revenir! Pourquoi veux tu qu'il se privé, en plus et excuse moi, à partir du moment où vous n'êtes plus ensemble il fait ce qu'il veut se tape 10 nanas par jour si ça lui chante! Le respect ce n'est pas qu'il b**** ailleurs c'est de ne pas te le faire savoir, et pour ça rien de mieux que de l'éviter !

Octavia, tu fais du droit, tu risques donc de te retrouver un jour avocat, magistrat, ou dans une association d'aide aux victimes, lieutenant de police, ou un autre truc du genre que leur diras tu si une jeune femme qui est dans ta situation ? Si toi tu ne crois pas à la capacité de l'institution à te poser en victime, qui le croira ?

Je vais te raconter une anecdote qui remonte à mes années de thèse alors que je donnais des TD, une de mes étudiantes est venue à un cours de fin de semaine qui n'était pas son groupe en s'excusant de son absence au TD précédent avec un certificat medical. Elle portait un foulard autour de son cou. Elle m'explique à la fin du TD que son compagnon l'avait maintenue au dessus du vide en menaçant de l'etrangler! Il était jugé en comparution immédiate pour coup et blessures mais compte tenu de son refus et de ses garanties de représentation et tout il était censé être jugé plus tard. Je suis venue à l'audience de renvoi avec elle, son témoignage était insoutenable, il s'est avéré qu'elle avait bel et bien ete victime dune tentative de meurtre, mais elle n'en était pas consciente. Al'audience le juge lui a dit que l'affaire aurait mérité la cour d'assise mais que puisque les poursuites étaient coup et blessures avec circonstances aggravantes il allait juger les faits et il a fait toute une instruction à l'audience! Bien évidemment la peine fût assez lourde pour un primo délinquant.
Le fait d'être reconnue comme victime lui a fait un bien immense! Elle m'a dit par la suite, que si elle n'avait pas fait du droit, elle n'aurait jamais osé porter plainte, témoigner etc... mais que si elle ne le faisait pas alors ses études n'avaient pas de sens. Qu'en penses tu ?

Allys moi aussi je vais voir des films prises de tête, et souvent j'y vais seule, pour les mêmes raisons que toi, je ne vais quand même pas me priver du dernier film albanais :lol:
#1237777
Bon Octavia

Je vais te laisser discuter en toute confiance avec Carrie, qui est de bon conseil, parce que je m'aperçois, que tu ne répond pas à mes question, ni que tu réagis à mes commentaires et que quand je te le fait remarquer tu me répond avec agressivité.

Je crois que ta colère devrait être tournée vers ton ex, qui t'as fait du mal, plutôt que vers moi qui essaye de t'aider.

J'en déduis donc, que tu n'es pas prête à entendre ce que je te raconte.

Je te souhaite plein de courage pour la suite

Bonne continuation.
#1237778
Allys, je lis tous tes messages. Non, je ne te réponds pas avec agressivité. Vous êtes toutes bienveillantes à mon égard, je ne me permettrais pas d'être ainsi.

Je sais pertinemment que faire semblant d'être heureuse n'est pas la meilleure solution. Le souci est que chacun réagit différemment. Pour aller mieux, j'ai besoin d'être entourée. Comme vous me l'avez toute conseillée plus haut d'aller au cinéma, de faire des activités seules...etc, ce n'est malheureusement pas quelque chose qui me fait du bien. Être entourée est vraiment la seule chose qui me fait aller mieux. J'ai besoin de rire, de chanter, de danser, d'avoir mes amies à côté de moi. Or, comme je le disais, les trois quarts de mes amies sont les siennes aussi. Dans ce cas, comment faire ? Oui bien sûr que je fais avec elles des choses sans lui, mais nous nous réunissions tous (nous sommes une dizaine d'amis), le vendredi et le samedi soir.

Et oui, je l'ai dis précédemment, j'ai envie qu'il revienne. C'est horrible à dire, j'en suis consciente. Je ne sais pas pourquoi j'en ai tellement besoin! Pourquoi il faut que ce soit lui et pas un autre. Ça me torture totalement l'esprit. Je ne fais qu'y penser toute la journée. Je n'ai pas ouvert un seul bouquin pour entamer mes révisions.

Quant à ton message Carry, alors peut être que oui j'aime me complaire dans la souffrance ? Je ne sais pas. J'en ai même pas conscience. Mon cerveau réagit à l'instinct. C'est dur d'essayer de se persuader de quelque chose, de se dire qu'il faut passer à autre chose, porter plainte, tourner la page, aller de l'avant alors que ce n'est pas du tout ce que j'ai envie de faire ! C'est une forme de torture psychologique qui me pousse dans mes retranchements.

Je ne me sens pas prête à porter plainte. Malheureusement. Je n'en ai pas la force, pas l'envie. Je me dis que le mal a été fait, qu'il ne faut pas remuer le couteau dans la plaie. Je suis trop dépendante de lui. Tant que je n'arriverais pas à me détacher de sa personne, il me sera impossible pour moi d'opter pour ces démarches là. Je pense que la seule solution qui m'aidera à avancer serait en effet le psychologue ou le psychiatre...

Je souhaite intégrer la Police judiciaire par la suite.. Donc ce genre de situation je risque nécessairement d'en voir régulièrement. Mais comme je l'ai dis les filles... Il ne m'a pas mis de couteau sous la gorge, ne m'a jamais frappé, pas de poing..
#1237782
Octavia a écrit : 10 avr. 2017, 18:02 Mais comme je l'ai dis les filles... Il ne m'a pas mis de couteau sous la gorge, ne m'a jamais frappé, pas de poing..
Et donc? Heureusement, et je dis bien heureusement, que la plupart des victimes de violences ne finissent pas à l'article de la mort ou en fauteuil roulant! Tu as une bien mauvaise image d'Epinal, là!

C'est comme si tu disais à la victime d'un viol "bon ben ça va, là, c'était juste une fellation forcée, ce n'était pas non plus une sodomie sans lubrifiant!"
#1237783
Octavia, pour ma part, je pense que tu "aimes" souffrir parce que cela sublime ton amour, et plus on te dit que ce que tu supportes est inadmissible et plus cela valide que votre amour était "extraordinaire" mot qui recouvre bien les deux sens dans la langue française

voilà pourquoi, la mort dans l'âme, je ne vais plus participer à ton fil, car je crois que tu te nourris de nos "oh", de nos "chocs" pour te justifier auprès de toi, ce que tu as accepté de subir

on le voit, au lieu de répondre "punaise oui vous avez raison, c'est inacceptable", tu t'enfermes dans le "oui mais c'est parce que c'était extraordinaiiiire", nos messages ont donc l'exact effet contraire de celui qu'on souhaiterait :( ils ne font que renforcer à tes yeux, le côté exceptionnel de votre amour :(

Les CMP sont gratuits et comme te l'a dit Carrie, les psychiatres aussi, donc non, il n'y a aucune "bonne" raison de ne pas consulter.

Ton histoire me fait bigrement penser à celle-ci

viewtopic.php?f=3&t=59055&p=1179020#p1179020

Bon courage
#1237885
Bonjour à tous,

Je n'ai pas répondu hier soir, car j'ai beaucoup réfléchi à la situation. J'ai décidé d'aller de l'avant, de faire un SR strict, de ne plus l'espionner sur les réseaux sociaux, de ne plus rien savoir de lui. J'ai dis à tous nos amis communs que je ne voulais plus rien savoir sur ce qu'il faisait.

Aujourd'hui, je vais entamer mes révisions sereinement, en ne pensant qu'à mon propre avenir. Je vais en profiter pour aller faire les magasins seule. J'ai une amie qui m'a beaucoup aidé, j'ai donc décidé de screener notre conversation et de la relire à chaque fois que ça ne va pas. Je relirais aussi vos messages à chaque fois car le soutien est quelque chose de très important à mes yeux.

J'essaie de m'interdire de souffrir, car lui ne souffre pas. Je ne dois pas me priver de la vie parce que la vie est belle et il m'attend pleins de bonnes choses pour la suite.
#1237887
Hello octavia,

Très bonnes résolutions, juste un petit point
Octavia a écrit : 11 avr. 2017, 12:56 J'essaie de m'interdire de souffrir, car lui ne souffre pas. Je ne dois pas me priver de la vie parce que la vie est belle et il m'attend pleins de bonnes choses pour la suite.
Tu n'as pas à t'interdire de souffrir, ça n'a pas de sens, tu peux en revanche te prendre en main pour apprendre à apprivoiser, puis juguler, puis dépasser ta souffrance pour finalement ne plus souffrir TOI
Il ne souffre pas ? On s'en fout, tu t'en fous, sois juste douce avec toi, douce ne signifiant pas complaisante
#1238170
Bonjour à tous,

J'ai eu des nouvelles de lui aujourd'hui pour me dire qu'il passait vendredi récupérer le restant de ses affaires et certains meubles.

Voilà, il était totalement indifférent à mes réactions par SMS. Il était très froid, très calme. Je l'indiffère totalement. Ça fait très mal au coeur.
#1238181
Octavia a écrit : 12 avr. 2017, 19:45 Bonjour à tous,

J'ai eu des nouvelles de lui aujourd'hui pour me dire qu'il passait vendredi récupérer le restant de ses affaires et certains meubles.

Voilà, il était totalement indifférent à mes réactions par SMS. Il était très froid, très calme. Je l'indiffère totalement. Ça fait très mal au coeur.
Ta valeur ne se juge à l'aune de l'intérêt qu'il te porte ou non!

Tu l'indifère? très bien, ce sera plus facile de passer à autre chose!

N'hésite pas te faire accompagner pour ses affaires (histoire de ne pas te retrouver seule avec lui), une copine, un copain, un membre de ta famille...

Et si tu veux gagner du temps, demande lui de te lister ses affaires, comme ça tu les rassembles, et surtout tu le préviens que c'est le dernier voyage, il a intérêt a penser à tout...

Courage
#1238192
Octavia a écrit : 12 avr. 2017, 20:23 J'ai décidé de ne pas être là. On a vu ensemble ce qu'il prenait donc c'est bon. Je lui fais confiance là dessus. Il n'a rien à récupérer hormis deux chaises et un peu de vaisselle.

Il me laisse les clefs dans la boite aux lettres donc c'est bon. C'est fini..
Parfait tu as géré comme une chef!
félicitation!
#1238193
C'est malgré tout très dur. Ce soir ce n'est pas la forme. Ça se concrétise. En plus d'être quittée comme une merde, il m'a aussi réclamé de lui redonner l'argent pour les meubles (on a tout payé par la moitié). Je lui dois 405€. Il m'ordonne de lui faire un virement de 100€ par mois alors que je suis étudiante et que j'ai pas un rond..
#1238217
Et qu'est ce que je disais que son emprise ne serait pas finie. ...
Tu lui dis m****
Il se barre il assume
Je te rappelle que JURIDIQUEMENT tout ces jolis meubles valent RIEN donc il prend au pire la moitié des merdes mais certainement pas la valeur à neuf des choses.... t'es pas cerise de groupama ? Si ?
Regarde le prix sur e bay et tu verras !
#1238218
Albane06 a écrit : 13 avr. 2017, 00:00 Et qu'est ce que je disais que son emprise ne serait pas finie. ...
Tu lui dis m****
Il se barre il assume
Je te rappelle que JURIDIQUEMENT tout ces jolis meubles valent RIEN donc il prend au pire la moitié des merdes mais certainement pas la valeur à neuf des choses.... t'es pas cerise de groupama ? Si ?
Regarde le prix sur e bay et tu verras !
+1

On te la tous dit que son emprise ne se terminerai pas là...

rien ne t'oblige a lui payer les meubles...
#1238219
Je lui ai dit d'en prendre mais il préfère me réclamer l'argent. Je lui ai gentiment dit de ne pas me parler comme un chien d'une (zéro stp au départ). Donc il a compris la leçon. Mise à part le fait d'être obsédée par son argent alors qu'il gagne 1500 balles par mois, c'est tout ce dont j'ai eu droit. Ah si j'ai aussi eu le droit à "Bonne soirée" à chaque message, une bonne dizaine de fois. Je lui ai dis qu'il aurait l'argent quand je pourrais et que ça serait pas autrement. M'enfin le plus important est que je récupère mes clefs d'appartement vendredi!

Il se complaît à me faire la misère jusqu'au bout mais je reste totalement impassible (c'est facile derrière un écran)
#1238233
Octavia a écrit : 13 avr. 2017, 00:34 Je lui ai dit d'en prendre mais il préfère me réclamer l'argent. Je lui ai gentiment dit de ne pas me parler comme un chien d'une (zéro stp au départ). Donc il a compris la leçon. Mise à part le fait d'être obsédée par son argent alors qu'il gagne 1500 balles par mois, c'est tout ce dont j'ai eu droit. Ah si j'ai aussi eu le droit à "Bonne soirée" à chaque message, une bonne dizaine de fois. Je lui ai dis qu'il aurait l'argent quand je pourrais et que ça serait pas autrement. M'enfin le plus important est que je récupère mes clefs d'appartement vendredi!

Il se complaît à me faire la misère jusqu'au bout mais je reste totalement impassible (c'est facile derrière un écran)

Bon moi je jette l'éponge, tu veux te faire posséder jusqu'au bout grand bien te fasse, On te dit qu'il se barre et qu'il assume, ce n'est pas lui qui choisit argent ou meubles, mais meubles ou rien !
Mais tu as raison, ce remboursement en plusieurs fois va te permettre de continuer à être dans sa main, et de maintenir ton lien de victime consentante!

J'ai qu'une dernière chose à te dire! Aide toi et le ciel t'aidera !

Bon courage et bonne chance
#1238250
Octavia a écrit : 13 avr. 2017, 10:29 Albane ! Ne t'énerve pas. C'est moi qui lui ai aussi dit que je voulais les garder... Comment veux tu que je fasse ? Si je ne lui donne pas d'argent, il ne va pas me lâcher
Tu es juriste si j'ai bien compris, donc la valeur des meubles n'est pas celle neuve mais sa valeur de revente. .... en gros Nada!
Je te répète ce que je t'ai dit plus haut : va voir ce que ça vaut sur e bay ou dans les troc et autre dépôt vente.... machine à laver 30 euros, table 10 euros etc. ...
Et tu lui versés la moitié pour solde de tout compte!
Et puis s'il n'est pas content qu'il fasse une procédure ! Je me ferai un plaisir de plaider les circonstances de la séparation !
Autre détail il a les factures à son nom?
#1238252
Il veut récupérer entièrement les prix de la moitié de chaque meuble qu'il a payé et m'a encore demandé de lui donner 55€ ce mois ci (ce matin par SMS). Je n'ai pas répondu.
Non. J'ai juste la facture du frigo et de la machine à laver à mon nom. Donc juridiquement, il ne peut pas me réclamer grand chose. Et comme dit le Code civil, la possession vaut titre!
#1238333
C'est ce que je compte faire ! Il m'a pas dit quand il allait venir mais il finit à 17h, donc à 16h50 je suis partie. Je vais poser sur la table tout ce qu'il a à prendre pour pas qu'il prenne autre chose !

Autre information assez drôle, une amie à moi l'a croisé en ville, il était au bar avec une nana, dès qu'il a vu ma pote il s'est caché le visage. Honte ? Aucune idée ! Mais quand même bizarre qu'il n'assume pas. On est plus ensemble il a aucun compte à rendre à personne!
#1238379
Encore des nouvelles...
Je devais manger au restaurant avec nos amis communs et lui ce soir. Mais il refuse que je vienne parce que c'est trop tôt a-t-il dit...

Donc ce soir ce sera soirée toute seule avec mon pot de glace, mes kleenexs et un film.

Je n'ai pas spécialement envie de le voir non plus. Mais j'avais pas envie de me priver de sortir par sa faute. Dans le contexte de mon histoire, qu'en pensez vous ? Pourquoi refuse y-il de me voir ?
#1238380
Octavia a écrit : 14 avr. 2017, 14:01 Dans le contexte de mon histoire, qu'en pensez vous ? Pourquoi refuse y-il de me voir ?
Le fait qu'il refuse de te voir devrait être le cadet de tes soucis. Personne n'est dans sa tête, personne ne peut savoir ce qu'il pense.

Personnellement, ce qui me pose question est si ce sont des amis communs que vous devez voir, pourquoi la priorité lui est donnée à lui? Comme c'est lui qui ne veut pas te voir, ce serait plutôt à lui de ne pas venir, non?

EDIT: en même temps, comme il est violent, c'est encore un moyen de te faire comprendre que c'est lui le plus fort.
Modifié en dernier par Carrie007 le 14 avr. 2017, 14:08, modifié 1 fois.
#1238386
Je suis beaucoup plus proches des filles que des gars, sauf que là c'est au restaurant avec les gars et juste ma pote.

Il n'a pas dit ça à moi mais à ma pote qu'il ne voulait pas que je vienne.

Autre question, il vient à 17h chercher le reste de ses affaires. Je pars ou je reste ? Je comptais partir mais c'est vraisemblablement lui rendre service puisqu'il ne veut pas me voir. Je sais que j'aurais la force de ne pas pleurer devant lui et de tenir le choc. J'ai juste peur qu'il soit désagréable.
#1238672
Bonjour à tous et à toutes,

Ce soir ça ne va pas du tout. Je supporte pas son absence. C'est dur. Moi-même j'ai du mal à comprendre comment je peux autant aimer un homme pareil. Je n'arrive pas à faire mon deuil. Il n'est pas venu chercher ses affaires alors que j'ai attendu toute la journée. Il ne m'a pas envoyé de message. Je n'ai pas de nouvelle. Il me manque. Je me sens humiliée, je me sens sale. Je suis restée trois ans et demi avec un homme qui m'a quitté du jour au lendemain et qui n'a aucune reconnaissance à mon égard. Je vous écris pour ne pas craquer, pour ne pas lui envoyer de message. Ça servirait à rien et je le sais. Mais ce soir, je me sens seule. Je ne me sens plus belle, je ne me sens plus la femme qui était avec lui. C'est dur à accepter. J'ai mes partiels qui débutent dans dix jours. J'ai pas encore ouvert un seul de mes cours. J'ai mal au coeur ce soir.

Je n'arrive pas à mettre des mots sur mes sentiments. Je n'arrive pas à haïr cet homme alors qu'il ne mérite que mon dégoût, mon ingratitude à son égard. Je ressens un réel manque, je ne suis même pas nostalgique alors que je suis dans l'appartement ou nous avons vécu. Je me sens pas mal dedans. Je ressens juste le vide, son vide. J'ai tellement tout donné pour lui que je me sens aujourd'hui inutile. Je remets en cause tout mon avenir. J'ai décidé de faire une année de césure, pour travailler, pour acquérir de l'expérience, pour aller de l'avant, changer des choses dans ma vie. Je suis contente. Je me dis que ça va être nouveau, c'est cool. Mais il est toujours dans mon esprit, je me torture l'esprit tous les jours, j'attends tout le temps des nouvelles, je lâche jamais mon téléphone. C'est tellement dur. Je sais que je fais de la peine à être comme ça. C'est tellement facile à dire d'oublier quelqu'un. Je fais tout ce que je peux pour. Je parle avec de nouvelles connaissances, je fais de nouvelles activités, je reprends ma vie en main. Je me fais jolie, je prends soin de moi. Mais rien n'y fait.
#1239034
Bonsoir tout le monde,

Je me fais un petit journal de bord. Je sais que vous ne pouvez pas me dire grand chose. Vous avez déjà tout dit. J'ai juste besoin d'exprimer ce que je ressens actuellement.

J'ai l'impression que les jours s'enchaînent et qu'ils sont tous pareils. Je reste enfermée parce qu'en période d'examens, tout le monde révise et personne ne sort. Alors j'essaye de me concentrer sur mes cours, ça dure cinq minutes et je m'occupe avec autre chose, puis je reprends. C'est très dur pour moi d'essayer de faire le vide.

J'ai relu tout ce que vous avez pu me dire. J'essaye d'ouvrir les yeux. Il me manque déjà moins. Je commence à être légèrement haineuse envers lui, à me remémorer les moments durs et à limite en oublier les bons. Ce devrait être l'inverse normalement non ?

Je ne lui ai pas parlé depuis une semaine (pour nos meubles communs). Je ne sais pas ce qu'il fait de sa vie. Je pense surtout que la solitude me pèse. Parce qu'à part certains moments de complicité, il était un peu une plante verte dans l'appartement, allongé dans le canapé à fixer la télé, ou assis tout l'après midi devant la télé à jouer à la console. Il ne s'intéressait à rien. Ne voulait jamais sortir :
- "oooh non je viens pas faire les magasins avec toi ça sert à quoi de faire les magasins"
- "ooh non moi je sors pas en boite, j'ai plus envie d'aller en boite ça sert à rien"
- "se promener ? Pour quoi faire? j'aime pas marcher".

Et maintenant qu'il est célibataire, il sort. J'extériorise, ça fait du bien. Je commence petit à petit à faire une liste de ++ et de -. Et je crois que plus ça va, plus la liste des points négatifs tend à s'allonger. À force de trop vouloir faire la maman avec lui alors que je ne suis pas sa mère, j'en ai payé les frais. Quand on donne trop à quelqu'un, la personne n'y voit plus aucun challenge : "c'est bon, ça c'est acquis, allez tchao".

Merci encore à toutes les réponses qui ont répondu à mon histoire, qui m'ont beaucoup aidé. J'ai décidé de prendre un rendez vous avec le psychologue de ma fac (la consultation est gratuite) pour commencer. Ensuite, si cela ne suffit pas, je m'orienterais volontiers avec d'autres professionnels.
#1239037
C'est très bien tout cela Octavia.

Bravo, pour avoir pris la décision d'aller voir un professionel, c'est un grand pas, et une décision, pas toujours simple à prendre.

Quand à la colère, elle est saine, et normal, c'est le processus, elle, va te donner l'énergie de te battre et te permettre d'avancer.

Courage!
#1239038
C'est vraiment un grand pas pour moi oui ! J'ai toujours plus de facilités à définir mon ressenti par l'écrit qu'à l'oral. C'est bien plus simple d'écrire ce que l'on ressent derrière un écran d'ordinateur. Et je suis quelqu'un d'ordinaire assez timide et réservée, ce n'est pas trop dans mon habitude de raconter ma vie de cette manière là. Je vous en dirais des nouvelles, je vais prendre rendez vous demain.

J'espère être à l'aise et qu'il ou elle me mettra à l'aise...
#1239041
Octavia a écrit : 19 avr. 2017, 23:44 C'est vraiment un grand pas pour moi oui ! J'ai toujours plus de facilités à définir mon ressenti par l'écrit qu'à l'oral. C'est bien plus simple d'écrire ce que l'on ressent derrière un écran d'ordinateur. Et je suis quelqu'un d'ordinaire assez timide et réservée, ce n'est pas trop dans mon habitude de raconter ma vie de cette manière là. Je vous en dirais des nouvelles, je vais prendre rendez vous demain.

J'espère être à l'aise et qu'il ou elle me mettra à l'aise...
Et bien mon seul conseil par rapport au psy, c'est que tu as le droit de trouver qu'il ne te conviens pas (si au bout de quelque séances le courant ne passe pas, inutile de te forcer, tu ne fera rien de constructif).